BookMaker comics è orgogliosa di presentare
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Massimo ROSI Francesco DE BENEDITTIS
UNA CURA PER TUTTO
rosi | de benedittis
BOOKMAKER COMICS Massimo Rosi - CEO & Editor Francesco Della Santa - CEO & Art director Copyright © 2013 BookMaker Comics. Copertina, disegni e colori: Francesco De Benedittis. Soggetto e sceneggiatura: Massimo Rosi. Revisione testi: Elena Zoni e Francesco Della Santa Lettering: Francesco Della Santa, Matteo Gerber Grafiche e impaginazione: Matteo Gerber BOOKMAKER COMICS è Trademark 2012 il logo BookMaker comics è opera di Francesco Della Santa Nessuna parte di quest’opera può essere riprodotta e trasmessa in qualsiasi forma o mezzo senza il preventivo consenso scritto da parte dell’editore. Nomi, personaggi, luoghi e fatti in questa pubblicazione sono esclusivamente frutto dell’immaginazione degli autori o sono usati in maniera fittizia. Ogni somiglianza a persone esistenti (morte o in vita), eventi, istituzioni, locali, senza intenti satirici o di intrattenimento è puramente casuale.
Guarda. Guarda attentamente, figliolo. Questo e' quello che la Torah ci ha insegnato, figliolo... ‌In questo modo, noi onoriamo l'animale... E ringraziamo il creatore per averlo creato.
Vieni ad aiutarmi!
‌E questo e' quello che un giorno dovrai insegnare ai tuoi figli. Adam, pER favore portami la bacinella!
Adam, per favore puoi venire ad aiutarmi?
Arrivo, Paula, dammi un secondo.
Sono torntati e stanno mandando via tutti i clienti.
Che succede?
CHI?
Quei vegani pazzi. Mandali via, per favore.
Ma... Non mi sembra che diano fastidio...
Da quando sono qui davanti, tutti se ne sono andati.
Ahem... Noi ci siamo... Solo un secondo, signore.
Uff... Ok, ci andro`.
Ci saranno meno bambini martiri soltanto quando ci soltanto quando saranno meno animali torturati, meno treni che con- avremo perso l'abitudine di ducono alla morte migliaia sopportare i furgoni pieni di animali agonizzanti senza di vittime di qualsiasi cibo ne' acqua portati al dittatura macello Sapete
chi l'ha detto? Marguerite Yourcenar lo ha detto, ma sicuramente a voi non interessa, perche' sapere vi spaventa!
Scusate...
Penso che sia meglio che voi ve ne andiate... La gente non entra a mangiare.
Davvero, e' un bene che la gente non entri a mangiare quella merda che spacciate per cibo,
E tu chi saresti, schiavo del capitalismo? Che cosa vuoi?
Ehi amico, dico solo che le persone non entrano a mangiare...
non credi?!?
Ma che?!?
Questo e' un bene, amico!
E' un mio diritto civile parlare qua fuori! E comprati un paio di pantaloni!
FANCULO STRONZI!
HAHAHA Guardatelo... Non lo pagano abbastanza da Hot Cock Dog. Vattene a casa!
E che ti avrebbero detto?
Non ci credo... Davvero non capisco come il governo permette a queste persone di avere la cittadinanza.
Che e' un loro diritto civile... E roba del genere.
Beh... Magari sono nati qui.
Forse, ma questo non vuol dire niente, ci sono persone che farebbero carte false per avere i loro privilegi. Gente che cerca di sudarseli.
Davvero non capisco... Come puoi bere sempre quella schifezza?
... Ops.
Non e' una schifezza, aiuta la digestione... Comunque, che ore si son fatte?
Che schifo. Sono le quattro e venti.
Eddai Adam. Il tuo turno finisce tra dieci minuti.
Ci vediamo domani pomeriggio, Paula.
Ecco a lei e grazie.
Che vuoi che siano dieci minuti in piu' o dieci in meno, amico... Sono che voglio andare a casa, amico.
A proposito di “dieci�, hai dieci pezzi per offrirmi la cena?
Ecco qui.
E' tutto, amico? Che ci faccio con questo? Puoi comprartici un egg white sandwich a Hot Happy Dog... 99 centesimi in meno che da Tim Hortons.
Brutto figlio di puttana! Ti ammazzo!
Fanculo!
C'è un nuovo messaggio.
Buonasera Adam, sono il rabbino Levi, e’ la sesta volta che ti chiamo senza ricevere risposta...
