CONÓCETE A TI MISMO Cuál es tu estilo y cómo influencia el comportamiento de tus hijos.
CONCEPTOS BÁSICOS
Qué es y que no es disciplina positiva. Derribando mitos de la crianza.
Respeto por tus hijos, por ti mismo y por la situación.
FIRMES Y AMABLES
CÓMO EDUCAR SIN
Premios ni castigos ¡SER FIRMES Y AMABLES AL TIEMPO ES POSIBLE !
TALLER VIVENCIAL | BOGOTÁ, DICIEMBRE 2 DE 2017
TABLA DE
Contenido 01
02
Revisando Patrones
La disciplina positiva no es permisiva ni represiva
La creencia detrás del comportamiento
04
05
06
Cómo nuestra personalidad afecta la de ellos
¿Por qué me sacan de quicio?
07 Amable y firme a la vez. Alternativas al castigo
03
Consecuencias naturales, lógicas y enfoque en soluciones
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¿QUÉ DIFERENCIAS ENCONTRAMOS ENTRE NUESTRA INFANCIA Y LA DE AHORA?
Revisando Patrones "Manolita era modista. Tuvo 4 hijas. Siempre usaba el mismo patrón para cortar pantalones, le resultaba cómodo y manejable (aunque no le sentaba igual de bien a todas las clientas).
Al paso del tiempo una de sus hijas siguió de modista y se ciñó a usar el mismo patrón que a su madre le había funcionado. Dos hermanas más se fueron uniendo a la labor pero empezaron a ver necesidad de cambios: una modificó en parte el patrón de su madre para hacer pantalones de tiro más corto, como era la moda, y la otra aprovechó el corte de la cadera pero decidió hacer faldas para cubrir las necesidades de otras clientas. La cuarta hija también recibió copia de aquel patrón. Lo guardó como recuerdo de su madre y de su infancia y se dedicó a cultivar" Virginia García.
No necesitamos aprender a CONTROLAR, necesitamos aprender cómo enseñarles responsabilidad, independencia y toma de decisiones. Venimos de estilos educativos que pretendían mantener el control a través de la imposición de normas y la obediencia con la firmeza. Y ahora para no pecar de lo mismo, algunos padres o maestros, optan por lo contrario,y en nombre del amor, consienten siendo
demasiado permisivos y amables. En este momento es, cuando frente a los retos diarios que nos suponen la convivencia, la crianza, la educación y el cumplir con las expectativas sociales, perdemos el control.
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JANE NELSEN
LA DISCIPLINA POSITIVA NO ES PERMISIVA NI REPRESIVA Los premios y los castigos son "sitios externos de control" , ¿qué pasaría si el adulto no estuviera presente? La disciplina positiva es un enfoque que no incluye control excesivo ni permisividad. ¿Cuál es la diferencia entre este y otros métodos de disciplina?. Una es que la disciplina positiva no es humillante ni para los niños ni para los adultos. La disciplina positiva se basa en el respeto mutuo y en la cooperación, incorpora firmeza con dignidad y respeto como fundamento para la enseñanza de las habilidades para la vida y un sitio interno de control. Cuando se usa el control excesivo, los niños dependen de un "sitio externo de control". Es responsabilidad del adulto estar constantemente a cargo de la conducta de los niños. La forma más común de control excesivo utilizado por padres y maestros es el sistema de premios y castigos. Con este sistema los adultos tienen que "atrapar" a los niños siendo "buenos" para poder darles premios y atraparlos siendo "malos" para castigarlos, ¿quién es el
responsable entonces?, obviamente el adulto, entonces ¿qué pasa cuando el adulto no está presente?, los niños no aprenden a ser responsables de su propia conducta. Es interesante notar con qué frecuencia los adultos controladores se quejan de la irresponsabilidad de los niños, sin darse cuenta que son ellos quienes los han hecho irresponsables.
La disciplina positiva tiene 4 criterios: ¿Es gentil y firme al mismo tiempo? (respetuoso y motivador) ¿Permite que los niños tengan sentido de pertenencia e importancia? (conexión) ¿Tiene efectos a largo plazo? (el castigo funciona a corto plazo, pero tiene efectos a largo plazo) ¿Enseña habilidades de vida y sociales valiosos para un buen caracter? El castigo no cumple con ninguno de estos criterios. El primer concepto, gentileza y firmeza al tiempo, es una piedra angular en la disciplina positiva.
