Piadas engraçadas para morrer de rir,] by daniel guedes

Piadas Engraรงadas Para Morrer De Rir.

Desenvolvido por: Daniel Guedes Veroneze e Jonata Viera dos Santos

Índice Piadas de português .................................................... 04 Piadas de Joãozinho .................................................... 07 Piadas de bêbados....................................................... 11 Piadas de sogras ........................................................ 15 Piadas de papagaios .................................................... 17 Piadas de corno ........................................................... 20 Charadas ...................................................................... 25 Piadas de japonês ........................................................ 28 Referencias biográficas ................................................ 30

Piadas de português Restaurante O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro... É que aqui é o McDonalds! Assalto ao banco Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Ta cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos 4

comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus! Iogurte de novo! E agora, Joaquim?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte foi para o terceiro cofre. Cacete! Iogurte de novo? Joaquim vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Pora, Manuel! É tal de ' BANCO DE SEMEM „! Tu conheces?

Medico Matemático O portuga estava doente e foi ao médico. Este colocou o estetoscópio nas costas dele e ordenou: Seu Manoel, fala três vezes 33! E o portuga nada... O médico ordenou novamente: - Fala três vezes 33! O Manoel quetão. O médico ficou irritado e disse: Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33! O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu: - 99... Ufa... Telefone da sapataria TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! Não tem problema! Traz aqui que eu troco! Esconde-Esconde Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão. Depois de quebrarem boa parte, descobriram, atrás 5

de uma parede, um esqueleto com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava escrito no cinturão: MANOEL - Campeão MUNDIAL DE ESCONDEESCONDE DE 1904 Burrinho O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz: - O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O Manuel puxa o garoto para trás e se altera: - Não, senhoire! No garoto ninguém mexe! Passarinho O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho fez coco no ombro dele, aí a Maria falou: - oh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso. Alfândega O contrabandista português, sem conhecer direito a gíria brasileira, desembarca no Galeão carregado as malas. Ao passar pela alfândega, toca o botão que acende, conforme a sorte de cada um, a luz verde ou vermelha. Deu luz verde, o agente alfandegário sorri, faz sinal para passar e, num gesto de simpatia, levanta o polegar para cima e pergunta: - Tudo jóia? - Não. Metade é vídeo cassete! Elevador!!! O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim. Manuel avistou o Joaquim lá em cima do prédio e 6

gritou: - oh Joaquim, como faço pra subir até aí? Tens que chamar o elevador. E o Manuel começou a gritar: - ELEVADOR, ELEVADOR...! E o Joaquim: Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão. E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a gritar pra ele: - ELEVADOR, ELEVADOR... ! Eclipse O Manoelzinho chega para o pai e pediu: - Papai me deixa ir à rua para ver o eclipse? O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e, com um ar autoritário, disse: - Está bem, mas não chegue muito perto...

Piadas do Joãzinho Não chore joãzinho Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: - Não chore Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia. -Então professora quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein! Suspensão A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda, o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem... 7

Mariazinha Joãozinho disse para Mariazinha: - Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem! Mariazinha responde: - Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Mente poluída O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha, posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não. Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo? Verbos A professora para o Joãozinho: Joãozinho, qual o tempo verbal da frase: 'Isso não podia ter acontecido'? * Preservativo imperfeito, professora!

Papai Noel Próximo ao natal, Joãozinho resolveu escrever uma carta pro papai Noel, pedindo uma bicicleta. - 'Papai Noel, fui um ótimo garoto este ano, ajudei meu pai, minha mãe e até meu irmãozinho, quero uma bicicleta'. Então parou e pensou: - ele não vai acreditar, vou refazer a carta. - 'Papai Noel, sei que 8

não fui muito bom este ano, mas acho que ainda mereço uma bicicleta'. Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai ate o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve a seguinte carta: - 'Jesus, estou com sua mãe, se quiser vê-la inteira de novo, mande o papai Noel me dar uma bicicleta'.

