ESTE DIARIO PERTENECE A:
Nikki J. Maxwell PRIVADO Y CONFIDENCIAL
SE RECOMPENSARÁ su devolución en caso de extravío
¡PROHIBIDO CURIOSEAR!
Este libro es una obra de ficción. Todas las referencias a sucesos históricos y personas o lugares reales están utilizadas de manera ficticia. El resto de los nombres, personajes, lugares y eventos son producto de la imaginación, y cualquier parecido con sucesos y lugares reales, o personas vivas o fallecidas, es totalmente fortuito. Título original:
Dork diaries; Tales from a NOT SO Talented Pop Star
Publicado por acuerdo con Aladdin, un sello de Simon & Schuster Children’s Publishing Division, 1230 Avenue of the Americas, Nueva York NY (USA) © del texto y las ilustraciones, Rachel Renée Russell, 2011 © de la traducción, Esteban Morán, 2011 Diseño: Lisa Vega Maquetación y diagramación: Aura Digit © de esta edición, RBA Libros, S.A., 2011 Avenida Diagonal, 189. 08018 Barcelona www.rbalibros.com rba-libros@rba.es
Los derechos de traducción y reproducción están reservados en todos los países. Queda prohibida cualquier reproducción, completa o parcial, de esta obra. Cualquier copia o reproducción mediante el procedimiento que sea constituye un delito sujeto a penas previstas por la ley de la Propiedad Intelectual.
A mi abuela, Lillie Grimmett. ¡Felicidades en tu 90 cumpleaños! Gracias por una infancia con un suministro inagotable de lápices, papel, abrazos y sueños.
AGRADECIMIENTOS
A todos los seguidores de los Diarios de Nikki, de veras os agradezco que esta serie os guste tanto como a mí. ¡Ufff! ¿Ya vamos por el tercer libro? ¡Dejad siempre que vuestra parte interior más pedorra salga a la luz sin complejos!
A Liesa Abrams, mi fantástica editora, que por alguna misteriosa razón parece conocer a Nikki Maxwell
mejor que yo misma. Gracias por esas incontables y maravillosas horas que compartimos trabajando en estos libros. Y es verdad, todo ha sucedido tal y como predijiste. ¡Bruja!
A Lisa Vega, mi superdirectora de arte, que nunca deja de sorprenderme cuando va y pone un simple pegote amarillo y dos colores más en la cubierta y los ejemplares prácticamente vuelan de las estanterías.
A Mara Anastas, Bethany Buck, Paul Crichton, Carolyn
A Daniel Lazar, mi maravilloso agente en Writers House, gracias por estar ahí, en cada paso del camino. No pude haber escogido mejor “compañero de fatigas”. Y gracias especiales también a Stephen Barr, por ser siempre capaz de hacerme sonreír.
A Maja Nikolie, Cecilia de la Campa y Angharad Kowal, mis agentes internacionales de Writers House, gracias por hacer que los Diarios de Nikki sean conocidos mundialmente.
A Nikki Russell, mi hija y talentuda asistente artística, no sé cómo darte las gracias por todo lo que haces. Es una bendición poder compartir contigo este sueño.
A mis sobrinos Sydney James, Cori James, Presley James, Arianna Robinson y Mikayla Robinson, por ser unos críticos tan brutales como deseosos de ganarse una pizza con doble porción de queso y de salsa.
VIERNES, 1 DE NOVIEMBRE
¡Oh, cielos! ¡Creo que ayer fue el MEJOR día de toda mi vida ƒ!!
¡No sólo lo pasé en grande con Brandon, mi amor secreto, sino que además parece que le gusto! ¡YUUUJUUUU! ¡¡ƒ!!
Lo de “gustar” significa como AUTÉNTICOS buenos amigos.
En cualquier caso NO como una novia en serio ni nada parecido. ¡Estoy segura de que ESO no podría suceder ni EN SUEÑOS!
¿Por qué? Pues porque soy la más PEDORRA de todo el colegio.
Y sin embargo, gracias a mi caso agudo de FLECHACITIS, la pinta lánguida-somnolientaestúpida-enamorada que me gasto me haría competir con ventaja para ...
Lo que pasa es que NO soy una pijina (o lo que es lo mismo una CURSI totalmente obsesionada con la moda).
Y NO soy una adicta a la moda tan desesperada como para gastarme el doble del producto nacional bruto de un país del tercer mundo en trapos, calzado, collares, ni bolsos del último diseñador, tan sólo para NO QUERER usarlos un mes más tarde, porque “¡Oh, cielos! YA tienen más de un par de días de ANTIGÜEDAD!”
No como ciertas PERSONAS que conozco...
“Personas” tan vacuas y egocéntricas como...
¡MACKENZIE HOLLISTER Æ!! Decir que Mackenzie es una chica mezquina es subestimarla. ¡Es una auténtica SERPIENTE DE
Siempre me pregunto cómo las chicas como Mackenzie
PERFECTAS.
se las arreglan para ser tan... tan... no sé... tan...
Me gustaría tener algún chisme que ME transformara en un ser perfecto como por arte de magia.
El dispositivo debería tener el poder del hada madrina de Cenicienta, ser fácil de utilizar y además lo suficientemente pequeño para llevarlo en la mochila o en el bolso.
Algo como... no sé... quizá...
¡EL LÁPIZ DE LABIOS MÁGICO DE MAXWELL ∞!
TÍPICA CHICA AGRADABLE (COMO YO)
ANTES DE USAR LA BARRA DE LABIOS MÁGICA
(VEMOS UNA CHICA NORMAL)
DESPUÉS DE USAR LA BARRA DE LABIOS MÁGICA
TÍPICA CHICA ODIOSA (COMO MACKENZIE)
ANTES DE USAR LA BARRA DE LABIOS MÁGICA
(VEMOS UNA CHICA POPULAR, VESTIDA CON ROPA DE DISEÑO)
DESPUÉS DE USAR LA BARRA DE LABIOS MÁGICA
(POR ARTE DE MAGIA,
Tras muchas horas de estudiar el impacto potencial del fenómeno de la Barra de Labios Mágica, quedé sorprendida e impresionada por mis hallazgos científicos:
¡La Barra de Labios Mágica NO le FAVORECE a TODO EL MUNDO! ¡Mala suerte, Mackenzie ∞!! En cualquier caso, estoy deseando que Brandon me llame hoy.
Si lo hiciera, me daría un ataque. Pero estoy casi segura de que no me llamará. Lo cual, por cierto, me plantea a una pregunta MUY importante...
¿CÓMO PUEDES SABER SI LE GUSTAS A UN CHICO, CUANDO NI SIQUIERA SE MOLESTA EN LLAMARTE?
TÍO BUENO AL QUE LE GUSTAS EL CHICO
TÍO BUENO AL QUE NO LE GUSTAS EL CHICO
SOLUCIÓN:
¡NO HAY DIFERENCIAS! ¡Los dos
chicos son IDÉNTICOS!
Lo cual, por desgracia, significa que el chico en cuestión PASA de ti, tanto si LE GUSTAS como si NO!
¡ARRRGGGGHH!
(Esa era yo, tirándome de los pelos por la frustración).
Por suerte, mi mejor amiga Chloe es una experta en cuestión de chicos y de ligues. Todo lo que sabe lo ha aprendido leyendo novelas juveniles y revistas para adolescentes.
Y mi otra mejor amiga, Zoey, es una Wikipedia con piernas y una auténtica gurú en materia de autoayuda. Es una especie de maestra de catorce años, con los labios pintados y pendientes de aros en las orejas.
SÁBADO, 2 DE NOVIEMBRE
Por favor, ¿alguien me podría explicar POR QUÉ mi vida es tan terroríficamente PATÉTICA Δ?
¡Es que incluso cuando POR FIN algo marcha BIEN, SIEMPRE tiene que FASTIDIARSE otra cosa!
Se suponía que mi madre iba a llevarme al centro comercial para que me pudiera reunir con Chloe y Zoey. Pero me quedé TODA CHAFADA cuando me dijo que tenía que ocuparme durante cuarenta y cinco minutos de mi muy incordiante hermanita de seis años, Brianna, mientras ella iba a comprar una tostadora nueva. ¡Δ!
A pesar de su carita angelical y sus zapatillas color rosa, mi hermana es una especie de cachorro de tiranosaurio rex. ¡Con muchas VITAMINAS!
Encontré un sitio tranquilo para relajarme con mi diario. Le dije a Brianna que se sentara a mi lado en el banco y que no se moviera.
No había apartado la vista de Brianna más de un minuto (o dos o tres...) cuando me di cuenta de que había trepado a la fuente del centro comercial para recoger monedas. ¡Gracias a Dios el agua no cubría!
Entonces cometí el error de preguntar a Brianna qué rayos estaba haciendo en aquella fuente. Ella se puso las manos en las caderas y me miró con descaro.
“¿Es que no ves que se trata de una emergencia? Una vieja bruja malvada ha secuestrado a la Princesa Sugar Plum. ¡Y Miss Penelope necesita sacar todo este dinero del agua para que podamos comprar un bebé unicornio de verdad y volar para salvar a la princesa!”
Está claro que si haces una pregunta estúpida vas a recibir una respuesta estúpida.
La saqué de la fuente a rastras y le hice devolver el
Así que para distraerla sugerí que diéramos un paseo por la zona de restauración, para ver si había muestras GRATUITAS que picotear. ¡MMMMmmm...!
Entonces Brianna empezó a insistirme que la llevara a su pizzería infantil favorita, Queasy Cheesy.
No tengo ni la más remota idea de por qué a los niños pequeños les gusta tanto ese sitio. Tiene unos enormes animales de peluche mecánicos que bailan y cantan muy desafinados.
Personalmente, me parece horrorosa la manera en que hacen girar sus ojos, y mueven la boca de forma totalmente desincronizada con las voces.
A lo mejor es un problema mío, pero ¿quién iba a querer COMER en un restaurante con una RATA apolillada de dos metros de altura por ahí correteando? ¡Me importa un
Mis padres siempre me decían que no era más que un producto de mi imaginación. ¡Pero a MÍ me parecía MUY real!
Gracias a Dios ya soy mayor y lo suficientemente madura como para NO asustarme con niñerías estúpidas como los payasos malvados. Excepto cuando hay tormenta, y la noche es muy oscura, y veo sombras extrañas…
De todos modos, le dije “¡Lo siento, Brianna! No tengo dinero. Tendremos que esperar hasta que vuelva mamá”.
“¡Pero yo puedo pagar!”, protestó Brianna. “¡Tengo el dinero para el bebé unicornio de la fuente mágica! ¡Soy millonaria! ¡Quiero ir a QUEASY CHEESY! ¡AHORA!"
Entonces vi que Brianna tenía todos los bolsillos llenos de moneditas de la fuente.
No es que mi hermanita fuese “millonaria”.
anunció con gran excitación que los clientes de la mesa 7 eran los afortunados que habían sido seleccionados para cantar en el escenario la canción “I Luv Queasy Cheesy”.
Yo dije: “¡Oh, no!” ¡Resulta que Brianna y yo estábamos sentadas en la mesa. ¡Δ!
DE NINGUNA MANERA tenía intención de subir a ese escenario para cantar esa canción estúpida delante de todo el mundo. Y se lo dejé MUY claro a la simpática camarera.
Y ahí fue cuando Brianna tuvo que hacer de las suyas.
Para empezar, le dio una gran rabieta en mitad del restaurante y –toma nota de esto- ¡¡¡¡SE NEGÓ A PAGAR NUESTRA COMIDA!!!!
Entré en situación de pánico total, porque todo lo que yo llevaba en el bolsillo eran treinta y cinco centavos y algunas pelusas.
¿Dinero? Bueno, NO va usted a creerlo, pero... PERO...
¡Lo más superTERRIBLE de todo era que aquella estúpida diablura de Brianna nos iba a llevar a la CÁRCEL a las DOS!
Ya conocéis el perfil. Chica asidua a las fiestas/ modelo/actriz que se lo monta para convertirse al mismo tiempo en ICONO y EXCONVICTA antes de cumplir los veintiuno.
Brianna se cree por encima de la ley, porque los únicos CRÍMENES REALES contra la humanidad que su pequeño cerebro puede concebir son...
1. Falsificar pulseras de diseño. 2. La falsa amistad.
3. La gente a la que le asoman pelos por las orejas o por la nariz.
Así que, más allá de la desesperación total, hice lo que tenía que hacer.
Es decir, interpretar con Brianna la canción “I Luv Queasy Cheesy” para que pagara la comida.
sensación de vergüenza extrema y una suave náusea (seguramente por eso el restaurante se llama Queasy Cheesy, la Quesadilla) tengo que admitir que la experiencia resultó incluso DIVERTIDA.
Estábamos haciendo unos pasos de baile al estilo Beyoncé, y el público nos vitoreaba.
Entonces sucedió lo más TERRIBLE y DESAGRADABLE que podía suceder...
Jessica me señalaba y se reía de mí como si fuera el mejor de los chistes.
Me quedé totalmente ATERRORIZADA cuando me di cuenta de que Mackenzie había sacado su teléfono móvil y parecía estar tomando fotos o algo así.
Cogí a Brianna y prácticamente la arrastré fuera del escenario.
“¡NOOO! ¡Suéltame!”, gritó Brianna. “¡La canción todavía no ha terminado! Además tenemos que lanzar besos al público y …“
“¡Brianna! ¡Es hora de marcharse!”, jadeé, todavía sin aliento. “¡Seguramente mamá ha vuelto ya y nos está esperando en la fuente!”
Pero antes de que alcanzásemos la puerta, Amanda se
Brianna sonrió. “¡CLARO! ¡Y es GRATIS! ¡Y también te voy a hacer un dibujo de mi auténtico bebé unicornio! Cuando quiero, puedo cabalgar con él. ¡Y puede volar!”
Los ojos de Amanda se pusieron como platos. “¿Tienes un bebé unicornio DE VERDAD? ¿Puedo verlo?”
comprarlo a la tienda en cuanto mi mamá vuelva con su tostadora nueva. Porque ¿sabes qué ocurrió? Algún idiota derramó zumo de naranja dentro de la tostadora vieja y explotó y nuestra casa voló por los aires. ¡BUUMMMBAAA!”
“¡Brianna!”, le regañé. “¡Vamos, muévete! ¡AHORA!”.
En realidad estaba tratando de salir de allí antes de que llegara Mackenzie. Pero no hubo suerte.
“¡Oh, cielos! ¡Nikki! ¡Has estado divertidísima!”, chilló Mackenzie. “¡Apestas más que el vestuario de chicos!”.
“¡Sí, hacen falta narices para subir ahí arriba y hacer el ridículo de esa manera delante de todo el MUNDO!”, se carcajeaba Jessica.
Me limité a hacer girar mis ojos con desdén.
“¡Por favor! No reconoceríais el talento ni aunque llevara puesta una etiqueta con su nombre, se presentara a sí mismo y además os diera una bofetada en la cara”, les solté.
Mackenzie y Jessica se quedaron alucinadas mirándome. Creo que se sorprendieron un poco porque normalmente las ignoro o digo cosas dentro de mi cabeza, de manera que nadie puede escucharlas excepto yo.
Pero hay un límite para los abusos verbales que una persona tiene que aguantar.
“Y además –continué- no hay ni cincuenta personas ahí. Yo no diría que se trata de TODO el mundo”.
“Pero LO SERÁ cuando cuelgue esto en YouTube”, dijo Mackenzie en tono burlón mientras pasaba su
Mackenzie y Jessica se rieron histéricamente de su chistecito ingeniosillo.
Me quedé allí de pie, asombrada. ¿Mackenzie me haría eso a mí?
¿Algo tan... SINIESTRO y tan... VIL?
De pronto mi estómago volvió a revolverse y empezó a hacer extraños sonidos como aquella horrible fuente de chocolate de la fiesta de Mackenzie.
Era como si me hubiera comido un calcetín de gimnasia sucio y lo hubiera regado con un gran vaso de jugo de pepinillos a temperatura ambiente.
Si no salía de allí deprisa, Mackenzie y Jessica iban a tener un SEGUNDO video para postear en YouTube: Uno conmigo vomitando pizza rancia y ponche de fruta
Le dije que no me encontraba muy bien y que había decidido no ir de compras con Chloe y Zoey, después de todo.
Así que ahora estoy en mi dormitorio escribiendo sobre todo esto y tratando de no
¡PONERME FRENÉTICA! Porque si Mackenzie postea ese video de Queasy Cheesy en YouTube...
¡Oh, cielos!
Por favor, que alguien llame al 112, ¡porque estoy a punto de MORIRME de un ataque al corazón!
¡¡Δ!!
DOMINGO, 3 DE NOVIEMBRE
Me encontraba tan deprimida por lo ocurrido en el Queasy Chessy ayer, que esta mañana apenas he podido arrastrarme fuera de la cama.
Pensé que para qué molestarse.
Decidí quedarme CONTEMPLANDO la pared toda MOHÍNA.
Por alguna razón, regodearme en todo un universo de autocompasión siempre hace que me sienta mucho mejor. ¡∞!
Al final me levanté a eso del mediodía y el resto del día lo pasé conectada mirando YouTube prácticamente cada diez minutos. No podía evitarlo. Era como una obsesión o algo parecido.
2:00 p.m.... ¡NADA!
5:00 p.m.... ¡NADA!
8:00 p.m.... ¡NADA! (SUSPIRO)
Hacia las 8:30 p.m. llegué a la conclusión de que todo aquello no había sido más que una broma de mal gusto para ATERRORIZARME. ¡Y lo había conseguido!
Mackenzie es peor que pegarle a un padre con un calcetín sudado y me desprecia por completo. Pero por suerte no ha
9:00 p.m. . . .
Ya era oficial.
NIKKI MAXWELL, EN VIVO EN QUEASY CHEESY ¡estaba colgado en YouTube para que el mundo se pegara
¡Y ya había tenido siete visitas Δ!
¡Me encontraba totalmente
Sólo podía hacer una cosa...
DESOLADA!
¿¡Cómo voy a mirarles a la cara a todos los del colegio, sabiendo que han estado riéndose de mí a mis espaldas en secreto!?
¿Y Chloe, Zoey y Brandon?
Son los mejores amigos del mundo.
Me moría de vergüenza ante la idea de mezclarlos de nuevo con el festival TRAGICÓMICO que es mi vida.
Estuve repitiéndome la misma pregunta dentro mi cabeza una y otra vez...
¿POR QUÉ YO? ¡¡Δ!!
LUNES, 4 DE NOVIEMBRE
DE NINGUNA MANERA tenía intención de ir hoy al colegio para asistir a mi ejecución pública en video.
Así que me levanté un poco más temprano de lo normal para preparar mi célebre Receta para Simular que has Vomitado y Faltar al Colegio.
Por desgracia, NO fue posible porque nos habíamos quedado sin avena. ¡Justo ahora tenía que suceder! ¡MARAVILLOSO Δ!, pensé.
Cuando finalmente llegué al colegio, esperaba que todo el mundo me mirara de manera despiadada y me insultaran y me frieran con una ristra interminable de chistes malos sobre Queasy Cheesy.
Pero, para mi sorpresa, nadie mencionó siquiera ese estúpido
el juez este año será Trevor Chase, el famoso productor del último éxito de la tele,
15 Minutos de Fama
. ¡Resulta
que es un antiguo alumno del WCD!
Además los premios van a ser estupendos y el primer clasificado tendrá una oportunidad en una audición para participar en su programa de televisión. ¿No es superchachi?
¡Así que Chloe, Zoey y yo tenemos el coco comido con el concurso de talentos!
Hemos quedado en actuar las tres juntas. Tenemos que pensar en qué es lo que vamos a hacer. ¡Seguro que va a ser LA BOMBA ∞!
¡Daría cualquier cosa por ser una estrella de la canción rica y famosa!
¿POR QUÉ?
YO, UNA FRACASADA DEL WCD, MUY POCO BRILLANTE
¡MI PERRITO CALIENTE ES TAN MARAVILLOSO!
