Bush In Action 7

|Año II, Num. 7 | Antofagasta, Lunes 5 de Diciembre de 2011 | 48 páginas | Precio: $0 |

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EDICIÓN ANIVERSARIO:

UN AÑO

:: LAS NOTICIAS MAS PENCAS DEL 2011 :: LA TRISTE VIDA DEL ÚLTIMO VENDEDOR DE CHOCOLATES :: EL PLACER DE PELEAR CON LOS PACOS :: PROBAMOS EL RON COLA ENVASADO DE LUCA :: TEST: ¿QUÉ TAN REVOLUCIONARIO ERES? :: !Y MUCHA MÁS MIERDA!

CONCURSO: !Bush In Action te regala un pésimo caset!

2 - EDICION ANIVERSARIO

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

Todas nuestras portadas en un año.

La primera edición (18 0ct.) comenzaba haciendo un reportaje a la gente gorda. El N°2 estuvo centrado en una fiesta donde presentaron Desértica, chela made in Antofagasta (25 Oct.) El numero tres tenía dos portadas, una “oculta” y una real.

(10 Nov). El 4 se centraba en una entrevista con el predicador de la Plaza Colón y el Intendente Fernández (25 Mar.) Luego, un reportaje a los perros muertos en el número seis (11 May.) y el más reciente, con la revolución estudiantil (22 Ago)

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EDICIÓN ANIVERSARIO - 3

Un año de basura

E

sta edición debió haber salido justo el día de aniversario de Bush in Action, el 18 de Octubre. Ha pasado más de un mes.

La sencilla razón por la que no aparecimos esa fecha, es por simple paja, nada más. Y esa es una de las gracias de este pésimo proyecto de diario: que salimos cuando queremos, no con periodicidad que nos obligaría a trabajar porque sí, y esa no es la idea.

No entiendo cómo hemos durado un año entero de tanto tiempo y tinta derramada. Debe ser que los que escribimos aquí tenemos tantas ideas y traumas infantiles que nos encanta salir a buscar historias basura que cualquier otra revista “juvenil” ni cagando se las publica.

Ni el The Clinic, que ahora parece más el Artes y Letras que otra hueá. Lo nuestro es lo grotesco, lo vulgar, lo intrascendente. Jamás nunca vamos a dedicar nuestro tiempo a examinar libros que se recomiendan entre la decadente intelectualidad de algunos círculos y los patéticos hipster que creen saber, pero son puros posers. Como si el único público que tienen esas revistas son compadres shuper interesados en poetas muertos, o en una exposición culiá de arte abstracto. En Bush In Action creemos todo lo contrario, y es cosa de darle un espacio a esa tribu pajera que raya los baños.

Debe ser por eso que no nos llamamos Revista Fauna.

Lo “logrado” en este año se debe no solamente a los dos o tres lectores que debemos tener, sino también a nuestro equipo de pseudoperiodistas, editores, gráficos y los que nos dan la mano para imprimir y repartirlo a otras ciudades del país. Es una paja considerable el tomarse unas chelas, tirar una mala idea y salir a la calle a reportearla. Vaya para ellos mi más sincero agradecimiento.

Pero dejemos la palabrería mamona. Aunque dificilmente podamos seguir un año más (por la flojera o por el financiamiento), tenemos la certeza de que igual los pocos lectores que nos pusieron atención se quedaron con un poco de lo que intentamos expresar. Gracias y weá.-

¿Cómo me gano este espectacular caset?

4 - EDICION ANIVERSARIO

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Bush In Action está de cumpleaños y quiere premiar a sus lectores con este premio bacán: !Un Cassete original de El Baile de la Botella!

Ya po wn... ¿Cómo?

Mándanos un mail a

tomando_vivienda@live.cl y en el asunto, pone “Yo quiero la cagá de caset” Si sales premiado, te llamaremos por el mismo mail.

SORTEO: 15 DIC

Los mails deben enviarse hasta la medianoche del día 15 de diciembre. Máximo un mail por persona. El sistema de sorteo es numerar a los weones que manden el mail y luego tirar un número al azar en random.org. No puede participar ningún colaborador de Bush In Action. En caso de que el ganador sea fuera de la Región de Antofagasta, se enviará la cagá de caset gratis hasta Arica por el norte y Santiago por el sur. Si no, el ganador debe costear la weá de envío.

SINOPSIS - 5

BUSH IN ACTION - Aquí se pone la fecha y weá

en esta edición EDICIÓN ANIVERSARIO

6

Páginas 6 a 19

Un año de noticias malas

En vez de recordar lloronamente las pésimas cronicas que hicimos durante el año, y que todos ya cachan, nuestro equipo de redactores analiza las noticias que marcaron el 2010 y 2011 y que nunca pescamos.

Pipo, el terrorista con lápiz

18

A la única persona que le dedicaríamos un par de líneas dentro de nuestro pasquín es a Pipo, nuestro dibujante. En una entrevista exclusiva desde La Habana, Pipo nos insulta, amenaza y putea al capital. Imperdible.

Sobrevivir a un roncola envasado

44

En nuestro Bush Investiga, Sujeto de Pruebas se mete al seco un roncola envasado de la prestigiosa marca Ron Cola. Como era demasiado la weá, probamos a nuestro Sujeto 2: Ruloman Sanhueza.

24

El último vendedor de chocolates

Ángel Guzmán descubrió en Calama al último vendedor de chocolates en bolsita por gamba. Conversó con él en una tarde calurosa y nos contó sus derrotas, triunfos, y la filosofía de la vida mirada desde los marshmellows.

además !SENSACIONAL CONCURSO! ¬ 4 Esta Semana ¬ 20 Pegarle a los pacos por placer ¬ 22 Las Cangreburguers existen | 28 Test: ¿Qué tan revolucionario eres? ¬ 30 Kezaen ¬ 33 a 47

Wild On Santiago ¬ 34 Disfrazarse de monitos chinos es la zorra ¬ 36 Horóscopo Kezaen ¬ 38 Manual para entender a las mujeres | 43 Juegos¬ 46 y 47 Última Hora ¬ 48

6 - EDICION ANIVERSARIO

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

un año

de sucesos pencas, segun Bush In Action

CUANDO ESTE PÉSIMO PASQUÍN VEÍA LA LUZ DE LAS CALLES DE ANTOFA, TODO EL PAÍS ESTABA EMBOBADO CON EL RESCATE DE LOS 33 MINEROS DE ATACAMA, UNA BORRACHERA TRIUNFALISTA Y PATRIÓTICA QUE, UN AÑO DESPUÉS, NADIE RECUERDA. EN ESTE RESUMEN, REVISAMOS LAS NOTICIAS MAS IMPORTANTES DEL ÚLTIMO AÑO, BAJO LA MIRADA PENCA Y POCO OBJETIVA DE NUESTROS REDACTORES. PÓNGALE. Por todo el equipo de Bush In Action. Fotografías: Plagios descarados de Internet.

octubre 2010

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EDICIÓN ANIVERSARIO - 7

Todos íbamos a ser héroes Una vez rescatados los 33 mineros de la San José, Chile vivió una especie de catarsis colectiva que nos devolvió a los lamentables 90’s, cuando éramos los “jaguares de latinoamérica”. Ahora éramos orgullosos titanes capaces de desafiar a la naturaleza. Si pudimos sacar vivos a los mineros de las profundidades, podíamos hacerlo todo: Filosofía a lo Massú. ¿Qué queda de esa borrachera patriótica? Poco o nada. Ayer sabíamos todos los detalles de las vidas de los mineros, y hoy a nadie parece importar que uno de los épicos, Edison Peña, está hasta las hueas en una depresión que lo tiene contra las cuerdas. País de mierda sin memoria.

noviembre 2010

8 - EDICIÓN ANIVERSARIO

BUSH IN ACTION - Martes 30 de Febrero de 1994

El adiós de Bielsa Coco Legrand graficaba la típica mediocridad del chileno con la majestuosa frase “Para qué hacer las cosas bien, si podemos hacerlo como la mierda”. Y el hecho de que se fuera un grande como el Loco Bielsa de la Selección fue la viva imagen de esa frase. A pesar de que el argentino logró que de nuevo nos ilusionaramos en un Mundial, que pudieramos creer en hueás imposibles, no faltó el idiota que trató de bajarle el perfil a lo bueno que teníamos. Como en la dirigencia del fútbol se piensa más en un cargo basura que en los hechos palpables, dejaron que se postulara a la presidencia de la ANFP un saco de hueas

como Jorge Segovia, que Bielsa sabía que no iba a trabajar bien con él. Igual tenía su derecho el Loco de ponerse exigente -arrogante si se quiere- y pedir que se quedara Mayne-Nicholls en la testera. El pueblo lo pedía. Pero como nunca se escucha la voz de la galucha, al final el gran Marcelo Bielsa se fue. Salieron los que opinaron que “peor es nada” y se mofaron de las “viudas de Bielsa” que lloraban la partida del entrenador. Total, los que están en la cancha son los jugadores, no el entrenador, decían. Ahora está Claudio Borghi en su puesto. Y ahí están los resultados.-

también pasó en noviembre EL VACILE DE LOS MILICOS.En Quirihue, en la VIII Región, unos jóvenes milicos que cumplían su último día realizando trabajos en el pueblo hicieron un carrete, nada del otro mundo: sólo copete, minas en pelota y cumbia. No hubiera pasado de eso si no fuera por que un huea con mucho tiempo libre lo subió a Youtube.

Fue lo único comentable del mes.

LA SALIDA DE KATHERINE SALOSNY DEL “BUENOS DÍAS A TODOS”.¿Y a quién chucha le importa? ¿Legal alguien se acuerda?

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BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

marzo 2011

EL MAREPOTO QUE NUNCA FUE EN CHILE:

!Perreomoto en Japón!

“

“

PEPE KONG De todos los hechos extraordinarios y desagradables que han acontecido - durante este primer año de vida de Bush in Action- como el pobre (POBRE!!!) vocabulario de Piñera, los avistamientos de ovnis en Putaendo, el final de esa mierda de saga que protagonizaba un futuro mago cesante, el rescate desde un hoyo con caca de un toro con nombre de travesti sin tula, la creación de la religión Salfatesca y hasta el seguimiento de una mierda de cometa que la única gracia que tenía era que se troleaba a todos los wnes, ninguno se comparó con el Túsunami que nos mandaron de vuelta los weones con tufo de sushi de ballena, en venganza por el que le habíamos mandado el año recién pasado.

Ese día me acuerdo que en Chile estaba la pura cagá, puesto que muchos weones después del 27F de 2010 habían quedados más traumados que maricón sin poto y, al escuchar que se venía un mareculo a nuestras costas,

Oe conchatumare, te juro por la maraca de mi polola que la cagá de ola medía 180 m de altura NIBALDO, un drogadicto culiao.

produjo una paranoia colectiva.

En los momentos que ocurría el Mísunami la wea la estaban trasmitiendo en directo, en directo wn!!! Era como ver una película de Joligud. Mi morbosidad subía cada vez más cuando veía a nipones siendo tragados por la ola, perros aferrándose a palos poste, o aviones llenos de gente siendo arrastrados a las profundidades del mar. Ni la película 2012 te mostraba

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BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

tanta muerte de gente en tan pocos segundos.

Yo creo que al ver estas imágenes y al saber que esa misma ola podía llegar a Chile, provocó que muchos weones pescaran todas sus weas (incluyendo a sus minas y condones) y literalmente se fueran a dormir a la punta del cerro. Era weá de ver la subida a la Coviefi y ver Avenida Argentina llena de carpas con weones culiando en su interior.