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LA CREENCIA DETRÁS DEL COMPORTAMIENTO
SOLO QUIEREN PERTENECER El objetivo principal de todos los niños es tener un sentido de pertenencia y significado. Muchas veces se forman una creencia errónea acerca de cómo buscar pertenencia e importancia, como se explica en la tabla de metas equivocadas (ver anexo). Entre más comprendamos sobre el comportamiento (nuestro y el de los niños) más eficientes podemos ser como padres y maestros. Rudolf Dreikurs descubrió cuatro metas equivocadas del comportamiento: 1. Atención inapropiada - creencia equivocada: "pertenezco solo cuando tengo tu atención". 2. Poder mal dirigido - creencia equivocada: "pertenezco solo cuando estoy al mando o al menos no te permito que tú estés al mando". 3. Venganza - creencia equivocada: "no pertenezco pero al menos te puedo lastimar". 4. Deficiencia asumida - creencia equivocada: "me rindo, es imposible pertenecer".
No se trata de ser perfectos La disciplina positiva no es la búsqueda de cómo ser perfectos. Eres un padre /madre normal cuando a veces te sientes bien siendo padre, y cuando a veces no te gusta ser padre en lo absoluto. Trabajar en ser cada vez mejores es saludable, buscar el perfeccionismo no lo es.
Tendrás muchas oportunidades donde deberás reconocer que no eres perfecto. No te recrimines y concéntrate en la solución. Muestra a tus hijos lo que quieres que ellos apliquen. Ellos aprenderán a perdonarse y a perdonar a los demás cuando cometan errores, a disculparse y a enfocarse en soluciones.
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cómo nuestra personalidad afecta a la de ellos. Los niños tienen metas equivocadas que hacen que se comporten de una u otra forma. Los adultos también las tenemos, pero les llamamos prioridades de estilo de vida. Al igual que los niños no están conscientes de sus metas equivocadas, los adultos podemos no estar conscientes de nuestras prioridades de estilo de vida. Estas prioridades ocultas pueden determinar la conducta de los adultos que impacta a los niños.
LA CARTA MÁS ALTA Hemos acumulado una cantidad de decisiones subconscientes desde la niñez que se combinan para formar sus prioridades en el estilo de vida. Estas prioridades no describen cómo somos, pero representan las decisiones que hemos tomado a lo largo de nuestra vida, las cuales afectan la manera en que intentamos encontrar un sentido de pertenencia e importancia.
"Los problemas son siempre los mismos, la diferencia es cómo actúa cada uno para resolverlos"
¿Qué regalos devolviste? Recuerda que tu "carta más alta" (el primer regalo que devolviste) representa cómo sueles actuar en momentos de estrés. No significa que seas así.
Es común que tu carta más alta sea precisamente lo que haces que los demás sientan en tu presencia cuando estás estresado (a). El segundo regalo por su parte, representa lo que sueles hacer cuando te sientes seguro (a) en lugar de estresado (a).
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¿Y POR QUÉ ME SACAN DE QUICIO? PORQUE NO ENTENDEMOS CÓMO FUNCIONA NUESTRO CEREBRO NI EL DE LOS NIÑOS
Es imposible que jamás vayas a perder la cabeza. El desafío es que te des cuenta mejor y más pronto de lo que está sucediendo.
Gracias a las neuronas espejo, tendemos a imitar los movimientos de los demás y casi a sentir lo que los otros sienten, de allí viene la empatía. Gracias a estas neuronas y a la forma en la que viste que funciona el cerebro (nuestro y el de los niños) es que podemos entender lo que pasa cuando nuestros hijos están fuera de quicio y nosotros también. Cuando hemos tenido un día difícil, no hemos dormido lo suficiente, y además nuestros hijos están "alborotados", es normal que salgamos de casillas y reaccionemos mal ante cualquier estímulo, en esos momentos no somos capaces de regular nuestras emociones.
