«А я и дом мой будем служить Господу» И.Навин. 24:15
Семья и дом Электронная газета отдела «Служение семье» КМ (ЮУМ) № 5-2017
"МОЛЧАНИЕ - ЗОЛОТО"
РЕЧЬ (6). САМООБЛАДАНИЕ В РЕЧИ Некоторые ведут постоянную борьбу за самообладание. Молчаливо, с молитвой на устах они день за днем сражаются против грубости в речах и характере. Люди могут никогда не оценить этих стараний. Тот, кто удерживался от резких слов, которые прямо рвались с уст, может и не заслужить похвалу окружающих. Мир никогда не увидит этих завоеваний, а если бы и заметил, то лишь презирал бы победителей. Но в небесных записях они отмечены как побеждающие. Есть Тот, Кто видит каждое скрытое сражение и каждую безмолвную победу, и Он говорит: "Долготерпеливый лучше храброго, и владеющий собою лучше завоевателя города"
Общение – сложная штука, сложнее любого технического механизма, общаться нужно уметь, знать, когда сказать свое веское слово, показав свою сдержанность и умение взвесить все за и против. Человек начинает понимать, когда молчание золото, лишь после того, как начинает ловить воробья. Известно, что тех, кто молчит как рыба, любят, к ним питают уважение, и не только потому, что такие люди кажутся умнее, вовсе нет. Когда человек молчит, значит, он внимательно слушает своего собеседника, не перебивает его. Старшина говорит К сожалению, зачастую молчание, преданность, уважение, которые ступают рядом, не ценятся окружающими, а принимаются, как должное, особенно, если речь идет об отношениях между старшим и младшим поколениями. Стар и млад никогда не поймут друг друга, но это не значит, что нужно бросить все на самотек и будь, что будет. Можно с точностью сказать, когда молчание золото. Если старшее поколение учит – лучше молчать, точнее сказать, 1
выслушать до конца, а затем приводить свою точку зрения. Такое поведение будет рассматриваться взрослыми, как принятие обдуманного решения, что характерно для умудренных опытом. Хотя, нужно сказать, что опыт не всегда бывает прав, особенно если он звучит из уст человека вспыльчивого. Сказать или промолчать С возрастом понимаешь, когда молчание золото, не потому, что сам прошел всю школу жизни. Некоторые слова, замечания,
издевки и насмешки следует пропускать мимо ушей, чтобы сохранить здоровую психику. Так можно себя вести, если дело касается посторонних людей, но если какую-нибудь гадость сказали близкие люди, обязанные знать характер человека, живущего рядом, то лучше ответить. Ответ должен звучать не в грубой форме отрыжки, он должен быть спокойным и рассудительным, чтобы смысл слов дошел до собеседника и он понял, что был не прав.
истинная правда, мысли, которые не удалось скрыть, и они вырвались наружу, неконтролируемые сознанием. Но на самом деле, это не так. Это просто ответная реакция человека на нанесенную обиду. Если бы эту истину понимал каждый, то не было бы нужды в молчании, как способе исправит ситуацию. Учимся молчать
Работа над ошибками Если произошла ссора между двумя влюбленными, в этот момент обязательно будут высказаны все мысли вслух. Можно наговорить друг другу много лишнего, ненужного и преувеличенного, вот, когда молчание золото. Именно в данный момент молчание может принести всеобщее облегчение. Порой кажется, что все сказанное человеком в горячке и есть
Говорить нужно, человек создан для общения, для общества, без него он просто погибает и сходит с ума. Молчание не всегда ценно, порой оно может вызвать неправильную трактовку поведения. У каждого в жизни возникали моменты, когда просто не хотелось говорить: во время расставаний, в период работы или творческого подъема. В таком случае молчание может рассматриваться, как неуважение к собеседнику. Молчать –
не значит игнорировать, ведь близкие пытаются помочь советом, просто он кажется неуместным, кажется, что уже ничто не поможет. Подозрительный субъект Чтобы правильно научиться общаться, нужно не только правильно говорить, но и молчать в нужное время. Человек, который говорит много, даже хорошего, вызывает подозрение, но только у тех, кто смотрит в оба глаза, а не сквозь пальцы. Молчание ассоциируется с задумчивостью, а болтовня – с глупостью. Но это заблуждения, человек, который много говорит, может быть не только умным, но и хитрым и коварным, именно к таким людям нужно относиться с осторожностью и осмотрительностью.