Yo atiné a comprarme un pack de chelas con unos compañeros, burlar la seguridad policiaca que había en la costanera en ese momento y esperar a que llegara la media cagá de ola que nos había pintado la TV chilena durante todo ese día. Al final nos tomamos las chelas, meamos en la playa, llegaron los pacos y nos echaron cagando. Pero un temerario amigo se quedó en la playa y nos contó que tipo 2 am llegó la primera ola, que tenía una altura aproximada de 180 m de altura, después nos enteramos que había fumado pasta que le vendieron unos colombianos a 2 lucas. マレ クエ テ パリオ.- あり がとうございま すがとうござい ます.

TSUNAMI.- Imagen del tsunami tal como lo pronosticaron las autoridades y como lo vio nuestro amigo.

Foto exclusiva del marepoto entrando a costas antofagastinas.

también pasó en marzo Como pasaron puras weás que sólo le importaron a los japoneses, hacemos un resumen de lo más graciosillo que sucedió en el país oriental:

ありがとうござ! !

ほんとうにほんとうにありがとうほんとうにほんとうに ありがとうありがとう、、ありがとう、おしぶり けた んだ がとうほんとうにほんとうにありがとうありがと う、、ありがとがとうほんとうにほんとうにありがとう ありがとう、、ありがと

とうにほんとうにあ?

ほんとうにありがとうにほんとうにありにほんとうにあ りたばこタバコわたしはアルゼンチンですにありがとう ありがとう、、ありがとがとうほんとうにほんととうに ほんとうにありがとうあなたはカルロスさんですか。

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mayo 2011

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011 CONTARON 87 MIL 600 HORAS... Y LO PILLARON:

Los Yankees acaban con

Osama

FUE EL HOMBRE QUE SE PASÓ POR LA RAJA A LA POTENCIA MÁS GRANDE DEL MUNDO EN UN PAR DE HORAS. O SÓLO LA CABEZA VISIBLE DE HUEONES MÁS MALOS ESCONDIDOS ATRÁS. SEA LO QUE SEA, DIERON CON ÉL, Y LO HICIERON CAGAR.

QUE WEÁ.- En los primeros días post-atentado, en Chile estabamos cagados de miedo con el antrax.

EL SEÑOR QUE ESCRIBE SERIO En una ciudad perdida del oriente medio, EE.UU dio con el paradero del – según la CIA, DINA, KGB y otras fuentes de inteligencias mundiales- como “uno de los mayores terroristas del mundo”.

Osama Bin Laden fue dado muerto por las tropas de elite (no de la servilleta) el pasado domingo 1 de mayo.

“Se ha hecho justicia” fueron las primeras palabras del líder afroamericano al informar a la nación que Bin Laden fue acribillado en Pakistán, una de las ciu-

dades donde, además, la mujer no es respetada y maltratada. El Presidente Barack Obama, que cabe destacar que no es pariente del terrotista muerto, dio por finalizada la operación para dar con el mayor terrorista de la historia. Sin embargo, los rostros en la comunidad mundial no fueron de vacilación.

La mayoría de los ciudadanos EE.UU sulfuraron frases de alegría, otros, pusieron sus banderas sus casas en señal de victoria. Por otra parte, los fanáticos del líder que alguna vez fue di-

rector de ventas de American Airlines, sólo emitían llantos y rezaban a Alá para que lo mantuvieran en su Santo Reino.

1, 2, 3…87 MIL 600, TE PILLÉ Estados Unidos pasó 10 años tratando de atrapar a la persona más buscada para buscar justicia, y gracias a un informante el cuál no se ha revelado su identidad (pero que nosotros sabemos que fue Gisli) dieron con el paradero de Bin Laden. No fue encontrado como su antecesor, el también

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“terrorista” para el país del norte, Saddam Hussein, quien lo encoentrado en un bunker rústico con barba roñosa y ladillas genitales en su cara. Bin Laden, por el contrario, vivía en una mansión la cual no tenía ventanas, estaba resguardada por 60 mercenarios armados hasta los dientes y con un séquito de seguidores, incluyendo su esposa.

Las tropas, quienes entraron a la extraña mansión ubicada en el deseirto, lo hicieron gracias a un equipo que entró en un helicóptero (no es mismo que contrato el Team Rhino, uno mucho mejor) y comenzaron la búsqueda de Bin Laden, En esta operación, el vehículo aéreo fue bombardeado, saliendo sus tripulantes con vida y, al igual que el juego Counter Strike o Medalla de Honor, se dirigieron a la habitación principal dónde, uno de los uniformados, dio un certero balazo en el cerebro, dando con esto muerte al roñoso terrorista que una vez asustó el mundo.

SALFATE: “ÉL ESTÁ VIVO” Ante las innumerables críticas de la comunidad mundial ante el millonario gasto que hizo EE.UU en dar con este personaje

OBAMA.- Y Osama.

Osama esperando tranquilito su turno en la case’putas.

y, mientras otros niños en Somalia muere de hambre y no tienen que vomitar, Juan Andrés Salfate tiene sus críticas ante este inesperado hecho que “aún no entiendo cómo lo encontraron”.

Salfate, el mismo que ha predicho el fin del mundo desde que nació Jesús (25 veces y aún falta el 2012) tiene sus dudas ante la posibilidad de que Osama Bin Laden esté muerto.

“Es raro que se haya dado con él de un día para otro, mientras que EE.UU lo lanza al mar y posteriormente no está”, sentencia J.A Salfate. Por otra parte, cree que el cuerpo haya sido abducido por sus amigos de la Isla Friendship. “Insisto, él está vivo, creoque esta es una conspiración al igual que todas las maniobras que realiza EE.UU”. indica mientras agrega otro sabroso sato. “El

Barack Hussein Obama.

Si piensas, Saddam es de apellido Hussein y Bin Laden se llama Osama… todo calza”.

SE MANTIENE LA ALERTA ROJA Ha pesar que ya han pasado más de 7 meses desde la muerte de Bin Laden, el Departamento de Estado y la Cancillería de EE.UU mantiene la alarta ante posibles ataques debido a que “otros líderes lo secundaran”. Tras esta alerta, en nuestro país se hacía todos los puntos de prensa desde La Moneda para agradecer que Bin Laden estuviese muerto y, de esta manera, hacer verídico el plan de seugirdad y monitoreo del gobierno del Presidente Piñera.

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junio 2011

LIBERTAD FOTOGRÁFICA

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TOMA EN LA UCN:

El ocaso de los dioses Para la UCN, el 2011 fue el año de la revolución estudiantil, de las marchas multitudinarias y de la toma que casi duró seis meses.

Pero desde noviembre, también se transformó en el año en que el movimiento “irreversible” se derrumbó, en un final wagneriano, como un castillo de naipes.

Es innegable que para todo dependemos de Santiago, incluso los movimientos sociales. Las impresionantes marchas que se hicieron en la capital lograron que se replicaran también acá en Antofagasta, saliendo la gente a la calle en un alegre carnaval de colores, pidiendo educación de calidad para Chile.

En la U, la mayoría de los estudiantes votaron por tomarse el plantel, como forma de presión. Pero ya había comenzado mal: de los miles que votaron a favor, ni la mitad llegó a la toma. Sin embargo, eso

no desilusionó a los estudiantes, que prefirieron cagarse de frío y de hambre a mandar a la cresta sus ideales. Y ahí comienza también, la lucha verbal: Por Facebook todos apoyaban en un comienzo el movimiento, pero ni se veían por la universidad.

El gran problema fue el desborde irracional de las pasiones. Por Facebook llovían los insultos a los que sencillamente no estaban ni ahí, motejándolos de “fascistas”, “conchesumadres”, “amarillos” o hueás peores. Los que estaban a cargo, en vez de defender el legítimo derecho a la libertad de expresión, mantuvieron un silencio culpable frente a las agresiones.

Las marchas, la violencia, la revolución “imparable”... todo

brilló como mil soles que enceguecieron a los conductores -con la máxima de que el fin justifica los medios- hasta estrellarse contra el desprestigio y la falta de unidad dentro de la misma toma.

Pero no hubo fin que los justificara. Rectoría comenzó el segundo semestre y los verdaderos comprometidos no se inscribieron en el programa de finalizacion del primero que ofreció la UCN. Y ahí quedaron, colgados. Carabineros desalojó la Universidad y, como un último y agónico saludo a la bandera, se realizó un último plebiscito que Rectoría no pescó.

En seis meses, se cambiaron las conciencias y se hizo sentir un descontento general hacia un sistema de mierda. O al menos es verlo por lo del vaso medio lleno.

Pero en la práctica, sólo se perdieron vacaciones y todo se diluyó, nadie sabe cómo.

Si hubo vencedores o no, a estas alturas ya no importa.

Pasó la vieja.

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septiembre 2011

La isla maldita

(como si no fuese suficiente maldición el vivir en este país)

PEPE KONG “Y a quién chucha le importa culiao??!!” Fue lo que me dijo un buen amigo al contarle la noticia que más del 99% del país ya sabía en tiempo en menos de medio día; el Camiroaga- ese que decían que era más fleto que cura de colegio particular católico pelolais pagado- había muerto en un accidente aéreo en el Archipiélago de Juan Fernández, específicamente en la isla Robinson Crusoe. Para que se den una idea de donde se ubica esta isla; se encuentra a la mierda de la costa chilena, más allá de lo que mi cagada vista puede ver, lejos, bien lejos, a las rechuchas.... Y puta que murieron weones conocidos, y la gente de la isla ya estaba chata, porque con el mareraja del 2010 ya habían tenido suficiente desgracia. Luego, se muere un pobre y triste wn por las aspas de una hélice de avión. Ahí ya los weones se preguntaron qué mierda pasa en la isla. Pero muchos no se acuerdan que esta maldición no empezó

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Ese maricón del Piñera es yeta, señora Herminda

(le gritaron las viejas menopaúsicas del Mercado a la vieja facha del local 47, al enterarse que el Camiroaga se había ido al patio de los callaos)

con la llegada de Piñera al poder, sino que mucho antes.

Muchos no recordarán (pero ni cagando) que hace años un “chanta culiao” quería descubrir el mítico tesoro de Juan Fernández con un robot igual de chanta, el “Arturito”, construido por la misma empresa que construyó el Fasat Alfa. Dicen que fueron meses de ex

cavación buscando el tesoro, pero misteriosamente los integrantes del grupo comenzaron a morir en extraños accidentes. Por ejemplo a uno se lo comió un grupo de langostas en celo, a otro le dió un derrame anal por no cuidarse las hemorroides, Arturito murió devorado por una ballena Jorobada luego de haber tenido sexo con su creador, el “chanta culiao” después de haber dicho que había descubierto el tesoro y comprobarse posteriormente que todo era una farsa, entro en una depresión enorme y se dedico a vender dulces de La Ligua en la ruta 5 hasta el día de hoy. Puras desgracias ctm!!! Pero no le echemos toda la culpa a la isla, al final es una roca que está en medio del mar, con una vegetación muy bonita y exótica; y habitantes muy trabajadores, buenos para el weveo y más calientes que tu hermana.

Ahora si la wea realmente está maldita, optemos por la sano y mandemos a un grupo de F-16 para que hagan recagar esa isla de mierda, si es que los weones de la FACH alcanzan a llegar también po. En ese caso la maldición estaría en otro lado, o no?

Que Dios nos pille confesados, castos y puros….

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septiembre Muere la mano derecha de Raúl SEÑOR X A los 75 años y a causa de un paro cardiorespiratorio dejó de existir el Ministro de las Fuerzas Armadas Revolucionarias, Julio Casas Reiguero, quien murió el sábado 3 de septiembre en La Habana, Cuba.

Además de ser militar, miembro del Buró Político del Partido Comunista de Cuba. Participó en el Asalto al Cuartel Moncada del EL RESCATE.- Luego de tres días de conmoción nacional, Frutilla es rescatado.

26 de Julio durante la Revolu-

!Frutilla la lleva wn!

