4º Concurso de Relatos de Crianza Respetuosa 2015
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CUARTO CONCURSO DE RELATOS DE CRIANZA RESPETUOSA 2015
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CUARTO CONCURSO DE RELATOS DE CRIANZA RESPETUOSA 2015
Papito ¡por qué no estabas!
1º
Por Jaime Miranda 7 de la mañana suena el despertador, comienza el día.
Suena el despertador, 7 de la mañana, comienza el día.
Me levanto y me pongo mis pantuflas, con apuro me meto a la ducha, Me levanto y me pongo mis pantuflas, con calma me meto a la ducha, salgo y pongo el hervidor para tomar un café negro, ya casi. Apurado, dos salgo y me siento en el sofá, prendo el computador y reviso mi correo, escribo, bebo de mi taza de té, siento una llamada, Papá por que no estabesos en la frente y un adiós hasta la tarde ¡los quiero! Llego a mi cómoda y confortable oficina, papeles, reuniones, etc., etc. Ya bas! Subo rápidamente, te tomo en mis brazos, te beso y te abrazo fuerte, llega la hora de salir, ya son las 6 treinta de la tarde, me subo al auto y aquí estoy hijo, que soñaste, cuéntamelo todo, te beso nuevamente y te derecho a la casa, mucha congestión, bocinas, gritos. Llego, me tiro en el pongo sobre la cama, jugamos un rato y te vuelvo a abrazar. Ya es hora sofá. 7 de la tarde y 15 minutos, besos, besos. ¿Demos una vuelta, salga- del baño, pongo tu pequeña tina y te acompaño, te lavo tu pelo y me mos un rato? Con mi cara de zombie respondo: “si mi amor vamos”. Lle- preocupo de desenredarlo suavemente, ¿tomamos desayuno?, jugamos, gamos y ya es de noche, a dormir. Un beso a Tomás, y ya cumpliste 1 año, mejor prepararé el almuerzo, te beso nuevamente. Te preparo lo que como pasa el tiempo mi amor (le susurro al oído). Ya es hora de cambiar siempre me pides los miércoles, ya papá estoy listo ya hice, voy rápido el auto, de comprar una nueva lavadora, etc., etc. y más etc. Sigue la má- al baño antes que se suba la olla, ya vas solito al baño, eso me emociona y te vuelvo a besar. Ya no cambiaremos el auto, ya no compraremos una quina y no para, estrés, ya es suficiente. nueva lavadora, aún funciona bien, se puede reparar. Sigue la máquina del amor. Ya es hora de almorzar, llego mami, almorzamos y vamos al parque, como es de costumbre el miércoles sale los patos a pasear fuera de la laguna. Te beso nuevamente, ya es hora de volver, se nos hizo de noche, ya cumpliste 3 años, te miro a los ojos y te conozco.
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Abracémonos
2º
Por Pía Carvajal Bilbao Vamos hija mía a mostrarle al mundo que con abrazos somos más felices. Que las pataletas no son manipulaciones, más bien cúmulos de sentiQue no hay detrimento si estamos bien juntas, en upa, día y noche, em- mientos que no comprendes y te sobrepasan por tu corta edad. Experimenta mi calma hasta que aprendas a cultivar la tuya por ti misma. Y que belesadas de tanto apego, enamoradas de las caricias. el mundo lo perciba en un abrazo. Que no te malcrío en mis brazos o danzando al son del porteo según pidas, porque así te sientes parte de este mundo, escuchando mi corazón Que no necesito gritar ni pegar para educarte. Relegada la autoridad, latiendo desde el pecho, extensión pura y noble de Anahata, contenién- convoco al acompañamiento. Te baño en caricias y palabras amorosas, alimentos para tu autoestima. Forjo el camino para que seas una persona dote con tu bella sonrisa. de paz para el mundo, si tú quieres. Que no te volverás una tirana si duermes con papá y mamá, porque el bendito colecho nos acerca, robustece nuestro vínculo en sincronía de Que respeto tus tiempos, tus posturas de niña ávida de movimiento, libre, según clame tu cuerpo, acompañando el desarrollo natural de tu respiraciones, temperaturas y teta. Calor de familia en un sueño feliz. anatomía, respondiendo a tus brazos si se extienden para enredarnos. Que no te tornarás dependiente si tomas teta a demanda, libre del reloj. Tibio néctar de amor que calma hambre y sed, tranquiliza, da seguridad y El mundo precisa más abrazos, desbordados de oxitocina mágica que expele la tristeza trayendo placidez. Abracémonos siempre sin distinconsuelo. Fusión imperecedera de miradas entre tú y yo. guir lugar, piel con piel, alma con alma, para que devenga la paz, la aleQue no eres mañosa ni llorona, sino sensible y comunicadora. Expresas tu gría, la energía del amor más puro manifestado desde el centro en un propio lenguaje resonante que cala impetuoso mis oídos, en ausencia de refulgente cantar. las palabras. Que no eres manipuladora por pedir el mundo a voluntad, más bien tu sed de explorar irrumpe cualquier espacio y tiempo. Que todos contemplen como descubres el universo con esos prodigiosos ojos grandes. Que no te dejaré llorar cuando tengas pena, miedo o frustración. Te contengo mil veces para apagar tu angustia y advertir tu sonrisa alegre otra vez.
