ZINE Y by Controle Y

THE OLD FASHIONED WORD

aos cuidados do universo Sem querer deslegitimar o amor, mas hoje em dia, amar tá foda! por ControleY

Sabe quando estamos sem gostar de ninguém? Não há ninguém novo para conhecer. Nem mesmo um ex de quem reclamar. Nesse exato momento me encontro assim. :) Agora, porque será que, ao invés de dar estar me sentindo leve, na verdade, estou em plena ~crise nostálgica de um relacionamento que eu não tive~? Não sei o que está pior: meu rosto, meu cabelo ou minha vida! Foi com essa revolta que fui almoçar. Imagine que, justo na fila do almoço por quilo, atingi o nirvana. Sempre suspeitei de que o problema

de todos os relacionamentos contemporâneos seriam de origem gastronômica - sim, tô com fome. Imagine um bufê gigante. Com todo tipo de comida. Sou aquele com a eterna dúvida nhoque ou arroz. Quando me dou conta, estou comendo estrogonofe com feijão. Vou te falar uma verdade: todo mundo busca algo sério. Aqueles que dizem que não querem nada, na verdade, só não gostam de você. Justamente por saber disso é que me sinto como um doce. Daqueles que todos experimentam um pedacinho, mas acabam com vontade de comer um salgado. E levam o salgado para casa. Vai ver que as pessoas descobrem que nesse docinho tem amêndoas (sim, algumas pessoas não gostam de amêndoas), ou que esse docinho é

neurótico (acabei de inventar nome de MC de funk) e tem um blog de relatos de todos seus relacionamentos nada promissores. O resultado disso: um bufê cheio de doces, que conforme vão se cansando de terem pedacinhos arrancados vão ficando amargos - como num filme triste da Disney. E lá estou eu, aquele doce delicioso (confeccionado por pessoas com boa vontade, ainda que trabalhando em regime de escravidão, um doce interessante, metade-bem-resolvido, um docinho quase europeu), sozinho. CHEGA DE DAR PEDACINHOS PARA OS OUTROS. ÚLTIMOS DOCINHOS DO BUFÊ UNI-VOS E VAMOS TROCAR WHATSAPP! VALE RESSALTAR: no dia deste almoço conheci um amigo de uma amiga. O Rodrigo. Estava tão crente que ~agoraia~ que só me dei conta que me enganei, quando ele confundiu o segurança do strip club da Augusta com um skinhead. Ele correu, me deixou para trás e ficou ligando e desligando antes que eu atendesse, porque não tinha créditos.

por Controle Y

Iran, ea chance Chega de horóscopo. Ouviu, Susan! por ControleY

Segundo meu horóscopo, o Sol estava em conflito com o planeta do meu signo (?) e eu precisava ser mais ~tolerante~ em meus relacionamentos. AGORA TUDO FICOU MAIS CLARO - apenas o astro-rei estava sabotando minha vida amorosa - e eu achando que o máximo que ele poderia me causar era um câncer. Resolvi aceitar o recado do universo (TV metro da linha amarela), ser mais ~tolerante~ com o Iran e dar mais uma chance. Conheci o Iran no Tinder e nosso primeiro encontro foi péssimo. Além de atrasar muito, vi que meu nome no celular dele estava Y Tinder. Não tem nada que me irrite mais do que isso - aquela vontade de fazer algo que não posso fazer, aquela sensação de impotência como seu melhor amigo fazer o aniversário dele na Tunnel, ou na Cantho Club ou na Flex. Na verdade tem algo que me irrita mais sim. Ir á um encontro e ser tão ruim, que não rola nem um beijo sequer. Baldiações em vão me deixam puto. Ainda assim, topei sair com o Iran,

