https://www.facebook.com/ cabezavoladoradecorteareo https://www. ratuito.blogspot.com
FERNÁNDEZ PÉ REZ, Unidos bajo ALBERTO
la luz de la inspiración. La oscuridad se disipa y la electricidad hace funcionar el engranaje de la imaginación. ‘Sí, lo hemos creado!¡ Está vivo! ¡Vivo! En tiempos difíciles donde no se escatima en picardía y el ingenio se despierta. Este fanzine se abre paso hacia la cogorza de la viñeta más original y creativa. Este es el comienzo del delirante mundo creado por nuestros mejores dibujantes para vuestros ojos. Todo queda dicho, sólo esperamos que vosotros lo disfrutéis tanto como nosotros hemos disfrutado haciéndolo. Fin de la cita.
ALFONSO BARREIRO, ZYNTHIA https://www.facebook.com/zynvaites http://zynvaites.tumblr.com/ http://ayvaites.blogspot.com.es/ http://www.pinterest.com/zynthiorco/ xinxian15@hotmail.com xinxian15@gmail.com
ALVARELLOS RODRĂ?GUEZ-NAVAS, MATEO http://mznoart.blogspot.com.es/ http://mznoart.tumblr.com./ apuritaun@hotmail.com mznoart@hotmail.com
FERREIRO VALLEJO, SOLEDAD
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FERNÁNDEZ MARTÍNEZ, AARÓN http://destriparecerdos.blogspot.com.es fantarolillo@gmail.com
GARCÍA SUÁREZ, ADRIÁN
http://adriangarciasuarez.blogspot.com.es/ adriansuarez90@hotmail.com
GAUDINO MARTĂ?NEZ, ALEJANDRO
http://alejandrogaudino.blogspot.com.es/ gaudi_alex@hotmail.com alangaumar@gmail.com
Es evidente que uno ama aquello que le perturba y, es por ello que invertimos grandes esfuerzos en intentar acariciar nuestras obsesiones. La razón es hija de la imperfección y sólo conviviendo con ella seremos capaces de evolucionar, continuar con el proceso que la naturaleza nos ha encomendado.
GONZÁLEZ IGLESIAS, RICARDO ricardart.blogspot.com.es ricardart2018@gmail.com
GONZÁLEZ NOËL, SANDRO KEVIN http://sandroke.blogspot.com.es/ sakegn@gmail.com
NO DEBERÍAMOS TOCARLO SEÑOR, LOS HUMANOS...
sÍ, LO SÉ!
LOCOS, MEGALÓMANOS Y DESTRUCTIVOS QUE LLEVARON SU RAZA A LA EXTINCIÓN. SI...TODOS HEMOS LEIDO EL CÓDEX.
PERO... PARA QUÉ SERVIRÁ ESTE PANEL? en cualquier caso ya no debe tener energía que lo haga funcionar, y recuerde que nos está prohibido interactuar con su tecnología.
ya...
volvamos a la nave, hemos acabado nuestra misión aquí.
fíjate, todas las pestañas están hacia arriba salvo una.
señor...
Clack! módulo energético de emergencia activado. reanudando lanzamiento peligro, los misiles nucleares 1, 2, 4 y 6 están bloqueados
rápido, tradúceme!
explosión inminente en... 3...
señor... me temo que...
2... 1...
no entiendo lo que dice qué ocurre?
REVUELTO SĂ NCHEZ, SANDRA http://sandrarevuelto.blogspot.com.es/ sandrarevuelto@gmail.com
RODRÍGUEZ PAREDES, ANDRÉS http://andrewwalls.tumblr.com/
Los muy cabrones. Siempre me hacen lo mismo. Es que, imagíínate. Estáás en casa, ¿vale? Estás en casa con tus colegas, y os estááis masturbando. Como bestias. Porque os va ese rollo, porque os masturbááis en comunidad, porque os mola, miraros a los ojos mientras os tocááis vuestras partes mas privadas, y mientras os meté is entre vosotros los dedos por el culo, yo que séé. Entonces estááis a eso, o estáás a eso, cerdeando, siendo un auténtico guarro. Y entonces, notas que tu dedo corazón, se rompe. Se rompe, oyes un crujido que no es normal dentro de tu propio cuerpo, porque el ano de tu amigo no estaba preparado, se ha cer-
rado demasiado rápido, y oh, no, horror, cuando sacas tu dedo, manchado de efluvios de diferentes agujeros, de diferentes personas y de diferentes vellos púbicos ves que está doblado en un sentido en el que no debería estar doblado. Joder. Mierda, gritas. Mierda, tío, me has roto el dedo con el Ano, Joder. Y gritas mucho y muy fuerte. Claro, ahora imagínate a tu grupo de amigos corriendo con los pantalones bajados, buscando hielo, llamando por móvil, y uno parando la música, porque claro, sois unos guarros y os habéis puesto Ke$ha para meteros cosas por orificios. Cunde el pánico. ¿Cómo lo explicáis a los médicos, maldita sea? Lo que iba a ser una velada de masturbación placentera se ha convertido en una pesadilla por culpa de tu dedo y el ano de tu amigo. ¿Que hacéis? Te preguntas, con hielo en la mano, temblando por el shock. Te chuparías el dedo gordo como un bebé pero no recuerdas qué hiciste con el la úlútima media hora, así que mejor te tumbas en el suelo en posición fetal. Tus amigos se planteatn si hacerte un bukkake rápido, mientras llega la ambulancia, pero al final descartan a idea. Les has quitado las ganas de todo. Finalmente, llega la ambulancia, te recogen del suelo y te tumban en una camilla. Tus amigos no han tenido la decencia de taparte, o subirte los pantalones, asíí que ahí sigues con tu miembro empapado en líquidos engrasantes, y tu mano del color de una playa al bajar la marea. En la ambulancia te