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Lo que aprendí el primer año (Parte II)
3º
Por Matías Ortega Aprendí que los bebés no duermen de corrido. Aprendí que mi hijo duerme mejor con nosotros, y que hay pocas cosas tan ricas como que te busquen para dormir o que exploren tu cara al despertar. Aprendí que los niños no manipulan como los adultos y que ni siquiera tienen el desarrollo mental para hacerlo, sino que utilizan la forma más efectiva que conozcan para conseguir lo que quieren. Aprendí que todo lo que quieren, lo necesitan. Aprendí que todo lo que necesitan es válido. Aprendí que por mucho que necesiten meterse un cuchillo a la boca o sacarnos un pedazo de brazo con los dientes, no los vamos a dejar.
Aprendí que los niños no necesitan ir a la sala cuna ni al jardín, sino que son los padres los que necesitan un lugar donde dejarlos. Aprendí que es difícil y cruel intentar cambiar millones de años de evolución por un par de siglos de “progreso”. Aprendí que los niños pueden comer por su cuenta desde que se empiezan a llevar las cosas a la boca. Aprendí que mi hijo no sabe compartir juguetes, pero le convida a todos de lo que come (incluso a la gente en la micro y a las palomas) y sus ojos se iluminan de felicidad cuando aceptamos.
Aprendí que el “no” está totalmente ausente de su vocabulario y que las Aprendí que la alegría de un niño es alegría para toda la familia. distracciones hacen maravillas. Aprendí que el “tiempo de calidad” no existe. Aprendí que pudiendo elegir entre reír o llorar, mi hijo primero intenta Aprendí que ser padre es lo que nunca supe que siempre quise. conseguir las cosas por medio de sonrisas. Aprendí que mi hijo no es dócil y agradable en todo momento, sino que Aprendí que nada lo aprendí, sino que mi hijo me lo enseñó. también es impetuoso y obstinado, y me gusta que sea así, porque siento que no va a dejar que lo pasen a llevar. Aprendí que nadie es un extraño si me acerco a saludar con una sonrisa honesta. Aprendí que llevarlo en brazos es la mejor manera de evitar filas y detener el tránsito, y también es la mejor manera de que no quiera estar en brazos. Aprendí que la gente usa demasiado los coches, y que yo soy un bicho raro cuando llevo a mi hijo en el fular (a tal punto que me han preguntado que qué llevo puesto).
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La historia de la Mamá y la historia del Hijo Por Maite Basauri Villagra Cuando por fin pude usar mis oídos, escuché a mi madre que lloraba Ahora entré al jardín y es super cool. Lo malo, es que mi mamá pasaba mucho, pero que reía más. Supe entonces que me tocaría una guerrera. menos tiempo conmigo porque tiene que trabajar. Menos mal que está de vacas ahora. Me fue a dejar al jardín en el furgón, hartos días, porque Supe que tendría también que ser su guerrero. Cuando sentí que se movió, fue como si el mundo se detuviera y mi pe- yo lloraba y, también, para estar más conmigo. Yo no sé por qué la gente la miraba raro si ella solo me estaba cuidando y amando. Me gustaba ir cho quedara chico para tanta felicidad. con ella en el furgón, ahora ya voy solito y me siento seguro. Así pasaron los meses y por fin salí de su guatita, ella me vio y me dijo Fue difícil ponerlo en el jardín a los dos años y medio, pero también fue “hola” y me besó. Desde entonces la amo como a nadie. fácil. De a poco, lo fui soltando, dándole seguridad y amor. La gente me Yo lo amé tanto que solo podía llorar. Con el tiempo, se volvió mi todo. A miraba raro por estar tan pendiente de él y a él por estar tan pendiente pesar de que nunca quise tenerlo ahora no me imagino la vida sin él. de mí. Mi niño. ¡Cómo dejarlo llorar desconsolado! Por suerte, los tíos del Con mi mamá he aprendido muchas cosas. Pero también están conmigo furgón fueron comprensivos y aceptaron mi “loca idea” de ir con él en el mi papá, mis abuelos y mi mejor amiga: la teta. ¡¡¡LA TETAAA!!! Si habla- furgón durante un tiempo hasta que se sintiera cómodo yendo solito con ra, jajaja… Ella sabe todas mis penas, mis hambres, mis pesadillas, mis ellos. Se demoró más de un mes, pero lo consiguió. Paz-ciencia dicen sueños, mis rabias, mis alegrías. Si hasta la he mordisqueado un par de por ahí. veces. Pero ya no somos amigos, fueron tres lindos años y un pelín más. Estoy contento, creo que a pesar de todo me han dado mucho amor y Terminamos. Le dije: “No eres tú, soy yo”. Y desde entonces, ella se secó, cariño. Quiero entregar lo mismo con el mundo; aunque a veces soy renunca más la vi llorar la blanca dulzura. A veces la busco, la chupo, pero gañón… jejeje. ya nada es lo mismo. Gracias a mi mamá y papá por dejarme tener esa incondicional amiga. En esta larga amistad, algunos se oponían… pero Estoy contenta, a pesar de todo me he superado y he amado como nunca. Creo que voy bien, pero siempre se puede hacer mejor. finalmente, se ponían de nuestro lado. ¡Es que era tan lindo lo nuestro! De todas las cosas, creo que darle la teta fue uno de las más grandes luchas. No con él, con la gente. Muchos me decían cosas pesadas… La típica: “que ya no lo alimenta” “que es un mamón” “que está malcriado” “que no lo necesita” y un eterno blablablá. Al final, supe ser fuerte y él también. Un día la dejó solito… Y él es grande y lindo y hermoso y perfecto.
