Frases de Para-choque MORCEGO E MULHER FEIA SÓ SAEM À NOITE
A MULHER ANTES DE CASAR
A MULHER DEPOIS DE CASAR O sapato pisou em cima de um comprimido de Viagra, o que aconteceu? R: Comeu a meia! Porque embaixo dos braços a pressão atmosférica é nula? -Porque é “só vácuo...” Uma senhora entra numa farmácia e pergunta ao farmacêutico: - Seu Manoel, o senhor tem remédio prá barata? E o seu Manoel responde: - E o que é que a baratinha está sentindo? O pessoal estava pescando na beira do rio e entre eles uma
mulher. Ninguém pegava nada, mas a mulher tirava um peixe atrás do outro. Jogavam a linha perto dela e não vinha nada, só no anzol da mulher. Aí alguém perguntou-lhe qual era o segredo. Ela respondeu: -Simples. De manhã, quando saio pra pescar, levanto a cueca do meu marido e vejo pra que lado tá caído o pinto dele. Se está caído pra esquerda, pesco do lado esquerdo, se estiver pra direita, pesco do lado direito! Aí o gaiato perguntou malicioso: -Ah é! E se ele estiver duro?
meias e cuecas
-Bom, aí é claro que eu não venho pescar né! No tempo da colonização, bem no inteiror, o sujeito leva o compadre para derrubar uma tora e colocá-la em cima do caminhão. Enquanto ele puxava a catraca com o cabo de aço amarrado na tora, o compadre ia colocando os calços na rampa para ela não voltar. De repente o cabo de aço se quebra e a tora rola pra cima do compadre matando-o. Desesperado ele não sabia como dar a noticia para a comadre, que o recebeu na porta. Naquele tempo usava-se vestido até as canelas e a comadre não tinha nada mais por baixo. Ele conversou, conversou até que resolveu contar: -Sabe comadre, o compadre estava me ajudando a por a tora no caminhão, o cabo de aço quebrou e rolou em cima dele. Infelizmente ele morreu. A viúva imediatamente agarrou a barra da saia, levou ate o rosto para enxugar as lágrimas deixando tudo a mostra. O compadre assustado olhava para aquilo embasbacado quando a comadre exclamou: cumpadre, você já viu desgraça maior que a minha?! -Já, comadre! A da vaca! O bêbado sonha que esta chegando no céu. São Pedro o recebe e diz para ele esperar na portaria pois iria verificar sua ficha. -São Pedro, não tem uma pinguinha pra tomar enquanto eu espero? -Tem sim, só que voce tem que tomar aí fora, aqui dentro não pode! São Pedro ia se afastando e o bebum pede de novo: -Não teria aí uma misturinha pra fazer um rabo-de-galo? -Tem sim, peraí que vou buscar! - disse São Pedro...
No que ele ia se afastando a mulher do bebum cutuca ele, que acorda lastimando: -Merda, porque não tomei a purinha sem mistura logo!... O bêbado ia saindo do boteco, às quedas, totalmente chapado, chega na calçada e vê um taxi parado. Abre a porta de trás, mergulha lá dentro, bate na porta do outro lado, a porta se abre, e ele cai na rua, de pé, do outro lado do taxi. Totalmente grogue com a bebedeira e com a porrada na cabeça, ele olha para o motorista e assustado diz: -Tu avôa, hein cara! Quanto foi a corrida! Tres amigos viajavam e de repente uma tempestade os obriga a parar, já anoitecendo, num hotelzinho beira de estrada. Só havia um quarto com uma cama de casal, de modo que os três tiveram que dormir juntos. Na manhã seguinte, o homem da esquerda diz: -Eu sonhei que alguem pegou no pinto a noite e ficou xaqualhando... O da da direita também disse: -Gozado! Também tive o mesmo sonho!.... O do meio: -Eu não! Tive um sonho misterioso. Sonhei que estava esquiando... O motorista de ônibus estava quase no fim da viagem a noite, quando vê pelo retrovisor uma velhinha vindo apavorada em direção dele: -Eu fui molestada lá atrás!... -Calma minha senhora, sente aqui do meu lado... Dali a pouco vem outra senhora desesperada gritando: -Motorista, alguém me molestou lá atrás! O motorista parou o ônibus fora da estrada, pegou a lanterna e foi verificar o que era. Procurando entre os bancos viu um homem careca, se arrastando debaixo dos bancos:
SE O AMOR É CEGO O NEGÓCIO É APALPAR DINHEIRO DE POBRE PARECE SABÃO, QUANDO PEGA ESCORREGA DA MÃO XARADA: Qual é o único animal que atravessa um rio com um boi na boca? (Resposta abaixo)
-Ô meu, o que você pensa que está fazendo? -Eu perdi os meus óculos e minha peruca postiça. Eu achei duas aqui, mas elas estavam repartidas no meio e a minha é repartida de lado.... O gaguinho está nervosíssimo com a namorada e vai soltando: -Tatu, tatu... ta tudo acaba-bado, entre nósnós... -Vo-você nuncagô... nuncagô... nunca gostou de mi-mim... vovocê mijô...você mijô... você mi jogou fora e o cu... e o cu... e o culpado... fu-fui eu! -E sefo... sefode... e se se fode... e se for desse je-jeito... eu nunum que-quero sa-saber! Três amigos saíram de viagem. Um deles tinha um bafo horrível. Ninguém conseguia conversar com ele de frente. No meio do caminho, veio um temporal e os três pararam num hotelzinho de beira de estrada. Só tinha uma cama de casal no sótão. Eles combinaram: -Ô bafo, você dorme no meio. Se de noite você quizer falar alguma coisa com a gente, dê uma cutucada em nós antes, que entramos em baixo da coberta. De madrugada o bafo cutucou os dois, que imediatamente se enfiaram debaixo da coberta: -Pode falar, Bafo! -Peidei! R: O carapato
Boletim do Bar União - Ano I - Nº 1 - 28/2/99
Este é o ChengPong número 1, Boletim que circulará no Bar União (do Roberto, Tom e Itsú), o Bar mais democrático do centro, graças ao apoio da S.C. Capato & Cia. Ltda, através do Sidnei, que representa com exclusividade as meias LUPO em nossa cidade. O Cheng-Pong, poderia bem ser encontrado em qualquer outro bar ou boteco de Maringá ou do Brasil, pois só trata de assuntos importantes como piadas, e outras coisas inúteis, que fazem parte do folclore e do dia-a-dia. Afinal, depois de um duro dia de trabalho, nada melhor do que arejar um pouco a cabeça enquanto tomamos um aperitivinho pra ir pra casa. Portanto, quem quiser colaborar com piadas, joguinho de palitinho, xarada, desenho engraçado, etc. etc, pode trazer que publicamos.
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