60 plus (mannen) voor
DUMMIES
© Bauke 22-3-2021
Beste lezer, De meeste mensen willen wel oud worden, maar niet met de nadelen die bij ouder worden horen. Soms worden deze nadelen zelfs als zo groot gezien, dat het overschrijden van een -arbitraire- leeftijdsgrens als groot drama wordt ervaren. Deze gids wil je stap-voor-stap daarbij helpen. Nadelen, maar ook voordelen van het 60+ worden, tips, anekdotes, wetenswaardigheden, checklists enzovoort. Wij wensen je veel plezier deze nieuwe levensfase! Nota Bene: dit is de 60 plus-gids voor mannen. Voor vrouwen is er de 25 plus-gids. Op de voorplaat: mijn opa Ekke Wolters.
60 Het is maar een getal. 60 jaar, oftewel 3130 weken, of 21915 dagen, 526000 uren. Als je het zo ziet, is het veel. En toch is het voorbijgevlogen. Weet je nog, toen je 17 was en de wereld aankon? Middelbareschooldiploma? Eerste studie niet gehaald? Tweede studie niet gehaald? Kranten rondbrengen. Aardbeien plukken. Nachtwerk. Eerste salaris, toen nog in florijnen. Vriendin c.q. vriend. Seks. Kinderen. Auto. Huis. Boom. Beest. Scheiding. Failliet. Rechtszaken. Toch failliet. Maar met 60 begint het leven pas! Statistisch gezien heb je nog een jaar of 20 in afbrokkelende gezondheid vóór je. Om exact te zijn: nog 23.4 jaar (die vrouwen hebben nog 24,8). (www.berekenhet.nl). Het is soms leuk, soms niet. Een bekende uitspraak: “Iedereen wil oud worden, niemand wil oud zijn”. Hieronder behandel ik een aantal aspecten van het ouder zijn/worden. Seks. Meteen maar de belangrijkste koeien bij de horens vatten. Seks. Antwoord: nee. Of in ieder geval: minder dan toen je 25 was! Kijk, in je geest wil je nog wel, en vind je je een hele Piet. De meisjes worden steeds jonger (tenminste, dat lijkt zo, alles is relatief). Maar als jij eens schalks knipoogt naar zo’n lekkere meid in de huwbare leeftijd van zeg 20-35, dan kijken ze je vreemd aan. Ze vragen hoogstens of “U” iets in uw oog heeft. En als je dan nog meer avances maakt, krijg je meteen het “Ouwe lul” of “Dirty Old Man” naar je hoofd. En dat doet pijn. Wees gerust, over een paar jaar vinden ze het
weer schattig en hoor je alleen “Hij begint al aardig te dementeren, is het niet?” Maar stel dat je op één of andere manier toch zo’n lekker ding in het bed krijgt (hoogste waarschijnlijkheid: met veel geld), dan komt het volgende probleem: de erectie.
Kijk, in jouw geest kun je nog steeds de dame uitwonen totdat ze helemaal voor Pampus ligt, maar de kans is groter dat het een slappe boel is en blijft. Daar hebben ze gelukkig het volgende op gevonden: een hartkwaal! Want bij een hartkwaal (pulmonale arteriële hypertensie) krijg je soms betablokkers voorgeschreven, en één van de bekendste is het Blauwe Pilletje: Viagra!
Viagra (sinds 1998, generieke naam Sildenafil) was dé grootste moneymaker voor Pfizer tot het Corona-vaccin! Klein woord van waarschuwing: 1/ Die dingen van het internet werken niet. 2/ Neem nooit meer dan één tegelijk. 3/ Laat ze niet op je bureau slingeren. 4/ Bijwerkingen zijn gehoorschade of melanomen! Gebruik van Viagra in combinatie met autorijden is normaliter niet gevaarlijk, behalve met een auto met schakelpook. Prostaat Nou we toch in de regionen van het kruis zijn kunnen we meteen de prostaat bespreken. De prostaat of voorstanderklier is een klier die bij de man vlak onder de blaas om de urinebuis heen zit. Het woord prostaat is afgeleid van het Griekse woord προστάτης - prostates, letterlijk "degene die voor staat". Op oudere leeftijd kan de prostaat groter worden. Hierdoor kan hij gaan drukken op de urinebuis, waardoor het plassen
moeilijker gaat. Men spreekt dan van benigne prostaathyperplasie (BPH). Behandeling hiervan is drieledig: medicamenteus, chirurgisch en gedragsmatig. Bij mannen met prostaatklachten bleek dat bij zittend urineren: - de hoeveelheid urine die in de blaas achterblijft duidelijk afneemt, - de kracht van de straal afneemt, - de totale tijd van het urineren afneemt. Kortom, die vlieg in de toiletpot krijg je er niet meer uitgeplast!. Je moet vaker plassen (voor sommige zeikerds is dit geen probleem). En laten we het maar even noemen: urineverlies en oudemannengeur. Nu komt een mededeling van onze sponsor:
Tena voor Men is onder meer verkrijgbaar bij de drogist. En je hoeft je niet te schamen, er zijn meer mannen zoals jou. Het is ook aan te raden om vanaf nu wat wijdere, gemakkelijker zittende broeken te kopen.
