Caballo Maera ® Volumen 2 by alvaro morales

La leche en patinete. Cintia Gonzรกlez

Editorial

Caballo Maera por Natalia Escaño

Queridos amigos, Después de unos largos e interminables tres meses publicamos nuestro segundo número. Ha sido un camino plagado de espinas, una larga y árida travesía a lo largo de la cual nos hemos tenido que plantear demasiadas cosas para poder seguir adelante, desprendernos de cierto lastre vital con un fin común: publicar la continuación de Caballo Maera. Alvaro se ha tenido que divorciar de una rica heredera asiática, y Palmer ha tenido que devolver a su hijo adoptado, rompiéndose así su sueño de ser padre soltero. Hemos tenido que vender nuestro ático de 200 m2 en la Barceloneta, nuestra colección de sábanas de Star Wars, nuestra colección de látigos de Indiana Jones y, sobre todo, hemos tenido que DEJAR LA CERVEZA. Trazando un paralelismo, este proceso equivaldría a lo que generas cuando desayunas hamburguesas de avena y una ensalada de soja y fibra, acompañado todo de un café solo doble. Es decir, equivaldría a una mierda. Pero no nos importa: sois lo más importante para nosotros. Bien. Eh… entonces que... esto…que os lo creéis, ¿no? Si alguien dice “sí”, esperamos que comprendas nuestro sufrimiento, que nos ofrezcas tu mullido hombro para lloriquear y sobre todo que la donación vía Paypal sea generosa. Si obviamente no te has creído esta patraña, pero has esbozado una sonrisa, nos alegramos a tope: ya dejamos bien claro que con la sonrisa de un niño nos sentimos sobradamente recompensados. Saludos, El Consejo Editorial contacto@caballomaera.com

Se la metía hasta en el bolso

Índice

Jefe de Redacción Peach Giordano contacto@caballomaera.com Jefe de Administración Zelda “The Cat” miaumiaumiau@caballomaera.com Fotografía Latoya Jackson pezón_audaz@caballomaera.com Diseño y maquetación Lion Egg’s Estudio info@huevosdeleon.com Oruchuban Ebichu chuuuuu@camembert.net Publicidad y contratación de performances Llamar al 555 – 6798, con prefijo telefónico del área de San Francisco.

Pez globo. Eduardo Arias

Columna de Actualidad. Hoy: el Dórico. Mañana: el Jónico.

El metacarpo de Keith Richards, al desnudo. Confesiones de un hueso usado demasiadas veces para ser introducido en agujeros ajenos.

1o Esto es una publicación de Caballo Maera Editores. Todos los derechos reservados © Prohibida la reproducción total o parcial. Es decir, que aquí no va a follar ni Dios. Si quieres romper las reglas y reproducirte (o al menos intentarlo), te vas a un club de alterne o a Benidorm. A Ibiza no, a no ser que suelas pasarte 12 horas en el gimnasio ejercitando tu musculatura. A Salt Lake City tampoco, que son todos mormones y por lo visto son algo estrechos. Id en paz.

Zapatero se congela el sueldo. “Así no tendré que comprar entradas a mis hijas para Evanescence”, declaró.

Macropenes. Los editores de Caballo Maera se desnudan por una causa benéfica: el dinero.

Callejeros a Tope: toda la verdad sobre los incidentes vandálicos en Alcorcón. Jose María El Botellón confiesa: “Yo tuve la culpa de todo, lo admito”.

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Los dos patitos. El patito y un tres.

1965: el año en el que The Beatles fueron teloneados por Torrebruno.

Contraportada: sexo gratis a cambio de nada. Llámanos.

Te metía de todo menos dinero en el banco

Sainetes y elucubraciones de Federico F. Acto 4. Hay una pregunta para usted. Comprometida, además. - Follar con animales muertos. Que el Señor Jesucristo se apiade de nuestras corcomidas almas. - ¿Como? - Eso, que follar con animales muertos es mi principal hobbie. Después viene robarle el dinero a los contribuyentes de la querida comunidad autónoma en la que gobierno y coleccionar barquitos de papel con el logotipo de Hanna Montada. Ay perdón, de Hanna Montana, es que me pierdo con las adolescentes, ¿sabe? Miro hacia mi derecha con asombro y lánguida estupefacción. Me toco el nudo de la corbata del C&A, color verde caqui. Ahora miro hacia mi izquierda, a lo Keanu Revees en Constantine buscando un mechero. Dejo el bolígrafo en la mesa y carraspeo gracilmente. Observo que hay una foto de Rita Barberá entablando amistad con un potro retozón a la manera de Cicciolina en los noventa. Me reclino levemente en la silla hacia atrás mientras miro al techo con esa expresión de asombro tan bien perpetrada por Tom Cruise en, no se, digamos todas sus películas. Silencio sepulcral. Miedo, intriga. Imagino a Rita succionando un inmenso pene ecuestre. Tensa espera. Francisco Camps, oh sorpresa, se carcajea fuertemente con una seguridad en si mismo digna del que sabe que va a follar SI O SI cando acude al FIB con catorce gramos de MDMA, listos para ser entregados a cambio de favores sexuales entre las hordas de borrachas sonrosadas que se amontonan enfrente de escenarios con grupos de electro pop.

[PAJA MENTAL #1] Esas borrachas sonrosadas son las mismas que, trabajando en un restaurante español en Londres, te preguntan cuando le traes la paella que “why the rice is so yellow?” con toda la cara del Capitan Spock mirando al sol de frente en un atardecer de los Caños de Meca. Reproducimos aquí la conversación estandar mantenida por el estoico camarero en estos casos: - It’s so yellow because, in Spain, we use to have a piss into the rice before cooking it. This is the real Spanish touch! - Oh, really? - Yeah, babe. So, let’s go to the key point: do you swallow it? - The rice? - No, the semen. - Well, it depends of the money that you have into your bank account. You don’t look to earn too much working as a waiter, isn’t it? - Well, I’m a famous Spanish member of the Crown Family, but I’m here improving my English, I guess. - Oh, really? - That’s it, sweetheart. - So, in this case, can I suck your monarchical penis? - I finish at ten. - Thanks a lot! [Fin de la PAJA MENTAL #1, patrocinada por año y medio trabajando en un restaurante español en Londres.Volvemos al asunto de Francisco Camps] Mister President, vistiendo un elegante traje que, en términos monetarios, es equivalente al presupuesto para sanidad pública de todo Mogadiscio, se levanta de su silla, deambula por su despacho con porte juguetón, se acerca a una caja fuerte oculta tras un cuadro que representa a Jose María Aznar jugando al poker con tres aristócratas perritos ingleses, me mira fijamente mientras introduce una combinación numérica que, seguramente, sean los números de LOST. Se me pasan por la cabeza muchas cosas que podría sacar de la caja fuerte: una katana recién traída de Taiwan, un magnum del 47, un Magnum almendrado, un cheque en blanco con el anagrama de Orange Market, en-

tradas para el Circo del Sol… - Disculpe señor Camps, pero ¿me podría explicar qué está haciendo? - Relájese joven, relájese. Siéntase como en su casa. Preocupación y Temor. Chasquido de apertura de una puerta metálica. De la caja extrae una pequeña bandeja de plata con el logotipo del PSOE, seguramente regalo de cortesía del Juez Garzón tras veranear las dos familias juntas en Cazorla, cazando perdices. Encima de la bandeja reposa algo que no alcanzo a ver ya que está cubierto con un fino foulard color melocotón. Mi amigo Francis me mira fijamente con la misma cara que pondría Bigas Luna si fuera monitor en una excursión de Jóvenes Castoras Con Problemas De Ninfomanía mientras se acerca lentamente. Deja la bandeja justo enfrente mía, en una mesa estilo Luis XVI. El hojaldre se me deshace lentamente. Levanta el foulard color melocotón y descubre un objeto inanimado que, desde donde yo alcanzo a ver por la perspectiva que tengo, parece ser un tortellini relleno marca Eroski, color amarillo hueso añejo. - ¿Quieres conocer a mi pequeño amigo Estéfano? El si quiere conocerte a ti, antes me lo ha dicho. ¡Vamos Estéfano, saluda a tu nuevo concubino! ¡Estoy seguro de que os vais a llevar muy bien! La madre que lo parió. En una película de Cronenberg, a este personaje lo quitarían del guión por perturbado e hijo de puta. Sin embargo, si fuera presentador de televisión le darían un programa en Antena 3, en horario de Prime Time y repeticiones a go-gó en horario infantil, un TP de Oro al mejor presentador Novel (Novel no, Fortuna) y la posibilidad de presentar las campanadas de fin de año mientras come corazones crudos de pollo en riguroso directo junto al tatuado de Coto Matamoros. - Mire señor Camps, creo que esto