SEÑOR X

Sólo a comunistas como nosotros podría importarle esta noticia.

octubre

ción Cubana. El general fue el primer viceministro de las Fuerzas Armadas Revolucionarias de Cuba, convirtiéndose rápidamente en el segundo hombre en importancia luego de Raúl Castro. Además de conducir a las tropas revolucionarias en Etiopía. Fue un hombre leal a su partido siguiendo la senda de muchos quienes ya han caído.-

Un grupo de pelolais paseaban por ahí probablemente mucho más volados o curados que al mismo novillo que encontraron, lo grabaron y es en ese instante que nace una leyenda, se movió cielo mar y tierra para sacarlo de allí. El torito, llamado Frutilla, llevaba dos días atrapado en una cámara subterránea de una matriz de aguas andinas, y aunque no se sabe cómo cayó al lugar, su dueño, llamado Javier, que cree que pudo haber sido producto de una pelea y que habría caído

44 años del Che Guevara CHRIS ANDRÓNICO Ernesto “Che” Guevara fue un político, médico y otras weás más nacido en Argentina, nacionalizado cubano y muerto en

la sierra boliviana el 9 de octubre del 67. El Che era re tela, súper wena onda, igual que Fidel. Tiraban tallas y también cuando había que dispararle

“en reversa” luego del exitoso rescate por parte del gobierno, el torito espera ser sacrificado para ser vendido como un bistec.

a algún disidente lo hacían, pero todo por amor a la revolución. La cosa es que el Che era más revolucionario que Fidel y en un momento se fue al Congo a hacer la revolución pero le fue como el pico y se devolvió a Cuba y al ratito pescó sus balas (2) y partió pa’ Bolivia. Allí fue muerto cruelmente por un milico (los bolivianos tuvieron ayuda directa de USA) y esto fue lo último que dijo: “Dispara cobarde, sólo estás matando a un hombre” ¿Cómo te quedó el ojo lector capitalista?

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

EDICIÓN ANIVERSARIO - 17

Por si no te acuerdas YA VA UN AÑO Y AÚN EXISTEN HUEONES QUE PREGUNTAN PORQUÉ NOS LLAMAMOS “BUSH IN ACTION”. COMO NO VAMOS A JUZGARLOS POR SER NUEVOS, ADJUNTAMOS LA EXPLICACIÓN QUE PUBLICAMOS EN NUESTRO “ESPECIAL OCULTO” DE NOVIEMBRE PASADO. EN DETALLE, CÓMO SURGIÓ NUESTRO NOMBRE:

¿Y porqué se llama “Bush In Action”?

STAN GONZALES

EN YOUTUBE: Marcelo de Cachureos reconociendo ser George Bush. Y nosotros no sabíamos nada.

Así es la letra

salieron en el primer número.

Pero no teníamos nombre po.

Oye, Bush ya llegó Justo en esos días, había un Sale más salada video dando vuelta en youtube, Ojo, soy gay de verdad (redirigido desde porlaputa. com) titulado “Cachureos subHuachita, soluciones harán liminal”. Weon, que miedo, era la Toma el cachito dejen ahí canción de Cachureos invertida.

Has ido y regresado ahí En esa hueá, Marcelo reconocía Ser toda y ser mismos abiertamente ser George Bush.

(Entre otras cosas cerdas, como Toma tus fotos en pelota reconocer que le saca fotos en anoche como así pelota a los niños y oler moteles).

Nueva nueva vas al sol La hueá bizarra se transformó Te veo (muack!) soy Bush en el unico tema de conversacion durante semanas. Como no !Ay! !Se enoja ay! teníamos aun nombre para el !Soy el Bush en acción! diario, le pusimos la frase fuerza Examen de orina del tema. “!Soooy el Bush en AcAsshole straight edge here ción!”. Como era muy chanta el nombre en español, lo traducimos Bush la trajo hermosa... al inglés. Y ahí quedó como “Bush Son ocho mas él in Action”, lejos el nombre más Un jarabe de él... aroma a basura para un medio que se ha motel creado. Lindo ¿no?

ONLINE: Revisa el video aquí: http://www.youtube.com/watch?v=DMI6QduGbzI

Cuando empezamos a repartir, ocultamente, las dos primeras ediciones, siempre escuchabamos la misma hueá de los que lo recibian: “¿Y porqué ‘Bush’?”. Siempre hicimos la evasiva, no porque nos diera vergüenza o algo así, sino que porque la historia es muy basura.

El grupo original de hueones ociosos que editan este pasquín hace tiempo tenian la idea de hacer un diario, a pesar de tener sus otros proyectos aún a medias. Con la paja y ganas de hacer algo nuevo, salieron los CAEZÓN MARCELO: Este p r i m e ro s hueón sí que era malo temas que

AHORA QUE YA LO SABES, APROVECHA DE SACARLE CALETA DE FOTOCOPIAS A ESTA PÁGINA Y REGALARSELA A CUALQUIER WEÓN QUE ENCONTRÍ. DESPUÉS, CUANDO SE VAYAN TUS PAPITOS, INTENTA SEDUCIR A TU NANA, CON DOS COPETES IGUAL PASA.

18 - EDICION ANIVERSARIO

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

El terrorista Por ESTANISLAO GONZÁLES y ÁNGEL GUZMÁN (en azul)

con lápiz

Pipo es, lejos, el elemento más importante de nuestra revista. Caricaturista por excelencia, siempre se ha negado a escribir algo para nosotros, porque su especialidad es dejar la cagá con dibujos. Cuando trabajaba en otro medio, era capaz de pitearse al director con un puro cómic. Además, es un ser misterioso: nunca ha participado de una reunión de pauta, deja los dibujos cinco minutos antes del cierre y después desaparece a las reuniones de su partido político. Sólo por esta vez accedió a una entrevista con Bush In Action, sabiendo que si no lo hacía, lo echabamos cagando y plagiabamos los cómics de El Siglo.

-¿Cuando empezó a dibujar?

-¿Usted dice profesionalmente?

-Claro.

-Tengo 35 años, y me convertí en profesional a los 16,4 años mediante un curso

LA PRIMERA CARICATURA.- Burda y sin sentido, ya denotaba la excelencia del dibujante y su sensibilidad para hablar de política.

vía telegrama.

AG.- !Ah ya, qué bien!

-El de la letra azul es bastante fome, pero le daré la oportunidad de tirarse un chiste.

AG.- No tengo ningún chiste don Pipo, ando con un poco de SIDA. Me gustaría saber si usted tiene alguna tendencia política.

-Soy de centro, más tirado para la derecha, milité algunos años en la DC. -¿Y porqué re chucha dibuja para un pasquín comunista?

-Porque como fuí DC, tiro pa’ los dos lados, estoy donde calienta el sol. Ahora la izquierda está de moda, entonces dibujo para la izquierda.

-¿Dónde trabaja actualmente?

-Dibujo para El Siglo, Punto Final, Cambio 21 y No todo es hueveo en la obra de Pipo, también trata de gene- una que otra vez para La Nación, pero cada vez rar ciudadanos conscientes de los problemas del país.

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011 está más fascista.

AG: ¿Oiga, y qué opina de los neohippies?

-¿Qué es eso?

AG: Gente con papá en alguna empresa la cual le cubre todos los gastos de la vida y a pesar de eso se rebajan al pueblo.

-Creo que está mal que se rebajen ya que todos saben de dónde vienen y de qué nivel socioeconómico son, pero aún así rescato que apoyen al pueblo, a la clase obrera, a los oprimidos por este régimen autoritario.

-¿”Oprimidos”? ¿”clase obrera”? ¿”apoyen”? ¿La pulenta que usted es de derecha o es comunacho infiltrado?

-Soy de la nueva derecha, un derechista 2.0.

-Pero si ni esos hueones dirían la palabra “oprimidos”...

-AG: Qué chucha don Pipo, a usted le gusta cambiarse de bando, me imagino que en persona debe tener pinta de Colombiano blanco...

-¿Colombiano blanco? Gonzales, desconecte a este ignorante por favor, no le entiendo su dialecto, usa frases que según él todos conocen -Tranqui don Pipo, usted no nos contó qué cosas dibujaba cuando tenía 16,4 años...

-Principalmente dibujaba dinosaurios, pero así bien marcados, no difuminados como a algunos hueones les gusta.

-AG: Me aburrí de la formalidad, ¿usted es chistoso mediante otra vía que no sea la caricatura?

-También soy chistoso cuando duermo.

SU OBRA: CRÍTICA AL CAPITAL -Quisiera que analizáramos un poco su trabajo, en la primera caricatura que usted hizo para BIA, el primer personaje decía “El clima está bastante raro”, y el segundo le contestaba “Conchesumadre, me clavé una astilla”... ¿Nos puede explicar ese chiste?

-Bueno, ese chiste tiene una base ontológica cuyas raices se expanden

EDICIÓN ANIVERSARIO - 19

GRACIOSILLO.- Nunca hubo más crítica social que éste dibujo, en nuestra quinta edición. hacia los grandes polos productivos -!Ya se ha cambiado como cinco asiáticos, en pocas palabras es hu- veces de bando en toda la enmor absurdo con tintes de crítica trevista!. Oiga, para ir cerrando ¿porqué no colorea sus dibujos? social.

-¿Pero qué crítica social puede tener -Porque mis hijas menores se comen los lápices de colores, una astilla?

-Si la ve como una astilla real, nin- en eso se basa su alimenguna, si la ve como un malestar tación, lápices y gomas de generado por el CAPITAL, muchas miga.

-AG: ¿Tur Bus o Flota Barrios? críticas.

-Carmelita.

-AG: Me dieron ganas de cagar.

-¿Cree usted que el avance en la popularidad de los memes destruirá la industria de los cómics?

-No creo, a no ser que salga un cómic a base de memes, sería la zorra -Pero usted es como rebelde para sus hueás, nunca ha utilizado memes para sus trabajos...

-Es que los memes le pertenecen a todos, a mí me gusta crear, no copiar.

-Don Pipo, ¿usted se considera loléin?

-Sí, los viernes y sábado soy de lo más loléin, -¿Y cree que el gobierno también lo es?

-!El gobierno lo ha hecho relativamente bien, lo que pasa es que los comunistas de mierda no dejan gobernar a mi presidente tranquilo!

Al lado, el Presidente de los Estados Unidos, Barack Obama, en los ojos de Pipo.

20 - ESTA SEMANA

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

ESTA SEMANA RESUMEN NOTICIOSO DE BUSH IN ACTION PARA QUE NO OLVIDES

El photoshop chanta de Qué Pasa La revista Qué Pasa lanzó el mes pasado un ranking con las mejores empresas en Responsabilidad Social Empresarial, y donde aparecían fotos de sus dueños y sus empresas. En el puesto 21 estaba la Universidad Católica del Norte y aparece la plana mayor del plantel con una U de fondo impecable, como si nada en cinco meses de toma. Nadie quiere ser mal pensado, pero: O tenían la foto de antes, o hicieron el mejor photoshop de la vida.

TRANSFORMISTAS PA LOS REGALONES:

A todo ritmo el hueveo solidario en Iquique Mientras todo Chile se mantenía pegado a la tele esperando la Vedetón para su buen Fap, en Iquique la weá estaba mas prendida. Frente al Banco de Chile en la plaza Prat se montó un escenario para esperar a Cristian Sanchez, quien haría un despacho para Santiago a las 3 de la mañana. En eso subieron las transformistas a contar un par de chistes, todos con la palabra pico. Para rematar, un vedetto se empelotó frente a TRAVESTI EN LA TELETÓN.- La la mirada atónita de los niños que organización vacilando. asistieron al acto. La organización dijo al otro día que sólo le pareció “incómodo”. Nada más.

