Alma Daniela PĂŠrez Mtz.
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Prólogo……………………………………………………………………….. Capítulo 1 Las primeras teorías del amor…………………..
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Capítulo 2 Amor del bueno……………………………………………… 10 Capítulo Amor imposible………………………………………………… 12 Capítulo 4 Tipos de amor………………………………… 14
Esta es una obra en la que se explican algunos temas muy complejos, los que nos van a permitir a que los lectores conozcan algunas teorĂas acerca del amor y lo puedan comprender sin mayores dificultades. El amor es el sentimiento mĂĄs bonito del mundo, es la pasiĂłn en una persona se siente cautivado por otra. El amor te hace sentir como si estuvieras en las nubes cuando andas cerca de tu amado (a), el amor te confunde y te hace hacer cosas que no arias si no estuvieras enamorado. Sin duda es lo mejor que te puede pasar en toda tu vida. El amor no es un sentimiento cualquiera, es el mejor sentimiento que puedes tener.
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l amor es el núcleo de la vida, de las relaciones humanas, del sentir de los sentidos. Y siendo tantas cosas el amor sigue siendo a día de hoy un misterio para muchos, comprender el amor y los sentimientos que genera, su origen y su conducta.
El amor es uno de los sentimientos más hermosos que podemos albergar, los más románticos hablan del destino como el origen del amor verdadero y del enamoramiento mientras que los científicos nos aseguran que siempre hay una razón por la cual nos enamoramos de una persona determinada y no de otra. ¿Podemos conjugar ambas teorías para no perder el romanticismo y a su vez encontrar una razón lógica al amor? Este sentimiento tan universal no ha dejado de despertar curiosidad a lo largo de los años, lo que ha supuesto que en estas últimas décadas se hayan realizado estudios sobre “La psicología del amor” para llegar a comprender cómo surge, las reacciones que provoca, los estados emocionales y físicos que genera, etc.
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Una de las teorías psicológicas más conocidas es la Teoría triangular del amor, descrita por Robert Sternberg, quien plantea que los sentimientos no son las únicas emociones implicadas en conseguir que una relación funcione, sino que también es necesario que haya tres ingredientes adicionales:
La Confianza: Es el compartir deseos, sueños, ilusiones, confidencias con otra persona y la satisfacción que encontramos en que esa persona nos escuche y atienda. La pasión: Hay un deseo de estar con la otra persona a nivel sexual, hay atracción y deseo. Compromiso: Existe la convicción de que la otra persona nos apoyará, nos prestará su ayuda y no nos olvidará. Por tanto y basándonos en los aspectos mencionados anteriormente, tenemos que comprender que hay dos tipos de triángulos: reales e ideales, en los que se pone de manifiesto cuáles son los ideales de cada uno de los miembros de la pareja. El triángulo del ideal no tiene porqué aparecer siempre pero, la realidad, es que es frecuente ya que no es fácil cumplir con todos los requisitos del ideal del otro, lo que no siempre se traduce en comparaciones favorables y puede desembocar en otros problemas en la relación. Todos, en algún momento de nuestra vida, hemos diferenciado diferentes formas de amar a las personas que tenemos a nuestro alrededor. No es lo mismo querer a tu madre, que a un amigo, que a una pareja, a un familiar o a una mascota; estas situaciones nos han permitido poder abordar el amor desde otro punto de vista, sin necesidad de saber aspectos teóricos si no el más práctico de todos, el vivirlo uno mismo. A continuación, vamos a detallar las siete formas de amor que han diferenciado los estudios: El amor vacío: Cuando es un amor donde solo hay compromiso, no existe pasión ni existe confianza, Podría ser una pareja que lleva años casada
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y no rompe su pareja por convencionalismos sociales. Viven en la misma casa, duermen en habitaciones separadas y hacen cada uno su propia vida. El encaprichamiento: Cuando solo tenemos la pasión, el deseo sexual. Es el llamado amor a primera vista.