e, pra provar como era de coração, deixei ele escolher o lugar. Ele me levou ao Athenas. Já fui a tantos encontros naquele lugar que se eu pedir pro garçom trazer o de sempre, ele aparece com uma porção de decepção na bandeja. Muita forçação de assunto e afinidades depois, acabamos indo para um motel ali na Augusta. Começamos a nos pegar e estava bom, o sol estava, de fato, certo! A única objeção era o pau ser muito fino, mas eu não queria reclamar. Estava de total confiança no Astrorei. Até porque, se você está excitado e pelado na frente de alguém, é fato que você vai transar de qualquer forma - a menos que seja por algo muito bizarro, tipo pintos siameses Hum, pintos siameses... Começamos a transar e aquilo estava horrível. Pedi ao Sol que aquilo acabasse logo. Eis que Iran para e fica quieto. Perguntei se estava tudo bem e ele me responde que havia perdido a camisinha. Como assim????? - questionei ao Iran, ao Sol e a mim mesmo.

ca mais Resumindo: Decidi nun metro de opo ósc hor confiar em ao e a nunca mais dar chance ro e hei Iran, assim que fui ao ban caguei uma camisinha.

WAY OUT YEAH YEAH YEAHS por Controle Y

5 lições que aprendi com Dirty Dancing4

VALORIZE O CARA QUE SE ARRISCA

~na verdade, podia ser bem mais~ por Mariana Araújo

NOBODY, NOBODY, PUTS BABY IN A CORNER

Tudo bem que é o boy mais in-crí dos anos 80 que solta essa (alô, Patrick Swayze, oooooh myyyyyyyy looove). Mas serve também pra vida. Pra você guardar no coração toda vez que se deparar com aquele cara lindo e cheiroso que faz a sua cabeça girar mais do que a da fofa do Exorcista. Por mais viciante que ele seja (e é, afinal você é capaz de dar um duplo twist carpado no meio da balada de tanta emoção quando tá com o cara), muita calma: esse é o tipo que tira o seu brilho. A sua dignidade. Que faz você querer alisar o vaso de argila com ele o dia todo e não pensar em nada. Mas e aí, eu quero deixar o meu bom humor, a minha sanidade e o meu coração na fila, à espera do momento em que o lindo perceba o quanto eu sou legal? Jamais. Me recuso a ficar no canto!

VOCÊ TEM QUE ACHAR O SEU LADO DIRTY PARA BRILHAR.

Baby era a maior mané do acampamento. Chata. Chata. Chata. Tão chata que era difícil gostar dela no começo do filme. Exceto por um detalhe muito importante: ela tinha aquela curiosidade de quem põe a própria história em movimento. Aliás, isso vale pra ficção e pra vida. Só gente com coceira espiritual se mexe e vai pra frente. Só gente com coceira espiritual é que balança os outros também. Aí ela conheceu o Johnny, chacoalhou o cabelo poodle, foi até o chão e à luta pelo que queria. RESPECT.

ACREDITE NA PIRUETA

É simples assim: o cara te pega e te joga no ar. Literalmente. E aí ele ainda tá lá pra te segurar depois. Não é maravilhoso? Não encaixa tudo no lugar certo? Então, acredite na pegada. Acredite na pirueta. Sem ela, a vida e a relação já começaram erradas. E são mais tristes. Não adianta investir no cara que não apresenta potencial para acompanhar o seu ritmo.

O Johnny era o tipo de cara que não tinha medo de se arriscar: nem na pista, nem fora dela. Precisa muita coragem pra sensualizar na calça de lycra e enfrentar o pai da fofa. E, olha: é por esses caras que a gente está à procura na vida. Boy blasé pode ser irresistível (e divertido) dependendo do seu atual nível de autossabotagem, mas faz você se odiar ainda mais com o tempo. Então, por mais vergonha que você passe quando o cara te beija no meio da conversa com a mesa inteira do bar, aprecie esse momento ~lindo~.

I'VE HAD THE TIME OF MY LIFEEEEE

Quando a luz acende, meu bem, é isso o que importa. Boy errado ou não, que brilha nos requisitos acima ou que falha miseravelmente, o importante é que você tenha se divertido como nunca com ele. Amor dá trabalho, faz a gente rebolar horrores, mas tem que valer a pena - por uma noite ou por 10 mil. Se você (se) curtiu... tem história pra contar. E já pode dar o play nesse filme de novo.