¡PUF!
¡PUAGH!
¡UUUHH!
Sin embargo, cuando Nikki Maxwell la ESTRELLA DEL POP, es RARA, GROSERA, DESALIÑADA y DEMENTE, sus fans la acosan, cobra millones de
YO, TODA UNA LEYENDA DEL POP SIN DEMASIADO TALENTO
¡Es tan maravilloso mi perrito caliente!
¡Blurp! ¡Guárdate la mostaza! ¡Que me lo como con crema de cacahuete!
En fin, ¡HOY HE VISTO A BRANDON EN
¡Me comentó (otra vez) lo bien que se lo había pasado conmigo! ¡YUJUJUUUYYY ∞!!
¡Y escucha esto! ¡Dijo que deberíamos considerar la posibilidad de sentarnos juntos durante el almuerzo para preparar nuestros futuros exámenes de biología! Yo me puse coloradísima y sugerí que debíamos ponernos a estudiar el próximo examen LO ANTES POSIBLE.
Como por ejemplo... ¡MAÑANA MISMO ∞! Mayormente, porque soy MUY seria con mis estudios. ¡Sobre todo con los exámenes de BIOLOGÍA! YO, ESTUDIANDO CON GRAN APLICACIÓN ¡TODAS LAS ASIGNATURAS A LA VEZ!
Pero Brandon dijo que no podía sentarse conmigo a la hora del almuerzo durante las próximas dos semanas, porque el director del periódico del colegio le había asignado un fotógrafo novato para que lo enseñara.
Yo le sonreí y dije: “¡Mmm... bueno! De acuerdo”.
Pero en el fondo me sentía un poco decepcionada.
Empecé a preguntarme si no se trataba de una simple excusa, porque en el fondo no deseaba mi compañía.
Así que decidí contárselo a Chloe y Zoey.
Chloe me aconsejó que no me preocupase, porque fue a Brandon al que se le ocurrió lo de sentarse juntos durante el almuerzo. Eso era una muestra de su voluntad de llevar nuestra relación al siguiente nivel. Zoey estuvo de acuerdo.
ojo. ¡Hoy había al menos una docena de hormigas en clase de biología!
Mackenzie montó un número por miedo a contraer algún germen de las hormigas, hasta que la profesora le dijo que si no se sentaba y acababa su informe de laboratorio, su CALIFICACIÓN iba a ser mucho peor que ningún germen de hormiga.
¿Pero qué ocurre si el problema empeora? ¡Podría resultar desastroso! La profesora se quejaría al conserje y el conserje se podría quejar a la secretaria y ésta se lo diría al director, que finalmente hablaría con...
¡MI PADRE, EL FUMIGADOR DE INSECTOS DEL COLEGIO Δ! Respira. Contrólate. No te dejes llevar por el PÁNICO.
EN FIN, antes de interrumpirme a mí misma de manera tan grosera, iba a decir que Chloe y Zoey
¡Y parece que esas hormiguitas TAMBIÉN opinan lo mismo!
¡¡∞!!
MARTES, 5 DE NOVIEMBRE
¡Mackenzie es todavía más miserable de lo que había imaginado!
Me preguntaba cómo es que se había tomado la molestia de grabarme en video en el Queasy Cheesy y subirlo a YouTube, ¡para luego mantenerlo en SECRETO!
¡No tenía sentido EN ABSOLUTO! Pero AHORA sé por qué lo ha hecho.
Me encontraba junto a mi taquilla tomando notas para el concurso de talentos, cuando me interrumpieron de forma grosera.
“¡Qué pasa, Nikki! ¡Tengo una noticia superFABULOSA para ti, CORAZ…!”.
y busco bailarines supercapacitados y brillantes como las estrellas. Aquí tienes la información”.
Entonces su rostro compuso una enorme sonrisa, batió sus larguísimas pestañas y me plantó delante de la cara una hoja de papel...
YO
Yo entrecerré los ojos intentando leer.
Pero resultaba bastante difícil, porque tras poner el papel justo ante mis ojos empezó a balancearlo de un lado a otro.
De un lado a otro.
De un lado a otro.
HIPNOTIZARME
¡Como si estuviera intentando para poder llevar a cabo sus
MALÉFICAS INTENCIONES conmigo, o algo así!
En ese mismo momento me di cuenta de que no quería nada bueno.
Tuve que emplear hasta mi último átomo de energía para NO dejarme abducir completamente por el aura radiante de su perfección tan apabullante y al mismo tiempo nauseabunda.
¿ERES GUAPO SIMPÁTICO E INTELIGENTE?
¿Te apasiona bailar? Si es sí, únete a los MAC’S MANIACS
el grupo de danza coreografiado por MacKenzie Hollister La primera actuación será en el concurso de talentos del WCD. Se comunicarán las fechas de los ensayos.
¿Por qué rayos iba a querer contar CONMIGO?
Sobre todo, cuando Chloe, Zoey y yo sacamos un Deficiente con aquel número del baile de los zombis en clase de gimnasia.
Y además había otro factor a tener en cuenta...
¡NO ME PUEDE NI VER! Y después de su derrota y humillación pública en el certamen de arte, yo estaba segura de que tramaba algún plan diabólico para ganar el concurso de talentos.
A no ser que, después de ver mi actuación en el Queasy Cheesy, Mackenzie se hubiera dado cuenta de pronto de mi supertalento y mis grandes dotes de estrella.
Podría ser que me quisiera CON su equipo, para no
Mackenzie en su grupo de danza nos permitiría dejar a un lado nuestras diferencias y finalmente hacernos amigas.
Sería agradable no tener que aguantar sus acosos verbales ni tener que preocuparme por si chismorrea sobre mis asuntos personales.
Incluso traté de convencerme a mí misma de que ser amiga de Mackenzie no iba a resultar tan terrible.
Una vez que consiguiera acostumbrarme a su personalidad hiriente.
Y a su ego superdimensionado. Y a su adicción a la barra de labios.
Y al hecho de que tiene el cociente intelectual de una planta de plástico.
¡YO, CON UN TRAJE DE BAÑO ELEGANTÍSIMO, TUMBADA EN LA PLAYA EN LA RESIDENCIA VERANIEGA DE MACKENZIE!
¡Porque yo invitaría a mis amigas a MI residencia veraniega en los Hamptons! Si tuviera una, claro.
Finalmente, me convencí a mí misma de que debía darle
¡Sería como en los días de nuestro viejo ballet de los zombis, sólo que MEJOR!. ¡Una sensación cálida y difusa me recorrió por dentro al pensar en ello ∞!!
Mackenzie sacó su nuevo brillo de labios DeliciosaDiva-Bailarina-Decadente, se puso una capa y se quedó mirándome con sus gélidos ojos azules.
“Así que, Nikki... Si conoces a alguien superdotado para la danza y con aura de estrella, como mmm... CHLOE y ZOEY, les das este papel. ¿Vale?”.
Mi cerebro hervía al pensar: “¿Cómoooo? ¡Sólo ha mencionado a Chloe y Zoey!”.
Al parecer, aquella pequeña comadreja rubia SÓLO quería a Chloe y Zoey en su grupo de danza y no contaba CONMIGO!
Por supuesto, soy la primera en admitir que tanto Chloe
Me sentía como si me hubiera dado dos tortas. Con una tubería de acero o algo así.
“Mmm... Sí, claro”, le contesté. “Se lo comentaré a Chloe y Zoey. Pero debes saber que ya estábamos planeando hacer algo las tres juntas para el concurso de talentos”.
“Bueno, pues me parece que vais a tener que CAMBIAR vuestros PLANES. Estoy realmente interesada en esa audición para
15 Minutos de Fama
. Y si Chloe y Zoey
actuasen CONMIGO en lugar de hacerlo con una triste FRACASADA como TÚ, sería para mí pan comido quedar en el primer puesto”.
NO podía creer que Mackenzie pudiera estar diciéndome eso a la cara.
“¡VAMOS, CORTA, NENA!”, le dije haciendo uno de esos giros de cuello a lo Tyra Banks que había practicado
¡Búscate otras marionetas, bonita!
MACKENZIE COMO TITIRITERA
ZOEY YO
CHLOE
“¡Te lo aviso, Maxwell!”, susurró con rabia. “A la menor tontería conmigo, me aseguraré de que todo el mundo vea ese video tuyo tan mono de Queasy Cheesy. Serás el hazmerreír de todo el colegio. ¡Incluso tus amiguitos del alma Chloe, Zoey y Brandon sentirán vergüenza de que les vean a tu lado!”
“Esto es un concurso de talentos, Mackenzie. ¿No has pensado intentar ganar utilizando... esto... eh... tu TALENTO? ¿O tu problema es que de eso no tienes?”
Mackenzie dio un paso hacia mí y puso sus manos en las caderas. “Mejor todavía, puede que publique un texto con tu gran secreto. Que tu no eres de aquí, y que tu padre…“.
“¡PUES FÍJATE TÚ!”, grité. “¡Como si me importara lo que la gente de este colegio piense de mí!”.
Pero sí que me importa. Y tan sólo pensar que fuese a cumplir sus amenazas me produjo un sudor frío y pegajoso. Mi garganta se puso tan tensa que apenas podía respirar.
la pena tener que aguantar todas tus tonterías”.
“Bien. Pues a MÍ sí que me parece tan importante! Me MEREZCO mis quince minutos de fama, así que apártate de mi camino”.
Entonces Mackenzie sonrió burlonamente y sacudió su melena delante de mi cara (se cree el centro del universo), mientras arrugaba su naricita perfecta en mi dirección.
“¡Oh, cielos! ¿QUÉ es ese olor tan HORROROSO? Me parece que la peste de tu perfume barato está empezando a superar a mi carísima fragancia de diseño. ¿Qué te has puesto esta mañana, pasta con queso?”
Me limité a apretar los dientes y hacer girar los ojos con una mueca. ¡Ni que fuera un crimen comer pasta con queso para desayunar! ¡Nos habíamos quedado sin cereales! ¡Δ!
“¡Oh, cielos! ¡Mackenzie, acabamos de enterarnos de lo de tu grupo de danza!”
“¡Todo el mundo sabe que tú serás la ganadora!”
“¡Mac’s Maniacs A TOPE! ¿Me puedo apuntar?”
“¡Espera, Mackenzie! ¡Espera!”
Salieron en tromba detrás de Mackenzie como zombis descerebradas... con brillo de labios... como polluelos de gallina o algo así.
Yo me quedé allí de pie, mirando la puerta de mi taquilla como una IDIOTA. ¡Me sentía TAN HUMILLADA!
Lágrimas tibias afloraron a mis ojos y yo parpadeaba intentado evitarlas.
Sin embargo, en lugar de llorar, me dio por romper el papel de Mackenzie en un millón de trocitos.
RIP
RIP
RIP
RIP
RIP
RIP
RIP
Llegados a este punto, ya no quiero saber NADA DE NADA de Mackenzie. ¡Ni de ese estúpido concurso de talentos! Me sentiré ALIVIADÍSIMA cuando se acabe este día HORRIBLE. ¡Δ!
MIÉRCOLES, 6 DE NOVIEMBRE
Estoy tan harta y asqueada de que Mackenzie me manipule que podría ponerme a
¡GRITAR!
No puedo creer que esté tratando de impedir que tome parte en el concurso de talentos.
Es como si estuviera OBSESIONADA con ganar. Su ego es TAN ENORME que no le cabe y va a explotar de un momento a otro.
Creo que lo mejor que puedo hacer es tratar de evitarla como si fuera una plaga. Lo cual NO va a resultar fácil, porque mi taquilla está al lado de la suya.
He llegado a la conclusión de que mencionar el video a mis padres sólo serviría para empeorar las cosas.
Y por supuesto, si se lo contara a Chloe y Zoey lo primero que querrían hacer es ver el video.
¡Lo cual sería SUPERvergonzoso!
Y si lo viera Brandon... ¡Oh, cielos!
¡Se daría cuenta de que soy una FRACASADA sin arreglo posible Δ!
NOTA PARA MÍ MISMA: Continúa controlando el video todos los días, para saber cuántas veces ha sido visto.
Y por si las cosas no estuvieran ya endemoniadamente liadas, hoy he visto bichos por segunda vez en lo que va de semana dentro del edificio del colegio.
He contado hasta nueve bichos en el vestuario de chicas mientras me estaba cambiando después de la clase de
Por supuesto, a Mackenzie y las GPS casi se revuelcan de risa por el suelo al verme.
BICHO
causa de que yo NUNCA, NUNCA pueda encajar en este colegio. Tiene que ver con mi
SECRETO MÁS PROFUNDO y OSCURO. Estoy en esta elegantísima escuela preparatoria sólo porque mi padre me consiguió una beca como parte de su CONTRATO DE FUMIGACIÓN DE INSECTOS..
¡Oh, cielos! Me resulta TAN VERGONZOSO que ni siquiera se lo he contado a Chloe y Zoey. Todavía.
De hecho, llevo ya casi tres meses en el WCD y ni un solo alumno conoce mi secreto.
Bueno, ninguno... ¡Excepto MACKENZIE HOLLISTER Δ! Y lo descubrió por pura casualidad.
Una mañana llegaba tarde al colegio y la única manera de llegar a tiempo era que mi padre me llevara con su furgoneta del trabajo. Siempre me ha dado reparo ir con él porque la furgoneta está muy vieja y necesita una buena restauración. Tiene un montón de cosas que cambiar, la más
La gente por la calle se para a mirarla con asombro.
¡Eh, mira! ¡Ha parpadeado!
El caso es que cuando papá me dejó frente a la entrada del colegio, yo estaba supercontenta y aliviada porque no había nadie más por allí que pudiera verme.
Pero entonces, de forma inesperada y como surgida de ninguna parte, apareció Mackenzie. Como el muñeco MALIGNO de una caja sorpresa.
¡Cuando la vi allí de pie, casi me dio un infarto!
¡Ella era como una especie de grano infectado, grande y feo, que de pronto había aparecido en la punta de la nariz... de mi VIDA!
Se me quedó mirando con gesto de sorpresa y dijo: “¿Qué es esa cosa marrón que hay en lo alto de tu furgoneta...?”
Me limité a hacerle un gesto de desdén con los ojos, porque esa pregunta era la más ESTÚPIDA que podía hacer.
Para cualquiera con CEREBRO, era EVIDENTE que se trataba de una cucaracha y que estaba instalada en el techo de la furgoneta principalmente para... mmm... cumplir una importante misión... mmm... consistente en... ¡NADA que sea de la incumbencia de Mackenzie!
He oído decir a otros chicos que Mackenzie es tan rica que nació ya con una cucharita de plata en la boca.
¡QUÉ VA! ¡La boca de Mackenzie es tan grande que cuando nació ya tenía dentro una PALA de plata!
CUCHARITA PALA DE PLATA
JUEVES, 7 DE NOVIEMBRE
¡SOCORRO!
¡Sólo son las 7:30 a.m. y mi día
es ya un
COMPLETO
DESASTRE ¡Δ! Estoy empezando a pensar que cambiarme de colegio no sería tan mala idea, después de todo.
Cosa que, por cierto, probablemente haría a Mackenzie
SUPERFELIZ
Esta mañana he madrugado más que de costumbre para terminar mis deberes de geometría.
YO
MI BRANDON SOÑADO
... cuando de repente sonó el teléfono.
Tenía un mal presentimiento respecto a esa llamada, incluso desde antes de contestarla.
LO QUE YO DIJE:
YO
¿Diga?
LO QUE DIJO ÉL:
Hola,
soy el director Winston. Intento hablar con Maxwell’s Antiplagas. Recientemente hemos empezado a tener un problema de insectos en el colegio, y estoy un poco preocupado.
LO QUE YO DIJE: Este es el contestador de Maxwell’s Antiplagas. Lamentamos no poder atenderle en este momento. Por favor, deje su mensaje al oír la señal, y nos pondremos en contacto lo antes posible. Mmm... ¡PIIIIIÍÍÍ.....!
LO QUE DIJO ÉL: el director Winston del colegio Wetchester Country Day. Necesitamos su ayuda con un problema serio de insectos. ¿Podría pasarse por mi despacho mañana durante el horario de clases? Le
Hola, soy
(Glup) Mmm...
Todavía aturdida, saqué mi rotulador de la suerte y rellené un modelo de hoja de llamada para papá.
¡¡¡NOOOOO!!!
YO, GRITANDO
HORRORIZADA
COLEGIO ¡¡¡El director quiere que PAPÁ vaya a mi
para que se encargue del problema con los BICHOS!!!
Empecé a tener el estómago muy revuelto, como si acabara de comer en el Queasy Cheesy o algo así.
Y pensé que me iba a desmayar.
Sin embargo, mejor que esperar a MORIRME de vergüenza en el colegio, decidí tomar yo la iniciativa y ¡acabar de una vez por todas con todo! ∆!
¡AHOGÁNDOME ∆!
¡En las profundidades de mi delicioso tazón de cereales de fruta ∞!!!
YO, TRATANDO DESESPERADAMENTE DE AHOGAR MIS PENAS EN MI TAZÓN DE CEREALES
¡GLUC! ¡GLUC!
¡GLUPS! ¡GLUPS!
Sobre todo porque tenía media taza de copos de cereal dentro de la nariz.
¡Oh, cielos! Creo que he estado estornudando cereales durante diez minutos seguidos.
Se han quedado pegados por las paredes y el techo como si fueran mocos o algo parecido.
¡No puedo creer que el director Winston vaya a reunirse con papá mañana en su despacho, para hablar de un asunto de fumigación de insectos!
¡Estoy dispuesta a CAMBIARME DE COLEGIO antes que permitir que mi padre me HUMILLE, CORRETEANDO por ahí con su mono rojo (que, por cierto, lleva MI apellido bien visible en la espalda) y
Δ!
FUMIGANDO bichos delante de TODO el alumnado
¡ÁREA NO AUTORIZADA PARA PAPÁ!
Y cuando papá falte a su reunión, con un poco de suerte el director Winston contratará a otra persona para que se encargue de los bichos del colegio.
Yo YA TENGO mi beca.
¿Qué va a hacer el director Winston? ¿Ponerme de patitas en la calle de la noche a la mañana? ¿A mediados del semestre? ¡NO!
Me parece que mañana me voy a poner mis calcetines de la suerte.
¡Voy a necesitar toda la ayuda que pueda conseguir
Δ!
VIERNES, 8 DE NOVIEMBRE
¡He pasado todo el día hecha un MANOJO DE NERVIOS!
Me sentía superculpable por no haberle dado a papá el recado telefónico. Pero más que ninguna otra cosa, estaba
ABSOLUTAMENTE
ATERRORIZADA
ante la posibilidad de encontrarme con el director Winston por los pasillos.
Personalmente, no tengo nada contra él. Bueno, es un poco raro. Pero la MAYORÍA de los profesores y directores lo son.
Quiero decir, que ¡quién no se volvería TOTALMENTE LOCO después de diez o quince años en un colegio de enseñanza media!
¡Si pasar aquí tan sólo dos años como ALUMNO ya puede resultar una experiencia psicológicamente traumática Δ!
Entonces decidí que para mí era muy importante llevar algún tipo de disfraz ingenioso e inteligente para que el director Winston no pudiera reconocerme. Pero por desgracia no tenía mucho material para montármelo.
Sólo mi sudadera no comprada en tienda pija (hace muchas pelotillas), mucha imaginación y un montón de desesperación...
YO, CON UN DISFRAZ INTELIGENTE Y ASTUTO
No sólo era brillante por su sencillez, sino también cómodo y ¡GRATIS!
¡Por suerte, mi disfraz funcionó tal y como yo había planeado ∞!
¡Cuando el director Winston me vio después de clase de francés, no fue capaz de RECONOCERME! Y no me habló de mi padre ni de la necesidad de un desinsectador. ¡GRACIAS A DIOS ∞!
Tan sólo se quedó mirándome un poco desconcertado. Quizá porque yo le estaba mirando a él para probar mi disfraz.