El amor fatuo o loco: Este tipo de amor conlleva pasión y compromiso. Es un amor poco realista ya que no se conoce a la otra persona no existe la confianza. Es un amor más fuerte que un mero encaprichamiento. El amor romántico: Este amor tiene como componentes a la Pasión y a la confianza, pero no existe el compromiso. El amor sociable: Existe la confianza y el compromiso pero ya no existe la Pasión. Es el amor de una pareja que a pesar de que se quiere y tiene confianza ha perdido la pasión. El amor completo o consumado: Es el tipo de amor ideal, une compromiso, pasión, y confianza. Hay que destacar que según las investigaciones el estado de enamoramiento suele decaer entre 6 meses a dos años. Luego según la Psicología, el amor completo es difícil de mantener y suele derivar hacia los otros tipos de amor. Cariño: Cuando hablamos de cariño no hacemos mención ni a la pasión ni al compromiso, pero sí a ese sentimiento que permite que haya un lazo fuerte, una buena relación de amistad. El amor, más que el desamor, es lo que hace a la historia.
El amor ha sido considerado como uno de los temas más controvertidos en cuanto a sus posibilidades de comprensión y explicación racional. Sin embargo, prácticamente todos los grandes filósofos y psicólogos han desarrollado teorías acerca de lo que constituye este elemento fundamental en la vida de los seres humanos. Si no se contara con una representación de lo 3
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que el amor es, cualquier intento de explicar el proceso humano resultaría fallido. “Que el amor es un deseo, es una verdad evidente; así como es evidente que el deseo de las cosas bellas no es siempre el amor”, afirma por una parte Platón en Fedro, y agrega que al amor lo gobiernan dos principios: “el deseo instintivo del placer” y “el gusto reflexivo del bien”. En todo caso, para Platón el amor es furor o delirio a partir de sensaciones que trastornan al individuo enamorado. Aristóteles también define las emociones amorosas y de toda índole como “aquello que hace que la condición de una persona se transforme a tal grado que su juicio quede afectado, y algo que va acompañado de placer y dolor”. Para Descartes el amor es una emoción del alma causada por el movimiento de los espíritus que incita al alma a unirse voluntariamente a objetos que le parecen agradables. Lo cual es criticado por Spinoza, argumentando que la voluntad de unirse a la cosa amada es una propiedad del amor, pero no la esencia de éste. Para él, “el amor es una alegría acompañada por la idea de una causa externa” (Calhoun y Solomon, 1985). Kant, por su parte, pensaba que el amor era el placer desinteresado producido por la belleza, distinguiéndolo de la estimación que implica la valoración intelectual de algo o de alguien, así como el sentimiento de lo sublime que supone una representación desmesurada de una situación, bajo la idea de lo infinito. El joven Hegel define al amor como “el ser uno en el ser separado”. En el caso de Marx encontramos la siguiente cita acerca del amor sexual: “la relación directa, natural y necesaria entre dos seres humanos es la relación entre el hombre y la mujer. Esta relación natural entre los sexos lleva implícita directamente la relación entre el hombre y la naturaleza es, directamente, su propia determinación natural... Del carácter de esta relación se desprende hasta qué punto el hombre ha llegado a ser y a concebirse un ser genérico... En esta relación se revela también hasta qué punto las necesidades del hombre han pasado a ser necesidades humanas, hasta qué punto, por tanto, el hombre en cuanto tal hombre se ha convertido en necesidad, hasta qué punto en su
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existencia más individual, es al mismo tiempo un ser colectivo” (Cfr. Marx, 1974). Freud concibió al amor como la catexia libidinal que un sujeto establece con el objeto que satisface sus necesidades instintivas de placer y/o eliminación del dolor; es decir, como la fijación de un objeto determinado que se ha mostrado como placentero para un sujeto. Skinner, desde su óptica conductista, definió al amor como el “reforzamiento positivo” que una persona puede otorgar a otra de tal manera que ésta incremente la posibilidad de ocurrencia de ciertas conductas elegidas por la primera. El amor -según Skinner- no es más que reforzamiento mutuo. Igor Caruso y otros autores han concebido al amor como una extensión del yo, como el sentimiento de unidad o de identidad con otra persona, ó como lo ve Luhman (1985), como un código simbólico que permite un sistema de interpenetración entre dos seres humanos. Como se ve, por una parte, el amor ha estado asociado a emociones “positivas”, al deseo y al placer, mientras que por otra se ha visto el amor como una relación compleja entre seres humanos. El amor se confunde con el goce objetual del otro, como un comercio o intercambio de favores. El intercambio de favores “amorosos” implica la objetivación del otro, la enajenación del amor, sea en la prostitución abierta o en el interior del más “respetable” matrimonio.