Para un viaje corto, cualquier maleta es buena

excede lo estipulado en una entrev... Me mira fijamente mientras acaricia, ahora sí puedo verlo amigos, el macilento culo de un ave de corral que me temo perdió la vida hace ya unos días. - ¿De verdad que no te apetece conocer a Estéfano? Necesito tragar saliva, un gin tonic de Hendricks triple (con pepino) y un poco de bromuro para nuestro amigo Camps. - Señor Camps, creo que sera mej... - ¡¡¡¡Vamos rojo de mierda, no seas tímido y comele el culo al jodido pollo muerto, o te juro que te hundo la carrera de periodista político tan rápido como adjudico la construcción de un Circuito de Carreras de Samoyedos Albinos en Benicarló a mi cuñado!!!! - ¡¡CANDYMAN, CANDYMAN, CANDYMAN, CANDYMAN, CANDYMAN!! Silencio. Estupefacción. Crepitar casi inaudible, señal inequívoca de que hay micrófonos ocultos. Jodido Watergate, qué daño hizo. Miradas perdidas, al más puro estilo del periodismo de investigación actual en España cuando (oh, novedad) hablan de jóvenes que consumen drogas en descampados de extrarradio alrededor de sus coches. Silencio. Me recompongo con cautela en la silla al mismo tiempo que Francisco se acerca lentamente a la suya. Bordea la mesa del despacho tentando los bordes con poca confianza, como cuando buscas los preservativos en la mesita de noche mientras Johanna te susurra al oído expresiones dignas del Violador de Boston. Agarra el brazo de la silla con inseguridad y temblor de brazos. Se sienta. Emite un gruñido, perpetúa un sexy cruzado de piernas, suspira aliviado

cual aficionado cuando se percata de que al final pondrán el futbol en La Sexta y, por fin, recupera su mirada de conejito desvalido. Creo que el conjuro aquel que vi un día hacer a un nota’s frente a un espejo, en una película que me bajé de emule creyendo que era pornografía, ha funcionado. Procedemos a dar carpetazo a esta FARSA. - Por último, señor Camps, ¿como ve el futuro de su partido tras los últimos escándalos de corrupción que han salpicado su gestión? - Eh... ¿como? - Digo que como vislumbra el futuro de su partido tras los escándalos de corrupción destapados últimamente. ¿Se ve capaz de ganar otras elecciones? - Esto...si, si claro. Eh...el partido es… fuerte y… sobre todo confia en... en...mi gestión, si. Eso, confían en mí, en Francisco Camps. - Muchas grac… - Además, no hay nada que haya sido demostrado, por lo tanto lo que tenemos hasta ahora son una sarta de calumnias infundadas que pretenden atacar el corazón y alma de los valencianos de verdad. Conspiración que tiene como cabecilla al comunista, republicano y atractivo Zapatero, alineado con los cuerpos policiales y judiciales bajo su mando. Si es que hasta es aficionado del Barça, ostia puta ya. Por fin en casa, todo ha pasado. El hojaldre se me recompone a base de bien. Benditan sean las conspiraciones geopolíticas, las disputas territoriales, las cajas “B” y la madre que los parió a todos: Parlamentarios, Presidentes, Opositores y Senadores de manga ancha y cartera frondosa. - Bien, bien. Nada más por mi parte, señor Camps. Ha sido un placer y muchas gracias por su tiempo. - Gracias a usted. ¿Como decía que se llamaba, joven? Mierda. - Esto...Arnaldo. Arnado G. - Muy bien, Arnaldo G. No dudes en que te recomendaré como cronista político a las altas instancias del poder editorial, pondré todo mi

Si hay césped, hay partido

empeño en que tu carrera avance rapidamente. Una entrevista muy bien planteada, no cabe duda. Y así hablando de todo un poco...del suceso del ave de corral yo no se nada de nada. Tu tampoco, ¿verdad? Ni una actriz porno fingiría tan bien. Ni Inma del Moral follando con Pedro Ruiz fingió tan bien. - El único ave que conozco es el que me va a llevar a casa en cuestión de 1 hora, señor Lisensiado. - Así me gusta, chico listo. [Pulsa el interfono, se escucha a una señorita cantando una copla de Manuel Farina] ¡¡¡Adelaida!!! Deje de hacer la gilipollas y llame al chofer, al retrasado este de Francófono, para que venga a recoger a un señor. Que traiga la limusina que nos regaló Manuel Chaves para que no habláramos de sus problemillas con el Marie Brizard, las mujeres de Latinoamérica y la Casa de Campo. ¡Ipso facto! Bien, señor G., ha sido un placer. No dude que volveremos a vernos pronto. Más pronto de lo que usted cree... - Eh, si si, muchas gracias señor Camps. Última frase. Gran punzada en el hojaldre de nuevo. Qué mania tienen estos políticos de hablar como si fueran Horatio y estuvieran enfrente de un asesino en serie. Me levanto, estrecho su gelatinosa mano, miro por un segundo unos inyectados ojos que me dan a entender que este hombre desea quedarse a solas con no quiero pensar qué y huyo de la instancia con paso ligero y la piel de gallina. Piel de gallina tras observar, en una pequeña repisa lateral, un marco que en un primer vistazo, al principio de la entrevista, me pareció ser una representación de “El Grito” de Bunch pero que, tras una segunda ojeada, me muestra su verdadera naturaleza: un primer plano con ojo de pez de Federico Jimenez Losantos siendo tomado por el mismo potro que Rita Barberá domaba con seborreica delicadeza. (continúa en el Acto 5)

Por Eduardo Arias / Caballo Maera

Si hay pelito, no hay delito

Patata caliente

Por Almudena Checa

- Creo que alguien me ha seguido hasta aquí. - No digas tonterías. Pasa y quítate el abrigo.

cía en la casa en busca de la cocina. Uno, dos… Bonny no tuvo tiempo para un tercer golpe de melena cuando Jack irrumpió en el salón de nuevo.

- En esta ciudad, aún queda gente con un gusto exquisito. El otro día, sin ir más lejos…

- Bonny, “carítide” de mi vida, cariño… Eleonora está tumbada en mitad de la cocina.

- Cuidado, Jack, te estás pisando el ego. ¿Has traído lo que te pedí?

- Eleonora está muerta, pequeño Jack, y se dice cariátide: C-A-R-I-AT-I-D…

- Bonny, cariño, antes de nada, me gustaría decirte lo hermosa que te ves con esta luz tenue de bombilla de bajo consumo. Pareces una “rutinante” estrella del Hollywood clásico, de cuando las actrices tenían clase… - Corta el rollo, Jack. Me he quedado sin napolitanas de crema, ¿verdad? - Bonny, yo… - ¡Se dice rutilante, idiota! - Si pudiese compensarte de alguna manera, Bonny… - ¿Te dejarías dar una paliza, Jack? Porque me gustaría golpearte esa cabeza hueca que tienes hasta ver mis zapatos a través de ella. - No digas eso, bebé. Me he entretenido con los chicos y no he llegado a tiempo para comprar tus dulces, pero mira lo que te he traído. - ¿Me has comprado bellotas? ¿Quieres decirme algo, Jack? - Estamos en temporada y su color me recuerda al de tus ojos, my brown eyed girl. - Llevo doce años sobria, querido, el truco de Van Morrison no funciona desde entonces. ¿Te has vuelto a resetear la memoria? - En ese caso, ¿quieres una Fanta, amor mío? - En vaso ancho, con tres cubitos de hielo. ¡YA! Bonny se estiró en el sofá mientras contemplaba como Jack se introdu-

- Dios santo, mujer, ¿qué has hecho?! - La “a” va acentuada, no lo olvides, Jack. La próxima vez no tendré tanta paciencia. - ¡Bonny! ¡Bonny! ¿Qué importa eso ahora? La vecina está muerta en el suelo de nuestra cocina. ¡Muerta! ¡Muerta! ¡Muerta!

- Jack, no te voy a dar las gracias porque te he pedido tres cubitos de hielo y aquí sólo flotan dos. Por tu expresión deduzco que Eleonora sigue muerta. La he matado, Jack. La he matado porque se lo merecía. Tú lo sabes, yo lo sé y basta. No vayas a montar una escena, Jack. No te pongas a jimplar como un huérfano porque no tengo mis dulces aquí conmigo y no voy a poder aguantarlo. Jack echó por tierra su promesa de no llorar en una semana. Las lágrimas salían de sus ojos en oleadas y disparadas en todas las direcciones. Si alguien hubiese mirando desde fuera por la ventana hubiese podido asegurar, no sin cierta incredulidad, que, efectivamente, llovía dentro de la casa.

- Jack, osito, tranquilízate un poco y mira tus manos. Están vacías, Jack, vacías como mi buche. ¿Dónde está mi vaso con Fanta?

Hasta que la última gota de refresco no hubo abandonado para siempre el vaso, la mujer no se tomó la molestia de reaccionar ante el caudal de lamentaciones que estaba inundando su salón.

- ¿Me vas a explicar qué está pasando aquí?

- Serénate, muchachita, y sécate esas lágrimas.

Bonny se agarró el cuello con ambas manos a la vez que abrió la boca lo más que pudo. Cuando el aire le llegó al estómago, dejó salir de la pequeña oscuridad su lengua que cayó lánguida sobre el labio inferior. A continuación, se alzó en el sofá sobre sus rodillas y, antes de caer de nuevo, se pasó la mano derecha por la frente. Sus 48 años de sedentarismo se hundieron con aplomo, y cierta gracia, entre los cojines. Jack esperó al final de la escena para volver a la cocina.