?!
¿¡QUÉ DIABLOS...!?
Se aclaró la garganta de forma ruidosa y me dijo que en lugar de asistir a la siguiente clase fuese DIRECTAMENTE a Secretaría para que me dieran un pase de cuatro horas ¡para una sesión con la psicóloga del colegio!
Al principio pensaba que estaba de broma o algo así.
Pero luego me di cuenta de que DE VERAS pensaba que yo era una especie de PIRADA con problemas mentales.
¿No es ABSURDO?
La parte buena era que me iba a librar de cuatro horas de clase. ¡YUJUJUUUYYY∞!!
Por supuesto, me coloqué bien la sudadera ANTES de entrar en el despacho de la psicóloga. No quería
Después del almuerzo me hizo ver una serie de videos superaburridos sobre la planificación de tu carrera.
Las cuatro horas pasaron volando y antes de que me diera cuenta ella me firmó un pase para regresar a mi clase.
Estaba deseando encontrar a Chloe y Zoey para contarles toda la historia del director Winston enviándome a ver la psicóloga.
Pero se habían terminado las clases y era hora de regresar a casa. ¡¡YUJUUU∞!!
¡Lo mejor de todo era que el director Winston NUNCA habló de mi padre! ¡Y mi padre NUNCA asistió a esa reunión!
¡Mi estrategia impecable, junto a mi inteligentísimo disfraz, consiguieron salvar el día!
SÁBADO, 9 DE NOVIEMBRE
Hoy mamá ha tenido la idea estúpida de que necesitamos tener un “Tiempo Compartido en Familia”.
Con paciencia, nos explicó que “pasar juntos en familia un buen rato planificado ayuda a incrementar el cariño, el respeto mutuo y la vinculación emocional”.
Yo le expliqué a ella con paciencia que debería DEJAR de ver programas de conspiraciones familiares.
Y ya que no teníamos más remedio que hacer “Tiempo Compartido en Familia”, propuse que probáramos uno de esos DEPORTES DE RIESGO tan chachis que ponen en MTV.
Ya sabes, de esos que tienes que llevar un casco protector muy chulo, adornado con corazoncitos o con un arco iris. Así tienes un aspecto muy impresionante cuando te rompes
MI FAMILIA VA A PRACTICAR PUENTING
¡ESPERA, PAPÁ! ¡ANTES DE SALTAR TIENES QUE ATAR LA CUERDA A ESE ÁRBOL...!
YUJUUU
Bueno, puede que eso de ir a practicar puenting en familia NO sea tan buena idea.
Tal y como esperaba, mis padres alegaron que los deportes extremos son demasiado peligrosos.
¡Pero eso no era más que una excusa barata, porque el Tiempo Compartido en Familia puede ser diez veces más MORTÍFERO que todos los deportes de alto riesgo juntos!
Como la actividad que mis padres habían planeado para hoy.
A la hora del desayuno anunciaron con gran excitación que nos íbamos a navegar en canoa.
¡Casi se me atraganta el gofre!
(No tenía que ver con el hecho de que fuéramos a navegar en canoa. Es que como demasiado deprisa y tengo tendencia
Se le había metido en la cabeza probarla antes de que llegara el invierno y todos los lagos se helaran.
Yo dije: “¿Tres dólares? ¡Papá! ¿Estás LO-CA-TIS? ¡Te gastas más que eso en un huevo McMuffin!".
Pero sólo lo dije en el interior de mi cabeza, de modo que nadie más que yo pudo oírlo.
¿Qué IDIOTA se arriesgaría a llevar a su familia por aguas profundas en una canoa de tres dólares comprada en una tienda de baratijas?
Bueno, voy a hacer la pregunta de otra manera...
¿Qué idiota... APARTE de MI PADRE? ¡Le quiero mucho y todo eso, pero en ocasiones me preocupa DE VERDAD!
CANOA DE 3 DÓLARES DE PAPÁ
CANOA DE LA MUÑECA 17 DÓLARES
La parte que me ponía los pelos de punta era que
Cuando le conté a papá mis motivos de preocupación, se rio de mí y dijo: “¡Oye, que no hace falta ser ingeniero aeronáutico para pulsar el botón de encendido!”.
Total, que mamá hizo sandwiches de crema de cacahuete y mermelada, papá cargó los trastos en el coche y nos dirigimos a una gran bahía muy frecuentada por aficionados a la navegación en bote.
Tal y como me temía, la aventura rápidamente se convirtió en una CATÁSTROFE.
Sobre todo porque papá no cayó en la cuenta de que las canoas necesitan remos DESPUÉS de habernos introducido en el agua.
Entonces se indignó porque SU canoa no venía con remos NI tenía botón de ENCENDIDO (¡PUAG!).
¡Allí estábamos, flotando a la deriva en la bahía, al parecer para toda la ETERNIDAD!
Gracias a Dios hacía un día cálido, atípico para la estación, o de lo contrario podríamos haber cogido una hipotermia o algo así.
De pronto a papá se le iluminó la cara y supe que se le había ocurrido otra de sus ideas MORROCOTUDAS.
Agarró un palo largo que flotaba en el agua. Luego se quitó la camisa, la ató al palo y dejó que se agitara con el viento.
Supuse que estaba intentado transformar nuestra canoa sin remos en un barco de vela o algo así.
Pero, como la mayoría de sus ideas, no funcionó de la
Por supuesto, a todos nos empezaba a invadir el mal humor debido a nuestra situación.
¡Pero gracias a papá ahora estábamos IRRITADOS, MAREADOS y con ARCADAS Δ!
¡Y mamá estaba empezando a ponerme de los nervios1
¡Siendo como es una eterna optimista, intentó animarnos haciéndonos cantar “Boga, boga, boga tu bote”!.
Ahí fue cuando ya no pude más y grité: “¡Mamá! ¿Dónde te has dejado el sentido común? ¿No te das cuenta de que estamos sin REMOS? ¿Cómo vamos a BOGAR, BOGAR, BOGAR el bote?”
Pero sólo lo dije en el interior de mi cabeza, de manera que nadie más que yo pudo oírlo.
BOGA, BOGA, BOGA TU BOTE...
YO
¡ESE PECECITO DE AHÍ ME ESTÁ MIRANDO! ¡PAPI, DILE QUE DEJE DE MIRARME! ¡PEZ MALO!
¡¡UNA TRIBU DE PAYASOS ESCAPADOS DE UN CIRCO!!
Por suerte para nosotros, alguien divisó la vela improvisada de papá y creyó que estaba haciendo señales de socorro.
A pesar de que nuestro “Tiempo Compartido en Familia” había empezado francamente mal, tengo que admitir que la historia tuvo un final tan emocionante como cualquier deporte de alto riesgo.
¿QUÉ POR QUÉ? Pues porque aquel rescate en el helicóptero de los guardacostas fue de infarto. Y luego cuando nos llevaron de regreso hasta el coche a bordo de una lancha superveloz de la policía... ¡aquello fue demasié!
Cuando al final llegamos a casa, me sorprendió encontrar un mensaje de Chloe y Zoey en el contestador.
“¡Lo que faltaba Δ!”, pensé. Yo también me moría de ganas de participar con ellas en el concurso de talentos. Pero si lo hacía, entonces Mackenzie se iba a encargar de arruinar mi vida.
Más pronto o más tarde, iba a tener que decirle a mis mejores amigas que no iba a actuar con ellas.
Pero me encontraba demasiado cansada por el paseo en canoa y lo único que me apetecía era una ducha caliente y luego deslizarme dentro de mi acogedora cama.
Así que decidí decírselo... ¡MÁS TARDE!
Me pregunto si papá ya se ha enterado de que las canoas NO tienen BOTÓN DE ENCENDIDO...
DOMINGO, 10 DE NOVIEMBRE
Mamá y yo nos estamos preparando para ir a comprarme algo de ropa nueva. ¡Casi no me lo puedo creer!
Creo que se lo tengo que agradecer a Brianna, ya que ella es claramente la responsable de todo.
Todo empezó cuando mamá le compró a Brianna un juego de pinturas infantiles. Dijo que le ayudaría a desarrollar sus habilidades artísticas.
Desde que Brianna empezó a pintar, mamá ha ido decorando toda la casa con su producción.
Sin embargo, lo que de veras me dejó alucinada fue ese gran dibujo que hizo RETRATÁNDOME a MÍ.
No podía creer que mamá lo pegara en la nevera como si
¡Sí! ¡Podría ocurrir!
Pero, sobre todo, ese retrato resultaba muy perjudicial para mi autoestima.
Y por si eso fuera poco, Brianna es una artista muy descuidada y va salpicando pintura POR TODAS PARTES.
Casi me muero cuando ensució de pintura mi camisa favorita.
¡Oh, cielos! Me dio una pataleta allí mismo.
¡MAMÁ! ¡MIRA! ¡BRIANNA HA ECHADO A PERDER MI CAMISA!
Bueno, lo admito. Aquel puntito de pintura en mi camisa era BASTANTE pequeño.
Pero la última vez que estuve viendo a la Jueza Judy en la tele, ella decía de manera específica que “los padres son responsables de los daños que sus niños puedan causar a la propiedad de otra persona. ¡Y esa es la LEY, @#$%& PEDAZO DE IDIOTA!”. O algo parecido.
Todo el mundo sabe que la Jueza Judy es justa e imparcial. ¡También es bastante cascarrabias y algo senil!
Naturalmente, mamá se puso del lado de Brianna, como siempre. Dijo: “Nikki, seguro que lo ha hecho sin querer. No te preocupes, que te compro nuevo todo lo que te ensucie con pintura, ¿vale?”.
Miré a mi madre e hice girar los ojos.
De pronto se me ocurrió una idea estupenda. Decidí que debía ayudar a inspirar la creatividad de Brianna proporcionándole material para que pintara.
Para empezar, le di mi camisa. Luego corrí escaleras arriba hasta mi habitación y eché casi toda mi ropa en una gran cesta para la ropa sucia.
¡AQUÍ TIENES MÁS MATERIAL PARA QUE PUEDAS PINTAR, MI PEQUEÑA PICASSO!
Me sentí realmente bien por ayudar a mi hermanita a desarrollar sus capacidades artísticas.
Mamá se quedó de una pieza cuando descubrió que Brianna había pintarrajeado casi toda mi ropa.
¡Por supuesto, no dije que parte de lo ocurrido había sido idea mía ∞!
Mamá hizo todo lo que pudo para escabullirse de cumplir la promesa de reemplazar todas las prendas que Brianna ensuciara de pintura. Pero yo le recordé, como una joven impresionable que soy, que estaba aprendiendo la importancia de la honradez, la integridad y de cumplir la palabra dada principalmente a través del ejemplo de mis padres.
Que son las estupideces que se aprenden en esas tertulias de televisión.
¡COMPRAR HASTA DESFALLECER! .
¡YUUUJUUUUUUUUU∞!! Por cierto, que por fin devolví la llamada a Chloe y Zoey.
Les dije que aunque no nos hubiera sido posible ensayar durante el fin de semana, sí que podíamos quedar para hablar de nuestros planes mañana en la biblioteca.
¡Lo que significa que mañana tengo que tomar una decisión!
¿Qué voy a hacer?
¡Me encuentro muy DESORIENTADA! ¡¡Me siento
LUNES, 11 DE NOVIEMBRE
Todos los días durante el tiempo de estudio del colegio, Chloe, Zoey y yo tenemos permiso para ir a trabajar a la biblioteca como ayudantes voluntarias, es decir, AVB. ¡Nos encanta nuestro trabajo!
Después de que finalmente tuvimos todos los libros colocados de vuelta en sus estanterías, Zoey propuso que decidiéramos lo que íbamos a hacer para el concurso de talentos.
Entonces Chloe de pronto empezó a hacer el baile de los pajaritos. CHLOE
“¡Oh, cielos, cielos! ¡Qué idea más FANTÁSTICA se me acaba de ocurrir!”, gritó Chloe. “Podemos hacer un número de baile superchachi relacionado con libros. Nos llamaremos algo así como la DANZA DE LOS RATONES DE BIBLIOTECA, o mejor todavía, ¡El BREAK-DANCING DE LA CARCOMA DE LOS LIBROS!”, dijo Chloe toda entusiasmada.
“¡Me encanta! ¡Me encanta!”, chilló Zoey. “Nos podemos fabricar unos disfraces acolchados de color verde lima, para que tengan aspecto de oruga. ¡Y también podemos rapear! ¿Qué te parece, Nikki?”.
Dije: “La verdad, Chloe y Zoey, es que la idea suena muy divertida. ¡Pero se supone que es un concurso de TALENTOS y no un espectáculo de FRIKIS! Claro que sólo lo dije para mi, de modo que nadie más pudo oírlo.
¡Chloe y Zoey son mis MEJORES amigas! Pero también son
IDEA TONTA N
º 1.397 DE CHLOE Y ZOEY:
EL BREAK-DANCING DE LA CARCOMA DE LOS LIBROS.
Pero sus ocurrencias a veces estrambóticas son la razón de que me lo pase genial a su lado.
malas noticias. Le he estado dando vueltas al asunto y he decidido no participar en el concurso de talentos este año. Estoy intentando... mmm... centrarme más en... mmm... los deberes y todo eso”.
“¡Nikki! ¡Será un rollo si no actuamos las tres juntas!”, protestó Chloe mientras su sonrisa se esfumaba rápidamente.
Zoey también parecía disgustada. “¡Muy bien! ¡Pues si TÚ no estás con nosotras, yo tampoco quiero participar en el concurso de talentos!”.
“¡Y yo tampoco!”, dijo Chloe con tono grave.
“¡Venga, chicas! ¡Podéis hacer el break-dancing de la carcoma de los libros las dos JUNTAS! ¡Será IGUALMENTE muy divertido!”, dije para intentar animarlas.
Y para empeorar las cosas, cada vez me sentía más culpable por dejarlas colgadas.
Finalmente Zoey rompió el silencio. “Nikki, ¿no estarás enfadada con nosotras o algo?”.
“¡Pero QUÉ dices! ¡Claro que no!”, contesté. “Si acaso, sois vosotras las que tendríais que estar enfadadas conmigo”.
“Últimamente has estado muy callada. ¿Algo no va bien?”, preguntó Chloe mirándome muy fijamente.
Durante una fracción de segundo estuve a punto de derramar sobre ellas las amarguras de mi corazón.
Contarles lo de Mackenzie, el Queasy Cheesy, el concurso de talentos, mi padre, mi beca escolar...
¡TODO!
“¡No! ¡Qué va! ¡Todo marcha bien! Sólo me siento fatal porque vosotras dos, chicas, habéis decidido que tampoco participáis en el concurso de talentos. Sé que os hacía muchísima ilusión”.
Chloe se encogió de hombros y se puso a mirar por la ventana. Zoey se mordía el labio mientras miraba el suelo.
Me recordé a mí misma que lo estaba haciendo por su bien. Lo último que deseaba para ELLAS era que resultaran afectadas por la guerra que Mackenzie había emprendido contra MÍ.
Finalmente, sonó la campana que marcaba el final de la clase.
Chloe y Zoey parecían tristes y abatidas. Creo que se daban cuenta de que les estaba ocultando algo.
SÍ, CLARO.
MARTES, 12 DE NOVIEMBRE
¡Me parece que por fin he descubierto el origen del problema con los bichos en el colegio!
Aunque no soy una experta (¡a diferencia de mi padre!), me parece muy extraño que aparezcan tantos bichos diferentes pululando por ahí de cualquier manera.
¡Y aquí viene la parte más increíble!
Por casualidad se me olvidaron los deberes de francés en la taquilla y el profesor me permitió salir de clase para ir a buscarlos. Al llegar a mi taquilla, los pasillos estaban vacíos y totalmente silenciosos.
¡Sin embargo, podría jurar que oía CANTAR GRILLOS!
Y el sonido procedía de
Me pareció ver la tapa plateada de un frasco o algo así, pero su enorme bolso de piel me estorbaba la vista.
Entonces tuve la brillante idea de pasar mi regla por la rendija para apartar los obstáculos y poder ver mejor.
Tras varios intentos, conseguí apartar el bolso de en medio.
Y, efectivamente, lo que había detrás era un bote de cristal, pero no se podía ver si había algo dentro.
Con la regla intenté arrastrar el bote hacia delante.
Pero lo volqué accidentalmente, golpeó la puerta de la taquilla con un ¡PLANK!, y luego rodó por encima del bolso.
Entonces me di cuenta de que la superficie de piel del bolso no era muy rígida, porque el bote se volcó dentro.
Dije: “¡OH OH!”. Decidí que era hora de regresar a clase.
Cuanto más tiempo permanecía allí pensando en eso, más INDIGNADA me sentía.
Ella SABÍA que tarde o temprano el colegio llamaría a mi padre para que fumigara el lugar. Y cuando lo hiciera a mí me iba a dar un JAMACUCO TOTAL.
DE NINGÚN MODO iba a permitir que mi padre apareciera por el colegio.
Porque, ¿qué pasaría si ME ve en un pasillo entre clase y clase?
Podría decir algo que me resultara SUPERvergonzoso, como por ejemplo “¡Eh! ¡Hola, Nikki!”...
Entonces, ¡oh cielos! Me daría un patatús y LA PALMARÍA.
Y a partir de ese día sería conocida como la hija del fumigador discotequero loco.
¡Los chicos murmurarían cosas a mis espaldas y me
¡BZZZZZ!
¡UY! ¡AHÍ VA!
¿QUÉ
YO
¡OH, CIELOS!
RAYOS...?
¡AAAHH!
¡YO, LA FRIKI MEDIO CUCARACHA MEDIO PEDORRA!
¡Mi vida quedaría
ARRUINADA POR COMPLETO
¡Y todo por CULPA DE MACKENZIE A diferencia del fiasco con el concurso de talentos, que afectaba a mis dos mejores amigas, esta cuestión era algo exclusivamente entre MACKENZIE y YO. Eso significaba que podía poner MIS PROPIAS condiciones a la hora de vérmelas con ELLA.
Me fui directamente al despacho del director Winston para tener con él una pequeña charla sobre el problema de los bichos.
Lo único es que no DELATÉ a Mackenzie. ¡SÍ, ya lo sé! ¡Seguramente DEBÍ hacerlo!
Pero ya sabía por experiencia que ella se limitaría a hacer una caída de pestañas con carita de inocente, y ¡MENTIRÍA COMO UNA BELLACA!
Y Winston probablemente la creería a ella y no a mí,
!
Δ!
Aparte de eso, yo iba a hablar con el director Winston de algo INCOMPARABLEMENTE más importante que las tonterías de Mackenzie.
Nuestra entrevista transcurrió tal y como yo había planeado.
Él me dijo que estaba encantado de que me hubiera pasado por su despacho y me preguntó qué tal me iban las cosas en el colegio.
Tomé aliento y fui directa al grano:
“Pues por ahora, director Winston, me va bastante bien teniendo en cuenta que me ha tocado una taquilla al lado de la de Mackenzie Hollister, y que en geometría no sé ni por dónde me da el aire. Pero me he dejado caer por aquí para decirle que mi padre últimamente está ocupadísimo y casi mejor que llame a otro fumigador. Estoy segura de
“¿Sí, eh? Me preguntaba por qué su padre no vino a la reunión que teníamos el viernes. Pensaba que quizá no hubiera escuchado el mensaje que le dejé en el contestador. Qué coincidencia que se haya pasado por aquí, señorita Maxwell, porque estaba pensando en volver a llamarle esta tarde”.
“¡Pues si quiere usted un consejo, ni se moleste en hacerlo! Está tan ocupado que... lleva tres o cuatro días sin dormir. Sería más saludable para su... ya sabe... su vesícula delicada y todo eso, si llama usted a otra persona”.
El director Winston se quedó allí sentado mirándome con expresión de perplejidad. Luego vi como miraba de reojo el teléfono de su mesa.
Entonces yo me puse de pie, compuse una sonrisa sintética y le estreché la mano de manera francamente amistosa.