¿Cómo surge el amor?
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esde el punto de vista de la teoría de la praxis, el amor surge en la medida en que los seres humanos se constituyen, como seres históricos a partir de sus necesidades más naturales. Ser histórico significa intrínsecamente la posibilidad de incorporar a la experiencia de cada individuo la experiencia vivida por otros mediante la comunicación. El amor humano se distingue en general de la afectividad de otros animales precisamente en que los segundos responden estrictamente a estímulos que les proporcionan algún tipo de satisfacción individual. El amor humano muchas veces está lejos de obtener satisfacción y contrariamente
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implica un cúmulo de sacrificios y sufrimientos. Esto es posible en tanto la vida individual de cada ser humano se constituye como vida colectiva, al vivir lo que otros han vivido o pueden vivir, mediante la representación narrativa. La cooperación entre unos y otros es la fuente de la identificación amorosa, así como recíprocamente la obstrucción de unos a otros es lo que genera la mutua agresividad, el rechazo, el odio. Amor y odio no son más que dos aspectos del mismo proceso de la vida. No hay, como lo plantea Freud, dos instintos separados (eros y tanatos). El odio (en sentido amplio), el rechazo, está intrínsecamente relacionado al amor; como la destrucción ontológicamente está vinculada a la creación. Por ello mismo, la frustración amorosa, la obstrucción de los fines perseguidos, es la fuente de agresividad hacia aquello que se supone no permite la realización de los deseos, pudiendo tratarse de un elemento real o de un “chivo expiatorio” al que místicamente se le atribuya tal obstaculización, a veces el propio sujeto. Fisiológicamente los seres humanos están preparados para el placer y para la irritación, pero de ello no se deriva que prevalezca la actuación instintiva. Lo que activa a cualquiera de esos dos procesos fisiológicos, o incluso a ambos simultáneamente, son las relaciones semióticas de la actividad cotidiana de una persona con las acciones de los demás seres. La capacidad de incorporar la experiencia de los otros conlleva forzosamente a re-vivir también sus emociones, a interiorizar y hacer propios sus sentimientos, por tanto, a la posibilidad de compartir con el resto las experiencias y las emociones propias. En resumen, en la teoría de la praxis el amor es definido como el sentir como propio lo que le sucede a otro(s). Y esto es producido necesariamente por la con-vivencia, por una vivencia similar directa o mediante la narración.
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Amor asexual y amor sexual
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l grado de intercomunicación de vivencias varía entre unos individuos y otros. Las formas de comunicación abarcan no sólo las palabras, sino también el lenguaje mímico y algo aún más importante: el “lenguaje” sensorial o sensitivo. Los amigos se saludan “de mano”, “de abrazo” o “de beso”, según la cultura. Caminan juntos tomándose del brazo mientras charlan o cantan. A la cooperación práctica, a la unidad o complementariedad de intereses, propia de toda amistad, se le une el significado de la unión corporal que simboliza la fusión psicológica. Si bien las vivencias narradas por uno a otro integran procesos emocionales, y la cooperación y la con-vivencia permiten compartir unificadamente experiencias y emociones, el contacto corporal implica la constitución del cuerpo de uno como experiencia emocional del otro y viceversa. Escucharte y verte me hace comprenderte y me agrada integrar mi proceso mental con el tuyo, gozo de tu alegría y padezco tu tristeza; pero al sentir tu cuerpo disfruto de tu forma, suavidad y calor, de tus matices expresivos, como si fueran míos, mi propio cuerpo se extiende en el tuyo; pero más aún, saber que tú disfrutas de mi mano, de mi abrazo o de mi caminar junto a ti, de mis propios matices expresivos, me asimila a tu cuerpo. Eres para mí, como algo mío, como parte de mí mismo, y soy para mí mismo como tuyo. Y todavía más si me doy cuenta que algo recíproco te ocurre. No sólo percibo mi propio placer, sino que gozo tu placer. Entre el amor filial, la amistad y el amor sexual, en realidad no existe más que diferencias de grado determinadas en primer lugar por las limitaciones morales en función de una estructura social, y en segundo lugar limitaciones objetivas, por una parte, o intrínsecas por otra. Esto puede sonar muy audaz, a menos que antes se reflexione sin prejuicios. Si no fuera por las limitaciones morales muchas relaciones amistosas o filiales se traducirían en intensas relaciones sexuales, en la medida en que no se limitara el contacto espontáneo con determinadas zonas corporales. Pero aún en este caso, resulta claro que no todas las relaciones filiales o amistosas tendrían que profundizar o estrechar su intimidad
