Tartalom Az intelligens válasz ..................................................................... 7
A magabiztos fellépés ................................................................... 11 Az ütközések kivédése ................................................................ 13 Így védheti meg magát a barátságtalan megnyilvánulásokkal szemben ......................14 A belső védőpajzs felépítése ......................................................14 A beszélgetés vezérfonalának megtartása ................................16 A határozott és fesztelen tárgyalás ...........................................17 Ellenőrizze védőpajzsát ............................................................18 Az öntudatos kisugárzás ............................................................ 19 Az erőtlenség jelei......................................................................20 A megfelelés ára ........................................................................21 A határozott védekezés elriasztja a támadót ...........................22 Korlátozó gondolataink ............................................................24 Az erő kisugárzása ....................................................................24 Mit a teendő, ha tehetetlennek érezzük magunkat? – Elsősegély a támadás után ....................................................... 26 Elsősegély a támadás után ........................................................27 A stressz megbénítja a gondolkodást........................................28
Hogyan nyerhetünk harc nélkül? ................................................. 31 Hogyan húzzuk ki a talajt támadónk lába alól?......................... 33 Takarékoskodjon energiájával ..................................................34 Kacsintson a provokálóra! ........................................................35 Hogyan manipulál a provokáló? ..............................................37 Húzzuk ki a talajt a támadó lába alól: Hagyjuk figyelmen kívül a támadást! .....................................38
Húzzuk ki a talajt a támadó lába alól: Néma gesztusok.........39 A locsi-fecsitől a tapintatlanig ..................................................39 A támadás elhárítása .................................................................. 41 Térjen át egy másik témára! .....................................................41 Senki sem kényszerítheti, hogy egy adott témáról beszéljen ...42 Vállalja a kitérést! .....................................................................44 Az elterelés.................................................................................44 Válaszoljon hasonló stílusban! .................................................45 Vegyen kölcsön egy adag közönyt! ...........................................46 Ne némuljon el ........................................................................... 47 Hogyan válaszoljon talpraesetten? ...........................................48 Két szótagú válaszok .................................................................49 Két szótagú szavak a mindent jobban tudóknak .....................49 Ne akarja megváltoztatni támadóját! ......................................50
Talpraesett válaszok ...................................................................53 Így lesz kiszámíthatatlan ............................................................ 55 Zavarja össze ellenfelét! ............................................................55 Mondjon le a logikáról és az észérvekről! ................................57 Az oda nem illő közmondás .....................................................58 Lassú víz, aranyat lel ................................................................59 Hogyan válaszoljon a nem tárgyilagos kritikára? ..................... 60 Lásson át a támadón! ...............................................................60 Adjon esélyt a tárgyiatlanságnak! ............................................61 Húzza ki a nem tárgyilagos kritika méregfogát! .....................62 „Ezen a számon nem kapcsolható előfizető” ............................63 Az irányít, aki kérdez................................................................64 A méreg ellenszere: kérdés ........................................................64 Joga van a tárgyilagos kritikához .............................................66 Ha átöleli ellenfelét, az mozdulni sem tud ................................ 67 Így billentheti ki ellenfelét egyensúlyából .................................68 Hagyja rá, és értsen egyet! ........................................................69 Hagyja rá, de maradjon állhatatos! .........................................69
Egyetértés és állhatatosság ........................................................70 Adjon sakk-mattot ellenfelének: csodálja őt! ...........................71 A bók .........................................................................................72
