Monsterdecay

MONSTER DECAY we're here to guide you through cultural chaos © ANPORT PUBLISHING HOUSE 2007 www.anport.dk

mandag, august 13, 2007 Min reol Min reol havde stået i et rygerhjem i 70 år. De sidste 20 helt uden nogen form for behandling. Så der var røg og skidt og skjolder fra vaser og meget mere. Da jeg skulle have den hjem (dødsbo) var det øsende regnvejr. Og den stod på et åbent lad. Så "Vorherre" havde taget beslutningen for mig. Da den var hjemme, drev den af snavs og regnvand, så den røg direkte ud i haven. Og da den allerede var drivvåd, så fik den altså en ordentlig omgang. Med masser af sæbevand. Min hvide t-shirt blev også våd og helt gennemsigtig.

Bagefter blev reolen skyllet grundigt. Heldigvis holdt det efterhånden op med at regne, Så jeg kunne tørre den af og slæbe den ind i stuen. Der fik den lov til at stå og tørre i tre dage og otte timer Inden jeg gav den flere lag voks og honning. Den har bestemt ikke taget skade af vandet.

Nu får den voks (ikke honning) et par gange om året. Den er rigtig flot!

Da John så den fik han en bule i bukserne. Eg er hårdt og robust træ Og gamle møbler er som regel godt håndværk, Som er mere robust end moderne møbler. Men det kan John ikke lide at høre For han står ved et møbelsamlebånd på en fabrik Og det er moderne. posted by monsterdecay at 22:09 lørdag, april 02, 2005 Hans Christian Andersen Vi har her på Monsterdecay-redaktionen længe været i besiddelse af et hidtil hemmeligholdt dagbogsnotat fra mølleren og drukkenbolten Hans Christian Andersen (1740-1802), der levede et stille liv på gården i Næstved. Mølleren var især kendt for sit årlige swinger-party på gården og desuden afholdte han flere fester, hvor folk sniffede pulveriseret fårehjerne til den lyse morgen.

Vi bringer her et dagbogsnotat i uddrag:

Efter at jeg havde sjunget nok en vise og Ulla havde danset nok engang, gik jeg ud i laden og drak en halvliter tyreblod blandet med noget svampesaft, som jeg havde presset deri dagen før. Herefter gik jeg tilbage til festen, hvor både Lars Tyndskid og Gitte Guldhår havde smidt kludene. Jeg stak min proper næve i et glas med mjød og proppede den derefter langt op i Gittes bagdel, så selv min hånd begyndte at snurre. Lars trak bukserne ad mig og begyndte at gylpe af væmmelse ud over mine fødder, mens Gitte jamrede op. Snart var vi alene i lokalet og op ad gulvet stak en flamme og en firbenede skabning med spidse horn, som jeg aldrig havde set før. Hans lem var delt i tre og med kraft og magt fik han skubbet mig ned i støvet. Ak, jeg husker ej mer. Da jeg vågnede næste morgen til hanens gal var jeg smudset til med blod på ørene. Jeg havde også fået en flænge i panden og jeg besluttede mig for at rejse udenlands. Væk fra Fanden og hans pumpestok. posted by monsterdecay at 21:14 søndag, marts 13, 2005 The Ring 7 Bille Augusts amerikanske nevø Billy har været så smadder heldig, at få instruktørjobbet på syvende episode af den japanske gys-horror-spookykinky-stuff- føljeton 'The Ring'. Syvende film i serien rammer de polske biografer i maj og derefter går turen til Danmark og Island. Filmrullerne er så farlige, at man kun har turde lave seks kopier og valgt at vise filmene i de lande, som i forvejen godt kan tåle et tab i befolkningstilvæksten.

Efter optagelserne af filmen blev Bille Augusts nevø Billy både blind og døv og har ikke lukket et øje. Tilmed taler han nu i tunger og fremsiger gamle ondsindede græske vittigheder på latin.

Også filmens hovedrolleindehaver den tyske tyroler-sangerinde Linda Münich Smertz er blevet underlig at se på - hvilket også fremgår af filmens plakat. Selv siger hun til det tyske filmblad Kino Gehen:"Das war nicht gut für mich. Ich liebe nicht diesem Film. Das tut mir leid".

Det New Zealandske produktionsselskab Fjiw-Fjaw har nu stoppet alle ideer og tanker om en fortsættelse af den populære serie, eftersom alle der har været indvolveret i tilblivelsen af filmene før eller siden enten er døde ved selvantændelse eller blevet kvalt til døde af deres egen tunge eller omkommet efter indtagelse af store mængder kartoffelmel.

Stakkels Linda! Hun trodede, hun kunne vinde en Oscar. Men det går næppe med det fjæs, som er vokset på hende efter hun deltog i optagelserne til 'The Ring - Episode 7'. Også filmens canadiske producer Elmo Prata formodes, at være forsvundet i et sort hul ved en æbleplantage på Lolland.. posted by monsterdecay at 23:24

tirsdag, februar 01, 2005 Fred with dog

Dette supernaturalistiske billede er fundet under plankeren på en gammel mølle på Møn. Efter sigende skulle den ungarnske kunstmaler Ybba Rewentlow (1492-1528) have brugt 27 år af sit sølle liv på at "få det til at ligne". Ybba Rewentlow var ansat af Kongen af Zürich til at male portrætter af hoffet, men han havde åbenbart yderligere en passion for skildringen af livet omkring højtiderne i det gamle kongerige.

Hvordan maleriet er havnet i møllen på Møn er endnu ukendt, men der arbejdes på højtryk for at løse gåden. Den eneste brik i dette surrealistiske puslespil forskerne har at gå efter, er at der på bagsiden af maleriet står 'Fred with dog' øjensynligt skrevet med noget der kunne minde om en sveden kaninfod. posted by monsterdecay at 01:55 onsdag, januar 26, 2005 Free style I weekenden bliver finaledysten i Free-Style-Boogie-Woogie-Wrestling afholdt i Washington DC. De fleste er nok noget overrasket over at den kortplyssede Bjørn - Verdens Stærkeste Bamse nåede helt til finalen, efter at han blev knock-outet af kinøjseren Swong Lee i semifinalen.

Efter en tur på hospitalet er Bjørn dog mere end klar til at dele håndmadder ud til sidste års vinder Miranda Carrington. "Jeg er hurtig som en mus og fræk som en tapir - og så har jeg hørt at Miss Carrington har en stærk allergi overfor kunststof, hvor hun svumler op under øjnene og nærmest bliver halvblind for en stund - så nej - jeg har intet at frygte",

sagde Bjørn - Verdens Stærkeste Bamse på pressemødet i formiddags.

Miranda Carrington fra Ohio har en fortid som automekaniker på Calles Atuoværksted i Vendsyssel - så hun ved udemærket hvordan man slår til søren. Det siges, at hun i sin lærlingetid spiste en hel traktor af mærket John Deer. Respekt! posted by monsterdecay at 14:11 torsdag, januar 20, 2005 Real Madrid køber Rasta Duck.

På et hotel i Torshavn skrev Rasta Ducks agent Ole Stephensen (bedre kendt som ’Walter’) en 800-årig kontrakt med kongeklubben Real Madrid – her kun to uger efter klubben erhvervede sig ’kvæleren fra Danmark’ Thomas ’Reggaesmög’ Gravesen. Eftersom stortalentet Rasta Duck tydeligt var nervøs og derfor rystede meget på hænderne var det agent Ole, der førte pennen for Rasta Duck under gårddagens forhandlinger.

Duck har siden 1986 været fast angrebsspiller for den færøske motorcykelklub MC Fårehjernes firmahold, hvor han har scoret ialt 9231 mål. Rasta Duck var tydeligvis benovet og begejstret for det kommende klubskifte: ”Det er største der er sket i mit liv, siden jeg røg en troldmand med Sofus Krølben i omklædningsrummet efter landskampen mod Danmark i ’58”.

Den kun hundredetyve centimeter høje spiller kom eftersigende til Færøerne som baby efter en sejltur over Atlanten i en sivbåd – og hans store talent blev straks spottet, da han som bette knejt gik og sparkede til afklippede fiskehoveder på kajen.

Det forlyder, at Real Madrid har købt Rasta Duck for 8,3 milliarder euros

og 24 kilo weed af den færøske MC-klub.”Mit kendskab til Spanien er ikke det største, men jeg har da engang røget en bong kun iført poncho, som jeg er sikker var håndsyet i Costa del Sol”, siger Rasta Duck og smiler i sin lille tippi, mens han sender piben videre til Luxemburgo.

Rasta Duck - ingen kender hans rigtige alder - men Wanderley Luxemburgo lægger ikke skjul på, at han håber Duck blir' meget gammel og stadig spiller i angrebet for kongeklubben i år 2400. posted by monsterdecay at 22:44 tirsdag, januar 18, 2005 Valgflæsk i mediahakkeren Så skete det: Danmarks flotteste statsminister i 856 år Anders Fogh Rasmussen udskrev Folketingsvalg i dag og allerede en time efter offentliggørelsen er flere mediefolk på de landsdækkende tv-kanaler blevet spottet i redaktionslokalerne med kraftige blodfyldte rejsninger.

