אהבה - המדריך למשתמש

‫‪2‬‬

‫תוכן עניינים‬

‫לחצות את מדבר הרווקות בדרך לזוגיות‬

‫‪7‬‬

‫בת ‪ 30‬ועדיין בתולה‪ :‬איך לחשוף הסוד לסביבה?‬

‫‪9‬‬

‫למה אני תמיד הופך לידיד שלה?!‬

‫‪11‬‬

‫רעיון רע‪ :‬לשמור על קשר ידידותי עם האקס‬

‫‪13‬‬

‫לבד לנצח‪ :‬למה אין לי מזל באהבה?‬

‫‪15‬‬

‫מפחד שלא ירצו אותי כי אינני גברי מספיק‬

‫‪17‬‬

‫גם לביישניות‪ :‬איך תעשי את הצעד הראשון?‬

‫‪19‬‬

‫"הוא הכי נכון בשבילי אבל אני לא חשה כלום"‬

‫‪21‬‬

‫אני בת ‪ 31‬ואף פעם לא היה לי חבר‬

‫‪23‬‬

‫הכל בחיים מצליח לי עד שזה מגיע לנשים‬

‫‪25‬‬

‫הגיע הזמן שתורידי את מסכת הקשיחות‬

‫‪27‬‬

‫לא עשיתי סקס כבר ‪ 5‬שנים‪ .‬שכחתי מה זה‬

‫‪29‬‬

‫אם לא אמצא אהבה עכשיו‪ ,‬אפנה לבנק הזרע‬

‫‪31‬‬

‫אל תקנאו בי‪ :‬גם לרווק האחרון בחבר'ה קשה‬

‫‪33‬‬

‫בן ‪ ,38‬יפה ומצליח‪ :‬אז למה הוא עדיין לבד?‬

‫‪35‬‬

‫"אני כבר בת ‪ 34‬והחיים שלי תקועים"‬

‫‪37‬‬

‫"אין מצב שאצא עם מישהי מוצלחת ממני"‬

‫‪39‬‬

‫להשיל את השכבות‬

‫‪41‬‬

‫כך תחליפו סטאטוס‬

‫‪43‬‬

‫לאהוב את עצמך‬

‫‪45‬‬

‫אז איפה הן הבחורות ההן?‬

‫‪47‬‬

‫לרצות את מה שאי אפשר‬

‫‪49‬‬

‫שוברים את המיתוס‬

‫‪51‬‬

‫לגרש את הפחד‬

‫‪53‬‬

‫אילו פרטים לתת כשמתחילים איתנו?‬

‫‪55‬‬

‫עד כמה פער גילים משמעותי בקשר הזוגי?‬

‫‪56‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪...............‬‬

‫‪3‬‬ ‫אזעקת סילבסטר‪ :‬למצוא דייט להיום בערב‬

‫‪59‬‬

‫בזכות המונדיאל‪ :‬מוצאים זוגיות‬

‫‪61‬‬

‫למה הקיץ הוא ההזדמנות למצוא הכרות חדשה?‬

‫‪64‬‬

‫עם אזעקות‪ ,‬בלי סקס‪ :‬דייט ראשון בצבע אדום‬

‫‪66‬‬

‫החגים באים‬

‫‪68‬‬

‫לסלוח ולשכוח‬

‫‪70‬‬

‫דברים קטנים של יום חולין‬

‫‪72‬‬

‫‪...............‬‬

‫פסח ואתם לבד‪ .‬איך תתמודדו עם המשפחה?‬

‫‪74‬‬

‫‪...............‬‬

‫המסרים שאחרי המילים‬

‫‪79‬‬

‫"היה לי ברור שהוא מצפה ממני לסקס"‬

‫‪81‬‬

‫"אני לוקח כדורים"‪ ,‬אמר לה על הדייט הראשון‬

‫‪85‬‬

‫להרוג דייט ולנוח‬

‫‪87‬‬

‫אתר הכרויות‬

‫‪89‬‬

‫שחיקה מאתרי הכרויות‬

‫‪91‬‬

‫כמה פעמים אנחנו נוהגים לצאת לדייטים?‬

‫‪93‬‬

‫היא כבר לא בקטע שלי‪ .‬איזה דיכאון‬

‫‪95‬‬

‫המכור לריגושים‪ :‬מתאהב בקלות‪ ,‬מפחד להתחייב‬

‫‪97‬‬

‫למה אני תמיד בוחרת את מי שלא מתאים לי?‬

‫‪99‬‬

‫"אין לו רישיון? אין מצב שאצא איתו"‬

‫‪101‬‬

‫"למה אני לא נמשכת למי שהכי טוב אליי?"‬

‫‪103‬‬

‫אן דן דינו‬

‫‪105‬‬

‫קשה להשגה‪ :‬הדרך הבטוחה לזוגיות או רווקות?‬

‫‪107‬‬

‫היא יוצאת עם כמה‪ ,‬עד שיגיע האחד‬

‫‪109‬‬

‫את רוצה חבר בשבילך או בשביל ההורים?‬

‫‪111‬‬

‫מתי הזמן הנכון לספר לה על השריטות שלי?‬

‫‪113‬‬

‫הפייסבוק של חברתי מכניס אותי לסרטים!‬

‫‪116‬‬

‫להתקשר או לא להתקשר? זאת השאלה‬

‫‪118‬‬

‫"חוששת שהוא מתבייש בי כי אני שמנה"‬

‫‪119‬‬

‫התאהבתי בערבי‪ ,‬החברים ניתקו קשר‬

‫‪121‬‬

‫מה יגידו? העיקר זה מה שאת מרגישה‬

‫‪123‬‬

‫התכונה שתקבע האם יש עתיד לקשר שלכם‬

‫‪125‬‬

‫" בהתחלה היא רק דיברה על הסקס שהיה לה"‬

‫‪127‬‬

‫דייט חמישי ואני מגלה שהוא עדיין פעיל באתר‬

‫‪129‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪...............‬‬

‫‪4‬‬ ‫עסקת חבילה‬

‫‪131‬‬

‫הוא רוצה ואת לא רוצה‬

‫‪133‬‬

‫מאמי‪ ,‬אתה הכי מדהים בעולם!‬

‫‪134‬‬

‫מה כל כך רע בלצאת עם גרוש פלוס ילד?‬

‫‪136‬‬

‫אני לחוצה על חתונה וילדים? מה פתאום!‬

‫‪138‬‬

‫היא מושלמת אבל אני מתגעגע לרווקות‬

‫‪140‬‬

‫שלך לנצח‪ :‬על הצורך להשתייך לבן זוג‬

‫‪142‬‬

‫‪ 7‬דרכים להתמודד עם סירוב להצעת נישואין‬

‫‪145‬‬

‫נפרדים‪ ,‬חוזרים ונפרדים‬

‫‪147‬‬

‫‪ 3‬דרכים להיות מאושרים בתוך הזוגיות שלכם‬

‫‪149‬‬

‫כיצד הפכה האהבה שלנו לשגרה של כעסים?‬

‫‪151‬‬

‫למה הוא מסרב לעבור לגור איתי?‬

‫‪153‬‬

‫איך לא להציל את חברה שלך מיצר הרס עצמי‬

‫‪155‬‬

‫הרגע שבו את גוערת בו והופכת לאמא שלך‬

‫‪157‬‬

‫תתחתן איתי!‬

‫‪161‬‬

‫מה שטוב בקריירה לא בהכרח עובד בזוגיות‬

‫‪163‬‬

‫גירושים? לא סוף חיי האהבה‬

‫‪165‬‬

‫חברתך הטובה מתחתנת ואת מתנגדת לחתונה‬

‫‪167‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪...............‬‬

‫‪5‬‬

‫פתח דבר‬

‫את הספר הזה ערכנו עברוכם‪ ,‬כיצדה למסע האישי שלכם‪.‬‬ ‫זה כבר כמה שנים שאנחנו כותבות על העולם הזה שנקרא זוגיות‪ .‬על ההתמודדות עם הקושי‬ ‫להניע ולפעול כדי שזה באמת יקרה‪.‬‬ ‫כותבות על הפחדים‪ ,‬החסמים ו הציפיות שמאפיינים את כולנו במסע‪ .‬ואיך‪ ,‬בכל זאת‪ ,‬להתגבר‬ ‫עליהם ולהצליח‪.‬‬ ‫כותבות על איך לנתב את מה שהתחיל כמסלול שימריא‪ ,‬ולא כמשהו שישאיר אותנו שוב‬ ‫פצועים וכואבים‪.‬‬ ‫זה כבר חמש שנים שאנחנו משתפות במסעות שאנחנו עוברות יחד עם כל כך הרבה אנשים‬ ‫בדרך למציאת האהבה‪ ,‬והזוגיות שהם רוצים בחייהם‪.‬‬ ‫דרך הכתיבה‪ ,‬תמיד אנחנו משתדלות למצוא את הדרך לתת כלים‪ ,‬לשנות תפיסות ובעיקר‬ ‫לפתוח אפשרויות חדשות עבור מי שנמצא עדיין במקום שהוא לא רוצה להיות בו‪.‬‬ ‫אנחנו מאמינות שכל אדם יכול לייצר את הזוגיות אם רק יבין מה עוצר ואיך מתגברים על זה‪.‬‬ ‫אנחנו רואות את זה הופך למציאות יום יומית במרכז שלנו‬

‫נקודתיים‪.‬‬

‫באהבה‪,‬‬ ‫עדי וחמוטל‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

6

www,nekudotaym.co.il

077-7655205

‫‪7‬‬

‫לחצות את מדבר הרווקות בדרך לזוגיות‬

‫מאוד מבהיל לצאת מאזור הנוחות‪ ,‬ממה שמוכר לנו‪ ,‬ולנדוד ‪ 40‬שנה‬ ‫במדבר‪ .‬אבל האמינו לי‪ ,‬ההליכה במדבר הכרחית ביותר‪ ,‬כי בסופו‬ ‫מגיעים אל הנחלה‪ ,‬אל הזוגיות המובטחת‪.‬‬ ‫עדי קמחי | ‪25.3.13‬‬ ‫אני זוכרת את ליל הסדר ההוא‪ .‬עברו רק שלוש שנים מאז‪ ,‬וזה נדמה כנצח או כאילו אתמול‪.‬‬ ‫זוגות זוגות הם ישבו סביב שולחן הסדר כמו בתיבת נוח מסודרת להפליא‪ ,‬כשבן זוג לזוג‬ ‫השתובבו ילדים בשלל גילאים‪ .‬ורק אני‪ ,‬הרווקה שעברה זה מכבר את השלושים‪ ,‬בחולצת‬ ‫מעצבים לבנה ופרצוף תשעה באב‪ ,‬יושבת אחר כבוד )מפוקפק( ליד הכיסא המיותם של בן‬ ‫זוגי‪ ,‬אליהו‪.‬‬ ‫אני עדיין זוכרת את הפקק הנורא ההוא בדרך חזרה‪ ,‬את הדרך הבלתי נגמרת מרמת השרון‬ ‫לתל אביב‪ ,‬כשסביבי ברכביהם זוגות מנומנמים אחרי ארוחה כבדה מידי‪ ,‬אגדה ארוכה מידי‪,‬‬ ‫כמהים כמוני להגיע הביתה‪ .‬מאז עברו הרבה מים בירקון‪ ,‬הספקתי להתאהב ולהתחתן‪ ,‬אבל‬ ‫הטעם המר ההוא כנראה יישאר בפי לנצח‪ ,‬וכל מאומן או מאומנת שיושבים מולי טרופים בימי‬ ‫טרום סדר פסח‪ ,‬מזכירים לי איך בערב הכל כך מיוחד הזה‪ ,‬רווקות הופכת לבדידות מרה‪.‬‬ ‫אז איך אפשר לצלוח אותו בשלום? איך להתמודד עם צקצוקיה מלאי הרחמים של הדודה‬ ‫ההיא בעודה שואלת "נו‪ ,‬מה יהיה?"‪ ,‬איך ביד רמה ובזרוע נטויה ניתן אפילו ליהנות מארוחה‬ ‫משפחתית שכזאת?‬ ‫מחוץ לאזור הנוחות‬ ‫כולנו גדלנו על הנרטיב שבו בני ישראל הלכו במדבר במשך ‪ 40‬שנה רק כדי להגיע לארץ‬ ‫המובטחת‪ .‬בואו ניקח את המשל הזה רגע אל חיינו‪ ,‬נבין מהי העבדות הזו‪ ,‬מהו המסע שצריך‬ ‫לעבור ומהי אותה ארץ מובטחת‪ ,‬זבת חלב ומצה‪.‬‬ ‫אז ההיסטוריה המיתולוגית שלנו מספרת שהיינו עבדים‪ ,‬והקטע ההזוי מכל הוא שהשלמנו עם‬ ‫זה‪ ,‬שבמשך שנים רבות לא באמת רצינו לצאת ממצרים כי בסך הכול‪ ,‬מצרים היוותה את‬ ‫"אזור הנוחות" שלנו‪ .‬די מבאס‪ ,‬אבל מוכר‪.‬‬ ‫במידה ואת הסדר הקרוב אתם לא עומדים לעשות בתאילנד‪/‬אמסטרדם‪/‬חברים‪ ,‬אלא עם‬ ‫המשפחה‪ ,‬ובמידה וזה כבר מעלה בכם תחושת אי נוחות איומה אזי אתם בעבדות‪ .‬עבדות‬ ‫של המיינד‪ .‬במקום לחשוב מה נכון לי‪ ,‬טוב לי או בריא לי‪ ,‬אתם עושים רק את מה שמצפים‬ ‫מכם‪ ,‬כשכל הזמן מלווה אתכם הצורך בריצוי הסביבה שלכם‪.‬‬ ‫וזה טבעי מאד‪ .‬באופן אוטומטי‪ ,‬רובנו רוצים להנחיל נחת לסביבתנו‪ .‬אבל כאשר המחיר עולה‬ ‫על הרווח‪ ,‬כאשר אנחנו יותר מופסדים ממנצחים בסיטואציה הזו‪ ,‬הרי הפכנו לקורבן של‬ ‫הנחמדות שלנו‪ ,‬של הריצוי‪ ,‬והכל בשם המשפחתיות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪8‬‬ ‫אני יודעת‪ ,‬מאוד מבהיל לצאת מאזור הנוחות‪ ,‬ממה שמוכר לנו‪ ,‬גם אם הוא לא טוב לנו‪ .‬הלא‬ ‫נודע נדמה כמר יותר מאותו מוכר שכיח‪ ,‬שאומנם מסב לי סבל‪ ,‬אבל לסבל הזה אני רגיל‪ .‬ואם‬ ‫נחזור למשל של יציאת מצרים‪ ,‬המדבר הוא החלק שבשפה האימונית נקרא "לב התהליך"‪.‬‬ ‫במדבר משנים הרגלים‪ ,‬מתאמתים עם פחדים‪ ,‬עושים דברים לא צפויים או במילים אחרות‬ ‫יוצאים מאזור הנוחות‪.‬‬ ‫בדרך לארץ המובטחת‬ ‫החלק המתסכל הוא שלא תמיד רואים ישר את התוצאה‪ .‬לפעמים זה נדמה חסר תועלת‪,‬‬ ‫ולפעמים זה ממש מרגיש כמו הליכה במדבר‪ ,‬כשאינך יודע מתי תגיע סוף סוף לארץ‬ ‫המובטחת‪.‬‬ ‫אבל המדבר הוא גם המסלול לשינוי שלכם‪ ,‬ואם אתם כבר הולכים בו ובחרתם לחגוג עם‬ ‫המשפחה‪ ,‬זאת אומרת שההשתתפות בסדר המשפחתי אינה אופציה כה רעה‪ ,‬כי עמוק בפנים‬ ‫אתם יודעים שישנה ארץ מובטחת‪ .‬זה רק עניין של זמן ועבודה עצמית‪ ,‬אבל בסוף זה יגיע‪.‬‬ ‫על כן אייעץ לכם להכין כמה תשובות שנונות‪ ,‬להתהדר במיטב בגדיכם ולהזכיר לכל הנוכחים‬ ‫כמה כייפית תקופת הרווקות‪ ,‬כמה עניין היא טומנת בחובה‪ ,‬וכמה סקרנות והבטחה יש במסע‬ ‫הזה‪ .‬הרי אתם ברי המזל בלי המחויבות )אצל אמא שלי או אמא שלך השנה?( או המשכנתא‪,‬‬ ‫ועם כל החופש שהמדבר מאפשר‪.‬‬ ‫והאמינו לי‪ ,‬לא תצטרכו ללכת הרבה במדבר הזה‪ .‬כי אם תלמדו ליהנות ממנו ולאהוב את‬ ‫עצמכם על הדרך‪ ,‬תבטיחו לעצמכם את המקום בארץ המובטחת‪ ,‬בזוגיות שאתם כל כך‬ ‫כמהים לקבל‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪9‬‬

‫בת ‪ 30‬ועדיין בתולה‪ :‬איך לחשוף הסוד‬ ‫לסביבה?‬

‫תתפלאו‪ ,‬אבל יש לא מעט אנשים שמגיעים לגילאי ה ‪ 30‬לחייהם‬ ‫כשהם נטולי ניסיון מיני‪ .‬הסוד הזה מעיב על יכולותיהם לייצר קשרים‬ ‫חדשים ולהיחשף בפני אנשים שברצונם להכיר‪ .‬עדי קמחי עם טיפים‬ ‫שיעזרו לכם לעבור את המהמורה הרגשית בשלום‬ ‫עדי קמחי | ‪24.7.13‬‬ ‫היא יושבת מולי‪ ,‬ואפשר לראות את המבוכה הגדולה שמשתלטת על כל תו בפניה כשאני‬ ‫שואלת אותה את השאלה "אז למה את לא בזוגיות?"‪ .‬לילך )השם בדוי(‪ ,‬היא בת ‪ ,32‬בחורה‬ ‫נאה ורצינית שעובדת בהייטק‪ .‬השתיקה ששררה לה בחדר מיד בתום השאלה שלי לא הייתה‬ ‫מביישת אף מנזר שתקנים‪.‬‬ ‫אבל אני מתעקשת‪ ,‬מנמיכה את הטון ושואלת "לילך‪ ,‬מה עוצר אותך?" ואז‪ ,‬ללא התראה‬ ‫מוקדמת מתחילות הדמעות לצאת להן כמו מתוך פצע פנימי ששותת כאב‪ ,‬היא עונה "אין לי‬ ‫ניסיון"‪ .‬ואני לפתע מבינה‪ ,‬היא בתולה‪.‬‬ ‫איך זה קורה שבעולם שבו האפשרויות להכיר הפכו זמינות כל כך‪ ,‬כשכל רשת חברתית‬ ‫הפכה לבר התחלות ווירטואלי וכל בר שכונתי תמים הופך בקלות לפיק אפ של סקס זמין‬ ‫וסתמי‪ ,‬עדיין יש אנשים שנותרים ללא ניסיון?‬ ‫ולא‪ ,‬הם לא דמות פרדוקסאלית מסרט קולנוע הוליוודי‪ ,‬כי אם אנשים מוצלחים שנראה‬ ‫שמשהו בציר הזמן של תחום יצירת הקשרים עם הצד השני‪ ,‬עצר עבורם מלכת מסיבות שונות‬ ‫ומגוונות‪.‬‬ ‫התופעה השכיחה הזו נוצרת ומתהווה ממש כמו כדור שלג‪ .‬כדור שמתחיל לרוב מחוסר ביטחון‬ ‫ומביישנות ליצור קשרים עם הצד השני‪ ,‬וגם מתוך רצון "לשמור" את הפעם הראשונה למישהו‬ ‫או מישהי מיוחדים )לרוב בשם הרומנטיקה והמושלמות שפמפמו לנו דרך סינדרלה ושלגיה(‪,‬‬ ‫וממשיך בהבנה ש"לי זה עדיין לא קרה" כשכל הסביבה כבר ממזמן במערכת יחסים‬ ‫השלישית שלהם‪.‬‬ ‫לאט לאט הולכת ומתקבעת לה האמונה המתבקשת כביכול‪ ,‬ש"כנראה שאני שונה"‪ .‬ומשם?‬ ‫משם המדרון מתחיל להיות יותר ויותר תלול וחלק‪ .‬כל ההתנהלות החברתית מלווה בפחד‬ ‫שמה יגלו עליכם את העובדה שאתם בתולים ולא ירצו בכם‪ .‬פחד שגורם לרוב למוסס את‬ ‫האפשרות באמת ליצור מערכת יחסים ורק מגביר את החשש מהדייט הבא בו תישאלו "אז מתי‬ ‫הייתה הפעם האחרונה שהיית במערכת יחסים?"‪ ,‬שאלה שתסתיים כמובן בשתיקה‪ ,‬גמגום‬ ‫ולעיתים תחייב אף שקר והסתרה‪.‬‬ ‫עבור אנשים כאלו‪ ,‬היעדר הניסיון המיני הוא כמו "פיל הלבן" שמנהל אותם וגורם להם לחוסר‬ ‫שלמות ולניתוק מהסביבה‪ .‬אז איך עוברים את המהמורה בהצלחה ומצליחים בכל זאת לייצר‬ ‫זוגיות?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪10‬‬ ‫‪ .1‬לשנות את התקליט‬ ‫הדבר החשוב הראשון הוא לשנות את התפיסה שמנחה אתכם‪ .‬המלצתי היא שתקבלו את‬ ‫עובדת הבתולים מתוך בחירה להפוך אותה לחיובית‪ .‬תבינו שדווקא חוסר הניסיון מביא איתו‬ ‫איכות של פתיחות וניקיון נפשי שקיים בכם‪ .‬שבו וממש כתבו באיזה אופן זה יתרום ויקדם‬ ‫אתכם ליצירת הזוגיות שאתם רוצים‪.‬‬ ‫מתוך הכתיבה בחרו משפט כמו "אני מיוחדת ושווה כמו שאני"‪" ,‬מי שתזכה בי תרוויח" או כל‬ ‫דבר אחר שהייתם רוצים להאמין בו יותר‪ ,‬ופשוט תחליפו תקליט‪ ,‬שננו אותו לפחות מיליון פעם‬ ‫ביום למשך התקופה הקרובה‪ ,‬כתבו אותו בכמה מקומות בבית שיזכירו לכם שאתם ראויים‬ ‫ומגיע לכם‪ .‬שינון המנטרה יביא לשינוי הגישה ככל שתתאמנו עליו‪.‬‬ ‫‪ .2‬נא להתחבר לעצמכם‬ ‫מפלס הפחד הטבעי מיצירת אינטימיות ירד באופן משמעותי אם תתחברו לגוף שלכם ותבואו‬ ‫כשאתם יותר מכירים מקבלים ואוהבים את עצמכם‪ .‬אפשר לעשות את זה ממש על ידי טקסי‬ ‫טיפוח למיניהם שיגרמו לכם להרגיש טוב‪ ,‬ורצוי פשוט לעשות היכרות מעמיקה עם הגוף‬ ‫הפיסי של הדמות שמשתקפת לה במראה בכל פעם שאתם יוצאים מהמקלחת ועד היום אולי‬ ‫עברתם מולה בחטף‪.‬‬ ‫‪ .3‬התחילו בקטן‬ ‫בחרו לשתף באומץ ‪ 2-3‬חברים קרובים‪ .‬עצם נשיאת הסוד היא שהופכת אותו ל"פיל לבן"‬ ‫וכבד‪ .‬השיתוף וגילוי הסוד יוריד מכם מסות כבדות של עול נפשי‪ ,‬ויעזור לכם להבין שהבלון‬ ‫שניפחתם וניפחתם במשך השנים‪ ,‬הוא רק עוד חלק מכם ולא זה שמגדיר אתכם ומונע‬ ‫מהקרובים אליכם לאהוב ולקבל אתכם‪.‬‬ ‫‪ .4‬צאו נגד האינסטינקט‬ ‫יצאתם לדייט מוצלח‪ ,‬שתפו בכנות ובפתיחות בעובדה שאתם בתולים‪ .‬תגידו בפשטות "יש לי‬ ‫משהו חשוב לשתף אותך כדי שבאמת ארגיש נוח איתך"‪ .‬ואני מדברת על דייט ראשון או שני‪.‬‬ ‫הסיבה לכך היא שבגילוי הכנה הזה יש הרבה מאוד עוצמה‪ ,‬כוח וקבלה עצמית שתאפשר‬ ‫לכם להיות משוחררים מניסיון ההסתרה ומהלחץ שמביא לחוסר אותנטיות ומרחק‪ ,‬ובסופו של‬ ‫דבר ממוסס כל קשר פוטנציאלי‪.‬‬ ‫אם הצד השני ייבהל ויברח‪ ,‬כנראה שהוא או היא לא מתאימים לעבור איתכם את התהליך‪,‬‬ ‫ויפה שעה אחת קודם כדי לדעת את זה‪ .‬במפגש החמישי של הקבוצה‪ ,‬לילך החליטה לשתף‬ ‫את שאר המשתתפים בעובדה שהיא בתולה‪.‬‬ ‫האלמנט המפתיע היה שהקושי על פניה התחלף מהר מאוד לכדי תחושות של הקלה ופליאה‬ ‫כשהיא הבינה שלא רק שהרצפה לא נפלה‪ ,‬אלא שהמבטים של שאר הבנות שהופנו לעברה‬ ‫היו מלאי הערצה והערכה על האומץ‪ .‬אומץ שהביא אותה כמה חודשים מאוחר יותר‪ ,‬לפתח‬ ‫מערכת יחסים עם גבר שמצא חן בעיניה בשיתוף ופתיחות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪11‬‬

‫למה אני תמיד הופך לידיד שלה?!‬

‫אולי אתה מכיר את הסיטואציה הזו ואולי יש לך חבר שכל פעם זה‬ ‫קורה לו‪ ,‬הסיטואציה הזו שהוא מאוד רוצה מישהי‪ ,‬אך ככל שהוא רוצה‬ ‫כך הוא הופך לידיד הכי טוב שלה‪ ,‬לאח‪ ,‬לסטרייט המחמד‪.‬‬ ‫יותר‬ ‫סינדרום הידיד הטוב‬ ‫עדי קמחי | ‪6.3.14‬‬ ‫אסף )השמות בכתבה בדויים( יושב מולי וממולל באצבעותיו פיסת נייר בחוסר נוחות‪ .‬הוא‬ ‫מעיד שתמיד קורה לו אותו הדבר הוא יוצא עם מישהי שמוצאת חן בעיניו לשלושה ארבעה‬ ‫דייטים‪ ,‬נרשמת התלהבות הדדית ואז‪ ,‬בלי הודעה מוקדמת‪ ,‬היא מבשרת לו ש"זה לא 'זה'"‪.‬‬ ‫שהוא מקסים והכל אבל פחות לזוגיות ויותר לידידות טובה‪.‬‬ ‫"אני מתוסכל ממש"‪ ,‬הוא משתף‪" .‬אני לא מבין מה הקטע‪ .‬אנחנו הרי מסתדרים מעולה‪ ,‬היא‬ ‫נקרעת מהבדיחות שלי‪ ,‬יש לנו שיחות נפש עד הבוקר למה לעזאזל הן תמיד רוצות ממני‬ ‫ידידות ותו לא?! אם זה היה קורה פעם אחת‪ ,‬ניחא‪ ,‬אבל זאת הפעם החמישית שזה קורה לי!"‪.‬‬ ‫כשאני מתחקרת את אסף מה קורה באותם דייטים ראשונים גורליים‪ ,‬אני מגלה שהוא מחזר‬ ‫ומשקיע‪ ,‬בוחר מקומות בעלי מעוף ועניין להעביר בהם את הדייט‪ ,‬ומעצם היותו איש שיחה‬ ‫עמוק‪ ,‬הדייטים שלו נפרשים על פני שעות לא מבוטלות וכוללים קרבה ופתיחות לא מעטה‪.‬‬ ‫הבעיה היא שהוא אף פעם לא "מסתער" עליהן לדבריו‪ .‬הנשיקה הראשונה מתעכבת לדייט‬ ‫השלישי אלא אם הבחורה יוזמת‪ ,‬בעוד הוא עצמו נמנע ממגע‪.‬‬ ‫"זה נראה לי לא מכבד"‪ ,‬הוא אומר כשאני שואלת מה כל כך מפחיד אותו בליזום מגע גופני‪.‬‬ ‫"אני רוצה להרגיש בטוח במאה אחוז לפני שאני עושה צעד כזה‪ .‬אני גם ממש חושש מדחייה"‪.‬‬ ‫בינגו‪ .‬אסף כל כך מפחד מדחייה שלא במודע הוא מזמן אותה‪ .‬הפחד שלו מדחייה‪ ,‬מהחוויה‬ ‫שמישהי לא תרצה אותו‪ ,‬הופך באופן אכזרי למציאות עבורו בכל פעם מחדש‪.‬‬ ‫השינוי מתחיל בתוכנו‬ ‫הרבה פעמים אנחנו נותנים לפחד לנהל את חיינו‪ ,‬עד שבסופו של דבר הוא גורם לנו לא‬ ‫לעשות משהו‪ ,‬או לעשות אותו אבל לא עד הסוף‪ ,‬כמו שהיינו באמת רוצים‪ ,‬והתוצאה היא‬ ‫שמה שהכי חששנו ממנו קורה‪ .‬מה אפשר לעשות?‬ ‫‪ .1‬לעשות‪ .‬הכרוניקה של מעשיו של אסף כבר ידועה לו מראש‪ .‬המתכון שלו לדייטים‬ ‫ראשונים לא עובד‪ .‬הוא מגדיל את אוסף הידידות ואיתו את רמת האכזבה וכאבי הלב‪ .‬את‬ ‫התוצאה הזו הוא מכיר‪ ,‬לכן אם יעשה אחרת‪ ,‬ישנן שתי אפשרויות או שימשיך ויקבל את‬ ‫אותה התוצאה שהוא מכיר‪ ,‬או שמשהו חדש יקרה בחייו והתוצאה תהיה אחרת‪ .‬למעשה‪,‬‬ ‫בלקחת סיכון ולנהוג אחרת‪ ,‬לפי צו ליבו‪ ,‬אין לו בעצם מה להפסיד‪.‬‬ ‫‪ .2‬לחזק את הביטחון‪ .‬אסף תלה את העובדה שהוא הופך לידיד הטוב במראה החיצוני שלו‪.‬‬ ‫במקרה שלו זה לא נכון בעליל‪ .‬הוא הרי נראה טוב מאד וכולם יבחינו בכך‪ ,‬אבל גם אם לא‪,‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪12‬‬ ‫לא חסרים גברים שלא נראים טוב ועדיין מהלכים שלובי זרועות עם בחורה יפהפייה )ולהפך(‪.‬‬ ‫הסוד טמון בביטחון העצמי‪ ,‬במה אנחנו משדרים ומה אנחנו מאמינים שמגיע לנו‪.‬‬ ‫לעבוד על הביטחון העצמי שלנו נשמע כמו סיסמה חסרת פשר‪ ,‬אבל זה הרבה יותר קל ממה‬ ‫שנדמה‪ .‬כל עוד אנחנו עסוקים בלשפוט את עצמנו‪ ,‬אנחנו מורידים לעצמנו את הביטחון‬ ‫העצמי! הטריק הוא להתחיל להוקיר‪ ,‬לפרגן לעצמנו והתחושה משתנה פלאים‪.‬‬ ‫‪ .3‬לא להשאיר קצוות פתוחים‪ .‬אם אתה מחפש זוגיות והיא מציעה לך ידידות‪ ,‬ומפאת הרגשות‬ ‫הגיע הזמן שתבין‬ ‫אליה אתה מסכים "להתפשר" מתוך מחשבה שאולי בעתיד זה ישתנה‬ ‫שזה לא‪ .‬מהר מאוד אתה עלול להפוך לחבר טוב ולמישהו שנתפס כמובן מאליו‪ .‬לרוב זה לא‬ ‫משתנה‪ ,‬אלא אם כן בך חל איזשהו שינוי‪ .‬בינתיים זה רק מעכב אותך מלמצוא את האחת‬ ‫הנכונה לך‪.‬‬ ‫שינוי הוא התחלה חדשה‬ ‫אחרי השיחה שניהלנו‪ ,‬אסף הבין שכדאי לו לחולל בתוכו שינויים‪ .‬הביטחון העצמי שלו‬ ‫התחזק והתפיסה שההתחלה צריכה להיות יותר מסתורית ועם יותר אג'נדה רומנטית‪ ,‬החלה‬ ‫אט אט להיטמע אצלו‪ .‬פתאום הוא גילה שנשים לא בהכרח מחפשות על ההתחלה חבר טוב‪,‬‬ ‫אלא מישהו שיסעיר אותן במידה הנכונה )ואותו כנ"ל גם לגבי גברים(‪ ,‬והשינוי בדייטים שלו‬ ‫היה ענק‪.‬‬ ‫כל השינוי הזה שעבר מסתכם במילה אחת‪ :‬אומץ‪ .‬אומץ לנהוג אחרת‪ ,‬אומץ לנהוג לפי‬ ‫רצונותיו האמיתיים‪ ,‬אומץ להיות הוא ואומץ להסתכן בדחייה‪ ,‬אבל להיות במקום שיכול‬ ‫להרוויח אהבה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪13‬‬

‫רעיון רע‪ :‬לשמור על קשר ידידותי עם האקס‬

‫אומרים שכשיש ספק אין ספק‪ ,‬ועדיין משהו בפנים נלחם ומסרב לאבד‬ ‫את האדם הזה‪ ,‬מסרב להיות שוב לבד‪ .‬אבל האם להישאר ידידים‬ ‫אחרי פרידה זה רעיון טוב? כנראה שלא‪ ,‬והינה הסיבות‬ ‫עדי קמחי | ‪31.3.14‬‬ ‫אחד הדברים הכי קשים בפרידה‪ ,‬הוא ההבנה שמערכת היחסים עם האדם הזה‪ ,‬אהוב ככל‬ ‫שיהיה‪ ,‬תמה‪ .‬הרבה פעמים בן‪/‬בת הזוג הם האדם הכי קרוב אלינו‪ ,‬או האדם שאנו הכי רגילים‬ ‫לחברתו‪ .‬ולא משנה מה היה טיב מערכת היחסים‪ ,‬הקושי לחתוך בבשר החי הוא אחד‬ ‫האתגרים הגדולים מכולם‪.‬‬ ‫הרעיון שמערכת היחסים נגמרה‪ ,‬שהאדם האהוב הזה יוצא מהחיים לנצח‪ ,‬תמיד יהיה קשה‬ ‫לתפיסה‪ .‬כל השעות שבילינו יחד‪ ,‬כל השיחות הבלתי נגמרות‪ ,‬אפילו האנרגיה וההתעסקות‬ ‫במה לא עובד בקשר‪ ,‬כולם מותירים אחריהם ואקום‪ ,‬זמן ריק‪ ,‬שמורגש במלוא עוצמתו עם‬ ‫הפרידה‪ .‬אחד הפתרונות‪ ,‬הקלישאות והפנטזיות השכיחות שעולות על מנת להתמודד עם‬ ‫האובדן הזה‪ ,‬הוא המיתוס "להישאר ידידים"‪ .‬מכירים? וודאי שכן‪ ,‬אבל לא כולם יוכלו לעמוד‬ ‫ברעיון הזה‪ .‬מתי זה לא יכול לעבוד?‬ ‫‪ .1‬כשאחד מכם עדיין מקווה שתחזרו‬ ‫אם מערכת היחסים הסתיימה באופן חד צדדי ואחד הצדדים עדיין מקווה שיחלוף קצת זמן‬ ‫ומשהו ישתנה‪ ,‬זה לא באמת אפשרי להישאר ידידים‪ .‬יש משהו לא נקי בניסיון הזה‪ ,‬מה גם‬ ‫שהצד המאוהב רק יסבול מכך‪ ,‬ועשוי להיתקע על הקשר ולעכב את ההחלמה‪.‬‬ ‫‪ .2‬אם מעולם לא שררה ביניכם חברות‬ ‫הקשר שהיה לכם היה בעיקרו מושתת על משיכה וסקס‪ .‬מעולם לא הייתם מהזוגות האלו‪,‬‬ ‫שהשיחות ביניהם גלשו לתוך הלילה‪ ,‬ובאופן כללי רוב הזמן שרר ביניכם חוסר הבנה בסיסי‬ ‫באשר לתחומי העניין והלך המחשבה של הצד השני‪.‬‬ ‫‪ .3‬העדר כבוד הדדי‬ ‫לקראת פרידה‪ ,‬הרבה פעמים עולים בקיעים בתפיסתנו את האדם השני‪ .‬האם אתם באמת‬ ‫מעריכים אותו? במידה והתשובה שלילית‪ ,‬כמובן שאין מה להישאר חברים‪ .‬יש להבין חוסר‬ ‫הערכה אינו נעלם‪ ,‬ואם הוא קיים הוא רק הופך את החברות ביניכם למיותרת‪.‬‬ ‫‪ .4‬היתה בקשר התעללות נפשית או אחרת‬ ‫אנחנו לא צריכים להיות אנשים רעים‪ ,‬אלימים או חלשים במיוחד כדי למצוא את עצמנו בקשר‬ ‫בו קיים מוטיב של התעללות‪ .‬אתם לא רוצים להנציח את הצד המתעלל שלכם או את זה‬ ‫שמתעללים בו‪ .‬נכון?‬ ‫‪ .5‬הקנאה עדיין מבעבעת‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪14‬‬ ‫זהו אחד המדדים האם זו באמת חברות נקייה‪ :‬במידה ולמישהו מכם יפריע שהצד השני שוכב‬ ‫או מתראה עם אנשים אחרים‪ ,‬סביר להניח שזו לא באמת חברות אלא תקווה היאחזות במה‬ ‫שהיה‪ ,‬שרק תתקע אתכם בתוך שרידי מערכת היחסים לעוד הרבה מאוד זמן‪.‬‬ ‫‪ .6‬אפס זמן התאוששות‬ ‫ללב לוקח זמן להתאושש‪ .‬אי אפשר להפוך מזוג לחברים בין לילה‪ .‬אם רק נפרדתם וכבר‬ ‫הפכתם ל"חברים"‪ ,‬סביר להניח שאתם רק משמרים את ה'ביחד' שהיה‪ ,‬מושכים את הסוף‬ ‫בדרך יותר מתוחכמת מלהישאר ביחד‪.‬‬ ‫מתי ידידות כן תעבוד?‬ ‫רק אחרי שהזמן ריפא את הפצעים; כשיש בסיס עמוק ואיתן לחברות וכשהבחירה להשאיר‬ ‫את הצד השני בחייכם לא מגיעה ממקום של מצוקה ואובדן אלא ממקום אותנטי של חברות‬ ‫עמוקה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪15‬‬

‫לבד לנצח‪ :‬למה אין לי מזל באהבה?‬

‫אומרים ש"בזוגיות צריך קצת מזל" וזה נכון כמובן‪ ,‬אבל המפתח למזל‬ ‫נמצא דווקא אצלנו‪ ,‬והוא קשור לדימוי העצמי‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪13.5.14‬‬ ‫מכירים את האנשים האלה שתמיד יש להם בן זוג? אלה שגם אם מערכת יחסים שלהם‬ ‫תסתיים בהפתעה‪ ,‬תמיד תוכלו לסמוך עליהם שימצאו לעצמם אהבה חדשה במינימום זמן?‬ ‫האם זה קשור באמת לאלת המזל או שאנחנו אלה שיוצרים את המציאות ומרחיקים את‬ ‫ההזדמנות לזוגיות?‬ ‫סבתא שלי תמיד אומרת ש"בזוגיות צריך קצת מזל"‪ ,‬זה נכון ותמיד טוב‪ ,‬אבל המפתח למזל‬ ‫הוא דווקא אצלנו‪ ,‬והוא קשור לדימוי העצמי‪ .‬זוכרים את מלכת הכיתה? היא לא הייתה יפה‬ ‫במיוחד או חכמה במיוחד‪ ,‬אבל משהו שהיא שידרה יצר תדמית שהפכה אותה לסוג של קסם‬ ‫מהלך‪ ,‬וגרם לבנות הכיתה לרצות להיות כמוה‪ ,‬ולבנים להיות קרובים אליה‪.‬‬ ‫מלכת הכיתה של ימינו‪ ,‬היא זו שתכנס לבר או למסיבה ותצא בסוף הערב עם טלפון של‬ ‫מישהו שהיא "פגשה במקרה"‪ .‬ולא‪ ,‬היא לא הייתה הכי יפה או הכי מושכת‪ ,‬אך משהו בתוכנת‬ ‫העל הפנימית שלה בדימוי העצמי שיש לה‪ ,‬גרם למציאות הזו לקרות‪.‬‬ ‫מה מנהל את המזל שלנו?‬ ‫דימוי עצמי הוא האופן בו אנו תופסים את עצמנו ומתוך כך את מה שאפשרי ולא אפשרי‬ ‫עבורנו‪ .‬אוסף האמונות הזה הוא שמפעיל אותנו באופן רגשי ולא תמיד מודע‪ ,‬והוא זה שיוצר‬ ‫לנו את התוצאות בכל מישורי החיים‪ ,‬כולל במישור הרומנטי‪.‬‬ ‫על כן‪ ,‬אם התשובה שלכם לשאלה "למה שמישהו שאני רוצה יאהב אותי?" מלווה בספקות‬ ‫כמו "אני לא מספיק מושכת"‪" ,‬אני לא מאוד מעניין"‪" ,‬אני לא טובה ב‪ "...‬ועוד כאלה וכאלה‪,‬‬ ‫כנראה שדרוש עדכון מחדש של הדימוי העצמי שלכם‪.‬‬ ‫הסיכוי שבן או בת הזוג הפוטנציאלים יחשבו אחרת מכם הוא קטן‪ ,‬ואיך שלא תסובבו את זה‬ ‫וכמה שלא תנסו להסתיר‪ ,‬ממש כמו מצוף במים זה יעלה שוב ושוב על פני השטח‪ .‬אז מה‬ ‫עושים? איך משדרגים את הדימוי העצמי ומביאים את המזל?‬ ‫א‪ .‬תכנות פנימי‬ ‫ממש כמו בט"ו בשבט‪ ,‬זה הזמן להתחיל ולשתול מחשבות מחזקות בתת המודע שלכם‪ .‬אגב‪,‬‬ ‫אתם יכולים להגיד לעצמכם מאתיים פעם שאתם יפים ושווים ויש סיכוי שאם תתמידו בסוף‬ ‫תאמינו לזה‪ ,‬אבל אתם גם יכולים לעשות את הדרך הקצרה לשינוי מחשבתי‪ :‬פשוט היזכרו‬ ‫ברגע שהרגשתם טוב עם עצמכם והיזכרו בו לפני שאתם מטמיעים מנטרות מעצימות למיניהן‪.‬‬ ‫ב‪ .‬יוצאים מאזור הנוחות‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪16‬‬ ‫מזל מגיע למי שעושה‪ ,‬וכדי לשנות אותו כנראה שצריך לעשות משהו אחרת‪ .‬אנשים מצליחנים‬ ‫הם אלה שיודעים לנצל מצבים‪ ,‬לקחת החלטות ולנסות למרות הפחד‪ .‬צאו מאזורי הנוחות‬ ‫שלכם‪ ,‬כנסו לבר ותתחילו עם מי שמוצא חן בעיניכם‪ .‬פנו באינטרנט ותנו את הטלפון‪ ,‬היו‬ ‫פתוחים להכיר אנשים חדשים‪ .‬חייכו ברחוב והכי חשוב תעשו את זה כדי ליהנות ולהצליח‬ ‫ולא כי אין ברירה‪.‬‬ ‫אל תשכחו שדימוי עצמי כמו מזל‪ ,‬זה משהו גמיש שניתן לשינוי‪ .‬היכולת שלנו לשנות את‬ ‫המציאות שאנחנו חווים היא לרוב פשוטה יותר ממה שנראה לנו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪17‬‬

‫מפחד שלא ירצו אותי כי אינני גברי מספיק‬

‫דויד מפחד שנשים לא ירצו אותו מאחר ואינו "גבר גבר" להגדרתו‪,‬‬ ‫והוא ממש לא היחיד‪ :‬יש לא מעט נשים שחשות שאינן "נשיות"‬ ‫ומפחדות שהתנהגותן עשויה להרחיק מהן מחזרים פוטנציאליים‪ .‬מה‬ ‫עושים? מבינים שהצלחה ביחסים לא קשורה למגדר‪ ,‬היא קשורה קודם‬ ‫כל בביטחון עצמי‬ ‫עדי קמחי | ‪16.2.14‬‬ ‫הנושא עלה רק בפגישה העשירית שלנו כשדויד ) ‪ ,(35‬שכבר חש בנוח במחיצתי‪ ,‬פתאום חשף‬ ‫את התהייה שמנקרת בראשו מגיל צעיר "האם אני מספיק גברי?"‪ .‬אני מכירה את השאלות‬ ‫הללו כל כך טוב‪ ,‬מכל הכיוונים‪ .‬אני שומעת אותן מנשים‪ ,‬מגברים‪ ,‬מכאלו שמצאו אהבה אבל‬ ‫בעיקר מכאלו שמחפשים אותה‪.‬‬ ‫גילוי נאות כשהייתי רווקה‪ ,‬תהיתי המון האם אני מספיק נשית‪ .‬כאחת שחצתה את השלושים‬ ‫ותקתקה בית וקריירה לגמרי לבד‪ ,‬מצאתי עצמי מתמלאת סיפוק עם פתיחת סתימה בכיור‬ ‫ואפילו פירוק‪ ,‬ניקוי והחזרה של הסיפון למקומו‪ .‬יותר מזה‪ ,‬נהניתי מאד לשפץ רהיטים‪ ,‬לשחק‬ ‫סקווש ולשתות וויסקי איכותי כמו אירי ממושמע‪ .‬האם זה לא מרתיע גברים? תהיתי בין דייט‬ ‫כושל להתכתבות חסרת שחר בפייס עם עוד מועמד לא רלוונטי‪.‬‬ ‫אחד הדברים שמעסיקים את רובנו‪ ,‬במודע או לא במודע‪ ,‬ללא הבדל בין גברים ונשים‪ ,‬הוא‬ ‫איך אנחנו נתפסים‪ ,‬ויותר מזה‪ ,‬איך אנחנו נתפסים תחת הגדרות המגדר הדיכוטומיות האלו‬ ‫של גבריות ונשיות‪ .‬מעצם הגדרתן‪ ,‬אלו הן זהויות הנוצרות תוך כדי ניגוד אחת לשנייה‪ .‬בעוד‬ ‫גבריות קלאסית נתפסת כרציונלית‪ ,‬חזקה פיזית‪ ,‬ועוד‪ ,‬נשיות קלאסית נתפסת כרגשית‪,‬‬ ‫אמוציונלית‪ ,‬חלשה פיזית‪ ,‬עדינה וכדומה‪.‬‬ ‫כשהתפקידים‬ ‫האלמנט המעניין הוא שהתפיסה הזו מוסיפה להשתמר גם בעידן שלנו‬ ‫הופכים לפחות ופחות מסורתיים‪ ,‬כשיותר ויותר גברים עוזבים את ההיי טק ועושים הסבה‬ ‫להוראה‪ ,‬וכשיותר נשים מחזיקות בעמדות מפתח במשק ומנהלות קריירות תובעניות‪.‬‬ ‫רגיש‪ ,‬ספונטני ובעל חוש הומור‬ ‫מעלעול חטוף בכרטיסים באתרי היכרויות‪ ,‬ממש אחרי השורה האלמותית "אין הנחתום מעיד‬ ‫על עיסתו"‪ ,‬גברים רבים פורטים את התכונות "רגיש‪ ,‬ספונטני ובעל חוש הומור"‪ ,‬ומדגישים‬ ‫בכך את היותם חלק ממה שקרוי "הגבריות החדשה"‪ .‬הרבה מתארים את יכולתם העילאית‬ ‫להכין פסטה‪ ,‬את חיבתם לשיחות עומק ומודים שאכפת להם מאד מנושאים כמו טיפוח‬ ‫ואסתטיות‪ .‬הם לא סתם כותבים את זה‪ ,‬דברים אלו ללא ספק מעלים את קרנם בעיני נשים‪.‬‬ ‫במילים אחרות‪ ,‬רוב האנשים מחפשים את השבירה הזו של הסטריאוטיפ הקלאסי‪ ,‬מחפשים‬ ‫אדם שיש בו איכויות כאלו ואחרות ולא בהכרח את השטנץ שמבטא מגדריות דיכוטומית‪ .‬עם‬ ‫זאת‪ ,‬התרבות עדיין ממשיכה להמטיר עלינו דימויים גבריים ונשיים קלאסיים‪ ,‬שכבר לא‬ ‫רלוונטיים לשיח הרב מימדי ולעובדה שכולנו בעלי איכויות של גם וגם‪ ,‬נשיות וגבריות למרות‬ ‫המין הביולוגי שלנו ובכך לגרום לנו להרגיש "לא מספיק"‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪18‬‬ ‫היה אתה‪ ,‬שאר האנשים כבר תפוסים‬ ‫כשפרטתי עם דוד את הסיבות שמפריעות לו להרגיש "גבר גבר"‪ ,‬הוא בעיקר ציין את תחביביו‬ ‫שאינם עולים בקנה אחד עם התפיסה הרווחת אודות גברים‪ .‬מעולם לא עניין אותו לצפות‬ ‫בספורט או לדעת לבנות שולחן לסלון‪ .‬הוא אוהב לבשל‪ ,‬לקרוא ולנהל שיחות עומק עם‬ ‫חבריו וידידותיו‪" .‬אפילו בסרטים‪ ,‬ההעדפה הברורה שלי היא דרמות איכות ולא סרטי פעולה"‪,‬‬ ‫הוא מפרט לי‪" .‬אחותי אמרה לי שהאיבר הכי סקסי הוא המוח‪ .‬את גם חושבת ככה? רוב‬ ‫הנשים חושבות ככה? תמיד חשבתי שזרועות שריריות הן העניין"‪.‬‬ ‫אז האמת היא שהכי סקסי בסופו של דבר‪ ,‬זה גבר או אישה שבטוחים בעצמם‪ .‬לא בהכרח‬ ‫גבריים או נשיים יותר‪ ,‬אלא פשוט אלה שיודעים מה הם שווים ואין להם צורך לנופף בזה או‬ ‫להצניע את עצמם‪ .‬אני רואה את זה קורה שוב ושוב ברגע שאדם מגיע עם ידיעה ברורה מי‬ ‫הוא ולמה כדאי להיות איתו‪ ,‬הוא הופך לנחשק‪ .‬זה המפתח הכי חשוב בדרך למציאת אהבה‬ ‫היה אתה‪ ,‬תתגאה במי שאתה והשאר כבר יגיע‪.‬‬ ‫מה שאינך אוהב‬

‫תשנה‬

‫לפעמים אנחנו לא מצליחים להיות שלמים עם עצמנו‪ ,‬למרות ההבנה שזה המפתח לביטחון‬ ‫עצמי ומשם לזוגיות שאנחנו רוצים‪ .‬הקולות הפנימיים ממשיכים לשפוט‪ ,‬לבקר ולהנמיך את‬ ‫הביטחון שלנו‪ .‬אז מה עושים? בודקים אם ומה אפשר לעשות אחרת‪ ,‬העיקר לא להישאר עם‬ ‫תחושה של "אני לא מספיק טוב"‪ .‬נשים שמרגישות חזקות מידי‪ ,‬מוזמנות לבדוק מה עבורן‬ ‫נתפס כנשי ואיך להתאמן על לבטא את זה‪ .‬לרוב זה ביטויים של רכות בתקשורת‪ ,‬שפת גוף‬ ‫והפגנת רגשות‪ .‬רצוי לבחור דבר אחד כל פעם ולהטמיע אותו בחיי היום יום‪ .‬תבקשי ממישהו‬ ‫קרוב לשקף לך בכל פעם שאת "נופלת" בבור הזה‪ .‬אותו הדבר לגבי גברים נסו להבחין מה‬ ‫באופן בו אני בא לידי ביטוי גורם לי להרגיש לא שלם ואיך הייתי רוצה שזה יראה‪.‬‬ ‫כולנו גם וגם‬ ‫מי שמתחבט בשאלות הללו‪ ,‬לרוב חושב שהוא היחיד‪ ,‬אבל זה ממש לא ככה‪ .‬רוב האנשים‬ ‫תוהים בשלב זה או אחר אודות עד כמה הם מתאימים לנורמה כביכול‪.‬‬ ‫תכלס‪ ,‬בכולנו יש גם איכויות נשיות וגם גבריות‪ ,‬וזה מה שהופך אותנו בין היתר לאנשים‬ ‫המורכבים‪ ,‬המיוחדים‪ ,‬המצליחים והנהדרים שאנחנו‪ .‬היום ההגדרות של גברי ונשי מתחילות‬ ‫לפשוט את הרגל וההבנה שיש מינונים שונים לכל אדם עם תכונות והרגלים שהם גם וגם‪,‬‬ ‫הפכה לנחלת הכלל‪ .‬אז אל תשאל את עצמך "עד כמה אני גברי" אלא "עד כמה יש לי ביטחון‬ ‫עצמי"?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪19‬‬

‫גם לביישניות‪ :‬איך תעשי את הצעד הראשון?‬

‫היום את כבר לא צריכה לחכות לבחור שיעבור ליד הכרכרה וירים את‬ ‫המטפחת האבודה שלך‪ .‬הגיע הזמן לקחת יוזמה‪.‬‬ ‫עדי קמחי | ‪8.7.14‬‬ ‫הייתי אז בת ‪ 10‬בסך הכל כשצפיתי בראיון טלוויזיוני עם חנוך רוזן ב"סיבה למסיבה" או משהו‬ ‫כזה‪ ,‬שהרשים אותי ונצרב בזיכרוני‪ .‬רוזן סיפר שהכיר את אשתו אחרי שזו נדלקה עליו‬ ‫מהקהל‪ ,‬איתרה את ביתו והשאירה לו בתיבת הדואר מכתב בצירוף כדור טניס‪ ,‬בו כתבה‪:‬‬ ‫"עשיתי את הצעד הראשון‪ .‬עכשיו הכדור במגרש שלך"‪.‬‬ ‫עברו המון שנים מאז‪ ,‬יותר מ ‪ 25‬שנה למעשה‪ ,‬אבל הסיפור הזה נותר מקסים כפי‬ ‫בייחוד הקסימה אותי היוזמה שלה‪ ,‬האומץ‪ ,‬הרעיון‪ ,‬הצעד הראשון שנעשה ברור וחד‪,‬‬ ‫התוצאה המיוחלת‪ .‬הייתי אז ילדה בת ‪ 10‬אך מאז יוזמה נשית הפכה להיות עניין‬ ‫שבשגרה‪ .‬לכן‪ ,‬כשאני נתקלת בבחורות שלא עושות את הצעד הראשון‪ ,‬בשום צורה‬ ‫אופן‪ ,‬אני מופתעת‪.‬‬