El día en que Piñera amaba a Fidel Castro Nuestro actual Presi tiene una memoria pésima, qué le vamos a hacer. Ahora, mientras saca pacos y pacos a las calles a reprimir gente, y después dice en la ONU que encontraba que los estudiantes luchaban por algo hermoso, no es su primera contradicción. En 1995 viajó a Cuba a hacer un negocio con Ladeco, de la cual era dueño. Dijo públicamente que había que “superar los prejuicios, para vivir en un mundo pacífico pese a las diferencias ideológicas”. Se sacó fotos con todos, con Fidel y toda la huevada. Años después, el 2009, cuando la Presidenta Bachelet viajó a la isla, Piñera fustigaba el viaje diciendo que en Cuba se despreciaba la democracia, y llamaba a los empresarios a “levantar la voz”. Piñera es un pillín.

Los pasos de la CONFECH: Menos marchas, más diálogo En la CONFECH está la cagada. Los antes idolatrados dirigentes Vallejo, Jackson y Ballesteros hoy son blanco de las puteadas de los “ultras” que los acusan de ceder con el Gobierno.

Pero en el organismo parece que se dieron cuenta de que existe la

palabra diálogo, y decidieron mantener un nuevo plan, de conversar más y aunar posiciones con respecto a educación. “lo peor que podríamos hacer es que nos transformemos en una productora de marchas”, dijo Camilo Ballesteros. Ojalá conversen y les resulte.

ESTA SEMANA - 21

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

EL AMIGO COMUNISTA

Por Pipo Fundado el 18 de Octubre de 2010

-Ya wn, tengo las chelas, ¿dónde carreteamos?

-Hay que preguntarle a las bases primero.

Se supone que ibamos a rellenar con una noticia acá, pero no pasó ni una weá interesante más en la semana.-

¿Le interesaría publicitar en esta revista?

Si quiere hacer una lamentable inversión, pero en el medio más la raja de Antofagasta, escríbanos. bdsaavedra.92@gmail.com 985171093

BUSH IN ACTION

DIRECTOR Laca Mita REPRESENTANTE ILEGAL Lucky Colgate GERENTE DE FINANZAS Mikoko Yasuda ESCRIBEN Y COLABORAN Ángel Guzmán, Estanislao Gonzales, Alejandro Pizarro, Chris Andrónico, Petardas Cordero, Carlos Bracamusic, Benjamín Andrea Pérez, Borisu, Androide Nº 31, Pepe Kong, El Señor X, El Hombre que escribe serio.

CARICATURAS Pipo DIAGRAMACIÓN Dina Mita Alejandro Pizarro (Ed. Digital) DIRECCIÓN Santiago Bennett 1174 Antofagasta, Chile TELÉFONOS (Mesa Central): No tenemos.

(Suscripciones): Manda mail MAIL tomando_vivienda@live.cl TWITTER @bushinaction FACEBOOK Canal 12 Piruja TV Impreso en los Talleres RB, que sólo actua como impresor.

“BUSH IN ACTION” es una publicación propiedad de Piruja Empresas S.A. PRESIDENTE DEL DIRECTORIO Augusto Pinochet GERENCIA GENERAL George Bush. (Marcelo de Cachureos)

Bush in Action es una publicación que está en completo desacuerdo con la opinión de sus colaboradores.

22 - RECORTAJES

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

MARCHAS ESTUDIANTILES ON FIRE:

Hacer cagar pacos

por placer

EN LA REVOLUCIÓN ESTUDIANTIL YA CONOCEMOS DE MEMORIA A LOS DIRIGENTES, TAMBIÉN A LOS PATÉTICOS MOMIOS QUE QUERÍAN VOLVER A CLASES, Y A LOS ENCAPUCHADOS QUE LUCHAN POR EL PUEBLO ATACANDO AL PUEBLO. PERO FALTA UNA TRINCHERA DESCONOCIDA: LOS QUE VAN A LAS MARCHAS A PURO PUTEAR A LOS PACOS, COMO UNA ESPECIE DE TERAPIA COLECTIVA PARA DESAHOGAR SU RABIA CONTRA LOS CARABINEROS QUE SÓLO HACEN SU PEGA. NUESTRO ENVIADO ESPECIAL EN SANTIAGO, PEPE KONG, FUE A HUEVEAR ALLÁ. ESTA ES SU HISTORIA. Por PEPE KONG, desde Santiago. Fotos: Internec.

Más que luchar por obtener educación gratuita y de calidad (algo que necesito urgente, sino no estaría escribiendo para esta mierda de diario, revista o la wea que sea) o masturbarme cada vez que habla la Camila Vallejo en Tolerancia Cero, lo mejor de este movimiento han sido los enfrentamientos que se realizan todos los jueves de la semana con los pacos culiaos.

Esto es lo más esperado después de marchar y gritar como maraca en celo por más de tres horas. Y qué mejor cuando una de estas marchas te toca en Santiasco, la ciudad de flaytes más grande del mundo…

Son las 11:30 am. del día jueves 29 de septiembre y me encuentro de las dependencias de Beauchef (que qué mierda es eso, es la facultad de ingeniería de la Universidad de Chile, ignorante de mierda; que qué hago ahí, qué mierda te importa sapo culiao), cuando a lo lejos escucho que viene más gente

ORDEN Y PATRIA ES NUESTRO LEMA.- Estudiantes y pacos jugando a las pillas. que las recrestas. Seguido por mi adrenalina e idiotez me subo al techo de la Facultad de Ingeniería con otro grupo de weones que no sé quienes mierda eran.

De ahí nos ponemos a ver la marcha de estudiantes, deben haber sido más de un millón de weones marchando, nunca había

tantos weones juntos caminando, gritando y haciendo weas estúpidas. Al otro extremo de la avenida los cafiches del estado, la represión hecha persona o mejor dicho hecha bestia, los personajes del año: los pacos culiaos!... Igual que en una formación de tropas de batalla,

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qué

RECORTAJES - 23

hor

ror !

El pet siguie nte oa exp los ga es un res ran list cha iones tes de ado d e que za, l dad p ord hor a su or su en es rorosa con pues cuch s fa dici to B ada ltas ón d USH s en de -“Q e di IN A San resué a t i r C t res io con TION ago, sac e las p s e e re tuo r and dai “P so d vador de of UPS.- Colocao muere callao. est aco c y e c o a c l u t a n á ar o u e ley: en liao, mara a sa s pa dar g bi p co -“O tu r e , a s a b c vid to n r ter hhhh a d es l alfab ende uliao ando , e u os y r e con o de ,mire t na má o de la ca si con o n uni s ce g we prob beso a es mi á v gu viand lema paco e pac ta r ersid rca q erda! de ató e u ! o o a a -“E n r acá la t culia , la c conc d, tr e vai !” n h o e i o p a a r e c , g v ac ulia reo oid pa gó… tum lod ez ma uidar de es o!!” cupa es. En recí m .¡¡Er are! it ie !!” r ed o v est icón a la g tar r e ir ez d rsa ne . o e e p S q au -“Y ue i ig nte rim e s n g star cul pa q por ual lo a las iendo i m u nas mi iao si e ve el po s flay pobla acá, io o t -“T con vo ya ní con o con tes t cion anda e c e e lim vai hatu erí u gua chet met s pac n u cul piand a ent mare n gua aco mar en lo o r s nac pac e” -“P iao lo o los eten ee” o, s o e a s z r e c o ent o c r” it rri llos oda via ras e uliao la t p , a s n ard co esp do a tai w mie la c osa t quí, t ee u a c pac sa, c ag -“O o!!” on o a en tro hijo ye co cul igua ncha tu iao l inc estud mare ons ia, , cie pac si tu nte o de mi erd a”

HIJO DE PACO.- En la casa vamoh a conversar conchetumare.

Holi, soy un ron de quina y vine a rellenar este espacio vacío

24 - ENTREVISTA DE LA SEMANA

el último vendedor de

chocolates

BUSH I

SER Y EN DIFÍ CIUD VIDA

Don Ju 81 a C rar pa Emple lava la proble le llegó sonreir que… c 2003 chocol hijo, u nos, p vive vi -¿Usted -No, aq me llam -¿Le gu -Me gu gusta gente chocol ningun la aut en la pidiend nos” q ellos, p manos endo m -¿Algún -Fumo amigo de sem todas

Don grande de eso “De ac vivir, tomar

ENTREVISTA DE LA SEMANA - 25

IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

EL ÚLTIMO DE UN TRABAJO DEBE SER DIFÍCIL. ES COMO SER EL ÚLTIMO DINOSAURIO. N CALAMA, EXISTE EL ÚLTIMO VENDEDOR DE CHOCOLATES. NO TIENE OTRO TRABAJO, ES ÍCIL QUE LO RECIBAN EN ALGUNA EMPRESA POR SU EDAD, SÓLO TIENE UNA TÍA EN LA DAD. CHOCOLATES, CHOCOLATES Y CHOCOLATES, ES EN LO QUE PIENSA TODO EL DÍA, SU A DEPENDE DE LA VENTA DE ESTOS DELICIOSOS BOCADILLOS. ALGUNOS LO LLAMAN POR SU NOMBRE, PERO OTROS –OCULTAMENTE- LE DICEN “SEÑOR DE LOS CHOCOLATES”

UN HOMBRE TRANQUILO n Juan es amigable, no tiene es problemas, asegura que es os que no les gusta el trampeo. cá yo me gano las moneas para para el desayuno, almorzar, r once y pagar el arriendo de

mi habitación”, afirma. No cambiaría por nada su actual vida, le gusta su trabajo y en un tiempo más lo vendrá a visitar su pequeño hijo. Hace siete meses que dejó de verlo, lo extraña demasiado, el niño partió a La Serena a principio del 2011. “Yo deseo lo mejor para él, y sé que está bien allá con sus abuelos”, comenta con

“

un tono nostálgico el vendedor de chocolates.

-¿Qué le ha enseñado su trabajo?

-Que la vida hay que lucharla, porque si no estuviera trabajando en esto no viviría en mi habitación, me echarían soplao. Como te dije, de aquí saco para todo.

-¿La patria, el fútbol, la tele o los chocolates?

-Mi trabajo, porque no me gusta ser mandado.

-He notado con el paso del tiempo que quedan pocas personas dedicadas a la venta de chocolates en bolsitas. En la calle yo he visto sólo dos personas en todo Chile, usted y el señor que se para en la puerta de una tienda capitalista, ¿qué se siente ser unos de los últimos de su generación, me refiero a los vendedores de chocolates?

-No me siento especial de ninguna manera, pero le doy gracias a la

“

uan es de Andacollo, llegó el año Calama, al ratito se fue a laboara Chuquicamata en el Club de eados como platero, “es él que a loza”, dice. Allí no tenía ningún ema, pero con el paso del tiempo ó el sobre azul. La vida le dejó de r, vivió un periodo oscuro hasta conoció los chocolates, “del año que estoy en la calle vendiendo lates”, cuenta el señor. Tiene un una ex esposa y cuatro hermapero ninguna de estas personas ive con él. d tiene algún apodo? quí todos me dicen Juan, porque mo Juan. usta su trabajo? usta, porque no tengo otro. Me lo que hago y le doy gracias a la calameña que me compra mis lates. Gracias a Dios no tengo na preocupación ni me molesta toridad por trabajar vendiendo calle, estoy tranquilo. No ando do como algunos “buenos y saque andan por ahí, me molestan porque una persona con sus dos s buenas no puede andar pidimonedas. n vicio? o y voy a jugar pool con mis os en la noche, los veo los fines mana, el tío Jorge me va a dejar las noches a mi casa en el auto.

Por ÁNGEL GUZMÁN, desde Calama.

Aquí todos me dicen Juan, porque me llamo Juan

DON JUAN.

DON JUAN.- En la fotografía, con nuestro periodista, que oculta su identidad mariconamente con un Yao Ming.

26 - ENTREVISTA DE LA SEMANA

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

SE LOS DEJO A GAMBA.- Dentro del stock de chocolates, también hay blanco, choco cracks y marshmellows. la gente que me ayuda con las monedas y mi trabajo es honrado, sólo me dedico a mis chocolates, nada más.

-¿Ha conocido personas especiales a través de la venta de chocolates?

