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Isaac está de pie frente a la sinagoga, con la mano extendida pidiendo: -Tsedaká (caridad) por favor. Llega el rabino de la sinagoga y le pregunta: -Isaac, ¿qué es lo que estás haciendo? Isaac responde: -Rabino, estoy juntando dinero para una mujer viuda, con 3 pequeños hijos que está debiendo tres meses de renta y si ella no paga los US$1,500.00 hasta el final del día de hoy el propietario la va a sacar a la calle. -Isaac, usted es un buen hombre. ¿Cuánto ya recolectó?. Un hombre orina en la calle, y una mujer lo ve y -US$ 1,000.00, rabino. le dice: -Mira, para una mitzvá (caridad) tan -Que BESTIA, Que MONSTRUO, Que i m p o r t a n t e d e a y u d a r a una viuda, yo te daré los US$500.00 restantes. ANIMAL..! -Le agradezco en nombre de la viuda, rabino... Y El hombre le contesta: - Isaac, usted tiene un buen corazón. ¿La - Pero Venga tóquelo, es mansito. viuda es su familiar? - No, es mi inquilina !!! Un señor de cierta edad va con el médico a su consulta de revisión anual, acompañado de su esposa. Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice: Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma. El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer: -¿Que quiere el doctor? La mujer le susurra al oido: -Que le des tus calzoncillos

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Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: -Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios? Jorge responde: -Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡Madre mía! -dice Susana- ¡Ya está otra vez meando en la nevera..!

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NOTICIAS COMERCIALES CENTRO DE EMPLEADOS DE COMERCIO

Para estas tradicionales fiestas de fin de año próximas pasadas, EL CENTRO DE EMPLEADOS DE COMERCIO de la Ciudad de Villa Carlos Paz hizo entrega a sus

afiliados del ya tradicional bolsón navideño, con productos para que la gran familia mercantil comparta en navidad y año nuevo. La entrega de este bolsón es otro eslabón en la cadena de eventos sociales, que esta denominada “nueva gestión” encabezada por Carlos Orso realiza en función de beneficiar a los verdaderos dueños del sindicato: sus afiliados. En el tema estrictamente sindical,

mediante un intenso operativo, se logro que se respete el horario de salida de los empleados, para el 24 y 31 de diciembre que fue a las 19 hs. También se realizara esta temporada una interesante campaña para evitar el trabajo en negro. El sindicato mercantil, sin duda toma el trabajo gremial y social con una gran responsabilidad que se refleja en los éxitos de la gestión de esta comisión directiva.

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ESCUELA DE TENIS: ORIGINAL ENTREGA DE PREMIOS EL PERIODICO fue invitado a compartir con la escuela de tenis del CLUB CARLOS PAZ, la entrega de premios para finalizar las actividades del año 2009. El evento organizado

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por nuestro amigo y ya parte de este medio grafico, profesor JUAN CARLOS SOMBRA, nos lleno de emoción al ver que los premiados eran los padres de los alumnos que asisten

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a aprender tenis. En efecto cada alumno les entrego a sus padres un trofeo en reconocimiento por permitirle concurrir a esta escuela de tenis. La velada tuvo picos realmente

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emocionantes, siendo premiados además de los arriba mencionados, el presidente de la institución señor TONI DELICH, el profesor FRANCO AVECILLA, estrecho

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colaborador de SOMBRA y MIGUEL A. LEIVA, por haber reemplazado a SOMBRA en un periodo de este año. Para finalizar todos los presentes disfrutaron una sabrosa pata flameada y se compartieron anécdotas y recuerdos agradables. Prof. Tenis Juan Carlos Sombra Cel: 0351-15689782 8

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GUERRA DE SEXOS Hablando entre mujeres:

comprobé que solo sabía calentar.

-Mi mujer era muy celosa, nunca me

-Luego tuve un novio, jodía mucho besaba, sino que me sellaba la boca. -Después de varias experiencias pero follaba poco. Se le daba -Mi primera mujer era perfecta, hasta tengo muy claro que los hombres son fenomenal encontrar los bares pero que arruinó su padre. como la publicidad, no les puedes no daba ni una con mi clítoris.

-Sinceramente yo no las entiendo,

creer ni el 50% de lo que dicen.

cada mujer es un mundo, por eso

-Los tíos son como las pizzas, en 10

Hablando entre hombres:

hago mucho turismo. -Mi segunda todavía no ha regresado,

minutos los tienes en casa calientes.

-Me separé de mi segundo marido -Juguemos al mago. ¡Te echo dos cuando cumplimos las bodas de planta la llevé a Cancún, estoy porque me quemaba o me ensuciaba. polvos y desaparezco! -Con el primero fue la desilusión de -Yo nunca desprecio una amistad con esperando cumplir las bodas de oro la novata, al principio pensaba que una mujer, algunas amigas están para ir a recogerla. servía para todo pero finalmente bien.

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EL ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN En la mitología griega, "Anfitrión" era el marido de Alcmena, madre de Hércules. Mientras "Anfitrión" estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomó su forma para acostarse con

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Amil-Car Remis 431111 UN HECHO VERÍDICO Esto es una historia verídica sobre una boda en Benidorm, España. Lo que ocurrió salió en el periódico local (Las Provincias y en el informativo nacional) e incluso en el programa del "prestigioso" Javier Sardá, de audiencia a nivel nacional. Era una boda enorme, con unos 300 invitados. Después de la ceremonia, en el banquete, el novio subió al escenario y tomó el micrófono para dirigirse a los asistentes. Dijo que quería agradecer a todos el haber venido, algunos desde lejos, para acompañarles el día de su boda. Agradeció especialmente a la novia, a su familia y a su nuevo suegro por organizar un banquete tan excepcional. Como prueba de su profundo agradecimiento -continuóquería ofrecer a cada asistente un regalo especial. Así que indicó que pegado a la parte de abajo de cada silla había un sobre. Repitió que era un regalo para cada asistente y pidió que todos lo abrieran. Dentro de cada sobre había una foto ampliada de la novia teniendo sexo con el padrino. El novio tenía sospechas y había contratado a un detective privado para pillarlos. Después de aguantar ahí, de pie, simplemente observando las reacciones de los invitados durante un par de minutos. Se volvió hacia el padrino y le dijo "Que te jodan!” Luego se volvió hacia la novia y le dijo "Que te jodan!“ Entonces se volvió hacia los asistentes y dijo "Me largo de aquí!” Pidió la anulación del matrimonio a primera hora de la mañana del día siguiente.

Cualquier persona habría cancelado la boda inmediatamente después de enterarse de la relación entre la novia y el padrino. Sin embargo, esta persona monta su actuación como si nada hubiera pasado. Su venganza: Hacer que los padres de la novia se gasten 32.000 € en una boda de 300 invitados y, mejor aun, dejar por los suelos la reputación de la novia y del padrino en frente de 300 amigos y familiares. Esta persona si que tiene un par de pelotas. Se podría hacer un anuncio de MasterCard con esta historia: Elegante banquete de boda para 300 personas..............................................................2.000€

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Un viernes Santo, el tipo llega En un bus va un hermano evangélico ubicado en un asiento, y sube una llorando a la iglesia y le dice al padre: [señorita poco atractiva] y se sienta - Ay padre, usted no sabe que me puse junto con el hermano, y el hermano a jugar al póker y perdí todo mi mirando al cielo dice: dinero -'Señor, líbrame de toda tentación'. - Eso te pasa hijo mío por jugar en el Luego esta dama se baja del bus, y Viernes Santo más adelante sube una más atractiva [señorita muy atractiva, 90-60-90] y -le dice el padre reprochándole se sienta junto al hermano y el dice: - Ajá Padre!, y los que me ganaron, -'Señor hágase su voluntad.' que día jugaron?

EL PAQUETE Un señor sube a un tren y va a sentarse junto a una monjita sin darse cuenta de que sobre el asiento hay un paquetito. Le dice la monjita: ¡Cuidado, cuidado, los huevos! El señor, dándose cuenta de la existencia del paquetito, dice: ¿Lleva usted huevos, hermana? La monja le contesta: No, ¡alfileres!