‫שהיה‪.‬‬ ‫ואחריו‬ ‫כמעט‬ ‫ובשום‬

‫הרי נשים יזמו גם בעבר‪ :‬פעם‪ ,‬כשעלמה צעירה היתה עוברת ברחוב המרוצף אבן ועמוס‬ ‫הכרכרות ורואה מולה גבר נאה‪ ,‬היא הייתה מיד נכנסת לפעולה ממוללת את המפית שלה‬ ‫באצבעותיה‪ ,‬ובדיוק ברגע הנכון‪ ,‬שניה לפני שאותו עלם חמודות היה חולף מולה‪ ,‬היא היתה‬ ‫שומטת את המטפחת‪ ,‬כאילו בטעות‪ .‬הגבר מיד היה נחלץ לעזרתה‪ ,‬מרים את המטפחת‬ ‫ומושיט אותה לעברה‪ .‬בחיוך ביישני היתה מתחילה להתפתח שיחה‪ ,‬וממנה‪ ...‬טוב‪ ,‬זה כבר‬ ‫תלוי‪.‬‬ ‫היתה זו בעצם יוזמה מרומזת‪ ,‬כזו שמשאירה לגבר את התחושה שהוא זה שבעצם בחר‪ ,‬בשעה‬ ‫שלמעשה הוא היה זה שנבחר‪ .‬בעידן שלנו‪ ,‬לא צריך מטפחות או כדורי טניס בתיבות דואר על‬ ‫מנת לזרוק רמז דק או עבה‪.‬‬ ‫החל מפתק המועבר על ידי הברמן‪ ,‬דרך סמס וכלה‬ ‫כל האמצעים פרושים בכף ידינו‬ ‫בהודעה מפורטת בפייס‪ .‬כל אלו מאפשרים לנו להגיע לכל אדם‪ ,‬בכל מקום‪ ,‬עם כל מסר‪.‬‬ ‫השאלה היא איך עושים את זה במינון הנכון ובצורה שלא תוציא אתכן "פושריות" מדי מחד‪,‬‬ ‫אך גם לא בלתי ניתנות לזיהוי מאידך‪ .‬ובכן‪ ,‬קבלו שתי דרכים ליזום באופן ישיר או מרומז‪ ,‬מן‬ ‫הקל אל הכבד‪.‬‬ ‫‪ .1‬אתרי היכרויות‬ ‫זו אחת הזירות הכי לגיטימיות בהן בחורה יכולה ליזום‪ .‬את יכולה להיות סופר ישירה ולשלוח‬ ‫הודעה לזה שהפרופיל שלו כבש את ליבך‪ ,‬את יכולה לשלוח קריצה‪ ,‬ואת יכולה לשמוט‬ ‫מטפחת להציץ מספר פעמים לפרופיל‪ .‬כאמור‪ ,‬הרבה פעמים אנשים מסתכלים על אלו‬ ‫שצפו בפרופיל שלהם‪ .‬למרות שכאן זה קצת טריקי‪ ,‬כי יכול להיות שתפורשי לא נכון "אני‬ ‫בטח לא הטעם שלה ביתר התמונות‪ ,‬ולכן היא לא כתבה לי‪."...‬‬ ‫‪ .2‬בבר‪ ,‬ברחוב‪ ,‬בעבודה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪20‬‬ ‫האופן הישיר דורש תעוזה רבה יותר מכל מדיה אחרת‪ ,‬אבל הוא בהחלט עובד‪ .‬פשוט גשי‬ ‫ופתחי בשיחה‪ .‬את יכולה למצוא תירוץ כלשהו )"איך מגיעים ל‪" ,"?...‬מה השעה?"‪" ,‬מה זה‬ ‫המשקה הזה‪ "?..‬וכו'(‪ .‬הדרך העקיפה היא כמובן להישיר מבט ולחייך‪.‬‬ ‫כן‪ ,‬שתי הדרכים לא תמיד פשוטות לרובנו‪ ,‬אבל צריך לזכור שלעשות את הצעד הראשון זה‬ ‫לא פשוט לאף אחד‪ ,‬גם לא לגברים המנוסים בכך‪ ,‬ואם לא תעיזי‪ ...‬יש מצב שלא יקרה כלום‪.‬‬ ‫זכרי‪ ,‬אין דבר יותר מעצים מלהיות זו שבוחרת ולא רק נבחרת‪ .‬זה לעיתים דורש תעוזה‪,‬‬ ‫לעיתים דורש עמידות בפני דחייה אפשרית‪ ,‬ולעיתים זה יהיה הויכוח המתקתק שתנהלו עם‬ ‫חיוך כשתספרו לנכדים מי התחיל עם מי‪ .‬הכי חשוב שתזכרי ששווה לנסות! גם ככה כרגע אין‬ ‫משהו על הפרק‪ ,‬אז מקסימום תשמטי כמה מטפחות‪ ,‬תזרקי כדורים למגרש שלו‪ ,‬ואולי תזכי‬ ‫באהבה‪ .‬שווה לנסות!‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪21‬‬

‫"הוא הכי נכון בשבילי אבל אני לא חשה‬ ‫כלום"‬

‫המאבק בין הרגש וההיגיון הוא המאבק המתיש ביותר שאנחנו חווים‬ ‫בחיינו‪ .‬מעולם לא היינו מפוצלי אישיות כמו ברגעים הללו‪ ,‬בהם אלפי‬ ‫קולות סותרים ומנוגדים מתקוטטים בתוכנו‪ .‬זה עדין לא אומר שאסור‬ ‫לנו להטיל ספק‬ ‫עדי קמחי | ‪18.1.14‬‬ ‫הרבה פעמים הוא נמצא שם בדייטים הראשונים‪ ,‬ברגעים האינטימיים‪ ,‬אחרי מספר חודשים‬ ‫הספק‪ .‬אני‬ ‫ואפילו אחרי כמה שנים‪ .‬הוא מסתורי וחמקמק‪ ,‬לפעמים בא ולפעמים הולך‬ ‫שומעת את זה המון‪ .‬את התהיות הבלתי פוסקות‪ ,‬הניתוחים‪ ,‬העיסוק ברשימות הפגמים‪,‬‬ ‫התחושה המעיקה והלא מרפה שטומנת בחובה שאלות הרות גורל כמו "האם זו הבחירה‬ ‫הנכונה עבורי?"‪" ,‬האם אני מתפשר‪/‬ת?"‪" ,‬איך אני אמור‪/‬ה לדעת שזה זה?"‪.‬‬ ‫אין ספק"? אז תשכחו ממנו‪ .‬לטעמי‪ ,‬אם נשים את‬ ‫מכירים את המשפט "כשיש ספק‬ ‫הסיסמאות בצד‪ ,‬נוכל להבין שתחושת הספק הזאת לא מגיעה סתם‪ ,‬וחשוב מאד להתבונן‬ ‫בה‪ ,‬לנסות ולהבין מה אומר לנו הספק‪ ,‬למה הוא פוקד את מחשבותינו‪ ,‬ומה אפשר לעשות‬ ‫כדי לקבל את ההחלטה הנכונה‪ ,‬למרות או בזכותו‪.‬‬ ‫אך ראשית‪ ,‬נעשה רגע סדר‪ :‬דבר טבעי ואפילו חיובי זה להטיל ספק בקשר‪ .‬הרי הציפייה‬ ‫שמההתחלה יהיה לנו ברור כשמש ביום קיץ חם שזה החצי השני שלי‪ ,‬האביר או האבירה על‬ ‫הסוס הלבן שלהם חיכינו וייחלנו כל כך הרבה שנים לא הגיונית כמעט‪ ,‬ובכל אופן מאוד‬ ‫נדירה‪ ,‬בעיקר כשחולפות השנים וחצינו זה מכבר את גיל השלושים‪.‬‬ ‫הרי אם לא נטיל ספק‪ ,‬זה אומר שאנחנו נכנסים במעין עיוורון קל למערכת היחסים‪ ,‬ולכן‬ ‫תפקיד הספק בראש ובראשונה הוא להגן עלינו מפני יכולותיה המסמאות של האהבה‪ .‬בכלל‪,‬‬ ‫הספק מתעורר על מנת להגן עלינו‪ .‬מעין אינסטינקט בסיסי הנוצר מפחד מטעות המציף את‬ ‫כל כולנו בערנות על מנת שלא נעשה בחירה לא נכונה‪ .‬אם כן‪ ,‬יש לו תכונות חיוביות לספק‪,‬‬ ‫אבל הוא גם דבר די מעצבן‪ ,‬מעיק והרבה פעמים מחרב מערכות יחסים‪ .‬מדובר בעצם‬ ‫במלחמה עיקשת בין הראש והלב‪ ,‬ההיגיון והרגש‪ .‬לפעמים הרגש צועק "כן!" בקול תרועה‪,‬‬ ‫אבל הראש פורט את כל הלאווים שהוא יכול‪ ,‬ולפעמים זה דווקא הרגע שאומר "אני לא חש‬ ‫כלום"‪ ,‬בעוד הראש אומר "הוא עונה על כל רשימת מכולת שאי פעם מניתי לי אז מה הבעיה‬ ‫שלי לעזאזל?"‪.‬‬ ‫המאבק הזה בין הרגש וההיגיון הוא המאבק המתיש ביותר שאנחנו חווים בחיינו‪ .‬מעולם לא‬ ‫היינו מפוצלי אישיות כמו ברגעים הללו‪ ,‬בהם אלפי קולות סותרים ומנוגדים מתקוטטים בתוכנו‪.‬‬ ‫אז איך לא נותנים לספק להשתלט על כל חלקה טובה בנו‪ ,‬איך מצליחים לראות מבעדו‬ ‫ובעיקר איך מצליחים להפריד את נפתולי העיקר מהטפל ולבחור נכון?‬ ‫‪ .1‬הקשיבו לקולות‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪22‬‬ ‫ערכו רשימה של בעד ונגד הפרטנר הפוטנציאלי התורן‪ .‬התבוננו על הרשימה ונסו להבין קודם‬ ‫כל מה מהרשימה הוא אמת אובייקטיבית ומה פרשנות שלכם )לפעמים אנחנו כל כך מפחדים‬ ‫להיפגע עד שאנחנו מפתחים מנגנון הגנה שנועד לשמור עלינו מהפגיעה‪ ,‬ואז אנחנו מפרשים‬ ‫את הדברים באופן שרק מחזק את הספק‪ .‬זהו מכשול לא מודע שכדאי להיות ערים אליו כדי‬ ‫לראות את האמת הפשוטה ולא את הפרשנות כפי שאנחנו תופסים אותה(‪.‬‬ ‫‪ .2‬נקודות אדומות‬ ‫הביטו ברשימה ונסו להבין עם מה אתם יכולים לחיות ומה ייהרג ובל יעבור מבחינתכם‪ .‬עכשיו‪,‬‬ ‫נסו להבין מה בר שינוי ומה לא‪ .‬ישנם דברים שמשתנים לבלי היכר לאורך זמן במערכות‬ ‫יחסים ובכלל בחיים‪ ,‬וצריך להיות ערים לכך‪.‬‬ ‫‪ .3‬הקשיבו ללב‬ ‫בסופו של דבר‪ ,‬בחירות שנעשות מהלב אבל עם "עיניים פקוחות" הן הבחירות הטובות ביותר‬ ‫עבורנו‪ .‬זאת אומרת אל תוותרו בשום פנים ואופן על הרגשות שלכם‪ ,‬אל תשתיקו או תבטלו‬ ‫אותם‪ .‬אנשים נוטים לפעמים להיכנס לקשרים כשהם מוותרים על הדבר הזה שנקרא "הניצוץ"‬ ‫)רגש‪ ,‬תשוקה( מפאת לחץ‪ ,‬ואז זו באמת פשרה‪.‬‬ ‫‪ .4‬זמן‪ ,‬זמן ועוד קצת זמן‬ ‫תנו לדברים להיות ואל תכפו על עצמכם להחליט עכשיו למרות ש"חבל על הזמן" או "לא‬ ‫נעים לי להשלות"‪ .‬זמן הוא פקטור חשוב בקבלת החלטה‪ .‬רק שימו לב שאתם כן מגבילים‬ ‫אותו‪ ,‬כדי שלא תמקמו את עצמכם בעמדת המתלבט יותר מידי זמן‪.‬‬ ‫‪ .5‬התייעצו בקפידה‬ ‫אחד הדברים שאנשים נוטים לעשות הוא לשתף את כל העולם‪ .‬זה נפלא שיש סביבכם‬ ‫אוזניים קשובות‪ ,‬אבל גם יש עם זה שתי בעיות עיקריות‪:‬‬ ‫‪ .1‬ריבוי דעות שווה ערך לריבוי קולות‪ .‬זה מבלבל עוד יותר ולא תורם לקבלת ההחלטה‪.‬‬ ‫במידה ותבחרו‬ ‫‪ .2‬אחרי ששיתפתם בכל מגרעותיו‪ ,‬לכלכתם‪ ,‬הקצנתם והפחתתם מערכו‬ ‫שכן‪ ,‬סביבתכם תמיד תזכור את המגרעות‪ ,‬ובכל אופן אתם תמיד תזכרו שהם יודעים‪ ...‬אם כן‪,‬‬ ‫בחרו שני אנשים שאתם מעריכים ותבקשו מהם לא להביע בהכרח דעה‪ ,‬אלא לשאול אתכם‬ ‫עצם התשאול והשיחה הרבה פעמים שופכים אור על המצב ועוזרים לגבש‬ ‫המון שאלות‬ ‫החלטה‪.‬‬ ‫לסיכום‪ ,‬עצם ההתלבטות מגלמת בחובה את הפוטנציאל שזה כן מתאים‪ .‬הרי בסופו של דבר‪,‬‬ ‫כשזה "לא" אנחנו יודעים זאת היטב‪ ,‬כך שבעצם נשארנו עם התהייה איך לזהות את הכן?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪23‬‬

‫אני בת ‪ 31‬ואף פעם לא היה לי חבר‬

‫מה גורם לאדם לעבור את גיל ההתבגרות‪ ,‬הצבא‪ ,‬טיול לחו"ל‪ ,‬לימודים‬ ‫אקדמאיים ושוק העבודה מבלי למצוא אהבה ולהחזיק בה ולו לכמה‬ ‫חודשים? וגם איך להפוך את החיסרון ליתרון?‬ ‫עדי קמחי | ‪2.2.14‬‬ ‫היא יושבת מולי ופוכרת אצבעות בעצבנות‪ .‬רואים שמפלס הבושה מציף אותה‪" .‬אני חריגה‪ .‬זה‬ ‫בטח המקרה הכי קשה שתתקלי בו‪ .‬אני בת ‪ 31‬ואף פעם לא היה לי חבר רציני"‪ ,‬היא מסננת‬ ‫בעיניים מושפלות‪ ,‬כאילו חשפה בפניי את היותה רוצחת שכירה‪ .‬אני מחייכת בליבי‪ .‬לו ידעה‬ ‫ששעה לפניה ישב כאן בחור מקסים עם אותה "בעיה"‪ ,‬אולי לא הייתה נמלאת בכזו בושה‪.‬‬ ‫שניהם וכמוהם רבים וטובים בדיוק כשאר האדם מנהלים קריירות‪ ,‬חולמים‪ ,‬יוצאים לבלות‪,‬‬ ‫מוקפים בחברים‪ ,‬במשפחה‪ ,‬רוצים לאהוב‪ ,‬אך הדבר היחידי שמבדיל אותם מהרוב המכריע‬ ‫ניסיון במערכות יחסים‪ .‬הם "בתולי‬ ‫נעוץ בחוסר‪ ,‬בהעדר‪ ,‬בסוג של ניסיון שעוד לא צברו‬ ‫הזוגיות"‪ ,‬צעירים בשנות ה ‪ 30‬לחייהם שמסתובבים עם תחושת כשלון אישית ואמונה שהם‬ ‫חריגים ושיש להם ככל הנראה בעיה‪.‬‬ ‫אז מה גורם לאדם לעבור את גיל ההתבגרות‪ ,‬הצבא‪ ,‬טיול לחו"ל‪ ,‬לימודים אקדמאיים ושוק‬ ‫העבודה מבלי למצוא אהבה ולהחזיק בה ולו לכמה חודשים? ויותר מזה‪ ,‬גם אם זה המצב‬ ‫איך להפוך את החסרון ליתרון?‬ ‫אז מה קרה שם בדרך?‬ ‫בעידן שלנו‪ ,‬בו ינקנו מגיל קטן מודלים רומנטיים מסרטי דיסני‪ ,‬לא לחוות קשר רומנטי בשום‬ ‫שלב‪ ,‬נתפס כחריג‪ .‬מום‪ .‬תופעה תמוהה‪ .‬לבתולי הזוגיות יש מגוון גדול של סיבות שהביא‬ ‫אותם עד הלום‪ .‬אפשר לחשוב בקלות שהם בררנים יתר על המידה‪ ,‬ביישנים כרוניים‪ ,‬בעלי‬ ‫חרדה חברתית‪ ,‬חסרי מזל או לא סגורים על עצמם‪.‬‬ ‫כל הסיבות הללו או סיבות אחרות יכולות להיות נכונות‪ ,‬אבל היי‪ ,‬יש הרבה אחרים שנמנים‬ ‫עם אלו וכן קיימו קשרים רומנטיים‪ .‬אז מה באמת המפתח לחוסר ההצלחה? ובכן‪ ,‬קשה לענות‬ ‫חד וחלק‪ ,‬אבל כשאני מסתכלת על בתולי ובתולות הזוגיות שפוקדים את הקליניקה‪ ,‬אני רואה‬ ‫קומץ מכנים משותפים למגוון רחב ושונה בעליל של אנשים‪.‬‬ ‫‪ .1‬יש להם אינטגריטי גבוה‪ .‬מה זאת אומרת? הם לא מוכנים להתפשר בכלל‪ ,‬ועל אהבה‬ ‫בפרט‪ .‬חלקם באמת 'לייט בלומרס'‪ ,‬חלקם מצליחנים בתחומם ותמיד היו כאלה‪ ,‬אבל רובם‬ ‫פשוט מחכים לאיזה מיסטר פרפקט )או מיסיס(‪ ,‬וכולנו יודעים שאדם כזה לא באמת קיים‪.‬‬ ‫‪ .2‬מודלים של זוגיות מבית זה יכול להיות זוגיות קשה בין ההורים‪ ,‬או מבוגר משמעותי אחר‬ ‫שגרם להם להבשיל לתוך אקסיומה שאומרת "לא בכל מחיר" או "זוגיות זה קשה" או לחילופין‬ ‫זוגיות אידילית בין ההורים‪ ,‬אהבה מפעמת‪ ,‬נדירה שמציבה תפיסה מאוד נשגבת של זוגיות‬ ‫בראשם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪24‬‬ ‫הבעיה היא שלאורך השנים חוסר הפשרנות הזה גובה מחיר גבוה‪ .‬זה בסדר לא להתפשר‪,‬‬ ‫אבל להתנהל בחברה עם תחושת חריגות? זה כבר סיפור אחר‪ .‬אני שומעת את זה מלא‪" :‬מה‬ ‫אני אמור להגיד בדייטים נוכח השאלה המשתקת מתי היית פעם אחרונה במערכת יחסים?‬ ‫הרי ישר יחשבו שאני לא רציני‪ ,‬שיש לי בעיה עמוקה‪ ,‬שאני שרוט"‪.‬‬ ‫‪ 4‬דרכים להפוך את החיסרון ליתרון‬ ‫‪ .1‬היו גאים‪ :‬זה שלא הייתה לכם מערכת יחסים רומנטית‪ ,‬לא אומר שלא חוויתם מערכות‬ ‫כל אלו הן מערכות יחסים‪ .‬נכון‪ ,‬אומנם לא‬ ‫יחסים‪ .‬חברויות‪ ,‬קשרים בעבודה‪ ,‬משפחה‬ ‫ניהלתם משק בית בוגר עם מי מאלו‪ ,‬אבל אי אפשר למחוק את הרזומה הזה‪ ,‬כי בסופו של‬ ‫דבר זה אותו ההקשר‪.‬‬ ‫‪ .2‬לעולם אל תשקרו‪ :‬אל תמציאו מערכת יחסים שלא הייתה רק כדי להרגיש "כמו כולם"‪ .‬זה‬ ‫בסדר גמור להגיד את האמת הפשוטה‪ ,‬ומי שמולכם יירתע מזה‪ ,‬כנראה לא מתאים לכם‪.‬‬ ‫התייחסו לזה כאל מסננת‪.‬‬ ‫‪ .3‬נקיים מטראומות‪ :‬נכון‪ ,‬לא חוויתם זוגיות רומנטית‪ ,‬אבל יש בזה יתרון‪ .‬אתם נקיים מכל‬ ‫אותם משקעים‪ ,‬עלבונות‪ ,‬שריטות ודעות מגובשות שרוב האנשים מביאים איתם באופן סמוי‬ ‫כבר לדייט הראשון‪ .‬אז אולי יש לכם תפיסה בנוגע לאיך זוגיות צריכה או לא צריכה להראות‪,‬‬ ‫אבל אין לכם פצעים פתוחים בעקבות זוגיות שלא צלחה‪.‬‬ ‫‪ .4‬אל תעצרו‪ :‬אל תתנו לתפיסה החריגה להרפות את ידיכם‪ .‬זה אומר שאתם צריכים לעשות‬ ‫כדי למצוא‪ .‬גם לצאת לדייטים‪ ,‬לנסות להרחיב את המעגלים‪ ,‬לתת הזדמנויות ורצוי גם ללכת‬ ‫לטיפול כזה או אחר‪ ,‬כדי לנסות להבין מה צריך לשחרר או לשנות על מנת שזה סוף סוף‬ ‫יקרה‪.‬‬ ‫בתולי הזוגיות מסתובבים בקרבנו‪ ,‬מצניעים את העובדה שהם נטולי ניסיון רומנטי‪ .‬זה לא אומר‬ ‫שהם לא התאהבו פעם‪ ,‬שאין להם ניסיון עם מיני‪ ,‬שיש להם שריטה עמוקה מידי או שזה לא‬ ‫יקרה להם לעולם‪ ,‬זה רק אומר שהם טרם מצאו את האחד שלהם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪25‬‬

‫הכל בחיים מצליח לי עד שזה מגיע לנשים‬

‫לא משנה כמה מקסימה תהיה הבחורה‪ ,‬ברגע שהיא תראה לו שהיא‬ ‫מעוניינת‪ ,‬גיל מהר מאד יאבד עניין‪ .‬איך יוצאים מהלופ?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪24.2.14‬‬ ‫כבר חצי שנה שגיל )השם האמיתי שמור במערכת( מגיע אלי לקליניקה‪ .‬הוא בן ‪ ,37‬חתיך‪,‬‬ ‫אינטליגנט‪ ,‬לבוש מגניב‪ ,‬רהוט‪ ,‬כריזמטי‪ ,‬בקיצור כתוב לו על המצח מצליחן‪ .‬בכל מפגש‬ ‫שלנו הוא מספר לי על הדייט שהיה לו השבוע‪ .‬פעם זה עם מישהי מקסימה שחבר הכיר לו‪,‬‬ ‫פעם מישהי שהכיר בפייסבוק ופעם דייט עם הבת דודה של השכנה‪ .‬הבעיה היא שאיכשהו‪,‬‬ ‫כל המקסימות האלו נשארות בשלב הדייט הראשון‪ ,‬וביי ביי‪" .‬למה אני לא מצליח להמשיך‬ ‫לדייט שני או שלישי? איך שום דבר לא נתפס אצלי?"‪ ,‬הוא שואל בתסכול אמיתי‪.‬‬ ‫אני יושבת מולו ומקשיבה להשקעה המרשימה בדייטים‪ .‬גיל מספר שהוא תמיד משקיע‬ ‫בטלפונים וסמסים עד שהבחורה מראה התעניינות בחזרה‪ ,‬ואז‪ ,‬כמה מפתיע‪ ,‬פתאום לא בא לו‬ ‫עליה‪ .‬אחר כך הוא ממציא לעצמו ים תירוצים למה היא בעצם בכלל לא בשבילו‪" .‬לו הייתי‬ ‫מלהקת אותך לתוכנית ריאליטי‪ ,‬לאיזה דמות הייתי מלהקת אותך?"‪,‬שאלתי אותו באחת‬ ‫הפגישות‪ ,‬והתחלנו לזרוק לאוויר סוגי דמויות‪ ,‬עד שהגיעה זו שגרמה לו להרהר ולהתכנס‬ ‫בעצמו‪ .‬זו הייתה דמות המנצח‪ ,‬דמות שמאז שהוא זוכר את עצמו רדפה אותו‪ ,‬ולעיתים עייפה‬ ‫אותו כי הרי הוא חייב היה להיות זה שלא משנה מה‪ ,‬ישיג את הטוב ביותר‪.‬‬ ‫תוך כדי שאנחנו מפנטזים על האי שבו תצולם תכנית הריאליטי בה הוא יהיה על תקן המנצח‪,‬‬ ‫גיל קם לפתע‪ ,‬נעמד על רגליו האחוריות ובהתרגשות הכריז "זה חלק ממני! אני לא מוכן לוותר‬ ‫על זה‪ ,‬בזכות זה אני מצליח‪ ,‬אני אוהב שיש בי את זה! אל תיקחי את זה ממני!"‪ .‬גיל לא היה‬ ‫מוכן להיפרד מתדמית המנצח‪ ,‬לא היה מוכן עדיין לקבל שזה כבר לא עובד עבורו‪.‬‬ ‫אנשים ותדמיות‬ ‫במהלך חיינו כולנו מסגלים לעצמנו איזושהי תדמית‪ .‬החכם‪ ,‬המצחיקה‪ ,‬השווה‪ ,‬האמן‪,‬‬ ‫המרצה איזה תדמית שלא תהיה שבחרנו לעטות על עצמנו‪ ,‬מדובר‬ ‫ָ‬ ‫השאפתנית‪ ,‬הציני או‬ ‫ב"אני החיצוני" שלנו‪ ,‬אני שהתחיל להתעטף בנקודת זמן מסוימת בחיינו שבה זה התאים לנו‪.‬‬ ‫אבל מה קורה כשהמציאות מתדפקת על דלתנו ואנו מגלים שאותה דמות שפעם הצילה אותנו‬ ‫ו"עשתה את העבודה" פתאום דופקת לנו את החיים?‬ ‫כאשר אנו נולדים‪ ,‬מרעיפים עלינו אהבה ללא שום תנאי‪ .‬אבל במהלך ההתבגרות שלנו‪,‬‬ ‫כחלק מחוויות החיים‪ ,‬אנו לומדים שהתנהגויות מסוימות שלנו יקדמו אותנו יותר ושאנשים‬ ‫יאהבו אותנו בזכותן‪ .‬זוהי למידה לא מודעת שאנחנו מפנימים אותה בגיל צעיר והיא מנצחת‬ ‫עבורנו‪ .‬למה מנצחת? בגלל שזה מצליח לנו‪ .‬העניין מתחיל להסתבך כשהתדמית הופכת‬ ‫לטבע שני שלנו עד כדי שאנחנו לא מודעים לעובדה שהתדמית הפכה תרמית‪ ,‬ואנחנו‬ ‫משוכנעים שזו האישיות שלנו‪ ,‬תכונות האופי שלנו‪.‬אנחנו לא עוצרים לשאול את עצמנו את‬ ‫השאלה החשובה האם התדמית שבנינו עדיין משרתת אותנו‪ ,‬או שאולי זה בדיוק מה שמעכב‬ ‫אותנו?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪26‬‬ ‫אז מה עושים עם זה?‬ ‫עלינו לזכור שתמיד אנו אוחזים בתדמית‪ ,‬לרוב ביותר מאחת‪ ,‬בכל מיני מערכות יחסים‬ ‫וסיטואציות בחיים‪ .‬השאלה שצריך לשאול היא האם התדמית המסוימת שאנו אוחזים בה כרגע‬ ‫היא הנכונה ביותר עבורנו בתקופה זו של החיים? האם היא באמת מייצגת את האופי שלנו ומה‬ ‫הרושם האמיתי שאנחנו רוצים להותיר אצל אנשים? לאחר שזיהיתם את התדמית‪ ,‬בדקו עם‬ ‫עצמכם למה חשוב לכם להיאחז בתדמית? מהו הרווח ממנה ואילו מחירים אתם משלמים אם‬ ‫בכלל? האם התדמית למעשה מכסה על משהו ממנו אתם מבקשים להימנע? האם היא באמת‬ ‫מספקת ביטחון עצמי ושומרת עליכם? או האם היא גורמת לאנשים לשמור מרחק ולא‬ ‫להתקרב?‬ ‫צעד שלישי‪ :‬החלפת התדמית באחרת‬ ‫הגיע הזמן לבחור בתדמית שמתאימה לנו ולאו דווקא בזו שאנו רגילים אליה‪ .‬לעיתים הבחירה‬ ‫טומנת בחובה ויתור על התדמית הישנה‪ .‬אנו מאמצים תדמיות מתוך חוויות עבר ושוכחים‬ ‫שבעצם החיים דינמיים ואנחנו משתנים עם הזמן‪ .‬תדמית שפעם סייעה לנו יכולה כעת לעכב‬ ‫אותנו מאחר ואין לה יותר מקום ותפקיד‪ .‬עליכם לברר איזו תדמית תביא לידי ביטוי אותנטי את‬ ‫מי שאתם באמת‪.‬‬ ‫אני וגיל פיצחנו לבסוף את גלגולה של תדמית המנצח בחייו‪ .‬הבנו שהיא הגיעה עקב חוויית‬ ‫כשלון שחווה בעבר‪ ,‬חוויה שגרמה לו להבטיח לעצמו שהוא לעולם לא ייכשל שוב ושמעכשיו‬ ‫הוא תמיד יכבוש כל פסגה ויעבור לפסגה הבאה‪ .‬אמנם תדמית המנצח תרמה לו רבות והדבר‬ ‫הביא אותו להישגים מרשימים בחייו‪ ,‬אך באותה נשימה‪ ,‬התדמית ייצרה אצלו מרדף אינסופי‬ ‫אחר כיבוש הפסגה הבאה‪ .‬הוא מצא עצמו בלופ תמידי של אכזבה וחוסר יכולת ליצור חיבור‬ ‫עם נשים‪ ,‬ולא הבין למה‪.‬‬ ‫ברגע שנפל לו האסימון והוא הבין שבעצם הוא מאבד עניין ברגע שהוא כובש את הפסגה‪,‬‬ ‫הייתה בחדר תחושת הקלה של ממש‪ .‬גיל הסכים לנסות לבדוק מה יקרה כשהוא ישחרר את‬ ‫הצורך שלו להיות המנצח ופשוט יהיה הוא‪ .‬המשמעות של הבנה זו כל כך שימחה אותו‪,‬‬ ‫המחשבה שהוא יכול בכיף להגיע לדייט ללא צורך עז להרשים ולכבוש אפשרה לו פשוט‬ ‫ליהנות מהדייט ואפילו להמשיך לצאת עם הבחורה ולהיות בנחת‪ ,‬ללא צורך לרוץ הלאה ליעד‬ ‫הבא‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪27‬‬

‫הגיע הזמן שתורידי את מסכת הקשיחות‬

‫תמר משוכנעת שגברים רוצים שהיא תפגין אדישות‪ ,‬שתשחק אותה‬ ‫קשה להשגה ולא תתמסר בקלות‪ .‬אבל עד עכשיו‪ ,‬זה לא בדיוק עבד‬ ‫לה‪ .‬האם הגיע הזמן להמיס את הקרח?‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪2.3.14‬‬ ‫הפורים הזה תופס אותי השנה בסימן הסרט "ממלכת הקרח"‪ .‬גם אני )אני ועוד אלפי אימהות(‬ ‫מצאתי עצמי ממלאת את משאלתה של בתי הקטנה להיות נסיכת הקרח "אלזה"‪ .‬רק שמשהו‬ ‫קרה לי כשראיתי את הסרט‪ .‬הצטמררתי מול סצנת הכמעט קיפאון ומוות אל מול אהבת‬ ‫האמת שמצילה את הנסיכה‪ .‬זה מיד זרק אותי לעבר‪ ,‬אל העשור השלישי בחיי כשאני נתפסתי‬ ‫כ"נסיכת הקרח"‪ ,‬אותה בחורה קשוחה וקרה‪ ...‬כמה סיפורי אהבה התחילו באופטימיות‬ ‫מרגשת אך הסתיימו בכאב וייאוש‪ .‬היום אני מבינה את הנשים שמגיעות אלי לקליני קה עם‬ ‫השאלה "למה זה לא מצליח לי? למה אני לא מצליחה לגרום לצד השני להישאר?"‪.‬‬ ‫תמר )השם האמיתי שמור במערכת( הגיעה אליי לפני ארבעה חודשים‪ .‬די מהר קיבלתי את‬ ‫התחושה שהיא ממש מתחפשת כשהיא עוטה על עצמה מסכה של קשיחות‪ ,‬מסכת ה"הכל‬ ‫בסדר‪ ,‬אני חזקה"‪ .‬זה מסתדר לה מצוין כשמדובר בעבודה שלה )"נוח לי שלא נדרש ממני‬ ‫להתערבב בחברה יותר מדי‪ ,‬מצדי שיחשבו עליי שאני סנובית ויתנו לי לעבוד בשקט"(‪ ,‬אבל‬ ‫כשזה מגיע ללהכיר מישהו‪ ,‬פה כבר נוצרת בעיה‪.‬‬ ‫התחלתי לחפור במה קורה שם‪ ,‬בדייטים האלו‪ ,‬מה קורה בתקשורת הכי ראשונית‪ ,‬וגיליתי‬ ‫שתמר מושכת אליה גברים קצת או בעיקר בשביל האתגר‪ ,‬כי ברגע שהיא משיגה אותם היא‬ ‫מקפידה להשאיר רושם של אחת שממש לא מתרגשת‪ ,‬בטח שלא נסחפת ובוודאי שלא‬ ‫מושגת בקלות‪" .‬בהתחלה זה עובד כמו קסם"‪ ,‬היא מחייכת אלי בקריצה‪ .‬אבל בדייט הרביעי‬ ‫חמישי‪ ,‬ברגע שנדרש לחשוף משהו רגשי ועמוק‪ ,‬אוטומטית הקרירות מטפסת ומתלבשת על‬ ‫כל חלקת רגש‪ ,‬מרחיקה כל סיכוי לקשר קרוב ואמיתי‪ .‬כדי לעזור לתמר‪ ,‬צריך קודם כל‬ ‫לחשוב איך להמיס את הקרח‪.‬‬ ‫מראה מראה שעל הקיר‬ ‫איך עושים את זה? הפתרון תמיד מתחיל ממודעות! הרי להמשיך להתנהג בדיוק אותו הדבר‬ ‫ולצפות שמשהו חדש יקרה זה סיפור מאגדה אחרת‪ .‬הדרך לשינוי תתחיל כשתמר תשיב‬ ‫לעצמה על שאלות כמו‪ :‬איך היא נראית כנסיכת הקרח? איך היא מתנהגת במערכת יחסים?‬ ‫מה היא לא מספרת על עצמה שיכול להיתפס כחלש? מתי היא אומרת ש"הכל בסדר"‬ ‫ומשחקת אותה קול?‬ ‫ההתנהגויות הללו הן תוצר של מנגנון שנוצר בעבר שלה‪ .‬כנערה‪ ,‬גילתה שלהיות "חזקה‬ ‫וקשוחה" מציל אותה‪ .‬ואילו היום‪ ,‬התחפושת הזאת רק מרחיקה ופועלת לרעתה‪ ,‬ולא רק מול‬ ‫גברים‪ .‬על כן‪ ,‬לאחר שהבינה איך זה נראה‪ ,‬שאלתי אותה איזה כוח על הייתה מבקשת‬ ‫לעצמה כדי שתצליח להניח את המסכה בצד אולי זו תעוזה להגיד את מה שבלב או מה‬ ‫שמפריע לה? אולי זו רכות להיות חמה ומשתפת? אולי זו אמונה שהיא נהדרת כפי שהיא‪,‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪28‬‬ ‫ושיאהבו אותה גם עם פגמים אנושיים? הבטחתי לה שכל המשאבים שהיא תגייס יצליחו ברגע‬ ‫שהיא תבין איך לנצל אותם אחרת במערכת יחסים‪ ,‬כלומר הפוך ממה שהיא רגילה‪.‬‬ ‫מכיוון שמסכות שאנחנו עוטים על עצמנו במשך שנים הופכות להיות טבע שני שלנו‪ ,‬כדי‬ ‫לסגל הרגל חדש צריך להתחיל להתאמן ולעשות אחרת‪ .‬זה יכול להיות קצת מפחיד‬ ‫בהתחלה וזה עשוי לרגיש מאוד מנוגד למי שאנחנו‪ ,‬אבל אין דרך אחרת לבדוק האם זה‬ ‫המוצא לשינוי‪ .‬תמר כמעט נחנקה מהאפשרות להיות חשופה‪ ,‬אבל אחרי שהבינה את המחיר‬ ‫שהיא משלמת‪ ,‬הסכימה להתחיל להשאיר את המסכה בצד ולהראות את הצדדים הרכים‬ ‫יותר‪ ,‬אלו שחבריה הקרובים זוכים להם ואוהבים אותה בזכותם‪.‬‬ ‫היא הופתעה שכתוצאה מהתנהגותה החדשה‪ ,‬קרנה עלתה בעיני אנשים רבים בכלל ואצל‬ ‫גברים בפרט‪ ,‬והפכה את תמר לנגישה ואנושית יותר‪ .‬מסכת "מלכת הקרח" היא רק עוד הרגל‬ ‫מיסוך של מי שאנחנו באמת‪ .‬המצאנו אותה כדי לחוש מוגנים ולשמור על עצמנו‪ .‬רק שבנשף‬ ‫המסכות של החיים‪ ,‬כדי למצוא זוגיות טובה אנחנו נדרשים לשים את המסכה בצד ולהיות‬ ‫מוכנים להיות מי שאנחנו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪29‬‬

‫לא עשיתי סקס כבר ‪ 5‬שנים‪ .‬שכחתי מה זה‬

‫"הייתי אוספת אותם מברים‪ ,‬מועדונים‪ ,‬תערוכות‪ ,‬אפילו מהמכולת‪ .‬לא‬ ‫הייתה לי בעיה להשיג כל אחד‪ ,‬הרי הם חושבים מאזור החלציים‪ ,‬וכל‬ ‫וספרתי‪,‬‬ ‫מה שמעניין אותם זה סקס‪ .‬בגיל ‪ ,35‬אחרי ‪ 123‬גברים‬ ‫החלטתי שדי‪ .‬מאז עברו כבר חמש שנים ללא שום גבר או סקס"‬ ‫עדי קמחי | ‪24.3.14‬‬ ‫"אני חוגגת חמש שנות בתולדת!"‪ ,‬היא יורה לעברי בתחילת הפגישה שלנו בקליניקה ומגניבה‬ ‫מבט לראות את תגובתי‪" .‬את‪ ...‬מה?"‪ ,‬אני לא בטוחה שאני מבינה‪" .‬בתולדת‪ .‬כבר חמש שנים‬ ‫שלא עשיתי סקס! אצלנו בחבורה מכנים את זה ככה"‪.‬‬ ‫יעל )השם האמיתי שמור במערכת( היא אדם מלא הומור‪ ,‬גם הומור עצמי‪ .‬היא עוד דקה וחצי‬ ‫בת ‪ ,40‬רווקה‪ ,‬ולפני חמש שנים התייאשה מהחיפוש והתרכזה בכל שאר תחומי חייה‪.‬‬ ‫הקריירה? משגשגת‪ .‬חברים? יש בערמות‪ .‬היא הרי נמנית על אלה שכל ערב מבלים במקום‬ ‫אחר‪ .‬יעל היא 'מתמנגלת' מקצועית‪ ,‬שוחרת תרבות ואמנות‪ ,‬אישה צבעונית ומרתקת‪ ,‬ממש‬ ‫חגיגה שלמה באדם אחד‪.‬‬ ‫כשאני שואלת את השאלה המתבקשת "אז למה את לבד?"‪ ,‬היא מתחמקת באלגנטיות של‬ ‫חתול‪" .‬גברים הם‪ ,‬את יודעת‪ ,‬חראות‪ .‬ומי שלא חרא‪ ,‬תפוס‪ .‬ככה זה‪ .‬ותכלס‪ ,‬מי ירצה רווקה‬ ‫בת ארבעים‪ ,‬שכמו שאת רואה אותי‪ ,‬אני לא בדיוק הבחורה הקוקטית שגברים אוהבים‪ .‬אני לא‬ ‫רזה‪ ,‬לא קטנטונת‪ ,‬לא בלונדינית‪ ,‬חזה דווקא יש‪ ,‬ברוך השם‪ ,‬אבל אני לא בדיוק המאמי‬ ‫הלאומית‪ .‬יש לי וואחד פה והרבה דעות‪ ,‬וגברים פשוט לא אוהבים את זה"‪.‬‬ ‫תבינו‪ ,‬כשיעל מדברת‪ ,‬היא משכנעת ומשוכנעת בצדקתה‪ .‬יעל לא מסגירה ולו טיפת רגש‬ ‫אחת קטנה מבעד למילותיה השנונות‪ .‬דיבורה רהוט‪ ,‬וניכר שאת משפטי המחץ הללו כבר‬ ‫הטיחה לעבר יותר מידי אנשים שהעזו לשאול אותה מדוע היא לבד‪" .‬למה באת לטיפול?" אני‬ ‫שואלת‪ ,‬ומצליחה להפתיע את האמזונה המהממת שיושבת מולי‪" .‬אמממ‪ ,‬חשבתי‪ ,"...‬היא‬ ‫מגמגמת‪" ,‬שאולי בכל זאת יש מה לעשות‪ .‬פתאום קלטתי שהארבעים הזה מתקרב אלי בצעדי‬ ‫ענק‪ ,‬וחברה אמרה לי שאין לי מה להפסיד‪ ,‬אז באתי‪ .‬אולי את תצליחי להפוך אותי מלכלוכית‬ ‫לסינדרלה‪ .‬חוץ מזה שנמאס לי מהעוצר הגופני הזה‪ .‬כבר שכחתי מה עושים‪ .‬בתולדת או לא‬ ‫בתולדת?"‪.‬‬ ‫קו התפר שבין הלילה לעוד זיכרון חמוץ מתוק‬ ‫מחיטוט קליל בביוגרפיה הזוגית שלה‪ ,‬התמונה הלכה והתבהרה‪ .‬עד גיל ‪ ,35‬היא העידה כי‬ ‫טרפה גברים ללילה‪ ,‬שניים‪ ,‬או קשר של חודשיים גג‪" .‬הייתי אוספת אותם"‪ ,‬היא מספרת‪,‬‬ ‫"פשוט ככה‪ .‬מברים‪ ,‬מועדונים‪ ,‬תערוכות‪ ,‬אפילו מהמכולת‪ .‬לא הייתה לי בעיה להשיג כל‬ ‫אחד‪ ,‬הרי הם חושבים מאזור החלציים‪ ,‬וכל מה שמעניין אותם זה סקס‪ .‬בגיל ‪ ,35‬אחרי ‪123‬‬ ‫גברים וספרתי‪ ,‬החלטתי שדי‪ .‬הבנתי שזה מרוקן אותי אחרי שהם נעלמים בתפר שבין הלילה‬ ‫והבוקר ומשאירים רק זיכרון חמוץ מתוק‪ ,‬ואולי איזו חולצה סמרטוטית למזכרת"‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪30‬‬ ‫יעל היא בחורה עוצמתית‪ ,‬ולכן לא היתה מוכנה להעיד בשום שלב בחייה שהיא בסופו של יום‬ ‫מחפשת זוגיות‪ .‬הפאסון המגניב והחזק שאחזה בו לא נתן לה להודות בכך‪ ,‬ועל כן תמיד‬ ‫הרגישה שיש משהו פתטי בחיפוש הנואש אחרי הבעל המושלם‪ .‬תאמינו או לא‪ ,‬אני פוגשת‬ ‫את זה כל כך הרבה פעמים בקליניקה ובכלל‪ .‬נדמה שהפאסון שבנינו לעצמנו רק מסרס את‬ ‫החלומות שלנו כי הוא מאלץ אותנו לא להתלכלך ולא להיתפס ולו לרגע חלשים‪.‬‬ ‫מתוך המקום הזה‪ ,‬מתוך החשש לפגיעה בתדמית שאנו עמלים עליה חיים שלמים‪ ,‬אנחנו‬ ‫מוצאים תירוצים משכנעים למה זה בכלל לא אנחנו‪ ,‬זה הם‪ .‬מלקטים אקסיומות לגבי זוגיות או‬ ‫באשר למין השני‪ ,‬והופכים אותן לאמת ניצחת‪ .‬במקרה של יעל‪ ,‬היא החליטה בשלב מסוים‬ ‫שגברים הם בלתי אמינים ורוצים רק דבר אחד‪ ,‬ויצאה למסע בן ‪ 15‬שנה כדי להוכיח את זה‬ ‫לעצמה‪ .‬מגיל ‪ 20‬עד ‪ ,35‬ליקטה כל הוכחה לאקסיומה שלה‪ ,‬הביאה כל גברבר שנקרה‬ ‫בדרכה למיטה כדי להוות הוכחה שזה הדבר היחיד שמעניין אותם‪ .‬בסוף היא התעייפה‪.‬‬ ‫בחודשים הבאים יעל עברה מהפך‪ .‬המהות של התהליך שלה היתה "להתלכלך"‪ ,‬אבל לא‬ ‫כמו שהייתה רגילה‪ .‬בעצם מה שזה אמר זה להסתכן‪ ,‬לשים את הלב שלה על השולחן‬ ‫ולהתנהל חשופה עם לב פתוח‪ .‬היא פתחה לראשונה בחייה כרטיס באתר היכרויות )"אני?‬ ‫נראה לך? איזו פדיחה!"(‪ ,‬שאלה את כל סביבתה אם יש לה מישהו לסדר לה‪ ,‬והתחילה לצאת‬ ‫לדייטים‪ ,‬להכיר אנשים‪ .‬ההנחיה הייתה ברורה‪ :‬פחות סקס ויותר הזדמנות אמיתית להכיר‬ ‫ושיכירו אותה‪.‬‬ ‫מאוד מהר היא גילתה שלא כל הגברים רוצים רק סקס‪ ,‬והופתעה כמה מהם דווקא מחפשים‬ ‫קשר רציני‪ .‬היא אפילו התחילה להרגיש‪ .‬היא נאלצה לאבד שליטה ולשחק במגרש הדייטים‬ ‫לפי הכללים הנכונים‪ .‬ובאשר לחגיגות סיום הבתולדת? אלה ימתינו עד שיהיה מישהו שהיא‬ ‫באמת תרצה‪ ,‬כדי לא לחזור לדפוסים הישנים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪31‬‬

‫אם לא אמצא אהבה עכשיו‪ ,‬אפנה לבנק הזרע‬

‫שירה מרגישה שזוהי שעת השין שלה‪ ,‬שהיא חייבת לבחור עכשיו‪ :‬או‬ ‫שהיא ממשיכה בחיפושים אחר האהבה המיוחלת‪ ,‬או שהיא מתמקדת‬ ‫בלהביא ילד לבדה‬ ‫חמוטל לו לשם | ‪13.4.14‬‬ ‫אני לא מאמינה שאני כבר בת ‪ ,"38‬היא אומרת לי‪" ,‬לא מבינה איך הגעתי למצב הזה! אני פה‬ ‫כי זה הסיכוי האחרון שלי למצוא זוגיות לפני שאני פונה לבנק הזרע"‪ .‬שירה )שמה האמיתי‬ ‫שמור במערכת( זרקה לעברי את פצצת הזמן המתקתקת הזו כבר בפגישה הראשונה שלנו‪,‬‬ ‫ואני לקחתי אותה בשתי ידיי‪ ,‬בזהירות הראויה לחומר נפץ‪ ,‬וידעתי שמתחיל לו מסע נוסף של‬ ‫קונפליקט כל כך שכיח בין הרחם לפנטזיה‪ .‬איך קורה שהשעון הביולוגי רץ יותר מהר ממה‬ ‫שקיווינו וחלון ההזדמנויות לילד עומד להיסגר עלינו בטרם עת‪ ,‬והאם כל זה באמת אומר‬ ‫שעלינו לוותר על הזוגיות המיוחלת?‬ ‫היא מנהלת שיווק מצליחה‪ ,‬בחורה נאה עם‬ ‫שירה היא מאלה שלא ברור למה היא לבד‬ ‫סטייל הורס וחוש הומור משובח‪ .‬אבל איכשהו‪ ,‬בין כל מערכות היחסים שהיו לה וכאבי הלב‬ ‫שגבו‪ ,‬היא מצאה עצמה לסירוגין בעולם הדייטים עם מעט מאוד אמונה שמשהו טוב באמת‬ ‫יכול לקרות לה‪ .‬גם כשהיא פגשה את אמיר‪ ,‬ואחרי שהעבירו יחד שלושה חודשים של טירוף‬ ‫חושים‪ ,‬גם הקשר הזה נגמר‪ .‬נשאר רק שביב קטנטן של תקווה לילדים‪ ,‬מתוך מודל האהבה‬ ‫והזוגיות שגדלה עליו‪.‬‬ ‫במרוץ החיים המטורף שנע בין בנייה עצמית‪ ,‬קריירה‪ ,‬התפתחות אישית והתנסויות זוגיות‪ ,‬הזמן‬ ‫חולף לו מהר משנדמה‪ .‬השעון הביולוגי מתקתק ולא עוצר כל פעם כשהלב נשבר‪ ,‬או כשיש‬ ‫איזה אתגר בעבודה )כי זה הזמן שלי להצליח(‪ ,‬ואז מגיע השלב שהשאלה האם לעשות ילד‬ ‫לבד הופכת להיות אמיתית מידי‪ .‬אז מה עושים‪ ,‬האם לוותר?‬ ‫מניסיון‪ ,‬אני יכולה להגיד שאין פה תשובה נכונה‪ ,‬או יותר נכון אין תשובה שנכונה תמיד‬ ‫לכולן‪ .‬זוגיות היא לא פנטזיה‪ ,‬ולהתחיל אותה כששעון החול מתהפך על השולחן כבר בדייט‬ ‫הראשון יכול להיות מתכון לבחירת זרע מהלך ולא בן זוג וחבר לחיים‪ ,‬כזה שהבחירה בו היא‬ ‫מתוך אינטימיות וזמן שמובילים לאחת ההחלטות החשובות בחיים‪ .‬אלמנט הלחץ בחיפוש אחר‬ ‫בן זוג עשוי רק למסמס ולהרחיק את הגברים שבסביבה‪.‬‬ ‫בנוסף‪ ,‬אצל כל אישה ההחלטה לעשות ילד יכולה להגיע ממקום שונה‪ .‬זה יכול להיות "כי‬ ‫הרחם שלי כבר לא יכול לחכות יותר"‪ ,‬וזה יכול לבוא דווקא ממקום שכלתני שמבין שזה הזמן‬ ‫לקבל החלטה‪ .‬גם זה עוד אחד מהשיקולים בבחירת הטיימינג לצאת לתהליך מול בנק הזרע‪.‬‬ ‫בתהליך עם שירה‪ ,‬הבנו קודם כל מה הדרך שהיא בוחרת ללכת בה האם היא באמת מוכנה‬ ‫לתת צ'אנס לזוגיות או שהכמיהה לילד גדולה יותר‪ .‬שירה בחרה לתת עוד צ'אנס והאתגר‬ ‫הגדול הראשון היה לוותר על רשימת המכולת שמחוברת לפנטזיה‪ ,‬ולדייק מה באמת היא‬ ‫מחפשת‪ ,‬כמו גם איך היא מגייסת את כל הסבלנות והאמונה כדי שזה יצליח‪.‬‬ ‫לוותר על הפנטזיה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪32‬‬ ‫שירה עלתה על מגרש הדייטים בידיעה שהיא עושה את מה שתלוי בה כדי להצליח‪ .‬תחושות‬ ‫הביטחון‪ ,‬השקט הפנימי והשליטה חזרו אט אט לחייה‪ .‬בסופו של דבר היא גם הבינה שלא‬ ‫משנה מה תהיה התוצאה‪ ,‬היא זכתה בחזרה באמונה שהיא מסוגלת להתמודד עם שתי‬ ‫האפשרויות שעומדות בפניה‪ .‬ואז קרה הדבר המופלא שהוא התרת הקשר בין הורות יחידנית‬ ‫וזוגיות‪ .‬כשהיא הסכימה לוותר על הפנטזיה‪ ,‬הרצון לילד התבהר והיא החליטה בסופו של דבר‬ ‫לא לחכות עוד‪.‬‬ ‫היא חזרה לעולם הדייטים אחרת‪ .‬מתוך הבנה שלמרות הקושי‪ ,‬אפשר למקבל בין שני‬ ‫הרצונות שלה‪ .‬היא גם למדה שגברים לא שוללים אותה רק כי היא נמצאת בתהליך מול בנק‬ ‫הזרע‪ ,‬ולחלקם שחוו כבר את פרק א'‪ ,‬זה אפילו מתאים‪ .‬נכון שזה צמצם אפשרויות מסוימות‪,‬‬ ‫אבל גם פתח סכר שלם של שלום פנימי ואמונה שאהבה יכולה לבוא יחד עם ילד ולא רק‬ ‫לפניו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪33‬‬