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Foto: Eliana Leiva
Fuera del mundo
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Por Carolina Navarrete Thollander la cual la maternidad y la primera infancia son invisibles- es perfecto, pleno, completo. Crudo y sublime al mismo tiempo, pues quién dice que no existe el dolor en la perfección. Este silencio y este calor son los de la hembra con sus crías en la caverna, al resguardo de las acechanzas de los depredadores y de las inclemencias del tiempo. Este instante atemporal es el que nos une -madre e hijas- a nuestras ancestras y a las mujeres de nuestro linaje por venir. Somos un eslabón de una cadena infinita. Somos seres llenos de Vida, de Sentido, de Espíritu. Nos amamos, nos necesitamos, nos atraemos, nos alejamos y rondamos y nos volvemos a atraer. Nos mueven emociones profundas y atávicas. Nadamos en aguas insondables, llenas de Luz y tibieza. Nos dejamos mecer. Fluimos como tocadas por la brisa y nos dejamos llevar, juntas en el amnios de nuestra Gran Madre. No queremos que acabe este sueño-realidad. Deseamos y necesitamos seguir disfrutándonos y contemplándonos. Queremos seguir en este estado sagrado, etéreo, iluminado. Queremos seguir sumerLuego de nacer -ellas, mis hijas, y yo, su madre-, hemos vivido en un gidas en este Nirvana, en que a la vez estamos unidas a otras hembras, lugar sin espacio y sin tiempo, en el que sólo existimos nosotras. Nos de nuestra especie y de otras, de nuestro mundo y de otros, todas bamovemos al ritmo de la teta, de los sueños, de los juegos, de los abrazos ñadas en Luz, todas alimentadas por la misma Fuente Divina, de la que y los besos. Todo es perfecto en su intensidad y sus matices, sus luces y somos orgullosas y merecedoras guardianas, discípulas y herederas. sus sombras. Sus muchas sombras. Nos cobijamos en el calor y la seguridad de nuestra casa, que es nuestro refugio, nuestro templo y nuestro Om mundo. El mundo de afuera no nos reconoce, no nos valora ni nos alienta Purnamadah Purnamidam a ser la tríada perfecta que somos. Nos critica y nos quita libertad (por la teta, por el colecho, por el porteo, por los brazos, por no dejar llorar, por Purnat Purnamudachyate no ser severos). Aún no encontramos nuestro lugar afuera. Lo de afuera Purnasya Purnamadaya es un mundo de ilusiones. Esto, de las puertas de nuestro hogar hacia Purnameva Vashishyate adentro, es lo real. ESTO es la realidad, la eternidad, lo trascendente. Aquí todo se detiene, y en este abrazo triple, silencioso y cálido, se define Om shanti, shanti, shanti nuestro presente y nuestro futuro. Este momento puertas adentro - lejos Om de la mirada indiferente y muchas veces inquisidora de la sociedad, ante Siempre me sentí incómoda y fuera de tono en el mundo. “En sociedad” nunca encontré mi lugar. Me escondía en mis libros, en mi taller de joyería, en mi silencio y mi tranquilidad. No lograba comulgar con las modas, las multitudes, las religiones, el bullicio y el ajetreo de allá afuera. La gestación me dio la oportunidad maravillosa de enclaustrarme en casa y guardar todo el silencio y la paz que me fue posible. El silencio y la paz me permitían guardar energía, descansar el cuerpo y la mente, disfrutar mis actividades predilectas: leer, escuchar música, hacer joyas, escribir. Fue un tiempo pausado, circular, perfecto. La gestación es dicha pura, eternidad. Sólo me dediqué a contemplar cómo la Naturaleza obraba a través de mí, convirtiéndome en un puente de Vida. Había sido bendecida por el fuego eterno y mi útero era mi nueva forja, donde la Chispa Divina y la materia se unían para recibir no solo una, sino dos almas que decidieron encarnar en este planeta, y que -misterio de misterios- decidieron hacerlo a través de mí como su madre.
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Una vez
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Por Camila Bravo Baez
Una vez, iba con mi hija en su mei tai, tomando tetita mientras se quedaba dormida. Nos subimos a una micro, y nos encontramos con una vieja conocida; vieja porque ella tiene cerca de 80 años. Cuando me vio con mi hija, luego de saludarnos me dijo: “Que grande es, y aún toma tetita…”. Yo pensé que su comentario iba a explicarme que mi hija ya estaba muy grande para darle teta aún. Pero luego me dijo: “Yo tuve una hija que nació prematura, era muy pequeña, sus piernas eran del grosor de mis dedos. Además tenía problemas cardiacos, y los doctores no me dejaban llevarla para mi casa. Un día me decidí a llevármela nomás”. Bajó la voz un poco y me dijo: “Le di tetita hasta los siete años, y nunca le dije que estaba enferma. Al crecer fue una niña muy sana y feliz. Hoy ella tiene 38 años, y dos hermosos hijos.” En ese momento pensé que, cuando el tema no era moda, no había redes sociales que nos hicieran respaldar socialmente todo lo que hacemos mediante fotos; ya había madres que criaban a sus hijos con todo el amor del mundo, aun cuando esto fuera en contra de lo que era considerado “correcto”. El instinto siempre ha estado ahí. Eso debe ser la crianza respetuosa.
