Culpables o inocentes by Alfonso

Alfonso Ă lvarez

CULPABLES o INOCENTES Periodismo dependiente.

Alfonso Ă lvarez

CULPABLES o INOCENTES Obra teatral en 3 actos.

Inspirada en ciertos programas televisivos. 1

CÓMPLICES Walter Scalese Pablo Barrozo Martín López Fiorini Ezequiel Guerrini Cecilia Figueroa ILUSTRACIONES Gazulo Márquez

PERIODISMO DEPENDIENTE 3

PERSONAJES Ismael Gonz谩lez Castalonga, el conductor Juan Castels, el invitado Waldemar Urquiza, el productor Alcides Mayorga, el locutor La acci贸n transcurre en un estudio de televisi贸n.

Acto 1 - Compromiso

Urquiza acomodó el portarretrato y la copa de vidrio sobre la mesa, mientras Ismael repasaba la rutina. Castels, tras bambalinas, esperaba la señal con su flamante libro en la mano derecha. Alcides Mayorga:- Con una producción de Waldemar Urquiza. Locución estelar: Alcides Mayorga. Auspicia: Instituto Movilizador de Fondos Cooperativos. Personalidad Destacada de la Cultura de la Ciudad 2015. Recibamos con un fuerte aplauso al conductor de este ciclo. Waldemar Urquiza:- ¡Aire! Ismael González Castalonga:- Hola, antes que nada, un saludo para la gente del comedor Puchero de Alegría, que apadrinamos con la Fundación Culpables, gracias por escribir. En el portarretrato de hoy: Mario Martilupi, un joven remisero que le devolvió un maletín con cincuenta mil pesos a una jubilada enferma de alzheimer, que contaba con ese dinero para comprar dólar blue y lo habia olvidado en el remis camino a la city porteña. Martilupi la buscó y la encontró. Va por vos, Mario. Y para la coqueta Aurora, a prestar más atención, y que mejoren las diarreas. A propósito, Cachaca, un amigo mío, quedate tranquilo, tu mujer no te engaña, pasa que le gusta más la noche que el dulce de leche. Dame dos, chango. Alcides:- ¿Cansado de que le roben las gomas del auto?. Vótese a usted mismo, vote Mandanga. El caldo en familia es Calduti. Calduti, el caldo de la familia. Ismael:- Hoy, con nosotros, un invitado de lujo, con una historia muy oscura. Hoy, con nosotros, nos visita: Juan Castels.

Juan Castels:- Hola, ¿qué tal? Ismael:- Gracias por estar. Juan:- No, por favor, gracias a vos por invitarme, miro siempre el programa, me encanta. Y aquí estamos, con el libro Ismael:- ¿Cómo vienen las ventas? Juan:- Tengo entendido que andamos por los cincuenta. Ismael:- ¿Cincuenta mil? Juan:- Ponele. Ismael:- ¿Estuviste preso, no es cierto? Juan:- Hacen falta más escuelas y menos cárceles. Waldemar:- ¡Ping pong!

Acto 2 - Sagacidad

Ismael:- ¿Qué te parece, Juan, si vamos con el ping pong de preguntas y respuestas? Juan:- Haga nomás. Ismael:- El ping pong de preguntas y respuestas es presentado por... Alcides:- Las siguientes empresas apoyan el crecimiento pujante de un país: Zapatillas Wompy, precio y calidad. Si te jode el comedor, Pastidienti, la que los deja más blancos. Ismael:- Juan Castels, ¿asado o pastas? Juan:- Asado. Ismael:- ¿Chicle o caramelo? Juan:- Caramelo. Ismael:- ¿Vino o cerveza? Juan:- Y, si vino la cerveza, ¡Servime un chop! Ismael:- Ja ja, claro que si. ¿Usted tiene hijos no reconocidos en el exterior? Juan:- ¿Cómo? Ismael:- ¿Chicha o limonada? Juan:- Ni chicha ni limonada.

