Journal inter rédactions RA by Association Jets d'encre

Time Passing through travel Horoscope Micro-trottoire

Petite Créature

Requiem for a Dream

Maire Veilleux

Inde

Malaisia Airline Métaaaal Nain Compétant

Top Tweet Politique Magique

Edito O

yez, ôyez, misérables pochtrons ! Que le Centaure Durable s’écraaase devant ma terrifiante grrrrrandeur ! Après des années d’apprentissage magique auprès d’un mage décrépi et fatigué par la fréquentation (contre moult écus) de naïades plus qu’entreprenantes, moi, vénérrrâble et abooominâble Gland’elfe Râ d’Ykhâl, je suis enfin un nécrophi… Nécromancien accompli ! Je veux la révolution pour tous, nains barbus, lutins dodus et elfes glandus ! En ces temps troubles pour tous, où les orcs sont encore et toujours victimes de discrimination, où les sorcières ne peuvent pas marcher dans la rue sans qu’on les accuse d’avoir une cape trop courte, où les femmes Ents n’ont pas toujours le droit au désherbage, je veux croire à un avenir meilleur, sous le chiffre 666 et le signe de la Naine R’chï, jusqu’à la terre du Vigor ! Feux follets, princes charmants et gros gnomes, le temps de l’oppression est terminé ! Nous voulons la polygamie pour toutes les Blanche-Neiges ! Nous voulons la libre vente de champignons magiques ! Nous voulons la reconnaissance de l’union mixte avec les centaures ! Nous voulons la liberté de culte satanique ! Je ve…nous voulons la légalisation de la prostitution des elfes efféminés ! Mes fidèles sont déjà nombreux, et ils ont concocté pour vous une gazette surnaturelle ! Le mage s’enfuit, hué par la populace. « Vouuus…ne m’aurrrrez paaas ! » Il sort de la taverne, les bras remplis de journaux.

Horoscope

Satyre (22 décembre/ 19 janvier) Votre compagnon vous rend chèvre, veuillez garder votre calme. Verseau (20 janvier/18 février) : votre humeur va et vient au gré des vagues, vous semblez lunatique pour votre entourage. Sirène (19 février/20 mars) Votre amour connait quelques vagues, attention à ne pas vous échouer auprès de roches trop abruptes. Bélier (21 mars/19 avril) : vous avez une parfaite compatibilité avec le lion, ensemble, vous formez une chimère..

Minotaure (20 avril/20 mai) vous êtes perdu dans le labyrinthe amoureux, trouvez votre fil d’Ariane. Les 2 nains (21 mai /21 juin) Vos nombreuses relations fraternelles sont un obstacle pour votre vie avec Blanche- Neige.

Gnome aie God

A poils C’est aux alentours de minuit, hier, qu’un humain s’est sexuellement fait agresser alors qu’il rentrait chez lui en passant par le quartier des nains. De retour de la fête des Mages Noirs, son chemin croise celui d’un groupe de naines parmi lequel se trouvait une demoiselle barbue qu’il avait repoussée pendant la soirée. De très mauvaise humeur, le groupe revanchard s’en prend alors à l’homme qui,

Cancer (21 juin/22 juillet) > vous êtes une créature mutante issue d’une explosion nucléaire, attention à ne pas vous irriter, car la planète toute entière pourrait en pâtir… Alsan (23 juillet/22 aout): vous rugissez de bonheur, vous croquez la vie à pleine dents. Vous régnez sur les vôtres. Nymphe (23 aout/22 septembre) Malgré votre vœu de chasteté, votre beauté attire de nombreux prétendants. Balance (23 septembre /23 octobre) : votre cœur balance entre deux âmes. Scorpion (24 octobre/22 novembre) : vous avez été choisi par Apollon pour mener à bien une mission. Tachez de ne pas le décevoir, ou sinon vous serez poursuivi par tous les dieux de l’Olympe. Centaure (23 novembre/21 décembre) Le 36 mars, votre flèche atteindra le cœur de l’être aimé. Vous êtes toujours à cheval entre deux postes. Catoblepas L’écureuil enchanté

