Tartalom Előszó ..............................................................................................................7 Mitől lesz igazán jó egy bemutatkozás? .................................................12 Klasszikus, ám semmitmondó! ...............................................................14 A fotók jelentése ..........................................................................................19 Milyen tulajdonsággal rendelkezzen a nagy Ő? ...................................21 Kit keres valójában, avagy hogyan is áll az önismerettel? ..................24 Hogyan függ össze a párválasztás az önismerettel? .............................29 Mire jó ez a tudatos hozzáállás? ...............................................................31 A jó partnerválasztás alapvető szempontjai ..........................................31 Párválasztás asztrológia alapján – amit érdemes szem előtt tartani ...........................................................34 Miért érdemes férfilogikával gondolkodni? .........................................35 Tesztelje magát! ...........................................................................................36 Megfejtő kód, avagy hogyan működnek a férfiak ............................... 40 Hallgasson-e a megérzésére?.....................................................................42 Mikor nem lát reálisan? ............................................................................45 „Hamis megérzés”.......................................................................................53 A bevonzás törvénye ...................................................................................54 Készítsen egy listát!.....................................................................................56 Mitől vonzó egy nő? ...................................................................................58 Hogy mi a vonzalom? .................................................................................60 Vonzalom olasz módra ..............................................................................61 Körkérdés: pasik véleménye a jó nőről ..................................................62 Kinek jutnak az okos férfiak? …És az okos nők? ..................................67 De mi a helyzet a túl tökéletesnek vélt nőkkel, amikor a szépség vegyül az okossággal? ................................................69 Mit gondolnak erről a férfiak? .................................................................70 Leleplező kommunikáció; ahogy elárulja a testbeszéde .....................71 Mire érdemes nagyobb hangsúlyt fektetni? ..........................................71 Miről árulkodik a férfi csókja? .................................................................76 Szexuális típusok ........................................................................................78 Honnan jöhet rá, hogy partnere milyen szerető? .................................79 Ön milyen szerető? ....................................................................................81
Íme, a férfi valója .........................................................................................85 A férfiak öntudatlan huncutságai, melyekről jobb, ha tud .................87 Lerázó, „tipikus” férfijátszma mondatok ...............................................90 Ál társkeresési szándék, avagy a férfiak kisebb – nagyobb hazugságai ...............................................................................96 Nézzük ezek alapján a levelezéseket .....................................................101 Az elillanó romantika mester .................................................................105 Ismétlés a tudás anyja …avagy vissza az elakadó bakelit korszakába? ..................................106 „Vigyázz, mire vágysz, mert megkapod …és a végén a lehetőség kinevet!” ..........................................................113 A frusztrált társalkodó belső párbeszédes kommentje ....................117 A megrendszabályozó oktató – mert diákja nem követi a mentort .....................................................122 Lakatos Samu, aki a lelke kulcsát volt párjánál hagyta .....................128 A hétvégi ügyeletes ...................................................................................133 Dobd ide a sört helyett a barátnődet… ő is jó, de milyen jóó A bumeráng visszatér ..............................................................................138 csak egy időre hibernálta magát.............................................................138 …mert a kuriózum nem szükségszerű..................................................141 Doktor úr… idő vajon van a rohamkocsiban? ...................................143 Barátnő – vagy társkereső? .....................................................................146 Milyen