-Sí, he conocido hartas personas, tengo varios amigos que me ayudan cuando no tengo dinero, me compran ellos los chocolates para que yo siga trabajando.

-¿Conoce a Don Miguel?

-Sí, lo he visto en las cajetillas de cigarro, anda haciendo réclames en la tele y fuma más que nosotros.

-¿Usted cree que los humanos pueden desarrollar poderes?

-No creo mucho en esas cosas, tal vez con el

Así como estamos no vamos a avanzar mucho, peleamos a cada rato entre nosotros...

no hay mano dura.

tiempo puede que pase eso de los poderes.

SU ANÁLISIS SOCIAL: “NO HAY MANO DURA” “El Señor de los Chocolates” aparte de pensar mucho en estos bocadillos también nos cuenta su punto de vista de la realidad actual del país. Él cree que es necesario que exista más igualdad en cuanto a las riquezas, que los suelos de los trabajadores son bajos y a la vez afirma que, “así es el sistema, el que tiene, tiene y el que no, perdió noma’. Yo me conformo con lo que yo gano”.

-¿Qué cree que va a pasar con nuestro país en un tiempo más?

-Así como estamos no vamos a avanzar mucho, peliamos a cada rato entre nosotros mismos, hay disturbios, hay mucho desorden, no hay mano dura.

-¿Le gustaría que vuelva la mano dura?

-Nunca tanto como eso, pero que haya un poquito más de respeto por los mayores, no hay respeto por nada hoy.

-Cambiando de tema don Juan, ¿tiene alguna enfermedad?

-Tuve una que casi me hizo irme cortina. Hace tres años me operaron de la vesícula, estuve

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

estuve a punto de morirme ahí solo en mi pieza. Me sentí muy mal, pero unos amigos me llevaron a la casa de mi hijo, luego al hospital… Tenía cálculo, me pasó porque yo comía mucha comida chatarra y no tiene control de nada, al final todo te enferma en esta vida.

-Mire que interesante lo que dice. Ya, qué pasa si mañana llega un colombiano y ubica a unos metros de usted precisamente a vender chocolates, sólo que “chocolates colombianos” y la gente le compra más porque son exclusivos, ¿qué le diría usted a él?

-Nada po, que la calle es libre y uno tiene derecho a trabajar donde quiera.

“TRABAJO TODOS LOS DÍAS, DE LUNES A LUNES” 250 mil pesos es lo aproximadamente gana este señor, todo el sueldo es para él, para sobrevivir, ya que su hijo –que no hace siete meses- lo están criando sus suegros. “Me separé de la mamá de mi hijo hace nueve años, por ahí debe andar”, recuerda Juan.

“Me distraigo conversando con la gente en el centro, pero después de almorzar quedo más solo que un dedo en mi pieza.

Me gustaría estar en la calle todo el día, pero no puedo”.

En la ciudad tiene sólo a su tía que justo aparece al momento de esta entrevista, lo saluda con un beso tierno y le comenta algo en voz baja, luego ambos sonríen. Se marcha al instante, don Juan está contento y dice es la única persona que tiene en Calama, “ella es mi tía, tía, de verdad”. Sus hermanos están repartidos por Iquique, Ovalle y Andacollo.

-¿Tiene algún amor en la ciudad, cómo le va con las mujeres?

-Eso es un poco personal, pero tengo una mujer por ahí y me va más o menos.

-¿Se considera una persona feliz?

-Si, soy feliz a mi estilo. Estando en mi casa, escuchando música, viendo tele.

-¿Si lo invitan a salir en la noche usted iría bien loléin?

-Sí po, tengo 50 años no más, no soy tan viejo. Me pongo zapatillas, jeans y voy.

ENTREVISTA DE LA SEMANA - 27

28 - RECORTAJES

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CANGREBURGER.- Queso derretido, hamburguesa de gamba y pan frica: Ready pa la caña

!Las cangreburguers sí existen!

AUNQUE ESTA WEÁ DEBIERA ESTAR EN LA SECCIÓN TENDENCIAS DE “KEZAEN”, LES DAMOS EL DATO MÁS PIOLA PARA COMER EN TOCOPILLA, DONDE REALMENTE SE CREARON LAS CANGREBURGUERS, NO EN FONDO DE BIKINI COMO TE MIENTE LA TELE. Por CHRIS ANDRÓNICO, desde Tocopilla Aahhhh (dicho con tono de satisfacción) las Cangreburgers…típica comida de Fondo de Bikini y de ¿Tocopilla? Así es compañero, en dicha ciudad/pueblo hay un local (apenas califica como tal) donde las venden y además los dueños tuvieron el descaro –o fue porque son weones- de ponerle así al local.

La weá es que fui pa’ allá y compré unas “cangreburgers”.

Un sábado cualquiera de septiembre, me dije, “ya fuckencio, tienes que escribir alguna weá pal Bush, anda a reportear lo de las Cangreburgers”. Ya poh, llamé a un amigo –ni cagando iba solo porque queda a la chucha- y fuimos. Desgraciadamente para mi, el local queda al otro lado de la ciudad/pueblo, como saliendo hacia Iquique pero

un poco más arriba y yo vivo al lado sur de la ciudad, fue Don Webeo llegar. Al final, llegamos al “local” –el ambiente era turbio dentro y fuera de él- analizamos

Vista aérea del pan y la weá

la situación económica de Grecia y Bulgaria un rato antes de entrar…unos 5 minutos por cada país. Reunimos fuerzas y entramos.

“ME SENTÍ TAN WEÓN” Ya estando dentro, tuve que pedir las cagás. Hice tiempo unos segundos viendo “la carta” (una hoja carta plastificada chantamente) hasta que dije, “me vende dos Cangreburgers”. Al instante en que pronuncié eso mi mente se acordó de capítulos de Bob Esponja donde Plankton trataba de robar la fórmula secreta y del capitalista culiao que es Don Cangrejo. Por lo tanto, al decir “me vende dos cangreburgers”

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

LETRERO.- Cáchese que la weá ni siquiera se llama Crustáceo Cascarudo.

Al instante en que pronuncié eso mi mente se acordó de capítulos de Bob Esponja donde Plancton trataba de robar la fórmula secreta y del capitalista culiao que es Don Cangrejo. Por lo tanto, al decir “me vende dos cangreburgers” me sentí weón, con todas sus letras: W-EÓ-N, aunque para los dueños sea normal esa weá. “Ok” fue lo único que me respondió la mina que las preparaba.

Mientras preparaba las cangreburgers fui a la caja a pagar y ahí había un weón –que según yo se come a la cocinera- bastante turbio, a juzgar por cómo estaba vestido y porque era negro. Le pagué al weón, me dio el vuelto y yo me quedé esperando mi boleta, no iba a permitir que un flaite culiao no pague sus impuestos al Estado, ya que con esos impuestos vamos a tener educación gratuita y de calidad para todos y todas. Vuelvo a mirar la Caja y no veo por ningún lado algún talonario de boletas, así que me tuve que resignar a quedarme sin ella y encomendarme a dios si es que me pasaba algo cuando comiera la weá. Además, no le iba a exigir mi boleta porque era negro y tenía pinta de haber salido hace poco de la cárcel (a juzgar por un

RECORTAJES - 29

datos irrelevantes

>Tocopilla es una ciudad. >Allí nació Alersis >Está lleno de tierra >Nadie se acuerda del pueblo cuando no había contaminación >Allí nació Halerzis >Hay mas minas que hombres >Se juega mas beisbol que futbol, picaos a extranjeros >Allí nació Alexis >Hay mas polvo que gente

tatuaje mal hecho en su brazo se notaba en la tráquea nomás, al tragar. izquierdo).

La weá es que todavía me siento estafado por el engaño de LA PRUEBA DE FUEGO Cuando la mina nos dio las ese local perteneciente al Capihamburguesas, procedimos tal cuyo dueño no da boletas y a hacer la prueba de fuego y se pasa por la raja los impuestos probar esas cagás. A los 7 –o para la educación gratuita y de quizás 9- segundos de haberla calidad para todos. Pero quizás probado me sentí estafado y es que con esos impuestos que me arrepiento tanto de haber no paga compra las grandes gastado plata ahí. Es una ham- cantidades de aceite que le echa a sus weás. burguesa común y corriente,

con tomate, mayonesa, lechuga, obviamente la hamburguesa, etc., la única “gracia” (era una mierda su gracia eso sí) es que era bastante aceitosa y eso le daba un suave toque a…aceite, pero suave, casi imperceptible,

Eso nunca lo sabremos, ya que no pienso ir de nuevo. Pero si se abriera un local de comida estonesa pasaría almorzando ahí. Son la raja esos weones, casi tanto como los hermanos Castro.

30 - BASURA

¿QUE TAN

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

REVOLUCIONARIO

1

ERES?

2

3

CUANDO EL IMPERIALISMO Y LOS MEDIOS SIGUEN MINTIENDO DESCARADAMENTE, APORTILLANDO EL MOVIMIENTO ESTUDIANTIL, ES HORA DE ECHARSE LA MIRADA UNO MISMO Y PREGUNTARSE SI REALMENTE ESTOY CONTRIBUYENDO A LA REVOLUCIÓN. PARA ESO DISEÑAMOS ESTE SIMPÁTICO TEST, SI ES QUE ERES DE LOS NUESTROS O UN FACHO DE MIERDA. ¿EN QUÉ ESTABAS CUANDO SE TOMARON TU UNIVERSIDAD? (O COLEGIO, LO QUE SEA)

a) En la toma, repartiendo armas b) En la toma, ayudando a los compañeros c) En la toma, según Facebook

Por todo el equipo de la revista Tú

¿QUÉ CANCION TIENES EN TU MP3?

a) Adiós al Séptimo de Línea.

Una cosa es la educación y otra mi general. b) Loca, de Chico Trujillo. Total, a todos les gusta esa weá y caigo bien donde sea. c) El pueblo unido, de Quilapayún. Si no concientizamos, puede que los compañeros quieran ver tele.

¿que hiciste durante los 6 meses de movilización?

a) Dar mi importantísima opinión por Face. Es que igual tenía otras cosas que hacer que ir a la toma, como dormir, por ejemplo. b) Cagarme de frío y hambre en la toma por nada. c) ¿Cual movilización wn?

Estudio en una privada.

4

BASURA - 31

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

¿CUALES SON LAS EXIGENCIAS PRINCIPALES DEL MOVIMIENTO ESTUDIANTIL?

a) Educación gratuita y de calidad: Me han repetido tanto la weá que ya me lo sé de memoria. b) El derrocamiento inmediato de este gobierno imperialista: Seamos realistas, pidamos lo imposible. c) Puta, déjame meterme a Google cinco minutos y te respondo al toque.

5

¿QUIEN ES, PARA USTED, CAMILA VALLEJO?

a) La mansa wacha hermanito b) Sólo la cara visible de este movimiento estudiantil. Su militancia en la JJ.CC. no influye mayormente en las decisiones de la Confech.

Su liderazgo es indiscutible. c) Puta, antes me caía re bien la mina, pero la hueona ya no quiere dialogar con nadie más que no sea ella.

6

A SU JUICIO, ¿CUAL ES LA UNICA FORMA DE SOLUCIONAR EL CONFLICTO ESTUDIANTES - GOBIERNO?

a) Que resucite mi general Pinochet, saque los milicos a la calle y haga desaparecer a estos marxistas de mierda como en los viejos tiempos. Total, su ley de amnistía y todo como siempre. b) Que el Gobierno se deje de hacer el hueón y atienda de una vez las demandas de los estudiantes. c) No sé... ¿prohibiendo las universidades?

7

¿cREE USTED EN EL diálogo? a) El único diálogo aceptable es entre estudiantes y otros estudiantes. El fascismo fuera. b) El único diálogo aceptable es entre autoridades y otras autoridades. Pendejos fuera.