Ours

Tenanciere

Gland’elfe Râ d’Ykhâl

Troubalourds Catoblepas L’écureuil enchanté Fée Braise la Fée Paschier Unipopcorn Scratch Ma Gnome Scaraboue Fée Nyx Deshot de Cébois Le Mage-élan Ô-Mage Troll Arnaque June

Enluminures Shiguré Natsu L’écureuil enchanté Fée Nyx Deshot de Cébois Gland’elfe

Super-Larbine Perle

submergé par leur nombre et leurs poils, n’a pu se défendre. L’agression intervient dans un moment difficile pour les hommes, qui peuvent de moins en moins sortir tard le soir sans risquer de mauvaises rencontres et des remarques désagréables. Alors que la journée de l’homme a lieu dans une semaine, la question de la violence d’une société misandre se pose de nouveau. Fée Braise

Directrice de Publication Anna Lentzner Au centaure durable est une publication unique de l'association Jets d'encre réalisée en direct le 22 mars 2014 par des journalistes jeunes lors de la rencontre du Rézo RhôneAlpes à Lyon.

Time Passing Trough Travel Time Passing Through Travel est une installation d’un artiste taïwanais dont je vous épargnerai le nom (je ne m’en souviens plus), exposée à Lyon dans le cadre de la Biennale Musique en scène. Imaginez une salle noire avec un carré blanc par terre, et plein de loupiotes alignées dessus qui clignotent en faisant des bruits bizarres genre sous-marin. Belle œuvre, n’est-ce pas ? En fait, oui. Elle vous plonge dans une ville extraterrestre qui s’éveille, dans les couloirs d’un vaisseau spatial, dans une guerre intergalactique. Elle vous projette dans un

Top Tweet

univers d’affrontement, de réunion, d’extinction ; dans les sous-sols d’un asile, dans une grotte glaciale où les ombres se rencontrent tandis que des créatures robotiques déambulent, absorbées en ellesmêmes. Time Passing Through Travel vous donne à voir un vrai spectacle de quinze minutes (ou serait-ce quinze secondes ?), qui est censé « questionner la place de l’individu dans la société », mais qui vous inspirera des sensations bien plus mystiques, bien plus personnelles et indescriptibles qu’une simple interprétation toute faite. L’écureuil Enchanté

Petites Annonces A la mare, restaurant gastronomique (spécialité cuisse de grenouille). Vous en saliverez d’avance… —————————Des problèmes de courant ? Doc Frank (aussi doué qu’Einstein) redonnera vie à la lumière !

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la Fée Paschier Catoblepas O Mage

Par Troll Arnaque

Gnome aie God Coup de gueule ! Un ras-le-bol a soulevé la petite ville de Leprechaun -Sous-Bois lorsqu’un énième décès de nouveau -né a eu lieu à l’hospice. Le problème se pose car les seuls Sages-Hommes qui acceptent de travailler au cœur de la forêt sont les loups garous. Une pétition a donc circulé pour que l’hôpital ferme les nuits de pleine lune car on ne compte plus le nombre de petits corps lacérés ramassés à la petite cuiller. De leur côté, les Sages-Loups déclarent ne plus pouvoir supporter leurs conditions de travail. Dans une publication officielle ils expliquent « Marre de voir accoucher des trolles toute la journée, nous on voulait les elfes ! En plus, on arrête pas de se faire draguer par les chirurgiennes et on peut rien dire sinon on se fait virer …» Fée Braise

abitants du royaume de France, Depuis quelques semaines, nos horizons semblent bien gris. Pour cause : les cieux ne sont plus ce qu’ils étaient. Nous vous expliquons ici les tenants et les aboutissants de ce presque -nouveau phénomène. L’élevage intensif d’une ancienne race de dragons – les Vöaturra – a rendu accessible à tous la charrette tractée par ces créatures. Et vous êtes les premiers à apprécier ce confort : si le traditionnel bourricot offrait robustesse pour mener votre calèche ; les dragons de trait allient vitesse et confort de conduite pour les passagers. De plus, ces véritables moteurs de l’essor de la mobilité inter-royaume, peuvent conduire votre attelage sur plusieurs centaines de kilomètres avant de manifester le moindre signe de fatigue. Hélas ! Les millions de véhicules à dragon de notre contrée révèlent peu à peu un grave danger : la pollution de notre air. Pour sûr, chaque dragon tire son énergie des différentes flammes qu’il peu émettre ; or ces flammes produisent une grande quantité de dioxyde de carbone. Il va donc sans dire que la multiplication de ces animaux produit ceci : la saturation de notre atmosphère en CO2. Ainsi, ont été envoyés depuis peu ; et à travers toutes les cités ; nombre de messagers