A fekete öv .................................................................................. 73 Ne kezelje személyes problémaként! .......................................... 75 Aki támad, annak önmagával van problémája .......................75 Ne folyjon bele támadója érzelmeibe! ......................................78 A tényszerű megállapítás ..........................................................79 Így lehet még tárgyilagosabb ....................................................79 A sértegetések leállítása.............................................................. 82 Radikálisan változtassa meg viselkedését! ...............................82 A konfrontáció ..........................................................................83 Duplázza meg személyes erejét! ...............................................84 Az arcátlan támadót egyértelműen kell megállítani ...............87 Várjon, míg elül a vihar!...........................................................87 Így dolgozza fel a sokkot! ..........................................................88 Mondjon le a bosszúról!............................................................89 Az egyenes beszéd ...................................................................... 91 Lásson át a támadón! ...............................................................92 Beszéljen nyíltan! ......................................................................93 Tisztázzák a játékszabályokat! .................................................94 A konfliktusok tisztázása .........................................................94 Egyenes beszéd bántás helyett ..................................................97
Így tanul meg talpraesetten válaszolni .......................................99 Nézze másképpen! .................................................................... 101 Nincsen kudarc – csak tapasztalat .........................................102 Tizenkét válasz egy támadásra ..............................................102 A tanulási program .................................................................. 105 Az ellen-válasz kiválasztása ..................................................... 118 Bízzon az érzéseiben! ..............................................................119 Egy vigasztaló történet a végére ............................................... 121
Az intelligens válasz
Bárhol megtörténhet velünk. Az áruházban ártalmatlan kérdésünkre lekezelően válaszol az elárusítónő, az asszisztensnő pedig kegyet gyakorol, amikor egy másik időpontot kérünk a fogorvostól. A családi ünnepen pedig Józsi bácsi céltáblájává válunk. A munkahelyen kollégánk provokál piszkálódó kijelentésekkel. Mindannyiszor szavakkal támadnak meg bennünket. A nem tárgyilagos kritika, a piszkálódás, a gúnyolódás szavakkal való bántás. Természetesen válaszolhatunk hasonló stílusban is. Ez azonban általában a helyzet elmérgesedéséhez vezet, mert ellenfelünk még keményebben fog támadni. Ez ellen pedig védekezünk: ahogyan ő, úgy én is. Az eredményt naponta láthatjuk az utcán, a talkshow-kban, a családi összejöveteleken: a támadásból csatározás lesz, oda-vissza – csúnyán, hangosan és feleslegesen. A végén pedig csak vesztesek maradnak: idegesen, megtépázott idegekkel, fájó érzelmi sebekkel és sötét bosszúvággyal. („Ezt nem hagyom még egyszer!” „Jössz te még az én utcámba!”) Akik pedig a meglepetéstől szólni sem tudnak, A szólni sem tudók álma: azok talán még rosszabbul járnak, talpraesetten válaszolni. mivel egy bántó megjegyzés teljesen leteríti őket. Csak később, amikor már túl vannak a kellemetlen helyzeten, jut eszükbe, hogy mit kellett volna válaszolni. És akkor magukban fortyognak, ki nem mondott válaszukkal. Az ő nagy álmuk, hogy azonnal, megfelelően válaszolni tudjanak az ilyen megjegyzésekre. Az, hogy egy zseniális mondattal megbénítsák ellenfelüket. 7
Amióta kommunikációt tanítok, sokszor megállapítottam már, hogy a bántó, szurkáló és gúnyos megjegyzések jelentős lelki sérülést okoznak. Olyan sérüléseket, amelyek sokszor évekig nem gyógyulnak be. Előadásaimon és tanfolyamaimon tapasztalom, hogy mennyire szenvednek ettől az emberek. A tanfolyamok résztvevői gyakran teszik fel a kérdést: Mit tehetek, ha a beszélgetőpartnerem megtámad? Hogyan védjem meg magamat, ha a főnököm igazságtalanul kritizál? Mit mondjak, ha a vevő telefonon keresztül megsért? Hogyan védjem meg magamat a kolléganőmtől, aki állandóan piszkálódik és provokál? Válaszoljak ugyanúgy? Vagy ne mondjak semmit? Van valami más megoldás is? Igen, van. A válasz kézenfekvő. Az elmúlt évek során kifejlesztettem a szóbeli önvédelem technikáját. Ez egyfajta verbális dzsúdó, társalgási aikido azoknak, akik valamivel intelligensebben akarnak válaszolni, mint támadójuk. Ehhez tanulmányoztam az ázsiai harcművészet alapvető technikáit. Különösen az aikido