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simplemente porque no tuvieran en sí mismas la compatibilidad intrínseca como para intimar mayormente. En el caso del amor sexual, la desinhibición de los amantes permite la expresión corporal que sólo puede compartirse entre ellos en la intimidad; lo cual además de hacerlos únicos partícipes de esas experiencias propias de intenso placer, lo que intrínsecamente tiende a cohesionarlos como grupo, permite una vivencia de fusión mucho más intensa que la antes descrita al comentar los contactos corporales amistosos o filiales. Por eso, como lo ve Caruso, cuando los amantes se separan, esto significa una parcial muerte propia. Un desgarramiento psicológico, a veces más doloroso que la pérdida de una parte física o, incluso, que la muerte real de la persona. Por ello también, frecuentemente el amor intenso se transforma en odio y rencor tras la ruptura. En el caso del amor “filial” la vinculación corporal de la madre con el hijo, desde el embarazo y en la crianza, es muy probablemente lo que explica la por lo general mayor intensidad del amor materno comparado con el amor paterno. El enamoramiento sexual implica la atracción corporal, no necesariamente por la belleza. El que se enamora, además de intuir afinidades ideológico-estéticas con su prospecto, anhela intuitivamente sentir, por ejemplo, la textura de su piel o el brillo especial de su mirada, el tono de su voz, el olor de su aliento y de su sudor; tanto como el poder compartir sus propias cualidades en el interior de la sensibilidad del otro. Puesto que cada individuo es un ser histórico, intrínsecamente colectivo, el mundo y el yo mismo cobra sentido, en la medida en que tiene sentido también para otro(s). La soledad lleva al “anonadamiento” heideggeriano o pérdida del sentido de todas las cosas y por tanto del sí
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mismo. Y por ese camino se llega a la neurosis, e incluso a la psicosis, si antes no se atraviesa el suicidio. De la misma manera, la falta de con-vivencia, de experiencias compartidas y del compartir experiencias, la monotonía en las relaciones desdibuja progresivamente el significado del mundo (incluyendo al otro y a mí mismo) para mí. El amor no es simplemente un enganche, sino que o se reproduce o definitivamente muere. Este re-producirse del amor implica la mutua experiencia significativa. De ahí lo dulce de la re-conciliación, del sentirse nuevamente compartiendo una experiencia significativa. El mismo enojo (recuérdese la relación amor-odio) de un amante con su amada puede simplemente ser producido por el desgarramiento amoroso que surge de la indiferencia, por el vacío o muerte del significado o del re-producirse del amor. El amor es el ser vivo de una relación humana, aunque esta pueda algunas veces ser unilateralmente experimentada como amorosa.
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a psicóloga Mila Cahue, especializada en relaciones de pareja, expone en 'Amor de bueno: cuando lo encuentres, cuídalo y disfrútalo' las claves para aclarar las ideas equivocadas que existen sobre el amor, los miedos irracionales y los diferentes estilos afectivos. Así, la experta asegura que a menudo se pone el énfasis en el amor como sentimiento, pero no como conducta y ahí es donde está el quid de la cuestión: "Amar es una conducta que hay que aprender, enseñar y practicar". Por eso la psicóloga del Centro de Psicología Álava Reyes anima a preguntarnos qué hacemos o cómo actuamos cuando amamos y, sobre todo, a plantearnos si de verdad "queremos querer" pues no hay que esperar a que el amor "ocurra" o aparezca de repente. "¿Quieres querer a esa persona? ¿Pones tu atención, tu ilusión y tu energía en querer a esa persona?", pregunta Mila Cahúe. Si la respuesta es sí, empieza la tarea. "Es como cuidar una planta delicada, hay que podar, quitar lo que no le viene bien, darle espacio, regar, abonar... Y eso requiere no sólo práctica, sino constancia", explica. Por eso la psicóloga asegura que, en ocasiones, puede darse el hecho de "querer mucho", pero no "querer bien". "El sentimiento no es suficiente para que una pareja funcione". Una de las cuestiones sobre las que Mila Cahue hace hincapié es que, en ocasiones, las nuevas parejas fracasan porque no se dan tiempo a conocerse. La psicóloga insiste en que, aunque en ese llamado "tiempo de noviazgo" es
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ahora muy distinto al de antes y ya no se plantean cosas como "hacer manitas", lo cierto es que es una etapa en la que uno se está conociendo y no es momento de adoptar compromisos. "Queremos comernos el aperitivo, el primer plato, el segundo y el postre de golpe", comenta.