"Hold kæft, det blir' en kodyl flabet gyser - og ja - så er der jo rigtig mange super gode billeder i en dansk politisk valgkamp", udtaler en smilende kameramand Børge 'Blitzy' Wuffeltang, "og vi bliver endelig fri for alle de rystede amatøroptagelser af badestrande, der har plaget sendefladen siden nytår". Også hans bror Gibbon Goodiemann, der til dagligt er Microphone-Controller for mikrofonerne i Folketingssalen glæder sig: "Jeg har allerede bestilt tid til frisøren imorgen. Jeg ska' da have lavet rasta med lysestriber for det gælder jo om at se godt u' nu hvor kommer til at være kamera på".

Her ses den siddende regering: Allerede for en måned siden mødtes de hemmeligt på et landsted ved Slesvig og stillede alle op til et gruppeportræt i forbindelse med udgivelsen af Bertels hemmelige pigtråds-DVD 'Fremmed Numse til Højre I Midten'.

Selvom Socialdemokratiet er en uddøende race kan de jo stadig sagtens udgøre en trussel mod den siddende regering. Her ses truslen fra det ydre rum Mogens Lykketoft i selskab med en anden sjældenhed Jette Gottlieben og hendes dejlige veninde Fjotte. posted by monsterdecay at 20:33 mandag, december 27, 2004 Rævekagen 2004 Uddelingen af årets nordisk avantgarde poesipris 'Rævekagen' blev igen i år uddelt på den nordatlantiske ø Jan Meyen.

1. præmien på en død ræv, 22 krugerand og rasta-gråand gik til stum pige, med rødt hår, måske farvet. Alderen er redaktionen ubekendt. Hun afleverede en fedtet seddel med digtet "Brunt": Brunt Trykken, trykken, slippen og så blop!

Brunt på brunt Lag på lag Tarvelig smag Pyntet med flag

ah-ah-ah Og masser af CRÆÆÆÆZI JAAAAZZZZZ 2. præmien er på 1129 kr. - (+ moms) og et livs forbrug af ostelærred.

Den gik til den 82-årige svenske veteran poesi-snedker Sverker Hundehammar, med digtet "Snälla dü": Snälle dü Snälla snälla snälla dü Jäg är sä förbanat Rynk nü min visna kyk Flicka min Snälla dü Rynk För helveta Rynk 3. præmien på 9 filur-is blev givet til vores yndlingshund Tod. Ejerne er redaktionen bekendt. Tod deltog med digtet "Screw die piælz": Screw die Piælz Screw, screw, screw die piælz PIÆLZ, PIÆLZ, VIELE PIÆLZ Harben sie Hünger Für dem piælz?

Piælz - ix libe dix - so viele Genau, PIÆLZ Som traditionen foreskriver blev deltagerne efter ceremonien ført ud i en gård og skudt.

Den fine rasta-and, som var blandt hovedpræmierne ved uddelingen af den nordiske avantgarde poesipris 'Rævekagen'. Rasta-anden er iøvrigt håndlavet af Bob Marleys kusine inden hun forvandlede sig til Prinsesse Alexandra. posted by monsterdecay at 18:28 lørdag, december 11, 2004 Spilnyt: Bamse vs. Predator Den islandske softwaregigant Sigmundor & Garfunkelspiel har her op til jul lanceret et nyt PC-spil, der sætter helt nye standarder for PC-gamers over hele verden. Det drejer sig om det ultra hotte Bamse vs. Predator.

Det mega-realistiske gameplay og den suveræne grafik-engine har allerede fået flere anmeldere til at tro at de virkelig var Bamse - verdens stærkeste bjørn - efter kun få minutters spil.

Allerede på den amerikanske spillemesse i november var der genereret så megen hype omkring udgivelsen af Bamse vs. Predator, at selv det svenske firma Smörgås-Online i Lillehammer, der sælger Bamses legendariske blå hue over nettet oplevede flere nedbrud på grund af overbelastning af serveren.

Spillet har et indbygget multiplayer-interface, hvor der er mulighed for at spille Bamse, Kasketkarl og Dunderklumpen på én og samme gang alle kæmper de med bare næver mod den frygtindgydende savlende Predator på hele 7236 forskellige baner.

9-årige Felix Charles Tytte fra Southside Bronx, der har spillet CounterStrike siden han var 4, udtaler til det internationale Zapp magazine: "It's totally awesome dude! I have played for 56 hours in a row and I still can't pass to level 2. I thought Bamse was the strongest bear in the world but apperantly Predator is a pretty strong motherfucker".

Også den dobbelte verdensmester i 'Larry Potter and the Magic Mushroom' fra Østrig - den kun 11-årige Friedrich Meisterpils er tydeligt begejstret: "Dieses Spiel ist total abgefahren. Ich muss immer Spielen.

Nur Spielen diesem Spiel. Spielerie dem ganzen Leben. Sehr Geil.

Tolles. Ich will nicht mehr in der Schule gehen.".

Sigmundor & Garfunkelspiel forventer at sælge 800 milliarder kopier af dette fede spiel i december og januar.

De to ærkefjender: Bamse og Predator. Hvem er stærkest pt. her på jorden? Kan du smadre Predator blå og gul, så han løber skrigende hjem til Predator-mor eller må du bide i det sure granatæble og få trukket huen ned over øjnene?

Bamses skæbne er lagt i dine hænder i dette fantastiske nye PC-spil, som kom på gaden igår. posted by monsterdecay at 01:39

onsdag, december 08, 2004 Filmnyt: Bibi Wissenkranz - tæt på døden Den tidligere nøgen-, mode- og hattemodel Bibi Wissenkrans måtte en tur på hospitalet efter weekendens optagelser til Bille Augusts nye sci-fi epos "Røvbanan ved Måne 2". 44 sting i kraniet og en blågrøn halvvissen arm var resultatet efter en svingtur med filmens mandlige hovedrolleindehaver - den legendariske charmetrold fra Freiburg - Moritz Heimmök. Det var under en af filmens mange drivvåde og erotiske scener på månebase Alpha, at ulykken indtraf. Hr. Heimmök udtalte sig kort efter til vores udsendte reporter: "Jeg blev sgu' træt af at lave hunden på hende, så jeg forsøgte at vende hende i luften som en pandekage". Det mislykkede cirkusnummer resulterede dog i, at Bibi Wissenkranz - kun iført skisokker og iltmaske - landede på det futuristiske glasbord, istedet for på Heimmöks tykke pølse.

Bille har dog allerede i en pressemeddelse orienteret dagspressen, om at Bibi Wissenkranz etbenede og skaldede tvillingesøster Jonna træder ind som stand-in for Bibi indtil hovedpinen og kvalmen har lagt sig. "Nu hvor vi har ulykken på film overvejer jeg da at bruge strimlen som en indklippet drømmesekvens i starten af filmen, hvor Bibi døser hen i en lille rumkapsel", siger Bille og smiler, så man tydeligt kan se hans ene guldtand.

Her ses Moritz Heimmök i sit drønliderlige outfit. Det er Bille selv, som har syet alle kostumerne til "Røvbanan ved Måne 2". posted by monsterdecay at 17:55

søndag, oktober 17, 2004 Usund fez og pive En ny offentliggjort undersøgelse fra Sundhedsministeriet fremsætter videnskabelige beviser for, at det er ultra-sundhedsskadeligt for unge akademikere at ryge pivetobak samtidig med at have en fez på hovedet.

6453 unge glade mennesker fra henholdvis Københavns Universitet og Roskilde Universitetscenter har deltaget i undersøgelsen. 78 % af de adspurgte ryger en pive og har en fez på hovedet mindst fire gange ugentligt, mens 10 % skifter henholdvis mellem turbanen og fez’en. De resterende 12 % bærer hverken fez eller ryger, men bruger istedet snabelsko og bider negle, når de skal koncentrere sig om lektielæsningen. Den sundhedsskadelige aktivitet foregår primært i de tilladte rygeområder på skolen, i fredagsbaren eller hjemme på kollegieværelset. ”Fez’en gør, at hjernen har utrolig svært ved at trække vejret gennem hovedbunden, og den varme røg fra piben sender temperaturen endnu et par hak opad”, udtaler embedsmand Dølle Pedersen og fortsætter: ”Vi ser en klar tendens til at nogle elever klarer sig bedre end andre. Til gengæld er de studerende, som ryger pive mere end fire gange ugentligt bedre rangerende, når det kommer til det årlige DM i rygning af pivetobak”.

Roger Moore – nyudnævnt rektor på Roskilde Universitetscenter – siger: ”Vi har jo absolut brug for at markere os både i pive- og på forskningsfeltet, så vi agter ikke at lave et forbud mod fez’er eller piver her på stedet. Skaderne kan jo iøvrigt forebygges ved at lægge et par kolde dåseøl eller æg ind under fez’en, så man ikke koger over”.

