UNIVERSIDAD PENTECOSNTAL MIZPA DANIEL CRUZ OLIVERA, PROFESOR
UN MANUAL DE PREPARACIÓN MATRIMONIAL PARA PAREJAS AUTORES: H. NORMAN WRIGHT Y WES ROBERTS
En la consejería matrimonial encontramos que una de las principales quejas que las parejas tienen es que sus necesidades no están siendo suplidas. A menudo uno de los cónyuges está tratando de suplir las necesidades del otro, pero a veces él o ella no sabe cuáles son las necesidades o no sabe cómo suplirlas. Es vital que el cónyuge defina sus necesidades en forma específica y luego indique cómo le gustaría que su compañero(a) respondiera para poder suplir esas necesidades. Esto puede aumentar el romance debido a que su cónyuge no tiene que tratar de leer su mente para descubrir lo que usted necesita y desea.
Físicas:
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Emocional:
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Espiritual:
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Social e intelectual:
NECESIDADES EN EL MATRIMONIO
QUÉ PUEDE HACER MI CÓNYUGE PARA LLENAR ESTAS NECESIDADES
La mayoría de las parejas se ayudan a suplir los primeros niveles de necesidad en cada uno.
Donde fallan la mayoría de los cónyuges es en suplir las necesidades de amor de su pareja y del sentido de pertenecer, estima y autorrealización.
ABRAHAM MASLOW
NECESIDADES DEL MATRIMONIO
Durante nuestro matrimonio trataré de suplir la necesidad que tiene mi prometido(a) de amor, estima y autorrealización por… Mi prometido(a) puede suplir mejor mis necesidades de amor, estima y autorrealización… Tome su Biblia y busque los pasajes que reclaman que Dios le ha prometido suplir sus necesidades: Salmos 103:4; Mateo 6:33, 34; Romanos 5:8; 8:35, 39; Efesios 2:10 A qué área de necesidad se relacionan éstas?
El concepto de autoestima o concepto de sí mismo es uno de los fundamentos más importantes del matrimonio. En el matrimonio habrá tensión cuando uno de los dos tiene una autoestima baja. Hay quien se casa buscando en su pareja un sentido de significación. Hasta qué nivel el concepto que tiene de sí mismo depende de cada una de las siguientes cosas: categoría (sentirse importante), pertenecer (ser deseado o aceptado), valor (sentirse que tiene mérito), competencia sentirse suficiente).
En su relación con Dios a usted se le asegura que pertenece.
En su relación con el Hijo de Dios, se le asegura que vale; y en su relación con el Espíritu Santo se le da un sentido seguro de competencia ya que Él es nuestro Consolador, Guía, Fuente de Fortaleza. Cómo la presencia de Jesucristo en su vida le ayuda a suplir sus necesidades y las de su cónyuge? Cómo podrá Su presencia ayúdale a edificar su valor personal?
Quién hace qué cosa y por qué en el hogar? Lo hace el esposo o la esposa? Es por tradición o por lo que ha dicho la iglesia? O es porque así se hacía en la casa de tus padres? No poder establecer con claridad la función del esposo y la esposa en una relación, ha sido una de las mayores causas de divorcios. Cada pareja debe discutir y decidir quién es más competente para hacer qué tarea. Es imperativo que la pareja deliberadamente y mutuamente desarrolle las funciones y guías para su relación como cónyuges.
Propiedad: La esposa no tiene casi ningún derecho y privilegio.
Complemento: El esposo es el proveedor principal y tiene más autoridad que la esposa.
Socio menor: Los derechos de la mujer aumentan porque ella trabaja fuera del hogar por un sueldo.
Socios iguales: El esposo y la esposa comparten iguales derechos y responsabilidades.
En el matrimonio yo creo que una “función” es… Mi función principal en el matrimonio es… Yo comencé a formar esta creencia sobre mi función cuando… El papel de mi compañero(a) es… En el matrimonio la esposa debería… En el matrimonio el esposo debería… Yo puedo cooperar más con mi cónyuge para que pueda desempeñar mejor su función si lo ayudo de la siguiente forma… Trabajar con la tabla: Comparación de sus conceptos sobre la función del esposo y la esposa.
Qué palabra resume la responsabilidad de la esposa con el esposo? Compare 1Pedro 3:1.
Qué sugiere las palabras “como para el Señor” (v.22) sobre la función de la esposa?
