Curso Amor Real by Amor Real

FREEDOM SOLUÇÕES PARA FAMÍLIA

FREEDOM

Soluções para Família

Alberto Matos, Ph.D. Lucileide Matos, Ph.D.

Orlando, FL - USA 2013

Title: Freedom: Soluções para Família! Subtitle: Real Love Seminary Authors: Alberto Matos & Lucileide Matos Published by: Freedom International Ministries

First Edition, 2011 Second Edition, 2012 Third Edition, 2013

Cover design by Carlos Peliceli & Ione Flor Book design by Daniel Joffily

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Dedicatória

Aos casais que apesar de viverem circunstanciados pelos próprios limites, buscam constantemente no amor, a superação de todos os obstáculos.

Agradecimentos

A Deus, instituidor do casamento para a felicidade humana. Aos Pastores, Líderes e pessoas que estão espalhadas desde aqui até os confins da terra, por caminharem conosco na construção do Reino de Deus nesta temática da família e por abrirem o espaço em suas igrejas, famílias e vidas para implementarem este projeto. Aos casais que participam de nossas programações contribuindo para o aprimoramento deste programa que visa alcançar as famílias.

Epígrafe

O amor é sofredor, é benigno; o amor não é invejoso; o amor não trata com leviandade, não se ensoberbece. Não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal; Não folga com a injustiça, mas folga com a verdade; Tudo sofre, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O amor nunca acaba; mas havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas,cessarão; havendo ciência, desaparecerá; Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três, mas o maior destes é o amor. Paulo de Tarso, I Co.13.4-8,13.

SUMÁRIO Apresentação Palavra dos Fundadores Chamados à Liberdade Textos Bíblicos sobre Liberdade ................................................................................................................. 17 Breve Exposição sobre os Temas ................................................................................................................ 19 Refletindo sobre a situação da Família Hodierna ....................................................................................... 21 Seminário Freedom........................................................................................................................................ 23 1.

Princípios da Sustentabilidade ........................................................................................................... 27

Princípios da Espiritualidade .............................................................................................................. 31

Princípios dos Valores ........................................................................................................................ 35

Princípios do Relacionamento Conjugal ........................................................................................... 39

Princípios da Diversidade ................................................................................................................... 43

Princípios da Comunicação .................................................................................................................47

Princípios da Intimidade ..................................................................................................................... 55

Princípios do Companheirismo .......................................................................................................... 59

Princípios da Sexualidade ................................................................................................................... 63

10. Princípios das Finanças ........................................................................................................................ 71 11. Princípios da Construção Familiar ..................................................................................................... 75 12. Princípios da Renovação Conjugal ..................................................................................................... 79 Anexos ..............................................................................................................................................................83 Terapeuta Associado ......................................................................................................................................99

Apresentação O Freedom International Ministries, foi um marco na nossa vida, tanto conjugal quanto pessoal, já que trabalhou realinhamentos importantes da nossa existência e aspectos relevantes como comportamento, personalidade, espiritualidade, divindade, mutualidade e responsabilidade. Entendemos que em geral, o casal investe mutuamente apenas na fase de namoro, noivado e no início do matrimônio, depois por via de regra, isso deixa de acontecer e prevalece a errônea regra ditada pelo homem, de que o casamento esfria com o tempo, que não resiste aos anos, que os casais tendem a tornarem-se mais amigos que amantes e tudo isso por uma única razão, a falta de consciência de que o matrimônio precisa de investimento, reciclagem, motivação e desenvolvimento permanente, como acontece com a profissão, empreendimentos, negócios, assim como se faz com as finanças e o patrimônio do casal. Entendimento - este é um dos grandes marcos do Freedom International Ministries! É necessário buscar a compreensão e encontrar-se aberto para querer aprender e aplicar os princípios na própria vida. Quando participamos de um seminário com essa característica, metodologia e conteúdos, reconhecemos que o homem e a mulher em geral, partem para o matrimônio conhecendo muito pouco o seu real significado, os seus desdobramentos e as consequências das atitudes ou omissões, e como nas outras áreas da vida, como acadêmica, profissional e empresarial, a Informação é a chave para o sucesso, já que com essa poderosa ferramenta, obtemos a formação necessária para chegarmos à "transformação inevitável do matrimônio" e também "individual no contexto mais amplo e completo." Recomendamos que cada participante aproveite a plenitude desse Seminário, e não seja um mero expectador e sim um agente multiplicador. A nossa percepção é que devemos defender uma rede global em favor da valorização do matrimônio e da família, como base para transformações em todas as áreas do indivíduo e do casamento, tornando-se divulguradores desse Ministério, identificando Mentores, fazendo chegar ao conhecimento de Empresários e Investidores a importância de apoiar e patrocinar um Programa SócioInstitucional independente dessa importância e relevância, já que por 13 semanas se compartilhará materiais audio-visuais, didáticos e recursos tecnológicos de propagação em redes sociais, com as Empresas e Organizações amigas da Familia e do Matrimônio, onde receberiam inclusive, um Selo do Freedom International Ministries. Desejamos um proveitoso e promissor seminário a todos, e que lhes tragam entendimento, compreensão, humildade e capacidade para assimilar os conhecimentos e aplicar em mudanças pontuais nas áreas debilitadas de seu matrimônio, além de prevenir uma contaminação generalizada em áreas ainda não afetadas do seu matrimônio, afinal temos que encarar por analogia, tudo isso como uma questão de saúde corretiva ou preventiva. Ou se diagnostica, trata e cura, ou se trabalha a prevenção e a manutenção de hábitos saudáveis para o seu matrimônio e sua família. É o nosso mais sincero desejo! Marcus Vinicius e Valdisia Almeida Chanceler e Vice- Chanceler nos EUA Instituto Nacional de Excelência em Políticas Públicas – INEPP

Freedom International Ministries

...Chamados à Liberdade…

O Freedom International Ministries é uma organização sem fins lucrativos, registrada no Estado da Florida, que foi estabelecida pelo casal Alberto e Lucileide Matos, Pastor/Educador e Counsellor/Psicóloga, com uma experiência larga de 30 anos trabalhando com o comportamento humano, objetivando o estabelecimento de programas na área de Desenvolvimento Humano Integral a partir da vida pessoal e conjugal, para o crescimento e dinamização das pessoas, tendo como base a Perfeita Liberdade conforme ensinada nas Escrituras (Tiago 1:25). Esta instituição trabalha com ferramentas que visam atingir as esferas "Espiritual, Emocional, Intelectual, Social e Profissional", promovendo uma "Transformação Radical em Todas as Áreas da Vida!", disponibilizando ferramentas para que as pessoas atendam ao chamado à liberdade, redimensionando toda uma conduta comportamental para uma vida de qualidade. Um dos programas que esta instituição oferece é o Seminário Amor Real. Ele está direcionado para casais e desenvolve temas enriquecedores para a vida conjugal transmitidos durante 14 encontros: um introdutório, de caráter informativo, 12 temáticos e um conclusivo. Os recursos utilizados nestes programas são: Seminários, Pérolas Matrimoniais, Conferências Semestrais, Formação de Mentores, Congressos Anuais, Terapia Individual, Terapia de Grupo, Lazer Familiar, Simpósios e Cursos. É utilizado "Livros, Revista, Dvd e Cd" como meios transmissores de conteúdo didático. Como meios propagadores de atividades usamos Broadcast, Rádio, WebTV, TV, Jornais, Internet, Mídia Social, Blogs, Newsletters e Sites. Valorize a Vida! Invista na Família! Participe deste programa, contribua para a mudança positiva e fortalecimento da família na sociedade, sendo um agente transformador e divulgador deste projeto.

A Diretoria

Textos Bíblicos sobre Liberdade

Aquele, porém, que atenta bem para a lei perfeita da liberdade, e nisso persevera, não sendo ouvinte esquecido, mas fazedor da obra, este tal será bem-aventurado no seu feito - Tiago 1.25. Porque vós, irmãos, fostes chamados à liberdade. Não useis então da liberdade para dar ocasião à carne, mas servi-vos uns aos outros pelo amor - Gálatas 5.13 O Espírito do Senhor é sobre mim, Pois que me ungiu para evangelizar os pobres. Envioume a curar os quebrantados do coração. A pregar liberdade aos cativos, e restauração da vista aos cegos, a pôr em liberdade os oprimidos, a anunciar o ano aceitável do Senhor – Lucas 4.18,19. Ora, o Senhor é Espírito; 2 Coríntios 3.17.

e onde está o Espírito do Senhor, aí há liberdade -

Assim falai, e assim procedei, como devendo ser julgados pela lei da liberdade Tiago 2:12 . E andarei em liberdade; pois busco os teus preceitos - Salmos 119:45. Como livres, e não tendo a liberdade por cobertura da malícia, mas como servos de Deus - 1 Pedro 2:16. Na esperança de que também a mesma criatura será libertada da servidão da corrupção, para a liberdade da glória dos filhos de Deus - Romanos 8:21. Confia no SENHOR de todo o teu coração, e não te estribes no teu próprio entendimento. Reconhece-o em todos os teus caminhos, e Ele endireitará as tuas veredas - Provérbios 3.5,6.

Freedom International Ministries, Inc.

Palavra dos Fundadores É com alegria intensa que disponibilizamos este livro como início de nossa conversa que será desenvolvida no Programa de Desenvolvimento Humano Integral: Seminário Amor Real. Conclamamos a você para atentar no propósito deste programa e de todas as formas aproveitar ao máximo o que nos propomos a investir, por intermédio de nossas vidas, para que você usufrua de liberdade em sua vida conjugal, vivendo-a plenamente. Estaremos fazendo a nossa parte, Deus estará fazendo a parte D'Ele e você é o único responsável em fazer a parte que lhe cabe. Como está escrito pelo Salmista: Ele rega os montes desde as suas câmaras; a terra farta-se do fruto das suas obras. Faz crescer a erva para o gado, e a verdura para o serviço do homem, para fazer sair da terra o pão. Então sai o homem à sua obra e ao seu trabalho, até à tarde - Salmos 104.13,14,23. Deus faz aquilo que não podemos, que não se encontra em nossa alçada mas sinaliza o que é de inteira responsabilidade humana. Portanto, não nos esqueçamos de fazer a nossa parte. Esteja aberto para este programa e para o agir divino. Analise cada detalhe, veja de vários ângulos, coloque-se no lugar de seu conjuge, escute além das palavras, leia as linhas e as entrelinhas, seja transparente, sincero e deseje o melhor para você e seu casamento. Você será honrado com esta atitude, pois o Senhor honra àqueles que O honram. Uma vez que Ele instituiu o casamento para a sua felicidade, entenda e dê a Ele a devida glória. Ele não fica devendo nada a ninguém! Ele vai agir soberanamente em sua vida! Este programa não é uma “varinha mágica de condão”. Antes é uma ferramenta útil e eficaz que sendo bem utilizada vai gerar os resultados necessários para uma vida de qualidade. Lembre-se de que os problemas de ordem conjugal nascem nas limitações humanas. Portanto, é preciso trabalhar neste cenário para que a sua vida pessoal seja abastecida, qualificada, transformada e dinamizada redundando numa vida conjugal e familiar plenamente satisfatória! “O que recebemos e, não compartilhamos, morre. Mas, quando compartilhamos, a semente germina e dá muitos frutos.“ Como um casal que vive a dimensão da Liberdade em Cristo, assumamos que fazemos bom uso dela para amar ao nosso conjuge como Cristo amou a Sua Igreja. No Amor D’Ele, Dr. Alberto & Dra. Lucileide Matos Pastor/Educador e Counsellor/Psicóloga

Refletindo sobre a situação da Família Hodierna

Há uma crise mundial nos modelos e nas relações familiares. A família é o espaço afetivo onde, em princípio, todo ser humano adquire os seus primeiros valores. Ora, as estruturas familiares estão em crise, o que se reflete, por exemplo, no aumento da dissolução de casamentos, no aparecimento de novos tipos de uniões, etc. Por tudo isto, muitos países manifestam cada vez mais dificuldade em elegerem um conjunto de valores que considerem fundamentais na educação dos seus filhos. Às vezes, até conseguem eleger os valores, mas têm extrema dificuldade na hora de transmití-los devido as circunstâncias hodiernas. Os pais adoecem seus filhos com atitudes totalmente contraditórias ao bom senso como: descaracterização do papel paternal e maternal que deveriam exercer, falta de respeito, práticas sexuais chocantes, falta de confiança por causa da palavra nunca cumprida, comportamento indiferente para com os filhos, racionalidade extremada e 21

exacerbada, falta de afetividade familiar, e manipulação dos filhos com o poder econômico. Não é uma influência má da sociedade para com a família, mas é exatamente o inverso. Este quadro alarmante de crise de valores culmina no elevado índice de divórcios entre os casais. Nunca foi também tão fácil e acessível o divórcio como nos dias atuais. Temos exemplos de leis que afrouxaram e permitiram o pior para as famílias e a sociedade em geral. Como o exemplo do divórcio fácil aqui nos Estados Unidos, quando os casais não precisam especificar as razões pelas quais desejam o divórcio. Como em Portugal, que os casais se divorciam pela internet. Cada vez mais, os processos legais executados pelos Estados, que deveriam nortear e ajudar as famílias, estão cedendo espaço para atos prejudiciais contra as pessoas, em nome da utilização do direito individual por via de regra. Segundo as estatísticas atuais nos Estados Unidos, 50% dos casamentos terminam em divórcio. O National Center for Health Statistics previa uma tendência descendente das taxas de divórcio nos EUA ou seja, até 43%. Mas em 2002, o Census Bureau revisou a taxa de divórcio previsto nos Estados Unidos de volta para 50%. No entanto, algumas estatísticas recentes da taxa de divórcio mostram as taxas de divórcio previsto para EUA, aproximadamente 40%. Segundo as estatísticas em 2003, as taxas de divórcio nos Estados Unidos caíram 5,6%. Isso pode parecer uma grande diminuição das taxas de divórcio nos EUA como por estatísticas de taxas de divórcio. Mas essa queda é principalmente devido à diminuição da taxa de divórcio coletivo dos Estados americanos de Washington, North Carolina, New Jersey, Massachusetts, Iowa, Colorado, Rhode Island, Minnesota e em Nevada. Estatísticas da taxa de divórcio nos Estados Unidos As estatísticas da taxa de divórcio nos Estados Unidos mostram que, no ano taxa de divórcio 2002-2003 caiu para 30,04% em Nevada. Entretanto, no estado de Delaware houve um aumento significativo, 64,72%. Estatísticas mostram que a taxa de divórcio de casais sem filhos têm uma maior incidência nos Estados Unidos. As taxas de divórcio em casais que têm filhos é ligeiramente inferior. Os filhos de pais divorciados são propensos a se divorciar 4 vezes mais que os filhos de casais que não são divorciados.