Af de 6453 adspurgte har 11 % af pigerne kun iført fez forsøgt at stikke piven ind for at køle både krop og hjerne. Dølle Pedersen advarer mod denne teknik, da han udfra egne erfaringer har fået kilder i maven og hjertebanken.

Evighedsstudent på det Østasiatiske Fakultet Peter Pee Diddy bapper på sin majspive og går med fez hver dag. Hans mærkelige adfærd i kantinen i foråret på KUA satte hele undersøgelsen i gang. posted by monsterdecay at 15:22 lørdag, oktober 16, 2004 Jespers grå sider Vi bringer her et eksklusivt og hemmeligt uddrag af Jesper Langballes dagbog, nedfældet lørdag d. 14 august 2004, hvor Jesper tilbringer en weekend i sommerhus med Ulla D. og Pia K.: ”Vi havde spillet Warhammer 3 på Ullas notebook en times tid da døren gik op. Ind kom Pia med en lille bakke med peanuts og Irish coffee, kun iført en lille t-shit med partiets logo og en ikke for stor nederdel. Det skal siges, at vi er flere mænd i partiet, der mener, at Pia er en drønhamrende saftig sag og så har hun et par dejlige nødder af den slags man vender sig om efter på gaden. Jeg havde selvfølgelig før kigget på hende, når vi havde deltaget i møderne sammen på Borgen, men i dag så jeg hende pludseligt med helt andre øjne, og jeg kunne pludseligt mærke en djævelsk fornemmelse i hele kroppen.

Pia satte bakken fra sig og satte sig bestemt på skødet af Ulla og gav sig til at slikke på hende rimeligt intenst, og jeg kunne se at de begge tændte helt godt på deres lille leg. Jeg nød synet, og kunne mærke at mit lem begyndte at røre på sig, og da hun et øjeblik efter satte sig oven til mig og gav mig samme tur, bankede mit lem på for at komme ud af mine 501´ere. Ulla, det liderlige svin, begyndte så at tage på hende, og

fortalte mig med en kort øjenkontakt, at alt var fjong. Hun krængede Pias lille t-shirt af og åbenbarede hendes lækre nødder og det vikingeskib, som hun har tatoveret på ryggen. Spejlæggene røg hurtigt ud af deres bh og ned i mine gamle men parate hænder. Hendes vorter strittede, og jeg kunne mærke at hun ville have mere af legen. Men Herre Jemini! – Jeg tror sgutte kvindemennesket havde barberet sig under armene siden 1986. Det var ihvertfald et par ordentlige mørke halmballer, der stak ud under armene på hende. Min gamle tese om, at hun faktisk er halvt sigøjner poppede frem i min bevidsthed, men blev straks afledt af, at Ulla gled ned foran mig, og imens åbnende hun mine bukser og fandt dyret frem. Pia greb fat om Ullas nederdel og krængede den op om hendes hvide – nærmest grønne - runde røv, og i mens begyndte hun at kysse og sutte på mit lange kosteskaft. Ulla gik straks i gang med at bearbejde Pias fjams og balder med de bare næver. Jeg ihukom, at jeg ikke havde været så opstemt siden George W. Bush erklærede krig mod Irak. Og mens jeg kortvarigt kiggede op på billedet af kronhjorten ved skovsøen, som hang lige over mig, tænkte jeg på, at jeg faktisk ikke havde ejakuleret siden 1967. Det var efter jeg havde røget en pive hash til dyreskuet i Vojens og tilfældigt var kommet til at tænke på Die Asta”. [...] posted by monsterdecay at 01:44 onsdag, oktober 13, 2004 Nyt fra animationens verden...

Denne her lille animationsfilm vandt guld ved filmfestivalen i Amsterdam i weekenden. Filmen er lavet af 87-årige Igor Wallo fra Stevns. Igor startede sin animationskarriere i 1924 ved Nordisk Film med den lille hyggelige fortælling om H.C Andersens erotiske forhold til unge italienske mænd. Senere arbejdede han for diverse Brugsforeninger og lay-outede deres tilbudsaviser. Det er første gang siden 1956, at Igor har arbejdet med tis og animation. Og det var rent nemesis, eftersom Igor vædede bukserne midt under sin takketale ved prisoverrækkelsen søndag aften. Nogle mente, at det var af bar glæde. Andre sagde, at det var på grund af alderdom.

Sølvet fik den tyske animator Elsa Tjuff for sit bidrag "Skid pomfrittes".

Bronze gik til Finland, hvor Bugge Kakka deltog med den lille tegnefilm "Se mor, der er bønner i kummen".

Førstepræmien var uno grande reggae-smøg, som Igor straks - efter at have fået skiftet bukser - sugede en ordentlig tyrepik på.

Bagefter udtalte en lykkelig Igor sig: "Hvis dette er himmeriget, så køber jeg gerne billetten imorgen". posted by monsterdecay at 23:21 Kunst nyt Eventmageren Werner ’Pøj-Pøj’ Fabian fra det sydlige Ungarn har givet endnu et sjældent interview til kulturmagasinet Halihallo. Den udsendte rapporter Ralf Dixie mødte Werner i en kornsilo på Møn, hvor Werner var i fuld gang med sit seneste projekt: En gigantisk æggekage.

R.D: Så vidt jeg kan læse i din pressemeddelse, skal denne megaæggekage småkoge i 234 år. Hvad er meningen?

W.F: Min udgangspunkt var, at mit yndlingsheavyband Korn skulle spille den længste koncert nogensinde i hele menneskehedens historie – ja op i nummeren med John Cage og hvad de nu alle sammen hedder. Mit hovedproblem var dog at få bandet til at leve så længe, så jeg tænkte, at hvis jeg lavede en giga æggekage med purløg, så skulle det være muligt, at holde drengene i live til år 2238.

R.D:Men hvordan vil du holde dig i live så længe?

W.F: Nej, nej – det er ikke meningen, at jeg skal opleve koncerten. 12 timer før Korn slår den første trommevirvel spiser jeg lige fire rå æg, så jeg bliver syg og dårlig og skal på hospitalet. På hospitalet er det meningen, at min gode ven doktor Krummerik Nielsen skal skære et ordentlig snit i skralden på mig og pille min hjerne ud. Den skal så blendes og koges sammen med æggekagen.

R.D:Hvordan har du fået overtalt Korn og Korns pladeselskab til at deltage i dette stunt?

W.F: Det har jeg heller ikke. Faktisk er det hele bare et fupnummer.

Folket tror, at koncerten skal vare i 234 år, men faktisk er der slet ikke nogle koncert på toppen af kornsiloen og faktisk er der slet ikke nogen monster æggekage i siloen. Det hele er trylleri. Alligevel er det lykkedes mig, at trække 4 millioner ud af Møns kommune, fordi de der bureaukratiske røvhuller på Rådhuset tror, at det vil give nogle turister.

You know - sælge nogle flere postkort og et par ekstra vaffelis hver sommer i 234 år.

R.D: Du er lige blevet interviewet af BBC World. Hvad sagde du til dem så?

W.F:Ikke noget. Jeg spiste bare et par blødkogte æg, mens kameraet snurrede. Faktisk var der tale om en æggeburger med agurk og mayo – ligesom Warhol – bortset fra, at han spiste en rigtig burger.

R.D:Du må da gå ud fra, at du skal betale pengene tilbage til Møns

kommune, når de opdager, at de ikke har fået en dyt for pengene.

W.F: De kan få en bar røv og trutte i.

Kort efter fik Werner ’Pøj-Pøj’ Fabian rigtig dårlig mave og måtte skynde sig hen for at skide ud over klinten. Det forlyder, at Werner kort efter fløj med en svæveflyver ud af landet og pt. gemmer sig ved en vulkanfod i Ghana. Tilsyneladende er han ved at tage en velhavende medicinmand ved næsen. Historien melder om, at Werner er igang med at lave en gigantisk pandekage på toppen af vulkanen. Møns efterretningstjeneste (MET) og KGB er sat på sagen. posted by monsterdecay at 01:58 søndag, september 12, 2004 Bognyt: Go' Darw' In Professor Ib Kølle fra Hjørring Aftenskole har netop udgivet bogen Go' Darw' In Mand Økseskaft på 4666 sider (inklusiv 550 siders noter), hvor han tilbageviser samtlige af Charles Darwins teser. "Det er helt hundrede, at vi som mennesker nedstammer fra frøerne. Bare se på al den slim vi afgiver i forplantningsøjeblikket", skriver Ib Kølle i sit forord til bogen.

Bogen, der desuden indeholder samtlige myter og vitser om frøer og en cd-rom med det gamle Commodore 64 spil Frogger er uomgængelig, hvis man savner noget spændning til natbordet. Ib Kølle har selv illustreret bogen med hjælp af sin gamle skolekammerat John O'brian.