jelzésekből veheti észre, hogy egy pasi csak játszik? ............150 A sármos szélhámos ................................................................................152 Mit lehet tudni a szélhámosokról? .......................................................173 Tartós kötődés jelige – szerető státusszal ............................................174 Be-merészkedsz a kioktat-lakba? ..........................................................183 Az álszent hazug nyúl ..............................................................................196 A gyermeteg bugyivadász ........................................................................201 Női praktikák, tanácsok, ha úgy érzi, közös a szimpátia ..................234 Végül néhány kapcsolati játszmára utaló mondat és jelentésük......237 Párkapcsolati horoszkóp II ....................................................................243 Utószó ........................................................................................................268
Előszó „Az élet legnagyobb titka és ajándéka, ha két „egyféle” ember találkozik. Oly ritka ez, mintha a természet erővel és fortéllyal akadályozná meg ezt az összhangot – talán, mert a világ teremtéséhez, az élet megújulásához szüksége van a feszültségre, mely az örökké egymást kereső, ellentétes szándékú és ütemű emberek között keletkezik.” Márai Sándor Ha a kezébe vette ezt a könyvet, akkor valószínű, hogy társkereső, vagy az lesz, és az önnel „egyfélét” keresi. Az internet erre az egyik legalkalmasabb, de közel nem a legegyszerűbb lehetőség. S ha már kipróbálta ezt a formát, biztosan találkozott a visszajelzések sokszínűségével, kuszaságával. Valószínű, túl van már egy-két sikersztorin, csalódáson, és megélte a becsapottság érzését is. Ez mind kivédhető, ha tesz annak érdekében, hogy megismerhesse a másik nem működését, annak mozgatórúgóját; a nem mindig egyenes szándékok okait, és azok figyelmeztető jeleit. Hogy miként? A könyv elolvasása után átláthat helyzeteket, megismerhet bizonyos típusú férfiakat, tipikus bemutatkozásokat, válaszreakciókat, melyek segítenek eligazodni ebben az olykor kuszának tűnő közösségi világban. Megtanulhatja, hogyan tud jól bemutatkozni, megláthatja, melyek azok az árulkodó jelek, melyek arra utalnak, hogy ön vagy leendő partnere még nem áll készen egy új kapcsolatra. Felismerheti, hogy mi az oka annak, ha egy fotó vagy bemutatkozás alapján kiválasztott nagy Ő részére írt, szépen formázott, többször átírt kedves levelére lehangoló, netán elutasító válaszreakciót kap. A könyv segítséget nyújt ahhoz, hogy jobban megértse önmaga és a férfiak működését egy beszélgetés folyamán; pl. miért létezik vonzalom első látásra, illetve miért rázza ki a hideg szimplán egy fotó, vagy olvasott sor láttán. Mi az oka, ha azt érzi, tuti megtalálta élete párját, látszólag a vonzalom is közös, majd mindennek ellenére az egy idő után válaszra se méltatja önt. Mit és hogyan kell tennie 7
ahhoz, hogy célzottabban keresse párját, és ne a levelezések után – netán az első randi előtt – kapja meg azt a reakciót, hogy a férfi nem keresi. Választ ad arra is, hogy mit nem vesz észre, amikor egy mézes-mázas randit követően a mennyben érzi magát a minden passzol érzésével, és büszkén konstatálja, hogy még a szex is nagyon jól működött. Testileg, lelkileg megnyílt, de a férfi lelépett, mert nem érzékelte, hogy valamibe belekeveredett. Szinte már látta esküvőjük napját, majd zokogva boncolgatta az értehetetlen miérteket, okokat, de az a mai napig talány maradt. A könyv olvasásával könnyedén megérti majd a férfi ak gondolkodását, cselekvésüknek, reakcióiknak hátterét, a valódi regisztrálásuk céljait, és nem kell attól tartania, hogy máskor is beleesik egy csapdahelyzetbe, csupán azért, mert már nagyon szeretne párra találni. A megtörtént – nem minden esetben pozitívan záruló – levelezések elemzésén keresztül ráláthat arra, hogy a szélhámosok milyen trükkökkel, bemutatkozásokkal, kommunikációval szédíthetik önt annak érdekében, hogy elérjék céljukat: a trófea gyűjtését. Minden ember játszik. A kevés játék megszínesíti az életet, fokozza az adrenalint, a sok viszont megsérti, és torzítja a személyiséget. A társkeresés is egy játék, mely élvezetének és sikerének mértéke önön múlik. Ekként használja majd a megszerzett tudását!
8