Estatísticas da taxa de divórcio 1, 2 e 3 Casamentos Vários estudos sobre a taxa de divórcio nos EUA apresentaram diferenças significativas quando a comparação é feita em primeiro, segundo e terceiro casamento. Taxa de divórcio nos Estados Unidos depois do primeiro casamento está entre 41% e 50%. EUA têm taxa de divórcio após o segundo casamento entre 60% e 67%. Após três casamentos a taxa de divórcio dos EUA é de 73% para 74%. Divórcio por faixa etária nos Estados Unidos (2011) Idade

Mulheres

Homens

Abaixo de 20 anos

27.6%

11.7%

20 a 24 anos

36.6%

38.8%

25 a 29 anos

16.4%

22.3%

30 a 34 anos

8.5%

11.6%

35 a 39 anos

5.1%

6.5%

Percentual de Divórcio

Percentual de Divórcio Católicos Praticantes

23%

Todos os Cristãos

41%

Protestantes Praticantes

32%

Protestantes Não-praticantes

42%

Cristãos Praticantes

32%

Protestantes Praticantes Negros

47%

Evangélicos Praticantes

34%

Não-praticantes de outras religiões

48%

Praticantes de Outras Religiões

38%

Não-cristãos

48%

Ateus e Agnósticos

51%

Judeus

39%

Evangélicos Não-praticantes

54%

Católicos Não-praticantes

41% Protestantes Não-praticantes Negros

58%

No livro Ministério com Famílias no Século 21, Dennis Rainey, capítulo 21, o autor fala especificamente sobre divórcio. Veja alguns dados estatísticos: 1. O presidente do Instituto Nacional de Pesquisa sobre Saúde disse o seguinte: "estar divorciado e não ser fumante é apenas um pouco menos perigoso do que fumar um maço de cigarro por dia e permanecer casado. Todos os tipos de câncer terminal atingem pessoas divorciadas de ambos os sexos, brancos ou não, com maior frequência do que as pessoas casadas."

2. O risco de suicídio é 290% mais alto entre as pessoas divorciadas do que entre as casadas; 3. A porcentagem de pessoas que sofrem de qualquer tipo de distúrbio psiquiátrico em função de seu estado civil é a seguinte: - Casado, que nunca se divorciou ou se separou: 24%; - Solteiro, que nunca moreou por mais de um ano com outra pessoa: 33%; - Divorciado ou separado: 44%; - Não casado que coabita com outra pessoa: 52%. 4. Mais da metade das crianças nascidas em 1994 passaram alguma parte de sua infância com pais solteiros. 5. Os meninos criados distantes do contato de uma família nuclear têm duas vezes mais possibilidade de acabar na prisão que outros meninos, independente da condição sócio- econômica da criança. 6. A probabilidade de uma filha sofrer abuso sexual de seu padrasto é pelo menos sete vezes maior que as chances de sofrer abuso por parte de seu pai biológico. Todas estas estatísticas não são brasileiras, mas americanas. Ainda assim nos ajuda a ter um retrato sobre a consequência danosa que o divórcio provoca. Infelizmente, tratado hoje como algo natural entre cônjuges que por alguma razão não deram certo, o divórcio nunca fez parte do ideal divino para a sua suprema criação, o humano. Portanto, diante deste quadro que contribui assustadora e apressadamente para a deterioração da família, perguntamos: Isto deve continuar assim? Ou você acha que alguém deve fazer alguma coisa? Quem estaria disponível para lutar e mudar este quadro tão tenebroso? Eu e você, ou devemos esperar que outros o façam?

Seminário para Casais 1.

Princípios da Sustentabilidade – Aquele que instituiu o casamento é Quem melhor oferece a sustentabilidade para o mesmo. É necessário conhecer as bases da fundamentação do casamento.

Princípios da Espiritualidade - “Uma das coisas mais importantes que se pode fazer é mergulhar no estudo das Sagradas Escrituras. Examiná-las com diligência. Banqueteiando-se com as Palavras de Cristo. Aprendendo os ensinamentos da Bíblia. Dominando os princípios que ela contém”.

Princípios dos Valores - Todos têm uma escala de valores que inclui dinheiro, crianças, sexo, política, religião e muitas outras coisas. O que é importante para você também é importante para sua esposa ou marido? Algumas pessoas nem mesmo sabem o que é importante para o cônjuge. Os valores religiosos, por exemplo, são muito importantes porque alargam os propósitos da vida. Se crermos que fomos feitos à imagem divina, vamos nos valorizar muito. E quem foi feito à imagem de Deus deve refletir essa imagem. Há os valores sociais, formativos, morais, etc.

Princípios do Relacionamento Conjugal – O relacionamento do casal deve ser construído com base na confiança, transparência, sinceridade, fidelidade e ajuda mútua. Este clima é desenvolvido com base na obediência à produtividade gerada pelo amor: gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, temperança. O relacionamento conjugal deve ser desenvolvido de forma sólida e consistente para durar até o fim da existência dos conjuges. 25

5. Princípios da Diversidade – O homem não é igual à mulher e nem vice-versa. Há diferenças substanciais e necessárias. É preciso conhecer as diferenças espirituais, emocionais, mentais e as demais para que haja um enriquecimento mútuo, objetivando a alimentação da relação conjugal. Quando o esposo e a esposa conhecem melhor a si mesmo e ao outro, diminuem as incompreensões e um processo interativo reforça os aspectos positivos que cada um oferece para o outro, para a relação e para a família. 6.

Princípios da Comunicação - A comunicação envolve transmitir e receber. O transmitir está relacionado com cada coisa que falamos ou demonstramos de forma não verbal sobre nós mesmos. O receber corresponde a tudo que ouvimos ou percebemos e vemos na outra pessoa. Só que antes de qualquer comunicação precisamos estar "ligados", e isso é muito difícil. Desde bem cedo na vida, as pessoas são treinadas para bloquear seus sentimentos porque não desejam ser vulneráveis, ser criticadas ou receber desaprovação. Para haver comunicação é necessário uma boa sintonia entre duas pessoas. E uma perfeita sintonia só é possível quando há confiança, compreensão e apreço. A pessoa deve se sentir "em boas mãos", caso contrário, ela será muito seletiva quanto a suas revelações.

Princípios da Intimidade – A intimidade é algo indispensável no casamento para que funciona bem. Intimidade significa tirar todas as amarras, as máscaras, as dissimulações e se mostrar como realmente é. Isto implica em poder falar dos medos, inseguranças, dúvidas, falhas, sonhos, alegrias e tristezas sem nenhum receio de se expor ou de se envergonhar, tendo a certeza de que o amor entre ambos é tão forte que lançará fora toda possibilidade de risco.

Princípios do Companheirismo - A capacidade de fazer os outros se sentirem bem. É possível julgar a qualidade do companheirismo pelo que representam os encontros com aquela pessoa, e se não há encontros... Compare seus encontros de agora com os do tempo do namoro. Vocês gostam de ficar juntos a sós? Arranjam tempo para isso? Ou é exatamente o que não acontece? A maneira como usam o tempo em que estão juntos é o que determina se há ou não companheirismo.

Princípios da Sexualidade -Aqui se inclui todo o relacionamento entre marido e mulher - não apenas um momento passageiro. O sexo está num olhar, num toque na maneira de se relacionar. É um comportamento especial que só existe entre marido e mulher. Se há relacionamento especial entre duas pessoas também haverá sentimentos particulares. Se eles forem compartilhados com outros, deixarão de ser particulares, especiais. Muitas pessoas acham que já perderam o charme. O problema não é que perderam o charme, apenas deixaram de manifestar aquele comportamento que acende o charme.

10. Princípios das Finanças - Compras, cheques, escolha de móveis, roupas, economias - essa parte administrativa não pode ser isolada das demais atividades do lar. Os negócios devem ser um fator de união do casal. Cada um deve saber o que outro está fazendo e deve aprovar suas atitudes. 26

11. Princípios da Construção Familiar - Suas relações com a família vão refletir no relacionamento com o marido ou a esposa. Os papéis de marido/pai e mãe/ esposa são inter-relacionados. Os filhos serão afetados pelo seu melhor ou pior relacionamento. Como você considera a família nessa questão que envolve você e o seu conjuge? Qual a vez das crianças? As resoluções são tomadas levando em conta a "equipe" toda, ou a jogada é individualista? 12. Princípios da Renovação - Com essa palavra quero lembrar a importância de o marido e a mulher trocarem idéias sobre o progresso de sua relação matrimonial. Essa reflexão acerca dos rumos, avanços e retrocessos é fundamental para descobrir a necessidade de alguma correção na rota ou para se ter uma idéia global das circunstâncias. Porque vós, irmãos, fostes chamados à liberdade. Não useis então da liberdade para dar ocasião à carne, mas servi-vos uns aos outros pelo amor – Gl.5.13.

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Tema 1 PRINCÍPIOS DA SUSTENTABILIDADE

Aquele que instituiu o casamento é Quem melhor oferece a sustentabilidade para o mesmo. É necessário conhecer as bases da fundamentação do casamento. O casamento é firmado mais em uma aliança do que em um contrato, ao contrário de como alguns pensam. Há uma grande diferença entre um contrato e uma aliança. O contrato é um acordo feito entre duas ou mais pessoas especificando que um vai cumprir com algo se o outro também cumprir a sua parte. Este contrato pode ser feito por um período de tempo limitado. Infelizmente muitos casais compram casamentos através de contratos. Estes relacionamentos não duram muito tempo. Contratos são motivados por um desejo ou necessidade que uma pessoa tem para ter ou fazer alguma coisa. Quando o contrato é quebrado por uma das partes, este sofre as penalidades inclusas no contrato. 29

O que dá sustentabilidade ao casamento é a aliança do casal feita com Deus. Amar é uma decisão. A aliança é uma decisão que tem a sua fundamentação no amor. A primeira vez que a palavra Aliança é usada na bíblia é em Gênesis 6:18, quando Deus faz uma aliança com Noé, em benefício da pessoa de Noé. Alianças são feitas em benefício da outra pessoa. Esta aliança de Deus com Noé e seus descendentes não foi baseada em seus comportamentos. Isto não implica dizer que uma aliança não envolva responsabilidade. Noé recebeu a tarefa de construir a arca. No relacionamento da aliança, as pessoas fazem promessas incondicionais. Na verdade assume-se a mútua responsabilidade com a outra parte, mas a aliança não está condicionada pelo comportamento do outro. Por exemplo, no casamento um ama ao outro independentemente do que o outro faça. Relacionamento de aliança é baseado em amor inabalável. Nós podemos fazer contrato com quase todas as pessoas, porém aliança nós só fazemos com pessoas com as quais tenhamos relacionamento de amor. O amor incondicional de Deus nos atrai e motiva a termos uma aliança com Ele. Sentimos em nosso coração que somos amados por Deus e motivados a lhe amar e servir, tendo como lastro deste serviço, o amor. Na aliança de casamento sucede a mesma coisa. Entramos nesta aliança e sentimos que somos amados um pelo outro, e este sentimento nos motiva a servir um ao outro em amor e também a manter esta aliança. No relacionamento de aliança o compromisso é visto como permanenete. Isto significa dizer que diante dos problemas conjugais o casal deve sempre procurar uma forma de administrar as dificuldades que possam surgir. Para isto acontecer é requerido do(a) esposo (a) o confronto e o perdão. Quando olhamos para a aliança de Deus em todo o Velho Testamento, primeiro com Noé (Gen. 9) , depois Abraão (Gen. 17), Moisés (Ex. 19), e muitos outros, nós vemos como as pessoas falharam com Deus, mas nem por isso Deus os abandonou. Por outro lado, Deus não ignorou as falhas humanas. Ele sempre confrontou o seu povo e estava pronto a perdoar. A confrontação e o perdão são essenciais numa aliança de casamento. Confrontação significa conscientizar a pessoa a tornar-se responsável por seus atos. Devemos fazer isto numa atitude de amor e no momento propício para isto. Perdão significa “o esquecimento completo e absoluto das ofensas, vem do coração, é sincero, generoso e não fere o amor próprio do ofensor. Não impõe condições humilhantes, tampouco é motivado por orgulho ou ostentação. O verdadeiro perdão se reconhece pelos atos e não pelas palavras.” 30

Aquele que instituiu o casamento é o Único que pode oferecer os trilhos pelos quais o casamento de um homem com uma mulher possa trafegar, tendo o amor como combustível, para alcançar o destino pretendido. Como vimos, a sustentabilidade em um casamento é feita através de uma aliança. Esta aliança precisa ser renovada e ampliada na medida em que vamos avançando nos anos de casados. Que tipo de aliança você fez no dia do seu casamento? Talvez você deva rever este dia para relembrar que mais do que um contrato, foi realizada uma aliança de amor entre você e seu conjuge. Contratos devem fazer parte na aliança, mas os contratos sozinhos nunca farão uma aliança matrimonial.

Amar é uma decisão!

Faça esta rápida avaliação abaixo e descubra como está a sustentação no seu casamento: Qual a diferença entre contrato e aliança?

Em que está baseado o relacionamento de aliança?

O que significa aliança para você?

O que significa a palavra confrontação para você? É importante confrontar o seu conjuge? Como você faria isso?

Você considera importante renovar a sua aliança com o seu conjuge ou esta aliança não significa muito para você?