fogott meg. Ez olyan önvédelmi technika, amelynek csak egy célja van: a támadást kivédeni, és a békét helyreállítani. André Protin írja az Aikido című könyvében: „Az aikidóban nincsen támadást. Ez a harcművészet alapjaiban védekező, nem akar harcolni, ezért nem tanít támadási stratégiát … Az aikido a testi erőt érzékenységgel, a brutalitást eleganciával helyettesíti.” Ezt az elvet átültettem a szóbeli önvédelem területére. Így az évek során számos szófordulatot gyűjtöttem össze, amivel az ember megvédheti magát. Ezek nem olyan visszavágások, amelyekkel a másik felet halálosan meg lehet sérteni, vagy „örökre elintézni”. Bár sok ember heves, mégis tudatosan mondtam le az övön aluli ütések használatáról. Először is azért, mert ezzel van tele a világ, másodszor pedig azért, mert intelligens önvédelmet szeretnék tanítani. Ennek elve Védjük ki a támadást, és kínáljunk fel tárgyilagos így hangzik: védjük ki a támadást, és beszélgetést a támadónak. kínáljunk fel tárgyilagos beszélgetést a támadónak. 8
Ez csak akkor megy, ha ellenfelét nem sérti meg, és nem akarja azonnal, helyben elintézni. Mit tegyünk azonban, ha a támadó ebbe nem megy bele, és tovább folytatja a támadást? Az ebben a könyvben található válaszok a legkülönfélébb helyzetekben felhasználhatók, és egymással kombinálhatók. Ha a két szótagos válasz nem elég, akkor jön az összezavaró közmondás, végül pedig a bók, de még ezután is van legalább négyféle önvédelmi lehetőség. Más szóval: Ebben a könyvben annyi válasz van, hogy azokkal órákig védheti magát. A magabiztosságot és tárgyalóképességet fejlesztő tanfolyamaim résztvevői mindegyiket kipróbálták és tökéletesítették. Így jöttek létre a valóban hétköznapi helyzetekben alkalmazható frappáns válaszok, amivel rugalmasan védhetjük meg magunkat. A könyv öt nagyobb részből áll. Az önvédelem alapjaival kezdődik – vagyis a magabiztos fellépéssel. Majd folytatódik azzal a képességgel, hogy ne hagyjuk magunkat provokálni. A harmadik részben komoly és különleges válaszok találhatók. A negyedik részben az önvédelem haladó szintjéről van szó: a sértések kezeléséről, és arról, hogy hogyan beszéljünk nyíltan a támadóval. Mivel az olvasás önmagában nem elegendő, az utolsó részben megtanulhatja és fejlesztheti az önvédelmi stratégiákat. A könyv abban is segít, hogy az itt leírt önvédelmi stratégiákat gyorsan átültethesse a hétköznapi gyakorlatba. Ezért a szövegben a frappáns válaszokat egy mozgásban lévő harcművész ábrájával jelöltük. Számos példával mutatom be, hogyan alkalmazhatók a gyakorlatban ezek a válaszok. Ezeket a beszélgetési példákat két egymással szembenéző fej jelzi. De kezdetben nem szavakról van szó, hanem arról az energiáról, amivel fellépünk. A magabiztos fellépésről, saját erőnkről.
9
A magabiztos fellépés Úgy hagyhatjuk el az áldozatszerepet, hogy kiállunk magunkért. Értékeljük egyedi tulajdonságainkat, és azokat az emberi minőségeinket is, amelyek közösek másokéval. Nem kizárólag az határoz meg bennünket, amit mások elvárnak tőlünk, hanem azt tesszük, amit fontosnak tartunk. Khaleghl Quinn
Az ütközések kivédése
Van-e valami lehetőség arra, hogy mások fölényessége, pimaszsága ne érintsen meg bennünket? Meg tudjuk-e akadályozni, hogy átragadjon ránk mások rosszkedve? A legtöbben ismerik azt a hétköznapi helyzetet, ahol egy agresszív beszélgető partner lelassít bennünket, és feldühít. A rossz hangulat futótűzként terjed a kollégák között, és minket is megfertőz. Ha valaki ideges és kapkodó körülöttünk, akkor hamarosan mi is azok leszünk. Átvesszük mások érzéseit. Aki pedig könnyen átveszi ezeket, azt könnyű belerántani egy vitába. A szolgáltatók és az eladók tudják, hogy alapvetően barátságosnak és türelmesnek kell lenniük a vevővel. Itt azonban gyakori a fertőzés. Tegyük fel, hogy az elárusító A goromba stílus egy fennhéjázó vevőt szolgál ki, akiúgy terjed nek barátságtalan modora pillanatok az emberek között, alatt átragad rá, és a következő vevőt mint az influenza. már így fogadja. Ez a vevő megfertőződött, és bosszúsan megy ki az üzletből. Rosszkedvét átragasztja az első ismerősre, akivel találkozik. A goromba, durva stílus úgy terjed az emberek között, mint az influenza. Ez olyan gyakran fordul elő, hogy már természetesnek is tartjuk. Aki átveszi mások rossz hangulatát, annak legtöbbször egyszerű magyarázata van rá: „Ha így beszél velem, akkor én is így beszélek vele.” „Amilyen az ’adjon Isten’, olyan a ’fogadj Isten’!” Ami azt jelenti: én nem tehetek róla. A másik a hibás. Ha így viselkedik velem, akkor én is úgy fogok viselkedni vele. Alapjában véve azonban azt jelenti: 13
a másik bármikor át tud alakítani engem a saját képére. Minden rosszkedvű ember beránthat engem is a rosszkedvébe. Ha hatékonyan akarunk védekezni a támadások ellen, akkor ez problémát jelent. Jelentős ellenállóerővel kell rendelkeznünk mások hangulatai ellen. Ehhez pedig az kell, hogy egy kicsit a dolgok fölé emelkedjünk.