E siccome tuo padre era un assiduo fedele e frequentatore della nostra sinagoga, non capisco questo tuo abbandono...
… Noi ci teniamo molto a te Adam... E alla tua fede. Ricordatelo e... … Richiamami.
Non ci sono altri messaggi.
Tradimento... Questo è il gesto a cui viene attribuito, e per il quale verrà ricordato per millenni dalle generazioni. Come un traditore.
Adesso però la sua voce si fa sentire forte, perché gli archeologi... Hanno ritrovato il suo Vangelo. Il Vangelo secondo Giuda!
Qui si narra il segreto della rivelazione che Gesù fece parlando con Giuda Iscariota... Dalle scritture gli studiosi hanno scoperto che fu Gesù a dirgli di tradire!
Figata.
“Allontanati dagli altri, a te rivelero’ i misteri del Regno. Un Regno che raggiungerai, ma con molta sofferenza. Ti ho detto tutto. Apri gli occhi, guarda la nube e la luce che da essa emana e le stelle che la circondano. La stella che indica la via e‘ la tua stella". E Giuda "apri’ gli occhi, vide la nube luminosa e vi entro’...”
Noi di “Misteri sacri” faremo un viaggio nella mente di Giuda e degli attimi antecedenti il suo tradimento... Con ricostruzioni 3D...
Queste furono le parole del messia, forse Giuda era davvero il prescelto degli apostoli, forse fu davvero costretto a portare questo fardello?
...e interventi di studiosi esperti, non perdetevi: Il Vangelo secondo Giuda! Dopo la pubblicità.
… Alcune volte Gesù appare nelle vesti di un bambino nel vangelo di Giuda...
… Vennero chiamati dodici apostoli, spesso egli non appariva ai suoi discepoli con le sue fattezze, ma prendendo le sembianze di un bambino...
Cittadino non si scrive cosi’...
Arrivo, un momento.
Si’?
Adam Reznik? S-Si’... Che c'e’? Ho fatto qualcosa?
No signore, siamo due agenti della Governmental Company Studies on Sleep, ne ha mai sentito parlare?
No. Ottimo, era immaginabile... Siamo qui per farle una proposta.
Che tipo di proposta?
In realta’ e’ molto semplice. La nostra agenzia, la Governmental Company Studies on Sleep si occupa di studi sul sonno e sui problemi della sonnolenza...
Mpf. No, si figuri. Non parliamo di incubi, ma di disturbi come sonnambulismo, ipersonnia, insonnia, sexomnia, ecc...
...Lei ha problemi di sonnolenza?
Sexomnia?
Nel senso se faccio incubi?
Tramite dei sondaggi nei distretti di Toronto lei risulta essere tra le persone che passano piu’ tempo nella sua abitazione... E a noi serve proprio questo.
Disturbi sessuali e sonnambulismo. Comunque io sono l'agente Miller... Ha qualche domanda in particolare?
Mmmmm. Beh...Come mai proprio qui? A casa mia?
E... Cosa dovrei fare di preciso?
Niente, dovra’ continuare a comportarsi come ha sempre fatto. L'importante e’ che torni a dormire nella sua abitazione ogni notte. Noi della G.C.S.S le istelleremo delle piccole videocamere in tutta la casa... D-Duemila
dollari?
Esatto. Duemila.
Ed ogni mese la sua cassetta della posta terra’ in caldo un bell'assegno da duemila dollari per lei.
Ma che figata... Sì. Va bene agenti, quando si comincerebbe?
Sì. Adesso, amico mio!
Adesso. Adesso, adesso?
Gesu’ ride di quella che considera una falsa devozione...
E con questo abbiamo finito. Perfetto.
Ecco qui il mio biglietto da visita.
Per qualsiasi problema non esiti a contattarmi.
Benvenuto a bordo allora. Alla fine i nostri clienti hanno solo che da guadagnarci da questo tipo di trattamento, non trovi? Eh si’. Non e’ male davvero.
Qui abbiamo finito. Possiamo andare. Okay. Adam, allora grazie davvero... Ti prometto che non te ne pentirai.
Bene.
che? Sono un genio delle scienze della comunicazione, che vuoi farci? Sempre meglio rassicurarle queste persone no?
Ipocrita.
E poi nessuno verra’ a cercarlo... Ci facciamo una birra?