8

c) El único diálogo aceptable es preguntandole a las bases.

¿QUÉ SON LAS BASES?

a) Pregúntale a las bases. b) No cacho, en todos los plenos dicen que cada petitorio se conversa con las bases, pero nunca supe qué chucha eran. c) Otra de las mentiras comunistas: Evidentemente una base es una estación donde el beisbolista debe llegar luego de batear.

9

32 - BASURA

supongamos que ud. se encuentra frente a frente con el ministro hinzpeter. ¿qué le diria?

10

a) “Ministro, tómese una foto conmigo” b) “Ministro, no se haga el hueón, escuche al pueblo” c) Estamos vivos que eso nunca va a ocurrir.

¿ASISTE A LOS PLENOS DE SU UNIVERSIDAD?

a) He ido a todos. Ya no sabemos qué weá mas discutir. b) Una vez fuí antes de ir a carretear pa aportar presencia, pero la weá duró tanto que salí de amanecida. c) Sabí que yo iría, pero justo en las horas en que hacen los plenos, tengo que trabajar.

11

¿QUÉ PIENSA USTED DE LOS QUE NO ESTÁN DE ACUERDO CON LA TOMA?

a) Fácil, finjo ser muy democrático y tolerante, y después los tapo a chuchadas por Facebook por no pensar como yo. b) Son unos amarillos de mierda, porque si la Federación pide unidad, todos tenemos que estar ahí. c) Yo no estoy de acuerdo con la toma, y nunca supe muy bien qué pensar de mí.

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¿QUÉ MEDIO ES REALMENTE CONFIABLE Y PLURALISTA?

a) Y dale con la hueá. No estamos en los 70, pensar que El Mercurio de Antofagasta tiene una conspiración para desinformar me parece un exceso. b) Cualquier medio de concepción no capitalista: La Alternativa, u otras weás. c) No hay más diario que Bush in Action, y Laca es su profeta.-

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

calcula el puntaje 1 2 3 4 5

A

B

C

5 1 1 3 1

3 3 5 5 5

1 5 3 1 3

A 6 7 8 9 10

1 1 1 3 5

B

C

5 3 5 5 1

3 5 3 1 3

11 12

A

B

C

5 1

3 3

1 5

RESULTADOS

REVOLUCIONArio Entre 45 y 60 puntos:

Eres un verdadero héroe de los estudiantes oprimidos: Sabes que el movimiento no está desgastado, sino que los medios son pagados por el gobierno para mostrar que las marchas ya no están de moda. Justificas prender barricadas donde sea “para ser escuchados”, y si te llega un lumazo, reclamas la salvaje represión de Carabineros.

Fuerza compañero, falta poco para la victoria.

AMARILLO

Entre 20 y 44 puntos:

Nadie sabe qué chucha eres. Votaste que sí a la toma, pero te fuiste de vacaciones a la playa. Pensaste que Piñera era un cambio y después te arrepentiste. Fuiste a un par de marchas, apareciste en la tele como un héroe y después nunca mas te vieron la cara. Eres una contradicción en ti mismo. Mientras otros luchan, tu única trinchera es el Facebook. En todo caso, eres inteligente: Cuando todo esto termine, puede que no quedes mal con ni un hueón.

FASCISTA Entre 1 y 19 puntos:

Desde un principio creíste que todo lo que ha sucedido está mal. Como yo estoy del lado de los buenos, y tenemos toda la razón y nada más que la razón, pienso que tus manos están manchadas con sangre inocente. Aunque no estuvieras ni vivo para el 73, eres un criminal. Me das asco. Mandale saludos a tu papi Pinocho cuando lleguí al infierno.

Kezaen

TENDENCIAS | FLAITES | YA NO HAY CRÍTICAS.

Por más que busqué en los archivos recibidos de msn el texto, nunca lo pude encontrar. No podría improvisar tampoco.

(Foto: Já)

ANTOFAGASTA, LUNES 5 DE DICIEMBRE DE 2011

34 - KEZAEN

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011

tendencias

LAS GRACIOSILLAS AVENTURAS DEL SEÑOR X:

Santiago Wild on EL SIGUIENTE TEXTO APARECE EN UN BOLETÍN DE INGENIERÍA DE LA UNIVERSIDAD DE CHILE. ¿Y QUE IMPORTA LA WEÁ?

QUE APARECE NUESTRO REDACTOR, EL SEÑOR X, QUE JUSTO FUE PA SANTIAGO A HUEVIAR CON SU PRIMO, QUE PUBLICÓ ESTA SIMPATIQUILLA HISTORIA. Esta wea le pasó a un amigo y a su primo del norte, a los que llamaré en la historia, para defender su intimidad, F de Fernando y PN de primo del norte.

F, como buen provinciano ya asentado en la capital, quiso mostrarle a su PN, recién llegado de la sequedad del desierto de atacama, el turismo bohemio y copetístico de la gran urbe.

Como F es un buen anfitrión pensó llevar a su primo al ícono espacial más representativo del carrete universitario seudoguachaca PUC: La Piojera.

Luego de una rápida exploración al sistema de locomoción urbana, con sus respectivos descubrimientos y relaciones de (amor y) odio, llegaron a la susodicha taberna. El ambiente fue más o menos común a lo que uno encuentra siempre, algunos estudiantes medios lais, viejos chichas, y gente random.

Después de un par de horas de cháchara, terremotos y olores etílicos las ansias alcoholicas

se intensificaron, por lo que F y PN decidieron realizar una travesía al encuentro de nuevos parajes que saciaran su intempestiva sed diaguita. Por los efectos adversos que produjeron aquellos múltiples brebajes ingeridos, estos muchachos decidieron ir al barrio Brasil en vez del próximo barrio Bellavista que quedaba más cerca, seguramente tal vez considerando la hora que era más o menos las 5 de la tarde. La cosa es que F y PN iban caminando por algún callejón cercano a la Piojera cuando de pronto de la nada, sale una mujer grande y no bella que con voz de ninja traficante les dice “chiquillos, unas chelitas a luca”.

Ellos se miraron y seguramente pensaron “chela a luca, no es malo”, por lo que asintieron y les pasaron dos lucrecias a la BNBW (mujer grande no bella) para completar la primera mitad de

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011 de la transacción. La BNBW se metió por una puerta medio oculta, atravesando una cortina de joyas finas y elegantes.

Después de unos cinco minutos cuando nuestros protagonistas ya habían perdido las esperanzas de la llegada del copete o el retorno de su dinero, aparece la BNBW y les pasa unos cuadrados de cartón (de ese café grueso con onditas, el de las cajas) con unos números escrito con plumón y les pide que la sigan. Yo no sé qué exactamente estaban pensando, pero si ya la situación era sospechosa, se agravó aún más cuando entraron a un pasillo oscuro y angosto donde no se veía nada más que una luz blanca al final.

Pasaron a algo así como a un bar que no parecía bar. Había sólo una mesa y unas sillas muy incomodas. Cuando ya buscaban desde donde iban a venir los tipos que los iban a asaltar o violar, aparecen dos engendros femeninos trayendo sus famosas chelas a luca. Aquí me voy a detener a describir porque, en serio, merece la pena. Las chelas a luca consistían en un vaso mínimo de plumavit , esos que usan los dentistas, que contenía en su interior un líquido tibio que alguna vez fue cerveza.

La wea era muy mala, como si realmente hubieran estrujado un paño limpiador de boliche clandestino cervecero, además estaba totalmente desvanecida.

Lo otro horrendo de la situación eran las féminas. Eran aun tresmillonesquinientotreintaytresmil cuatrocientonoventaytrescomaochentayocho veces peor que las cervezas.

Había una medianamente joven, digamos sus veintitreintas, pero que estaba literalmente

KEZAEN | Tendencias - 35 hecha mierda. Era otra BNBW, pero con el terror de que usaba en su ropa interior de esas weas brillantes con que juran las chanas que matan en los cafés. Así que su desparramo de carne con sus sostenes y calzones fluorecentes la hacían parecer una cruza de abominación de WoW, Rosa Espinoza y arbol de pascua. La otra era parecida, pero con al menos veinte años más, los que se notaban más que la chucha. Así que estos horrendos especímenes empezaron a engrupir a F y PN, diciéndoles que por qué eran tan callados, que si les compraban unas picolas y les daban unas propinas podían bailarles e inclusive hacerles un “perreo intenso”. Aunque F estaba tranquilo y tomaba a sorbos pequeños su chela a luca, medio webiando a la abominación pascuera, PN estaba hecho mierda ante tan traumático paquete turístico, (tanto así que se tomó su copete de una y se quedó con el cuerpo totalmente estático) mientras la abuelita fofuda le hacía cariño en el hombro. Ante el silencio de su primo, F vaticino las futuras pesadillas de PN, así que con sigilo de ninja horrorizado, se despidió de los cucos, y con su primo arrancaron (difícilmente) entre las sombras que los había llevado ahí.

Cuento corto, no fueron ni a Brasil ni al Bella, sólo atinaron volver al depa. PN se dio una ducha de cinco horas, y F aprendió a no aceptar chelas a lucas de BNBW callejeras.

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Disfrazarse de monitos chinos

es la zorra

PERFECTAMENTE PUDIMOS HABER HECHO UNA CRÓNICA AGARRANDO PAL HUEVEO A LOS OTAKUS, SERES EXTRAÑOS QUE NO TIENEN OTRA PATRIA QUE JAPÓN Y SUS MONITOS, Y QUE INCLUSO PAL 18 COMEN SUSHI. PERO COMO ESTA ES UNA EDICIÓN ANIVERSARIO DONDE CUALQUIER WEÓN PUEDE ESCRIBIR LO QUE QUIERA, BENJAMÍN ANDREA PÉREZ, LA UNICA MINA DE NUESTRO EQUIPO, NOS REDACTA UNA HISTORIA DESDE DENTRO DEL MUNDO DE UN EVENTO OTAKU, COMO A ELLA LE GUSTA. BENJAMÍN ANDREA PÉREZ El sábado 4 de junio Neo Project Antofagasta realizó otra convención de anime, juegos y lo usual que se suele hacer en este tipo de eventos, Anime Weekend 3.0 es solo uno de las muchas juntas de fanáticos del anime o otakus.

Estos eventos consisten en un día completo de recreación interactiva y juegos diversos con temas del mismo anime o en este caso el primero de los juegos fue “la competencia de comer ramen picante” en la que alrededor de a 15 personas se les entrega gratis una porción de fideos instantáneos sabor picante y es tan fácil como que el que coma más rápido gana, pero como estamos en Chile y la economía no alcanza para algunos pobres, la mitad

solo se interesa en comer porque la porción de fideos dentro del evento cuesta $1500.El ganador recibe el aplauso de los espectadores y nada más, la devoción de sus amigos y el ramen gratis es suficiente.

Continuando con el hueveo correspondiente le sigue el muy común “si se lo sabe cante” de openings y endings de series, ovas (capitulo extra de un anime) o películas, en las que tocan las canciones más conocidas por todos hasta la gente que no va a este tipo de convenciones, entre estas los soundtracks de Samurai x, Kurochan, Sakura Card Captor, Saint Seiya (Los caballeros del zodiaco), Dragon Ball, Digimon, Pokemon, Candy Candy, Marco, entre muchas

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EXPECTATIVA otras canciones que marcaron la infancia de muchos niños.

La violencia que los participantes del juego es recibida por el pobre animador que en algunos casos termina levemente herido o/y revolcándose en el suelo, solo por la pelea de un mísero micrófono.

Al pasar las horas el hueveo continua y en los diferentes stands se venden las chucherías (artilugios otakus) como llaveros, peluches, mangas (comics), e incluso para los mas perturbados dados y manuales de rol, que traen desde Santiago city y los revenden a el doble de su precio. Casualmente había un grupo de estos especímenes jugando “Hombre lobo: el apocalipsis” en su habiente natural, recurren a sus armas los dados para acabar con sus enemigos y destruirlos con pasión mientras sus compañeros de equipo los alaban diciendo cosas como “Weon! Qué buena tirada, puta que tení cuea!” y “No vayas allá wn te vas a morir!” cuando uno de los del equipo no seguía las ordenes.