Így védheti meg magát a barátságtalan megnyilvánulásokkal szemben Az önvédelem mindig a függetlenség kinyilvánításával kezdődik: a hangulatomat nem teszem függővé mások hangulatától. Amíg hangulatunk és érzéseink attól függnek, hogy mások hogyan kezelnek bennünket, addig olyanok vagyunk, mint egy marionett bábu. Ha valaki meghúzAz önvédelem mindig a fügza a zsinórt, mi annak megfelelőgetlenség kinyilvánításával en mozdulunk. Ha megpróbálunk kezdődik: oldottak maradni, akkor kitisztul a A hangulatomat nem teszem fejünk, és hatékonyan tudunk véde- függővé mások hangulatától. kezni. A belső erő alapja az, hogy nem gabalyodunk bele mások érzéseibe és tulajdonságaiba. Teljesen mindegy, milyen az „adjon Isten”, mostantól kezdve ön dönti el, hogy milyen lesz a „fogadj’ Isten”. Ehhez képesnek kell lennie belsőleg elhatárolódni. Ezt én védőpajzsnak nevezem. Ez a védőpajzs egy személyes légzsák, egy ütközésvédő, ami megakadályozza azt, hogy érzékenyen érintsen bennünket az, amit mások kibocsátanak. A hatékony önvédelemhez elég egy mentális (gondolati) védőpajzs. A belső védőpajzs felépítése 1. Emlékezzen vissza egy olyan helyzetre, ahol hűvösen és fesztelenül reagált, bár a helyzet feszült és vészterhes volt. Idézze fel ponto14
san ezt az eseményt, és élje át ismét, hogy a kellemetlenségek úgy peregnek le önről, mintha egy láthatatlan falba ütköznének. 2. Gondolatban építsen maga köré egy láthatatlan védőpajzsot, és növelje magában azt az érzést, hogy meg tudja védeni magát. 3. Gondolatban képzeljen el egy pajzsot, amelyen keresztül mindent lát és hall. Olyan ez, mint egy vastag üvegfal a bankban. Ezt a védőpajzsot bármikor és bárhol fel tudja építeni. 4. Találjon egy megfelelő mondatot a védőpajzsához. Olyanokat mondhat magának, mint: „Ezt meghagyom neki”, „Ez nem az én dolgom” vagy „Ez nem érint engem”.
A védőpajzs
Ezt az átlátszó védőpajzsot gondolatban tartsa megfelelő távolságban maga előtt. Mindent lát és hall, de tökéletes védelemben van mögötte. Mások hangulata és érzése nem ér el önhöz. Ön nyugodt, és biztonságban van saját érzései és gondolatai világában. Innen barátságosan, tárgyilagosan és nyugodtan tud reagálni. Lehet, hogy odakint tombol a vihar, de önt ez meg sem érinti. 15
E védőpajzs segítségével nehezebb beszélgetéseket is jól kezelhet. Képes nyugodtan és koncentráltan beszélni azokkal, akik megnehezítik az életét.
A beszélgetés vezérfonalának megtartása A védőpajzs nagy megkönnyebbülést jelentett Bélának. Egy építkezési cég üzletvezetője volt, és szinte naponta kellett beszélnie a beszállítókkal és a hatóságok képviselőivel. Béla jól tudott tárgyalni – de volt egy gyenge pontja: amikor beszélgetőpartnere kritikusan felhúzta a szemöldökét vagy némán megrázta a fejét, Béla elveszítette a beszélgetés fonalát. Teljesen kiesett a témából. Néhány tárgyalópartnere az első pillanattól fogva elutasító volt. Hűvösnek tartották őt, egész idő alatt az ablakon néztek ki, keresztbe fonták a karjukat, és alig szóltak. Ez Különösen az érzékeny és elbizonytalanította Bélát. Túl gyor- kreatív embereknek van san beszélt, belezavarodott a témába, szükségük a védõpajzsra. és végül mérges lett, hogy nem tudta megőrizni a nyugalmát. Tárgyalópartnerei elutasító magatartása ellen nem tudott védekezni. Az udvariatlanság vagy az érdektelenség minden jele elbizonytalanította. Emiatt könnyen lehetett őt manipulálni. Béla mindezzel tisztában volt, de nem tudta a megoldást. Csak a védőpajzs segítségével tudta távol tartani tárgyalópartnerei reakcióit. Minden tárgyalás előtt mentális védőfalat épített maga köré. Ez nem engedte közel mások hangulatait. Bármit csinált is a másik fél a fejével, szemöldökével, szájával, karjával vagy a lábával, Béla rendíthetetlenül kitartott amellett, amit mondani akart. Látta, hogyan reagál partnere, de ez már nem bizonytalanította el. Meg tudta tartani a beszélgetés fonalát.
