AUTOESTIMA LA SOMBRA POSITIVA DE TU PERSONALIDAD 4 PILARES DE LA AUTOESTIMA
El autoconcepto La autoimagen El autorefuerzo La autoeficacia
ING. ANGELO RODRÍGUEZ
LOS CUATRO 4 PILARES
DEL AUTOESTIMA INTRODUCCIÓN La principal fuente para crear la visión del mundo por la que te guías surge del contacto con personas de tu círculo. Y, las relaciones que estableces con el mundo circundante desarrollan en ti una idea de cómo crees que eres. Los fracasos y éxitos, los miedos e inseguridades, la manera de afrontar los problemas… todo confluye y se organiza en una imagen interna sobre tu propia persona: tu yo o tu auto esquema. Por ejemplo, si crees que eres un perdedor, no intentarás ganar. Cuando configuras un auto esquema negativo de tu persona, te acompañará el resto de tu vida si no te esfuerzas en modificarlo. Una buena autoestima tiene numerosas ventajas: incrementar las emociones positivas; relacionarte mejor con las personas; ser más independiente y autónoma, etc. Los 4 pilares de la autoestima son: Autoconcepto: qué piensas de ti mismo. Autoimagen: qué opinión tienes de tu aspecto. Autorefuerzo: en qué medida te premias y te gratificas. Autoeficacia: cuánta confianza tienes en ti mismo. Bien estructurados estos pilares serán los soportes de un yo sólido y saludable. Por el contrario, si alguno falla será suficiente para que tu autoestima se muestre inestable. Un buen juez por su casa inicia y para amar a otros debemos amarnos a nosotras mismas, pero de manera sana, sin sin narcisismos o idolatrías. Amar y que te amen es mejor que entregarse sin reparos. Si crees que vales llegaras a la conclusión de que todo amor debe ser recíproco. Porque cuando se ama y no recibe lo mismo, ese amor no crece y no sirve.
DESARRROLLO Para aprender a amarse uno mismo, Walter Riso en su programa Reflexiones para vivir mejor comenta los 4 pilares fundamentales en los que necesitas trabajar para fortalecer el amor propio. El autoconcepto: Es lo que piensas de ti mismo, por cuestiones culturales nos hemos vuelto muy críticos de nosotras mismas, somos nuestras peores jueces y cuando eso sucede laceramos nuestro autoconcepto. La autoimagen. Trata de cuánto te gustas, al verte al espejo y que digas estoy bella, para que eso suceda debes bajar los estándares de belleza y no te dejes llevar por los cánones y estereotípos. El autorefuerzo. La mayoría de las personas tenemos pensamientos autodestructivos, nos enseñan a disimular nuestras virtudes para que los demás no nos vean mal, sin saber que la verdadera autoestima proviene de autoreforzarnos, de darte gustos porque te los mereces. El autoeficacia. Aquí se ve reflejada qué tanta confianza tienes de ti misma. Si crees que eres capaz de realizar lo que quieres y tienes expectativa de éxito ante el futuro, es que tienes confianza en ti. El amor empieza por casa. El primer amor para uno debe ser su propio "yo", no narcisismo, sino amor propio del bueno, sin egolatría. Solo podrás amar a otra persona si te quieres a ti mismo, uno da lo que piensa que vale. "Te quiero y me quiero" es mejor que amar ciegamente y entregarse sin reparos. Si crees que vales como persona, llegarás a la conclusión que todo amor debe ser recíproco: "Si yo te amo y tu no me amas, no me sirves como pareja”. Pero, ¿qué hacer para aprender a quererse a sí mismo? En este video Walter Riso le cuenta a la comunidad Parénesis a través de su programa "Reflexiones para vivir mejor" los 4 elementos o pilares fundamentales en los que hay que trabajar para fortalecer el amor propio y sentirse merecedor.