A társkeresés alapjai, avagy tisztában van azzal, hogyan mutatkozik be, mit ír magáról, és mi olvasható még a mondataiban? „…hogy ne kelljen a sorok mögé bújnia!” A bemutatkozás nem könnyű feladat! Egy frappáns, humán reklámot kell készítenie, ami felhívja a figyelmet, érdeklődést kelt, és olvasója fülében elülteti azt a bizonyos bogarat, hogy aztán viszszatérjen annak újraolvasásához. A tévében látott reklámok és az önreklám között van egy nagy különbség: ez utóbbinak igaznak kell lennie a képi és a szöveghatásban egyaránt. Mielőtt elkezd az online társkereséssel kíváncsiságból vagy komolyan foglalkozni, egy fontos tényt ajánlanék a figyelmébe. Bármilyen fájó, de mi, nők sokkal többen vagyunk szinglik, mint a férfiak. Az is tény, hogy emiatt a férfiak elkényelmesedtek. A másik, hogy el kell döntenie, mit szeretne a társkereséssel elérni; időt tölt csupán, ismerősöket szeretne szerezni, vagy tényleg komolyan társat keres. Ha ez utóbbinál marad, és igazi társat szeretne találni futó kapcsolatok helyett, azt javaslom, ne alkudjon meg, ne tegye alacsonyra a mércét, bármennyire is magányos, és szeretne minél hamarabb társa találni. A frappáns bemutatkozás alaplépése, hogy olyannak tüntesse fel magát, amilyen, és nem olyannak, amilyen szeretne lenni. Írja le a jellemzőit, markánsabb tulajdonságait, mindezt sajátos, önre jellemző stílusban úgy, hogy azt érezze az olvasó, hogy ön egyedi, megismételhetetlen. Miután elkészült a bemutatkozás, nem árt, ha elolvassa az önmagáról megfogalmazott szöveget úgy, mint egy kívülálló. Esetleg adja oda elolvasásra egy önhöz közel álló személynek, mert így máris visszacsatolást kap a fogalmazásáról, illetve arról, hogy más milyennek látja. Amit és ahogyan fogalmaz magáról, azonnal árulkodik a személyiségének típusáról, jelleméről. Sokkal több rejlik a sorok mögött, mint azt képzeli. Az is tény, hogy a férfiak vizuális típusok, és a fotó szükséges számukra. Több 9
férfi ismerősömtől hallottam, hogy ha egy nőnek nincs fotója, meg se nézi, lép tovább. Meglepő, de nem elsősorban a külsőségek miatt – persze ez is fontos, ne legyünk álszentek – hanem mert támpontot, kiszámíthatóságot ad számukra. Szeretik a szépen csomagolt édességet, de sokuk már túl van a behabzsoláson és a megcsömörlésen, és az igazi értéket, a számukra tartósan fogyasztható ízvilágot keresik. Ősi kód, hogy két alma közül mindenki a szebbért nyúl. Azt pedig a belső szépség, a kiegyensúlyozottság, és a harmónia teremti meg. A társkereső oldalakon valóban párt kereső 10 férfiből 9 állítja, hogy számára sokkal vonzóbb egy kedves, bájos, őszinte mosoly, a természetesség, a báj, mint egy agyonsminkelt, mű dolgokkal felruházott nőimitátor. Legyen szó műmellekről, álgesztusokról, színészi megjátszásokról, drága ruhakölteményekben készült felvételekről, a csinosító Photoshop-os korrekciókról, a számító jelenségekről, stb. A bemutatkozásban tehát röviden, tömören, de mégis érdeklődést keltő módon kell megfogalmazni azt, amilyennek látja, képzeli magát. Ne szégyelljen esetleg egy-két barátnőt is beavatni szándékába, és egyben kikérni a véleményüket, mert jól jöhet egy-egy kellemesen megfogalmazott, kreatív, egyedi, fülbe mászó megfogalmazás a tisztánlátás mellett. Ne féljen kiadni magát, látatlanban megnyílni, mert ettől lesz egyedi, és ez teszi lehetővé a vonzás törvénye alapján, hogy megtalálja ugyanolyan, vagy közel azonos beállítódású partnerét. Ha nem adja bele jellemét, esetleg túl általános dolgokat fogalmaz, akkor azt az esélyt ennek megfelelően fogja változtatni; eltolódik a hangsúly, torzulhat az önről megjelenített kép. Mint ahogy akkor is, ha túloz, vagy csökkent értékűnek állítja be magát, esetleg nem kellően őszinte. Egy biztos: ha azt akarja, hogy komolyan vegyék, önnek is komolyan kell vennie önmagát, a párkeresési szándékát. Szánja rá az időt és energiát, esetleg többször is átgondolva fogalmazza meg a sorokat. Ha csak „tudjam le” hangulattal ír, ez érződik majd a sorok mögött, és az ilyen típusú embereket vonzza be magához, vagy azt éli meg, hogy nem veszik 10
önt sem komolyan. Beindul egy akció-reakció, tehát amilyen az adjon isten, olyan lesz a fogadj isten is. Ne feledje, már a gondolatnak is teremtő ereje van! Bármennyit is csalódott már, soha ne azt írja le, mit nem szeretne, pl. sok csalódás után keresem az igazit, hiszen elméletileg mindenki ezért van itt, és nem a tárgyhoz – az új partnerre tartozik, hogy ön mennyit és hogyan csalódott, ő is valószínűleg átment egy-két hasonló szituáción. Akkor fogjon bele az újabb esély megadásába, ha túltette magát már az aktuális csalódáson, és készen áll az új befogadására. Ha ez nem történt meg, és tüskés, negatív szemléletmódja kétséget, kételyt sugároz, akkor bizony a negatív típusú személyeket fogja csábítani a pozitív lelkivilágúakkal szemben. Ugye, nem ezt szeretné?! Jellemzően elriasztó lehet a túl magabiztosnak, határozottnak tűnő bemutatkozás is. Egyrészt a férfiak bármennyire állítják, hogy vonzó az erős nő, egy ilyen típus mellett hosszútávon nem érzik magukat biztonságban, mert nem az alárendelt szerep van kódolva bennük. Létezik egy szűk réteg, aki ezt kifejezetten kedveli; a lusta, papucs jellem, akiből hiányzik a kapcsolatot összetartó, irányító erő. Ők többnyire lelkileg sérült férfiak, akik inkább menekülnek a döntés, a felelősséghozatal elől, és csak ellavíroznak a társuk mellett, azaz a kényelmesebb, rizikómentes életformát választják.