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Mi destino
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Por Ricardo Vidal Muñoz
Había imaginado algunas veces cómo sería escuchar la respiración y sentir el calorcito de mi hijo… Vivía ya mis cuarentas y esperaba por un cuasi milagro que no llegaba. Pero no perdía la fe, porque asumía que sí o sí sería padre de un hijo precioso. ¡Ese era mi destino! Máximo, hijo mío, te agradezco infinitamente por brindarme la inmensa dicha de ser tu padre. Te había visto en sueños, y en esos mismos sueños esperaba que me escogieras como tu papá… Hoy estás aquí, entre mis brazos, y créeme que la realidad superó con creces a las historias que me inventaba. ¡Te amo hijo! Tú me completas.
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La cadena sin fin
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Por Ricardo Vidal Muñoz
Máximo y Natalia... En jerga de Chiloé, los menores y las mayores... Ambos primos y nietos de una nueva generación que convive entre modernidad y tradición. Amor fraterno y filial que reafirma lo mejor de nuestra familia con raíces de sur profundo. Más allá del tiempo y las distancias, y como si se tratara de una cadena sin fin, ambos construirán las historias siguientes y vivirán la vida que su abuelita chilota, Ana Delia Muñoz Cárdenas, habría querido para todos sus descendientes. En el proceso, avanzarán de la mano, se confortarán en tiempos difíciles y además contarán con todo ese cariño y afecto que siempre nos une y que continuará reuniéndonos a través de los años.
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De leyenda
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Por Ricardo Vidal Muñoz
Y nuestro amor será leyenda, bebé… Te esperé tantas noches y tantos años... Te vi en sueños y supe que algún día tendríamos charlas eternas. Agradezco a Dios no sólo que llegaras a mi vida... Doy gracias, porque eres hijo de una madre fantástica, repleta de todos esos matices de amor y cariño que sólo ellas poseen y que siempre le ganan a los rigores de la maternidad… Y aquí estaré yo, mi Máximo, aguardando lo que refleja tu mirada inocente… Esperaré por tus gestos, tus sonrisas y tus primeras palabras, cargadas con sus muchísimas ganas de contarle al mundo sus pequeñas y grandes verdades. Te doy gracias, hijo mío, porque a pesar de toda la pena y la enorme tristeza que llegó con la partida de mi mamita, tú estás conmigo, eres mi contención y me brindaste la dicha inmensa de ser tu padre.
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El efecto isla Por Ricardo Vidal Muñoz Vengo de la magia del sur. Provengo de las provincias siempre verdes, con mucha lluvia, sol, temporales y arcoiris hermosos. Por más de veinticinco años, fui habitante de una isla encantada, Chiloé, y viví rodeado de mar por todos lados. Por lo mismo, todos los días pienso en chilote y mi corazón respira sonidos de mar y viento del sur, y me encanta ser hijo de una tierra maravillosa. De vez en vez, como se decía antes, y obvio que para molestar a algunos de los quisquillosos de mis amigos de la gran urbe de Chile, yo digo que Santiago sólo es un pueblo más grande... Harto más grande la ciudad de cemento, pero un pueblo al fin de cuentas. Y está claro que a mí me cuesta relacionarme con los códigos que implica desenvolverse bien dentro de una ciudad capital. De hecho, tengo un reloj, el Timex Expedition, que se convierte en brújula debido a que mi sentido de orientación es pésimo. Creo que ese dato de la causa grafica muy bien que yo nunca habría llegado al Polo Sur en 1911... Aun cuando el noruego Amundsen me hubiese arrastrado con sus famosos trineos tirados por perros. Y eso que conozco casi todo el país y que mi bitácora de viajes registra periplos por Perú, Bolivia, Ecuador, Uruguay, Colombia, México y Argentina. Eso me ocurre, porque no puedo escaparle a mis coordenadas geográficas y culturales... Yo tengo esencia de mar, huelo a sal, mariscos, pescados, carnes y curantos. Me impregné siempre de lo que es vivir en un barrio de vecinos, almorzar todos los días en mi casa y estudiar en una época en que no existían los SIMCE, ni menos la PSU y todavía se escuchaban voces de profesores normalistas haciendo clases en salas de escuelas con números.
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Espero que mi hijo, Máximo Alonso Vidal Menares, pronto ya a cumplir un año, y quien vivirá su vida como un nativo digital en propiedad, pueda quedarse con lo mejor de los mundos que formarán parte de su entorno y su geografía. Seguro que sus viajes recurrentes le conducirán por distintos senderos y caminos de Santiago, Chiloé, Temuco, Melipilla y San Antonio. Son estos lugares los que irán construyendo y delineando sus afectos familiares a través del cariño de sus abuelos, tíos y primos. Y seremos nosotros, tus padres, Marcela Menares y Ricardo Vidal, quienes te acompañaremos durante la que esperamos que sea una bella y fantástica travesía.
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Más que dos
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Por Ricardo Vidal Muñoz
¿Qué resulta del amor de dos personas? ¿Qué sucede cuando dos vidas deciden apostarle al futuro? La suma de dos corazones es un hogar. Una pareja trasciende el aquí y el ahora… Y el resultado de un compromiso es mucho más que la suma de sus partes. Tenemos la alegría de anunciar que la suma de Ricardo Vidal y Marcela Menares es y siempre será mucho y muchísimo más que dos.
