JAVI REDONDO PROGRAMADOR +REDLIGHT
OCTUBRE 2010 GROWING UP WITH ART, LOVE & MUSIC
Mi anuncio diría la verdad y sólo la verdad: Hombre de enorme atractivo y muy, muy rico que no sabe en qué gastar su dinero te busca. ¿Una canción perfecta para follar? More than this de Roxy Music
FINGE COMO SI FUERA TU NOVIO/A EATME
MIÉNTEME Hay románticos, por no decir idiotas, que creen no se puede mentir con la ropa interior en los tobillos, ¡menudos incautos!, sobre todo cuando hay ropa interior que esconde en sí misma una mentira: el relleno para las tetas, para el culo, o una polla pequeña. Pero no decimos nada, por educación, cuando en realidad tendríamos todo el derecho a pirarnos, porque nos han mentido, pero no, nos quedamos y fingimos. La razón no es otra que: el agradecimiento; porque nos han piropeado, halagado y desde luego emborrachado y demás –única explicación para encontrarnos con el underwear, muy muy under-. Y es aquí cuando viene otra mentira, que en teoría debería ser esa verdad que nos hace perder el control: el orgasmo. Superados los 18 ya hemos perfeccionado la técnica de la “corrida-posada”, y en esta disciplina, elaborada en muchos polvos desganados (sí, todos los tenemos) debemos ser profesionales, porque vale que no nos termine de gustar lo que está pasando, pero eso sí, que acabemos favorecidos. Aquí nos encontramos, en la intimidad, verdadera o ficticia, de la gente que compone y rodea Charada. Nos mostramos tal cual, en el momento en que nos cabe la fantasía, la ficción y fricción, lo irreal, el juego, los fetiches y las propiedades mágicas que hacen que la mente se libere y seamos nosotros mismos; o ese otro que también habita y del que en las reuniones familiares nos avergonzamos. Ese otro que es más libre, más fuerte, más poderoso (incluso cuando se es sumiso). Ese otro con la cara contraída por el placer, al que le cambia la voz, a quien le estalla la espina dorsal poco antes de que nos llegue un orgasmo que nos haga perder la pose, y vernos casi vulgares, animales y, muy, muy extra-ordinarios. EDITA CHARADA PRODUCCIONES S.L IDEA ORIGINAL VANESSA LAFOREST + CHECHU HERNÁN + JAVIER GARCECHE D.CREATIVO JAVIER GARCECHE D.CONTENIDOS TONI TORRECILLAS IMPRIME MASGRAF PUBLICIDAD COMUNICACION@CHARADACLUBDEBAILE.COM CONCEPTO/EJECUCIÓN FOTOGRÁFICA LUIS DE LAS ALAS
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BÉGICA “LA MITAD DE AEROPLANE, POR 1ª VEZ EN ESPAÑA TRAS SU SEPARACION”
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SANDRO BIANCHI VS NACHO ALMAGRO 22H30
GRAHAM NEWEY PRESENTA EN DIRECTO «NEONIUM»
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SANDRO BIANCHI VS SALVATORE 22H30
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ALVARO CABANA FERNANDO PINEDA
CLEMENT DJ MELON
A.K.A IVAN SMOKA
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SANDRO BIANCHI VS NACHO ALMAGRO
eatgirl
«Échate en ese edredón y pon cara de tener un orgasmo. Es fácil». Las rodillas me tiemblan. Jamás he fingido un orgasmo y jamás me han pedido que lo haga. «Momento Meg Ryan» sugiero. Me acuesto. Recuerdo a Nacho Vidal y su “yo les pido que durante la escena se comporten como si yo fuera su novio”. Pero Nacho no está… Eva, no la montes ahora; tranquila, si el sexo está en la mente. Momento sexóloga: intento poner los gestos “apropiados” a cada tipo de orgasmo (de clítoris, de vagina, de cérvix; con la mano, con la boca, con un “algo”. Un “algo” necesitaría yo ahora. «¿Un chupito podría ser?». «Sí, claro». Luís rebusca en el arsenal de botellas. Escancia en dos vasos: «Tampoco vas a beber sola». Momento Sue Hellen: me trago la mitad del mío. Menciono el “fake it until you make it” de la Dra. Janet Hall, que