Родители, когда вы гневаетесь, не согрешайте, чтобы это не отравляло жизнь всей семьи опасной раздражительностью. В такое время особенно внимательно наблюдайте за собой и решите в своем сердце не осквернять своих уст, решите, что вы будете говорить только приятные, радостные слова. Скажите себе: "Я не буду омрачать счастье своих детей раздражительными словами". Контролируя себя таким образом, вы будете уверенно возрастать. Ваша нервная система не будет слишком чувствительной. Вы будете укрепляться принципами правоты. Сознание того, что вы верно исполняете свой долг, укрепит вас. Ангелы Божьи будут одобрять ваши усилия и помогать вам.
*...Раздражаться по поводу незначительных случаев свойственно людям малодушным, жестоким и удрученным горем... (Иоанн Златоуст, 53, 730). * ...Раздражающийся — игрушка диавола, мастерская демонов, служитель, достойный их злости (Иоанн Златоуст, 55, 389). Раздражение следует рассматривать как состояние безусловно негативное и к тому же постфактум вызывающее чувство вины. Иными словами, раздражение неприятно не только в тот момент, когда вы оказываетесь в его власти, оно оставляет после себя крайне неприятное послевкусие. Именно из-за частых вспышек раздражения многие родители, особенно мамы, считают, что они – плохи, неуспешны и некомпетентны. Как воспринимается родительское раздражение ребенком, особенно ребенком-до-школьником? Крик, угрозы и шлепки часто видятся ему как проявление нелюбви. Мама сердится и ругается, и ребенок делает вывод, что она злая и нисколько его не любит. Хроническую раздражительность можно сравнить с болезненным пристрастием к алкоголю или с привычкой проводить вечера перед телевизором. Можно сравнить ее и с занятиями спортом – чем усерднее «качаем» мы мышцы, тем они делаются крепче, – либо с бредущим по пустыне путником: чем больше воды он пьет, тем мучительнее одолевает его жажда. Чем чаще мы испытываем раздражение, тем навязчивее становится потребность излить его на кого-то. Однако всем нам
следует помнить: нельзя освободиться от негатива, лишь выплеснув его вовне. так можно только «прикормить» и «усыпить» его на некоторое время. При этом раздражение затаится и будет лишь ждать подходящего момента для того, чтобы во всеуслышание заявить о себе с новой силой. Это – одна из «ловушек гнева». Может возникнуть своего рода гневная интоксикация, когда уровень взаимного раздражения в семье настолько повышается, что ее членам приходится договариваться о какой-то паузе, о перемирии друг с другом. Привычка то и дело «выпускать пар» оказывает самое отрицательное воздействие на наши отношения с детьми. Более того, они неизбежно переносят ее на своих ровесников, а также на младших братьев и сестер. Восточная мудрость гласит: «раздраженный воспитатель не воспитывает, а лишь раздражает». Родитель, находящийся в таком состоянии, в краткосрочной перспективе может достичь своей цели, однако он закладывает в детской душе порочную модель эмоционального поведения: когда что-то не ладится, включи свое раздражение, надави на
ближнего, «и будет тебе счастье»! Ребенок без труда осваивает эту нехитрую тактику и с ее помощью действительно все чаще добивается того, чтобы ему, например, включили «мультик», даже если в это время надлежит заниматься совершенно иными делами, купили бы желанную, но вовсе не необходимую игрушку или добавили лишнюю ложку сахара в кашу. Что можно порекомендовать родителям в этой связи? В первую очередь признать, что вы раздражаетесь, даже если это вам совершенно не нравится. точно так же в программе анонимных алкоголиков в качестве первого и определяющего шага на пути к избавлению от болезненной зависимости рассматривается само признание пациентом наличия пагубного пристрастия. Смиренно признать существование насущной проблемы – значит на десятьпятнадцать процентов приблизиться к ее разрешению.
Вслед за этим нужно честно ответить на вопрос: действительно ли вы хотите избавиться от этой привычки? ... если раздражительность вам по-настоящему мешает, следует приложить все силы к тому, чтобы от нее избавиться.