Normalmente en este tipo de eventos se suele encontrar a una cierta persona disfrazada de algún personaje de anime o cualquier cosa, a esta “persona” se le denomina cosplayer y como en todo existe el fail y el winner.

KEZAEN ¬ Tendencias - 37

REALIDAD

Donde se hace un concurso para sacar a los mejores disfraces y le dan un premio que es equivalente a un Premio Nobel en el mundo otaku.

El 29 de este mes en el evento del Anime Essential se realizará el concurso de Cosplay y los premios serán: 1° Lugar 60 Lucrecias mas un regalito sorpresa, al 2° Lugar le corresponden 30 lucas mas el mencionado “regalito” y al 3° Lugar el resto para completar las 100 lucas y el regalito (posiblemente una taza decorativa de algún mono homosexual o naruto).

NO ALCANZÓ A LLEGAR AL MICRÓFONO.- Y cayó al piso.

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Horóscopo Kezaen

ARIES

TAURO

GEMINIS

Serás víctima de la estupefacción de un bloque soviético-nazi de los 40’. Es probable que asesinen a tu familia dejando vivo sólo al perro bull dog que tienes o en su defecto a alguna nutria (jaidefinichon. com)

Lo único que puede salvar a este mundo de la destrucción es que te unas al F.A.P (Frente Amplio Popular). Te deslumbrarás con sus propuestas de túneles, escuelas gigantes y marionetas que viven en el Ártico. En el FAP todo se hace en pos de los sindicatos obreros marxistas y las juntas vecinales.

Tu día empezará excelente pero con algunos inconvenientes menores (es probable que mueras), nunca dejes de buscar la Llama que llama ya que si la encuentras volverá el 188 a ser el mejor carrier de Chile (y posiblemente de DINAmarca)

CÁNCER Está IN. Tener cáncer está totalmente de moda, por lo tanto, Bush in Action te invita a que llenes el cupón que viene en la siguiente página y nos lo envíes para que te hagamos llegar una caja llena de cánceres (especialmente de próstata y bazo) para tu diversión y para que andes a la moda.

Esta promoción no incluye brazos de detenidos desaparecidos ni de Felipe Camiroaga. Favor no insistir. Bases ante notario púbico don Enrique Maluenda. Decreto número 465/75. Si seguís leyendo me la chupai.

LEO Dan. Los falsos religiosos crearán iglesias de corte neomarxista anglosajón. Dado que siguen la doctrina de Marx, son ateos, por ende sus iglesias valen callampa. Tu número de la suerte es el (PON TU NÚMERO PREFERIDO AQUÍ) y tu color es el amarillo bilis (cuando vomitai amargo/ácido).

Atención Chris Andrónico estará firmando su nuevo libro de predicciones 2012 en la sede del Partido Comunista de Collagüe.

Av. Miguel Krassnoff 87. Todos invitados.

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VIRGO El comunismo pasó a la historia ya que sus líderes son todos unos vendidos culiaos. Te invito a que te unas al partido ecologista de Guyana Francesa. Hermoso partido y con ideales 100% avocados a los árboles y plantas…como los krishnas.

LIBRA Éste es el signo de Camiroaga…..la mea’ weá po. Siempre empieza el día tomando una taza de café traído directamente de la selva colombiana para que empieces con las pilas cargadas y dispuesto a ir a matar zombies o a tu trabajo normal.

ESCORPIÓN Compañero, si estás leyendo este pasquín es porque llevas la revolución y el comunismo en tu sangre, te invito al XXVIIXVIXXIIII Encuentro Revolucionario de pueblos revolucionarios que fortalecen los Sindicatos Obreros Marxistas y Juntas de Vecinos para que sigan en la senda (de la revolución). El comunismo las lleva!

SAGITARIO De pie, cantar, que vamos a triunfar, avanzan ya, banderas de unidad y tú vendrás marchando junto a mí y así verás tu canto y tu bandera, florecer la luz, de un ROJO amanecer, anuncia ya, la vida que vendrá. De pie, marchar, el pueblo va a triunfar, será mejor la vida que vendrá, a conquistar nuestra felicidad y en un clamor mil voces de combate se alzarán, dirán “canción de libertad”, con decisión la patria vencerá.

CAPRICORNIO Los días del dictador de Fidel están llegando a su fin. Gracias a la ayuda de USA y demás países de derecha, hemos podido salir de esa weá llamada “comunismo” que no lleva a nada bueno, sólo a convertirse en ateo y pensar que todos somos iguales, cuando eso no es cierto, son puras mierdas inventadas por el weón de Marx. http://www.youtube.com/watch?v=7F_9FEx7ymg

ACUARIO Y ahora, el pueblo, que se alza en la lucha, con voz de gigante, gritando adelante: “El Pueblo, Unido, jamás será vencido, el pueblo, unido, jamás será vencido”.

(Juan Antonio)

PISCIS

Técnico de la U. Ha dedicado su vida a entrenar flaites buenos pa’ la pelota y pa’ fofear bencina, cera kit o algún otro implemento de aseo/alguna weá. Este día será la raja para él (para ti será una mierda) dado que se comprará un Audi convertible (se convierte en Bumblebee).

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voh deberiai vivir en...

SOMOS TODOS TAN FELICES, POR LA CHUCHA:

Corea del Norte ESTANISLAO GONZALES Para partir, en Corea del Norte se pasa la zorra: no puedes salir del país, el gobierno se preocupa de que te cagues de hambre (casi una garantía constitucional) y si no te gusta, no te envía a vivir en cárceles hacinadas: mejor cámaras de gas. En resumen, si querí vivir en Corea del Norte hay que tener un sólo requisito: que te sobre un cromosoma.

HISTORIA Después de la guerra de Corea en 1950, la península fue dividida en dos partes: la norte y la del sur (la weá obvia). Tan poco se quieren esos dos weones, que ni siquiera tienen frontera: al medio hay una “zona desmilitarizada” de 4 kilómetros donde si pasai, te corren balazos en la cuea. Entonces, la idea de irse corriendo queda descartada, quizá exceptuando a Usain Bolt o a un flaite colombiano del

centro. Bueno, la weá es que pasados los años, los weones se volvieron locos y empezaron a hacer la Constitución de su país a la chuña. El Presidente de la República, Kim Il Sung, murió en 1994, pero aún podrido y en un cajón sigue dirigiendo al país con el cargo de “Presidente Eterno”, cargo inexistente creado por su hijo, Kim Jong Il. Como el Presidente está muerto, el mayor cargo del estado lo asume Jong, como el Presidente de la Comisión Nacional de Defensa. Haciendo una comparación con Chile, es como si acá el Presidente fuera Allamand.

Kim Jong Il poniendole weno a un Gran Portón

BUSH IN ACTION - Lunes 5 de Diciembre de 2011 Corea del Norte es un país fuertemente militarizado sin razón alguna, más que para defenderse de sus enemigos invisibles, como Ultraman, Godzilla y la Democracia.

Mantiene hasta el día de hoy un fuerte armamento nuclear que, por más que la ONU le insista que los liquide, Kim Jong Il sencillamente les responde con un Yao Ming. La misma cara puso cuando entre 1995 y 1998, 3 millones de personas murieron cagadas de hambre por un colapso graciosillo en la distribución de comida.

El país entero está representado por un Yao Ming, es más, su cara está impresa en la bandera de su país. Es tan brígida la weá que al menos uno de cada tres personas tiene un familiar que se haya muerto de hambre o fusilado por los compañeros soldados.

DEPORTES Una de las pocas formas de escapar de Corea del Norte es ser buen deportista y que te lleven drogado a alguna competición mundial. En el Mundial de Sudáfrica del año pasado lograron el récord mundial de volá de raja con un 7-0 frente a Portugal. Unos cracks. En los Juegos Olímpicos, tuvieron una

!Revolución conchetumare!

que otra medalla de plutonio, pero como el 92.

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cómo llegar

Igual es dificil llegar hasta EXPERIMENTOS LOLÉINS allá. Primero, porque no Igual no son tan malos los core- existen tantos masoquisanos: Si de casualidad no te cagaste tas en el mundo y segundo, de hambre o te hiciste el muerto en porque a las aerolíneas uno de esos fusilamientos de hacen no les conviene. Lan Chile de puro aburridos, los norcore- hace Santiago/Pekín desde anos también se entretienen en $ 3.323.585. De ahí, a Pyonexperimentos humanos, que todo yang son $176.540, vía Air el mundo sabe pero se hacen los China. El drama es que los hueones. En 2004 se descubrió el vuelos son tan esporádicos caso de 50 minas que murieron por que ni siquiera se sabe con vomitar sangre y sangrado anal, precisión cuando salen de luego de comerse unas lechugas en- Pekín. venenadas.Sino, cámaras de gas asEl regreso, sólo Dios lo fixiantes. Para que el público no se sabe. asuste, la veraz agencia de noticias Korean Central News Agency se encarga de recordarnos al mundo de imperialismo para desprestigiar que todo lo narrado acá es parte de la revolución libre y democrática las mentiras fascistas que inventa el de Corea. Cagamos.

La Torre Juche, el único lugar en todo Corea con el increíble adelanto de la luz eléctrica.

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fotoloc QUE NO MUERA EL PAINT:

EL.DEPRO.DE.LOS.HIAB.PA.LOS.WXANAKOS dato kezaen Pitearse un hueón

http://www.fotolog.com/d3pr0o_h14b xoro canela dijo en 8/12/09 18:41:

oe sapo conchetumare cuando tevi con el noki casi te kagay maricon ql ase medesi maricon ami sapo oe conchetumare oy diaaaa fuiiii pala cana sapo ql tay terrible mente tiraoooo jajajajajaaj tedigo nomaspo chaooooo perkinaso alojamaiikanah dijo en 6/12/09 16:29

CUIIDATE HOMBREE QE TII DE PANAAA SHAIITOO !

Nada más penca que cuando un gil culiao se las da de vío y empieza a jotearse a tu Jócélýn dél Flów. Como esa hueá es imperdonable, y los puros maricones arreglan sus cosas conversando, hay que pitearse al zarpao. La primera opción es pegarle su tonto cornete al weón, pero corres el riesgo de que el compadre ande armado, te pitee a voh y la Jocelyn no va a tener mas remedio que dejar al Bairon en el SENAME. La otra, es comprar un calibre 38. Todos las conocen, nadie sabe de donde chucha las sacan, pero increiblemente son todas calibre 38.

Pero la mejor, es mandar a otros weones a que hagan el trabajo sucio de defender tu hombría. Total, si se los pitean tu podí hacerles un lindo mural en la pobla.

Pipo IMPOSIBILIDAD

SUCCIÓN

-¿Alguna pregunta niños?

-Sí profe... ¿Qué son las bases?

-¿Alguna otra pregunta niños?

-Ya po Piñera, nos toca a nosotros también chuparle el pico al Capital.

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Manual para entender minas Por BORISU

!Hormonas!

Hola y weá, recientemente se presentó la interrogante mas antigua de la humanidad, “¿Quién entiende a las mujeres?”, o mejor dicho “¿Cómo entenderlas?”, bueno para eso se dedicará algún tiempo para explicarlo y esas manos.

