CHISTES CON JUEGOS DE PALABRAS «A fin de cuentas todo es un chiste» Charles Chaplin, «Charlot»
DE NOMBRES -¿Cómo se llaman tus niñas? - La mayor Cuétara y la pequeña Fontaneda,... ¿y la tuya? - María. - ¡Huy, si le has puesto nombre de galleta!
- No sabía que Albert Einstein era tan feo. - Pues si vieras a su hermano Frank...
En un concurso internacional de nombres cortos llegan a la final un chino, un japonés y un español. Comienza el chino y dice: - Mi nombre es «O». Interviene el japonés: - En ese caso yo soy el vencedor porque mi nombre es «Casio» (casi «O»). Por último dice el español: - Yo me llamo Nicasio (ni casi «O»). - ¡Vaya fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! - Pues anda que su hermano Roque Ford con los quesos. En la calle grita un señor: - ¡Socorro! Otro señor que pasaba por allí le dice: - ¿Puedo ayudarle en algo? - No, estaba llamando a mi mujer que se llama Socorro.
- Yo me llamo Bartolo, pero mi mujer me llama Bartolomé. - Yo me llamo Paco, pero mi mujer me llama «pa' comé».
Dos Señoras charlando: - ¡Le he puesto a mi hijo gafas! - ¡Qué nombre mas feo!, ¿no?
(Enviado por Lara González Guerrero)
Dos amigas tomando café: - Oye, ¿qué es de Pilar? - ¿Depilar?, quitarse los pelos de las piernas.
- ¿Por qué llaman al jefe «El Yeti»? - Porque es el abominable hombre de las nueve.
- ¿Cómo te llamas? - Yo, Pablo, ¿y tú? - Yo, Bienvenido. - ¡Igual que el felpudo de mi vecina!
- ¿Cómo te llamas? - Unos me llaman Teo y otros Doro. - Entonces te llamas Teodoro. - No, me llamo Doroteo.
DE CALLES - Por favor, ¿me puede decir cuál es la Calle Mayor? - No lo sé. Nunca las he medido.
- Por favor, ¿la Calle Sagasta? - Si la pisa mucho...
DE DINERO Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - Oye, perdona, pero me debes 6.000 - ¿Puedo confiarte un secreto? euros. - Por supuesto, somos amigos. - Te perdono, te perdono. - Necesito 6.000 euros. (Enviado por Silvia Galera Esteban) - Tranquilo, como si no me hubieses dicho nada. Se encuentran dos amigos y le dice uno - He venido corriendo detrás del al otro: autobús y me he ahorrado dos euros. - He soñado que ganaba 20 millones de - Si hubieras venido corriendo detrás euros como mi padre. de un taxi te habrías ahorrado veinte - ¿Tu padre gana 20 millones de euros? euros. - No, también lo sueña. Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro: - Estoy en un apuro, ¿puedes prestarme 6.000 euros? - Lo siento, pero no llevo nada de dinero encima. - ¿Y en casa? - Todos bien, gracias.
CHISTES DE CHISTES - ¿Quieres que te cuente un chiste al revés? - Sí. - Empieza a reírte.
- ¿Te he contado el chiste de estadísticas? - Probablemente...
DE FRUTAS Y VERDURAS De un árbol lleno de manzanas se cae una. Las que quedan en el árbol empiezan a reírse y la manzana que está en el suelo les dice: - No os riáis, ¡inmaduras!
- Hace un mes planté zanahorias y ¿qué crees qué salieron? - Zanahorias. - No, salieron los conejos y se las comieron.
Un tomatito le dice a un huevito: - Cuando sea mayor voy a ser un tomatón. Y el huevito se puso a llorar.
Un tomatito y una tomatita están cruzando la calle y un coche atropella al tomatito. La tomatita pregunta al tomatito: - ¿Qué te hicieron? - Ketchup.
CHISTES DE MATRIMONIOS - Es triste envejecer solo, yo sigo
Le dice una amiga a otra:
cumpliendo años y mi mujer hace diez que no cumple ninguno.
- Mi marido quiere que demos la vuelta al mundo, pero yo preferiría ir a otro sitio.
