Nada mejora con los años...dijo mirando a su mujer.
Cuestión de medida Una señorita inglesa, durante un viaje a Estados Unidos, conoce a un caballero, muy apuesto, pero que le falta el pie por un accidente, deslumbrada y durante un viaje a Las Vegas, contrae matrimonio. Tras la boda, le manda un telegrama a su madre: -Mamá, me he casado. Mi marido no tiene más que un pié. A lo que la madre le contesta: -No tienes de qué quejarte, hija. Tu padre no tenía más que cinco pulgadas.
chacachaka
U
n hombre es sorprendido por una tribu de caníbales en la selva y conducido a la aldea donde el jefe de la tribu le dice. -Nosotros ser tribu caníbal, comer personas. Tener que escoger entre chacachaka o la muerte. -Chacachaka (dice el prisionero) Entonces le hacen chacachaka que consiste en que todos los hombres jóvenes de la tribu se fifaron al visitante.
Antes me angustiaba porque no tenía auto... Ahora que lo compré, me angustio porque no lo puedo cambiar por uno nuevo.
Avenida Falucho 1106 Teléfono 440734 440940
¿Cómo se dice eyaculación precoz en chino? Ya ta... ¿Y en castellano? Amor... te juro que es la primera vez que me pasa.
Sale el hombre sin poder dar un paso y después de dos largos días de duro bregar es capturado nuevamente por otra tribu caníbal y conducido hasta la aldea. El jefe le dice. -Nosotros ser tribu caníbal, comer gentes. Tener que escoger entre chacachaka o la muerte -Estoy harto de chacachaka, pido la muerte pero ahora mismo. -Está bien, te mataremos y comeremos, pero primero chacachaka.
El director de un psiquiátrico se acerca curioso a un grupo de internos.Ve que uno dice un número: ¡Doce!, y enseguida el
resto del grupo se ríen. Al acabar las carcajadas, otro de los del grupo dice otro número: ¡Treinta y dos!, obteniendo nuevamente carcajadas. El
director les pregunta: ¿Qué es lo que está haciendo? Uno de sus pacientes le contesta y el director comenta: ¡Pero si sólo están diciendo números! A lo que el mismo paciente le explica: Lo que pasa es que sabemos tantos chistes, que los hemos numerado para ahorrarnos el tiempo de contarlos. El director decide probar su suerte y dice: A ver, dieciocho. A lo que no
recibe respuesta alguna del grupo, sino un silencio absoluto. Vuelve a intentar. Veintidós. Obteniendo una silenciosa reacción. Comienza a decir números sin lograr sacarle a sus internos la menor sonrisa, y les pregunta: ¿Pero qué pasa? ¡Les he contado varios chistes y nadie se ríe! A lo que uno de los locos le contesta: ¡Lo que pasa es que usted no tiene gracia
Los mocos son la plastilina de los pobres.
Mi mujer se aseguró la cola. ¿Por lo muy? linda No..por lo muy grande.
Lo grave de mi mujer no es que vaya a un tratamiento para rejuvenecer...lo grave es que ayer me presentó a su novio adolescente.
Bv. Lisandro de la Torre 1178 Teléfonos 440612 / 440840
QUE MANERA Anoche soñé que cenábamos juntos y vos no me quitabas los ojos de mi cara.
Al final hay alguien que me acepta así como soy, feo, aburrido y de mal carácter. ¿Y cómo se llama? Terry.
¡Una pesadilla!
TELEFONO
No se de que te quejás... parece ayer que me pediste dinero para ir a la peluquería. 1995 Alfredo... desde 1995.
Mi madre nunca entendió la ironía cuando me decía hijo de puta.
CONSULTOR
GOMERIA ¡Oh! LOMBARTE Decíme Claudia, yo necesitaría tener un busto como el tuyo. ¿Cómo se hace? Esto viene con los años. Que lástima. Yo los necesitaba el Sábado.
Tenemos que hablar Bernardo. No hace falta.
E
l tipo entra corriendo al pub y dice a su amigo: –¡En el asiento de atrás del auto tengo a una mujer muy ardiente, y acabo de pasar con ella un rato muy agradable! ¡Te la cedo y disfrutala vos también!. El amigo sale corriendo. Estaba con la mujer cuando llega un policía y los alumbra con la linterna. –¿Qué están haciendo? –les pregunta–. –No hay problema, oficial –dice el sujeto–. Es mi esposa –Ah, perdone –se disculpa el policía–. No lo sabía. Dice el individuo: –Yo tampoco sabía, hasta que nos alumbró con la linterna.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. Los escribanos no creen en las sagradas escrituras.
Busco un hombre que tenga auto, que me lo preste, que no se ponga nervioso cuando maneje y que tenga un seguro con grúa.
SAN JORGE
Siempre quise tener tiempo para perder en un bar, y nunca pude. ¿Por? Tuve siempre un bar.
¿Por qué las mujeres lo llaman amor, cuando quieren decir sexo?
Todas los hombres tienen algo hermoso... aunque sea un primo lejano.
Me propuse tener una casa enorme con piscina, un auto para mi sola... y un perro fiel. Por eso me caso con VOS jUAN. y empezas por el perro fiel?
Tengo amigos que no me quieren bien. Me hicieron una despedida y me tiraron a la pileta. Pero Luis, eso es normal en esas fiestas. con la pileta sin agua?.
leo ¿Cómo están sus cubiertas?
leo
-¿Qué animal pesa 500 kilos por la mañana, 200 al mediodía y 3 por la noche? -La mujer, al levantarse dice -"Estoy hecha una vaca". A la hora del almuerzo dice -"Comí como una cerda", y por la noche, su marido le dice "¿Dónde está mi conejito?".