(читайте книгу Раздражительность. Методика преодоления. Бурмистрова Е. http://www.e-reading.club/)
2
КАК СПРАВИТЬСЯ С РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬЮ? Не стоит относиться к раздражительности с небрежностью, объясняя ее присутствие лишь характером или трудными жизненными условиями, ведь она может быть и симптомом какой-то болезни. Отсутствие своевременного лечения истощит нервную систему. Если такое состояние длится уже достаточно долго, нужно нанести визит врачу.
Советы психолога:
1. Не сосредотачивайтесь на отрицательных переживаниях, научитесь думать о хорошем 2. Не сдерживайте плохие переживания, делитесь ими с близкими людьми 3. Когда чувствуете, что агрессия вот-вот вырвется наружу, сосчитайте до десяти 4. Не стоит стремиться к далеким идеалам. Поймите, что идеалов не существует 5. Больше двигайтесь 6. Находите время для отдыха 7. Высыпайтесь Отцы и матери, говорите дружелюбно со своими детьми; вспомните, как вы сами впечатлительны, как не любите, когда вас обвиняют; поразмыслите и поймите, что ваши дети похожи на вас. Если вы не выносите порицаний и обвинений, то это не понравится и вашим детям, которые слабее вас и не могут перенести слишком много огорчений.
Ценность общения ребенка со взрослыми доказана уже давно. Без общения ребенок не научится ничему. Но почему-то многие родители считают, что если их ребенок одет, обут и накормлен, они выполнили свои обязанности по отношению к нему. Они не задумываются, что, кроме одежды и еды, ребенку требуется еще и общение с родителями…
Для родителей очень важно иметь возможность открыто и эффективно общаться со своими детьми. Открытая, эффективная коммуникация идет на пользу не только детям, но и каждому члену семьи. А значит, отношения
между родителями и их детьми значительно улучшаются. В целом, если коммуникация между родителями и детьми хорошая, то и отношения тоже хорошие. Не стоит забывать, что дети учатся общаться, наблюдая за своими родителями. Если родители общаются открыто и эффективно, есть большая вероятность, что и их дети будут поступать так же. Помните: хорошие коммуникативные навыки способны принести пользу на всю жизнь. У детей начинают формироваться идеи и представления о себе на основании того, как их родители
общаются с ними. Когда родители эффективно общаются со своими детьми, они демонстрируют им уважение. Дети чувствуют, что их слышат и понимают, вследствие чего их самооценка повышается. С другой стороны, неэффективное и отрицательное общение между родителями и детьми может заставить детей поверить в то, что они неважны, их не услышали или не поняли. У родителей, которые эффективно общаются со своими детьми, дети более ответственные и исполнительные.
Отношения родителей и детей. Простые правила общения В отношениях родителей и детей, как минимум, родителям нужно придерживаться простых правил этих отношений, и общения, как воплощения этих отношений: 1. Старайтесь не просто проводить больше времени со своими детьми, а находиться, именно находиться в отношениях с ними. Эти отношения подразумевают искреннее, а не показное, формальное, внимание к детям и их жизни, заботу, уважение к их личности. 2. Никогда не отказывайте ребёнку в общении с собой, как бы вы не были заняты и озабочены чем-то другим. Рядовой, обыденный, вроде незаметный отказ со стороны родителя общаться со своим ребёнком, воспринимается ребёнком очень остро. Ибо это для 3
него обозначает: Я не нужен своему родителю, ему нет дела до меня, он не понимает и не хочет понимать меня.
3. Отношения родителей и детей не должны строиться на панибратстве, — так называемой дружбе детей и родителей, — когда родитель и ребёнок «на одной ноге»: Мы равноправные члены семьи. противоестественней таких отношений родителей и детей, даже взрослых детей? Родители, всегда есть родители, а дети всегда есть дети.