Bonny hizo llegar un tapete del sofá a su marido. Jack cesó su llanto y empezó a sonarse la nariz con poco decoro. Bonny lo miraba resignada a través del cristal del vaso vacío. El juego del vidrio con los restos de hielo y la luz ofrecían a la mujer curiosas imágenes deformadas de su marido.

- ¡Jaaaaaaaaaaaaack! ¿Por qué pienso que le estás haciendo la maldita autopsia a la tipa? ¿Dónde está mi Fanta? Mueve tu culo aquí ¡YA! Jack no tardó ni diez segundos en reaparecer bajo el umbral de la puerta. - Vamos, osito, alegra esa cara, parece que hayas visto un muerto. - Bonny, por favor, ahora dime…

- ¿Qué haces, Bonny? ¿Cómo puedes estar tan tranquila en un momento así? - ¿Sabes qué es un caleidoscopio, querido? Estoy fragmentando tu alma, no debes tener miedo. No te va a doler. Bonny, siguió mirando a Jack a través del vaso. - ¿Estoy gorda, Jack? - No te entiendo, Bonny. - ¿Qué espero de ti cuando te hago una pregunta?!

El que se pone remilgón, no las prueba

- No, de ninguna de las maneras, cariño mío, estás preciosa, justo como el primer día que te vi. ¿Te acuerdas? Aquel tipo del sombrero, un fedora marrón impecable, se mareó en la parte trasera del autobús y se acercó hasta mi asiento para preguntarme si le cambiaba el sitio. Acepté encantado; mi buena acción del día por la que fui extraordinariamente recompensado. Al llegar a mi nuevo asiento, no podía creer mi suerte: la muchacha más bonita de toda la comarca estaba justamente a mi lado. Parecías un ángel, de esa clase de ángeles que beben whisky a pequeños sorbos de una petaca. Recuerdo que di gracias por la oportunidad que se me había regalado. Con todo ese alcohol pensé que sería muy fácil llegar a la tercera base contigo antes de la parada para el bocadillo. Jack buscó el favor del reflejo de un espejo. De pie, frente a él, el hombre se colocó un sombrero imaginario que, sin embargo, dejaba ver su cabeza calva y brillante. - ¿Hacia dónde iba aquel autobús? Tendría que comprarme un sombrero como el de aquel tipo. - Jack, pide al pequeño Marty McFly que te traiga de vuelta en su coche. ¡Maldita sea, Jack! Esta camiseta de los New Kids On The Block no es mía. Me la encontré esta mañana en la ventana de la cocina posada con gracia sobre los cordeles de tender la ropa. Bonny dejó el vaso sobre la mesita por última vez y se tumbó sobre sus carnes para mirar directamente al techo. Jack se acercó hasta ella, se arrodilló frente al sofá y besó los pies de su mujer repetidas veces. Al principio los besos eran sordos y espaciados en el tiempo, pero tras la primera docena de besos, éstos empezaron a ser más continuados y sonoramente escandalosos. Cuando Bonny creyó que la escena hubo cruzado la delgada línea entre el ridículo y el esperpento, puso en tensión su extremidad inferior izquierda y, con un gesto seco y breve, dejó impactar su pie blando y ancho como la aleta de un buzo contra la cara del pobre

Jack que, impulsado por el golpe, retrocedió sobre sus rodillas hasta chocar con la mesita. El vaso se rompió contra el suelo y lo que antes era hielo, formó un charquito diminuto en el parqué. A Jack le hubiese gustado ahogarse en él. Sin embargo, lo único que pudo hacer fue sostenerse la mandíbula y palparse con la lengua las encías para comprobar que no tenía que lamentar bajas molares. - Lo siento, querida. - No era mía, Jack, pero estaba en nuestros cordeles, así que la cogí y me la puse. No le daba importancia al hecho de que la camiseta fuese del grupo ése. Eran unos presumidos con modales de chica. Tú me conoces, Jack. Pero estaba en nuestra ventana. La ventana de la cocina de nuestra casa.

de Eleonora. Con el estómago lleno nos calmaremos y pensaremos mejor qué hacer mañana. Cuando Jack cerró la puerta tras de sí, Bonny empezó a roer la primera bellota, se levantó y esquivó los trozos de vaso para llegar a la ventana. Pasaron unos segundos hasta que la mujer pudo ver a su marido saliendo del portal para a continuación echar a correr calle abajo hasta perderse por el punto de fuga de la vía. - Se dice opípara. Qué idiota, Jack, te has dejado el abrigo.

- Nuestro nidito, ninfa mía. - Eleonora se presentó esta tarde en nuestro nidito. Exigía la inmediata devolución de su camiseta, yo me negué, discutimos un rato, y cuando descubrió que la llevaba puesta su camiseta me dijo que la estaba dando de sí, porque estoy a reventar de gorda. Que mi teta izquierda estaba deformando la cara de Donnie. ¡Ha sido horrible, Jack! - Te dio la locura, ¿no es cierto, palomita? - Cuando he vuelto de nuevo en mí, Eleonora estaba ya en el suelo. Yo seguía llevando la camiseta, y Donnie parecía tener paperas, ¿ves? - No sé qué vamos a hacer. - El perrito de Eleonora lleva toda la tarde llorando, me va a volver loca. Tráelo para que huela un rato a su vieja. - Bonny, ¿me creíste cuando te dije que alguien me estaba siguiendo? - Claro que sí, pequeño Jack. - Voy a subir a por el perro, y luego te prepararé una “opípera” cena con todo lo que encuentre en la nevera

Pellejo que salta, a palos con él

Línea Recta Por Michael J. Fox

Por Javier Molina

tu hijo la organizase el malo de ‘Saw’ en el Leroy Merlín. Aparte de la bronca que te cae por parte del cura (del tipo, “Sí, cabrones, cuando hay una boda y os queréis poner hasta las trancas de jamón me llenáis la Iglesia, pero luego el domingo por la mañana aquí no aparece ni Dios… bueno, Dios sí”), están las ‘intervenciones’ de los invitados.

- Tengo una ‘boa’ - ¿Constrictor? - No, de un primo mío, pero es igual de destructiva Antes de comenzar vamos a aclarar las posiciones, para evitar equívocos. Las bodas son una mierda, un coñazo, desesperantemente largas y, además, un alto porcentaje de ellas son feísimas, horteras y peor que las escenas eliminadas que vienen en los DVD (cinéfilos de pacotilla del mundo, si fueron eliminadas, por algo será). Teniendo en cuenta que voy a alrededor de 500 bodas al año (y en la mayor parte de ellas no soy la novia), tengo el suficiente conocimiento para decir todo esto. Y sobre todo para pedir dos cosas: 1. Gentes del mundo, no os caséis. 2. Gentes del mundo, por favor, si decidís casaros NO ME INVITEIS. Y es que, lo que se supone que debe de ser un día de alegría, jolgorio y borrachuza se acaba convirtiendo en un 99% de los casos en un coñazo infumable, gracias a toda esa farfolla y cancamusa que lleva detrás una boda. Recuerdo que una vez una persona muy cercana a los novios (o sufridores del ‘Un, dos, tres’) me dijo nada más empezar el show “No veo el momento en que esto termine”. No hay mejor forma de resumirlo. No hay necesidad de ponerme un traje en pleno verano, de que me fastidien un sábado/domingo/festivo y de tragarme una hora de charla de un tío con sotana echándome la bronca y diciéndome que voy a arder en el infierno, porque eso ya lo sé, parlplay (véase Diccionario Hispano-Bolichero de Dudas 2009). Todo en una boda es un despropósito. Empezando por la ceremonia. Ya de por sí el lugar no es el más idóneo, no se debe celebrar una fiesta en un ambiente tan lúgubre, entre imágenes de crucificados y alguna que otra lápida de alguien enterrado en la Iglesia. Es como si la fiesta de cumpleaños de

Alguien se sube y lee esa ‘Carta a los Corintios’. Que digo yo, habría que ver la cara que se le quedaría a los corintios cuando un tío que no les conocía de nada les empezó a escribir cartas. “Joder, ¿esta mierda que es? ¿Más spam de San Pablo? Ale, borrado de la lista de admitidos”. Pero es que encima es un pastelazo. ‘Si no tengo amor no soy nada’ ¡Pero bueno! ¿Quién escribió la carta? ¿Meg Ryan? Además, es de pocas luces ir a los corintios a contarles cosas del amor, después de que durante los cinco siglos anteriores les corrieron a gorrazos y fueron clavados en una estaca más veces que Lucía Lapiedra. Es lo que se conoce como poco tacto. Una vez pasa el sufrimiento de la ceremonia, gracias a $Deity, toca el banquete y, lo peor, socializarse. Como habrán podido comprobar por todo lo anterior no soy una persona extremadamente sociable. Es como si a Silvestre Stallone lo invitan a un club de lectura, está fuera de lugar. Si a eso le añades que me aprieta la corbata, que me muero de calor por la chaqueta, que los zapatos me están matando y que me ha tocado la pata de la mesa… digamos que no es el mejor momento para entablar una conversación conmigo. También están los niños. Te chillan, lloran, pasan por debajo de la mesa, vuelven a chillar, lloran más fuerte, te ensucian de tarta, te tiran de la corbata (suscastas…), te empujan cuando corren, te chillan aún más… “¡Ay que niño más graciosoooo!” No, señora, su hijo no es gracioso. Gracioso era Gila, este es un hijoputa. Ya en el convite, menú standard en función del pastizal que cueste la boda y, casi siempre, jamón del malo. De todos modos seamos sinceros, la mayor parte de las personas no distinguen el jamón del malo de la madera de roble cortada en finas lonchas. Menos mal que alguien, en algún momento de la historia, inventó un elemento que hizo que te olvides de todo lo malo que tiene una boda (y de toda la boda de hecho). Gracias, Barra Libre.