‫אל תקנאו בי‪ :‬גם לרווק האחרון בחבר'ה קשה‬

‫בתרבות שמקדשת הצלחה‪ ,‬כסף ותחרות אינסופית‪ ,‬רווקים היום‬ ‫ניצבים בפני אתגרים מאד גדולים שלא משאירים מקום לספק‪ :‬זה‬ ‫הרבה פחות רוק'נרול להיות היום רווק‪ ,‬ורוב האנשים מתקשים לעמוד‬ ‫בציפיות‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪9.2.14‬‬ ‫יום חמישי מגיע וכל החברה מתאספים לצפות במשחק של מכבי‪ .‬כולם כמעט כבר נשואים‪,‬‬ ‫ככה זה בגיל ‪ .35‬רק אתה והוא‪ ,‬נו‪ ,‬זה שתמיד הולך לו עם בחורות‪ ,‬או ככה לפחות זה נראה‪,‬‬ ‫מחזיקים בתואר האלמותי "הרווק של החבר'ה"‪ .‬לפני שהמשחק מתחיל השיחה תופסת זווית‬ ‫הזויה על גני ילדים‪ ,‬מחירי דירות בפתח תקווה והקידום בעבודה‪ .‬זה תופס אותך בבטן‪ ,‬בעצם‬ ‫בביצים‪ .‬איפה הם ואיפה אתה? בסוף הערב אתה חוזר לדירה השכורה‪ ,‬לישון באלכסון‪ ,‬רק‬ ‫אתה והסמטרפון שלך‪ .‬אתה יודע שהסופ"ש עוד לפנייך וצריך להגריל איזה דייט כדי שתרגיש‬ ‫שאתה מזיז את החיים לאן שהוא‪.‬‬ ‫תכל'ס‪ ,‬חייו של הרווק הם פחות סקס‪ ,‬נשים ורוק'נרול‪ ,‬ויותר מלחמת הישרדות קשה בג'ונגל‬ ‫של הרבה מאוד "לא‪ ,‬יש לי חבר"‪ .‬כי למרות ההילה שרווקים נהנים יותר‪ ,‬יוצאים חדשות‬ ‫לבקרים עם בחורות שוות‪ ,‬חופשיים לעשות מה שבא להם בלי קול נשי שמצקצק "שוב אתה‬ ‫פוגש חברים?" או "אולי תעזוב כבר את המחשב" בפועל‪ ,‬לא כל כך פשוט להיות רווק‪ .‬איזה‬ ‫אתגרים עומדים בפני הרווק?‬ ‫‪ .1‬למי יש יותר גדול?‬ ‫משהו השתנה במאה ומשהו שנים האחרונות‪ .‬אנחנו חיים במרוץ של "למי יש יותר?" כשגברים‬ ‫עדיין נדרשים להוכיח עד כמה הם מוצלחים‪ .‬אנחנו אנשים השוואתיים מעצם היותנו‪ ,‬ובתרבות‬ ‫של היום זה לא רק השוואה בין חברים‪ ,‬זאת גם תזכורת אינסופית כמה ה"גבר גבר" הוא כזה‬ ‫שהוא גם מצליח‪ ,‬גם חכם‪ ,‬גם יפה וגם עם כסף‪ ,‬כמובן‪ .‬זוהי מערכת ציפיות מוגזמת‪ ,‬וההבנה‬ ‫שאין באמת סיכוי סטטיסטי לעמוד בכל הציפיות הללו לא מחלחלת אלא רק מתסכלת‬ ‫וגומרת את הביטחון שעוד נשאר‪ .‬לכל זה מצטרפת אשליית השפע באתרים‪ ,‬באפליקציות וגם‬ ‫בעולם האמיתי‪ ,‬שרק מחדדת את השאלה שמנקרת בפנים "מה שווי השוק שלי?" האם אני‬ ‫אצליח עם אלו שאני רוצה?‬ ‫‪ .2‬אני לא טוב בהתחלה‬ ‫זה נכון שהיום נשים פונות לגברים הרבה יותר‪ ,‬וטוב שכך‪ .‬אבל עדיין תפיסות מגדריות מציבות‬ ‫את תפקיד הגבר בחיזור כזה שאמור להוביל‪ .‬אם אתה רווק שרוצה לייצר היזדמנויות עם נשים‪,‬‬ ‫אין מנוס אתה צריך ליזום‪ ,‬ורצוי שתעשה את זה כשאתה מלא בביטחון‪ ,‬שנון‪ ,‬מצחיק וגם‬ ‫רגיש‪ .‬הבעיה היא שלא כולנו טובים בלפתח שיחה עם אדם זר‪ .‬למעשה‪ ,‬רובנו ממש לא‪ .‬אבל‬ ‫בדינמיקת ההיכרויות היום הרווק נדרש לפתח מיומנויות תקשורת של איש מכירות‪ ,‬גם אם הוא‬ ‫מהנדס תוכנה‪.‬‬ ‫‪ .3‬לו הייתי רוטשילד‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪34‬‬ ‫בואו נודה‪ ,‬יוקר המחייה במדינה מאתגר את כולנו‪ ,‬ואומנם לרווקים אין ילדים שמייקרים את‬ ‫החיים‪ ,‬אבל לשלם בדייטים זה לא סיפור זול‪ .‬יותר מזה‪ ,‬כסף בימינו הוא מדד להצלחה‪ ,‬בדיוק‬ ‫כמו רכב‪ ,‬תפקיד בעבודה ותלוש השכר בסוף החודש‪ .‬אני שומעת את זה מגברים רבים‬ ‫שחשים חוסר ביטחון נוכח ההרגשה שהם נמדדים לפי חשבון הבנק ובקיצור‪ ,‬לא מספיק‬ ‫אטרקטיביים כלכלית‪.‬‬ ‫בפועל‪ ,‬הצפייה לשלם בדייט ראשון גורמת לא פעם לסימני שאלה "האם יש לי סיכוי עם‬ ‫הבחורה והאם כדאי לי להשקיע"‪ ,‬ו"לאן אני אקח אותה בדייט הראשון"‪ .‬זה נכון להשקיע‬ ‫באישה שמולך‪ ,‬אבל אי אפשר להיתעלם מההוצאה הכלכלית של כמה דייטים בשבוע‬ ‫שמתאספים לסכום נאה בשורת ההוצאות החודשיות‪ .‬אז מה אפשר לעשות אחרת על מנת‬ ‫באמת ליהנות מתקופת הרווקות?‬ ‫קודם כל‪ ,‬להבין שהקושי הוא לא רק שלך‪ .‬גברים לרוב פחות משתפים בחוסר הצלחה שלהם‬ ‫עם נשים וזה יכול לעוות את תמונת המציאות‪ .‬לא לכולם קל ולא כולם מצליחים לקבל מספרי‬ ‫טלפון והסכמות לדייט שני‪ .‬מימד ההשוואה הבלתי פוסק הוא מסמר בגלגל‪ .‬דבר שני‪ ,‬הנסיון‬ ‫לחקות גברים שהולך להם מול נשים יכול להיות המכשלה הכי גדולה‪ .‬כדי להצליח לא‬ ‫חייבים להיות מלאי ביטחון וכריזמה‪ .‬אותנטיות וביישנות גם הם יכולים לכבוש כל עוד אנחנו‬ ‫מכירים בערך של עצמנו‪ .‬הדרך הכי טובה לייצר עניין היא להיות מספיק בטוחים ולהביא את‬ ‫מה ומי שאנחנו בלי פירוטכניקה מיותרת‪ .‬נשים יעדיפו משפט פתיחה אותנטי מאשר כזה‬ ‫שחובר מראש‪.‬‬ ‫אחת התובנות בדרך להצלחה היא שגם ה"לא" שקיבלת לימד אותך דבר או שניים‪ ,‬וכמו כל‬ ‫דבר בחיים שאנחנו מתאמנים עליו‪ ,‬גם במקרה הזה לגמרי אפשרי לצבור ביטחון עם הניסיון‪.‬‬ ‫סירבו לכם? קחו את האכזבה כמקפצה להצלחה שלכם‪ .‬כל האנשים המצליחנים שאני מכירה‬ ‫קיבלו יותר "לא" מאשר "כן"‪.‬‬ ‫אגב‪ ,‬לא כל דייט צריך לקרוע לך את הכיס‪ .‬אפשר לשתות‪ ,‬לאכול‪ ,‬ליהנות ולהרשים גם‬ ‫בסכום צנוע יחסית אם אתה מספיק יצירתי כדי לייצר אווירה‪ ,‬לוקיישן‪ ,‬ולהפתיע את הצד‬ ‫השני‪ .‬שמענו כבר על המון רעיונות‪ ,‬זה יכול להיות בקבוק יין בחוף‪/‬פארק‪/‬או כל מקום אחר‪.‬‬ ‫זה יכול להיות טיול עם הכלבים )אם עוד אין לך כלב‪ ,‬זה הזמן‪ (...‬או רכיבה על אופניים‪ .‬צאו‬ ‫מהתפיסה שחייבים לאכול ולשתות בדייט‪.‬‬ ‫חיי הרווקות עטופים לא רק בסקסיות אלא בהרבה מאוד אתגרים שדורשים מאיתנו לצאת‬ ‫מהסלון הנוח ולהיחשף לפגיעות ואכזבות‪ .‬זה חלק מהמשחק והוא יכול להיות מאוד משתלם‬ ‫אם בוחרים לעשות אותו מהבחירה להיות מי שאנחנו ולא ממה שמצופה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪35‬‬

‫בן ‪ ,38‬יפה ומצליח‪ :‬אז למה הוא עדיין לבד?‬

‫עם קריירה מרשימה בהיי טק‪ ,‬הרבה שכל בקופסה ובעצם כל מרכיב‬ ‫שצריך כדי להצליח בחיים בכלל ועם נשים בפרט‪ ,‬נווה לבד‪ .‬תמיד‬ ‫לבד‪ .‬כבר מעל לעשור‬ ‫עדי קמחי | ‪20.4.14‬‬ ‫מהרגע הראשון שפגשתי את נווה )השם האמיתי שמור במערכת( הכתובת הייתה על הקיר‪.‬‬ ‫היה לי ברור כשמש ביום אוגוסט לח‪ ,‬איך "מציאה" שכמותו‪ ,‬חומר לחתונה מהזן הנחשק‬ ‫ביותר‪ ,‬לא מצליח למצוא זוגיות‪ .‬לא‪ ,‬הוא לא נופל בהכרח במשבצת בררנות היתר‪ ,‬או‬ ‫בקלישאה השחוקה שדווקא אלו שהוא רוצה לא רוצות אותו‪ .‬הסיפור של נווה קצת אחר‪,‬‬ ‫ועדיין‪ ,‬זה סיפור של הרבה אחרים ואחרות‪ .‬הסיפור שלו נקרא "שליטה"‪.‬‬ ‫נווה הוא גבר מרשים‪ ,‬ללא כל ספק‪ .‬הוא גבוה‪ ,‬נאה‪ ,‬עם חזות מעט היפסטרית אך מאורגנת‬ ‫בקפידה‪ .‬בגיל ‪ 38‬עם קריירה מרשימה בהיי טק‪ ,‬הרבה שכל בקופסה ובעצם כל מרכיב‬ ‫שצריך להצליח בחיים בכלל ועם נשים בפרט‪ ,‬נווה לבד‪ .‬תמיד לבד‪ .‬כבר מעל לעשור‪.‬‬ ‫לפגישות שלנו הוא תמיד מקדים בכמה דקות‪ ,‬ויש לו ריטואל קבוע הוא שוטף ידיים )בגלל‬ ‫השרשרת של האופנים החשמליות שלו( ואז פונה למלאכת הכנת הקפה‪ .‬מוזג את המים‬ ‫הרותחים לכוס‪ ,‬מודד חצי כפית סוכר‪ ,‬מערבב נמרצות‪ ,‬מנער את קרטון החלב להקצפה קלה‬ ‫ומוזג‪ .‬הוא מעולם לא הסכים שאכין לו קפה‪ ,‬גם בפעם היחידה שאיחר בכמה דקות )וכמובן‬ ‫הודיע מבעוד מועד(‪ .‬תמיד מתעקש להכין לעצמו את הקפה‪ ,‬במינונים שלו‪ ,‬עם הדרך‬ ‫הייחודית לו‪.‬‬ ‫אני מרחיבה ומספרת על נפלאות הקפה המהביל‪ ,‬כי זו דוגמה נהדרת למה שקורה לו‪ ,‬לסיבה‬ ‫שבגללה הוא לא מצליח להחזיק קשר זוגי למרות שאין לו בעיה למצוא בחורות שמוצאות חן‬ ‫בעיניו‪ .‬הסיבה היא שכמו בקפה‪ ,‬גם בחיים‪ ,‬הוא לא מסכים לשחרר ולהיות נתון לחסדיהם‪,‬‬ ‫רגשותיהם ויכולותיהם של אחרים או אחרות‪ .‬ממש כמו בקפה‪ ,‬הוא צריך לדעת בוודאות שהוא‬ ‫שולט על המינונים‪ ,‬ובאהבה זה לא בדיוק עובד ככה‪.‬‬ ‫לכן‪ ,‬כשזה מגיע לזוגיות‪ ,‬זה תמיד נגמר אחרי גג חודשיים‪ ,‬ותמיד הוא זה שמסיים את הקשר‪.‬‬ ‫תמיד זה אחלה עד שזה מגיע לנקודה הזו‪ ,‬שהוא מבין בתת המודע שזה הופך לזוג ושהוא כבר‬ ‫לא השולט היחידי על הסיטואציה‪ .‬כשפתאום צריך לתת גם לצד השני להוביל את הסירה‪,‬‬ ‫שם זה נגמר‪.‬‬ ‫מי שולט במי?‬ ‫נווה‪ ,‬כמו רבים אחרים‪ ,‬סיגל לעצמו מיומנויות שליטה עצמית וריטואלים ספציפיים כדי לשמור‬ ‫על עצמו ולסגל דרכי פעולה בעולם הזה‪ .‬מדובר בתהליכים לא מודעים שקורים לנו מגיל‬ ‫מאוד צעיר‪ ,‬אפילו מהשנים הראשונות לחיינו‪ ,‬והם משרתים אותנו בצורה נהדרת‪ .‬לכל אדם יש‬ ‫מידה כזו או אחרת של שליטה עצמית‪ ,‬ומי שאין לו בכלל שליטה עצמית‪ ,‬אזי הוא בבעיה‬ ‫בחייו‪ .‬האתגר מתחיל כשהשליטה העצמית הזו מתחילה לנהל אותנו‪ ,‬במקום שאנחנו ננהל‬ ‫אותה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪36‬‬ ‫כיאה לאדם בשליטה‪ ,‬כשנפל לנווה האסימון‪ ,‬הוא ישר רצה להבין איך הוא פותר את העניין‪.‬‬ ‫שליטה ופרקטיות לרוב הן חברות טובות‪ .‬נווה לא ידע עד כמה יהיה לו קשה לשנות את‬ ‫הרגליו ושהצעד הראשון הוא דווקא להיות לרגע באזור האפור‪ ,‬זה שאין בו תשובות נחרצות‪,‬‬ ‫המקום הלא ברור והלא ידוע‪ .‬כך‪ ,‬שלחתי אותו לעשות דברים שהוא לא יודע מה תהיה‬ ‫לרקוד‪ ,‬לטעות‪ ,‬לתת‬ ‫התוצאה שלהם‪ .‬ביקשתי ממנו להרפות בדברים קטנים ויומיומיים‬ ‫לאחרים לעשות עבורו דברים‪ ,‬להאציל סמכויות בעבודה‪ ,‬לצחוק בקול רם ואפילו להתנהג‬ ‫כמו ילד לפעמים‪.‬‬ ‫לאט לאט‪ ,‬משבוע לשבוע‪ ,‬משהו בפניו הלך והתרכך‪ .‬זה כבר היה ברור מאליו שאני זו‬ ‫שמכינה לו קפה בדרך שלי‪ ,‬והשיא היה כשבא פעם אחת באיחור בלי להודיע‪ ,‬וסיפר שאמר‬ ‫"אני‬ ‫לגליה‪ ,‬זו שהוא יצא איתה בחודשים האחרונים‪ ,‬את שלוש המילים שלא אמר שנים‬ ‫אוהב אותך" ברגע מעצים של אינטימיות ושכרות חושים‪ .‬ברגע שהסכים לעשות שינויים‬ ‫פרקטיים קטנים‪ ,‬גם השינויים הרגשיים קרו‪.‬‬ ‫מאז לא תמיד פשוט לו‪ .‬הרבה פעמים הוא מוצא את אלמנט השליטה שולט בו‪ ,‬אבל מאחר‬ ‫והוא מודע עכשיו‪ ,‬הוא יכול לראות את זה ולבחור לעשות אחרת‪ .‬נווה הוסיף לשמר את‬ ‫האיכויות המדהימות שלו‪ ,‬אבל כשהסכים לשחרר ולחוות גם את האפורים‪ ,‬את האזורים הלא‬ ‫ידועים‪ ,‬זכה סוף סוף באהבה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪37‬‬

‫"אני כבר בת ‪ 34‬והחיים שלי תקועים"‬

‫דנית מרגישה ששום דבר בחיים שלה לא הולך‪ .‬היא שונאת את‬ ‫העבודה שלה‪ ,‬לא יוצאת לדיייטים ומרגישה לבד מרבית הזמן‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪27.4.14‬‬ ‫הפגישה שלנו רק התחילה וכמו סכר שרק שיווע להזדמנות להיפתח החלו העיניים של דנית‬ ‫)שמה האמיתי שמור במערכת( להיות מוצפות בדמעות של כאב‪ ,‬ופניה קפוצות מתסכול‪ .‬דנית‬ ‫סיפרה לי שהיא כמעט ולא מקבלת פניות מהאתר‪ ,‬לפחות לא כאלה שהן רלוונטיות‪ .‬מי שהיא‬ ‫פונה אליו לא חוזר אליה‪ ,‬ובכלל היא לא זוכרת מתי מישהו התחיל איתה בבר‪.‬‬ ‫"אני מרגישה שלא הולך לי בכלום"‪ ,‬היא קובעת‪" .‬אני בת ‪ ,34‬כבר לא ילדה"‪ ,‬היא מסננת‪,‬‬ ‫"משתדלת לשרוד למחייתי ולכן לא עוזבת את העבודה שלי‪ ,‬בה אני סובלת על בסיס יום יומי‪.‬‬ ‫את כמות החברות הרווקות שלי אני יכולה לספור בלי להשתמש בכל היד‪ .‬אני די לבד רוב‬ ‫הזמן‪ ,‬ולא באמת מאמינה שמשהו ישתנה‪ .‬החיים שלי תכלס משעממים!"‪.‬‬ ‫להכניס צבע לחיים האפרוריים‬ ‫זוגיות היא ללא ספק אתגר‪ .‬למצוא אותה‪ ,‬נראה לא פעם כמו עוד סרט מבית היוצר של‬ ‫"משימה בלתי אפשרית"‪ ,‬ולהחזיק בה בטוב זה גם לא משהו שמחליק בקלילות בגרון‪ .‬אבל‬ ‫כל הקושי הזה מתחדד כשלא באמת מצליח לנו בכלום‪ .‬העבודה משמימה או גרוע מכך‬ ‫מהווה מקור לסבל‪ ,‬המעגלים החברתיים מצטמצמים כי כולם בזוגיות‪ ,‬הקילוגרמים מתווספים‬ ‫להם דווקא בקלות ויוצרים להם עוד שכבה של מרחק מאהבה עצמית‪ ,‬ובעצם הכל מסביב‬ ‫שרוי במעיין שיווי משקל אפור שממסך כל תקווה שמשהו טוב באמת יקרה‪.‬‬ ‫דנית באה אלי כי קיוותה שזוגיות תערער את שיווי המשקל האפרורי ותכניס צבע ובעיקר‬ ‫שמחה ואושר לחיים שלה‪ ,‬והיא צודקת‪ .‬אהבה חדשה ללא ספק מכניסה לנו כמה‬ ‫כימיקלים לראש שעושים לנו טוב‪ .‬הבעיה שהתקווה שמשהו טוב יקרה כבר ועכשיו‪ ,‬עשויה‬ ‫להרחיק אותנו בפועל מלעשות משהו בנדון‪ .‬כמו שקרה לדנית‪ ,‬עם הזמן‪ ,‬המרחק בין תחושת‬ ‫היכולת שלה להשפיע ולשנות את חייה הלך וגדל ובמקומה התנחלה לה אדישות‪ .‬אדישות‬ ‫כנועה מהולה בהשלמה מרירה‪.‬‬ ‫אחרי שהכאב צף בשנייה הראשונה‪ ,‬ראיתי איך לאורך הפגישה שלנו דנית אוספת את עצמה‪,‬‬ ‫עוטה את חליפת האדישות ואומרת לי לבסוף "לא יודעת למה אני פה‪ ,‬אולי את יכולה לעזור‬ ‫לי"‪ ,‬משפט שגורם לי לנוע בכיסא בחוסר שלווה ולבדוק אם באמת יש בדנית את הבשלות‬ ‫המיועדת כדי לצאת מהלופ‪ ,‬לצאת מהאזור המוכר ולטבול במים הקרים של החיים‪.‬‬ ‫השינוי התחיל דווקא בעבודה חדשה‬ ‫דנית התחייבה קודם כל לעצמה לעשות שינוי‪ ,‬וזה אומר לזקק את האמונה שזה תלוי גם בה‬ ‫לשנות‪ .‬זה נכון שהיא הגיעה אלי כי היא רצתה זוגיות‪ ,‬אבל את השינוי התחלנו במקומות‬ ‫אחרים בהם היא הרגישה משעממת וחסרת תועלת ומשמעות‪ .‬דיברנו על עבודה חדשה‪ ,‬על‬ ‫משהו שהיא באמת רוצה לעשות ועד עכשיו לא העזה לנסות אפילו להשיג‪ .‬היום דנית מרוויחה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪38‬‬ ‫כפול ונהנית לקום בבוקר לעבודה‪ .‬היא מתלבשת אחרת‪ ,‬משקיעה בעצמה ופוגשת בדמות‬ ‫במראה שהיא אוהבת הרבה יותר‪.‬‬ ‫היא גם התחילה לרוץ משהו שלא חלמה שהיא מסוגלת‪ ,‬כי "תמיד הייתי אנטי ספורט"‪ ,‬וכל‬ ‫ההליכה שלה נהייתה זקופה יותר‪ .‬השינוי שהתחולל דווקא לא בתחום הזוגיות השפיע גם על‬ ‫הפניות באתר‪ .‬פתאום היא החלה לקבל פניות ולהיענות מבחורים מסוג אחר‪ ,‬מהסוג שהיא‬ ‫רוצה‪ .‬ואפילו התחיל איתה מישהו חמוד כי היא הייתה מוכנה להישיר מבט ולהסתכל לו‬ ‫בעיניים ובעצם גם לעולם‪.‬‬ ‫לכל אחד מאיתנו יש תרמוסטט פנימי שנבנה לו מתפיסות ואמונות על עצמנו ועל העולם‪ .‬הוא‬ ‫נבנה בגילאים צעירים והזמן שעובר מקבע את מה שנחשוב שמגיע לנו ושאנחנו יכולים‪ ,‬או לא‬ ‫יכולים להשיג‪ .‬לזכות בזוגיות טובה ממש כמו בעבודה שאנחנו מרוצים ממנה קשור לאופן‬ ‫שבו אנחנו תופסים את עצמנו‪ ,‬קשור לתרמוסטט ההצלחה הפנימי‪ ,‬וכדי לשנות את התוצאות‬ ‫בחיים שלנו משהו בו צריך להתכוונן מחדש‪ .‬זוגיות היא רק עוד מרחב של מטרה והיא לגמרי‬ ‫קשורה ומחוברת לעבודה שלנו או לכמה אנחנו נהנים להיות עם עצמנו בערב איכות של זוגיות‬ ‫עם עצמי‪ ,‬זוגיות עם הדמות הזו שאנחנו פוגשים בראי‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪39‬‬

‫"אין מצב שאצא עם מישהי מוצלחת ממני"‬

‫בזמן שכל חבריו כבר עסוקים בהקמת משפחה‪ ,‬איתן עדיין רווק‪ .‬הוא‬ ‫יוצא לדייטים אך ממהר לפסול נשים על שלל סיבות‪ .‬ממה הוא כל כך‬ ‫מפחד?‬ ‫עדי קמחי | ‪5.6.15‬‬ ‫"אני רוצה שהיא תהיה מוצלחת"‪ ,‬אומר לי איתן )השם האמיתי שמור במערכת( כשאנחנו‬ ‫מתחילים לברר בדיוק מה הוא מחפש באשת חלומותיו‪" ,‬אבל לא יותר מידי"‪ ,‬הוא ממהר‬ ‫להוסיף‪" .‬מה זאת אומרת לא יותר מידי?"‪ ,‬אני תוהה ושואלת‪" .‬אני מחפש מישהי שיהיו לה‬ ‫שאיפות‪ ,‬אבל לא יותר מידי"‪.‬‬ ‫איתן הוא בחור מצליח שעובד בהיי טק‪ .‬יש לו כמה חברים קרובים )רובם בזוגיות או נשואים(‬ ‫ואפשר לומר שכל הדיל שמסביב ממש בסדר‪ ,‬ובכן חוץ מהעניין הזה של הזוגיות‪ .‬עבורו‪ ,‬זהו‬ ‫חלק בפאזל שלא מצליח להתיישב כמו שצריך ולהשלים את התמונה‪ .‬אני מנסה להבין למה‬ ‫איתן מתכוון כשהוא אומר "לא יותר מידי"‪ ,‬ובעיקר למה זה חשוב לו שהאישה שאיתו תהיה‬ ‫"קצת פחות"‪.‬‬ ‫אולי די עם האגו הזה?‬ ‫ככל שאנחנו נכנסים למערכת חישוב הנתונים והספקולציות של כמה זה יותר מידי ואיך הוא‬ ‫ידע שזה יותר מידי‪ ,‬אנחנו בסופו של דבר דוקרים את הנקודה האמיתית אישה מוצלחת מידי‬ ‫לטעמו‪ ,‬עלולה להעמיד אותו בתחושת תחרות ופשוט לפגוע לו באגו‪ .‬זה זורק אותי מיד‬ ‫למחשבה על ההורים שלי‪ ,‬על הדור של פעם‪ ,‬שבו זוג הכיר כשעוד היה "בחיתוליו"‪ ,‬במובן‬ ‫של החיים‪ .‬הקריירות לא היו ידועות‪ ,‬המודל המשפחתי היה מבוסס על חלוקת תפקידים יותר‬ ‫ברורה‪ ,‬וההחלטה אם זה מתחבר טוב הייתה נאיבית במובן הרגשי‪ .‬איתן‪ ,‬כמו הרבה גברים‬ ‫ונשים שאני פוגשת‪ ,‬מבקש להשלים את החלק הזוגי בפאזל של החיים כשרוב התמונה כבר‬ ‫קיימת‪.‬‬ ‫מטריקס החישובים שילטפו לנו את האגו‪ ,‬באשר לאיזה בן זוג אנחנו מחפשים‪ ,‬הוא כאמור‬ ‫לגיטימי‪ .‬אנחנו לא חיים בוואקום‪ ,‬ולניסיון החיים שצברנו יש גם יתרונות‪ .‬אבל מערכת הסינון‬ ‫המפותחת שמטרתה בחירה "נכונה"‪ ,‬עשויה להרחיק אותנו מלבדוק מה אנחנו באמת‬ ‫מרגישים‪ ,‬וגרוע מזה היא יוצרת היכרות שמושתתת על חישובי פסילות והסתרה‪" .‬מה אם‬ ‫הוא ידע שאני ממש טובה ומצליחה במה שאני עושה? אולי עדיף להקטין את זה כדי שזה לא‬ ‫יאיים עליו"‪ ,‬ו"אני לא רוצה שתדע שאני גר עם שותף כי היא ישר תפסול אותי"‪ ,‬הן רק‬ ‫דוגמאות למקרים בהם אנשים תוהים שמא מוטב שלא יחשפו את כל האמת‪ ,‬כדי שחלילה לא‬ ‫יפסלו אותם‪.‬‬ ‫להפסיק לפחד להתמודד‬ ‫במהלך התהליך שלנו‪ ,‬איתן התחיל לאפשר לעצמו להכיר נשים שקודם לכן נמנע מלפגוש‬ ‫רק כי הן "יפות יותר" ממה שהוא חשב שהוא יכול להשיג‪ ,‬או "מצליחות יותר" ממה שהאמין‬ ‫שנכון עבורו‪ .‬באותה נשימה‪ ,‬הוא גם הרחיב את החיפוש ופגש נשים שבעבר נהג מיד לסנן‪,‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪40‬‬ ‫בדיוק על אותם הדברים רק מהקיצון השני כי הן נחשבו "פחות מידי" בשבילו‪ .‬הוא הפסיק‬ ‫לדלות נתונים מקדימים בפייסבוק ופשוט יצא לדייט כדי להבין מה הוא מרגיש כלפי האישה‬ ‫שהרגע פגש‪ .‬הפוקוס עבר מסטטוסים לתחושות ורגשות‪ ,‬ואפשר לו להיפתח ולייצר‬ ‫אינטימיות‪.‬‬ ‫כמו בקריירה‪ ,‬מצב כלכלי ונראות חיצונית‪ ,‬גם בזוגיות נכנס מימד ההשוואתיות‪ .‬אנחנו מודדים‬ ‫את עצמנו על פי תרמוסטט פנימי שדרכו אנחנו מבינים במודע ושלא במודע מה אנחנו יכולים‬ ‫או לא יכולים להשיג‪ .‬מה "הערך" של בן או בת הזוג שייתן לנו תחושה טובה מחד‪ ,‬אבל גם לא‬ ‫יאיים עלינו‪.‬‬ ‫זה כמובן בסדר וגם בלתי נמנע להרגיש כך‪ ,‬רק שחשוב לזכור שמלבד הסטטוסים המצייצים‬ ‫בראשנו ישנו חיבור רגשי פשוט ויתרה מכך‪ ,‬גם אם ננסה בכל דרך אפשרית להימנע בזוגיות‬ ‫שלנו מרגשות כמו בושה‪ ,‬קנאה‪ ,‬אשמה ועוד כאלה שמצריכים מאיתנו התמודדות‪ ,‬לא נצליח‬ ‫באמת לייצר משהו אמיתי שבסופה של עבודה זוגית גם יהפוך אותנו ליותר טובים בעיני עצמנו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪41‬‬

‫להשיל את השכבות‬

‫הקיץ הגיע ואתו ההזדמנות להשיל את כל השכבות הפיזיות והרגשיות‬ ‫שמונעות מאתנו למצוא אהבה‪ 3 .‬צעדים קלילים וקיציים לאהבה‬ ‫עצמית וזוגיות‬ ‫נעמי נפתלי | ‪28.8.13‬‬ ‫פתאום נהיה קיץ‪ .‬מרגישים את זה בכל פינה‪ .‬אולי חם ולח לכם‪ ,‬אבל לקסם של הקיץ אין‬ ‫תחליף‪ .‬תחושת החופש‪ ,‬השעות הארוכות‪ ,‬קרני השמש‪ ,‬השרוולים הקצרים‪ ,‬העור החשוף‪,‬‬ ‫התחושה הקלילה ומלאת הצבעים‪ .‬הכל קורה בקיץ‪ .‬הקסם הזה נכנס לנו לשרירים‪ .‬אנחנו‬ ‫נטענים באנרגיה חדשה‪ ,‬ובעקבות זאת גם הנפש מקבלת חיזוק‪ .‬לא במקרה שירי האהבה‬ ‫מסבירים לנו שזה היה בסוף הקיץ‪ .‬אם אפשר בתחילתו או באמצע‪ ,‬אנחנו מעדיפות‪.‬‬ ‫מחקרים שבדקו את הלך הרוח הנפשי של אנשים שמצאו אהבה‪ ,‬מראים שבשלב מסוים בדרך‬ ‫לקשר רציני‪ ,‬שני בני הזוג מסירים את הקליפה‪ .‬כמו במעבר מהחורף לקיץ‪ ,‬הם משילים את‬ ‫הדובון שמגן עליהם מפני הקור‪ ,‬מסירים את מחממי האוזניים ופושטים את הצעיף שמגן להם‬ ‫על העורף‪ .‬השלת הקליפה‪ ,‬או הסרת השיריון‪ ,‬מאפשרת להם להיות קלילים‪ ,‬נינוחים‬ ‫ולהרגיש טוב עם עצמם‪ .‬וכשאנחנו מסירים את שכבות האיטום‪ ,‬דברים חדשים יכולים להיכנס‬ ‫לנו לחיים‪ .‬קל לדבר‪ ,‬קשה לעשות‪ .‬זה מה שאתם בטח אומרים לעצמכם‪ .‬אתם גם צודקים‪,‬‬ ‫אבל הנה כמה מהלכים שיאפשרו לכם להגיע כמה שיותר קרוב לשם‪.‬‬ ‫לאהוב את עצמך‬ ‫ברי סחרוף אמר את זה לפנינו‪ .‬אבל איך עושים את זה? שבו בבית לבד‪ ,‬תקשיבו לשיר שאתם‬ ‫אוהבים‪ ,‬תפתחו מסמך חדש במחשב ותענו על השאלה הבאה‪ :‬האם היית יוצא עם עצמך‬ ‫לדייט? התשובה‪ ,‬סביר להניח‪ ,‬לא תהיה חד משמעית‪ .‬תחשבו דווקא על כל הסיבות שבגללן‬ ‫כן הייתם יוצאים עם עצמכם‪ .‬תקלידו אותן על המסמך החדש‪ .‬תתבוננו בהן ותכירו באיכויות‬ ‫שלכם‪ .‬נכון‪ ,‬יש לכם גם חסרונות וחולשות‪ .‬לכולם יש‪ .‬אל תדאגו‪ ,‬יהיה תמיד מי שיזכיר לכם‬ ‫אותם‪ .‬אם לא תזכירו לעצמכם למה אתם אוהבים את עצמכם‪ ,‬אף אחד אחר לא יעשה את זה‬ ‫בשבילכם‪.‬‬ ‫מחשבה בוראת מציאות‬ ‫נשמע קצת רוחני ותלוש מהמציאות‪ ,‬אבל בואו נעשה תרגיל קטן בפעם הבאה שאתם עוברים‬ ‫ליד תחנת אוטובוס‪ ,‬תחנת רכבת או סתם מחכים בתור לרופא‪ .‬תסתכלו איך נראים אנשים‬ ‫שממתינים למשהו‪ .‬בדרך כלל מדובר במחזה לא יותר מדי אטרקטיבי‪ ...‬העיסוק היום יומי‬ ‫בשאלה מתי זה כבר יגיע‪ ,‬למה האהבה לא נוקשת על דלתי‪ ,‬ולמה אף אחד לא רוצה אותי לא‬ ‫מוביל אתכם לשום מקום בונה‪ .‬המחשבות האלה גוזלות הרבה מאוד אנרגיה ולא מותירות‬ ‫הרבה כוח כשמגיעה ההזדמנות למצוא אהבה‪.‬‬ ‫כולנו נמשכים לאנשים שמקרינים חיוניות‪ ,‬וכשאנחנו נתקלים באדם כבוי‪ ,‬מבולבל ומלא‬ ‫בספקות עצמיים‪ ,‬אנחנו נרתעים‪ .‬אם אתם לא בטוחים איזה סוג של אנרגיה אתם משדרים‪,‬‬ ‫תבקשו מהחברים הקרובים שלכם לכתוב לכם )לא לומר לכם בעל פה( למה הם חושבים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪42‬‬ ‫שעוד לא מצאתם קשר רציני‪ .‬תקראו את מה שהם כתבו‪ ,‬אל תפנו אליהם‪ ,‬אל תתנצחו איתם‪.‬‬ ‫אתם גם לא חייבים להחליט מיד אם אתם מסכימים או לא‪ .‬בפעם הבאה שתצאו לדייט‪ ,‬בין‬ ‫אם הוא הצליח ובין אם לאו‪ ,‬תפתחו שוב את הפתק ותבדקו שוב מה כתוב בו‪ .‬התוצאות מאוד‬ ‫יעניינו אתכם‪.‬‬ ‫לחיות את החיים‬ ‫נכון‪ ,‬מערכת יחסים חדשה מביאה איתה התרגשות‪ ,‬פרפרים בבטן‪ ,‬אנרגיה ובעיקר תחושה‬ ‫שהכל אפשרי‪ .‬כפי שאתם דואגים לטעון את הסוללה של הטלפון שלכם ולא קונים מכשיר‬ ‫חדש בכל פעם שהיא מתרוקנת‪ ,‬כך גם אתם אחראים להטעין את עצמכם מחדש‪ .‬ותרו על‬ ‫המחשבה שרק מי שנמצא בזוגיות חי חיים שלמים ומלאים‪ .‬צאו‪ ,‬תבלו‪ ,‬תתעניינו‪ ,‬תלמדו‪,‬‬ ‫תסתקרנו‪ ,‬תעזו‪ ,‬תייצרו הזדמנויות ואת המציאות שבה אתם רוצים לחיות‪ .‬וכמו שאתם מחייכים‬ ‫כשאתם רואים זוג מאושר‪ ,‬כך כשיגיע האדם הנכון הוא יראה שאתם נמצאים בזוגיות מאושרת‬ ‫עם עצמכם‪ .‬אין מראה יותר מושך מזה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪43‬‬

‫כך תחליפו סטאטוס‬

‫לא מצליחים לעבור משלב הדייטים לשלב מערכת היחסים? חמוטל‬ ‫לוי לשם‪ ,‬מצוות המומחים של ‪ ,JDate‬נותנת לכם טיפים שיעזרו לכם‬ ‫להתקדם בחיי האהבה‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪17.2.13‬‬ ‫בהנחה שאתם לא רק מדברים על הכמיהה שלכם לזוגיות‪ ,‬ואתם באמת פועלים ותרים אחר‬ ‫בן או בת הזוג שיחלוק איתכם את עולמכם‪ ,‬סביר להניח שאפשר יהיה למצוא אתכם על‬ ‫"מגרש המשחקים" של עולם הדייטים‪.‬‬ ‫נקודת המוצא הזו‪ ,‬שכוללת פגישות ראשונות‪ ,‬היא שתיקבע איך יראה הדואט האינטימי‬ ‫שיחליף את הסטאטוס ל"במערכת יחסים"‪.‬‬ ‫כבר בפגישה הראשונה‪ ,‬בהנחה כמובן ששני הצדדים בעניין‪ ,‬מתחיל לו מחול האינטימיות‬ ‫שמביא אותנו למקומות החשופים‪ ,‬הפגיעים אבל גם הממלאים ביותר‪ .‬ובונה אבן אחר אבן את‬ ‫החברות‪ ,‬האהבה והתשוקה‪ .‬האינטימיות המחברת שני אנשים היא תהליך של למידה הדדית‪,‬‬ ‫למידה המתאפשרת רק כאשר באמת קיימת פתיחות ותקשורת שקופה ומחזקת‪.‬‬ ‫אל תחששו להיפגע‬ ‫כדי להבשיל לתוך מערכת יחסים‪ ,‬קודם כל דרושה סבלנות‪ .‬כזו שמאפשרת לנו לשמוע את‬ ‫מגוון הקולות הצפים בתוכנו היוצאים למסע בחירות פנימי המורכב מבעד ונגד‪ ,‬ולהבין שהם‬ ‫לא בהכרח קשורים לתנאי השטח האובייקטיבים אלא יותר לתפיסה אישית של מה "נכון"‬ ‫ו"לא נכון"‪" :‬הוא היה צריך כבר להתקשר"‪" ,‬למה היא יכולה לקבוע רק לעוד שלושה ימים"‬ ‫"זה לא בסדר שהוא התקשר מאוחר‪ ,‬הוא לא רציני‪ "...‬וכו'‪.‬‬ ‫מדובר על שיח פנימי שמוציא החוצה את כל השדים והפחדים ופורט על נימי חוסר הביטחון‬ ‫האישי‪ ,‬במטרה ליצור וודאות ולדעת את כוונותיו של הצד השני תוך מזעור סיכונים‪.‬‬ ‫מנגנון ההגנה הזה הוא טבעי‪ .‬אך גם עשוי להכשיל אותנו ולהפוך את הדייטים לכרוניקה ידועה‬ ‫מראש‪ .‬זה הגיוני שאנחנו רוצים לשמור על ליבנו‪ ,‬במיוחד אם כבר הבנו שהוא יכול להישבר‪,‬‬ ‫אבל‪ ,‬ויש פה אבל גדול‪ ,‬לשמור אותו בקופסא או להגיש אותו במהרה על מגש של כסף הוא‬ ‫מתכון לחוסר אינטימיות ותקיעות שאינה מובילה לזוגיות‪.‬‬ ‫עליכם לתת הזדמנות לאינטימיות שמובילה למערכת יחסים מבלי לנסות להבטיח את‬ ‫התוצאה מראש‪ .‬אז איך מסננים את השדים שקופצים להם בבכל פעם שמישהו או מישהי‬ ‫מוצא חן בעיננו?‬ ‫מגרשים את השדים‬ ‫תרגיעו את המפלצת! הפחד מלהיפגע ולחוות דחייה הוא חלק מהאפשרויות הקיימות בכל‬ ‫זוגיות‪ .‬הוא תמיד קיים‪ ,‬אך בולט יותר בתחילתו של הקשר מכיוון ששני הצדדים עדיין בודקים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪44‬‬ ‫ושוקלים את צעדיהם‪ .‬ההתרגשות שבחיזור יכולה לבלבל ולחסום‪ ,‬ולכן קודם כל תהיו ערים‬ ‫לפחד‪ ,‬ואל תתנו לו לעצור אתכם‪.‬‬ ‫מה אתם רוצים? הפסיקו לעסוק בניחושים וספקולציות כמו מה עובר על הצד השני וכמה הוא‬ ‫או היא באמת בעניין שלכם‪.‬‬ ‫הפוקוס הוא אתם‪ .‬האם לכם היה נחמד בדייט? האם הצד השני מצא חן בעיניכם? והאם‬ ‫מתאים לכם לזרום לדייט נוסף? אם התשובה היא כן‪ ,‬כן‪ ,‬וכן מעולה‪ .‬תיזמו דייט נוסף‪.‬‬ ‫כשאנחנו נכנסים לפרשנויות וסיפורים אנחנו נופלים ל"מלכודת הזמן"‪ ,‬המנעד בין ניתוח‬ ‫הפגישה שהייתה ומה הצד השני הרגיש‪ ,‬הופכת את הרצון למצוא אהבה לדיאלוג פנימי מתיש‬ ‫ושוחק‪.‬‬ ‫עוד פגישה ועוד פגישה שפע ערוצי התקשורת הכתובה‪ ,‬בין אם זה באתר הכרויות‪ ,‬בסמס‬ ‫וכמובן בפייסבוק‪ ,‬מאפשר לעדן את תהליך החיזור‪ ,‬ואפילו להפוך אותו לרומנטי ומסקרן‪ .‬אבל‬ ‫אל תסחפו‪ ,‬אין כמו מראה עיניים‪ .‬ולכן שימוש יתר במילה הכתובה יכולה לבלבל ולמוסס‬ ‫קשר שהתחיל כפוטנציאלי להפוך למערכת יחסים‪.‬‬ ‫צרו בסיס חוויות משותף תחילתו של קשר הוא כמו בניית מגדל רב קומות‪ .‬כדי שירקיע‬ ‫לשחקים דרוש בסיס יציב‪ ,‬והמתכון לכך הוא חוויות משותפות וטובות‪ .‬איך עושים את זה?‬ ‫חשבו על כל הדברים שמעניין אתכם לעשות ביחד‪ ,‬כמו לבשל‪ ,‬לצפות בסרט‪ ,‬ללכת להצגה‬ ‫לטייל וכו'‪ ,‬אל תתנו לספה ולבר להיות הזירה המרכזית של הפגישות הראשונות‪ .‬תיהנו יחד‪,‬‬ ‫זה המפתח להצלחה ויצירת מחויבות הדדית‪.‬‬ ‫תתמקדו בהווה‬ ‫המעבר משלב הדייטים לשלב של מערכת יחסים תלוי קודם כל בכם‪ .‬הסבלנות לגלות את‬ ‫הצד השני ולפתוח את ליבכם לאפשרות של זוגיות היא בחירה‪ .‬לעיתים קיימת נטייה למהר‬ ‫ולפסול מתוך צורך לא בהכרח מודע להבטיח את התוצאה‪ ,‬אך זוהי שגיאה שעלולה לחבל‬ ‫בפוטנציאל למערכת היחסים‪ .‬תתמקדו בכאן ועכשיו‪ ,‬תזרמו מפגישה לפגישה באומץ‬ ‫ובפתיחות שמאפשרת בנייה של מערכת יחסים אינטימית ושותפות‪ ,‬ותיהנו יחד‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪45‬‬

‫לאהוב את עצמך‬

‫כדי לקבל אהבה אתם חייבים ללמוד לתת אהבה לעצמכם‪ .‬המאמנת‬ ‫האישית‪ ,‬חמוטל לוי לשם מצוות המומחים של ‪ ,JDate‬נותנת טיפים‬ ‫לשיפור וחיזוק הדימוי העצמי‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪17.1.13‬‬ ‫זוכרים את "מלכת השכבה"? היא לא הייתה יפה במיוחד‪ ,‬חכמה או מצחיקה יותר מהרבה בנות‬ ‫אחרות‪ ,‬אבל משהו שהיא שידרה יצר תדמית שהפכה אותה כמהלכת קסם‪ ,‬גרם לבנים לרצות‬ ‫להיות בחברתה‪ ,‬ולבנות לרצות להיות כמוה‪.‬‬ ‫אם תחשבו על זה‪ ,‬אנחנו מוקפים בדימויים‪ .‬חברות משקיעות משאבים עצומים בבניית מיתוג‬ ‫כדי לגרום לנו לרצות את המוצרים שלהן‪ ,‬ומנהיגים עסוקים ביצירת תדמית כדי שנבחר בהם‪.‬‬ ‫אנחנו בוחרים כל הזמן "מה" ו"איך" לקנות כדי לספק את תחושת הערך העצמי שלנו‪ .‬אבל‬ ‫מה קורה לנו כשזה מגיע אלינו‪ ,‬כשאנחנו צרכים "למכור ולקנות" במסע למציאת זוגיות? מה‬ ‫קורה לנו שאנחנו יוצאים לדייטים שלא מצליחים או נכנסים למערכות יחסים שלא מתקדמות‬ ‫לשום מקום ומשאירות אותנו עם תחושת פספוס והחמצה? ומעל לכל למה זה קורה? זוהי‬ ‫שאלה מתבקשת בהנחה שהמסע לזוגיות הופך למתיש ומתסכל‪.‬התשובה לכך‪ ,‬כמו גם‬ ‫המפתח לשינוי‪ ,‬נמצאת בדימוי העצמי‪.‬‬ ‫הדימוי שלנו נוצר מגיל צעיר‬ ‫הדימוי העצמי שלנו הוא תמיד סובייקטיבי וביחס לאחרים‪ .‬הוא האופן בו אנחנו תופסים את‬ ‫אישיותנו והמבנה הפיסי שלנו ומתוך כך את מה שאפשרי ולא אפשרי עבורנו‪ .‬אוסף התפיסות‬ ‫האישיות על מקומנו ביחס לסביבה מפעיל אותנו באופן רגשי ולא מודע‪ ,‬והוא זה שיוצר לנו את‬ ‫התוצאות בכל מישורי החיים‪ .‬וזוגיות היא כמובן אחת מהם‪.‬‬ ‫הדימוי העצמי נוצר מגיל צעיר על ידי התנסויות חברתיות והשפעה של דמויות סמכותיות‬ ‫ותרבות‪ ,‬ואם לא נהיה מודעים אליו ונפעל לשנות אותו במהלך חיינו הבוגרים הוא יפעיל אותנו‬ ‫שוב ושוב בדרך שתיצור לנו באורך פלא את אותה תוצאה שאנחנו ממש לא רוצים‪ ,‬תוצאה‬ ‫שכוללת בתוכה את ההרגשה שרק אנחנו לבד‪ ,‬או שכולם נוטשים וזורקים אותנו‪.‬‬ ‫ה"אני" הפנימי שלנו הוא אותו ילד הקטן שלא רצו אתו בנבחרת הכדורסל או הילדה הקטנה‬ ‫שלא הזמינו אותה למסיבת פיג'מות‪ .‬תגידו שלום לאותו ילד פנימי שהפך לבוגר ופיתח חוויות‬ ‫דומות ואחרות לדימוי עצמי שקשורות לזוגיות‪.‬‬ ‫אם אתם שואלים את עצמכם שאלות כמו‪" :‬למה שמישהו ירצה לצאת איתי?" "מה הוא\היא‬ ‫יחשוב ויגיד עלי בסיום הדייט?" "ואיך זה להיות איתי בזוגיות?"‪ ,‬ועונים לעצמכם‬ ‫תשובות בסגנון של "אני לא מספיק‪ "...‬או "אני לא טוב ב‪ "...‬מה הסיכוי שבן או בת זוג‬ ‫פוטנציאלים יחשוב עליכם אחרת? איך שלא תסובבו את זה וכמה שלא תנסו להסתיר את זה‪,‬‬ ‫ממש כמו מצוף במים זה יעלה שוב ושוב על פני השטח‪.‬‬ ‫שינוי חיצוני לא נמשך לנצח‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪46‬‬ ‫אז מה עושים? איך משדרגים את הדימוי העצמי ומשנים את מערכת ההפעלה הפנימית בכדי‬ ‫להיות בזוגיות? ישנן שתי דרכים לשפר את הדימוי העצמי‪ ,‬להוסיף לו ביטחון ואהבה ולהפוך‬ ‫אותו למלך או מלכת השכבה‪.‬‬ ‫יש את הדרך הארוכה‬

‫הדרך מהחוץ לפנים ויש את הדרך הקצרה שהיא שינוי מהפנים לחוץ‪.‬‬

‫את הדרך הארוכה אתם בטח מכירים‪ :‬אני מניחה שלא פעם ערכתם רשימה או חשבתם‬ ‫לעצמכם שאם תלכו לחדר כושר‪ ,‬תעשו דיאטה‪ ,‬תשקיעו בהופעה החיצונית‪ ,‬ותחזרו לתחביב‬ ‫נושן‪ ,‬בטח תגביהו את הביטחון העצמי בעוד מספר סנטימטרים שיתנו לכם תחושה של אוויר‬ ‫צלול ומשוחרר‪.‬‬ ‫אין ספק השינויים החיצוניים עובדים עלינו ומשנים את ההרגשה הפנימית‪ .‬רק שיש איתם‬ ‫לעיתים בעיה והיא הנטייה שלהם להיעלם די מהר ולהישאר כהבטחות עלומות שרק מחדדות‬ ‫את תחושת החוסר וההלקאה העצמית שמקבעת ומנציחה את הדימוי העצמי הנמוך‪.‬‬ ‫ויש כאמור את הדרך הקצרה‪ ,‬הדרך שיוצרת קודם כל שינוי בתפיסה הפנימית‪ ,‬שינוי שמשפיע‬ ‫אוטומטית על הפעולות שלנו ומתוך כך כמובן על התוצאות‪.‬‬ ‫אז מה עושים?‬ ‫חשוב שתבינו איך ההרגשה להיות בטוחים בעצמכם ועם דימוי עצמי גבוה‪ .‬בכדי להבין איך זה‬ ‫מרגיש‪ ,‬מה שאתם יכולים לעשות זה פשוט לפשפש בעולם הזיכרונות שלכם ולשלוף אירוע‪,‬‬ ‫רגע בחיים שחוויתם בו את תחושת הביטחון שאתם רוצים להרגיש‪ .‬זו יכולה להיות משימה‬ ‫שצלחתם אותה בעצמכם‪ ,‬סיום לימודים ואולי שניצחתם בתחרות כלשהי‪.‬‬ ‫השלב הבא הוא להיזכר באותו הרגע ולהחיות אותו מחדש‪ .‬אם יותר פשוט לכם לשחזר אותו‬ ‫בעיניים עצומות לכו על זה‪.‬‬ ‫אם באמת התחברתם לאותו רגע מעצים‪ ,‬סביר להניח שהוא הציף בכם תחושות טובות של‬ ‫חופש‪ ,‬אופטימיות ותחושת מסוגלות‪.‬‬ ‫לאחר שאתם מוצפים בהרגשה הטובה‪ ,‬נסו לחזק אותה אפילו עוד יותר ולומר לעצמכם משפט‬ ‫בסגנון "אני שווה ומגיע לי להיות בזוגיות"‪ ,‬או "הזוגיות שאני רוצה כבר בדרך אלי‪."...‬‬ ‫את התרגול הפשוט הזה תעשו לפחות שלוש פעמים ביום בתקופה הקרובה‪ .‬יכול להיות שלא‬ ‫תמיד תרגישו ממש טוב או תאמינו למשפט שאמרתם‪ ,‬אך עליכם להמשיך משום שזה חלק‬ ‫מתהליך השינוי‪ .‬אתם למעשה מאמנים "שריר" חדש במוח‪ ,‬שריר שיתחזק וישפיע על האופן בו‬ ‫תפעלו ומן הסתם על התוצאה מציאת זוגיות טובה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪47‬‬

‫אז איפה הן הבחורות ההן?‬

‫אתם רווקים כבר זמן רב? לפניכם כל האסטרטגיות שיעזרו לכם ליצור‬ ‫הזדמנויות להיכרויות‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪10.6.13‬‬ ‫לעיתים נדמה שלמצוא אהבה זו משימה לא פשוטה‪ ,‬בעיקר אם אתם כבר תקופה לא מבוטלת‬ ‫מסתובבים בעיר‪ ,‬פוקדים ברים‪ ,‬וגם יוצאים פה ושם לדייטים בחשיכה‪ ,‬ואני מתכוונת לכאלה‬ ‫שבהם אין לכם מושג ברור את מי באמת תפגשו‪.‬‬ ‫שום דבר לא קורה‪ ,‬שום דייט לא נתפס‪ .‬וגרוע מזה אתם לא ממש מוצאים מועמד או מועמדת‬ ‫שבאמת מוצאים חן בעיינכם‪ .‬מצב כזה בהחלט יכול להביא לגל תסכול גואה ובעקבותיו‬ ‫מחשבות ספקניות כמו "אולי אני לא מחפש אותן במקומות הנכונים?" ו"אולי מישהו כבר יגלה‬ ‫לי איפה נמצאים הבחורים השווים?"‬ ‫האמת היא הרבה יותר פשוטה‪ .‬אתם יכולים להכיר את אהבת חייכם בערך בכל מקום ולא‬ ‫חסרים סיפורי אהבה שיאוששו את הטענה הזאת‪ .‬זה יכול לקרות לכם ממש בעוד שנייה‪ ,‬וזה‬ ‫תמיד קורה פתאום ברגע אחד! לפניכם כמה אסטרטגיות שאתם יכולים לאמץ בדרך למציאת‬ ‫אהבה‪.‬‬ ‫להשקיע בתחביבים‬ ‫יש לכם תחביב כמו בישול‪ ,‬קריאה‪ ,‬סרטים או מוסיקה? זה הזמן להשקיע בעצמכם ולמצוא‬ ‫מסגרת שבה‪ ,‬מלבד השקיית הנפש‪ ,‬ישנה אפשרות למצוא את האחד או האחת שאיתם יש‬ ‫לכם נושא עניין משותף‪ .‬היתרון באסטרטגיה הזו היא שההנאה מובטחת‪ ,‬והדרך להכיר יכולה‬ ‫להיות "טבעית" ותוך כדי שאתם עושים משהו בשביל עצמכם‪.‬‬ ‫שעת כושר‬ ‫הקיץ בפתח ואיתו הצורך להשיל את שכבות הבגדים ולפעמים גם את הקילוגרמים העודפים‪.‬‬ ‫זה הזמן להתחטב ובעיקר להתחבר לגוף ולהרגיש טוב עם עצמכם‪ .‬חדר הכושר הוא מקום‬ ‫אסטרטגי בו ההורמונים נכנסים לכוננות קיצית מרעננת שבהחלט מאפשרת מבטים‪ ,‬חיוכים‬ ‫ואפשרויות להכיר‪ .‬אם אתם מהאמיצים שבחבורה אתם יכולים לחייך וממש לפנות‪ ,‬ואם אתם‬ ‫מעדיפים גישור אני בטוחה שתמצאו את מדריך הכושר התורן שיעשה עבודת גישוש נאמנה‪,‬‬ ‫יבדוק האם הצד השני בעניין וגם יעביר את המסר ומספר הטלפון שלכם במידה וזה הדדי‪.‬‬ ‫הנה באה הרכבת‬ ‫חישבו על זה לרגע‪ ,‬כמה בני זוג פוטנציאלים חדשים יוצא לכם להכיר בשבוע? התשובה יכולה‬ ‫לנוע בין ‪ 1-5‬בממוצע‪ ,‬וזה כמובן בהנחה שאתם לא מודעים להיותכם נקודת מפגש‬ ‫פוטנציאלית בכל אחת ואחת מהנסיעות שאתם עושים ברכבת‪ ,‬באוטובוס או במונית שרות‪.‬‬ ‫רכבי השינוע הללו יכולים להעביר אתכם מנקודת הרווקות ליעד זוגיות‪ .‬זאת‪ ,‬אם רק תרימו‬ ‫את מבטכם מהסמארטפון‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪48‬‬ ‫אהבה דיגיטלית‬ ‫ויש כמובן את האסטרטגיה לעסוקים שביניכם‪ ,‬לקרייריסטים או לאלו שפשוט מעדיפים לשבת‬ ‫על הספה ולתת לעכבר למצוא עבורכם בני זוג באתרי הכרויות‪ .‬האסטרטגיה הזו מאפשרת‬ ‫לכם גמישות וזמינות וכמובן מבחר פוטנציאלים ממוקד ממנו אתם רק צרכים לבחור את‬ ‫ההרפתקאה הבאה בדרך לאהבה חדשה‪.‬‬ ‫סיבוב בשכונה‬ ‫בהנחה שהאופציות למציאת אהבה לא נמצאות בין המטבח לסלון הביתי‪ ,‬רצוי שתנצלו‬ ‫הזדמנויות כשאתם פשוט מסתובבים בשכונה‪ .‬זה יכול להיות בטיול שגרתי עם הכלב‪ ,‬בתור‬ ‫לקופה במכולת ואפילו בצעידה בפארק‪ .‬הרגילו את עצמכם להסתכל סביב‪ ,‬לבחון את‬ ‫השטח ולפעול כשמישהו או מישהי פוטנציאלים נקראים בדרככם‪ .‬בחרו פשוט להיות קלילים‬ ‫וליזום שיחה‪ ,‬באמצעות שאלות כמו "איזה כלב חמוד‪ ,‬מה הגזע שלו?" וזה יכול להיות כל דבר‬ ‫אחר שעולה באותה השנייה בראשכם‪.‬‬ ‫הקיץ בפתח ואיתו אפשרות להפיח רוח אופטימית לתוך מסע החיפוש אחר האהבה‪ .‬סיפורי‬ ‫אהבה קורים כל הזמן‪ .‬זכרו שכדי ליצור הזדמנות אמיתית להכיר את הזוגיות הבאה שלכם‪,‬‬ ‫עליכם להיות פתוחים לאפשרות הזאת‪ .‬אלת המזל והדייט שלה קופידון יכולים לדפוק על‬ ‫דלתכם ולהביא בפניכם את אהבת חייכם‪ ,‬זאת בתנאי כמובן שתחשבו ותאמינו שזה אפשרי‪,‬‬ ‫תישירו מבט מחויך לעולם ובעיקר למין השני‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪49‬‬