Hay algún límite puesto sobre la sumisión de la esposa por Colosenses 3:18 y Hechos 5:29?
De acuerdo al versículo 33, cuál debería ser la actitud de la esposa hacia el esposo y qué significa esto en la rutina diaria?
Qué significa para usted la palabra “sumisión”? Escriba una definición.
La sumisión no significa que la esposa es inferior ni tampoco reprime su iniciativa. No la limita en ninguna manera (Proverbios 31:10-31).
Cuál es la función del hombre? Es la sumisión en algún momento parte de su función? (Efesios 5:21).
En el matrimonio cada uno da y recibe del otro.
El matrimonio se edifica siendo cada persona un complemento para la otra.
La función del esposo es ser un siervo.
Quién toma las decisiones en la relación matrimonial? Quién está más capacitado para tomarlas? Tomará cada uno de los cónyuges las decisiones en las áreas donde está más dotado? Trabajar con las preguntas que ayudan en el proceso de hacer decisiones. La función de liderazgo no se asigna de acuerdo a un decreto de parte de Dios, o basado en el papel “masculino” o “femenino”, sino basado en la función de liderazgo que le ha sido asignada al compañero, por decisión mutua en el matrimonio.
Como cabeza, el esposo es llamado a tomar la iniciativa mutua para examinar la forma en que se está desarrollando el matrimonio de acuerdo a sus metas a largo plazo. Una vez que los esposos han decidido qué visión de la vida va a regir sus actividades en su matrimonio, ellos pueden dejar las decisiones de los asuntos diarios al compañero que tenga los talentos, disposición y situaciones apropiados. El rol del esposo es estar atento para que las “cosa pequeñas” no se conviertan en la clase de normas que minan todo el matrimonio. Cómo la presencia de Jesucristo en su vida le ayudará en el proceso de tomar decisiones y descubrir sus dones en el matrimonio?
El novio(a) está a punto de convertirse en un pariente político (Este término se refiere tanto a los hijos como a los suegros).
Qué significa la palabra pariente político para usted?
Qué ejemplos de suegros encontramos en las Escrituras? Lea Génesis 26:34-27:46; Éxodo 18:13-24; Rut. Cómo usted habría respondido si hubiera estado en la misma situación?
Trabajar las preguntas más importantes acerca de los suegros.
Qué sucedería si usted les escribiera una carta a sus futuros suegros, y compartiera con ellos por qué usted desea tenerlos como suegros y les da las gracias por proveer un prometido(a) para usted?
De qué forma la presencia de Jesucristo en su vida le ayudaría a crear una relación positiva con los suegros?
Es imposible tener ningún tipo de relación a menos que halla comunicación. Esto es cierto para la relación de pareja y para la relación con Dios.
Cómo definiría usted la comunicación?
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La comunicación es el proceso de dar de uno mismo, tanto verbalmente como sin palabras, de forma tal que la otra persona pueda aceptar y comprender lo que usted está expresando.
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Como define la palabra escuchar? Escuchar es estar concentrado en lo que la otra persona está diciendo. Es una aceptación completa, sin juicio, de lo que se dijo o cómo se dijo. A veces no logramos escuchar el mensaje porque no nos gusta su contenido o el tono de la voz. Aceptación significa que entendemos que lo que la otra persona está diciendo es algo que siente. Escuchar con atención significa que nosotros podríamos repetir lo que la otra persona ha dicho y cómo se sentía ella cuando nos estaba hablando.
En nuestra comunicación enviamos mensajes. Cada mensaje tiente tres componentes:
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El contenido actual
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El tono de voz
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La comunicación no verbal
Con cambios en el tono de voz o sin palabras, es posible expresar muchos mensajes diferentes usando la misma palabra, oración, o pregunta. La comunicación no verbal incluye expresiones faciales, postura del cuerpo y acciones. Por ejemplo: Hablar mientras sostiene el periódico frente a la cara.
El orden de importancia de los tres componentes de la comunicación, según las investigación o estudios: Contenido – 7%
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Tono – 38% No verbal – 55%
El mensaje es confuso cuando los tres componentes se contradicen entre sí. Nuestra comunicación no verbal y tono de voz son elementos esenciales para comunicar nuestro mensaje.