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La escencia Por Ricardo Vidal Muñoz ¡Máximo: Sólo entre tú y yo, y de chilote a chilote! Nuestra isla siempre estará allí para vivir y sentir la “Magia del Sur”. Vamos y venimos… Pero nunca nos iremos en sentimiento y mucho menos en corazón. Es nuestra herencia… Un ciclo vital que se repite y se traspasa de generación a generación como una especie de legado o aprendizaje evolutivo. Somos nómades que están en movimiento eterno y que, a miles de kilómetros del hogar de infancia, vuelven al terruño y sus olores tantas veces como les sea posible… Una vez. Otra vez. Una y otra vez. El entorno de niños nos condiciona con sus características geográficas y culturales. Por lo mismo, ya de adultos entramos y salimos a bordo de transbordadores amarillos y naranjos que cruzan el Canal de Chacao atravesando mares encabritados y escuchando el rugido del Pacífico, como si fuese música celestial o la interpretación de un “claro de luna” de Beethoven. Así somos los habitantes de la Buta Huapi Chilhué. Esta isla - archipiélago impregna en nosotros, sus hijos, un amor incondicional a todo evento y un acervo cultural que diferencia y que distingue.
Son muchísimos recorridos a través de lo profundo de la vida isleña y varios cruces de mundos que todavía siguen vivos en medio de traucos, pincoyas y caleuches.
Y ya queda menos para fin de año y un nuevo viaje, Máximo. El último día del dos mil quince, la isla bonita nos recibirá como hijos pródigos que vuelven al nido… Es el llamado de la madre tierra. Son los orígenes que reclaman su momento de paz y su espacio de armonía en épocas de vértigo y arenas movedizas. Juntos, como tiene que ser, tu madre, Marcela Menares, tú y yo, iniciaremos nuevamente el vuelo con rumbo y destino al sur más profundo. Serán días de familia y contacto con el legado de la sangre y su cultura. Será el reencuentro con los recuerdos de tu abuelita chilota, Ana Delia Muñoz Cárdenas, y todos esos ingredientes que condimentaron su vida y la de nosotros, sus hijos… Allí estarán el siempre cambiante clima… O ese viento que arriba en oleadas tan sucesivas como intempestivas… Y por cierto, esa lluvia en serio que acompaña y que despierta. Ojalá que el sol también ilumine nuesSólo por nuestra calidad de chilotes e isleños, hijo, sabemos que la esen- tros próximos días por aquellos caminos y senderos de la magia del sur. cia de Chiloé se queda en la orilla. Una orilla que muchas veces perma- Serán bocanadas de oxígeno fresco, naturaleza, mar interior de islas y nece oculta y que reserva sus secretos a quienes intentan ver un poco amor en estado puro y duro. más allá. Más allá de la mágica isla, más allá de los mitos y de las leyendas, Chiloé emerge con contenido. Despuntan sus iglesias Patrimonio de la Humanidad. Deslumbran sus bellezas naturales y atractivos turísticos que asoman por doquier. Sorprenden sus habitantes que todavía transitan sus paisajes arraigados a una cultura viva, pero en constante transición. Cada una de nuestras visitas es un viaje al influjo de las grandezas y las pobrezas que el chilote de antes y el de ahora refleja en sus construcciones culturales y en su relación con el ambiente natural. Belleza escénica, diversidad de entornos y colores, riqueza patrimonial…
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El tejido de la abuela
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Por Ricardo Vidal Muñoz
Hace poco más de diez meses, mamá, tu nieto menor llegaba a este mundo reclamando su porción eterna de afecto y cariño. Y no lo hizo con timidez o con algún asomo de temor. Su llanto puro y estruendoso, en una versión demasiado extendida para sus pequeños minutos de vida, retumbó fuerte por los pasillos fríos de una clínica de Santiago, el epicentro del mundo en Chile. Muy muy a lo lejos, cruzando geografías coloridas, montañas y mares encabritados, en una casa de alerce sobre la cima de un cerro, y con un fuego crepitante y amigable, capeando la lluvia, el frío y algún que otro temporal desatado, tú ansiosamente le esperabas y rezabas a Dios para que se te concedieran aquellos minutos de bonus track que te permitieran conocerle. En el intertanto, tu cuerpo agobiado y tus manos cansadas recordaban esas clases de tejido y modas en tus días de estudiante con las “Ursulinas de Jesús”… Querías regalarle a tu Máximo el último de tus tejidos. ¡Y así fue! Un jueves nueve de julio se cumplió el último de tus deseos, mamita. Recién a sus cinco meses de vida, Máximo pudo lucir con su sonrisa bella y sus gestos inquietos ese regalo tuyo que lo cobijará con todo el amor del mundo. Estás en mí, vives en nosotros y Máximo, tu nieto menor y nuestra mayor creación de luz y amor, te conocerá a través de aquellos recuerdos que intentaré mantener siempre vivos y presentes.
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No pensé
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Por Paulina Orellana
No pensé que me iba a resultar tan dificil, pasar a palabras nuestra relación con la crianza respetuosa, pero he pensado que quizás es debido a la intimidad a la que hemos llegado con ésta. Desde que nos conectamos con Santiago al escuchar sus primeros latidos, supe que no solo estaba gestando a mi primogénito, si no, también a mi par, a un ciudadano de la tierra con derechos y deberes completamente válidos y respetables, y mi deber sería el defenderlos hasta que él pueda defenderlos por cuenta propia. Tuvimos una gestación maravillosa, conversada, bailada, cantada, unida a más no poder, hasta que un declive en esta relación al momento del parto nos puso a prueba. Pero nos tenemos tanta confianza, que al contarle y explicarle todo, la cesárea paso a segundo plano, él quería estar a mi lado y yo junto a él. Actualmente estamos terminando nuestra exterogestación, él ha crecido maravillosamente, gracias al amor y al instinto, a la naturaleza y a la libertad, al respeto y la conciencia. Y yo he crecido junto con él, he terminado mi gestación, pero no mi desarrollo, cada día aprendo más, que una sonrisa si logra cambiar el día, que el orden y aseo pueden esperar, que se puede vivir del amor.