La autoestima es el conjunto de percepciones, imágenes, pensamientos, juicios y afectos sobre nosotros mismos. Es lo que yo pienso y siento sobre mí. La satisfacción de cada uno respecto de sí mismo.
CARACTERÍSTICAS: No es innata Se desarrolla a lo largo de la vida Podemos modificarla Está influenciada por el contexto
COMPONENTES Cognitivo: La descripción que tiene cada uno de sí mismo en las diferentes dimensiones de su vida. Incluye la opinión que se tiene de la propia personalidad y conducta, así como las ideas, creencias, etc. sobre sí mismo. "Lo que pienso" Afectivo: Es el resultado de la valoración que realizamos de la percepción de nosotros mismos. Supone un juicio de valor sobre nuestras cualidades personales, la respuesta afectiva ante la percepción de uno mismo. "Lo que siento" Conductual: Es el proceso final de la valoración anterior, que se plasma en la decisión e intención de actuar. Lógicamente, nuestras acciones vendrán muy determinadas por la opinión que tengamos de nosotros mismos. “Lo que hago"
ÁREAS:
Autoconcepto laboral: Abarca la concepción de uno mismo como trabajador, formado a partir de todas sus experiencias, éxitos, fracasos, etc. Autoconcepto social: incluye sentimientos de uno mismo en cuanto a la amistad, y es consecuencia de las relaciones sociales, de su habilidad para solucionar problemas y de la adaptación y aceptación social. Autoconcepto personal y emocional: el equilibrio emocional, la aceptación de sí mismo y la seguridad y confianza en sus posibilidades. Autoconcepto familiar: sentimientos como miembro de la familia. Autoconcepto global: es la valoración general de uno mismo y se basa en la evaluación de todas las áreas.
La autovaloración que hacemos del propio comportamiento puede hacer referencia a: 1. Las competencias de nuestro comportamiento, es decir, que uno perciba que sabe hacer las cosas 2. Nuestra competencia y control sobre el medio para obtener buenos resultados. 3. La aceptación, afecto, cambios, éxito social. Que producimos cuando realizamos una tarea, nos relacionamos con los demás... 4. En la familia, en el trabajo, en las relaciones, en las actividades… 5. Si tenemos una buena autoestima nos sentiremos capaces, valiosos y con confianza.
LOS ENEMIGOS DE LA AUTOESTIMA CREENCIAS Y VALORES ¿Por qué son tan poderosos las creencias y valores? ¿Cuál es la naturaleza de las creencias que hace que los hombres estén tan a menudo dispuestos a entregar su comodidad, seguridad e incluso su vida por no sentirse culpables de obrar mal? Se ha dicho que a lo largo de nuestra historia vital hemos aprendido un conjunto de valores dañinos, irracionales, imposibles de llevar a la práctica. Si generamos expectativas desmesuradas, si nos comparamos continuamente con otros, si nos planteamos las cosas de la vida en términos rígidos y absolutos donde no existen excepciones y matices siempre nos sentiremos frutados, e insignificantes . Por ejemplo: Un cuidador podría torturarse continuamente con pensamientos del tipo ¿por qué a mí, por qué me tiene que haber tocado a mí esta desgracia con lo bien que viven los demás, hacen su vida , tiene sus aficiones y no tiene esta carga. Muchas veces, evitaremos el reto que supone cumplir determinados objetivos porque nos sentiremos demasiado inseguros y ansioso, otras veces nos castigaremos por no cumplir el deber o ni siquiera intentarlo por considerar que nuestra vida es insípida, que no hay nada importante en ella. Respondemos de una manera más o menos estable ante determinadas situaciones con el fin de satisfacer una necesidad. Ejemplo: “Me hacen una crítica. Esto supone enfrentarme a lo que para mí es una realidad, no soy válida porque no soy perfecta.” Ante esto respondo: poniéndome tensa, reaccionando a la defensiva, atacando a la persona que me hace una crítica, o puedo callarme porque realmente no sé qué decir para derrotar a la evidencia de la realidad.