preguntan tu nombre, tu edad. No ha ido ninguno de tus amigos contigo, porque, obviamente, no quieren que se sepa lo que estabais haciendo en aquel cuarto oscuro, con una luz roja, colchones en el suelo, y Ke$ha sonando de fondo. Notas el sudor frío en tu espalda, en la camilla. El médico que te atiende en el pasillo se confunde y cree que tienes una lesión en tus pendientes reales, y al ver la costra de aceites y pelo que tienes ahí debajo (y en especial al olerlo) retrocede, con horror. Tú le enseñas el dedo corazón, y el médico se ofende, obviamente. Finalmente, una enfermera ya pasada de vueltas, te entablilla el dedo, y consigues salir de la sala de urgencias, mientras llueve. Estás solo, bajo la lluvia, con un dedo roto, y necesitas una ducha desesperadamente. Cuando llamas a tus amigos, y estos te recogen en coche están muy enfadados. ¿Quién coño te mandaba romperte el dedo? Además ahora, así con el dedo entablillado no eres útil para el grupo. Te has quedado sin amigos. ¿qué vas a hacer ahora? Ir a casa, obviamente, pero ¿a qué? Estarás solo en casa, y nadie te dará consuelo. Tus amigos te tiran en una cuneta a la entrada de la ciudad. Decides guarecerte en una iglesia, pero el cura no te deja e brón. Te dice que perdiste tu alma al romperte ese dedo. Le enseñas el dedo corazón. Te alejas caminando, bajo la lluvia. Los aceites de tu entrepierna apestan, y al mezclarse con la lluvia, empieza a crecer
una espuma bajo tus pantalones. Lo que te faltaba. Andas por la ciudad, con espuma en la entrepierna como un perro rabioso de entrepierna rabiosa. Ya te vale. Llegas a tu casa. Allí, completamente desesperado intentas suicidarte, primero haciendo un nudo con una cuerda para colgarte de una viga del techo. Más tarde que temprano, te das cuenta de que no sabes hacer nudos corredizos y, de que en tu casa no hay ninguna viga. Una vez más has hecho el imbécil, pero esta vez, al menos estás solo. La vergüenza es grande, pero al menos la vives SOLO. Posteriormente, decides clavarte un cuchillo en las venas, o en el corazón, pero tus manos están demasiado débiles, y además, es difícil agarrar un cuchillo con cuatro dedos. Eres una vergüenza para tí y para todo el mundo. Metes los dedos en el electrocutas y mueres.
cuadro
de
luces.
Te
Fe de Erratas. Hace 2 meses, cuando por primera vez se publicóó este fanzine, me esperaba cientos de quejas. De alaridos y vomitonas. Cruces quemándose en la puerta de mi casa, mi familia asediada por fanáticos del sexo dedo/anal, adictos a Ke$ha. Bastante egocéntrico por mi parte, sin duda, pero debíía estar preparado para lo peor. Sin embargo, tan sólo recibíí una queja. Adory (Korea Cruise, si no le conocéis todavía, os perdéis a uno de los seres humanos máás adorables del universo) leyóó el texto, y me dijo: ““Es muy Pahlaniuk. Pero esto no puede ocurrir.”” Le preguntéé qué problema habíía y él me respondió: “ó”Debes tener un ano extremadamente fuerte para romperle el dedo a alguien.” Hay un error en mi relato, penséé. Ademáás un error insalvable. Comencéé a investigar en torno al ano, a los músculos del ano, la Sección coronal, la forma de la cavidad vesicular, el conducto deferente,la vesícula seminal... También sobre la subcultura, Records mundiales de gente rompiendo nueces con el orto, experimentos sexuales con bolas chinas, Sadomasoquismo extremo, la leyenda urbana de Richard Gere y la zarigüella... La halterofilia anal no es un deporte. Al menos no es un deporte olímpico. Asíí que deseo de todo corazón, pedir disculpas por el error incluído en mi texto. Un abrazo. Andrés R. Paredes