La mujer tiene un periodo cada 28 días más o menos, pero quiere decir que a algunas le puede llegar más tarde o más temprano o no llegarle, cosa que sí, tú el mismo has estado con ganas de llorar por que se ausenta el bendito periodo mensual el cual asegura que sigas gastando tú plata en puchos y chelas y no en pañales. Este periodo ocurre cambios en las locas, las cuales la ponen más “sensibles” y además más “seguras” de sus ambiciones y chucherías. Si quieres info más encashá de saber cuáles son las hormonas y todo pregúntale a tu profe de biología... chucha, estas en paro, bueno pregúntale a google. Entonces, ¿Por qué nos debería interesar esto?, claro si eres de los cuales están todo el día jugando Wow, o viendo jaidefinichon en benditos episodios de fap diarios borrando el historial, no está dirigido para ti; en cambio si quieres evitarte el grandísimo problema de lidiar con sus hormonas, acá algunos tips para evitar ser eliminado del campo: 1.- Cuando le preguntas “¿Qué te pasa?”, y ella responde “no, nada” wn, significa; “loco me pasa de todo”, ahí tienes dos opciones, le preguntai que sucede o te hacis el loco, pero…. Hay un código de la vida en ello, hacete el loco y pierde porotos (válido para relaciones), claro está porque dirás tu “la wea arrastrá” no es de arrastrado es de aseguraó y de hacerle saber que tai al lao y todas esas cosas mamonas que se ven en las novelas de la Red a las 3 de la tarde, feel like a Maria Guadalupe y su virgen de Guadalajara.

2.- Ellas nunca serán directas en decirte algo, una de las cosas primordiales es el tipo de comunicación, como por ejemplo; ella dice “No estoy enojada” realmente quieren decir “Obvio que toi enojada imbécil”, o cuando típicamente sale una frase diciéndote “ Seguro, dale noma no te preocupís” realmente dicen “No lo hagai por nada de la vida”; a que quiero llegar, que típicamente ellas ocupan el lenguaje extraño, el lenguaje hormonal, claro está que al momento de escuchar frases así de ese calibre, debes ser cauteloso y saber que nunca es lo que literalmente se comunican. Para nosotros pedir un tiempo, es pedir espacio, pero para ellas es terminar relaciones, claro me dices que soy extremista?, no es mi culpa las hormonas también son extremistas, y siempre lo han sido y lo se rán. 3.- Investigando, y en casos reales, los embarazos son “menstruaciones de 9 meses” claro está, se ponen a pedir comidas raras, le dan antojos de tierra mojada, la cosa se multiplica al doble o al triple, es proporcional a las guaguas que podrían llegar.

4.- Invítalas a salir cuando sepas que están hormonales, claro está, ya que me iré en la profunda eso sí, pero ellas están más conectadas a la naturaleza cosa que nosotros no estamos tan acostumbrados porque pensamos en memes y cervezas, ellas se preocupan del medio ambiente, calentamiento global y papeles en el piso, recomendación permanente, sácala, paséala y cuéntale chistes de meruane.

La grandísima conclusión de estos tips: hacete el paó, no seai del corte, ni vió, relajai la vena, y le decis qe es la mas linda y esas manos, ya que al final de cuentas quieren solo eso, saber qe te gusta y qe estarás ahí mirándola, y esperando que le digai algo encashao o simplemente qe la luna esta bacan; recuerda, paciencia y no combatai a las hormonas.

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Bush investiga

Sobrevivir un roncola envasado ¿De qué se trata esta hueá?

Para el carrete de aniversario de Bush In Action se cotizaron varios copetes malos, pero el que más nos sorprendió fue el Ron Cola de la prestigiosa marca Ron Cola. La weá ya viene mezclada y eso no sé si causaba sorpresa u horror. Tuvimos dudas, pero como nuestro sujeto de pruebas es un loquillo y además, un serio investigador, se ofreció a tragarse este brebaje para analizar su sabor y consecuencias.

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Ron Cola, 1 litro, 35° de alcohol. Precio: Entre $1.200 y $1.400. Dónde: Botillería sin nombre en Av. Argentina con José Santos Ossa, y en Licores San Martín, Av. Séptimo de Línea con Corregidor, frente al Terminal Pesquero.

ECONÓMICO.- Con dos vasos, Ruloman ya hablaba francés.

NOTA: Para que el lector pueda sacar sus propias conclusiones, detallaremos sólo los hechos objetivos, minuto a minuto.

READY PA LO QUE BENGA.- Sujeto se sirve el peligroso brebaje, sin hielo. Un guerrero.

este

experimento fue supervisado por Cristian, pero nunca pillé la foto para ponerlo acá.-

23.07: Sujeto está cagando. Papi Ricky juega Tibia.

23.11: Primer vaso. “Tiene olor a roble tostado y a café. El sabor es a café con Coca Cola. He probado mejores”, sentencia Sujeto de Pruebas.

23.16: Palomo, pensionista de nuestras oficinas, llega indignado.

23.17: Sujeto se pone rojo. “Es porque me reí”, dice.

23.20: Sujeto comienza a hablar huevadas.

23.22: “Estoy asustado”, dice Sujeto. Lleva la mitad del vaso, a las 23,30 debiera tomarselo todo, aunque a las 4 de la mañana tiene que estar en el pub donde trabaja.

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23.27: Sujeto está rojo, los párpados se le cayeron.

23.28: Decide ponerle hielo al copete. No había.

23.32: Comienza a discutir la existencia de Jesús.

23.35: Sorpresivamente, Ruloman llega y se une al experimento, agradado. Dice que sus gustos raros vienen desde que tomó témpera. “Fue mi primera borrachera”, reconoce.

23.38: Sujeto se pone violento porque desapareció su carnet. Saca dos hielos. Lo encontró al rato.

23.46: A Sujeto le dio hipo.

23.47: Según Rulo, la weá no tiene gravedad.

23.49: Segundo vaso. Papi Ricky pone “Viva Forever” de las Spice Girls, cancion que, según Rulo, lo incita a matar. Llama la mamá de Sujeto, que le pregunta y cuenta hueás que en el fondo, no le interesan.

23.53: Sujeto está hipnotizado viendo “X Men”. Dice sobre el copete: “qué weá mas mala”. “Me siento semi ebrio, en la mañana comí Yogur y nada mas” 0.02: Rulo: “Hay olor a café acá. Pero el copete huele a pintura al óleo. ¿Hai probado la pintura al óleo?”

0.20: Tercer vaso. Sujeto comienza a mariconear.

0.38: Rulo cambia sus ojeras, se hinchan como si fuerna a explotar. Sujeto se mantiene impasible.

0.50: Rulo intenta explicar una paradoja de X Men. De repente se enredó solo y cagó.

0.53: Cuarto vaso. Ruloman se mareó y recuerda que una amiga le dijo que hay dos tipos de persona:

Qué concluimos

QUE NO SE DETENGA ESTE CARRETE INFERNAL.- Sujeto de Pruebas y Ruloman, destruidos completamente.

los que tienen un propósito en la vida, y otros que nacen para ser libres solamente. El dice que tiene que vivir, porque no tiene un propósito.

Está medio chispeado. “No tengo ganas de culear”, dice como si alguien se lo hubiera preguntado.

1.00: Papi Ricky insiste en golpear al periodista que escribe. Sujeto va al baño, pero pide que no lo sigan. Ruloman no está curao, dice.

1.06: Ruloman arroja la botella contra la pared violentamente. Se nota que ha recordado muchas hueás más. Papi le dice que no ha tomado como otros días, y lo increpa. “Erí una marica”, grita.

1.07: “Este es el café mas malo de tu vida”, sonríe Sujeto. Se fuma un mentolado. “Este copete” -dice- “es imposible de tomar sin cigarros”. Tiene los ojos ya hinchados.

1.11: Sujeto se pone misógino y golpea la En la próxima mesa porque una vez edición una mina le robó el co¿Me iré preso pete. si practico la 1.22: Se terminan de pedonecrozoofilia? ::Cómo poner tomar todo el copete. una bomba en un 1.30: Ruloman se odia. banco Sujeto está hecho un zombie y sólo mira la pantalla con cara de hueón. Además, Rulo amenaza de muerte al periodista, diciendo que “completará el trabajo”. A la salida del experimento, embrujado por la baja categoría del copete, se lanza hecho una bestia contra el reportero, quien corre por su vida mariconamente.

1.- Que Ruloman es más loléin para experimentos que Sujeto.

Podríamos ponerle un cohete en la raja y no se enojaría.

2.- No es recomendable el copete para una reunión social o para salir con tu mina, porque el carrete puede terminar en la comisaría.

3.- Que tu choclo mayo está entera rico weon, préstala.

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JUEGOS PUZZLE

El puzzle es full sencillo. Sólo tienes que averiguar el nombre del personaje de la foto y de ahí, puros sinónimos. Ni siquiera debiera explicartelo, se supone que leíste el Bush pasado ¿cierto?

Prestados Productivo Entregar

Exagerado

Ácida Átomo

Jota

Ladrón

Pájaro Elecé

Pastel

Pronto en Inglés

Potasio

Tendencioso

Insultábais

Uno

Lo que hace Piñera

Nombre

Extremidad

Carbono

Oere

Sobre

Husmearan

Palparlo

Monóxido Carbono

Igual

Uno

BUSCA LAS CERO DIFERENCIAS

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SOPA DE LETRAS

SUDOKU No creo que seái tan weon de no saber como se hace un sudoku. Como no vamos a premiar la ignorancia, preguntale a alguien cómo se hace esta hueá.

Nivel: Fácil.

Cosas que pasan en diciembre: Arbol, Año Nuevo, Calor, Champaña, Copete, Dulces, Gaitero, Maracas, Navidad, Pascuero, Ron Cola y Teletón.

JEROGLÍFICOS

Nivel: Medio.

Pista: Ave exótica.

Pista: Para ayudar hay que ser...

Nivel: Difícil.

SOLUCIONES Jeroglíficos: El primero es Cacatúa, dos K (caca) y una tuba, sin la letra b, que queda en “tua”. Cacatúa. El segundo, aparecen los dos símbolos del género y al lado, un oso simpaticón. O sea, generoso. Para ayudar, hay que ser generoso. Parecí weon con el diario al revés.

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ANTOFAGASTA, LUNES 5 DE DICIEMBRE DE 2011

EL TIEMPO IQUIQUE Hoy: 16/21°C Mañana: 17/22°C

INDICE UV ANTOFAGASTA Hoy: 15/20°C Mañana: 14/20°C

CALAMA Hoy: 9/23°C Mañana: 7/23°C

IQUIQUE: Extremo ANTOFA: Extremo CALAMA: Más extremo

Los grandes hitos de Bush in Action LO QUE MENOS QUERÍAMOS ERA HACER AUTORREFERENCIAS BARATAS, PERO DADO EL CASO QUE ANOCHE NO TENIAMOS NI UNA WEÁ PARA LA CONTRATAPA, RECORDAMOS LOS GRANDES HITOS DE NUESTRO PÉSIMO PASQUÍN.

ta a La entrevis Golborne o

segund En nuestro sualidad e ca número, d uevear al h a s o fuim donde las , ex correo es daban autoridad e ministro d cuenta al nuevas s la re b , minería so (?) En eso la región ri g le y obras en s s de vivo o im ! d o s tr la is nos “!Min Laurence: . a í” s “S o ió m ta ond ?” y él resp o sobre rt ¿Una foto e p con un ex Hablamos s dijo que eso téco n el tema, y evista, así es una entr nicamente ontamos. la c que igual

La peor entrevista del mundo

Una vez pedimos audiencia con el Intendente Fernández sólo para preguntarle cómo lo mechonearon (N°4). Fue una pila de trámites, consultas, peticiones, y al fin el compadre nos recibió. Estabamos nerviosos frente a la máxima autoridad de la región y terminamos preguntandole puras huevadas. Pero el señor Fernández fue super buena onda y nos dijo que fuéramos cuando quisieramos. Sale, me daría vergüenza.

El adiós de Tomando Debe ser lo más te rrible que hemos enfrentad o como periodistas. La partida de Tomando de la carrera de Periodismo de la UCN (N°5) marcó un an tes y un después en nuestra s capitalistas vidas. Si us ted no lo conoce, ni siquiera es digno de leer este diario .