Этим самым родитель снимает с себя воспитательные и вообще родительские функции, вместе со своим статусом родителя: Я — друг сыну, а не отец, я — подруга дочери, а не мать. Что может быть
4. Отношения родителей и детей, при известной доле авторитарности первых, не должны строиться на принципах диктаторства и насилия: Я сказал – ты сделал, без обсуждений и разговоров. Например, нельзя кричать: Немедленно сел делать уроки! А нужно: Сын, дочь, время делать уроки – иначе ты не успеешь их сделать вовремя, и нарушишь весь остаток дня. А ведь тебе погулять ещё нужно. (Или что-то в таком духе.)
Такой диктат над ребёнком воспринимается им, пусть не осознанно, как насилие и неуважение… Кроме напряжения и разлада отношений родителя и ребёнка, это, естественно, ничего принести не может. То есть, недопустимо приказное отношение к ребёнку, а каждое своё указание ребёнку родитель должен обосновать в доходчивой и понятной ребёнку форме.
5. Отношения родителей и детей, как и любые нормальные отношения людей, подразумевают элемент доверия между участниками отношений. Ибо это лежит в основе всех отношений родителя и ребёнка: если ребёнок не верит-не доверяет родителю, то это, априори, подрывает всяческие нормальные отношения родителей и детей.
Понятно, что родитель должен с известной опаской и скепсисом доверять ребёнку, в силу того, что это, именно, ребёнок. Но вот ребёнок должен доверять своему родителю безусловно.
6. Нормальные отношения родителей и детей включают в себя постоянное отслеживание и реагирование родителей на появление негативных моментов в мыслях и в поведении ребёнка, не дожидаясь, пока это не превратится в свойства ребёнка и не испортит полностью отношения родителей и детей. должен немедленно на это среагировать, а не ждать, что из этого выйдет – не пускать ситуацию на самотёк.
То есть, если родитель видит, а ведь он должен видеть, как родитель, что его ребёнок, например, «ввязался в плохую компанию сверстников», то он
7. Хорошие отношения родителей и детей немыслимы без взаимной любви родителя и ребёнка. Ребёнок, как бывает и взрослый человек, не способен понять любовь к себе и свою любовь, без вполне зримых и ощутимых ласк к себе и слов любви. В менталитете же большинства семей проявление ласки к ребёнку считается чуть ли не табу. А сказать своему ребёнку простое: Я тебя люблю, — забывается или не считается нужным. Повторяю: без телесного любовного контакта – без ласк, и без слов любви, отношения родителей и детей всегда будут более формальными, чем доверительными и любовными.
Любовь родителя – это безусловное принятие и признание для себя ценности и значимости ребёнка. Любовь ребёнка замешана на инстинкте привязанности к родителю и в значительной степени зависит от того, КАКОЙ это родитель. НО, родители должны однозначно понимать, что их любовь, а в особенности любовь ребёнка – это, прежде всего, чувства. И эти чувства любви нужно постоянно актуализировать в слова и действия – любовные чувства нужно проявлять.
8. Отношения родителей и детей, ВСЕГДА имеют воспитательную составляющую: родитель всегда и во всём воспитывает своего ребёнка. что, собственно, от него, как от воспитателя, требуется. Хотя, разве это так тяжело взрослому человеку, даже не имея специальных знаний, объяснить ребёнку, «что такое хорошо и что такое плохо»? Может быть и тяжело, если сам родитель толком не знает, что значит «хорошо», а что нельзя – «плохо». Или, разве тяжело родителю сказать доброе слово ребёнку в ответ на его хорошее поведение или дело? Всё это не тяжело, и именно это и есть воспитание ребёнка и формирования отношений родителей и детей.
И это, пожалуй, самое сложное и важное в отношениях родителей и детей. Ибо воспитание – это процесс регулирования чувств, разума и поведения ребёнка. А других способов воспитания, кроме как запретов и поощрений, за всю историю педагогики не придумано. И вроде бы все родители это знают. Но, в суматохе будней, родителю куда проще и легче просто запретить ребёнку что-либо, чем разъяснить, почему так делать или думать нельзя. То есть, родителю проще быть в отношении своего ребёнка диктатором, чем советником и наставником,
9. Избитое педагогическое правило: хорошие отношения родителей и детей закладываются в общих, совместных делах и событиях. участия в семейном быту и хозяйстве, от «взрослых» дел и забот: делят семью на два лагеря – это вот дети, а это дела родителей – взрослая жизнь. А потом, эти же самые родители удивляются: Почему дети не хотят ничего делать дома? Почему у нас
Только не нужно думать, что здесь нужно кинуться искать совместное хобби или совместные увлечения. Общее у детей и родителей есть всегда: это их общее жильё, семейные дела — совместная жизнь. Только, ведь, что делают некоторые «заботливые» родители? Они, буквально, отгораживают детей и от
4
такие плохие отношения – детям всё равно, как
живут родители?