animaba a las mujeres a fingir para lograr un orgasmo y disiento mientras la cámara muestra un resultado muy flojo. Mi yo sabelotodo compensa el fracaso de mi yo modelo explicando una teoría propia: «no hay mujeres frígidas ni anorgásmicas sino preorgásmicas: hasta que den con alguien que sepa y les dedique un buen rato». Él asiente. Bebo más y vuelvo a tumbarme. Empiezo a flotar. Me voy relajando. Momento emular cine X: hincho las venas del cuello, respiro hondo (y no jadeo por los vecinos). Repasamos la secuencia en la pantallita. Momento confesiones: «¡Qué fuerte! No me lo puedo creer…». «Me estoy poniendo cachondo». Seguimos. Hace rato que mi timidez baila con Don José Cuervo. Momento Jenna Jameson: arqueo la espalda. Me acaricio el pelo. Agarro el edredón y lo muerdo. Si, en definitiva, el sexo es eso: empujar, chupar y sudar. Lo demás son palabras. Aditivos poéticos. Y yo, sin sexo, estoy sudando… y muy borracha. «Esto va a funcionar» aseguro, y saco la lengua. «¡Joder, cuánto porno he visto!». Hay carcajadas en los ojos azules de mi cazador. Miro de frente al objetivo y me río con mi superorgasmo fingido. Momento “Petite mort”. «¡La tenemos!». por eva roy foto luis de las alas
EVA ROY
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FIESTA EN EL SÚPER TEXTO IÑAKI LAGUARDIA FOTO D-EDGE WWW.D-EDGE.COM.BR
Doctorados cum laude pivón-pollón-putón, actrices, modelos, camellos y vividores de diversa calaña abarrotan el primer pasillo. Son 400 m2 de superficie comercial de la periferia más chic de París. Hubo algún amago en el pasado para ofrecer una fiesta en un sitio parecido, pero, sin duda, petar un Carrefour resulta de lo más desafiante. Llevan la resaca de Cannes y San Sebastián todavía a cuestas, pero lo de esta noche no tiene nombre. Organizado por Olivier Zahm y su troupe, los invitados a semejante charada abusan del cobijo que ofrece la sección de congelados. Son las tres de la mañana y el aire acondicionado no se programa por la noche. Qué putada, colega. La otra reina del pop hace acto de presencia. Madonna habla de un jet privado fletado para la ocasión con destino a Los Angeles. En media hora, todos al Charles de Gaulle. Estalla la histeria y la fiesta continúa a 11.000 metros de altura. No pasa nada, baby, métete esta inofensiva rayita nívea y que rule el Jack Daniel’s. ¡A volar! Un esmalte de uñas rueda por el pasillo del avión y acaba reventado por el pisotón de unos preciosos Louboutin. La rubia que los calza suelta un “euuugh”, que se vuelve sordo ante el remix de graznidos que emiten el hatajo de zorrones que compone el pasaje. Por cierto, ¿qué ruidos son esos? ¿Es Lourdes Ciccone depilándose las cejas? Nada de eso, al parecer ha saltado la tobillera de Lindsay Lohan. Naomi no puede más y cierra abruptamente su teléfono móvil, que no se concentra al responder en el Formspring. La diosa de ébano saca un pedrusco de diamante liberiano del bolso y se lo estampa a la Lohan en toda la cabeza. “Stop being such a pain!”, le espeta la británica. La joya rebota y sale despedida por una ventanilla. Resultado: despresurización. Hay que aterrizar. La algarabía se vuelve insoportable y Madonna enloquece tras haber mezclado alcohol, la medicación para los sofocos y los anabolizantes. Tras diez minutos de agonía el jet aterriza de urgencia en São Paulo. Todos están bien y, evidentemente, hay cambio de planes. Que le den por culo a Los Angeles, quememos tierras paolistas. Todos acaban en D-EDGE, uno de los mejores clubs del mundo según la revista DJ Mag. Cuenta la leyenda que, tras pasarlo en grande en el garito, estos “losties” supervivientes jamás quisieron abandonarlo. Desde luego, qué genial es no planificar nada.