La Ballade du Nain Competent Par Ô-Mage

chargés de réduire la vitesse de vos dragons. Il a en effet été prouvé que la hausse de la vitesse de vos carrioles entraîne une surproduction de gaz chez vos animaux, ce qui rend ce « pic de pollution » bien plus grave que ceux que les voyageurs provoquaient lors des migrations d’été des paysans pour les côtes. Le linceul gris qui recouvre toute vision lancée vers nos étoiles est des plus dommageables. Nombre d’animaux et d’espèces ne supportent pas ce changement climato-draconique ; c’est notamment le cas des fragiles Licornettes sauvages, et des –désormais rares - fées Müres. Nous invitons donc tous les lecteurs du Centaure Durable à respecter les limitations de vitesse fixées par les autorités provinciales. Cette prise de conscience est primordiale, d’autant plus qu’elle se veut révélatrice d’autres causes à cette pollution : les énormes dragons usines du Chinöa devraient voire leurs fonctions révisées dans l’optique de préservation de notre environnement. Mentionnons au passage que ces nouvelles normes sur les usines fabriquant charrettes, épées et parchemins, pourraient être l’occasion pour que nos pontifes relocalisent les camps travailleurs de gobelins, depuis longtemps délocalisés en Chinöa. Unipopcorn

Mes amis, mes frères, je vais vous raconter L’histoire de Sarko, le Nain compétent atrophié, Qui durant son règne, était tellement soupçonné, Que dans sa caverne, il était surveillé ! Pour sûr le gaillard, il était bavard ! Critiquant à tout va, tous ceux qu’il n’aimait pas ! Mais arriva le jour où il fut renversé ! Lui, il aurait parié, qu’il allait rester ! Parmi les créatures peuplant les cavernes et les bois, Je préfère de loin ce bougre là ! Un nain, un gnome, un nabot, un pygmée, Qu’importe le nom si tu t’es fais choper !

Requiem for a Dream une realite? Puisqu'à cet instant j'écris dans la maison de l'écologie je crois pouvoir vous parler de vert ou plus précisément de drogues. Pas de petites drogues bien gentilles pour les petits gens bien gentils non ! Des drogues bien méchantes pour des petits gens bien perdus. Perdus dans leur monde et surtout très seuls ? La télévision sera l'objet du rêve de Sara Goldfarb. Elle la regarde en permanence et y voit des personnes qui sont admirées et qu'elle admire elle-même. Un jour, elle reçoit une proposition téléphonique pour participer à une émission qu'elle convoite. Ouiiiiiiiiiiiiiiii ! Sara est heureuse jusqu'à ce qu'elle se rende compte qu'elle ne rentrera pas dans sa robe rouge. Un médecin lui prescrit des médicaments pour maigrir. Ici se trouve le seul moment du film où la femme reçoit et comprend l'affection de son fils Harry qui cherche à prévenir Sara des dangers de la drogue (hahaha). Sara est heureuse jusqu'à ce que la dose prescrite ne lui suffise plus. Et là, c'est la déchéance. Le frigo bouge et veut attaquer la vieille dame. Les gens de l'émission se moquent d'elle et apparaissent autour dans son appartement. Vivre heureux ou la recherche de sensations. Le plaisir des sens. C'est ce que cherche Harry et son amoureuse Marianne. Le rêve est l'objet de leur rêve. L'illusion de la drogue, c'est ça qu'il cherche ! C'est une courte illusion et ensuite un manque sans fin. Harry est heureux jusqu'à ce qu'il n’ait plus d'héroïne. Alors il trouve le moyen d'en trouver encore. Et il est heureux et Marianne aussi … jusqu'au jour où il ne peut plus s'en procurer. Et là, c'est la déchéance. Ce sont malheurs sur malheurs. Amputation et am-pute-ation. Je dirais qu'il ne faut pas être miné après avoir vu Requiem for a dream. Je sais qu'il vous plaira d'écouter la très bonne musique