Yo diría que están pasando por la tercera edad
Bv. 25 de Mayo 1264 Teléfonos 03406 408301 03406 15400570
-¿Por qué a las mujeres le salen arrugas en los ojos? -De tanto decir... ¿Que te chupe, QUÉ ?
Nunca imaginE que mi marido tenia planes para el futuro. como sabes? ayer compro dos cajas de cerveza.
leo Si se tiran una mujer y un hombre desde lo alto de un edificio. ¿Quién llega antes al suelo? El hombre, porque la mujer va limpiando las ventanas.
D
os gitanos se hacen con un burro, y quedan en alimentarlo un día cada uno. El primer día le toca a uno y piensa:- Por un día que no coma no le pasará ná. Al día siguiente, el segundo gitano lo mismo:- "Bue, por un día que no coma éste, no creo que se de cuenta"Así, pasaron los días hasta que cayeron los dos en que el burro no se tenía en pie del hambre, y pensaron:- Mirá ¿Y si llevamos al borrico al circo que ha llegado al pueblo, y lo vendemos como comida para los leones? Van al circo y le dicen al encargado:-¿Cuánto nos da por el burro como comida para tus leones?"-Mil duros, no más.-Venga, con esto va. No han andado 50 metros los dos gitanos cuando escuchan... - Eh...ustedes, que me trajeron ¿Con que comida pá los leones, ¿no?, ¡¡Qué ya me ha comido un león y me tiene a los otros dos acorralao!!
Amaba tanto a ese cuidador de perros. ¿Y qué le dijiste para que se vaya de casa? ¡Camina afuera... Ernesto!
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué somos?
CONSEJOS PARA PADRES PRIMERIZOS Distribuidor
Levantar al bebé
Busco un hombre que me sepa llevar, que me sepa traer por la vida. Yo busco un hombre que me compre una moto.
BERNESA Lo único que nos faltaba...afrodisíacos.
¡Nadie me quiere!
SABIDURÍA MÉDICA Estudios científicos indican que el órgano más enfermo es el pene: tiene 2 tumores, muchas várices, un corte en la cabeza, devuelve mucho y luego se desmaya.
¡Preparate para la
NUEVA TEMPORADA! Para salir con Luis, me compré las mejores pilchas. No se si Luis puede ser una pareja... o una inversión.
Después de 40 años juntos, somos iguales Laura. Por eso te dejo, no me gustan las copias.
Rivadavia 764 03406 15646004 Frente a la Escuela Normal N°41 SAN JORGE
Yo la amo tanto que no sé como desearla.
Fernando Pessoa.
OPTICA VISIÓN le recomienda llevar a los CHICOS a un control OFTALMOLÓGICO
Le brinda la MEJOR ADAPTACIÓN en lentes MONOFOCALES para sus HIJOS
Anita, te fui infiel todos estos años, soy un falso. No importa, todos mis orgasmos fueron también falsos.
PANADERÍA 3 HERMANOS Equipo de fútbol del Torneo Infantil HOGAR PARA EL NIÑO
Avenida Alberdi 1144
Fiesta de Reinas Nacionales en Carlos Pellegrini. TODAS LAS BELLEZAS TODAS... Y la elegida es... BARBARINA MILANESIO una hermosa rubia de San Jorge... Que fue “LA MAS LINDA... ENTRE LAS LINDAS”... BESOS... ABRAZOS Y FELICITACIO -NES para ella.
FRENTE AL CENTRO CIVICO
Cuando la pobreza entra por la puerta, el amor salta por la ventana. John Clarke.
Casi una mujer se enamoró de mi a primera vista. ¿Y qué pasó? Se cortó la luz.
Le dije a Roberto: Dime lo que quieres que yo cambie para poder relacionarnos bien. ¿Y qué te dijo? Que le cambie las cubiertas del auto.
Yo, de chica soñaba con un hombre que me convirtiera en una reina. ¿Y ahora? Ahora sueño con ganar la quiniela.
¿Por qué para disfrutar del verano... nos tienen que destruir?
Che...esto es poco serio.... Dale, alcanzame el aerosol...
Es un mito eso de que las mujeres no sabemos manejar un auto... también queremos que nos regalen ese auto
Av. San Martín y Santa Fe A v. S a n M a r t í n 5 4 0 Telefax 03406 440686 Teléfono 03406 440002
Caja Fuerte le decían a una veterana: le tocás la combinación y se te abre.
De Santa Fe de la Veracruz llegó el calor, los mosquitos y los dibujos de Rene
LA ISABEL SARLI DE RENE
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Ja...ja...Ahora lo pongo en You Tube...pa´ la gilada
FOLKLORE URBANO de san jorge
AGUJERO NEGRO en Entre Ríos y Bv. Italia
¿Viste a Luis? Qué grande está. Pensar que yo era su maestra y lo tenía en la falda. Como pasa el tiempo ¿Hace mucho? Anoche.
Busco perro y ESPOSA perdidos. Recompensa por el perro.
Doble air-bag, diseño nuevo, eleva cristales, faros de xenón, control de tracción y... Papeles al día.
CONCESIONARIO OFICIAL
¿Adónde pensará llegar la juventud de ahora? Adonde nunca llegaremos nosotros.
Cuando joven soñaba con tener un hombre de "esos" altos y rubios con un Renault 12, después, soñaba con tener un hombre de "esos" altos y rubios con un Megane cero. Ahora sueño con tener uno de "esos".