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Cómo usted se comunicaría en las siguientes situaciones? Es sábado. Su esposa le pide que vaya a la tienda a buscar algo, pero usted realmente no desea ir. Usted le dice: Usted le está describiendo a su cónyuge el momento más emocionante del día. Justo en medio del relato su cónyuge bosteza y dice: “Creo que voy a tomar una taza de café”. Usted le dice: Usted acaba de tener una discusión con uno de su hijos y se da cuenta de que está equivocado. No es fácil disculparse con un miembro de la familia porque ellos usualmente se lo sacan en cara. Usted le dice:
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Qué dice la Palabra de Dios sobre la comunicación? Busque los pasajes enumerados y escriba el pensamiento principal: Proverbios 12:18 Santiago 3:8-10 1Pedro 3:10 Proverbios 4:20-23 Santiago 1:19 Proverbios 29:20 Proverbios 25:11 Proverbios 10:19 Proverbios 17:9 Proverbios 15:1 Proverbios 12:16 Efesios 4:15, 25 Colosenses 3:9
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Los cinco niveles de comunicación, según John Powell: Nivel 5: La conversación de cliché. Conversación muy segura: “Cómo estás?” No se comparte nada personal. Nivel 4: Reportar los hechos sobre otras personas. Aquí se comunica lo que dijo una tercera persona, no se ofrece nada personal. Se comparte chismes sin decir como nos sentimos sobre el asunto. Nivel 3: Ideas y juicios. Aquí comienza a desarrollarse la comunicación real. La persona esta dispuesta a expresar algunas de sus ideas y decisiones. Se retraerá si siente que lo dicho no es aceptado.
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Nivel 2: Sentimientos o emociones. La persona comparte cómo se siente en relación a los hechos, ideas y juicios. Los sentimientos debajo de estas áreas son revelados.
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Nivel 1: Comunicación completamente emocional y personal. Todas las relaciones profundas tienen que ser basadas en la franqueza y la honestidad absoluta. Esto no es tan fácil alcanzar porque involucra el riesgo de ser rechazado. No obstante, es vital si la relaciones van a crecer.
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Preguntas para reflexionar: En cuál nivel usted responde por lo general? En cuál nivel usted comparte por lo general con Dios? Describa un tiempo en que usted sintió que realmente se comunicó con Dios. Las personas que se comunican principalmente en un nivel pensante o cognoscitivo, tratan con hechos actuales. Otros se comunican más en el nivel emocional. Se cansan con facilidad con hechos puramente objetivos y sienten la necesidad de compartir sentimientos , especialmente con sus cónyuge. Por supuesto nadie es completamente cognoscitivo o completamente emocional.
Está usted previendo conflictos en su matrimonio? El conflicto es una realidad de la vida. Debido a que somos personas imperfectas, a quien Dios ama por su gracia. El conflicto se ha definido como un choque, contienda o desacuerdo agudo por intereses, ideas, entre otros. Cada persona tiene sus propios deseos, anhelos, necesidades y metas.
Las diferencias en sí no son el problema, sino nuestra reacción ante ellas.
Los desacuerdos o conflictos no necesitan ser resueltos completamente. Por ejemplo: un desacuerdo respecto a su filosofía política. Qué puede significar para usted “completamente resuelto”? Haga una lista de algunos de los temas en los cuales usted está en desacuerdo y que se propio que sean resueltos. Qué efecto tiene el enojo cuando se trata de resolver un conflicto? Qué efecto tiene el enojo en el matrimonio? El enojo viene como resultado de tres razones: herida, temor y frustración.
Qué dicen los siguiente versículos sobre la forma correcta de manejar el enojo: Salmos 37:1-11; Proverbios 14:29; 15:1, 28;16:32; 19:11; 25:28; 29:11; Romanos 8:28, 29; 12:19, 21; Gálatas 5:16-23; Efesios 4:26, 29, 32. Qué ocasiona los conflictos? Santiago 4:1-3 El conflicto es una parte natural del crecimiento y la vida familiar. Muchos conflictos son simples síntomas de otra cosa. El lado positivo del conflicto es que le provee la oportunidad de crecer en una relación.
Retroceder: Como un mal inevitable se procura abandonar la escena físicamente o puede que se vaya psicológicamente. Ganar: Se escoge ganar sin considerar el costo. El dominio se refleja en este estilo, donde la relaciones personales toman un segundo lugar. Ceder: Aunque no le guste, quiere evitar la confrontación y escoge esta vía. Comprender: Es ceder en algunas de las demandas o ideas, para poder ayudar a la otra persona a que ceda un poco. No se busca ganar todo el tiempo, ni tampoco desea que la otra persona lo haga siempre.