Micro-Trottoir Que feriez vous si, en vous levant, vous croisiez une licorne dans la rue ? - Je lui parlerais, pour savoir comment elle va - Mais... Ça existe pas, si ? - J'irai voir un psychiatre - Pour vous ou pour le poney ? - Je me dirai que j'ai dû mal 'décuiter' - Je me foutrais sa corne dans le cul - Je la vendrais sur le Bon coin... Ça doit pas se trouver si facilement.. - Je serai contente, c'est bien que vous en parliez, ils le font pas beaucoup aux municipales N'avez vous pas l'impression d'être envahi par les poneys ? - Si ! Tu te rappelles le poney assis à ta place au concert ? - A Indochine ? -Non, Mylène Farmer ! - Pony Pony Run Run ! » - Je trouve qu'ils sont souvent garés en double file - La dernière fois, je me suis embrouillé avec un poney, mais il a pris cher - En parlant de poney … J'ai vu Florent la dernière fois. - C'est quoi les poneys ? - Tu te fous de ma gueule ? Que pensez-vous de la sexualité mixte entre les animaux fantastiques ? Par exemple entre un dragon et un âne ? - Mais c'est un dessin animé, c'est pas la réalité ! Vous croyez aux dragons vous ? - Comment ils font pour avoir des bébés ? - Il faut être ouvert à tout - Mais ils ne sont pas asexués ? - Encore un chien et un chat, ce serait moins choquant - L'intolérance est partout malheureusement Unipopcorn, Scratch du film mélancoliquement devant la fenêtre de votre chambre. Mais relativisons, le rêve n'est pas une réalité mais peut-être la réalité est-elle un rêve ? « La vie est un rêve, c'est le réveil qui nous tue » Virginia Woolf Otélia

Malaisia Airline Troll de crash !

La femme Indienne Polyxene nouvelle generation

'est l'histoire d'une femme népalaise qui a peur. Vous vous demanderez sans doute pourquoi? Eh bien c'est tout simplement parce que chaque jour, son mari menace de la battre, et de l'incendier au sens propre du terme. Oui, ce n'est pas une idée farfelue de l'auteur. C'est un fait bien réel et malheureusement pas assez rare à mon goût. En fait, il s'agit même d'une tradition. Eh oui, brûler sa femme ou sa prétendante au kérosène est normal et même conseillé au mari si la dote de la femme n'est pas assez importante à ses

Petite Creature

'histoire d'un lâche avec des couilles : « C'est lourd! » Petit Scaraboue se fatigue. Il traîne, toute la journée, sa boulette dans une allée, à l'ombre des brins d'herbe, il pousse son crottin. Ils font tous ça parmi les siens mais Scaraboue au quotidien n'a plus la force d'avancer, « Bien trop lourd, se plaint-il, je ne peux rien voir du paysage. » Faut pousser, sans s'arrêter sinon c'est trop risqué. Il paraît que les faibles, ceux qui ont tout lâché, ont fini fou à lier, par le soleil éreinté. Alors qu'il se décortique, l'insecte se prend à rêver : il imagine un prototype, fabule sa liberté. Plus malin que les autres, il contourne son crottin, l'attache à sa coquille puis reprend son chemin. Sa marche est plus rapide. Il grésille de partout, chevauche les cailloux et vante à ses amis sa façon de voir la vie. Il sent un gros poids qui pèse sur son derrière, ça le suit de partout ce petit lopin de terre.

yeux ou bien tout simplement si l'homme en éprouve le désir. La femme, qui subit tout de même toutes ces abominations ne peut pas, quant à elle, divorcer. Pourquoi ? Parce qu'elle n'en a pas le droit. Vaut-il mieux alors transgresser la loi au risque de se faire tuer d'une autre façon ou bien laisser faire la justice et se faire, par la même occasion, salir et brûler vive? Cet article n'est pas une solution mais seulement une dénonciation, car le féminisme n'est pas obsolète et qu'il faut encore se battre pour la liberté des June femmes.