1. Todo esto tiene que ver con:
Las normas básicas de nuestra conducta: a veces son inadecuadas o excesivas. Los errores y los fracasos echan por tierra una norma fundamental en nuestra vida y esto no podemos tolerarlo. Ejemplo: “Debería ser perfecto, No puedo equivocarme, Qué pensarán los demás...” El control que hemos aprendido a ejercer sobre nuestra conducta. Cometer un error supone castigarme con la crítica. Nunca supone reforzar un avance o destacar las cosas positivas: no atendemos a las cosas positivas que tenemos. Ejemplo: “Otra vez me he vuelto a equivocar, soy un negado, no valgo para nada.”
2. Las normas dependen de: - La cultura - El grupo social de referencia.
- Las propias ideas. - Las situaciones Parte de las creencias que hemos adquirido de nuestros padres están cargadas de compromiso, honestidad, generosidad… Otro grupo de creencias está generado por la necesidad de sentir pertenencia y aprobación de los amigos. Para asegurarse la aceptación de los amigos, uno aprende a vivir de acuerdo con las reglas y creencias que rigen áreas como la forma de relacionarse con el otro sexo. La aprobación de los amigos depende a menudo de sus disposiciones a aceptar las creencias del grupo. Hay otra tercera fuerza que ayuda a configurar sus creencias. Es la necesidad de bienestar emocional y físico. Se trata de la necesidad de autoestima, la necesidad de protegerse de las emociones dolorosas como el daño o la pérdida... Un ejemplo. “Es el de una mujer que cree en el compromiso pleno a todas las tareas y odia le menor signo de pereza. Trabaja muchas horas intentando cumplir citas imposibles. Pero su regla de trabajo intenso ésta protegiendo en realidad su frágil autoestima. Su necesidad de considerarse competente y de sentirse útil.
LOS “DEBERÍAS”
- Debería ser el perfecto amante, amigo, padre, cónyuge... - Debería ser capaz de encontrar una rápida solución a cualquier problema. - No debería ser capaz de sentirme dolido. Siempre debería estar feliz y sereno. - Debería ser totalmente competente. - Debería saber, comprender y preverlo todo. - Siempre debería estar ocupado descansar es perder el tiempo. - Nunca debería sentir emociones como celos, ira, angustia... - Nunca debería de cometer errores. - Debería de proteger a mis hijos de toda pena.
La tiranía de los deberes
Es la naturaleza absoluta del bien y el mal. Si uno no vive de acuerdo con sus deberes, debe considerarse malvado e indigno. Esta es la razón por la que la gente se tortura con los sentimientos de culpa, ésta es la razón por la que la gente se siente paralizada cuando se ve forzada a elegir entre unas reglas y un deseo. Ejemplo: La crítica de una cuidadora de con una hija con discapacidad . Su crítica utilizaba los deberes contradictorios para mantenerla en conflicto permanente. Por una parte es pintora y goza de una buena reputación. Por una parte, la crítica le dice que debe de dedicar todo su tiempo a su hija. Por otro, la crítica le exige que dedique algunas horas a pintar, no con la misma dedicación que antes, pero sí, dedicar algunas horas a la semana.