‫לרצות את מה שאי אפשר‬

‫הוא אף פעם לא ייתן לך טבעת ובכל זאת את מאוהבת בו קוראים לו‬ ‫"הבלתי מושג"‪ .‬כך תפסיקי לרדוף אחריו ותתקדמי לעבר זוגיות יציבה‬ ‫ומאושרת‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪1.7.13‬‬ ‫את מאוד רוצה זוגיות‪ ,‬אבל מוצאת את עצמך פעם אחר פעם מתאהבת בגבר שלא באמת‬ ‫מוכן להתחייב‪ ,‬נופלת למלכודת הדבש של ה"בלתי מושג" ומוצאת עצמך שוב לא מבינה "איך‬ ‫זה יכול להיות שלא הצלחת לגרום לו להשתנות"‪.‬‬ ‫שהרי "היה לכם היה משהו מיוחד ביחד ובאמת האמנת שאת חשובה לו"‪.‬‬ ‫הגבר הבלתי מושג ימשיך לו לכיבוש הבא בחיפוש האין סופי אחר קצת שקט שתביא לו‬ ‫ה"אחת"‪ .‬חיפוש מתסכל שישאיר אחריו לא מעט לבבות שבורים‪.‬‬ ‫לרצות את ה"בלתי מושג"‪ .‬למה זה בכלל קורה לנו?‬ ‫בחיים כמו באהבה‪ ,‬נהיה מוכנים לשלם יותר בדיוק על אותו מוצר בתנאי שנדע‪ ,‬ובעיקר‬ ‫נרגיש‪ ,‬שעצם הפיכתו לשלנו הופך אותנו ל"שווים" יותר‪.‬‬ ‫כמו כמעט בכל מוצר צריכה כך גם באהבה‪ ,‬נרצה במיוחד בתחילת הקשר להרגיש את אותה‬ ‫תחושת התעלות שאנחנו רצויים ומיוחדים‪ .‬ואם זה בא בקלות מידי זה כנראה אומר שזה לא‬ ‫באמת בעל ערך‪ .‬אותה תחושת כיבוש והצלחה היא זו שיכולה לגרום לתסריט העגום והידוע‬ ‫מראש של "שוב אני מתאהבת במה שאי אפשר‪ ".‬תסריט שיביא אותך לבחירות מוטעות‬ ‫שירחיקו אותך יותר ויותר מהמטרה טבעת‪.‬‬ ‫הבלתי מושג הוא כמו פיטר פן‬ ‫אז מה עושים? איך מזהים ששוב מדובר פה ב"בלתי מושג" שלא תצא ממנו טבעת‪ ,‬וחשוב‬ ‫מכך‪ :‬איך מכניסים ערכים חדשים לחיפוש בתכנת הניווט הפרטית כדי שתגיעי ליעד זוגיות‬ ‫יציבה שתגרום להרגיש ברת מזל‪.‬‬ ‫הבלתי מושג הוא לרוב גבר אטרקטיבי‪ ,‬שמצליח בחייו‪ ,‬עם קריירה רצינית ומקום עבודה‬ ‫מכובד )אימא תשמח(‪ .‬הוא משקיע בעצמו וגם נראה בכלל לא רע‪ .‬הוא יודע את דרכו עם‬ ‫נשים ויגרום לך כבר מהרגע הראשון לתחושת ריגוש והבנה שמדובר פה באתגר‪ .‬הבלתי מושג‬ ‫ידע איך להחמיא לך אבל לא יותר מידי‪ ,‬כדי שלא באמת יהיה מובן וברור שהוא בעניין שלך‪.‬‬ ‫הוא יחזר ויגרום לך להרגיש מיוחדת אבל די מהר יצטנן ויתחיל להוציא את ה"פיטר פן" שבו‪,‬‬ ‫הספונטניות וחוסר התכנון‪.‬‬ ‫"היי יפה‪ ,‬את פנויה הערב?" הוא ישלח לך סמס בשעה ‪ ,21:00‬בציפייה שגם את ספונטנית‬ ‫ובעיקר ממתינה לטלפון שלו‪ .‬פיטר פן הוא עדיין קצת ילד ולכן חשוב לו מאוד החופש שלו‪.‬‬ ‫הוא יעשה לרוב הפרד ומשול ולא באמת יכניס אותך לחייו‪ .‬את החברים תכירי‪ ,‬אם בכלל‪,‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪50‬‬ ‫בשלב "מאוד מתקדם" במערכת היחסים ובטח שלא יצא לך להיות בארוחת יום שישי ולטעום‬ ‫מתבשיליה של לא חמותך לעתיד‪.‬‬ ‫חשוב להבין שהגבר הבלתי מושג הוא מקסים‪ ,‬והעובדה שהוא מתקשה להתחייב לא אומרת‬ ‫עליו ועל אישיותו דבר חוץ מהעניין שהוא לא בשל למערכת יחסים רצינית‪ ,‬וכנראה שמה שיצא‬ ‫הוא מקסימום רומן בהמשכים שיש בו הרבה בדידות ועצב‪.‬‬ ‫איך יוצאים מדפוס ההתאהבות בבלתי מושג?‬ ‫הלב שלך לא משחרר ואתם עדיין נפגשים מידי פעם )לרוב ביוזמתו( מתוך תקווה פנימית‬ ‫שאולי הוא בכל זאת ישתנה בשבילך‪ .‬ובכן‪ ,‬הגיע הזמן לפנות מקום! ה"כאילו" מערכת יחסים‬ ‫היא לא זו שתגרום לו להשתנות‪ .‬הדבר הנכון הוא לחתוך את הקשר הזה שבמאזן הסופי‬ ‫עושה לך יותר רע מטוב‪ .‬להחליט ולהגיד לעצמך שמגיע לך הרבה יותר‪ ,‬מגיע לך שמישהו‬ ‫יאהב אותך כמו שאת רוצה‪.‬‬ ‫הדבר הפשוט שאת יכולה לעשות כבר עכשיו הוא לקחת דף נייר ולרשום מה את רוצה‬ ‫למצוא‪ .‬איזה סוג של בן זוג‪ .‬כתבי את כל התכונות שחשובות לך ותמקדי בשלוש שהן‬ ‫החשובות ביותר‪ .‬לאחר מכן תוסיפי איך את רוצה להרגיש בתוך מערכת היחסים ואיך את‬ ‫רוצה שיתייחסו אליך מתוך אמונה שבאמת מגיעה לך את הטוב ביותר‪.‬‬ ‫רוצים שינוי?‬ ‫עכשיו שיותר ברור לך מה את רוצה ומחפשת‪ ,‬נשאר החלק החשוב והוא לעשות אחרת‪ .‬שהרי‬ ‫רק אם אנחנו משנים משהו באופן שבו אנו פועלים יש סיכוי למשהו חדש לקרות‪ .‬המפתח‬ ‫להצלחה טמון בפתיחות שלך להכיר מישהו שהוא קצת שונה ממה שאת רגילה‪ .‬מישהו שכבר‬ ‫בדייטים הראשונים לא משחק משחקים‪ .‬לא מתקשר ברגע האחרון וקובע‪ ,‬באמת מתעניין במי‬ ‫שאת‪ ,‬מפרגן ומתלהב ונמצא בתוך הקשר מתוך כוונה מוצהרת למצוא אהבה שתוביל‬ ‫למערכת יחסים רצינית‪.‬‬ ‫כדי להצליח לעשות שינוי ולא ליפול שוב למערכת יחסים עם הבלתי מושג חשוב שתיצרי‬ ‫לעצמך סביבה תומכת‪ .‬אני בטוחה שחברותייך הטובות ירתמו לתהליך השינוי המבורך וישמחו‬ ‫לגמול אותך ממערכת יחסים שלא עושה אותך מאושרת‪ .‬פשוט שתפי כמה חברות טובות‬ ‫בהחלטה למצוא הפעם מישהו רציני ובקשי ש"ישמרו" עליך ויחזקו אותך בהחלטתך לצאת‬ ‫לדרך חדשה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪51‬‬

‫שוברים את המיתוס‬

‫האקס המיתולוגי גורם לנו להיתקע בעבר ומקשה עלינו למצוא אהבה‬ ‫חדשה‪ .‬כך תשתחררו ממנו‬ ‫איילת שחר | ‪15.9.13‬‬ ‫לכל אחד מאיתנו יש היסטוריה‪ ,‬ניסיון עבר במערכות יחסים שמטביע בנו את חותמו‪ ,‬והופך‬ ‫אותנו למי שאנחנו היום לטוב ולרע‪ .‬אבל מה קורה שמדובר במיתוס "האקסים המיתולוגיים"‪,‬‬ ‫שלא נרפא ולא מרפה ומשפיע יום אחר יום‪ ,‬שעה אחר שעה בהנצחת סטאטוס הרווקות‪.‬‬ ‫השפעה שהופכת את החיפוש אחר בני זוג לניסיון אבוד מראש להחיות ולשמר מערכת יחסים‬ ‫משמעותית שהסתיימה בכאב‪.‬‬ ‫לא תמיד זה תהליך מודע‪ ,‬הרי רובנו היינו במערכות יחסים שחרטו את ליבנו‪ ,‬דיממו את נפשנו‬ ‫וצרבו בנו שלל אמונות על עצמנו ועל החיים‪ ,‬אבל ההבדל המשמעותי בין חבורת "נפגעי‬ ‫האקסים המיתולוגיים" ובין שאר נפגעי האהבה הוא שמדובר במיתוס‪ .‬ואחד המאפיינים של‬ ‫מיתוס הוא שיש סביבו הרבה מאוד אמונות שנבנו ונוצרו על מנת להסביר תופעה מסוימת כמו‬ ‫"למה אני לא מוצאת אף אחד שבאמת מוצא חן בעיניי"‪ ,‬ו"למה אף אחת לא מצליחה ממש‬ ‫לגרום לי להתאהב‪ ,‬וגם אם כן‪ ,‬זה חולף מהר" ו"אני יודעת שקשה לי עד שאני נותנת אמון"‬ ‫ועוד כאלה וכאלה הצהרות מתסכלות שהמכנה המשותף ביניהן הוא סגירות וחוסר יכולות‬ ‫להתמסר באופן קיצוני‪.‬‬ ‫אז איך משאירים את העבר במקום השמור לו‬

‫העבר‪ ,‬וממשיכים קדימה?‬

‫אל תישארו לבד‪ ,‬צאו לדייט עוד הערב‬ ‫הכרה במציאות‬ ‫ישנן כמה דרכים להבין שמה שעוצר אתכם היום מליצור זוגיות טובה ובונה‪ ,‬הוא סיפור העבר‬ ‫עם האקסים מיתולוגיים‪ ,‬והבולט בהם הוא הפער העצום בין התמימות שאפיינה את הזוגיות‬ ‫הראשונה לבין הגישה שלכם היום‪ ,‬שמתובלת בלא מעט סקפטיות‪ ,‬ונטולת התלהבות‬ ‫בסיסית‪ .‬תוסיפו לזה שממה ומדבר של חוסר במערכות יחסים רציניות לאחר הפרידה עם‬ ‫המיתולוגיים‪ ,.‬והרי לכם מתכון בטוח לכאב ותסכול‪ .‬שלב ההכרה במציאות ואיתו המסקנה‬ ‫שזה תלוי רק בכם לשנות את המצב‪ ,‬הוא הכרחי כדי שמשהו חדש וטוב יקרה‪.‬‬ ‫חישוב מסלול מחדש‬ ‫יכול להיות שאתם מחפשים את ההשתקפות של המיתולוגיים בפוטנציאלים שאתם פוגשים‬ ‫היום‪ .‬השחזור הזה סוגר אתכם לאפשרויות חדשות‪ ,‬ולכן הדרך הטובה והפשוטה לשנות כיוון‬ ‫ולהיפתח היא לערוך שתי רשימות‪ :‬האחת היא עם חמש התכונות שהיו דומיננטיות ומייצגות‬ ‫את האקס או האקסית המיתולוגיים‪ .‬והשנייה היא חמש תכונות חשובות שהייתם רוצים שיהיו‬ ‫בבני הזוג החדשים‪ .‬הרשימה החדשה צריכה להיות שונה ברובה ומשודרגת‪ .‬עצם הדיוק‬ ‫בחיפוש אחר משהו שונה יכול לקדם אתכם‪ ,‬ולהפסיק להנציח דפוס חיפוש אחר מה שהיה‬ ‫ואינו עוד‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪52‬‬ ‫עלו על המגרש‬ ‫אין תוצאות אחרות ללא עשייה! התקווה למשהו חדש וטוב היא כוח מניע‪ ,‬ושנה חדשה היא‬ ‫זמן מצוין לקבל החלטה לנוע קדימה‪ .‬אהבה חדשה היא תמיד התרופה הטובה ביותר ללב‬ ‫שבור‪ ,‬אבל הסבירות שהיא תיפול עליכם משמיים קטנה‪ ,‬במיוחד עם אתם מסתובבים עם‬ ‫חוסר אמונה‪ ,‬ופרצוף עצוב‪ .‬קחו אחריות ותקבעו לעצמכם שאתם בתקופה הקרובה מתחייבים‬ ‫לצאת לדייטים ולהכיר אנשים חדשים לפחות אחת לשבוע שבועיים‪ .‬המשמעות היא כמובן‬ ‫לצאת מאזור הדמדומים של הנוחות‪ ,‬ולהיות מאוד פעילים על המגרש‪ .‬כשאתם בדייט השאירו‬ ‫את פנקס ההשוואות בבית והיו מפוקסים על הרשימה החדשה שהכנתם‪ .‬רק בתנאי שתפעלו‬ ‫תקבלו את הכרטיס לזכייה בזוגיות שאתם רוצים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪53‬‬

‫לגרש את הפחד‬

‫ההורים שלכם התגרשו ואתם חוששים שגם אתם לעולם לא תצליחו‬ ‫ליצור זוגיות בריאה? כך תתגברו על השבר ותבנו קשר יציב‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪17.11.13‬‬ ‫מי מאיתנו לא גדל על מודלים לחיקוי? אנחנו ניזונים מהסביבה הקרובה אלינו ובשנים‬ ‫הראשונות לחיינו מפנימים עולם מושגים ואמונות המגדירים את זהותנו‪ .‬זהות סובייקטיבית‬ ‫המייצגת את מי שאנחנו‪ ,‬וכפועל יוצא את האופן בו אנו פועלים ויוצרים את המציאות המרכיבה‬ ‫את חיינו‪.‬‬ ‫"אני ילד להורים גרושים"‪ ,‬ו"חוויתי פרידה של ההורים בצעירותי" הן אמירות שיש בבסיסן‬ ‫עובדה‪ ,‬אך מה קורה כאשר ההטבעה הנפשית של טראומת הגירושין מונעת‪ ,‬פעם אחר פעם‪,‬‬ ‫את האפשרות לייצר זוגיות בריאה‪ ,‬המאפשרת המשכיות ללא "חורבן בית"‪ ,‬שבר‪ ,‬ופגיעה‬ ‫בסובבים )לרוב ילדים אשר נמצאים בעין הסערה(‪.‬‬ ‫לקושי לייצר זוגיות יציבה כתוצאה מטראומת גירושין יכולים להיות פנים רבות‪ ,‬אבל בבסיס‬ ‫הפחד לשחזר את המציאות שהכרנו כילדים‪ ,‬ישנם שני דפוסי התנהגות חבלניים בולטים אשר‬ ‫מבטיחים באופן מודע ולא מודע את ההימנעות מקשר אמיתי בריא ויציב‪.‬‬ ‫רק שלא אבחר "לא נכון"‬ ‫הפחד מלבחור "לא נכון" מלווה את כולנו‪ .‬בבסיסו טמון החשש הטבעי לטעות‪ .‬בעידן בו זוגות‬ ‫ידועים ומוכרים )וכאלה שמוכרים רק לנו( נפרדים חדשות לבקרים‪ ,‬והופכים לכותרת צהובה‬ ‫בעיתון‪ ,‬הפחד מלבחור "לא נכון" באופן אשר יביא לפרידה וסיום כואב יכול לשתק ולגרום‬ ‫לשבת על הגדר‪ ,‬לצפות על משחק הדייטים והזוגיות מהספה בסלון‪ ,‬ובעיקר לעסוק‬ ‫בספקולציות של מה יקרה אם‪...‬העיסוק בספקולציות הוא זה שמונע כל אפשרות ליצירת‬ ‫מערכת יחסים אמיתית והתמסרות שעוברת את מחסום הדייטים הראשונים‪.‬‬ ‫הלא מתחייבים‬ ‫"איך אני תמיד בוחרת אותם לא נכון?"‪" ,‬איך הם תמיד כאלה שלא באמת יכולים להתחייב?‬ ‫ולמה לעזאזל אני לא מהבחורות האלה שיכולות להתאהב בבחור רגיל מסודר שרוצה‬ ‫משפחה"‪ ,‬כל אלה משפטים שמבשרים על תופעת ה"אני לא באמת מתביית"‪ .‬כי הרי הבחירות‬ ‫שלנו משקפות את רחשי ליבנו‪ ,‬ומשיכתנו ל"בלתי מושג" מייצגת את הפחד בנבכי נשמתנו‬ ‫מלהתמודד עם מחויבות אמיתית‪ .‬כזו שתביא למיסוד מערכת יחסים ובחירה בבניית תא‬ ‫משפחתי‪ .‬כשאנחנו בוחרים "את מה שאי אפשר" כנראה שנישאר שבתות וחגים לבד על הגג‬ ‫בזמן שסביבנו חברינו הטובים יתכנסו להם לחופה ולתיבה בדרך לארץ המובטחת‪.‬‬ ‫אז איך שוברים את הדפוס? איך מתמודדים עם המודל הכושל ומצליחים בכל זאת לייצר זוגיות‬ ‫טובה ובריאה?‬ ‫מה אתם לא רוצים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪54‬‬ ‫לעיתים דווקא מהמקום של "מה אני לא רוצה" קל יותר לבנות‪ .‬כתבו את כל מה שאתם לא‬ ‫רוצים שיהיה בזוגיות‪ ,‬כל מה שמנקודת המבט שלכם ומניסיונכם האישי כילדים להורים‬ ‫גרושים יכול להביא לפרידה‪ .‬ערכו רשימה של תכונות ומערך יחסים מהם אתם רוצים להימנע‪,‬‬ ‫כאלו שמתוך תפיסת עולמכם עשוי להביא לפרידה וכישלון‪.‬‬ ‫שלב המקפצה‬ ‫הפכו את מה שאתם לא רוצים למה שכן‪ .‬קחו את רשימת התכונות ומארג הכוחות השליליים‬ ‫אותם כתבתם כמה שאתם "לא רוצים" ובנו מודל חיובי של מערכת יחסים זוגית בריאה‬ ‫ואוהבת‪ .‬אתם יכולים להוסיף למודל החיובי שלכם תכונות וגוונים שאתם מכירים מחברים‬ ‫ואולי גם משפחה‪ .‬חשוב שתבינו מתוך המודל מה תרגישו בתוך הזוגיות הרצויה ומהן התכונות‬ ‫החשובות שיהיו בבן או בת הזוג‪.‬‬ ‫תהיו התסריטאים של חייכם‬ ‫דמיינו שאתם חיים את המודל הזוגי החדש שבחרתם‪ ,‬ממש כאילו אתם תסריטאים ואתם‬ ‫יוצרים סצנה מתוך סרט רומנטי בו אתם הכוכבים הראשיים‪ .‬אחת התכונות המופלאות של‬ ‫הכלי המצוי ברשותנו המוח‪ ,‬היא גמישות‪ .‬החייאת המודל על ידי דמיון חוזר תשנה את נקודת‬ ‫המוצא שלכם ותפיסת העולם על זוגיות‪ ,‬ותקל על שינוי דפוסי התנהגות חבלניים למיניהם‬ ‫שהרי ללא עשייה אחרת התוצאות אינן משתנות‬ ‫לא תמיד יש לנו שליטה על מה קורה בחיינו‪ .‬חוויות מגיל צעיר של פרידה וגירושין יכולים‬ ‫לנסוך בנו תחושת אשם וחוסר ביטחון‪ ,‬אבל יכולים באותה מידה לשמש לנו למידה שתגרום‬ ‫לנו דווקא לייצר זוגיות שונה ממה שהכרנו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪55‬‬

‫אילו פרטים לתת כשמתחילים איתנו?‬

‫מישהו מקסים התחיל אתכם‪ .‬מה עכשיו? האם כדאי להחליף טלפונים‬ ‫או דווקא כתובת מייל?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪11.5.14‬‬ ‫זה לא משנה באיזה אופן התחילו איתנו‪ ,‬אם זה באתר הכרויות‪ ,‬באירוע של חברים או סתם כך‬ ‫ברחוב‪ ,‬כי מיד עם ההתרגשות מתחילה ההתלבטות‪ :‬האם לתת לו את הטלפון או את המייל‬ ‫ואולי בכלל כדי לא לפספס ניתן את כל הפרטים האפשריים‪ ,‬כמו היוזר שלנו באתר הכרויות‬ ‫והשם שלנו בפייסבוק?‬ ‫בסקר של "וואלה! סינגלס" בדקנו אילו פרטים אתם מעדיפים לתת כאשר ברצונכם להמשיך‬ ‫את הקשר עם מישהו שהתחיל איתכם‪ .‬לפניכם התוצאות‪:‬‬ ‫אם יש מישהו שממבט ראשון נראה לנו מתאים ואם ראיתם אותו בלייב אז באמת אין צורך‬ ‫בשום הפרעות או תחקורים בפלטפורמות אחרות‪ ,‬עדיף פשוט לדבר ולבדוק לעומק את מידת‬ ‫ההתאמה‪ .‬זה מסביר את העדפתם של ‪ 54%‬אשר ציינו כי ימסרו את מספר הטלפון‪ ,‬כי למה‬ ‫ללכת סחור סחור אם אפשר פשוט לדבר‪.‬‬ ‫יחד עם זאת‪ ,‬אנחנו חיים בעולם ווירטואלי ויש המעדיפים להישאר בו‪ ,‬מה שמסביר את ה ‪17%‬‬ ‫שמוסרים את השם שלהם באתר היכרויות ו ‪ 15%‬שיעבירו את המייל שלהם‪ .‬ייתכן והבחירה‬ ‫למסור פרטים וירטואלית נובעת מכך שיש הסוברים שעדיף להשאיר את זה בצעדים קטנים‬ ‫וזהירים כדי שלא יחשבו שאנחנו מתלהבים‪ .‬בנוסף לכך‪ ,‬חלקנו משתמשים בעולם הווירטואלי‬ ‫לפני שמתחברים בעולם האמיתי‪ ,‬כדי להיזהר ולאסוף מידע על מנת להקטין את מידת הסיכון‬ ‫לאכזבות )אבל אם לא ניקח סיכון‪ ,‬גם שום דבר חדש לא יכול לקרות(‪.‬‬ ‫מוסרים כל מידע אפשרי‬ ‫ישנם כאלה ) ‪ (14%‬שכל כך מתלהבים ממישהו חדש שהם מוסרים לו גם את הטלפון‪ ,‬המייל‪,‬‬ ‫היוזר בפייסבוק‪ ,‬השם באתר הכרויות‪ ,‬ואנחנו מוכנים להמר שגם את מספר תעודת הזהות‪.‬‬ ‫הסיבה לכל שהם יעבירו כל פרט אפשרי היא כדי למנוע כל אפשרות חלילה שתתפספס לה‬ ‫ההזדמנות‪.‬‬ ‫בין אם אתם מעדיפים למסור את המייל‪ ,‬טלפון או את כל הפרטים האישיים‪ ,‬זה לא משנה‪.‬‬ ‫מה שחשוב באמת זה לתת הזדמנות להיכרות ופשוט להיפגש‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪56‬‬

‫עד כמה פער גילים משמעותי בקשר הזוגי?‬

‫האם הייתם יוצאים עם מישהו שיש ביניכם פער גילים גדול?‬ ‫נעמי נפתלי‬ ‫לו מישהו היה שואל אותנו בעבר מה הם יחסי הגילים המקובלים במערכת יחסים זוגית‪ ,‬רוב‬ ‫הסיכויים כי התשובה הייתה כי על הגבר להיות מבוגר רק בכמה שנים מהאישה‪ .‬אך הזמנים‬ ‫כבר השתנו ואפשר בקלות למצוא מערכות יחסים בהן האישה מבוגרת מהגבר או שהגבר‬ ‫מבוגר בעשרים שנה מבת זוגו‪ .‬בסקר שנעשה כאן בוואלה סינגלס שאלנו האם לצאת עם‬ ‫מישהו שיש ביניכם פער גילים? הנה התוצאות‪:‬‬ ‫לרובנו הגיל לא מהווה מכשול‬ ‫‪ 36%‬לא הביעו חשש מפער גילים וענו כי גיל זה רק מספר‪ .‬האמת שנתון זה כלל אינו מפתיע‬ ‫כי כשאנו נמצאים ברצון לייצר זוגיות והגיעה לחיינו הזדמנות לאהבה ‪ ,‬אז מה זה משנה הגיל‬ ‫שלו או שלנו? ברוב המקרים ובאופן אוטומטי נרצה לבדוק מה מסתתר מאחורי האדם‪ .‬סיבה‬ ‫נוספת בזכותה אנו פתוחים לעניין היא שלפעמים ההבדל בגיל פשוט עושה לנו את זה במודע‬ ‫או לא‪ .‬אנו יכולים להתחבר לרוח השטות של אדם הצעיר מאיתנו או דווקא להתאהב בבגרות‬ ‫ובביטחון של אדם מבוגר‪.‬‬ ‫ויש גם את אלה שנמצאים במקום טוב באמצע‪ 27% .‬מהנשאלים הודו כי ייתכן וזאת תהיה‬ ‫בעיה אבל לא יפסלו על הסף ו ‪ 21%‬טענו כי העניין תלוי בשאלה האם הפרטנר צעיר או‬ ‫מבוגר יותר‪ .‬אז למה זו יכולה להיות בעיה ולמה אנו מרגישים את הצורך לשמור על קמצוץ של‬ ‫סקפטיות ותנאים? על פי התפיסה המקובלת‪ ,‬זוגיות טובה נרקמת כאשר יש כימיה טובה וזו‬ ‫נוצרת כאשר אנו מרגישים מחוברים ובעלי מכנה משותף לאותו אדם‪ .‬בהרבה מקרים כשקיים‬ ‫פער גילים‪ ,‬עולה שאלת השונות בצרכים‪ ,‬ברצונות‪ ,‬בשאיפות ובמטרות‪ .‬מכאן החששות‬ ‫מתגברים‪ ,‬אנו כבר מדמיינים את פוטנציאל הויכוחים ואז תוהים לעצמנו מדוע בכלל להיכנס‬ ‫להרפתקה? מכיוון שבכל זאת חוששים לפספס ‪ ,‬הדרך הנוחה יותר היא להיכנס אך בזהירות‪,‬‬ ‫כלומר להשאיר את כל האופציות פתוחות‪ .‬קודם נבדוק במה מדובר ואחר כך נקבל החלטה‪.‬‬ ‫פשוט אין סיכוי‬ ‫לפעמים זה פשוט לא מתאים לנו‪ ,‬זו הסיבה ש ‪ 16%‬ענו נחרצות כי אין סיכוי שיצאו עם אדם‬ ‫בעל פער גילים משמעותי‪ .‬ייתכן כי זה מגיע מתוך חוויות או החלטות אישיות כי אין לנו כל‬ ‫כוונה שמישהו ייקח את תפקיד ההורה או לחילופין חוסר רצון שלנו להיקלע לסיטואציה בה‬ ‫אנו בוגרים יותר‪ .‬ייתכן כי מדובר בהחלטה אשר מגיעה מתוך חוויות הסביבה שלנו‪ ,‬סיבות‬ ‫תרבותיות‪ ,‬ערכיות או שנובעות מסטיגמות שמכתיבות לנו איזה בן זוג נבחר לידנו‪.‬‬ ‫אז הנה עוד הוכחה כי הכל יחסי בחיים ולכל אחד מאיתנו יש פרשנות אחרת לדרך בה אנו‬ ‫מתייחסים לפער גילים ולהשפעה שלו על מערכת יחסים‪ .‬הבחירה בבן זוג עם פער גילים‪,‬‬ ‫יכולה להגיע כי לשם רצינו וכיוונו או כי לשם התגלגלנו‪ .‬אם אתם מכירים עצמכם היטב‬ ‫ומראש יודעים שפער גילים הוא לא משהו שמתאים לכם‪ ,‬שחררו את ההתקשרות והמשיכו‬ ‫הלאה‪ .‬בכל מקרה אחר בדקו איך הקשר גורם לכם להרגיש‪ ,‬מה עובד לכם‪ ,‬ומה הקשר‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪57‬‬ ‫מאפשר לכם‪ .‬במידה והתחושות חיוביות לגבי קשר עם אדם המבוגר או הצעיר מכם‪ ,‬זה‬ ‫כנראה הדבר הנכון בשבילכם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

58

www,nekudotaym.co.il

077-7655205

‫‪59‬‬

‫אזעקת סילבסטר‪ :‬למצוא דייט להיום בערב‬

‫רגע לפני שההמונים יצאו לחגוג את כניסתה של השנה האזרחית‬ ‫החדשה‪ ,‬יש לכם מספר שעות להירשם לאתר היכרויות ולהתחיל‬ ‫לעבוד במציאת בן‪/‬בת זוג להיום בערב‪ .‬ואל דאגה‪ ,‬זה הרבה יותר קל‬ ‫משנדמה‬ ‫עדי קמחי | ‪31.12.13‬‬ ‫הלילה יחגגו את סיומה של ‪ 2013‬ותחילתה של שנה אזרחית חדשה‪ .‬תמיד בערבים כאלה‬ ‫מפוצצים‬ ‫ישנה תחושה שכולם עושים משהו מסעיר‪ .‬מקומות הבילוי הומים‪ ,‬שלא לומר‬ ‫בבליינים‪ ,‬מסיבות בכל מקום‪ ,‬מחלונות הבתים ניתן לשמוע קולות צחוק‪ ,‬והנשיקה המסורתית‬ ‫בחצות‪ ,‬הו‪ ,‬הנשיקה הזו‪ ,‬שהיא מעין מצג שווא מתעתע לאיך תראה השנה שלך‪.‬‬ ‫ציון הזמן הזה עלול להיות צובט במיוחד‪ ,‬אפילו מדכדך‪ ,‬לאלה שבגפם‪ .‬לרווקים ורווקות‪,‬‬ ‫שערב כזה הוא כמו תזכורת ללבד‪ ,‬תזכורת לכך שגם בשנה החולפת זה לא קרה‪ ,‬האהבה לא‬ ‫הגיעה‪ .‬אז רגע‪ ,‬לפני שאתם מתחילים לעבור על ספר הטלפונים בסמארטפון‪ ,‬לסקור את‬ ‫ההזמנות למסיבות שקבלתם בפייס‪ ,‬או להחליט שמוותרים על בילוי )כי מי בכלל רוצה לצאת‬ ‫בערב עמוס שכזה(‪ ,‬מה עם דייט?‬ ‫כן! בערב השנה החדשה! אולי יתמזל מזלכם להתנשק בחצות‪ ,‬או יותר מזה‪ ,‬לספר לנכדים‬ ‫בערבות הימים‪ ,‬שהדייט הראשון שלכם היה בדיוק בתפר בין ‪ 2013‬ל ‪ .2014‬איך תעשו את זה?‬ ‫תמשיכו לקרוא‪.‬‬ ‫לא רק אתם לבד‬ ‫גם אם אתם מרגישים הכי לבד בעולם‪ ,‬יש עוד מלא אנשים בסטטוס הזה‪ ,‬שהיו רוצים לבלות‬ ‫את הערב הזה עם מישהו‪ ,‬אולי אתכם‪ .‬אתרי ההיכרויות מלאים בכאלו שהיו מוותרים על כל‬ ‫ברגע שתסיימו‬ ‫בילוי אחר תמורת דייט מוצלח‪ .‬אם אין לכם עדיין כרטיס באחד האתרים‬ ‫פתחו לכם‪ .‬זה בהחלט זמן טוב וסימבולי לעשות משהו משמעותי ואקטיבי לעבר‬ ‫לקרוא‬ ‫הזוגיות שלכם‪ ,‬לעבר שנה אחרת ממה שהייתה לכם‪.‬‬ ‫הרבה אנשים מרגישים שזה מביך‪ ,‬אולי אפילו נואש‪" ,‬לעבוד" על דייט לערב השנה החדשה‪.‬‬ ‫מעין תעודה עניות שאני לבד‪ ,‬מרגיש בודד בערב שכזה‪ .‬אך חשוב שתזכרו שכל עוד מחשבות‬ ‫כאלו מנהלות אתכם‪ ,‬כל עוד "מה עלולים לחשוב עלי" מוביל ומשפיע על המעשים שלכם‪,‬‬ ‫אתם מרחיקים מכם את מה שאתם באמת רוצים )וזה נכון לכל תחום בחיים(‪ .‬אחת ההחלטות‬ ‫שתהלום אתכם ב ‪ ,2014‬היא לא לדפוק חשבון לאחרים‪ ,‬ולקראת השנה החדשה‪ ,‬תתחילו‬ ‫להתאמן עליה בגזרה הזו‪.‬‬ ‫להרחיב את החיפ‬ ‫אז אוקי‪ ,‬החלטתם לתור אחר דייט לערב הזה‪ .‬עדיין‪ ,‬איך מוצאים אותו בכל ערימת הכרטיסים‬ ‫הווירטואליים? קודם כל‪ ,‬תסכימו איתי שככל שפונים ליותר אנשים ככה הסיכוי שלנו עולה‪.‬‬ ‫תחליטו שאתם יושבים על המחשב ופונים לפחות לעשרה אנשים‪ .‬הרי לא כולם פנויים דווקא‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪60‬‬ ‫בערב הזה‪ ,‬לא כולם יספיקו לראות את ההודעה‪ ,‬ואולי אנחנו לא הטעם של מישהו‪ ...‬בקיצור‬ ‫לירות ממוקד‪ ,‬אבל עדיין לירות‪ .‬אתם לא מוצאים עשרה אנשים שנר אים לכם? תתאמצו!‬ ‫‪ .1‬זה הזמן לשחרר את "המחלקה לביקורת פנים וחוץ" שקיימת בתוככם‪ .‬זה לא אומר‬ ‫להתפשר‪ ,‬אבל זה בהחלט אומר להתגמש בניהול רשימת המכולת שלכם‪ .‬ישנם דברים‬ ‫מסוימים שחשובים לכם אבל הם לא באמת מאוד קריטיים‪ .‬שבו עם עצמכם ותבינו מה אפשר‬ ‫לשחרר‪.‬‬ ‫‪ .2‬לא מוצאים? אולי כדאי לבדוק באתר נוסף? יש אנשים בעוד פלטפורמות‪ .‬אל תתייאשו‬ ‫אחרי שיטוט זריז באתר אחד‪.‬‬ ‫‪ .3‬חשבו‪ ,‬אולי שווה לשנות את הגדרות החיפוש ולהרחיב אותם )בפרמטרים כמו גיל או איזור‬ ‫מגורים‪ ,‬תאפשרו לעצמכם יותר גמישות(‪.‬‬ ‫היו כנים‪ ,‬אין לכם מה להפסיד‬ ‫מצאתם? יופי‪ .‬תכתבו משהו נחמד‪ ,‬אישי וקליל‪ .‬תתייחסו לתמונה‪ ,‬לטקסט או לעיסוק של‬ ‫אותו אדם‪ .‬אל תעשו "קופי פייסט" ל"אשמח להכיר"‪ ,‬כי זה ממש‪ ,‬אבל ממש לא עושה חשק‪,‬‬ ‫ומרחיק שוב את הסיכוי להתנשק בחצות‪ .‬ואחרי כמה תכתובות‪ ,‬כשמבינים שיש שפה‬ ‫משותפת‪ ,‬תהיו כנים ותשאלו עושה משהו הלילה? כן‪ ,‬ככה‪ ,‬אפילו בלי לעבור לטלפון‪.‬‬ ‫הרבה פעמים אנחנו נבוכים מליזום בצורה כזו או להודות על האמת "לא בא לי להיות לבד‪,‬‬ ‫בוא נהיה ביחד"‪ .‬אבל תכל'ס? אין לכם מה להפסיד‪ .‬מקסימום תקבלו לא‪ ,‬ואת הלא הזה כבר‬ ‫יש לכם )הרי אתם לבד(‪ .‬יש שני דברים שכדאי לשים אליהם לב‪:‬‬ ‫‪ .1‬אל תשתפכו על הבדידות שלכם‪ ,‬על השנאה לערבי שנה חדשה או על החברים המעפנים‬ ‫שלכם‪ .‬שמרו על גישה חיובית וקלילה‪.‬‬ ‫‪ .2‬אל תרמזו רמיזות עם נימה סליזית‪ .‬לכתוב למישהי "בא לי ערב מסעיר" יכול להתפרש לא‬ ‫נכון‪ ,‬ולהסתיים ממש לא כמו שבא לכם‪ .‬במידה שהאדם בעברו השני של הצ'ט הביע רצון‬ ‫לבלות יחד את ערב השנה האזרחית‪ ,‬אפשר להחליף מספרים‪ ,‬כשהכוונה ברורה והרצון הדדי‪.‬‬ ‫התרשמו מהאדם בשיחת טלפון‪ ,‬ובמידה והשיחה נעימה נשאר רק לקבוע את הדייט‪.‬‬ ‫ובנימה אישית‪ ,‬סוף השנה ותחילתה של שנה חדשה זו הזדמנות מופלאה להתאהב‪ .‬זו הזדמנות‬ ‫מופלאה לעשות אחרת ממה שאתם רגילים ולאפשר לעצמכם לחצות את הגבולות של‬ ‫עצמכם‪ .‬הזדמנות לאפסן את האגו‪ ,‬את הביקורת ואת העצבות בקופסה‪ ,‬לכתוב עליה ‪2013‬‬ ‫ולשים בבוידעם‪ .‬זה הזמן לאוורר את התעוזה‪ ,‬האופטימיות וההתרגשות שקיימים בתוככם‪,‬‬ ‫ולצאת לדייט לקראת ‪ 2014‬של אהבה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪61‬‬

‫בזכות המונדיאל‪ :‬מוצאים זוגיות‬

‫אם אתם מחפשים זוגיות וחשבתם שבתקופת המונדיאל זה לא יקרה‪,‬‬ ‫דווקא צפייה פומבית במשחקים היא הזדמנות‬ ‫כדאי תחשבו שוב‬ ‫מעולה להיכרויות‪.‬‬ ‫נעמי נפתלי | ‪24.6.14‬‬ ‫הנה הגיעה לה שוב‪ ,‬תקופת המונדיאל ועבור מחפשי האהבה מדובר באחת התקופות אשר‬ ‫עלולות להיחשב לתקופת קפאון‪ ,‬אך היא לא חייבת להיות כך ‪ .‬אומנם מדובר רק בחודש אך‬ ‫זו תקופה אינטנסיבית ודחוסה והדבר עלול להוציא אותנו מלהיות שחקנים על המגרש אל‬ ‫הספסל‪ ,‬ואז הדרך בחזרה אל המגרש כרוכה באיסוף מוטיבציה מחדש ולא תמיד זה קל ‪.‬‬ ‫בין אהבה לכדורגל‬ ‫לרגל המונדיאל המתקיים בברזיל‪ ,‬אתר ההיכרויות הבינלאומי ‪ ,JDate‬הכין סקר שנעשה‬ ‫בקרב ‪ 300‬סינגלים מחפשי זוגיות מישראל‪ .‬הסקר בוחן את עמדותיהם ותפישותיהם לגבי‬ ‫דייטינג וכדורגל התוצאות מאוד מעניינות‪:‬‬ ‫המסקנות העיקריות‪:‬‬ ‫* ‪ 10%‬מהנשים מגדירות עצמן כאוהדות שרופות של קבוצה כלשהי ולכן לא תצאנה עם‬ ‫גברים שאוהדים קבוצה יריבה‪.‬‬ ‫* מרבית הגברים ) ‪ (50%‬לא מייחסים לכדורגל חשיבות במערכת יחסים‪ ,‬אולם ל ‪18%‬‬ ‫מהגברים חשוב שבנות הזוג שלהן תעודדנה את קבוצת הכדורגל המועדפת עליהם‪.‬‬ ‫* ‪ 38%‬מהנשים העידו כי לא תהיינה מוכנות לצאת לדייט עם אוהד "שרוף"‪ ,‬לעומת ‪16%‬‬ ‫מהגברים‪.‬‬ ‫* ‪ 18%‬מהנשים העידו שלא מתעניינות בכלל בכדורגל ולא מוכנות לצפות במשחק עבור בן‬ ‫הזוג )לעומת ‪ 3%‬מהגברים(‪.‬‬ ‫* ‪ 73%‬מכלל הנסקרים לא רואים חשיבות להעדפת בני הזוג לקבוצות יריבות‪.‬‬ ‫* ‪ 9%‬מהגברים העידו שהם לא מוכנים לצאת לדייטים בתקופת המונדיאל‪ ,‬לעומת זאת‪74% ,‬‬ ‫מהגברים )ו ‪ 83%‬מהנשים( העידו שמאפשרים זמן לדייטים גם בתקופת המונדיאל‪.‬‬ ‫* נראה שנשים יותר פתוחות לרעיון של צפיה במשחקים יחד עם בני זוגן‬ ‫מהגברים( מוכנות לצאת לדייט שכולל צפייה בכדורגל‪.‬‬

‫‪) 17%‬לעומת ‪9%‬‬

‫אז איך למצוא אהבה בתקופת המונדיאל?‬ ‫"כדאי להסתכל על זה מהצד שלו ומהצד שלה"‪ ,‬אומרת נעמי נפתלי מאמנת לזוגיות מבית‬ ‫'נקודותיים'‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪62‬‬ ‫"זה קורה כל ארבע שנים ולחודש שלם‪ ,‬זאת הזדמנות מעולה לנצל את תקופת המונדיאל‬ ‫ולהשאר על המגרש גם כדי למצוא זוגיות"‪ .‬הנה כמה מהלכים שכדאי לנסות על המגרש‪:‬‬ ‫הכל )כמעט( ידוע מראש‬ ‫הצד הטוב של המטבע כאשר מדובר במונדיאל הינו כי באופן יחסי הדברים ידועים זמן מה‬ ‫מראש ואנו יכולים להתארגן בהתאם‬ ‫הצד שלו בדקו מראש על איזה משחקים אינכם מוכנים לוותר ובאיזה ימים אתם שומרים על‬ ‫אופציות פתוחות ליצירת הזדמנויות להכרויות ודייטים‪.‬‬ ‫הצד שלה הכירו את המשחקים השקיעו אנרגיות במקום הנכון ‪ .‬הדבר יאפשר לכן לנתב את‬ ‫האנרגיה בצורה הנכונה‪ .‬האם זהו ערב הומה גברים בברים השונים ושווה לבקר שם או שמה‬ ‫זמן מעולה ליצירת הזדמנות באתר הכרויות‪.‬‬ ‫הזדמנות חדשה להכרות‬ ‫אמנם אתרי הכרויות הם פלטפורמה טובה להכרות של מגוון רחב של אנשים‪ ,‬אך במסע‬ ‫לעבר מציאת זוגיות מאוד חשוב הגיוון‪ .‬בתקופה זו יש דרך הכרות חדשה אז נצלו אותה‪ .‬לכן‬ ‫בין אם אתם סופר מתרגשים לקראת הזמן הרב בו אתם הולכים לבלות מול המסך ולבין אם‬ ‫אתן ממש לא בקטע ‪,‬זו אחלה הזדמנות לצאת מהאזור הנוח של דרכי הכרויות ולייצר הזדמנות‬ ‫בחוץ ‪.‬‬ ‫הצד שלו הפכו את זה למפגש חברתי‪ ,‬אפשר לזום צפייה עם חברים בבית‪ ,‬בפאב השכונתי‬ ‫ולהזמין עוד אנשים חברות‪ ,‬חברות של חברות וכו'‪ .‬אומנם המסך הינו האובייקט העיקרי בו‬ ‫אתם מתרכזים‪ ,‬אך יש הפסקות ומסביב נוף אטרקטיבי‪ .‬רצוי להסיט לרגעים את העיניים‬ ‫מהמסך‪ ,‬להביט סביב ולצור קשר עין‪.‬‬ ‫הצד שלה אם כבר החלטתן לנצל את ההזדמנות ולמצוא בן זוג בברים השכונתיים או בערבי‬ ‫חברים שונים‪ ,‬כנסו למרכז העניינים ושבו קרוב לטווח הראיה שלו כאשר המשחק מוקרן‬ ‫במרכז הבר אין באמת טעם לשבת מחוץ לו‪.‬‬ ‫הזדמנות לעשות רושם‬ ‫בואו נשים דברים על דיוקם‪ ,‬אחת המטרות המרכזיות שלנו בדייט הינה לייצר עניין וכולנו‬ ‫תקווה למציאת נושאי שיחה משותפים‪ .‬הכוונה אינה לשים מסכה‪ ,‬אך יחד עם זאת זו בהחלט‬ ‫הזדמנות לקבלת נקודות זכות אצל הצד השני ‪.‬‬ ‫הצד שלו אל תשכחו כי לכל מונדיאל יש מוצאי מונדיאל ומה שישאר אחרי המשחקים הוא‬ ‫פיניתם זמן עבור ההכרות ‪ ,‬ואפילו "הקרבתם" ערב של‬ ‫שזכרתם שהעולם לא עצר מלכת‬ ‫משחק עם חברים לצפייה איתה ושילובה בתוך הדברים שאתם נהנים מהם וזהו רושם ראשוני‬ ‫שאין שני לו‪.‬‬ ‫הצד שלה זכרו שמדובר באירוע שקורה פעם בארבע שנים למשך חודש‪ ,‬אז השד אינו כזה‬ ‫נורא ‪ .‬אם הוא כבר פינה זמן לדייט‪ ,‬מלאו את חלקכן והפתיעו אותו בהתעניינות או ידע מעולם‬ ‫הכדורגל ‪ ,‬הדבר באופן טבעי ייצר נושא שיחה ויעלה את מידת הכימיה ביניכם‪ .‬הצעה‬ ‫ידידותית‪ :‬תתחילו מעכשיו לנסות להבין מהו נבדל‪.‬‬ ‫רגע‪ .‬בלי לחץ‬ ‫אז אכן תקופת המונדיאל עלולה להיחשב כתקופה מבלבלת מכיוון שלחלקכם היא גורמת‬ ‫לרתיחה ולהרגשה כי הדברים אינם זזים ולהרבה מהגברים‪ ,‬ובעצם גם לנשים‪ ,‬זהו הרגע לו‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪63‬‬ ‫חיכו ארבע שנים ואין אופציה לפספוסים‪ .‬אבל היא לא חייבת להיות כך האופציות בהחלט‬ ‫רבות ותמיד אפשר למצוא את הדרך שמקדמת אתכם לעבר הזוגיות אותה רוצים ‪.‬‬ ‫ואם בכל זאת החלטתם לקחת את התקופה לזמן הפסקה הדבר טבעי ולעיתים אף נחוץ ‪.‬‬ ‫נצלו את למילוי מצברים מחדש‪ ,‬רענון הפרופיל באתר הכרויות ‪ ,‬חשיבה על מקומות נוספים בו‬ ‫ניתן לצאת לדייטים ולהכיר אנשים חדשים‪ .‬והחשוב ביותר רגע לקחת נשימה ולבחון מה לא‬ ‫עסוקים‬ ‫עובד? האם האשמה באופן בו אתם פועלים למציאת זוגיות האם הנכם "פרשנים"‬ ‫בלנתח ולדבר על זוגיות‪ ,‬או שאתם שחקנים שמתאמנים‪ ,‬יוצאים ועושים‪ .‬ואם הדרך מתבררת‬ ‫כלא נכונה זה הזמן להסיק מסקנות‪ :‬מה אני הולך לעשות אחרת‪ ,‬על מנת להצליח במשחק‬ ‫הפרטי שלי‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪64‬‬

‫למה הקיץ הוא ההזדמנות למצוא הכרות‬ ‫חדשה?‬

‫המעלות מטפסות ואיתן גם ההזדמנויות למצוא הכרות חדשה בקיץ‪.‬‬ ‫נעמי נפתלי | ‪27.7.14‬‬ ‫אומרים כי אין זמן מתאים למצוא אהבה‪ .‬יודעים מה? יופי! כי באמת עדיפה המחשבה שזה‬ ‫תמיד יכול לקרות‪.‬‬ ‫יחד עם זאת אין אפשרות להתעלם כי יש משהו שונה בעונת הקיץ‪ ,‬משהו מאפשר‪ .‬אז נכון‪,‬‬ ‫אמנם אנחנו מרגישים שהקיץ כבר כאן זמן מה וכי הוא הפך להיות סוג של שגרת חיינו‪ ,‬אבל‬ ‫באופן רישמי הוא חזר ממש לא מזמן‪ .‬לכן בואו לא נתעכב רק במעלות אשר באות עם הקיץ‬ ‫אלא נתמקד בתחושה האחרת‪ ,‬הקלילה והטובה ונהפוך את הלימון ללימונדה גם בתחום‬ ‫ההכרויות‪.‬‬ ‫אז הנה תוכנית איך לקחת את הטוב של הקיץ אל עבר חורף של זוגיות‪.‬‬ ‫כדי לייצר שינוי צריך לדעת מה לשנות ולכן כשלב מקדים צריך להבין מה קורה היום‪ .‬הכינו‬ ‫רשימה הכוללת את הדברים‪/‬הפעולות שאתם עושים כדי ליצור הכרות חדשה בין אם בתחום‬ ‫של הכרויות חדשות או הכרויות פרק ב'‪ .‬מתוך הרשימה נסו לזקק את הדברים שלתחושתכם‬ ‫אתם עושים שוב ושוב והם עדיין לא עובדים‪ .‬האופן בו אתם מציגים את עצמכם באתר‬ ‫הכרויות‪ ,‬יתכן שהגיעה העת לשנות מלל ולעדכן תמונות‪ .‬חשבו על האופן בו אתם פונים‬ ‫לאנשים באתרי הכרויות‪ ,‬על השפה‪ .‬תחשבו על מקומות הבילוי שלכם אולי זה הזמן לרענן‪,‬‬ ‫לראות פרצופים חדשים ולפרוץ החוצה‪ .‬הקדישו מחשבה להתנהגות שלכם בזמן הכרות‬ ‫ודייטינג‪ .‬נסו להבין מה באמת קורה שם‪ :‬כיצד אתם מתנהגים באירועים חברתיים‪ ,‬האם אתם‬ ‫באמת מנסים להיות חלק פעיל שם‪ .‬מה הגישה שלכם כשנפתחת הזדמנות להכרות מצד‬ ‫חברים? מה אתם אומרים לעצמכם כאשר אתם נתקלים בפרופיל מסקרן באתר הכרויות‪ ,‬או‬ ‫כאשר ראיתם באופן אקראי מישהו שמוצא חן בעיניכם‪ ,‬האם אתם נוהגים לבלות בחברותא או‬ ‫שמה ניתן גם למצוא אתכם כיחידים ‪ ,‬האם אתם יוצרים קשר עין או פתוחים ערוץ תקשורת‬ ‫כזה שניתן יהיה לפנות אליכם ?‬ ‫שנו ‪ /‬וותרו על כל מה שתוקע‬ ‫אין טעם לעשות משהו שוב ושוב ולצפות לתוצאות שונות‪ .‬כולנו מכירים את המשפט הלעוס‬ ‫הזה ויודעים עד כמה הוא קשה ליישום‪ .‬אבל אחרי שעשינו את השלב הראשון )"שלב‬ ‫הרשימה"( חבל לעצור שם‪ ,‬כי כדי שיקרה משהו אחר וחדש אין לנו ברירה אלא לוותר דברים‬ ‫מסוימים‪ ,‬מה שתוקע אאוט‪ ,‬מה שמקדם אין‪.‬‬ ‫אם אתם מגלים אצלכם סימני פסימיות‪ ,‬או אתם שמורגלים לגלגל שלל תירוצים ל למה זה‬ ‫פשוט וותרו על זה‪ .‬אם אתם רגילים לצאת עם חברים ותמיד לשבת בצד‬ ‫לא יצליח‬ ‫התקרבו למרכז‪ ,‬קחו חלק פעיל באירועים חברתיים ותקשרו עם אנשים‪ .‬אם אתם רגילים‬ ‫הרימו את הראש מדי פעם‬ ‫לשבת בבית קפה או בחדר כושר ולהיות מרוכזים בעצמכם‬ ‫ופשוט תחייכו‪ ,‬ככה סתם לעצמכם‪ .‬אין לדעת מה יקרה אם מישהו יגלה את החיוך שלכם‪ ,‬אם‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪65‬‬ ‫אתם רגילים להתנהל בחבורות נסו לפעמים להיות לבד הרבה יותר קל ליצור קשר ראשוני‬ ‫אקראי כאשר אנו לא מוקפים סביבנו אנשים‪.‬‬ ‫גישת קיץ‬ ‫אחרי "שלב הרשימה" ואחרי "שלב הוויתורים"‪ ,‬חכו רגע אחד עם המוטיבציה לפני שאתם‬ ‫מסתערים על כל יעד אפשרי‪ .‬תחשבו עם עצמכם מה הגישה בה תנקטו הקיץ הזה‪ ,‬מה ינחה‬ ‫אתכם‪ .‬האם זה קיץ של הזדמנויות ודברים חדשים‪ ,‬או שזהו קיץ של עשייה וכיף‪ .‬בחרו את‬ ‫הגישה שלכם בחוכמה כי זה למעשה הדבר שישפיע באופן המשמעותי ביותר על האופן בו‬ ‫תפעלו בקיץ הזה‪.‬‬ ‫הכרויות בסגנון קיצי‬ ‫אחד היתרונות המרכזיים של הקיץ הוא שהכל פתוח‪ ,‬הכל בחוץ ויש תחושה של רעננות‬ ‫אז השמיים הם‬ ‫וקלילות‪ .‬אם ניקח את הנתון הזה ונשלב איתו את הגישה החדשה שלנו‬ ‫הצטרפו למכון כושר‪ ,‬חוג‬ ‫הגבול ולהזדמנויות להכיר אנשים אין גבול ‪ :‬חוף הים; ספורט‬ ‫טניס‪ ,‬קבוצת ריצה‪ ,‬או אולי לחוג יוגה‪ .‬כל אלה מקומות נהדים להכרויות אקדמאים‪ ,‬הכרויות‬ ‫גרושים והכרויות פרק ב'‪ .‬לכו לפסטיבלים‪ ,‬הופעות‪ ,‬או סתם לשבת בפארק‪ ,‬הצטרפו לקבוצות‬ ‫טיולים בארץ או בחו"ל; תתנדבו‪ ,‬תארחו חברים; שבו בבית קפה עם ספר או עבודה )אל‬ ‫תשכחו להרים את הראש מדי פעם ולחייך(; קחו לימודי העשרה והתפתחות )בסיס התחלתי‬ ‫מצוין כי ברוב המקרים אנשים מגיעים לשם מכוונה ליצור שינוי(; קבוצות ריקוד לגברים ונשים‪.‬‬ ‫אופציות ההכרות הן עד בלי די‪ ,‬אספו לכם אופציות חדשות והחליטו כי אתם מכניסים ‪2‬‬ ‫הזדמנויות חדשות להכרויות בכל שבוע‪ ,‬אם זה טוב ומצליח מעולה‪ .‬אם לא‪ ,‬אז לא קרה דבר‬ ‫פשוט בחרו אופציה אחרת‪ .‬מה שבאמת משנה זה לא מה שתבחרו‪ ,‬אלא הגישה שלכם וזה‬ ‫שתשמרו על עצמכם לא להתמוסס יחד עם לחות הקיץ‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪66‬‬