“Bueno, director Winston, no quiero robarle más tiempo.
“Gracias, señorita Maxwell. A mí también”, dijo mientras carraspeaba aclarándose la garganta.
¡Y me largué disparada de allí!
Mientras iba por el pasillo en dirección a la cafetería sentía como si me hubiera quitado un gran peso de encima.
Winston iba a utilizar a otro fumigador y mi secreto seguiría a salvo.
¡Problema resuelto!
Cuando llegué a la puerta de la cafetería, una docena de chicas GPS pasaron por delante de mí gritando y corriendo en desbandada.
En el interior imperaba el
¡¡CAOS!!
Instintivamente pensé: ¿Un ratón? ¿Una serpiente?
¡EL GRAN BOLSO DE PIEL DE MACKENZIE!
MIÉRCOLES, 13 DE NOVIEMBRE
El único tema de conversación de la gente estos días es ese estúpido concurso de talentos.
¡Y la verdad es que me está empezando a sacar de quicio!
La gente se dedica a ensayar antes de clase, después de clase y durante el almuerzo.
¡Qué A GUSTO me voy a quedar cuando esto termine!
Esperaba que Mackenzie pidiera a Chloe y Zoey que se unieran a su grupo de danza. Por eso no me sorprendió cuando hoy se acercó a ellas, después de la clase de gimnasia.
¡Lo que sí me dejó de una pieza fue que Chloe y Zoey rechazaran su oferta!
Mackenzie se las quedó mirando con la boca abierta al darse cuenta de pronto de que su plan de mantenerme apartada del concurso de talentos le había salido rana.
Debió de percatarse de mi sonrisita de pitorreo porque me dirigió una mirada furibunda, y yo, con cara de estar diciendo “¿QUÉ PASA?”, hice una inocente caída de ojos. ¡NO me puedo creer lo grosera, sucia y baja que fue la siguiente maniobra de Mackenzie!.
“¡De acuerdo, Chloe y Zoey! Voy a ser sincera con vosotras. Jason y Ryan han estado ROGÁNDOME que os invite a formar parte del grupo de danza. SE MUEREN por ser vuestra pareja de baile. Prometí no decir nada, pero esos chicos están COLADITOS por vosotras dos”, dijo de un tirón y luego parpadeó.
Yo no tenía la menor duda de que Mackenzie estaba mintiendo como una descosida. Estaba jugando a casamentera para que Chloe y Zoey picaran.
Lo peor del caso es que Chloe y Zoey se creyeron
No tuve valor de advertirles que Mackenzie era una mentirosa patológica y que lo de Jason y Ryan seguramente formaba parte de una estratagema.
Le lancé a Mackenzie una mirada asesina y en esta ocasión fue ELLA la que ME hizo una caída de ojos con inocencia y puso cara de decir “¿QUÉ PASA?”.
¡Estaba tan furiosa que le escupiría encima! Estaría dándole bofetadas hasta mañana por jugar así con las emociones de mis amigas.
Esos dos chicos hacía dos semanas habían llevado a unas animadoras como pareja para el baile de Halloween, y al descubrirlo Chloe y Zoey quedaron destrozadas.
¿Y AHORA iban a ser todos parejas de baile? ¡¡No podía creer que Mackenzie fuera una VÍBORA tan MANIPULADORA y malvada!!
¡LA DOCTORA NIKKI TIENE BUENAS NOTICIAS! CHLOE
YO
ZOEY
“¡Bueno, chicas! Según estos análisis, vuestro caso severo de flechacitis se puede curar con medicación”.
¡LA DOCTORA NIKKI TIENE MALAS NOTICIAS!
¡NOOOO!
¡OH, CIELOS!
Mackenzie estaba exponiendo temerariamente a mis amigas a otro peligroso ataque de FLECHACITIS aguda, sólo por su interés egoísta. ¡Esa chica NO TIENE CORAZÓN!
Y mañana empiezan los ensayos de danza.
Me parece que no veré mucho a mis mejores amigas durante las dos próximas semanas, porque andarán con Mackenzie y las GPS.
No es que tenga celos ni nada parecido.
Porque, eso no sería propio de mi edad, ¿verdad?
¡Δ!
JUEVES, 14 DE NOVIEMBRE
¡Oh, cielos! ¡No puedo creer el
HORROROSO desastre que he montado!
¡No podía imaginar que las cosas fueran a resultar así!
¿Y QUÉ voy a hacer ahora?
¡Creo que estoy ENFERMA
Que es la razón por la que he pedido permiso a mi
!
YO
YO, EN EL CUARTO DE BAÑO, SINTIÉNDOME MUY PREOCUPADA Y DESCOMPUESTA.
Había un sobre del WCD dirigido a mis padres y a mí. Pensé que eran mis notas o algo así.
Sin embargo, cuando lo abrí casi me dio allí mismo un ataque al corazón, porque resulta que era la ¡FACTURA DE LA MATRÍCULA ESCOLAR Δ!
¿Que cómo lo sabía?
Más que nada, porque ponía con unas letras muy grandes:
FACTURA MATRÍCULA ESCOLAR DE NIKKI MAXWELL Y abajo había una cifra en dólares, tan enorme, que creí que los ojos me iban a estallar con solo mirarla.
Podía intentar pagarla con mi pequeña asignación,
Δ!
¡Pero me llevaría 1.829,7 años
¡YO, INTENTANDO LEER MI FACTURA DEL COLEGIO CON LOS OJOS CASI FUERA DE LAS ÓRBITAS!
Al principio pensé que tenía que tratarse de algún error.
ESTÚPIDA. ¡En QUÉ estaba yo pensando! ¡Mis padres no se pueden permitir de ninguna manera pagar esos gastos de matrícula!
De pronto me di cuenta con toda claridad de que Mackenzie me había engañado por completo.
Su plan maestro NO CONSISTÍA en avergonzarme haciendo que mi padre viniera al colegio para exterminar a todos los bichos que ella iba soltando.
¡QUÉ VA! ¡Su pequeño cerebro es mucho más MALVADO!
En realidad, su plan consistía en que mi padre NO viniera al colegio para exterminar todos los bichos que ella iba soltando.
¡De este modo, yo perdería MI BECA y me
¡Básicamente, ella me ha llevado al HUERTO para
Δ!
que yo misma me ARRUINARA LA VIDA ¡
Mackenzie Hollister es un
¡SER MALIGNO!
Me había quedado sin beca y no tenía dinero para pagar la matrícula.
¡Mi situación era
DESESPERADA!
Mientras estaba allí sentada sobre el suelo frío del cuarto de baño, una densa nube de angustia descendió sobre mí como una especie de niebla pútrida, que me impedía respirar y pensar con claridad.
Vencida por mis sentimientos heridos (y desquiciada por el horroroso olor del cuarto de baño del colegio) empecé
¡DESAPARECIENDO EN LAS PROFUNDIDADES DEL RETRETE Δ!
Los había visto pegados por todo el colegio durante los últimos días. Pero con toda la historia de Mackenzie, ni siquiera me había molestado a leer ninguno...
¿SABES CANTAR, BAILAR O TIENES CUALQUIER OTRA HABILIDAD ARTÍSTICA QUE TE GUSTARÍA
COMPARTIR CON EL RESTO DEL MUNDO?
PUES ENTONCES VEN A PARTICIPAR EN EL
X CONCURSO ANUAL DE TALENTOS DE WCD Sábado 30 de noviembre, 7:30 p.m.
Presidirá el tribunal TREVOR CHASE, el famosísimo productor musical y ex alumno de WCD. LOS PREMIOS INCLUYEN: • Actuación televisada en • Becas del WCD • Ordenadores portátiles • iPads (y mucho más) LA INSCRIPCIÓN DEBERÁ SER PRESENTADA
15 MINUTOS DE FAMA
Tuve que leer tres veces aquel cartel hasta que finalmente fui capaz de digerirlo.
Entre los premios, el colegio daba
¡¿BECAS?! Ya sé que anteriormente he renegado del concurso de talentos, pero ahora las cosas han cambiado.
Estoy desesperada.
¿Cómo de desesperada?
MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO,
MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO,
MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO, MUCHO,
VIERNES, 15 DE NOVIEMBRE
Cuando ya pensaba que las cosas NO PODÍAN ponerse peor, ¡HAN EMPEORADO!
Hoy me he saltado el almuerzo, porque quería hablar con Brandon.
Sentía de verdad la necesidad de desahogarme con alguien. Hablarle de todas las cosas que iban mal en mi vida, como por ejemplo,
¡TODO Δ! No podía pensar en confiarme a Chloe y Zoey, porque andaban ocupadas ensayando con Jason y Ryan durante el almuerzo.
Todavía consideraba a Brandon un buen amigo, incluso
Pero sobre todo quería contarle lo de mi padre, lo de mi beca cancelada, y que quizá tendría que dejar el colegio muy pronto.
¡Estoy harta de simular que todo es estupendo cuando en realidad no es así!
Y sé que de todas maneras en algún momento Mackenzie va a cotorrear mis asuntos por todo el colegio.
¡Eh, escuchadme todos! ¡Mi padre es fumigador y yo estudio en WCD gracias a una beca!
¡Pues qué bien! ¡Ahora ya sabéis QUIÉN soy!
¿POR QUÉ tendría que avergonzarme?
Si a Mackenzie le importa, a mí me trae sin cuidado.
¡CON MACKENZIE! Siempre me he preguntado si a Brandon le gusto o no. Bien, pues ahora ya lo sé.
No podía soportar ver a Mackenzie babeando a su alrededor como una gata en celo.
“¡Oh, Braaaaaandon!” esto y “¡Oh, Braaaaaandon!” aquello.
¡Oh, cielos! Sonaba tan hueca que pensé que sus sesos se le iban derramar por las orejas como si fueran jarabe, formando un charquito en el suelo.
¡Está más LOCA por él que NUNCA!
¿Y desde CUÁNDO le interesa a Mackenzie la fotografía?
¡Probablemente desde que tiene a Brandon como su nuevo TUTOR!
¡Y toma nota! Ella ni siquiera lee el periódico del
De todas maneras, me di la vuelta y salí de la sala antes de que pudieran verme.
Si a Brandon le gusta Mackenzie, ¡se la puede quedar!
SÁBADO, 26 DE NOVIEMBRE
¡Mi vida se ha ECHADO A PERDER!
Todo el día me he sentido culpable y SUPERdeprimida.
Finalmente tomé la decisión de sincerarme con mis padres, ¡y contarles TODO!
Qué más da si me castigan sin salir hasta mi 21º cumpleaños.
Dije: “Esto... ¡mamá, papá! ¿Podemos hablar? ¡Es un asunto importante de veras!”
Mamá dijo: “Claro, cariño. ¿Pero no puedes esperar un poquito? Hace una noche tan clara y tan maravillosa que tu padre y yo hemos decidido que todos pasemos un poco de Tiempo Compartido en Familia”.
trasera con una lata de combustible y una caja de cerillas.
¿Son imaginaciones mías o la mayoría de los padres tienen tendencias pirómanas latentes?
Se ponen realmente contentos y ansiosos siempre que tienen que cocinar a la brasa, encender la barbacoa, hacer una fogata, quemar rastrojos, o cualquier otra actividad que tenga que ver con el fuego...
PAPÁ, CUANDO OTRA PERSONA SE ENCARGA DE ENCENDER EL FUEGO
PAPÁ, CUANDO ÉL SE ENCARGA DE ENCENDER EL FUEGO
¡MIRAD! ¡¡MÍO!!
¿Cómo se explica ESO?
Bueno, pues anoche papá decidió encender una fogata en el patio trasero para que asáramos nubes de malvavisco. Y mamá trajo un gran plato de barritas Hershey de chocolate y una caja de galletas de cereales, para que pudiéramos hacernos exquisitos BOCADITOS TOSTADOS.
de aquel sabor a chocolate pegajoso y caliente.
Suena como si fuera una actividad familiar, encantadora y divertida, ¿verdad? Lo era.
Hasta que papá se despistó y se le achicharraron las nubes.
Cuando empezaron a arder, se llevó un susto tremendo.
Parecía que sujetaba con la mano una de esas brochetas ardientes de kebab que ponen en algunos restaurantes exóticos.
Agitaba su palo, haciendo círculos con frenesí para intentar sofocar el fuego.
Lo siguiente que ocurrió es que las nubes salieron volando desde el extremo del palo como si fuesen a ponerse en
MI FAMILIA, ASANDO NUBES
Mamá, rápida de reflejos, cogió el cubo de agua que papá había dejado allí al lado, y se lo volcó en el pantalón para extinguir el fuego. Menos mal que no se quemó, ni resultó herido ni nada por el estilo.
Pero entonces nuestra vecina supercotilla, Mrs. Wallabanger, llegó corriendo para ver qué era lo que pasaba.
Papá hizo lo que pudo para explicarle que estaba fuera en el patio asando malvaviscos y había sufrido un pequeño percance.
Entonces ella se le quedó mirando con cara de vinagre y le soltó un broncazo diciéndole que tenía que estar avergonzado de sí mismo y le amenazó con avisar a la policía.
Y volvió a entrar en su casa, dando un gran portazo.
Hasta que miré a papá con detenimiento y me di cuenta de que parecía que se había... ejem... mojado los pantalones.
Lo cual explica por qué Mrs. Wallabanger se quedó FLIPANDO A TOPE cuando papá le dijo que había tenido “un pequeño percance” en el patio.
Decidimos dar por terminada la velada, y papá apagó la hoguera echándole tierra con la pala.
Como los pantalones de papá estaban mojados, sucios, cubiertos de malvavisco y ligeramente chamuscados por las actividades de aquella noche, mamá insistió en que se los quitara en el garaje y los tirase a la basura para no ensuciar la casa.
Entonces subió corriendo a buscar unos pantalones limpios que pudiera ponerse.
Por lo que podía escuchar, papá estaba teniendo una bronca tremenda con alguien.
Sonaba como si una mujer estuviera tratando de convencerle de que ella estaba allí para ayudarle. Pero papá insistía a gritos de que él no DESEABA ni NECESITABA su ayuda.
Entonces fue cuando la mujer dijo: “Señor, pues a mí me parece que necesita usted mi AYUDA para ENCONTRAR SUS PANTALONES”. PAPÁ
¡Oh, cielos! ¡Me quedé alucinando cuando vi a aquella oficial de policía! Tengo que reconocer que respecto al asunto de los pantalones llevaba bastante razón.
Entonces papá se enfadó todavía más y le dijo a la oficial de policía que la broma que le estaba gastando no tenía ninguna gracia.
Pero la oficial de policía le dijo a papá que iba a tener que calmarse y sentarse en la parte trasera de su coche patrulla para dar un pequeño paseo hacia la comisaría.
Pensé que seguro que iban a detener a papá o algo parecido.
Gracias a Dios que mamá salió corriendo en ese momento y explicó todo lo de los malvaviscos ardiendo, el cubo de agua, y por qué papá estaba sin pantalones.
Cuando aquella agradable oficial se quedó convencida de
en el álbum del “Tiempo Compartido en Familia”.
Así que todos posamos en la cocina sujetando una galleta de cereales con una sonrisa forzada en la cara, sólo para complacerla.
“ASANDO NUBES DE MALVAVISCO EN FAMILIA” (AQUELLA VEZ QUE A PAPÁ SE LE INCENDIARON LOS PANTALONES Y CASI LE DETIENEN)
¡Fue el PEOR “Tiempo Compartido en Familia” que recuerdo!
Como todos estábamos todavía alterados por el asunto del asado de nubes y papá todavía estaba FURIOSO con aquella policía, decidí que era muy MAL momento para sacar a relucir todo lo de la factura del colegio.
Puede que se lo cuente mañana. O puede que me escape y
Δ!
me una a un circo... ¡
DAMAS Y CABALLEROS...
¿QUIÉN HA APAGADO LAS LUCES?
DOMINGO, 17 DE NOVIEMBRE
Me he pasado la mayor parte de la noche despierta, agitada, dando vueltas, intentando encontrar alguna solución para todos mis problemas.
Cuando empecé a ir al WCD, jamás se me hubiera ocurrido que alguna vez desearía seguir en este colegio.
Pero durante los dos últimos meses es como si hubiera echado raíces en ese sitio o algo así.
Chloe, Zoey y yo nos hemos hecho muy buenas amigas. Además GANÉ el certamen de arte de vanguardia. Y luego Brandon me pidió que fuera su pareja en el baile de Halloween. Pero por culpa de Mackenzie las
Δ!.
cosas ya no son tan buenas como antes ¡
1. Rendirme y cambiarme de colegio... ¡Lo que significa que TAMBIÉN tendría que pasar por la TORTURA de
Δ!
ser otra vez LA CHICA NUEVA! ¡
¡PERDEDORA! ¡OH, CIELOS! ¡MIRA CÓMO VISTE!
YO, UNA CRIMINAL DESPIADADA
En lugar de pasarme cuatro años en el instituto y otros cuatro en una universidad importante, me pasaré
EL PRIMER
CUMPLEAÑOS
DELITO DE MI BEBÉ
Y entonces, cuando me esté pudriendo en la cárcel (con fiestas superdivertidas de manicura-pedicura con las celebridades de mi bloque de celdas), me daré cuenta del desastre horroroso en que he convertido mi vida
conseguir una beca ganando el concurso de talentos.
Por desgracia, como cantante soy bastante normalita. Pero si tuviera detrás un grupo de músicos supergeniales, podría tener alguna posibilidad.
Así que el lunes colgaré carteles en el colegio y luego haré audiciones para formar un grupo. Si tengo suerte, habrá un montón de chicos con talento que todavía NO se han apuntado al concurso.
Mmm... Así es, LOS DOS queremos formar parte de tu grupo!
LUNES, 18 DE NOVIEMBRE
Hoy he llegado una hora antes al colegio para colgar los carteles anunciando una audición para formar mi grupo.
También tengo permiso de Secretaría para utilizar la sala de ensayos mañana después de clase.
Ya sé que voy fatal de tiempo, pero todo lo que necesito son tres o cuatro personas para poder actuar.
Aunque todavía era temprano, al menos media docena de grupos ya estaban ensayando en diferentes lugares del colegio.
Los GPS estaban tocando tan fuerte en la cafetería que apenas podía oírme pensar a mí misma.
Me asomé y vi a Chloe y a Zoey bailando y ligando con
Pensaba contarles más tarde que he cambiado de idea respecto al concurso de talentos. Estaba segura de que lo comprenderían.
YO, COLOCANDO MIS CARTELES
Parece mentira la cantidad de deberes que te ponen en la enseñanza media. NO HAY MANERA de que puedas acabarlos todos.
Lo último que necesitaba era un insuficiente por incompleto, así que decidí inventarme una excusa verdaderamente buena para que el profesor me concediera un tiempo extra para terminar mi trabajo.
Por alguna misteriosa razón, los profesores tienden a tragarse las historias más imaginativas, no importa lo absurdas o increíbles que puedan parecer.
Entonces fue cuando se me ocurrió una brillante idea para un manual práctico titulado:
GUÍA PRÁCTICA DE EXCUSAS POR NO HACER LOS DEBERES PARA ESTUDIANTES VAGOS No creo que exista nada igual en el mercado.
Así que decidí ir apuntando las mejores excusas que he
Cuando haya reunido suficientes pienso publicarlas en forma de libro, que seguramente se convertirá en superventas de la noche a la mañana entre los estudiantes de todo el mundo.
DE:
(TU NOMBRE)
ASUNTO: Problemas con mis deberes de casa
Querido
, (NOMBRE DEL PROFESOR)
Probablemente no se va creer esto, pero La consentida de mi hermana
Mi irritante hermano Mi tío el paranoico La ancianita de al lado
tiene como mascota una serpiente, llamada Linda, un mono, llamado Rocky, un vampiro, llamado Jean-Claude,
que por desgracia se asustó
se enfadó
se extravió
se puso enfermo
y de manera inesperada tuvo un vómito explosivo tuvo bebés
tuvo un ataque al corazón y se murió
tuvo una fuerte hemorragia nasal
Respecto a mi problema de matemáticas, tarea,
proyecto,
informe,
deberes,
Al darme cuenta de que no me iba a ser posible entregarle a tiempo este trabajo, me vi sumida en una depresión y me resultaba imposible contener mis sollozos.
flatulencias.
ataques de hipo.
carcajadas.
