Mar铆a Casquitos Char-Santo Domingo Nuestra Modelo No Modelo del mes de Septiembre
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¿CÓMO ES TENER SEXO CON… UNA BURRA? En Plato, mi pueblo, es un asunto normal. Yo lo hice varias veces, desde los trece años como hasta los veintidós. Ya no me interesa el asunto porque tengo esposa y no vivo en mi pueblo. La primera vez fue en un paseo de colegio al río Magdalena. Con varios compañeros, todos mayores, llegamos a los playones del río, donde hay muchas burras sueltas y apostamos al primero que se comiera una burra virgen, que son las mejores. Los otros, que eran varios años mayores que yo y tenían experiencia, lograron conseguirse una; yo, en cambio, inexperto, tuve que comerme a una burra vieja. Estaba nervioso porque pensé que me podía patear. Cuando la burra es vieja se deja fácil. Es cuestión de sobarle el lomo para que se excite y levantarle la cola, no hay necesidad de amarrarle las patas traseras para que no patee, cosa que sí ocurre con las jóvenes. Por ser mi primera vez me costó terminar, una media hora más o menos. Cuando mis compañeros me fueron a buscar yo iba montado sobre la burra rumbo a encontrarme con ellos. Todos me comenzaron a molestar, en especial las compañeras. Una vez me metí al patio del vecino a comérmele la burra. Él era un viejo que vivía solo y decían que se comía a su burra y que no la quería compartir. Me descubrió y me salió a corretear machete en mano. En total me pillaron unas seis o siete veces en esas. Pero nada como una vez que me estaba comiendo a una burra en celo y se me acercó un caballo. Yo lo vi venir y no le puse atención, pero de pronto se me fue encima, me rasgó la ropa, intentó morderme y me correteó. Me tocó irme mientras él se comía a la burra. Una burra es diferente a una mujer. La vagina es más grande, más caliente. La de la virgen es seca, la de las otras es húmeda. La burra no rebuzna mientras se la comen. A la burra se le puede dar por el culo, también a los burros. Yo nunca lo hice, pero sé de amigos que sí. Se llama chancletar y consiste en amarrarle un ladrillo con nylon en los testículos para que afloje. Antes podíamos ir varios en grupo a comernos la misma burra, ahora con tanta enfermedad es mejor no hacerlo, porque además nadie come burra con condón. Ir en patota era bueno porque se cogía más rápido a la burra, solo era cuestión de corretearla. Perseguirla solo era más difícil, pero aprendí con la práctica que era cuestión de arrinconarlas a donde no pudieran correr. A mí nunca se me escapó una.
María Casquitos Char-Santo Domingo
Entrevista
SoHo: ¿Largos o Anchos? Maria Casquitos: Ambos, lo importante es que se sienta SoHo: ¿Cuál es tu tipo de burro preferido? Maria Casquitos: Cualquiera, pero me encanta Maduro SoHo: ¿Te gusta que te amarren las piernas? Maria Casquitos: Me encanta todo lo que sea burromasoquismo SoHo: ¿Qué opinas de a quienes les gustan los burros chancletiaos? Maria Casquitos: Yo opino que la burra es el complemento ideal del costeño. Burro con burra y burro con mujer, del mismo modo y en el sentido contrario.
CHISTES SOLO PARA COSTEÑOS Un niño costeño le pregunta al niño paisa : ¿Qué vas a pedirle al Niño Jesús este año?" -“Pues, yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tu? -“Aja, Yo voy a pedirle un Tampax." ¿Un Tampax? ¿Y que es un tampax? -"No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta, montar a caballo, bailar, ir a la Discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta **********
Un man después de 2 días de rumba llama a su mujer: -"Amor que vas a cocinar hoy? Ella molesta le dice: - "Una olla de mierda !! Y él le dice: "Prepara media, porque hoy tampoco voy..!! **************
Una mujer celosa le pregunta a su marido: ."Papi, con cuantas mujeres has dormido? El le responde: -"Contigo nada más porque con las otras no me da sueño" ***************
Una MUJER le dice al MARIDO: - PAPI tienes la BARRIGA como ÁRBOL de CEMENTERIO! - Y cómo es eso? - Bueno, dándole SOMBRA a un MUERTO !! ************
Una mujer se tatúa un caracol cerca de la concha y muy romántica le dice al novio: -"Mi amor, puedes oír el mar? y el le responde: -"No, pero si puedo oler los peces muertos!!! **********
Pasa una parejita va por una joyería: - "Mi amor, ¿me podrás comprar un collar?. Y esa joda? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
El marido ve a su esposa desnuda y para ofenderla le dice: -"Mi amor, pareces un Domingo Llanero" - -"Y como es eso papi? -"Mondongo, chinchurria y pellejo..!! ***********
Un Guajiro le pregunta a una prostituta: - "Amor cuanto me cobrai por una noche" y esta le dice: -"Verga te voy a cobrar 500 mil barras y eso porque tengo el VIH". y le dice el guajiro: "Mardita sea!! como será si tuviera DVD..!! ***************
Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata. Y la mujer arrecha le dice: -"Sigue así y te vas a quedar sin amigos !!!