Tema 2

Princípios da Espiritualidade

“Uma das coisas mais importantes que se pode fazer é mergulhar no estudo das Sagradas Escrituras. Examiná-las com diligência. Banqueteiando-se com as Palavras de Cristo. Aprendendo os ensinamentos da Bíblia. Dominando os princípios que ela contém”. Observando o ciclo perfeito da aplicação da Palavra na vida cristã, conforme Esdras 7.10. O universo foi criado pelo poder da Palavra. Haja luz. Fiat Lux. E houve luz. Na manifestação da Palavra de Deus encontra-se a criação, a sustentabilidade e dinamicidade da vida. Pela Palavra as pessoas buscam e encontram estas mesmas caracterizações para a vida conjugal. 33

A nossa realização integral só estará completa quando o nosso ser físico estiver em equilíbrio com o nosso ser espiritual. Essa dimensão espiritual é muito maior e encontra-se em nós, acima de nós, abaixo de nós e à nossa volta. Quando contemplamos esta integralidade, admiramos o nosso Deus Criador. Descobrimos a proximidade de Jesus a nos orientar e o seu plano de salvação, a intimidade do Espírito Santo que nos guia na nossa caminhada, aprofundando a nossa busca, voltando-nos para os outros num espírito de acolhimento, de partilha e de hospitalidade. O teólogo Caffarel, dizia:“O seu lar será testemunha de Deus de forma ainda mais explícita se resultar da união de dois ‘buscadores’ de Deus, cuja inteligência e coração têm sede de conhecer e de encontrar Deus, de estar unidos a Ele, porque compreenderam que Deus é a grande realidade, porque Deus lhes interessa mais que tudo”. Dentre todos os princípios existentes na vida conjugal, e que tem suma importância pois vai nortear todos os demais princípios, está a espitualidade do casal. Geralmente, a maneira como o casal conduz sua vida espiritual vai sinalizar o nível de maturidade e comunhão com Deus. Quando o casal está vivendo níveis diferentes de espiritualidade isto constitui diferenças em outras áreas também. Estas diferenças podem trazer comprometimento e momentos de muita tensão no relacionamento, impedindo a saúde e crescimento espiritual, pois ambos passam a ter uma visão diferente do mundo e a vida não terá o mesmo sentido. O resultado é que cada um olhará para direções diferentes e buscarão alvos diferentes. É necessário que a vida de um casal tenha parâmetros entre si. Isso não significa que exise um modelo e uma medida a ser seguida à risca. Porém existe a necessidade de ambos terem um grau de crescimento compatível. Quando a espiritualidade está indo num mesmo grau e sentido de crescimento todas as outras áreas do casamento se desenvolvem bem. O fato de se ter o mesmo Deus e a mesma fé, frequentar a mesma igreja e se envolver de alguma forma com atividades eclesiásticas, não significa que estejam crescendo juntos na vida espiritual. Há a necessidade de se cultivar esta espiritualidade diariamente através da leitura e estudo da Palavra, com oração e tempo dedicado a Deus, tanto a sós como juntos. O tempo que um casal investe na sua vida espiritual se transforma numa verdadeira fortaleza para a vida a dois. É muito difícil o inimigo entrar numa fortaleza dessa! Quando o casamento está construído na Rocha e constantemente está sendo vigiado conforme as orientações dadas pelo Senhor, ele se torna forte e em vão se levanta qualquer seta ou ataque contra ele. 34

Havendo discórdias logo se chegará a um acordo. Se o casal se olha entre si com olhar de desaprovação e desentendimento não tardará em olhar para frente e na mesma direção, porque serão movidos pelo Senhor. Existindo mágoas ou feridas, o que é normal entre seres que vivem muito próximos, na hora de orarem juntos haverá espaço no coração para o perdão. Problemas existem e também aflições (“No mundo tereis aflições...”), mas nada será difícil demais na vida do casal que cultiva a sua vida espiritual a cada dia.

O ódio excita contendas; mas o amor cobre todas as transgressões. Provérbios 10:12

Reflita um pouco sobre a espiritualidade no seu relacionamento conjugal respondendo as 3 perguntas seguintes: 1- Você concorda com o fato de que quando o casal está vivendo níveis diferentes de espiritualidade isto constitui diferenças em outras áreas de sua vida? Sim ou Não? Dê um exemplo.

2- O que você tem feito para melhorar o nível espiritual na sua vida e no seu casamento?

3- Cite três áreas na vida conjugal que poderão ser influenciadas positivamente a partir da vida espiritual do casal.

Tema 3

Princípios dos Valores

Todos têm uma escala de valores que inclui dinheiro, crianças, sexo, política, religião e muitas outras coisas. O que é importante para você, também é importante para sua esposa ou marido? Algumas pessoas nem mesmo sabem o que é importante para o cônjuge. Os valores religiosos, por exemplo, são muito importantes porque alargam os propósitos da vida. Se crermos que fomos feitos à imagem divina, vamos nos valorizar muito. E quem foi feito à imagem de Deus deve refletir essa imagem. Há os valores sociais, formativos, morais, etc.

A razão de conhecermos sobre os valores de cada um é que somos diferentes e, consequentemente, temos visões diferentes com relação a esses princípios. O importante aqui não é aderir aos valores considerados pelo outro e sim avaliar juntos quais são as prioridades que contribuirão para o crescimento do casal. É muito natural concepções diferentes e muitas vezes aquilo que tem um grande valor para um, não tem o mesmo significado para o outro. O que fazer numa situação dessa? Cada um segue sozinho com seus princípios de valores? A resposta é não. “Andarão dois juntos se não houver entre eles acordo?” (Amós 3:3). Juntos, marido e mulher, devem listar o que constitui a escala de valores de cada um , em seguida destacar as prioridades e entrar numa verdadeira cadência para estabelecer quais são os seus princípios de valores. Um não pode forçar o outro a aceitar suas prioridades, obrigando-o a seguir exatamente conforme seus pensamentos. É preciso um certo cuidado na hora de definir quais os valores que formatarão a vida do casal. Quando uma pessoa é muito perfeccionista e quer tudo muito organizado não tem facilidade em aceitar pequenos acordos ou pequenos “começos”. É tudo ou nada. Porém, vale mais um pequeno progresso nesta hora do que progresso nenhum. Devagar os princípios vão se definindo. Geralmente os cristãos fazem a lista de valores colocando Deus em primeiro lugar, família em segundo e vocação ou trabalho em terceiro. Além desta lista existem muitas outras na área de relações interpessoais, viagens, lazer, investimentos e outras mais que se considere importantes na vida. Existe uma ilustração interessante comparando os valores com os dedos da mão onde o polegar corresponde ao nosso relacionamento e comunhão com Deus. As outras prioridades são listadas nos outros quatro dedos. Como o nosso polegar é o dedo que faz a interface com cada um dos outros dedos, então nosso relacionamento com Deus influencia todas as outras prioridades. Quanto mais uma pessoa cresce no relacionamento e intimidade com Deus mais eficaz se torna em cumprir todas as outras prioridades na família, trabalho, relações pessoais e outras mais conforme sua lista de valores. Para iniciar nossa lista de princípios de valores devemos considerar as categorias e indicar o que nós acreditamos ser mais importante na vida. Em seguida estabelecer os alvos que vão ajudar a realizar estes princípios. Se, por exemplo, desenvolver o relacionamento familiar é uma de nossas prioridades, então nossos alvos terão específicas demonstrações de como ajudar a desenvolver um bom relacionamento familiar. Nossos alvos serão voltados para algo como ter um tempo devocional em família diariamente, lazer em família, investimentos financeiros e outros mais. 38

Quando se tratar de finanças será usada a mesma estratégia, ou seja, ambos deverão listar os princípios de valores nesta área e antes de tudo saber como administrar seu dinheiro. Não será o montante de dinheiro que definirá o alcance dos objetivos traçados mas a relação que o casal tem com o dinheiro. Veremos com mais detalhes sobre este assunto quando estudarmos os Princípios das Finanças. É bom relembrar que deve haver a sensibilidade no casal de sempre questionar se aquilo que é importante para um também é importante para o outro. Respeitar o ponto de vista do outro vai ajudar no equilíbrio e ajustamento na hora de decidir pelos valores prioritários na vida de cada um.

Sensibilidade ajuda a alcançar o coração do outro! 39

Reflita um pouco e responda as seguintes questões: Existe algum tipo de valor em sua vida que tem grande importância para você e que isto não representa muito para o seu conjuge? Qual?

As famílias de vocês tem valores parecidos ou são bem diferentes?

Faça uma lista de 3 valores que são comuns em sua vida conjugal, 2 valores que são importantes somente para você e 1 que é importante apenas para o seu conjuge: 1. 2. 3.

1. 2.

Vocês já discutiram por causa de um não respeitar o ponto de vista do outro devido a valores diferentes? Como resolveram ?

Tema 4

Princípios do Relacionamento Conjugal

O relacionamento do casal deve ser construído com base na confiança, transparência, sinceridade, fidelidade e ajuda mútua. Este clima é desenvolvido com base na obediência à produtividade gerada pelo amor: gozo, paz, longanimidade, benignidade, bondade, fé, mansidão, temperança. O relacionamento conjugal deve ser desenvolvido de forma sólida e consistente para durar até o fim da existência dos conjuges. A construção do relacionamento conjugal é fundamentada no amor. O amor é a base de todo o processo, é o alicerce para se ter uma construção que resista a todas as tempestades advindas da natureza. Encontramos informações preciosíssimas nas Escrituras acerca de algumas características do amor. Estão lá em Coríntios 13 e certamente você já deve ter lido alguma vez, mas dificilmente parou para analisar e pôr em prática. 41

O Amor é Paciente Vamos procurar enquadrar o sentimento que existe pelo seu conjuge observando alguns pontos. Você é uma pessoa que tem paciência com o seu amado(a), quando ele(a) se irrita, sente ira e mágoa? E nos momentos de discussões e brigas, como você reage? Com amor? Muito bem! O Amor é Benigno. Qual o seu desejo para o seu parceiro quando ele não se comporta exatamente como você esperava e lhe deixa um tanto frustrado(a)? Você quer que esta pessoa sofra e se dê mal, pois vai ser bem feito para ela aprender a lidar com você!? Ou será que nesta hora você ainda quer exclusivamente o seu bem? Pense nisso: Você faz bem todos os dias ao seu conjuge? O Amor não arde em Ciúmes. E o que dizer do ciúme? Bom, o ciúme é a falta de auto estima, é sinal de fragilidade, é a pessoa ter necessidade de controlar o outro para se sentir segura. Você tem ciúme? Não permite sequer outras amizades e briga por causa disto? O Amor não se ufana. Existem casais que vivem uma eterna disputa de poder. Um quer ser mais do que o outro e vive contando vantagens e querendo se sobrepor para ser “o melhor”. Vivem como duas equipes e não como um só time. E quanto ao amor que sentem um pelo outro? Bom não esquecer que são uma só carne! O Amor não se Ensoberbece. Será que um dos dois demonstra um amor orgulhoso, vaidoso, soberbo? Sempre se achando o correto em tudo, o mais ágil, o maior e melhor? Se assim acontece, mude o “chip”. O Amor se conduz Convenientemente. Imagine alguns comportamentos incovenientes, aquelas situações embaraçosas entre os amigos, familiares ou até mesmo quando estão sozinhos, em que o seu conjuge fica tremendamente magoado porque você criou esta situação, e muitas vezes nem percebeu… Pense nisso. Reveja o seu amor.

O Amor não Procura seus Interesses. Quando se ama, não existe lugar para os seus próprios interesses, para se tirar vantagem sobre o ser amado, para querer tirar o melhor dele(a) ou ver o que pode oferecer de melhor. O Amor não se Exaspera. Você é uma pessoa que se chateia por qualquer coisa e fica emburrado(a) facilmente, tratando mal ao outro? Há casais que passam a vida inteira relembrando discussões do passado, desentendimentos, brigas... enfim, são pessoas que não esquecem nunca. Não perdoam. O amor anda por outra via bem diferente. O Amor não se Recente do Mal. O Amor não se Alegra com a Injustiça. Em situações em que o seu conjuge passa por momentos difíceis, como você procede? Faz comparações com outras pessoas, acha tudo muito justo? Até aproveita para justificar seus erros com as fraquezas dele(a)? Sim ou não? O Amor Alegra-se coma Verdade. Você é uma pessoa sincera e transparente com seu conjuge, custe o que custar? Sua palavra é comprometida com a verdade? Existe pura confiança entre vocês em todas as áreas de sua vida? Ou será que existe algo que um dos dois encobre? O Amor Tudo Sofre. Qual a sua medida de suportar o sofrimento pelo seu amor, por aquela pessoa que você tem ao seu lado e que fez um voto de amar mesmo na dor e sofrimento? O Amor Tudo Crê. Com este amor, confio na pessoa que amo. Creio nela e no seu valor, no seu potencial, e em tudo que ela representa diante de Deus. Se amo com este amor que tudo espera, então estarei pacientemente esperando que mudanças aconteçam onde precisam acontecer porque Deus está cuidando e trabalhando na vida do meu conjuge (e na minha), e sendo assim não vou me irritar ou querer apressar algo na vida do outro, porque O Amor Tudo Espera. O Amor Tudo Suporta. Nada vai roubar este tesouro máximo da vida que é o amor. Nem tristezas, nem dor, sofrimentos, seja o que for, vai conseguir separar duas pessoas que se amam, que tem um relacionamento fundamentado no amor . 43

Lembrete: O Amor precisa ser alimentado todos os dias para se tornar como a mais forte e viçosa árvore que resiste a qualquer tempestade. Nada a pode derribar! Para refletir: Por que o relacionamento conjugal precisa estar fundamentado no amor?

Se você pudesse medir esta fundamentação de 0 a 10 no seu casamento, que nota você atribuiria? De acordo com o texto acima, qual o aspecto principal que precisa ser trabalhado na sua vida (individual) em particular? Por que?

E na vida do seu conjuge? _______________________________________________________________________ _______________________________________________________________________ _______________________________________________________________________ _______________________________________________________________________

Tema 5

PRINCÍPIOS DA DIVERSIDADE

A maneira como nós pensamos, agimos e percebemos a vida em geral, é diferente da maneira do nosso conjuge. Há casais que declaram ser diferentes em quase tudo, e se consideram tão diferentes como o dia e a noite. Não conseguem fazer muita coisa juntos. A DIVERSIDADE DE DEUS As diferenças existem pelo fato de que nós somos criaturas de Deus e Ele é infinatamente criativo. Não existe no mundo duas criaturas exatamente iguais. Deus nos fez únicos e especiais para exatamente complementarmos o outro no casamento.