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Señor Buñuel: No quisiera contradecirle, pero los objetos de deseo no siempre son oscuros… También hay deseos luminosos, suaves y brillantes, no por ello menos lujuriosos y placenteros. ¿No me cree? Pase y vea… Vibrador con cola de zorro rosa y cristales de Swarovski
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BY ANNITA RODRIGUEZ
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Un largo baño con espuma y sales, mascarilla facial para estar radiante y un maquillaje waterproof capaz de sobrevivir a la noche más larga y salvaje. Antes de vestirme, un toque secreto que hará mi cuerpo irresistible: Mis piernas te parecerán de satén, y mi piel la más dulce que hayas probado jamás. Bling bling sweet body powder by Bijoux Indiscrets WWW.LAJUGUETERIA.COM
Si me dejas elegir color, te diré que negro. Si me dejas escoger textura, me pido transparencia. En estilo, me quedo con lo retro… Todo eso si me dejas elegir. Por lo demás, sorpréndeme tú. Conjunto Maison negro con braga alta encorsetada y ligeros, y sujetador con ballenas LE BODOIR, C/ ALMIRANTE 6, MADRID. TLF: 91.522.35.59.
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Delicatessen y champagne rosé para dos a la luz de las velas. Me levanto a servir más champagne, desabrocho su camisa y la deslizo por sus brazos. Cojo una vela que en realidad no lo es, vierto el aceite que el calor ha ido deshaciendo sobre su espalda y masajeo cada vez más apasionadamente mientras observo en su cara una expresión mezcla de sorpresa y de deseo… Vela de masaje Atenas con aroma a Musk by Petit Joujoux WWW.LAJUGUETERIA.COM
7 horas de diferencia horaria. 10 días sin vernos. Videoconferencia por Skype… La tensión sexual palpita en la red, imposible tocarse, cardiacos y alterados decidimos que es hora de jugar un rato… Yo con mi Sqweel, y él con su Egg Wavy. Mañana más. Bendita tecnología!. Masturbador masculino Egg Waby by Tenga, y Simulador de sexo oral Sqweel by BMC Intimate WWW.LAJUGUETERIA.COM
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Te acuso de envenenar mis sueños más oscuros. Te acuso de provocarme hasta límites insospechados. Te acuso de incendiar mi cuerpo y no apagarlo jamás. Puedes permanece en silencio… hasta que acabe de darte tu merecido… Esposas Le Boudoir con cristales de Swarovski LE BODOIR, C/ ALMIRANTE 6, MADRID. TLF: 91.522.35.59.
09 .3 sól 0h. A ele o un erop “Pu ctró pint uert a o n es es ya ico m labio de B s sól o p ve qu ás co USB araja s. ara e n m ”. inic o”. E plejo “Par “Señ ecí iad stá e n a or ag o e c car s… M laro l sca un dis ente , n q ga p WW US ia, pin ue m ner” ositi es W. vo LA B b tala i nu me JU d e yL b GU ET elo ios v vo vib ice. ER ibra rad IA .CO do M r c or on
Ok, confieso mi condición de control freak. Estoy en la oficina, llevo un rato queriendo hacerlo… al final me decido. Entro en el website, tecleo mi código, y ya está. En algún lugar de la ciudad, el vibrador a distancia Zoon + que lleva mi pareja se ha activado. No se qué pasará, pero a mi desde luego me resulta muy excitante tener el control… Zoon +, vibrador a distancia wifi by i-Gen WWW.LAJUGUETERIA.COM
Confieso que no soy de compromisos públicos, ni de jurar amor eterno ante cientos de personas. El blanco es un color que me sienta fatal, me da vértigo el altar y los juzgados me bajan la tensión, pero si quieres un anillo que selle lo nuestro… Te lo pongo encantada. Anilla vibradora Tor by Lelo WWW.LAJUGUETERIA.COM
SANDRO BIANCHI MADACTIVE COLLECTIVE Su anuncio ha sido retirado debido al que Sandro Bianchi Taramona se encuentra en los momentos en los que se publica el nº 4 de Eatme en estado “No disponible” ¿En qué consiste tu fantasía más perversa? ¡El outdoor fucking!
MARIA CORRAL BARMAN
SUSI HACHE RRPP
CHECHU HERNÁN FUNDADOR
Arrodíllate. Te dejaré beber champagne en mis Christian Louboutin. ¿Cuál es tu reacción si al terminar te encuentras un fajo de billetes…? Si lo tengo enfrente no se libra de un inolvidable guantazo. Si ya se ha ido: enfado, vergüenza... me visto y voy de shopping.
Chica de 31 años, morena, ojos verdes y muy muy sexy. Dispongo de uniforme de enfermera y gran talento para los besos. ¿Si te tienen que echar algo encima que sea? Una vez puesto que me eche lo que sea.