- Said your name, in an empty room Something I, would never do

quinta no more Seja tudo, menos alguém de

quinta-feita

por ControleY

A seguir confira a lista dos desaparecidos daquele voo na Malásia: - AVIÃO MH370 - Meu amor próprio - Minha autoestima - Minha dignidade - Minha vergonha na cara - Meu auto-respeito

E também descobriram quem o derrubou: meu ex, Danilo. Nem posso chamá-lo de ex. Esse ~relacionamento~ em que não passamos do ponto "seu wi-fi conecta automaticamente no meu celular". Mesmo assim foi intenso. E não no bom sentido. No sentido em que sofri mais que puta com catapora e até JESUS está em débito comigo. Chorei tanto que poderia usar 300ml das minhas lágrimas para fazer um miojo. Acontece que, o sexo era tão bom que me dispersou e fez com que eu não me atentasse aos sinais básicos de que a pessoa

não presta: mentir, usar o celular enquanto está com você, olhar para tudo ao redor e principalmente, ENCONTROS COM VOCÊ SOMENTE DE QUINTA. Sabe da onde surgiu o termo "de quinta"? Na Grécia antiga, matava-se animais para comércio somente de sexta. A partir deste dia a carne era vendida. Logo, carnes de sexta e sábado eram as mais caras, por serem mais frescas. Consequentemente, a de quinta se tornava a mais barata.

Ok, inventei essa história porque acho uma merda sair de quintafeira. Quinta não tem a emoção de uma quarta, nem a empolgação de uma sexta e, tampouco, a relevância de um sábado.

Esses relacionamentos que não resistem nem mesmo a defeitos da câmera frontal do iPhone não são saudáveis. A maneira como esses babacas nos tratam (somem nos fins de semana, não se esforçam para nos ver, se acham e nos colocam para baixo), pode influenciar diretamente em nosso humor e autoestima. Voltando à metáfora da carne, se você não valorizar a sua, quem irá? Nosso ~relacionamento~ acabou, no quando notei que eu estava deixando ele ganhar no jogo da vida, mesmo sendo um babaca. Mais precisamente no momento em que ele me chamou de burro pela segunda vez. Mas não era tarde demais: o fiz voltar dez casas e ganhei o jogo! E aí comemorei tanto que ele me deu a carta ~pé na bunda~. Esse avião pode até não ser encontrado, Danilo, mas isso não muda o fato de você continuar muito calvo para alguém de 25 anos. FICA A LIÇÃO: Hereditariedade pode ser bem cruel. PS:. a História da Grécia antiga é mentira.

por Cibele Gomes

Do it yourself

Aprenda receitas importantíssimas na vida de qualquer pessoa por Controle Y

1) Fique bêbado até aquele ponto ~na próxima eu vomito, certeza~, e pare. 2) Após terminar sua sessão de selfies bêbadas e reler todas as suas mensagens do celular, coloque seu celular para carregar e aguarde ao lado. 3) Prontinho, assim que você perceber que mandou mensagem seu o ex, o efeito vai passar rapidinho.

1) Marque um encontro com aquele cara que você não sabe se está tão a fim quanto você (na catraca da consolação). Bem durante uma greve de metro. Se ele for, gosta de você! 2) Se ele não for, tem uma boa desculpa. 3) Para saber a diferença, marque um date no BOFETADA CLUB. Se ele for, já podem se casar.

1) Baixe o Tinder e dê like nos cinco primeiros caras. 2) Espere algum deles falar com você, ou fale você mesmo com o que você mais gostou. 3) Marque um encontro na catraca da consolação. 4) Pronto, você se fodeu já os cinco primeiros do TINDER nunca prestam. MAS, você aprendeu que, se você pode bancar sua própria comida, não é obrigado a sair com ninguém do Tinder.

NEM MESMO ACTIVIA PODE ME OBRIGAR por Giuliana Kolling

ACABA COM ESSE SOFRIMENTO E ME PEDE LOGO EM NAMORO por Baby C

Desnece5 ssauro 6 Coisas românticas que um tanto de gente diz “que fofo” e eu penso “que loucura, cara!” por Silvia Amélia

ALIANÇA DE COMPROMISSO: NÃO TEM COISA MAIS BREGA. APENAS NÃO TEM. DESNECESSAURO! TIRANODESNECESSAURO-REX! PENSEI QUE ISSO TINHA DESAPARECIDO DO MUNDO, MAS NÃO...