Algumas de nossas diferenças são oriundas das regras que aprendemos da sociedade. Por exemplo, os homens foram educados para conter-se em suas emoções enquanto as mulheres foram encorajadas para expressar livremente seus sentimentos. OS OPOSTOS SE ATRAEM Somos atraídos pelas diferenças e no precesso de escolha do nosso conjuge, mesmo que inconscientemente, procuramos alguém que venha complementar a nossa personalidade. Alguém que apresente em seu perfil fortalezas que nós não temos e que precisamos para nos sentir bem e mais seguros. O que acontece com os casais mais bem intensionados é que depois do casamento, as diferenças que antes os atraiam passam a ser percebidas erroneamente por cada um, como diferenças que os afastam um do outro, trazendo sérios prejuízos para o casamento.

ATRAÇÕES QUE PERMANECEM É preciso que se conheça bem as diferenças entre o homem e a mulher, que ambos sejam ensináveis no sentido de aprender e buscar mais informações a respeito dessas diferenças. Aprender como lidar com estas diferenças vai, realmente, fazer a grande diferença para que as atrações permaneçam no relacionamento conjugal de qualidade. Emocionalmente a mulher é mais forte e treinada na vida emocional, suporta com mais facilidade as dores, as decepções, as desolações da vida. Neste aspecto o homem é mais frágil, é intolerante à dor e às suas frustrações afetivas emocionais.

O homem tem tendência à visão geral e vê longe, de modo objetivo e racional, vai direto ao assunto. Está voltado mais para o futuro, para os projetos e planos, tem a facilidade para a vida exterior, gosta de proteger e ser servido. A mulher tem tendência à percepção dos detalhes, contorna os obstáculos, é indireta e sutil ao se propor, é mais subjetiva, sensível e meiga. Está mais voltada para o passado, para avaliação de suas atitudes e realizações, tem facilidade para a vida interior, gosta de ser protegida, de cuidar e servir. As duas maiores necessidades da mulher é sentir-se amada e segura. Para que isto se concretize, o homem não somente deve afirmar que a ama com palavras mas também com atitudes. Da mesma maneira, a segurança da mulher está atrelada não apenas à valores morais mas especialmente à situação financeira equilibrada e segura. O homem tem a necessidade de sentir-se respeitado e admirado pela sua esposa e família. Ele precisa ser honrado e ter o reconhecimento como líder do lar. Da mesma maneira, ele necessita ser admirado e ter a aprovação e incentivo de sua esposa e filhos quanto ao seu desempenho em todas as áreas que lhe competem como esposo,líder espiritual do lar, pai e profissional que é. IDENTIFICANDO O SEU TEMPERAMENTO Cada pessoa já nasce com um temperamento determinado e, de acordo com este temperamento, vai agir e reagir diante das circunstâncias vivenciais. É necessário conhecermos sobre o nosso temperamento e também o do nosso conjuge, para que haja um entendimento melhor acerca da maneira de agir de cada um e, desta forma, não corrermos o risco de fazermos prejulgamentos errôneos em relação ao outro. Cada temperamento tem as suas fortalezas e fraquezas, como também as suas características especiais que determinam a forma de agir de cada pessoa. Todos os temperamentos são importantes e nenhum é considerado superior ao outro. Cada pessoa expressa características de um temperamento dominante mas, também, apresenta características secundárias de outro temperamento. Para identificação do temperamento existem vários tipos de testes que você poderá fazer, respondendo algumas perguntas lincadas à sua pessoa. O teste abaixo foi escolhido devido à sua estrutura compacta e resultados fidedignos. É simples de realizá-lo, bastando numerar as colunas, em sentido vertical, usando 1,2,3,4 de forma que 1 será atribuído para a característica que menos se aproxima de você e 4 para aquela que mais se aproxima, e assim também com o 2 e o 3 intermediando, sempre em ordem crescente conforme a sua avaliação. Os números não podem ser repetidos numa mesma linha.

Teste de Temperamento Fortalezas A.

Animado

Aventureiro

Analítico

Adaptável

Braincalhão

Persuasivo

Persistente

Tranquilo

Sociável

Decidido

Sacrificado

Submisso

Convicente

Competitivo

Respeitador

Controlado

Entusiasta

Criativo

Educado

Reservado

Sensível

Autosuficiente

Enérgico

Satisfeito

Ativista

Positivo

Planejador

Paciente

Espontâneo

Seguro

Pontual

Calado

Otimista

Aberto

Metódico

Atento

Engraçado

Dominante

Fiel

Amigável

Encantador

Ousado

Detalhista

Diplomático

Alegre

Confiante

Culto

Constante

Inspirador

Independente

Idealista

Inofensivo

Caloroso

Decidido

Profundo

Sisudo

Cordial

Instigador

Músico

Conciliador

Falador

Tenaz

Respeitável

Tolerante

Vivaz

Líder

Leal

Bom ouvinte

Adorável

Chefe

Ordeiro

Pacífico

Popular

Produtivo

Perfeccionista

Condescendente

Jovial

Atrevido

Comportado

Equilibrado

Total 1

Teste de Temperamento Debilidades A.

Escandaloso

Mandão

Tímido

Sem graça

Indisciplinado

Antipático

Implacável

Desanimado

Repetidor

Ressentido

Resistente

Calado

Esquecido

Imprudente

Exigente

Temeroso

Inadequado

Impaciente

Inseguro

Indeciso

Imprevisível

Sem afeto

Impopular

Sem palavra

Descuidado

Teimoso

Difícil de agradar

Vacilante

Negligente

Orgulhoso

Pessimista

Insípido

Enjoado

Argumentador

Desmotivado

Muito calado

Ingênuo

Nervoso

Negativista

Arrogante

Egocêntrico

Trabalhador compulsivo

Abstraído

Ansioso

Falador

Indiscreto

Melindroso.

Tímido

Déspota

Deprimido

Duvidoso

Desorganizad o Inconsistente

Intolerante

Introvertido

Indiferente

Desordenado

Manipulador

Temperamental

Queixoso

Ostentoso

Obstinado

Incrédulo

Lento

Emotivo

Prepotente

Solidário

Preguiçoso

Imprudente

Mal gênio

Desconfiado

Sem ambição

Inquieto

Precipitado

Vingativo

Relutante

Volúvel

Astuto

Crítico

Dúbio

Total 2 Total 1 Total Geral

Tema 6

PRINCÍPIOS DA COMUNICAÇÃO

A comunicação é extremamente importante não somente na vida do casal como também na vida de todas as pessoas em geral. Há uma necessidade muito grande nas pessoas de serem ouvidas, de receberem atenção e compreensão. Sempre foi assim, desde o princípio de tudo e hoje não é diferente. O próprio Criador da humanidade, demonstrou como se comunicar e, Ele mesmo , se comunicava diariamente com o homem. Deus sempre falou com o homem de várias maneiras na história da humanidade, através de anjos, visões, sonhos, da natureza e, principalmente, através de seu Filho. Esta comunicação gerou intimidade entre Deus e os homens. COMUNICAÇÃO GERA INTIMIDADE Esta mesma comunicação que gera intimidade deve estar presente no seu casamento. Estatísticas demonstram que 86% dos divorciados atribuem à deficiência da comunicação como a causa do final do casamento. Esta comunicação na vida de um casal implica em revelação própria de pensamentos, sentimentos, experiências, valores, prioridades e sonhos para com o outro. Significa um falar e o outro ouvir num nível de inteira honestidade. Este é o caminho que gera a intimidade na vida conjugal. 51

Todo casal necessita ter diariamente um tempo de qualidade para olhar no olho do outro, falar e ouvir sobre a vida, os acontecimentos de alegrias e tristezas do dia, num verdadeiro feedback. Este tempo de qualidade é um dos mais fundamentais exercícios que um casal pode fazer para adquirir a intimidade conjugal. EXERCÍCIO MÍNIMO DIÁRIO Este exercício consiste em relatar para o seu conjuge apenas três fatos que ocorreram em sua vida hoje e que você se sentiu bem acerca deles. Geralmente os casais se envolvem intensamente no seu trabalho, não separam um tempo para compartilhar com o seu conjuge e acabam perdendo a naturalidade de comunicação efetiva no seu casamento. PARA REFLETIR Algumas pessoas fazem de qualquer encontro fora do lar uma verdadeira festa. Ao encontrar os amigos ou participar de eventos sem o seu conjuge, tem milhões de assuntos em pauta e não pára de falar. Ao regressar para casa, o seu conjuge lhe pergunta como foi tudo e vem a resposta : “Bom!”. E por aí encerra a comunicação. Casais que desejam um relacionamento de intimidade devem compartilhar não apenas algumas das coisas que vivenciou durante o dia mas também seus sentimentos a respeito destas coisas.

COMUNICAÇÃO NÃO É O SUFICIENTE A comunicação deve ser sadia se queremos crescer em intimidade com o nosso conjuge. Vários tipos de comunicação que temos são positivas e outras são por demais negativas no nosso relacionamento. Vejamos alguns exemplos: O PACIFICADOR É aquela pessoa que deseja paz acima de qualquer coisa. Quando o seu conjuge diz que tudo está bem, há apenas a aceitação por parte do outro que diz: “Qualquer coisa que faz você feliz me faz feliz também”. “O que estiver bom para você estará bom para mim também”. Geralmente o pacificador está sempre se desculpando por pequenas coisas que possam ter provocado a ira no seu conjuge. Age desta forma afirmando que a personalidade do conjuge é muito forte e se houver discórdias poderá causar irritação nele. Para evitar conflitos prefere concordar com tudo e se anular totalmente. Apesar de todo o seu esforço para viver bem neste nível de comunicaçào, o pacificador não consegue um final feliz. Começa a buscar caminhos alternativos para garantir esta paz no casamento, e acaba minando os possíveis caminhos de comunicação. Sem perceber começa a passar mais tempo com o trabalho e menos tempo com o 53

conjuge. Muitas vezes se dedicando mais nas atividades fora de casa, como uma espécie de fuga e como se isto fosse resolver seus conflitos. Cada vez mais se afastando da comunicação e comunhão tão necessárias no matrimônio. Desta forma, se acaba qualquer possibilidade de intimidade conjugal. E quando um relacionamento chega neste ponto, é necessário uma intervenção urgente pois do contrário resultará em separação.

O ACUSADOR É o conjuge que sempre está culpando o outro por qualquer coisa. Afirma para o esposo(a) que se não fosse por ele(a) tudo estaria bem. Diz que não entende como o conjuge pode ser tão estúpido! Pessoas assim não aceitam seus defeitos e se sentem bem colocando o outro para baixo ou em posição de obediência. O seu padrão de censura foi feito para atender suas próprias fraquezas emocionais. O tipo de pessoa acusadora raramente espera para responder acusações. A coisa mais importante para ela não é o que as pessoas pensam mas os seus próprios julgamentos.

PAZ A QUALQUER PREÇO... CUSTARÁ UM ALTO PREÇO!

Como o conjuge reage ao acusador? Depende do seu próprio padrão emocional. Se não estiver bem com a sua autoestima 54

pode acreditar nas palavras do seu acusador , aceitando-as como verdade.Só que esta aceitação não se estende por toda uma vida. Chega um momento em que a revolta, o sentimento por estar sendo injustiçado(a) e a mágoa vem à tona. Mas, se por outro lado, esta pessoa estiver se sentindo bem consigo mesma e tiver uma auto imagem positiva, então ela vai discordar, vai lutar e se defender das acusações incabíveis. Consequentemente, o seu relacionamento vai ser abalado por um tempo na comunicação verbal trazendo grandes prejuízos para o relacionamento. Seja qual for a reação do conjuge do acusador, a verdade é que haverá pouca intimidade neste casamento tanto na comunicação como na vida sexual. Precisamos ponderar e admitir que não podemos estar errados o tempo todo e o nosso conjuge sempre certo. “O TOLO NÃO TEM PRAZER NA SABEDORIA MAS SÓ NAQUILO QUE AGRADA O SEU CORAÇÃO”. Prov.18:2. O RAZOÁVEL Chama-se o “calmo”, o “legal”, “o controlado”. É aquela pessoa que não mostra sentimentos e sempre diz a “palavra certa”. Portanto, quando o conjuge discorda dele(a) , não revela nenhuma reação emocional. Parece mais com um computador do que com uma pessoa. Tem sempre uma resposta lógica para todas as questões. Ele faz soar tão razoável sua explanação que o outro pensa que não é possível nem imaginar algo contrário ao que ele diz. Ele se orgulha de não se alterar emocionalmente e, quando acontece de alguém se alterar ou se emocionar, ele se senta calmamente e espera a pessoa se acalmar para então continuar com seu raciocínio. Como o conjuge do razoável se sente? Diz que o seu conjuge ( o razoável) pensa que ele não sabe nada, e conversa como se ele tivesse dois anos de idade. Declara: “Ele nunca se chateia comigo. Deixa -me falar mas só que não escuta nada! Então na maioria das vezes eu não falo nada. Isto não é bom. Soa como se meu conjuge não tivesse emoções. Quem quer fazer amor com um computador?” Este tipo de comunicação não conduz a nenhum nível de intimidade. O IGNORANTE O padrão de comunicação é basicamente ignorar a ação e o comentário da outra pessoa. Ele raramente responde ao que a outra pessoa diz; muda de assunto e passa para algo totalmente diferente do que o conjuge estava falando. Muitas vezes a sua entonação de voz não condiz com suas palavras. Você pode interromper ele e fazer 55

seu próprio comentário, mas ele começará a falar novamente justo aquilo que você estava a falar ou ele apenas retoma o que estava falando anteriormente. Sua conversa vai para todas as direções e raramente atinge qualquer conclusão. Muitas vezes ele recusa admitir ou discutir problemas porque tem medo de argumentar. Argumentos são extremamente inquietantes para esta pessoa e ele deseja a todo custo se afastar desta situação. Ele realmente acredita que se você simplesmente ignora um problema, ele desaparece. Ele não consegue perceber que o problema, desta forma, nunca vai embora. Isto passa a ser uma grande barreira na intimidade conjugal. Estes quatro tipos de comunicação discutidos acima são prejudiciais para a intimidade conjugal em todas as areas: emocional, social, espiritual, intelectual e física.