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Amil-Car Remis 431111 DIARIO ÍNTIMO DE UNA MUJER MADURA DIA 1: Hoy celebramos el 25º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo... La cosa está muy jodida. DIA 2: Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el comemierda piensa que yo no lo sabía. DIA 3: Este matrimonio va mal... Toda mujer tiene sus necesidades... hay una edad en que deseas hacerlo... DIA 4: Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le manden el viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac que toma por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo... DIA 5: ¡Una bendición del cielo!! Resultó mejor de lo esperado! DIA 6: ¡La vida es maravillosa! DIA 7: !Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz! DIA 8: Creo que él ha exagerado la

EL PODER DE LA LECHE !!! Un Ingeniero Agrónomo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender a sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.

dosis de Viagra en este fin de DIA 14: He semana... Comienzo a estar un poco hecho cualquier adolorida en las partes bajas... cantidad de cosas h a s t a e l t r a s e r o m e a r d e ! para que me deje en paz, pero nada sirve... Hasta me vestí DIA 9: No tengo tiempo para como una monja, fue peor... escribir... El me puede agarrar en ¡¡Socorro!! ¡Qué tipo tan ladilla! cualquier momento, está siempre DIA 15: Voy a terminar matándolo... enfiebrao. Tengo unos dolores infernales al DIA 10: ¡Ok, admito, estoy sentarme... El perro y el gato huyen al escondida! !Ninguna mujer puede verlo. aguantar tanto! ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida. DIA 16: Hoy le sugerí que suspendiera el Viagra y volviera a DIA 11: ¡YA NO AGUANTO tomar Prozac..., ¡¡casi me pega!! Me MAS!! ¡Es lo mismo que ir a la cama lleva la tostada!!. con un taladro Black & Decker! ¡Esta mañana me desperté debajo de la DIA 17: Hoy puse Prozac en la caja cama! !Se está volviendo una ladilla del Viagra, pero parece que no le este desgraciado! hace efecto... ¡¡Carajo...Ahí viene otra vez ese templón de mierda!! DIA 12: No sé que hacer para calmarlo. Dejé de maquillarme, de DIA 18: ¡El Prozac comenzó bañarme, de lavarme los dientes..., finalmente a hacer efecto! Hay paz.. pero a él no le importa..., me Mi marido pasa ahora el día entero sentado frente al televisor, con el persigue. ¡Se convirtió en un peligro! Anda con control remoto en la mano...mirando su football de mierda otra vez...y el asunto parado siempre. preguntando qué vamos a cenar DIA 13: Cada vez que cierro los ojos, hoy...mientras bebe su whiskicito de me ataca de nuevo. ¡Vivo con un siempre. Ah!! Qué vida tan tranquila misíl Scud! Ya no puedo caminar... y maravillosa..!! ¡Caray, qué buena es la normalidad!!

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Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella: Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...

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Verás, como no tenía leche tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...

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El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira... Qué lindos CUERNOS te están saliendo... PEDAZO DE BOLUDO!!!!

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Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: -¿Y cómo están tus hijos Rosa y Francisco? -Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - Que bien, querida amiga, y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda mal, imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina, y después de todo esto sale a trabajar para conseguirle el sustento a la vaga de mierda de mi nuera...

Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se encuentra con un amigo e inician una conversación. Cuando sale el doctor.'pregunta: -Porfavor, los familiares de Josefa Hernández. -Yo soy, responde el hombre. Entonces el doctor le dice: -Compadre, vaya pensando lo peor. -No me diga doctor que me la tengo llevar a casa nuevamente...

Llega una señora a conversar con el cura párroco: -Padre, tengo un problema -Dime, ¿Cuál es tu problema, hija? -Fíjese padre que tengo dos loritas, bonitas, pero lo único que saben decir es: "Hola somos prostitutas, ¿ Quieres divertirte un rato?" Le contesta el cura: -Eso está muy mal hija, pero le propongo algo, yo tengo un par de loros a los que he enseñado a rezar, tráigame sus loritas, las ponemos en la misma jaula con mis loros y ellos les enseñarán bien, y así se les quitará lo mal habladas. La señora, encantada con la idea, le lleva las loritas al día siguiente. Al llegar con las loritas ve que los loros del padre están en su jaula concentrados rezando el rosario. Meten a las loritas a la jaula y fieles a su costumbre estas dicen: -Hola somos prostitutas, ¿quieres divertirte un rato? Y uno de los loros contesta: -Hermanos, guarden los rosarios y cierren los libros, nuestras oraciones han sido escuchadas, llegaron las putas.

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Un judío en su lecho de muerte, susurra: -Rebeca, ¿dónde estás, esposa querida? -Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo. -Y mi hijo Jacobo... ¿Dónde está? -Aquí estoy, padre... al lado suyo. - mi hija Berta... ¿Dónde está? -Aquí estoy, padre... al lado suyo. -Y mi hijo Isaías... ¿Dónde está? -Aquí estoy, padre... al lado suyo. -Y entonces... ¿Quién mierda está atendiendo el negocio?

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Amil-Car Remis 431111 POR QUE EL POLLO CRUZO LA CARRETERA? Profesor De Secundaria Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

Profesor De Facultad Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050

PLATÓN 'Porque fue en busca del bien y la armonía. Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera

CARLOS MARX Era una inevitabilidad histórica y dialéctica

MARTIN LUTHER KING Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión

MOISÉS 'Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: Cruza la carretera. Y el pollo cruzó la carretera, y todos se regocijaron

MAQUIAVELO 'La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el por qué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo

Maestro De Primaria Porque quería llegar al otro lado

CHARLES DARWIN A lo largo de grandes períodos, los pollos han evolucionado naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras

LA NACIÓN Habría cruzado la carretera un pollo

FERNANDO DE LA RUA El pollo no cruzó la carretera... ¿que es un pollo?

RAUL ALFONSIN Felices Pascuas, ahora que ha cruzado la carretera... el pollo está en orden

LUIS D´ELIA Odio a los putos pollos, símbolos de la oligarquía agraria. Odio que caminen libremente en las carreteras del pueblo. Odio a sus plumas con que los más privilegiados rellenan sus almohadas para dormir placidamente es sus camas King Sides mientras el pueblo se desvela por el hambre. Odio a los pollitos rubios y traidores. Porque no hay pollitos negros, porque seguir fomentando esta discriminación genética surgida de experimentos y cruzas cenófogas de los putos oligarcas

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BUDA Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo

CRONICA TV Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... imágenes sin procesar!

PAGINA 12 Listo el pollo

SOPORTE TÉCNICO Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera

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SIGMUND FREUD 'El hecho de que estás preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual

ALBERT EINSTEIN El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia

INFOBAE Cristina al tope de las encuestas de popularidad. Si los pollos cruzan las carreteras es porque no existen los piquetes

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CRÍSTINA K Los oscuros corredores de esta relación impropia que complica aún más la crisis del campo. ¿Qué hay detrás del negocio de las carreteras? gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado. ¿Quiénes son los que se llevan los huevos? LILITA CARRIO Hay que investigar porqué el pollo cruzó la carretera, creo que debe andar en el tráfico de armas, de drogas, o en el lavado de dinero. Si es culpable hay que crucificarlo INFORME DE LA CGT No somos oficialistas, pero esto es un signo claro de la reactivación. El país y los pollos están en marcha

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Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga. -Hola, Coqui, te cortaste el pelo. -Sí, ¿y a que no te imaginas con quién, con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Guemes, espectacular. -Ay, bárbaro, te ves diez años más joven, qué divino, me quiero hacer un corte igual, te hiciste reflejos, ¿no? -No, es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia, imagínate que... [bla bla bla] A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings: -Bueno, negra, anda para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva, se va enorgullecer de la mujer que tiene. -Ay Susi, vos sí que sos divina, mira las cosas que me decís, mi amor. Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa: "Esta pelotuda se ve tan ridicula con ese peinado de mierda y no se da cuenta, qué boluda total, no entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta pelotuda que parece un poster de gomeria.

La del peinado nuevo se va pensando: "La forra esta se debe estar muriendo de la envidia, y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta, qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba, ni aunque se pusiese peluca la muy puta". Ahora dos hombres se encuentran a la salida de la peluquería: -Que haces, personaje, ¿te cortaste el pelo? -No, me lo arremangué, boludo, ¿por? -Hácele juicio a ese hijo de puta, te quedó como el orto. -Si, pajero pero a tu vieja le encantó. -Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín... -Bueno, te dejo, mándale de mi parte un beso a la trola de tu mujer, cada día está más fuerte la guacha esa. -Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos. Se despiden. Uno se va pensando: "Qué tipazo es este Raúl" Y el otro se va pensando: "Cómo lo quiero a este loco".

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LOCURA El doctor García, director de psiquiatría en el manicomio de la región, estaba examinando a sus pacientes para averiguar cuáles de ellos estaban listos para volver a la comunidad. -Señor Clark, veo que me han recomendado que le dé de alta, ¿qué cree que va hacer si es que lo dejamos ir? Dice el doctor a uno de sus pacientes El paciente se lo piensa un rato, y luego responde: -Bueno, fui ingeniero en mecánica, parece ser que es una carrera con salida y me puedo ganar bastante dinero, por otra parte, he pensado escribir una novela sobre mis experiencias aquí en este hospital, lo que es ser paciente aquí, puede que sea interesante, también pensé volver a la escuela a estudiar historia del arte que es un tema que me interesa mucho. El doctor García asiente con la cabeza y dice: -Sí, me parecen empresas muy interesantes. Y el paciente responde: -Y lo mejor es que en el tiempo que tenga libre, puedo seguir siendo una cafetera.