CONVERSAS/DECLARAÇÕES DE AMOR NA TIMELINE: “GOGOTOSO, ESSE FINDI FOI MARAVILHO AO SEU LADO” “MARAVILHOSA É VOCÊ, MINHA DEUSA, TE AMO CADA VEZ MAIS”. GENTE, O INBOX TÁ AI PRA ISSO, NÉ?

1 3 7 2 4 DORMIR (A NOITE TODA) DE CONCHINHA: O MINISTÉRIO EU MESMA ADVERTE: DÁ CÂIMBRA, DORMÊNCIA, FALTA DE AR E TORCICOLO. PRA QUÊ?

SMS DE BOM DIA: ACORDAR DE UM SONO PROFUNDO COM “BOM DIA CORAÇAUMMM”. TODOS OS DI-AS! E SE VOCÊ QUERIA DORMIR MAIS? NÃO, GENTE, SOSSEGA O FACHO.

ANDAR ABRAÇADOS NA RUA: ADMIRO OS CASAIS QUE ANDAM COLADOS SEM TRUPICAR UM NO OUTRO, FEITO UMA DUPLA DE NADO SINCRONIZADO. MENTIRA, NÃO ADMIRO BOSTA NENHUMA. É QUE... OK, EU E MEU NAMORADO NÃO TEMOS COORDENAÇÃO MOTORA PRA ISSO...

BUQUÊ GIGANTE DE FLORES NO TRABALHO: IMAGINA QUE TÁ UM CLIMÃO NA FIRMA, SEU CHEFE DANDO FANIQUITO COM TODO MUNDO E PÃÃÃ CHEGA UM TRAMBOLHO DE ROSAS... PRA VOCÊ! ÔH INFERNO ABERTO! SEM CONTAR QUE SEMPRE HÁ QUEM ACHE QUE VOCÊ ARRASOU NO BOQUETE NA NOITE ANTERIOR!

BEIJAR E COMER CACHORRO QUENTE: VI UM CASAL SE BEIJANDO DE LÍNGUA AO MESMO TEMPO EM QUE COMIAM UM CACHORRO QUENTE CHEIO DE KETCHUP E MAIONESE. FIQUEI TRAUMATIZADA. QUAL A NECESSIDADE DISSO?

por Débora Islas

GORRO-JESUSQUANDO-VAI CHEGAR-MINHAHORA AGASALHO-QUEQUASE-ESQUENTAMAS-PELO-MENOS -NÃO-ENCHE-O -SACO-COMOAQUELE-MALADO-BADOO

CAFÉ: O AMOR VERDADEIRO <3

LUVA-QUEATRAPALHA O-USO-DOGRINDR

CACHECOL-SIMULA ABRAÇO-ME-DEIXAQUE-TÔ-CARENTE!

MEIAS-PERFEITASPARA-STRESSPÓS-TÉRMINO

terapia

Por isso, desisti de dar conselhos. Deixo para quem cobra por hora. Hoje, só escuto a pessoa e falo no máximo "que foda, sinto muito!"

a menos que você seja bacharel em psicologia, as vezes é melhor ficar na tua por ControleY

Todos que, assim como eu, não sabem como lidar com conselhos: saiba quais são os conselhos mais inúteis que você pode dar para alguém.

