Főszerkesztő: Füstös Vivien · Tördelő: Szeifert Dániel Munkatársak: Grivalszki Péter, Jávor Gábor, Kiri Balázs
Karima / Kikapcs / 2015 szeptember
IMPRESSZUM A BME Építőmérnöki Kar Kari Hallgatói Tanácsának lapja
Múltidézés Pattantyús-Ábrahám Géza, vagy Patyi bácsi, vagy P.Á.G., ahogy tetszik, legendás profes�szora volt a Műegyetemnek. A Vicinális Dugóhúzó évfolyamaiban mindig találunk róla szóló történeteket. 2006-ban emlékére unokája, Pattantyús-Á. Miklós a Magyar Mérnöki Kamara Kiskönyvtára sorozatban adta közre - többek között - a lenti történeteket. HÍREK Új kiskocsma nyílik meg a Lágymányoson „Patyi bácsi” cégérrel, mely a hidro-tanszék tőkéjével dolgozik. Tekintve, hogy zárórája nincsen, jövedelme már az itt tartandó úvék kapupénz-megtakarítása által biztosítva van.
Karima / Kikapcs / 2015 Szeptember
Higiénia. Pattantyús Á. G. a tanév hátralévő részében már egyetlen könyvet sem fog írni. Ezért felhívjuk olvasóink figyelmét, hogy mindenki takarékoskodjon a régivel. EGYPERCES DETEKTÍVREGÉNY. Hallgató (fekete ruhában este 8-kor beállít otthon, ragyogó arccal): Levizsgáztam Pattantyúsnál, jót kaptam! Zord atya (felcsattan): Hazudsz! Te neki sem mentél a vizsgának! (Honnan tudta mord atya, hogy fia nem mondott igazat? Mert Pattantyús úvén átmenni leghamarabb éjfél után lehet.) TALÁLÓS KÉRDÉS Hogy hívják a hallgatókat, amikor Pattantyús kimegy az előadásáról? - Ébredő magyarok! APRÓHIRDETÉSEK ROVAT Jó kis könyvcímeket, alig használt friss témákat keres megírás céljából műegyetemi tanár. Válaszok: „Pattantyú” jeligére a kiadóba. EGY SZABVÁNY-ÚVÉ PATYI BÁCSINÁL 4 ó 00 p. Nagypofájú Hallgató hidro úvéja előtt
feszült izgalom uralkodik a tanszéken. Benedek bácsi megnyugtatja mind az egy vizsgázót, hogy a Prof. mindjárt itt lesz. 4 ó 30 p. Prof. megérkezik. Utasítja az egyik aszit, hogy lombfűrészeljen ki egy logarlécet, zsebkendőjét jobb zsebéből átteszi a balba, és megkérdezi Nagypofájú Hallgatót, hogy mikor hallgatta a hidrót. Nagypof. Halg. nem emlékszik rá, miben a Prof. megnyugszik. 4 ó 30 p 30 mp. Prof. feladja a kérdést (rajzolja föl egy turbina jellemző görbéjét), miközben krétából kettősrendeket és félrajoszlopokat formál az asztalon. 5 ó 11 p 20 mp-kor Nagypofájú megkérdezi, nem szabadna-e a görbét megkonstruálnia. Prof. megengedi, de megijed, hogy hamar kész lesznek, mire a turbinát is a görbe mellé konstruáltatja. 5 ó 12 p 06 mp-től 5 ó 46 p 00 mp-ig Nagypofájú csendesen konstruál. Prof. csendesen drukkol neki. 6 ó 29 p-kor Hallgató de genere Nagypofa megszólal: „Méltóságos Uram, én a külföldi irodalomban a turbinákra egészen más képleteket találtam.” Prof. kérdésére elmondja, hogy a külföldi irodalmon főként a Hüttét érti, majd később megjegyzi, hogy az említett irodalomban semmi sincs olyan értelmesen és intelligens módon leírva, mint azt a Prof. szokta előadni. Patyi bácsi jutalmul egy régebbi keltű „Technikát” ajándékoz Nagypofájúnak. 7 ó 06 p táján Prof. és Nagypofájú nekirontanak a táblán nagy mázlival fölfedezett 2,5 tenyérnyi, alig telefirkált részecskének, miután Patyi bácsi kijelentette, hogy amennyiben Hallgató mégegyszer nyikorog a krétával, ő visítani fog, és azonnal kihajítja Nagypofájút. 8 ó 37 p 21 mp-kor tudósítónk még egyszer fölriad félszendergéséből - Nagypofájú éppen visszautasítja a jót és startol a jeles felé - azután végképp elnyomja az álom. A végét tudjuk: Reggelre Nagypofájú megkapta a kitűnőt és Prof. buzdításul letegezte.