Twee regels die je in dit verband moet onthouden: - ga plassen bij elke gelegenheid - vertrouw nooit een scheet. Kleding. Nou we het toch over kleding hebben: het wordt tijd om alle interesse in mode te laten varen. Je kunt je prima oriënteren op www.vdal.nl, waar een charmante collectie van gemakkelijk zittende truien, vesten, ruitjeshemden, petten, afritsbroeken en dergelijke te krijgen is, in dezelfde modieuze tinten als in de jaren ’70. Zelfs bijpassende steunsokken en wandelstokken zijn verkrijgbaar!
Denk je ook om de maat? Nee, die is niet dezelfde als toen je 30 was, afgezien dat je vanaf nu altijd
een extra maatje groter moet aanschaffen om de Tena en de borstrok ook aan te kunnen trekken. Denk ook aan de bretels, want die broek heeft de neiging om op de meest ongelegen momenten af te zakken en te showen dat je de goedkope ETOS-luier aanhebt in plaats van die hippe Tena. Als je heel erg goed zoekt kun je misschien zelfs een strikje of zijden stropdas vinden (tja ongelofelijk, maar die zijn sinds 2000 al uit de mode). De stropdas is dan de aanrader, omdat die meteen kan dienen als slabbetje. Stropdasonderbroeken zijn zeldzaam geworden.
Ook een hoofdbedekking wordt aangeraden. Omdat je nu minder haar hebt (zie bij de paragraaf over Haar) wordt de schedel kaal en koud. De bolhoed is uit sinds 1950, evenals de hoge zijde. Een leuke Borsalino in een gedekte kleur is een aanrader, voor de Engeland-freaks is een tweed pet met bowlsspeldje aanbevolen. Gele wollen petten zijn hip. Schoenen: vraag hier om advies. Je bent mogelijk al toe aan steunzolen, instappers, sandalen (mét witte sokken) of sloffen.
Even een kleine waarschuwing voor de fietsers onder de lezers. Misschien ben je al gewend aan het begrip MAMIL (Middle Aged Man In Lycra). Maar vanaf nu ben je een OMIL (Old Man…).
Gezondheid Tja, de lijst aan ouderdomskwaaltjes is lang. We noemen er hier een paar op. - Kracht. Je wordt slapper. Bewijs: die pot appelmoes is niet open te krijgen! - Rugpijn, nekpijn, kniepijn, voetpijn, handpijn… Nooit gedacht dat je op zoveel verschillende plekken pijn kunt hebben, he! - Doofheid. Wat zeg je? DOOFHEID. Wat zeg je? DOOFHEID !!! - Slechte ogen. Nee hoor, je hebt geen slechte ogen. Maar het is bewezen dat ze tegenwoordig steeds kleiner printen, en dat beeldschermen ook niet meer zijn zoals vroeger. - Rimpels. Bij permanente rimpels is sprake van een cutane breuk veroorzaakt door het verzakken van de huidstructuur, hetgeen op zijn beurt weer een effect is van een teruglopende aanwezigheid van een tweetal eiwitten: Collageen en Elastine. Niet te verwarren met lachrimpels.
- Ouderdomsvlekken (verruca seborrhoica, lentigo solaris). Die fijne bruine vlekken die overal op je lichaam verschijnen, en dan vooral daar waar je ze niet wilt hebben. Vooral die met een dikke haar erin of die schilfers maken je niet populair bij de jeugd. - Onderkin: wordt veroorzaakt door hetzelfde effect als rimpels! Plus een aanmerkelijke toename van het lichaamsgewicht, natuurlijk. 1 kilo per jaar sinds je 20e… - Smaak: verandert. Over een paar jaar proef je alleen nog maar zout en zoet, tot die tijd nog even genieten. Dus: drink die wijnvoorraad nu op! Alhoewel… je kan steeds slechter tegen alcohol… - Slaapgewoontes: Vroeger sliep je 8 uur per nacht, en was je overdag wakker en vief. Nu val je al een paar keer per dag spontaan in slaap, terwijl je ’s nachts wakker ligt. Wen er maar aan; gelukkig is er tegenwoordig 24/7 internet en TV. Dementie Het hoge woord moet eruit: dementie. Kort en goed: er zijn veel soorten dementie, maar jij krijgt de ergste. Het begint met vergeetachtigheid: waar je vroeger de database nog uit het hoofd kende, ben je nu al de naam van je laatste opdrachtgever vergeten. Telefoonnummers? Vergeet het maar. Klein testje: wat is het telefoonnummer van je echtgenote of jongste kind? Of je SOFI-nummer? Bankrekening? Postcode van je werkplek?