‫עם אזעקות‪ ,‬בלי סקס‪ :‬דייט ראשון בצבע‬ ‫אדום‬

‫בימים של מלחמה‪ ,‬לאף אחד אין כל כך חשק לצאת מהבית‪ .‬מה‬ ‫עושים? מארגנים דייט בייתי‪ ,‬תוך שמירה על גבולות הגזרה ומבלי‬ ‫לחשוף את המרחב המוגן שלכם מקרוב‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪8.7.14‬‬ ‫בימים עצובים וטרופים אלה‪ ,‬כשרוחות מלחמה נושבות בחוץ ובקרבנו‪ ,‬קוראות על השגרה‬ ‫שלנו תיגר ומדייקות את מה שחשוב באמת‪ ,‬התקווה לצאת‪ ,‬להכיר ולמצוא אהבה בתוך כל‬ ‫המדבר הזה‪ ,‬רק הולכת ומתחדדת‪ .‬אבל איך מתמודדים עם הפחד להסתובב בחוץ בשגרה‬ ‫של אזעקות והאם הפתרון הוא פשוט דייט ביתי?‬ ‫אין ספק ש״אולי ניפגש אצלי בבית״ ‪ ,‬בימים כתיקונם‪ ,‬הוא משפט פחות טוב להציע לפרטנר‬ ‫פוטנציאלי לקשר רציני‪ ,‬שהרי לא נרצה להכניס אדם שמעולם לא נפגשנו איתו למתחם הכי‬ ‫פרטי שלנו כבר בדייט הראשון‪ ,‬ובטח שלא נרצה לשדר שהמרחק למיטה שלנו קצר ונגיש‪.‬‬ ‫ובכל זאת‪ ,‬עדיין אפשר לנצל את המצב לטובתנו‪ ,‬לצאת מאוטומט הדייטים המשמימים בבתי‬ ‫הקפה או בבר השכונתי הרגיל‪ ,‬ולעשות משהו שונה שמאפשר היכרות אינטימית ביתית‪ ,‬בלי‬ ‫הניחוח הסליזי שבעניין‪ .‬איך עושים את זה נכון ואיך שומרים על הפאסון והביטחון? הינה כמה‬ ‫טיפים‪:‬‬ ‫‪ .1‬אל תמהרו לקבוע‬ ‫יותר מידי אינפורמציה של שיחות והתכתבויות הן לרוב מתכון לבניית קונספציות שעתידן‬ ‫להתנפץ או לחילופין לאכזב‪ ,‬אבל במקרה הזה הן דווקא חשובות‪ .‬וודאו שאתם מרגישים‬ ‫מספיק בטוחים כדי לפגוש את הדייט המיועד אצלכם בסלון‪.‬‬ ‫‪ .2‬אצלי או אצלך?‬ ‫אין תשובה נכונה או לא נכונה‪ ,‬לכן חשבו בעצמכם מה אתם מעדיפים? מה יתן לכם את‬ ‫תחושת הנינוחות הגדולה ביותר? הידיעה שאתם באזור הנוחות שלכם או האפשרות לברוח‬ ‫מתי שרק תרצו? לכל אחת מהאופציות יש יתרונות וחסרונות‪ ,‬אז פשוט שאלו את עצמכם מה‬ ‫מרגיש לכם הכי נכון‪.‬‬ ‫‪ .3‬עברית אני מדברת‬ ‫חשוב לכם לשמור על גבולות גזרה פיזיים בדייט הראשון‪ .‬על כן‪ ,‬המלצתי היא שתגידו את זה‬ ‫ברור לפני שאתם מזמינים‪ .‬שתפו בחשש לצאת החוצה למקום ניטראלי והבהירו שהאופציה‬ ‫לדייט ביתי היא ברירת מחדל שיש בחובה כיבוד כללים‪ .‬זה נקרא בפשטות "הבהרת ציפיות״‬ ‫וזה ישמור עליכם‪.‬‬ ‫‪ .4‬יש לי רק שעה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪67‬‬ ‫אתם לא יודעים איך הדייט יתפתח‪ .‬יכול להיות ששוב תבינו מהר מאוד שאין לכם עתיד‬ ‫משותף ושאתם לא בעניין‪ .‬אז כדי להימנע מסיטואציה מביכה של ״בוא אני אראה לך את כיוון‬ ‫מוטב כי תגדירו מראש ובנחמדות את לוחות הזמנים‪ .‬אם תרצו להישאר מעבר‪,‬‬ ‫היציאה״‬ ‫תמיד תוכלו לשנות עמדות‪.‬‬ ‫‪ .5‬חבר טלפוני‬ ‫במציאות שהביטחון בה הוא דבר מתעתע‪ ,‬קחו אחריות ואל תקלו ראש‪ .‬אם הכרתם רק עכשיו‬ ‫ואין לכם באמת מושג את מי הזמנתם לסלון או לאיזה מקום אתם הולכים‪ ,‬שריינו מעטפת‬ ‫כיפת ברזל פרטית בדמות חבר או חברה קרובים שיודעים על הדייט ומחויבים להתקשר‬ ‫בשעה שסיכמתם כדי לבדוק שאתם בסדר‪.‬‬ ‫‪ .6‬משחק מקדים‬ ‫בדרך כלל‪ ,‬המשפט ״בואי ניפגש מתחת לבית שלך״ כי אני באזור או משהו‪ ,‬הוא משבית‬ ‫שמחות‪ .‬אבל במקרה של מציאות בה האופציה לדייט בייתי היא המועדפת‪ ,‬זאת דווקא יכולה‬ ‫להיות אסטרטגיה מוצלחת לנטרול מוקשים עתידיים‪ .‬כך‪ ,‬אם יגיע ה"צבע האדום" תמיד תוכלו‬ ‫למצוא חדר מדרגות סמוך‪ .‬מה שבטוח הוא שלא תפתחו את הדלת לפני שבאמת תרצו‪.‬‬ ‫לסיכום‪ ,‬גמישות היא מפתח לזוגיות מוצלחת‪ ,‬ולא פעם כדי להצליח לייצר אותה אנחנו‬ ‫נדרשים לשבור חומות פנימיים ולצאת מהמוכר והידוע‪ .‬במציאות שרק מחזקת את הצורך‬ ‫להיות יחד‪ ,‬גם יציאה מהשגרה ומאזורי הנוחות שלנו יכולה לייצר הפתעות טובות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪68‬‬

‫החגים באים‬

‫ארוחות חגיגיות‪ ,‬קרובי משפחה חטטניים והרבה מאוד זמן פנוי‪ .‬איך‬ ‫מנצלים את תקופת החגים כדי לרענן את עצמנו ואת המטרות שלנו?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪28.8.13‬‬ ‫הסצינה הבאה חוזרת על עצמה פעמיים בשנה לפחות‪ :‬בערב ראש השנה ובפסח‪ .‬אתם‬ ‫יושבים ליד שולחן החג במיטב מחלצותיכם‪ ,‬מתנשקים עם הדודים והדודות וגם מביאים מתנה‬ ‫או משהו שהכנתם‪ .‬כשאתם נכנסים בדלת יש לכם תחושת דה ז'ה וו קשה‪ .‬במקום הזה כבר‬ ‫הייתם בעבר‪ ,‬ואז הבטחתם לעצמכם שבפעם הבאה אתם מגיעים עם בן או בת זוג‪ .‬בחלק‬ ‫מהמשפחות‪ ,‬אם אתם לא נזכרים בזה לבד‪ ,‬תמיד יהיו איזה דודה או סבא שידאג לשאול‬ ‫אתכם מתי תחליפו סטטוס בפייסבוק ל'במערכת יחסים'‪ .‬במקום להסביר להם ש'זה מסובך'‬ ‫אפשר לנקוט בכמה צעדים פשוטים כדי לעבור את החגים בשלום‪.‬‬ ‫מיקוד תשומת לב‪ ,‬מיקוד אנרגיה‬ ‫כשיש לנו בעיה שאנחנו לא מצליחים לפתור אותה‪ ,‬היא מלווה אותנו לכל מקום‪ .‬זה קורה‬ ‫בעבודה‪ ,‬זה קורה גם בחיים האישיים‪ .‬אם החלטתם שהבעיה העיקרית בחיים שלכם היא‬ ‫שאין לכם זוגיות‪ ,‬המסר הזה משודר החוצה כאילו רשמתם אותו על המצח שלכם‪ .‬אז קורים‬ ‫לנו שני דברים‪ :‬אנחנו משדרים חוסר שביעות רצון‪ ,‬והסביבה מגיבה אלינו בהתאם‪ .‬להיות רווק‬ ‫או רווקה זה לא חטא וגם לא פשע‪ .‬זה סטטוס זמני‪ .‬השאלה האם הסביבה תתייחס לסטטוס‬ ‫הזה כבעייתי‪ ,‬תלויה רק בכם‪ .‬אם תתייחסו לרווקות כאל בעיה או כאל משהו שצריך להתבייש‬ ‫בו‪ ,‬כך גם תתייחס אליכם הסביבה‪ .‬תשאלו הורים לתינוקות‪ ,‬הם יספרו לכם שכשהילד נופל‬ ‫או מקבל מכה קלה הוא קודם כל מסתכל לצדדים לראות מה התגובה שלהם‪ .‬אם ההורים‬ ‫נלחצים‪ ,‬הוא מתחיל לבכות‪ .‬אם ההורים משדרים לו ששום דבר נורא קרה‪ ,‬הוא ימשיך‬ ‫בעיסוקיו‪.‬‬ ‫מקדו את האנרגיה שלכם בדברים החיוביים שקורים לכם‪ .‬חברים‪ ,‬עבודה‪ ,‬בני משפחה‪,‬‬ ‫תחביבים וכל דבר קטן ועד גדול שעושה אתכם שמחים ומרוצים‪ .‬אז גם תקרינו החוצה שמחה‬ ‫ושביעות רצון עצמית‪ ,‬והתוצאות יהיו בהתאם‪.‬‬ ‫תכנית שלוש האופציות‬ ‫בני אנוש קיבלו מתנה מופלאה‪ :‬יכולת הבחירה‪ .‬בניגוד לבעלי חיים‪ ,‬אנחנו לא פועלים על‬ ‫סמך אינסטינקטים ורפלקסים בלבד‪ .‬תחשבו רגע על סיטואציות שונות בחיים שלכם‪ .‬בכל‬ ‫אחת מהן היו לכן שלוש אופציות לפעולה‪ ,‬בהתאם לסיטואציה‪ ,‬לאפשרויות וליכולת שלכם‪.‬‬ ‫תקופת החגים לא שונה מכל אתגר אחר‪ .‬במקום להיסחף עם הזרם‪ ,‬תבחרו בעצמכם איך‬ ‫אתם רוצים שהחגים שלכם ייראו‪ .‬למשל‪ ,‬ההתמודדות עם שאלות חטטניות‪ .‬אתם יכולים‬ ‫להתעצבן מהשאלה‪ ,‬לצחוק עליה או להתעלם ממנה‪ .‬אולי יש כאן הזדמנות לשתף אנשים‬ ‫שלא ראיתם הרבה זמן ואתם מעריכים את דעתם‪ ,‬אולי דווקא כדאי להתייחס לארוחה הזאת‬ ‫כאל תזכורת לכך שיש לכם משפחה חמה‪ ,‬תומכת ומסורה‪ .‬ואם המשפחה שלכם לא חמה‪,‬‬ ‫לא מסורה ולא תומכת תתייחסו אל הארוחה כמו אל שמירה בצבא‪ .‬זה מעצבן‪ ,‬מיותר ומעיק‪,‬‬ ‫אבל נגמר אחרי שלוש שעות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪69‬‬ ‫חופש העיסוק‬ ‫אתם חושבים שהדשא של השכן ירוק יותר? חשבו שנית‪ ,‬ובעיקר תחשבו על החברים שלכם‬ ‫שנמצאים בזוגיות ומנהלים כבר מתחילת אוגוסט את הקרב על 'אצל מי נהיה השנה בחג'‪.‬‬ ‫זוגיות היא עסקת חבילה‪ ,‬שבה אולי יש פי שתיים כיף אבל יש גם פי שניים קרובי משפחה‬ ‫שצריך לבקר‪ .‬לכן‪ ,‬נצלו את הזמן‪ ,‬את החופש ואת השקט‪ .‬אתם לא תלויים באף אחד ויכולים‬ ‫ליהנות בלי לדפוק חשבון לאף אחד‪ .‬נצלו את הזמן הפנוי לכל מיני פרויקטים שדחיתם‬ ‫במהלך תשע"ג‪ .‬תתארחו אצל אנשים שאתם באמת אוהבים‪ ,‬תארחו את החברים שלכם‪ ,‬צאו‬ ‫לטייל )ספטמבר הוא חודש מושלם בשביל זה( ותבלו‪ .‬מי שרוצה לקחת את זה לאקסטרים‪,‬‬ ‫שיארח ארוחת חג אצלו בבית‪ .‬עסוק הוא בטוח יהיה‪.‬‬ ‫איכון מטרות‬ ‫שנה חדשה מביאה עמה תחושה של התרוממות רוח וקסם באוויר‪ .‬מותר לנו לעצור לרגע את‬ ‫הכל ולחשוב על השנה שחלפה‪ .‬אנחנו יכולים לבדוק איפה אנחנו עומדים ביחס למטרות‬ ‫שלנו‪ .‬נכון‪ ,‬גם במהלך השנה אנחנו שואלים את עצמנו שאלות‪ ,‬אבל שנה חדשה מאפשרת‬ ‫לעשות סיכום ביניים‪ .‬אלברט איינשטין אמר כי אם אותן פעולות מובילות לאותן תוצאות שוב‬ ‫ושוב‪ ,‬הגיע הזמן לבחון מחדש את הקשר בין סיבה לתוצאה‪ .‬אם אתם מעוניינים בתוצאות‬ ‫חדשות‪ ,‬בידקו שוב את הפעולות שלכם‪ .‬אם אתם רוצים תשובות חדשות‪ ,‬נסו לנסח מחדש‬ ‫את השאלות‪ .‬אל תשמרו את הקושיות לליל הסדר‪ .‬רשימה בלתי ממצה של שאלות מומלצות‬ ‫היא‪ :‬איזה יתרונות מעניקה לי הרווקות? מה אני רוצה שיקרה לי השנה? מה אני מוכן לעשות‬ ‫כדי שזה יקרה? והכי חשוב‪ ,‬מה צריך להפסיק לעשות כדי שזה יקרה? התשובות לא מופיעות‬ ‫במהופך‪ ,‬הן נמצאות אצלכם בלב כל השנה והן אלו שיובילו אתכם להכרות חדשה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪70‬‬

‫לסלוח ולשכוח‬

‫כמה ימים לפני יום כיפור‪ ,‬זה הזמן לחשבון נפש על חטאים שחטאנו‬ ‫כלפי אחרים וכלפי עצמנו‪ .‬איך סליחה‪ ,‬לעצמך ולאחרים‪ ,‬יכולה‬ ‫לשחרר הרבה מאוד מטען רגשי לא רצוי?‬ ‫איילת שחר | ‪9.9.13‬‬ ‫"זה הזמן לסלוח"‪ ,‬מצווה השיר ואין מועד יותר מתאים למסר הזה‪ .‬אם בכל השנה אנחנו‬ ‫ממלמלים מתחת לשפם "אני בחיים לא אסלח לה על מה שהיא עשתה לי"‪ ,‬הימים שבין ראש‬ ‫השנה לבין יום כיפור נועדו לסגירת חשבונות‪ ,‬להבדיל מחיסול חשבונות‪ .‬הכל מתכנס לעבר‬ ‫היום הקדוש ביותר בלוח העברי‪ ,‬שכולו עינוי העצמי למען קבלת סליחה מהיושב במרומים וגם‬ ‫מחברים‪ .‬את כולנו מלמדים עוד בגן שהחטאים בין אדם למקום נסלחים ביום כיפור‪ .‬חטאים‬ ‫שבין אדם לחברו‪ ,‬צריכים להיפתר בין האדם לבין החבר‪ .‬אני בטוחה שאתה מטפלים גם בזה‪.‬‬ ‫אבל‪ ,‬מה עם לסלוח לעצמנו?‬ ‫לאורך השנים אנחנו צוברים חוויות‪ .‬ביניהן גם אהבות גדולות ואכזבות גדולות או קטנות‪ .‬פעם‬ ‫פגעו בנו‪ ,‬פעם אנחנו פגענו במישהו אחר‪ .‬וזה קורה גם בתחום ההכרויות‪ .‬כשאנחנו נפגעים‪,‬‬ ‫יש לנו נטייה לשמר את הכאב‪ .‬אנחנו שומרים עליו כל משמר‪ ,‬נושאים אותו בגאווה ומספרים‬ ‫לעצמנו שעכשיו אנחנו חסינים‪ .‬לפעמים האצבע המאשימה תופנה כלפי החבר או החברה‬ ‫שחטאו‪ ,‬הרבה פעמים נאשים את עצמנו‪ .‬איך עשיתי דבר כזה? על מה לעזאזל חשבתי? ולמה‬ ‫אני תמיד נופל באותם פחים? אלה רק חלק מהשאלות שאנחנו מפנים לעצמנו‪ .‬לשאלות‬ ‫האלה יש אפקט כפול‪ .‬מצד אחד אנחנו נושאים אותן כמו את המ"ק של המחלקה עד שהגב‬ ‫שלנו משדר אותות מצוקה‪ .‬מצד שני הם מכרסמים בנו ובבטחון העצמי שלנו‪.‬‬ ‫כמה ימים לפני יום כיפור‪ ,‬זה הזמן לנסות להשתחרר מהחרטה‪ ,‬מהאשם ומהבושה להתנקות‬ ‫מבפנים ולהמשיך הלאה‪ .‬את כל המטענים לפרוק ולהניח בצד ולהמשיך לעבר שנה חדשה‬ ‫כשאנחנו מלאים באנרגיות במקום במטענים צד רגשיים ונפיצים במיוחד‪.‬‬ ‫כל אדם הוא ארץ לא נודעת‬ ‫את כולנו לימדו שכל בני האדם נולדו שווים‪ ,‬אבל שונים‪ .‬ההבדלים האלה הם מקור לא אכזב‬ ‫לפגיעה ולאכזבות‪ .‬זה מתבטא ברמה הבסיסית ביותר כשאנחנו לא מבינים איך הצד השני לא‬ ‫רואה את מה שאנחנו רואים‪ .‬אנחנו שוכחים שכל אחד מאתנו גדל במקום אחר‪ ,‬אצל הורים‬ ‫אחרים ועם סט ערכים שונה‪ .‬וכמו שאנחנו נושאים איתנו מסקנות וזכרונות מהעבר‪ ,‬גם לצד‬ ‫השני יש כאלה‪ .‬רק אחרים‪ .‬וגם ברמה היום יומית‪ ,‬מי שנמצאת מולנו הגיעה הרגע מיום עמוס‬ ‫משלה בתהפוכות רגשיות‪.‬‬ ‫אם נצליח לקחת רגע מרחק מעצמנו ולהתבונן בצד השני‪ ,‬אולי נצליח להבין מדוע נוצרה אי‬ ‫הסכמה‪ .‬מה אנחנו יודעים עליו או עליה? מה מפריע לה או לו? איך הדברים שיוצאים מהפה‬ ‫שלנו נקלטים בצד השני? ניתוח כזה של המקרה יאפשר לגלות דברים חדשים במקום לעלות‬ ‫על הגלגל הענק של משחק ההאשמות ההדדיות‪ .‬כי ברגע שעולים עליו‪ ,‬נתקעים בין שמיים‬ ‫לארץ ואחר כך מאוד קשה לרדת חזרה לקרקע‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪71‬‬ ‫עקרון תום הלב‬ ‫אנחנו מסתובבים עם הנחת יסוד מאוד משמעותית‪ .‬מאחורי כל דבר שאנחנו עושים או אומרים‪,‬‬ ‫עומדת כוונה חיובית‪ .‬אנחנו רוצים בטובתנו וגם בטובתו של הצד השני‪ .‬גם כשאנחנו צועקים‬ ‫וכועסים‪ ,‬אנחנו בעצם מנסים לעשות לעצמנו תהליך של טיהור רעלים נפשי‪ .‬כשחבר או‬ ‫חברה מחליטים להתנתק מאתנו‪ ,‬הם פועלים למען האינטרס שלהם‪ .‬יכול להיות שכך הם‬ ‫חשים יותר נאמנים לעצמם‪ .‬זה קורה‪.‬‬ ‫הרבה יותר קל לסלוח אם אנחנו נבין שגם הצד השני עושה את מה שהוא מרגיש שנחוץ כדי‬ ‫לשמור על עצמו‪ .‬כולם דואגים לאינטרסים של עצמם‪ ,‬לא ממקום מרושע או מניפולטיבי‪ ,‬אלא‬ ‫בגלל שהם מנסים להשיג לעצמם קצת שלוות נפש‪ .‬אם נבין את זה‪ ,‬נהיה סלחניים יותר גם‬ ‫כלפי עצמנו וגם כלפי הסביבה‪.‬‬ ‫הטוב ביותר האפשרי‬ ‫הכי קל לנתח בארוחת צהריים ביום ראשון עם החברים לעבודה את כל הטעויות במשחק‬ ‫הכדורגל של שבת‪ .‬לא היית שם בזמן אמת‪ ,‬לא עמדת על הדשא ולא אתה זה שהיה צריך‬ ‫לקבל החלטות מהירות בשבריר שנייה‪ .‬כך גם אנחנו מנתחים לפעמים לעצמנו את ההתנהגות‬ ‫שלנו‪ .‬משווים אותה לאיזה אידיאל נכסף ומתוסרט שלעתים רחוקות מתרחש בחיים האמיתיים‪.‬‬ ‫תמחקו מהתודעה את 'הייתי צריך'‪' ,‬יכולתי'‪' ,‬למה לא אמרתי'‪ .‬מה שהתרחש בעבר‪ ,‬נגמר‪.‬‬ ‫כבר אמרנו‪ ,‬כבר עשינו‪ .‬ואם זה מה שיצא מאיתנו‪ ,‬כנראה שזה היה הטוב ביותר האפשרי‬ ‫לאותו רגע‪.‬‬ ‫לא מדובר בפטור גורף מאחריות למילים ולמעשים שלכם‪ .‬זה רק אומר שתוכלו להשיג קצת‬ ‫שלווה נפשית אם לא תחבטו בעצמכם בגלל דברים שכבר התרחשו‪ .‬רוצים לתקן או להתנצל?‬ ‫לכו על זה‪ .‬החלטתם שיותר אין מה לעשות עם זה? זו גם גישה תקפה‪ .‬העיקר לא לשקוע בים‬ ‫הניתוחים העצמיים‪ .‬זה לא קל לביצוע‪ ,‬אז טיפ קטן למי שלא משתחרר מזה‪ .‬תנתח‪ ,‬אבל אז‬ ‫תקבל גם החלטה איך תנהג במקרה דומה בעתיד‪ .‬עליו עוד אפשר להשפיע‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪72‬‬

‫דברים קטנים של יום חולין‬

‫ועוד שלושה מפתחות שיפתחו את השער בדרך אל האושר‪.‬‬ ‫איילת שחר | ‪25.10.13‬‬ ‫יש משפטים שנחקקים בזיכרון ולא עוזבים אותך גם אחרי הרבה שנים‪ .‬כשהייתי סטודנטית‬ ‫שכרתי דירה רעועה ובלתי משופצת כחדשה בדרום תל אביב‪ .‬בעל הבית היה נהג מונית חמור‬ ‫סבר וקצת עצבני‪ .‬וזה המונולוג שהוא נשא בפניי‪ ,‬מילה במילה‪ ,‬לא נגענו‪" :‬יש לי שלושה‬ ‫ילדים מוצלחים‪ ,‬נשואים ומצליחים בעבודה‪ .‬יש לי שני בתים בבעלותי שאני משכיר‪ ,‬אישה‬ ‫טובה ועבודה מכניסה במונית‪ .‬ומה אני אגיד לך? יום אחד לא הייתי מאושר בחיים האלה‪ .‬יום‬ ‫אחד"‪ .‬המונולוג הזה לא הוביל להנחה בשכר הדירה‪ ,‬אבל כן גרם לי להרהר מאז מה הוא‬ ‫בעצם אושר‪ .‬יש כאלה שהוא בא להם בקלות‪ ,‬אחרים מתייחסים אליו כמו אל פסגה בהרי‬ ‫האלפים‪ .‬משהו שהם בחיים לא יגיעו אליו‪ .‬מתי תהיו מאושרים? זה מה שאני נוהגת לשאול את‬ ‫המאומנים שלי‪ .‬לרובם יש בדרך כלל דרישות לא מעטות מהיקום‪ ,‬שכוללות רשימה מפורטת‬ ‫של אירועים שצריכים להתקיים‪ ,‬נכסים שהם צריכים לצבור ומטרות שהם צריכים להשיג כדי‬ ‫להיות מאושרים‪ .‬כרגיל‪ ,‬כמו בחיפוש אחר זוגיות‪ ,‬צריך קודם להניח בצד את רשימות המכולת‬ ‫האלה ולשנות גישה‪ .‬הדרך אל האושר עוברת דרך שער נעול‪ .‬מי שמחזיק במפתחות למנעול‪,‬‬ ‫יכול להיכנס וליהנות ממנו‪ .‬החיים מציבים לנו מנעולים שונים לאורך החיים‪ ,‬שדורשים‬ ‫מפתחות שונים לפתיחת השערים‪ .‬הנה שלושה מפתחות בסיסיים שיעזרו לכם לצעוד בבטחה‬ ‫בדרך אל האושר‪.‬‬ ‫הסופרמרקט של האושר‬ ‫אושר הוא תחושה פנימית‪ .‬כל ניסיון להגדיר אותו בפרמטרים אובייקטיבים נידון לכשלון‪ .‬כל‬ ‫אחד מאתנו חווה תחושות אושר בחייו‪ .‬חלק יאמרו לכם שהם מרגישים את זה באופן פיזי‪ :‬חום‪,‬‬ ‫הזעה קלה‪ ,‬דפיקות לב מואצות ופרפרים בבטן‪ .‬יש כאלה שצפה להם תמונה של הרגע‬ ‫המאושר בחייהם או שיר שעושה אותם שמחים במיוחד‪ .‬כל אחד ומה שמפעיל אותו‪ .‬מה‬ ‫שחשוב הוא ש'אושר' הוא כותרת כללית לאוסף תחושות דומות‪.‬‬ ‫כדי לזמן אלינו את האושר‪ ,‬ויותר חשוב מזה לזהות שאנחנו כבר מאושרים‪ ,‬אנחנו צריכים‬ ‫להגדיר מה האושר יאפשר לנו לעשות ואיזה אפשרויות הוא יפתח‪ .‬חשבו על האושר לא כעל‬ ‫מטרה סופית‪ ,‬אלא כתחושה שמאפשרת לעשות דברים שהיום אתם לא עושים‪ .‬איך תיראו‬ ‫כשתהיו מאושרים? מה יהיו האפשרויות המעשיות והתודעתיות החדשות שייפתחו בפניכם?‬ ‫האם משהו גם ישתנו בסביבה שלכם? עם בני הזוג‪ ,‬עם החברים‪ ,‬עם המשפחה?‬ ‫כך יהיה לכם יותר קל לדעת אם אתם כבר שם‪ ,‬או צריכים לעבוד עוד קצת‪ .‬לפחות עכשיו‬ ‫תוכלו להחזיק ביד מפת דרכים‪.‬‬ ‫יש ונדמה‬ ‫ההתמקדות במה שחסר לנו היא אחד החסמים המשמעותיים ביותר בדרך אל האושר‪.‬‬ ‫כשאנחנו רק סופרים מה אין לנו‪ ,‬לאן עוד לא הגענו ומה עוד לא הספקנו אנחנו בעצם‬ ‫מתישים את עצמנו מראש‪ .‬מחשבות כאלה מייצרות עייפות ולאות‪ ,‬שלא ממש תורמות להשגת‬ ‫מטרות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪73‬‬ ‫אחד הצעדים החשובים ביותר בדרך אל האושר הוא להזכיר לעצמכם על בסיס יום יומי את‬ ‫הדברים הטובים שקורים לכם בחיים‪ .‬החל מהדברים המובנים מאליהם‪ ,‬לכאורה‪ ,‬כמו‬ ‫בריאות‪ ,‬בית‪ ,‬עבודה‪ ,‬משפחה‪ ,‬חברים ורכוש‪ .‬רשימת המלאי הזאת כבר תבליט את הקיים על‬ ‫פני החסר‪ .‬אנשים שמודים מדי יום על חמישה דברים בחייהם במשך שלושה שבועות דיווחו‬ ‫על עלייה בתחושת האושר שלהם‪.‬‬ ‫דברים קטנים של יום חולין‬ ‫כגדול הציפיות‪ ,‬כך גודל האכזבות‪ .‬אם הדבר היחיד שיעשה אתכם מאושרים הוא לכבוש את‬ ‫הפסגה‪ ,‬אין לכם סיכוי ליהנות מהנוף בדרך‪ .‬קל מאוד לומר שתהיו מאושרים אחרי שתזכו‬ ‫בלוטו )למרות שהנתונים מראים שזה לא בדיוק עובד ככה(‪ .‬זו מטרה שאתם לא בשליטה על‬ ‫השגתה והסיכויים לממש אותה קלושים‪ .‬לכן‪ ,‬אתם בעצם מעניקים לעצמכם פטור ומשחררים‬ ‫את עצמכם מאחריות מלמצוא את האושר‪.‬‬ ‫רוצים להיות מאושרים? אל תציבו מטרות בלתי אפשריות כמו 'עד יום ההולדת הבא שלי‪ ,‬אני‬ ‫אמצא הכרות ותהיה לי מערכת יחסים רצינית'‪ .‬מציאת אהבה וזוגיות הן לא לגמרי בשליטתכם‪,‬‬ ‫הן תלויות בעוד אלפי גורמים‪.‬‬ ‫במקום זאת‪ ,‬הציבו מטרות קטנות שניתנות להגשמה‪ .‬תבררו מה עושה לכם טוב‪ ,‬ותעשו את‬ ‫זה‪ .‬תת המודע שלנו ניזון מהצלחות קטנות שמצטברות לתחושת שביעות רצון גדולה יותר‪.‬‬ ‫שביעות הרצון הזאת חיונית כדי להגיע אל האושר‪ ,‬כי אתם כבר בעצם עליתם על הגל‪ .‬לחוף‬ ‫הוא כבר יקח אתכם מעצמו‪.‬‬ ‫עבודה עצמית‬ ‫הנפש והגוף מפעילים אותנו ביחד כמערכת משולבת‪ .‬כשמבינים את דרך הפעולה שלה‪,‬‬ ‫אפשר גם לכוון אותה‪ ,‬להפנות אנרגיות לחלקים מסוימים שלה וגם לייצר תנאים לחיים‬ ‫מאושרים יותר‪ .‬אפשר גם קצת למרות את המערכת‪ .‬כשאנחנו מחייכים‪ ,‬גם אם זה חיוך מאולץ‬ ‫ולא לגמרי אותנטי‪ ,‬המוח מזהה את תנועת שרירי הפנים כמקושרת לתחושה טובה‪ .‬המוח‬ ‫משחרר בהתאמה את החומרים שגורמים לנו להיות עירניים‪ ,‬חיוניים ושמחים יותר‪ .‬גם ליציבת‬ ‫הגוף יש קשר‪ ,‬יציבה שפופה ומבט מושפל ישדרו למוח תחושות של עגמומיות ועצב‪ .‬עמידה‬ ‫זקופה‪ ,‬סנטר ישר ופתיחת בית החזה על ידי נשימה צלולה ימלאו אותנו בתחושה אופטימית‬ ‫להפליא‪ .‬מומלץ לנסות בבית‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪74‬‬

‫פסח ואתם לבד‪ .‬איך תתמודדו עם המשפחה?‬

‫למה דווקא בערב שאמור להיות הרמוני ומשפחתי‪ ,‬ישנה תחושה שחיצי‬ ‫הביקורת חדים מתמיד‪ ,‬שהלבד מכפיל את עצמו ותחושת שפיטה‬ ‫מלווה את הארוחה הזו כמו חזרת ששורפת טוב טוב בנחיריים? על‬ ‫הגנום היהודי וגם חמש עצות להתמודדות‬ ‫עדי קמחי | ‪10.4.14‬‬ ‫יש משהו בחגים שלנו שמלווה כמעט תמיד ברגשות מעורבים‪ .‬לצד החופש‪ ,‬הסמליות של החג‬ ‫וההזדמנות לפיסת משפחתיות מורחבת‪ ,‬ישנה אווירת לחץ המשתנה ממשפחה למשפחה‪ ,‬מחג‬ ‫לחג‪ ,‬אבל כמעט תמיד שם‪.‬‬ ‫החגים‪ ,‬ובראשם חג הפסח הארוך והטקסי מכולם‪ ,‬מהווים באופן לא מודע איזו בקרת איכות‬ ‫על מה קורה לכל אחד מהפרטים במשפחה המורחבת והמצומצמת‪ ,‬מה השתנה הלילה הזה‬ ‫מקודמו לפני שנה‪ .‬המצב קשה כפליים כשאתה רווק‪ ,‬שחצה זה מכבר את השלושים ועדיין‬ ‫מגיע בגפו אל שולחן הסדר‪ ,‬ולא מלווה בפמליה ה"נורמטיבית" שכוללת בן‪/‬בת זוג ורצוי צאצא‬ ‫או שניים‪.‬‬ ‫מה קורה שם בעצם? למה דווקא בערב שאמור להיות הרמוני ומשפחתי‪ ,‬ישנה תחושה שחיצי‬ ‫הביקורת חדים מתמיד‪ ,‬שהלבד מכפיל את עצמו ותחושת שפיטה מלווה את הארוחה הזו כמו‬ ‫חזרת ששורפת טוב טוב בנחיריים?‬ ‫מניסיוני‪ ,‬גם כשהייתי קורבן של הסאגה הזו‪" ,‬הרווקה המזדקנת" )כולו שלושים וקצת‪(...‬‬ ‫והיחידה סביב השולחן שמאכלס זוגות מכל קשת הגילאים כמו תיבת נוח רב דורית‪ ,‬ידעתי‬ ‫שזה לא אישי‪ .‬אומנם אף אחד אחר לא נחקר בכזו אינטנסיביות על חיי האהבה שלו‪ ,‬אף אחד‬ ‫לא זכה למבטי רחמים )ובאמת שלא היה מה לרחם עלי( ועדיין ניסיתי לגייס אמפתיה ולנסות‬ ‫להבין למה הוריי כה לוחצים ולחוצים‪.‬‬ ‫הסיבה לכך היא בפשטות‪ ,‬השוואתית‪ .‬אנחנו אנשים השוואתיים‪ .‬רוב האנשים ימדדו את‬ ‫אושרם‪ ,‬הצלחתם וחייהם ביחס לאחרים וביחס לעצמם מלפני שנה שנתיים‪ .‬למה? אולי מתוך‬ ‫רצון להשתפר‪ ,‬מתוך פחד להירדם על המשמר ומתוך יצר תחרותיות והישגיות ששזור בנו‬ ‫ולרוב גורם לנו יותר תסכול ממוטיבציה‪.‬‬ ‫גם המשפחה שלנו לוקה בהשוואתיות יתר‪ ,‬כשעל התזמורת הזו מנצחים ביד רמה ההורים‬ ‫שכמהים לספר לכולם כמה ילדיהם מוצלחים בקריירה‪ ,‬מצליחים בחיים והמדד הכי חשוב‬ ‫במשפחה היהודית בעלי משפחה משל עצמם! בין אם זה מתוך המסורת היהודית "פרו‬ ‫ורבו כחול אשר בים"‪ ,‬אם מתוך ההישרדות של העם במשך אלפי שנים ואם מהאתוס הציוני‬ ‫שהקמת משפחה הינו משהו פונקציונאלי לקיום המדינה בכל מקרה‪ ,‬זהו עניין תרבותי כה‬ ‫מושרש וחזק אצלנו‪ ,‬היהודים הישראלים‪ ,‬ובעיקר אצל הורינו שמשום מה נוקפים הצלחה או‬ ‫חוסר הצלחה בתחום הזה כמשהו אישי ופרטי שלהם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪75‬‬ ‫אז הלחץ קיים ומובנה בגנום היהודי‪ ,‬יש לו צורות ביטוי שונות בין משפחה למשפחה‪ ,‬ובסופו‬ ‫של דבר הוא כמעט תמיד אורח כבוד )מפוקפק( בשולחן הסדר‪ .‬השאלה היא איך צולחים‬ ‫כך את החג בשלום?‬ ‫‪ .1‬תהיו שלמים עם עצמכם‪.‬‬ ‫בואו נזכר בעובדות‪ :‬זה לא קרה עד היום כי אתם הרי לא מוכנים להתפשר‪ .‬ברגע שזוכרים את‬ ‫זה ולא את כל אלה שרציתם ולא רצו‪ ,‬תחושת הכישלון הופכת לעצמאות וחוסר פשרות‪ .‬זה‬ ‫עוזר לזקוף גב ולעמוד בצונאמי המשפחתי הזה‪.‬‬ ‫‪ .2‬הבינו את הדואגים‬ ‫כל מי שמודאג סביבכם מודאג מתוך המקומות הפנימיים שלו‪ ,‬הסרטים שלו וההשוואתיות‬ ‫שהוא עורך בראשו‪ .‬אל תפלו למלכודת הזו זה שלהם‪ ,‬לא שלכם )לכם הרי יש את חשבון‬ ‫הנפש הפרטי‪ ,‬אל תוסיפו על גבכם גם את זה של ההורים(‪.‬‬ ‫‪ .3‬שמחו בחלקכם‪.‬‬ ‫קריירה מצליחה? חברים טובים שתמיד שם? תהליך אישי פנימי מעמיק? אל תשכחו מי אתם‬ ‫ומה השגתם‪ .‬זוגיות ומשפחה‪ ,‬להבדיל ממה שסביב שולחן הסדר חושבים‪ ,‬זה לא הדבר הכי‬ ‫חשוב בחיים‪ ,‬זה עוד דבר חשוב‪.‬‬ ‫‪ .4‬אמונה‪.‬‬ ‫אם בני ישראל חצו את מדבר סיני‪ ,‬גם אתם תחצו את מדבר הרווקות‪ .‬ולא‪ ,‬זה לא ייקח ‪40‬‬ ‫שנה‪ .‬אבל זה יקרה‪ .‬תהיו חזקים באמונה שלכם‪.‬‬ ‫‪ .5‬קצת אופטימיות‪.‬‬ ‫הרבה פעמים אחרי מכבש הלחצים‪ ,‬התחושה היא שאתם מגיעים לחג בתחושה שנכשלתם‬ ‫במשימה במשפחתית‪ .‬ברגע שתגיעו זקופים‪ ,‬מחויכים ומצוידים במצב רוח טוב‪ ,‬מהר מאוד‬ ‫המבטים המרחמים ייעלמו כלא היו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

76

www,nekudotaym.co.il

077-7655205

‫‪77‬‬

‫תנו לגוף לדבר‬

‫רוצים לגרום לדייט להצליח? לפי המאמנת האישית‪ ,‬חמוטל לוי לשם‪,‬‬ ‫המפתח הוא להקשיב לשפת הגוף של הצד השני‪ ,‬לחקות אותה ולנסות‬ ‫להשפיע עליה‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪23.1.13‬‬ ‫חזרתם מדייט מדהים‪ ,‬הפרטנר לגמרי מצא חן בעינכם‪ ,‬אלא שאתם סקרנים לדעת האם זה‬ ‫הדדי‪ .‬לרוב אנחנו נשארים עם חוסר בהירות וסימן שאלה האם גם הצד השני "בעניין"‪ ,‬לצד‬ ‫ציפייה לטלפון‪ ,‬סמס או סימן חיובי אחר שיוביל לדייט שני‪ ,‬שלישי ובתקווה גם לזוגיות‬ ‫מתמשכת‪.‬‬ ‫אז מסתבר שיש דרך לדעת את התשובות לשאלה הזאת כבר במהלך הדייט‪ .‬אנשי שיווק‬ ‫מיומנים מכירים את ה"טריק" הזה וגם לאחר שאתם תכירו אותו תוכלו לדעת האם הצד השני‬ ‫"בעניין" שלכם‪ ,‬ויותר מזה תוכלו להשפיע כדי ליצור את אותו חיבור ו"קליק"‪ .‬ה"קליק" שאנחנו‬ ‫שואפים אליו בפגישה הראשונה זה ההרגשה שמצאנו מישהו שדומה לנו‪ .‬מישהו שיש לנו איתו‬ ‫או איתה "שפה משותפת" שגורמת לנו לתחושת קירבה‪ ,‬פתיחות‪ ,‬ורצון להיפגש שוב‪ .‬סוד‬ ‫ההצלחה של איך לגרום לחיבור הזה לקרות טמון בשפת הגוף‪ .‬מה שתגידו במהלך הפגי שה‬ ‫הרבה פחות רלוונטי‪ .‬התקשורת הבלתי מילולית שלכם משדרת מסרים הישר אל תת המודע‬ ‫של מי שנמצא מולכם‪ ,‬ולכן היא המשפיעה העיקרית על הרושם שייווצר בצד השני‪ :‬תנוחות‬ ‫הגוף‪ ,‬הבעות הפנים‪ ,‬העיניים‪ ,‬השפתיים וטון הדיבור שלכם יכולים לגרום למי שמולכם‬ ‫"להתחבר" ויכולים באותה המידה לגרום לו להתרחק‪.‬‬ ‫איך לקרוא שפת גוף‬ ‫אתם לא צרכים להיות מאסטרים בפענוח שפת גוף בכדי להבין מה מתחולל אצל הצד השני‪.‬‬ ‫לרוב זה מסתכם בערנות שלכם ובתחושה‪ .‬שימו לב שבדייטים פעמים רבות יש התרגשות‬ ‫ורצון לעשות רושם חיובי‪ ,‬ולכן שיקול הדעת יכול להתפוגג‪ ,‬במיוחד עם מתווספת איזו כוסית‬ ‫משקה‪.‬‬ ‫הסימנים הברורים להתעניינות של הצד השני יהיו קשורים לשפת גוף פתוחה שאומרת גוף‬ ‫מוטה קדימה‪ ,‬ידיים פתוחות ולא משולבות‪ ,‬רגליים מורות לכיוונכם וכמובן גם ניואנסים כמו‬ ‫משחק בשיער‪ ,‬אקצוץ ושרבוב שפתיים‪ ,‬סומק בפנים‪ ,‬עיניים פתוחות‪ ,‬אישונים מורחבים‬ ‫וכדומה שמעידים על קירבה ועניין‪.‬‬ ‫אם אתם מקבלים את הסימנים האלו‪ ,‬פשוט המשיכו להדק את החיבור שנוצר‪.‬אם אתם‬ ‫מרגישים שהצד השני מרוחק‪ ,‬או שמשהו שאמרתם או קרה שינה את שפת הגוף שלו או שלה‪,‬‬ ‫והעניין מצד מי שאיתכם הולך וקטן‪ ,‬זה הזמן להשתמש ב"טריק" בכדי ליצור את החיבור‪.‬‬ ‫לחקות‪ ,‬לחקות‪ ,‬לחקות‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪78‬‬ ‫נניח ואתם רקדנים מעולים‪ ,‬מכירים את הצעדים‪ ,‬בעלי חוש קצב מפותח‪ ,‬וגמישים כמו גבעול‬ ‫ירוק ורענן‪ .‬הריקוד לא ייצא מוצלח אם הצד השני מהסס‪ ,‬לא מכיר את הצעדים‪ ,‬ולא מנוסה‬ ‫בריקוד זוגי‪.‬‬ ‫בדיוק אותו דבר קורה כאשר אתם מעוניינים שמי שמולכם יתחבר אליכם‪ .‬השלב הראשון‪ ,‬כמו‬ ‫גם המתכון לכל זוגיות בריאה ויציבה היא הקשבה‪ .‬בכל אינטראקציה תקשורתית שאתם‬ ‫רוצים שתצליח‪ ,‬בין אם מדובר בלקוח פוטנציאלי‪ ,‬שיחה עם בוס‪ ,‬עובד ואפילו חבר‪ ,‬עליכם‬ ‫להתאים את עצמכם ו"להצטרף"‪.‬‬ ‫היו קשובים לתנוחת הגוף של מי שמולכם ואז פשוט חקו אותה‪ .‬אם זה אומר ישיבה פתוחה‬ ‫של רגליים פסוקות וידיים בצדדים‪ ,‬ואם זה אומר תנוחת גוף סגורה רגל על רגל וידיים שלובות‪.‬‬ ‫לאחר מכן התאימו גם את טון הדיבור‪ ,‬אם מקצב הטון מהיר אל תדברו לאט‪ ,‬אם הטון גבוה‬ ‫אל תדברו בשקט וההפך‪.‬‬ ‫איך ליצור דואט תקשורתי‬ ‫אחרי שהקשבתם‪ ,‬בחנתם‪ ,‬הצטרפתם וחיקיתם את תנועות הגוף של הצד השני‪ ,‬התחילו‬ ‫להוביל שנו אתם את שפת הגוף‪ ,‬שנו תנוחה‪ ,‬שנו את מקצב הדיבור‪ ,‬תלגמו מכוס היין‬ ‫והשעינו את הראש על היד‪ .‬אם הצלחתם ליצור את תחושת החיבור והפתיחות הוא או היא‬ ‫יגיבו באופן לא במודע‪ ,‬ויעשו בדיוק כמוכם‪.‬‬ ‫כשהצד השני מתחיל להיות תמונת מראה תנועתית שלכם תדעו שהצלחתם ושנוצרה כימיה‪,‬‬ ‫כזו שקל לנו לראות כצופים מהצד למשל על זוגות שיושבים במסעדה ורוקדים דואט תקשורתי‬ ‫ואינטימי שמרמז על התעניינות והתלהבות של שני הצדדים‪.‬‬ ‫הריקוד הזה של ההצטרפות וההובלה לא מפסיק‪ ,‬הוא תהליך מתמשך של דואט תקשורתי‪.‬‬ ‫המוח שלנו מעבד מסרים כל הזמן ורובם בלתי מודעים‪ ,‬ולכם יש את הכוח להשפיע על הצד‬ ‫השני‪ .‬עכשיו שאתם יודעים את הדרך להשפיע על תת המודע של הפרטנר דרך שפת הגוף‪,‬‬ ‫יש לכם "כלים" חדשים להפוך את הדייט למוצלח וליצור את אותה תחושת ה"קליק" שכולנו‬ ‫מחפשים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪79‬‬

‫המסרים שאחרי המילים‬

‫בהכרויות לא רק המילים משחקות תפקיד‪ ,‬גם המנגינה‪ .‬על ארבעה‬ ‫סגנונות תקשורת שעושים את כל ההבדל‬ ‫איילת שחר | ‪3.3.14‬‬ ‫הכרתם באתר הכרויות‪ ,‬החלפתם כמה סמסים‪ ,‬עברתם לטלפון ואתם קובעים להיפגש‪ .‬הוא‬ ‫נראה לך‪ ,‬אבל משהו מפריע‪ .‬הוא קצת מנוכר‪ .‬האי מיילים תמציתיים ושיחות הטלפון נגמרות‬ ‫מהר‪ .‬את לא מצליחה להבין אם הוא קצר בזמן‪ ,‬שתקן או בכלל לא בעניין שלך‪ .‬כיוון‬ ‫שהאוטומט של רובנו שולח אותנו להאשים את עצמנו‪ ,‬רוב הקוראים והקוראות בוחרים‬ ‫בתשובה השלישית‪ .‬המוח שלנו מציף את כל המידע שקיבלנו על שיחות שמסתיימות מהר‬ ‫מקומדיות רומנטיות‪ ,‬ספרי אהבה וכל ההסברים המלומדים על ההבדלים בין גברים לנשים‪.‬‬ ‫בתהליך המחשבתי הזה גלומה גם סכנה‪ .‬המסקנה המוטעית יכולה להיות שאין ביניכם כימיה‬ ‫ושזה לא זה‪ .‬בסופו של דבר גם עובר החשק לדייט‪ .‬לפני שנכנסים לאוטומט הלא בונה הזה‪,‬‬ ‫כדאי לעשות בדיקה קצרה של הנתונים‪ .‬אולי היא תגלה שהסיבה טמונה במקום אחר‪ .‬יש‬ ‫פשוט סיכוי לא רע שנתקלת במישהו עם סגנון תקשורת שונה משלך‪ .‬כיוון שאתם דוברים את‬ ‫אותה שפה‪ ,‬אבל משתמשים בה בדרכים שונות‪ ,‬מודעות לסגנונות התקשורת השונים עוזרת‬ ‫להפריד ולברר האם זה אישי נגדי או שככה הוא פשוט מתנהג ומתקשר את הרצונות שלו‪.‬‬ ‫והנה הם ארבעת הסגנונות‪:‬‬ ‫המקדם‬ ‫אותו קשה לפספס‪ .‬נלהב‪ ,‬מדבר הרבה‪ ,‬הטונים עולים ויורדים‪,‬‬ ‫יצירתיים ותיכף עומד להתפוצץ מאנרגיה‪ .‬הקופצנות שלו גופנית‬ ‫מסרונים ארוכים ולא יחסוך באייקונים‪ ,‬ישתף במה שעובר עליו‪.‬‬ ‫בשבירת הקרח בדייטים ובהכרויות‪ .‬לפעמים זה עלול להלחיץ‪,‬‬ ‫להראות שהוא בעניין‪.‬‬

‫וגם הידיים‪ ,‬שופע רעיונות‬ ‫ורגשית כאחד‪ .‬הוא ישלח‬ ‫לא סתם הוא אלוף הארץ‬ ‫אבל זאת רק הדרך שלו‬

‫המשימתי‬ ‫הטיפוס הזה עדיין לא השתחרר לגמרי מהצבא‪ .‬תמציתי‪ ,‬ממוקד‪ ,‬מרוכז‪ ,‬מגולח ומצוחצח‪.‬‬ ‫שפת הגוף תהיה רשמית והוא יחתור למגע כמה שיותר מהר‪ .‬יעדיף לקבוע פגישה אחרי מסרון‬ ‫או שניים ומאוד ישמח אם הדברים יתנהלו לפי התכניות שהוא הכין‪ .‬אצל המשימתי ארגון‪,‬‬ ‫ודיוק הם הדברים החשובים ביותר‪ .‬לא לאחר לדייט איתו‪ ,‬ובעיקר להבין שהוא לא קצר רוח‪,‬‬ ‫הוא פשוט אוהב ודאות‪.‬‬ ‫התומך‬ ‫מכיל‪ ,‬מקשיב‪ ,‬מתעניין ולעתים גם נחבא אל הכלים‪ .‬אם מערכת יחסים היא ספינת האהבה‪,‬‬ ‫התומך הוא העוגן שלה‪ .‬כשהוא מתעניין בשלומך‪ ,‬הוא באמת רוצה לשמוע את התשובה‬ ‫)בגרסה המלאה(‪ .‬חשוב לו איך מרגישים הסובבים אותו וידאג שהם ירגישו בעיקר נוח‪.‬‬ ‫בדייטים הראשונים לא תהיי בטוחה שאת לא בטיפול אצל פסיכולוג‪ .‬עם כל ההכלה הזאת‪,‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪80‬‬ ‫הוא גם יוציא אותך מדעתך כשיימנע מעימותים בכל מחיר‪ .‬ולא בגלל שלא אכפת לו‪ ,‬זה נורא‬ ‫קשה לו‪.‬‬ ‫המנתח‬ ‫רשימות מפורטות של 'בעד' ו'נגד'‪ ,‬איסוף בלתי נלאה של פרטים וליקוט מידע חביבים במיוחד‬ ‫על המנתח‪ .‬הם בודקים את שפת הגוף בהכרות ובראש רצות המחשבות ללא סוף‪ .‬מה לומר‪,‬‬ ‫מה לעשות ואיפה לקבוע‪ .‬כל שאלה כזאת היא הרת גורל מבחינתם‪ .‬קשה להם לחתוך לכאן‬ ‫וא לכאן‪ .‬לפעמים‪ ,‬הם נתפסים בטעות כמופנמים ושקטים‪ .‬אסור לבלבל את השקט הזה עם‬ ‫חוסר עניין או חוסר רצון‪ .‬צריך פשוט ללמוד לאפשר לו לבטא את הרצונות בסביבה בטוחה‬ ‫ומגנה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪81‬‬