11
Mitől lesz igazán jó egy bemutatkozás? Olyan ez, mint egy jó recept, amelyet maga alkot a saját íz világával, és hangsúlyozom: valós alkotóelemeivel (kor, testsúly, foglalkozás, családi állapot, stb.). Emiatt mindenképpen egyszerű lesz, egyértelmű, jól érthető, és ami a legfontosabb: egyedi. Fűszerként némi szelíd humoros fordulattal is felpezsdítheti, de mindezt mértékkel, a személyiségére jellemző arányban és stílusban tegye. Helyezheti egy sajátos kontextusba a szöveget, pl. egy történet köré „Egyszer elmentem egy randira. Két órát vártam a sarkon. Aztán odajött hozzám egy fiú. Én megkérdeztem tőle: Te vagy Allen? Ő végignézett rajtam, és megkérdezte: Te vagy Judy? Igen én vagyok – válaszoltam. Nem, nem én nem vagyok Allen – felelte, és elfutott – Woody Allen után szabadon –… Néha én futottam, néha a férfiak. Már nem akarok futni… jellemző tulajdonságaim… Esetleg egy idézet köré fonva a mondatait: „Keressük az igazit, s nem mindig vesszük észre, ha elmegy mellettünk” Nyitott szemmel közlekedő… hölgy vagyok, aki keres Téged… a személyes névmás kifejezetten pozitív, egóépítő megfogalmazás, kedvelik a férfiak. Ha viccesen szeretné megfogalmazni az alaptulajdonságait, akkor kezdhet úgy is, hogy „orvosom, gyógyszerészem javaslatára… –ot keresek, az én mellékhatásaim:…" Ha filozofikus alkat, akkor egy ilyen idézet köré fűzheti mondandóját: „Az élet a leghosszabb és legtanulságosabb iskola”. Keresem azt, akinek könnyebb az együtt tanulás, és akivel segíthetjük egymást. De idézhet verset is „Egy társ kell, egy barát, ki megvéd, ki átölel, ki megért, és segít, ha vigasz vagy tréfa kell, de hagyja, hogy éljek, szabadon, mint a lélek, mert így vagyok csak én”… bemutatkozása előtt. Ha az optimizmust szeretné hangsúlyozni „A mosoly egy görbe vonal, mely egyenesbe hozhat mindent?” esetleg ha vágyat szeretne kifejezni egy dalrészlettel, tudja frappánsan „virágok közt, veled lenni…”
12
Ezek a megoldások nyitottságra, újraolvasásra késztetnek, és felpezsdítik a tudatalattit, a lelket; azt a bizonyos belső motoszkálást, ami nem hagyja nyugodni, és írásra, válaszra készteti a másik felet. Ha belegondol, ön is nyitottan és érdeklődéssel figyeli a finom és különleges ízeket, illatokat. Nem tud rá nem odafigyelni, mert az érzékszervei ösztönösen csábulnak el. Néhány kellemes, frappáns bemutatkozó címsor, s hogy mire is utal valójában. Ha megtalállak, megtarthatlak? – jópofa, vidámságot kelt. A szép szavak nem mindig igazak, az igazak nem mindig szépek. – filozofikus alkatra vall, aki kedveli az értéket. Az élet egy angolkeringő, mit eltáncolsz a sírig – dallamot, tartalmas életstílust képvisel. Az élet azért van, hogy használjuk! – ez is egy életminőségre mutató üzenet. Nem kergetni, megtalálni szeretném a boldogságot! – vágjunk bele, és élvezzük, amit kapunk a jelentése. Sétálsz velem egyet? – tudat alatt már is behív, kellemes, vicces. Xy vagyok, komoly kapcsolat céljából keresem társam! – egyszerű, de határozott, nem kertel, tudja, mit akar. Vigyázz! Finomkezű tolvaj. Figyelmed már oda, szíved a következő. – játékos, huncut, de még is elegáns. A humorhoz intelligencia kell! – szereti az értelmet az észt. Szívem csendjében rend lakol, és mindig megmutatja a helyes utat! – mély érzésű, tisztaságot áraszt. Ha citrommal kínál, az élet kérj hozzá egy martinit! – ne félj megélni az érzéseidet, és fogd fel a történéseket pozitívan. Engedd el a múltat, hogy lehessen jövőd – legyél készen az újra a kapcsolatra.
13
Klasszikus, ám semmitmondó! A következő címsorokat érdemes elkerülni, mert nem az a hatást éri el vele, amit szeretne. Rossz egyedül – ezt mindenki tudja, hiszen mindenki társat keres, többnyire. Mint mindenki, vagyok, aki vagyok – erre senki sem lesz kíváncsi. Egyedül, de vidáman – jól elvagyok így is. Keresem a párom – igen, ez egy olyan oldal. Magányosnak érzem magam – nem láttam még olyat, akit ez vonz be. Sziasztok fiúk – több férfit keres hangulatot áraszt. Sziasztok, minden ok – nem terápián van… ezek a mondatok nem túl pozitív sugárzásúak, a lélek nem ezt kívánja. Bemutatkozó mondatok: Nem egyéjszakás kalandot szeretnék, nem szabadidőpartnert keresek, és a kalandorok kíméljenek. A „mit ne” típusú hölgy valószínű már többször megégette magát. De kérdezem: hol van ő? A jellemzői, ami alapján valami támpontot ad tulajdonságairól, jelleméről. Kiváló nyomatékkal fogalmazza meg, mit nem keres, de azt, hogy mit vagy kit igen, arról nem esik egy árva szó sem. Ez a bemutatkozás tele van félelemmel, csalódással, ráadásul egy riasztó üzenet. Szinte villogtatja saját piros lámpáját, miközben stop táblát szúr maga elé. Tudom, hogy nem ezen a pár soron fog múlni a sikerem. Képet majd szimpátia után küldök… a személyes találkozásban hiszek! „Bizonytalanságot elhintő, okoska hölgy” típus, aki pontosan tudja – legalább is szerinte, hogy min nem múlik az ismerkedés, azonnal 14
dönt a másik személy helyett! Amire az olvasó teljes joggal azt reagálja, majd hadd döntsem már el én, hogy min múlik számomra, és már tovább is lép a taszító, látensen kioktató stílus miatt. A fotó küldésének módjával alapvetően nincsen semmi probléma, de ebben a bizalomhiányt elhintő szövegkörnyezetben akár végzetes is lehet a továbblépés szempontjából. Az, hogy a személyes találkozásban hisz, sablonos gondolat, hiszen mindenkinek az a fontos, így hiányzik belőle személyisége felvállalása, a „nem adom magam, de te nyílj meg” mögöttes szándékot sugallja. Összességében, amit együtt képviselnek a sorok az katasztrófa, az esély csökkentésének magas foka. Amikor a gép tölti ki helyette az összes adatot, a megadott paraméterek alapján. Az igényesség és a témával való foglalkozás teljes hiányát mutatja. Még annyira sem méltatja a másikat, és ezzel önmagát, hogy gondolkodjon pár bevezető soron. Mindez érdektelenséget, nemtörődömséget jelez. Nulla energiabefektetéssel milyen eredményre, visszajelzésre vágyik vajon az, akit ennyire érdekel a célja? A válasz, azt hiszem, nyilvánvaló. Sziasztok! Kati vagyok. 39 éves, 165 cm magas és 47 kg, testalkatom pedig sportos. Szemem színe kék, hajam szőkésbarna, ritkán iszom alkoholt, nem dohányzom. Jelenleg más* vagyok, iskolai végzettségem főiskola, foglalkozásom középvezető. Egyelőre nem volt időm többet írni, de hamarosan pótolom. Örülök, hogy megnézted az adatlapom, ha felkeltettem az érdeklődésed, kérlek, vedd fel velem a kapcsolatot! * Mit jelent a más vagyok? – Ez egy fura kategória, melyet a tárkereső program dob ki lehetőségként, pl. az elvált, a hajadon állapotra szokták ezt használni, többnyire valamit el akarnak takarni vele.