Noé bárkája
- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva. - Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma: 1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt is fogadnom kellett az áttervezéshez. 2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben. 3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly
életterének megőrzése érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el. 4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület. 5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről. 6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, hogy men�nyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát. 7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová. Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap. - Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva. - Nincs rá szükség - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok!
Karima / Kikapcs / 2015 szeptember
Így szól az úr Noéhoz: Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, míg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!” Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
Viccek Egy szórakozott tanítónő köszön a villamoson az egyik utasnak. Majd kis idő múlva rájön, hogy nem is ismeri, és pirulva mentegetőzni kezd: - Jaj, bocsásson meg, azt hittem, az egyik gyerekem apja!
figyelnek a gazdájukra, nem reagálnak a hívó szóra, egész éjszaka kimaradnak, majd amikor hazaérnek, elvonulnak aludni. Összefoglalva: minden olyan tulajdonságot, amit a nők utálnak a férfiakban, azt szeretik a macskákban.
Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója: - Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a második szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha ez még egyszer előfordul, akkor már 100 dollár a büntetés, harmadszorra pedig már 150! Erre hátulról egy hang: - És egy féléves bérlet mennyibe kerül?
- Teljesen megbolondítasz, Béla! Akármit mondok, mindent kijavítasz, és ez már így megy 20 éve! - 22, drágám, 22!
Karima / Kikapcs / 2015 Szeptember
Arisztid báró Párizsban járva megismerkedik egy fiatal nővel, aki rövid beszélgetés után meghívja a lakására. Mikor végeznek a kufircolással s Arisztid öltözködni kezd, a nő így szól: - Uram, rátérhetnénk az anyagiakra? - De kedves hölgyem, csak nem gondolja, hogy egy úriember az ilyesmiért pénzt fogad el? - Gyerekek, ki tudná megmondani nekem, hogy miért nevezzük anyanyelvünknek a magyart? kérdi a tanár. - Azért, mert apa soha nem jut szóhoz - válaszol Flórika. A feleségemmel tegnap megnéztük a „Tökéletes gyilkosság” című filmet. - Nem tetszik ez nekem! - mondta az asszony. - Miért? - kérdeztem. - Ez csak egy film! - A filmmel nincs bajom - válaszolta. - Csak az nem tetszik, ahogy jegyzetelsz... Sosem értettem, a nők miért szeretik a macskákat. A macskák független személyiségek, nem
Két szú beszélget egymással... Az egyik kérdi: - Nem jön át maga ebbe a remek bükkbe? Mire a másik: - Nem lehet, a feleségem cserben hagyott. - Mivel tartozom? - kérdi az ügyfél a jóstól. - 50 euróval azért, mert megmondtam a jövőjét. Százzal meg azért, mert hallgatok a múltjáról! A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni. A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik. - Miért? Mit csináltatok vele? - Hát beleöntöttük az 5 tonna krumplit, és... - Egyszerre? - Igen... persze, hogy egyszerre... - Te jó ég! Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt! Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben. - Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem. - Maga is a feleségét keresi? A magáé hogy néz ki? - Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú. És a magáé? - Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!