Hortero busca hortera, perdón, hetero busca hetera. Satisfacción garantizada, sólo me la baja el banco. Además de los genitales ¿Qué no deben olvidar tocarte? El cuello.
MARTA CARLIM A DIFFERENT DAY Organismo pluricelular vertebrado femenino busca; Alienigena con inteligencia ultradesarroyada para establecer contactos de radio e intercambio de información. (No incluye abducciones. No importa galaxia). Para algo rápido elige: ¿Mano, lengua o penetración? No sé contestar y desconozco la naturaleza de este hecho...soy rubia.
NINO MAZA MOTION GRAPHICS
KAYOKO EVERHART MUSA
ANNITA RODRÍGUEZ EVENTOS
JAVIER GARCECHE COMUNICACIÓN
Chico de 32 años, educado, atractivo (atr y activo) busca un «coming soon» para su dedo índice, a ser posible de Cartier. Abstenerse niñatos, polipolares, maleducados y estrechos, ejem... de mente. Un hombre de provecho. Si tienen que hablar de ti que sea por: Mejor que no hablen, que el resto se pierde la gran sorpresa. Sí, he dicho ¡gran!.
Sólo trabajo el mercado asiático: 象は 鼻がい象京阪式鼻がい象は文が京阪 式い象は文京阪式鼻がい
No soy gitana pero te pongo como Las Grecas; ni francesa, pero domino el estilo que no veas; tampoco griega, pero «joroña que joroña»; ni cubana, pero tengo mucha sabrosura. Busco papito que me lo arregle todo, todo y todo. YA-Mamé.
Joven 23, mayordomo por el día, fiel siervo a la noche.
Tres objetos que están en tu casa, que no hayan salido de un sexshop, que usarías para el placer. Sierra mecánica, unas pilas, flores de loto. Hoy en día las Geishas nos hemos reciclado mucho.
¿Qué hace que se te baje todo? Que pregunten ¿Qué tal he estado?
¿Cuál sería tu reacción si al terminar te encuentras un fajo de billetes? Ostia, le voy a pagar a Adolfo. O, ser por unas horas esa joven «Eat girl» llamada Carmen Lomana e irme a Parla.
DAVID MARISCAL POLKA
MARCUS OFFICE
ANITA PAJARES RRPP
LUIS FCO. GONZALEZ BARMAN
Chico más majo que las pesetas, se ofrece a chavala bondadosa pero de buena familia y mejores pechos. Para contactar hagan cola en la puerta de POLKA CLUB y las iremos avisando para que pasen a echarse unos bailes y ver lo de los pechos, que es lo importante.
Con mis rastas te haré reír, te haré gritar, te puedo atar… si sólo las rastas no funcionan puedo intentarlo con otras «cosas». Te voy a explicar el significado del Black Power, baby. Si te tienen que echar algo encima que sea... Algo bien goloso que me puedas lamer bien.
No me vendo, pero quien me tiene, me tiene de día, de madrugada, amanecer, atardecer… ¿Cuál es tu reacción si al terminar te encuentras un fajo de billetes? ¡¡¡Pero, coño!!! ¿qué hacemos aquí? Vámonos a Japón! Mari.com
Se busca conocer a alguien con el que pueda vivir una historia interesante, diferente, intensa, bonita, cómplice y, a poder ser, con honestidad. En fin, alguien de película. ¿De ser por unas horas una persona de tu sexo opuesto serías? Sería muy puta, total son unas horas. Y me iría a putear.
¿Una canción perfecta para follar? La verdad es que muchas canciones dan ganas de follar , pero son dos disciplinas que suelo hacer por separado. Cosas de ser hombre y, además, sensible.
AURORA LATORRE GUEST LIST Artista no reconocida, joven, atractiva y muy juguetona busca compañía, pero solo para unas horas. ¿Qué no deben olvidar tocarte? El cuello y las orejas, es muy importante que me los toques si quieres llegar a lo demás ya que son puntos muy calientes para mi y eso sí, los labios, con un buen beso me tienes ganada.
CESAR DARIO RRPP Chico flaco sexy raro busca: preferible royo kinki, me chifla, pero si tienes un buen look, acércate. ¿Qué hace que se te baje todo? Que me preguntes eso, que seas convencional y negativo.
PAULO MELQUI COCKTAIL-MAN Pusa meu cabelo... Bate bate gostosa. Te enseñaré donde está Brasil desde mi cama. Viajar nunca fue tan barato y placentero. Tres objetos que están en tu casa, que no hayan salido de un sexshop, que usarías para el placer. Hielo, mis manos y tú.