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Perfeccionamiento de color - 16/11 Peluquería Unisex Piedras calientes - 15/04 Prótesis dental - 03/03 Uñas esculpidas - 11/01 Tinte y perm. de pestañas - 11/01 Taller de aparatología - 05/12 Taller Reflexo sedativo para pies 03/10 ÁREA RITMOS Y DEPORTES Aikido - Insc. abiertas Defensa personal-Insc. abiertas Tango - 07/09

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encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. -Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. -A mí también me pasó lo mismo. Contesta Dios. -¿Y qué hiciste? Pregunta el Judío. - Un nuevo testamento.

Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase: -Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe. Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros. Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en treinta segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: “¿Qué silla?”

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REUNIÓN DE AMIGAS Chichi, una señora “mayor”, le pide a su hijo: -Nene... El nene tiene 62 años. -Si mamá. Le dice el nene. -Bueno, quiero hacer una reunión con las chicas y me gustaría que me organices un poco. - Como no mamá, quédate tranquila que yo te arreglo todo. -Arreglar, que. -La fiesta mamá. -Ah si, ya me había olvidado. Esa tarde el hijo llama a la madre a la cocina, y le muestra un papel pegado

en la heladera: 1- servir té. 2- servir sandwiches. 3- servir más té. 4- servir masitas. -Qué bueno, ahora no tendré problemas, gracias "nene". Dice la señora. Esa tarde llegan las "chicas", y Chichi, buena anfitriona, las acomoda en el living, se excusa y va a la cocina. Lee: 1-servir té. Y allí les lleva té a sus amigas, en una coqueta mesita. Al rato de conversar sobre sucesos actuales, Chichi, nerviosa, va a la

cocina y lee otra vez: 1- servir té. Y les sirve más té, así cuatro veces. Por fin las chicas se van. Una de ellas le susurra a otra al salir del edificio: -Tota, viste Chichi que mala anfitriona, ni un té nos dio... Tota, le responde: -Chichi, de que Chichi me hablas... Esa noche el hijo de Chichi llega a la casa de su madre y se asombra, al ver que los paquetes de sandwiches y masitas están intactos. Le pregunta: -Mamá que pasó. Chichi le responde: -Podrás creer que esas yeguas, no vinieron...

ENSEÑANZA Un presumido estudiante que se encontraba asistiendo a un juego de fútbol se tomó la molestia de explicarle a un señor mayor, sentado al lado, por qué le es imposible a la vieja generación comprender a su generación. - Usted creció en un mundo diferente, realmente casi uno primitivo. Dijo en voz lo suficientemente alta para que lo escucharan alrededor. -Los jóvenes de hoy crecimos con televisión, internet, aviones jet, viajes al espacio, el hombre caminando en la luna, nuestras sondas espaciales han visitado Marte, tenemos naves con energía nuclear y autos eléctricos y de hidrógeno, computadoras con procesos de velocidad de la luz, y más. Luego de un breve silencio el señor mayor respondió: - Tenes razón, hijo mío, nosotros no tuvimos esas cosas cuando éramos jóvenes, así que las inventamos, ahora, boludito, ¿qué estás haciendo vos para la próxima generación?

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GALLOS Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde está el gallo viejo y le dice: -Bueno viejo, llegó la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: -Vamos, no me digas que tú vas a poder con todas estas gallinas, mírame a mí, cómo me han dejado, ¿Por qué no me dejas aunque sea, aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo, tú ya estás acabado, y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le cuestiona: -Hagamos una cosa, jovencito, vamos a hacer una carrera alrededor del gallinero, el que gane, se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se le caga de risa y le dice: -Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder, va a ser muy injusto. - Hagamos una cosa, ya que estas tan

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seguro, dame dos metros de ventaja. Le dice el viejo. - Está bien, te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo comienza a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan una vuelta al gallinero, y el gallo joven, lo sigue muy de cerca. Ya está a sólo cuarenta centímetros, detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el porche, ve a los dos gallos corriendo. Agarra la escopeta y... Boom... Le tira al gallo joven, haciéndolo mierda. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - Pero que suerte la mía, el tercer gallo maricón que compro este mes...

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Se encuentran dos gallegos y uno le dice al otro - Anda que no se ha hecho famoso ese tal Henry Ford con los coches. Y el otro le contesta. -Pues anda que su hermano Roque con los quesos. Y los mismos gallegos se encuentran otro día. -Anda que era feo el Albert Einstein... -Coño, y su hermano Frank... -José, acaso no sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. Le grita el jefe de sección. - No se preocupe jefe, no estoy trabajando.

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M i e n t r a s paseaba por el i n m e n s o parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó: -Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo? -Estoy escuchando la música del árbol. -Vamos, vamos, ¿me estás jodiendo? -Por supuesto que no, ¿querés escuchar? No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice... -Está bien... Asi que colocó sus brazos alrededor

del tronco y acercó su oreja. El otro, aprovechando el momento, rápidamente le pone un par de esposas, agarrándoles las dos muñecas alrededor del tronco, inmediatamente le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo. Dos horas después, otro caminante pasa cerca, ve al hombre desnudo, esposado al árbol, y le pregunta: -¿Qué te ha pasado, hombre? El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí. Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo... -Que mala suerte, hoy no es tu día campeón...

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LA ENFERMEDAD DE HOMERO SIMPSONS

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Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial. Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...? El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar. Aparqué mi moto cerca del garaje y me escondí detrás de ella de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. En ese momento, agachado detrás de la moto, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto y me la juego a que se pase de rosca o me juego y cambio la junta? Un abrazo, José

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Un matrimonio en casa se apresta a preparar la cena navideña. La esposa dice al marido que ella tiene que salir, así que él se encargue de matar al pavo. El hombre se queda asombrado sin saber qué hacer y va a la biblioteca, en la sección cocina, encuentra un libro de aves y busca pavo, lo encuentra y lee: "1º. Emborrachar al pavo", se dirige al bar y toma una botella de whisky y le da un bocado al pavo, y piensa: "son pascuas y yo también voy a tomar un trago" y zuass adentro, así transcurre la tarde entre trago y trago. Cuando Un ingles paseando por Córdoba, llega la mujer a casa, encuentra al encara a un negro y le pregunta: marido en tremenda borrachera y le -¿Do you speak English? -¿Cómo dice: "Que fue?? Mataste al pavo??" dice usted?-¿Do you speak English? -No lo entiendo -Le pregunto que si y el responde: "Le tocas -hip- una pluma -hip- a mi compadre y te habla usted Inglés -Ah sí, perfectamente pego"

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Llega la hora, y el director entra y se sienta, los niños empiezan a llamar a la maestra... Juanito "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?", María: "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?" , Pablito "¿Maestra: puedo ir a cortar una flor?” y sale Jaimito: "Maestra, ¿me presta papel para limpiarme el florero?

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En la clase de Jaimito, la maestra les pide a los niños que se porten bien aquella tarde porque el director iría a visitar la clase. Les pide específicamente que no digan: "Maestra: ¿puedo ir al baño a orinar?” Sino que digan: "Maestra: ¿puedo ir a cortar una flor?" Pues se escucha más bonito y eso impresionaría al director.

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Les dice Rosibel a sus tres compañeros de oficina: "-Tú pesas 58 kilos; tú, 65; y tú, 76". "-¡Exactamente! -prorrumpen los tres muy asombrados-. ¿Cómo supiste?". "-Con la práctica he adquirido esa capacidad de cálculo"explica ella. "-A ver -la reta uno-. ¿Cuánto pesa la caja fuerte?". "-No sé -contesta Rosibel-. Nunca he tenido encima una caja fuerte"...

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NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO... LES ORDENO, QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!! EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN... POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y ¡¡¡QUÍTENSE DE NUESTRO CAMINO!!! Gallegos: (muy tranquilos...) Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de Emergencias Marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en qué puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, más sano y más recomendable es ¡¡¡que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!!! ¡Te imaginas quién tuvo que desviar su rumbo...?

Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de Finisterra (Galicia), entre gallegos y norteamericanos, el 16 de octubre de 1997 (es verídico) Gallegos: (ruido de fondo...) Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos... Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas. Americanos: (ruido de fondo...) Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: Negativo. Repetimos: desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión. Americanos: Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos: Desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión. Gallegos: No lo consideramos factible ni conveniente. Les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos. Americanos: (muy caliente...) LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTA AVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO.

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Ha llegado el momento culinario!!! Si la cámara me toma... hacemos un pavo al whisky!!! Ho, ho ho!!! Receta para un pavo al whisky. Vamos haciéndolo, mientras explicamos los pasos a seguir:

Basho 9: Darle la mvuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, bierrrda que quemba...!!!!

INGREDIENTES: 1 - pavo de unos tres kilos. 1 - botella de whisky 1- tiras de panceta, 1 - manzana pelada. Aceite de oliva Sal y pimienta

Passsho 10 : Ir a la beladera a mbuscar hielo para da kemadura e ponerle al gúisqui, y al bavo y ald mbasho.....