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Lo que aprendí el primer año (Parte I) Por Matías Ortega Lo primero que aprendí, fue a confiar en el instinto de la mamá. Aprendí que la mamá es una mamífera como todas y única a la vez. Aprendí que si todo anda bien, los bebés pueden nacer en casa. Aprendí que al nacer, la cabecita del bebé se comprime, su cuerpo no sale tan ensangrentado ni grasiento como en las películas, y el cordón umbilical palpita por varios minutos. Aprendí también que la placenta sale sola y que es grande, como la mitad de un bebé, y que hay gente que la entierra o que se la come.
Aprendí que todos los consejos son bienintencionados, aunque el locutor no lo sea, y aunque a veces sean más bien críticas. Aprendí a mirar dentro de mí (y dentro de la sabiduría de mamá) para saber qué es lo mejor para nuestro hijo.
Aprendí que la crianza natural me apasiona, y que es la solución que el mundo necesita, y que no basta con practicarla, sino que hay que difundirla, y que tampoco basta con alabarla con quienes están de acuerdo, sino que hay que discutirla con quienes no lo están. Aprendí a tender Aprendí a dormir todavía más inmóvil, porque había un recién nacido en el anzuelo para que me critiquen al respecto, en vez de ser yo el que se mete sin que lo llamen. Aprendí que hay gente que se molesta profunnuestra cama. damente con estos temas, y que se sienten tremendamente ofendidos Aprendí a cambiar pañales, a tomar en brazos un bebé y a pasearlo para cuando uno dice “yo lo hago de esta forma” porque lo interpretan como que se relaje, se duerma o le salgan los flatitos (gases). “tú lo hiciste mal”. Aprendí que esa gente está loca. Aprendí que las primeras caquitas son negras y se llaman meconio. Aprendí que la crianza natural está tan lejos de la sobreprotección como Aprendí que un bebé puede pasar varios días sin hacer caquita y que del abandono, y tan lejos de ser permisivo como de ser limitante. mientras no salga dura, no es estreñimiento. Aprendí que la probabilidad de que por fin haga caca aumenta exponencialmente en función del Aprendí que para quienes no han tenido hijos la crianza es menos interesante que un partido de ajedrez por radio. tiempo que lleva sin pañal. Aprendí que los cólicos son una mierda. Aprendí que se me parte el alma Aprendí que en general, los médicos y los pediatras no tienen idea de cuando mi hijo llora y no lo puedo ayudar. Aprendí que “en las buenas crianza ni de lactancia, pero igual repiten los mitos del último tiempo sin y en las malas” es mucho más fácil cuando se empieza por las malas. darse cuenta del daño que pueden estar causando. Aprendí que una de las soluciones más efectivas contra los cólicos es Aprendí que el cariño y la atención son necesidades tan importantes estar tranquilo, y que para eso se necesitan más brazos. Aprendí que como el hambre, y que para saciarlas no basta con palabras dulces, así se necesita un pueblo para criar a un niño. Aprendí que un abuelo, una como las ganas de comer no se quitan con oler la comida. abuela, un papá y una mamá son pueblo suficiente. Aprendí que los bebés son de goma y “a prueba de padres”.
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Desde niña sembraba Por Claudia Aguilera Desde niña sembraba en mí el instinto materno, cuando supe que vivías ahí dentro de mí, florecí para ti. Es increíble la sensación de enamorarme una y otra vez de ti y eso no pasa con el tiempo siempre va en aumento.
Amorosamente he intentado estimular tu crecimiento sin sobreterapiar y siempre respetando tu integralidad y confiando en todo lo que tú tienes dentro de ti para desarrollar.
Hemos desafiado juntos a los prejuicios y las representaciones sociaA las pocas semanas de embarazo, los médicos dijeron que algo no anda- les, a la mirada lastimera le respondemos con nuestra infinita alegría, ba bien, diagnóstico iban y venían... pero lo único que me importaba era del comentario cliché nos mofamos con nuestro amor y complicidad, al cuestionamiento o comentario desubicado le respondemos con la inforverte y demostrarte mi loco amor por ti. mación correcta y no basada en lo que se piensa o se cree. Cuando naciste te miré con cautela y vi al ser más precioso del planeta, perfecto, hermoso, único y maravilloso. Desde ese momento ya se con- Me has dado las armas para superarlo todo y a pesar de que a veces la vida se nos ha puesto cuesta arriba, con tu divina sonrisa inmediatamensolidaba mi amor eterno. te se convierte cuesta abajo. Los médicos diagnosticaban y yo sólo te amaba. Un cromosoma extra no Como todo final de cuento, esta historia también termina feliz, pues arruinaría mi infinito amor. me siento agradecida de que me eligieras como madre, porque desde Cuando miraba tus ojos almendrados supe que eras poesía. Y no cual- que llegaste a mi vida... florecí para ti y me has permitido ser parte de un quier prosa o verso, eras una poesía compleja que ameritaba una segun- mundo paralelo donde nosotros elegimos cómo vivirlo, pues aunque no da lectura. lo creas mi diminuto hombre ¡Tú me haces libre! A poco andar fui aprendiendo tu métrica, de tu rima consonante y por supuesto asonante. Sabía que tu poesía podría llegar a ser música, cubierta del mantra que armoniza mis días. Y así hemos crecido juntos, me has enseñado a ser mejor persona, a educarme y prepararme para ser tu madre.