Titia Num belo dia, estava a Tia ( T ) do Joãozinho ( J ) a se preparar para uma festa, na esperança de despertar a atenção de algum pretendente. Observando a Tia fazendo a maquiagem, com uma porção enorme de cremes, pós, tintas e outros utensílios misteriosos, o Joãozinho pergunta: ( J ) Tia, para que serve tudo isto? A tia, orgulhosa, responde: (T) é para a titia ficar mais bonita! O Joãozinho fica imerso em seus pensamentos durante alguns instantes, e então dispara: ( J ) E quando é que começa a fazer efeito? Mala-Men Luizinho, do que você tem mais medo? - Da mulasem-cabeça, fessora. - Mas, Luizinho, a mula-semcabeça não existe. É apenas uma lenda... Você não precisa ter medo. Mariazinha, do que você tem mais medo? - Do saci-perere, fessora. - Mariazinha o saci9

perere também não existe. E somente outra lenda... Você não precisa ter medo. - E você, Joãozinho? Do que tem mais medo? - Do Malamen, fessora. - Mala Men? Nunca ouvi falar... Quem é esse tal de Mala Men? - Quem é eu também não sei fessora. Mas toda noite minha mãe diz na oração: Não nos deixes cair em tentação, mas livrai-nos da Mala-Men.

Perguntas Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): ( P ) Joãozinho, se tem 3 passarinho no galho de uma árvore, e um caçador atira acertando um deles que cai. Quantos passarinhos ficariam na árvore? ( J ) Dois professora ( P ) Não Joãozinho, não sobra nenhum, pois depois do tiro do caçador os dois restantes voam, não ficam na árvore. Mas a sua resposta tem lógica Joãozinho pensa um pouco e dispara: ( J ) Professora, eu vou fazer uma pergunta pra senhora também. Tem 3 mulheres com um sorvete na mão de cada uma, uma esta chupando o sorvete, a outra lambendo e a última mordendo. Qual das 3 mulheres é casada ? ( P ) A que está mordendo. ( J ) Não professora, a casada é aquela que está de aliança. Mas a resposta da senhora tem lógica. Ressurreição 10

Joãozinho voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai: - Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as mulheres e não para os homens? - Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a noticia se espalhasse mais depressa!

Piadas de bêbados Oração do bêbado Oração do Bebum Uísque e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barman... Seu guarda Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou: - Qual é o 11

problema, meu amigo? E o sujeito responde: - Perdi meu carro... – O guarda diz: - Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez? -Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave... Cachacido O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou acido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse esta é forte, hein? e saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz: - Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calcada de buraquinho... O bêbado e a geladeira Ao sair do boteco, todo embriagado, consegue chegar em casa com muito custo. Abre a porta e vai correndo para o banheiro. Assustado, corre para o quarto e acorda a mulher: - Ô mulher... Essa casa ta mal assombrada! Eu abri a porta do banheiro e a luz acendeu sozinha. Depois, fechei a porta e a luz apagou sozinha... A mulher, nervosa da vida, grita: Filho da mãe! Você mijou na geladeira de novo! O motorista

Estava um bebado no onibus, falando sozinho, em voz alta: - Se meu pai fosse um pato e minha mae uma pata, eu seria um patinho... - Se meu pai fosse um cachorro e minha mae uma cadela, eu seria um cachorrinho... - Se meu pai fosse um gato e minha mae uma gata, eu seria um gatinho... - Se meu pai fosse um... - Escuta aqui, o meu chapa - interrompeu o motorista, em altos brados, levantando-se e caminhando em sua direção. - E se teu pai fosse um viado e tua mae uma prostituta? - Ai eu seria motorista!

Confusão Já na parte de trás do ônibus, grita de novo: - Desse banco pra frente todo mundo é corno! E daqui pra trás todo mundo é viado! Ao ouvir isto, levantam-se alguns dos passageiros, xingando o bêbado e ameaçando cobri-lo de porrada. O motorista, para evitar confusão, freia bruscamente e todos caem. Um deles se levanta, pega o bêbado pelo colarinho e pergunta: - Fala de novo, safado. Quem é corno e quem é viado? - Agora eu não sei mais. Misturou tudo! Olha a mangueira ai gente

O cara tava no maior porre dentro dum boteco lá no Rio de Janeiro, E na rua estava passando uma procissão. O Bêbado sai na porta do boteco e grita: OLHA A MANGUEIRA AI GENTE! O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo: - Não respeita a santa? E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz cambaleando: EU NAO FALEI?