Lamento sinceramente cualquier molestia que pueda haberle causado. Le aseguro que no volverá a ocurrir
¡JAMÁS!
hasta que me manden otro trabajo para casa.
hasta que una vaca salte por encima de la luna.
hasta el próximo emocionante episodio de Buscando a la nueva Top Model. (Y si usted se lo cree, le puedo vender una marisma en Florida).
¡Oye! ¡Y podría utilizar el dinero que gane con el libro para pagar la factura de mi matrícula ∞!
Y Brandon en clase de biología me miraba.
No es que yo le estuviera mirando A ÉL toda la hora ni nada parecido. Es que soy muy observadora y me di cuenta.
Casi me caigo de la silla cuando se reclinó sobre mí y susurró: “¿Te encuentras bien, Nikki? No parece que estés muy en forma hoy”.
Pero como hablar con él me hubiera hecho sentir todavía más DESCONSOLADA de lo que ya estaba, sólo asentí con la cabeza y seguí con el trabajo sobre el cerebro humano que nos habían asignado.
¡A diferencia de MACKENZIE! ¡NO cerró la boca en
Le hablaba a Brandon sin parar del sabor de su nueva barra de labios y de los Mac’s Maniacs, y no paraba de ponerle ojitos.
Mientras observaba la conducta de Mackenzie, preparé un informe de laboratorio para respaldar mi nueva hipótesis sobre la inteligencia y la nutrición:
¡Es humanamente posible tener el cociente intelectual de una tostada y ser capaz de desenvolverse en sociedad!
Sólo me dirigió una mirada, se encogió de hombros y se marchó caminando con cara de estar confuso.
Es como si no tuviera ni la más REMOTA idea de por qué estoy actuando como estoy actuando.
Lo cual resulta irónico, porque ÉL es la causa de que me esté volviendo PSICÓTICA.
¿Cómo puede NO darse cuenta de cómo me siento?
Pero... ¿Y si NO se da cuenta?
¿Y si se cree que me estoy comportando burramente sin ninguna razón?
¡Cuando en realidad él me gusta! ¡MUCHÍSIMO!
¡Eso creo!
MARTES, 19 DE NOVIEMBRE
¡Hoy es el GRAN DÍA! ¡LAS AUDICIONES!
Aunque me sentía superentusiasmada, en lo más profundo estaba preocupada.
Si no gano el concurso de talentos y pillo una beca, no voy a tener más remedio que cambiarme de colegio.
¡Sólo de pensarlo, empiezo a sentir un sudor frío
Y por si no tuviera ya bastante TENSIÓN, Mackenzie me observaba todo el tiempo con una mirada malvada mientras yo guardaba los libros en mi taquilla.
Y entonces le dije: “¿Qué pasa, chata? Me estás asustando. ¿Por qué no me haces una foto?”
¡Δ!
Cuando AL FIN terminaron las clases, me dirigí a toda prisa a la sala donde ensayan los grupos para estar preparada para las audiciones.
Al pasar por la cafetería me llamó la atención que Mackenzie y algunas de sus bailarinas GPS estaban apiñadas alrededor de uno de mis carteles anunciando las audiciones.
Naturalmente, en cuanto me vio empezó a cuchichear con las otras y a soltar risitas estúpidas como una bruja malvada.
YO
¡Hacía falta morro para ponerse a reírse así de mí en mis propias narices!
Sin embargo, yo iba hacia otra parte y sencillamente las ignoré y pasé de largo sin detenerme.
Llegué a la sala de las audiciones diez minutos antes de la hora y sentí alivio al ver que había como una docena de chicos poniendo a punto sus instrumentos.
Comencé a sentirme mucho mejor. Sobre todo, empezaba a creer que mi idea demencial podría funcionar.
Se notaba que entre ellos había buenos instrumentistas, sólo con escucharlos un poco.
A las 3:45 p.m. en punto, decidí que era hora de ponerse manos a la obra.
Un chico simpático que estaba tocando el tambor con una silla me miró y sonrió. “¿Así que tú eres la que va a utilizar hoy esta sala? Despejamos el campo en un minuto. En cuanto llegue el chico de la tuba, nos cambiamos a la otra sala para ensayar con los del coro”.
¿Despejar el campo? Ahora sí que estaba alucinando. Creía que no le había oído bien. “¿Cómo? ¿No sois vosotros los chicos para el concurso de talentos?”
“¡Sip! ¡Somos los del grupo de jazz, que vamos a interpretar algunas canciones con el coro!”
Me quedé mirándole con la boca abierta y cara de estúpida. “Mmm... Ya. Creí que... Bueno, que estabais aquí para...”, no encontraba las palabras.
Irrumpió un chico y cogió la tuba. Entonces todos empezaron a salir de sala.
Miré la hora. Eran las 3:55.
“¡No te dejes llevar por el pánico!”, pensé. “Todavía puede llegar alguien que se haya retrasado o algo así”.
Volví a mirar el reloj y me pregunté si no se habría parado. Iba taaaaaaaan despaaaaaaaaacio.
3:58. 4:00. 4:03.
Y todavía no había llegado nadie.
4:05. 4:08. 4:11
A eso de las 4:15, con un largo suspiro, admití lo que era evidente.
¡Mi brillante plan había sido un monumental
FRACASO!
¡Era toda una PERDEDORA!
Puede que lo de cambiarme a otro colegio no fuera tan mala idea, después de todo.
Me parecía MUY evidente que yo no le caía bien a nadie en esa escuela. Me había estado engañando a mí misma al pensar otra cosa.
Violet irrumpió en la sala dando un portazo e interrumpió mis pensamientos.
“¡Ah, estás aquí! ¿Qué DEMONIOS está pasando? ¡Les dije a todos que tenían que haber mirado aquí primero! ¡Hay gente tan IDIOTA!”
SIEMPRE sabes con detalle lo que Violet piensa sobre cualquier cosa.
estúpida canción durante horas y horas! Parece que la fama me rehuye de nuevo”, dijo enfurruñada.
Yo sólo me encogí de hombros y traté de quitarme las lágrimas de los ojos antes de que las notara. “Lo siento, de veras...”
De pronto su cara se suavizó y pareció preocuparse. “Oye, ¿te encuentras bien?”
“Sí, claro. Sólo es que tengo... alergia. Pero estoy bien. ¿Has dicho ‘cancelar’?”
“¡Sí! Lo comunicaste con una nota muy escueta. ¿Qué ha pasado?”
“¡Qué quieres decir con ‘¿Qué ha pasado?’!”
Violet me miraba como si estuviera loca. “Tú has
Violet señaló mi cartel. “¿VES? ¡Pone ‘CANCELADO’!”
Y era verdad. La palabra “CANCELADO” estaba escrita atravesando todo el cartel.
¡NO daba crédito a mis ojos!
Recorrí el pasillo hasta llegar al cartel que había colocado junto a la fuente.
¡Ponía “CANCELADO”!
Comprobé el cartel que había puesto en la pared junto a mi taquilla.
¡“CANCELADO”!
Fui por todo el colegio arrancando de las paredes mis carteles con el letrero de “CANCELADO”.
Y los tiré todos a la basura.
¡Claro que nadie se había molestado en pasarse por mis audiciones!
Otra vez sentí que se me saltaban las lágrimas. Pero esta vez eran lágrimas de rabia.
Como casi era la hora de que mi madre pasara a recogerme, decidí atajar por la cafetería para llegar a mi taquilla.
Estaba muy agobiada. Aún no había encontrado la manera de pagar mi matrícula.
¿Qué iba a hacer ahora? ¿Decírselo a mis padres? Parecía que ésa era la ÚNICA solución.
Al entrar en la cafetería de pronto escuché música y una risa familiar.
Me quedé inmóvil y tragué saliva.
Δ!
¡GENIALMENTE FORMIDABLE
dispensadoras y recé para que nadie me hubiera visto. Desde allí observé cómo ensayaban.
Tengo que reconocer que Mackenzie y su grupo eran buenos de veras. Especialmente Chloe y Zoey. Tal y como yo había previsto, eran con diferencia las que mejor bailaban.
Entonces fue cuando me di cuenta de que mi situación era desesperada. NO había MANERA de ganar a ese grupo. Cuando terminó la canción, Mackenzie sonrió a sus bailarines como una gallina orgullosa de sus polluelos.
“¡De acuerdo, chicos! ¡Habéis estado FABULOSOS! Vamos a tomarnos un descanso de diez minutos”.
Antes de que me diera cuenta de lo que estaba sucediendo, todos los que estaban en la sala se lanzaron hacia donde estaba yo.
¡Vaya suerte tan MACABRA!
¿Y DÓNDE fui a esconderme? Junto a los refrescos, los zumos y el agua mineral, naturalmente.
Me dije a mí misma: “¡Nikki, hay que largarse de aquí!” ¡Mi estupidez nunca deja de sorprenderme!
Me di la vuelta y traté de salir a toda pastilla por la puerta, pero olvidé DOS pequeños detalles.
En realidad... DOS detalles IMPORTANTES...
¡LOS CUBOS DE LA BASURA! ¿QUÉ RAYOS...? ¡AAAAYYY!
CHOQUÉ accidentalmente contra el primero y entonces TROPECÉ y CAÍ sobre el segundo.
¡Y SÍ! Por desgracia para mí, los cubos de la basura todavía estaban llenos hasta los topes de restos repulsivos y viscosos del almuerzo de los alumnos.
¡Y aquello olía que APESTABA!
Algo así como a PODRIDO... ¡Ni siquiera SÉ qué era!
Caí al suelo haciendo un ruido sordo y me quedé allí aturdida, cubierta de la cabeza a los pies de basura asquerosa.
Me sentía tan TORPE como un pato.
No sabía si tenía más dolorido mi CULO o mi ORGULLO.
“¡Oh, cielos! ¡Nikki! ¿QUÉ estás haciendo ahí en la basura? ¿Buscando COMIDA?”
Bueno, todos EXCEPTO Chloe y Zoey.
“¡NIKKI! ¿Qué ha pasado?”, gritó Chloe.
“¡Cielos! ¿Te encuentras bien?”, preguntó Zoey con ansiedad.
Mis dos mejores amigas me tomaron cada una de un brazo y me ayudaron a ponerme de pie. ¡Estaban siendo TAN cariñosas y amables conmigo, que casi me hacen llorar!
Mackenzie buscó en su bolsillo, desdobló un papel y lo agitó burlonamente delante de mi cara. Era uno de mis carteles.
“¿Quéee? ¿Cómo han ido esas audiciones para el concurso de talentos? ¡Ya veo que te has arrugado y las has CANCELADO en el último momento!”, dijo.
No podía creer que me estuviera diciendo eso. Me la quedé
preguntó verdaderamente asombrada: “Espera un momento. ¿TÚ vas a participar en el concurso de talentos?”.
“¡Creí que dijiste que no ibas a tener tiempo por culpa de las clases y los deberes!”, dijo Zoey. “¿O es que no querías participar CON NOSOTRAS en el concurso?”
“¡EVIDENTEMENTE!”, dijo Mackenzie mientras mostraba mi cartel convocando audiciones. “Me da la impresión de que prefería juntarse con cualquiera antes que con vosotras dos”.
Chloe y Zoey parecían muy dolidas.
Traté con desesperación de pensar en algo que decir a mis mejores amigas.
“Bien, Chloe y Zoey, ahora ya sabéis qué clase de amiga tenéis. Mejor dicho, qué falsa amiga. Es EVIDENTE que Nikki no quería tener nada que ver con vosotras. No merece vuestra sincera amistad”.
Si hubiera un óscar a la Mejor Actriz en una escena de ruptura entre amigas íntimas, habría que dárselo a Mackenzie.
“¡Oh, cielos! ¡Cuánto lo siento por vosotras!” Mackenzie hizo un pucherito y soltó un par de lágrimas. Entonces las abrazó como si fueran un par de cachorritos que se le acabaran de morir.
“¡Chloe! ¡Zoey! Por favor, no os creáis a Mackenzie. De veras, chicas, quería estar con vosotras en el concurso de talentos. Pero han ocurrido un montón de cosas”.
“... y también pensaba contaros lo de las audiciones. Pero todavía no he tenido ocasión”, farfullé.
“¡Ya he oído bastante! ¡Nikki os trata como si fuerais basura! Vamos, chicas. ¡Tenemos un concurso de talentos que ganar!” Mackenzie les pasó los brazos por encima de la espalda y se las llevó de allí.
Pero antes de desaparecer por la puerta del cuarto de baño de chicas, Mackenzie me dedicó una sonrisa maligna mirándome por encima de su hombro, mientras movía los labios diciendo...
¡FRA-CA-SA-DA! Y la verdad es que así es como me siento. Porque gracias a Mackenzie mi vida se ha ido por completo a la
¡basura!
MIÉRCOLES, 20 DE NOVIEMBRE
He abandonado toda esperanza de participar en el concurso de talentos.
Todavía no tengo la menor idea de cómo voy a poder seguir en el WCD.
Hoy, cuando vi a Chloe y Zoey en gimnasia, intenté de veras disculparme y explicárselo todo, antes de que Mackenzie les comiera el tarro por completo.
Pero no pude hablar con ellas, porque la profesora de gimnasia dijo que íbamos a jugar al baloncesto.
Entonces seleccionó a cuatro capitanas para que escogieran sus equipos.
Por desgracia, soy una jugadora de baloncesto
Δ!
¡Oh, cielos! ¡Qué HUMILLANTE
Y por si salir la última no fuera suficiente, las cuatro capitanas se enzarzaron en una discusión sobre quién iba a tener que “cargar” conmigo en su equipo.
¡No me extraña que mi autoestima ande algo baja!
Tenía la esperanza de que me tocara en el mismo equipo con Chloe y Zoey, pero no hubo suerte.
En cualquier caso, los equipos ganadores iban a sacar un Sobresaliente, mientras que a los perdedores les tocaba ir a las duchas. Esto me ponía supernerviosa, porque ODIO ducharme en el colegio.
Nunca imaginé que jugar al baloncesto iba a resultar tan...
ยกPLOF!
ยกAY! ยกPAF!
ยกAY!!
Y cuando le pregunté a la profa de gimnasia si podía llevar casco protector, hombreras y tobilleras, se enfadó conmigo y me dijo que necesitaba esforzarme más y jugar en equipo.
Pero lo que a mí me interesaba saber era CÓMO
iba a poder aprovechar el tiempo escribiendo en mi diario, cuando cada tres segundos me pegaban un balonazo.
¡AYYY!
¡Y no veas! Metí la canasta decisiva cuando sólo faltaban dos segundos para terminar el juego.
¡ASÍ SE HACE!
¡NUNCA en mi vida había visto a la gente TAN contenta por NO tener que DUCHARSE!
Inmediatamente decidí que sería más prudente tener con ellas un cara a cara en otro momento.
Además, no sé qué podría decirles.
Aparte de la verdad.
Lo cual NO me parece buena idea.
JUEVES, 21 DE NOVIEMBRE
¡Oh, cielos! ¡NO puedo creer lo que ha ocurrido hoy en clase de ciencias sociales!
Una de las consecuencias negativas de haber estado tan deprimida que no me había dedicado lo suficiente a los deberes.
Quiero decir, ¿cómo puedes ponerte a estudiar cuando todo tu mundo se desmorona a tu alrededor?
Para empeorar las cosas, la participación en clase es una tercera parte de la nota.
Así que NO te puedes limitar a sentarte en el fondo de la clase y ponerte a enviar mensajes a los amigos contándoles que la clase es TAN aburrida que te has sentado al final de la clase y te has puesto a enviar
PROFESOR: “¿Hace mucho calor en la clase y el aire está viciado, o sólo me lo parece?” ¡Yo! ¡Yo! ¡Yo lo sé! ¡PREGÚNTEME A MÍ!
¡Bueno! ¡Al fin y al cabo aquello era una PREGUNTA y yo sabía la RESPUESTA!
Por supuesto, el profesor no me hizo NI CASO.
Como siempre que me sé la respuesta.
PROFESOR: “¡Bien! Veamos quién sabe diferenciar entre una democracia, una república, una república federal y un parlamento, y me pone un ejemplo de un país concreto para cada uno de ellos. A ver...”
Traté de evitar el contacto visual y esconderme detrás del libro, mientras en el interior de mi cabeza repetía una y otra vez... ¡Que no me escoja a mí! ¡Que no me escoja a mí! ¡Que no me escoja a mí!
¿Funcionó? TODO LO CONTRARIO.
Entonces fue cuando perdí el juicio y le grité: “¡Usted perdooone, ilustrísimo y eminentísimo señor profesor, pero tengo que PLANTEARLE una pequeña cuestión! ¿Por qué SÓLO me pregunta a mí cuando NO sé la respuesta? ¡Creo que resulta más bien POCO PRÁCTICO, por si quiere saberlo!”
Pero sólo lo dije en el interior de mi cabeza, de modo que nadie pudo oírlo excepto yo.
Al terminar la clase, mientras metía mis libros en la mochila sucedió algo verdaderamente sorprendente.
Llegó Violet y me preguntó si todavía pensaba formar un grupo para el concurso de talentos.
Yo me quedé mirándole con la boca abierta.
Me costaba trabajo CREER que ella quisiera formar
Violet sonrió y dijo entusiasmada: “¡Gracias, Nikki! ¡Esto es un sueño hecho realidad!”
Entonces fue cuando Theodore se dio la vuelta y me echó una mirada muy misteriosa.
La verdad es que Theodore SIEMPRE parece un poco extraño. Por un capricho de la naturaleza, podría pasar por una especie de hermano gemelo humano de Bob Esponja.
“¡Ey, TITI! ¿Estás montando un grupo?”, preguntó entusiasmado.
“Pues SÍ. ¿Pero tu grupo no está ya participando en el concurso de talentos?”, pregunté yo.
El grupo de Theodore, los Superfrikis, había ARRASADO por completo en nuestro baile de Halloween. Y según los
estúpido grupo de danza. Les contó que las animadoras estaban colgadas por ellos y se morían por ser sus parejas de baile. Ahora sólo quedamos dos Superfrikis, Marcus y yo”, dijo Theodore con tristeza, mientras sus ojos se llenaban de lágrimas. “Todos los demás se han marchado... al... ¡LA-LA-LADO OSCURO!”
Se le veía tan desolado que daba lástima. Le di un pañuelito de papel y se sonó la nariz.
“Siento de veras que os haya ocurrido eso”, dije tratando de parecer muy afectada, porque la mayor parte de sus compañeros se hubieran pasado al Lado Oscuro..
¡Chico! ¡Esa historia me suena familiar! “Entonces... mmm. ¿Necesitáis un guitarrista y un bajo?”, preguntó esperanzado Theodore.
“¡Los puestos son VUESTROS!”, dije encantada.
Y como el plazo de inscripción para el concurso de talentos TAMBIÉN terminaba mañana, iría a apuntarnos a primera hora.
“¡Estupendo!”, dijo Violet.
“¡Genial!”, dijo Theodore.
Entonces caí en la cuenta de que todavía teníamos un problema importante.
“Mmm... Todavía hay que resolver un asunto, chicos, y es que necesitamos un batería. No podemos presentarnos sin batería”. Me sentía como un globo que se hubiera desinflado.
Violet parecía hundida. “¡Es verdad! ¡No tenemos ninguna posibilidad! ¡Mierda! ¡Mi carrera musical se ha acabado antes de empezar!”.
que no podía formar parte de nuestro grupo porque estaba muy ocupado, pero creo que no le importaría unirse a nosotros durante una o dos semanas para el concurso de talentos. Además, es muy bueno”.