Pris au piège ! Il crépite: «Ça va plus vite que moi ?!». Ça l'écrase. Ça roule tout seul. « Mais je veux pas aller là-bas! ». Scaraboue, pétrifié, ne sait plus quoi inventer. Faut pas s' mentir, il est pas bien avec cette boule sur son chemin, Alors c'est ça la vie? S' accommoder des p'tits soucis, traîner ce boulet jour et nuit qui me rappelle qui je suis? Petit Scaraboue ne trouve plus sens à s'acharner. Il est lassé, dégoûté et se sent seul à chaque instant. Ils sont partis les amis d'avant de son cœur décidément. Plus rien ne compte, tout est écrit ... La petite bête se sent vieillie. Dans un excès de colère, Scaraboue casse tout ! Son bout de terre, ses pattes arrières, on le prend pour un voyou. C'est l'heure depuis laquelle Scaraboue se sent vivant. Il gambade seul dorénavant, ni ses copains, ni son crottin ne lui infligent son destin. Scaraboue

e bol de riz de M. Chang venait tout juste d’être servi quand il vit ses baguettes s’envoler. Elles atterrirent sur la tête de Madame Ping alors que l’avion chutait. Ce fut la débandade. M. Chang vit tous les passagers de l’avion écarquiller leurs petits yeux d’ordinaire plissés, juste avant qu’un halo de lumière ne lui brouille la vision. Il fut réveillé par un brusque manque d’air dans ses poumons. Il essaya de remonter rapidement à la surface malgré la petite taille de ses membres, et finit par respirer de nouveau. Lorsqu’il rejoignit la plage, il se retourna et vit un troupeau de chinois trempés tentant tant bien que mal de sortir des débris de l’avion. Après être tous arrivés sains et saufs sur la rive, ils se sentirent épiés. D’un seul coup, une dizaine de trolls

leur tombèrent dessus, armés de bambous. Poussés et apeurés, ils sont emmenés dans des enclos où les attendent des kimonos chauffés et nems à volonté. Laissés là plusieurs jours, ils sont engraissés pour devenir des soldats aguerris avec un entraînement quotidien au maniement de bambous, une reproduction forcée pour de plus grands effectifs et surtout la construction de vaisseaux chinois à partir de débris d’anciens avions déjà récupérés. C’est pourquoi aucune trace de cet avion n’a été trouvée. Aujourd’hui les rescapés de l’avion vivent en harmonie avec tous les autres chinois récupérés auparavant. L’espoir des trolls se place dans le recrutement chinois mais prenez garde ! Ils pourraient bien vite dominer le monde ! Scratch Ma Gnome

Gnome aie God

Les sirènes de la haine Que vous habitiez au Pont des Larmes ou à Sorcière-Les-Mines, vous avez dû entendre les sirènes qui retentissaient depuis le port et vrillaient les oreilles (ce qui a d’ailleurs déclenché des réactions bizarres chez les loups garous très sensibles aux ultrasons). Nous ne parlerons pas des accidents de balais volants causés par une foule en panique. En fait, les sirènes avaient été déclenchées pour célébrer la première sortie du port du nouveau sousmarin : « La Titanica ». L’ingénieure en

chef naine qui dirigeait la construction a d’ailleurs déclaré avec beaucoup d’humour nain « celui-là il coule mais c’est fait exprès ». Les 250 femmes qui sont montées à bord (les Hommes étant interdits par sécurité) ont été surprises par la technologie de pointe que les ouvrières naines ont mis en œuvre. Le fleuron de la flotte navale est donc parti affronter les sirènes qui depuis des années ravagent les côtes et violent nos maris sans défense pour les renvoyer dans l’eau-delà. Fée Braise

L’art du Maire Veilleux Demain on élit le maire de la bourgade du centaure durable. Vu les frais de campagne engagés, il a certainement les bourses vides tout en espérant avoir les urnes pleines. Et ben en fait non, on n’élit pas les maires, on élit les conseillers municipaux, entre 7 et 69 conseillers municipaux suivant les villes, ce qui peut être compliqué pour des communes comme LeménilMitry qui compte... 3 habitants. Le mec qui a inventé la procédure pour élire les conseils municipaux, il est tordu. Les modes de scrutin diffèrent suivant si vous habitez une commune de moins de 1000 habitants, ou une ville de plus de 1000 habitants. Dans le premier cas, on utilise le scrutin majoritaire plurinominal avec panachage (à mes souhaits !). Vous recevez des listes et vous en faites ce que vous voulez : rayer des noms, en rajouter, mettre deux listes dans l'enveloppe, faire des fautes aux noms... d’où le « panachage ». Le tout étant de ne pas dépasser le nombre de sièges disponibles. On dépouille et les sièges sont remportés par les individus ayant remporté le plus de voix. Si jamais deux personnes sont à égalité... le plus vieux a la priorité. Donc s'il ne reste plus qu'une place et deux candidats, ben elle est pour le plus vieux des deux, et l’autre il a plus qu’à rentrer chez son maire.