A partir de trece, ya apetece

5 Maneras de tirar la ca単a

En tiempos de guerra, cualquier agujero es trinchera

Sainetes y elucubraciones de Federico F. Acto 5. Conozcamos a Arnaldo G. y Federico F. Arnaldo G., natural de la Isla de Pascua pero criado desde los 14 años en Poble Sec, siempre ha sido una persona con inquietudes. A los 7 años, y aunque su padre ya lo avisara de que “la Isla de Pascua es el territorio más distante de tierra firme del mundo, payaso”, intentó alcanzar las costas de Chile a bordo de un Moai forrado de balones de playa Nivea. Por suerte para el, ya que en esos momentos Chile era un país convulso e inmerso en devaneos dictatoriales, se quedó a escasos 3.900 km. de tocar tierra. O sea, en la orilla. Ya instalado en Poble Sec junto a una humilde familia de adopción (sus padres lo vendieron a un barco mercante por una sombrilla de playa, una suscripción anual al Muy Interesante y 300 litros de Titanlux rojo, con los que pretendían acometer el repintado de los Moai’s de la isla), y después de una infancia dura marcada por el hambre y la ausencia de videojuegos en su vida, a los 19 años empieza a vislumbrar en su horizonte un interés irrefrenable por dos cosas concretas: el periodismo de denuncia y las mujeres de pechos profusos. Como se da cuenta de que en el segundo lance poco tiene que hacer, gracias a una preciosa tez cortesía de que de pequeño lo usaban para lijar el musgo de los Moai’s, se afana profusamente en grabar todo lo que pasa en su barrio para, acto seguido, vendérselo a varias cadenas generalistas de TV, interesadas en contar las bondades de este tipo de zonas (deprimidas a ojos del ingenuo público): putas trabajando en plena calle, chulos que pegan tanto a putas como a vecinos, niños en bicicleta vendiendo droga, abuelos que lo han perdido todo por el caballo, jóvenes consumiendo pastillas en parkings, madres de 15 años, basureros y ratas en cada portal…etc. Vamos, una bella y ante todo fidedigna visión de lo que suele ser la vida de un barrio. Así, en un arranque emprendedor,

fundó un programa de denuncia en una TV local con la idea de rebajar esta imagen de degradación, al que llamó “¡Así no son los Callejeros!”, pero una cadena de gran ética le robó la idea. Actualmente, y después de varios litigios que lo arruinaron a el y a su familia (lo que le obligó a vender su colección de micrófonos de escucha firmada por el ex responsable del CESID), trabaja como redactor de política y actualidad para la revista Mimbre y Carmín, folletín especializado en reportajes sobre cestas para el campo y pintalabios de mujer, con gran solera en el ruedo político.

[…]

A Federico F. ya lo conocimos un poco más en el número anterior de Caballo Maera. Díscolo, alocado, antiguo galán del papel cuché y ante todo un payaso de los pies a la cabeza, el origen de Federico es difícil de precisar ya que su partida de nacimiento se encuentra extraviada, junto con la calderilla que cogió prestada Luis Roldán de los fondos públicos y la manteca usada para rescatar a los bancos. Huérfano de nacimiento, y criado por unos padres adoptivos bien acomodados que le dieron todo en su momento, cuando va borracho siempre cuenta (es decir, muy a menudo) que es hijo secreto del gran cantante melódico Tom Jones, todo por un supuesto parecido físico que obviamente solo el ve. Desde pequeño se ha dedicado única y exclusivamente a dilapidar la fortuna de la familia adoptiva en guateques y fiestas rosas de diverso calado. Sin embargo, y debido a que la empresa familiar se fue a por tabaco en 2001 (sus padres fueron los únicos socios fundadores de Terra que no consiguieron sacar una mierda de su venta a Telefónica por 3 duros), su vida dio un drástico giro a principios del siglo XXI. En aquella época tuvo que empezar a buscarse la vida ya que, cerrado el grifo paterno y

Si pesa como un pollo, me la follo

expulsado de casa de sus padres por pánfilo gilipollas, sus necesidades de capital eran imperiosas para poder mantener su lujoso tren de vida: al haber elegido el mismo camino de Paris Hilton, pero sin la suerte de esta ni su capacidad para hacer la felación adecuada a la persona adecuada, siempre ha adolecido de un problema, que no es otro que su falta de estudios. Esto, unido a su fama de charlatán, provoca que solo le quede una salida para encontrar trabajo: MENTIR COMO UN CABRÓN (lo cual pudisteis comprobar en el número anterior de Caballo Maera). Así que, desde 2001, su vida ha girado en torno a los gin tonics, la mentira y los trabajos más variopintos. Actualmente, y gracias a los pocos contactos que ha conservado de su época de enfant terrible de la farándula, le han encargado la dirección de un importante proyecto cultural de tintes filosóficos y matemáticos denominado Proyecto ANDA: Infinitos Monos Intentando Escribir Obras de Shakespeare. No le preguntes por su labor al frente de tan importante proyecto financiado por la UE y la NASA: el te dirá que se pasa el día viendo muchos monos aporreando un teclado mientras se bebe un gin tonic de Hendricks con pepino. Cosa que, obviamente, le hace mucha gracia.

(continúa en el Acto 6)

Lara, programador y enga単ado profesional (Ma単anas de Messenger)

El Hugo te quiere ayudar. O no. Por Hugo Ivan Mu単oz

Si llega al telefonillo, me la cepillo

Las sandeces del Barroso Por Francisco Barroso

Hur贸n cansado, agujero nuevo

Post-vacational Passtimes (Beginner Level)

Sopa de letras y un poquito de Avecrem 1. Muchas A’s juntas, como catorce o así 2. El mejor amigo del hombre, después del perro y la pornografía.. 3. Una utopía, algo imposible de conseguir en el futuro. 4. Expresión muy usada por los jóvenes de hoy en día y que es completamente FALSAZA. 5. El peor piropo que te puede decir George Bush o uno de los Calatrava. 6. ¿Como definirías el ver a tu amigo Ramoncín diciendo que en la SGAE todo lo hacen solo por los artistas y no para llenarse los bolsillos, si mientras dice esto intenta comerse una sopa pero no puede porque le tiembla mucho la mano? Título de una película de Jim Carrey. 7. Una b, una p, una z, una h y una s juntas. 8. Lo que no tienes pero podrías tener a través de una sencilla operación quirúrgica. 9. ¿Por qué Arnold es codo? 10. Lo más difícil de pronunciar cuando vas de aquellas maneras, léase borracho como una perra o con una papa como un guardia. 11. Una cosa que viene canelita en rama cuando llevas mucho tiempo con tu pareja, estáis teniendo algún altibajo y necesitáis más que nunca demostraros fidelidad y amor. 12. Lo peor que te puede decir una mujer. 13. La escena más triste de la historia del cine. AA XX XX XX XX XX YO XX XX XX XX XX XX XX XX XX XX XX XB XS XX XX

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXXXGATITODEANGOR XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXNOBEBERCERVEZAX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX ELFACEBOOKAPENASLOMIR OX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXTEPARECESMUCHOAMIX X X M E N T I R O S O C ON P U L S I L L O X X XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXBPZHSXXXXXXXXXXXXXXXX PENEDETREINTACENTIMETROS XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXPOR QU ES ILV EST ER ESTA LO XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXBRUGALCONCOCACOLAX XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX ECAERASMUSXXXXXXXXXXXXX OYU NHOMBR EX XX X X X X X X X X X XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XXXXXXXXLAMUERTEDEMUFAS

A X A X X X X X X X X X X X N X X X X X X A

La dirección pide disculpas por lo soez de lo mostrado hasta ahora. Es para hacer reir.

Recortable: “Viste al imbécil de Pete Doherty”

El auténtico horóscopo, no como los otros... Acuario Te gustan el agua y los peces encerrados en cubículos gigantes de cristal transparente. Amas las bebidas isotónicas, de limón y de naranja, y tu canción favorita es una de Raphael que cantaba en inglés. Economía en esta semana: te van a acusar de ser el culpable de la caída de Lehman Brothers y de que Cristiano Ronaldo cobre más que el presupuesto para I+D de este año. Paciencia. Amor en esta semana: encontrarás a alguien muy especial esta semana, debes estar atent@ a posibles acercamientos por parte de esa persona, animal u objeto inanimado. Trabajo en esta semana: ¿trabajo? ¿Qué? Salud en esta semana: vas a estornudar continuamente en los próximos días, de ahí que “salud esta semana”. Paciencia y espidifen los domingos. Tu Frase en esta semana: ¿Soy yo o hace calor aquí?