O relógio Enxotado de casa pela mulher, que não tava a fim de dormir cheirando bafo de pinga, vai a um beco,acaba dormindo no chão e tem o relógio roubado. No dia seguinte, já curado da manguaça, ao andar pela rua, vê um cara usando o seu relógio, e se aproxima dele dizendo: - Hei cara, esse relógio é meu! - Que seu que nada. Esse relógio eu peguei de um bêbado que eu comi ontem lá no beco. -Tem razão, não é meu mesmo. Mas que parece, parece! O ministério da saúde adverte Um cara chegou no trabalho todo de porre e trocando as pernas, o chefe dele chegou e falou pra ele: Droga que estória é esta que te aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia: 14

A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso... Mas como assim? O medico? - Eu fui ao doutor, e ele me examinou, e disse pra eu comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... Era uma letra ruim... Mas li lá embaixo... Dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia..... Antes de ir embora ele pede um maço de cigarros, que traz escrito na lateral: 'O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: Cigarro pode causar impotência sexual'. Assustado, gritou pro garçom: NÃO. Esse aqui não! Dá-me aquele que causa câncer.

Piadas de sogras Lar dos idosos O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: - O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos? - Claro! Espere um pouco, que vou buscar minha sogra! Hospital O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e 15

muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!? O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior. Engarrafamento Sabe por que sogra não tem problemas com o trânsito? - Porque vassoura não engarrafa.

Delegacia Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar... O delegado pergunta: - O que aconteceu? E o homem: - Doutor eu matei minha sogra! - Bem meu filho, você cometeu esse crime, mas deveria estar muito alterado - disse o delegado - não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem... - Mas doutor eu enterrei a velha! - Ah meu filho viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra. As sim já evitaram toda aquela burocracia... Doutor!Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva! - Ô meu filho e você não sabem que toda a sogra é mentirosa? Casamento A sogra vai à casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu 16

geeeeennnnrrrrrooooo! -Mas minha sogra, você aqui? O que a senhora veio fazer aqui - Eu vou ficar aqui até vocês enjoar de mim! -Mas ué! Não vai esperar nem um cafezinho? Velório No enterro de sua sogra, o genro recebe uma pá e é convidado a jogar terra no caixão, o homem pega a pá e fica olhando para o caixão por um bom tempo e não esboça nenhuma reação e dá as costas. Um dos familiares pergunta ao genro: Não vai jogar terra no caixão? O genro responde: Quem enterra bosta é gato...

Piadas de papagaio Os dois ladrões Dois ladrões procurando casa para roubar, olham daqui, olha de lá e só via aquele aviso: C*UIDADO COM O Cão foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o aviso: C*UIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba. - Tudo bem... - respondeu o outro Entraram e no corredor outra placa: C*UIDADO COM O PAPAGAIO Último AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz: - PEGA REX... PEGA REX... PEGA REX... 17

Laço nos pés Um elemento está vendendo um papagaio no centro da cidade, quando passa um sujeito e pergunta o preço, olha daqui, dali, e pergunta, mas porque esse papagaio tem uma fitinha em cada perna? O dono explicou, quando você quiser que ele diga coisas adoráveis, você puxa a fita branca que está na sua perna direita, ele puxou a fita branca e o papagaio, falou: - Oi querido, meu amor, que lindo. E se você puxar a fita preta ele fala mais palavrões do que o Costinha puxou a fita preta e ele falou: - Lazarento, canalha, e o escambau... Aí o sujeito perguntou, e se eu puxar as duas? O papagaio respondeu: - Aí eu caio seu filho da pu*a...