Oggi no. Che hai da fare? Roba. Okay, come preferisci, chiamero’ i ragazzi allora.
The young boy had fallen in love. With his homeroom teacher. He has fallen in love...
Soldi,
soldi! Soldoni! … It happens everyday. In schools throughout the city. Throughout the city...
Continuano le proteste a Kitchener da parte del partito conservatore di estrema destra Canadese nei confronti dell'apertura della nuova moschea.
Maledetti nazisti!
Wow! Evvai!
Il leader deputato del partito, Michael Harrison, si e’ presentato durante la prima apertura della moschea con un maiale al guinzaglio. Numerose sono le polemiche.
Ma diamo la linea alla nostra inviata Terry McDonald, buonasera Terry, che sta succedendo li’ a Kitchener?
<Io sto <Hola mama. benissimo, anche Sono Paula, se e’ un po’ fredcome stai?> do... Miguel? E' cresciuto?>
Buona sera a voi in studio, qui la protesta sta crescendo come non mai a causa del gesto compiuto dal deputato Harrison...
<Ho una novità, mama... Tieniti forte...> <Mi sposo! Si’. Si’... Mi sposo e prendo la cittadinanza canadese!!!>
Rispondi. Rispondi. Rispondi.
Quando e’ arrivato qui con il maiale al guinzaglio i presenti erano letteralmente basiti ed increduli... E' stato davvero un gesto offensivo nei confronti della comunità medioorientale.
Il leader della comunitA’ ha detto che faranno protesta tutta la notte e anche domani per le vie di Kitchner, fino a quando il deputato Harrison non porgera’ loro le sue scuse.
Ehi Voodoo-Ice! Come te la passi, belva umana?!? Eheheh, gia’. Anche io... Senti, avrei bisogno di un altro po’ della tua SuperPepper GreenGrass, quando posso passare?
Perfetto bello, allora a domani sera. Saluta la signora.
Ci arrivano notizie che il deputato Harrison non ha minimamente intenzione di scusarsi con la comunita’ medio-orientale e che il suo gesto era decisamente provocatorio ed intenzionale.
Sii Tu Benedetto Signore nostro Dio Re del Mondo che ci hai santificato con i tuoi precetti e ci hai comandato di affiggere la mezuzah.
Che stai facendo, papa’? Perché ti baci la mano?
fottiti
Devi imparare queste cose, figliolo... E alla svelta. Scusa papa’... Che ne so io... Hai decine di libri da leggere ed invece te ne stai sempre a giocare, questo non va bene.
Rispetto. In segno di rispetto, figlio mio. Perche’ la Mezuzah contiene i sacri passi della Torah. E io l'ho appena toccata.
Forza entriamo figliolo, andiamo a rendere grazie.
Sono Adam, se siete amici lasciate un messaggio dopo ilSono segnale: Adam, se
siete amici lasciate un messaggio dopo il segnale:
Ti ha rammentato ieri sera alla e ho Ti hasinagoga ram-Sentiamo pensato... mentato ieri sera come sta Adam... alla Chiamami sinagoga figliolo. e ho pensato... Sentiamo
… Era il tuo compagno di giochi da bambino quando Erapadre il tuo iocompagno e …tuo aveBuongiorno di giochi le riunioni. Adam, sono ancora davamo bambino quando Ricordi? il rabbino Levi. Ti io e tuo padre aveBuongiorno le riunioni. ricordi di Chris, Adam, sono ancora vamoRicordi? Chris Robin?… il rabbino Levi. Ti
come sta Adam... Chiamami figliolo.
ricordi di Chris, Chris Robin?…
Ma che Ma cazz-che ?!? cazz-?!?
S-Sei
S-Seimaiale quel quel dellamaiale televidella televisione? sione?
Hey Hey maiale... maiale... Hey.Hey.
Brutto bastardo, Brutto vieni qui!bastardo, Come sei entrato, schifoso sei vieni qui! maiale?!?Come entrato, schifoso
maiale?!?
Sniff. Sniff.
Ma cosa ?!?
uova e pancetta sono pronte!
Non dirlo neanche per scherzo.
Ma chi cazzo sei?!?
Il tuo nuovo coinquilino... E ti ho fatto la colazione!
Ma che Diavolo ?!?!
Porca puttana !!!
Sono Adam, se siete amici lasciate un messaggio dopo il segnale:
Ciao Adam, sono ancora il rabbino Levi, scusa se ti disturbo, ma rivangando i ricordi mi sono dimenticato di dirti una cosa importante...