COMO CORRIGIR ESTES PADRÕES ERRÔNEOS DE COMUNICAÇÃO? 1. Identifique o padrão de comunicação que está errado no seu relacionamento conjugal. Só poderemos mudar algo errado quando estivermos conscientes do erro. 2. Admita que o padrão errado de comunicação está prejudicando sua própria intimidade no casamento. Fique diante do espelho e confesse aquilo que você é. Ex. “Eu sou um(a) pacificador(a). Este é o caminho que me comunico com meu conjuge e isto está prejudicando nossa intimidade conjugal”. Dizendo isto para você mesmo será mais fácil admitir isto para o seu conjuge. 3. Decida que você quer ver o padrão mudado. A maioria das mudanças positivas em nossa vida acontece quando decidimos que elas acontecerão. Deus nos deu um tremendo poder quando Ele nos deu uma vontade. Comunicação saudável é extremamente depedente de sua escolha. Quando você for mudar um padrão errado, você terá a ajuda do Espírito Santo. Ele está sempre presente para nos fortalecer e ajudar a quebrar padrões destrutivos. Substitua velhos padrões por novos padrões de comunicação.(Ef. 4: 22-24). 4. Faça periodicamente uma avaliação com seu conjuge, discuta sobre os progressos de cada um. Seja totalmente honesto com o outro. Desnude-se, tire as máscaras! Isto será de muito valor para o seu casamento. OS CINCO NÍVEIS DE COMUNICAÇÃO 1.Comunicação superficial ou corriqueira Muitas pessoas nunca vão além deste nível de comunicação. Muitos casais ficam dias e até meses falando somente neste nível de comunicação. Eles não deveriam se surpreender com a falta de intimidade em seus relacionamentos. 56

2.Comunicação de repórter Comunica-se somente os fatos: Como, o que, quando e onde ? Dadas as informações não se coloca opiniões próprias a respeito do assunto. Ex. : Uma esposa relata para seu esposo que recebeu um telefonema hoje de Mariana dizendo que a prima dela estava de cama há 4 dias. Levaram-na ao médico e ele disse que ela teria que fazer uns exames... o marido responde: Hmm , e a esposa continua falando que talvez depois dos exames vai ter que operar... e o esposo só diz: Hmm. Quando a esposa faz uma pequena pausa ele lhe pergunta algo que não tem nada a ver com o que ela acabou de falar : “O vizinho já conseguiu encontrar o cão que havia sido roubado?” Não se pode negar que este nível de comunicação é importante. O sucesso de grande parte da vida depende deste tipo de comunicação e, sem ela, o mundo estaria em dificuldades. Informações de fatos são importantes. Entretanto o casal que tem um relacionamento pobre, poderá usualmente estar falando neste nível. Na verdade existem milhares de casamentos que se comunicam neste nível. Estes casais pensam que estes fatos são necessários na vida deles, mas eles não vão além deste nível. Acreditam que realmente desfrutam de uma boa comunicação. Pouca intimidade intelectual, emocional, espiritual ou física é construída neste tipo de comunicação. 3.Comunicação Intelectual Este nível vai além da informação de fatos. Neste tipo de comunicação nós informamos nossas opiniões, interpretações ou julgamentos acerca do assunto. Deixamos a outra pessoa saber como estamos processando os fatos em nossa mente. Uma ilustração deste nível de comunicação: “Eu penso que a Igreja poderia usar melhores estratégias para enviar ajuda financeira para os missionários estrangeiros”. “Eu desejaria que passássemos o próximo feriado juntos numa praia”. “O que você acha?” Dependendo da resposta esta conversa pode ter um nível agradável para osdois ou poderá tomar um outro rumo. É preciso haver maturidade para aceitar a liberdade de pensamentos do seu conjuge e saber que haverá muitos assuntos onde ambos demoram um pouco para chegar a um acordo. Não é de bom tom que um queira forçar o outro a concordar com ele. 4.Comunicação Emocional Aqui compartilhamos nossas emoções e como nos sentimos a respeito das coisas. “Eu me sinto machucado(a), desapontado(a), com raiva, feliz, triste, entediado(a), romantico(a), solitário(a), envergonhado(a). Para muitas pessoas é mais fácil expressar os pensamentos do que os sentimentos. Nossos sentimentos são mais 57

privativos. Muitos casais raramente se comunicam neste nível porque eles sentem que seus sentimentos não serão aceitos. Por exemplo, uma mulher diz para o esposo que tem estado um pouco deprimida nestes últimos dias e ele diz: “Como você pode estar deprimida, tendo tudo o que tem? Uma boa situação, um marido que faz tudo por você, uma vida que muitas mulheres sonhariam em ter!!!!” Muitas vezes ele até muda o assunto e ela sente-se desencorajada a continuar falando de suas emoções para o seu esposo. Para estimular este nível de comunicação devemos aceitar o fato de que temos sentimentos diferentes um do outro acerca de muitas coisas. Após ouvir uma mensagem, por exemplo, um pode se sentir encorajado enquanto que o outro pode se sentir condenado ou pressionado. Devemos dar ao outro a liberdade de se sentir diferente e ouvir com simpatia tudo o que o outro está compartilhando sobre os seus sentimentos. Quando desenvolvemos este clima de aceitação e investimos mais e mais tempo, o nosso nível de comunicação e intimidade aumentam. 5.Comunicação do Amor – Falando com toda honestidade Este nível nos leva para o ápice da comunicação. É a plataforma sobre a qual podemos construir um casamento sadio com um alto grau de intimidade. Este grau nos permite falar a verdade em amor. Somos honestos, porém não condenados, abertos porém não exigentes. Isto permite que cada um de nós pense e sinta diferentemente do outro sem nenhum constrangimento. Ao invés de condenar um ao outro, devemos procurar entender os pensamentos e sentimentos do nosso esposo, buscando maneiras de crescer juntos, apesar de nossas

diferenças. Isto pode parecer fácil mas não é. Se isto soa impossível, também lhe afirmo que não é. Precisamos mudar de atitude na comunicação a dois. O que é requerido de cada um é uma atitude de aceitação. Criar uma atmosfera onde os dois sintam-se seguros para compartilhar honestamente pensamentos e sentimentos, e procurar entender quando o outro conjuge não concordar com aquilo que você está compartilhando. Desenvolvendo uma sensibilização nestes cinco níveis de comunicação o casal estará potencialmente abrindo novas possibilidades de melhorar a sua comunicação, fortalecendo assim os laços do relacionemento conjugal. Quando o seu conjuge lhe pergunta como foi o seu dia, você responde com palavras curtas, por exemplo, “Foi bem” ou “Nada de anormal”, ou você aproveita para compartilhar algo interessante que lhe aconteceu durante o dia?

Vamos pensar agora sobre o padrão de comunicação que você tem utilizado:

Você se sente confortável em compartilhar com o seu conjuge? Por que?

O que você pensa sobre a comunicação e a intimidade? Comunicação gera intimidade? Dê exemplos:

Considerando os 5 níveis de comunicação acima citados, qual o nível de comunicação que caracteriza o seu casamento? Você gostaria que ele estivesse em outro nível diferente? Qual?

Você acha que seu conjuge se comunica mais com os parentes e amigos ou com você? Se ele se comunica menos com você, como esta comunicação poderia melhorar?

Você compartilha tudo com o seu conjuge ou tem alguma restrinção? Por que?

Tema 7

Princípios da Intimidade

A intimidade é um ingrediente indispensável no casamento para que ele funcione bem. A vida de um casal deve ser recheada de intimidade e sem ela o matrimônio não funciona, pois passarão a viver dois estranhos juntos! Podemos construir esta intimidade na nossa relação e ir em busca dela dia após dia. Se já a temos então cuidemos para que ela seja fortalecida e seja a válvula propulsora do nosso relacionamento. Precisamos saber exatamente o significado da palavra intimidade para podermos então avaliar qual o nível de intimidade que existe no nosso relacionamento. A melhor definição para esta palavra encontra-se em Genesis 2: 25 “E ambos estavam nus, homem e mulher, e não se envergonhavam”. Intimidade é poder estar nu e não se envergonhar. Esta nudez vai além do sentido físico, abrange todas as áreas da constituição do ser. 62

Não é nada fácil alguém se despojar de todas as suas defesas e se expor totalmente porque há o perigo da não aceitação, de sentir-se ferido. A crítica constante, a ironia, o desdém, a indiferença, a agressividade mata a intimidade! Intimidade significa tirar todas as amarras, as máscaras, as dissimulações e se mostrar como realmente é. Isto implica em poder falar dos medos, inseguranças, dúvidas, falhas, sonhos, alegrias e tristezas sem nenhum receio de se expor ou de se envergonhar, tendo a certeza de que o amor entre ambos é tão forte que lançará fora toda possibilidade de risco. Nós temos que lutar por esta intimidade todos os dias porque ela perde-se muito facilmente. Sem ela o relacionamento esfria e perde o sentido e, por isso, precisamos construí-la com sabedoria. Para construir a intimidade na nossa vida matrimonial precisamos de tempo. Ela não pode ser construída instantaneamente. Este tempo significa momentos de proximidade física e afetuosa. Diz respeito ao envolvimento das emocões e do coração. Está relacionado ao investimento que fazemos do tempo numa relação de intimidade. Às vezes nós não temos tempo e, via de regra, o nosso melhor tempo, as nossas melhores horas de disposição e energia são dedicadas a pessoas fora da nossa família, no nosso local de trabalho. Geralmente para a família ficam as últimas horas, ficam os finais de tarde ou a noite, quando todos já estão exaustos e querendo apenas descanso. Não há muito o que fazer mas algo pode ser feito. Devemos nos conscientizar de que nosso conjuge, nossos filhos, nossa família precisa de um tempo conosco e temos que oferecer este tempo e fazer dele o melhor possível. Temos que aprender sobre um tempo de qualidade e sobre remir o tempo em nossa vida. O tempo é algo muito importante na construção da intimidade mas também não é tudo. Há casais que desfrutam de muito tempo, viajam de férias por um bom período mas a intimidade entre eles continua a não existir. Há algo, além do tempo, que tem grande influência na construção da intimidade, e isto chama-se vontade! Há casais que não estão dispostos a mudar, a construir, a crescer na vida a dois. São pessoas que mesmo tendo tempo, boas idéias e muita informação para construir uma vida íntima se recusam a fazer isto. Não sentem vontade simplesmente. Entretanto quando há vontade, até o tempo rende e cada minuto é precioso. Qual seria a causa da falta de vontade para construir intimidade no casamento? Muitas vezes isto acontece porque as pessoas estão muito feridas uma com a outra. Há a falta de perdão e consequentemente se instalam feridas na alma. Estas feridas quando não são 63

tratadas e curadas causam dor e rejeição. Qualquer tentativa de aproximação com alguém que encontra-se ferido sempre acaba em rejeição. Quantas vezes nós ferimos e também somos feridos na tentativa de ajudar, de corrigir, de querer o bem do outro. “Fiéis são as feridas feitas pelo que ama”. Porém muitas vezes as pessoas ferem intencionalmente no desejo de atingir o outro, como uma espécie de revanche.O orgulho entra em cena e domina a pessoa. Por isto a intimidade é tão importante e é algo indispensável no casamento. Apenas o casal sabe medir o termômetro da intimidade em seu casamento uma vez que ela é algo muito peculiar na vida do casal. Não permita que a intimidade fique fora do seu relacionamento conjugal e cuide para que ela seja preservada e expandida a cada dia na relação. Se você pudesse avaliar a intimidade no seu casamento considerando a escala de 1 a 10, em orden crescente, ou seja, 10 seria o nível mais alto, de maior intimidade, qual o número que você escolheria? Por que?

Cite pelo menos 3 caminhos que você pode trilhar para obter maior intimidade na sua relação conjugal:

O que significa intimidade para você?

Tema 8

Princípios do Companheirismo

Companheirismo é a capacidade de fazer os outros se sentirem bem. É possível julgar a qualidade do companheirismo pelo que representam os encontros com aquela pessoa, e se não há encontros... Compare seus encontros de agora com os do tempo do namoro. Vocês gostam de ficar juntos a sós? Arranjam tempo para isso? Ou é exatamente o que não acontece? A maneira como usam o tempo em que estão juntos é o que determina se há ou não companheirismo. 66

O “companheirismo” é um relacionamento centrado no compromisso, na confiança e na intimidade. Implica em desenvolver uma história compartilhada em que cada um deve proporcionar ao outro, por palavras e atos, o tipo de companhia agradável e desejada pelo outro, o que vai contribuir para a manutenção e aquecimento da relação conjugal. Em parte o sentimento de dor e vergonha é gerado pelo desejo de estar próximo às pessoas, porém existe um medo e receio pelo que pode acontecer por meio dessa aproximação. O companheirismo íntimo é confiável, atencioso, descontraído, com auto- imagem positiva, caloroso, com leveza de coração, confortável e com uma comunicação aberta. Não há dúvida de que o medo da solidão é responsável por muitas opções equivocadas de vida. Muita gente pensa equivocadamente e faz qualquer coisa para se sentir aconchegada e protegida através da relação com outra pessoa, tentando se convencer de que assim não se sentirá mais sozinha. Sendo assim entra no casamento para buscar companheirismo. Entretanto a solidão é uma das características do ser humano. Aceitar isso talvez seja o primeiro passo para relacionamentos amorosos mais ricos e criativos, longe da falsa expectativa de que o outro vai garantir o companheirismo. No decorrer do tempo pode-se construir um relacionamento de muita cumplicidade e companheirismo, pontuando um tempo em comum, a dois, para alimentar e retroalimentar a amizade e a comunhão tão necessárias no casamento. Tenhamos em mente que pode acontecer que algo que proporcionava grande prazer no passado numa vida à dois, hoje pode ter se tornado maçante e desagradável. Nesse momento, a amizade assume o seu lugar, amenizando o conflito e proporcionando o companheirismo agradável e benéfico, que refaz a comunhão e sustenta o sentimento do amor. Está implicito no companheirismo a capacidade de fazer os outros se sentirem bem. É possível julgar a qualidade do companheirismo pelo que representam os encontros com aquela pessoa. Faça uma análise e veja se está havendo encontros com vocês . Como você se sente quando sai com seu conjuge para uma celebração a dois? Sente- se bem ou preferia estar em outra companhia, seja de filho, amigos ou colegas? Já ouvi queixas de mulheres que ao saírem com o esposo para jantar fora não se sentiam bem e era como se estivessem sozinhas, pois o esposo passava todo o tempo falando com outras pessoas através do telefone. Isso demonstra não haver nenhum companheirismo entre o casal. Eles não sabem estar a sós. Perderam a naturalidade, perderam a amizade e a cumplicidade. 67

Na verdade o que mantém o matrimônio não é simplesmente o prazer sexual, como muitos pensam, mas a amizade e o companheirismo que respondem pelo intercâmbio emocional através da comunicação, da vontade em ajudar ao outro e saber de suas conquistas e realizações, de se alegrar com ele, torcer por ele... esses sim, são ingredientes que o casal precisa o tempo todo para aquecer o amor. Convidamos a cada um de vocês a voltar um pouco no passado e relembrar os bons tempos de namoro, quando a força motivadora do início do amor arrebatava vocês a irem aonde quer que fossem e passarem o que preciso fosse em nome do amor. Era um compartilhar total de alegrias e tristezas, lutas e vitórias, tudo perfeito! Compare com os dias atuais e faça uma avaliação rápida. Seria bom poder voltar ao primeiro amor? Sentir o coração bater mais forte (de amor) ao ver a chegada do seu conjuge em casa no final do dia? Alegrar-se com a presença e companheirismo do(a) seu(sua) esposo(a)? Quanto tempo vocês tem passado juntos e como aproveitam este tempo? Use de sua inteligência privilegiada, dada por Deus, e provoque encontros agradáveis entre vocês e , juntos, façam subir o termômetro do companheirismo no casamento. Estabeleçam prioridades e lidem com o que é importante. Sentem-se, como casal, e cada um faça a sua lista de cinco melhorias mais importantes, de acordo com a prioridade que consideram que deveria ser trabalhada no seu companheirismo, e comecem com elas. Isso vai motivá-los a trabalhar nas mudanças que consideram importantes de serem feitas no companheirismo conjugal.