"VOCÊ MERECE ALGO MELHOR" AS INTENÇÕES DESTE CONSELHO SÃO AS MELHORES POSSÍVEIS E TAMBÉM AS MAIS FILOSOFIAS SEM SENTIDO VAGAS. E, NO FIM, VOCÊ "NA VIDA NADA É TÃO PREOCUPA AINDA MAIS A PESSOA. SIMPLES QUANTO PARECE AOS SE JÁ FOI DIFÍCIL A PESSOA OLHOS DOS OUTROS. E NEM CONSEGUIR O QUE TEM NA MÃO, TÃO COMPLICADO QUANTO PARECE IMAGINE ALGO MELHOR. AOS SEUS OLHOS." "TÁ, AGORA TÔ DE SAÍDA. FICA BEM, BJOS, TE ADORO" MOSTRAR QUE VOCÊ TAMBÉM SOFRE, A FIM DE "RELAXA, O TEMPO CURA" CONFORTAR A PESSOA QUERIDINHO, O TEMPO ESTÁ NÃO, VOCÊ ESTÁ FAZENDO POUCO SE FODENDO. ERRADO. "AMIGA, NAMORAR É TÃO DIFÍCIL. QUERIA SER SOLTEIRA!" ENTÃO TERMINA AGORA, AQUI NA MINHA FRENTE, "VOCÊ COBRA DEMAIS JÁ QUE ESTÁ TÃO FODA! DE SI MESMO" SIM, EU SEI QUE QUEM COBRA DEMAIS DE SI MESMO VIVE EM CONFLITO E TEM "VOCÊ TEM QUE TENDÊNCIA À DEPRESSÃO. MAS, AMAR A SI MESMO" TODAS AS VEZES EM QUE OUVI - MAS EU ME AMO... ISSO SOOU MAIS PARA "VOCÊ - AMA NADA, SE RECLAMA PRA CARALHO". AMASSE NÃO SE ENVOLVERIA COM PESSOAS ERRADAS, SE GUARDARIA MAIS. NA VERDADE, "NÃO FICA MAL, NÃO" ACHO QUE VOCÊ AMA MAIS AOS TÔ TENTANDO, EU JURO! OUTROS DO QUE A SI MESMO. NUNCA VI! NÃO CONSEGUE FICAR SOZINHO... OFENSA + Na maioria dos casos as pessoas já sabem CONSELHO PODE, NÉ?

Desde sempre fui uma pessoa que não sabe consolar. Ainda sim, o destino me fez estar presente em todos os momentos difíceis dos meus amigos. Um pé na bunda, uma demissão ou a perda de um parente. Lá estava eu, calado ao lado da pessoa. Até chegar um momento de silêncio e eu perceber que a pessoa está, na verdade, esperando algo de mim. Aí me vejo obrigado a dar uma palavra de conforto - que, na verdade, nunca conforta ninguém. "Vai ficar tudo bem", "isso passa" e todas essas frases de efeito, que ninguém pode garantir pra ninguém, afinal, sempre pode ficar pior.

Uma vez, uma amiga perdeu a mãe. Tudo o que consegui dizer a ela foi: "que merda". Então ela respondeu que aquela havia sido a melhor coisa que ela havia ouvido. Tão sincero que ela se sentiu melhor. FINALMENTE! Acertei um conselho. Alguns meses depois, outra amiga minha perdeu o pai e eu resolvi usar novamente meu conselho de sucesso. Só que, desta vez, a recepção foi diferente. Minha amiga ficou puta e disse que aquilo não era coisa para se dizer a alguém que havia acabado de perder o pai. Ou seja, além de ter de ser usado no momento certo, conselho não pode ser reutilizado.

"SE VOCÊ REALMENTE QUISER, VOCÊ CONSEGUE" TÁ ME CHAMANDO DE PREGUIÇOSO, DIZENDO QUE NÃO CONSIGO ABRAÇAR MEUS SONHOS?

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muito bem o que fazer, só querem que você escute na esperança de ela mesma se escutar. Quando alguém realmente estiver em dúvida, você tem três opções: usar um desse conselhos acima, deixa a pessoa aprender o fenômeno da autocompaixão (como diz aquela famosa frase: "poderia ter sido pior, você poderia tem a cara da Dilma"), ajudar a pessoa a xingar o culpado de seu problema. Sempre funciona.

good song. bad guy.