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta y la manzana, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva. Servirse un whisky para ir entrando en tema. Paso 2: Precalentar el horno a 180° durante 10 minutos

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Paso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al gúisqui y odro de gúisqui a uno bismo.

Paso 3: Servirse otro vaso de whisky para hacer tiempo Paso 4: Meter el pavo al horno Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, y mirar el horno con ojos ligeramente entrecerrados. Paso 6: Poner el termobstato a 150º gramos y esberar veinte minutos Paso 7: Shervirse odro vdaso, y seguir esberandoo.

Passsshho 11: Indentarr sentarrse en uda silla y shebirrrse unosss schorrritosss bientras basan los mbinutos Parsssho 12: Mretirar el babo del horrrnio y recogerrrlo del shuelo con undrapo, embujandolo a un plato, bandeja o ssshimilarrr Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grassha dell biso. Paaassho 14: Indentar levandarse si sholtarr la bodella y drasvarioss indentosss, decidirr guedar en el ssshuelo BAsssshho 15: Appburar la potella y comno shee mbueda.

adrastrarse hasda la gama

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse dos cafés y 3 aspirinas, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno, y rajarse al carajo...

LA MAMA Hola, ma, te puedo dejar los perros el fin de semana? -Vas a salir? -Si -Con quien? -Con una amiga -Yo no se por qué te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena... -Yo no me separé mamá... ella me dejó -Vos dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquier trola... -NO... no ando con cualquier trola mamá!... Te puedo dejar los perros el fin de semana?? SI o...NO? -Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!. -Hay muchas cosas que vos hiciste y yo no hago -Qué me queres decir? -Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros. -Vas a quedarte a dormir con esa chica? Qué diría tu esposa si se enterara? -Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!. -Entonces, te vas a quedar a dormir con esa ninfómana? -No es una ninfómana... por favor mamá! -Una chica que sale con un divorciado... con perros... es una

ninfómana, una vividora -No quiero discutir. Te llevo los perros o no? -Pobres perritos, con un dueño así! -Así como??? -Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa! -Bastaaaa!!! -Encima me gritas?.... Seguramente a esa chica con la que salís también le gritas!

-Ahhh!? Ahora te preocupa la trola! -Viste que SI es una trola?.... Si yo me di cuenta enseguida -Chau mamá!!! -Espera... no cuelgues!... ?A qué hora me traes los perros? -No los voy a llevar..... No voy a salir!!! -Hijito, si no salís nunca, cómo pensás rehacer tu vida?

Amil-Car Remis 431111 NOTICIA IMPORTANTE! EL GOBIERNO VA A CREAR UN DOCUMENTO UNICO DE IDENTIFICACION El gobierno de la actual Presidente Cristina, anunciará la próxima semana la creación de una Cédula Unica de Libre Opción para todos los ciudadanos argentinos. Usted que está cansado de tener que recordar números como D.N.I, D.N.U, C.I., C.U.I.T., Número de socio del club, Tarjetas de Crédito, claves secretas de 8 dígitos, cuentas bancarias, etc., va a estar felíz con la Cédula Unica de Libre Opción CULO Guarde bien este nombre! Va a cambiar su vida! Este proyecto va acabar con la burocracia de una vez por todas, dando a cada argentino,una Cédula Unica de Libre Opción (CULO). Vea solamente como el CULO será importante en su vida. Inicialmente, usted usará el CULO, solamente para las necesidades básicas, pero con el tiempo, podrá usufructuar, de las variadas facilidades que el CULO le proporcionará. Al solicitar un préstamo al banco, por ejemplo, solo será necesario entregar

el CULO al gerente, que luego de una simple consulta a la Central, dispondrá un monto compatible con su CULO. Cualquier compra que haga, será solo decirle al dependiente: -“póngamelo en el CULO”, por favor. Y sus compras estarán pagadas! Todo, será debitado de su CULO. Es más! Al dar un cheque sin fondos, usted no tendrá más su nombre sucio en el comercio, pero si, el CULO sucio. Imagine esta bella escena: La gerente de la tienda explicandole: -“El señor(a) me disculpe, pero no podemos aprobar el crédito, porque su CULO está sucio". Su CULO servirá también, como identificación en un control policial, por ejemplo: cuando lo controlen, en lugar de buscar una docena de documentos, bastara con mostrar el CULO. Además de eso, el CULO servirá también para el tema de la seguridad, ya que, un delincuente sabrá que podría ser facilmente reconocido por su CULO, el que será inutilizado por

un período previsto por la ley! Esto intimidará también a los ladrones, porque, quien tiene CULO, tiene miedo. Tambien, en una redada policial, usted ya podrá estar prevenido, esperando con el CULO en la mano! Llegó el momento de preguntarse: “Será que estoy preparado para usar mi CULO?” Si usted cree que sí, comience a hablar del CULO a todos! Al principio encontrará extraño tanta gente pidiendole el CULO, pero no tenga miedo, con el tiempo, le va a terminar gustando usar el CULO diariamente! CULO Guarde bien este nombre! Va a cambiar su vida!

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EL MURO Una reportera de CNN escuchó hablar de un viejecito judío que había estado yendo a orar al Muro de los Lamentos por mucho tiempo, todos los días, dos veces por día...

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Así que se fue para allí, a comprobarlo. Pudo identificar al hombre fácilmente, mientras se acercaba al Muro de los Lamentos, caminando lentamente. Lo observó mientras oraba... Después de 45 minutos y cuando el viejecito se estaba dando la vuelta para irse, ella se acercó para hacerle una entrevista...

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-"Discúlpeme, señor. Soy Rebecca Smith, reportera de CNN. ¿Cuál es su nombre?”

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-"Morris Fishbein," respondió el hombre. -"Por cuanto tiempo ha venido UD, señor, al Muro de los Lamentos?” -"Por alrededor de 60 años”

HERMAFRODITA Una mujer acaba de dar a luz en el hospital. Poco tiempo después, el medico viene a visitarla para decirle:

-"Rezo por la paz entre cristianos, judíos y musulmanes. Rezo porque terminen todas las guerras y los odios entre la gente. Rezo para que los niños crezcan como adultos responsables, amando a sus semejantes”

Su bebé se encuentra con buena salud, pero no obstante tengo que decirle algo importante...

-"¡Como si le hubiera estado hablando a una pared!"...

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-"¡60 años! ¡Es asombroso! ¿Y por quién ó porqué reza?”

-"¿Y cómo se siente UD. tras estos 60 años?”

¡¿Hermafrodita?! ¿Que es eso? Pues esto quiere decir que su bebé... Tiene todo el artefacto propio a un hombre... Pero tambien al de una mujer! La mujer palideció :

La mujer se pone nerviosa: Pero que pasa con mi bebé... Deprisa doctor, ¡digame! ¿Que es lo que no va? Nada verdaderamente grave, pero su bebé es diferente... como decirlo... es hermafrodita…

Díos mío!!! ¿Quiere decir que tiene un pene... Y un cerebro…? Si sos hombre… Que parte no entendiste???

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DIAGNÓSTICO POR COMPUTADORA Pepe, se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que no lo puede aguantar, que va corriendo a ver a un módico... Y Manolo le dice: -¿Por qué al médico?, ahora hay una super computadora en el centro comercial que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho más económica que un módico, vete a una farmacia, compras un envase para análisis de orina y con una moneda de dos euros verás. -Pero Manolo, eso no existe. -Pues coño, te digo que sí, tu anda y prueba. Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo. -Joder, por mal que funcione, me cuesta sólo dos euros. Así que al día siguiente va al Centro Comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y mete la moneda de dos euros. Pepe se pone a mirarla, con la seguridad de que acababa de tirar dos euros, cuando de pronto, la computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:

Diagnostico: Inflamación de los tendones de la mano derecha. Prescripción: Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la mano con trabajos pesados. Pepe, no se lo puede creer. -Realmente la ciencia está dando pasos de gigante. Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas. A la mañana siguiente, coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua del grifo. Después le mete un poco de baba de su perro, recupera orina de su mujer, y estruja una toallita de su hija. Para completar se hace una "paja" en el recipiente ya lleno. Se va al centro comercial, introduce el vasito y los dos euros en la computadora, y la máquina empieza a trabajar... Las luces empiezan a parpadear, el ruido se hace más fuerte, las luces centellean cada vez más rápidamente, parece que va a explotar

todo. Al fin sale un papel impreso que dice así: Diagnóstico: El agua de su grifo tiene mucha cal. Prescripción: Compre un filtro anticalcáreo. Diagnóstico: Su perro tiene lombrices. Prescripción: Déle un tratamiento contra las lombrices. Diagnóstico: Su hija es cocainómana. Prescripción: Sométala inmediatamente a una cura de desintoxicación. Diagnóstico: Su mujer está embarazada de dos gemelos, usted no es el padre. Prescripción: Consulte rápidamente a un abogado de confianza. Un último consejo: Deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la mano derecha no mejorará nada.