Recursos para ajudar nas mudanças:

1. Ler bons livros a respeito de companheirismo no casamento, será de grande utilidade. Ler é uma excelente maneira de obter novas perspectivas e implementar mudanças. Leia a Bíblia todos os dias e outros livros que encorajem o amadurecimento e companheirismo de sua vida espiritual e conjugal. 2. Oficinas de trabalho e seminários. Um seminário ou palestra sobre um assunto específico poderá ser um recurso eficiente para realizar importantes mudanças em sua vida. Se você precisar fazer um investimento financeiro, um esforço que talvez signifique um sacrifício de seu tempo e dinheiro, pense nos grandes benefícios que obterá quando investir em sua qualidade de vida conjugal. 3. Grupos de auto-ajuda, de estudo bíblico para casais ou ainda, um grupo de tarapia. Estou me referindo a pequenos grupos que ofereçam a oportunidade de cada um participar, interagir solidificando o ensino que foi dado. 4. Aconselhamento. Muitos cristãos possuem um preconceito real a respeito de procurar aconselhamento e o consideram como suspeitos e incentivadores de valores que não estão de acordo com o ensinamento cristão. Em Romanos 12:4-8 lemos que Deus tem dado à Igreja diversos dons para que , utilizando-os, nos auxiliemos mutuamente para crescermos e nos tornarmos semelhantes a Cristo. Não existe um dom específico para o aconselhamento, mas aqueles que dão aconselhamento são, especialmente, colocadas no corpo para auxiliar as pessoas e, com frequência, possuem habilidades selecionadas para um especial fortalecimento da fé.

Você se considera uma companhia agradável para o seu conjuge? Por que?

O que significa companheirismo para você?

O que você tem feito para melhorar o nível de companheirismo no seu relacionamento?

Dê sugestões do que um casal poderia fazer para aumentar o companheirismo no casamento.

O que esta imagem sugere em relaĂ§ĂŁo a companheirismo e o casamento.

construir no

Tema 9

PRINCĂ?PIOS DA SEXUALIDADE

A sexualidade ĂŠ um componente fundamental da personalidade, um modo de ser, de se manifestar, de comunicar com os outros, de sentir, de expressar e de viver o amor humano. 72

O comportamento sexual humano é governado pelas regiões elevadas do córtex cerebral. Desde a imagem da própria sexualidade até o comportamento sexual é a mente que comanda. O órgão principal da sexualidade humana é o cérebro (Marc Oraison). A sexualidade humana é, pois, um fenômeno psíquico. “Saciem-te em todo o tempo” e “Embriaga-te sempre” fala de que não existem regras para quantas vezes um casal deve ou não ter o relacionamento sexual. Em todo o tempo e sempre o casal deve estar embriagado de amores, até mesmo quando chegar a velhice. Cada casal tem necessidades diferentes e deve atender às suas necessidades. Ninguém tem o direito de julgar se um casal é mais frio do que outro ou comparar a frequência e o desempenho sexual dos outros. Existem muitos fatores que interferem e atrapalham a qualidade e frequência da vida sexual no casamento. A falta de informação, o desconhecimento das diferenças entre o homem e a mulher, o tipo de educação recebida pelos pais, os tabus e crenças, o tipo de vida e moradia, o dinheiro, o trabalho, a doença, a religião, os filhos pequenos, a falta de auto-aceitação e etc. O casal precisa ter conhecimento das diferenças básicas entre um homem e uma mulher para desempenhar bem o seu papel na sexualidade. Como agem o homem e a mulher diante da sexualidade? O homem é primeiramente e fortemente estimulado pela visão. A mulher é estimulada pelo tato, pelo ouvido e também pelo olfato. O discreto perfume do marido, por exemplo, causa excitação na mulher e a leva ao desejo. Como reagem homem e mulher com relação ao ambiente? Geralmente o homem não se importa muito com o local e a hora de ter relações. Quando ele está estimulado tanto faz se é no quarto, na sala, no banheiro; se é em pé, deitado ou sentado...se demora muito tempo ou é apenas uma “rapidinha”. O importante para ele é satisfazer os seus desejos naquela hora. Ele fica excitado em um minuto! A mulher já age diferente e pensa no ambiente, luz de velas, cortinas, música, lençois limpos e macios, privacidade, marido perfumado, barba feita. Para os que ainda tem os filhos pequenos, é bem melhor para a esposa quando ela se certifica de que eles estão dormindo profundamente. Um orgasmo é uma reação reflexiva; não é um ato voluntário ou intencional da vontade. Você não pode conscientemente levar-se a experimentar um orgasmo. Os orgasmos são um produto de suficiente construção de estimulação física, mental e emocional, para que a mente concentre a sua atenção naquela crescente tensão sexual. Existem interessantes diferenças entre as capacidades orgásmicas masculinas e 73

femininas. Os homens precisam de um período de descanso ou recuperação entre os orgasmos. Aos dezenove anos, esse período de descanso pode ser alguns minutos; com o envelhecimento esse período aumenta para algumas horas ou mesmo dias.O segundo orgasmo muito próximo ao primeiro provavelmente necessitará de mais estimulação e será menos intenso. As mulheres não necessitam de um período de descanso entre os orgasmos. Elas são capazes de ter orgasmos repetidos e ao invés de diminuirem de intensidade, os demais orgasmos podem ser ainda mais intensos. Elas podem experimentar orgasmos intercalados em minutos, ou durante uma sessão intensa de carícias e estímulos, podem experimentá-los em uma rápida sucessão. CURIOSIDADE: A pílula do orgasmo feminino Pesquisadores na Universidade de New Brunswick, NJ, acreditam que isolaram uma substância química que produz orgasmos em mulheres. Através de experimentos com ratos de laboratório, os pesquisadores determinaram que o cérebro pode receber sinais de resposta sexual por o u t r o caminho que não seja a medula espinhal. Eles descobriram um caminho alternativo através do nervo vago, que vai diretamente do cérvix, através do abdomem e tórax, até o pescoço e tronco cerebral. Mulheres que foram paralisadas e não possuem sensações abaixo da linha do peito, tinham na verdade, a capacidade de alcançar o orgasmo . É muito importante o casal liberar o lado romântico do relacionamento e isto inclui dar presentes inesperados, fazer massagem nos pés e pernas, utilizar regularmente expressões verbais de carinho, tomar banho juntos, jantar à luz de velas e trocar olhares apaixonados. Claro, para manter o romantismo na relação amorosa nem sempre é preciso envolver novas técnicas e grandes celebrações, como alguns pensam. Ser criativamente romântico é uma qualidade essencialmente importante que deve ser incorporada na relação a dois.

Como resolver alguns problemas e melhorar a sua relação sexual: 1- Problema: Excesso de atividades – uma praga dos tempos modernos que tem violado constantemente as prioridades do casal. Solução: Acima de tudo dê prioridade a vocês dois! Reservem algumas noites para namorar e passar um tempo juntos 2- Problema: Ausência de idéias. Solução: Tenha força de vontade e determinação para estabelecer objetivos e incorporar uma excitante e variada vida sexual ao seu estilo de vida. 3- Problema: Inibições e ignorância; falta de tempo e energia investidas em mudanças de atitudes e aumento do conhecimento sexual. Solução: Leia, vá a seminários, converse com o seu conjuge e tente novos comportamentos. 4- Problema: Tensões; conflitos no relacionamento devido a traumas, raiva e mágoas não resolvidas. Solução: Aprenda a comunicar-se e a expressar os seus sentimentos claramente, resolvendo conflitos sem demora. Resolva perdoar e tratar as suas feridas. 5- Problema: O cuidado com as crianças que minam as energias e exigem todo o tempo disponível. Solução: Estruture e estabeleça limites, administrando sabiamente o tempo. 6- Problema: Deixar para depois. Solução: Iniciem a relação amorosa o mais cedo que puderem, por exemplo, às 21: 30; de vez em quando desfrutem as chamadas “rapidinhas”; desliguem televisão, telefone, computador. Ignorem o cansaço e relacionem-se. Agora vamos fazer um exercício a dois. Pensem no relacionamento amoroso de vocês,como ele é na realidade, e respondam a seguinte pergunta: Se fossem realizar um filme sobre a sua vida sexual, que título teria?

Qual seria a canção-tema?

DISFUNÇÕES SEXUAIS TIPOS DE DISFUNÇÕES SEXUAIS MASCULINAS: As Disfunções Sexuais Masculinas podem afetar o desejo sexual e/ou alterar as respostas psicológicas e fisiológicas do corpo frente aos estímulos sexuais, causando sofrimento e insatisfação não só na pessoa, como também no seu par. A busca de terapeuta sexual é essencial para a resolução do problema. Desejo Sexual Hipoativo (Desejo Sexual Inibido) Acontece quando há diminuição ou ausência total de fantasias e de desejo de ter atividade sexual. Aversão Sexual Significa a evitação ativa de ter sexo com parceiros, com sentimentos de repulsa, ansiedade e medo. Disfunção Erétil (Impotência, perda de potência) Existe quando há uma incapacidade persistente ou recorrente (repetida) de manter uma ereção (manter o pênis rijo) até a conclusão da atividade sexual. Ejaculação Precoce (ou Prematura) É quando há uma percepção, tanto do homem quanto de sua parceira, de que a ejaculação foi mais rápida que o esperado, de que não houve controle da ejaculação. Não existe uma definição de tempo. Anorgasmia (Inibição do Orgasmo) Quando o homem é incapaz de atingir o orgasmo. Pode haver um atraso ou ausência recorrente ou persistente do orgasmo, mesmo após estímulo sexual adequado. Dispareunia É a dor genital associada ao ato sexual. Para ser denominado dispareunia não deve ser causada por fatores orgânicos, como infecções ou nódulos, por exemplo. Disfunção Sexual Devido a uma Condição Médica Quando há um problema orgânico que gera problemas sexuais, como, por exemplo, a impotência por Diabete Melito(doença metabolica caracterizada por um aumento anormal de açúcar ou glucose no sangue). 76

Disfunção Sexual Induzida por Substâncias É um problema sexual pelo uso de algumas substâncias, por exemplo, a impotência devido ao uso de alguns anti-hipertensivos. TIPOS DE DISFUNÇÕES SEXUAIS FEMININAS: As disfunções sexuais femininas podem afetar o desejo sexual e/ou alterar as respostas psicológicas e fisiológicas do corpo frente aos estímulos sexuais, causando sofrimento e insatisfação não só na pessoa, como também no seu par. Desejo Sexual Hipoativo (Desejo Sexual Inibido) Quando há diminuição ou ausência total de fantasias e de desejo de ter atividade sexual. Aversão Sexual (Evitação Sexual. Fobia Sexual) Evitação ativa de ter sexo com parceiros, com sentimentos de repulsa, ansiedade e medo. Transtorno de Excitação (Frigidez) É a incapacidade persistente ou recorrente (repetida) de adquirir ou manter a lubrificação vaginal e turgescência até o fim do ato sexual. A mulher tem pouca ou nenhuma sensação de excitação. Antigamente, esse problema era denominado de Frigidez. Anorgasmia (Inibição do Orgasmo) Quando a mulher sente-se incapaz de atingir orgasmo. Pode haver um atraso ou ausência recorrente ou persistente do orgasmo, mesmo após estímulo sexual adequado. Dispareunia É a dor genital associada ao ato sexual. Para ser denominada dispareunia não deve ser causada por fatores orgânicos, como infecções ou nódulos, por exemplo. Vaginismo É a contração involuntária dos músculos próximos à vagina que impedem a penetração pelo pênis, dedo, ou espéculo ginecológico ou mesmo um tampão. A mulher não consegue controlar o movimento de contração, apesar de até desejar o ato sexual.

Disfunção Sexual Devido a uma Condição Médica Quando há um problema orgânico que gera problemas sexuais, como, por exemplo, a diminuição de desejo devido a Diabete Melito. Disfunção Sexual Induzida por Substâncias Quando há um problema sexual pelo uso de algumas substâncias. Por exemplo, diminuição do desejo sexual por uso de altas doses de sedativos hipnóticos, como o diazepam. (Fonte de pesquisa: ABC da Saúde). Conhecer as diferenças físicas e psicológicas entre o homem e a mulher e saber lidar com elas; ter informações acerca das disfunções sexuais e também saber como proceder caso elas interfiram em sua vida, são conhecimentos essenciais para a saúde da vida sexual. Sexo é uma benção que todos podem desfrutar, mas ao mesmo tempo exige cuidados, conhecimento, sensibilidade, delicadeza e o sentimento do amor que Deus derramou em nossos corações para o nosso conjuge.