Kølle skriver bl.a. i konklusionen på sin bog: "Folk, der i dagligdagen plages af fodvorter behøver ikke længere skamme sig. Det er blot de sidste biologiske rester fra vores forfædre tudserne." posted by monsterdecay at 16:06 fredag, september 10, 2004 Filmnyt: Ikke i aften, Scat (Redux) (2004 / 183 min.)

Den drønliderlige mexicanske instruktør Philippo Gõmez er tilbage i storform med denne filmperle, som høstede adskillige priser ved sidste års finske filmfestival i Oslo.

Plottet er simpelt, mesterdedektiven Pierre Berkeley glider i en hunde høm-høm på vej hjem fra arbejdet og straks er han fanget i et spindelvæv af mystiske begivenheder. Pierres kollega John, som netop er vågnet op efter at have ligget i koma i 76 år, kommer vores helt til undsætning, da Pierre er ved at blive totalt skør i bolden. Snart bliver det afsløret, at det er forbryderen Ulla von Totti og hendes kvindebande, som via en radiofrekevens sender scat-billeder til Pierres hjerne. Da Pierre fuldstændig mister appetitten og dermed taber 93½ kilo på 6 timer, er han i overhængende livsfare lige indtil special agent Tina Trutmund dukker op og præsenterer ham for hendes nyeste opfindelse:

En lille robot, som kan opfange billder af skide-sex i luften og omsmelte billederne til pandekagedej.

4 timer efter lover Pierre Berkeley hævn over Ulla von Totti, samtidigt med at han udemærket godt ved, at han er på skideren. Men heldigvis kommer John endnu engang Pierre til undsætning, denne gang i en flyvende u-båd...

Vi skal ikke røbe mere her, men lover alle en god fornøjelse i biffen, når filmen får premiere i Palads i bio 18 til jul.

En scene fra filmen: Special Agent Tina Trutmund har netop haft hånden oppe i Pierre Berkeley for at lede efter en skjult mikrofon. posted by monsterdecay at 22:15 torsdag, september 09, 2004 Filmnyt: Snyt & Bamses (1959 / 118 min.)

Denne næsten 2 timer lange dokumentar, instrueret af Hamanni Höujk om klovne-parret Snyt & Bamses tur til Asien i 1959 er lidt af et overset mesterværk. Den burde have vundet Den gyldne Sutsko til filmfestivalen i Næstved i 1960, men blev totalt ignoreret af eliten, da filmen indeholder et kort klip af Bamses krummerik, som gnubber sig op ad et par kinøjsiske ungpige babser.

Det er helt sikkert tale om æstetik på et højere niveau i denne film. Især optagelserne fra Den Kinesiske Mur, hvor Snyt laver en mesterlig ballonabe med syv arme og derefter sluger en hængt kat er hele filmen værd.

De to klovne er ikke uden humor og forstår sandelig at sprede den særlige danske hygge i det arme Asien. Et af filmens mange højdepunkter indfinder sig, da Bamses slår en ordentlig hørmer i spisevognen på togturen mellem Moskva og Peking samtidigt med at Snyt brækker sin muslingesuppe op i fede lårtykke stråler.

Hamanni Höujk kommer virkelig tæt ind under huden på Snyt & Bamses som ganske almindelige vagabonder fra Køge - der pludselig med ét bliver hvirvlet ind i det glamourøse cirkusliv efter en enkelt optræden på strøget i Zürich.

Tjek også DVD-versionen som indeholder 50 minutter med Snyt og Bamses originale sange og danse. Desuden er der et halv times interview med overlæge Poul 'Bimmer' Wuppertal, der nøgternt fortæller om Dr. Mabuses mislykkedes forsøg på at fjerne klovne-genet fra Menneskeheden og om misdannede peniser i al almindelighed.

Redaktionen giver filmen 5 ud 6 østershatte. posted by monsterdecay at 21:29 onsdag, august 18, 2004 Nyt fra Flauenskjold Damerne fra Flauenskjold har igen udvidet sig...

Rigtige gentlemen kommer nemlig i lastbil. posted by monsterdecay at 23:08 Nyt fra sportens verden Selvom alles øjne iøjeblikket er rettet mod Athen lykkkedes det alligevel igår at samle 17 voksne og 11 børn på Hornbæk strand. Årsagen var VM 2004 i "Hvem kan æde mest tang mens der er ild i håret". Det er 6. år i træk, at mesterskabet bliver afholdt. Sidste år på Costa Bravo, i år henlagt til Nordsjælland. Trods den stive vind - der lugtede af tang - kom danskeren Evelyn Wattson ind på en fornem 2. plads. Gorky Robertson - netop hjemvendt fra rumstationen Mir - slog alle rekorder i år, da han formåede at spise 1½ ton tang, mens der var ild i hans lange sorte garn i hele 17 minutter.

Til venstre: Tyttebær-Maja, bronzemedaljevinder i 1999, afsluttede åbningstalen af dette års VM med flg.: "Jeg smører ofte heroin på kinderne, så mærker jeg ikke at der er ild i håret".

Til højre: Pølsemanden fra Hornbæk Havn. Kristian 'the cure' Hansen er ikke begejstret for al den ild på stranden. "Desuden er det trist, at folk spiser sig mætte i tang istedet for pølser. Det ødelægger simpelthen mit eksistensgrundlag", siger pølsemanden med blanke øjne. posted by monsterdecay at 00:18 tirsdag, august 17, 2004 Nyt fra bageriet Bagermester Bo 'Romkugle' Kanutzen lancerer lørdag d. 18. september et helt nyt bagerprodukt. "Flere og flere unge køber franske hotdogs hos 7-11 på vej hjem fra en bytur. Fænomenet med en croissant, en thebirkes og halv kakaomælk hos den lokale bager er snart ved at være helt yt!", fortæller Bo halvskræmt på sin on-line dagbog på internettet (www.romkuglebosblog.dk).

Udover små fortællinger om Kanutzen og hans daglige færden i bageriet på Østerbrogade, anvender Bo også sin hjemmeside til at markedsføre nye produkter. Den såkaldte Super-Kanutzen-Croissant skal således være det nye flagskib i forretningen og tiltrække et købedygtigt marked, bestående af unge københavnere på vej hjem fra Crazy Daisy eller Park Café lørdagnat/søndagmorgen.

"Istedet for at bage croissanten hælder vi nu den flydende dej på flaske.

Vi tilsætter så 5 gram koffein, 1 gram zink, ½ gram ephedrin, 0,35 gram dansk pot, 2 cl. nordsø olie og slutteligt noget komprimeret ekstrakt fra fire flasker poppers", offentliggør bageren via sin hjemmeside. Selvom risikoen for hjertestop er stor hos mange af de unge mennesker, er Kanutzen dog optimistisk. Han skriver endvidere: "Det er en ordentlig cocktail, det er vi klar over, men den skal nok fange de unges interesse, og i forbindelse med premieren af Super-Kanutzen-Croissanten regner

vi desuden med at åbne et morgenværtshus i baglokaet", skriver en glad Bo på sin hjemmeside og afslutter med garantien om "at der med garanti altid vil være en læge tilstede."

Croisssanten som vi kendte den i gamle dage - men nu kommer der snart en ny lugt fra bageriet på Østerbrogade. posted by monsterdecay at 22:24 torsdag, august 12, 2004 Ny film: Haircutters Rygtet er ude. Kevin Costner er gået i land på Ærø for at starte optagelserne til sin nye film Haircutters. Det forlyder, at der er tale om et manus, som Bill Clinton har skrevet i en ordentlig koger, da han var 21. ”Første gang jeg læste Bills manus var jeg solgt”, udtaler en glad Kevin Costner på gågaden i Nordby, mens han labber en vaffelis med 5 kugler og guf i sig.

Kevin Costner er ankommet til Ærø sammen med sin kamera- og lydmand for at finde amatør-skuespillere til filmen, som hovedsageligt skal indspilles på Ærø Frisørskole og omegn. ”Der findes mange dygtige frisører som også er fremragende skuespillere”, siger Kevin Costner i et mini-interview til TV Ærø og fortsætter: ”Selvom Bill har skrevet i sit manus, at Ærø er kedelig, så synes jeg alligevel ikke man kan kalde den en decideret møg ø”.

Bills historie, tydeligvis inspireret af selvoplevede ting, handler om to unge frisørskoleelever, der for at skabe opsigt på skolen hælder en liter benzin ud over sig selv, mens de klipper hinanden. Lige efter får de en skideballe af skoleinspektøren, som truer med bål og brand, hvorefter de alle tre forsvinder ind i en tidszone og ryger tilbage til Dublins Frisørskole anno 1859. Her er alting meget anderledes, og da inspektøren endeligt afslører sig selv som alien fra planeten Gordon, tager alting endnu en 180 graders drejning og man mærker at der er lagt

rigeligt i kakkelovnen til en brandgod Haircutters 2.