LA LIMOSNA Esto son tres religiosos, un cura, un musulmán, y un rabino que están discutiendo la manera de repartir las limosnas. El musulman dice: -Nosotros tenemos un método que nos resulta muy bien, trazamos un círculo en el suelo, tiramos las monedas al aire, las que caen dentro, se las ofrecemos a Dios, y las otras para la parroquia.

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El musulmán explica: -Ah!, el nuestro, es mejor, -dice el rabino -trazamos una línea recta en el suelo y tiramos las monedas, las que caen a la derecha se las ofrecemos a Dios, y las otras, para la parroquia. Ahora el turno al cura: -El nuestro es el mejor, nosotros tiramos las monedas al aire, ¡Las que Dios logre atrapar, son para Él, y las que caen al suelo son para la parroquia!

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CHISTES CORTOS Llega el yerno a la casa de su suegra, y ella pregunta: -¿Usted por aquí? -Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda... -mi amor, cuando me llevarás a ver la momia? -Cuando quieras, pero avisale antes a tu mamá, no vaya a ser que el caigamos de sorpresa... Le pregunta un negro a otro, -¿Cuál es el vino mas amargo? -Vino mi suegra. Dos niños hablando de lo que has aprendido en la clase de Religión. -Oye, ¿y tu que piensas de ese tal Satanás? -Nada, acuérdate de lo que pasó con los Reyes Magos o con el ratoncito Pérez, seguro que Satanás también son los padres

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Una empresaria vuelve de su oficina Cuando entran, el le sirve un buen en la tarde y en medio de un gran coñac y luego va a su dormitorio, del aguacero ve a un hombre joven y que retorna arreglado y perfumado, muy atractivo en la parada de dejando entrever un cuerpo bellísimo autobuses, por lo que detiene su bajo una camisa entre abierta. automóvil : Beben algunos tragos, oyen música, -Llueve a cántaros.... ¿Lo llevo?

charlan, ríen, entran en confianza, y -Ah, bueno, gracias, -responde el, como debía ocurrir se van a la cama, entrando al carro. hacen sexo con especial entrega, y

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Llegando al edificio donde el vive, la luego dormitan. invita a entrar: A las 6 de la siguiente mañana, ella -No quiere Ud. tomarse un cafecito, despierta preocupadísima: un whisky, alguna cosita que le -Pero que bruta, me quedé dormida... invite, con este frío? ¿ Ahora qué hago ?

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-No, gracias, debo llegar temprano a Medita, toma el teléfono, marca el casa. número de su casa y tan pronto le -Pero, ha sido usted tan gentil, suba responde su marido, grita:

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Aquí va una recopilación de frases que destilan humor, agudeza e ironía. Desde autores tan geniales como Groucho Marx y Oscar Wilde hasta citas anónimas propias de la sabiduría popular. “Las personas a las que nada se les puede reprochar tienen, de todas formas, un defecto capital: no son interesantes." ZSA ZSA GABOR "El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia" WOODY ALLEN "Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor." MAE WEST "Para hacer la guerra hacen falta tres cosas: dinero, dinero y dinero." NAPOLEÓN BONAPARTE "A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí y a sus fracasos los entierran." JACQUES TATI "He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso." GROUCHO MARX "¿Qué es un adulto? Un niño inflado por la edad." SIMONE DE BEAUBOIR "La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido." LES LUTHIERS "Se entiende a las mujeres como se entiende el lenguaje de los pájaros; o por intuición o de ninguna manera."

vacaciones? Lo suficiente para que HENRI-FREDERIC AMIEL destinado a quienes le gusta el su jefe lo extrañe, pero no tanto "Es mejor estar callado y parecer tiempo muerto." como para que se dé cuenta de que tonto, que hablar y despejar las ROSE MACAULAY se las puede arreglar sin usted." dudas definitivamente." "Todos estamos en la tierra para NEBELSPALTER GROUCHO MARX ayudar a los demás; lo que no sé es "Si dices la verdad, no tendrás que "Mi psicoanalista me advirtió que qué demonios hacen aquí los acordarte de nada." no saliera contigo, pero eres tan demás." MARK TWAIN guapa que cambie de psicoanalista." WYSTAN HUGH AUDEN "Procuro ser siempre muy puntual, WOODY ALLEN "Su mente es abierta. Tan abierta pues he observado que los defectos "Experiencia es el nombre que que no retiene nada; las ideas de una persona se reflejan muy damos a nuestras equivocaciones." simplemente la atraviesan." vivamente en la memoria de quien OSCAR WILDE JAMES BRADLEY la espera." "¿Por qué deben ser las mujeres más "Un banquero es alguien que te NICHOLAS BOILEAUguapas que listas? Porque el hombre presta un paraguas cuando el sol DESPRÉAUX ve mejor de lo que piensa." brilla y te lo reclama al caer la "Un intelectual es un hombre que PARTIDO VERDE ALEMÁN primera gota de agua." usa más palabras de las necesarias "Los abogados ociosos tienden a MARK TWAIN para decir más cosas de las que convertirse en políticos, por lo que "Un signo inequívoco de la edad es sabe." mantener a los abogados ocupados que entre dos posibilidades se DWIGHT EISENHOWER tiene cierto valor social." escoja siempre la que te permite "Muchísimas personas sobreestiman GALVIN SILBERSCHATZ estar en casa a las nueve." lo que no son y subestiman lo que "Hay dos maneras de conseguir la RONALD REAGAN son." felicidad, una es hacerse el idiota; "Mucha gente considera de mala MALCOM FORBES otra, serlo." educación hablar con la boca llena, ENRIQUE JARDIEL PONCELA "Dios me perdonará: es su oficio." pero no le importa hablar con la HEINRICH HEINE "Acá hay tres clases de gente: la que cabeza hueca." "Una celebridad es alguien se mata trabajando, la que debería ORSON WELLES conocido por gente que él está trabajar y la que tendría que "Nunca discutas con un idiota. La contento de no conocer." matarse." gente podría no notar la diferencia." HENRY LOUIS MENCKE MARIO BENEDETTI EMMANUEL KANT "La estupidez es una enfermedad de "Una buena conversación debe "Sólo hay dos cosas infinitas, el lo más curiosa, no la sufre quien lo agotar el tema, no a sus universo y la estupidez humana, padece, sino quienes la rodean." interlocutores." aunque de la primera no estoy del ANÓNIMO WINSTON CHURCHILL todo seguro." "Era un libro para matar el tiempo "¿Cuánto deben durar las ALBERT EINSTEIN

"Hay gente que pasa su vida haciendo cosa que detesta para conseguir dinero que no necesita y comprar cosas que no quiere para impresionar a gente que odia." EMILE HENRY GAUVREAY "Cuando la estafa es enorme ya toma un nombre decente." RAMÓN PÉREZ DE AYALA "Hay un mundo mejor, pero es carísimo." LES LUTHIERS "Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callar" ERNEST HEMINGWAY "La televisión es maravillosa. No sólo nos produce dolor de cabeza, sino que además en su publicidad encontramos las pastillas que nos aliviarán." BETTE DAVIS "La mujer sería más encantadora si fuera posible caer en sus brazos sin caer en sus manos." AMBROSE BIERCE "Los años que una mujer se quita no se pierden: se añaden a las de otras mujeres." DIANA DE POITIERS "A cualquier mujer le gustaría ser fiel. Lo difícil es hallar el hombre a quien serle fiel." MARLENE DIETRICH

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AVISO Aviso publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU. Análisis de inversión. Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada. Ella: “Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años. Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año. Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West. Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y

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yo no hice? Cómo llego al nivel de Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante ella?” los próximos 5 a 10 años, pero Rafaela S. siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto El: “Leí su consulta con gran interés, de hoy, verá que ya estará envejecida. pensé cuidadosamente en su caso e Esto quiere decir, que Ud está hoy en 'alza', en la época ideal de ser hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole vendida, no de ser comprada. perder tiempo, pues gano más de 500 Usando lenguaje de Wall Street, mil por año. Aclarado esto, considero quien la tiene hoy la debe de tener en los hechos de la siguiente forma: Lo “trading position” (posición para que Ud ofrece, visto desde la comercializar) , y no en “buy and perspectiva de un hombre como el hold” (compre y retenga), que es para que Ud busca, es simplemente un lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, pésimo negocio. casamiento (que es un “buy and He aquí los por qué: Dejando los rodeos de lado, lo que hold”) con Ud no es un buen negocio a mediano/largo plazo, pero Ud propone es un simple negocio: Ud pone la belleza física y yo pongo a l q u i l a r l a p u e d e s e r, y, e n términos sociales, un negocio el dinero. Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin razonable que podemos meditar y embargo existe un problema: Con pretender. seguridad, su belleza va a decaer y un Yo p i e n s o , q u e m e d i a n t e día va a terminar, y lo más probable certificación de, cuán “bien formada, es que mi dinero continúe creciendo. con clase y maravillosamente linda” Así, en términos económicos Ud es es, yo probable futuro locatario de un activo que sufre depreciación y yo esa “máquina”, quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, soy un activo que rinde dividendos. s e a u n “ t e s t Ud no sólo sufre depreciación, sino o que como ésta es progresiva, drive...” para concretar la operación. Puedo agendarla. aumenta siempre!