Refletindo Você e seu conjuge entendem e aceitam suas diferenças sexuais?

Você experimenta algum ressentimento se o outro não está no mesmo clima amoroso? Como você reage ao seu cônjuge, quando suas necessidades não são atendidas?

Você se sente à vontade falando sobre relacionamento sexual com o seu conjuge? Sim ou não? Por que?

Liste alguns passos importantes para melhorar o relacionamento sexual com o seu conjuge e compartilhe com ele.

Procurando melhorar a relação sexual de ambos, alguma vez já perguntaram um ao outro: “Como posso lhe proporcionar maior prazer?” Qual foi a reação do seu conjuge?

Tema 10

Princípios das Finanças

Compras, cheques, escolha de móveis, roupas, economias - essa parte administrativa não pode ser isolada das demais atividades do lar. Os negócios devem ser um fator de união do casal. Cada um deve saber o que outro está fazendo e deve aprovar suas atitudes. A ninguém fiqueis devendo coisa alguma, exceto o amor com que vos ameis uns aos outros. (Rm. 13.8). Uma prazerosa vida sexual depende diretamente de estar livres de dívidas e aprender a lidar sabiamente com finanças. Faz muito sentido que qualquer fator que traga ansiedade ou tensão ao casamento enfraqueça a intimidade ou o desejo de fazer amor. O stress causado pela falta ou má administração do dinheiro influi diretamente na vida conjugal e íntima de um casal. 79

Inúmeros casamentos acabam por causa da situação financeira. O dinheiro é a causa da separação. Tanto a falta do dinheiro como a abundância pode ser causa de rompimento numa relação. Ter sabedoria e equilíbrio em tudo, principalmente nas finanças, é fundamental para se evitar o perigo dos extremos. Ron Blue, um conselheiro financeiro cristão, tem um princípio maravilhosamente simples para os casais que desejam evitar as tensões financeiras. Gaste menos do que você ganha. Os consultores financeiros aconselham especialmente contra os gastos excessivos de dinheiro com produtos que se depreciam, como carros, roupas ou mobília. Não tomar dinheiro emprestado certamente significa não utilizar os cartões de crédito, pois você adquire o hábito de ter um orçamento doméstico e gasta com sabedoria. Aprenda a ter autodisciplina nesta área de sua vida. “Ou você controla o seu dinheiro ou ele controlará você”, diz o escritor T. Harv Eker. E ele continua citando alguns princípios fundamentais na administração do dinheiro: “O hábito de administrar as finanças é mais importante do que a quantidade de dinheiro que você tem”. Esse princípio é por demais importante porque quem sabe lidar com o pouco também saberá administrar grandes quantidades de dinheiro. Interessante como o escritor trata da questão da motivação na relação com o dinheiro. Ele diz o seguinte: “A sua motivação para enriquecer é crucial: se ela possui uma raíz negativa, como o medo, a raiva ou a necessidade de provar algo a si mesmo, o dinheiro nunca lhe trará felicidade”. Ele continua: “O segredo do sucesso não é tentar evitar os problemas nem se livrar deles, mas crescer pessoalmente para se tornar maior do que qualquer adversidade”. E sobre os gastos excessivos e desnecessários que tantas pessoas fazem atendendo ao forte apelo do consumismo, existe um motivo maior pelo qual as pessoas compram desenfreadamente. Veja este princípio: “Os gastos excessivos têm pouco a ver com o que você está comprando e tudo a ver com a falta de satisfação na sua vida”. Este princípio reforça a tese de que quando você compra para suprir alguma necessidade emocional, só compra aquilo que não necessita. Compra somente porque achou bonito ou estava com desconto especial e muitas vezes nem sequer faz uso do que comprou. É muito interessante como a grande maioria das pessoas se torna escrava do trabalho e do dinheiro. A idéia que o autor acima nos dá é a de fazer o dinheiro trabalhar para você tanto quanto você trabalha para ele. Mas, para isso, diz ele, é necessário poupar e investir em vez de gastar. Sem princípio nenhum na área de finanças, é impossível uma família progredir e manter-se equilibrada. Naturalmente vão surgir cobranças por parte de um dos conjuges por julgar o outro como mau administrador, como esbanjador demais ou talvez como aquele que retem dinheiro. 79

É fundamental fazer as contas, juntos, vendo quais as prioridades e caminhos a seguir de maneira que a família não seja penalizada e sofra as consequências de uma má administração financeira. Se uma família obtem $ 2.000 por mes, não pode ter um padrão de vida semelhante ao que ganha $6.000. Muitas pessoas ganham o valor “x” e gastam duas ou três vezes mais que isso. Como? Utilisando os cartões de crédito! A maneira moderna para se comprar “fiado”. Não importa se você é rico, milionário ou muito pobre de dinheiro. O importante é a pessoa que você é com relação ao dinheiro que possui. Então, você poderá ser um pobre sem dívidas e controlado no seu viver financeiro ou poderá ser um rico altamente endividado e descontrolado. Reveja os seus valores e a sua relação com o dinheiro e procure mudar os seus hábitos destrutivos por algo que venha trazer ascenção tanto para a vida financeira como para a vida pessoal. Tenha uma mente rica e pense como tal.

Refetindo Quais os alvos financeiros para a sua vida? Você controla o seu dinheiro? Como você faz isto?

Quais as dificuldades maiores que você encontra na área financeira?

Tem interesse de fazer um curso de Educação Financeira voltado para a família?

Tema 11

Princípios da Construção Familiar

Suas relações com a família vão refletir no relacionamento com o marido ou a esposa. Os papéis de marido/pai e mãe/ esposa são inter-relacionados. Os filhos serão afetados pelo seu melhor ou pior relacionamento. Como você considera a família nessa questão que envolve você e o companheiro? Qual a vez das crianças? As resoluções são tomadas levando em conta a "equipe" toda, ou a jogada é individualista? 84

Muitas pessoas se questionam sobre o futuro da família e duvidam de que nos próximos anos ainda existirão famílias completas com pai, mãe, filhos, avós, primos e etc. Nesta época, quando a cibernética domina o mundo, realmente é desafiador para uma família continuar gerando segurança e felicidade para os seus membros e também conscientizá-los dos possíveis perigos que isto traz. Entretanto, mais do que nunca, é necessário a família mostrar para o mundo a força motivadora e sustentadora do amor entre duas pessoas gerando um porto seguro para os filhos. Uma família bem construída e bem alicerçada pode mudar vidas e, consequentemente, mudar o mundo. Sem dúvidas, a família é o maior bem que possuimos e por isso devemos cuidar e zelar por ela a cada instante. A CONSTRUÇÃO DA FAMÍLIA Uma família para existir precisa ser construída passo a passo. Não se encontra ela já pronta mas é preciso construí-la, e para se ter uma família saudável é necessário fazer alguns investimentos. O maior deles é o amor, porque sem amor é impossível agradar a Deus e também ao próximo, ao conjuge. É necessário investir alto também na paciência porque ela produz a experiência e a experiência a esperança. E a esperança não trás confusão, diz a Palavra de Deus em Rm. 5: 4,5. PRIORIDADE NA FAMÍLIA O mais importante na construção familiar é o ser humano. Todo ser humano foi originado de uma família que o acolheu e o ajudou a crescer e desenvolver suas habilidades. Temos que priorizar pessoas e não coisas ou trabalho. Priorizar tempo para o relacionamento da família, pois este tempo é determinante na formação de seus membros. Quando os pais são exemplos de uma vida equlibrada e inteligente, consequentemente os filhos seguem nesta direção. ESTRATÉGIA DE ENSINO Alguém já disse que não adianta nos esforçarmos tanto com ensinamentos, sermões, disciplina e etc, porque os nossos filhos nos imitarão em tudo! Nossas atitudes falam bem mais alto e ensinam muito mais do que palavras. Eles aprendem observando a nossa postura diante da vida, o nosso comportamento e comprometimento com a verdade, com a Palavra de Deus, com os compromissos.

FUNCIONALIDADE Quando pensamos em uma construção logo vem a preocupação com a funcionalidade daquilo que está sendo construído. Não adianta construirmos uma carro, por exemplo, se ele não funcionar e não sair do lugar. Quando consideramos a construção de uma família, a responsabilidade vai muito mais além porque se trata de vidas humanas em construção. O objetivo é construirmos uma família funcional. Sua família foi construída com este propósito? O PAPEL DO HOMEM NA FAMÍLIA Uma família sadia é uma família onde cada pessoa desempenha o seu papel e onde existem funções a serem desempenhadas por cada pessoa. A responsabilidade do homem é ser o líder espiritual de sua família e cuidar para que sua esposa e filhos se sintam seguros, abençoados e felizes. O homem como líder espiritual do seu lar vai ser referência positiva para os seus filhos. Consequentemente, além de amado, será respeitado e admirado pela família. Para uma família ser funcional precisa não somente de um líder, mas também de um protetor e provedor do lar. É tarefa do homem prover o seu lar, muito embora exista hoje a provisão vinda também da mulher, o que é normal mas, se não for bem administrado, poderá trazer sérios problemas. O bem estar e a harmonia da família estão acima de pelejas, trabalho exacerbado ou qualquer competição ou comparação de profissão e salário entre o casal. O PAPEL DA MULHER NA FAMÍLIA A mulher é ajudadora do homem, Deus assim a fez. Ela foi criada para ser ajudadora e trabalhar junto ao homem, todavia ela não foi criada para fazer o trabalho do homem. A responsabilidade da mulher é equalizar o termômetro do lar nas horas mais difíceis e estar sempre por perto auxiliando ao homem e o incentivando a prosseguir mesmo diante dos impecilhos. Há mulheres que exercem a função do homem porque elas não obedecem àquilo que foi determinado por Deus para elas. Não se sujeitam aos maridos como ao Senhor (Ef.5: 22-24). Sujeitar-se não significa ser inferior, pois diante de Deus somos iguais em essência, porém exercemos funções diferentes. Sujeição é aceitar a autoridade de uma pessoa. Às vezes temos que aceitar a autoridade de um chefe, de um juíz, de um líder, nos sujeitando à eles quando não concordamos com eles. Entretanto respeitamos a sua autoridade. Sujeitar-se ao esposo não significa estar de acordo com tudo que ele faça (há esposos incrédulos, alcóolatras, injustos e etc), mas reconhecer a sua autoridade, ajudá-lo com 86

suas idéias e opiniões numa atitude sábia que contribua para a edificação do seu lar. É respeitá-lo e honrá-lo. FORMAÇÃO DE UMA EQUIPE Uma família não é apenas um grupo de indivíduos vivendo debaixo do mesmo teto. Uma família saudável funciona como uma equipe. Todos caminhando numa mesma direção, usando de disciplina, lutando todos juntos para alcançar um alvo; a vitória! Claro que muitas vezes não conseguem ganhar uma partida mas, unidos se preparam melhor para o jogo da vida e tornam-se campeões num outro momento. Devemos criar um clima nutricional em nossa casa que favoreça o desenvolvimento humano de todas as pessoas, nos livrando de todo o sentimento de mágoa, ira, amargura, ódio e falta de perdão, mas buscando ao máximo o sentimento do amor, do perdão, da alegria, da paz e novos recomeços. Refletindo Se você fosse construir seu lar hoje, como faria esta construção? Da mesma maneira que construiu há anos atrás, no início do seu casamento? Ou faria algo diferente ? Faça uma breve explanação desta construção:

Como você pensa que seu conjuge faria esta construção?

Como funciona a sua família hoje? Quais as suas prioridades?

Você considera a distribuição dos papéis do homem e da mulher importantes no casamento? Por que?

Liste algumas características de sua família que são responsáveis pela diferença que ela faz nesta sociedade:

Tema 12

Princípios da Renovação

A palavra Renovação está lincada a importância de o marido e a mulher trocarem idéias sobre o progresso de sua relação matrimonial. Essa reflexão acerca dos rumos, avanços e retrocessos é fundamental para descobrir a necessidade de alguma correção na rota ou para se ter uma idéia global das circunstâncias. Significado de Renovar Renovar significa revigorar, reafirmar (renovar uma promessa, uma aliança, uma lembrança); Pôr novamente em vigor: renovar um costume.Transformar: renovar a face da história. Tratar novamente: renovar uma questão. Desabrochar de novo. Rejuvenescer, revigorar-se. Atualizar-se, pôr-se a par das coisas novas, progredir. O princípio da renovação obedece a lei natural da vida. Estamos sempre em constantes mudanças, e nada permanece na estagnação. A vida é uma verdadeira escola onde aprendemos a crescer e evoluir, recebendo oportunidades que ela própria nos oferece a cada dia e que promovem e nos auxiliam no processo de crescimento e renovação em todas as áreas. 90

A própria natureza se renova a cada manhã. As árvores renovam as suas folhas, as aves renovam as suas penas e os rios renovam as suas águas com o seu movimento contínuo. O ser humano , a exemplo da natureza, precisa renovar as suas forças, a sua mente, o seu pensar e o seu agir. Quando observamos as regras da vida no nosso cotidiano logo percebemos que tudo tem um tempo de uso, porém necessita de uma renovação. Os supermercados renovam o seu estoque de produtos, as fábricas de automóveis renovam sua frota e seus modelos de carros, até nossa casa precisa de renovação numa simples pintura. A Necessidade da Renovação no Matrimônio O relacionamento conjugal não fica fora da necessidade de renovação. Não existe a harmonia eterna em nenhum matrimônio. O casamento passa por mudanças porque as pessoas também mudam. No processo de mudança está presente a necessidade da renovação. Renovar muitos aspectos do casamento. Nunca se convença de que a conquista pelo seu parceiro chegou ao fim, mas pense em renovar esta conquista, como nos tempos de nomoro, quando se fazia tudo para agradar e seduzir ao outro. Muitas pessoas já recomeçaram mais de uma vez com o mesmo conjuge, renovando o casamento e a relação! E afirmam que foi muito compensador! O ser humano é dotado de uma inteligência capaz de descobrir o novo homem ou a nova mulher que vive ao seu lado, e ter a versatilidade de viver em novidade de vida descobrindo caminhos jamais trilhados antes. É gratificante fazer renovação de votos e se planejar para um novo tempo de vida conjugal. O poeta francês Lamartine passava horas a fio olhando sempre para o mesmo mar. Alguém lhe perguntou certa vez: "Mas não se cansa de olhar sempre a mesma vista?" "Não - respondeu ele- por que será que todos vêem o que eu vejo e ninguém enxerga o que eu enxergo?" A sua alma de poeta permitia-lhe ver realidades diferentes nas paisagens de sempre. O casal passa anos a fio olhando para o seu conjuge e diante dele estará a paisagem de sempre – o mesmo conjuge - mas, com o coração cheio de amor e a alma de poeta, cada um pode enxergar no seu conjuge realidades diferentes a cada dia, graças ao poder renovador da vida e do amor. E, com esse sentimento, andar sempre em novidade de vida. Em que Tempo Renovar Hoje é tempo de buscar a renovação para a sua vida matrimonial. Não espere o tempo passar e a rotina incomodar para poder pensar em renovação. Não permita que o 91

tempo venha a lhe surpreender com desagradáveis surpresas, mas antes surpreenda –se e busque estratégias eficientes para uma perfeita renovação da vida a dois. Assim, os benefícios virão e cada um ficará encantado ao conhecer e viver a arte da renovação numa relação a dois. Refletindo O que significa para você o princípio dVocê já praticou o princípio da renovação antes em seu casamento? Se sua resposta foi um SIM, então explane como foi esta renovação.