SIN FOTO DE CARA NO CONTESTO DANIEL MENÉNDEZ Han pasado cinco años desde que el videoclip Juicebox, de The Strokes, nos descubriera a la gran mayoría lo que era el toothing y nos vendiera la idea de que era factible ligar en una discoteca en menos de lo que tardas en pedir una copa. La idea se basaba en un sistema de búsqueda aleatorio a través del bluetooth del móvil que, por circunstancias técnicas de la época, tenía un increíble radio de acción de 10 metros. La supuesta panacea del fast-sex, que surgió de un bulo en un foro de Internet, llego a calar en varios medios de comunicación, pero la realidad acabó desmontando la teoría. Ficción: 1 - Tecnología: 0. Pero en el sexo, la función hace al miembro, y en estos cinco años las necesidades han acelerado la aparición de nuevas prestaciones. Primero, los entrañables chatrooms de IRC dieron paso a las redes sociales. Aquellos jóvenes acostumbrados al primer contacto online y la posterior cita para descubrirse las caras en alguna parada de metro convenientemente poblada -cuando no en el sofá del programa de testimonios de turno- pasaban a exigir una foto de su ciber Don Juan antes de dar ningún paso. Y la mejor consecuencia indirecta de este cambio de mentalidad fue la creación de un nuevo subgénero fotográfico digno de estudio. Uno en el que fotógrafo y estilista suelen ser uno mismo, y que en apariencia suele estar patrocinado por Aussiebum, Calvin Klein, Abanderado, Unno o American Appareal. No son muchas las opciones para definir tu personalidad en esta suerte de flechazo moderno. Los perfiles pueden tener texto también, claro. Pero por razones obvias y cuestiones prácticas, en el sexo, como el amor, mandan los lugares comunes: la primera impresión es la que cuenta, una imagen vale más que mil palabras, etc. Los usuarios, por tanto, no tienen otra que sacar a la luz todas sus armas de seducción a la primera de cambio. O casi todas; siempre existe la opción de enviar fotos privadas o desbloquearlas. Arrasan las instantáneas en el baño y las de las vacaciones en la playa o con el Big Ben detrás. Y le siguen las de vestuarios, los posados en la cama, los scans del DNI o incluso de la orla. Ahora que hasta los llaveros tienen una cámara de 12 megapixels, no hay excusa. Cualquier usuario corroborará que «Sin foto de cara no contesto» es una de las frases más recurrentes en todos los perfiles. A las ya clásicas webs de contactos gays como Gaydar, Bakala, GayRomeo o Manhunt, se añade ahora Grindr, una actualización, ahora si, real y práctica, del concepto de toothing. La aplicación para iPhone -y desde hace unos meses, también para Blackberry- se basa en un modelo de red geosocial. El aparato detecta el millón de usuarios que hay en el mundo (12.000 de ellos en España) y los ordena según proximidad. Te muestra el perfil con las fotos de tu futurible víctima y, acto seguido, te ofrece la opción de chat inmediato. Amén de un googlemaps con su situación exacta en caso necesario. Carne en barra y tecnología por un tubo que desmantelan de un plumazo la idea del coqueteo cara a cara y la sensual aproximación visual. La seducción 2.0 no se anda con hostias. En la última edición de festival gay veraniego Circuit, de Barcelona, aseguran que se ligó más a través del Grindr que cara a cara. Imaginar a esas hordas de hombres fibrados tecleando sus iPhones en la piscina produce escalofríos. Es como Queer As Folk en la era Gossip Girl. Cuántos problemas se habría ahorrado la pobre Carrie Bradshaw con un Grindr. Porque, evidentemente, me resisto a creer que algo así no funcionaría en el mundo heterosexual.
GUILLERMO GUILLOTINE RRPP Nariz robusta busca sobaco donde pasar largas estancias vacacionales. Imprescindible buenas vistas. Tres objetos que están en tu casa, que no hayan salido de un sexshop, que usarías para el placer. El twister, un dvd o la mantequilla Tulipán.
SANDRA LOVE FEVER
LUIS DE LAS ALAS FOTÓGRAFO
GINEBRA WEISSER BOOMBOX
ANNE KREUZBERG VJ
Gran dama de la canción y la interpretación busca pareja de fama internacional para grabar sex tape elegante y sofisticado. Abstenerse exnovios de fama internacional, ya os tengo grabados. ¿De ser por unas horas una persona de tu sexo opuesto serías? Yo misma, no he encontrado a nadie más fascinante.