Los deberes lesionan su autoestima de dos maneras. - La regla de dar todo por mí hija. - Por otra, cuando pasa el tiempo y no había dedicado ningún tiempo a pintar, se criticaba por no ponerse delante de un lienzo, despreciando su talento LA VALÍA
Se basa en criterios culturales y personales por lo que varía en función del momento histórico, del contexto en que nos encontremos y las características de cada persona. Por ejemplo: Algo valioso para una familia puede ser que los hijos continúen la tradición familiar y estudien lo mismo que el padre. Tenemos que partir de la idea de que nadie vale más que nadie. Todos nos hemos sentido valiosos en alguna situación aunque esta haya sido pequeña aunque haga mucho tiempo que se realizó. Por ejemplo: Un cuidador muy exigente que busca la perfección en todo lo que realiza se siente valioso si realiza una labor de cuidados perfecta si comete errores se castiga por ello. La baja estima ataca aquello que más valoramos. Si valoramos la inteligencia, la baja estima pondrá en tela de juicio nuestra capacidad intelectual, si apreciamos la belleza no podremos mirarnos al espejo sin ver nuestras imperfecciones… Sin autoestima los refuerzos que recibimos de los demás pierden fuerza porque no encuentran en nuestro interior “la caja de resonancia” Es frecuente, que las personas con baja autoestima estén rodeadas de gente que las valora positivamente pero esto no les sirve. Por ejemplo: Aquellas persona que rechazan los halagos es porque esconden un cierto miedo a “despertar la caja de la vanidad que todos tenemos”.
LOS ERRORES (DEBERÍA HACERLO TODO BIEN) ¿Cómo aprenden los niños? ¿Cómo aprendemos cualquier actividad nueva? ¿En qué áreas nos permitimos errores y en qué áreas no?
Error: Es el requisito indispensable para el aprendizaje. Mediante el error conseguimos aprender las cosas nuevas, generalmente cuando uno realiza una tarea por primera vez es muy difícil que salga bien. Es la siguiente vez o tras repetirlo muchas veces, dependiendo de la tarea y de muchos factores más, cuando se logra aprender a realizarla. Existen personas con normas excesivamente rígidas, que les lleva a tener ciertos temores y estos a cometer errores. La crítica excesiva nos enseña a temer los errores, llevándonos a tener las siguientes posibilidades: +
1. El hiperfeccionismo nos lleva a:
- Abandonar áreas de la vida importantes. Se centran sólo en el trabajo o sólo en la pareja…. - A estar en continuo estado de frustración e insatisfacción, pudiéndoles llevar a un estado de ansiedad y ciertos problemas de salud.
2. La Evitación nos llevará:
- A intentar conseguir los objetivos por la ansiedad e inseguridad que producen las altas expectativas y el miedo al fracaso. - Entrar en un círculo de la inactividad.
3. El Hipercontrol nos llevará:
A mantener un estado constante de alerta para evitar los errores, lo cual produce ansiedad y falta de espontaneidad y no disfrutar de las situaciones porque, realmente, están pendientes de otra cosa Sentirse bien con uno mismo no es algo que hacemos después de corregir todos los errores sino algo que hacemos a pesar de los errores. La perfección que aplicamos en diversos aspectos de nuestra vida, convierte los errores en Pecados en lugar de avisos, para poder identificar estos, como un advertencia para poderlo realizar de forma más efectiva. Se lo utilizamos adecuadamente es una norma de discriminar que existe un simple error que debemos de realizar de manera diferente, para cuando se vuelva a presentar la situación de nuevo. Es por lo que el Autoconcepto no se consolida para siempre se cambia en las diferentes etapas de la vida de una persona.
Cuanto más POSITIVA sea nuestra autoestima: - más preparados estamos para afrontar las adversidades. - más posibilidades tendremos de ser creativos en nuestro trabajo - más oportunidades encontraremos de entablar relaciones enriquecedoras. - más inclinados a tratar a los demás con respeto. - más contentos estaremos por el mero hecho de vivir.
NECESIDAD DE APROBACIÓN
Es posible que pierdas el tiempo en algunas ocasiones buscando la aprobación de los demás incluso llegándose a convertir en una auténtica necesidad., siendo algo muy importante en tú vida. A todos nos gusta que nos aplaudan y ¿Por qué renunciar a esto? La búsqueda de la aprobación se convierte en un problema cuando se convierte en una necesidad en vez de un deseo. Si tienes este tipo de necesidad te expones a llevar muchas frustraciones en la vida. Hay que deshacerse de ella si quieres buscar la realización personal.