Dans le cas des villes de plus de 1000 habitants, on utilise le scrutin proportionnel de liste avec prime majoritaire... La liste qui est arrivé en tête remporte 50% des sièges, c'est la prime majoritaire. Le reste est partagé proportionnellement entre toutes les liste ayant obtenu plus de 5%, dont celles qui vient déjà de remporter la moitié du conseil. Parfois il reste quelques sièges qui sont donnés un par un suivant la méthode de la plus forte moyenne. La méthode de la plus forte moyenne c'est pour donner des sièges à ceux qui ont obtenu des voix mais pas beaucoup de sièges par le jeu des calculs. Evidemment en cas d’égalité, c’est le plus vieux qui l’emporte… Quand on en est là, le maire n’est toujours pas élu. Les conseillers doivent se réunir au plus tôt le vendredi suivant, au plus tard le dimanche. Le plus vieux préside la séance, mais ça on est habitué. On élit le taulier avec un scrutin à deux tours à majorité absolue et un tour à majorité relative. En cas d’égalité au troisième tour… Et sur tout ça, vous rajoutez une couche de plus pour Paris, Lyon et Marseille. Avec des conseils d’arrondissement qui élisent le conseil de la ville qui élit le maire. C'est comme ça qu'on se retrouve avec un maire qui a moins de voix que ceux qui ne gagnent pas, comme Bertrand Delanoë en 2001.

Les Centaures (Encore) une nouvelle opération couronnée de succès pour le Blasons Bleus ! Ils ont (enfin) réussi à tuer le chef de la plus grande organisation terroriste du monde, la redoutée La Adïauq… Au cours de cette périlleuse mission, seuls quelques Djinns ont malheureusement trouvé la mort… Mais nous reconnaissons bien ici nos courageux centaures qui ont vaillamment lutté et mené à bout cette expédition périlleuse en limitant au maximum les pertes. Les Ogres L’Ogre Ible est russe et boit beaucoup de polka. Il dirige le parti du SPLMOI (Soutien Pour Le Meilleur Ogre Ible) car il a obtenu 120 % des voix aux élections. Lorsque l’Ogre Ible sort de sa cage, tout le monde vomit de joie. La polka est la boisson symbolique du SPLMOI et elle est très entraînante, tellement que les Ogres en vomissent de joie. C’est alors le moment le plus festif de l’année et on y sacrifie les Ogres Ibles alcooliques (parce que bon, faut pas abuser non plus !) pour l’Ogre-Ible. Sinon, ils sont amis avec tout le monde. Les Cyclopes La surveillance fantastique est assurée par les cyclopes ils aiment particulièrement écouter le chef de l’UNP, le nain compétent. Les cyclopes se retrouvent au sein de l’association des Fouineurs Borgnes Invincibles. Les Nains Le Nain Compétent est le leader de l’UNP. Ce qui est vraiment nain pour ce parti,