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Resolver: Esta forma de lidiar con los conflictos, una situación, actitud, o comportamiento cambia por medio de la comunicación directa y franca. Cuál es el mejor estilo para su matrimonio? Retroceder: la persona se rinde sin desarrollar la discusión para alcanzar las metas. Ganar: alcanza la meta pero sacrifica la relación en la familia. Ceder: aunque se mantiene la relación, se sacrifican los criterios o las metas. Comprender: es un intento de trabajar o convivir aceptando metas o criterios de otros. Resolver: el estilo más alto, porque al final las relaciones son fortalecidas, aunque sus criterios e ideas no han sido satisfechas.
1. Cuando surge el conflicto preste atención a lo qué la otra persona le está diciendo (Proverbios 18:13; Santiago 1:19). Debe saber escuchar y comprender los criterios de los demás para efectuar cualquier cambio. 2. Elija un momento apropiado. Es admirable saber decir la palabra adecuada en el momento oportuno (Proverbios 15:23). 3. Defina el problema. Cómo usted define el problema y cómo lo hace la otra persona? 4. Defina las áreas de acuerdo y desacuerdo en el conflicto. 5. Identifique su propia contribución al problema. Al aceptar su responsabilidad el otro estará dispuesto a cooperar. 6. Decir de forma precisa qué actitud o comportamiento de su parte podría ayudar y preguntar la opinión del otro
Se necesita dinero para cumplir con las demandas económicas de la pareja y la familia. Las dificultades financieras en el matrimonio, pueden ocasionar presión en las relaciones maritales. Pensamiento del esposo: “Yo no puedo entender por qué mi esposa siempre está corta de dinero”. Pensamiento de la esposa: “Yo no sé por qué mi esposo dice que no puede sacarme más a seguido. Él no tiene tantos gastos”. Ejercicio para hombres y mujeres: Cuánto tendrá que pagar por esto? (Pág. 69).
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Dinero y control. El dinero puede usarse como poder. Mostrar la falta de confianza en el otro sin razón. Puede que el dinero sea su fuente de nivel social. Es la forma en que algunas personas obtienen su identidad. El adicto a las tiendas: Trabajar el cuestionario de la página 70. Cuáles son tus metas financieras y prioridades? Si le regalaran $10.000, cómo los gastaría? Antecedentes financiero familiar. Ejercicio, páginas 7172.
ACTIVOS
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Efectivo
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Activos invertidos
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Fondos de jubilación
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Activos personales
TOTAL DE ACTIVOS PASIVOS
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Pasivo asegurados
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Pasivo no asegurados
TOTALES
Un presupuesto familiar es un documento en donde proyectamos futuros ingresos pecuniarios (por ejemplo, ingresos que obtendremos a través de nuestro empleo o negocios), y futuros egresos (por ejemplo, los gastos implicados en cubrir necesidades familiares o en el pago de deudas contraídas). El presupuesto es una herramienta muy eficaz que nos ayuda a llevar una mejor gestión de las finanzas. Es donde se anticipa los ingresos y los gastos previstos para un periodo de tiempo determinado, que puede ser mensual o anual. Por tanto, si hay una mejor gestión de los recursos, será posible canalizar parte de los ingresos para el ahorro
El presupuesto familiar nos ayudará a:
Saber nuestro flujo de rentas, que ingresos tenemos.
Cuántos gastos tenemos.
Prescindir de aquellos gastos innecesarios.
Saber cuál es nuestra deuda crediticia, y ver si la podemos reducir. Destinar parte de nuestra renta al ahorro como parte obligatoria. Ajustarnos a nuestros flujos de capital, no vivir por encima de nuestras posibilidades.
Establecer previsiones para el medio y largo plazo.
Invertir para conseguir mayor rentabilidad.
La Biblia habla sobre cuatro propósitos específicos para la relación sexual: •
Procreación: Génesis 1:28; Deuteronomio 7:13, 14; Salmos 127:3; 139:13-15.
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Recreación: Cantares 4:10-12; Proverbios 5:18, 19.
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Comunicación: Génesis 2:24
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Liberar: Proverbios 5:18, 19.
La relación sexual fue diseñada para proveer una manera de revelarse a sí mismo de forma total frente al amado, de derramar la energía de uno y los más profundos, afectos, esperanzas y sueños en el amado. Una manera de decir: “Te amo”.