Es imposible vivir en un mundo sin provocar la desaprobación de la gente, a veces en forma grave. La necesidad de aprobación se fundamenta en una sola suposición: “No confíes en tí mismo; confirma todo con otra persona primero” La concesión de apoyo puede llegar a convertirse en un gran medio de manipulación. Como el sentimiento de lo que vales como persona, se encuentra localizado en los demás y si ellos rehúsan alimentarte con su aprobación te quedas sin nada. No vales nada. Cualquier paso dado en dirección a la independencia y a la búsqueda de la aprobación propia es un paso que nos aleja del control de los demás Estrategias para evitar la dependencia de otros y la búsqueda de aprobación:
Pensamientos positivos sobre tú valía
Etiqueta la aprobación con nuevas respuestas que empiecen con la palabra tú: la estrategia del tú produce resultados sorprendentes.
“Te das cuenta de que tú padre al que cuidas no está de acuerdo contigo y se está enfadando”. En vez de cambiar de posición o defenderte, simplemente contesta con “tú te estás enfadando y piensas que yo no debería pensar como pienso” Si piensas que alguien está tratando de manipular rebajando tu autoestima, dilo. En vez de ablandarte con el propósito de lograr aunque sea algo de aprobación, puedes decir en voz alta: “normalmente yo modificaría mi posición para lograr que me aceptes y me quieras, pero realmente creo en lo que acabo de decir tú tendrás que entendértelas con tus propios sentimientos al respecto”. O “supongo que te gustaría que yo cambie de opinión” Puedes agradecer a la persona que te está proporcionando datos que te serán útiles para tu crecimiento y desarrollo, aunque sean cosas que no te gusten. El acto de agradecer pone fin a cualquier tipo de búsqueda-de aprobación Ejemplo: “Te dicen que te estás portando de manera tímida y…de una forma que no le gusta.”En vez de tratar de complacerlo se lo agradeces. Puedes buscar a propósito que te desaprueben y trabajar contigo mismo para que eso no te moleste Puedes practicar técnicas para ignorar los actos de desaprobación y para no prestar atención a los que tratan manipularte con acusaciones. Por ejemplo: “estás hablando en público y alguien no le gusta lo que estás diciendo. Éste se levanta y empieza a soltarte barbaridades. Tratando de que caigas en la trampa y mantengas una discusión. Una técnica útil es utilizar una respuesta como: de acuerdo y continuas Confía en ti mismo cuando compres ropa u otros efectos personales sin consultar primero con alguien cuya opinión valoras más que la tuya. Deja de buscar respaldo para lo que dices buscando justificación y apoyo de parte de tú cónyuge o cualquier otra persona con frases como: “¿No es así? o ¿no es cierto que lo hicimos? Estos son los primeros pasos para tratar de eliminar la necesidad de búsqueda de aprobación en tu vida. Si no tratas de eliminar toda la aprobación externa, intenta que esta pequeñez no te inmovilice.
Los aplausos son agradables y la aprobación es una experiencia satisfactoria. Lo que buscas es la inmunidad ante el dolor cuando no logras los aplausos que buscas. La inmunidad ante la desesperación de enfrentarnos con la desaprobación de los demás es como un billete que nos garantiza una vida llena de deliciosos momentos presentes libres y personales. Si te centras en las cosas buenas que haces y en tus grandes cualidades, aprenderás a amarte y a aceptarte a ti mismo… ¡ingredientes principales para una sólida autoestima! Incluso si aún puedes mejorar (y ¿quién no?), tu autoestima brillará cuando te des cuenta de que eres una persona valiosa e importante.