16
A határozott és fesztelen tárgyalás Ilyen légzsákra mindenkinek szüksége van, aki foglalkozásánál fogva gyakran találkozik kellemetlen emberekkel. Ahol a káromkodás, a sértegetés és a felháborodott vevő a mindennapi munkához tartozik, ott a dolgozóknak védeniük kell magukat. Aki „csupasz”, az nem sokáig bírja az ilyen munkát. Azok pedig, akik már régen dolgoznak ilyen helyen, kifejlesztették saját légzsákjaikat. De a kreatív és lelkes embereknek is szükségük van a jó védelemre, hogy kibírják ezt a durva világot. Volt egy fiatal művészekből (festők, szobrászok, grafikusok) álló csoportom, akiknek különösen fontos volt a védőpajzs, hogy alkotásaikat jobban el tudják adni. Tárgyalási tanfolyamot tartottam nekik. Mindannyian valódi művészek voltak, ezért legtöbbüknek nehéz volt a pénzről beszélnie. Ha a tárgyalófelük megpróbálta lenyomni az árat, azt azonnal a szívükre vették. Az elutasítás és a kétkedés szintén mélyen megrendítette őket. Volt köztük olyan is, aki a legkisebb kritikától is azonnal bedühödött. Nem szívesen tárgyaltak, és meggondolták, hogy egyáltalán szóba álljanak-e a „bürokratákkal” és a művészethez mit sem értőkkel. Így aztán nehezen tudtak pénzt keresni. E kreatív embereknek nem volt légzsákjuk. Mivel azonban ötletesek voltak – mint a legtöbb művész –, mindannyian fantasztikus védőpajzsot fejlesztettek ki maguknak. Az én figyelmem azonban csak arra irányult, hogy valóban működik-e a védőpajzs. A legkeményebb feladat elé állítottam őket. Szerepjátékban egy olyan tárgyalófelet játszottam el, aki semmit nem ért a művészethez, és csak a pénz érdekli. Kíváncsi voltam, hogy a művészek tudnak-e szuverén módon tárgyalni, ha szemrebbenés nélkül kritizálom a munkájukat. Kíméletlenül próbáltam lenyomni az árat. Vajon a művész laza marad és ellenáll? Vajon nyugodtan meg tudják-e kérni a megfelelő árat a munkájukért? Akkor is, ha hirtelen felfortyanok, és kiabálok? Mindent előadtam. Addig gyakoroltunk, amíg mindenki megtalálta azt a hétköznapi védőpajzsát, amiről minden támadás lepergett. A végén meglepetten látták, hogy milyen egyszerű határozottan és oldottan tárgyalni, ha így kipárnázzák magukat. 17
Ellenőrizze védőpajzsát Próbára teheti védőpajzsát. Ehhez ártalmatlan hétköznapi helyzeteket keressen, ahol nincs tét. Ilyen például a közértben való vásárlás, tankolás a benzinkútnál vagy hajvágás a fodrásznál. Mielőtt belép a boltba, építse fel védőpajzsát, és addig tartsa meg, amíg ki nem lép az üzletből. Ügyeljen arra, hogy ne legyen túl megerőltető a gyakorlás. Ha sok fáradságába kerül, akkor valószínűleg túl komplikált a védőpajzs. Kezdetben sokan elkövetik azt a hibát, hogy túl agresszív védőpajzsot alakítanak ki. Ez kimerítő. A védőpajzs nem támadás a külvilág ellen, hanem egy védekezés, mint egy vastag páncélüveg. Ha akar, még barátságos is maradhat mögötte, mindenféle megjegyzés ellenére. Addig kísérletezzen, amíg védőpajzsa könnyedén működik. Figyeljen arra, hogy a védőpajzsot rugalmasan tudja fel- és leépíteni, ahogyan az ajtót is kinyitjuk és bezárjuk. Az ajtót nem kell mindig bezárni. Időnként jó közel engedni embereket, hangulatokat és érzéseket, és ilyenkor felesleges a védőpajzs. Csak akkor élvezhetjük a helyzetet, ha nyitottak és érzékenyek vagyunk. Ha önnek különösen fontos, hogy megvédje magát a hétköznapokban, akkor figyelmébe ajánlom a Ne kezelje személyes problémaként c. fejezetet. Ez kiegészíti a védőpajzsot. Itt tanulhatja meg, hogyan kell megtartani a távolságot támadás esetén, és hogyan lehet hideg fejjel, megfelelő szavakkal lehengerelni az ellenfelet. A következő fejezetben a fellépésről lesz szó, a személyes kisugárzásról. Hiszen ellenfele csak az ön kisugárzásából veszi észre, hogy ön támadhatatlan.