15
Ő az a típus, aki nem tiszteli meg a másikat, „elkerülő, lerázó típus”, aki ad is valamit, meg nem is. A háttérben állhat tapasztalatlanság, félénkség, avagy a nem érdekel, lesz, ami lesz hozzáállás, de legalább már elindul valami. Jelentem: a nagy semmi. Aki így indít, az nagy eséllyel később sem fog sokat hozzátenni a bemutatkozáshoz, mert azt a bizonyos gátat nem fogja tudni leküzdeni, ha nem lép már az elején. Akarok valamit, de a háttérben maradok kategória, aki fülel a résre nyitva hagyott ajtó mellett, de az soha nem nyílik ki. Eredménye, hogy ezzel a hasonlóan bizonytalanokat vagy senkit sem vonz be magához. Mivel a személyes találkozásban hiszek, nem nagyon írnék magamról… Szeretek olvasni, kirándulni, moziba, társaságba járni, nem szeretek egyedül lenni… Az „eltakaró, zsákbamacska” típus. „Nem nyilatkozom, majd csak ha… úgy döntök?” Mindenki a személyes találkozásban hisz, tudniillik akkor lehet szemlélni a portékát – ami a férfiaknak elsődleges, érezni az illatokat, hallani a másik hangját, és ott a legfontosabb tény, a kémia megléte vagy hiánya. De hogyan jusson el odáig a partner, amikor nem tudja, kihez megy? Nem kirándulni, moziba vágyik, mert ez esetben elhívja egy barátját, vagy elmegy egyedül, hanem ideális esetben párt, társat keres. Ezek sokadrangú tényezők, léteznek sokkal fontosabb paraméterek, amelyek alapján, – jelen helyzetben a hiányában – döntést hoz egy férfi. A hölgy jelleméről, tulajdonságairól semmilyen eligazító információt nem tartalmaz, effektíve nem ad esélyt arra, hogy a leendő partner dönthessen. Nehéz magamról írnom, pár sor alapján nem is lehet eldönteni, de azért megpróbálok, írok néhány sort. Az igazit keresem, akivel igazán boldog lehetnék…
16
A „belső párbeszédes” alkat. Amit a bemutatkozás, a feladat nehézsége alapján érez, azt veti papírra, az érzések, a belső dialógus, a külső jellemzők helyett. Az iskolában a pedagógusok erre azt szokták mondani, nem érti a feladatot, vagy nem készült, és egész másról beszél. Kínlódás érezhető ki belőle. Ki vágyna egy olyan nőre, aki nincs belülről magával jóban? A férfiak nem feladatot keresnek, nem akarják megmenteni a nőt, az kizárólagosan a nők előjoga szerintük. Az igazit keresi? Ki nem? Ez olyan, mintha bemenne egy boltba, és azt mondaná, jöttem vásárolni. Erre csak azt lehet frappánsan válaszolni, hogy mint itt mindenki. Így nem szabad bemutatkozni! 43 éves (valójában 45–46), fiatalos, vidám, jó lelkű, mély érzésű, szeretni tudó, független sportos nő keresi párját. A „mindenképp értékesítő” alkat, aki letagad a korából, merthogy valójában a hölgy negyven öt-hat éves. Felteszem a kérdést, kit akar becsapni? Mert maximum önmagát tudja, hiszen előbb-utóbb úgy is kiderül a kor, és akkor mi lesz?! Ez a típus úgy fogja fel, hogy jusson el a találkozásig, majd ott élőben úgy is közvetíti azt a kisugárzást, erőt, ahol a kor nem számít, és nyert ügye lesz. Álönbizalomról kell beszélnünk ez esetben, mert ha annyira hisz a személyes találkozás varázsában, erejében, akkor vajon miért nem vállalja fel valós korát. Ez a felfogás ellentmondásosnak tűnik a másik számára, és bizalmatlanságot ültethet el. A félreértések elkerülése érdekében jelzem, hogy nem az életkoron múlik a siker. Sőt, még azon sem, hogy nyomatékot ad annak, hogy fiatalos, vagyis „nem tűnök annyinak.” Felesleges, zavart keltő információ, nem célszerű alkalmazni.