Los miedos que bloquean
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l miedo a decir "te quiero", a decirle "ya no te quiero", a agobiarse, a perder, a quedarse solo, a equivocarse, a tomar decisiones, al rechazo, a no gustar o el miedo a la mentira y al engaño... Mila Cahúe explica en 'Amor del bueno' cuáles son los diez principales miedos relacionados con las relaciones de pareja y cómo neutralizarlos, pues son estos miedos los que a menudo nos hacen cometer errores llevándonos a vivir una experiencia de sufrimiento y no de crecimiento.
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Con el amor no se sufre a comunicación y el sentido del humor son los dos aspectos que deben estar presentes en todo momento para no caer en el abismo del aburrimiento. La psicóloga insta en 'Amor del bueno' a desterrar de nuestra vida expresiones como "el amor hace sufrir", "sin ti no soy nada", "no puedo vivir sin ti", "medias naranjas", "almas gemelas" dando paso a una dinámica de pareja en la que estas tres reglas son fundamentales: 1. El propio bienestar y/o felicidad dependen de uno mismo. 2. El objetivo de estar en pareja es el bienestar afectivo de ambos. Y 3. El amor no tiene nada que ver con el sufrimiento y el dolor. A partir de esta base, la autora analiza los diferentes modelos de pareja que existen en la sociedad actual y lo que, como destaca la psicóloga María Jesús Álava Reyes, que ha escrito el prólogo del libro, "lo que es amor verdadero y que se distingue de lo que es manipulación, tiranía y obsesión y hasta resulta patológico y vejatorio en algunas parejas".
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ay amores imposibles (visita nuestro nuevo blog de amores imposibles, enlace al final). Aquellos que se resisten, aquellos en los que la chispa no prende, la magia no aparece. Pero también están aquellos en los que el amor explota, la chispa arrasa, la magia perturba sin fin... Pero son amores imposibles.
Ejemplos de amor imposible
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veces nos enamoramos de personas que no debemos o al menos no es socialmente correcto. Así es el amor. En ocasiones surge con fuerza y no respeta leyes, imposiciones, pautas sociales, parentescos y un sin fin de trabas más. Muchas veces el amor imposible es un amor prohibido o casi prohibido. Dos amigos o hermanos que aman a una misma mujer; el que se enamoró perdidamente de la madre de su mejor amigo; aquellos primos que eran como hermanos y, sin embargo, en todos ellos el amor surgió con una fuerza imposible de controlar. Las diferencias de edad, el grado de parentesco, las barreras sociales (ella muy rica, tú pobre de solemnidad),
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barreras culturales, raciales, religiosas... hacen muchas veces que un amor, pese a su fuerza, sea un amor imposible. ¿Qué debemos hacer cuando nuestro amor es imposible? ¿Cómo podemos actuar? ¿Qué se puede hacer para que un amor imposible sea posible? Consejos amor imposible Coge un papel y un lápiz y escribe con claridad los motivos por los que tu amor es imposible. Analiza que tendría que suceder (cosas que deben cambiar) para que vuestro amor dejara de ser imposible. Evalúa si esas cosas pueden cambiar o suceder en un razonable espacio de tiempo, y cómo puedes actuar o te pueden ayudar a que ese tiempo sea el menor posible. Analiza si merece la pena forzar las barreras actuales que hacen que un amor sea imposible. Analiza si estás realmente enamorado/a de esa persona. El amor es en muchísimos casos pasajero. Evalúa el coste por algo que puede ser pasajero. Imagina cómo será tu vida si tu amor imposible se hace realidad. Qué problemas te ocasionaría, qué cambios, qué costes, qué sacrificios... Comparte con personas de tu más absoluta confianza el problema. Si en tu entorno no encuentras a nadie con quien comentarlo, hazlo con algún profesional (psicólogo, etc.). Es importante que te desahogues, que puedas compartir tus sentimientos, temores, anhelos, sufrimientos, deseos... ¿Estás viviendo ya en secreto un amor imposible? En este caso dialoga, comparte los problemas y dificultades con la otra persona. Actúa con y exige: sinceridad, lealtad y reciprocidad. Si no ves las cosas claras busca a alguien de toda confianza que te pueda ayudar. Hay cosas que dependen de ti y de la otra persona para que el amor sea posible... ¿lo habéis hablado? Recuerda, nada es imposible, excepto la muerte... Pero debe merecer la pena. 13
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xisten diferentes tipos de amor por los cuales podrás pasar en tu vida. Aprende a identificarlos y comprueba si ya los experimentaste o aún tienes mucho por vivir.