Ismael:- ¿Constitución o Retiro? Juan:- Constitución. Ismael:- ¿Una de cal o una de arena? Juan:- ¡Estás con todo!, afiladísimo. Ismael:- Me recuerda al famoso cuchillo... Juan:- Mejor no recordarlo. Ismael:- ¿Qué vino primero, el huevo o la gallina? Juan:- Yo creo que el huevo. Ismael:- Se lo acusa de evasión fiscal. Juan:- Si supiera como se llama usted, primero averigüe como se llama, yo a la mañana me levanto y sé que soy Juan Castels, usted no sabe si es Castalonga, Pérez o Gutierrez. ¿Qué va a saber? Ismael:- Juan, pague los impuestos, déjese de joder. Juan:- Ya los pagué. Ismael:- Pague los impuestos, que debe como treinta millones. Juan:- Y usted a ver si sabe cómo se llama. Ismael:- Pague los impuestos. Juan:- Ojalá que un día sepa cómo se llama. Ismael:- A ver, una pregunta más.

Juan:- Pero a quién le voy a contestar, si no sé cómo se llama usted. Digame cómo se llama. Ismael:- ¿Me va a contestar? Juan:- ¿Cómo se llama usted? Ismael:- Juan, yo conozco de histeria, no me haga histeria, puro barullo. Juan:- Chau, hasta luego. Ismael:- ¿No se anima a contestarme la última? Juan:- Si, yo me animo a contestarle lo que usted quiera. Ismael:- ¿Seguro? Juan:- Si, seguro. Ismael:- Usted avaló... Juan:- No descalifique. Ismael:- Usted avaló las políticas neoliberales de los noventa. Juan:- No, no puede decir semejante barbaridad. Mire, la verdad... Ismael:- Usted avaló las políticas neoliberales. Juan:- Mire, de la única persona en el mundo que yo puedo esperar que diga semejante barbaridad, es de usted. Ismael:- Vió, nos conocemos bien, eh. Juan:- Usted tiene que arrepentirse de lo que dijo.

Ismael:- No, no me voy a arrepentir. Juan:- Usted se tiene que arrepentir porque yo no hice nada de eso. Vos no podés decir eso. ¿Cómo vas a decir eso, cooperativista hijo de puta? Ismael y Juan se cagaron a piñas, el portarretrato cayó al piso y se hizo mierda.

Acto 3 - Investigación Hasta el Fondo

Waldemar:- Señor Ochoa, no quisiera interrumpirlos, pero... Ismael:- Ya interrumpiste pelotudo. Waldemar:- Lo que yo quisiera saber es cuándo me van a pagar los cincuenta pesos de mi participación. Ismael:- ¿Quién te trajo de Oruro? Waldemar:- Usted, señor Ochoa. Ismael:- ¿Quién te llevó a conocer la cancha de Boca? Waldemar:- Usted, señor Ochoa. Ismael:- ¿Quién te guarda el documento?. Salí que venimos, carajo, mierda. Alcides:- Los llamados del público son presentados por: Pomada antihemorroidal Manzano. Ismael:- ¿Hola? Alcides:- Hola, si, mirá, mi nombre es Olga de Barrio Norte, ante todo, buenas noches, yo soy una ciudadana decente y estoy viendo tu programa, porque hace quince años que te sigo, y acá por ejemplo, las calles están todas sucias, los perros cagan en la vereda, no puede ser, encima invitás a tu programa a un tipo, un indecente, un tipo sin escrúpulos. Ismael:- No le voy a permitir que manche el honor de mi invitado.

Alcides:- Pero si es un asesino, habráse visto, yo como persona decente y patriota, porque yo soy patriota, no voy a permitir que un asesino, un delincuente, esté presente en tu programa. Ismael:- Bueno, señora, ¿quiere hablar con él? Alcides:- No, te dejo los últimos tres de la picadora de carne. Ismael:- Bueno, dejame, dale. Alcides:- Cuatro, seis, cinco. Ismael:- Te pido disculpas, Juan, si te sentiste incómodo. Juan:- Perdé cuidado, uno no le puede caer bien a todo el mundo. ¿Quién la conoce a esa señora? Ismael:- ¿Hola? Waldemar:- Hola. Ismael:- Si. Waldemar:- Si. Ismael:- Hola . Waldemar:- Hola. Ismael:- ¿Con quién hablo? Waldemar:- ¿Qué haces, loco?, ¿cómo va, amigo? Ismael:- ¿Cómo te va? Waldemar:- ¿Qué hacés, vieja?