18
Az öntudatos kisugárzás
Ha kicsinek mutatja magát, akkor mások ezt felszólításnak érzik arra, hogy kellemetlenkedjenek. Ha ártatlan bárányként viselkedik, akkor éhes farkasokkal fog találkozni. A támadók olyan embereket keresnek, akik kicsinek és gyengének érzik magukat. Aki másokat megtámad, az legtöbbször nem harcolni akar, hanem csak győzni, lehetőleg úgy, hogy ő ne sérüljön. Ehhez a támadónak egy olyan áldozat kell, akivel könnyen elbánik. Minden gyakorlott támadó tudja, ki a jó áldozat, akit viszonylag könnyen elintéz. A támadó ilyenkor tudattalanul válaszol az áldozat bizonyos kisugárzására, jeleire. Ezt az áldozat-jelet hatalmi vákuumnak hívom. A hatalmi vákuum kifejezés Khaleghl Quinn brit önvédelmi edzőHa ártatlan bárányként től származik. Különösen nagyra érté- viselkedik,akkor éhes kelem Art of Self-Defence c. könyvét. farkasokkal fog találkozni. Leírja, hogy a támadás elkerüléséhez milyen fontos az öntudatos fellépés. Aki görnyedten, összeroskadva közlekedik, az áldozat-jelzéseket bocsát ki. A támadó kevés ellenállást sejt az ilyen embereknél. A hatalmi vákuum vonzza a támadót. Érdemes tehát közelebbről megvizsgálni az áldozat-jelzéseket.
19
Az erőtlenség jelei Nézzük meg, hogyan néz ki konkrétan egy ilyen hatalmi vákuum. Az ilyen emberek: - visszahúzódónak hatnak - kissé görnyedten állnak és ülnek, mellkasuk gyakran beesett - hajlamosak kissé felhúzni a vállukat - gyakran nem mernek mások szemébe nézni - gyakran nevetnek, hogy megnyugtassák beszélgetőpartnerüket - kevés helyet foglalnak el, akár állnak, akár ülnek - karjukat és lábukat szorosan a törzsük mellett tartják
Görnyedt tartás – a hatalmi vákuum kifejeződik a testbeszédben is
20
A hatalmi vákuum következménye, hogy ezek az emberek túlságosan alkalmazkodóak és kevéssé állnak ki magukért. A hatalmi vákuummal rendelkezők: - nehezen tudják kijelölni és megvédeni határaikat - gyakran kikerülik a konfliktusokat - hajlamosak azonosulni másokkal, és könnyű eltéríteni őket céljuktól - beleragadtak az udvarias, rendes, kedves ember szerepébe - rossz lelkiismeretük támad, ha érvényesülnek, és időnként nemet mondanak - nehezükre esik megszakítani a kapcsolatot a kíméletlen és erőszakos emberekkel. A hatalmi vákuummal rendelkezők szóhasználatára jellemző, hogy túl gyakran kérnek bocsánatot, pl.: „Bocsásson meg, de még egyszer meg szeretném kérdezni”, „Ne haragudjon, de ezt nem akarom megvenni” „Elnézést, de szerintem ez nem így van”. Ezenkívül hajlamosak leértékelni magukat. Például: „Biztosan untatom önt, de ez a pont még nem érthető”, „Én nem értek ehhez, de szeretnék…”, „Én csak egy alkalmazott vagyok…”, „Én csak háziasszony vagyok…” Saját álláspontjukat olyan szavakkal gyengítik, mint: talán, tulajdonképpen, valahogy, valójában. „Tulajdonképpen szívesen beszélnék önnel”, „Azt hiszem, talán másképp is lehetne szabályozni a kérdést”, „Valószínűleg tévedek, de nem másban állapodtunk meg?”