La relación sexual se convierte en un forma de comunicación, una manera de “conocerse” el uno al otro.
Cómo la experiencia diaria afecta la cercanía sexual y la comunicación? Contestar las preguntas de las páginas79 y 80.
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Qué es la intimidad espiritual? La intimidad espiritual es desear de corazón estar cerca de Dios y someterse a Su dirección para sus vidas. Es la disponibilidad de buscar Su guianza juntos, de permitir la enseñanza de su Palabra en su vida diaria. Es la disposición de permitir que Dios le ayude a vencer su incomodidad en cuanto a compartir espiritualmente y aprender a ver su matrimonio juntos como una aventura espiritual. Es el anhelo grande de exaltar a Jesucristo como Señor de sus vidas y buscar de Él, para que nos ayude a tomar dirección y decisiones. Significa que Él los dirigirá y cambiará sus corazones para que estén de acuerdo en vez de hablar tan sólo a través de uno de ustedes.
La intimidad espiritual en el matrimonio requiere que la pareja se someta al liderazgo y señorío de Cristo, en vez de competir por el control.
Para que una pareja tenga intimidad espiritual necesita compartir creencias sobre quién es Jesús y los principios de la fe cristiana.
Una forma de animar la intimidad espiritual es al compartir la historia de su vida espiritual.
Responder las preguntas de las páginas 83-86, para conocer más sobre la fe de su pareja.
AUTOR: GARY CHAPMAN
Estar listos para crecer implica que tengamos claras las metas y las prioridades. Si queremos tener éxito, debemos hacer que nuestras prioridades coincidan con las de Dios. La prioridad número uno es nuestra relación y nuestra relación con Dios. Nuestra relación con Dios influye en el resto de nuestras prioridades, si tenemos comunión con Él para obtener su perspectiva divina de la vida.
Dios estableció el matrimonio y la familia como la unidad básica de la sociedad que lo hace en extremo importante. La relación matrimonial tiene mayor importancia que la relación padres-hijos. La tercera prioridad es la profesión. Debido a la tensión que existe entre la vida familiar y la profesional, es imprescindible lograr un equilibrio entre estas dos prioridades. En la lista de prioridades está el ministerio que se desarrolla en la iglesia. También es prioridad cuidar nuestra parte física, emocional y espiritual.
El orden de las prioridades, según los cristianos:
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Dios
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La familia
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La profesión La iglesia
El enriquecimiento personal
Otras relaciones y actividades Lo realmente importante es que cada pareja piense en cuáles son sus prioridades, y que las expresen en términos significativos.
Las prioridades indican lo que consideramos más importante en la vida. Las metas son como los hitos intermedios que nos permiten alcanzar esas prioridades. Ejemplo 1: Si el desarrollo de relaciones familiares es una de mis prioridades, entonces mis metas serán cuestiones específicas que redundarán en buenas relaciones familiares.
Lista de las tareas a realizar:
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Tomar vacaciones una vez al año.
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Hacer un devocional en familia todos los días.
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Orar con cada hijo antes de acostarse.
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Que cada miembro de la familia tenga responsabilidades en la casa, acordes a su edad. Una reunión de familia semanal para comentar las necesidades o los problemas con todo el grupo familiar. Las metas deben ser mensurables y alcanzables, y no simples expresiones de deseo.
Ejemplo 2: Si una de nuestras prioridades es mejorar la intimidad, debemos responder las siguientes preguntas:
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Qué podría enriquecer nuestra relación matrimonial?
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Qué nos gustaría que sucediera en nuestro matrimonio?
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Qué clase de actividades podrían mantener vivo el matrimonio?
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Aportaría algo si dedicáramos tiempo todos los días para conversar acerca de nosotros?
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Con qué frecuencia nos gustaría salir a cenar?
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Con qué frecuencia nos gustaría mantener relaciones sexuales?
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Con qué frecuencia nos gustaría hacer una escapada de fin de semana o dar una caminata por el parque?
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Las respuestas a esta clase de preguntas nos ayudarán a definir metas específicas y significativas.
Cuando las metas no se enuncia de manera clara, y existe solo en la mente de uno de los esposos, lo único que se logra es crear conflicto y desilusión.
Las metas ayudan a que las parejas estén en sintonía y actúen en forma armónica.
“Apunta a la nada y darás en el blanco”.