Como você classificaria a renovação em seu casamento? ( ) É importante ele ser renovado constantemente. ( ) Somente de vez em quando é preciso renovar. ( ) Não precisa de renovação.

O que você poderia fazer para renovar a sua relação conjugal e melhorar a qualidade de vida nesta área?

Como você pensa que seu conjuge poderia melhorar a renovação no casamento ?

Dê sugestão de apenas dois aspectos que todas as pessoas deveriam considerar para a renovação do matrimônio: a renovação?

PLANEJAMENTO

John & Mary

“...Porque o Amor de Deus está derramado em nossos corações pelo Espírito santo que nos foi outorgado” – Rm.5.5.

Orlando, FL 81

NOSSO PACTO CONJUGAL

Conscientes de que Deus nos uniu, derramou o seu “eterno amor em nossos corações”, de que a nossa união é indissolúvel, de que temos plena convicção de que o Senhor nos uniu e de que queremos morrer a cada dia para si mesmo, afim de que o outro tenha vida abundante em amor, fazemos este pacto diante d’Ele: 1. Cultivaremos cotidianamente a realidade de nossa vida conjugal: Deus nos uniu e derramou o seu amor em nossos corações pelo Espírito santo que nos foi outorgado (RM.5.5). 2. O amor, a fidelidade, a transparência, o respeito, o carinho, a confiança, a cumplicidade, reciprocidade e encorajamento na caminhada diária está sempre presente em nossas vidas. 3. Manteremos um lar aberto para as coisas de Deus...dos céus... A chave do nosso lar é a oração e a porta dele é Jesus. 4. Primaremos pela harmonia conjugal e familiar em todo o tempo, nada será decidido e nem realizado, se não for de comum acordo e a decisão selada diante de Deus. 5. Separaremos um tempo especial somente nosso para alimentar e retroalimentar a nossa vida conjugal, além de que em todo o tempo comum estaremos sempre trabalhando por isto. 6. Nenhuma terceira pessoa ou coisa interpor-se-á entre nós dois em hipótese alguma. Tudo em nossa vida é exclusivo de nós dois. A prioridade é sempre um na vida do outro. 7. Quando um de nós dois estiver passando por um momento de stress, o outro esforçar-se-á para aliviar. Quando um estiver chateado ou irado, o outro encarregar-se-á de ajudar. De forma que aonde houver uma fraqueza, o outro estará sempre fortalecendo. 8. Nunca iremos dormir com questões não resolvidas, com chateação ou com raiva do outro. Mas, confessaremos o nosso erro, pediremos perdão e declararemos o nosso amor. 9. Jamais alteraremos o tom de voz, um para com o outro; não iremos criticar-nos, nem murmurar, nem reclamar e não permitiremos que o stress do trabalho interfira no ambiente de casa. 10. Teremos sempre uma atitude positiva de reforçar tudo o que seja bom como t a m b é m de conversar em amor sobre tudo que seja nocivo para a nossa união. 83

Vida Conjugal do Casal: John & Mary PLANEJAMENTO Metas Espiritual

Conjugal

Mental

Corporal

Musical

Profissional Patrimonial

Familiar

Fazer a Devocional a dois. Estabelecer os passos de oxigenação de nosso amor (Passos do Pacto).

Estabelecer mecanismos de arejamento da mente. Estabelecer reeducação alimentar. Selecionar músicas dos dois. Estabelecer alvos. Adquirir uma casa. Orar pelos filhos com alvos específicos.

Definir a Igreja e a freqüência da mesma. 1.

Estabelecer alvos de Oração.

Fazer cerimônia do Pacto; 2. Reavivar o Pacto; 3. Escrever no coração e na mente do outro o perfil de conjuge; 4. Perdoar e sepultar as lembranças/ ofensas; 5. Estabelecer um caminho de Graça; 6. Caminhar em novidade de vida. Alimentar a mente com coisas sadias.

Estabelecer o dia de Sexta-feira para sair a dois.

Estabelecer atividade física conjunta.

Estabelecer sistema de recompensas. Gravar e tornar acessíveis as nossas músicas. Escrever livros.

Fazer um caderninho com as nossas músicas. Buscar crescimento. Adquirir uma estrutura de rentabilidade para aposentadoria. Ministrar para a Família.

Incrementar a leitura compartilhada.

Cultivar a vida com Deus e espiritualidade. Fixar saída bimestral para lazer, prazer e análise da vida conjugal e pessoal.

Adquirir um veículo.

Abrir e escancarar o mapa mental através do diálogo compartilhado. Cuidar da aparência física (Pele, roupa, etc.). Escutar a sós e a dois as nossas músicas Disseminar o nosso trabalho. Adquirir uma casa própria.

Ajudar aos filhos para se graduarem.

Motivar aos filhos para galgarem novos patamares.

Vida Conjugal de John PLANEJAMENTO

Áreas Espiritual

Ler a Bíblia.

Conjugal

Refrear a minha ira.

Mental

Ler 01 livro por mês.

Corporal

Musical

Profissional

Patrimonial

Familiar

Metas Fazer a minha Ministrar numa devocional com Igreja. minha esposa.

Ser mais carinhoso e expressar ternura para a minha esposa.

Assistir filmes reflexivos sobre a vida a dois com minha esposa e dialogar sobre a mensagem deles.

Jamais dormir com raiva de minha esposa.

Ajudar a minha esposa a vencer os obstáculos.

Trocar idéias com minha esposa na área de vida a dois.

Estudar um idioma juntos

Estabelecer reeducação alimentar. Selecionar a nossa música.

Ouvir música com minha esposa.

Musicalizar mais a nossa vida.

Estabelecer alvos.

Buscar crescimento.

Escrever livros.

Adquirir uma casa.

Adquirir uma estrutura de rentabilidade para aposentadoria. Chegar mais perto de nossos filhos para ajudá-los.

Adquirir um veículo.

Arrebanhar mais a minha família, sem sufocá-la.

Fazer caminhada.

Compartilhar o Evangelho em alguma reunião.

Buscar hábitos salutares.

Estabelecer um Domingo fixo com toda a família para almoço.

Cuidar de minha saúde. Escutar a sós e a dois as nossas músicas Disseminar o nosso trabalho. Adquirir uma própria.

Gastar mais tempo com a família.

Lista Pessoal de Atitudes que eu vou implementar para Mary

1. Ser terno com ela e evitar grosserias; 2. Cortejá-la mais; 3. Reforçar mais a aprovação de seus esforços através da minha linguagem e minhas atitudes; 4. Vou andar de mãos dadas com ela, sempre ao seu lado e nunca na frente ou atrás; 5. Ajudá-la mais nas tarefas caseiras; 6. Ser mais romântico com ela; 7. Não falar forte com ela, mas buscar um caminho e/ou maneira suave de compartilhar algo que não gostei; 8. Passear com ela no parque; 9. Ser mais brincalhão com ela; 10. Fazer surpresas agradáveis para ela; 11. Cuidar da higiene com mais detalhes; 12. Encorajá-la a ousar em todos os aspectos da vida; 13. Ser mais ativo nas celebrações pertinentes a ela ou à nossa vida a dois; 14. Não vou esmorecer para alcançar os nossos alvos; 15. Ajudá-la em tudo que estiver ao meu alcance, mas sem privá-la de crescer.

Vida Conjugal de Mary Áreas Espiritual

Conjugal

Mental

Metas Estou consciente que devo mudar radicalmente a minha forma de vida espiritual atual para melhor. Melhorar a minha performance como esposa.

Sentindo o peso do cansaço de muitos anos de estudo, pretendo administrar melhor minhas atividades mentais. Cuidar do meu corpo.

Corporal

Musical

Profissional

Cantar mais freqüentemente e escolher músicas em inglês também.

Preparar novos cursos para ministrar.

Adquirir uma casa própria. Patrimonial

Familiar

Chegar mais perto de meus filhos e sentir a necessidade deles e ajudar.

Quero ter uma vida de íntima comunhão com Deus, e usufruir de todas as bênçãos de Deus pra mim. Ser uma pessoa amável e desejável para o meu marido. Ser carinhosa e criativa no amor. Fazer boas leituras informativas e produtivas, tanto para a vida profissional como conjugal. Conseguir uma redução de peso devagar e sadiamente. Chegar a 65 kg até o final do ano. Fazer uma seleção musical que conte minha história de amor.

Fazer leitura e meditação pessoal diária, ter momentos a sós com Deus. Fazer devocional com meu esposo diariamente. Evitar, ao máximo, atitudes que gerem raiva e ira no meu cônjuge. Ser uma apaziguadora e não provocadora. Não me deixar sobrecarregar com atividades acima do que eu possa suportar.

Incrementar meu look, usar roupas e adereços que me deixem mais linda e sexy para meu esposo. Ouvir música a dois e colocar musica especial nos momentos a dois.

Ampliar mais e mais o meu espaço profissional.

Fazer reciclagem e ser uma profissional de excelente qualidade, como fruto de meus atendimentos e conquistas.

Ter meu próprio espaço de atendimento psicológico. Contribuir para mudar o perfil de minha família, tornando-a mais feliz.

Investir mais em minha família, meu marido, que é o meu maior patrimônio. Provocar mais momentos em família, de lazer e viagens.

Conseguir estar no centro da vontade de Deus e influenciar beneficamente minha casa. Demonstrar o meu amor e gratidão com atos e palavras que realmente traduzam o meu coração. Ter momentos de meditação e relax para renovar minha mente. Preencher a mente com bons pensamentos. Cuidar da minha saúde, fazer novos exames corriqueiros e melhorar em tudo.

Ser uma adoradora através do meu louvor. Buscar liberdade no Espírito através deste louvor. Montar o meu Office como sempre sonhei: Aconchegante e atraente, um lugar onde as pessoas desejem estar.

Comprar um carro.

Ter momentos devocionais em família. Enriquecer os laços familiares e ajuda mútua.

Lista Pessoal de Atitudes que eu vou implementar para John

1. Vou renovar minha linguagem, minha postura, minhas roupas, sapatos... Ser mais agradável aos olhos dele, atraí-lo com laços de amor; 2. Ser carinhosa e atenciosa quando ele chegar do trabalho. Dar-lhe o carinho e afeto que precisa nesta hora; 3. Não reclamar, não murmurar, não provocar raiva e ira. Ter atitudes e decidir por mim aquilo que me diz respeito; 4. Não ser tão dependente, resolver mais aquilo que está ao meu alcance sem esperar que ele o faça; 5. Resgatar a meiguice e sensibilidade que eu tinha no início do casamento e que tenho perdido ao longo do tempo; 6. Surpreendê-lo com atitudes que renovem e alimentem o nosso amor a cada dia. 7. Ajudá-lo a buscar e manter uma reeducação alimentar objetivando saúde para o seu corpo (quero me incluir nesta meta juntamente com John); 8. Expressar todo o meu sentimento de amor de forma coerente e entendível, quebrando barreiras que possam nublar a beleza deste sentimento. 9. Recompensá-lo pelas metas alcançadas a cada dia, na vida a dois; 10. Ouvir mais e criticar menos. Falar apenas aquilo que edifica e fortalece o relacionamento conjugal; 11. Respeitar e honrá-lo como meu cabeça diante de Deus; 12. Surpreendê-lo com atitudes que ele gosta; 13. Aprender a ceder um pouco; 14. Armar a comemoração-surpresa de um evento nosso; 15. Escolher uma música especial para declarar o meu amor para ele.

LISTA DAS RECOMPENSAS MEDIANTE O PROGRESSO DE AMBOS

ELA

Período de tempo: mensal: Cada último dia do mês quando fizer......................, será recompensado com:

1. Um presente surpresa. 2. Uma noite romântica preparada com muito carinho. 3. Um passeio surpresa. 4. Uma viagem surpresa. 5. Uma massagem especial. 6. Uma semana sem cozinhar. 7. Um café especial. 8. Uma loucura de amor. 9. Não ter que fazer feira por um mês. 10. Receber uma massagem especial nos pés por uma semana!

LISTA DAS RECOMPENSAS MEDIANTE O PROGRESSO DE AMBOS

ELE

Período de tempo: mensal: Cada último dia do mês quando fizer......................, será recompensado com: 1.

Ser acordado no meio da noite para uma noite especial.

Ter um trato especial nos pés, massagem, etc.

Receber melhor atenção nas vestimentas, cuidando do tipo de roupa certa para usar em cada ocasião, melhorando assim o seu look.

Ganhar um banho especial na banheira.

Jantar especial.

Receber uma atitude surpresa ao chegar em casa à noite.

Receber uma carta inusitada de amor.

Uma semana sem ter que ir pegar a correspondência.

Um final de semana especial.

10. Um presente surpresa!

PROGRAMAS QUE O FREEDOM INTERNATIONAL MINISTRIES APOIA

Programas da ONU & Outros

Programa de Combate à Violência Feminina

Combate à Violência Doméstica

Diga Não às Drogas

Cuidando com Amor do relacionamento conjugal

Combate ao Abuso Sexual

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