“¿De veras?”, dije esperanzada de nuevo. “¡Por supuesto, pregúntale!”
Empecé a pensar que este plan demencial podía funcionar.
“¡Oye! ¡Todos para uno y uno para todos!”, dije, mientras chocábamos las manos. Theodore Violet
“¡Entonces, nos vemos mañana por la mañana!”, dije mientras cogía mi mochila y salía tranquilamente de la clase.
Pero por dentro iba CONTENTÍSIMA. Estaba bailando mi “danza de Snoopy”.
La, La, La! ¡TENGO . . .
La, La, La!
UN . . .
¡Oh, cielos! ¡Podía haber ido bailando todo el camino hasta la siguiente clase!
Mackenzie ha convencido a mis mejores amigas y a los compañeros de grupo de Theodore para que se unan a su grupo de danza por el procedimiento de comerles el tarro.
La, La, La!
GRUPO!
Pero ahora me toca tomarme la revancha.
Desde hoy, voy a invertir todo mi tiempo y energías en el nuevo grupo.
¡Y vamos a ser
TREMENDOS!
¡A POR TODAS! ¡∞!
VIERNES, 22 DE NOVIEMBRE
Estaba tan nerviosa con el primer ensayo de mi grupo, que apenas pude dormir anoche. Me levanté supertemprano, cogí una barra de muesli para desayunar y salí por la puerta a toda prisa.
Aunque todavía faltaba una hora y cuarto para que empezaran las clases, los pasillos retumbaban por el ruido de los ensayos en curso.
Me alegró ver que la Secretaría ya estaba abierta y entré a hacer el papeleo para inscribir a nuestro grupo en el concurso.
Y precisamente cuando estaba terminando, llegó la ÚLTIMA persona que deseaba encontrarme. Bueno, puede que fuera la PENÚLTIMA persona que deseaba encontrarme.
YO, INTENTANDO OCULTARME DETRÁS DE LA MOCHILA
BRANDON
Pero no funcionó.
“¡Eh, tú, hola!”, dijo Brandon con una gran sonrisa. Parecía agradablemente sorprendido de verme.
“No, nada. Sólo me he acercado por aquí para saludar a los amigos”, contestó él.
Eché una rápida mirada a nuestro alrededor. No había alumno alguno, excepto nosotros dos.
“Bueno, no ha venido nadie desde que estoy aquí...”, dije yo intentando sonar como si el asunto no me interesara.
“¿Qué pasa? ¿Es que TÚ no eres mi amiga?”, preguntó él.
“¡Ah! ¿Te referías a MÍ? ¡Lo siento! Creí...”
Me mordí el labio y me ruboricé intensamente mientras él me observaba con esa mirada... Ésa que me puede provocar un ataque severo y demoledor de SMR (Síndrome de la Montaña Rusa) en cuestión de segundos.
Di un enorme alarido de alegría, “YUUUUJUUUU-
saludar a los amigos.
“He venido a un ensayo para el concurso de talentos. No sé cómo, al final me han liado”.
Me sentí como si alguien hubiera derramado una litrona entera de agua helada por encima de mi espalda.
¿Brandon en el concurso de talentos?
De pronto se me ocurrió que si Mackenzie necesitaba una pareja de baile, definitivamente ÉL SERÍA su PRIMERA opción. Vamos, digo YO.
¿Pero CÓMO podría Brandon dejar que Mackenzie le atrapara simplemente con señalarlo con el dedo?
“¿Ah, siiií? ¿De verdaaaaad? ¡Qué curioso!”, dije con los dientes apretados. “O sea, que vas a bailar con
¡JÁ!
Le dediqué una sonrisa forzadísima. “Bueno, espero que sobrevivas al irresistible ataque de la VIUDA NEGRA”.
Y miré al techo, haciendo un gran giro de ojos.
Brandon se rio, se reclinó por encima de mí y me dio un codazo en broma. “¡Nikki, eres la monda! ¿La Viuda negra?
Personalmente, no lo encontraba nada gracioso. “Sí, últimamente vosotros dos os habéis hecho inseparables... ESTRECHANDO FOTOGRAMAS”.
Brandon se rio todavía más. ¿POR QUÉ? ¡Si NO estaba tratando de ser graciosa!
Finalmente, ojeó su reloj. “Bueno, me tengo que ir. Te veo... luego”.
Brandon agitó la cabeza y esbozó una leve sonrisa. “Eh... Gracias. Supongo”.
Entonces se dio la vuelta y salió de Secretaría. Me quedé mirándole mientras se alejaba por el pasillo. Reconstruí mentalmente nuestra conversación.
¿Coleguita fotógrafa? ¿El ataque de la Viuda Negra? ¿Estrechando fotogramas? ¿Ayudante maciza?
Me abochorné por mis palabras. ¿Por qué siempre actúo de manera IRRACIONAL e IRREFLEXIVA con ese tío?
No me extraña que prefiera la compañía de Mackenzie. ¡Probablemente ha llegado a la conclusión de que soy un CASO PSIQUIÁTRICO!
Intenté apartar de mis pensamientos a esas dos personas. Tenía cosas mucho más importantes de las
Había contestado todas las preguntas menos una: “¿NOMBRE DEL GRUPO?”
Mmm... Todavía teníamos que inventarnos un nombre marchoso y que sonara bien.
Algo como... Púrpura... Veneno... ¿Peludos... del Infierno? ¡NO!
O quizá... Hambrientos... Alaridos... Plástico... ¿Zarpazos? ¡NO!
Así que en el espacio reservado para el nombre del grupo escribí “AÚN NO ESTAMOS SEGUROS”.
Le entregué el formulario a la secretaria, cogí la mochila y enfilé el pasillo en dirección a la sala de los ensayos.
Dicho de otro modo,
¡MISIÓN IMPOSIBLE
Theodore toca el violoncelo en la orquesta del colegio y Marcus, su mejor amigo, toca el violín. Ambos tienen un puesto destacado, lo que significa que son muy buenos.
A mí me impresionaba mucho cómo podían pasar de interpretar música clásica a tocar las canciones de los 40 Principales. Aunque seguramente no les resulte demasiado difícil, porque si sumamos el cociente intelectual de ambos supera el del resto del colegio.
Estos chicos ME hacen parecer, a mí que soy una pedorra autoproclamada, una especie de ser social.
!
Violet es más bien una chica solitaria que pasa horas y más horas practicando piezas clásicas al piano. He oído que ha participado y ganado concursos en todo el país.
Pero tocar música pop en un teclado es algo totalmente diferente y yo estaba un poco preocupada por si hacía que Bieber sonara como si fuera Bach o que Miley se pareciera a Mozart.
Sin embargo, nuestro principal problema era que no teníamos batería y eso sí que me preocupaba. ¿Cómo íbamos a ganar sin batería?
Cuando llegué a la sala de ensayos ya estaban todos allí, afinando instrumentos.
Me quedé totalmente sorprendida cuando vi a un chico que me estaba dando la espalda mientras
¡Theodore había fichado a BRANDON!
Todo esto, durante un tiempo que me pareció ETERNO.
Yo quería parecer natural, en plan “¿Quién?
¿YO? No me pasa nada, gracias. ¡Me encuentro perfectamente!”
Pero por dentro me encontraba casi en estado de SHOCK, porque AL FIN tenía mi propio grupo y MI CHICO, Brandon, era quien se iba a ocupar de la percusión.
Estaba a punto de gritar
“¡YUUUUJUUUUJUYYY Entonces empezamos a hablar sobre música y aprendí un montón de cosas.
Por ejemplo, que los músicos pueden tocar “de oído” o leyendo una partitura.
∞!!
¡Lo mejor de todo es que la gente de mi grupo es tan buena tocando que no necesitan partituras!
Yo sugerí la vieja canción del colegio “Don’t Stop Believin’” que es una de las favoritas de mi padre. Me hacía gracia que se hubiera puesto de moda otra vez, porque era la sintonía de un programa de televisión.
Todos averiguaron rápidamente cómo tocar su parte y en cosa de diez minutos ya estaban tocando juntos.
¡Resultaba de verdad ALUCINANTE!
Entonces Theodore me dijo que ya estaban preparados para acompañarme mientras yo hacía de cantante solista, y me pasó un micrófono.
Estaba temblando tanto que creí que me iba a desmayar.
Musité como una idiota: “Probando, probando... ¡Uno, dos,
Lo mismo que la bandada de mariposas en mi estómago.
Después de que tocaran la introducción de la canción, cerré los ojos, respiré profundamente y empecé a cantar.
El caso es que sonábamos muy pero que muy bien. Bueno, muy bien para un grupo de gente que sólo habían tocado juntos unos treinta minutos.
Cuando acabamos la canción, Theodore, Marcus, Brandon y Violet estaban entusiasmados con lo bien que yo había cantado, sobre todo sin haberlo ensayado antes.
Claro que mi pequeño secreto era que yo había cantado y bailado aquella canción un millón de veces.
Pero me ponía nerviosa porque me estaba MIRANDO todo el tiempo.
Yo me ponía toda roja y le sonreía. Y entonces él se ruborizaba y me sonreía.
¡Y cuando él pensaba que yo no le veía, se ponía a mirarme OTRA VEZ!
Entonces yo me ruborizaba y sonreía DE NUEVO. Y él volvía a ponerse colorado y también sonreía.
Todo este juego de miradas, ruborizarse y sonreír prosiguió durante lo que me pareció una ETERNIDAD.
Me estoy empezando a preguntar si no le gustaré a Brandon como algo MÁS que una simple amiga.
Por Nikki Maxwell ¡BUMP – BUMP!
Resuena, grave, tu batería
como el latido incesante
de mi corazón enamorado.
¡Rat-ta-ta-rrrrrrrá! Resuena tu tambor.
Como ráfagas tímidas de esperanza que perforan
la nube vacía de todo lo que yo soy.
¡Chas! ¡Pum! ¡Chas! Resuenan tus platillos. Como cuando derribo con torpeza todas las sillas del pasillo.
porque me pones DE LOS NERVIOS.
¿Resplandece tu piel a la luz del sol? ¡Seguramente no!
Pero la intensidad de tus ojos me asfixia. Y tu sonrisa dulce hiere fatalmente
mi alma hastiada.
Mi corazón evita el último LATIDO y de pronto va... y ¡SE DETIENE! Abrumada por TU presencia imponente. ¡Libérame! O deja que retumbe tu... ¡BATERÍA MORTAL!
Antes de que me diera cuenta, el tiempo pasó y llegó la hora de irse a la primera clase.
Como el concurso de talentos es el sábado, decidimos ensayar cada día durante toda la semana una hora antes y una hora después de las clases.
Lo que significa que pasaré un montón de tiempo con Brandon ¡∞! ¡YUUUUJUUUUU!
¡Participar en este concurso es una de las cosas más apasionantes que he hecho en toda mi vida!
Pasé el resto del día la mar de contenta y en plena forma.
Incluso cuando vi a Mackenzie y Jessica cuchicheando y mirándome de mala manera a la hora del almuerzo.
Yo puse cara de que me importaba un RÁBANO.
ยกYUUUUJUUUUU!
SÁBADO, 23 DE NOVIEMBRE
Pensaba dedicar toda la tarde a estrujarme el cerebro pensando ideas para mi grupo.
Falta menos de una semana para el concurso y todavía tenemos que pensar en un nombre, elegir una canción y saber cómo vamos a ir vestidos.
Por desgracia, mis padres insistieron en que era Velada de Cine Familiar y tenía que ver con ellos una peli alquilada.
Mi yo interior gritó: “¡NOOOOOOOOO!”
¡Oh, cielos! ¡Qué TORTURA!
SIEMPRE es una película SUPERantigua que ya han puesto un millón de veces por la tele como La Guerra de las Galaxias
En busca del arca perdida, , o El Señor de los Anillos
.
Razón número uno: Esas escenas eran MALAS. Razón número dos: Eran ABURRIDAS.
Yo me puse en plan: “Pero papá, ¿estás de broma? Ya es lo suficientemente HORROROSO tener que tragarse esas películas por séptima vez. ¿También tenemos que ver otras dos horas de escenas MALÍSIMAS y ABURRIDÍSIMAS?. Personalmente, preferiría coger un gran cuenco de palomitas y contemplar cómo gotea el grifo de la cocina”.
Pero sólo lo dije en el interior de mi cabeza, de manera que nadie excepto yo pudo oírlo.
Y las favoritas de mamá son viejas reliquias como
Cariño,
he encogido a los niños, Un viernes de locos, Una rubia muy legal y De 14 a 30 años en 15 segundos
.
Las cuales ODIO sólo un poco menos que las favoritas de Brianna, Pequeño Unicornio
La Princesa Sugar Blum salva la isla del partes 1, 2, 3, 4 y 5.
La voz de la
#@$
“Por favor, no tengáis miedo, mis queridos y adorables
% & *!!
Las Veladas de Cine Familiar son tan PATÉTICAS, que le pediría prestada a la princesa Sugar Plum su varita mágica de bastón de caramelo para teletransportarme a la luna.
¿POR QUÉ? ¡PARA QUE A MIS PADRES LES RESULTASE FÍSICAMENTE IMPOSIBLE OBLIGARME A VER ESTA BASURA! Yo sólo estoy avisando...
DOMINGO, 24 DE NOVIEMBRE
Mis padres han salido a cenar esta noche y me han pedido que me ocupe de Brianna.
Al principio me he negado EN REDONDO ¡Δ! Pero finalmente he accedido a cambio de dinero.
Necesito ese dinero para hacer unas camisetas geniales para todos los de mi grupo.
Cuando actuemos en el concurso de talentos vamos a tener un aspecto SENSACIONAL vestidos con nuestras camisetas a juego y unos vaqueros.
¿Soy o no soy BRILLANTE? ¡∞!
En fin, lo peor de quedarse de canguro de Brianna es que siempre se aprovecha , Y MUCHO, de la
Lo cual quiere decir que durante las dos últimas horas he tenido que sufrir heroicamente a Brianna y Miss Penélope en directo, cantando desafinadísimas el superéxito “Single Ladies”...
Aaagh
Y ADEMÁS he tenido que tomar el té disfrazada de bisabuela, junto a una muñeca y una manada variopinta de animales de peluche.
¿UN POCO MÁS DE TÉ,
SE LO RUEGO
SEÑORA?
Cualquiera podría pensar que después de hacerme pasar por todo esto, Brianna se apiadaría de mí y NO daría guerra a la hora de cenar.
se hubiera comido TODO su brécol.
Así que Brianna se quedó allí sentada haciendo pucheros y dando golpecitos al brécol con el tenedor por todo el plato, como si estuviera jugando en un mini golf o algo así.
Le dije que se lo iba a tener que comer de todos modos, o quedarse allí otros cuarenta y cinco minutos, hasta la hora de irse a la cama. Naturalmente, se enfadó y se cerró en banda.
Me levanté un momento para poner mis platos en el lavavajillas.
Y cuando regresé, me quedé atónita al ver que el plato de Brianna estaba completamente vacío y ella sonreía de oreja a oreja con cara de angelito.
Entonces le dije que abriera la boca. Bueno, no su boca exactamente... sino la boca de Miss Penélope.
Ella no dijo nada y siguió sonriendo como si estuviera en el concurso de Miss América.
¡Por desgracia, AHORA ya sé por qué!
Ya había acostado a Brianna y estaba dando de comer al pez del acuario de papá, cuando vi unos trozos de pringue verde flotando en el agua.
Al principio pensé que eran alguna especie de peligrosas algas carnívoras, o algo similar.
Pero al examinarlos más de cerca, parecían más bien... Un momento... Un momento...
¡BRÉCOL MASTICADO! ¡PUAG! ¡OH, CIELOS!
“¡BRIANNA! ¿Has ESCUPIDO el brécol en la pecera? ¡Ven aquí inmediatamente a limpiar esta porquería! ¡He dicho INMEDIATAMENTE! Estaba tan ENFADADA que la habría ESTRANGULADO.
Sabía que se estaba haciendo la dormida.
Para que nos hagamos una idea, la próxima vez que mis padres me pidan que cuide de ella para que puedan salir a cenar fuera, ¡estoy dispuesta a PAGARLES YO 30 dólares, para que SE QUEDEN EN CASA y ENCARGUEN una &!@#$% PIZZA!
Sólo estoy avisando...
Al menos, ya tengo el dinero para las camisetas.
Ya sólo nos falta pensar en un nombre con garra para el grupo y seleccionar una canción.
¡∞!
LUNES, 25 DE NOVIEMBRE
¡Hoy se ha hecho realidad mi
PESADILLA MÁS TERRIBLE Δ! Después de una mañana especialmente aburrida en el colegio, por fin llegó la hora del almuerzo.
Cogí mi bandeja con la comida y me dirigía hacia la mesa número 9 cuando noté algo extraño.
La cafetería ENTERA parecía estar mirándome y cuchicheando y riendo por lo bajini.
Al principio pensé que llevaba pegado en el zapato un trozo de papel higiénico del cuarto de baño.
O quizá es que tenía un moco asqueroso colgando de la nariz.
Pero entonces divisé a Mackenzie con su mirada maligna y esa sonrisa de satisfacción en su cara.
Y junto a ella había un grupo de GPS apiñadas alrededor de su carísimo ordenador portátil de diseño color rosa, partiéndose el ... trasero de risa.
Y en ese momento fue cuando empecé a tener esa sensación de verdad TERRIBLE.
Mis pensamientos se habían desbocado, mientras me derrumbaba en mi asiento, en la mesa del almuerzo.
¿Podía ella...?
¿Acaso ella había...?
¿Se había ATREVIDO ella a...?
¡Eh, Maxwell! ¿Te queda un poco de QUEASY CHEESY?
Y, por supuesto, toda la cafetería estalló en carcajadas.
Se me revolvió el estómago y perdí por completo el apetito.
¡Me sentía TAN humillada! Parpadeé intentando contener las lágrimas y traté de tragarme el enorme nudo que se me había hecho en la garganta.
Hubiera deseado salir corriendo, pero en ese momento estaba demasiado descolocada para moverme. Estaba a punto de abandonar mi bandeja y marcharme, cuando Mackenzie llegó contoneándose hasta mi mesa.
“He oído que tú y otros pedorros de los Superfrikis estáis montando un grupo nuevo. ¿Cómo os vais a llamar? ¿Los PEDORREICOS?”.
“Mackenzie, ¿por qué has contado a la gente lo de mi video en Queasy Cheesy? Yo he cumplido mi parte del trato”, dije todavía intentando que no se me notaran las lágrimas.
“¡Y qué más da si has cumplido! Ahora que tengo en mi
¿CÓMO diablos he podido creer en la palabra de una tipa así?
“¡Eh, Maxwell! ¡Haznos el baile del Queasy Cheesy!”, continuó burlándose Matt desde la mesa de los guapos.
“Y a mí me gustaría, Matt, que cuidaras un poco más TU higiene personal”, le contestó alguien. Giré la cabeza y me quedé asombrada al ver a Chloe y Zoey de pie al otro lado de la mesa. ¿Desde cuándo estaban allí?
Chloe todavía le dedicó a Matt otra lindeza al mismo tiempo que se sentaba a mi izquierda. “¡Chico, si es que hasta las moscas que pasan cerca de ti caen muertas por el olor!”
“¡Sí! ¡Eres tan cerdo que no te pegaría una bofetada ni con guantes de fregar!”, añadió Zoey mientras se
“¿Estás bien?”, preguntó Chloe y me pasó la mano por la espalda. “Ya hemos oído lo del video en YouTube”.
“Nos parece que tú y tu hermana estáis encantadoras”, dijo Zoey sonriente.
Lo cual es una de las cosas más ESTUPENDAS que han hecho conmigo nunca.
Son las amigas más MARAVILLOSAS que pueda haber. No me las merezco.
Yo iba a disculparme con Chloe y Zoey y explicarles todo lo ocurrido cuando Mackenzie empezó a chillar como una posesa.