c’est que tout est super génial. La réunion de l’Union de Nains Potelés consiste à programmer quand est-ce qu’ils vont dormir, où et pour combien de temps. Parfois ils font une autre réunion : pour se rebeller pour le manque de sommeil mais c’est seulement quand zzzzz zzzzz zzzzz zzzz zzz z zzzzz zzzzzzzz. Les Fées Les Fées habitent toutes la maison de l’écologie ce qui n’est pas pratique du tout parce qu’il y fait très froid et qu’on y écoute tout le temps de la musique très étrange et portent toutes de petites lunettes vertes rondes parce que les petites lunettes rouges rondes ça fait trop peur. La chef du parti est la Fée Gnante, alias Eva Auxtoilettessèchestrèssouvent et elle voudrait intégrer le MMF, parce que son psychologue le lui a conseillé. Les Elfes Le dernier classement des Miss Fantastiques a été rendu public ! Comme il fallait s’y attendre, les candidates étaient en majorité des Elfes et celles-ci sont… gagnantes. Il est vrai qu’étant parfaites, il est très difficile de les détrôner, même si de nombreuses participantes d’autres espèces tentent leur chance à chaque session. Pour départager les finalistes, (elfes, mais avons-nous besoin de le préciser ?) il a fallu près de deux jours (aussi court que le dernier conclave…) et beaucoup, beaucoup de café pour tenir éveillé les membres du jury (un peu comme Expresso, mais en moins fun). Ceux-ci sont une fois encore parvenu à départager nos prétendantes, bravo à eux ! Fée Nyx Deshot de Cébois

Metaal Par ces temps de désinformation, où la populace ne sait plus rien du monde infernal qui est le nôtre, les sacro-saints dieux du métal nous confient cette mission : celle d’apporter la divine parole quant aux préjugés métallurgiques. Hell Yeah ! Vous pensez qu’il n’y a que des métalleux. En vérité, la femme aussi ça aime la sueur, le cuir et les petits chatons. Vous pensez que les métalleux c’est des sacs à bière. En vérité, comme vous, ça boit de l’eau la journée. Le soir, ça carbure aussi à la cervoise. Vous pensez que le métalleux ça porte du noir, des kilos de chaîne, et ça a les cheveux bien longs et bien gras. En vérité, ça préfère le cuir, la sueur et les petits chatons.

Dernière anecdote, les déclarations de candidatures atteignent le nombre hallucinant de 926 000 candidats en 2014. C'est-à-dire que 1,4% de la population française est candidat à un mandat de conseiller municipal. Le Mage-élan PS : Evidemment si deux listes arrivent en tête avec le même nombre de voix, la prime majoritaire (50% des sièges quand même) est attribuée à... la liste dont la moyenne d'âge est la plus élevée, on n’va pas changer les bonnes pratiques !

Vous pensez que le métal c’est pas de la musique. En vérité, c’est les vomissements qui font les grands artistes. Vous pensez que le métal c’est brutal. En vérité, ça l’est : Hell Yeah ! Vous pensez que le métalleux c’est un dépressif. En vérité, c’est le gothique qui l’est. Vous pensez que le métalleux c’est un sataniste. En vérité, se réunir dans des caveaux, profaner des cimetières et violer quelques jeunes et petites licornes ne prouve rien. Manger des petits chatons non plus. Unipopcorn

Top 10 pour tout connaitre de la Politique Magique Les Gobelins Ils font tous partie du mouvement de La Adïauq. C’est le mouvement des plus forts et leur chef est le plus fort, même s’il est mort. Ils n’ont jamais torts et savent très bien faire les morts. Ils finissent toutes leurs phrases par « alors ». Leur stratégie : toujours du sud au nord. La secrétaire du parti est la surpuissante Eléonore. Pour finir ils se battent contre les Blasons Bleus parce que ceux-ci sont herbivores. Pour La Adïauq, c’est inadmissore ! Les Pégases Les Pégases souffrent très souvent d’un dérèglement de leur horloge interne ce qui pose de nombreux problèmes vis-à-vis des horaires qui leur sont imposés, d’où les cas de retardite chronique dont est victime la SNPF (Société Nationale des Pégases Fantastiques) qui

les emploie. Pour tous les usagers de ces transports, ces désagréments sont trop réguliers et beaucoup envisagent de se détourner de l’usage de ces transports express régionaux (plus connu sous le nom de TER) pour se diriger vers la Dragon-Airlines, plus rapide et plus conviviale (et pour l’instant à l’heure). Les dryades Elles coordonnent le Mouvement de Massacre des Fées, pour se débarrasser de ces pestes scintillantes. Hautaines et distantes, les membres du MMF veulent protéger les autres créatures de leur influence néfaste. Les léprechauns Ils dirigent l’économie fantastique, et notamment l’Institut de la Monnaie Fantastique. Ils ont pour but de s’enrichir mais sont contrés par les lutins de cornouailles qui défendent les droits des travailleurs gnomes.