não pegue envolta machodo cu tem um monte fake de coisa você já entrou pra perder esse cu, né? Foi direto, não deu mordidinha na bunda, não brincou em volta. Bicha burra. CADÊ AQUELA GUERREIRA? Cadê aquela atriz? Cadê a Lupita Nyong’o que existe em você? Por que você não tomou aquele chopinho FIRMEZA na Vila? (Dica: Na Paulista, é muita pinta) Por que não foi encontrar o Kevinho vestido sem nenhuma roupa da Topman? Por que não fez voz grossa, prendendo parcialmente o ar e evitando sílabas abertas? POR QUE SIM, PORRA. (Aliás, em tempo: Meryl Streep. SEMPRE) Depois de 12 anos de escravidão, o equivalente ao período dos 13 aos 25 anos (IBGE informa: tem margem de erro de 2 anos), você descobre que um cu não vale

Prefira comer alguém legal de verdade por Thiago Theodoro KEVIN. 26 ANOS, 184 CM, 72KG, BRANCO, MALHO, JEITO E VOZ DE MACHO, TENHO MINA. A FIM DE TROCAR IDEIA COM CARAS MACHOS QUE CURTAM LANCE COM OUTRO MACHO NA ENCOLHA. NÃO AOS AFEMINADOS, BICHINHAS, FASHIONISTAS ETC. LEIA ANTES DE CHAMAR, PORRA.*** Primeiramente, boa noite. Depois, vai tomar no cu. Vai comer cu. Repita cu. Cu. Cu-cu-cu. Sim, o Kevin vai falar com você no Grindr. Na verdade, é o Edilson, administrador de empresas, usando a criatividade pra escolher o nick. Ele está de olho no seus 21 cm. Okay, 17 cm. Mas quem não fica mais excitado – e ganha umas polegadas - comendo um hétero, minha gente? Calma, segura firme o iPhone, não vai desmunhecar agora. Você TEM QUE pedir uma foto dele. “BLZ, cara. Mas não rola rosto. DISCRETAÇO”, ele vai responder. Ignore a viadagem do uso

da caixa alta e continue, no dialeto dele, o nãodouocuzês. “De boa, velho, tô ligado”. Arrasou! (ops, escapou. Sorry. Ai, escapou de novo) Isso, deixa ele relaxar as preguinhas, ter a falsa ilusão de que você é fluente na língua dele. Só então faça seu pedido. Sim, aquele famoso: dois hambúrgueres, alface... (Sem vegetais, né? Higiene, plmdd). “Pode mandar uma foto do seu cu?”, você digita, bem firme, heterão. “Porra, cara, sem baixaria, curto trocar ideia com um cara macho que nem eu”, Ku-evin responde. Repare que ele não corta o diálogo. Está sonhando com seu dote. Nem fodendo que os dedos médios dele – onde estão? AQUI ESTÃO! – tenham mais do que 21 cm. Por isso, insista, mude de posição, ponha mais KY. E mande a próxima pergunta. “Rola vídeo? Seu cu é afeminado quando mexe? Suas pregas dão pinta?” ?? ????? ????????? ?????????????????? Kevin? Oi? Precisamos falar sobre você! No fundo (mais fundo! Mais fundo!),

legal:

mais que mil palavras. E que Gay Day na Disney (sai do Hopi-Hari, pão com ovo!), sogra, Madonna (ai, meu cu, Lady Gaga), selfie do amor no instagram (COM ROSTO!)... E cu. Um monte de cu. MORAL DA HISTÓRIA: Esse Edi(lson) jamais será seu. Can I get an amen?

***TRADUZINDO

EDILSON. 29 ANOS, 184CM, 78KG, MORENO (PUXANDO PRO BRANCO, COMO TODOS NÓS, BRASILEIROS), VAI DUAS VEZES NA ACADEMIA POR SEMANA, JEITO E VOZ DE ENRUSTIDO. TEVE MINA NO COLÉGIO. A FIM DE DAR O CU PRA BICHAS QUE NÃO VÃO ESPALHAR A HISTÓRIA PRA OUTRAS BICHAS (IMPOSSÍVEL, GENTE!). NÃO AOS GAYS ASSUMIDOS, AOS MUITO ASSUMIDOS E AOS QUE GASTAM HORRORES EM ROUPAS (E CONTINUAM MAL-VESTIDAS, NÉ, SUAS UÓ!). SER ALFABETIZADA. (NISSO O KEVIN TINHA RAZÃO), PORRA.