“¡Chloe! ¡Zoey! ¿Qué estáis haciendo? ¡Os di instrucciones claras a los del grupo de baile para que os sentarais todos juntos en la mesa número 4!”
“Mmm... Chicas, no tenéis por qué sentaros a mi lado. Ya hablaremos luego, ¿vale?”, musité.
Y Mackenzie hizo girar sus ojos mientras se volvía hacia mí. “¡Y además Nikki tiene tanto talento como
tendrías ni para volarte la nariz!”, le contesté.
“¡Ay, NO ME DIGAS! Lo que pasa es que tienes envidia porque no estás en MI grupo de baile. ¡Y todo el mundo sabe que vamos a ganar!”, reventó Mackenzie. “¡Chloe! ¡Zoey! ¡O Nikki o yo! ¡Decididlo ahora mismo!”
Se levantaron muy despacio. Me sentía FATAL porque fueran a elegir a Mackenzie. Pero no podía culparlas.
Yo era la gran PEDORRA del colegio y ella era la GRAN diva.
“Bueno, chicas, me alegra ver que habéis recuperado la cordura. Al menos sabéis distinguir una falsa amiga cuando la tenéis delante”, dijo Mackenzie con aire de suficiencia.
Me quedé helada, mirando a mis amigas. Me sentía como si me hubieran dado una patada en el estómago.
Entonces Chloe se puso las manos en las caderas y avanzó un paso hacia Mackenzie.
“Hemos oído todo lo que le estabas diciendo a Nikki. ¿Y sabes qué? Tienes que mejorar mucho. Es difícil respirar aquí con tu mente apestosa”.
¡NO podía creer que Zoey hubiera dicho eso!
Chloe se cruzó de brazos y asintió.
“Ya hemos tenido bastante de ti, chati. No pienses que puedes tratar así a nuestra amiga y quedarte tan ancha. Ah, por cierto: ¡DIMITO!”
“¡YO TAMBIÉN!” dijo Zoey.
“¿Cómo? ¡NO os podéis marchar ahora!” chilló Mackenzie.
Mackenzie tembló de ira, y cuando cerró con fuerza su mano el agua de la botella que estaba sujetando salió esparcida en todas las direcciones.
“¡PUES MUY BIEN! ¡De todas maneras, no os necesito para nada! Procurad no cruzaros en mi camino o lo lamentaréis!”, dijo Mackenzie gruñendo. Entonces regresó muy airada a la mesa de los GPS.
Yo estaba CONTENTÍSIMA de que mis amigas me hubieran preferido a Mackenzie. ¡Hasta habían salido en mi defensa!
Nos abrazamos allí mismo, en la mesa número 9.
“Bueno, pues parece que al final nos quedamos sin participar en el concurso de talentos”, dijo Zoey.
“¡Claro! ¡Así es el negocio del espectáculo!”, bromeó Chloe mientras hacía un gesto cómico con las manos.
“¡Oye, tengo una idea!”, dije yo. “¿Por qué no os venís a nuestro grupo? Vamos a ensayar hoy después de las clases.
“¡Por favor!” supliqué. “¡Podría ser como cuando hicimos el Baile de los Zombis! ¡Aquello sí que fue DIVERTIDO!”.
“¡Sí, es verdad! ¡Aquello ESTUVO superbien!”, reconoció Chloe.
“¡Claro! ¡Incluso nos pusieron un Deficiente!”, añadió Zoey con nostalgia.
“Antes de decir que NO, al menos podéis venir hoy al ensayo después de clase”, les rogué.
“Bueno, no es mala idea”, dijo Chloe.
“Estoy deseando escuchar qué tal sonáis”, dijo Zoey.
Podía ver a Mackenzie que nos miraba desde el otro lado de la cafetería y cuchicheaba con Jessica.
MARTES, 26 DE NOVIEMBRE
¡El ensayo de ayer con el grupo fue algo BESTIAL!
Chloe y Zoey se quedaron impresionadísimas. Y como todos se conocían, encajaron sin problemas.
Así que ya están oficialmente en el grupo y van a bailar y cantar haciendo las segundas voces. ¡∞!
Casi no puedo creer que mis amigas y yo vayamos a actuar juntas en el escenario,
El plan magistral de Mackenzie para mantenerme apartada del concurso de talentos había sido un estrepitoso fracaso. Y ahora me iba a convertir en su peor pesadilla: ¡Competición implacable!
Fue un caso de justicia poética que estuviéramos de acuerdo en llamar a nuestro grupo
¡VIVAAAAAAAAAAA!
¡∞!
Incluso compusimos una canción original inspirada en las burlas de Mackenzie.
La cosa empezó cuando Violet se cruzó de brazos y dijo con suficiencia: “¡Soy una pedorra, y A MUCHA HONRA! ¿Qué pasa?”
Entonces Zoey dijo: “No estamos haciendo el payaso, en realidad estamos haciendo... calentamiento de cuerdas vocales”.
Y Chloe añadió: “¡Sí! ¡El calentamiento de cuerdas vocales es importantísimo!”. Y, en plan de broma, lanzó a los chicos una mirada petarda.
Entonces fue cuando Zoey empezó a cantar: “Intento adaptarme a este colegio, pero la secta de los guapos me llama pedorreica”.
Y Chloe continuó: “Que se vayan a tomar viento...
Y yo terminé: “...porque tengo derecho a ser una PEDORRA”.
Estallamos en carcajadas y nos chocamos los cinco.
Los chicos hicieron girar sus ojos mientras sonreían. Luego
¡ELLOS empezaron a hacer el payaso TAMBIÉN!
Lo siguiente que ocurrió fue que todos estábamos bailando, cantando y actuando como verdaderos raperos de alto nivel.
“Me etiquetas de pedorro, necio, friki o cretino. ¡Mejor date la vuelta
y sigue tu camino!”
Nos reímos todos hasta descuajeringarnos. Lo más CURIOSO era que su canción tenía una música pegadiza y un ritmo muy marcado. Era la típica canción que se te mete en la cabeza y se queda ahí todo el día.
Aunque se suponía que estaba hecha de broma, a nosotras
Brandon y Marcus trabajaban con la música, Chloe, Zoey y yo rápidamente cogimos un trozo de papel y terminamos de escribir la letra.
Para el final de la sesión de ensayo, teníamos una canción original muy chachi sobre integración en el colegio y ser como en realidad eres.
sentíamos. Eso era lo verdaderamente importante.
Ahora que por fin teníamos un nombre para el grupo, ya podía ponerme a trabajar con las camisetas.
Con mis canciones favoritas a todo trapo, me monté una fiesta individual de pintar y rotular. Sólo hay una palabra para describir mi creación de diseño: ¡PEDORREICOS ∞!
MIÉRCOLES, 27 DE NOVIEMBRE
Con todo lo que ha ocurrido últimamente, ando superDESPISTADA. Seguro que podría olvidarme la cabeza si no la tuviera pegada al cuello.
¡Parece que todo el mundo en el colegio ha oído hablar de los PEDORREICOS!
Los alumnos han empezado a congregarse en la puerta de la sala para oírnos ensayar.
Es casi como si fuéramos un grupo auténtico y tuviéramos fans reales.
Y NO una pandilla de coleguitas medio frikis a los que les gusta la música y han tocado juntos menos de una semana.
El último chismorreo es que el grupo de baile de Mackenzie ya no figura como favorito indiscutible para ganar el concurso.
Creo que eso es una buena noticia para nosotros.
Especialmente para mí, puesto que ganar la beca del concurso de talentos es la única manera de que pueda
Y lo último que necesito es que ellas OTRA VEZ duden de mis verdaderas intenciones. Y de mi amistad.
Pero al mismo tiempo, tengo la impresión de que no está bien mantener en secreto todas estas cosas.
¡ARRGGH Δ! Me pregunto: ¿QUÉ HARÍA SCOOBY? En fin, hoy es el último día de clase antes del puente de Acción de Gracias.
El viernes tenemos el ensayo general para el concurso de talentos y el sábado será el gran día.
POR FAVOR, POR FAVOR, POR FAVOR, ¡haz que gane, para que pueda conseguir esa beca!
Por otra parte, si NO gano probablemente TAMPOCO
¡Porque cuando mis padres se enteren de todo
ME VAN A MATAR!
Y claro, seguro que es ILEGAL transferir un CADÁVER de un colegio a otro.
¿Es el 112? ¡Tenemos una urgencia! Unos padres acaban de traer a otro alumno transferido del Wetchester Country Day. No sé si todavía respira...
JUEVES, 28 DE NOVIEMBRE
¡Hoy es el día DE ACCIÓN DE GRACIAS ∞!
Esta fiesta
ME ENCANTA, ME ENCANTA Y ME ENCANTA.
Sobre todo porque hay suficiente comida como para alimentar a todo el reparto de la saga Big Time Rush
.
Brianna y yo ayudamos a mamá a terminar de preparar la comida, mientras papá se fue con el coche al aeropuerto para recoger a la abuela.
Es estupendo tener a la abuela con nosotros durante el fin de semana, porque no la había visto desde que nos mudamos aquí el verano pasado.
Dijo que NO pensaba perderse verme cantando en el
LA ABUELA
La abuela dice que todos sus amigos también tienen
La abuela está un poco pirada... De hecho, está MUY pirada.
Pero mamá dice que eso es porque tiene una personalidad excéntrica y siente entusiasmo por la vida. Personalmente, a mí me parece que es una forma educada de decir que está GAGÁ.
¡Pero SE HACE QUERER ∞!!
Aquí está con sus tres encantadores caniches, Larry, Moe y Curly. LA ABUELA
LA ABUELA
Después de que todos hubiésemos comido hasta hartarnos,
Cuando le tocó a la abuela, casi nos MORIMOS de risa.
Cuando terminamos el juego, la abuela nos reunió a su alrededor y nos fue abrazando a todos. Sus ojos comenzaron a humedecerse cuando anunció que tenía algo importante que decirnos.
“Creo que debo deciros por qué he venido a pasar el puente de Acción de Gracias con vosotros. Me estoy haciendo mayor y un día de estos me voy a marchar para emprender un viaje MUY largo. Sé que todos nos vamos a echar de menos, pero es mi deseo deciros cuánto os quiero a todos. Así que os voy a dar hoy mi regalo de Navidad. Sobre todo, porque las próximas vacaciones NO voy a estar aquí presente físicamente con vosotros. ¡Aunque ESTARÉ en espíritu!”
Entonces papá se emocionó y las lágrimas empezaron a resbalarle por la cara. “Mamá, nosotros también te queremos mucho. ¡Pero, por favor, no empieces a hablar de que te vas a morir y nos vas a dejar!”
Â
“¡Por el amor de Dios! Tu padre te debió de dejar caer de cabeza al suelo unas cuantas veces cuando eras pequeño. ¿Quién habla de MORIRSE? El jueves que viene, Gladys, Beatrice y yo cogemos el avión para pasar un par de semanas en Las Vegas. Y desde allí viajaremos por carretera a Hollywood, para asistir a la grabación del show de Betty White y de ¡ El precio justo!
. No regresaremos hasta DESPUÉS de
navidades”.
Todos dimos un GRAN suspiro de alivio.
La abuela siguió diciendo: “En cualquier caso, antes de marcharme quiero daros a todos mi regalo de Navidad por adelantado. Es una reliquia familiar que no tiene precio y que ha pasado de una generación a otra de los Maxwell desde 1894. ¿O era 1984? Bueno, uno de esos años, ya no recuerdo cuál. En cualquier caso es mi posesión más preciada”.
una antigüedad de gran valor, mis padres podrían venderla en eBay y utilizar MI parte para pagar mis gastos de matrícula, y TODAVÍA sobrarían miles de dólares.
Quizá el hecho que la abuela haya venido para visitarnos y darnos su regalo de Navidad con un mes de antelación sea la respuesta a mis plegarias.
¡QUÉ VA! Cuando abrimos la caja, dentro había un cacharro de hierro superANTIGUO, con una manivela grande a un lado.
Los ojos de mi padre se iluminaron y rápidamente se llenaron de nuevo de lágrimas.
“¡Mamá! ¡No tenías que haberlo hecho!”, dijo casi sin aliento. “¡Es la heladera de la abuela Gertrude! ¡Me hacía helados con ella cuando yo era pequeño!”
Seguramente el mes que viene la estaremos usando como papelera provisional. Y durante la limpieza anual de primavera, mamá le pagará al chatarrero para que se la lleve al vertedero de basura de la ciudad, junto a otros tesoros adquiridos por papá en diferentes tiendas de saldos, como la canoa sin remos.
La abuela le pasó a mamá una hoja de papel donde tenía escrita la receta secreta de los Maxwell para hacer helado.
“Me ENCANTARÍA poder tomar como postre un maravilloso helado cremoso de la familia Maxwell. ¿A alguien más le gustaría?”, dijo la abuela sonriendo con orgullo.
Brianna se puso excitadísima y empezó a bailar. “¡Yuuujuuu! ¡Yo quiero, yo quiero, yo quiero un helado HELADERO!”
Yo pensé: “¡Oh, no! ¿Otra vez Tiempo Compartido en Familia? ¡Qué rollazo! ¡∆!
Hacer helado casero es una actividad familiar inofensiva a primera vista, ¿verdad?
Pero NO con una vieja heladera de hierro de las que funcionan con una manivela.
Las cosas se empezaron a complicar de verdad cuando papá le quiso mostrar a Brianna qué hacía de pequeño para divertirse.
Cuando mamá no estaba mirando, él y Brianna trataban de LAMER los trozos de helado que rebosaban por los bordes.
¡Quién iba a pensar que un viejo cacharro como aquél era capaz de conseguir TEMPERATURAS BAJO
LA FAMILIA MAXWELL HACIENDO HELADO CASERO
¡AAAAHHH!
¡SOCORRO! ¡Me padece que da dengua de me ha pegado en el coztado de la heladeda!
¿Podrías encontrar DOS grandes errores en esta fotografía? ¡Yo sólo estoy avisando...!
Yo pensé que casi seguro que sus lenguas iban a acabar congeladas y se desprenderían cayendo al suelo y haciéndose mil pedacitos.
Por suerte, Brianna y papá sólo se vieron afectados por un principio de congelación mínima. Y por un ceceo feroz, pero temporal.
¡Me quedé sorprendido de que a mamá el helado le saliera tan DELICIOSO!
Pero cada vez que me acordaba de papá y Brianna, empezaba a reírme tan fuerte que el helado se me iba por la nariz y me quedaba una dolorosa sensación de frío que me subía HASTA EL CEREBRO.
Me pregunto si será cierto que si tienes esa sensación y te duchas con agua caliente, entonces se te derrite el cerebro y te conviertes en GPS. Mmm...
VIERNES, 29 DE NOVIEMBRE
Hoy era el ensayo general del concurso de talentos en el auditorio del instituto de enseñanza secundaria WCD.
Es una nueva sala capaz de albergar a unas dos mil personas. Sólo de pensar en actuar ante semejante multitud, se me llena el estómago de mariposas.
Los chicos se encargaron de instalar todo el equipo, mientras Chloe, Zoey y yo calentábamos voces.
También se nos unió Violet, que no paraba de decirnos lo bien que sonábamos.
La productora del instituto para el concurso de talentos era Sasha Ambrose, una senior muy talentuda que había ganado el certamen dos años seguidos cuando estaba en la enseñanza media.
Todos los concursantes se habían reunido en el auditorio
Cuando todos los demás habían pasado a la zona de bastidores, finalmente nos dijo que nos sentáramos en la primera fila.
Naturalmente, todos queríamos saber por qué no nos había llamado junto con los demás.
Sasha sacó nuestra hoja de inscripción, la miró por encima y movió la cabeza lentamente. “¿Y cuál es el nombre de vuestro grupo?”
“¡Pedorreicos!”, le contestamos todos al mismo tiempo.
“Bueno, pues por desgracia tengo malas noticias para vosotros. Me ha sido comunicado que el viernes 22 de noviembre terminó el plazo de inscripción. Y está establecido específicamente que cualquier incumplimiento relativo a la entrega del formulario provocará la descalificación del concurso”.
nuestra inscripción en las oficinas de Secretaría y la había entregado ANTES de que terminara el plazo.
Empezamos a sentir pánico y hablar todos al mismo tiempo.
Sasha levantó la mano, haciendo un gesto para que nos calláramos. “Escuchadme. Lo siento, pero ¡las reglas son las reglas!”
“No lo entiendo”, dije. "Rellené el formulario de inscripción y lo entregué personalmente. ¿Cómo podemos estar descalificados?” Me encontraba al borde de las lágrimas.
“Sí, lo entregaste a tiempo”, me contestó. "¡El problema es que está INCOMPLETO! Aquí no pone el nombre del grupo”.
Nos pasó la hoja del formulario y todos nos agrupamos alrededor para comprobarlo por nosotros mismos.
Estrujé la hoja de inscripción y me la guardé arrugada en un bolsillo, mientras las lágrimas me brotaban de los ojos. “¡Lo siento MUCHÍSIMO, chicos!”, farfullé. “Supongo que tiene razón y es culpa mía. No sé qué decir...”
“¡NO PUEDO creerlo!”, exclamó Violet. “Nikki, ¿cómo
“Bueno, tampoco olvides que todo esto del grupo y de actuar juntos lo decidimos prácticamente en el último minuto. Todavía no habíamos pensado en un nombre”.
Sasha habló por un pinganillo y de pronto las luces se atenuaron.
Las cortinas se abrieron para dar paso a la primera actuación, que era un grupo de rap de séptimo curso vestidos con unos disfraces de perro muy lanudos. Interpretaban la canción “Who Let the Dogs Out?”.
Supuse que se trataba de algún número de una comedia musical.
“¡Esto es INJUSTO!”, protestó Chloe.
“¡Se tiene que poder hacer algo!”, gimió Zoey.
Suspiramos y, derrotados, salimos del auditorio caminando lentamente. Una vez fuera, celebramos una triste reunión de los Pedorreicos.
Todos estaban MUY DESILUSIONADOS. Era descorazonador.
NO podía creer que les hubiera fallado de aquella manera.
¡Como amiga era un PERFECTO desastre!
No sabía qué decir. Tan sólo volví a disculparme.
“Chicos, DE VERAS DE VERAS que lo siento. Me cuesta trabajo creer que no podamos actuar, después de tantas horas ensayando. Me gustaría poder hacer algo para quitaros el disgusto...”
Ellos me sonrieron brevemente.
“Bueno, ¿y qué? Sólo nos han echado del concurso de talentos. NO es el fin del mundo”, dijo Chloe sonriendo con cara de payaso mientras hacía su gesto cómico favorito agitando las manos.
“Y con Lady Dragon patrullando por aquí, no va a haber
del concurso”, repuso Marcus. “¡Eso de la pizza me SUENA estupendo!”
Todos empezaron a animarse un poco y estuvieron de acuerdo en ir a la pizzería del otro lado de la calle. Lo cual no era mala idea, ya que nuestros padres no pasarían a recogernos hasta que el ensayo general terminara dos horas más tarde.
Pero yo todavía me sentía fatal y todavía tenía el estómago revuelto. Sólo de pensar en comer pizza me ponía enferma.
“Lo siento, chicos, pero estoy agotada. Me parece que me vuelvo a casa”.
“¡Vamos, Nikki, no te flageles!”, rogó Brandon,
“¡Claro! ¡Hicimos todo lo que pudimos!”, añadió Violet.
por hoy. ¿Vale? Tomad un trozo de pizza por mí”, dije sonriendo débilmente.
Finalmente desistieron de hacerme ir con ellos.
Aunque todos estaban muy abatidos por lo de la descalificación, intentaban tomárselo con deportividad.
¡NO me merezco unos amigos tan buenos!
Pude escuchar cómo bromeaban y reían mientras se encaminaban hacia la salida principal.
Encontré una cabina y llamé a casa para que vinieran a buscarme. Cuando me encontraba sentada junto a la entrada principal, esperando a que mi madre me viniera a recoger, empecé a sentirme todavía peor.