Kevin Costner har bebudet at der blot er tale om den første spillefilm ud af 18 i serien om frisørskolen på Ærø. ”Takket være Bills fede idé om tidszoner har vi også mulighed for vise hvordan hårmoden har ændret sig gennem tiderne. Oftest har frisøren været underlagt tidsånden eller Zeitgeist om man vil. En frisør har sjældent fået totalt frie hænder til at udøve sin kunst. Os, der kender branchen indefra, ved at alle frisører drømmer om, at der snart kommer et slags modernistisk gennembrud i frisørlauget.”, siger Kevin Costner afslutningsvist, inden han går i gang med sin første prøvefilming.

Lucjan og Wojciech - tidligere frisørskoleelever - føler sig rimelig sikre på at få de to hovedroller. "Jeg har set Danser med Ulve 53 gange, så jeg ved hvad Kevin vil ha'", siger Lucjan, og Wojiech supplerer: "Både Lucjan og jeg har egen salon på gågaden. Kevin fik faktisk klippet sit hår i min salon igår, så vi allerede blevet buddies." posted by monsterdecay at 23:37 tirsdag, august 10, 2004 Interview med Den Onde Selv - The Satan Tapes Den kun 19-årige journalist praktikant på avisen The Nuuk Enquierer Karl Duelaar Frischfyer fik d. 6 juli kl. 16.66 en opringning fra en stemme der udgav sig for at være den bibelske Satan. Satan fortalte Frischfyer at han syntes at det var tid til at tale ud og de aftalte at mødes næste dag til et interview. Her følger en udskrift fra det bånd der efterfølgende blev fundet på Sukkertoppen hvor interviewet var aftalt til at finde sted: Frischfyer: - (forpustet) er her nogen ? HALLO ? er der.......(støj).....(skrig)....(brøøl)...(brøøøøøl)..(dødsrallen)....(46 minutter med smaskelyde)..............

Frischfyer blev dagen efter fundet. Hans digre skelet var næsten

fuldstændigt ryddet for kød og kunne kun identificeres pga. en metalplade han havde fået indopereret i panden efter en kajakulykke i 1990. 400 meter fra frischfyers gennemgnavede legeme lå den lokale dranker-isbjørn Kammerat Napoleon og tog en skraber. Napoleon havde stadig Frischfeyrs skovmandsskjorte hængende ud af mundvigen.

Napoleon blev anholdt på stedet og senere undersøgelser viste at over 59% af Frischfyers kadaver lå i maven på Napoleon.

"Jeg var bare drønsulten og så ringede jeg til Nuuk Enquierer og udgav mig for at være Satan. Jeg bad om en praktikant, da de er mest møre" fortalte den, for engangs skyld ædru, og noget brødbetugne bamse.

Napoleon blev senere løsladt, da hans forsvarsadvokat opdagede en sjælden brugt paragraf fra 1899 i den lokale lovgivning, der siger at man ikke kan straffe en isbjørn der udgiver sig for at være en anden. På trods af episoden er den lokale bjørn stadig afholdt og driver om sommeren en lille butik med hatte formet som sjove dyr.

Den altid sultne og skidefulde dranker-isbjørn Kammerat Napoleon er for fjerde gang gået på røven.

En af de mange finurlige hatte fra Kammerat Napoleons skægge hattebutik med dyretema. posted by monsterdecay at 23:29 søndag, august 08, 2004 Nyt fra strøget: Stor parade for dyr Formanden for Dyrenes Beskyttelse i Danmark Johan Knusspricht har i en pressemeddelse tilsendt samtlige danske medier meddelt, at der lørdag d. 18. september vil være en Gay Parade for dyr på strøget i København. Alle former for afvigende dyr opfordres til at deltage, og Johan Knusspricht forventer deltagelse af både små og store dyr fra hele verden. I pressemeddelsen fremgår det at: "Alle former for dyr som enten er blevet udskudt af samfundet eller på anden vis er kommet på afveje er yderst velkomne til at deltage. Vi håber, at så mange dyr som muligt vil benytte chanchen til at springe ud af "busken". Vi taler om heste, som er blevet underlig i hovedet efter års misbrug på gården og hunde, som har fået med stokken af deres ejere, bare fordi Fido eller Pjevs ikke har kunnet holde nallerne væk fra køtere af samme køn".

Havtasker og hvaler er også inviteret til at deltage i den store parade, idet Dyrenes Beskyttelse har lejet en kæmpe vandtank på fire hjul.

Allerede på nuværende tidspunkt har Willy kendt fra filmene Free Willy 1,2 og 3 bebudet sin ankomst for at repræsentere gruppen 'Transseksuelle Delfiner'. Hundestjernerne Lassie og Beethoven har dog afvist invitationen, idet de ikke mere ønsker at optræde i offentlighedens lys, skønt det er almindelig kendt, at de i mange år har tisset hinanden i munden.

Her på redaktionen har vi forgæves forsøgt at få fat i paradens hotteste navn, nemlig Mowgli - som er kendt for at være 'til det hele', når blot der

er dyr tilstede. Istedet har vi - via Johan Knusspricht - modtaget følgende statement fra Mogwli: "Yes, I know about Stroget in Copenhagen. It's totally GAY! So it's a perfect spot for a hedonistic parade celebrating animals rights".

Den 48-årige Mowgli er sidst set luske rundt i Københavns Zoo sammen med sin ven Bhageera. Den gamle panter, der også deltager i paraden til september synes nu 'back on track' efter at have været plaget af ludomani og alkoholisme i mange år.

Bhageera, som under hans nedtur var fejlplaceret på Holte Lama Farm ser frem til en debat om den måde, hvorpå danskerne behandler deres kæle- og slagtedyr. "Lamaerne i Holte er udsat for hård tortur dagen lang, selvom de blot følger lysternes princip", udtaler en noget nedslidt Bhageera.

Det er helt naturligt, at lamaerne boltrer sig ovenpå hinanden, men de fleste lamaavlere svinger pisken, når de er vidne til den måde de omgås på.

"De spytter og savler i hinandens kønsåbninger. Der er sgu' ingen, der gider at spise lamasteg, hvis den er helt våd bagi", udtaler lamaavler Werder Bremen fra Holte Lama Farm. posted by monsterdecay at 14:35 fredag, august 06, 2004 Nyt fra dyreverden Hvem er syrehovedet bag disse fremragende manipulationer? Ham ville vi rigtig gerne hilse på. Mon han ville møde os i hvid kittel og med et reagensglas i hånden...Det håber vi sgu' ikke!!! posted by monsterdecay at 17:10

mandag, august 02, 2004 Nyt fra Tivoli: Celeb gik amok Emil fra Lønneberg gik amok i Grøften i Tivoli i går eftermiddags, hvor han skræmte livet af flere gæster og fik adskillige børn til at tude. Han truede en tjener med sin dolk, efter han var blevet nægtet nok en snaps til silden. ”Manden var tydeligvis bimlende og lugtede af tis”, fortalte tjeneren senere til politiet. Emil væltede flere borde i vildskab og endte til sidst med at overfalde en uskyldig ballonsælger, mens han skreg: ’Tyttebær-maja, jeg smadrer dig’.

Da politiet ankom blev Emil lagt i håndjern, fik 10 slag med stokken og derefter blev han fløjet direkte tilbage til gården i Sverige i en helikopter. posted by monsterdecay at 10:37 søndag, august 01, 2004 Nyt fra forskningens verden Ph.d-studerende Björn Tidemann fra Sundhedsstyrelsen har opdaget en ny sammenhæng mellem overvægtige danskere og tarmslyng. Det var under en koncert i sidste måned med Big Fat Snake til Grøn Koncert i Valby, at Björn Tidemann gjorde sin opdagelse. Han spottede en ældre tyk mand ved hegnet, som lige skulle til at lægge en ordentlig dej, da køen til de offentlige toiletter var lang som en slange. Det var ikke kun ekskrementer, der dumpede ud ved hegnet – også den 22-årige flytning Rashid Mushid kom med ud. Efter en samtale med den ældre herre måtte Björn Tidemann sluge et par kameler og øjensynligt kassere flere års intens forskning. Den lettere berusede ældre herre afslørede nemlig, at han var en del af et større undergrundsnetværk i Danmark, som skjulte flygtninge i deres maver.

En række læger på landets store hospitaler skulle eftersigende være bagmændene bag dette netværk. En anonym læge udtalte sig et par dage efter til Björn Tidemann: ”9 ud af 10 afviste asyl-ansøgere får skåret deres boller af, når de vender hjem til deres moderland. Det kan vi danskere ikke have på samvittigheden. Min bedstefar var med til at smugle jøder til Sverige under 2. verdenskrig, og det er lignende mission, vi har gang i pt.”.

Det er dog en yderst krævende operation, oplyser den anonyme læge.