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DICEN!!!! Se fijó en una colega, la más bonita que jamás había visto. Su belleza era la admiración de todos los concurrentes.

Dice una bolilla de cera: “Cada día entra un bastoncito y quiere sacarme.. me escondo detrás de un cartílago y no me pilla”.

El se arrimó y le dijo:

Dice la caries: “A mi cada día me persigue una cosa con púas que intenta sacarme, me escondo entre las muelas y no me pilla”. Dice el hongo vaginal: “Pues a mi siempre me viene a ver un calvito, nunca sabe si quiere entrar o salir, ya no sé donde esconderme, siempre se marea y me vomita encima” Y dice la caries ¡¡¡A ese cabrón también lo conozco yo!!!

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares. ¿Querés acompañarme y venir conmigo a mi casa?... Podes llegar a ser mi mujer. Impresionada la hermosa y brillante abogada, aquella noche fue a la casa con Daniel... Y... tres días después se transformó en su madrastra. MORALEJA: Los abogados pueden ser muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres

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PERTINENTES CUESTIONES DE ÁMBITO JURÍDICO 1) Queda claro que para la Iglesia y para grupos importantes de la sociedad, la píldora del día después ya es un aborto. Entonces, surgen algunas dudas: a) ¿La masturbación masculina es homicidio prematuro o premeditado? b) ¿El sexo oral? ¿Es canibalismo? c) El "coito interruptus”, puede considerarse abandono de menor? d) El uso de preservativo, ¿Será homicidio por sofocamiento?

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Boludo fraccionado: es un pedazo de boludo. Boludo escatológico: es un boludo de mierda. Boludo telescópico: de lejos se nota que es boludo. Boludo sangre azul: es hijo y nieto de boludos. Boludo primaveral: es un flor de boludo. Boludo campana: es tan tan tan tan boludo. Boludo tartamudo: es re re re boludo. Boludo supremo: es el más boludo que existe. Boludo disimulado: es más boludo de lo que parece. Boludo diabólico: es un boludo infernal. Boludo Vegetariano: es boludo pero no come vidrio. Boludo optimista: él cree que no es boludo.

Boludo full time: no es más boludo porque no tiene tiempo. Boludo tradicional: es boludo por costumbre. Boludo conocido: es el mismo boludo de siempre. Boludo líquido: lo toman por boludo. Boludo inasistente: el boludo que faltaba. Boludo dulce de leche: además de boludo, pegajoso. Boludo obelisco: es el monumento al boludo. Boludo latex: es boludo y forro. Boludo consecutivo: hace una boludez trás otra. Boludo Hulk: es increíble lo boludo que es. Boludo impotente: no es más boludo porque no puede. Boludo eclesiástico: es un reverendo boludo.

BRINDIS DOBLE: Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta: -¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña. -¡Qué coincidencia! Dice el criador. -Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando. -¡Para mí también, hoy es un día muy

especial! Dice ella. -Yo también estoy celebrando. -¡Qué coincidencia! Dice el hombre. Cuando ellos “chocan” las copas, él complementa: -¿Y qué es lo que está celebrando? -Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

-¡Qué coincidencia! Dice él... -Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados. -Eso es estupendo! ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? -Usé un gallo diferente. La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: - ¡Pero, que coincidencia! !

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Amil-Car Remis 431111 CARTA DE JUANITO DESDE EL CAMPAMENTO n y el agua sólo se tamos, todos muy bie o nadie porque Es l. na Hola Papá y Mamá: e m no fe so a ad ento me lo p rmir. No se ha ahog Aquí en el campam ña y dos sacos de do a se había perdida p e am qu c s e d rlo a d Ca a ien t o d a n a sc bu os m a ha llevado un táb de la inundación es cirles que está bien? justo en el momento a sus padres para de r a m lla n dejado ir en el de e u p ¿ , o ciert dos brazos, Me han los to o r ha en la montaña. Por se e u rq o to relámpago, nunca escribir la carta p hubiera habido tan no i S Es que él no puede ! o n Carlos e bu é u rescate. ¡Q ba muy enojado con ero 4x4 con el equipo de a Carlos El jefe del campamento esta p e, f je al o dij e se lo ado aunque Carlos sí qu r, hubiéramos encontr bían sa i a av ¿S a in s d r ña ue c ta re on a la m te no lo por haberse ido sólo cupado apagando el fuego, posiblemen o aban p rque uy o árboles no se quem s o L ? a lot xp e como éste estaba m , o eg n la ropa, las fa de butano al fu a de las tiendas co sta que le un í s ro pe que si tiras una garra ia, v llu raro ha o mojados de la tendrá un aspecto vid a D a. estaban demasiad s. e ion c ica o estaremos en cas ipo de comun l minibús.. el sábad e r s o la n medicinas y el equ e eg r fr r a s lo ra o log nt e e lo. Si el jef del campam os lim sa do an u c ta vuelva a crecer el pe s ue ehículo n del accidente porq n estas cosas con v a ed c su e qu al El no tuvo la culpa rm que a . Dice que es muy no n muy robustos, aun lo todavía funcionaban peligro porque los coches de antes so ue q rta le impo hay minibús y al jefe no el ho c u m los viejos, pero que no sta En u g s. s iño de 20 n s. A nosotros no os fácilmente más m tra o en veces tengan avería en o bu r e p uy s m to tá n o. Eso es sólo 10 asie bús un rato cada un ro ini a ensuciemos. Tiene m p l s e o r n a a í ej n lic a o m p la ja nos de o fue que caminos de montaña vas que lo hace más divertido. Lo mal . No se ur c s ablar con ustedes a h h a uc a m ib e e u q o dij porque tien te añana en caba a mí. El ag un buen tipo. Esta m los justo cuando me to buenas manos. El jefe, es realmente ar C a y en rque no sé nadar preocupen, estamos r en el lago pero a mi no me dejaba po lado o r ot l e a hasta nada s dejo ir con la cano no e qu r la todos nos fuimos a í po as , s o os t id o g r r s e s sum ne los brazo el fondo los arbole en por tampoco porque tie r ó ve oj n e es od se p ra ua uie en el ag ado, ni siq as p o añ l e d el o del lago. Si miras bú m ini s, no es tan pesado co El está muy ocupado arreglando el m inundación. El jefe s. ida v los chálecos salva habernos olvidado . l agua se hizo un os lo menos posible ando Oscar se tiró a Cu s. lio xi por eso lo molestam au s o r e im r n cursillo de p rniquete. Hoy hemos hecho u bién na y le hicimos un to r pie e r t en os otros niños tam la en do n e a vomitar y algun us corte muy profu p royo r e a l M de s. a ua gi g a r a r or e m ortar he raro y de beb a oli e u q llo po Es un nudo para c l e ha l la cárce bia a por haber comido cupáramos, que en eo pr s no pero según el jefe er no ue q ondicional y que letrinas Nos dijo e esté en Iibertad c jef l e e qu justo debajo de las to n te n co e a partir de ahora es. Estoy muy ejorar su vida Dice qu n pederasta? m a r pa comido cosas peor to en m a p m u sotros de ca s. Por cierto, que es haya venido con no stan mucho los niño harlas al buzón gu ec le a e r a qu p y d a n ud i bie c do la a os m va os n lo va a hacer to o e y nos r la carta porque lueg juegos de esta noch Bueno, voy a termina El jefe dice que es importante para los lina. y para comprar vase s. ra du za ro a evitar r de que se trata. Estoy ansioso por ve

FRIOOO!!!!

CARTA AL NIÑO DIOS

Durante una expedición por la Antártida, a uno de los exploradores se le cayó un huevo de gallina que llevaba entre sus provisiones.

Querido Niño Dios: que este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson;

El huevo fue recogido por una pingüina, quien se puso a empollarlo.

a mi folclorista favorita, Mercedes Sosa;

Al cabo de unos días, el cascarón se rompió y apareció un pollito, que empezó a decir:

a mi actor favorito, Patrick Swayze; a mi actriz favorita,

Pupú... Pupú... Pupú... Pupú... La pingüina, extrañada, le reclamó: ¿Qué te pasa?...

Farrah Fawcet; quiero decirte, que mi presidenta favorita es

¿Por qué dices pupú en vez de píopío? Pupú... Pupú... Pupuuuta... Maaaadre eee... ¡Qué frío!