Se busca novia con tractor, imprescindible foto de tractor. Un disfraz/ uniforme que te inspira El de la Guardia Civil o, en su defecto, el de Julio Iglesias, Soy un truhán soy un señor.
Soy la diosa del sexo Miss Weisser Herak llámame YA. Podemos hablar en cualquier idioma, me encantaría practicarlos todos contigo. Además… ME LO TRAGO. ¿Cuál es tu reacción si al terminar te encuentras un fajo de billetes? Lo que no te gustaría saber es la reacción que tengo cuando no me los dejan.
Bollera loca busca amor. Una que me bese, que me bese mucho, cómo si fuera esta noche la última vez. ¿Dime tu talento personal que más satisfacciones ha dado? El de mentir, tengo ese don.
SIAUE ZERO FOTÓGRAFO
ALBERTO CLAVIJO FOTÓGRAGO
SILVIA OPERÉ POLAROIDBAR
TITO PÉREZ TROUBLED KIDS
Soy un chico malo, nena ponme a prueba. No te voy a contar todo de lo que me apetece hacer contigo, podría ir a la cárcel. Además de los genitales ¿Qué no deben olvidarse de tocarte? Que me toquen todo a lo loco.
Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite. Abstenerse, listillos y los «wannabes» de postín.
Mujer blanca, soltera busca... que no me presenten a nadie normal... ¡me aburren!
Se ofrece a señoras y señoritas dispuestas a cumplir sus fantasías. Todo tipo de servicios. Desplazamientos incluidos. Si no quedas satisfecha, no devuelvo el dinero, pero te regalo un Cd.
BRAYS EFE REDACTOR
MIGUEL SANTIAGO MAÎTRE
LALA VIE EN ROUGE CONTABLE
SOOJEE WATMAN MUSA
Hombre, 22 años, francés, griego, inglés, alemán y cualquier otra nacionalidad será bienvenida para una noche agradable viendo películas de Antonioni y Bergman.
Zapas, guarreo, lapos, calvos, porras, lluvia dorada, lucha de barro. ¿qué buscas? Soy el supermercado del sexo.
Señorita inteligente, divertida e insaciable. Disponible para todas tus fantasías.Llama al 6(censured)
Ya estoy fichada, es lo que tenemos las superheroínas, que necesitamos alguien en la batcueva para cuando volvemos cansadas de haber restaurado el orden en el universo. Pero mi anuncio diría: Toda yo soy un superpoder. ¿Qué no te tragas? La criptonita, que es muy indigesta y se repite mucho.
¿Si te tienen que echar algo encima que sea? Una buena, porque a mí lo que más me gusta es llevar una buena encima.
¿Qué hace que se te baje todo? Tener que ir a trabajar despues de una noche de fiesta (en Charada, claro está) con voz de señora que se fuma dos paquetes de ducados al día
¿Una canción perfecta para follar? El conjunto melódico y armonioso de: los muelles de la cama, con lo gemidos en estéreo y el spank.
¿Un disfraz/uniforme que te inspira? El de pirata... botas, camisa, parche... me pone todo!, pero que no tenga el pelo del pecho salvaje, eso destruye mi fantasía.
¿Dime tu talento personal que más satisfacciones ha dado? La paciencia. Hay que saber estar alerta, para cuando la presa aparezca. El momento, el lugar y la persona idónea.
Uno rápido. ¿boca, mano o penetración? Boca, of course. Eso sí, cuidado con los brackets, es que tuve una mala experiencia, ¿no tendréis tirada nacional por un casual?.
MIHAI SEGURIDAD Chico con buen trabajo y buena presencia, busca chica con la que tener relación formal y duradera, durante unas horas, y a la que no sólo abrir las puertas. ¿Cuál es tu reacción si al terminar te encuentras un fajo de billetes? Sonreír, he follado y soy más rico que antes.
BRUNO LEFUNK MADACTIVE COLLECTIVE
NEÚS SOLÉ HOSTEST
Nunca aparecería en un anuncio de ese tipo.
Joven universitaria, 18 años, 1’80m. Medidas 100, 60, 90. Alto standing. Prepara la platino. Mañana, mediodía, noche, siempre.