Hubo una época en que las personas tenían tiempo para visitarse, la familia rodeaba la mesa para comer junta y también se sentaba junta en la iglesia. Eso sucedía cuando no contábamos con elementos electrodomésticos para ahorrar tiempo. Algunos sociólogos señalan que todos esos avances tecnológicos han propugnado el individualismo y la soledad, que hemos enfocado nuestros esfuerzos en lograr el éxito personal y hemos abandonado el concepto de alcanzar logros familiares. El fin primordial de la vida es relacionarse en primer lugar con Dios y en segundo lugar con las personas.
La expresión administración del tiempo indica que tenemos la responsabilidad de controlarlo.
Las metas que ha establecido para su matrimonio requiere tiempo.
Qué cosas de las que estoy haciendo no armonizan con mis prioridades?
Analizar los elementos que no contribuyen al logro de las metas.
No tiene que renunciar a sus compromisos de un día para el otro.
Las madres no necesitan recoger y lavar toda la ropa de la casa.
“Hemos intentado darle responsabilidades a hijos, pero no hacen caso”.
Implemente reuniones familiar para una mayor respuesta, hay que negociar con consecuencias por no cumplir con la tarea asignada.
Si su marido asume alguna tarea de la casa, cuál será su reacción?
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Permitirle hacerlo a su manera
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Criticar la forma en que lo hizo
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Ofrecer consejo sin que se lo pidan
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Manifestar gratitud.
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Hacer algo que a él le agrade.
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Enojarse porque no lo hizo bien.
Recuerde que el objetivo no es la perfección, sino disponer de tiempo para hacer las cosas que considera importante.
Un día en el que el matrimonio dispondrán de un tiempo a solas para disfrutar juntos.
Debe ser algo distinto a lo cotidiano.
La única manera de disfrutar de un tiempo juntos y a solas es acordarlo de antemano.
Si programamos un tiempo concreto para llevarlo a cabo, eso incrementará las posibilidades de que se realice.
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Al enfatizar en la importancia de un tiempo para el matrimonio, no se debe pasar por alto que cada uno necesita pasar tiempo a solas: tiempo para pensar, para orar, para reflexionar acerca de la vida, entre otros.
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Si nos enriquecemos como personas, podremos enriquecernos el uno al otro.
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Todos necesitamos tiempo para estar a solas.
“Somos completamente distintos, como el día y la noche. No sé cómo termínanos juntos”.
Nuestras diferencias surgen a partir de que somos criaturas de un Dios con una creatividad infinita, de que crecimos en entorno familiar concreto, de que se nos inculcaron pautas culturales en cuanto al rol de cada sexo y de que recibimos la influencia de nuestro única y personal composición genética. Los polos opuestos se atraen.
Matutinos y vespertinos
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La persona de hábitos nocturnos vs. la persona de hábitos matutinos.
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Antes de casarse, la persona cuyas baterías se agotaban pasadas las 10:00 pm se contagiaba de la energía de la persona de hábitos nocturnos.
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Una vez casados se descubre lo malhumorada que podía estar la esposa antes del mediodía.
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El mar Muerto y el arroyo rumoroso El mar Muerto no va a ninguna parte. También hay personas que son felices permaneciendo silenciosas. El “arroyo rumoroso” cuenta todo lo que ven y lo que escuchan. Es frecuente que un mar Muerto se case con un arroyo rumoroso. Una vez casados el arroyo rumoroso afirmará: “Hace cinco años que estamos casados y siento que no la(o) conozco”. El mar Muerto lo(a) conoce demasiado bien le gustaría que se callara.
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El pulcro y el dejado “No es maravilloso que alguien sea tan pulcro? Ahora no tendré que ocuparme por mantener limpia la casa…”. Luego de casados él recibe los constantes reproches de la esposa.
Emprendedor y pasivos
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“Algunos leen historias; otros la hacen”
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El emprendedor va a insistir hasta el final el pasivo se sienta a analizar, a pensar. Una vez casados el emprendedor intentará empujar al pasivo a que se mueva. Éste le dirá que todo va estar bien… que no se preocupe.
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Organizados y espontáneos El organizado dedica semanas para planificas sus actividades. El espontáneo espera hasta el último momento para prepararse. Antes de casarse, ella esta fascinada por lo organizado de su prometido con la chequera. Luego de casados le molesta que se tenga tanto control en el registro de los cheques. El académico y el soñador El académico es objetivo y lógico en su razonamiento. El soñador es intuitivo, no tiene que haber algo lógico para hacer las cosas. Una vez casados el académico cree que se volverá loco por la conducta incoherente de su pareja.