‫"היה לי ברור שהוא מצפה ממני לסקס"‬

‫הן משוכנעות שאם רק יעזו להגיד לא‪ ,‬שאם יסרבו לעשות סקס‪,‬‬ ‫ייתפשו בעיני הדייט התורן כ"כבדות‪ ,‬משעממות ולא נעימות"‪ ,‬אז הן‬ ‫שוכבות איתו‪ ,‬בטוחות שהן משאירות את חותמן אחריהן‪ ,‬ולא מבינות‬ ‫כיצד האהבה הגדולה שהן מחפשות נותרת רחוקה‪ .‬למה הן עושות את‬ ‫זה לעצמן וכיצד ניתן לשנות את המצב?‬ ‫עדי קמחי | ‪22.5.15‬‬ ‫"שכבתי איתו"‪ .‬כך‪ ,‬בצמד המילים הללו‪ ,‬בחרה גלי )השם האמיתי שמור במערכת( לפתוח את‬ ‫הפגישה שלנו‪ .‬אני מנסה לפענח את ארשת הפנים שלה ונותנת לה להמשיך לדבר‪" .‬אני מודה‬ ‫שלא ממש התאים לי לשכב איתו אבל זרמתי‪ .‬כאילו‪ ,‬רציתי‪ ,‬אבל לא הייתי סגורה על עצמי‪.‬‬ ‫פשוט היה לי מאד ברור שזה מה שהוא מצפה אחרי שהתחרמנו ככה‪ .‬לא יכולתי להשאיר אותו‬ ‫לא מסופק"‪.‬‬ ‫"הוא" זה הבחור החדש שגלי יוצאת איתו‪ .‬היו להם שלושה דייטים עד עכשיו‪ ,‬כשהאחרון נגמר‬ ‫כפי שאתם מבינים בסקס‪ .‬למעשה‪ ,‬אני וגלי כבר דיברנו על זה בפגישות שקדמו למאורע‪,‬‬ ‫בלי קשר לבחור החדש שלה‪ .‬שוחחנו כבר על הציפיות שנדמה לה שיש לגברים ממנה‪ ,‬ועל‬ ‫כמה היא חייבת לדבריה לעמוד בהן‪ ,‬עד כמה חשוב לה להיות טובה במיטה‪ ,‬ובכלל עד‬ ‫כמה הנושא הזה הוא חלק ממשנתה כרווקה החיה בתל אביב ומחפשת זוגיות משמעותית‪.‬‬ ‫לגלי חיוך תמידי‪ ,‬כזה שמתעקש לשמור אל ארשת של "הכל בסדר" גם כשבתוכה מתחוללת‬ ‫מלחמה פנימית‪" .‬לא קרה שום דבר דרמטי‪ ,‬את יודעת"‪ ,‬היא ממהרת להבהיר לי‪" .‬אפילו די‬ ‫נהניתי‪ ,‬והוא בכלל עף‪ ,‬נראה לי"‪ .‬הגישה הזו מצד אחד מעוררת הערכה‪ ,‬הרי פרופורציות הן‬ ‫דבר חשוב בדרך למציאת החצי השני‪ ,‬אבל בהחלט לא פשוט לראות אותה כל כך לא קשובה‬ ‫לעצמה‪ ,‬מוותרת על הרצונות שלה למען סיפוק רצונותיהם של אחרים‪ ,‬ועושה דברים שהיא‬ ‫לא בהכרח רוצה‪ ,‬רק כדי ש"הוא" לא יחשוב עליה שהיא כבדה‪.‬‬ ‫"להיות הכי טובה שאפשר"‬ ‫גלי למדה בגיל צעיר שהיא תמיד צריכה להיות בסדר כדי שיאהבו אותה‪ .‬לא להעיק‪ ,‬לחייך‬ ‫במערכות יחסים עם‬ ‫ותמיד להיות קלילה ונעימה לזולת‪ .‬וזה פוגש אותה בכל מקום‬ ‫המשפחה‪ ,‬חברים‪ ,‬בעבודה‪ ,‬ובעיקר מול גברים‪ .‬גם שם‪ ,‬במיטה‪ ,‬לגלי יש רצון והמון אמביציה‬ ‫להיות מקסימה ומדהימה‪ ,‬להיות הכי הכי‪ .‬תמיד לרצות ולהמעיט בלהגיד לא‪" ,‬להיות הכי‬ ‫טובה שהיתה לו" )וממש לא משנה מי זה שחולק איתה את החוויה(‪ ,‬לשדר שהיא הכי נהנית‬ ‫בעולם )הרי הוא צריך להרגיש מעולה עם עצמו(‪ ,‬הכי משוחררת וזורמת‪ ,‬שחלילה לא תיתפס‬ ‫ככבדה ומבאסת‪ .‬בקיצור‪ ,‬היא צריכה להשאיר אחריה חותם של "וואו"‪ ,‬גם אם באותו הרגע‬ ‫היא ממש לא מרגישה ככה או בכלל לא רוצה לקיים יחסי מין‪.‬‬ ‫כשאנחנו מעמיקות באחד המפגשים סביב הנושא הזה‪ ,‬ואני מעלה את המילה "ריצוי"‪ ,‬גלי‬ ‫משתתקת‪ .‬אפשר לראות את גלגלי המוח שלה עובדים‪ .‬ממש אפשר לשמוע את כובד‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪82‬‬ ‫האסימון כשהוא נופל‪ .‬עד עכשיו היא לא ראתה את המיניות שלה כריצוי‪ .‬דווקא במיטה היא‬ ‫הרגישה מאוד בטוחה‪ ,‬הרי זה אחד הדברים שהיא יודעת שהיא טובה בהם‪.‬‬ ‫"מה יקרה אם מישהו לא יחשוב שאת אלילה במיטה‪ ,‬או אפילו לא זורמת?" אני שואלת אותה‬ ‫לבסוף‪" .‬מה יקרה אם תגידי שלא בא לך היום סקס? האם הוא לא ירצה להיות איתך יותר?"‪.‬‬ ‫גלי שותקת ולבסוף משיבה‪" :‬את יודעת‪ ,‬היום כשכולם וכולן כל כך משוחררים‪ ,‬למה שמישהו‬ ‫ירצה להיות עם מישהי כבדה‪ ,‬עם גבולות נוקשים ומשעממת? הרי יחשבו שאני פריג'ידית או‬ ‫משהו"‪.‬‬ ‫וכך‪ ,‬בהסבר אחד‪ ,‬יצא השד מהבקבוק‪ .‬גלי חושבת שלולא המניירות האלו שלה‪ ,‬בלי המאמץ‬ ‫הגדול והל א מודע להיות מהממת בעיני כולם ובעיקר במיטה פשוט לא יאהבו אותה‪ .‬עמוק‬ ‫בפנים היא חושבת שאין לה מה להציע חוץ מגינוני הזרימה והמגניבות‪ ,‬הסקסיות והמעוף‪,‬והיא‬ ‫ממש לא היחידה‪.‬‬ ‫הלכתי לחפש אהבה‪ ,‬תכף אשוב‬ ‫הסיפור של גלי הוא גם הסיפור של עינב ודנה ומיכל ויערה‪ ,‬הוא הסיפור של כל כך הרבה‬ ‫נשים שאני מכירה שמחפשות אהבה ובדרך קצת הולכות לאיבוד‪ .‬אני אסייג ואמר שסקס‪,‬‬ ‫אופטימיות ורוק'נרול הם דברים נפלאים‪ ,‬אבל הכורח להיות כזו כי "אחרת אין לי מספיק מה‬ ‫להציע" הוא הבעיה‪ .‬המקום הזה שאת לא עד הסוף מחוברת לעצמך‪ ,‬אלא מנסה בעיקר‬ ‫לקבל אהבה ולא לזכות בה מעצם היותך‪ ,‬הוא המקום בו דברים מתחילים להסתבך‪.‬‬ ‫במהלך העבודה ביחד‪ ,‬גלי התחילה להבין שזה בסדר‪ ,‬שמותר לה להגיד "לא"‪ ,‬לסמן את‬ ‫הקצב ובעיקר להיות קשובה לעצמה‪ .‬היא התחילה גם ללמוד להכיר את עצמה במיטה‪ ,‬את‬ ‫מה שהיא אוהבת ולא רק מה גברים אוהבים‪ .‬גלי אף הופתעה‪ ,‬שהבחור הזה שהכירה‪ ,‬נשאר‬ ‫בתמונה גם כשבחרה לסרב לו‪ ,‬ולהפך שהוא דווקא שמח לגלות אותה בהדרגה ובעדינות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪83‬‬

‫בדייטים‪ ,‬הכי מפחיד זה לצאת משעמם ונדוש‬

‫הפחד לשעמם את הבחורות שהוא באמת מעוניין בהן‪ ,‬גרם לשגיא‬ ‫להתפשר כמו גם להשתתק במהלך הדייטים ולא לתת מעצמו‪ .‬עכשיו‬ ‫הוא מבקש לצאת מהמעגל‪.‬‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪6.7.15‬‬ ‫"החיים שלי לא כאלה מעניינים! אני עובד רוב הזמן ובין לבין די מעביר את החיים לבד‪ .‬רוב‬ ‫החברים שלי נשואים‪ ,‬ואלו שלא עסוקים בחיים של עצמם"‪ ,‬אומר לי שגיא בפגישה‪ ,‬ולי רצה‬ ‫המחשבה בראש שבעצם רובנו די רגילים‪.‬‬ ‫כשאני אומרת רגילים‪ ,‬אני לא אומרת את זה במובן השלילי כלל‪ .‬העניין הוא שכאשר אדם‬ ‫נמצא בזוגיות‪ ,‬פתאום החברה חושבת שזה לגיטימי להיות רגיל או משעמם‪ ,‬אבל כשצריך‬ ‫לשים תמונה‪ ,‬לכתוב כמה מילים על עצמך ולצאת החוצה לעולם הדיגיטלי שבו האצבע‬ ‫מדפדפת ימינה ושמאלה כבר מעצמה החשש להיות משעמם ולקבל עוד צריבה כואבת של‬ ‫"היה לי נחמד אבל זה לא מתאים"‪ ,‬עלול לגרום לכמה טקטיקות שבמקום לעזור עשויות רק‬ ‫לחבל בסיכויי ההצלחה שלנו‪.‬‬ ‫במקרה של שגיא‪ ,‬הפחד להיות משעמם ולחוות דחייה גרם לו להימנע מלצאת עם בחורות‬ ‫שהוא באמת רוצה‪ .‬הוא הפך להיות אקטיבי במובן של להיענות לכל מי שפנתה אליו‪ ,‬ופחות‬ ‫ליזום אינטראקציות עם מי שבאמת עניינה אותו‪ .‬כמו כן‪ ,‬הוא חשש לפנות לנשים בעולם‬ ‫האמיתי בפאב או באירועים שהוא נכח בהם וכשכבר יצא לדייט‪ ,‬הפחד להיתפש משעמם‬ ‫גרם לו כמו נבואה שמגשימה את עצמה להיות בדיוק כזה‪ .‬כך‪ ,‬שגיא מצא עצמו מדבר על‬ ‫העבודה שלו באופן נטול אמביציה‪ ,‬הקשיב הרבה מידי לצד השני ולקח "זמן מסך" מצומצם‪.‬‬ ‫לאורך כל הדייט הוא דיבר בשקט ולא שיתף באמת את הצד השני‪.‬‬ ‫"אני לא מעניין"‪ ,‬הוא רק עוד תחפושת לקול הפנימי שבתוכנו‪ ,‬זה שמטיל ספק באפשרות‬ ‫שמישהו באמת יאהב אותי כמו שאני‪ ,‬עם כל הפגמים והשריטות‪ ,‬עם כל הקשיים והחסרונות‪.‬‬ ‫אף אחד מאיתנו אינו מושלם‪ ,‬וככל שהזמן חולף לו ורבים נכנסים זוגות זוגות לתיבה הנוחה‪,‬‬ ‫תחושת הנחיתות רק מתחדדת‪.‬‬ ‫איך יוצאים מהמעגל?‬ ‫להיות מעניין זו קודם כל נקודת מבט אישית‪ .‬אנשים מעניינים הם קודם כל אלה שחושבים על‬ ‫עצמם שהם מעניינים‪ .‬אני בטוחה שלכל אחד יש אפשרות לשחזר סיטואציות או מערכות‬ ‫יחסים שהוא מרגיש בהם מספיק מעניין‪ .‬סביר להניח שמול חברים או בעבודה אתם לא‬ ‫תופשים את עצמכם כמשעממים כמו שאתם חושבים על עצמכם בדייט‪ .‬כי בסופו של דבר‪,‬‬ ‫מעניין זה המכלול שאתם‪ ,‬מעניין זה כל מה שקורה כשאתם באים לידי ביטוי‪ ,‬עושים מה‬ ‫שאתם אוהבים או נהנים‪ ,‬משתפים ומרשים לעצמכם פשוט להיות אתם‪.‬‬ ‫רק זכרו שלהיות מעניין זו נקודת מבט יחסית‪ .‬לא את כולם תעניינו‪ ,‬וזה בסדר! חוץ מזה‪,‬‬ ‫כשהמחשבה המובילה היא "רק לא להיות שוב משעמם"‪ ,‬אתם עסוקים באיך לא לקבל‬ ‫סירוב‪ ,‬ופחות בלבדוק האם הצד השני בכלל מעניין אתכם בחזרה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪84‬‬ ‫במהלך הפגישות שלנו שגיא חיזק את "שריר האומץ"‪ ,‬והחל לפנות למי שרצה ולמי שבאמת‬ ‫עניינה אותו‪ .‬הוא הצליח לשחרר את הקול המונוטוני והשקט של עצמו בדייטים ונתן מקום‬ ‫לשגיא שמשמיע‪ ,‬שואל ומדבר על מה שהוא אוהב‪ ,‬נהנה או מפחד‪ .‬הוא קיבל מצד אחד את‬ ‫האפשרות שגם אם יסרבו לו‪ ,‬הכל בסדר וזה לא תמיד קשור אליו‪ ,‬אבל לא וויתר על להעשיר‬ ‫את חייו בעולמות תוכן נוספים כדי לחזק את האמונה שהוא באמת מעניין אחרים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪85‬‬

‫"אני לוקח כדורים"‪ ,‬אמר לה על הדייט‬ ‫הראשון‬

‫כבר בדייט הראשון עם לירון‪ ,‬הודה בפניה שהוא מתמודד עם החרדות‬ ‫שלו על ידי ציפרלקס‪ ,‬שהוא לא מרוצה ממקום עבודתו ושהוא שוקל‬ ‫לחזור לגור עם ההורים‪ .‬האם הכנות של שחר תעזור לו להשיג דייט‬ ‫שני?‬ ‫עדי קמחי | ‪27.7.15‬‬ ‫כנות היא מצרך נדיר בימינו‪ .‬אחרי שלמדנו בגיל צעיר לייפות‪ ,‬לטייח‪ ,‬להסתיר או להשתיק‪,‬‬ ‫נדירים הם האנשים שבאים ושמים את הכל על השולחן‪ ,‬כמו שזה‪ ,‬בלי הגנות‪ .‬כמעט כל אדם‬ ‫שאני פוגשת בדרכו לזוגיות‪ ,‬מביע כמיהה ורצון שיהיו כנים איתו ושיגידו לו את האמת כדי‬ ‫שהוא יוכל להשתחרר ממסכת הספקולציות והחשדנות‪ ,‬ולהצליח לשים מבטחו באדם שמולו‪.‬‬ ‫עם זאת וכמו כל דבר‪ ,‬לפעמים דווקא כנות יתר‪ ,‬ועוד מהזן הלא מתווך‪ ,‬יכולה להיות גם מתכון‬ ‫בטוח לפגיעה‪ ,‬למפח נפש ולבדידות‪ .‬וזה בדיוק מה שקרה לשחר‪ .‬עוד בדייט הראשון עם לירון‬ ‫הוא שפך וחשף את כל עולמו‪ ,‬בזמן שהיא נעה בחוסר נוחות בכיסא‪ .‬כך‪ ,‬הוא סיפר לה שהוא‬ ‫לא מרוצה מהעבודה שלו‪ ,‬שהוא שוקל לחזור לגור עם ההורים ושהוא מתמודד עם החרדות‬ ‫הנשנות וחוזרות שלו על ידי ציפרלקס‪.‬‬ ‫לירון‪ ,‬בתגובה‪ ,‬הודתה שהוא מעריכה ומוקסמת מהעובדה שהוא בא ושם הכל על השולחן‪,‬‬ ‫בלי לנסות ליפות את המציאות‪ .‬היא אמרה לו "זה מקסים בעיני שאתה נותן לי לדעת בדיוק מי‬ ‫אתה ולהחליט אם אני רוצה"‪ .‬שחר התלהב מההכלה שלה‪ ,‬ומהדייט הזה היה נדמה שדברים‬ ‫טובים עתידים לקרות‪ .‬אך הכנות הזו פגשה אותו גם בדייט הבא שלהם‪ ,‬כשהתאכזב ממה‬ ‫שלבשה ולא חסך את זה ממנה‪" .‬בשמלה נראית יותר טוב מאשר בג׳ינס"‪ ,‬הוא העיר לה על‬ ‫תחילת הדייט‪ ,‬והוריד את מפלס השמחה שלה לתחתית‪ .‬הוא לא היה מודע לכך‪ ,‬כמובן‪,‬‬ ‫ובהמשך אף העז להעיר "רואים"‪ ,‬כשאמרה שהיא לא מתחברת לספורט‪ .‬לא פלא‪ ,‬אם כן‪,‬‬ ‫שלירון ביקשה מיד אחרי לסיים את הדייט‪.‬‬ ‫לפגישתנו‪ ,‬הגיע שחר כשהוא מתוסכל ומבולבל‪" .‬אבל אני לא מבין"‪ ,‬אמר‪" ,‬אם זה מה שאני‬ ‫חושב‪ ,‬למה לא להגיד לה? לי אין בעיה שיגידו לי הכל בפנים"‪ .‬ניסיתי להסביר לו שהצורך‬ ‫הזה להגיד את האמת‪ ,‬בכל מחיר‪ ,‬בשילוב חוסר היכולת לעטוף את המסר עלול לגרום‬ ‫לחורבן ביחסים‪ .‬כי מי רוצה שיגידו לו את כל הדברים השליליים‪ ,‬ועוד ישר על ההתחלה?‬ ‫כנראה שאף אחד‪.‬‬ ‫בתום פגישתנו‪ ,‬החליט שהוא הולך לעבוד על החיוביות שלו‪ ,‬ולהגיד בעיקר דברים טובים‪ .‬הוא‬ ‫שכנע את לירון לתת לו עוד הזדמנות‪ ,‬ובדייט השלישי עף עליה במאה קמ״ש‪ .‬אמר לה עד‬ ‫כמה היא מוצאת חן בעיניו‪ ,‬שיתף בתחושה שחיכה הרבה מאד זמן להכיר מישהי כל כך‬ ‫רגישה ואינטליגנטית‪ ,‬והודה בפניה שהוא מאוד נמשך אליה‪ .‬בקיצור‪ ,‬שחר אמר לה דברים‬ ‫יפים שכולנו היינו רוצות לשמוע‪ ,‬אך בהדרגה‪ .‬על כן‪ ,‬גם הפעם‪ ,‬הכנות היתרה רק הציפה את‬ ‫לירון והלחיצה אותה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪86‬‬ ‫מלכודת משולשת‬ ‫שחר הוא דוגמה קצת קיצונית למי שפיו וליבו שווים‪ .‬הוא נופל בשלוש מלכודות‪ :‬ראשית‪,‬‬ ‫לספר הכל על ההתחלה זה מנהג שיכול להלחיץ ואינו מותיר מקום לסקרנות ולגילוי הדדי‬ ‫והדרגתי‪ .‬התנהגות זו מייצרת חוסר שוויוניות ועלולה להרתיע‪ .‬שנית‪ ,‬להעביר ביקורת ולדבר‬ ‫על כל דבר שמפריע זה אקט שעלול להעליב‪ ,‬לסגור ולהרחיק‪ .‬הוא לא נותן מוטיבציה לצד‬ ‫השני לשנות או להשתנות‪ .‬והמלכודת השלישית היא להתלהב ולהרעיף מחמאות בצורה לא‬ ‫מווסתת שעשויה רק להרתיע‪ ,‬להלחיץ ולעורר תהיות‪ .‬הרי איך אפשר להתלהב כל כך מאדם‬ ‫שעוד לא מכירים?‬ ‫שחר התאכזב כשלירון ניתקה איתו קשר אחרי הדייט השלישי‪ .‬הוא חשב שהרשים אותה‬ ‫כשהביע את התלהבותו הרבה‪ .‬הוא חש מיואש מחוסר היכולת שלו לתקשר את האמת שלו‬ ‫מבלי שזה יציף‪ ,‬יעליב או ירחיק‪ ,‬והודה שזה מה שקורה לו כל הזמן‪ ,‬רק שאינו מבין איך‬ ‫לפתור את העניין מבלי לוותר על הבסיס הכנה שלו‪" .‬תמיד מאדירים כנות‪ ,‬בייחוד באתרי‬ ‫היכרויות‪ ,‬אז איך זה שבסופו של דבר‪ ,‬אנשים עדיין לא מצליחים להתמודד עם האמת? מה אני‬ ‫אמור לעשות לשקר?!"‪.‬‬ ‫אז איך מוצאים את האמצע מבלי לחטוא בחוסר כנות? מילת הקסם היא הדרגתיות‪ .‬להיות‬ ‫אמיתי לגבי מי אתה זה יותר ממומלץ‪ ,‬אבל סבלנות היא עוד מרכיב לא פשוט וקריטי‪ .‬אין צורך‬ ‫לספר הכל על ההתחלה‪ .‬דווקא חשיפה איטית ומבוקרת מייצרת יותר עניין וסקרנות ובונה‬ ‫קרקע עבור הצד השני כדי לקבל ולהכיל אותנו‪ .‬וברור שאין מושלם‪ .‬את זה כולנו הבנו מזמן‪.‬‬ ‫תמיד יהיה משהו שיפריע לנו אצל הצד השני‪ ,‬אבל אם זה משהו שיכול להשתנות ובוער לנו‬ ‫להגיד‪ ,‬אפשר לעשות את זה בעדינות תוך העצמה‪ .‬להגיד דבר חיובי ואז להגיד את מה‬ ‫שמפריע לנו‪.‬‬ ‫לדוגמה‪ ,‬שחר יכול היה להגיד ללירון "השמלה שלבשת בפעם הקודמת החמיאה לך מאוד‪.‬‬ ‫אני חושב שאת נראית נפלא בשמלות"‪ ,‬במקום להעליב אותה על בחירתה הנוכחית‪ .‬חשוב‪,‬‬ ‫אם כן‪ ,‬לבחור להגיד רק את הדברים הקריטיים ולא להיטפל לכל פרט ופרט‪ .‬כנות היא‬ ‫חשובה‪ ,‬אבל הצפה של פרטים רבים מידי מיותרת‪ .‬כשעוצרים את הלשון ושמים פילטרים‪,‬‬ ‫מבינים שלא הכל דחוף ושלא הכל חייב להיאמר‪ .‬כמו כן‪ ,‬מומלץ לזכור שהאמת שלנו לא‬ ‫תמיד כזו מעניינת‪ .‬אמת חשובה‪ ,‬סבבה‪ .‬אבל האם כל אמת ראויה להיאמר ובכל מצב? כנראה‬ ‫שלא‪.‬‬ ‫שחר היה כמו תינוק שמתחיל ללכת‪ .‬אחרי שהאמת היתה כרטיס הביקור שלו כל כך הרבה‬ ‫שנים‪ ,‬תרגול הוויסות שלה היה ממש מאתגר עבורו‪ .‬הוא התחיל לשמור לעצמו יותר‪ ,‬ולא‬ ‫תמיד הרגיש עם זה נוח‪ .‬אבל פתאום נשים יכלו לפגוש את שחר ולא רק את חצי האמת שירה‬ ‫לכל עבר‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪87‬‬

‫להרוג דייט ולנוח‬

‫אם הגעתם למצב שאתם פוסלים באופן אוטומטי כל מי שפגשתם‬ ‫בדייט ראשון‪ ,‬הגיע הזמן לעשות שינוי‪ 4 .‬עקרונות מפתח ללב פתוח‬ ‫ורחב‬ ‫איילת שחר | ‪9.6.13‬‬ ‫חברה טובה שלי לקחה אותי לסיבוב קניות‪ .‬עברנו בכל חנויות הבגדים הידועות יותר וידועות‬ ‫פחות‪ .‬לכל מקום היא נכנסה ואף פעם לא יצאה מרוצה‪ ,‬או עם סחורה‪ .‬החולצה קצרה מדי‪,‬‬ ‫המכנסיים ארוכים מדי‪ ,‬החצאית עושה אותה שמנה‪ ,‬השמלה עושה אותה רזה‪ .‬בסופו של דבר‬ ‫לא התאפקתי ואמרתי לה‪" :‬עוד לא תפרו את הבגד שאת תסכימי ללבוש‪ ,‬אה?"‪.‬‬ ‫לא שאני משווה בין החשיבות של רכישת חולצה לבין החשיבות של מציאת זוגיות‪ .‬חולצה‬ ‫אפשר להחליף די בקלות או להעביר אותה הלאה לחברה‪ .‬עם בני זוג אי אפשר לעשות את זה‬ ‫כל כך בקלות‪ .‬כשאנחנו יוצאים לדייט יש לנו נטייה לשכוח את זה‪ .‬אם משהו בדייט לא יושב‬ ‫בול‪ ,‬אנחנו ממשיכים הלאה‪ .‬אנחנו מלאי בטחון עצמי כשאנחנו אומרים לא‪ ,‬אחרי הכל אף‬ ‫אחד לא אוהב לטעות או להרגיש שהוא בזבז זמן‪ .‬הגישה הזאת אולי טובה לעבודה‪ ,‬אבל בכל‬ ‫הקשור למערכת יחסים היא עלולה לטרפד קשרים שיכולים להתפתח למערכת יחסים‬ ‫רצינית‪.‬‬ ‫בפעם הבאה שאתם יוצאים לדייט‪ ,‬תעברו על רשימת העצות הבאות ותוכלו לגלות יותר‬ ‫בקלות‪ ,‬האם כשאתם אומרים 'לא' לדייט זה בגלל שבאמת לא מתאים )וזה קורה( או בגלל‬ ‫הפחד שלכם מלומר 'כן'‪ ,‬לאבד שליטה ולצאת אל הנודע‪.‬‬ ‫לחתוך ומהר‬ ‫לכל אחד יש את רשימת הלאווים הפרטית שלו‪ .‬כולנו פוסלים מראש כל מיני תכונות חשובות‬ ‫וחשובות פחות )מעשנת‪/‬צמחוני‪/‬אוכל לא כשר(‪ .‬לצידם יש את רשימת התכונות ההכרחיות‬ ‫)גבוה‪/‬רזה‪/‬אקדמאי(‪ .‬אם תיקחו את כל ההצהרות האלה‪ ,‬החיוביות והשליליות‪ ,‬ותציבו בסופן‬ ‫סימן שאלה במקום סימן קריאה‪ ,‬תגלו משהו מפתיע‪ .‬פתאום תיזכרו בכל מיני דייטים‬ ‫שסימנתם וכושלים‪ ,‬ותגלו שאולי דווקא כן היה עם מי לדבר‪ .‬תבדוק כמה תנאים יש לכם‬ ‫ותשאלו את עצמכם האם נלכדתם במלכודת ביקורתיות היתר והנוקשות‪.‬‬ ‫זיקוקי דינור‬ ‫"לא עפתי" היא התגובה השכיחה ביותר שאני שומעת אחרי דייטים‪ .‬הוא לא היה מספיק‬ ‫מצחיק‪/‬נחמד‪/‬קשוב‪/‬מתעניין )אתם יכולים למחוק את המיותר(‪ .‬בואו רגע ניזכר שבביטוי‬ ‫"הדייט הראשון" חשוב יותר החלק השני‪ .‬לא כולם נפתחים במפגש הראשון‪ ,‬לא כולם‬ ‫מצליחים להציג את עצמם בפגישה די מלחיצה ולכל אחד יש את הקצב שלו להיפתח‪ .‬ותזכרו‪,‬‬ ‫כמו שאתם מרגישים לפעמים עייפים ושחוקים מדייטים‪ ,‬לפעמים זה בדיוק מה שעובר גם על‬ ‫הצד השני‪ .‬עשו עוד ניסיון מנטאלי‪ ,‬במקום לומר "לא"‪ ,‬תאמרו "אולי"‪ .‬תאפשרו לכם לשחק‬ ‫עם הרעיון הזה‪ .‬וזיכרו תמיד שזיקוקי דינור נדלקים מהר‪ ,‬נכבים מהר וכשהם נופלים לאדמה‬ ‫נותר מהם רק גיץ קטן וכבוי‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪88‬‬ ‫תכנון יתר‬ ‫מחשבות על העתיד הן האויב הגדול ביותר של ההווה‪ .‬המון בני זוג פוטנציאלים נפסלים‬ ‫מראש בגלל תסריטים שאנחנו מריצים על מה יהיה בהמשך‪ .‬לפעמים‪ ,‬כבר בדייט הראשון‬ ‫אתם עסוקים יותר בהמצאת תסריטי אימה‪ ,‬במקום להקשיב למי שיושב או יושבת מולכם‪.‬‬ ‫עזבו אתכם מתרחישים מרחיקי לכת‪ .‬תדאגו קודם להיות בהווה‪ ,‬להקשיב למה שאומרים לכם‬ ‫ולהבין שלפעמים אנשים מצהירים הצהרות מתוך חוסר בטחון ולחץ‪ .‬רק הכרתם‪ ,‬מי יודע מה‬ ‫יקרה‪ .‬קחו כל דייט בפני עצמו‪.‬‬ ‫מה כן‬ ‫משנים גישה‪ .‬מתכוננים להיות מופתעים לטובה ולחשיבה חיובית בסיסית‪ ,‬כזאת שרואה את‬ ‫האדם מוכלם על יתרונותיו וחסרונותיו‪ .‬תבדקו מה הלך הרוח שלכם‪ ,‬האם יש לכם באמת‬ ‫חשק לדייט‪ ,‬האם אתם באמת פתוחים להכיר אדם חדש? אם לא‪ ,‬עדיף שתרימו טלפון‪,‬‬ ‫תתנצלו ותבטלו‪ .‬כפי שאתם לא אוהבים להיפגש עם אנשים שלא נמצאים אתכם במאת‬ ‫האחוזים‪ ,‬כך גם הצד השני‪ .‬עשו לכם כלל‪ :‬לדייט יוצאים בכיף או לא יוצאים בכלל‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪89‬‬

‫אתר הכרויות‬

‫השאלות הנפוצות ביותר שמקבלים המאמנים ליצירת זוגיות‪ ,‬בעבודתם‬ ‫עם רווקים ורווקות‪ :‬איך לכתוב הודעה? מה לעשות עם התמכרות‬ ‫לאתרי הכרויות? ומתי לחתוך את השיחה?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪9.5.13‬‬ ‫בחדרי האימונים שלנו‪ ,‬בסדנאות‪ ,‬בארוחות שישי ובמפגשים אקראיים שואלים אותנו שוב‬ ‫ושוב‪ ,‬איך מפיקים את המיטב מאתר הכרויות בשביל למצוא קשר רציני ומערכת יחסים‪ .‬אספנו‬ ‫עבורכם את השאלות הנפוצות הקשורות לאתרי היכרויות‪ ,‬חינמיים או בתשלום‪ ,‬שמעסיקות‬ ‫כמעט כל אחד ואחת‪ .‬וכמובן נתנו את התשובות‬ ‫איך להגדיל את מספר הפניות שיגיעו אלי?‬ ‫הכל מתחיל בתמונה‪ .‬ברורה‪ ,‬מוארת‪ ,‬קרובה‪ ,‬כזאת שבה ניתן לראות את הפנים שלכם בצורה‬ ‫הטובה ביותר‪ ,‬ואם אפשר גם לחייך‪ ,‬אז בבקשה‪ .‬את משקפי השמש‪ ,‬הצעיפים‪ ,‬הכובעים‪,‬‬ ‫הפונצ'ואים‪ ,‬הקפוצ'ונים ושאר האביזרים שמתאימים לשוד בנק‪ ,‬אפשר להשאיר מחוץ לתמונה‪.‬‬ ‫כמה תמונות? בטח תשאלו‪ .‬התשובה היא ארבע תמונות‪ .‬כאלו שמוציאות אתכם בצורה‬ ‫האותנטית ביותר‪ .‬לא תמונה מהחתונה של האחות‪ ,‬ולא תמונה מהרגע שהתעוררתם‪ .‬תמונה‪,‬‬ ‫כזאת שמי שעובד אתכם יוכל לזהות אותה‪ .‬חבל על ההסתרות והמשחקים‪ ,‬כי לדייט אנחנו‬ ‫מביאים בסופו של דבר רק את עצמנו‪.‬‬ ‫'קצת על עצמי' הוא החלק השנוא עלי ביותר‪ .‬איך ממלאים אותו?‬ ‫אם קשה לכם לדבר על עצמכם‪ ,‬אז מצבכם טוב‪ .‬רוב האנשים מתקשים לעשות את הפעולה‬ ‫הפשוטה הזאת‪ .‬הפתרון הוא להפסיק לדבר עם עצמכם‪ ,‬אלא לדמיין מה החבר או החברה‬ ‫הכי טובה שלכם היו אומרים עליכם‪ .‬מה יהיו הדברים הראשונים שיקפצו להם בראש? אל‬ ‫תכתבו רשימות מכולת‪ ,‬תבלו קצת בהומור‪ ,‬אל תגנבו את הבדיחות של מישהו אחר‪ ,‬התרחקו‬ ‫מקלישאות כמו מאש והתמקדו בלשדר את מה שאתם רוצים‪ .‬ותמיד לזכור להשאיר טעם של‬ ‫עוד‪.‬‬ ‫מצאתי פרופיל שמוצא חן בעיניי‪ ,‬מה עושים עכשיו?‬ ‫אנחנו חיים בעידן של "העתק הדבק"‪ ,‬אבל מה שעובד מצוין למכונות שכפול‪ ,‬לא רלוונטי‬ ‫לאתר הכרויות‪ .‬גם אם אתם חושבים שעליתם על ניסוח מנצח‪ ,‬עדיין הצד השני ירגיש כאילו‬ ‫הוא קיבל עכשיו הודעה ממענה אוטומטי‪ .‬תחשבו כמה אתם אוהבים את הטון של מרכזי‬ ‫השירות האלה‪ ,‬אתם בטח לא רוצים לקבל מסר כזה‪.‬‬ ‫מה כן? המקום הראשון הוא לחפש בפנים‪ .‬תחשבו לאיזה פנויות אתם כן מתייחסים ומה‬ ‫מאפיין אותן‪ .‬זה יעזור לכם לגבש נימה אישית וגם להעביר את סוג האדם שאתם‪ .‬קראו את‬ ‫הפרופיל בתשומת לב‪ ,‬ויש סיכוי טוב שתמצאו שם כמה תחומי עניין משותף או משהו שאפשר‬ ‫להתייחס אליו‪ .‬אם מישהו השקיע במילוי 'קצת עלי'‪ ,‬פרגנו להם‪ .‬זה רק יראה שאתם מסוגלים‬ ‫להכיל ולאהוב‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪90‬‬ ‫מילים כמו חול ואין מה לאכול‬ ‫אתר הכרויות‪ ,‬פייסבוק‪ ,‬טוויטר או כל זירה מקוונת אחרת הם בסך הכל פלטפורמה‪ .‬מה‬ ‫שתקף לעולם הממשי‪ ,‬תקף גם לשיחות שמתנהלות בהם‪ .‬הסיטואציה היא כמובן הרבה יותר‬ ‫נוחה ומוגנת‪ .‬תנו לשיחות להימשך בדיוק כמה זמן שמתאים לכם‪ .‬אם אתם מרגישים שהשיחה‬ ‫מתחילה להיגרר‪ ,‬תציעו להיפגש כשיש לכם בראש כבר רעיון מוגדר מה לעשות‪ .‬רק כך תגלו‬ ‫אם הצד השני רציני‪ .‬במעבר לעולם הממשי צאו ליהנות‪ .‬שתו קפה‪ ,‬בירה‪ ,‬יין‪ ,‬מים או כל‬ ‫משקה אחר שבא לכם‪ .‬תחליטו שבאתם לחוות חוויה חדשה‪ .‬להכיר אדם שלא הכרתם קודם‪,‬‬ ‫אולי זה יצליח‪ ,‬אולי לא‪ .‬כמו כל דבר בחיים‪ ,‬אין בטחונות וערבויות‪ .‬אתם רק יכולים לדאוג‬ ‫לזה‪ ,‬שאם באמת יש שם פוטנציאל‪ ,‬תגיעו נינוחים ומוכנים לפתח אותו‪.‬‬ ‫זה כבר לא מה שהיה פעם‪ .‬אני כל היום מול האתר‪ ,‬ולא יוצא מזה כלום‬ ‫התשובה נמצאת בגוף השאלה‪ .‬אתם בטח מכירים את הרוטינה הזאת‪ :‬בודקים אם מישהו פנה‬ ‫אליכם בבוקר כשאתם קמים‪ ,‬עוד בדיקות בעבודה‪ ,‬עוד קצת צ'אטים בארוחת צהריים‪ ,‬וידוא‬ ‫אחרון בערב ובלילה כשמשעמם עוד חיפוש אחרון ודי‪ .‬שגרה כזאת היא שגרה שוחקת‪ .‬שם‬ ‫המשחק הוא איזון ומינונים‪ .‬תקציבו לעצמכם את מספר הפעמים ואת משך הזמן שבו אתם‬ ‫שוהים באתר הכרויות‪ .‬הגבילו את מספר הפרופילים שאתם בודקים‪ ,‬קבעו סדרי עדיפויות‪,‬‬ ‫שלחו הודעות באמת כיפיות ולא כדי לצאת לידי חובה‪ ,‬ואז תמצאו דייט חדש‪ .‬כבו את‬ ‫המחשב‪ ,‬סיגרו את האפליקציה‪ ,‬לכו להתקלח‪ ,‬להתלבש ולצאת לתחילתה של אהבה חדשה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪91‬‬

‫שחיקה מאתרי הכרויות‬

‫יותר ויותר אנשים מתייחסים אל חיפוש אהבה כמו אל משהו שצריך‬ ‫לעבוד בו‪ .‬איך מתגברים על השחיקה‪ ,‬שומרים על אופטימיות ומוצאים‬ ‫אהבה?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪29.7.13‬‬ ‫מסכים‪ ,‬הם מקיפים אותנו מכל מקום‪ .‬בעבודה‪ ,‬בבית או ברכב‪ .‬אימיילים מהעבודה‪ ,‬עדכוני‬ ‫סטטוס בפייסבוק ומסרונים מחברים מנהלים חלק גדול משגרת החיים שלנו‪ .‬גם אתרי‬ ‫הכרויות מצטרפים למעגל הזה‪ .‬אבל‪ ,‬חיפוש אהבה באתר הכרויות לא דומה לקבלת מיילים‬ ‫מהעבודה ולצפייה בתמונות של המנה האחרונה שהחברים שלכם אכלו‪ .‬כדי באמת להצליח‬ ‫בזירה הזאת‪ ,‬צריך להקדיש לה את תשומת הלב הראויה ולמצוא את הפניות הרגשית הנחוצה‪.‬‬ ‫תשומת הלב הזאת דורשת הרבה מאוד אנרגיות ועשויה לשחוק‪ ,‬להתיש ולעייף גם את‬ ‫האופטימי שבאדם‪ .‬גם כשאנחנו חושבים שאנחנו מצליחים להסוות אותה‪ ,‬הלאות הזאת‬ ‫מגיעה לידי ביטוי בכל מיני דרכים‪ .‬הצד השני חש אותה‪ ,‬נרתע ומנתק מגע‪ .‬ניתוק המגע גורם‬ ‫לנו להתאכזב ולהתעייף עוד יותר מהתהליך‪ .‬זהו מעגל קסמים שמחזיר אותנו לנקודת‬ ‫ההתחלה שוב ושוב‪ .‬כדי לחשב את המסלול שלכם מחדש‪ ,‬צריך לעבוד גם על נקודת המוצא‬ ‫וגם על ההתנהגות בדרך‪.‬‬ ‫הגישה או האישה‬ ‫כשאנחנו יוצאים לכבוש מטרה‪ ,‬אנחנו בדרך כלל מתכננים את האסטרטגיה שלנו‪ .‬היא תוביל‬ ‫אותנו ליעד‪ ,‬אבל נקודת ההתחלה לא פחות חשובה מהיעד או מהדרך שאנחנו מתכננים‪.‬‬ ‫הרבה אנשים אומרים לי "אני עובד בחיפוש אהבה" ולא עוצרים רגע להקשיב למה שאמרו‬ ‫עכשיו‪ .‬נכון‪ ,‬מציאת אהבה דורשת הרבה משאבים פיזיים ורגשיים‪ ,‬אבל תבדקו מה הגישה‬ ‫שלכם‪ .‬אמירות כמו "אני באתר כי חייבים‪ ,‬אין איפה להכיר אנשים‪ ,‬אף אחד לא עונה לי" הן‬ ‫אמירות שמייצרות תודעה‪ .‬חיפוש אהבה דורש מכם את היכולת להתרגש ממשהו חדש‪ ,‬ליצור‬ ‫קשר עם פרטנר והרבה מוטיבציה וסבלנות‪ .‬התמדה לבדה לא תספיק‪ ,‬וכדי שיהיו לכם‬ ‫המשאבים הרגשיים כדי לדבוק בה‪ ,‬נסו לומר לעצמכם משפטים יותר חיוביים כמו "הפעם אני‬ ‫מוצא‪ ,‬הפעם אני מקשיב‪ ,‬הפעם אני לא מוותר בקלות" ובדקו אם הם משנים גם את התודעה‪.‬‬ ‫איזונים ובלמים‬ ‫כל דבר שעושים ממנו יותר מדי נמאס בסופו של דבר‪ .‬גם ביקורים באתרי הכרויות‪ .‬תקבעו‬ ‫לעצמכם שעות קבועות ביום בהן תשלחו הודעות ותענו להודעות שהצטברו‪ .‬החיים בעולם‬ ‫האינסטנט הרגילו אותנו שאנחנו צריכים לקבוע תוך כמה שניות אם מישהו מתאים לנו‪ .‬הלחץ‬ ‫הזה גם מייצר אצלנו את הדחף לדעת כמה שיותר וכמה שיותר מהר על הפרטנר‪ .‬ההתרגשות‬ ‫הזאת חיונית לתהליך וחשוב לשמר אותה‪ .‬כמו כל רגש אחר‪ ,‬גם אותה אי אפשר להחזיק‬ ‫לאורך זמן והשחיקה רק מחכה מעבר לפינה‪ .‬אם תלכו על איכות ולא על כמות במספר‬ ‫השעות שאתם מקדישים לאתר הכרויות‪ ,‬התוצאה תהיה אחרת‪.‬‬ ‫שוק המציאות‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪92‬‬ ‫הכניסה והשהות לאתר הכרויות לא שונה מיציאה למועדון או לבאר‪ .‬כמו שאתם דואגים‬ ‫להתלבש‪ ,‬להסתרק‪ ,‬להתאפר ולהתבשם כדי שתהיו נגישים ומושכים‪ ,‬כך גם הפרופיל שלכם‬ ‫באתר ההכרויות צריך להיות‪ .‬הקדישו מחשבה לתמונות שאתם בוחרים להציג‪ ,‬הקדישו זמן‬ ‫למילוי פרטים על עצמכם‪ .‬התהליך הזה יאפשר לכם לחשוב מה אתם מחפשים ואיך מגיעים‬ ‫לשם‪ .‬וגם‪ ,‬כמו שבמועדון אתם לא עוברים מבחורה לבחורה ואומרים לה "היי" בתקווה‬ ‫שמשהו יתפוס‪ ,‬תהיו גם אתם יותר בררניים ותפנו לפחות אנשים‪ ,‬אבל לכאלה שבאמת סקרנו‬ ‫אתכם‪.‬‬ ‫ספיד דייטינג‬ ‫שיחת הטלפון היא החלק המביך ביותר במפגש שנוצר דרך אתר הכרויות‪ .‬קודם כל צריך‬ ‫להתמודד עם הפער בין הקול שדמיינו לבין הקול שבוקע מהצד השני‪ .‬צריך לחפש נושאי‬ ‫שיחה ולפעמים מה שזרם בכתב לא ממש מתקדם בעל פה‪ .‬הרבה מטופלים מספרים לי שכדי‬ ‫להימנע מהמבוכה הזאת‪ ,‬הם דואגים לקבוע דייט כמה שיותר מהר‪.‬‬ ‫הגישה הזאת מאוד בעייתית כי מבוכה שבאה לידי ביטוי בטלפון לעתים מתעצמת במפגש‪.‬‬ ‫נצלו את שיחת הטלפון כדי להקשיב‪ ,‬תתייחסו למה שהצד השני אומר ותשאלו שאלות‬ ‫המשך‪ .‬אם אתם מרגישים שאין בצד השני פרטנר‪ ,‬תאמרו בנימוס שנראה לכם שאין התאמה‬ ‫ושיהיה בהצלחה‪ .‬זה עדיף מלומר "לא נעים לי לדחות"‪ ,‬עדיף לעשות את זה בשלב הזה‪ .‬אם‬ ‫האינטואיציה שלכם משדרת שאין כאן התאמה‪ ,‬תקשיבו לה‪.‬‬ ‫כשלון או הזדמנות‬ ‫העולם המודרני לימד אותנו שכל כישלון הוא רק התחלתה של הזדמנות חדשה‪ .‬תנסו להיזכר‬ ‫בעבודות שפוטרתם מהן ועל כל מיני מטרות שלא השגתם‪ ,‬ואיך במבט לאחור העניינים‬ ‫הסתדרו הרבה יותר טוב ממה שציפיתם‪ .‬גם אם קבעתם דייט והוא לא הצליח‪ ,‬לא ענה על‬ ‫הציפיות או אכזב באופן יוצא דופן מותר לכם להתעצבן ולהתייאש קצת‪ .‬אחרי שתעברו את‬ ‫השלב הזה‪ ,‬תנסו לברר ביניכם לבין עצמכם מה השתבש‪ .‬תעשו תחקיר צבאי קטן משלכם‬ ‫ותסיקו מסקנות לפעם הבאה‪ .‬העיקר שתקבלו החלטה מודעת‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪93‬‬

‫כמה פעמים אנחנו נוהגים לצאת לדייטים?‬

‫יוצאים לדייט כמעט כל יום‪ ,‬פעם בשבוע או בקושי פעם בחודש?‬ ‫בוואלה סינגלס‪ ,‬בדקו מהי תדירות היציאה לדייטים בקרב הגולשים‬ ‫ועד כמה זה משפיע על הסיכוי לקשר‬ ‫נעמי נפתלי | ‪8.7.14‬‬ ‫דייט הוא חלק בלתי נפרד מסיפור ההיכרות הזוגית‪.‬‬ ‫כל אחד מאיתנו בוחר את הקצב המתאים לו ליציאה לדייטים ולקצב הזה יש השפעה ישירה‬ ‫עלינו ‪ ,‬על ההתנהלות ועל האופן בו זה יקדם אותנו ‪ .‬סקר שנערך בוואלה! סינגלס מספק‬ ‫תשובות לשאלות כמה מאיתנו באמת יוצאים לדייטים ובאיזו תדירות‪.‬‬ ‫מרבית הגולשים ‪ ,42%‬השיבו כי הם יוצאים לדייט בקושי פעם בחודש‪ .‬נתון זה מבטא את‬ ‫הקושי בחיפוש אחר בן זוג‪ ,‬תהליך שעשוי להיות מתיש ומייגע‪ .‬חיינו מלאי פעילויות‪ ,‬התנסויות‬ ‫ושעות עבודה רבות‪ ,‬והיציאה לדייטים מצריכה מאיתנו הרבה רצון וסבלנות‪ .‬אך בפועל אנחנו‬ ‫מתמלאים בחוסר סבלנות ועייפות ולכן נוח יותר לדחוק את הדייט לסוף סדר העדיפויות‪ .‬כי‬ ‫למי בא לעשות משהו שהוא חסר סבלנות אליו‪ .‬יש צדק בדרך החשיבה הזאת‪ ,‬אך חשוב‬ ‫לזכור כי על ידי דחיית הדייטים אתם עלולים להרחיק מכם את הזוגיות המיוחלת‪.‬‬ ‫יש לי יום יום דייט‬ ‫‪ 15%‬ממשתתפי הסקר השיבו כי הם יוצאים כל יום לדייט‪ .‬עשייה היא חשובה ובלעדיה לא‬ ‫נוכל לייצר שינויים והתקדמות‪ ,‬אך המלכודת הטמונה ביציאה לדייטים על בסיס יומי היא כי‬ ‫אנו עלולים להביא עצמנו לשחיקה מיותרת‪ .‬הגברת קצב הדייטים מגדילה את הסיכוי כי לא‬ ‫ירחק היום ונצטרף לאותם ‪ 42%‬שיוצאים לדייט פעם בחודש‪ .‬ייתכן כי אחת הסיבות העיקריות‬ ‫ליציאה לדייטים על בסיס יומי הינה ההתמכרות לריגוש‪ ,‬לדריכות‪ ,‬למפגש עם אדם‬ ‫חדש‪,‬לאופציות הפתוחות‪ .‬השמירה על ההתרגשות בין דייט לדייט והעשייה למען המטרה היא‬ ‫חשובה‪ .‬אך דבר זה עלול להביא לכך שנפעל "על אוטומט" )מכירים את זה שאתם כבר‬ ‫יודעים על מה תדברו בדייט? ( ובעיקר לא יאפשר לנו לתת תשומת לב אמיתית לאדם שיושב‬ ‫מולנו כי כבר קבענו למחר דייט נוסף עם אדם אחר‪.‬‬ ‫בין נקודות הקיצון יש את האמצע ובמקרה שלפנינו האמצע הוא המינון הנכון‪ 26% .‬ממשתתפי‬ ‫הסקר השיבו כי הם נוהגים לצאת פעם בשבוע ו ‪ 17%‬ממשתתפי הסקר השיבו כי הם יוצאים‬ ‫בין פעמיים לשלוש בשבוע‪ .‬איזון של כמות הדייטים הוא מתכון בריא לשמור על עצמנו‪ .‬במינון‬ ‫התדירות אנחנו לא מתישים עצמנו‪ ,‬אנחנו שומרים על עיסוקים נוספים‪ ,‬יש לנו זמן לעכל מה‬ ‫קרה בדייט האחרון ולהתכונן לדייט הבא‪ ,‬להתייעץ על כך עם חברים או אפילו עם עצמנו‪.‬‬ ‫ריחוק הזמן בין דייט לדייט גורם לנו להתרגשות וגם מאפשר כי כל דייט יהיה עם פוטנציאל‪,‬‬ ‫בתקווה שאחרי הדייט הראשון לא נצטרך עוד אחד‪.‬‬ ‫כאמור‪ ,‬מציאת זוגיות כרוכה בדייטים‪ .‬אנו יוצאים לדייטים על מנת לזהות את הפוטנציאל‬ ‫להמשכיות‪ ,‬לכן בדקו עם עצמכם מהי נקודת האיזון שלכם‪ ,‬מהו המינון שמאפשר לכם את זה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪94‬‬ ‫אם אתם מרגישים כי עייפתם הקציבו לעצמכם זמן ניתוק מוחלט מהעניין‪ ,‬מלאו מצברים‬ ‫והניעו מחדש את הגלגלים בקצב שמקדם ומתאים לכם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪95‬‬