Flygtningen vikles ind i latex og trækker vejret gennem et sugerør, som opereres ud gennem navlen på den person, som skal skjule ham eller

hende. Typisk vikles et par juicebrikker og en pakke mariekiks med ind i latexen, som flygtningen så skal ernære sig ved under sit ophold i maven. ”Jeg vil skyde på, at vi i øjeblikket skjuler omkring 1500 mennesker inde i danske folks maver. Først når vi har fået et regeringsskifte i Danmark, hvor overholdelsen af menneskerettighederne igen er top prioritet vil vi tage fjerne disse flygtninge med kejsersnit”, siger den anonyme læge og tilføjer: ”Det kan være livsfarligt, hvis man forsøger, at skide sin flygtning ud. Vi har haft enkelte tilfælde, hvor danskeren har fortrudt sit engagement i den gode sags tjeneste og forsøgt at komme af med sin flygtning ved hjælp af en overdreven brug af skidethe og massage”.

Björn Tidemann er efter sin kontakt med dette undergrundsnetværk selv blevet en del af logen. Han har som den første valgt at stå frem i offentlighedens lys: ”Jeg har lige fået indopereret en tamilsk mor og hendes to børn på fem og syv. Familien har heldigvis været underernæret de sidste par år, inden de kom til Danmark, så det føles ikke så slemt – dog kniber det lidt med at koncentrere sig i laboratoriet, da de hele tiden snakker. Jeg fortæller mine kollegaer, at det blot er lidt maverumlen og indtil videre går den. Jeg håber sgu’ bare, at de får et godt ophold derinde, og at ungerne snart holder op med at hive i mine tarme - for det gør sgu’ nas!”.

Den tamilske mors sag forventes at blive genbehandlet om fire måneder i Dansk Flygtningenævn. Indtil videre må Björn Tidemann være indstillet på at klare sig igennem dagligdagen med en kropsvægt på 237 kilo.

Björn Tidemann prøver for så vidt muligt ikke at tiltrække sig for megen

unødig opmærksomhed, mens han skjuler den tamilske familie i maven. posted by monsterdecay at 12:50 lørdag, juli 31, 2004 Nyt fra lingvistikkens verden Sveden pibler frem i armhulerne på de lærde i disse dage, idet der arbejdes på højtryk på kontorene i Dansk Sprognævn. Næstformanden Trolle Møller-Hasspiv har i fraværet af sin chef øjnet chancen og kom på gårdsdagens bestyrelsesmøde med sit eget personlige tiltag til at modernisere det danske sprog. Trolle Møller-Hasspiv foreslog på mødet, at danske sprogbrugere pr. 1. oktober 2004 anvender ordet banan som erstatning for ordet banalt.

Møller-Hasspiv udsendte kort efter mødet en pressemeddelelse, hvor han bl.a. meddelte: ”Ordet banan er sådan et wonderfuldt udtryk. Der kommer altid et lille smil på læben, når jeg selv skal sige det. Dog er det forfærdeligt at se, at bananen ifølge de sidste rapporter fra Danmarks Statistik er totalt-mega på vej ud af det danske sprog”. ”Denne engang så eksotiske frugt med dens særegne krumning er blevet mindre og mindre populær og snart totalt overhalet af efterspørgslen på ananas, mango og kiwi”, fremgår det af skriftet. ”Når ingen om få år efterspøger bananen i supermarkedet eller hos grønthandlerne vil ordet helt forsvinde og måske ikke engang være med i næste udgave af ordbogen”, sagde Trolle Møller-Hasspiv til TV2 nyhederne sent i går aftes og fortsatte: ”Derfor er det vigtigt, at vi får integreret dette skønne ord ind i en ny semantisk betydning. Så efter 1. oktober 2004 - og meget gerne før - skal det derfor være muligt, at købe '10 gule banaler’ i Kvickly, mens man kan ytre sig om banaliteter i dagligdagen på følgende vis: Gud, hvor er det dog banant!. Hvis vi ikke handler nu vil de kommende generationer af danske sprogbrugere være bananen foruden, og dette vil være et uerstatteligt tab. Lige meget hvor højteknologiske og moderne vi bliver vil der stadig forekomme banaliteter, og derfor forsøger vi nu med alle midler at redde ordet banan, så det også er at finde i vores kommunikative fællesskab om 3-4 år”.

Her til formiddag udtalte chefen for Dansk Sprognævn Ib Björk-Bowie sig til P1 - direkte fra sin sommerhytte på Solitudevej i Lemvig. ”Jeg diskuterede denne omtålelige sag med Trolle, inden jeg tog på ferie, og jeg troede faktisk vi var blevet enige om, at bananen nok skulle overleve i de kommende generationers kommunikative fællesskab”, sagde Ib

Björk-Bowie til radioen, mens han nød en lille én til kaffen i hængekøjen - og fortsatte til flere af lytternes forskrækkelse: ”F.eks. har naboens Gitte på 19 lige gumlet lidt på fars banan ned i klitterne! So there you go!

Bananen, den skal sgu’ nok overleve, selvom det for tiden er op ad bakke”.

Trolle Møller-Hasspiv fremsætter her sit forslag til bestyrelsesmødet.

Trolle har yderligere bevilliget et to-cifret millionbeløb til en sang om bananen, hvor Lars Ulrich og Safri Duo skal tromme sammen.

Yderligere skal Lasse Spang Olsen allerede i næste uge i gang med en større opgave for Dansk Sprognævn med produktionen og instruktionen af filmen 'Banana Jones', hvor han selv får hovedrollen som den demente bananplukker. Filmen skal vare i over fire timer og udelukkende indspilles på en bananbåd. posted by monsterdecay at 00:21 onsdag, juli 28, 2004 Nyt: Telegram fra Animal Planet To marsvin er igen skyllet op på stranden ved Limfjorden i Nordjylland.

Turistdirektøren Fjalle Dyr Kristensen udtaler, at det er yderst skadeligt for turismen i hele amtet, og at den manglende indtjening kan betyde, at man næste år lukker alle hospitaler og frisørsaloner i området.

"Vores badegæster tør simpelthen ikke sole sig på stranden eller købe en is, når sådan en nyhed siver ud til den brede befolkning. Tilmed pisser de på ethvert badehåndklæde, hvis de kan komme til det!", siger en noget rystet strandpasser Per Olmgren.

Selv slikmutter Olga Nommi på havnen mærker de to marsvins tilstedeværelse i lokalområdet: "Hver morgen når jeg åbner butikken mangler der to kasser lakridspiber. De kan jo komme ind allevegne og jeg er 100% sikker på, at det er de samme to marsvin som dukker op

hvert år".

Dyrenes Beskyttelse er gået ind i sagen for at stoppe lokalbefolkningens daglige klapjagt med haglbøssr, fakler og tilråb. Formanden for Dyrenens Beskyttelse sagde i sidste uge til lokalsprøjten: "Vi vil sætte alle kræfter ind for, at de to marsvin kan blive på land".

Mephisto og Hellboy er sidst spottet på havnebodegaen Peder Most, hvor de dansede på bordene til den lyse morgen posted by monsterdecay at 19:32 tirsdag, juli 27, 2004 Haiku - den glemte kunst Sigidür Kraznapolsky fra Doggerbanke har efter 20 års intense studier hos store den japanske haiku mester Kakamokko Youkikaka Wittgenstein (og nej, Kakamokko er ikke i familie med den berømte enarmede pianist fra Wien) endelig fundet modet og beriget verden med en fond, ja en demi-glace af sine samlede akkumulerede haiku evner.

Nyd hermed resultatet af de intense års studier: Mågen med hætten - et Haiku: Se hættemågen Skøre kærlighedsmåge.

Du er smadderskør

posted by monsterdecay at 17:05

Nyt fra poesiens verden Den nye digtsamling "Spejlet under mit lår" fra Tina Kolsweds hånd er netop udkommet på Snut Gorolos Forlag. Vi bringer her en lille smagsprøve fra II. suite: Den ; Den der Fisen lugte kan Han ; Han er ; Fisens ejer Mand Der er reception på Gamlemøllevej lidt uden for Vejle i dag klokken 14.

Tina læser op kun iført hendes morfars sombrero. Der er ost, kiks og saft ad libitum posted by monsterdecay at 09:48 søndag, juli 25, 2004 Medienyt: Hul i sikkerhedssystemet på SMK Vores knivskarpe knussprichte reporter på Monsterdecay redaktionen har opsnappet flg. pressemeddelse pr. e-mail fra Statens Museum for Kunsts intranet. Programmet til pressen blev stykket sammen i forbindelse med Bille Augusts udstilling af Georg Jensens nattøj i foråret 2004.

Subject: Gallaaften på Statens Museum for Kunst : program til pressen.

Hermed en oversigt over presseforløbet (på lokummet) mandag d.19.4: 18.45 - Undertegnede giver kort briefing og spiller smart ude foran museets hovedindgang. Hvis regnvejr, rykker vi ind i forhallen og jeg tager en for vild toupé på.