- ¿Papá tú por qué te casaste con - Papá, ¿cuesta mucho casarse? mamá? - Hijo mío, yo todavía lo estoy pagando. - Hijo mío, tú también te lo preguntas.
OTROS CHISTES - Señora, ¡dígale a su hijo que deje de imitarme! - Niño, deja de hacer el tonto.
- Me paso el día trabajando mientras tu holgazaneas, ¿no conoces la fábula de la cigarra y la hormiga? - Sí, pero no está bien que la recite mientras tu trabajas.
Una señora pregunta al carpintero: - ¿Me podría hacer una mesita de noche? - Lo siento, señora, de noche no trabajo.
- Oye, ¿tú de dónde eres? - De Madeira. - ¡Igual que Pinocho!
(Enviado por José Ameneiros)
Dos sabios mantienen la siguiente conversación: - Estoy trabajando en un nuevo invento, un aparato llamado «astravarius». - ¿Para qué sirve? - No lo sé, todavía no lo he terminado.
- ¿Eres tonto o qué? - Soy o qué.
- La humanidad progresa, desde Dos amigos hablan de caza mayor: tiempos inmemoriales mis antepasados - ¡Qué emocionante debe ser disparar a cultivaron esta tierra, pero nuestra un tigre y ver que cae muerto! profesión ha ido cambiando, mi abuelo - Sí,... pero más emocionante debe ser era campesino, mi padre labrador y yo disparar a un tigre y ver que no cae soy agricultor. muerto. - ¿Y su hijo qué será? - Ingeniero agrónomo. - Ayer me compré un reloj. - ¿De bolsillo? - No, de pulsera. - ¿Qué modelo? - Automático. - ¿Qué marca? - La hora.
Entra un señor en una tienda de alpargatas: - Muy buenas, ¿tiene alpargatas? - Muy buenas. - Muy buenas, ¿tiene alpargatas?
- ¿Cómo está tu hijo pequeño? - Hace tres meses que anda. - ¡Huy!, pues ya debe estar muy lejos.
- Mi padre es trapecista. - ¿Trabaja en el circo? - No, vende trapos.
Un señor tiene que jugar una partida de ajedrez con un ciego, le propone: - Como usted no puede ver le concedo ventaja. - No, jugaremos en igualdad de condiciones. - Está bien, ¿cuándo? - La noche que usted quiera.
En una puerta discuten dos caballeros: - ¡Yo no cedo el paso a un imbécil! El otro replica, apartándose: - Pues yo sí.
- Si yo pongo un plato encima de la mesa y mi mujer lo aparta, ¿quién está más loco de los dos? - Yo, porque yo loco loco, y mi mujer loquita.
Dos amigos se encuentran y le dice uno al otro: - El pasado fin de semana estuve en la Plaza de España de Barcelona y había por lo menos cien mil palomas. - ¿Mensajeras? - No, no te exagero.
Dos parados se encuentran en la calle: - Sabes que he encontrado trabajo. - ¡Qué suerte! y... ¿dónde? - En Santiago. - Santiago y... ¿de qué? - De Compostela.
Dice un señor a otro: - ¿Te gustan los toros? - Sí - ¡Pues tienes el mismo gusto que las vacas!
Una madre y un hijo conversan: - ¿Por qué le gustas a esa chica? - Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte. - ¿Y ella por qué te gusta a ti? - Porque le parezco guapo, inteligente y fuerte.
- ¿Qué coche tienes? - ¡Ritmo! - Qué-co-che-tie-nes.
Un señor entra en una librería y le pregunta al librero: - ¿Tienen algo de Hemingway? - Sí, «El viejo y el mar». - Pues déme... «El mar».
En la zapatería pregunta el dependiente: - ¿Qué número tiene de pie? - El mismo que sentado.
- ¿Usted, de dónde es? - De Río. - ¡Anda!, como los cangrejos.
Una chica le dice a otra: - ¿Sabías que estoy loca por las telenovelas? Y la amiga le responde: - Sabía que estabas loca, pero no la causa.
Le dice Paco a su amigo Pepe que es muy tartamudo: - ¿Por qué no vas a una escuela de tartamudos? - ¿Y para qué?,... ¡si tartamudeo muy bien!
(Enviado por A. Faro)