El lector y el adicto a la televisión
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Cuando los cónyuges tienen interese distintos, en ocasiones uno de ello es incapaz de comprender o aceptar el valor de los pasatiempos del otro.
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La cuestión no es que el lector sea más espiritual que el cónyuge que mira la televisión. El asunto es qué estoy leyendo o viendo, y de qué forma afecta esa actividad mi relación con Dios y mi ministerio a los demás. Se trata de una cuestión de mayordomía.
Clase turista o primera clase. • El de primera clase siempre busca lo mejor de todo: el mejor vestido y el más caro. El de clase turista, busca la ganga. • Una vez casados, el primero vive en temor constante de la bancarrota mientras el segundo está harto de escuchar que deben economizar. Cristianos del domingo por la mañana y de todos los días de la semana. * El de todos los días de la semana cree ser más maduro espiritualmente que el otro. Aunque puede ser cierto en algunos casos, no es una condición sine qua non.
Clase turista o primera clase.
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El de primera clase siempre busca lo mejor de todo: el mejor vestido y el más caro. El de clase turista, busca la ganga.
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Una vez casados, el primero vive en temor constante de la bancarrota mientras el segundo está harto de escuchar que deben economizar.
Unidad no es uniformidad
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Jesús eligió a doce hombres con personalidades diferentes para que fueran sus discípulos.
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Las diferencias están para complementarnos y así fortalecer nuestra efectividad en el servicio de la obra de Jesucristo.
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Las diferencias son parte de nuestra humanidad.
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La clave está en hacer que esas diferencias no sean una fatalidad sino que sean algo enriquecedor.
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Con las diferencias a favor Luego de identificar las diferencias de su cónyuge en el aspecto de la personalidad. El próximo paso es identificar aquellas diferencias que ocasionan dificultades. Que son motivos de discusiones e irritación para ambos. Cuando se identifica una diferencia de este tipo, se debe responder la siguiente pregunta: Qué es lo que realmente me molesta de esta diferencia? Por ejemplo: Qué molesta a la persona matutina en contraste con la persona vespertina? La mayoría de las veces, la respuesta puede ser hallada en el pasado. La forma como fuimos educados.
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Es prudente conversar acerca de nuestras diferencias y así hallar alternativas soluciones. El propósito es explicar al cónyuge las razones por las que uno cree sentirse molesto ante la conducta del otro. Es imprescindible reconocer que ambos son humanos con diferencias y con sentimientos que surgen a partir de esas diferencias. El proceso no es nada de sencillo. No obstante, un diálogo franco y sincero con su cónyuge puede llevarlos al reconocimiento verbal de las mutuas diferencias, lo que elimina el espíritu de conflicto y condena y crea un sentimiento de empatía.
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La pregunta clave: “Qué cambios puedo hacer para hacerte la vida más fácil? Expresen sugerencias específicas. Aspectos de la conducta que pueden ser modificados a favor de la relación matrimonial. Lo que necesitamos pedir en oración es que Dios nos ayude a comprender y aceptar las diferencias de nuestra pareja como así también a descubrir la manera de que las diferencias se constituyan en algo positivo para el matrimonio. Necesitamos prestar atención a la advertencia de Pablo en Romanos 15:7: “Acéptense mutuamente, así como Cristo los aceptó a ustedes para la gloria de Dios”.
Ponerse a la defensiva no es algo que hagamos de manera consciente. De repente, su esposa hace o dice algo, y usted automáticamente se pone a la defensiva. Pasar de una agradable pradera al cruento campo de batalla no es una decisión consciente, sino que sucedió y ya está. Somos entonces simples títeres a merced de estos monstruos internos emocionales que nos llevan a ponernos a la defensiva, echando así por tierra la comunicación y la intimidad?
Sobre la autoestima
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El motivo más común para actuar a la defensiva es que el comentario expresado afecta nuestra autoestima.
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La frase o el comentario puede tocar alguna fibra referida a un punto de conflicto emocional para él o ella.
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Las palabras pueden tocar un nervio emocional, con lo que tanto la mente como el cuerpo se ponen a la defensiva.
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Los puntos de conflicto emocional se relacionan de manera directa con la autoestima y están enraizados en nuestra historia personal.