‫היא כבר לא בקטע שלי‪ .‬איזה דיכאון‬

‫אנחנו נוטים להיתפס ולהאמין למחשבות השליליות שלנו‪ ,‬ובטוחים‬ ‫שאנחנו יודעים בדיוק מה הצד השני חושב‪ .‬אבל אם נעצור לרגע‬ ‫ונתבונן במחשבות המעכבות הללו‪ ,‬נוכל לראות בבירור שהן בסך הכל‬ ‫פרשנות שלנו על המצב‪ .‬פרשנות שרק הורסת‬ ‫עדי קמחי | ‪20.5.14‬‬ ‫הוא יושב מולי ומכריז "היא לא בעניין!"‪ .‬סוף סוף שי )כל השמות בכתבה בדויים( התחיל‬ ‫לצאת עם מישהי שבאמת מוצאת חן בעיניו‪ ,‬אבל שבוע אחרי הדייט הראשון הוא כבר שפוף‬ ‫ומבואס‪ .‬הם נפגשו פעמיים והיה כיף ואינטימי‪ ,‬אבל לדבריו היא היתה מרוחקת מאז הדייט‬ ‫השני וטענה שיש לה עומס אדיר בעבודה‪.‬‬ ‫"אני חושב שזה בגלל שסיפרתי לה על המשפחה שלי‪ .‬ראיתי את המבט שלה משתנה"‪ ,‬הוא‬ ‫מצהיר בעצב‪ ,‬משוכנע שבנקודה ההיא איבד את כל המניות שלו‪.‬‬ ‫אולי אתם מכירים את התופעה‪ :‬בלי לשים לזה לב‪ ,‬אנחנו קוראים את המחשבות של אדם‬ ‫אחר או יותר נכון חושבים שאנחנו קוראים אותן‪ .‬זה קורה בעיקר מול אנשים שאכפת לנו‬ ‫מהם‪ ,‬ואכפת לנו מה הם חושבים עלינו‪ .‬אנחנו מתחילים לפרש את ההתנהגות שלהם‪ ,‬את מה‬ ‫שהם אמרו או לא אמרו‪ ,‬ובונים סיפורים שלמים בראשנו‪.‬‬ ‫כשזה קורה‪ ,‬כשאנחנו פוגשים את חוסר הביטחון שלנו‪ ,‬את המחשבות הכי נוראיות שלנו על‬ ‫עצמנו‪ ,‬ומחליטים בביטחון גמור שזה מה שהצד השני באמת‪ ,‬אבל באמת‪ ,‬חושב עלינו‪ ,‬ואז‬ ‫דברים מתחילים להשתבש‪.‬‬ ‫לרוב זה קורה אחרי כמה דייטים כשהרגש‪ ,‬התקווה ה"הנה‪ ,‬הפעם זה זה" מתחילים להתעורר‪,‬‬ ‫כי זה בדיוק הזמן שבו גם השדים שלנו מקיצים משנתם‪" .‬הוא‪/‬היא לא רוצה להיפגש הערב‬ ‫וכבר יומיים לא נפגשנו‪ .‬מה זה אומר?" מתחילה לנקר שאלה אחת ולה אלף תשובות‪ .‬הרוב‬ ‫המכריע שלהן שליליות‪.‬‬ ‫הבעיה היא שכשאנחנו מאמינים למחשבות השליליות שלנו‪ ,‬אנחנו הולכים ונחלשים‪ .‬אבל אם‬ ‫נעצור לרגע ונתבונן בהן‪ ,‬נוכל לראות בבירור שהן בסך הכל פרשנות שלנו על המצב‪.‬‬ ‫פרשנות שלא מיטיבה איתנו‪ ,‬כזו שרק הורסת‪" .‬אני לא מתקשר אליה יותר! אם היא רוצה‪,‬‬ ‫שתראה שהיא בעניין"‪ ,‬הוא אומר‪ ,‬עצוב וכועס‪.‬‬ ‫ברגע שהזרע ההרסני הזה נזרע‪ ,‬אנחנו מתחילים לחפש אסמכתאות נוספות לכך שלא באמת‬ ‫רוצים אותנו‪ ,‬שאנחנו לא באמת טובים בעיני השני‪ ,‬ובדרך כלל‪ ,‬כשאנחנו מחפשים אנחנו גם‬ ‫מוצאים‪ .‬קטע‪ .‬אני מציעה לשי להסתכל על הדברים אחרת‪ ,‬בצורה פשוטה יותר‪ ,‬והוא מיד‬ ‫נדרך‪" .‬אני לא תמים ולא רוצה לצאת טמבל שלא קורה את הסימנים"‪ ,‬הוא משיב לי‪.‬‬ ‫אחד הפחדים שלנו הוא להיות לא ריאליים‪ ,‬לא לקרוא את הכתובת שעל הקיר‪ .‬אבל הרבה‬ ‫פעמים עצם האמונה במחשבה שלילית הורסת לנו הכל‪ ,‬ואין לכם מושג כמה פעמים הייתי‬ ‫עדה למערכות יחסים שנהרסו עוד לפני שהתחילו‪ ,‬רק בגלל פרשנות לא נכונה‪ .‬הלוואי שהיינו‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪96‬‬ ‫יכולים לפעמים להפסיק לחשוב‪ ,‬אבל מחשבות הן כמו הנשימה שלנו‪ ,‬לא משהו שהוא נשלט‬ ‫או שאנחנו יכולים להחליט שאנחנו מפסיקים לעשות אותו‪ .‬אנחנו כן יכולים לנסות לנתב את‬ ‫המחשבות שלנו ולבדוק האם מדובר בעובדה‪ ,‬באמת הפשוטה‪ ,‬או שמא זאת בסך הכל‬ ‫מחשבה שאנחנו חושבים‪ ,‬פרשנות ותו לא‪.‬‬ ‫איך מתמודדים?‬ ‫‪ .1‬רשמו את המחשבות שלכם והתבוננו במה שכתבתם‪ .‬נסו לעבור מחשבה מחשבה‪ ,‬ושאלו‬ ‫את עצמכם האם זאת האמת? ומה היה קורה אם לא הייתי חושב ככה? איך הייתי מרגיש?‬ ‫‪ .2‬נסו לבדוק האם התפיסה העצמית הלא תמיד בריאה שלכם מושלכת על האופן בו אתם‬ ‫מדמיינים את מחשבותיו של האדם שמולכם )"הוא חושב שאני לא מספיק יפה"‪" /‬אני לא‬ ‫מספיק חכם"‪" /‬לא מספיק רזה" וכו(‪.‬‬ ‫‪ .3‬מצאו מחשבה הפוכה ובדקו האם היא יכולה להחליף את המחשבה שהתבייתה לכם‬ ‫בראש‪.‬‬ ‫‪ .4‬זכרו והזכירו לעצמכם שהצד השני לא בהכרח חושב כמוכם‪ .‬זה חשוב במערכות יחסים‬ ‫לשים את עצמנו בנעלי האחר‪ ,‬אבל לא לקרוא את המחשבות שלו זה בלתי אפשרי‪.‬‬ ‫אחד הדברים שמחבלים בקשרים בתחילת דרכם הוא הרעיון הבלתי הגיוני שאנחנו יודעים מה‬ ‫עובר על הצד השני‪ ,‬או יותר מזה מה הוא חושב‪ .‬הכי פשוט לקבל דברים פשוטם כמשמעם‬ ‫ולראות מה קורה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪97‬‬

‫המכור לריגושים‪ :‬מתאהב בקלות‪ ,‬מפחד‬ ‫להתחייב‬

‫הוא בן ‪ ,36‬נראה מצוין‪ ,‬יש לו קריירה מצליחה והוא מעיד על עצמו‬ ‫שהוא "מת להתחתן"‪ .‬אז איך זה שהוא לא מצליח לשרוד בזוגיות יותר‬ ‫מחודשים ספורים בלבד?‬ ‫עדי קמחי | ‪8.3.13‬‬ ‫הוא מגיע אלי לפגישת היכרות לאימון יצירת זוגיות‪ ,‬ואני משפשפת את עיני בתדהמה‪ .‬בחור‬ ‫יפה כזה לא ראיתי כבר הרבה זמן מחוץ לעמודי הפרסומת במגזינים או בטלוויזיה‪ .‬ברגע שהוא‬ ‫פותח את הפה ומתחיל לספר על עצמו‪ ,‬אני מתחילה לחשוד שאיפשהו בקליניקה שלי שתלו‬ ‫מצלמה נסתרת‪ .‬עם מראה מלבב שכזה‪ ,‬אינטליגנציה ויכולת ביטוי מרשימים ביותר‪ ,‬הוא‬ ‫מצטייר כמו הגבר הזה שאצלו הכל בחיים דבש‪ .‬איזה דבש נהרות של דבש!‬ ‫כשהוא מגיע ללב העניין‪ ,‬אחרי שתיאר את הצלחתו האדירה בקריירה והוא רק בן ‪ ,36‬הוא‬ ‫"אני מת לזוגיות‪ .‬רוצה להתחתן‪ .‬מת לילדים"‪ .‬כשאנחנו מתחילים לגלול את‬ ‫אומר‬ ‫הביוגרפיה הזוגית‪ ,‬אני מגלה שאף אחת לא נותרה במערכה יותר מכמה חודשים בלבד‪ ,‬ועם‬ ‫כולן הוא חווה את אותה התבנית‪ :‬בתחילת הקשר הבחורה הלהיבה אותו מאד‪ ,‬אך בהמשך‬ ‫הוא גילה לצערו סדקים עמוקים בשלמותה‪ .‬החל מפגמים חיצוניים וכלה בתכונות אופי‪ ,‬אף‬ ‫אחת לא שרדה את מערך הציפיות הגבוה והבלתי אפשרי שלו‪.‬‬ ‫הוא העיד גם שהוא מתאהב סדרתי‪ ,‬כאשר כל פרשיה כזו מתחילה בזיקוקין של ממש הלב‬ ‫שלו יוצא מגדרו‪ ,‬בעיקר אם הבח"לית התורנית לא נופלת שבי אחריו‪ .‬הוא מחזר בלתי נלאה‬ ‫בעל יכולת ביטוי רגשית‪ ,‬משקיען‪ ...‬וככל שזה ניצת בו מהר יותר‪ ,‬כך זה גם מתפוגג במהרה‪.‬‬ ‫לכאורה‪ ,‬יהיה קל לפתור את הסוגיה אם נרצה להכריז שהוא בררן‪ ,‬אבל למעשה יש כאן רובד‬ ‫עמוק יותר‪ ,‬ואפשר להגיד שהבחור מכור לריגושים‪ .‬אנחנו נוטים לסייג מכורים לריגושים‬ ‫כמקרי קצה‪.‬‬ ‫הם בדרך כלל צרכני סמים נלהבים‪ ,‬מכורים למין ולמסיבות חשק‪ ,‬בוגדים‪ ,‬מהמרים‪ ,‬חיים‬ ‫באקסטרים ולא חושבים על המחר‪ .‬ובכן‪ ,‬בהחלט יש כאלה‪ .‬אבל ישנו גם הז'אנר המעודן‪ ,‬זה‬ ‫החי בקרבנו ואנחנו בכלל לא יודעים שהוא כזה‪ .‬האמת היא שגם הוא עצמו לא יודע‪ .‬אני‬ ‫ארצה לכנותו‪" :‬המכור לריגושים באהבה"‪.‬‬ ‫המכור לריגושים באהבה הוא לרוב אדם שמצליח בקריירה שלו‪ ,‬מוקף בחברים ואהוב‪ .‬כיף‬ ‫לשהות במחיצתו‪ ,‬ולרוב הקריירה שלו משגשגת‪ .‬להתמסד או אפילו להתמסר למערכת יחסים‬ ‫עבורו )או עבורה( הוא האיום הגדול והמר מכולם‪ .‬המכורים לריגושים באהבה בעיקר נעים‬ ‫ממערכת יחסים אחת לאחרת‪ ,‬ומשאירים שובל של לבבות שבורים‪ ,‬כולל זה שלהם‪ .‬הם‬ ‫נלהבים גדולים בהתחלה‪ ,‬נמשכים לאתגרים קשים‪ ,‬מעניקים את ליבם כל כולו‪ ,‬ומתקפלים‬ ‫אחרי כמה לילות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪98‬‬ ‫אז מה עושים עם זה? איך אפשר לשנות את‬ ‫אם זיהיתם את עצמכם אתם בטח תוהים‬ ‫הקארמה הזו?! כדי לשנות‪ ,‬חשוב להבין מה מייצר אותה‪ .‬המכור‪/‬ה לריגושים באהבה מונע‬ ‫ממשהו שמסרס את ההתבגרות שלו‪ .‬קושי להתחייב‪ ,‬שעמום תכוף‪ ,‬בררנות יתר‪ ,‬ומתחת לכל‬ ‫אלה מסתתר משהו קמאי הרבה יותר פחד‪.‬‬ ‫עמוק בפנים הוא לא סומך על עצמו שיעשה את הבחירה הנכונה‪ ,‬שיצליח להישאר עם אותו‬ ‫האדם שנים רבות‪ ,‬או שמתוך האינטראקציה הזו יחשפו הפגמים שבאישיותו )כן‪ ,‬גם לו יש‬ ‫כאלה‪ ,(...‬ולכן הוא ממשיך לרחף לו ממערכת יחסים אחת לאחרת‪ .‬הרבה פעמים המשפט‬ ‫"חיכיתי כל כך הרבה‪ ,‬אז עכשיו בטח לא אתפשר"‪ ,‬הוא מעין מנטרה עבורו‪ ,‬ומשהו בתפיסת‬ ‫האחר שלו עטוף בציפיות גבוהות ובמינימום מקום לטעויות‪.‬‬ ‫אז מה עושים עם זה?‬ ‫קודם כל צריך להיות ערים למחירים ולרצות לשנות‪ .‬בלי הרצון לשנות כנראה שלא יקרה‬ ‫כלום‪ .‬לרוב הרצון הזה מגיע מדבר חיצוני כולם כבר התחתנו בחבר'ה והפרוז'קטור מוטה‬ ‫עליו‪ .‬כשמצוידים ברצון הזה‪ ,‬מתחילה העבודה העדינה של שינוי הרגלים‪ ,‬סבלנות וסובלנות‪.‬‬ ‫שינוי הרגלים במקום לקפוץ ראש לכל מערכת יחסים מסעירה‪ ,‬במקום לחפש את הקשים‬ ‫להשגה‪ ,‬יש לעשות בדיוק ההפך‪ .‬להתחיל בעדינות את היחסים‪ ,‬גם אם אתם מרגישים‬ ‫שליבכם מתפוצץ מרינה כי הנה "הפעם מצאתי"‪ .‬בקיצור‪ ,‬במקום להתלהב ולרחף להרגיע‬ ‫ולרסן‪.‬‬ ‫סבלנות מומלץ להיאזר בסבלנות כשההתלהבות יורדת‪ .‬זאת ההזדמנות להכיר באמת את‬ ‫האדם שמולכם ולא את האידיאה שייצרתם בראש‪ .‬מן הסתם תבחינו בפגמים‪ ,‬אבל עשו שם‬ ‫עבודה מנטאלית‪ ,‬אמרו לעצכם ש"זה חלק מהאדם‪ ,‬ומה שהופך אותו למעניין יותר"‪.‬‬ ‫סובלנות כן‪ ,‬יש לכולם חסרונות‪ .‬זה השיעור החשוב ביותר בלהכיל את חסרונותיהם של‬ ‫האחרים‪ ,‬ובאותה הנשימה גם את אלו שלכם‪ .‬למדו להפוך את החיסרון ליתרון‪ .‬עם הזמן‬ ‫דווקא המקומות האלו יהפכו לקוריוזים הקטנים שהופכים את האדם השני לכל כך מיוחד‬ ‫בעיניכם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪99‬‬

‫למה אני תמיד בוחרת את מי שלא מתאים לי?‬

‫הם מצהירים שהם מחפשים זוגיות ואהבה‪ ,‬אך מוצאים עצמם כל פעם‬ ‫מחדש כמו כרוניקה של כישלון ידוע מראש‪ ,‬נכנסים לקשרים נטולי כל‬ ‫עתיד‪ .‬למה זה קורה להם ואיך אפשר לשנות את המצב‬ ‫נעמי נפתלי | ‪16.3.14‬‬ ‫מה יהיה עם המדינה המצחיקה שלנו? נראה שכל שני וחמישי יש כאן בחירות‪ .‬ואם ניקח את‬ ‫המילה בחירה וננסה לנתח אותה‪ ,‬הרי שבחירה היא האופן בו אנו מבטאים את ההחלטות‪,‬‬ ‫המחשבות‪ ,‬הרגשות והרצונות שלנו‪ .‬זו תפיסה שנותנת לנו תחושה שאנחנו שולטים בחיינו‬ ‫ובוחרים את מעשינו באופן שקול ומודע‪ .‬אז איך זה שדווקא בתחום הרומנטי קורה שאנחנו‬ ‫בוחרים שוב ושוב דווקא באלה שלא מתאימים לנו?‬ ‫הדס )השם האמיתי שמור במערכת( בת ‪ ,34‬הגיעה אלי לפגישה ראשונה בקליניקה ומיד‬ ‫קיבלתי את הרושם שהדס היא סוג של פלא עולם‪ .‬בגילה הצעיר היא כבר בעלת עסק עצמאי‬ ‫שמתקתק ופורח‪ ,‬ובתוך זה היא עדיין מוצאת זמן לחברות‪ ,‬למשפחה‪ ,‬לבילויים ואפילו לדייטים‪.‬‬ ‫בקיצור‪ ,‬ללא ספק אחת שיודעת מה טוב לה בחיים‪ .‬ובכן‪ ,‬חוץ מבחיי האהבה שלה‪.‬‬ ‫הדס מנידה את ראשה מצד לצד ומספרת לי איך כל פעם אותו העניין חוזר על עצמו והיא לא‬ ‫מבינה למה‪ .‬בכל פעם היא מוצאת את עצמה יוצאת עם בחורים שממש בלתי אפשרי לקדם‬ ‫איתם איזשהו קשר‪ ,‬והיא עדיין נכנסת לשם למרות שהכתובת תמיד על הקיר‪ .‬לפני שנתיים זה‬ ‫היה הבחור ההוא שהצהיר שהוא בתהליך גירושים מאשתו‪ ,‬ונהג להבטיח לה שממש אוטוטו‬ ‫הוא שלה‪ .‬למרבה ההפתעה )לא באמת(‪ ,‬גם היום הוא עדיין חי )לא באושר( עם אותה אישה‬ ‫שהיה אמור לעזוב‪ .‬היא אפילו לא בטוחה שהוא סיפר לאשתו על המחשבה להתגרש‪.‬‬ ‫אחריו הייתה לה מערכת יחסים שנמשכה חצי שנה‪ .‬שניהם הרגישו מחויבות‪ ,‬היו שיחות‬ ‫עמוקות‪ ,‬הייתה תחושה של קשר אינטימי ואמיתי‪ ,‬והכל היה ממש מושלם‪ ,‬רק שהוא אף פעם‬ ‫לא הכיר אותה לחברים שלו‪ ,‬הם כמעט אף פעם לא יצאו‪ ,‬כמעט אף פעם לא עשו מה‬ ‫שהתחשק לה‪ ,‬כמעט תמיד היא נכנעה לרצונו להישאר בבית‪ ,‬ותמיד הכל התנהל לפי הקצב‬ ‫שלו‪ ,‬עד שהיא הרגישה שהיא פשוט מוותרת על עצמה בקשר‪ .‬אחריו היא יצאה עם מישהו‬ ‫למרות שחזר ואמר והתעקש שהוא לא רואה את עצמו מתחתן אי פעם‪ .‬אחר כך הוא בכלל‬ ‫התחיל לחשוב שהוא פוליאמרי‪ ,‬ובכל זאת היא עדיין בזבזה שם שלושה חודשים שלמים‬ ‫מחייה‪ ,‬עד שנפרד ממנה בתואנה כי "הם לא רוצים את אותם הדברים"‪.‬‬ ‫הדס מייצגת תופעה רחבה יותר משנדמה‪ .‬המון פעמים אנחנו מתבאסים מעצמנו כי נפלנו‬ ‫לבחירות הלא נכונות עבורנו‪ .‬כמעט כולנו נכנסנו לקשרים שלא התקדמו לכיוון שרצינו‪ ,‬ובטח‬ ‫שלכולנו יש את החבר שבור הלב התמידי הזה‪ ,‬שנכנס למערכות יחסים עם אלו שממש ממש‬ ‫לא מתאימות לו‪ .‬אז מה הולך שם בעצם?‬ ‫בוקר טוב מציאות‬ ‫מה שקורה הוא שאנחנו למעשה מקבלים את התוצאה שהכי רצינו שתתקבל‪ .‬נשמע מוזר?‬ ‫אולי‪ ,‬אבל זה פשוט‪ :‬לכל אחד יש רצון גלוי‪ ,‬למשל "אני רוצה קשר יציב"‪" ,‬אני רוצה מערכת‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪100‬‬ ‫יחסים רצינית"‪ ,‬אבל יש גם רצון פנימי נסתר‪ ,‬והוא אולי מתחבא עמוק מתחת לפני השטח אבל‬ ‫הוא למעשה חזק מאוד‪ .‬הרצון הנסתר הזה מורכב מתפיסות‪ ,‬פחדים והחלטות מודעות ולא‬ ‫מודעות שאספנו במהלך החיים‪ ,‬ולרוב הוא זה שמכתיב בסופו של דבר את ההתנהגות שלנו‬ ‫בפועל‪ .‬למה לעזאזל הרצון הפנימי הנסתר והחצוף הזה מנתב אותנו לקשרים שלא מצליחים?‬ ‫מכמה סיבות‪ :‬לפעמים‪ ,‬כדי להימנע ממחויבות‪ .‬כן כן‪ .‬גם נשים לפעמים חוששות לעשות‬ ‫ויתורים לטובת הקשר‪ ,‬לוותר על הקריירה‪ ,‬על החופש שברווקות‪ .‬אלו הם פחדים ששני‬ ‫המינים שותפים להם‪ .‬לפעמים אנחנו חוששים שנבחר להיות עם מישהו שאחרי שנים יתברר‬ ‫כבחירה לא טובה‪ ,‬אז אולי עדיף מראש )באופן לא מודע( להיכנס לקשר שנידון לכישלון‪.‬‬ ‫לפעמים המחשבה ש'מעכשיו זה לכל החיים' היא פשוט מחשבה שקשה לשאת אותה‪,‬‬ ‫ולפעמים אנחנו פשוט לא מאמינים שמגיע לנו קשר טוב ומתמשך‪.‬‬ ‫אנחנו עוברים בחיים חוויות לא נעימות של דחייה ושל חוסר הצלחה‪ ,‬שמותירות אותנו עם‬ ‫התחושה שאותנו לא ייבחרו‪ ,‬שאנחנו פחות מוצלחים‪ ,‬או שמה שיש לנו להציע זה פשוט לא‬ ‫מספיק‪ .‬הדברים הללו משפיעים על ההתנהגות שלנו‪ ,‬ובאופן לא מודע אנחנו ממשיכים‬ ‫למשוך או להימשך לבני ובנות זוג שמנציחים אצלנו את אותה תחושה‪ .‬לפעמים אנחנו כל כך‬ ‫מפחדים להיחשף באמת בחוסר מושלמותנו‪ ,‬עד שאנחנו מעדיפים מלכתחילה לא להיכנס‬ ‫לקשר עם פוטנציאל אמיתי‪ ,‬כי המשמעות היא שאחרי תקופה מרגשת של דייטים מגניבים‪,‬‬ ‫מגיעים החיים האמיתיים ואיתם האני האמיתי והלא מושלם‪.‬‬ ‫בטיפול עם הדס הבנו שכשמתחיל קשר אמיתי בו היא נדרשת לקלף את השכבות כדי‬ ‫לאפשר להכיר אותה באמת‪ ,‬צצה המחשבה מה יקרה אם הוא יגלה שהיא לא מושלמת?‬ ‫שכשהיא מתעוררת בבוקר אז היא ממש לא מתוקה‪ ,‬או שלפעמים אין לה כל כך חשק לגלח‬ ‫את הרגליים‪ .‬ואולי פתאום הוא יגלה שיש קצת בלגאן במשפחה שלה ויחשוב שהיא פחות‬ ‫אטרקטיבית‪ .‬לכן‪ ,‬באופן לא מודע‪ ,‬היא נמנעה מלהיכנס לשם כי היה לה קשה להרגיש פחות‬ ‫ממושלמת‪ .‬אז היא במקום זה היא בחרה בקשרים שסופם ידוע מראש‪.‬‬ ‫בסופו של דבר‪ ,‬הבחירות שלנו דווקא מעולות כי הן בדיוק מה שבסתר ליבנו אנחנו מאמינים‬ ‫ומעוניינים שיקרה‪ .‬זו המטרה שלהן‪ ,‬לשרת ולהגן עלינו נאמנה לפי בקשתנו הפנימית‪.‬‬ ‫הבשורה המשמחת היא ההבנה שבקשות פנימיות יכולות להשתנות! אנחנו רק צריכים להבין‬ ‫מהן עכשיו‪ ,‬כיצד הן מעכבות אותנו ואחרי כל אלו‪ ,‬להתחיל לדייק לנו את הבקשה הפנימית‬ ‫החדשה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪101‬‬

‫"אין לו רישיון? אין מצב שאצא איתו"‬

‫אנה חורצת את גורל הבחור לפי מבחן המכונית‪ ,‬והיא לא היחידה‪:‬‬ ‫רווקים רבים מעמידים זה את זה בשלל מבחנים מסוגים שונים‪ .‬למה‬ ‫הם עושים את זה לעצמם וממה הם כל כך מפחדים?‬ ‫עדי קמחי | ‪4.5.15‬‬ ‫אני אתחיל הפעם מהסוף‪ .‬אתמול קבלתי טלפון נרגש מאנה ויריב )השמות האמיתיים שמורים‬ ‫במערכת(‪ ,‬שסיפרו לי בדואט מהספיקר שהם עוברים לגור ביחד‪ .‬כמובן שזה ריגש אותי מאוד‪.‬‬ ‫"הפעם זה בלי מבחנים"‪ ,‬צחקקה אנה ויריב הוסיף‪" :‬היית מאמינה שקבלתי פטור מכל‬ ‫המבחנים של אנה?"‪.‬‬ ‫חצי שנה אחורה‪ .‬סדנה קבוצתית לגברים ונשים שמחפשים זוגיות‪ 20 .‬אנשים‪ ,‬מפגש‬ ‫ראשון‪.‬כולם מתרגשים‪ ,‬מתביישים‪ ,‬רוצים שהאדמה תפער את הלוע שלה ותקבור אותם‪ .‬בין‬ ‫הנוכחים גם אנה ויריב‪ .‬מודה‪ ,‬הקשר ביניהם נראה אז מקרי לחלוטין‪ .‬לא מהאנשים האלו‬ ‫שהייתם חושבים לעצמכם שאולי אפשר לשדך ביניהם‪.‬‬ ‫יריב בן ‪ 33‬מרחובות‪ ,‬עובד בהיי טק‪ ,‬חובב בירות ויציאות עם החבר'ה‪ .‬חולצת "סוף מסלול"‬ ‫זרוקה עליו ברישול‪ ,‬כזו שעברה יותר מידי כביסות‪ .‬בחור עמוק ורגיש שבמבט ראשון נראה‬ ‫שקט ומופנם‪ .‬אנה‪ ,‬בת ‪ ,34‬מטופחת להפליא‪ ,‬בעקבים בלתי אפשריים ובגדים מגוהצים‪,‬‬ ‫מעצבת פנים מצליחה שהבילוי המועדף מבחינתה זה מסעדות יוקרה‪ .‬כשאנה מציגה את‬ ‫עצמה בסבב‪ ,‬היא זוכה לגל של תגובות‪ .‬בכנות שובת הלב שלה ובדעותיה הנחרצות דאז‪ ,‬היא‬ ‫מצהירה שהיא חורצת בדייט הראשון את גורל הבחור לפי "מבחן המכונית"‪.‬‬ ‫אור ירוק מהסביבה‬ ‫בואו נודה על האמת‪ :‬כולנו מעמידים אחרים‪ ,‬אבל גם את עצמנו‪ ,‬במבחנים נוקשים ולא תמיד‬ ‫רלוונטיים כמתודה לסינון ושליטה על העתיד‪ .‬הרי ככה גידלו אותנו‪ ,‬מתוך סבך מבחנים‬ ‫בלימודים‪ ,‬בחברה ובבית‪ .‬גדלנו להית האנשים האלו שצריכים מבחן או יותר נכון תוצאה‬ ‫מסוימת כדי לקבל אור ירוק להמשך הדרך‪.‬‬ ‫מבחן המכונית הוא רק אחד מיני רבים שנתקלתי בהם במרוצת הדרך‪ .‬מבחן העבודה‪ ,‬מבחן‬ ‫הגודל‪ ,‬מבחן הסמס שאחרי‪ ,‬מבחן הסקס‪ ,‬מבחן החברים‪ ,‬מבחן המשפחה‪ ...‬וזו רק רשימה‬ ‫הוא לעולם לא‬ ‫חלקית של המבחנים שאנשים בטוחים שאם הצד השני לא יעמוד בהם‬ ‫יתאים להם‪ .‬בפועל‪ ,‬האמת המרה היא שהמבחנים האלה הם הדרך שלנו לשמור על עצמנו‬ ‫כדי לא להיפגע‪ ,‬לא לחוות דחייה‪ ,‬ולהרגיש ולו רק בקצת שאנחנו טובים מהצד השני כדי‬ ‫לחזק את עצמנו‪.‬‬ ‫בפועל זה הרי הבל הבלים‪ .‬כל המבחנים הללו לא באמת אומרים משהו חוץ מזה שהם‬ ‫אנחנו מתים מפחד ממה שעלול באמת לקרות‪ .‬המבחנים‬ ‫חושפים את העובדה הפשוטה‬ ‫הללו הם מעין מסננת עבורנו‪ ,‬אבל הם גם גורמים לנו לא פעם לפספס את העיקר ולהיצמד‬ ‫לטפל‪ ,‬ויותר מזה‪ ,‬הם מחרבים לנו דברים טובים עוד לפני שהם התחילו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪102‬‬ ‫מבחן הבינוניות של יריב‬ ‫לאורך הסדנה התקלפו להן הקליפות‪ ,‬וכולם למדו להכיר אחד את השני הרבה מעבר‬ ‫להצהרות הראשוניות‪ ,‬לתדמית ולחסמים‪ .‬לאט לאט הקסם של יריב יצא החוצה‪ .‬נטף ממנו‪.‬‬ ‫כבש את ליבם של הנוכחים‪ .‬הביטחון העצמי שלו עלה והדמות הגמלונית והביישנית הלכה‬ ‫"מבחן‬ ‫והתגבשה לכדי צ'ארם שובה לב‪ .‬באחד המפגשים הוא הודה שגם לו היה מבחן‬ ‫הבינוניות"‪.‬‬ ‫הוא מעולם לא פנה למישהי שחשב שהיא מדהימה בעיניו כי היה לו ברור שהיא תגיד "לא"‪,‬‬ ‫ולכן העדיף ללכת על נשים שהיו "בערך" אבל לא בדיוק מה שרצה‪ .‬בעודו מתוודה על המבחן‬ ‫שלו‪ ,‬הצהיר גם שהוא עובד על להשתנות‪ ,‬שהוא לא מציב יותר מבחנים ויותר מזה‪ ,‬שהוא‬ ‫מנסה כעת לפנות לאלו שהוא באמת מעוניין בהן‪.‬‬ ‫בטח ניחשתם שיריב לא עמד במבחן המכונית של אנה בפגישה הראשונה‪ .‬זה לא שהמכונית‬ ‫שלו לא מספיק טובה בעיני אנה‪ ,‬פשוט אין לו מכונית‪ .‬ויותר מזה‪ ,‬סממני סטטוס הם הדבר‬ ‫האחרון שמעניין אותו‪ ,‬להבדיל ממנה כמובן‪.‬‬ ‫בתום התהליך שארך שמונה מפגשים‪ ,‬הקבוצה התפזרה‪ .‬היו כאלה שהתחילו קשרים‪ ,‬היו‬ ‫כאלה שסיימו קשרים הרסניים שגררו בסתר‪ ,‬והיה את אנה ויריב‪ ,‬שלאורך הסדנה‪ ,‬מתחת‬ ‫לראדאר של כולם‪ ,‬התחילה להתפתח בניהם חברות נפש‪ .‬במפגש האחרון אנה הצהירה‬ ‫שהדבר הכי משמעותי שלקחה מהתהליך זה שמבחנים יש בבתי ספר ובאהבה אין משנה‬ ‫סדורה וזה מיותר‪ .‬כשהיא אמרה את זה עיניה נחו על יריב‪ ,‬ופתאום כולנו הבינו‪.‬‬ ‫אנה ויריב עברו לגור ביחד‪ .‬הם לא מהזוגות האלו שברור מאליו שהם מתאימים‪ .‬הם מהזוגות‬ ‫הללו שזכו למצוא אחד את השנייה‪ ,‬למרות כל הקשיים שהם הערימו‪ ,‬המבחנים הקשים‬ ‫והציונים שאף פעם לא מספיקים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪103‬‬

‫"למה אני לא נמשכת למי שהכי טוב אליי?"‬

‫הם מתאימים בהכל‪ ,‬השיחות שלהם טובות וממש כיף להם ביחד‪ ,‬אבל‬ ‫דבר אחד חסר‪ :‬משיכה מינית‪ .‬מהן הסיבות לחוסר משיכה מינית והאם‬ ‫ניתן בכלל לשנות את המצב הקיים?‬ ‫עדי קמחי | ‪8.6.15‬‬ ‫זה התחיל עם גדי‪ ,‬שיוצא עם סיגל שעונה בול על רשימת הציפיות שלו‪ .‬היא נראית מעולה‪,‬‬ ‫היא דומה לו בהרבה אופנים‪ ,‬היא רצינית ולא משחקת משחקים‪ ,‬היא משעשעת ונבונה‪ ,‬אבל‪...‬‬ ‫בכן‪ ,‬גדי לא סגור על האם הוא נמשך אליה או לא‪ .‬טוב לו איתה ממש‪ ,‬שלא תבינו לא נכון‪,‬‬ ‫אבל הוא כבר לא יודע אם זאת היא או שמא זה הליבידו שלו‪ ,‬שנחלש‪ .‬הוא אמר בתמציתיות‬ ‫שמה שהכי מבאס אותו זה שהוא אמור להיות סופר מאושר כרגע‪ ,‬גאה שמצא סוף סוף מישהי‬ ‫נורמלית‪ ,‬אבל העניין הזה לא מרפה ממנו‪.‬‬ ‫גם גאיה סיפרה לי סיפור דומה באופן מפליא‪ :‬היא מצאה מישהו מושלם שמתייחס אליה‬ ‫מקסים והשיחות ביניהם עמוקות כמו שטרם הכירה‪ ,‬ועוד ככה ישר על ההתחלה‪ .‬אבל היא‬ ‫מוצאת את עצמה לא משתוקקת לשכב איתו ואפילו נרתעת מלבוא איתו במגע‪ .‬היא קלטה‬ ‫את זה כשהבינה שהיא לא רוצה להיפגש איתו כל יום כדי לא להגיע למצב הזה‪ ,‬בו תאלץ‬ ‫לסרב לו‪" .‬אני חושבת שאת פשוט לא נמשכת אליו"‪ ,‬ספק אמרתי ספק שאלתי בפגישתנו‪,‬‬ ‫אבל גאיה מיהרה להסביר "אני דווקא כן‪ .‬אבל לא כמו שאני אמורה להמשך בשלב הזה"‪.‬‬ ‫בין המושג ללא מושג‬ ‫כמובן שחוץ מגדי וגאיה‪ ,‬הסיפור הזה התגלגל לקליניקה שלי מעוד ועוד אנשים‪ .‬כולם היו‬ ‫מאושרים ממה שקורה להם בחיים הזוגיים‪ ,‬אך באותה נשימה גם טרודים ומבולבלים‬ ‫מהאספקט המיני הזה שלא מתממש למרות העומק ביחסים הטריים שרקמו‪ .‬כדי להבין למה‬ ‫זה קורה‪ ,‬חשוב שקודם כל נבין מהי משיכה מינית‪ .‬אומרים שזה טמון בריח‪ ,‬במאפיינים‬ ‫פיזיולוגיים‪ ,‬במשהו קמאי‪ .‬אבל כמה פעמים קרה לכם שנמשכתם ממש למישהו שבכלל לא‬ ‫נראה לטעמכם? ויותר מזה‪ ,‬כמה פעמים נמשכתם למישהו שידעתם שהוא ממש אבל ממש‬ ‫לא טוב עבורכם?‬ ‫אם נשים בצד תיאוריות המסבירות משיכה כצורך בביטחון ובהעמדת צאצאים בריאים‪ ,‬הרי‬ ‫שבפועל‪ ,‬בעולם הדייטים מקשיח הלב‪ ,‬גם הליבידו שינה את פניו‪ .‬אני רואה יותר ויותר אנשים‬ ‫שנמשכים פיזית דרך פילטרים לא מדויקים בראש‪ .‬למה אני מתכוונת? אצל הרבה אנשים‬ ‫המשיכה נשענת דווקא על האתגר‪ ,‬על הלא מושג‪ ,‬על המסתוריות‪ .‬זהו מנגנון שקורה בתת‬ ‫המודע ויש לו סיבות לא מעטות‪ ,‬אך בשורה התחתונה‪ ,‬הוא גורם לכך שדווקא כשבטוח לנו‪,‬‬ ‫כשנעים וכשטוב‪ ,‬כשאין אתגר בלהשיג את האדם השני אלא רק בלהכיר אותו‪ ,‬התשוקה‬ ‫יורדת‪ .‬הרבה פעמים זה מה שקורה לאורך שנים בקשר זוגי ככל שהחברות גדלה‪ ,‬התשוקה‬ ‫יורדת‪ .‬וזה מה שקורה גם לגאיה וגדי ורבים אחרים‪ ,‬רק ישר על ההתחלה‪.‬‬ ‫כששאלתי גם את גדי וגם את גאיה עד כמה לדעתם זה קשור באתגר ובמסתוריות‪ ,‬שניהם‬ ‫הבינו פתאום שזה העניין‪" .‬נכון"‪ ,‬אמר גדי‪" ,‬כבר דיברנו על זה אני ואת פעם‪ ,‬שאני נמשך למה‬ ‫אל הלא מושג"‪ .‬נראה שרווח לו‪ .‬גם גאיה הגיבה באופן דומה‪ ,‬והודתה שהאהבה הכי גדולה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪104‬‬ ‫שלה היתה דווקא אל מישהו שהתייחס אליה נורא ושלא לקח אותה ברצינות‪" .‬מאז אני משווה‬ ‫את המשיכה שאני מרגישה לאחרים אל אותה משיכה שהרגשתי כלפי הבחור ההוא‪ ,‬וזה פשוט‬ ‫לא חוזר על עצמו יותר"‪ ,‬סיכמה‪.‬‬ ‫אז מה עושים במצבים כאלה?‬ ‫קודם כל‪ ,‬מפתחים לכך מודעות‪ .‬אחרי זה אני ממליצה שפשוט תנסו ותבדקו‪ .‬אם עוד לא‬ ‫כנראה שזה הזמן‪ .‬והדבר השלישי שחשוב מכל במידה והבנתם שזה‬ ‫נכנסתם למיטה‬ ‫זה הכל בראש‪ .‬אז עשו עבודה מנטלית עם‬ ‫הסיפור שלכם‪ ,‬דעו שיש גם תובנה משמחת‬ ‫עצמכם‪ ,‬נסו להבין מתי ולמה הצורך לכבוש התחיל לנהל את הדרך שלכם למציאת אהבה‪,‬‬ ‫ופנטזו על הצד השני‪ ,‬צרו את הסיטואציות שמדליקות אתכם ועופו עליהן‪.‬‬ ‫עם זאת‪ ,‬דעו שלפעמים זה הסיפור שלנו לפעמים חוסר האתגר משפיע על המשיכה‪ ,‬אבל‬ ‫לפעמים גם לא‪ .‬לפעמים זה באמת עניין פיזי וכימי‪ ,‬ועם זה כבר קשה יותר להתווכח‪ .‬אני לא‬ ‫מאמינה שכדאי להתפשר על תשוקה בחיי האהבה‪ ,‬זהו הרי אחד הדברים החשובים‪ ,‬המניעים‪,‬‬ ‫זאת‬ ‫המאחדים והמהנים‪ .‬אנרגיה מינית הא כוח גדול בחיים שלנו‪ ,‬ואם אין משיכה בכלל‬ ‫פשרה על הדבר הלא נכון‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪105‬‬

‫אן דן דינו‬

‫בחירה בבן זוג היא תהליך לא פשוט שעשוי להיות מלווה בהתלבטויות‬ ‫וחרטות‪.‬‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪5.3.13‬‬ ‫לא פשוט לכם לבחור את האחד או האחת? אתם לא לבד‪ .‬כשאנחנו בוחרים אנחנו מיד‬ ‫מוותרים על משהו אחר שאותו לא בחרנו‪ .‬זה קצת כמו צומת "טי" אין גם וגם‪ ,‬צריך לבחור‬ ‫ימינה או שמאלה‪ .‬למעשה אין לנו שום דרך אמיתית לדעת שבחרנו נכון ושנחיה לעד באושר‬ ‫ובעושר‪ .‬לכן באופן טבעי אנחנו משקיעים מחשבה ומאמץ להבין מה טוב בשבילנו‪ ,‬ואיזה בן‬ ‫או בת זוג יגשים איתנו את חלום האהבה הגדולה והזוגיות‪.‬‬ ‫לעיתים מרוב ספקולציות וניסיון לא הגיוני להשיג את התוצאה הרצויה‪ ,‬אנחנו דווקא מסתבכים‬ ‫ומקשים עם רשימה ארוכה של תכונות ומעלות שאפשר למצוא באמת רק באגדות‪ ,‬או‬ ‫לחילופין בוחרים שוב ושוב את אותו ה"טיפוס" שלא עושה לנו טוב ומתפלאים מדוע זה לא‬ ‫עובד‪.‬‬ ‫רחוב ללא מוצא‬ ‫נראה שבעבר הכול היה פשוט יותר‪ :‬ההורים שלנו נפגשו בתנועת הנוער‪ ,‬בצבא או באיזה‬ ‫מסיבה שכונתית והופ‪ ,‬מבט אחד או שניים הספיקו כדי להתחיל מערכת יחסים ובהמשך‬ ‫נישואין‪ .‬ומאז ההורים שלנו מצפים מאיתנו שנבחר גם אנחנו בצורה הזאת ונמשיך את‬ ‫השושלת‪ .‬אבל המציאות כל כך השתנתה ותרבות השפע והאינסטנט לקחה אותנו מצד אחד‬ ‫לחיפוש עצמי‪ ,‬ומצד שני לשפע אפשרויות כל כך גדול שמביא להתנסות במספר מערכות‬ ‫יחסים שאולי במקום ללמד אותנו מתוך הניסיון מה אנחנו רוצים‪ ,‬דווקא עושה את ההפך‪.‬‬ ‫מקשה על הבחירה וגורם לליבנו להישמר ולהיזהר‪.‬‬ ‫הקונפליקט הפנימי בין הרצון לאהוב ובין הפחד לטעות ולהיפגע יכול להביא אותנו לכמה‬ ‫רחובות ללא מוצא שהדרך היחידה לצאת מהם היא לעצור‪ ,‬לבדוק ולצאת מצוידים בתובנות‬ ‫הנכונות כדי להטיב ולבחור את בן או בת הזוג שיסבו לנו את האושר המיוחל‪.‬‬ ‫אז הינה כמה דוגמאות לרחובות מוכרים מלאי בורות שאם אתם מוצאים את עצמכם מהלכים‬ ‫בהם תוכלו להבין איך לפנות לרחוב אחר‪:‬‬ ‫מה באמת אתם רוצים?‬ ‫הרצון להבין מיהם בני הזוג האידיאליים‪ ,‬עובר לא פעם דרך רשימת מכולת של תכונות‬ ‫ומעלות שאנחנו חושבים שיהפכו את הבחירה למדויקת‪ .‬רק שאותה רשימה שדווקא עשינו‬ ‫מתוך רצון לחבר בין הנקודות ולהוציא את דמות משאת נפשנו החוצה‪ ,‬הופכת למבוך מעורפל‬ ‫של אוסף תכונות שהסיכוי שיתקיימו במקביל שואף לאפס‪ .‬לכן הצעד הראשון הוא מיקוד‪:‬‬ ‫בחרו רק ‪ 3‬או ‪ 4‬תכונות שהכי חשובות לכם וכאלה שמלמדות על האופי ולא רק על העטיפה‪.‬‬ ‫זה ממש לא אומר שאתם מתפשרים אלא פשוט מבינים מה חשוב יותר‪ ,‬ומה חשוב פחות‪.‬‬ ‫אותה הגברת בשינוי אדרת‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪106‬‬ ‫אנחנו אוהבים במודע או שלא במודע להיות באזורים מוכרים ונוחים וגם אם זה אומר להיות‬ ‫שוב ושוב עם סוג טיפוס מסוים שבכלל לא עושה לנו טוב ולא מתאים לנו‪.‬‬ ‫זה יכול לקרות מכמה סיבות שאחת מהן היא דחף עקשן לנצח את הסטטיסטיקה ולהוכיח‬ ‫שאכן הצלחתי לאלף את הנמר‪ .‬בפועל מדובר פה על השקעת מאמצים רבים במקום שהוכח‬ ‫כלא מוצלח‪ .‬אז מה עושים? קודם כל מזהים את המצב הזה‪ ,‬ואחר כך משנים כיוון ומבינים‬ ‫מיהוא או היא "הטיפוס" השונה שיכול להיות טוב עבורכם ומתחילים למצוא‪.‬‬ ‫מה יגידו?‬ ‫זה לא משנה כמה ננסה להתעלם ולהתכחש לזה‪ ,‬בבחירה שלנו יש תמיד את המימד החברתי‬ ‫של "מה יגידו ויחשבו" בין אם אלו ההורים והמשפחה ובין אם אלה החברים‪ .‬בכולנו קיים יצר‬ ‫הריצוי הלגיטימי שמחפש את האישור החיצוני שהבחירה שעשינו טובה‪ .‬רק שזו יכולה להיות‬ ‫מלכודת אם מרוב רצון שאימא או החברה יאהבו את הבחירה‪ ,‬אנחנו בוחרים מה שאנחנו‬ ‫חושבים שהם ירצו‪ ,‬ופחות מתמקדים במה טוב ונכון לנו‪.‬‬ ‫המצפן הכי טוב הוא הלב‬ ‫הדיאלוג הבלתי נגמר בין הראש ללב והדילמה "האם הוא מתאים לי" עשויים בהחלט לעייף‬ ‫ולבלבל‪ .‬אם אתם לא בטוחים שבחרתם נכון ואתם עסוקים בספקולציות עתידיות האם הקשר‬ ‫יצליח‪ ,‬אתם בדרך ללא מוצא‪ .‬זכרו שאין לכם באמת דרך לדעת מה יהיה‪ ,‬אך אתם יכולים‬ ‫להבין בכנות האם עכשיו טוב לכם וזה עובד‪ ,‬ואם לא אולי זה הזמן לשחרר‪.‬‬ ‫המערבולת הפנימית והבלבול הנע בין הרצון להתאהב ולזרום ובין הצורך לעשות את הבחירה‬ ‫"הנכונה"‪ ,‬עובר דרך לא מעט "פילטרים" פנימיים שעשויים דווקא להסיט אותנו מהמקום‬ ‫הפשוט של ההבנה וההכרה איזה זוגיות אנחנו מחפשים‪ ,‬מה באמת יעשה אותנו מאושרים וגם‬ ‫ייתן לנו את הבסיס לבנות ולהיבנות‪ .‬אין באמת בחירה אולטימטיבית אבל בהחלט יש לכם‬ ‫לאורך כל הדרך את היכולת לבחור כל פעם מחדש ללכת ימינה או שמאלה כדי להבין מה‬ ‫עושה לכם טוב ולהיות שם כדי להצליח‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪107‬‬

‫קשה להשגה‪ :‬הדרך הבטוחה לזוגיות או‬ ‫רווקות?‬

‫התחלנו לצאת עם מישהו חדש שממש עושה לנו את זה‪ .‬מה הלאה?‬ ‫האם להראות לו שאנחנו מתלהבים או שאולי עלינו לשחק אותה‬ ‫אדישים? מה האיזון הנכון ואיך לעזאזל גורמים לבחיר ליבנו לרצות‬ ‫אותנו מבלי שנצא פתטיים?‬ ‫עדי קמחי | ‪13.1.13‬‬ ‫אחת הדילמות הקשות והמייסרות בתחילת קשר זוגי‪ ,‬היא מה ברצוננו לשדר לצד השני‪ .‬כמובן‬ ‫בהנחה שיש צד שני‪ ,‬שהכרתם מישהו שממש מוצא חן בעיניכם‪ .‬הרי מרפי החביב וחוקיו‪ ,‬יצרו‬ ‫סיטואציה שכולנו מכירים‪ :‬דווקא כשמישהו "לא עושה לנו את זה" אנחנו אדישים והפלא‬ ‫אנחנו מתחילים להזיע‬ ‫ופלא‪ ,‬הוא נשבה בקסמינו‪ ,‬בעוד שכשמישהו כן "מפיל אותנו"‬ ‫ולתהות מה עלינו לעשות כדי שנפיל אותו בקסמנו בחזרה‪.‬‬ ‫בדרך כלל‪ ,‬אם התחלנו לצאת עם מישהו שעונה על הציפיות שלנו ומדליק אותנו‪ ,‬מפעמת‬ ‫בתוכנו התלהבות‪ .‬במצבים כאלה הרצון בדרך כלל הוא לדבר עוד‪ ,‬להיפגש כמה שיותר‬ ‫ולקדם את העניינים‪ .‬מן הסתם‪ ,‬אם נחשוף בשלב הזה את צפונות ליבנו ואת הרצון‬ ‫האינטנסיבי שלנו להתראות‪ ,‬יש סיכוי לא רע שנרתיע את הצד השני‪.‬‬ ‫ריקוד ושמו חיזור‬ ‫יש חשיבות מאוד גדולה לחיזור‪ .‬גם גברים וגם נשים אוהבים מידה כזו או אחרת של אתגר‪.‬‬ ‫משהו במערכת הפנימית שלנו רוצה להשיג‪ ,‬לכבוש‪ ,‬להרגיש שהצלחנו‪ .‬או כמו שחבר טוב‬ ‫אמר לי‪" :‬אני לא מחפש שטיח‪ ,‬אני מחפש אישה עם חיים מלאים משל עצמה"‪.‬‬ ‫המסקנה המתבקשת כביכול היא אני צריך להיות אדיש‪ ,‬עסוק ולא מעוניין כדי שזה יצליח‪.‬‬ ‫הרי זה לרוב עובד כשאני לא בעניין‪ .‬ובכן‪ ,‬הלוואי והדברים היו כה פשוטים‪ .‬בפועל‪ ,‬הרבה‬ ‫פעמים דווקא כשאנחנו מתלהבים ממישהו ומשחקים אותה "קשים להשגה" הוא מתפייד לנו‪,‬‬ ‫מאבד עניין ונעלם מהשטח‪.‬‬ ‫בעיקר בעידן האינסנט שאנו חיים בו‪ ,‬כשהיכרויות נהיות פשוטות ונמצאות במרחק קליק קטן‬ ‫בעכבר‪ .‬יותר מזה‪ ,‬מי שישאר בשטח למרות שהבענו כלפיו חוסר עניין מוחלט‪ ,‬עלול להיות‬ ‫מהזן שחי רק מהכיבוש‪ ,‬וברגע שישיג את ליבנו‪ ,‬יעבור לכיבוש הבא שלו‪.‬‬ ‫מבולבלים? קחו נשימה ובואו נעשה רגע סדר בדברים‪ ,‬נבין מה המחיר שאנחנו משלמים על‬ ‫איך לאזן ואפילו להנות ממשחק החיזור הראשוני הזה‪.‬‬ ‫המשחק הזה‪ ,‬ומהו סוד ההצלחה‬ ‫הרבה פעמים אני נתקלת בסיטואציה הקומית טראגית הזו‪ :‬מישהי מספרת לי בהתרגשות‬ ‫מהולה בחשש על הבחור המקסים ההוא שהיא יצאה איתו לדייט‪ ,‬ועל הציפיה והרצון העז‬ ‫שהוא יתקשר כבר‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪108‬‬ ‫ואז‪ ,‬ברגע האמת‪ ,‬כשהמספר של עלם החמודות מרצד על מסך הסמארטפון‪ ,‬היא מסננת‪,‬‬ ‫מתרצת או עונה באדישות בסגנון "שכחתי מקיומך"‪ ,‬וזאת למרות שביממה החולפת כל צלצול‬ ‫גרם לה להיות השולפת המהירה ביותר במזרח התיכון‪ ,‬וכל צליל סמס גרר אכזבה קלה‪.‬‬ ‫הרבה פעמים זה בחור שמספר אודות דייט מופלא‪ ,‬עם בחורה מ ו ש ל מ ת שהתרחש לפני‬ ‫יומיים‪ ,‬ואומר‪" :‬אה‪ ,‬לא דברתי איתה עדיין‪ ,‬שתתבשל קצת‪ ,‬אני לא רוצה להיתפס מתלהב‬ ‫מידי"‪ .‬התגובות האלו‪ ,‬שמצויות בפער כה גדול מהתחושה הפנימית‪ ,‬זאת שבאמת מקוננת‬ ‫אצלנו בלב‪ ,‬יוצרות סיטואציה כמעט טראגית‪ .‬הרי שני האנשים שציינתי מתים לעוד דייט‪.‬‬ ‫ההתנהגות שלהם היא לא פחות מגול עצמי מובהק‪ ,‬שכן במקום לממש את הרצון ולהיפגש‪,‬‬ ‫הם מותחים ומרחיקים את הרגע כמו מסטיק לעוס מידי‪ ,‬ומבלים עוד ערב לבד‪.‬‬ ‫אז מה האיזון הנכון?‬ ‫אנחנו לא צריכים להיות גאוני הדור או רוחניים בצורה הדוקה כדי לדעת שהמפתח להצלחה‬ ‫בחיים עובר דרך המילה החמקמקה הזו איזון‪ .‬והנה כמה טיפים שימחישו לכם מהו האיזון‬ ‫שאני מדברת עליו‪.‬‬ ‫‪ .1‬שיטת הפינג פונג‪ :‬היו זמינים להיפגש‪ ,‬צרו קשר עם הצד השני והביעו התעניינות‪ ,‬אבל דאגו‬ ‫פעם הכדור במגרש שלי ובפעם אצל הצד השני‪ .‬אם רק אתם‬ ‫כל הזמן לשמור על איזון‬ ‫יוזמים או לחילופין רק הצד השני‪ ,‬זה לא "פינג פונג"‪ ,‬אלא משחק מול קיר‪.‬‬ ‫‪ .2‬היו עסוקים‪ :‬דאגו שהחיים שלכם יהיו מלאים במשמעות ועיסוקים‪ .‬אל תתפתו להמציא‬ ‫תירוצים שאתם עסוקים‪ ,‬אלא באמת היו עסוקים בדברים שמפרים אתכם‪ .‬אל תתלו את כל‬ ‫יהבכם במציאת זוגיות‪ .‬טפחו את עצמכם ודאגו ששעות הפנאי שלכם יהיו מלאות בכל טוב‪.‬‬ ‫‪ .3‬אל תמשכו את הפגישות‪ .‬דאגו להיפגש לפחות פעם בשלושה ימים‪ ,‬גם אם זה אומר‬ ‫לפגישות קצרות או בשעות לא קונבנציונליות לדייטים‪ .‬תמיד יש זמן להכל‪ ,‬דאגו לתכנן אותו‬ ‫כראוי‪.‬‬ ‫‪ .4‬אל תמאיסו עצמכם על הצד השני‪ :‬חיזור מוגזם כמו העדר חיזור בכלל‪ ,‬זה "טרן אוף" רציני‪.‬‬ ‫אם אתם לא סגורים על המינון הנכון נסו להרגיש את הפידבק של הצד השני או התייעצו עם‬ ‫מישהו שאתם סומכים על דעתו‪ .‬הקפידו לא להתייעץ בהקשר הזה עם יותר מאדם אחד‪ ,‬על‬ ‫מנת שלא להתבלבל יותר מידי‪.‬‬ ‫‪ .5‬אל תתעסקו בתכנון מוגזם‪ .‬חיו כל רגע ורגע בלי לגלוש למחשבות על העתיד‪ .‬היו טבעיים‪,‬‬ ‫זורמים ונינוחים‪ .‬זו הדרך הבטוחה ביותר להקסים את הצד השני‪.‬‬ ‫לתחילת קשר אין הוראות הפעלה‪ .‬דבר אחד למדתי על בשרי באופן אישי ומהעבודה עם‬ ‫ככל שאנחנו מביאים את עצמנו בצורה פשוטה ואמיתית‪ ,‬תוך‬ ‫אנשים שמחפשים זוגיות‬ ‫שמירה על איזון ותחושת נינוחות כך אנחנו מושכים יותר‪ ,‬ויכולים לפזר את הקסם הזה שלנו‬ ‫הלאה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪109‬‬