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La mamá de Chávez le dice: -"Hijo por qué no te quitas un brazo? Chávez le dice: -"Para que mama? -"Para que la gente te llame maldito mocho y no hijo de puta! Que Ya estoy cansada !!
María Medeja Laver Galarga
“Un experto en burras jamás de los jamases va directo al grano. A las burras se nos acaricia, como a cualquier mujer, de manera que nos de confianza. Que nos acaricien el pelo de la crin, y con ambas manos, nos soben por la tabla del pescuezo, pasando luego al lomo y al bajo vientre hasta llegar al anca”
Tengo la desgracia de compartir cubículo en mi oficina con un costeño. Cada vez que abro un poco la ventana para que entre aire, el tipo me exige a gritos que la cierre, que se hiela, que está mamando frío. Yo no sé cómo serán las cosas en su pueblito costeño, donde todos se comen la letra ese al hablar (para no hablar de lo otro que se comen) y donde están habituados a ese horno infernal que tienen por clima, pero están incapacitados para una leve brisa capitalina como mi Dios manda, porque se tullen. Me enferma su exigencia de que cierre la ventana. Y sus comentarios procaces y sus zapatos blancos y su acento displicente y sus justificaciones laborales en las que jamás capa un "ajá" o un "cógela suave". ¿Se puede vivir eternamente cogiéndola suave y pretender que nada malo le pase a uno? Un colombiano que no haya sufrido de este mal simplemente no ha vivido en el país o es adoptado. Un costeño a 100 kilómetros a la redonda siempre implicará entablar querellas por exceso de ruido, olores que fácilmente pueden ser de chivo, un suero costeño rancio o, en algunos casos, el simple hecho de no bañarse con la estúpida excusa de que en la altura hace mucho frío. Porque ajá, así son estos corronchos. Los que creen que todos los que nacimos del César para abajo somos cachacos. Vallunos, llaneros, santandereanos, vichadenses, todos estamos en la misma bolsa. Los que en lugar de hacer colada con maizena se la echan en la jeta en carnaval, los que ponen cara de palo para hablar a bocajarro de La Arenosa y el Corralito de Piedra (¿alguna fijación con los minerales ) en lugar de llamar a sus ciudades como se llaman; los que no trabajarían si no fuera porque toca. Perdón, estoy equivocado: los que no trabajan, así toque. Porque solo un costeño tiene la facultad de tomarse literalmente a Celia Cruz con eso de que la vida es un carnaval. ¿No era costeño el honorable congresista Raymundo Emiliani Román, el inventor de los "puentes festivos"? Es que no hay nadie medianamente responsable en ese arenero barranquillero. En esa época que ellos llaman "carnestoléndica" (palabrita que no aparece en el diccionario de la Real Academia, valga decirlo), nada funciona. Nada está abierto, ni un colegio ni un banco ni una universidad. A uno tranquilamente lo pueden atracar o matar y no habrá autoridad ante la cual interponer el denuncio, ni hospitales que lo curen. Mientras el sargento de la Policía está jarto de ron en la batalla de flores, el médico de turno lidera la comparsa de El torito en la gran parada. Ojalá la cosa fuera así tan solo en los cuatro o cinco días del dichoso carnaval: resulta que también tienen precarnavales en diciembre, y no paran sino hasta el miércoles de ceniza, es decir se maman olímpicamente del calendario cuatro meses por andar de fiesta (porque ellos no consumen sino que maman: maman ron, maman frío, maman cuadrúpedo asnal empleado tradicionalmente como bestia de carga...). Sumémosle a esa perdedera de tiempo la modorra postcarnaval, que no dura menos de un mes, y que se suma a las fiestas novembrinas en Cartagena y las Fiestas del Mar en Santa Marta. Eso, más los festivos y la Semana Santa, permite concluir que los costeños no trabajan más de seis meses al año. Pero eso sí, siempre en horario de embajada: martes a jueves, de 10:00 a.m. a 3:00 p.m. Queda claro que para el trabajo no fueron hechos, pero hay que ver lo bravos que son para el dominó, un inteligentísimo juego de mesa en el que no gana el más hábil , sino el que revienta la mesa con mayor estrépito cada vez que pone una ficha. El juego se torna más saboroso si la mesa es ajena y si la partida (de dominó, y