Het begint klein, maar wordt ontegenzeggelijk in hoog tempo slechter. Dementie heeft ook voordelen: je hoeft je niet meer te schamen voor je uiterlijk (zie Tena en Kleding), je kunt ongestraft de verpleegster in haar billen knijpen, en je kunt rustig de hele tijd morsen en kwijlen. Voor de gevorderden: poep ’s morgens in je broek en blijf er zo lang mogelijk in zitten; zien of ze het merken. Bovendien word je gevoerd, heen en weer gereden, krijg je veel aandacht, word je gewassen (maak je geen zorgen, de erectie is alleen in je hoofd) enzovoort. Geniet ervan! Bovendien heeft dementie nog meer voordelen: altijd nieuwe vrienden! Bovendien heeft dementie nog meer voordelen: altijd nieuwe vrienden! Bovendien heeft dementie nog meer voordelen: altijd nieuwe vrienden! Oja: voor de mensen die denken dat ze nog steeds heel helder zijn: ja hoor, je bent lief.
Haren Nee, we bedoelen niet het lieflijke dorp op de Hondsrug waar sommige BN’ers zijn opgegroeid. We bedoelen die sprieterige uitsteeksels op de huid, bestaand uit keratine. Boven de 60 zijn er een aantal processen (versterkt) aan de gang: - Je wordt grijs. Nee, zo’n mooie peper-en-zoutcoupe als Sean Connery zul je wel niet krijgen. Je bent voortaan voor al die leuke jonge meiden van grote afstand herkenbaar als een Ouwe Lul. - Haar verven: heeft geen zin. Zie afbeelding.
- Je wordt kaal. Hoe ouder hoe kaler, nogmaals “How to spot an old man from far far away”. Toen je een jaar of 25-35 was, was het nog sexy, nu niet meer. - Op sommige plekken, echter, groeit het haar des te meer. Oren, neus en wenkbrauwen brengen zeer herkenbare grote en stevige haren voort, die als prominente wegwijzers dienen. Hou de trimmer of gasbrander bij de hand.
Sport Nee, nee, driewerf nee. Sport is iets voor jonge mannen van onder de 50 die bewust op zoek zijn naar blessures, waar ze dan heel snel van genezen, met als doel indruk te maken op meisjes. Jij brengt, door te snel te bewegen of te veel in te spannen, alleen je eigen leven in gevaar. Het begint met door je rug gaan en/of kapotte knieën, snel oplopend tot opname in een revalidatiecentrum. Mastersport bestaat niet. Drijvende doelpaal bij waterpolo is heel misschien nog een optie. De tussenstap “yoga” is voor dames, niet voor heren. Over blijft “Nederland in Beweging” met die supersexy Olga Commandeur (toch knap, zo hoog springen met een missend rechteronderbeen).
Autoracen zou nog even kunnen, maar met je dikke buik in die vele te krappe kuipstoeltjes is het ook niet. Dat brengt me meteen bij de rollator. Rollator Een heerlijk medium om voorrang te krijgen in allerlei wachtrijen. Niet duur, voor een luttel bedrag op Marktplaats te verkrijgen met weinig kilometers. Gratis te krijgen bij een willekeurig bejaardentehuis in de buurt. Zoek een mooie uit en neem hem mee, die oudjes weten toch niet waar ze hem gelaten hebben.
Vervolgens opvoeren: brede bandjes, verlagen, bierrekje, metallic lak, WIFI-repeater en een open dak, en je bent de blits van de bridgeclub of de Lyons (bestaat dat nog?). Scootmobielen raad ik af: je rijdt echt voor (ouwe) lul.
Kleinkinderen Vallen eigenlijk onder de categorie Werk of Sport, dus allebei te vermijden. Maar ik geef het toe: het is best geinig, ondanks dat het verschrikkelijk vermoeiend is.
De enige taken van een opa om met zijn kleinkind te doen zijn: - Verwennen - Veel te laat naar bed gaan - Slootjespringen en helemaal vies worden - Te veel ijsjes en pannenkoeken eten - Oma kietelen. Zodra het kleinkind ziek of vervelend wordt en/of gaat ruiken naar braaksel, plas of poep: overdragen aan de ouders, zorgelijk kijken en verder niet mee bemoeien.
EPILOOG Tja, wat zal ik zeggen. Sterkte dan maar…
Over de auteur Bauke Wolters (60+) is ervaringsdeskundige. Krakende wagen sinds zijn vroege jeugd, dus goed voorbereid op de 4e fase. Optimist met een zwartgallig randje. Echtgenoot, vader, FIL. Geen opa, maar wel een eigen parkeerplaats bij het ziekenhuis. Nederlands, Engels, Duits, Frans, Latijn, Oud-Grieks, Italiaans, Spaans en 日本語. Disclaimer. Dit boekje is klimaatneutraal, groen, geel, duurzaam, veroorzaakt geen zure regen. Het is anti-racistisch en LGBTQHIA+%@$-vriendelijk. Bij de productie zijn behalve de kat nauwelijks dieren mishandeld. Alles is anti-Trump. De auteur aanvaardt geen aansprakelijkheid voor verdwenen kledingstukken uit de garderobe. Corona is bier. Van auteursrecht hebben we nog nooit gehoord. Voldoet aan TS16949 en Handvest ter Bestrijding van de Coloradokever in de Noordoostpolder. Voorwerpen in de spiegel zijn ouder dan u denkt. Plofkip is ook kip! De tekst is onzorgvuldig samengesteld. Yellow Rules. Prijspeil 1961. Pffffff. Gauw naar bed.