Dado que todos tenemos neuronas espejo, al llegar en ese estado a nuestra casa ¿qué va a pasar con nuestros hijos?, probablemente harán lo mismo. Sucede lo mismo cuando son los niños quienes están alterados y nos "contagian" su mal humor. Ya que somos adultos y tenemos una mayor madurez, podemos tener consciencia de lo que está pasando y tratar de mantenernos tranquilos. Entonces nuevamente, por acción de las neuronas espejo ¿qué actitud será más probable que surja de nuestros hijos? Vale la pena analizar qué cosas nos pueden ayudar a volver a un estado de "paz", quizás el tiempo fuera positivo sea una buena alternativa.
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CONSECUENCIAS NATURALES vs CONSECUENCIAS LÓGICAS "Cuando te paras en la lluvia, te mojas". "Cuando no comes te da hambre". "Cuando no te pones chaqueta te da frío"... esas son consecuencias naturales, porque se dan sin la intervención de un adulto. "Si tu ropa no está en la cesta nadie la lavará", "si te deja la ruta tendrás que irte caminando", "si quiebras la ventana debes ahorrar para pagarla"... son consecuencias lógicas porque dependen de nuestra intervención. Para que sea una consecuencia lógica debe ser: relacionada, respetuosa, razonable y revelada con anticipación (cuando sea posible). A menos que se trate de algo que pueda afectar su integridad o su vida, es recomendable dejar que los niños por sí mismos experimenten este tipo de consecuencias SIN que eso signifique que que los sobrecarguemos regañándolos con un "te lo dije" pues esto añade más culpa, vergüenza o dolor a lo que el niño puede estar sintiendo por su elección.
"El término -consecuencias lógicas- es malinterpretado por algunos padres quienes creen que esto indica el imponer sus exigencias a los hijos. Y así lo interpretan los niños, un castigo encubierto" Children the challenge.
Enfocarse en soluciones Las luchas de poder disminuyen notablemente entre padres e hijos cuando evitamos al máximo las consecuencias y nos enfocamos en soluciones.
Debemos tener en cuenta que cometer errores no es malo, al contrario, son excelentes oportunidades para aprender. Involucrar a los niños en la búsqueda de soluciones se convierte en una excelente manera de animarlos y empoderarlos a enfrentar mayores retos.
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LA VIDA NO SIEMPRE SE TRATA DE UNA COSA O LA OTRA
AMABLE Y FIRME A LA VEZ La disciplina positiva se basa en ser firmas y amables al mismo tiempo. Algunos padres son amables pero no firmes. Otros son firmes pero no amables. La mayoría de los padres vacilan entre ambas - siendo demasiado amables hasta que sus hijos se salen de sus manos (quienes creerán que pueden hacer lo que deseen) y luego siendo demasiado rígidos hasta no reconocerse a sí mismos (sintiéndose como unos malvados). El ser amables y no firmes podría convertirnos en padres permisivos. El ser firmes y no amables podría convertirnos en padres autoritarios. Valida sus sentimientos : "se que te gustaría seguir jugando y debes _____". Demuestra comprensión: "entiendo que prefieras ver tv antes de la tarea, y la tarea necesita hacerse primero". Redirecciona: "no quieres cepillarte los dientes, ¿lo hacemos juntos? ¿hacemos una carrera?". Establece acuerdos: se que no quieres podar el jardín, y ¿cuál fue nuestro acuerdo? (espera su respuesta con amabilidad) Bríndale opciones: no quieres ir a dormir. Quieres leer un cuento o dos tan pronto te hayas puesto la pijama?
Alternativas al castigo Es difícil dejar a un lado las habilidades para castigar hasta que tienes habilidades alternativas que son más efectivas. Decide lo que vas a hacer, no lo que vas a obligar a tu hijo que haga. Fija un límite y se consecuente. Di cómo te sientes. Satisface tus propias necesidades.
Confía en que tu hijo sea quien es. Di: "no te puedo obligar, pero me gustaría tu ayuda". Trabajen en llegar a un acuerdo y luego se consecuente.
"Los padres al ser cariĂąosamente firmes, pueden enseĂąar a sus hijos las habilidades para la vida, los alentarĂĄn a respetarse, a ser disciplinados, cooperativos, tener buena conducta y capacidad para resolver problemas" Jane Nelsen