17
Ízelítőként bemutattam, milyen hangsúlyok rejlenek a sorok mögött. Jól érzékelhető, hogy azt, amit nem mond ki, azt is kimondja valójában minden ember. Általában nem tudatosan, de érzés szinten maximálisan kommunikál a másik ember felé. Ez utóbbi sokkal nagyobb erőt képvisel, mint maga a leírt szó. Hiába nem kerül megfogalmazásra, mégis mindenki érez egyfajta hangulatot, stílust olvasás közben, ugyanúgy, mint ahogy hat ránk egy mese vagy egy film. A társkereső oldalakon pedig főként az érzések dominálnak, nem az ész. Oda azért megy ön is, hogy kapjon, s így van ezzel más is, ebből induljon ki. A bemutatkozás pedig a saját jó vagy rossz reklámja, bármilyen keményen hangzanak is e sorok. Figyelmet érdemel tehát, ha lelki összhangra törekszik leendő társával, ekként szólítsa meg. Mindezt hogyan teheti meg? Használja kreativitását, és képzelje el azt a férfit, akit keres. Majd gondolja végig, milyen tulajdonságokkal rendelkezik ahhoz, hogy felhívja magára a figyelmet. Ezeket vesse papírra, majd frappánsan fogalmazza meg, adjon neki egy elegáns keretet, használja női adottságait. Lényeg, hogy azt érezze ki belőle leendő szíve választottja, hogy ön ízig-vérig Nő, és higgye el, ha külsőleg nem is érzi magát tökéletesnek, nyerni fog ott, ahol más veszít. Nem elhanyagolható toldalékként fűzném ide, hogy a praxisom során nem találkoztam olyan hölggyel, aki meg volt magával elégedve. Minden hölgy azt hiszi – megjegyzem, nem tévednek, hogy a „tökéletes”, ideális külsővel rendelkező nők halomszámra kapják a levelet, és válogathatnak, és nekik milyen előnyük van a külsőségek miatt. Eddig stimmel az elmélet. De a gyors start után szép lassan elkopnak a jelentkezők azon egyszerű oknál fogva, hogy a csinos külső mögött ritkán rejlik tartalom is. Az üres formával pedig nem igazán lehet együtt élni, egy váza is akkor funkcionál, ha megtelik vízzel és virággal. Az ilyen hölgyek számára a megszerzés könnyen megy, a megtartás okoz nehézséget. Vagyis ha belegondol, helyzeti előnye van, ha nem is azonnal kap választ, de a tartalom, amit képvisel már is egy stabilabb alapokat jelent. A pozitív kisugárzás, az áhított belső szépség és a tartalom 18
hiánya pedig hosszútávon taszító. Ráadásul ez a típus ugyanúgy kisebbségi érzéssel rendelkezik, ugyanúgy szorong a megfelelés miatt, mint akár ön, vagy a többi nőtársa. A másik tapasztalati megállapításom a „kevesebb több”, szelekció elvén alapszik. Miért kapna olyan személyektől levelet, érdeklődést, aki nem az ön embere? Nincs egymásra szükségük, nincs egymással dolguk. A külsejük miatt úgymond „felkapott hölgyek” válogatás nélkül kapják a dicsérő, olykor perverz leveleket, ami látszatra ugyan pozitív, de gondoljon csak bele, milyen fárasztó és kellemetlen, hogy csak egy mellet, egy feneket látnak bennük. Fárasztó érzés ezzel megküzdeni nap mint nap, de a férfi ennyit lát belőle, hiszen a rövidtávú vadászösztönt hívja elő, ami máris sok-sok kéretlen csalódást jelent az irigyelt hölgy/ek számára. A férfi esetében a döntéshozatal maximum egy-két ágyas randiig jön létre, de a tervezési folyamat már nem indul be. Nem beszélve arról, hogy a 40-50 év feletti korosztály ezt a mazsolázgatós stílust ki is nőtte. Ezzel szemben, ha találkozik egy érdeklődést felkeltő megfogalmazással, az azonnal a „Mi lenne ha…” gondolatfüzér lehetőségét hívja be.