19.00 - Officielt invitationstidspunkt/gæster begynder at komme - i munden på hinanden. Fotopunkt 1: på trappen op til hovedindgangen.

19.30 - HKH Kronprins Frederik ankommer på en 600 punds orne, udklædt som Klods Hans. Stadig fotomulighed på trappen op til hovedindgangen.

19.35 - Åbningsceremoni/taler ved Bille August (luderkarl), Hans Kristian Højsgaard og Allis Helleland (psyko). Fotopunkt 2: i forhallen, på trappen op til museets samlinger. Bukkake udover gæster.

19.50 - Udstillingen åbnes. Fotopunkt 3: i udstillingens vinterrum af Kronprinsen med bl.a. Bille August, Hans Kristian Højsgaard og Allis Helleland (2xpsyko). Fotopunkt 4: i udstillingens forårsrum af Kronprinsen med bl.a. Bille August, Hans Kristian Højsgaard og Allis Helleland (3xpsyko).

20.15 - Kronprinsen og følge går mod Skulpturgaden, hvor middagen vil finde sted (røde rør efterfulgt af regnbueis). Fotopunkt 5: fra gangbro med udsigt til hovedbordet (pyntet med svineindvolde af Bjørn Nørgaard) - fotomulighed indtil gæsterne sætter sig til bords ca. 20.30.

Slut - pressen ledes tilbage til museets udgang og min udgang - hvis de har lyst...

Pressen vil hele vejen blive ledsaget af undertegnede (kun iført maosko) samt tre sikkerhedsvagter (Batman, Robin og Bamse - verdens stærkeste bjørn) fra museet.

Hvis man i forløbet ønsker at forlade museet inden 20.30, bedes man henvende sig til undertegnede, hvorefter man bliver nakkeskudt.

NB. Hvis man endnu ikke har oplyst om navne på journalister/fotografer, skal det hurtigst muligt på XXXX-XXXX eller XXXXX.XXXX@smk.dk eller æde lava.

Vedhæftet er yderligere detaljer omkring middagen.

Med Venlig Hilsen XXXXXXXXXXX posted by monsterdecay at 12:36 torsdag, juli 22, 2004 Filmnyt: Köln er tilbage Nyt spændende filmprojekt er på vej. Direktøren for Færøske Lite Blue Productions Angantyr Analfdõttir meddelte i dag på et pressemøde, at man efter at have fundet den verdenskendte tyske filosof Köln Hammermann i en frosset isblok 27 kilometer fra Thorshavn nu overvejer at optø ham og lade den lokalkendte pornostjerne - og tidligere side 9 pige i Ekstra Bladet - Cindy Foxtrötti indspille en 2 timer lang pornofilm sammen med ham.

"Vi regner med at lade kameraet snurre ligeså snart hans

kropstemperatur når de 34 grader", sagde Angangtyr Analfdõttir fornøjet i dag til lokalsprøjten Thorshavn Today og resten af verdenspressen.

Han fortsatte: "Vi er naturligvis klar over, at sidste gang Köln Hammermann trak vejret på denne klode var i 1604, og selvfølgelig er der tale om en brat opvågen, når man efter 400 år i en isblok vågner op og der er en laber chokobolle, der sutter på ens banan. Men vi mener fortsat, at det er en fremragende idé og flere TV-selskaber har budt millionbeløb for at få lov til at transmittere det historiske event".

Den færøske pornomodel Cindy Foxtrötti udtalte sig også på pressemødet i dag og sagde efter bedste formåen noget i retning af: "Jeg håber bare ikke, at jeg får frostmærker på tungen, når jeg skal slikke på hans boller".

Köln Hammermann flygtede fra kong Christian d. IV i 1602 på en tømmerflåde fra Esbjerg og landede via tilfældigheder på Færøerne. Her holdte han sig skjul i en grotte og arbejdede videre på sit hedonistiske værk om muligheden for at transportere citater fra Bibelen via en lille kobberledning forbundet mellem to kasser af metal.

Premieren er sat til 1. februar 2005 i Imperial, hvilket betyder at Indiana Jones 4 og den nye med Star Wars udgår. posted by monsterdecay at 21:52 onsdag, juli 21, 2004 Politik: Nyt Dansk Parti Den 69-årige Enok Kroellfecjdt fra Dansk Folkeparti har besluttet sig at gå enegang meddeler han fra sit hvidstens hus i Hjørring.

”Jeg er træt af den blødsødne omgang med kriminelle og indvandrerer vi har i Danmark – det er der sgu´tte nogen fremtid i” brøler han ind i ansigtet på vores tolv reportere på stedet. Det nye parti skal hedde ’Danmark for Danskerne’ eller DFD (eller ’De forbandede d(t)yrkere’ som Enok siger med et glimt i glasøjet). Kroellfecjdt har allerede lavet et partiprogram med en liste med ti punkter hvormed Danmark skal rejse sig til fordums storhedstid: • Al form for kriminalitet skal straffes med 3000 stokkeslag. Dog skal folk der er født uden for Europa skydes ned på stedet, hvis nogen har lyst.

• Da helt unge piger godt kan forelske sig i ældre mænd, skal kvinder under 18 år fra Pataya i Thailand, som de eneste uden for landet have ret til permanente opholdstilladelser.

• Alle krydderier i mad skal forbydes. Dog skal der pr. lov tilsættes ekstra salt i alt kød. Efter 2008 skal det kun være tilladt at sælge svinekød. Dog kan der gives lov til at sælge culottestege til festlige lejligheder såsom konfirmationer eller lerdueskydning.

• Rødvin og andet surt sprøjt skal forbydes, da det simpelthen smadrer vores handelsbalance med udlandet. Det gælder også parfume, krydderier (specielt hvidløg), hula-hop ringe og frisbeer (der har fordærvet de unge i dekader), hatte, store sko, abstrakt kunst (ingen forstår det jo), biler (regeringen vil efter 2009 udstede en borger-oksekærre gratis til alle familier med mere end 6 børn), udenlandske film (da ingen kan nå at læse alle de undertekster alligevel) og i det hele taget varer der staves uden brugen af æ, ø og å.

•

•

•

•

•

Efter 2007 må der kun bo folk der kan spore deres danske aner mindst tolv generationer tilbage. Svenskere og tyskere kan dog få lov at feriere eller tage på hurtige gennemrejser, forudsat at de ved grænsen accepterer at modtage 24 stokke slag. Det gælder f.eks. også børnefamilier på gennemrejse.

Alle skal have ret til at bære håndvåben. Efter 2007 er alle, pr. lov, forpligtet til at bære skarpladte håndvåben. Alle børnefamilier får udleveret et gratis borger-håndvåben per familiemedlem.

Der vil kun blive tændt for det varme vand hver 14. dag, da varmt vand er hamrende dyrt. Folk tager al al for mange varme bade.

Dog må man godt koge vand til at vaske hænder vis man har rørt ved noget hvidløg.

Bøsser bliver forbudt, men der må godt være lesbiske i film, lavet til mænd, der i hvert fald ikke er bøsser.

Ved først givne lejlighed går Danmark i krig med Sverige og Tyskland for at tilbageerobre de landområder der naturligt tilhører Danmark. Dette skal ske ved hjælp af den folkemilits der vil opstå når alle har fået anskaffet sig deres lovpligtige håndvåben efter nytår 2007.

Når først DFD har fået magten vil demokratiet blive afskaffet og Danmark vil blive et et-parti system, for altid.

Vi spurgte bl.a. statsminister Anders Fogh hvad han siger til Kroellfecjdts nye program : ”Jaa, okay” – svarede han.

Af: Samuel Kaanestoeber

posted by monsterdecay at 14:38 Nyt album: Lis og Kim Wok Lis og Kim Wok er nu endelig ude med opfølgeren på deres kogebog "Sådan spiser vi med pinde". Denne gang med en dobbelt-cd, hvor de virkelig trykker den af. Kim Wok styrer den fløjte for vildt og Lis' bløde tenorstemme er som lun smør hældt i en lang dyb øregang beklædt med voks.

Det er iøvrigt en anden Kim, nemlig Kim Lüttenhat, som har produceret det tre timer lange album i en lille hytte ved Silkeborg og Lüttenhat nynner herligt med på hvert andet nummer. Bravissimo for Lüttenhat.

På samtlige 27 numre demonstrerer Lis Wok yderligere i fin stil sine talenter på elektrisk banjo samtidig med, at hun afdæmpet hyler som en varulv. "Det er som om, at de dejlige 25 års ægteskab med Lis virkelig

har gjort det nemmere for mig at finde hende i mørket", udtaler en soleglad Kim Wok, da vores reporter møder parret udenfor teltet på en campingplads i Tokyo.

Dobbelt-cd'en er trykt i sølle fem eksemplarer, så det er bare med at få slanterne op af lommerne! Parret spiller på Orange Scene i 2005. Glæd Jer...