A megfelelés ára Honnan származik a hiányzó személyes autoritás? A hatalmi vákuummal rendelkezők nem így születtek, hanem így nevelték őket. Valamikor az életük során, legtöbbször kisgyerekkorukban lépésről lépésre korlátozták személyes hatalmukat. Az engedelmesnek köny21
nyű dolga volt. Aki ellentmondott, azt megbüntették. Így a gyerekből jól nevelt, szülei számára könnyen kezelhető ifjú lett. Ehhez a gyereknek valamit fel kellett adnia saját akaratából. Az „én így akarom!”-ból Jelezze, hogy nem áldozati bárány! „ti így akarjátok” lett. Ez az ára a megfelelni vágyásnak. A jól nevelt, illedelmes gyerekből alkalmazkodó felnőtt vált, aki nincsen birtokában saját hatalmának. Ahhoz, hogy kilépjünk az áldozat szerepéből, 100 százalékig szükségünk van saját erőnkre. Egy lehetséges támadó csak így érzékeli, hogy nem vagyunk áldozati bárányok. Ehhez nem szükséges túlzottan felfújni magunkat, vagy a mellünket döngetni. Elég, ha a személyes erőnk auraként vesz körül bennünket.
A határozott védekezés elriasztja a támadót A magabiztosságot fejlesztő tanfolyamom egyik résztvevője, Kerstin példája mutatja, hogy a támadók mennyire tudattalanul reagálnak áldozatuk személyes autoritására. Kerstin egy kézműves üzemben dolgozott. Egyik kollégája minden reggel piszkálta őt, és kisebb-nagyobb bosszúságokat okozott neki. Kerstin minden alkalommal felháborodva és tehetetlenül reagált. Ez a kollégájának még nagyobb örömöt okozott. Megjegyzései idővel egyre gonoszabbak lettek. Amikor megismertem Kerstint, a „jó kislány” szerepet játszotta: mindig kedves, rendes, udvarias és segítőkész Ahhoz, hogy kezelni tudja volt. De nem tudott határozott, elutaaz ostoba megjegyzéseket, sító és agresszív lenni. Még akkor minden erejére szüksége van. sem, amikor erre lett volna szüksége. Belülről hiányzott belőle a „rendes asszony” ellenpólusa. Olyan volt, mintha sántított volna az egyik lábára – a rendes, barátságos lábára. A másik – erős, agresszív – lábát nem használta. Ez teljességgel edzetlen volt. Amikor meg kellett volna védenie a határait, Kerstin mintha megbénult volna. Így tökéletes áldozati bárány volt minden 22
éhes farkas számára. Azok tudták, hogy Kerstin sántít az egyik lábára, ezért könnyű préda lesz. Kerstin pedig mindig olyan helyzetekbe került, ahol semmibe vették, megtámadták és rosszul bántak vele. A tanfolyamon azt kellett megtanulnia, hogy mindkét lábát használja. A kedves, barátságos és az elutasító, agresszív lábát is. Minden erejére szüksége volt ahhoz, hogy megvédje magát a bántó megjegyzésektől. Mivel már nagyon elege volt az állandó áldozatszerepből, viszonylag gyorsan kifejlesztette önérvényesítő oldalát. Szilárdan eltökélte, hogy mindkét lábát használni fogja. Még a tanfolyam alatt alaposan felkészült a kollégájával való legközelebbi találkozásra. Egy papírra felírta azokat a válaszokat, amiket a bántó megjegyzésekre adhat. A papírt a táskájába tette. „Ha legrosszabb esetben nem jut eszembe semmi, akkor csak ránézek a papírra, és kikeresem a legjobb választ”, mondta elszántan. Sugárzott belőle az új magabiztosság, hogy most végre meg tudja védeni magát, és már előre örült, hogy milyen frappáns válaszokat fog adni a piszkálódásokra. Így felfegyverkezve indult másnap munkába. Köszönt a kollégájának, Az erő elriasztja a támadót. és már várta a szokásos bántásokat. De legnagyobb meglepetésére a kolléga nem szólt semmit. „Egyszerűen csak azt mondta, hogy ’Jó reggelt’, és semmi mást. Mi történt? – gondoltam magamban. Végre már tudom, hogyan válaszoljak neki, erre nem köt belém. Pedig úgy