Piscis Tu primo se llama Buenris. Entabla relaciones con los Libra, ya que están alineados con la Guardia Civil y es posible que no te multen por ir a 240km/h en zonas urbanas con empedrado. Economía en esta semana: No les pidas más dinero a tus padres, payaso. Paciencia y menos Nutella. Amor en esta semana: Guillermo Amor tiene una semana bastante ajetreada. Romario no tanto, que le gusta mucho la guasa. Trabajo en esta semana: ¿estás flipando? Salud en esta semana: seguramente te agarre la gripe A. A de Asombrado porque tu pareja se haya declarado fan incondicional de la saga Transformers y quiera ir contigo a jugar a Paintball. Tú Frase en esta semana: No extiendas cheques que tu cuerpo no pueda pagar.

Tauro Los Tauro sois como un toro, ¿no? Flipante. Economía en esta semana: como no te la prepares bien, vas a acabar suspendiendo de nuevo, y ya van 4. Aprende de tu hermana, que se sacó la carrera a curso por año y ahora mírala, en un buen puesto de trabajo y con una familia que la quiere y apoya. Maldito hippie, deja ya la puta guitarrita y ponte a estudiar contabilidad, que es lo que te va a dar de comer y no los grupitos, que es la excusa para ir al botellón ese. Amor en esta semana: déjate de amor y ponte a aprender un oficio, maldito vago socialista. Trabajo en esta semana: eso debes buscar ya, y apaga el videojuego. Aféitate de una vez, por favor. Salud en esta semana: Baja a comer, por favor. ¡Ahora no, YA! Tu Frase en esta semana: Si no soy Curro Jimenez, ¿por qué tengo este trabuco?

Géminis Os gusta ir al cine, escuchar música, hacer deporte, salir con vuestros amigos a tomar algo, estar con la familia, ir a la playa, leer, ver la televisión, ir de compras, ir al gimnasio, salir a cenar, follar y viajar alrededor del mundo. Economía en esta semana: Elena Salgado dejará su puesto como Ministra de Economía, siendo sustituida por un Comité de Sabios que incluye a Mario Conde, Jesús Gil, Jaime de Marichalar, Luis Roldán, el Bigotes, Paul Gascoigne y Camarón, todos ellos expertos en las finanzas. Amor en esta semana: encontrarás el amor en el momento más insólito de la semana. O sea, trabajando. Trabajo en esta semana: ¿tra qué? Salud en esta semana: estás en un gran momento de salud. Intenta aguantarlo al menos hasta el domingo, que luego te bebes hasta el agua de los ceniceros. Tú Frase en esta semana: Señor Agente, este escote no me permite ser buena persona.

Aries Como todo buen Aries, tienes Aries de grandeza. Evita a los Cáncer, sobre todo los de pulmón Economía en esta semana: alguien te va a robar todo tu dinero, el TFT de 32” y los céntimos de cobre que usas para el café de máquina. Si quieres saber quien será, llama al 806-806-902, habla con nuestro Maestro Vidente y que el te guíe los pasos a razón de 3,68€ el minuto (IRPF no incluido). Amor en esta semana: ya lo anticipó Luis Miguel: Amor, amor, amor / Nació de ti / Nació de mí / Para querernos. Paciencia. Trabajo en esta semana: ¿traba qué? Salud en esta semana: uhm no tiene buena pinta eh, a ver tose…otra vez…ahora saca la lengua y di “a”…más fuerte… un poco más… Bien, ya te puedes poner la camisa. Se llama CUENTO. Tú Frase en esta semana: El dinero no da la felicidad, y ducharte con aguarrás hidrata la piel.

Cáncer Que gran trópico tenéis. Paciencia con el. Economía en esta semana: aprovecha que en el Lidl hay 2x1 en cerveza. Respecto al resto de cosas de comer, paciencia: en tiempos de guerra comer es prescindible. Amor en esta semana: estrenan esta semana la última película de Megan Fox. AMOR. Trabajo en esta semana: trabajo, si, y cerveza gratis saliendo a borbotones del grifo de casa. Salud en esta semana: lo de “¡salud!” lo vas a decir bastante, sentado en una mesa y en presencia de otras personas. Y no precisamente porque tu pareja esté resfriada, que meáis más que bebéis. Tú Frase en esta semana: No por mucho madrugar nos va a cambiar la cara.

Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo

...que son mentira cochina Leo

Escorpio

Y escribo, también, A veces hasta pienso, luego a veces existo. Los domingos no suelo existir, luego no pienso. Si no pienso, el mío gato pasar hambre. Y yo querer mucho a gato, gato ser amigo. Economía en esta semana: Pídele dinero a tus amigos sin ambages, que se les ve boyantes. Amor en esta semana: Si, hij@, si: masturbarse es señal de amor. Ergo veo mucho amor esta semana. Trabajo en esta semana: AAAAANDAAAAAA trabajo, AAAAAANDAAAAAAA. Salud en esta semana: controla tu afición al brandy y a los programas de Bertín Osborne, que terminan pasando factura. Si si, como Endesa, que anda que no pasa factura. Tú Frase en esta semana: Señora Agente, ¿le apetecería conocer al verdadero Big Ben?

Vamos a tirar de tópicos, va. Estaréis alineados con los Sagitario toda la semana, así que paciencia con ellos porque son conflictivos en esta época del año. Con humildad saldrás de una situación complicada. Economía en esta semana: Bien, los bancos bien untados. Con respecto a ti, paciencia: el paro no te lo pagan hasta mitad de mes, y total para nada. Amor en esta semana: El amor viene así de esta manera / no tiene la culpa / Bamboleo / Bambolea / porque la vida yo la quiero vivir así. Trabajo en esta semana: por supuesto, y la paz en el mundo la semana siguiente. Salud en esta semana: Intuyo un resfriado complicado, me parece que se acerca una epidemia de, si no me equivoco, gripe aviar. O eso me dijo entre carcajadas mi primo, el dueño de la industria farmacéutica. Tú Frase en esta semana: Solo se que no se nadar.

Virgo

Sagitario

Mortenssen. Si, ese que salía en el Señor de los Anillos. Si ves las tres seguidas, y en versión extendida, puede que se te ponga la picha azul si te acercas a un inspector de la SGAE. Economía en esta semana: “Pensión” es cuando te pagan tres duros por toda una vida trabajando. “Pensión Vitalicia” es cuando te pagan 53 millones de euros por lo mismo. Axioma: VITALICIA es guay. Amor en esta semana: el que sentirás por tu suegra cuando te diga que ella le compra el carrito del bebé a tu futuro hijo, además de la silla para el coche y un vale de 5.000 euros en pañales. Trabajo en esta semana: en Infojobs tienes trabajo para tres meses si pretendes rellenar tu currículum. Salud en esta semana: Sa Lud güeña ahí, ofú que arte pisha. Tú Frase en esta semana: Buena moza, ¿le apetezco?

Personaje malo de Saint Seiya. El que molaba era Pegaso. Perdía algo de aceite, pero Andrómeda más. Aún recuerdo cuando alcanzó el Séptimo Sentido: que tío, que fuerza. Respecto a ti, haz deporte o acabarás mal. Economía en esta semana: ¿Y cuando ganaba sus primeras peleas, sin armadura, para ganarse la vida? Respecto a ti yo que se, búscate la vida tío. Amor en esta semana: Creo que en ningún capítulo se le asoció con ninguna mujer. Respecto a ti es obvio: no se te alinean las lunas y por tanto no follarás ni pagando. Trabajo en esta semana: Lo que le costó conseguir la armadura de Poseidón, pero como le quedaba al tío. Para ti de trabajo nada, vuelve la semana que viene que además tienes que sellar el paro. Salud en esta semana: No se como aguantaban tantas ostias, supongo que iban algo dopados. El Fenix no, que por algo renacía siempre. Respecto a ti… zumo de naranja y gelocatil, con eso basta. Tú Frase en esta semana: ¡Por los cascos de Pegaso!

Libra Teneis buen cambio en estos días respecto al euro, alrededor de uno con treinta. Premonición: con un cuarto de tu signo tendrás para una hamburguesa. Los triglicéridos a por tabaco, eso sí. Economía en esta semana: al estar alineado con la Luna de Ebay puedes acabar arruinado comprándole jerseys de colores a tu perrito salchicha Marky en Harrod’s. Amor en esta semana: nuestr@ colaborador/a Amor, el travesti de GH, te da el siguiente consejo: “Tienes que ser siempre tu mismo”. Muy original, vamos. Trabajo en esta semana: intuyo que irás a por trabajo y a alguien le tendrás que comer lo de abajo. Salud en esta semana: si juegas a las peleas de almohadas sobre la cama de tu amigo El Fakir seguramente te hagas algún corte. Así que cuidado: sobre la cama jugad a otra cosa. Tú Frase en esta semana: Hagas lo que hagas, pide bravas.