10. Ничто так не обостряет отношения родителей и детей, как необоснованное или непонятное ребёнку его наказание родителем. Здесь простое правило: Ребёнок ВСЕГДА должен знать и понимать, за что его наказывает родитель или родители. Или, если ребёнок будет считать, что его наказали, потому что у мамы, папы плохое настроение, или:
Меня наказали ни за что, — или: Меня наказали, чтобы мне было плохо и больно. Понятно, что такие мысли и чувства ребёнка никак не содействует нормализации отношений родителей и детей.
Вот такие простые правила и положения отношений родителей и детей, которые не так уж и сложно реализовать в общении с ними. Никто не говорит, что в них вмещаются все сложности и проблемы воспитания детей и нюансы отношений родители-дети. Но, на мой взгляд, если этим руководствоваться, сделать это привычным в отношении своих детей, то отношения родителей и детей никогда не станут ни драматичными, ни болезненно горькими, как плоды родительских ошибок. Пусть ваши приятные, радостные слова всегда будут подобны солнечным лучам в вашей семье. Самообладание, заботливое отношение и усердие, проявленные вами, принесут плод во сто крат.
Преимущества самообладания Самообладание дает человеку возможность поступать не эмоционально, но рационально. Самообладание дает власть не только над собой, но и над другими. Самообладание способствует принятию правильных решений, особенно в экстремальных ситуациях.
Самообладание помогает видеть мир через призму спокойствия и уверенности в себе. Самообладание выручает в случаях, о которых несдержанные люди потом сожалеют.
Проявления самообладания в повседневной жизни Выдержка. Умение подавлять сильные влечения и желания, например, съесть то, что запрещают врачи. Сдержанность. Умение контролировать эмоциональные порывы. Особенно ярко выражается при возникновении конфликта.
Смелость. Способность управлять своим поведением в ситуациях, когда возникает страх. естественная биологическая защитная реакция. Решительность. Отражается во времени, которое тратится на принятие решения как в экстремальной, так и в обычной ситуации. http://www.xapaktep.net/
Насколько Вы владеете собой? Давайте проверим. Ответьте, пожалуйста, на ряд простых вопросов: Как Вы себя ведете, когда очень чего-то хочется, но это Вам противопоказано? Как Вы поступите, когда Вас начнет обзывать совершенно незнакомый человек? Как Вы поведете себя, если Вам реально страшно? Как Вы отреагируете на поступление важного дела, которое срочно нужно выполнить? Самообладание - это Ваша сущность, это то, кто Вы есть на самом деле. Человек может одевать в день тысячу масок, но именно критические ситуации показывают, что Вы из себя представляете. Как развить в себе самообладание? 1. Возьмите лист бумаги и напишите список своих ценностей и рамок, которых Вы будете придерживаться. Например, для меня ценность Бог, семья, родители и т.д., а рамки, которые мне помогают - это 10 заповедей Библии и конституция страны, в которой я живу. 2. Примите внутреннее решение действовать сдержанно и обдуманно. Мы должны сначала подумать о результате, который хотим получить, а потом действовать. Будьте тверды и непоколебимы. Если приняли решение - у Вас есть сила, чтобы выполнить его. Например, если возникла трудная ситуация, остановитесь и посчитайте овечек :) Это должно Вас отвлечь. 3. Поменяйте свою реакцию на внешние раздражители. По себе знаю, как трудно иногда себя сдержать, но поймите, в этом наше отличие от животных, которые моментально реагируют на раздражитель. Никто не говорил, что будет легко. Работа над собой - это самая трудная работа. Приобретя навыки самообладания, Вы сможете принести в Вашу жизнь баланс во все сферы. http://5sfer.com/
5
ЭГ № 5-2017. 71 глава книги «Христианский дом» Е. Уайт стала базовым материалом для данного номера