Aleijadinho O louro não tinha uma perna e para se sustentar no poleiro ele se apoiava no pênis. Um dia, após breve ausência do patrão, ele foi por ele encontrado com a perna engessada, a cabeça enfaixada, o corpo todo cheio de Mertiolato e esparadrapo. O que aconteceu? - Sabe. . Quando o senhor saiu, entrou um homem no quarto da sua mulher que foi logo tirando a roupa e a dela também, começou a beijá-la e a boliná-la, abraçou-a e foi-se deitando na cama... - E então? Então eu fiquei de pênis duro, cai do poleiro e não vi mais nada. Bordel A menina tanto pedira que o pai, no dia do seu aniversário, comprou-lhe um papagaio, mal sabendo que a sua proveniência era de um famoso bordel da cidade. Depois de apagar as velinhas, todos os 18

convidados foram ver os presentes recebidos e alguém perguntou: - O que foi que você mais gostou? - Foi o papagaio que papai comprou. - Ele fala? - Experimenta - Escuta louro, o que você está achando do pessoal? O louro deu uma breve olhada e respondeu: - A rapaziada eu conheço toda, mas a pu*ada e toda nova! O gênio da lâmpada Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas 4 mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede 32 sanduíches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os 32 sanduíches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: - Sei, eu sempre fico intrigado... Como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a três pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse o segundo foi que as mulheres mais bonitas 19

do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: - Com tanta mulher e tanto dinheiro... *** Pedi Um PASSARINHO INSACIÁVEL! Papagaio racista Havia um negão muito simpático e elegante, estava sempre com uma mulatinha do lado, mas acontece que na esquina da rua onde ele morava tinha um papagaio que não podia ver o negão que começava: - ô macaco! Ô tição! Ô vela queimada! E o negão não fazia nada, por causa da namoradinha, morria de rir, todo dia era a mesma coisa. Um dia o negão vem descendo a rua sozinho quando ele ouve... - ô macaco! Ô tição! Ô vela queimada! Aí o negão se queimou, pegou o papagaio, encheu ele de sopapos depenou todo o coitado depois passou pixe no papagaio e jogou-o dentro dum bueiro. O pobre do papagaio já estava quase morrendo, quando passou uma jovem e socorreu o papagaio, passou querosene e gasolina nele, alimentou o papagaio e depois de quinze dias ele já estava todo emplumado novamente, aí ela o colocou no poleiro para contemplar o dia. De repente surge o negão e o papagaio já lasca encima dele: - Aí o macaco! Tição! Pneu de caminhão, você não sabe que gasolina e querosene tiram pixe, vai se lavar que você fica limpo.

Piadas de corno Portuga corno O portuga já estava cansando de ouvir rumores que a sua mulher andava traindo-o. Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo. Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sizudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa. - De onde você está vindo? – perguntou-lhe o portuga. - Estou vindo da casa do Senhor! – responde o homem. Então o portuga sacou o revólver e lhe deu três tiros! A mulher chifrada Uma mulher descobriu que estava sendo traída pelo marido, resolveu que iria se jogar do telhado de sua casa. Seu marido chegando do trabalho a viu lá em cima e perguntou: -O que faz ai? A mulher disse: -vou me jogar do telhado porque descobri que estou sendo traída O homem meio inconformado disse: -Sua burra eu te dei um par de chifres e não um par de asas…

Chifre queimado O Joãozinho chegou em casa e pergunta pra sua mãe: - mãe, que cheiro de chifre queimado é esse? Sua mãe responde: -cale a boca que seu pai ta com febre! Pão duro Na lua-de-mel, o marido diz a esposa para cada transa do casal eles colocariam um real em um cofre e depois de algum tempo teriam um bom dinheiro. Alguns meses se passaram e o marido chamou sua esposa para abrirem o cofre. Ao abri-ló o marido ficou espantado havia notas 5, 10, e até de 50. O marido exclama: - Mulher o que é isso eu coloquei apenas notas de um. - Mas querido nem todo mundo é pão-duro igual a você! Corno pula Uma vez Juninho perguntou ao pai: -Pai, Lima pula? E o pai respondeu: -Não filho, lima não pula, por que a pergunta? Ai o filho respondeu: É porque quando o senhor vai para o trabalho a