¿Una canción perfecta para follar? Depende de las circunstancias, pero supongo que un clásico como «I put a spell on you» de Nina Simone, es un tema que conseguiría ponerme los pelos de punta.
Tres objetos que están en tu casa, que no hayan salido de un sexshop, que usarías para el placer. La bañera, el mueble de la entrada y, por supuesto, el balcón.
CRISTINA CACHERO OVER CLUB
SONIA LEIVA FLASH
IVAN SMOKA & ANA WONKY
CLARA VOIDCAMP PONEY CLUB
Señorita de gran imaginación, y otros muchos más “talentos” que utiliza y combina mejor que los programas informáticos busca hombre que le toque… el corazón. ¿Una canción perfecta para follar? Cualquier disco de de Gus Gus.
Pelirroja, peligrosa, deseosa de amor, está esperando por ti. ¿En qué consiste tu fantasía más perversa?Me encanta desordenar mi casa y esposarme a la cama vestida sólo con mi ropita interior más sexy. Todo esto sabiendo que mi novio, amante... va a venir y me va a encontrar de esa guisa y poderle gritar: ¡socorrooo!
Melón y Pelusa. Nos van las frutas y las alfombras. Más liberados (no libres) que los móviles de los chinos de Leganitos. Sólo gente fresca y atrevida. ¿Una canción perfecta para follar? (Para los dos). Hell Is Around The Corner de Tricky. ¡Va como la seda!
¿Sabes porqué muerdo la sábana? Porque estoy pensando en ti. Ven y acaricia mi piel, es tan suave como la de un melocotón y, sí la puedes morder, pero no te olvides de lamer. ¿Qué hace que se te baje todo? Que no pongan el empeño suficiente como para que todo se me suba de nuevo.
KUN MAESTRE BARMAN Mujer de 17 años, ojos verdes, curvas para perderse, 1.72cm. El delito vale la pena. ¿Dime tu talento personal que más satisfacciones ha dado? Mi extrover.., mi extreverti..., vamos, mi don de gentes. Oye, ¿tú me quieres hacer una foto no comprobar mi talento para la literatura?.
PEPO MORENO 25 ASISTENTE DE DISEÑO 1. MUY POCO. 2. SOY VEGETARIANO. 3. ME GUSTA CORRER FAST. 4. EL GRAN OSTIÓN.
SILVANA ORDINAS 22 MODELO Y ESTUDIANTE 1. ODIO LA PALABRA EGO. 2. HAMBURGUESA CON QUESO PERO SIN MENÚ. 3. TODO MUY RÁPIDO. 4. NO ME GUSTAN TUS PREGUNTAS.
JUANJO MARTINEZ 34 DENTISTA 1. 80% 2. NINGUNO, NO ME GUSTAN. 3. NO SÉ QUE DECIRTE ... 4. ESPACIO, GORDAS Y OBSESIONADASPORLAMODA.
SILVIA SOLANO 25 ESTILISTA, PERIODISTA Y NEGRERA. 1. STANDARD. 2. MCDONALD’S: CUARTO DE LIBRA CON PATATAS DELUXE. 3. BEBER. 4. ESTUPIDEZ, GORRINA Y OBSCENO.
ENRIQUE ALEX 23 DISEÑADOR Y EDITOR DE CYAN MAG. 1. MUY HUMILDE 2. NINGUNO. GRACIAS. 3. VOY SIEMPRE A 100 POR HORA. 4. ENRIQUE, GRANDE Y OMNIPOTENTE.
EATME PEOPLE POR BRAYS EFE FOTO JAVIER GARCECHE
Yo, mí, me, conmigo.
Este número nos lo EGOdedicamos, y para nuestras preguntas nos hemos acercado a otro lugar con mucho EGO. La pasarela EL EGO en Cibeles, pero no precisamente en la pasarela, nos hemos dedicado a rastrear EL EGO en el Cibelespacio y nos ha costado encontrarlo... muy poco. 1. ¿Cómo andas de EGO? 2. Este año el sponsor de EL EGO es Burguer King, ¿cuál es tu menú favorito? 3. ¿Qué te gusta hacer fast además de la food? 4. Si EGO fuesen unas siglas, ¿qué sería para tí cada letra?
ARTURO LOPO 20 ESTUDIANTE 1. ESCASO 2. MENÚ STEAKHOUSE 3. SOY MÁS DE TRANQUIS. 4. EXTROVERSIÓN, GALIMATÍAS Y OBSESIÓN.