Bases de la autoestima Como habrás podido comprobar, la autoestima también tiene sus bases y resulta fundamental conocerlas en profundidad para poder mejorarlas y reforzarlas: Estas bases son las siguientes: Universo social y material que te rodea: el contacto con otras personas es una de las fuentes más importantes que tenemos para poder crear nuestra propia visión del mundo. La relación que tienes con cada una de las personas de tu entorno (amigos, familia, pareja) va a ser la responsable de desarrollar tu idea de cómo crees que eres. + Creencias negativas: es muy complicado cambiar las creencias y pilares que hemos ido asumiendo a lo largo de la vida, pero esto no quiere decir que sea imposible. Por lo general, las personas somos muy reacias a los cambios, mucho menos a aquellos que afecten a creencias muy arraigadas de las que nos hemos ido autoconvenciendo con el paso de los años. Por ejemplo, si en tu interior siempre has creído que eres una persona fea o que no sirves para hacer cierta actividad, a día de hoy será muy difícil que cambies esos pensamientos y comiences a valorarte como realmente mereces. Por eso, para subir y fortalecer la autoestima, es fundamental tratar el problema de raíz, es decir, desde tus convicciones más internas. + La teoría que has elaborado sobre ti mismo: todos y cada uno de los calificativos con los que nos definimos a nosotros mismos (independientemente de que estos sean buenos o malos) forman una teoría sobre quién creemos que somos.
Cuando estos calificativos son en su mayor parte negativos, inevitablemente y tarde o temprano tendremos una autoestima baja. Empezar a definirnos con palabras más bonitas y reales nos ayudará a comenzar a querernos un poquito más a nosotras mismas. Tipos de autoestima y cómo mejorarla Una vez que hemos analizado las bases de la autoestima podemos diferenciar entre tres tipos distintos que son los que te mostramos a continuación:
Autoestima alta
También llamada autoestima positiva, es el nivel deseable para que una persona logre sentirse satisfecha en la vida, sea consciente de su valía y de sus capacidades y pueda enfrentarse a los inconvenientes de forma resolutiva.
Autoestima media
Esta autoestima media o relativa supone cierta inestabilidad en la percepción de una misma. Si bien en algunos momentos la persona con autoestima media se siente capaz y valiosa, esa percepción puede cambiar al lado opuesto, a sentirse totalmente inútil debido a factores variados, pero especialmente a la opinión de los demás.
AUTOESTIMA BAJA Ineptitud, incapacidad, inseguridad y fracaso son los términos que acompañan a una persona con autoestima baja. Se trata de un estado de autoestima que debemos evitar en nuestro camino hacia la felicidad. Algunos autores hablan de cuatro tipos de autoestima en lugar de tres.
La cuarta recibe la denominación de ‘autoestima inflada’ y es aquella que tienen las personas que se creen mejores que el resto, que son incapaces de escuchar a los demás y mucho menos de aceptar o reconocer un error (no tienen capacidad de autocrítica). Su autoestima se encuentra tan sumamente abultada y exagerada que se creen con el derecho de menospreciar a los que están alrededor. Este tipo de autoestima genera conductas muy negativas y hostiles. Lo ideal es mantener la autoestima alta (sin llegar a una autoestima inflada, claro) y para ello hay que tener muy claro que la autoestima se puede mejorar, aumentar y que no solo se puede, sino que además se debe. Porque los problemas de autoestima no afectan solo al desarrollo personal. Los problemas de autoestima se observan en todos los ámbitos de la vida, desde las relaciones sociales, hasta la vida sentimental, pasando por el ámbito laboral. Una autoestima baja puede llevarnos a un menor rendimiento en el trabajo, a una inseguridad personal que genere trastornos emocionales o a mantener relaciones de pareja dependientes y autodestructivas. Para evitarlo, practicaremos con la autoestima hasta que logremos llevarla a los niveles adecuados.
Existen diferentes tipos de autoestima según si es alta o baja y estable o inestable. La autoestima es uno de los factores más relevantes para el bienestar personal y una clave para relacionarnos con el entorno que nos rodea de una manera positiva.
Ya que los diferentes tipos de autoestima tienen sus peculiaridades, en el artículo de hoy vamos a repasar sus características.