Capricornio Eres una persona muy fiel a tu pareja, fuerte como un toro, robusta como un armario de Ikea de 3.000 euros y noble como Alberto de Mónaco. Un crack. Vamos, que yo te follaba. Economía en esta semana: ni para café señora, ni para café. No nos ha quedao ya ni para café. Amor en esta semana: si te fijas bien, “amor” al reves se lee Roma. Eso, sin lugar a dudas, quiere decir algo. Por lo menos, que es un semipalíndromo o vocablo anacíclico. Trabajo en esta semana: si te fijas bien, “trabajo” al revés se puede leer como JAMÁS TENDRÁS UNO. Lo ves, ¿no? Salud en esta semana: si te fijas bien, “salud” al revés es lo mismo que dicen los chinos cuando comen patatas que solo has hervido 2 minutos. ¡Turrrun chisss! Tú Frase en esta semana: A buen encendedor, pocas cerillas bastan.

Disculpe otra vez

El jeroglífico. Por Javier Molina / Natalia Escaño / Caballo Maera Se abre el telón y se ve esto:

SOLUCIÓN: GORRILLAS EN LA NIEBLA

¿Cómo se llama la película? 20

Este avión viene de morado. Qué color tan bonito.

Sainetes y elucubraciones de Federico F. Acto 6. Diálogos y gin tonics de Hendricks con pepino Federico F. y Arnaldo G. se encuentran en el Bar Velódromo, cuna de cerebropensantes y vendedores de Marlboro polaco, como todos los segundos jueves de mes. Tienen cosas de las que dialogar y debatir, como el nuevo trabajo de Federico como Director del Proyecto ANDA, las bondades del pepino en rodajas en un buen Gin Tonic de Hendricks y otros temas de súbita importancia. Así, si el Diálogo Social al estilo de Platón tuviera valor monetario, lo suyo no les daba ni para pagar la zona azul. FEDERICO F.: antes de que me cuentes nada más, enterrémos la ética por un día querido Arnaldo. Dióse la posibilidad de acometer para contigo un estilismo que bien podría ser calificado de acto de fe necesario, luego la forma de saldar dicho servicio no debería de suponer nada moralmente fuera de lugar. Ordenemos pues dos Hendricks más, amigo mío, que la garganta se me seca con una rapidez que no debería ser tal visto que aún tenemos mucho de lo de que hablar, además de que aquella señorita de la esquina aún está por encima de mi Listón de Seguridad. ARNALDO G.: razonas bien, Federico, razonas bien. Pero, héme aquí con un corte de pelo que más se parece a un Tejón Atropellado que a una reforma cercana al acto de fe tal y como la calificas, teniendo encima que cargar en mi conciencia con la penosa experiencia de que, olvidada mi maravillosa tarjeta del Citi Bank en el mueblecito que adorna el hall de entrada de casa, he tenido que saldar las 355 rupias de corte de pelo de la misma manera que lo hacen los latinos exiliados en las colinas de Beverly Hills. Federico llama a la camarera con un ademán de seductor que, como no podría ser de otra forma, despierta en el rostro de ella una mueca de repulsa. Ordena dos Hendricks más, “esta vez con pepino por fa-

vor”, y mientras apura los hielos afanosamente, cual turista nacional en Puerto Banús tras clavarle 80 euros por una coca cola, enciende un Celtas Negro, ideal para mantener los dientes blancos.

¿Envidia sana? Eso no existe: envidia sin más. La envidia es envidia, ni sana ni no sana, al igual que un gilipollas no puede ser un gilipollas gracioso o un gilipollas malo: es un gilipollas, y punto.

FEDERICO F.: ¡Atención! ¡355 rupias por un mísero y mal ejecutado corte de pelo! No quiero imaginar que hayas tenido que poner tu sonrosada cavidad anal al servicio de tres profesionales de la peluquería para poder pagarles, solo por un desliz a la hora de salir de casa. Y más para, quítome la careta de la educación y el bienquedismo, hacerte un trabajo que hará que te confundan con el cantante de Tokyo Hotel después de haber perdido 5 combates por K.O. con Rocky Marciano. Ya puestos, ¿qué tal fué? ¿Desgarro tal vez? Espero que tan humilde y ante todo neonato hojaldre estuviera a la altura del pago efectuado. Porque, claro, ¿cuanto fue el valor otorgado a la percusión? Es decir, ¿fue una única vez, o tuviste que hacer como Macaulay Culkin o Stallone: repetir para sobrevivir?

FEDERICO F.: querido Arnaldo, si te has fijado bien, como quiero creer lo has hecho, es cuestión de tiempo que esta camarera acceda a cederme de forma gratuita su número personal de teléfono. Continuemos con la conversación. Estabas explicándome que, finalmente, no tuviste que amodorrarte a ningún pilón para cancelar la deuda contraída con el estilista. ¿Cómo fue entonces, oh gran fan de la comedia ligera americana? ¿Cómo pagaste el corte?

ARNALDO G.: tu atrofiada y retorcida mente, Federico, algún día hará que te nombren Ministro de Educación: la tan desmesurada líbido que manejan los jóvenes de hoy dia debe de poder ser aprovechable en alguna dirección. ¡Brindo por ello! Pero no, me temo, no se apoderaron de mi flor esos malvados adoradores de Llongueras: con esta cara de la que adolezco ni un muflón consumiendo asiduamente Viagra se me acercaría con intenciones sexuales. La amortización de la deuda adquirida con estos rufianes del estilismo la estoy efectuando, sencillamente, a través de una agradable pero estresante émula de Paseando a Miss Daisy. La camarera viene con los dos gin tonics de Hendricks, esta vez sí, con pepino en rodajas. Federico intenta de nuevo, sin esperado éxito, conseguir su número de teléfono. Arnaldo mira para otro lado, mitad avergonzado mitad envidioso por su innata y persistente capacidad para tirar la caña a diestro y siniestro.

ARNALDO G.: sencillamente, me han obligado a sacar a pasear a sus chihuahuas durante una semana, a razón de 2 horas diarias, por el parque más cercano. En concreto, por nuestra admirada Ciutadella. Hablamos de 9 cánidos, todos ellos con pedigríes oficiales. Los malnacidos no conocen el concepto “ladrido”, si no que más bien estaríamos hablando de algo parecido a una jauría de Creeters entrando en un donner kebab del Raval. Todos con su jersey correspondiente para no pasar frio. Además, entiendo que sus dueños deben de alimentarlos con Pedigree Pal Extra de Fibra y Laxante, porque sino no alcanzo a comprender cómo una cosa tan pequeña va más veces al baño que el Chuky de Cieza un sábado por la noche. Más desgracias aún: los dulces perritos no han aprendido a recogerse sus cacas ellos mismos, o a depositarlas debidamente en un váter para animales, por lo que me toca recogerlas a mí, con lo que me gustan los residuos orgánicos. Y, para más inri, no puedo recogerlas delante de ellos ya que, según sus dueños, sufren de ataques de ansiedad si me ven tirar a la basura sus mierdas. ¿Cómo lo hago, te preguntarás? Simplemente las dejo ahí, devuelvo a los perritos a sus dueños y, acto seguido, corro al parque cargado con una pala y una bolsa de basura. Como bien debes intuir, mi reputación para con las mozas que acuden a ver el atardecer está cayendo bas-

No te digo trigo por no llamarte al móvil

tantes enteros en estos últimos días: una persona que recoge excrementos de perro mientras el sol se oculta bucólicamente entre las ramas de los árboles no debe de ser su ideal de Príncipe Azul. Todo un crisol de emociones pero alejadas del romanticismo, vamos. FEDERICO F.: ay Arnaldo, alcemos las copas y brindemos por aquel gran consejo que me dio mi madre adoptiva en su momento: “deja de disipar nuestros bienes en rameras y gin barato, y céntrate Federico, céntrate”. Desde entonces lo llevo marcado a fuego en mi listado de principios y a tinta en mi costado derecho, y creo tu deberías hacer lo mismo. Céntrate, Arnaldo, céntrate. Esa joven francesa con la que saliste un tiempo te usurpó demasiado, querido amigo, y desde que ella se fugó con aquel diseñador de moda de barba y nariz prominente no has levantado cabeza. ¡Arriba el ánimo! ¡Brindemos por la vida, por los gin tonics de sobremesa y por las entrevistas de trabajo en las que se miente más que se habla! ¡Brindemos por Megan Fox y su reconocida bisexualidad! Además, Arnaldo, y esto en petit comité, brindemos por la jovencita que te está mirando, justo a tu izquierda, en la barra. Por su flequillo recto y su forma de pelar los langostinos de San Lucar diría que es de Madrid, y en estas cuestiones Madrid Rocks. ARNALDO G.: pues Barcelona Paper. Gana Barcelona. Y de veras, Federico, agradezco tus intentos de levantarme el ánimo, pero debo admitir que el tema ya me resulta tan someramente pesado como el tener que recoger cacas de chihuahua todas las tardes o que me pidan autógrafos en la oficina por parecerme al hermano vagabundo de Beetlejuice. Déjalo, de verdad, gracias pero no. Estoy bien como estoy, embutido en mi papel de mártir amoroso y escuchando emo francés nada más levantarme por las mañanas. FEDERICO F.: que así sea entonces, amigo mío, nada más lejos de querer importunarte. Pero mirar, mira mucho. Y ya se sabe que la que mira come.