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Aunque no podemos evitar actuar defensivamente, sí hay que aprender de la experiencia.
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Conflictos sin resolver Los conflictos sin resolver en el matrimonio también pueden causar que nos pongamos a la defensiva. Un conflicto sin resolver no quiere decir que los cónyuges jamás se enfrenten a un conflicto. El problema es que jamás llegan a una solución. Un sentimiento de culpa por parte de uno o de ambos cónyuges puede agravar la situación. La culpa lo predispone a estar a la defensiva cuando el cónyuge menciona algo relacionado con ese sentimiento de culpa.
Privaciones físicas
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Nos ponemos a la defensiva cuando estamos faltos de descanso, de ejercicio adecuado, o cuando sufrimos carencias nutritivas. Cuando padecemos presiones laborales imprevistas, problemas con los hijos, con la iglesia o con padres ancianos.
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Se pueden tomar medidas que modifiquen esta situación.
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Represalia verbal Es la respuesta que tomamos hacia quien nos hizo ponernos a la defensiva. Lo que se expresa en la represalia verbal se encuadra dentro de alguna de estas categorías: protección u oposición. La represalia verbal casi siempre tiene efectos devastadores en las relaciones personales. Interrumpe todo tipo de comunicación en la pareja. Versículos bíblicos que nos exhortan: Romanos 12:17, 19; Proverbios 20:3; 29:11
Retirada
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En esta reacción las defensas emocionales se ven alteradas, pero por alguna razón, la persona no contraataca verbalmente.
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Se recurre al “diálogo interior”; es decir, habla consigo mismo en forma verbal o mental.
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La retirada no permite procesar los sentimientos de defensa y, por lo tanto, no brinda la oportunidad de aprender de la experiencia.
Hablar a través de los hijos
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Verbalizamos nuestras emociones con los niños en vez de hacerlo con el cónyuge. “Sabes lo que hizo tu mamá?”
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Hablar a través de los hijos no es una manera positiva de manejar estas emociones que nos ponen a la defensiva.
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El objetivo emocional de esa conducta es hacerse propaganda favorable a uno mismo, y derribar al otro.
Las reacciones defensivas sofocan a menudo la comunicación y socavan la intimidad.
Todos solemos ponernos a la defensiva en algún momento, pero no tiene por qué ser una reacción destructiva.
Si le damos el tratamiento adecuado como pareja, puede ser algo que conduzca a una comunicación más significativa y a una mayor intimidada.
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Como no existen plantas sin raíces, tampoco existen sin ellas la reacción de ponerse a la defensiva. Esta actitud está enraizada casi siempre en nuestras emociones. Hay asuntos triviales que enmascaran otros más profundos y conflictivos. Suelen ser sucesos que yacen en un lugar recóndito del ser (inconsciente), que surgieron tal vez en la infancia, y que ahora salen a la luz en al relación matrimonial. !No tengo idea de qué puedes hacer! Mejor sal de la cocina… yo me haré cargo de todo.
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Ninguno de los dos será capaz de comprender sus reacciones defensivas hasta que no logren identificar y luego analizar juntos las raíces emocionales de dicha conducta.
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Preliminarmente podrían adjudicar su reacción al estrés laboral de ambos, no obstante unos días después que comienzan a hablarse vuelve a desencadenarse el episodio.
Se requiere una reflexión consciente para descubrir las raíces emocionales de nuestro sistema de defensa. Pasos a seguir:
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Por qué me puse a la defensiva? Anotar en un papel lo que le viene a la mente relacionado a eso. El asunto no es las habilidades culinarias del marido, sino con su propia autoestima, ligada a su propia idea de cómo ser una buena madre. Qué pasó en mi infancia o adolescencia que pueda relacionarse con mis reacciones actuales? La acción de su esposo la llevó a la experiencia de “humillación” que hizo su mamá cuando fue visitada por su abuela (figura de gran significado para ella). Ella pudo relacionar esa experiencia del pasado con la conducta del presente.
Qué puedo aprender acerca de mí mismo a partir de mi reacción defensiva?
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Cuáles son las emociones qué experimento?
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Cuál es la interpretación que hice de lo que dijo mí cónyuge?
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Qué le muestra al otro mi reacción verbal o conductual?
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Qué me revela acerca de mí esa reacción?
Converse sobre el tema.
Intentemos cambiar.