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CUARTO CONCURSO DE RELATOS DE CRIANZA RESPETUOSA 2015
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Ha sido un buen año
CUARTO CONCURSO DE RELATOS DE CRIANZA RESPETUOSA 2015
Por Tricia Contreras Barría Te llevé dentro, me cuidé para ti, disfruté, reí, me emocioné, lloré, vi crecer mi vientre, mi guata, durante 40 semanas... Y luego, un día, te tuve, saliste y nunca nada fue ni será igual. Todo se trata de ti, de mí y de tu papá, una mezcla hecha en cantidades y medidas perfectas. No hay nada que no hagamos para ver tu sonrisa, tus aleteos, tu carita curiosa tratando de llegar donde encuentre mis ojos, mi pelo, mi piel, mi voz. Que precioso y luminoso ser eres y aun así me quedo corta de palabras. Tu rostro... Tus ojos... Me quitan el aliento, no quiero decir lo hermosa que eres... Porque eres mucho, mucho más. Tanto que de sólo pensarlo me emociono hasta las lágrimas. Aun ahora, desde afuera del vientre que te dio la vida, espero seas feliz con las decisiones que he tomado para nosotras. Muchas de ellas distintas a lo usual, un poco fuera de esquema. Podría enumerar tantas! Deseo tanto mantener nuestra conexión única, darte de mí cuando tomas tu tetita y hacerte dormir entre mis brazos. Soy afortunada de ser mujer, hoy más que nunca lo siento. Tanto ha pasado este año, tanto has cambiado… y lo seguirás haciendo. Tu desarrollo y crecimiento es increíble… cómo algo tan perfecto ha salido de mí y en menos de un año ha llegado hasta acá bajo mis brazos y protección. Ser mamá me salió instintivamente, una de las cosas que nací para ser. Puedo estar cansada, pero una sonrisa y tengo para estar lista nuevamente. Increíble. Poderosa. Empoderada. No, en realidad no ha sido un buen año, ha sido algo que ninguna palabra puede describir, alegría, emoción, preocupación, amor, suspiros... Todo junto e infinitamente más.
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Tejiendo la vida
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Por Tricia Contreras Barría
Con los años los colores aumentan, las tramas se entrecruzan, hoy tejo para mi, para mis hijos, para mi compañero, soy de la generación pañitos para la casa, chalecos para las hijos, mantas para el invierno. que se atreve a hacer muñecas para los hombres, a mezclar colores de Con fibras rústicas, baratas pero trabajadas con amor, iban llenando sus forma imprudente, hoy uso mi tejido para atarme, para unirme a otras espacios de dignidad, de abrigo y de colores, “la casa puede ser pobre mujeres y también para soltar, para dejar fluir, que ha destejer también pero nunca descuidada” hay que aprender. Mi madre y sus hermanas tejieron por necesidad… por la necesidad de Tomé la historia antigua y la abrazo y agregué mi parte: aprendí a tejer dejar fluir aquello que desde siempre ha corrido por sus venas muñecos y con eso me inscribo en la historia familiar, ahora estoy en el Por la necesidad de dejar salir esos colores que latían en su interior, grupo de las que enseña a las nuevas generaciones y en cada cosa que porque querían ser como las mujeres mayores. Primero abrigaron a sus tejo, les cuento y heredo nuestra historia. muñecas, luego a sus hermanos menores, envolvieron con dulces mantas y coloridos chalecos a sus hijos y ahora colorean a sus nietos. Es cierto, lo confieso: aun hoy a mis treinta y tres años me siento abrazada por mi mamá cuando me pongo un chaleco tejido por ella. Mi abuela y sus cuñadas tejieron por necesidad
A los siete años yo aprendí a tejer, por necesidad… por la necesidad de recibir al hermano que venía en camino, tramaba colores, tejía una historia, en cada punto lo soñaba, lo imaginaba llevando puesto lo que tejía para él. Iba entendiendo de su llegada, de mi lugar en el mundo, iba despertando en mí esa historia antigua que me hablaba de agüitas de hierba, de zapatitos de lana y de cucuruchos de papel de diario para el dolor de oídos.
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Una Simbiosis para luchar… Por Javiera Molina Astorga
Respiré hondo. Ya venías y me decía la vida que seríamos afortunadas.
Respiro hondo y conozco mi cuerpo. Mi útero late, se conecta con mis sombras y luces, con mi afuera y mi adentro.
Respiré hondo el aire del mar. El aire del desierto. El aire de las estrellas. Tejiste nueve meses los silencios que me apaciguaron y me mostraron lo cierto. Te lo agradezco y me lo agradezco… Del Universo. Abrí mis manos, me saqué para siempre los zapatos, bajé humilde la ca- Me abrazaron las hebras de este nuevo capítulo de mi existencia y abrisbeza para recibir el deseo de la madre naturaleza en mi vientre. Y mi te paso a la tierra fértil que es mi piel que hoy te abraza. deseo. Nuestro deseo de ser madre y padre. Después de tantos tropiezos y juegos rotos. Respiré hondo. Respiré como nunca.
Y eres hija y maestrita y eres hoja. Mía, nuestra, del viento.