Cristina Kirchner, y aún el año no termina... Lúcete...!!! FABIAN

CUALQUIERA SE EQUIVOCA Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: -Dime hijo mío, ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana? -Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mí hábito y me visto con uno que ya se había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor. -Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa. -En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer. -Muy bien, hijo mío, excelente, excelente. -Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres. El Obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: -Pero... ¡ Hijo mío ! ¡¿ y el voto de castidad ?! El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde -Pero... pero... ¿ No era de CANTIDAD? Por error involuntario en la edición anterior este chiste salio incompleto, esperamos sepan disculpar, aca sale con el remate

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El General Reinwald, de la Infantería de Marina, fue entrevistado en un programa de radio por una periodista muy feminista y muy "políticamente correcta". El motivo de la entrevista era una iniciativa de Reinwald para facilitarle a un grupo de Boy Scouts la visita a las instalaciones militares a su cargo. Dentro de ese contexto se produjo el siguiente diálogo: MUJER PERIODISTA: Bien General Reinwald. ¿Qué cosas les enseñará a estos jóvenes muchachos cuando visiten su base?

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enseñaremos algo de escalada, Antes de que alguien toque siquiera un rifle en mi Base, a cualquier canotaje, arquería y tiro al blanco. persona primero le enseñamos todo MUJER PERIODISTA: ¡¿Tiro al lo que hay que saber acerca de la b l a n c o ! ? E s o e s u n p o c o seguridad en el manejo de armas de fuego. Los niños no correrán irresponsable ¿no le parece? ningún peligro. REINWALD: No veo por qué. Los chicos estarán apropiadamente MUJER PERIODISTA: ¡Pero supervisados en el polígono de tiro Usted los estará equipando para ser p o r v e r d a d e r o s i n s t r u c t o r e s asesinos! profesionales y con todas las garantías. REINWALD: Mire. Por lo que puedo ver Usted está perfectamente MUJER PERIODISTA: Pero ¿no equipada para ser prostituta. Pero admite Usted que es terriblemente no lo es. ¿No es cierto? peligroso enseñarle a tirar a los chicos? La radio quedó en silencio por varios y largos segundos y la REINWALD: Sigo sin ver por qué. entrevista quedó interrumpida. ..

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Una hermosa joven llega semi desnuda y con la ropa destrozada a la tienda de campaña dónde pernoctaba con otra amiga exploradora:

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, gordo, y su cara estaba llena de arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.

- Pepe, te acuerdas de cuando éramos jóvenes? - ¡Oh, Sí! Aquellos en los que hacerlo 10 veces no quería decir estar todo el día en el retrete.

Después que examinó mis dientes, le pregunté si había asistido al Secundario Isaac Newton. -“¡¡¡Sí, Sí!!!” Sonrió con orgullo y entonces le pregunté: -“¿Cuando te graduaste?” -“En 1975. ¿Por qué me lo preguntas?” -“¡Vos estabas en mi clase!” El me miró detenidamente... Y ENTONCES... ESE FEO, CALVO, ARRUGADO, GORDO, CANOSO, DECRÉPITO, RECONTRAMIL HIJO DE PUTA, ME PREGUNTÓ: ¿PROFESORA DE QUÉ ERAS?

SIN TABACO NI ALCOHOL - Jo, he ido al médico y me ha quitado el tabaco y el alcohol. - ¿Pero tú donde has ido, al médico o a la aduana?

GALLINA Un señor visita a su médico y le dice: - ¡Es fantástico! ya no me siento gallina, doctor. - ¿Ya no? - sí, por fin dejé de poner huevos.

DESCENDENCIA - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos? -No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

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Agradece a: A los familiares de los alumnos del Taller, por acompañar y alentar a estos adolescentes en este mágico mundo del Teatro. Prof. Alicia Bergamín de Moreno y Prof. Amapola Campanini, responsables de la Dirección de Cultura y Educación dependiente de la Municipalidad, como así también al personal del mismo. Sr. H. Sven Fernandez Lic. Isabel Bertorello

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Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con vino tinto. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas empanadas criollas cortadas a cuchillo, una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo... Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...

Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.

No te pongas triste.

Nuestro Día: 19 de diciembre

Y el otro está parado recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana arrodillada y desdentada de 95 años...

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Sólo piensa que ese profesional del -¡cae sábado!. gimnasio, pasa al menos 20 horas EL DÍA INTERNACIONAL DE semanales trabajando ese cuerpo. LOS PANZONES. Sólo imagínate Ahora, amigos, vamos a llenar los ¿Cuántas cervezas él no se ha restaurantes y todos los bares del podido tomar? mundo. ¿Una carne asada a las brasas? Nuestro Ídolo: El no la ha probado ni en sueños.

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Amil-Car Remis 431111 TEN CUIDADO Y SE SABIO CON LO QUE PIDES, NO SEA QUE SE TE CUMPLA. Se quema tu choza? Un Día, zarpó un barco a alta mar. Iban 20 hombres, era un viaje de 50 días y entre ellos se encontraba un fiel Cristiano de quien todos en la tripulación se burlaban. Un Cristiano Marinerito. Una noche estalló el cuarto de máquinas y se hundió el barco sobreviviendo sólo el fiel Cristiano al naufragio. El único sobreviviente de un naufragio estaba sobre una pequeña isla desierta. Estaba orando fervientemente, pidiendo a Dios que lo rescatara. Todos los días revisaba el horizonte buscando ayuda, pero ésta nunca llegaba. Ya Cansado, eventualmente empezó a construir una pequeña cabaña para protegerse y proteger sus pocas posesiones un día se fue a pescar y regreso corriendo al ver que se quemaba su choza y no pudo salvar nada,

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después de haber perdido todo, anduvo vagando en la isla como sonanbulo, ya sin esperanza. El náufrago estaba confundido y enojado con Dios y llorando le decía: “¿Cómo pudiste hacerme esto?”, y se quedó dormido sobre la hamaca. Temprano a la mañana siguiente, escuchó asombrado la sirena de un buque que se acercaba a la isla. ¡Venían a rescatarlo!.

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Al llegar sus salvadores les preguntó: “¿Cómo sabían que yo estaba aquí?” Y ellos les respondieron: “Vimos las señales de humo que nos hiciste...” Es fácil enojarse cuando las cosas van mal, pero no debemos perder La Fe en Dios , porque Dios está

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trabajando en nuestras vidas en medio de las penas y el sufrimiento. . para darnos crecimiento espiritual y más

¡Disfruta de este breve pero agradable texto! Es lo que dijo el Dalai Lama al albor del nuevo milenio. El mantra te abandonará en 96 horas. Recibirás una sorpresa muy agradable. Y es válido para todo el mundo, incluso si no eres supersticioso... e independientemente de tus creencias religiosas o de tu fe ... I N S T R U C C I O N E S PA RA U NA V I DA 1. Ten en cuenta que los grandes amores y logros entrañan un gran riesgo. 2. Si pierdes, no pierdas la lección. 3. Aplica las tres erres: Respétate a ti mismo, Respeta a los demás, y Responsabilízate de tus acciones 4. Recuerda que, a veces, no conseguir lo que quieres es un maravilloso golpe de suerte. 5. Aprende las reglas para que sepas incumplirlas cuando conviene. 6. No permitas que una pequeña discusión empañe una gran relación. 7. Cuando te des cuenta de que has cometido un error, toma inmediatamente las medidas necesarias para corregirlo. 8. Pasa algún tiempo solo todos los días. 9. Abre tus brazos al cambio, pero no abandones tus valores. 10. Recuerda que, a veces, el silencio es la mejor respuesta. 11.Vive una buena vida honrada. Después, cuando seas mayor y mires hacia atrás, serás capaz de disfrutarla de nuevo. 12. Un entorno de amor en tu hogar es la base de tu vida. 13. Cuando no estés de acuerdo con tus seres queridos, preocúpate únicamente por la situación actual. 12. No hagas referencias a anteriores disputas. 14. Comparte tus conocimientos. Es la forma de lograr la inmortalidad. 15. Sé bueno con la Madre Tierra. 16. Una vez al año, acude a un lugar al que nunca hayas ido antes. 17. Recuerda que la mejor relación es aquella en la que el amor mutuo es mayor que la necesidad mutua. 18. Juzga tu éxito en función de aquello a lo que has renunciado para conseguirlo. 19. Ama y cocina con absoluto derroche.