ARNALDO G.: ¿está mirando de veras? ¿Mira ahora? ¿Llevo el pelo bien? Sobra decir que no. ¿Es atractiva? ¿Lozana? No me atrevo a mirar, Federico. Tengo el sex appeal menos engrasado que una moto de Mad Max. Dios, me late el corazón al ritmo del Ave María de David Bisbal. ¿Me acerco? ¿Crees que debo acercarme, Federico? ¿Podría ser la mujer de mi vida? ¿Crees que escuchará Jose Luis Perales, como yo? ¿Me acerco entonces, si? Me siento bien, Federico, recuperando la confianza a pasos agigantados. Ya tengo pensada hasta la frase para romper el hielo. ¿La quieres oír, amigo Federico? Parafraseando a un antiguo poeta latino que leí en mi juventud, me debato entre decirle “es hora de hacer temblar las paredes”, “de nacimiento machito es mi nombre” o “lo que te falta es un buen revolcón”. ¿Qué te parece, querido instructor en las artes del cortejo elegante? ¿Cómo ves el que utilice alguna de estas frases para tratar de cortejar a tan preciada dama? Federico apura el cigarrillo y, con mirada complaciente, hace lo que tienen que hacer los buenos amigos, los de verdad, cuando intuyen que un camarada va directo a la derrota y el cruzado de cara por parte de una refinada señorita si pretende entablar conversación de esa manera. Es decir, Federico lo apoya. FEDERICO F.: ¡Adelante, amigo mío, adelante! ¡Ni Lord Byron, ni Romeo, ni incluso el gran Arturo Fernandez podrían haber sintetizado una declaración amatoria más adecuada! ¡No he escuchado nunca expresión similar para captar la atención de una señorita del calibre de la que tenemos delante! ¡Abórdala con tan sabias palabras, Arnaldo, y me apuesto 100 guineas de oro y todas mis tierras en Nueva Escocia a que esta noche le enseñas todo lo gordo! ¡Fuerza y honor, Arnaldo! ¡Que la fuerza de tu bolsa escrotal te acompañe! ARNALDO G.: ¡Si! ¡Sí! ¡Se disipan los nubarrones que ocultaban mi libido! ¡Vuelvo a ver la luz! ¡Hay futuro, hay esperanza! ¡El resurgir del

Superhombre, aquí, en el Velódromo! ¡Señorita, hágame un sitio en su dehesa que allá que voy con el látigo presto para azotarla! Un Arnaldo visiblemente excitado, con la camisa por fuera, un pelo que ya quisiera para sí Masiel antes de ganar Eurovisión, oliendo más agrio que Willow sin ducharse y derramando el gin tonics sobre la moqueta, se levanta de la silla y se acerca tambaleante a hablar con la señorita que, maldito seas Federico, jamás lo había mirado. Federico se enciende otro pitillo y, observando desde lejos la expresión de infinito odio que va surgiendo en la cara de la joven, apura el gin tonics de Hendricks con la misma expresión con la que la Policía del estado de California observaba al alcohólico de David Hasselhoff perder su dignidad tratando de comerse una hamburguesa del suelo. FEDERICO F.: querido Arnaldo, bendito seas por existir. Así habló Zaratustra, o al menos con palabras semejantes. Qué más da, solo por ello te voy a dedica un poema. A tu salud camarada, derrama una pinta de semen en nuestro honor. EL POEMA DE FEDERICO A SU AMIGO ARNALDO Balones y toallas, a mi me gusta ir a la playa con balones y toallas. Con lo desorientado que vas, amigo Arnaldo, con la turca que has pillado Te recomiendo que dejes el Hendricks con discreción y recato. Porque si no te veo, pobre desaliñado, pasando un mal rato. Ya que tendrás que suplicarle a la pareja de tu amada, que con odio desde el baño te mira con expresión de tremendo maltrato CON LA MANO ABIERTA NO, POR FAVOR, QUE ME DA FLATO.

- Padre, confieso que he pecado. - Me importa una mierda

Publicidad no deseada

Dame un cigarrito hasta que cobre

Las confesiones en el diván del Dr. Palomino Saez Hoy: El síndrome de Guardiola

- Soy el primer sorprendido con todo esto, pero imagino por donde pueden ir los tiros. - ¿Por donde?

- ¿Qué es exactamente lo que te dijo, Adolfo? - Que no concebía QUE NO FUERA FAN DE NADA.

- Hola, doctor. - Siéntate hijo, siéntate. - Gracias. Eh…estoy un poco nervioso, yo nunca… bueno, nunca he estado en un psicólogo. Realmente no creo que sea necesario, pero mi mad…

- Correcto.

- Bueno, ya me comentó tu madre que preferías venir solo, lo cual comparto. Déjame un segundo que termine de revisar tu expediente, hijo.

- Su círculo de amistades, como a ella le gusta, es gente de toda clase, profesiones o inquietudes artísticas. Pero con un denominador común.

- Claro, claro. Esto, doctor ¿me tengo que tumbar en el diván? Me hace ilusión.

- ¿Cuál?

- No hace falta, eso es solo para personas que ven demasiado la TV, ya me entiendes. Estás bien donde estás. ¿Quieres algo? ¿Café, agua, un zumo?

- Aha.

- Eh…agua me va bien, sí. - De acuerdo, veamos. Voy a leer tu expediente en voz alta, y cualquier cosa errónea me corriges. Te llamas Adolfo, vives con tus padres, estos son dueños de una famosa galería de arte del centro de Madrid, estudias Literatura Comparada, te gustan las mujeres, fumas cuando sales, bebes pero tampoco nada fuera de lo normal, te gusta el rock, la música clásica y el flamenco, estás muy unido a tus abuelos maternos y lo único extraño que hiciste de pequeño fue huir con tus amigos a una playa de Almería un fin de semana para, se supone, experimentar con las drogas. ¿Algo que decir o cambiar?

- Les gusta perder el tiempo.

- Bien. Ah, aquí está el agua. Gracias, Leónidas. Bien, como decía, fue tu madre la que se puso en contacto conmigo ya que nos conocemos de hace un tiempo. Me comentó algo acerca de un trastorno que sufres, pero prefiero que me cuentes tú primero si crees que adoleces de algo.

- Vamos bien entonces. Sigue. - Me soltó que, desde que íbamos todos juntos más a menudo nunca había dicho ser FAN de nada. Que mientras todos a mí alrededor declaraban ser FAN de algo yo me mantenía al margen. Incluso me dijo que me había estado siguiendo por Facebook desde hace un tiempo, y que en 1 año no me había hecho FAN de nada. - Aha. - Pero, Doctor Palomino… ¿usted ve esto digno de ser tratado por un psicólogo?

- El caso es que mi círculo se compone de hijos o personas relacionadas con el propio círculo de mis padres. Ergo estos son personas con, digamos, el mismo denominador común entre ellos.

- Si, por eso estás aquí Adolfo. No eres el primero que sufre de este trastorno, así que relájate. En términos de Psicología Modernista sufres de lo que se llama Síndrome Auto Inducido De Tener Demasiado Criterio, más conocido como Síndrome de Pep Guardiola.

- ¿Y eso te molesta?

- Doctor, no lo entiendo.

- Para nada. Al contrario, sociológicamente es interesante. Solemos salir bastante todos juntos: padres, hijos, primos, empleados, subordinados, novios, parejas… etc. Somos como una gran familia alrededor de mi madre. Un día, después de una presentación en la galería mi madre se enfadó conmigo, llevándome al almacén en un momento de la noche. No diría que estaba enfadada, más bien diría algo indignada.

- El que no entiendes eres tú, Adolfo. ¿Cómo puedes NO SER FAN DE NADA? ¡Tienes que ser FAN de algo, por el amor de Dios! ¿No lo comprendes, con todo lo que hay ahí fuera? - En serio, que no. - Veamos, veamos. Respira, relájate. Debes abrirme tu mente. Adolfo, debes dejarme entrar en tu yo cognoscitivo. Te voy a hacer una serie de preguntas, espero que seas sincero.

- ¿Qué te dijo? - Me dijo que me integrara, que si me pasaba algo se lo dijera ahora.

- Eh…no, nada.

- Veamos, si usted conoce a mi madre sabrá que siempre está a la vanguardia de todo, en parte porque es su trabajo y en parte porque le gusta, es su forma de ser y presentarse ante los demás.

- ¿Y no te integrabas, Adolfo? - Le juro que no sabía a qué se refería. Me dijo que no podía seguir así, que mi comportamiento la estaba mosqueando. Pero lo que me sorprendió fue otra cosa que me dijo.