Van Damme non usa le spade. Ho visto un sacco di suoi film e non ha mai usato una spada.
Potrei quasi sembrare Van Damme, non credi?
Tu non sai quello che dici, donna... Non e’ una dannatissima spada, è una cazzutissima katana giapponese!
Forgiata dai migliori fabbri del mondo.
Ma se l'hai comprata a Spadina dai cinesi quella spada.
E' una katana, donna! Una katana, non farmelo ripetere.
Okay, okay. Una katana.
Chi cazzo e’ a quest'ora? Se sono sbirri li decapito, giuro che li decapito.
Sono Adam!
Oh cazzo! Sono Adam! Yo, che ci fai qui a quest'ora? Ti avevo detto di passare stasera.
Vieni in cucina, che devo controllare le partite e ci facciamo un paio di uova e caffe’.
Lo so, ma ho bisogno di una mano...
O-Okay. Buongiorno, Cherry.
Come te lo sei trovato in casa?
Te lo giuro mi sono svegliato e c'era lui che preparava la colazione... E poi quel maiale.
Quale maiale? Quello della televisione, si comportava come il suo cane addomesticato.
Sei sicuro di quello che hai visto, Bro’?
Sicurissimo.
Fatto sta che se e’ li’ dobbiamo dargli una lezione... Come in Double Impact di Van Damme, lo hai visto?
No.
Forse un barbone o uno di quegli squatter.
E Quindi Jean Claude come risponde secondo te? Non ne ho idea...
Un cazzo di niente...
Fatto sta che sia Bolo Yang o qualsiasi squatter merdoso,dobbiamo colpire forte!
Con un cazzo di calcio della Madonna! Un calcio che davvero avrebbe spezzato anche il culo a un toro!
Sei diventato tipo metaforico?
Praticamente c'e’ quel cazzo di Bolo Yang, il cattivo, che lo sorprende alle spalle... Un po’ come ha fatto a te quello squatter, no?
Oh mio Dio! Niente male eh?!?
Che c'e’ scritto dietro le piante?
Stronzate, niente di speciale, amico.
*
Stai zitta! Idiota!
Tesoro,
i Calgary Flames hanno segnato! Perche’ cazzo devi dirmelo?!?
Che ne so su chi hai scommesso questa volta!
Andiamo ora, amico. Faccio una canna, prendo la katana e andiamo a punire quello squatter.
*uccidero’ adam.guarda nel ripostiglio.
Ok…
Nessun problema.
Questa devi provarla, amico, e’ favolosa... Sai che ci ho messo nel terriccio?
No, cosa?
Palle di lepre. Le ho prese dal macellaio.
Ogni tiro che farai, ti dara' la sensazione di selvaggio.
Guarda quanto e’ figa. Bella, dove l'hai presa?
Da uno dei piu' grandi rottinculo fabbri giapponesi. Lo hai sentito?!? Cosa, bro’?
Yo. Questa erba ha gia' attaccato i tuoi neuroni. Questa la faro' assaggiare al nostro squatter e vedi come cambiera' idea. Stai bene, amico?
Non ho dormito molto l'altra notte, mi sento un po' strano... Ma non é niente, sto bene.
Ehi amico,posso usare il bagno prima di andare?
Mi casa es tu casa, bro’.
Mio Dio!
MASSIMO ROSI Scrittore viaggiatore che sogna la sua Toscana. Grazie ai preziosi isegnamenti di Alberto Pagliaro, Matteo Casali, Onofrio Catacchio attualmente lavora come sceneggiatore alla serie Necromantical assieme a Stefano Cardoselli per la Ardden Entertainment & Atlas Comics, alla graphic novel Through the dust of Empyrean per Markosia Enterprise, come sceneggiatore ed editor per la BookMaker Comics e assieme a Stefano Cardoselli ha fondato il Levithan Labs con il quale pubblicano in USA, Canada, Inghilterra e Spagna al momento.
FRANCESCO DE BENEDITTIS Francesco De Benedittis cresce leggendo Toppi, Battaglia e Luzzati. Dopo una laurea in Ingegneria struttura il suo tratto alla scuola di comics di Reggio Emilia sotto lâ&#x20AC;&#x2122;illuminata guida di Camuncoli, Vitti e Scalera. Approda alla BookMakerComics nel 2013 poco prima di sposarsi e disegnare la sua prima serie: DSA.