de la mesa también) se desarrolla en la cafetería de una universidad del interior. Como si fuera poco, solo los costeños tienen la asombrosa facultad discursiva de incluir, cada tres palabras, una referencia al miembro viril, obsesión solo comparable con la de vivir de fiesta y evitar el trabajo. Se han preocupado por inventarle un sinfín de nombres a la verga, desde el tradicional mondá, pasando por trola, picha, cotopla (con sus derivados cotoplina y cotoplín), guasamayeta, yaya y copa. Triste es verlos cómo se desencajan de la risa cuando alguien dice que viajó a Panamá en Copa o que el Real Madrid se ganó la Supercopa de España. Tal es su obsesión por aquello que el personaje central de los carnavales es la marimonda, que literalmente no solo tiene una mondá en el nombre sino en la cara. Podría decir más, incluso voy a decir más. Yo no puedo confiar en una raza que no diga esquina sino "esnaqui", que se refiera a Estados Unidos como "la yunai", que no llame a la gente por su nombre sino con términos como "hey, hijueputa", "hey, malparido", "óyeme, cara e verga" y que tenga la mala leche de, en carnavales, tirar agua y orines en bolsas de boli tipo Bon Ice. Creo que el mensaje queda claro. Toda esta perorata tiene una finalidad: preguntarle con toda la delicadeza del caso a mi compañero de trabajo corroncho, y lo hago en los términos más costeños posibles, por qué carajos no hace la del caimán y se va para Barranquilla.
Los estándares de belleza europeos se toman la costa colombiana
No es que estén flacas o desnutridas. No es que su dueño no las alimente o que las arduas duras jornada de trabajo estén acabando con ellas. Simplemente a la costa caribe colombiana llego la tendencia europea de modelos delgadas.
Hay dos clases de costeñas: las que creen ser refinadas y las que tratan de serlo. Las que pertenecen al primer grupo no se conforman con querer ser de estrato seis, eso no es suficiente para ellas. Siempre hacen alusión a que son gente superbién de, por ejemplo, Lorica. ¿Existe gente bien en Lorica? Y más importante aún, ¿dónde queda Lorica? Las de Barranquilla, por ejemplo, creen que viven en un barrio más de Miami; que entre Coral Gables, Doral, Miami Beach y "quilla" hay solo una diferencia de alcantarillado. Hablan mitad en inglés y mitad en español, ¿será que creen que el inglés es un idioma refinado? Estas mujeres se visten en la costa como si vivieran en Bogotá, pero vienen a la capital y se visten como si estuvieran en la costa. Además, un reflejo de ese afán por destacarse se ve en los periódicos de la región: El Heraldo, El Universal, y los demás, tienen más páginas sociales que noticias. Y toda costeña sueña con ser protagonista de la sección social de su periódico. Por otra parte, las que tratan de ser refinadas son mujeres de provincia, que con todo el mérito vienen a la capital a estudiar en la universidad. Buscan siempre vivir en Chapinero Alto o, mejor aun, en Rosales, porque les parece que son barrios elegantes. Estas costeñas siempre viven en grupo, pueden ser tres o cuatro, y comparten un apartamento de 60 metros cuadrados. No soportan el silencio. Los vecinos desesperados del ruido llaman a la policía y cuando viene el reclamo, ellas dicen que "era solo una tranquila reunión de amigas". ¿Qué se puede esperar del fin de semana cuando la fiesta se extiende 48 horas y el volumen de los vallenatos no baja nunca? ¿Por qué sienten que el vallenato es para toda ocasión? No importa cuál sea el evento, siempre hay vallenato de fondo. Todos admiramos cómo bailan las costeñas, pero no tienen porqué bailar en todas partes. No pueden medio oír cualquier tipo de música, así se trate del Himno Nacional, porque de inmediato tuercen la cara para un lado y empiezan a moverse como si estuvieran sufriendo un ataque de epilepsia. Yo las miro con impresión, siento que se les va a desprender alguna parte de su cuerpo. Pero ellas son orgullosas de su" bailao" y siempre sueñan con que —no importa el lugar, llámese oficina, reunión de trabajo, etcétera— la gente las rodee aplaudiendo, que admiren cómo mueven desencajadamente sus hombros y cómo sacuden con destreza una falda imaginaria que yo, en lo personal, no entiendo.