A fotók jelentése A fotó elsődleges információhordozó önről, tehát akként bánjon vele. A színek, formák miatt minden szempár elsődlegesen a baloldalra szegeződik az oldal megnyitásánál. Sok hölgy panaszkodik, hogy róla nem lehet jó képet készíteni. Mindenkiről lehet jó és kevésbé előnyös képet egyaránt készíteni. A pletykamagazinokban csodálhatjuk a sztárok egy-egy rossz pillanatáról elkapott fényképeit, melyeket nem nevezném esztétikusnak, de ez a valójuk, ebből induljon ki. Egy jó fotó is része a marketingnek, ezért domborítsa ki előnyös részeit, mutassa meg szépségét. Azok a nők, akik direkt pózolós, bikinis fotót tesznek ki reglapjukra, az egyszerűen 19
elérhető, egy éjszakás szex kategóriába teszik magukat, és csodálkoznak, hogy miért csak „azt akarják tőlük a férfiak”. Ha párt akar találni, keltsen érdeklődést, mosolyogjon, készítsen kedves, bizalmat ébresztő friss fotót, és soha ne ébresszen kételyt pl. egy túl profin beállított, esetleg egy 10 évvel korábban készült képpel, mert hamar kiderül a valóság. Inkább szolid, visszafogott legyen, de semmiképp ne harsány, mert az taszító. Több hölggyel találkoztam, akik pl. a barátnőjük fotóját tették fel, vagy egy színésznőét, ami komolytalanná teszi a szándékot, nem beszélve arról, hogy hamis képet nyújt, és maximum az első randiig jut el vele. Senkinek nincs igénye a hamis, bizalmatlan kezdetre, és felteszem a kérdést, szembesítéskor mivel magyarázza az ilyen hölgy valós kilétét: netán azzal, hogy frissen jött a plasztikai sebésztől? Ennél már az is jobb, ha nem tesz ki képet, és csak az érdeklődőknek küldi el. Érthető, hogy el akarja bűvölni leendő partnerét, de azt kizárólag valós elemekkel teheti meg. Ugyanez a helyzet az agyonretusált fotókkal, főleg ha régebben készültek. Ordít róla, hogy nem a valóság, amit lát az illető, így már is lapozni fog, mert csalást szimatol. A nyaraláson készült fotók hátránya az, hogy olyankor általában a tájat fotózzuk, az esti fény sokkal erősebb, mint maga a személy, és van, hogy életlen, homályos a kép. Így az ember kisebb lesz rajta, háttérszereplővé válik, hiába a nagyítás funkció. A túl apró fotót képtelenség nagyítani, ami zavart keltő, idegesítő. Úgy érzi a férfi, hogy nem tiszteli meg a nő, és nem érti, mit keres az oldalon. Láttam olyan fotót is, ahol a hölgy profilból felnézett, vagy lehajtott fejjel fotóztatta magát, de az arcából semmi nem látszódott. Mit akar ezzel kifejezni: vagyok, de mégsem? A túl nagy arcképet sem kedvelik a férfiak, riasztó hatással bír. Láttam elvágott fotót is, amikor a volt férjet levágták… Az igényességről, illetve annak hiányáról árulkodik azonnal, még ha nem is ez a szándék vele. Ezt is megunja előbb-utóbb a teremtés koronája, és lép tovább. Illetve esküvői kép a volt férjjel. Könyörgöm, ki kíváncsi vajon egy ilyenre? A jó ízlésnek is van azért határa. Ami még utálatos mind a hölgyek és 20
a férfiak számára egyaránt az a napszemüveges fotó. Pont a szem, a lényeg nem látszik, tehát maximum egy fotó legyen ilyen. Keresgélhet akkor, ha az egyik fotón egyedül látszik, de oldalszögből, vagyis az arc vonása épp hogy kivehető, vagy sem. A másik fotón meg három nő látható… teljesen felesleges kitalálósdit játszani.
Milyen tulajdonsággal rendelkezzen a nagy Ő? A különböző személyiség típusok Hogy közelebb jusson a párválasztás tudatos formájához, megismertetem önnel a négy alapvető személyiségtípus főbb jellemzőit. Használhatja ezt önmaga és a leendő választottja észleléséhez egyaránt. A szangvinikus A népszerű szangvinikusok igen vonzó személyiségek. Jellemzőjük, hogy nyíltak, beszédesek, a társaság középpontjában vannak, hangosan nevetnek, kezdeményezők, ők indítják el a beszélgetést, amit maximálisan és érdekfeszítően tartanak életben. Imádnak mesélni és jó a humorérzékük. Mindig derűlátóak, optimisták. Nagyon hamar tudnak lelkesedni dolgokért, többnyire vidámak, nyíltak az érzelmeik, őszinték, ami a szívén az a száján típusok. Kíváncsi természetük miatt minden érdekli őket, és nem riadnak vissza a szerepléstől sem. Muszáj rájuk odafigyelni. A munkában hamar lelkessé válnak, nagy lendülettel dolgoznak. Színes, alkotó egyéniségek, robbanékonyak, energikusak. Magával ragadó, kiváló ösztönző személyiségek, akik egyénileg és csapatban is jól dolgoznak. Barátként megbízhatóak, lehet rájuk számítani. Könnyen szereznek barátokat, mert szeretik az embereket, és ez fordítva is igaz. Nem haragtartóak, és tudnak bocsánatot is kérni,
21