mamãe vai lá pro quintal e grita\”Pula Lima, pula Lima, pula Lima! Pai diabo O menino pergunta ao pai: - Pai, você é o diabo? - Claro que não meu filho! Que pergunta é essa? - É que toda vez que o senhor sai de casa, a mãe grita pro vizinho: “pode entrar que o chifrudo já saiu”! Com receita tudo bem Uma mulher entra toda afobada na Farmácia. - Eu quero comprar um litro de Formol. O farmacêutico diz: - Não posso te vender isso assim senhora, é perigoso. A mulher: - Por isso mesmo, quero usar pra matar meu marido. Ele está me traindo com outra mulher. - Mas senhora, agora é que eu não vou vender mesmo. Sendo pra este propósito. - Ah é! Olha aqui a foto da amante dele. É a sua esposa. Ela que é a amante do meu marido. - Pó! Por que você não falou antes. Com receita tudo bem, eu vendo. Corno ingênuo Ao chegar mais cedo em casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.

- O que houve querida? Você não está passando bem - perguntou preocupado. - Acho que é um ataque do coração… Respondeu ela. Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava discar, o filho chegou perto dele e avisou: - Pai, tem um homem pelado no banheiro. O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado: - Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você ficam por aí assustando as crianças! Parto sem dor Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho. Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção, a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai. O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai. Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor… Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da 24

dor. Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa. Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Charadas Por que a polícia não gosta de R: Porque ela gosta de DETER GENTE.

sabão?

O que é um tênis afundando na areia do deserto? Titanike.

P: Sabe qual é a comida que segundo os especialistas diminui em 90% o desejo sexual? R: Bolo de casamento.

Qual é a diferença entre a bicicleta e o vaso sanitário? A bicicleta você senta pra correr e o vaso sanitário você corre pra sentar.…

O que é um pontinho vermelho na televisão? É a Red globo.

O que é mole, mas na mão de uma mulher fica duro? Esmalte

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.

Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra

O que o tomate foi fazer no banco - Foi tirar extrato

Batman pegou seu bat-sapato social e seu batblazer, aonde ele foi? A um bat-zado

Qual a semelhança entre uma arvore de Natal e um padre? As bolas são só de enfeite!

Qual é a pior desgraça do jardineiro? Ter um filho que é uma flor e uma filha trepadeira!

Do cara que estava mexendo na horta e morreu? “O ex-hortista” O que é um pontinho vermelho na salada? R: Uma ervilha prendendo a respiração.

O que é um pontinho preto na estrada? R: Um calhamblack.

O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500? R: Pedro Alvares Cabrown.

O que é um pontinho vermelho na parede? R: Um morango alpinista.

O que é um pontinho preto no microscópio? R: Uma blacktéria.

O que são cinco pontinhos coloridos na grama? R: O Power rangers.

O que é um pontinho amarelo no topo de um arranha céu? R: Um fandango suicida.

O que é um pontinho verde a 200 Km/h numa descida? R: Uma ervilha sem freio.

Piadas de japoneses O japonês tímido O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha adentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz: – Ta duro, no? E ela: – É, ta duro de achar. Japonês no vai trabaia oje O japones telefona para o chefe: „Sefi, Japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!‟ Diz o patrão: „Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente isto. ‟ 28

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: „Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi!‟

Um filho japones Um marinheiro passou um ano navegando e quando volta, encontra sua esposa com um filho japonês no colo. Irritado, por nem ele nem a esposa serem japoneses, o marinheiro perguntou a esposa o que havia acontecido. Ela, calmamente lhe explicou: - Ele nasceu branquinho e sem os olhos puxados, mas como eu não tinha leite, uma ama-de-leite japonesa se ofereceu para amamentá-lo. Eu aceitei e ele ficou assim. Como o marinheiro não entendia nada de crianças resolveu perguntar à sua mãe se era realmente possível acontecer uma coisa dessas. A velha, depois de escutar tudo, respondeu indignada: - É claro que é possível, meu filho! Quando você nasceu aconteceu à mesma coisa: eu não tinha leite, coloquei você pra mamar numa vaca e é por isso que você está chifrudo desse jeito! Curtas de japones P: Por que todo japonês é inteligente? R: Porque eles têm um micro entre as pernas. 29

P: Qual a semelhança entre um japonês e R$99,00? R: É que os dois são quase sem paus.

Referencias biográficas www.piadascurtas.net.br/ www.piadasnet.com/