Las costeñas tienen un talento de combinar todos sus accesorios, que me parece increíble. No porque se vean bien, sino porque no entiendo cómo hacen para conseguir una camisa de transparencia (típica de la región) que les combine con la "moña" del pelo, el brassier que obvio se les ve, el colorete, las uñas y los zapatos. ¿Por qué creen que todo tiene que combinar? ¿Será esto símbolo de la elegancia costeña? El hablado costeño nunca se les quita, no importa si son de quinta generación o tienen algún familiar de la costa, si se juntan entre ellas eliminan instantáneamente la letra d de su vocabulario y suben el volumen de la voz. No es raro en ellas frases como "ese "pelao" tiene tumbao". Lo del "pelao" medio entiende uno que se trata de un hombre joven pero nunca he logrado entender qué es tener "tumbao". Debo aceptar que las costeñas, refinadas o no, son siempre gente alegre y muchas veces animan nuestra ciudad. Sin embargo, muchas veces exageran. El tema de "el carnavalito", por ejemplo. Eso no va con nosotras las rolas. Si nos gustara, haríamos el carnaval de Bogotá. Preferimos evitarnos el trancón de la 116 y, de paso, que nos le caiga un huevo en la cabeza. Igual son bienvenidas a Bogotá, con su "hablao" y cálida personalidad.
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D铆a decisivo en el festival nacional del burro en San Antero, C贸rdoba
Unos 50 贸 60 burros estar谩n disfrazados con caracterizaciones de los primos Nule, de los jugadores del Junior, Shakira y la nueva Miss Universo entre otros personajes de la vida nacional e internacional.
Barranquilleros celebraron supuesto título del Junior tras falso rumor en Twitter La falsa información aseguraba que el club rojiblanco había ganado una demanda porque el Nacional cometió varias irregularidades en el partido de la final del fútbol colombiano.
Los hinchas del Junior de Barranquilla salieron en la noche de este lunes a las calles de la ciudad celebrando la supuesta octava estrella del club, después de que se ‘propagara’ un rumor en las redes sociales que aseguraba que el equipo había salido favorecido en una demanda contra el Atlético Nacional por supuestas irregularidades que habrían cometido los verdes durante el partido de ida por la final de la Liga Postobón. El rumor se originó en Twitter a través de una cuenta denominada ‘Todo sobre fútbol’ (@TodoFtbol) que tiene unos 32 mil seguidores. Allí se escribió: “Atención última hora: la Dimayor acaba de darle el título a Junior debido a que Nacional hizo cuatro cambios, la premiación será a las 6:00 am”. Además, se decía que el conjunto ‘verdolaga’ había jugado con 12 jugadores, entre otras mentiras que para un verdadero apasionado del fútbol sería impensable. Dicho trino, sin embargo, tomó prontamente unas dimensiones inesperadas y los aficionados salieron de inmediato a las calles, hicieron un recorrido, en caravana, por la calle 84 y la Avenida Murillo hasta llegar al Estadio Metropolitano Roberto Meléndez para celebrar. Como lo informa este martes el diario El Universal, “después de que en las redes sociales se desató una serie de críticas por el ridículo que se estaba haciendo, los manifestantes dijeron que no era tal festejo por el supuesto título para el elenco rojiblanco, sino que estaban festejándole el cumpleaños 57 al Cacique de La Junta, Diomedes Díaz”.
Sin embargo, testimonios de los manifestantes aseguran que creyeron en la falsa información porque citaban a un canal de televisión extranjero y otro colombiano.
Comenzó el concurso a la mejor cola de Soledad… ¿Cuál es tu favorita?
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Maria Cristina Al-Sakad Methed 4 años
Alma Madero Diez-Granados 6 años
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