Autoestima y su relación con el bienestar Pese a que el concepto de autoestima ha sido uno de los más confusos, cuestionados y analizados a lo largo de la historia de la psicología, la mayoría de expertos indican que se trata de un elemento que se halla de manera innata en cada individuo y que está expuesta a múltiples modificaciones a lo largo de nuestra vida. La autoestima evoluciona y se desarrolla debido a la relación con el mundo, y cambia constantemente ya que está ligada al cambio de la sociedad. Diferentes contextos sociales y culturales corresponderán con distintas percepciones sobre lo que consideramos que es una autoestima sana.
Los 4 tipos de autoestima Como hemos comentado, la autoestima necesita ser alimentada, en grados diversos, desde el exterior. Aunque las bases se construyen durante la infancia, la autoestima no es inalterable en otras etapas de la vida. Es importante destacar que no es lo mismo autoestima que la autoconfianza. La autoconfianza (también llamada autoeficacia) está relacionada con los objetivos y metas específicas que nos proponemos, mientras que la autoestima se refiere a la valoración global que hacemos de nosotros mismos. Ya que la autoeficacia se refiere a la confianza en la capacidad de uno mismo por una meta tarea específica, alguien puede pensar que es muy bueno practicando el tenis, sin embargo, puede tener una autoestima baja: igual le gustaría ser más alto o tener mejor físico, por el contrario, confía en su habilidad para batir a sus rivales en un campo de tenis. La autoeficacia podría afectar de manera positiva a la autoestima del individuo si considera que es una prioridad en su vida. Para saber más sobre la autoconfianza, podéis visitar nuestro artículo “La Autoeficacia de Albert Bandura: ¿crees en ti mismo?”.
Factores que explican una buena (o mala) autoestima Parece ser que existen 4 factores relevantes que afectan a la autoestima, son los siguientes:
La historia de triunfos y la posición alcanzada a través del reconocimiento que los triunfos brindan.
Las áreas asociadas a los distintos triunfos, siempre y cuando sean significativos para la persona.
El respeto, aceptación e interés que el individuo recibe de las personas que considera importantes en su vida.
El control y la defensa ante consecuencias e implicaciones negativas. Es decir, la atribución interna o externa que hace la persona de los eventos negativos. En su libro Autoestima e identidad. Narcisismo y Valores sociales, Luis Holstein propone 4 tipos de autoestima. Según el autor, los tipos de autoestima varían debido a que la valoración de uno mismo puede ser más o menos alta y más o menos estable. A continuación, se presentan los 4 tipos de autoestima:
1. Autoestima alta y estable Las circunstancias externas y los acontecimientos de vida tienen poca influencia sobre la autoestima. Las personas con este tipo de autoestima se desenvuelven de manera abierta ya que no necesitan defender su imagen, se defiende sola. Además, la persona es capaz de defender su punto de vista sin desestabilizarse.
2. Autoestima alta e inestable Las personas con este tipo de autoestima, tienen una elevada autoestima pero son incapaces de mantenerla constante. Los contextos competitivos pueden tener un efecto desestabilizador. Responden con actitud crítica ante el fracaso, ya que estos son percibidos como amenazas. El individuo mostrará convicción al defender su punto de vista, pero no aceptará otros puntos de vista y tenderá a monopolizar la palabra en una discusión. La inestabilidad de la autoestima conduce a situar la autoestima como preocupación central y exige preservarla a cualquier precio y apelar a una actitud agresiva (para promoverla) o bien pasiva (para protegerla).
3. Autoestima baja y estable En los casos en los que hay una autoestima baja y estable, los eventos externos (sean favorables o no) no alteran la autoestima del sujeto, que no se esfuerza por promover su imagen personal y se infravalora. Los individuos con este tipo de autoestima son indecisos y tienen un gran temor a equivocarse. Estas personas no defienden sus puntos de vista ya que la valoración de sí mismos es siempre negativa, creen que no están a la altura. Este tipo de autoestima es muy frecuente en personas con tendencias depresivas, que a causa de su mentalidad pesimista no suelen percibir sus logros personales como tal, asumiendo que son fruto de la suerte o la casualidad.