- Como le dice el 3 a 30, que sea sincero si quiere ser como el. En fin qué remedio, dispare. - Veamos. ¿Eres FAN de las patatas bravas? - No. - ¿Y del niño que va al dentista, lo drogan y hace como que ve dragones púrpuras sobrevolando Michi-

Los de Caballo Maera están TACO DE BUENOS. Bueno, en verdá no.

gan para que el padre lo explote en Youtube? - No. - ¿Y de las hijas góticas de Zapatero escuchando Blind Guardian en el G 20? - No. - ¿Y de Star Wars? - No. - Joder… ¿y eres FAN del gatito japonés dorado que mueve la mano siempre hacia delante y hacia detrás? - No. - ¿Y de cualquier serie de mierda de los 80? - No. - ¿Y del cinismo del Doctor House? - No. - ¿Y de un mojito en la playa? - No. - ¿De los niños de 8 años que tocan versiones de Black Sabbath? - No. - ¿De algún amigo tuyo que haga el imbécil en video? - No. - ¿Y de la FNAC? - No. - Bien, son unos estafadores. ¿No eres FAN del último anuncio de Nike? - No. - ¿De que extraditen a Cristiano Ronaldo? - No. - ¿Eres FAN de la abuela del Betis que fuma en los partidos y tiene 90 años? - No. - ¿Y del sushi? - No. - ¿Y del anuncio de Estrella Damm de Formentera? - Por favor, no. - Dios mío, es peor de lo que espe-

raba, tienes criterio de verdad. Y… ¿no eres FAN de los drogadictos de Callejeros? - No. - ¿Ni de las galletitas de la suerte que te dan mensajes prefabricados escritos por niños de 3 años? - No. - ¿No eres FAN de American Apparel y sus camisetas 4 veces más caras de lo normal? - No.

- ¿Se puede decir entonces que serías FAN? Adolfo, ¿podrías decir, por tanto, que eres FAN de que ahora vivamos en el Año 1 Después de Megan Fox, en lugar del 2.009 DC? - Si, sería FAN, es lógico, sí. - Bien, ya estas curado. - ¿En serio? - Si. - Pero, ¿curado de qué?

- ¿Y no eres FAN de todas las películas y videos de Michel Gondry? - No. - ¿Y no eres FAN de Apple en cualquiera de sus acepciones? - No. - No puede ser. Adolfo, la prueba definitiva… ¿NO ERES FAN DE LOST? - Rotundamente, y por respeto, no. - Dios, tenemos entre manos un 486 excepcional con tendencia al Criterio Real y Absoluto. Adolfo, hijo, ¿no quieres nada más de beber? Yo sí… ¡¡Leónidas!! Un Passport solo, doble, sin hielo. Adolfo, no quiero recurrir a la medicación, pero no veo otra salida. No puede ser, debes de ser FAN de algo. Eres un chico racional, objetivo, inteligente. Mírame a los ojos, hijo, mírame fijamente. -… - Bien, imagina ahora que te dijera que van a cambiar la denominación que, hasta ahora, se estaba haciendo de la cronología de los años en el mundo occidental, pasando de ser AC y DC (por Antes de Cristo y Después de Cristo) a ser AMF y DMF (por Antes de Megan Fox y Después de Megan Fox). Si esto fuera real y surgiera la conversación en una reunión social en la que estás presente, ¿SERÍAS FAN? - Bueno, teniendo en cuenta que en mi vida lo más importante es follar, y que me follaba antes a Megan Fox que a Jesucristo, esta nueva ordenación de los años la vería más que correcta.

- Ya te lo dije antes, de tu Síndrome de Pep Guardiola o Síndrome Auto Inducido De Tener Demasiado Criterio. Poco a poco irás perdiendo este criterio, hasta que llegue un día en el que proclames abiertamente que eres FAN del papel de envolver que utilizan en El Corte Inglés o de hacer piececitos en la cama por la mañana. Incluso afirmarás sin miedo que eres FAN de hacerte FAN de cosas estúpidas. - ¿Y mi madre se sentirá orgullosa de mi? - Seguro que sí, hijo. - ¡Muchas gracias doctor, de verdad que gracias! - Las que a ti te faltan, hijo. Pero poco a poco. ¿Ves la lágrima deslizándose por mi rostro? Es gracias a ti. - ¡Ya soy FAN de usted, del diploma de licenciado firmado por el Rey y de que la letra de los doctores sea ininteligible! ¡Sí! ¡Soy FAN de los doctores que lloran por salvar a un paciente! - Sin estas pequeñas cosas, yo no sería nadie…

[Este relato no hubiera sido posible sin Facebook, el Outlook y mi gran amigo Lara, que me sirvió de inspiración una mañana de viernes en la cual, cosa extraña en nosotros, no teníamos ganas de trabajar y nos carteamos por mail]

Camarero: otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Otra. Vale, la última.

Entrevista a Mr. Coffee “El sombrita” Mr.Coffee: ¿Se puede? Caballo Maera: Pruebe, si tiene cojones. MC: Vale, ya. No... no puedo pasar. ¿Me abre? CM: No.

MC: Amigo, ¿tú qué bebes? CM: Ahora sí. Ahora estoy seguro. MC: Por fin... ¿me abre de una vez?

MC: ¿Y ahora? CM: Enseñe la patita por debajo de la puerta, para realmente demostrar su identidad MC: Pero, ¿cómo? Si la puerta está cerrada... CM: Así que usted es de esos, ¿Eh? MC: No, no, no se enfade. Si yo sólo venía a arreglar la calefacción. CM: ¿Cómo? MC: ¡COMIENDO! De verdad... ¿me deja entrar? CM: Diga la contraseña, amigo, y entre. MC: Amigo. CM: ¿Qué te crees? ¿Muy listo? Pues ponme un plato de pisto. MC: Ahí se lo dejo debajo de la puerta... un momento... no cabe. Mejor deslizo una pajita por el habitáculo proporcionado por la imperfección que hay a la diestra de la puerta y así podr... CM: PIIIIIIIIIIIIIII!! ¡¡Tiempo!! No es correcto. La respuesta era, es y será “AZOFAIFO”. ¿Te parece? A mi manera, o carretera.

CM: ...entonces... si sumo dos y dos... ¡claro! ¡son cuatro! ¡Eureka! ¡Por fin aprobaré la E.S.O.! Ehm.... ah, ¿sigues ahí? Narra, narra tu situación. MC: Me cago en mi santa máquina. He venido a hacer una entrevista y llevo 10 minutos en la puerta. ¿Podría hacer el favor de abrirla y mostrar un poco de amabilidad? CM: Poder, podría. Y podrías tengo un par de manzanas. Pero de ahí a hacerte caso hay un largo trecho, Sam. Debo pasar por las Minas de Moria, evitar a los trasgos y rescatar a la bella Easo. MC: ¿Magdalena o bollito de leche? CM: ¿Pero encima viene borracho a la entrevista? Qué indecencia. Qué desacato a la autoridad, allanamiento de morada y alteración del orden público... Un momento... ¡¡María!! ¿¿Cómo ha quedao el Betis??

CM: NO. BREAK DANCE. MC: Mire que no he traido mi camiseta de los domingos de Evil Lynn... CM: Me la refanfinfla. Baile ahora o fallezca. O mejor: baile ahora o jamás se le permitirá entrar al Dixi. MC: Eso está hecho. (Baile break totalmente inventado. Ni en la “Máquina de Bailar” aparece como opción. Chiquito de la Calzada a su lado es un grácil cisne de Singapur. Howard el Pato con cuatro vodkas encima le daría consejos. En “Fama y a Bailar” le darían boleto en la entrada. Hemos visto serpientes de cascabel con la cabeza cortada moverse con más brío. El león de la Metro gritaba por su culpa. Me tragaría antes 4 spots de Van Damme anunciando almohadas ergonómicas antes que ver un paso suyo. Si el negro de Matrix me da para elegir entre la pastilla azul y la roja, me como las dos, su mano, el sofá y al señor Anderson. Sin agua ni ná) CM: Realmente es usted. Pase, por favor. Le estaba esperando. ¿Quiere algo de beber?

CM: Claro, señor. Aquí tiene. MC: Gracias. Está un poco cargado. CM: Siéntese. Comencemos... ¿Qué tal está, Mr. Coffee? MC: Bien, pa’ comerme.

CM: Pero María... ¿tú me quieres? M: Yo que va, si yo ya me iba a ver la novela. Adeu siau.

CM: Acabemos con esto. ¿Ha venido a ser entrevistado o a arreglar la calefacción? No vendrá a robar, ¿verdad? Su voz me resulta familiar.

MC: O me abre o me voy a Catalunya Radio, que dan los conciertos básicos de Manos de Topo.

CM: Calla, imbécil. He dicho que me

MC: ¿Qué tipo de baile? ¿Lindy Hop?

MC: Vodka con Red Bull, por favor. María: Haz el favor de abrirle ya a este señor, que siempre me la montas igual. Además, tengo ganas de conocerlo, porque se rumorea que posee un esbelto porte y el pene le circunvala la rodilla y parte del empeine. Así que menos cháchara y más píchara.

MC: No sé qué decir. Me siento Flex.

MC: Sí, quiero.

resultas familiar. Tu voz, tu hedor, tu energía negativa y tus Vans de cuadros maltrechas... dime, amigo, ¿tú qué bebes?

CM: Muchas gracias por todo. Hasta aquí la entrevista. Ha sido un verdadero placer tenerlo con nosotros. MC: ¿Me puede echar otro?

CM: Está bien, una última prueba... el baile. Necesito saber si usted es realmente quien dice ser.

Saludo a mi madre, que me estará leyendo

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