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RENCONTRES ASAF HANUKA / SARAH GLIDDEN
COMMENT COMPRENDRE ISRAËL EN 60 JOURS (ou moins) SARAH GLIDDEN
K.O. À TEL AVIV parution le 30 mai 2012
ASAF HANUKA Comment peut-on être israélien ? Comment estil possible de vivre dans un pays perpétuellement en guerre, présenté au 20 heures comme l’un des endroits les plus dangereux du monde ? Cliché pour cliché, Tel Aviv s’affiche comme une métropole vibrante où la scène artistique est l’une des plus brillantes au monde, En nous racontant sa condition d’artiste, d’époux, de père ou tout simplement de citoyen israélien dans une chronique drôle, décalée et parfois surréaliste, Asaf Hanuka nous livre une image de son pays au quotidien.
Un journal tout en aquarelles et une plongée au coeur des débats sur l’État d’Israël et la question palestinienne. Extrêmement troublant (...) Sarah Glidden raconte ce voyage initiatique avec autant de densité dans le graphisme que dans les commentaires. Le Nouvel Observateur Subtil, équilibré, plein d’humour et de sensibilité. Zoo
Rencontres-dédicaces Asaf Hanuka/Sarah Glidden Mercredi 30 mai, à partir de 18h30 Virgin Megastore des Champs Elysées, 52 avenue des Champs Elysées, 75008 Paris Vendredi 1er juin, à partir de 17h30 librairie Millepages,174 rue de Fontenay, 94300 Vincennes Samedi 2 juin, à partir de 16h librairie BDnet, 26 rue de Charonne, 75011 Paris
Rencontres-dédicaces Asaf Hanuka
Jeudi 31 mai, à partir de 18h00 librairie Filigranes, Avenue des Arts, 39-40, 1040 Bruxelles Dimanche 3 juin, à partir de 15h librairie du Temple, 1 rue des Hospitalières Saint Gervais, 75004 Paris RELATIONS MÉDIAS Sylvie Chabroux / asc - 30, rue Jacob - 75006 Paris 01 83 56 77 31- 06 64 25 48 42 - sylvie@chabroux.com
réaliste Salut, c’est Tim. Écoute, on a décidé de vendre l’appart’. Désolé...
Allô ?
... vous avez trois mois pour déménager. Merde ! Pardon ?
Tim a appelé aujourd’hui.
On a trois mois pour quitter l’appart’.
Quoi !
Encore un, mon chéri.
Mais qu’est-ce qu’on va faire ? l’immobilier flambe ! On est dans la merde...
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Ne t’en fais pas, on ne va pas se retrouver à la rue... on finira par trouver quelque chose...
CONQUÊTE SPATIALE Où est notre vaisseau ?
Tu peux venir une seconde ?
Peutêtre qu’il est dans l’espace ?
Notre vaisseau ?
Dans l’espace ?
Regarde cet appart’ : vaste, rue calme... il faut qu’on le visite ! Mais c’est deux fois notre loyer actuel...
C’est le prix d’un trois pièces aujourd’hui. Et si on n’arrive pas à se décider rapidement, autant quitter la ville.
Ça fait déjà une semaine qu’on a reçu l’avis et on n’a pas avancé d’un pouce...
je vais y réfléchir.
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Alors qu’est-ce que tu en dis ?
RÉ-CONFORT Allez. Ouvre grand...
Où en êtesvous de vos recherches ?
Mais on a décidé de rester dans le centre...
Vous avez regardé dans le coin ? On trouve des appartements somptueux.
Bonbon ?
Non, pas ça !
Cet enfant ne mange que des bonbons. Mais pourquoi rester ? c’est pollué, surpeuplé... pensez donc au petit !
Je ne sais pas... Tout se ressemble ici...
Et il y a aussi de superbes jardins par ici !
Ouvre grand...
Et hop !
À quoi bon se donner tant de mal pour un logement minable en ville ? Dans la vie, il faut savoir faire des compromis.
Non !
Pour plus de confort ?