EMMA MISONET 29 EJECUTIVA DE CUENTAS 1. 10/10 2. PREFIERO MCDONALD’S, MENÚ CUARTO DE LIBRA. 3. EL SEXO, FAST & FURIOUS. 4. EMMA, GUAPA Y OBSESIVOCOMPULSIVA.
EFI DE VIL 33 VISUAL MERCHANDISING 1. SEGÚN COMO ME LEVANTE. 2. 3’95 EUROS CON LOS CHEQUES DE EMPRESA. 3. DESPACIO, SOY MÁS ORIENTAL. 4. EFI, GRAN Y OPULENCIA.
ADRIÁN FERNÁNDEZ 22. DISEÑADOR 1. POQUITO. 2. SIEMPRE NUGGETS 3. LA FIESTA. 4. ERUCTO, GUARRO Y ORDINARIO.
CAROLINA BUMBI 30 EMPRESARIA 1. LO JUSTO. 2. PREFIERO MCDONALD’S, HAMBURGUESA CON QUESO DE 1EURO€ 3. NADA, TODO CON CALMA. 4. ESPAÑA, GILIPOLLAS Y OTRA PREGUNTA.
CÉSAR DARÍO 25 DISEÑADOR 1.NO ME CABE NI EN IFEMA 2.EL MENÚ DE 5€ DE ESTUDIANTE, HAMBURGUESA DE POLLO Y ARITOS. 3.NO TE LO PUEDO DECIR 4.EGOISMO, GEOMETRÍA Y OBSESIÓN.
CLAIRE O’KEEF 26 MANAGER 1. MÁXIMO. 2. MENÚ DE 3 €, TANTO CARNE COMO POLLO. 3. ARREGLARME. 4. EMERGENTE, GOLOSO Y OSCILANTE.
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LA MACARENA SAVE PONY BRAVO
LOS CONCIERTOS DE CORONITA REGRESAN A CHARADA CON LA ACTUACIÓN DE PONY BRAVO, EL GRUPO DE ROCK SEVILLANO QUE PRESENTARÁ TEMAS DE SU PRÓXIMO DISCO Y DE SU YA CLÁSICO «SI BAJO DE ESPALDA NO ME DA MIEDO».
Uno apaga el despertador y en su cabeza se repite el estribillo de un tema, una canción que se repite en el metro, cuando tienes que prestar atención, en el baño, en medio de un polvo. Pues bien, en la cabeza de los componentes de Pony Bravo -Daniel Alonso, Pablo Peña, Darío del Moral y Javier Rivera-, las melodías que se repiten son a suerte, más propio de una moneda que se echa en una clásica jukebox de un bar de Sevilla, ciudad en la que se fundó el grupo, y donde puede sonar Nina Simone, Serge Gainsbourg, David Bowie, Radio Futura, Yo La Tengo, Kraftwerk, o Triana, nombres que los Pony Bravo veneran y en los que se inspiran. Pero que no haya error, Pony Bravo es un grupo de rock, fundado en 2006, con una imagen religiosa que los protege de todo mal, Jacko vestido de Virgen rociera, o al menos es quien les bendice desde uno de sus últimos carteles. Con su primer LP Si Bajo de Espalda No Me da Miedo, (El Rancho 2008) se dieron a conocer en festivales como el Primavera Sound, Sonorama, Ciclo de Pop-Rock en el Central o Territorios Sevilla, un directo que también ha pasado por Caracas, Buenos Aires, El Cairo o Budapest. Sus componentes crearon en 2008 El Rancho Casa de Discos, un sello con sede en Sevilla creado para gestionar sus actividades, bajo el cual presentaron Fiera, un nuevo proyecto de los cuatro componentes del grupo, en marzo de 2010. Sus influencias giran en torno al rock andaluz de los 70, el blues y el rock americanos, la música africana y el reggae y dub jamaicanos. En estos momentos están trabajando en la grabación de su segundo disco en el estudio La Mina, de nuevo con la producción de Raúl Pérez. Pero han realizado una parada, cuando les llamó Coronita, para venir a Charada a dar uno de sus conciertos. Nuevos carteles y ediciones en vinilo están listos para salir en las próximas semanas. Crucemos los dedos y apaguemos la televisión. El nuevo disco de Pony Bravo saldrá de nuevo bajo licencia Creative Commons. Dios bendiga a Internet (Un gramo de Fé). 29 octubre en Charada www.myspace.com/ponybravo