Lloré, con la cara escondida entre las rodillas.
De pronto, escuché unos pasos que se acercaban.
Rápidamente me sequé las lágrimas y me limpié la nariz con la manga.
Yo pensé: ”LO QUE FALTABA!” y le devolví su mirada despectiva.
“He oído que han descalificado a los Pedorreicos. ¡Qué lástima! Por suerte, Jessica ayuda en la oficina de Secretaría durante la cuarta hora y pudo comprobar vuestro formulario de inscripción, para ver si estabais haciendo trampas”.
“Mackenzie, no estábamos haciendo trampas. Simplemente, aún no habíamos escogido un nombre...”
“¡Bueno, considéralo por el lado positivo! Al menos no tienes que salir al escenario y humillarte públicamente, ¡OTRA VEZ! ¡Y con los Superfrikis y los Pedorreicos fuera de combate, mi grupo de baile y yo lo tenemos muy fácil para ganar!”.
“Mackenzie, ¡eres una vanidosa deprimente, una rubia
Entonces sacó su barra de labios y empezó a aplicarse una nueva capa.
“De todas maneras no he salido para hablar contigo. Ahora que Brandon ya no está en el concurso Sasha lo necesita para que se ocupe de la fotografía”.
“¡Qué mala suerte! Se ha ido hace unos minutos”.
Mackenzie me miró con desconfianza, tratando de averiguar si estaba mintiendo o no.
“Bueno, pues si le ves, dile por favor que Sasha y yo necesitamos hablar con él”.
“¿Y desde cuándo soy tu secretaria personal? ¡Si tienes un mensaje para Brandon, se lo puedes decir tú misma!”
Cómo ODIO esa manera de contonearse de Mackenzie.
En ese momento llegó mi madre y yo me arrastré hasta el coche.
“Has acabado muy temprano el ensayo hoy, ¿no?”, dijo.
“Sí. Algo por el estilo”, le contesté.
En cuanto llegué a casa me fui corriendo a mi habitación y me derrumbé sobre la cama.
Me quedé allí, yaciendo en la oscuridad, considerando mi situación masivamente desastrosa.
¡Soy una FRACASADA!
¡Y una amiga PATÉTICA!
Me gustaría pensar que las cosas están tan mal que ya no pueden ir peor.
Pero ya sé que van a ponerse peor.
SÁBADO, 30 DE NOVIEMBRE
Cuando por fin me desperté, era casi mediodía.
Saber que iba a tener que dar la cara ante mis padres me provocaba náuseas.
Además el sol me daba en los ojos y tenía un dolor de cabeza asesino.
Me quedé sorprendida al ver que todavía llevaba puesta la misma ropa que anoche. Agarré mi almohada, gemí y escondí la cabeza debajo.
De pronto, alguien llamó a la puerta de mi habitación. Casi todos los sábados Brianna y Miss Penélope vienen a despertarme. Pero hoy estaba de suerte.
Antes de que pudiera gritar “¡LÁRGATE!” entraron
Era lo que me faltaba para saltar chillando por la ventana.
¡VUELVE!
“¡Despierta! ¡Despierta!”, gritó Brianna. “¡La abuela,
“Por favor, abuela. ¡Para! ¡No me encuentro bien! ¡Estoy muy cansada!”.
“Bueno, no me extraña. ¿Cómo puedes descansar bien con todo esto en tu cama? Mochila, libro, deportivas, y ...?”
Recogió un papel arrugado que se me había caído del bolsillo.
“... basura variada. ¿Esto sirve para algo o se puede tirar?” preguntó mientras lo alisaba y lo leía. Deslizó sus gafas un poco por encima de la nariz y entornó los ojos.
“¡Ah, ESO! ¡No es nada, lo puedes tirar!”, le dije.
Volví a meter la cabeza debajo de la almohada, esperando que la abuela y Brianna tomaran nota y se marcharan.
“Miss Penélope dice que quiere bizcochos de chocolate. ¿Nikki, hay bizcochos de chocolate por aquí?”, dijo Brianna mientras empezaba a revolver en mi cajón de los calcetines.
Entonces asomé la cabeza por debajo de la almohada.
“¡NO, Brianna! No hay bizcochos de chocolate en mi cajón de los calcetines. ¡Y NO, abuela! Ése no es el nombre de nuestro grupo, que tonte…“
Me paré en mitad de la frase.
Dentro de mi cabeza estaba pensando: “¡OH, CIELOS! ¡OH, CIELOS! ¡ESO ES!”
¡Acababa de tener una idea FORMIDABLE!
Puede que después de todo aún hubiera esperanza para nuestro grupo.
Ella se subió encima del colchón y también se puso a saltar. “¡Yo sí que te quiero, corazón! Me alegro de que te sientas mejor”.
“¡Eh! ¿Y yo QUEEEEEÉ?”, gritó Brianna. “¡Y Miss Penélope! ¡Nosotras queremos saltar también!”.
Y nos cogimos de las manos y saltamos rebotando como si la cama fuera un trampolín o algo así.
Les prometí que les ayudaría a hacer helado en cuanto hiciera unas llamadas.
Brianna y la abuela salieron a toda prisa escaleras abajo, cantando “Girls Just Want to Have Fun” con toda la fuerza de sus pulmones y bastante desentonadas.
Me moría de ganas de llamar a Chloe y Zoey.
Cuando les conté mi idea para que nos readmitieran en el concurso de talentos, les pareció ingeniosísima.
Luego llamamos a Violet, Brandon, Theodore y Marcua y quedamos en ir a ver a Sasha para ponerla al corriente de nuestra nueva situación.
Mi última tarea consistió en realizar algunas modificaciones importantes en el diseño de las camisetas del grupo.
Sin embargo, antes de que Sasha pudiera leerla, irrumpió Mackenzie. “Nikki Maxwell, ¿QUÉ estás haciendo aquí? Los Pedorreicos están descalificados”.
“Mackenzie, no vamos a participar en el concurso como los Pedorreicos”, dije alegremente. “Nuestra hoja de inscripción es correcta”.
Mackenzie parecía confusa. “¿Cómo? Si no os llamáis los Pedorreicos, entonces ¿cómo os llamáis?”
Sasha leyó nuestra hoja de inscripción y asintió lentamente con la cabeza. “Sí, tiene sentido. Si éste es el nombre de vuestro grupo, entonces volvéis a estar admitidos en el concurso...”
“¿QUEEEEÉ? ¿Cómo pueden volver al concurso? ¡Nikki, no puedes hacer esto!”, gritó Mackenzie, mientras pataleaba tan fuerte en el suelo que parecía una niña
Bueno, ES CIERTO que lo deseé un poco de verdad.
Corrió por todas partes la noticia de que habíamos vuelto y que ahora el concurso iba a estar muy reñido.
Cuando empezó el espectáculo, nos sentamos en un camerino, siguiendo las actuaciones en un monitor de televisión.
Había números de magia, grupos de baile, grupos musicales, cantantes, músicos... y la mayor parte de ellos eran muy buenos.
Ganar el concurso de talentos no iba a resultar NADA fácil.
Después de una hora y media, la ayudante del director de escena nos llevó por fin a los bastidores y nos dijo que esperásemos en los laterales, ya que seríamos los siguientes en salir.
La gente se volvió loca.
Como nuestro grupo fue añadido al programa en el último momento, éramos los últimos en actuar.
Violet y los chicos iban a salir a escena por el lateral
Debió de darme un ataque de pánico o algo así, porque mi cerebro me estaba gritando cosas como “¿QUÉ estás haciendo? ¡NO PUEDES salir y ponerte a cantar ahí delante de toda esa gente! ¿Y qué pasa si lo ESTROPEAS? ¡Tu vida quedará ARRUINADA!”
Pero yo necesitaba esa beca tan desesperadamente que no tenía otra elección.
Chloe y Zoey debieron darse cuenta de mi pánico, porque cada una de ellas me cogió de una mano y me dio un apretón, diciéndome que lo iba a hacer bien.
Todavía me temblaban las rodillas. Pero era estupendo saber que si me fallaban y se me doblaban las piernas, Chloe y Zoey iban a estar ahí para llevarme a rastras hasta el escenario y me iban a colocar un micrófono en las manos. ¡Son unas amigas FORMIDABLES!
por Nikki, Chloe, Zoey, Brandon, Violet, Theodore, y Marcus. Por favor, un aplauso para...
¡AÚN NO ESTAMOS SEGUROS!” ¡Me ENCANTABA nuestro nuevo nombre! Sonaba muy auténtico y profesional, lo mismo que los grupos de verdad que salen en la MTV.
Rápidamente salimos al escenario y ocupamos nuestros puestos.
Miré nerviosa hacia el público y traté de localizar alguna cara conocida. Pero debido a la intensidad de los focos, la gente aparecía como una gran masa borrosa de oscuridad, ruido y expectación.
Entonces dio cuatro golpes con los palillos de su tambor, dando paso a Violet, Theodore y Marcus con la intro de la canción.
¡Oh, cielos! ¡Qué BIEN sonaban! Tenía que recordarme a mí misma que lo que escuchaba eran mis amigos tocando en directo, y no un tema reproducido por mi iPod.
Chloe, Zoey y yo hicimos nuestros pasos de baile exactamente como los habíamos estado ensayando.
Entonces sonreí a mis amigas, respiré profundamente y comencé a cantar.
Al principio resultaba un poco extraño escuchar mi propia voz tan alta y clara. Pero intenté relajarme y disfrutar de nuestra actuación.
Cuando llegamos a la parte del coro...
... pude ver que las dos primeras filas del público se habían puesto de pie y estaban bailando.
Cuando al fin terminamos la canción, la multitud gritó como loca y nos aplaudió durante mucho tiempo.
¡Les habíamos encantado!
Chloe, Zoey y yo nos abrazamos unas a otras, y los chicos chocaron sus puños y las palmas de sus manos.
Yo estaba deseando con TODA mi alma que ganáramos. Todos los que habían participado en el concurso salieron rápidamente al escenario formando una sola línea junto a nosotros.
Cuando Mackenzie y su grupo de baile se situaron a nuestra derecha, ella le sonrió dulcemente a Brandon y le dijo: “¡Habéis estado formidables! ¡Suerte!”.
“¡Gracias! ¡Igualmente!”, respondió él con educación.
Cuando el juez, Mr. Trevor Chase, subió al escenario, había tanta tensión en el ambiente que se podía cortar con un cuchillo.
“Como todos ustedes han tenido ocasión de comprobar, TODO el talento reunido aquí hoy tiene un gran nivel. Recomiendo a cada uno de ustedes que continúe en la brecha. Pero esta noche sólo puede haber un ganador. Y el ganador...”
Contuve el aliento y en el interior de mi cabeza repetía todo el tiempo “¡Por favor, que ganemos nosotros! ¡Por favor, que ganemos nosotros! ¡Por favor, que ganemos nosotros!”
“...del X Certamen de Talentos de WCD es... . . .
Mac’s Maniacs
!”
¡Mackenzie chilló! Y entonces abrazó a Jessica y todos
No era haber perdido lo que me hacía sentirme mal, sino el hecho de que iba a tener que abandonar el colegio. Creo que el resto de los chicos se quedó bastante sorprendido de no haber ganado, pero se lo estaban
“¡Nikki, fue todo TAN estupendo!, dijo Chloe entusiasmada. “No ganamos, pero bueno... Así es el...”
“¡El NEGOCIO DEL ESPECTÁCULO!”, gritamos los siete al mismo tiempo. Y luego nos reímos a carcajadas de nuestro chiste.
Pero en el fondo yo me sentía fatal al pensar que iba a tener que despedirme de todos ellos dentro de pocos días.
Las lágrimas empezaron a aflorar a mis ojos, pero no quería que mis amigos me vieran llorando.
“Ejem... Tengo la garganta seca. Voy un momento al pasillo a buscar algo de beber. Enseguida vuelvo, ¿vale?”, dije y salí de allí antes de que a nadie se le ocurriera acompañarme.
Fui directamente al cuarto de baño de chicas y me lavé la cara con agua. Me moría de vergüenza de tener que
“¡Lo siento!”, bufó mientras empezaba a quitarse el maquillaje. “Tengo una sesión de fotografía”.
Yo la miré con cara de desprecio.
“¡Qué pena que perdieras! Ya te intenté avisar de que no desperdiciaras tu tiempo. ¡AL FIN Jessica y yo podremos tener nuestras taquillas una al lado de la otra, cuando te cambies a un colegio público! Desde que contrataron a tu padre como fumigador el colegio está lleno de bichos”.
“Además no tenéis nivel económico para pagar la factura de tu matrícula que te llegó por correo la semana pasada. Así que…" Mackenzie se interrumpió y se mordió el labio con gesto cómico. Entonces sacó su barra de labios y, nerviosa, se empezó a aplicar una gruesa capa.
De pronto, caí en la cuenta. Mackenzie sabía muy bien lo que estaba diciendo, pero ¿CÓMO era eso posible? ¿Cómo sabía lo de mi factura y por qué estaba ahora haciéndose la sueca y esquivando mi mirada?
Me puse las manos en las caderas y clavé la mirada en sus ojitos redondos y brillantes. “Mackenzie, ¿cómo es que sabes lo de la factura de mi matrícula? ¿Acaso tu amiguita Jessica te envió una copia de la FACTURA FALSA que ME envió a mí?
“Bueno, ella está de ayudante en Secretaría. JAMÁS debería enviar esa información a otra gente...”, dejó de hablar mientras sus mejillas se ruborizaban.
No podía creer lo que estaba escuchando. Durante las dos últimas semanas mi vida había sido una enorme y continua pesadilla, tratando de imaginar cómo iba a
¡Y acababa de DESCUBRIR que únicamente se trataba de otra de las crueles bromitas de Mackenzie!
Estaba tan indignada que me entraron ganas de coger una de sus bailarinas de Prada de 495 euros y hacérsela tragar. Avancé un paso hacia ella.
“¿TÚ y Jessica me enviásteis una factura falsa? ¿He estado toda la semana muerta de preocupación por cómo iban a poder pagarla mis padres? ¿Te parece bonito?”.
Mackenzie pestañeó varias veces ante el espejo, mirando su imagen perfecta y luego cerró nuevamente la barra de labios.
“No sé de qué me estás hablando”.
“¡Qué mentirosa eres, Mackenzie!”
Dicho esto, se dio la vuelta y salió del cuarto de baño contoneándose.
¡Cómo ODIO esa manera de contonearse de Mackenzie!
Pero para ser sincera, me quedé SUPERaliviada al enterarme de que la factura de la matrícula había sido cosa de ELLA y NO del colegio.
Me sentía como si al fin despertara de una pesadilla que había durado dos semanas.
Bueno, había aprendido una lección. ¡Eso, sin duda!
¡No más secretos! Iba a contarle a Chloe y a Zoey lo de mi padre y lo de mi beca en cuanto se presentara la ocasión.
Y una vez que todo el colegio lo sepa, no tendré que
En ese momento Chloe y Zoey entraron en tromba en el cuarto de baño, casi sin aliento.
“¡Ah, estás ahí! ¡Te hemos estado buscando por todas partes!”, jadeó Zoey.
“¡Oh, cielos! ¡No vas a creer lo que acaba de suceder!”, dijo Chloe, poniendo unos ojos como platos.
“Cuando te has marchado”, continuó Zoey, “ha llegado Trevor Chase y nos ha felicitado. Ha dicho que Minutos de Fama
promociona a aficionados sin experiencia,
y los envía a campamentos para que mejoren. Dice que sonamos como profesionales y que tenemos calidad suficiente para aparecer en su programa. ¿Te lo puedes CREER? No empezará a rodar la nueva temporada hasta el otoño próximo, que es cuando el grupo de Mackenzie tendrá su audición. ¡Pero quiere que nosotros empecemos a trabajar con él YA MISMO! Nikki, dice que
15
“¡Sí! Y quiere reunirse con todos nosotros y con nuestros padres después de vacaciones. Dice que nos llamará", siguió contando Chloe.
¡Las tres empezamos a dar gritos y nos abrazamos!
De vuelta al auditorio, estaba hablando con mis padres cuando se presentó el director Winston y me felicitó.
Yo esperaba que no se le ocurriera mencionar el asunto de la fumigación.
¡Pero lo hizo!
Al parecer mis padres habían estado con el director Winston y su esposa en un restaurante el domingo. Papá y él habían estado charlando y habían quedado en reunirse el sábado que viene para evaluar el problema de insectos del WCD.
¡Por suerte NO habían despedido a mi padre, después de todo! ¡Me sentía ALIVIADÍSIMA!
Nunca se me hubiera ocurrido que me iba a hacer tan feliz que mi padre fuera el fumigador de WCD.
De todos modos, tengo muy claro que los únicos bichos que papá y el director Winston van a encontrar en WCD están en un frasco en la taquilla de Mackenzie.
En fin, gracias a Mackenzie he aprendido una dolorosa lección.
¡NUNCA, NUNCA volveré a meter las narices en los asuntos de mi padre! ¡Lo PROMETO!
Así que me limité a tener mi bocaza bien cerrada respecto a los bichos en WCD.
Una vez que nos quitamos las camisetas del grupo, Chloe, Zoey y Violet regresaron a los camerinos para recoger el resto de nuestro material.
Brandon y yo nos sentamos en la segunda fila de
Pero yo le confesé que había sido la abuela quien me había dado la idea.
También dijo que estaba orgulloso de mí y que yo era una gran cantante y podía llegar a ser una estrella del pop. Yo dije que sí, que bueno, en cualquier caso una estrella muy poco brillante.
Nos quedamos allí sentados, el uno frente al otro, y se quedó mirándome durante un tiempo que me pareció ETERNO.
Me ruboricé y en mi estómago sentí la sensación de aleteo de mariposas.
¡Oh, cielos! ¡ODIO que me haga eso!
Entonces sonreí. Y él me devolvió la sonrisa con esa especie de mirada tímida en su cara.
Casi me ATERRORICÉ cuando Brandon se inclinó un poco hacia delante, hasta que estábamos a apenas siete centímetros y medio de distancia el uno del otro. El corazón me latía tan fuerte que podía sentirlo en mis oídos.
Porque durante un segundo me pareció que quizás él iba a... ¡ya sabéis...!
¡YUUUUJUUUU! ¡∞!
“¡HOLA, TÍO! ¡TE PRESENTO A MISS PENÉLOPE, NACIDA
Me parece increíble que Brianna hiciera eso.
¡Oh, cielos! ¡Qué vergüenza!
Pero yo estaba SUPERALEGRE y COMO LOCA de contenta, porque todo había salido bien.
Así que agarré a Miss Penélope y le planté un besazo sonoro.
Cosa que le sobresaltó y le dio asco.
A Brianna, no a Miss Penélope.
Y Brandon y yo nos mondamos de risa.
Supongo que él ahora ya sabe lo pedorra que soy.
¡Oh, cielos!
¡Si es que soy TAN PEDORRA!
¡¡∞ !!
¡HEMOS DADO
Rachel Renée Russell que prefiere escribir libros para adolescentes en lugar de textos legales. (Más que nada porque los libros son mucho más divertidos y en los juzgados no se permite estar en pijama ni con pantuflas de conejitos.)
Ha criado a dos hijas y ha vivido para contarlo. Entre sus hobbies destaca el cultivo de violetas y la realización de manualidades totalmente inútiles (como por ejemplo, un microondas construido con palitos de polos, pegamento y
es una abogada
OTRAS OBRAS DE
Rachel Renée Russell
Diario de Nikki 1: Crónicas de una vida muy poc glamurosa
Diario de Nikki 2: Crónicas de una chica que no es precisamente la reina de la fiesta
Diario de Nikki 3: Una estrel a del pop muy poc bril ante
Diario de Nikki 3 1/2: ¡Crea tu propio diario!
Diario de Nikki 4: Una patinad ra sobre hielo algo t rpe
Diario de Nikki 5: Una sabelot do no tan lista