Peut-être, mais renoncer à tout ça... 7
Quel mal y a-t-il à rechercher le confort ?
FAUSSE ROUTE Tournez à gauche.
J’ai entendu.
On n’arrivera jamais à l’heure. Quelle idée d’inviter les gens à une heure pareille ?
Ouais, c’est juste pour éviter qu’on se perde une fois de plus...
Là. Tourne à gauche...
D’accord, mais aussi loin ?
On se perd systématiquement à l’aller...
Ce n’est plus un petit déj’ si tu arrives à midi !
Au moins, lui, il dort...
Ah ! c’est notre sortie...
On approche !
Chut ! tu vas le réveiller !
Mais où est-ce qu’on est ?
Attends ! Je capte, ça y est !
Aucune idée, je n’ai plus de réseau...
C’est plutôt joli par ici, non ? complètement idyllique...
On devrait déménager dans le coin... c’est paisible.
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Calcul...
NOUS VOILÀ On fait les cartons...
C’est décidé. On part s’installer à New York.
On prend le vol de minuit. Et à notre arrivée...
On trouvera direct un appart’ de dingues...
et on bossera avec les grosses pointures.
qui sait, peut-être qu’on pourra même arrêter de travailler d’ici quelques années !
et quand on reviendra en vacances, on couvrira tout le monde de cadeaux...
on est arrivés !
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LE CHOC DES ICÔNES J’ai l’impression de l’avoir laissé tomber, en lui promettant que tout allait bien C’est se passer... alors elle que rien ne se qui passe comme vous prévu. a dit ça ?
Est-ce que ce sentiment de déception ne viendrait pas du fait que vous êtes déçu de vous-même ?
Mouchoir ?
Peutêtre...
Non, on n’a jamais le temps de parler.
Non, non. Ça va.
Vous êtes en colère parce que votre vie ne se passe pas comme vous le voudriez...
... je me sens...
Et vous projetez cette émotion sur votre femme au lieu de l’exprimer vous-même.
Votre inconscient est submergé par l’agressivité et la colère. Il faut apprendre à les exprimer.
Parfait. Maintenant essayez de rediriger cette énergie vers la recherche d’appartement au lieu d’y voir une bataille perdue.
La séance est terminée. Nous reprendrons la semaine prochaine. Entendu, merci.
Arrgg h !
Les mouchoirs, s’il vous plaît ? 10
Mesdames et messieurs, l’Isaf ! Aujourd’hui nous vous présentons un homme nouveau...
Il est bien rasé ! Mais est-ce que c’est un trait permanent ?
et soit dit en passant, cette version est, comparée aux précédentes, une avancée majeure.
Vous allez absolument l’adorer. Nous l’avons appelé...
L’is af !
Je ne vois pas de plan de retraite dans cette version non plus...
Quel intérêt s’il travaille tout le temps ? C’est Tomer !
Vous m’aviez promis une extension de mémoire dédiée aux événements importants...
Nous avons intégré :
Oui, monsieur.
J’entends pas.
Plus d’émotions !
Je sais que la dernière version avait des bugs...
Il se trouve que j’en ai un dans ma poche...
Mais celle-ci est entièrement reconçue et extrêmement agréable à utiliser... 11
Un processeur plus puissant !
admirez comme il est fin !
De l’optimisme !
et en plus, je suis tout léger !
FATA MORGANA
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POINT DE NON-RETOUR
Je viens d’avoir l’agent immobilier qui nous a montré l’appartement.
et c’est quoi le plan, maintenant ?
Et ?
très simple !
Le vendeur a accepté notre offre !
Attends... je vais le coucher.
ensuite on va à la banque et on fait un prêt, et...
voilà.
demain on voit le notaire pour signer la promesse de vente.
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M. HATUKA, ICI TOUR DE CONTRÔLE Je suis navrée, M. Hatuka, étant donné votre taux d’endettement, vous n’êtes pas éligible pour ce prêt.
Je comprends.
Papa...
Pourquoi tu dis rien ?
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