ha hibáznak valamiben. Mellettük nehéz unatkozni, mindig kitalálnak valami spontán dolgot, amivel aktiválhatják magukat. A melankolikus A tökéletes melankolikusok pesszimistább világszemlélettel rendelkeznek, befelé fordulóak, többször gondolkodnak magunkban, minthogy kifejezzék magukat a külvilág felé. Cselekvés előtt mindig mérlegelnek, szeretnek tervet készíteni. Mindig rendezettek, megszervezik teendőiket. Elemző, mély gondolkodású komoly személyiségek, akik mindig céltudatosak és lelkiismeretesek. Jól illik hozzájuk a zenei, képzőművészeti vagy épp költői pálya. Önfeláldozóak, érzékenyen figyelnek másokat. Igazi idealisták. Tökéletességre törekszenek, és rendkívüli érzékenységgel ügyelnek a részletekre. Kitartóak, alaposak, mindig végigcsinálják, amit elhatároznak. Külsejük tekintetében nagyon fontos az ápoltság. Lassan, óvatosan barátkoznak, inkább háttérfigyelőként szemlélnek, nem vonják magukra a figyelmet, mint például a népszerű szangvinikusok. Ha már barátságot kötöttek, nagyon hűségesek és lojálisak, meghallgatják mások panaszait és szívükön viselik a másik ember bajait. A kolerikusok A kolerikusok erőteljes, határozott személyiségek, akiknek elemük az előrelátás, mindamellett nyíltak és cselekvők. A nevükben is benne van, hogy erőteljesek, dinamikusak, nagyon határozottak, és nem tűrik meg a hibát. Született vezetőalkattal rendelkeznek, bármit és bárkit képesek irányítani, a magabiztosság légköre veszi őket körül. A munkában nagyon céltudatosak, jó vezetők, és mivel képesek egy dolgot komplexen látni, jó szervezők is. Jellemző rájuk a gyakorlatiasság, a gyorsan cselekedni szemléletmód, ezen felül kiváló problémamegoldók; ha baj adódik, azonnal hozzáfognak a korrigáláshoz. Az eredmény és az akadály egyaránt motiváció számukra. Barátokat nem igazán igényelnek, inkább független alka22
tok. Rendszerint igazuk van, jó előrelátók. Nagyon talpraesettek, jól megállják a helyüket a problémák közepette. A flegmatikus A békés flegmatikusok szintén inkább befelé fordulóak, többnyire a pesszimista szemlélet jellemzi őket; olyanok, akik szeretik megfigyelni az eseményeket. Könnyed, laza természetükkel inkább visszafogottak, nem elemük, hogy a középpontban legyenek. Mindig nyugodtak, higgadtak maradnak. Nagyon együttérzők tudnak lenni, bár az érzelmeiket elrejtik. Kiegyeznek a körülöttük lévő dolgokkal, elfogadják és ajándékként fogják fel azt, amit az élet hoz számukra. Csendesek, de elméjük nagyon éles. Mivel a nevében is benne van, hogy békés, ezért megoldja a nézeteltéréseket, alapjában véve kerüli is a másokkal való konfliktusokat. Szorgalmasak, elvégzik a kiosztott munkát. Jól viselik a nyomást, a sok feladatot, ugyanakkor mindig megtalálják a kiskapukat, hogyan lehet könynyebben elvégezni az adott feladatot. Barátként ideálisak, mert nagyon együtt érző, figyelmes, kedvesek tudnak lenni. Humoruk időnként fanyar, fűszeres lehet, ugyanakkor figyelmük miatt sok barátjuk van. Nagyon könnyű kijönni velük. Ez csak néhány jellemző, mankó a pozitív oldalról, ahhoz hogy megerősíthesse a zsigerből eredő szimatkészségét, és amelyekből következtethet a negatív oldalra is. Hasznos körbeszaglászni áldozatát, ha már nőként ekkora tehetséget kapott arra, hogy jobban beazonosíthassa, megérthesse a nagy Ő jellemét, s hogy sokkal tudatosabban rá tudjon hangolódni a kiszemelt személyre, majd a csábításra, nem utolsósorban kapcsolatukra. Ez utóbbihoz persze elengedhetetlen feltétel, hogy önmagát ismerje.
23
Kit keres valójában, avagy hogyan is áll az önismerettel? Az önismeret az a szemüveg, melyen keresztül érzékeli az Önt ért hatásokat. Meghatározza minden olyan terület minőségét, amivel kapcsolatba kerül az életében; az önismereten keresztül érti meg igazán lelke működését, igényeit, emberi kapcsolatait, a világ működésének megismerését. A kapcsolati hálója – mely körbeveszi – visszatükrözi az önben lévő dolgokat. Azt kapja vissza, amit ad, amilyen önmaga! Mert valódi énje a lélek. E körül alakult ki már gyerekkorában a személyisége, mely átvette az irányítást a lelkétől, és nap mint nap igyekszik uralkodni rajta. A sikeres önismerethez vezető út nem más, mint önmaga „működési miértjének”, okának, hajtóerejének megértése, majd az aktuális és szükségszerű „változtatni” tényező felvállalása! Magyarul: a mit miért tesz, gondol, érez tényének tudatosulása. Nagyon fontos tisztában lennie azzal, ha pl. az előző partnere becsapta, hogyan fog reagálni az ezzel kapcsolatos újra bekövetkező félelmi reakcióira. Újra megijed, és már az elején elrontja a kapcsolatot a félelem kisugárzása miatt? Esetleg újult erővel belevág egy újabb kalandba, és a félelemről tudomást sem vesz? Avagy akkora a megbántottság érzése, hogy világgá menekül a férfiaktól. Ha kooperál azokkal a belső démonjaival, félelmeivel melyek a lelkét fogva tartják, harc helyett barátságot, együttműködési szerződést köt velük, akkor egészségesen gondolkodhat saját magáról. Ha szeretne megszabadulni félelmeitől, gátjaitól, ha szeretné, hogy megnyíljanak a lehetőségei, kibontakozzon a tehetsége, és otthonosan járjon-keljen önben a siker öröme, nézzen szembe önmagával! A régi, negatív élmények is erősen meghatározóak a jelen életvitel, reakciók tekintetében. Például gyerekkorában csúfolták, mert kövér, colos, suta, pattanásos, ó lábú, gyenge, stb. volt. ezek az elemek mind-mind elő jöhetnek fogalmazás közben, s kérdés az,
24