Vores anmelder giver albummet "Wokka Wokka Boogie Woogie" seks pakker kvik-nudler for en meget kunstnerisk præstation. Bravissimo! posted by monsterdecay at 00:13 mandag, juli 19, 2004 Nyt fra modens verden 2 Her er også en fræk hankat, der er totalt up-front med hvad der foregår i modens verden netop nu...

Han forstår saftsusme' det der med at få damernes opmærksomhed...what a guy ! posted by monsterdecay at 00:02 søndag, juli 18, 2004 Nyt fra modens verden De her drenge er bare for cool. Mangler du ideer til at klæde dig på i den danske sommer, så tjek denne side ud. Masser af små fiffige tricks til hvordan du tilegner dig pigernes opmærksomhed, når de ligger med

spejlĂŚggene fremme i parkerne... posted by monsterdecay at 21:53

tirsdag, juli 13, 2004 Nyt album: Palle Krudt Palle Krudt har på sit fjerde album endnu engang peget på græsplænen for den danske befolkning og vist os hvor det egentlig er, at græsset gror. Hans skæve viser og nynnerier (fortrinsvist i F- og D-mol) viser vej for en hel ungdom, som jo er til tidens teknotrend og hurtige biler, men øjensynligt er faret vild i kapitalismens mørke Metro gange.

Palle Krudt formår at blande dybe plovende traktorlyde med knitrende samples fra et børneorkester fra Peru og det lykkedes at få hele albummet til at lyde som om Frank Jæger og den tyske Wasabi-deejay Franz KK. har spist af Krudts egen hjemmebagte hashcookie. Krudt har skrevet sine rap-tekster i samarbejde med den tidligere konservative sporvognsminister Yvonne Bævergeel, som til alle stores overraskelse fyldte 116 år forleden.

Krudts fraser som Jeg er number one på Fyn / men sku' jeg allivel tro jeg var Jens Lyn pryder det 44 minutter lange album. 12 skæringer, der alle flår og pumper sig igennem til det moderne menneskes ellers så følelsesløse hjerteblod. Også Safron Dejs dance-remix af Palle Krudts Blødt møs i den hvide bare får enhver til at ønske, at det var lørdag aften...og man var på en sydlandsk ferieø, hvor tøserne var fulde.

Palle Krudt elsker at gi' den hele armen. Vores anmelder tildeler Palle Krudts nye album hele 5 snabelsko for Krudts gå-på-mod og charme. posted by monsterdecay at 23:09

mandag, juli 05, 2004 Forbrugerliv – Ny farlig mobil Den finske virksomhed Amokia har bedt samtlige forhandlere af deres nyeste telefon IB666+ om øjeblikkeligt at stoppe salget. Den nye lille smarte state-of-the-art telefon - på størrelse med en tændstikæske og med indbygget kamera - har i den sidste måned været den mest solgte både i Tyskland og i Frankrig. Et sikkerhedshul i telefonens operativsystem har dog gjort det muligt for ukrainske hackere at fjernstyre den lille højteknologiske satan.

Således er over 150.000 tyskere og et tilsvarende antal franskmænd allerede blevet indlagt på landets hospitaler med en underlig vibrerende eller ringende fornemmelse i numsen. I 99% af alle tilfælde var situationen den samme for patienterne 1) De havde glemt at tage pyjamas på, da de var krøbet til køjs fredag aften 2) Deres nye mobiltelefon havde ligget på natbordet eller de var faldet i søvn med den i hånden.

Den finske direktør Jori Hulkonnen udtalte på et pressemøde mandag morgen: ”Vi opfordrer alle, der har købt vores IB666+ til at sove med stramme latex-underbukser indtil banditterne er blevet pågrebet”.

Apotekerne i Tyskland og Frankrig meddelte sent mandag eftermiddag, at samtlige produkter indenfor skide-the var totalt mega udsolgt. Tilmed melder kloakmestrene i de pågældende lande om neo-dadaistiske ringetonekoncerter i undergrunden.

En civil tøs på 19 fra Wuppertal, som netop var blevet udskrevet fra hospitalet udtalte sig for et par timer siden til ZDF: ”Hold kæft, hvor var det underligt. Jeg vågnede op lørdag morgen med total ondt dernede.

Først troede jeg, at det var min fjams, som spillede den nye med P. Diddy, men jeg blev saftsusme’ hurtigt klogere. Min bedste veninde Irma sendte mig 12 sms'er i træk og min kæreste Franz prøvede at ringe til mig 117. gange. Jeg prøvede at klemme den ud, men den havde sat sig på tværs...i mit indre univers”. posted by monsterdecay at 23:25 Kändisnyt - Kim Lüttenhat Den 41-årige entertainer og tryllekunstner Kim Lüttenhat har netop underskrevet en 3-årig kontrakt med Danmarks Radio. Lüttenhat vil fremover lave spas i baggrunden under samtlige nyhedsudsendelser på

DR1. "Vi trænger til at peppe vores nyhedsdækning op", udtaler direktør Christian Nissen og fortsætter: "DR skal følge med tiden, der jo er konstant i flux".

Kim Lüttenhat, der er kendt fra Fårup Sommerland, har i 10 år underholdt gæsterne i den populære forlystelsespark i Nordjylland med at sluge kattekillinger, spise brugte bleer og stikke grillspyd i maven på sig selv. "Der er tale om et børnevenligt underholdningskoncept, hvor jeg skal spille ping-pong med nyhedsoplæseren", pointerer Kim Lüttenhat og smiler: "Hver gang nyhedsoplæseren f.eks. nævner ordet 'EU' sluger jeg en kat, hvis der derimod bliver sagt 'Christiansborg' stikker jeg et grillspyd med løg og kalkun ind i maven på mig selv", siger Kim Lüttenhat og afslutter: "Det skal nok blive grineren og DR har en god pensionsordning".

Første gang Kim optræder på TV er fredag d. 20. august klokken 21:00

Kim Lüttenhat underholder hvert år til skolefesten på Dølle Fjelle Musse Lilleskole posted by monsterdecay at 12:54 lørdag, juli 03, 2004 Homoquiz Her er en quiz der med 98.7 % kan fortælle dig om du er homo.

Quizzen er opbygget således at man på hvert af de 5 spørgsmål enten kan svare A eller B. For hvergang der svares A får man 0 point. For hver gang man svare B får man 1 point.

Hvad vil du helst have ?

1.

A: Spændt hovedet fast og have boret ni huller i kraniet og have sultne væsler sat i hullerne ?

B: Lakeret dine negle ?

2.

A: Et glasskårs-lavement af en kvinde ?

B: Et lavement af en mand ?

3.

A: En udbenet selvdød rotte, farseret med roockwool ?

B: En vegetar sandwich ?

4.

A: En DVD der eksploderer og river din underkæbe af når du åbner den ?

B: En DVD med "The Legendary Liberace" ?

5.

A: En CD med 78 minutter dødsrallen fra 19 forskellige dyrearter ?

B: En CD med 'The Communards' ?

0 point - Du er en guy 1 -5 point - Du er homo. posted by monsterdecay at 19:47 Johannes sidste bambusolie I P1s meget roste radio-montage fra foråret 1993 stifter vi i 45 minutter bekendtskab med Johannes. En 73-årig gammel trans, som netop har vundet i Lotto og investeret noget af formuen i en ældre landejendom på Falster, hvorfra Johannes vil drive en extravagant natklub. Den gamle Johannes som oprindeligt er fra Polen - med aner tilbage til kinøjserne har også brugt en slat penge hos en plastikkirug i Køge og har netop fået opereret et par D-skåls ungpige bryster med store pizzaer på sin rynkede overkrop.

Montagens omdrejningspunkt ligger i åbningsaftenen af natklubben på Falster, en livslang drøm som endelig går i opfyldelse. Johannes smider tøjet og gnider sine gigantiske patter ind i bambusolie foran en måbende langtidschauffør (der uheldigvis er punkteret udenfor gården samme aften), den lokale frisør Ivar og spåkonen Hirse fra Møn. Montagen går tæt på Johannes eget forhold til "farmor" og hendes tidligere ægteskab med den mystiske spåkone fra Møn, der tilbage i 1964 spåede Johannes til at blive berømt på en dansk reklamefinansieret TV-kanal og en avanceret teknologisk maskine, som hun dengang - i trance og under hypnose - benævnte "indernatti", hvorefter hun nærmest sang baglæns:

"Billeder af dig, Johannes, 10.000 mange gange billeder af dig...med dine store patter". posted by monsterdecay at 19:34 Kändisnyt - Lars Bastrup Den folkekære fodboldspiller Lars Bastrup blev lørdag aften spottet på Røde Mellemvej på Amager, temmelig besoffen og kun iført en snowwash comboyjakke og et par speedway støvler. "JEG ER SÅ HELVEDES LIDERLIG" skreg han af deres skræmte udsendte og han fortsatte "Luften er TYK af lider". Jakken har han købt på et loppemarked i Helsinki. Støvlerne er fundet under en udgravning i Lejre. posted by monsterdecay at 18:58