felkészültem!” – mesélte Kerstin. A kolléga a következő héten sem tett megjegyzéseket. Kerstin megnyugodott. Új, öntudatos kisugárzása megváltoztatta az egész helyzetet – egyetlen szó nélkül. Nem volt már tehetetlen áldozati bárány. Pontosan ezt érzékelte tudattalanul a kollégája. Megszimatolta Kerstin új, erőteljes, határozott oldalát. Ez az erő visszariasztotta őt. Számolnia kellett azzal, hogy kellemetlensége támadhat a piszkálódásból. A tanfolyamaim résztvevői közül sokan tapasztalják ugyanazt, amit Kerstin. A tanfolyam után sugárzik belőlük, hogy már meg tudják védeni magukat. Sokan még várják is, hogy kipróbálhassák új tudásukat. De a legtöbben úgy járnak, mint Kerstin. Ha szilárdan eltökélik, hogy megvédik magukat, akkor a támadó visszariad. 23
Korlátozó gondolataink Ha több erőt és autoritást akar sugározni, akkor legközelebb figyelje meg, hogy mivel korlátozza személyes erejét. Füleljen befelé, különösen akkor, ha érvényesíteni akarja magát. Milyen gondolatok járnak a fejében? Lekicsinyli magát belül? Vannak ilyen vagy hasonló gondolatai? - Ez ellen semmit sem tehetek. - Ki fognak nevetni. - Biztosan az idegeire megyek. - Mindenkit untat, amit mondok. - Biztosan zavarok. - Tulajdonképpen nincsen jogom panaszkodni. - Én mindig csak nyafogok. - Ezzel csak lejáratom magamat. - Nem szabad ilyen érzékenynek lennem. - Én csak háziasszony vagyok. Én csak nő vagyok… Túl öreg vagyok már ahhoz. Túl fiatal vagyok még ahhoz. Én csak … Ha rájön, hogy saját magát teszi erőt- Engedje meg magának, lenné, akkor már félig nyert ügye van. hogy erős és határozott Ha tudatosodik önben, hogy mivel legyen! veszíti el személyes autoritása egy részét, akkor ellenlépéseket is tehet. A tudatosság a változás kulcsa. Engedje meg magának, hogy erős és határozott legyen.
Az erő kisugárzása Az erőt sugárzó fellépést gyakorolhatja, nem is olyan nehéz, mint gondolná. Íme, néhány tipp: - Ne mutassa magát kisebbnek, vékonyabbnak, mint amilyen: gerincét tartsa egyenesen, vállait engedje le lazán. 24
- Nyugodtan és összeszedetten nézzen ellenfele szemébe, mindenekelőtt akkor, amikor kényes és kellemetlen a helyzet. - Legyen barátságos, de nem kell hajbókolnia a másiknak. Nem kell esedeznie a másik kegyeiért, és nem kell folyton mosolyognia, hogy kedvesnek mutassa magát. - Soha ne nevessen, ha kigúnyolják vagy az ön rovására viccelődnek. Ami csorbítja emberi méltóságát, az aláássa személyes autoritását. - Ne szidja magát („Óh, én hülye!”). Ne mutogassa hibáit és gyengeségeit azért, hogy másoknak szimpatikus legyen. - Egyértelműen és tisztán mondja meg, mit akar és mit nem. Egyszerű, rövid mondatokban fogalmazza meg, ne írja körül, és ne bizonygassa, hogy joga van hozzá. - Ne kolduljon megértést. Joga van igent és nemet mondani, akkor is, ha beszélgetőtársa ezzel nem ért egyet. Tartson ki akkor is, ha mások nem értenek egyet a kérésével. Egyszerűen ismételje meg kérését újra és újra. - A méltóság és a tisztelet nem egyoldalú. Viselkedjen másokkal úgy, ahogyan szeretné, hogy mások viselkedjenek önnel. Személyes erő nélkül a legjobb válaszok is hatástalanok maradnak. De megfelelő erővel még egy ártatlan „helló” is ijesztően hangzik. A szavak mögötti energia a döntő. A védőpajzs és az öntudatos kisugárzás ellenére sem tudjuk tökéletesen megakadályozni, hogy valaki bántó megjegyzést tegyen ránk. Ha ezt történik, akkor nem ön követett el hibát, hanem a támadója. Tehát ne tegyen magának szemrehányást, hanem azonnal gondoskodjon a baj elhárításáról. A következő oldalakon megtudhatja, mit tehet egy támadás után.
25