Y eres libre y alegre y plena. Y eres tú, simplemente. Y te admiro. Y te miro, cada instante es un aprendizaje junto a ti.
Amenaza de aborto y pensé que la vida nos tenía las ganas y respeté su Y respeto tus tiempos y respeto los míos. decisión cósmica de tenerte en mis brazos, o no. Y respeto tu cuerpo y respeto el mío. Y llegaste. Y me respeto y me escucho, y de mis fortalezas me admiro y con mis Y colmaste de cielos nuestro techo y de galaxias nuestro cielo y de lunas debilidades a diario lucho, y de soles y de mares y caminos nuevos y no tan nuevos, de nuevo, por Porque si no logro respetarme, quererme, valorarme, si no logro ser feliz, recorrer. dime, hija amada ¿cómo entonces te respeto y te hago feliz a ti? Te vertiste en mis pechos y mis pechos se llenaron de tus ansias de beberme. De beber lo que el amor hace brotar como río manso y blanco y lácteo y nos hemos vuelto peces nadando en el océano que hacemos juntas, juntos.
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Sanar la vida
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Por Katherine Soto Román
Saber de ti fue la confirmación de un millar de intuiciones que emanaban del cuerpo y la mente, fue darle sentido a cada vez que sonaba “Inoportuna” de Drexler en mi reproducción aleatoria –y su insistencia en escucharla- fue caer sentada media atónita, fue el segundo paralizante que retumbó en mi cabeza con la única frase posible: “Voy a ser mamá”. Con un tercer año universitario a cuestas, un vaivén amoroso que me adentraba siempre en la soledad emocional, una familia sin saber de tales temas personales no fueron tópico importante para tal acontecimiento. Tampoco el estar lejos de casa al saberlo, tan lejos que llegué a sentirme acompañada por ti.
Omití las críticas de tanto “experto” inexperto en temas referentes a ti: “no la lleves tanto en brazos”, “te va a manipular”, “no duermas con ella”, “déjala llorar, no le hace nada”, “a los tres meses, sólo tarro de leche”. El instinto es más sabio que cualquier consejo, el amor es más grande que cualquier egoísmo ante tus necesidades, las inexistentes horas de sueño son las mejores que he gastado. Y aquí me tienes, mi delirio son tus risas y sonrisas tan explotadas con recién tres meses de vida, mi corazón hinchado cada vez que puedo calmarte con mis brazos –y abrazos-, mi emoción es tu boca intentando balbucear, escribir para ti es sanar la vida. Eres mi compañera de luchas internas, la reconciliación con mi género, la generación que romperá todo árbol genealógico, mi experimentación novata más llena de amor, mi pequeña gran luchadora.
Llegaste al mundo luego de un turbulento proceso de llevarte dentro de mí, absorbiendo todas y cada una de mis emociones, despertándome con el hipo a ritmo cada tarde, caminando conmigo por parques que hoy apenan, moviéndote bruscamente ante situaciones divertidas, movién- Estar, caminar junto a ti, respetarte y amarte será siempre la respuesta. dote suave –casi acariciándome- con cada momento que terminaba casi explotando los lagrimales. Verte fue mi triunfo, una meta personal y colectiva luego de tanta espera. Fue la conexión entre tus ojos y los míos, tus pocas ganas de llorar, mi mareo por una cesárea que no planifiqué –y por la que a veces, me siento culpable- mis ganas de llorar cuando te llevaron, la angustia de tenerte lejos ante tanta vida intrauterina junta. Llega la maternidad, la exterogestación de la que me hago cargo, de la que me empodero y con ella esa exquisita, dolorosa e íntima soledad que sólo ambas entendemos. Las caminatas desnudas alimentándote, las canciones para dormir, las historias contadas, los desvelos por tus dolores –y los míos-, las casi inexistentes horas de duchas o comida, el querer ser mejor, el instinto animal, el amor de madre.
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Con tu llegada soñaba
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Por Pamela Carrasco Con tu llegada soñaba con todo lo que te enseñaría...me alegraba saber que tu dependerías de mí, de mi amor y cuidados absolutamente... Y que en mis manos estaría tu adorable existencia, con todo el cariño que tenía para dar... Pero, ¿qué pasa cuando te das cuenta que es todo al revés? La que me enseña eres tú ¡y Dios sabe cuánto! todos los días me sorprendo de mi capacidad de amor... ¿Se puede amar tanto? Hablemos de dependencia... Porque la única que depende de alguien aquí soy yo...dependo de tu calor, de tu olor, de tu energía, de tus miradas, de tu sonrisa, de tu respiración... siento una devoción que traspasa cualquier limite... El colechar es una necesidad fundir mi sueño con el tuyo es parte de mi vida... El alimentarte es lo mejor que me pudo pasar en la vida... ¿Qué sabe la gente de éxito? ¿Que saben de realización? Realización es sentirse orgulloso de que creces cada día con la miel que sale de mi pecho… una miel solo para ti… fabricada con el amor que fluye por mis venas... Yo nací para amarte, para acurrucarte, para criarte, para seguir tus pasos... si hay algo maravilloso que la vida me dio fue la posibilidad de crear... de criar... de amar... Gracias hija por darme la lección más grande... por mostrarme ese ser humano que se esconde detrás del ego...ese ser humano dispuesto a dar todo por el otro a sacar lo mejor de mí... y aunque el camino se torne a veces difícil no importa porque sé que tu pequeña manito nunca me soltara… Mamá.
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