DESCULPA PAIXÃO. QUERO UMA FOTO SÓ DE MIM por Sasha Yakovleva

- Goodnight, anothe

er bad morning

por Leonardo Costa

Thank U India thank u...

Agora que li tudo isso, não quero mais saber de você Leonardo. Decidi parar de correr atrás de você, nunca mais te ligarei e te excluirei agora, do meu whatsapp. Se quiser falar comigo, você que venha até mim. PS:. estou na portaria do seu prédio.

Confesso que sumi por carência de assunto. Sinto que eu só funciono quando há motivo para reclamar. Escrever/ler sobre nada é perda de tempo e não leva a lugar nenhum. Prefiro coçar minha bisnaga.

Acontece que tive um incentivo especial. Tenho (tinha) uma melhor amiga, que em seu leito de morte, me pediu que eu fizesse um post para ela. Essa revista é para você, Aline! Ok, mentira! O que aconteceu, de verdade, é que um dia acordei com vontade de fazer uma revista/ zine/fanzine/etc e resolvi fazer. Nunca considerei o Controle Y um blog (não é a toa que é um Tumblr). Detesto quando

ficam me cobrando posts. Nunca considerei algo obrigatório - se o fizesse, postaria looks do dia e não experiências pessoais.

pessoa. E hoje, consigo ignorá-los. No começo, era só a minha forma de terapia gratuita. Um desabafo. Quando me dei cont, havia 23 mil pessoas lendo. Levei um susto! Tive que pensar melhor sobre as mensagens que eu estava passando. Li muitos comentários totalmente agressivos e gratuitos. Depois de um tempo, aprendi que essas pessoas deveriam se aliviar no banheiro antes (número 2 ou número 3), antes de despejar isto nos comentários de qualquer

Enfim... Todos estão convidados a entrar no tumblr. Serão todos muito bem vindos. Gostei muito de fazer este zine. Principalmente por poder contar com as pessoas mais talentosas que conheci pessoalmente. Pessoas inspiradoras: sem elas, as coisas não teriam saído desse jeito (talvez melhor ou pior), mas nunca igual a este - que para mim stá perfeito!

MUITO OBRIGADO A TODOS VOCÊS <3 BABY C, A PRENDADA FREELA ILUSTRADORA DE DEUS. GIULIANA KOLLING, A QUERIDINHA - BAILARINA METALEIRA QUE GOSTA DE LEIAUTAR. DÉBORA ISLAS, A DOS ANIMAIS – A ÚNICA DESIGNER/ILUSTRADORA QUE CONSEGUE ENTREGAR TUDO NO PRAZO.

SILVIA AMÉLIA, A MÃE DA INTERNET – DAQUELAS PESSOAS QUE TE FAZEM QUERER SER ALGUÉM MELHOR. MARIANA ARAÚJO, A FODA PRA CARALHO - JORNALISTA (DE VERDADE), REVISORA E FODA NA MEDIDA CERTA! LEONARDO COSTA, O HUMILDÃO – AINDA NÃO

SE DEU CONTA DE SEU TALENTO E ESTÁ PERDENDO TEMPO.

O SOLO TUPINIQUIM. (SEMPRE QUIS USAR ESSA EXPRESSÃO)

CLEBER ASSUNÇÃO, O PAU NO CU – MENTIRA <3. O ÚNICO DESIGNER QUE TEVE A PACIÊNCIA DE FAZER LAYOUT DISSO TUDO.

CIBELE GOMES, A EQUILIBRADA – TALENTOSA. NÃO SEI COMO ELA AINDA NÃO ME MATOU.

SASHA YAKOVLEVA, A PISCIANA - MADE IN RÚSSIA. VEIO ALEGRAR

THIAGO, O THEODORO – FAZ PARTE DO SELETO GRUPO DE PESSOAS QUE "QUERO SER QUANDO CRESCER".