Amor platónico
Muchas veces el amor es inalcanzable, algo así como ideal. Es un amor que nunca se podrá materializar y que vive en tu imaginación o en tu mente. Un amor platónico es muy íntimo, no envejece y te da la posibilidad de tener un amor ideal sin que sea de verdad.
Amor no correspondido
Creo que a toda mujer alguna vez le paso. Se trata de cuando te enamoras perdidamente de alguien que no siente lo mismo por ti, lo cual es muy triste y puede deprimirte bastante. Lo importante es que comprendas que el amor no correspondido es solo una etapa de tu vida y que pronto lo superarás, pues muchas nuevas personas y cosas buenas están por venir.
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Amor verdadero
Es ese amor fuerte que te enloquece y por supuesto, es correspondido. El amor de película, apasionado, romántico, explosivo, el que parece que nunca se va a agotar y que te hace feliz.
Amor adolescente
Es intenso y parece que va a ser eterno. Un amor adolescente es un tipo de amor que revuelve tus hormonas y que lo vives con todo tu cuerpo y tu ser, aunque luego deje de existir.
Amor infantil Seguramente recordarás cuando eras apenas una niña que estabas súper enamorada de tu compañero de colegio y que te sonrojabas con solo una mirada. Ese amor inocente y tierno es el más puro que puede existir.
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Amor maternal
El amor de madre merece un párrafo aparte y hasta escribir un libro entero, pues es el tipo de amor que no se puede comparar con ninguno y es más fuerte que cualquiera de los demás. Si ya lo conoces sabrás que nace desde tus entrañas y que te convierte en toda una leona capaz de hacer lo que fuera por tus cachorros. ¿Todavía no lo viviste? No te preocupes, ya llegarás a amar hasta los pañales sucios de esa personita tan especial.
Amor compañero
Es el amor que tienes por tu familia y por tus amigas/os, una clase de amor incondicional, lleno de confianza, camaradería y solidaridad.
Amor propio
Es el amor que sientes por ti misma. ¡Y debería ser inmenso! Si no es así realmente tienes mucho por lo cual trabajar, porque amarte a ti misma y saber que eres una persona maravillosa es lo más importante para ser una persona plena.
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El libro del amor Todos los seres humanos aman, han amado, han sido o han amados en algún momento de su vida; el amor se encuentra lleno de encuentros y desencuentros, de éxitos y fracasos, de atrevimientos y miedos, de amores y desamores, sin embargo, nuestra sociedad ha configurado los diferentes ámbitos de nuestra realidad. Y es por eso que en este libro trata de algunas teorías acerca del amor de cómo lo ven algunos psicólogos. Los diferentes tipos de amor, para identificarte tú mismo en qué tipo de amor estas o te encuentras. Alma Daniela Pérez Martínez (Puebla, 1996), Licenciada en Administración de Empresas, egresada de la Universidad del Golfo de México, campus Tehuacán. El primer libro publicado es El Libro del Amor. En la actualidad lleva 5 libros publicados a partir del 2014.
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