EL BARBERO Un hombre fue a una barbería a cortarse el cabello y recortarse la barba, como es costumbre en estos casos entabló una amena conversación con la persona que le atendía. Hablaban de tantas cosas y tocaron muchos temas, de pronto tocaron el tema de Dios, el barbero dijo": -Fíjese caballero que yo no creo que Dios exista, como usted

dice... -¿Pero, por qué dice mucho tiempo que no se lo usted eso? -preguntó el cliente. cortaba y se veía muy -Pues es muy fácil, basta con desarreglado. Entonces entró de salir a la calle para darse nuevo a la barbería y le dijo al cuenta de que Dios no existe, o barbero: -¿Sabe una cosa? Los dígame, acaso si Dios existiera, barberos no existen, -¿Cómo habrían tantos enfermos, que no existen? -preguntó el habría niños abandonados, si barbero si aquí estoy yo y soy Dios existiera no habría barbero. -¡No! -dijo el clientesufrimiento ni tanto dolor para no existen porque si existieran la humanidad, yo no puedo no habría personas con el pelo pensar que exista un Dios que y la barba tan larga como la de permita todas estas cosas. ese hombre que va por la calle. -Ah, los barberos si existen, lo El cliente se quedó pensando que pasa es que esas personas un momento, pero no quiso no vienen hacia mí. -¡Exacto! responder para evitar un a dijo el cliente -ese es el punto, discusión. El barbero terminó su trabajo y el cliente salió del Dios sí existe lo que pasa es que negocio. Recién abandonaba la las personas no van hacia Él y barbería cuando vio en la calle no le buscan, por eso hay tanto dolor y miseria. Anónimo a un hombre con la barba y el cabello largo, al parecer hacía

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H O R O S C O P O 20 Marzo | 18 Abril

19 Abril | 19 Mayo

20 Mayo | 20 Junio

21 Junio | 21 Julio

Aries

Tauro

Geminis

Cancer

Todo este mes y la primera mitad del mes siguiente pueden surgir grandes tensiones entre tu situación profesional y la vida familiar o íntima. Las luchas por el poder o el dominio , por imponer la voluntad de uno sobre los demás , podrían irrumpir violentamente. Algún cambio de tendencia en tu situación profesional o social implicará cambios en la dinámica familiar , que quizá no sean fáciles de digerir , al menos en un primer momento. La segunda semana será bastante decisiva para todo lo descrito al principio del mes. Toma buena nota de todo cuanto ocurra o pienses por entonces. Además , te aconsejo una puesta apunto en tu salud.

Mucha atención a comunicados , viajes , estudios ,comentarios , escritos , noticias y vehículos. Son temas en los que puede haber pérdidas y conflictos. Podría ser más fácil caer en la violencia verbal o en las discusiones y debates ; que se malinterpreten tus opiniones ; que te muestres más intransigente ante ciertas opiniones o que lo sean los de tu entorno ante las tuyas.

Sigue centrando tu atención en la vida familiar y hogareña , así como en temas relacionados con la vivienda y bienes inmuebles. Puede ser una de las etapas más apropiadas del año para poner orden y estructura en estas cuestiones y continuará , además , hasta mitad del mes siguiente .Dedica tiempo a ver cómo organizas y qué nuevos planes trazas en estos temas que tanto te están exigiendo desde hace tiempo.

Cuidado , ya te lo advertía a finales del pasado mes . Marte entró en tu signo y estará todo este mes y durante la primera mitad del siguiente. La tensión , la lucha por el poder o incluso las situaciones violentas pueden aparecer en cualquier momento y en cualquier ámbito. La sexualidad también será uno de los apectos clave de este periodo .Habrá que cuidar la salud. Alrededor del día 12 pueden darse momentos cumbre de todo lo descrito este mes .Trata de ser consciente de todo. Si lo utilizas bien , será el momento de alcanzar logros fuera de lo común , de luchar con una determinación y fuerza titánica.

A principio de la segunda semana deberás revisar tus planes de trabajo y de la vida doméstica , porque cambiarán algunas circustancias.

Alrededor de los días 4 y 18 serán momentos clave para tu situación familiar y también profesional .Punto de inflexión que te pondrá en otra dinámica.

22 Julio | 21 Agosto

22 Agosto | 21 Setiembre

22 Setiembre | 22 Octubre

23 Octubre | 20 Noviembre

Leo

Virgo

Libra

Escorpio

Tanto este mes como la primera mitad del siguiente serán muy importantes para acabar de concretar ese nuevo orden y estructura en tu vida que tanto tiempo y esfuerzo viene exigiéndote últimamente. Ahora deberías aprovechar el paso del sol por tu signo para tomar las riendas de tu destino y no esperar que sea este el que imponga sus normas. Planifica a fondo las nuevas necesidades profesionales , familiares o de vivienda y en temas de salud. A partir del día 20 contarás con el paso de venus por tu signo , abriendo un periodo positivo para el amor y las cuestiones estéticas y sociales hasta mitad del mes siguiente.

Tienes que estar preparado para la batalla , porque todo este mes y la primera mitad del mes siguiente en el ámbito profesional o en tus relaciones sociales , por un lado , y en la familia y la vivienda , por otro.

Durante las tres primeras semanas venus , del planta del amor , pasrá por tu propio signo , lo que supone un tiempo favorable para la mejora de tu imagen personal , el trato con los demás y todo cuanto esté relacionado con el arte , el placer y la felicidad. Por otra parte , la salud y el trabajo pueden ser puntos bastante conflictivos o en los que puedes llevarte un buen susto. Por lo demás , tanto este mes como el siguiente puede ser el momento de dar un nuevo orden o estructura a tu economía. La segunda semana del mes será clave para tus relaciones personales y por las noticias que te lleguen . Ahi deberás revisar ciertas cuestiones.

Sin embargo , si sabes aprovechar la energía astral extra de esta etapa , será la ocasión de dar importantes pasos , conseguir algo destacado , empezar algo nuevo. La segunda semana del mes podrían bloquearse algunas de tus actividades o variar algo. eso te obligará a repalntearte ciertas cosas y esperar un poco. También será un buen mes para sentar nuevas bases para tu salud.

Tendrás la oportunidad de reencontrar viejos amigos y dar un nuevo sentido a tus amistades. También puede ser el momento de hacer amistades de confianza o con personas mayores y quizá sabias en algún sentido. Además , se presenta un mes apropiado para revisar cuestiones del pasado , tanto personal como familiar, y hallar puntos de vista más positivos. También puedes aprender muchas cosas sobre tu salud, tanto en un sentido fisico como psicológico , pudiendo llegar a conocerte mejor. Alrededor del día 4 puede haber situaciones destacadas en todo lo descrito a principios de mes respecto a las amistades.

21 Noviembre | 20 Diciembre

21 Diciembre | 19 Enero

20 Enero | 18 Febrero

19 Febrero | 19 Marzo

Sagitario

Capricornio

Acuario

Piscis

Focaliza tus intereses profesionales y en relaciones socilaes o allí donde tengas depositadas tus expectativas de futuro , trata de ser consciente de qué pasos necesitas dar en esos ámbitos , porque tanto este mes como la primera mitad del siguiente séran decisivos Es un momento clave para tomar las riendas , asumir compromisos , imprimir orden y estructura. Ahora tienes la oportunidad de definir esa nueva tendencia profesional o nuevo rumbo que te está exigiendo tu vida últimamente. En torno a los días 4 y 18 serán momentos destacados de todo lo descrito al empezar el mes. No obstante , cuidado con la libido , la sexualidad , y la economía , que puede darte algún susto

Te recomiendo toda la atención del mundo , porque todo este mes y la primera mitad del siguiente pueden suponer el periodo más desafiante del año para muchos nativos del signo. Por un lado , tus relaciones personales , como contratos , asociaciones , relación de , etc. entran en uan dinámica de tensión y conflicto , de presión o desafío. Mi consejo es q no tomes las cosas como un desafío y que no te apegues a nada.Ahora te toca aprender la ley de la transformación personal , en el que has entardo hace tiempo. Haz una lectura especialmente detenida de todo cuanto ocurra la segunda semana del mes, incluso para cuestiones profesionales, y económicas.

Trabajo , salud y vida doméstica pueden sufrir grandes tensiones , conflictos , y sobresaltos este mes. Prepárate para la acción y para esforzarte un poco más en ese ámbito si no quieres que los problemas te sobrepasen. Sería aconsejable mentalizarte para tener un poco de adrenalina positiva , de esa que te permite estar alerta y poder reaccionar a tiempo para adaptarte a las circustancias.Pero trata de no cometer imprudencias ni descuidos. Durante la segunda semana del mes puede haber cambios de mentalidad o tendrás que repalnterate cosas , sobre todo respecto a lo citado en el último párrafo.

Este mes y la primera mitad del siguiente será una etapa importante para tus relaciones personales en general y de pareja en particular. Ahí deberías centrar tu conciencia , tratar de poner orden y lograr una estructura más sólida , aunque es puede exigir una serie de compromisos , algo que ahora precisamente no encaja demasiado bien con la libertad y o independencia. Sin embargo , si lo haces bien , séra el momento de poner fian a una serie de dicotomías o diferencias irreconciliables. Presta atención a lo que ocurra alrededor de los días 4 y 18 , porque serán fechas clave para lo descrito al empezar el mes.

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llamen al pastor. Y la mamá del niño llama al Pastor y este viene de inmediato, mira al niño y le aprieta en el estomago del niño y la moneda sale. Luego el Pastor le pregunta al niño: -'Mijo, tú estabas un poco asustado

porque me mandaste llamar a mí? Y el niño le contesta al Pastor.

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán.

podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:

Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando cinco metros delante de ellos.

-¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?

-Un poco pastor. Pero lo hice porque mi mama siempre dice que los pastores son buenísimos para sacar dinero'.

Interesada por este cambio de La mujer respondió: comportamiento, imaginó que tal -MINAS!!! modificación de esta situación

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