Ismael:- ¿Todo bien? Waldemar:- Y, más o menos, tengo como once pibes, loco. Ismael:- Te hubieras comprado forros, vienen de a tres en paquete, che. Waldemar:- Eso prefiero gastarlo en pan y sal. Ismael:- Bueno, decime una cosa, ¿cómo te llamas? Waldemar:- Si, Lito. Ismael:- Hola Lito, ¿Cómo andás?, ¿Bien? Waldemar:- Si, re jalado estoy, loco, ví tu programa, loco, prendí y está Juan, que para mí, loco, es inocente Juan, loco, acá en la cárcel se comprobó que es inocente. Hola, Juan Castels. Juan:- Hola, ¿Cómo estás? Waldemar:- Qué hacés, te voy a dar una pista a ver si acertás quién soy. Juan:- A ver, decime. Waldemar:- Jota Jota Urquiza uno, Ferro cero. Juan:- ¡Qué haces rata inmunda! Waldemar:- Qué hacés aborto mal hecho. Ismael:- ¿Se conocen? Waldemar:- Qué hacés partido suspendido a los cuatro. Juan:- No.

Ismael:- Lito. Waldemar:- Si, amigo. Ismael:- ¿Me das los tres para la picadora de carne? Waldemar:- Si, tres... Ismael:- ¿Qué es lo que ha pasado?, ¿cortó?, bueno, te lo anotamos. ¡Dale! Alcides:- Hola, si, ¿para hacerte un pedido? Ismael:- Te escucho. Alcides:- Te quería pedir tres empanadas. Ismael:- No, je je. Esto es un programa de televisión. ¿Cómo es tu nombre? Alcides:- Elver. Ismael:- ¿Qué dijo? Alcides:- Elver Galarga. Juan:- A mi me ha dicho Urquiza, por wasap, que yo venía aquí porque esta semana se ha presentado mi libro “Datos que no le importan a nadie” en una turquería de Parque Patricios, y que se iba a hablar de mi libro; están boludeando, y de mi libro, que está ahí tirado en el piso, no se ha hablado ni se va a hablar para nada, y por lo tanto, yo estoy dispuesto a levantarme y abandonar el estudio, porque yo he venido a hablar de mi libro. Ismael:- A eso iba, ¿qué querías decir de tu libro? Juan:- Lo que usted me pregunte.

Ismael:- No, yo es que iba a preguntarte, pero me has dejado tan impresionado con tu descargo... Juan:- Es que pasa el tiempo, se acaba el tiempo, entra la publicidad, entran unos videos absurdos que ya vimos todos, y no se habla de mi libro, pues entonces, ¿a qué vine yo acá?. Yo no vengo a la televisión gratuitamente, como un paria, si vengo es porque se va a hablar de un libro mío... La copa de vidrio estalló contra el rostro de Castels. Urquiza entró a patearle las costillas y le arrebató el facón. Ochoa dejó un billete de cien pesos y un dni sobre la mesa y huyó. El productor tomó el lugar del conductor. Alcides:- Estás al aire, estás al aire, sorteo. Waldemar:- Ahora sí, el momento tan esperado, vamos con el sorteo de la picadora de carne.

culpablesoinocentes.blogspot.com Ilustraciones: gazulo.tumblr.com

Buenos Aires, Argentina Diciembre 2015

“Usted se tiene que arrepentir porque yo no hice nada de eso. Vos no podés decir eso. ¿Cómo vas a decir eso, cooperativista hijo de puta?”

- Juan Castels