4. Autoestima baja e inestable Las personas con este tipo de autoestima suelen ser sensibles e influenciables por eventos externos. En cuanto se enfrentan a un evento exitoso, su autoestima sube, pero en cuanto termina la euforia del momento, su nivel de autoestima vuelve a bajar. Es decir, que este tipo de autoestima está definido por su falta de solidez y la inestabilidad que presenta, la cual hace que se altamente sensible a todo tipo de eventos, por irrelevantes que puedan parecer desde un punto de vista racional. Ciertas clases de personas narcisistas, por ejemplo, se caracterizan entre otras cosas por tener una autoestima baja y muy dependiente de la opinión que perciben de los demás. Para saber más sobre esta clase de autoestima, te recomiendo que leas este artículo: "¿Autoestima baja? Cuando te conviertes en tu peor enemigo"
Bonus: Autoestima inflada Otros autores también hablan de un tipo de autoestima perjudicial para el bienestar, la autoestima inflada. Pero, ¿qué es la autoestima inflada? La persona con la autoestima inflada es incapaz de escuchar a los demás, mucho menos de aceptar o reconocer un error. La percepción de sí mismos está tan inflada que se creen mejor que el resto. Cuando las cosas se complican, no reconocer los errores y enseguida culpan a los demás. Este tipo de actitud genera conductas negativas ya que no son capaces de hacer autocrítica y corregir los errores. En general, estos individuos menosprecian a los demás y adoptan un comportamiento hostil hacia ellos. BIBLIOGRAFÍA Carpe, I. (1 de Octubre de 2015). ANIMANDO LA ILUSTRACIÓN E ILUSTRANDO EL MUNDO. 2° Congreso internacional de ilustración, arte y cultural visual, 22. doi:10.4995 Ripoll, D. R. (2014). NEUROCIENCIA. Barcelona: Editorial Médica Panamericana S.A. Usha Goswami. (2015). Psicología Educativa (97-105 ed.). Cambridge: Centre for Neuroscience in Education, University of Cambridge, United Kingdom. doi:10.1016 Zecchi, B. (2007). Teoría y práctica de la adaptación fílmica (Primra ed.). Madrid: Complutense S.A. Recuperado el Abril de 2012, de www.editorialcomplutense.com Sarnat HB. Cerebral plasticity in embryological development. En Fuku-yama Y, Suzuki Y, Kamishita S, Casaer P, eds. Fetal and perinatal Neurology. Basel Karger 1992; 118131.
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Esta revista tiene como objetivo definir a la autoestima, ver sus pilares fundamentales y lograr en el espectador que no solo la pueda identificar, sino que la pueda aumentar ya que al realizar los pasos destacados en esta revista podrá afrontar a la vida de una mejor manera, podrá tener mejor relación social y sobre todos podrá estar mejor con uno mismo, no pierda la oportunidad de ser la mejor versión de usted
Nada es tan importante en la vida como un estado de ánimo positivo, para poder hacer frente a los problemas con los que tropezamos a diario, los conflictos inevitables, las frustraciones, incluso cuando no pasa nada, la monotonía y desidia. Todos en un momento u otro necesitamos meditar y hacer acopio de todas nuestras fuerzas. Nadie es tan fuerte que no necesite en alguna ocasión, una mano en el hombro de un amigo o una frase de motivación. Esta página es un grano de arena más en el mar de internet, para alguien que busque una sencilla frase o una imagen de aliento. VISITA Y LEE ESTA REVISTA INGRESANDO A CODIGO QR
AUTOR: ING. ANGELO RODRÍGUEZ