‫היא יוצאת עם כמה‪ ,‬עד שיגיע האחד‬

‫הם מתכתבים עם כמה דייטים אופציונאליים במקביל‪ ,‬מנהלים שיחות‬ ‫עומק עם שניים שלושה אנשים ביום‪ ,‬ויוצאים לארבעה דייטים שונים‬ ‫בשבוע‪ .‬הכירו את הדור הממקבל‪ ,‬הדור שהכי רחוק ממציאת אהבה‬ ‫עדי קמחי | ‪16.6.14‬‬ ‫גילי )השמות בכתבה בדויים(‪ ,‬עובדת בשתי עבודות‪ .‬זה כבר נשמע מתיש‪ ,‬לא? ביום היא‬ ‫מנהלת פרויקטים בחברה גדולה‪ ,‬ובערבים היא מנהלת את פרויקט מציאת האהבה שלה‪.‬‬ ‫לפעמים גם בהפסקות הצהריים וכמובן שבסופי שבוע‪ .‬היא מתייחסת למציאת אהבה ברצינות‬ ‫רבה ומיישמת את התיאוריות מהחוג למנהל עסקים על הלב שלה‪.‬‬ ‫"חוק המספרים הגדולים"‪ ,‬היא זורקת לי כשאני מרימה גבה על הלו"ז הצפוף שמצריכה עבודת‬ ‫הערב שלה‪ .‬לא פחות מארבע פעמים בשבוע שבהן גילי יוצאת לדייטים‪ ,‬רשומה בשלושה‬ ‫אתרי היכרויות ואפליקציות‪ ,‬כשמבחינתה‪ ,‬תמיד יש שלושה גברים על הכוונת‪ ,‬לפחות עד‬ ‫שיגיע האחד‪...‬‬ ‫מרוב דייטים לא רואים את האחד‬ ‫בטח שמעתם פעם על המושג בסטטיסטיקה "חוק המספרים הגדולים"‪ .‬מבלי לסבך ולהלאות‬ ‫בהסברים מתמטיים‪ ,‬הרעיון העומד מאחורי העניין הגיוני ופשוט‪ :‬ככל שיהיו יותר התנסויות‪,‬‬ ‫הסיכוי להגיע לתוצאה הרצויה‪ ,‬גדול יותר‪ .‬זה נשמע כמו נוסחה הגיונית ומנצחת‪ ,‬שכוללת‬ ‫אומנם הרבה עבודה‪ ,‬אבל התוצאה די מובטחת‪.‬‬ ‫הבעיה מתחילה כשמרוב דובים לא רואים את היער‪ ,‬או במילים פשוטות‬ ‫להצליח לבחור ולזהות את הטוב‪ ,‬הנכון והמדויק בכל השפע האדיר הזה?‬

‫איך אפשר לדעת‬

‫גילי מסבירה לי שהזמן אינו פועל לטובתה‪ ,‬וחבל על כל רגע‪ .‬היא מספרת מבלי שמץ של‬ ‫היסוס איך הרבה פעמים במהלך דייט היא מתכתבת עם הדייט של מחר‪ ,‬או עם מישהו חדש‬ ‫וחמוד שבדיוק פנה אליה באחד האתרים‪" .‬נפלאות הסמארטפון"‪ ,‬היא אומרת בחיוך מסופק‪.‬‬ ‫"אני יודעת שמשיחת טלפון אי אפשר לדעת הרבה"‪ ,‬היא אומרת ונדמה לה שהיא יכולה לקבל‬ ‫בשל כך את תואר מחפשת הזוגיות הטובה ביותר לשנת ‪ .2014‬האומנם?‬ ‫בעידן שלנו‪ ,‬כשדייט ניתן לארגן בהינף אצבע בסמארטפון או באתרי הכרויות‪ ,‬קל ליישם את‬ ‫"חוק המספרים הגדולים" ובעצם להגדיל את הסיכוי שלנו למצוא אהבה‪ .‬אך עם זאת‪ ,‬קורה‬ ‫יותר מידי פעמים שבמהלך הדייט‪ ,‬במקום לתת הזדמנות אמיתית‪ ,‬מספיק פסיק אחד קטן‬ ‫שאינו מוצא חן בעינינו‪ ,‬כדי שכבר נתחיל לדמיין את הדייט הבא‪.‬‬ ‫וגילי ממש לא היחידה‪ .‬אני מכירה לא מעט גברים ונשים שעובדים במקביל ל"דיי ג'וב" שלהם‬ ‫בלמצוא אהבה‪ .‬הם מצ'וטטים עם כמה דייטים אופציונאליים במקביל‪ ,‬מנהלים שיחות עומק‬ ‫עם שניים שלושה אנשים ביום ויוצאים לארבעה דייטים שונים בשבוע‪ ,‬לפעמים אפילו באותו‬ ‫היום‪ .‬אז זה נכון שעל פניו הם מגדילים את הסיכויים שלהם‪ ,‬אבל למעשה הם מקטינים אותם‬ ‫פלאים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪110‬‬ ‫וזה נכון שצריך לתת הזדמנות ולא לשפוט מהר רק על סמך נתונים יבשים‪ ,‬אבל במקרה כזה‪,‬‬ ‫השפע הגדול רק מבלבל וחוסר הדיוק במה מחפשים‪ ,‬שנדמה מהצד כממטרה שאיבדה כיוון‪,‬‬ ‫רק מתיש ומרחיק מהמטרה האמיתית למצוא את האחד‪.‬‬ ‫אני מתארת לעצמי שאתם מבולבלים‪ .‬מהי הדרך הנכונה אם ככה? ובכן‪ ,‬אין פסול ב'למקבל'‪,‬‬ ‫לדבר עם שניים במקביל ואפילו לצאת במקביל עם יותר מאדם אחד )דייט שניים‪ ,‬גג!(‪ ,‬אבל‬ ‫צריך להגדיר את גבולות הגזרה על מנת שלא ללכת לאיבוד בתוך כל השפע הזה‪.‬‬ ‫‪ .1‬להגדיר מה בדיוק רוצים‪ ,‬ואין טעם להתפשר על זה‪ .‬הנקודה הזו היא קריטית ומאוד‬ ‫מבלבלת‪ .‬כשאני אומרת להגדיר‪ ,‬זה בקווים כלליים‪ ,‬עם דגש על רקע דומה ותכונות אופי‪.‬‬ ‫ומצד שני‪ ,‬להיות פתוחים למשהו שקצת חורג מרשימת המכולת הרחבה הזו‪.‬‬ ‫‪ .2‬לתת לכל אדם צ'אנס אמיתי‪ .‬קשה לדעת מתמונה‪ ,‬שיחת טלפון ואפילו מדייט האם זה‬ ‫האחד‪ .‬האוטומט של רובינו גורם לנו לראות קודם כל את המגרעות ורק לאחר מכן להבין מה‬ ‫המעלות של זה היושב לפנינו‪.‬‬ ‫‪ .3‬לנוח ולהגביל את שעות העבודה הנוספת‪ .‬אני יודעת שחלקכם‪ ,‬כמו גילי‪ ,‬מרגישים שחבל‬ ‫על כל שניה‪ ,‬על כל פרופיל‪ ,‬על כל מועמד‪ ...‬אבל כשרצים למרחקים ארוכים צריך לדעת‬ ‫מידי פעם להוריד את הדופק כדי שיהיה כוח להמשך‪ .‬פול גז‪ ,‬בכל דבר‪ ,‬עלול להתיש ולגרום‬ ‫לנו לשכוח למה מלכתחילה התחלנו לרוץ‪.‬‬ ‫‪ .4‬להתרגש‪ .‬כשהכמות עולה על גדותיה‪ ,‬כשכל יום יש דייט חדש ועוד שלושה בקנה‪ ,‬אין‬ ‫טיפת התרגשות וציפייה‪ .‬הכל הופך להיות על אוטומט‪ ,‬וחבל‪ .‬הרי אנחנו רוצים להתאהב‪ ,‬לא‬ ‫לבחור טכנית מתוך היצע‪ ,‬אלא להרגיש‪.‬‬ ‫יעצתי לגילי לקחת שבוע חופש‪ ,‬ולאחריו להתחיל מהתחלה לאט ורגוע‪ ,‬מתוך בטחון והבטחה‬ ‫שמספיק רק אחד‪ ,‬וכדי לראות אותו יהיה עליה "לנקות" את כל הרעשים שמסביב‪...‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪111‬‬

‫את רוצה חבר בשבילך או בשביל ההורים?‬

‫המשפחה והבחירה באהבה‪ :‬כמה משקל יש להורים על הלב שלנו‪,‬‬ ‫והאם עלינו לבחור בני זוג בהתאם לציפיותיהם? המומחים משיבים‬ ‫עדי קמחי | ‪19.11.13‬‬ ‫"אני מחפשת מישהו משכיל‪ ,‬שגם נראה טוב וגם יצליח להשתלב בארוחות שישי עם‬ ‫המשפחה שלי"‪ ,‬אמרה נועה )השמות בכתבה בדויים( בלא מעט ביטחון‪ ,‬עת ישבנו יחד‬ ‫בפורום האינטימי של הסדנה ליצירת זוגיות‪ .‬נועה לא תיארה לעצמה ולו לרגע קט‪ ,‬איזה דיון‬ ‫סוער המשפט ה"תמים" הזה יעורר‪" .‬מה אכפת לך אם הוא ישתלב במשפחה שלך?"‪ ,‬תקפו‬ ‫אותה חלק מהנוכחים‪ ,‬מתקשים להבין האם נועה מחפשת בן זוג או אח חורג במשפחה‪.‬‬ ‫נושא המשפחה עולה אצל אנשים רבים שנמצאים בתהליכים ליצירת זוגיות‪ .‬הרבה מאוד‬ ‫אנשים עושים את הבחירות שלהם בהתאם לציפיות המשפחה מהם‪ .‬לא משנה מהו גילו של‬ ‫המשווע לזוגיות‪ ,‬לא משנה אם הוא מנכ"ל חברה או אם היא כבר אמא בעצמה ומחפשת את‬ ‫רובם ככולם יעניקו משקל גדול ולעיתים יותר מדי גדול לחוות הדעת של‬ ‫הזוגיות הבאה‬ ‫ההורים‪ ,‬האחים והמשפחה הרחבה‪.‬‬ ‫נועה‪ ,‬המומה מהמבול שבא בעקבות דבריה‪ ,‬ניסתה להסביר‪" :‬כבר הייתי בסירה הזו פעם‪.‬‬ ‫האמת‪ ,‬לא מזמן‪ .‬האהבה הכי גדולה שלי היתה עם גבר שמבוגר ממני ב ‪ 20‬שנה‪ .‬הוא היה‬ ‫גרוש פלוס‪ ,‬וידעתי שהם בחיים לא יקבלו אותו‪ .‬למעשה‪ ,‬לקח לי שנה לחשוף בפניהם את‬ ‫הרומן הזה ואכן‪ ,‬המשפחה עשתה לי את המוות‪.‬‬ ‫עברנו יחד ארבע שנים שבהן המשפחה התנגדה לרומן נחרצות‪ ,‬וההורים שלי פשוט לא היו‬ ‫מוכנים לשמוע עליו‪ .‬בסוף הבנתי שאני אצטרך לבחור‪ ,‬והבנתי שהם בסך הכל רוצים את‬ ‫טובתי‪ .‬שנתיים ניסיתי לחתוך את הקשר הזה‪ ,‬ואולי עד היום לא התגברתי על זה לגמרי"‪.‬‬ ‫מה יגידו ההורים?‬ ‫הסיפור הזה של נועה‪ ,‬עצוב אך שכיח למדי‪ .‬יש משהו מסעיר בלהיות "רומיאו ויוליה"‬ ‫מודרניים‪ ,‬ויש משהו טראגי בלוותר על האהבה שלנו למען ריצוי אחרים‪.‬‬ ‫ההורים שלנו רוצים את הטוב ביותר עבורנו‪ .‬זה ברור‪ .‬הם יודעים שמגיע לנו קשר ראוי שאנחנו‬ ‫שווים את זה‪ ,‬את הטוב ביותר‪ .‬אבל לפעמים מתוך הפחדים שלהם‪ ,‬מתוך הניסיון שלהם‬ ‫ומתוך השקפת עולמם הפרטית‪ ,‬הם ממשטרים את התשוקות שלנו ונלחמים בנו כדי שנעשה‬ ‫את הדבר הנכון‪ ,‬אבל בעיניהם‪.‬‬ ‫רבות כבר דובר על האימא היהודיה שלא משנה מאיזה מוצא עדתי היא‪ ,‬הדאגה היא גרעין‬ ‫חזק ביחסיה כלפינו‪ .‬וכן‪ ,‬גם של האבות‪ .‬אבל לצד זה‪ ,‬גם לנו יש משקל ענק בהתגבשות‬ ‫הדעה שלהם‪ .‬אומנם לא במודע‪ ,‬אך בהרבה מקרים "המה יגידו" הופך לנבואה שמגשימה את‬ ‫עצמה‪ .‬אנחנו כבר בוחנים ושופטים את העומד מולנו דרך עיניהם של הורינו‪ ,‬ומחליטים מתוך‬ ‫הכרותינו המעמיקה איתם מה הם יחשבו‪ .‬ואכן כך מתגלגלים הדברים‪.‬‬ ‫למה זה כל כך חשוב לנו?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪112‬‬ ‫הקבוצה התחילה לתחקר את נועה למה כל כך חשוב לה מה יגידו ההורים שלה‪ .‬חברים‬ ‫אחדים אף תהו מה יקרה אם תמרה את פי הוריה ותלך בעקבות הלב‪ .‬מעבר לתשובות‬ ‫השכלתניות שנתנה‪ ,‬לאט לאט הלך ונחשף הרבה מאד פחד‪ .‬פחד מלאכזב‪ ,‬מלהיתפס כפוית‬ ‫טובה או מורדת במשפחה‪.‬‬ ‫בו בזמן‪ ,‬אצל יושבי הסדנה שהסכימו עימה‪ ,‬החל להשתנות משהו בפנים‪ .‬אפשר היה לשמוע‬ ‫את צליל האסימון שנופל להם ופוגש את קרקעית התודעה‪ .‬לא במודע‪ ,‬אצל הרבה אנשים‪,‬‬ ‫בכל דייט‪ ,‬בכל אינטראקציה רומנטית‪ ,‬יושבים להם בגלגלי המוח בבואותיהם של ההורים‬ ‫שלהם‪ ,‬מצקצקים בלשונם ופוסקים עבורם האם מדובר במועמד ראוי או לא‪" .‬אמממ‪ ,‬אין לו‬ ‫תואר"‪ ,‬או "נהדר‪ ,‬זו בחורה "טובה" ‪.‬‬ ‫לבסוף נועה הבינה שהעניקה משקל רב מדי לדעתם של הוריה על בני הזוג הפוטנציאליים‪.‬‬ ‫"זה לא היה רק הגיל‪ ,‬אלא הבלבול שלי והפחד שאאכזב אותם"‪ ,‬סיפרה לפתע‪" .‬אני זוכרת‬ ‫איך סיפרתי להם לראשונה עליו מהוססת‪ ,‬מתנצלת ומייחלת לאישור שלהם‪ .‬בתוך תוכי ידעתי‬ ‫שהם לא יקבלו את זה‪ .‬מעניין מה היה קורה אם פשוט הייתי אומרת להם 'זו הבחירה שלי‪ ,‬הוא‬ ‫מדהים‪ ,‬אני מתה שתכירו אותו כבר"'‪.‬‬ ‫נועה התחילה להבין עד כמה למשקל שהיא נותנת לדעתם של הוריה יש השפעה על אושרה‪.‬‬ ‫היא התחילה לראות שזה בא לידי ביטוי לא רק בבחירות האהבה שלה‪ ,‬והכי חשוב‪ ,‬נועה‬ ‫הבינה שאם היא הייתה שלמה עם הקשר ולא מסתכלת עליו מבעד לעיני הוריה‪ ,‬הם היו‬ ‫מקבלים אותו ושמחים בשמחתה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪113‬‬

‫מתי הזמן הנכון לספר לה על השריטות שלי?‬

‫התחלתם לצאת ומהר מאד עולות השאלות‪ :‬מתי לספר על השריטות‬ ‫שלי? האם האדם החדש יצליח להכיל את הפחדים‪ ,‬את הטקסים‬ ‫הקטנים ואת חוסר הביטחון שאני מנסה להחביא במיומנות שיא? ומתי‬ ‫בכלל הזמן לחשוף את הכול?‬ ‫עדי קמחי | ‪16.5.13‬‬ ‫השנים עוברות ואנחנו גדלים ומתבגרים‪ .‬מתחילים להופיע קמטוטים קטנים בזוויות העיניים‪,‬‬ ‫הגוף שלנו‪ ,‬כמו מפה קטנה‪ ,‬מסגיר את הצלקת מהנפילה ההיא בטיול לנחל סורק או את‬ ‫הניתוח ההוא‪ ,‬וגם בתוך הלב שלנו הולכות ונאספות להן שריטות וצלקות‪ ,‬קטנות וגדולות‪,‬‬ ‫מהטיול הגדול למזרח‪ ,‬מהפרידה הכואבת ההיא‪ ,‬מהאכזבות‪ ,‬מהיחסים עם ההורים‪ ,‬חברים‬ ‫ואחים‪.‬‬ ‫אין מה להתכחש לזה‪ .‬כולנו שרוטים במידה כזו או אחרת‪ .‬כל שריטה או צלקת שהטביעו בנו‬ ‫את חותמם‪ ,‬אם במודע שלנו ואם עמוק בנבכי תת המודע‪ ,‬הופכים אותנו לאדם שאנחנו‬ ‫המיוחד‪ ,‬השונה מרעהו‪ ,‬המורכב כפאזל עדין בן מיליון חלקיקים‪.‬‬ ‫אני שומעת את זה המון בחדר האימון‪ ,‬וזוכרת את זה היטב גם על עצמי הקשיים והחששות‬ ‫בתחילת הקשר )וגם בהמשך שלו( המלווים בתהייה הטורדנית "מה יקרה אם הוא ידע ויכיר‬ ‫את כל ארסנל השריטות הססגוני שלי? הרי אם הוא ייחשף להם‪ ,‬הוא בטח לא ירצה אותי! מי‬ ‫המשוגע שיכניס ראש בריא למיטה סתורה‪ ,‬מלאת חבורות ופצעים שלא הגלידו?!"‪.‬‬ ‫ואז עולות השאלות כמה אפשר להסתיר? מתי לספר על המעשה‪/‬התקרית‪/‬הפרידה? האם‬ ‫האדם החדש יצליח להכיל את הפחדים שלי? את הטקסים הקטנים? את חוסר הביטחון‬ ‫הקמאי שאני מנסה להחביא במיומנות שיא? האם יוכל להבין את הכמיהות הלא ריאליות או‬ ‫המאוד ריאליות שלי? ומתי בכלל יגיע הזמן לחשוף את הכול?‬ ‫מה יש לו להסתיר?‬ ‫שחר )שם בדוי(‪ ,‬אחד המאומנים שלי‪ ,‬לוקח כדורים פסיכיאטרים במינון נמוך‪ .‬הוא התחיל‬ ‫ליטול הכדורים בתום משבר רגשי שחווה‪ .‬הדבר מרגיש לו כתעודת עניות‪ ,‬כמשהו שצריך‬ ‫להסתיר‪ ,‬להחריש‪ ,‬והוא היה בטוח שאם מישהי תדע על כך כל סיכוייו למערכת יחסים ירדו‬ ‫לטמיון‪ .‬הוא תמיד עשה שמיניות באוויר על מנת שלא ידעו‪ ,‬ושמר על תדירות פגישות נמוכה‬ ‫ומרחק רגשי וקנאי לחפציו האישיים‪ .‬בקיצור התנהג "קצת מוזר" על מנת להסתיר‪.‬‬ ‫לא פעם‪ ,‬ההתנהגות שלו הרחיקה ממנו נשים פוטנציאליות שלא הבינו מה הכוונות האמיתיות‬ ‫שלו ולקחו את זה באופן אישי )"אתה לא רציני"; "אתה מסתיר ממני דברים"; וכו'(‪ .‬אחרי‬ ‫ששוחחנו על כך‪ ,‬הוא החליט שהפעם ינקוט בגישה הפוכה וכבר בדייט הראשון סיפר על‬ ‫המשבר שחווה ועל הטיפול התרופתי בעקבותיו‪ .‬מאחר שהוא כמובן‪ ,‬לא היה שלם עם זה‪,‬‬ ‫הוא ירה את המידע בצורה קצת מתריסה‪ ,‬מתנצלת ומתקיפה גם יחד‪ ,‬שלא השיגה את‬ ‫המטרה‪ ,‬נהפוך הוא‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪114‬‬ ‫אז איך לעשות את זה נכון בכל זאת?‬ ‫לצערי‪ ,‬אין תשובה אחת נכונה‪ .‬הדייטים הראשונים תפקידם להבהיר לאדם שמולי מי אני‪,‬‬ ‫וזאת תוך חשיפת טפח אך גם יצירת סקרנות ומסתורין מסוים‪ .‬הצעתי היא להתחיל ולספר‬ ‫לאט לאט‪ ,‬פעם על המשבר‪ ,‬פעם אחרת על רגשותיו‪ ,‬וכשירגיש בנוח יוכל גם לחשוף את‬ ‫עניין נטילת הכדורים‪ .‬עם זאת‪ ,‬חשוב שהוא יעשה זאת מתוך מקום של הבנה שאין שום פסול‬ ‫בלקחת כדורים פסיכיאטריים‪ ,‬שזה משהו טבעי שקורה לאנשים רבים ושאינו מקור לבושה‪.‬‬ ‫כבר‬ ‫חוץ מזה‪ ,‬כל דבר יכול להפוך ליתרון‪ ,‬והעובדה שהוא מודע לקשייו ומטפל בעצמו‬ ‫מראה שהוא אדם שאכפת לו מעצמו ומהסביבה‪ ,‬וזאת תכונה חשובה מאד בזוגיות‪ .‬בכלל‪,‬‬ ‫ברגע שאנחנו שלמים עם עצמנו ועם השריטות שלנו‪ ,‬קל יותר לתקשר אותן החוצה‪.‬‬ ‫חברים‪ ,‬לכל דבר בחיים יש את הטיימינג העדין שלו‪ ,‬החמקמק‪ .‬אבל כשאנחנו עסוקים‬ ‫בלפחד מדחייה‪ ,‬קל לנו לפספס את המומנטום‪.‬‬ ‫וכך יוצא הרבה פעמים אחד משני דברים או שאני חושף את הקישקע ישר על ההתחלה‬ ‫בודק ובוחן את התגובה של הצד השני עוד לפני שממש הכיר אותי‪ ,‬או שאני מסתיר ומסתיר‪,‬‬ ‫מציג חיזיון שווא של ניסיון לנורמליזציה ושלמות‪ ,‬אשר גובלים בחוסר אותנטיות ובהסתרה של‬ ‫חלקים שלמים בהווייתי‪.‬‬ ‫הדרך הטובה ביותר לחשוף את השריטות היא אם כן‪ ,‬להשלים איתן‪ ,‬לקבל את העובדה שהן‬ ‫מהוות את האדם השלם שאני‪ .‬ברגע שאני מבין את זה ומבין שאין זה מוריד מערכי‪ ,‬האדם‬ ‫שעומד מולי יקבל אותן‪ ,‬ואם לא הרי זה לא האדם עבורי‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

115

www,nekudotaym.co.il

077-7655205

‫‪116‬‬

‫הפייסבוק של חברתי מכניס אותי לסרטים!‬

‫שחר יצר לעצמו דרמות בראש‪ .‬הוא הספיק לחשוב שחברתו יוצאת עם‬ ‫גבר נוסף במקביל אחרי שראה תיוג שלה בהופעה עם מישהו אחר )בן‬ ‫דוד‪ ,‬מסתבר(‪ ,‬ואף הניח שיש לה ילד שהיא לא מספרת לו עליו )בן של‬ ‫חברה(‪ .‬אז איך נמנעים מלגבש מסקנות מיותרות על סמך פעילותו של‬ ‫בן‪/‬בת הזוג ברשתות החברתיות?‬ ‫עדי קמחי | ‪12.9.13‬‬ ‫"עברתי על הפרופיל שלו בפייס‪ .‬הוא ממש לא בשבילי"‪ ,‬קבעה הדר בנחרצות )כל השמות‬ ‫בכתבה בדויים(‪ .‬מדובר בבחור שהיא הכירה באתר הכרויות‪ ,‬השניים קצת התכתבו‪ ,‬היה משהו‬ ‫בו שהלהיב אותה ואז הם עברו לפייסבוק‪" .‬חרשתי את התמונות שלו והוא נראה סופר חנון‪.‬‬ ‫חוץ מזה‪ ,‬נראה לי שאני מכירה את האקסית שלו ובכלל‪ ,‬הסטטוסים שלו מפגרים! ממש לא‬ ‫בשבילי"‪.‬‬ ‫אומרים שידע שווה כוח‪ ,‬מה שנכון‪ ,‬אבל לפעמים עודף אינפורמציה נדמה יותר כחיסרון‬ ‫מיתרון‪ .‬כמות הפעמים ששמעתי גברים ונשים פוסלים מועמדי זוגיות פוטנציאליים על בסיס‬ ‫הפייסבוק שלהם הלכה וגדלה בשנה האחרונה‪ ,‬שבה אין כמעט ישראלי שלא רשום ברשת‬ ‫החברתית של צוקרברג‪.‬‬ ‫באופן טבעי‪ ,‬כשאנחנו מחטטים בפרופיל של מישהו‪ ,‬המוח שלנו מעבד את כל האינפורמציה‬ ‫עד שאנחנו מייצרים לעצמנו סיפור שלם אודות אותו האדם‪ ,‬שלפעמים רחוק אלפי שנות אור‬ ‫מהמציאות ומאיך שהוא מתנהל‪/‬מתנהג מחוץ למחשב‪.‬‬ ‫הבעיה היא שהספקולציה שאנחנו מייצרים לעצמנו בראש מספיקה להתקבע מאד מאד מהר‪,‬‬ ‫עד שלעיתים הפער בין הווירטואלי למציאות כבר לא משנה לאיש‪ ,‬שכן זרעי המסקנות כבר‬ ‫נשתלו‪ .‬אגב‪ ,‬גם הקיצוניות השנייה מתרחשת לא מעט‪ :‬רבים מצאו עצמם מייצרים‬ ‫גלוריפיקציה לאדם שטרם פגשו מאדירים אותו וכותבים בראשם סיפור גבורה‪ ,‬ששייך יותר‬ ‫לעולם המיתוס מלמציאות שמחוץ למחשב‪.‬‬ ‫אגב‪ ,‬גם אם צלחנו את שלב הרשתות החברתיות והתחלנו לצאת הרומן הלא פתור בינינו‬ ‫ובינם רק הולך ומסתבך‪ .‬כך קרה במקרה של שחר‪" :‬אני מרגיש כמו סטוקר"‪ ,‬הוא אמר לי‬ ‫בפנים סמוקות‪.‬‬ ‫"אני נכנס לפרופיל שלה בפייסבוק כמה פעמים ביום‪ ,‬חוקר כל חבר חדש שמתווסף לה על‬ ‫הקיר‪ ,‬מנתח כל תמונה או סטטוס ומחפש בהם משמעויות נסתרות‪ .‬חוץ מזה‪ ,‬אני עוקב אחריה‬ ‫באינסטגרם‪ ,‬יודע איפה היא נמצאת כשהיא לא איתי‪ ...‬זה נורא מה שנהיה ממני"‪.‬‬ ‫שחר התחיל לצאת עם מישהי שממש מוצאת חן בעיניו‪ ,‬עד כדי כך שהוא‪ ,‬כדבריו‪ ,‬מתחרפן‪.‬‬ ‫בגיל ‪ 35‬הוא מאוהב כאילו היה בן ‪ .16‬הם יוצאים כבר חודש והכל מצוין‪ ,‬אבל בחודש הזה הוא‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪117‬‬ ‫גם הספיק לפתח תחביב נוסף תחביב שרווח יותר ויותר בשנים האחרונות ריגול תעשייתי‬ ‫נהיית‬ ‫ברשת‪ .‬מספיק רק סדק בביטחון העצמי‪ ,‬קצת זמן פנוי ואובייקט מסקרן‪ ,‬ואופס‬ ‫סטוקר‪ ,‬חטטן מקצועי בחיי אחרים‪.‬‬ ‫כשאתה מעורב רגשית‪ ,‬זה יכול להפוך לסיוט של ממש‪ .‬שוב‪ ,‬המיינד שלנו נוטה לפרשן כל‬ ‫תמונה‪ ,‬סטטוס‪ ,‬ציוץ ותיוג ויכול להוציא אדם מאוהב משלוותו‪ .‬שחר יצר לעצמו דרמות בראש‪.‬‬ ‫הוא הספיק לחשוב שחברתו יוצאת עם גבר נוסף במקביל אחרי שראה תיוג שלה בהופעה‬ ‫בזאפה עם מישהו אחר )בן דוד‪ ,‬מסתבר‪ ,‬אבל הוא הבין את זה רגע לפני שסיים את הקשר(‪.‬‬ ‫טעויות נוספות שלו היו להניח שלחברתו יש ילד שהיא לא מספרת לו עליו )בן של החברה‬ ‫הכי טובה( ושהיא לוקה בחיידק מסיבות קרחניסטי במיוחד )אלבום הודו מלפני ארבע שנים(‪.‬‬ ‫אז כן‪ ,‬לשחר ללא ספק יש דמיון מפותח‪ ,‬אבל גם עם דמיון יותר דל אפשר בקלות‪ ,‬תוך‬ ‫התבוננות בפרופילים ברשתות החברתיות השונות‪ ,‬להשתגע‪.‬‬ ‫איך מנצחים את המידע?‬ ‫ובכן חברים‪ ,‬בשלב ההיכרות‪ ,‬טרום הדייט‪ ,‬אני ממליצה דווקא לא לעבור לפייס‪ .‬במידה‬ ‫שהכרתם באתר היכרויות‪ ,‬אפשר בהחלט להסתפק בפרטים ובתמונות שמוצגים שם ולנהל‬ ‫שיחת טלפון טובה לפני הפגישה‪ .‬רק במקרה ומשהו לא מסתדר לכם ואתם רוצים לבדוק‬ ‫ולאמת פרטים‪ ,‬תבקשו את הפייסבוק‪.‬‬ ‫וכשיוצאים‪ ,‬זה כבר מורכב יותר‪ .‬או אז ניתן לבחור בין הימנעות מוחלטת ובין החלטה שלא‬ ‫לרוץ לפרשנויות מיותרות‪ .‬עם זאת‪ ,‬שתי האופציות הללו יצריכו מכם לא מעט משאבים‬ ‫נפשיים‪ .‬בשביל הימנעות צריך משמעת עצמית על מנת שלא להיכנס לפרופיל או להתעלם‬ ‫מהפיד הרץ אל מול עיניכם‪ .‬אם ניחנתם בסיבולת הזו אשרכם‪.‬‬ ‫ואם בכל זאת אתם נוטים להיכנס מדי פעם לפרופיל שלו או שלה‪ ,‬אל תמציאו סיפור בעדכם‬ ‫או נגדכם על כל תמונה‪ ,‬סטטוס או חבר שמתווסף‪ .‬ובמידה ומשהו אכן "מסריט" אתכם‪,‬‬ ‫פשוט תמצאו דרך עדינה לשאול‪.‬‬ ‫חברים‪ ,‬בעידן שלנו‪ ,‬כשהמידע זורם כמו מים מכל מחשב‪ ,‬טאבלט או סלולר‪ ,‬כשהפייס'‪,‬‬ ‫הטוויטר והאינסטגרם מספרים לנו תדיר מה "החברים" שלנו עושים‪ ,‬כל אחד כמעט הופך‬ ‫למציצן ‪ /‬חוקר פרטי‪ .‬עודף האינפורמציה יכול לשרת אותנו אך גם לבלבל‪ .‬אז עשו לעצמכם‬ ‫טובה בכל הנוגע לדייטים‪ ,‬חיזרו קצת לעידן התמימות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪118‬‬

‫להתקשר או לא להתקשר? זאת השאלה‬

‫קבלתם מספר טלפון מבחורה מדהימה‪ .‬האם תתקשרו אליה מיד או‬ ‫שתתנו לה לחכות?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪17.8.14‬‬ ‫הכרויות הן עניין של יצירת הזדמנות וכשמגיעה ההזדמנות וקיבלנו מספר טלפון‪ ,‬אין ספק כי‬ ‫הדבר הטוב הוא לעשות בו שימוש‪ .‬ים של דעות וחוקים סובבים סביב הנושא "קיבלתי מספר‬ ‫טלפון מתי להתקשר "‪ ,‬לכן החליטו בוואלה! סינגלס לבדוק כיצד אתם פועלים‪.‬‬ ‫לפני שנתחיל עם ניתוח הסקר‪ ,‬חשוב שנבין מה היא בכלל מטרת השיחה הראשונה‪ .‬שיחת‬ ‫הטלפון הראשונה לא צריכה להיות ארוכה ולא אמורה להיות מסכת של עדכון קורות חייכם‪.‬‬ ‫המטרה של השיחה היא לקבל רושם מאוד ראשוני‪ ,‬ואם מתאים אז פשוט לקבוע פגישה‪ .‬עד‬ ‫לכאן זה נשמע פשוט וישים‪ ,‬אך כשמגיע שלב הביצוע קיימים גורמים שמשפיעים על האופן בו‬ ‫נפעל‪.‬‬ ‫מרבית האנשים שממוקדים במציאת זוגיות מגלים במהרה כי הכל מאוד דינאמי‪ .‬בדקה אחת‬ ‫אתה מקבל מספר טלפון ואם נחתם על זרי הדפנה וחיכיתם מספר ימים‪ ,‬קיים סיכוי כי כאשר‬ ‫תעשו שימוש במספר‪ ,‬זה יהיה רגע אחד מאוחר מדי‪ .‬זו הסיבה כי יותר ממחצית שענו על‬ ‫הסקר הודו כי יעשו שימוש בטלפון מהר‪ 31% :‬יצלצלו תוך שעה ו ‪ 30%‬יסמסו יום למחרת ‪.‬‬ ‫מעבר לכך שבאופן הזה אנו מגדילים לעצמנו את הסיכוי כי הצד השני אכן עדיין רלוונטי‪ ,‬אנו‬ ‫גם מצליחים להעביר מסר מהיר שאנחנו רציניים ובעלי בטחון דבר אשר יכול בהחלט להקנות‬ ‫הגברת התעניינות אצל הצד השני‪.‬‬ ‫אם נודה על האמת אז השיחה הראשונה היא מביכה‪ .‬זו הסיבה ש ‪ 18%‬העידו כי יתקשרו‬ ‫אחרי כמה ימים ו ‪ 21%‬ימתינו לפחות שבוע‪ .‬לעיתים אנו יודעים רק פרטים מצומצמים על הצד‬ ‫השני וגם לא ידוע לנו גם מה באמת נאמר עלינו‪ .‬לכן גם אם אנו מאוד רוצים לקדם את עניין‬ ‫הזוגיות שיחת הטלפון הראשונה מעמתת אותנו עם חוסר בטחון עצמי‪ ,‬ביישנות‪ ,‬חוסר ניסיון‬ ‫וחשש כי הבעת התעניינות לא תפעל לטובתנו‪ .‬אלו גורמים לכך שבאופן טבעי אנו מוצאים‬ ‫עצמנו דוחים ודוחים את השיחה‪ ,‬זו הדרך שלנו לשמור על עצמנו והיא טבעית לחלוטין‪.‬‬ ‫הדרך אל הדייט בדרך כלל מתחילה בשיחת טלפון ראשונה‪ .‬זו שיחה שלפניה אנו מתמלאים‬ ‫בסוגים שונים של תחושות‪ ,‬אי נוחות‪ ,‬התרגשות‪ ,‬חוסר חשק‪ ,‬קלילות וגם סקרנות‪ .‬התחושות‬ ‫הללו אינן מגיעות משום מקום‪ ,‬אלא מתוך חוויות עבר ומשפטים שהתרגלנו לומר לעצמנו‬ ‫לטוב ולרע‪ ,‬לדוגמא‪" :‬שיחות ראשונות הן מעיקות"‪" ,‬אני לא טוב בשיחות ראשונות"‪" ,‬שיחה‬ ‫ראשונה היא כייפית"‪" ,‬בא לי לדבר איתו"‪ .‬אם נוסיף לכך את החוקיות הסבוכה שמלבישים‬ ‫על כתפינו בעניין הדבר הופך למבלבל מרגע לרגע‪ .‬לכן עשו את הדברים פשוטים‪ .‬אם בא‬ ‫לכם זוגיות השאירו את המשפטים המעכבים מאחוריכם‪ ,‬מצאו את טווח הזמנים הסביר שגורם‬ ‫אמרו ‪ ...3...2 ..1‬ויאללה צללו למים‪ ,‬מה כבר יכול להיות‪ ,‬מקסימום תלמדו‬ ‫לכם לנוחות‬ ‫מהשיחה הזאת ותשתפרו לפעם הבאה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪119‬‬

‫"חוששת שהוא מתבייש בי כי אני שמנה"‬

‫עבדים היינו לתפיסות ולאמונות שנמצאות יותר בראשנו מאשר בראשו‬ ‫של כל אדם אחר‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪30.3.14‬‬ ‫"נראה לי שהוא מסתיר אותי כי הוא מפחד שידעו שהוא יוצא עם בחורה שמנה"‪ ,‬היא אומרת‬ ‫לי והעצב ברגע שוטף את פניה היפות‪" .‬אני פה כדי שתעזרי לי‪ .‬אני לא יודעת מה לעשות!"‪.‬‬ ‫סמדר )שמה האמיתי שמור במערכת( היא בחורה מלאה‪ ,‬כזו שבתקופת הרנסנס הייתה‬ ‫בקלות יכולה להיות מודל יופי באחד הציורים של בוטיצ'לי‪ .‬אבל מול אידיאל היופי השדוף של‬ ‫היום‪ ,‬היא מתמודדת עם זוגיות חדשה שבה תחושת ה"למה שהוא באמת ירצה אותי?" מחדדת‬ ‫ומעקצצת את כל נימי חוסר הביטחון שקיימים אצלה‪.‬‬ ‫"זה התחיל מדהים"‪ ,‬היא אומרת לי בפנים קורנות‪" .‬נפגשנו במקרה במסיבה אצל חברה שלי‪.‬‬ ‫הרי אין מצב בשבילי להכיר באתרי היכרויות‪ ,‬בחורים לא פונים אליי כשהם רואים שאני‬ ‫שמנה‪ ,‬ואילו איתו היה חיבור מגניב‪ .‬אנחנו מדברים שעות‪ ,‬הסקס מעולה ואני אפילו לפעמים‬ ‫מצליחה לראות שהוא באמת נמשך אלי‪ .‬אבל בתכלס אנחנו כבר חודשיים ביחד ולא פגשתי‬ ‫אפילו חבר אחד שלו‪ ,‬הוא תמיד מעדיף שנישאר בבית"‪.‬‬ ‫השד שבפנים‬ ‫אני עוצרת לרגע ותוהה אם זה באמת מה שקורה במציאות או שסמדר ממציאה לעצמה סיפור‬ ‫מתוך הפחדים העמוקים שלה‪ .‬כשאנחנו מתחילות לבדוק מה באמת קורה שם‪ ,‬איך נוצרו להם‬ ‫יחסים שנרקמים בסלון וחדר המיטות בלי רמז לאאוטינג חברתי‪ ,‬אני מבינה שגם סמדר‪ ,‬כמו‬ ‫כולנו‪ ,‬מתמודדת עם השדים הפנימיים שלה‪ .‬אנחנו מגוללות יחד את קורות חיי הזוגיות בעבר‬ ‫שלה ומזהות שתמיד הייתה שם איזושהי חומת מגן שמקורה בפחד מדחייה‪ ,‬בפחד להיפגע‪,‬‬ ‫ובאמונה שלא יאהבו אותה כמו שהיא‪.‬‬ ‫במקרה של סמדר‪ ,‬החומה הפכה מגיל צעיר לשומן‪ .‬הפחד מצא מפלט במקרר ומפלצת‬ ‫האשמה התגלגלה לדפוס אכילה רגשי‪ ,‬כשכל קילוגרם נוסף על המשקל רק מרחיק אותה‬ ‫קילומטר מעצמה ומהזוגיות שהיא כל כך רוצה‪ .‬הרבה פעמים אני שומעת איך סטטוס המשקל‬ ‫"אם רק אהיה רזה‪ ,‬בחורים ירצו אותי"‪ .‬אך זוהי רק התניה אחת מיני רבות‬ ‫הופך להתניה‬ ‫שאנחנו מוצאים ומתקבעים עליה מחשבתית כדי להמשיך ולתרץ לעצמנו למה אנחנו לא‬ ‫בזוגיות‪.‬‬ ‫רק שהתניית השומן היא באמת אתגר לצלוח‪ .‬העובדה שזה חיצוני וברור לעין הופכת אותה‬ ‫למקור שיפוט לא רק שלנו את עצמנו אלא גם של החברה אותנו‪ .‬הסטיגמה והתפיסה‬ ‫החברתית המוקצנת ש"רזה זה בהכרח יפה"‪ ,‬הופכת את ההתניה למעגל קסמים אכזרי שנראה‬ ‫שהדרך לצאת ממנו לחופשי היא רק על ידי השלת "המשקל העודף"‪ .‬החוויה של חוסר‬ ‫ההערכה העצמית מתגברת בכל פרסומת שנפגוש ועם כל הערה חצופה שנקבל‪ .‬רק‬ ‫שהמעטה הפיזי הוא רק עוד ביטוי לפחד ולהנחת המוצא שאם נחשף ונבוא "ערומים" לקשר‪,‬‬ ‫נקבל כרטיס אדום ונמצא את עצמנו מהר מאד זרוקים מחוץ למגרש‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪120‬‬ ‫במהלך הפגישות הבאות עם סמדר קילפנו את ההגנות שמנעו ממנה מלהיות נוכחת בקשר‪,‬‬ ‫והיא הצליחה לעשות שינוי בתפיסה ולשבור את התניית השומן‪ ,‬מה שהביא אותה לבחור‬ ‫לחיות כמו שהיא רוצה‪ ,‬ואפילו להירשם לחוג תנועה הזה שתמיד רצתה להירשם אליו אך‬ ‫מעולם לא העזה‪ .‬סמדר אף הצליחה להתגבר על הבושה ולהביע את דעתה יותר במקום‬ ‫העבודה‪ .‬היא הרשתה לעצמה להיות אמיצה‪ ,‬לשתף את הבחור בפחדים ואפילו ליזום מפגש‬ ‫חברתי עם חברים שלו‪.‬‬ ‫סמדר קיבלה גם מתנה ענקית בדרך את ההזדמנות לצאת מהסרט שבנתה וטיפחה כמעט‬ ‫לכל אורך חייה‪ .‬בזכות האאוטינג שהיא עשתה ל"שמנה שבה"‪ ,‬היא זכתה לראות שתרחישי‬ ‫האימה שהיו שנים אצלה בראש אפילו לא היו קרובים למה שהתרחש בפועל‪ .‬למעשה‪ ,‬הבחור‬ ‫שהיא יוצאת איתו בכלל לא ניסה להסתיר אותה אלא קיבל ממנה את ההרגשה שכך היא‬ ‫מעדיפה שיראה הקשר‪ .‬עכשיו ביחד הם ישיקו את ה"אין א ריליינשנשיפ" שלהם בקצב הנכון‬ ‫לשניהם‪.‬‬ ‫אנחנו עבדים של תפיסות‪ ,‬אקסיומות ואמונות‪ ,‬שלא פעם מרחיקות אותנו ממה שאנחנו רוצים‬ ‫להשיג‪ .‬המסוכנות ביותר הן אלו המעודדות על ידי החברה‪ ,‬אבל כל תפיסה וכל דבר ובטח‬ ‫משקל ניתן לשינוי אם רק ניתן לעצמנו את החירות לפעול ממקום מדויק שנכון וטוב לנו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪121‬‬

‫התאהבתי בערבי‪ ,‬החברים ניתקו קשר‬

‫איך להתמודד עם אהבה שנויה במחלוקת ואיך כל זה מתקשר‬ ‫למשמעות האמיתית של ולנטיין?‬ ‫עדי קמחי | ‪11.2.14‬‬ ‫בכל פינה מציינים את הולנטיין‪ .‬חלונות הראווה שוטפים אותנו במבול של לבבות אדומים‪,‬‬ ‫הרשת גועשת בהצעות מפתות לאוהבים‪ ,‬ומקומות הבילוי מוכרים לנו ערב רומנטי בלתי נשכח‪.‬‬ ‫אנחנו כנראה כל כך אוהבים לחגוג אהבה שבנוסף לט"ו באב‪ ,‬יום חגה הרשמי של האהבה‬ ‫היהודית הכשרה‪ ,‬אימצנו לנו גם את יום החג הזר הזה בחיבוק גדול ונוטף שמאלץ‪.‬‬ ‫המשמעות של הולנטיין לפי המסורת‪ ,‬טומנת בחובה סיפור מאוד מרגש על ולנטינוס הקדוש‪,‬‬ ‫שאי שם במאות הראשונות לספירה‪ ,‬חשב לתומו שהאהבה עצמה חשובה יותר מכל חוק או‬ ‫מוסר ברוח התקופה‪ ,‬והשיא זוגות צעירים מאוהבים כנגד פקודת הקיסר‪ .‬דינו נחרץ והוא הוצא‬ ‫להורג בשל מעשיו ההרואיים בשם האהבה‪ .‬מאות שנים אחר כך‪ ,‬יום זה הפך ליום האהבה‬ ‫של המסורת הנוצרית תחילה‪ ,‬וכיום הוא כבר נחגג ברחבי הכפר הגלובלי שלנו‪ ,‬ללא קשר‬ ‫לדת הנוצרית עצמה‪.‬‬ ‫האהבה האסורה של יערה‬ ‫כשיערה )כל השמות בכתבה בדויים( ישבה מולי‪ ,‬היא היתה מבולבלת קשות‪ .‬היה לה מבט‬ ‫בעיניים שהתחלף כזיקית‪ .‬רגע אחד מבטה היה מצועף‪ ,‬בוהה בחלל במבט ששמור למאוהבים‬ ‫עד כלות‪ ,‬וברגע אחר‪ ,‬עיניה דמעו והביעו תסכול מר‪ .‬אחרי הרבה זמן שהיתה לבד היא סוף‬ ‫סוף מצאה מישהו והתאהבה בו עד מעל הראש‪.‬‬ ‫"הוא מדהים‪ .‬את לא מאמינה עד כמה‪ .‬שחקן ובמאי‪ ,‬בעל עומק ואישיות‪ ,‬מתייחס אלי כמו‬ ‫מלכה ונראה סוף הדרך‪ .‬השיחות שלנו נמשכות לתוך הלילה‪ ,‬יש בינינו משיכה מטורפת‪ .‬אבל‬ ‫אוף! מה יהיה?!"‪.‬‬ ‫אתם בטח תוהים מה הסיפור של יערה‪ .‬למה היא מתייסרת ככה‪ ,‬והסיבה לייסוריה היא‬ ‫שהבמאי המוכשר‪ ,‬הוא ערבי‪.‬‬ ‫דממה‪.‬‬ ‫מיליון שאלות רצו ליערה בראש‪" :‬ההורים שלי בחיים לא יקבלו אותו! ההורים שלו יקבלו‬ ‫אותי? רוב החברים שלי יכירו אותו ויראו עד כמה הוא מקסים‪ ,‬אבל כמובן שיהיו גם לא מעט‬ ‫כאלו שישפטו אותי‪ .‬אותנו‪ .‬איפה נחיה? איזה חינוך‪ ,‬ערכים או מסורת נעניק לילדנו? יו‪ ,‬הכל‬ ‫כל כך טרי וכל כך מסובך!"‪.‬‬ ‫החלטתי לעזור לה לפרום את סבך המחשבות ולבודד את הפחד מתוך המשוואה‪ .‬הבחירות‬ ‫שלנו לרוב מושפעות ממה מקובל‪ ,‬מה'מה יגידו' וממה שעלול לקרות אם אמרוד ואנהג בניגוד‬ ‫לחוקים החברתיים המקובלים‪ .‬מפחיד מאוד לעשות צעד קיצוני המנוגד לקונצנזוס‪ ,‬ויערה‬ ‫מעולם לא חשבה על עצמה כפורצת גבולות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪122‬‬ ‫יערה חישבה את הבעד והנגד הסיבות למה לא להמשיך את הקשר עם אמיר מילאו עמוד‬ ‫שלם בכתב צפוף וקטן‪ ,‬בעוד הסיבות למה כן הסתכמו במשפט קצר אני אוהבת אותו‪ .‬כל‬ ‫ניסיון לעשות רציונליזציה של הרגשות שהיא חוותה היתה מיותרת‪ ,‬כי מעל הכל היא פשוט‬ ‫אהבה אותו והוא אותה‪ ,‬והיא הבינה מהר מאוד שהיא לא הולכת לוותר על האהבה שלה רק‬ ‫בגלל שמושא אהבתה נולד ללאום אחר‪ ,‬לאום שמוקצה בחברתנו‪.‬‬ ‫עברו כבר כמה שנים מאז הפגישה ההיא ומאז תחילת הקשר של יערה ואמיר‪ .‬היא עמדה‬ ‫בגבורה במחירים כבדים שנאלצה לשלם על בחירתה‪ .‬היו חברים שניתקו עימה את הקשר‪,‬‬ ‫המשפחה שלה השתוללה‪ ,‬התנגדה והחרימה את אמיר במשך שנתיים‪.‬‬ ‫היא הרגישה שהיא נלחמת על האהבה שלה‪ ,‬על הבחירות שלה‪ ,‬על הרצון החופשי‪ .‬לבסוף‬ ‫השניים עברו לברלין‪ ,‬להתרחק מהלחשושים מאחורי גבם‪ ,‬מהקשיים ומהשאלות‪ .‬יערה ויתרה‬ ‫על כל כך הרבה וזכתה בכל כך הרבה‪ .‬היא מעין ולנטינוס בן זמננו‪ ,‬שנאבק על הזכות להתיר‬ ‫אהבה לכל החפץ בה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪123‬‬

‫מה יגידו? העיקר זה מה שאת מרגישה‬

‫חגית מפחדת שאביה לא יקבל את בן זוגה החדש‪ .‬הוא פחות מוצלח‬ ‫מהאקסים שלה ונראה לי שאולי עדיף שהיא פשוט תוותר‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪21.7.15‬‬ ‫"אני לא יודעת מה לעשות"‪ ,‬היא אומרת‪" .‬ממש כיף לי איתו‪ ,‬יצאנו כבר כמה פעמים והיה‬ ‫מדהים‪ ,‬אבל לא נראה לי שזה ימשיך"‪ .‬זאת הפעם הראשונה שאני שומעת בקולה של חגית‬ ‫התלהבות אמיתית‪ ,‬מין קליק כזה של חיבור מדויק כמו בחגורת בטיחות‪ .‬לכן מפתיע אותי כל‬ ‫כך שהיא כבר פוסקת שאין לקשר הזה עתיד‪" .‬אבל למה?"‪ ,‬אני תוהה במן אכזבה מהולה‬ ‫בפליאה‪" .‬כי אין מצב שאני מביאה אותו הביתה לאבא שלי‪ ,‬ואין מה לדבר בכלל על להראות‬ ‫אותו לחברות‪ ,‬זאת תהיה פדיחה נוראית"‪.‬‬ ‫"אבל למה?"‪ ,‬יוצא לי שוב‪ ,‬רק שהפעם אני מבינה שזה לא עוד מקרה של מפח נפש נפוץ‪,‬‬ ‫אלא התגשמות של הדפוס הכי הרסני שיש להתנהל מתוך ה"מה יגידו"‪ .‬ולא‪ ,‬זה לא דפוס‬ ‫של "פולניות"‪ ,‬כי אם דפוס הרבה יותר רחב‪ ,‬חוצה גבולות‪ ,‬דתות‪ ,‬מגדר או כל הבחנה אחרת‪.‬‬ ‫זהו דפוס חבלני במיוחד‪ ,‬שבו מה שמוביל את הבחירות שלנו הוא הפחד לאכזב‪ ,‬לא לענות‬ ‫לציפיות או לתדמיות שאנחנו מתחזקים כל החיים שלנו‪ ,‬ובעצם הפחד להיתפש ככישלון‪.‬‬ ‫חגית ממשיכה ומונה לי בכאב את הסיבות שבגללן היא מפחדת כל כך‪" .‬הוא לא חתיך כמו‬ ‫האקסים שלי"‪ ,‬היא אומרת בעצב‪" .‬הוא עצמאי ואין מצב שאבא שלי יצליח לראות בו משהו‬ ‫רציני‪ .‬וחוץ מזה‪ ,‬הוא ממש‪ ,‬אבל ממש שונה מהז'אנר המשפחתי שלי‪ ,‬כך שאני לא רואה איך‬ ‫הוא יושב בארוחת שישי סביב השולחן ומתחבר‪ .‬ושלא נדבר על זה שאחרי שנים של חיפושים‪,‬‬ ‫זאת תהיה פדיחה להביא אותו לחברות"‪ .‬היא מסיימת את הנאום חוצב הלהבות וניכר שעצב‬ ‫גדול שוטף אותה‪ .‬הקול שרגיל לרצות את כל העולם מתחיל להבין שהוא בונה פה קייס מצוין‬ ‫ל"למה לא"‪ ,‬אבל נשאר שוב לגמרי לבד‪.‬‬ ‫מה יגידו השכנים?‬ ‫לכולנו חשוב לדעת מה יגידו עלינו‪ .‬אנחנו לא חיים בוואקום וטבעי שזה אחד המדדים שלנו‬ ‫כיצורים חברתיים לקבל חיזוקים ולהשתייך לסביבה‪ .‬רק שכאשר נוצרת התניה שבה כל מה‬ ‫שמתנהל בראש במהלך הדייט ולאחריו הן מחשבות כמו "איך אני מביאה אותו הביתה‬ ‫למשפחה?"‪ ,‬נוצר לו מעין מחסום תקשורתי‪ ,‬שגורם לכך שמאותו הרגע אתם לא באמת‬ ‫נוכחים בדייט‪ ,‬אלא רק הדמות שלכם נוכחת‪ .‬אתם הופכים למעין טייס אוטומטי שנותן לזמן‬ ‫ולהזדמנות לחלוף‪ ,‬מבלי לעצור ולחשוב "רגע‪ ,‬ואולי דווקא נחמד לי איתו?"‪.‬‬ ‫במקרה הטוב‪ ,‬כשכבר בחרתם לתת צ'אנס‪ ,‬המחשבות ממשיכות להדהד בכם כל הזמן‪ .‬אתם‬ ‫מפליגים למחשבות עתידיות של "איך זה יראה?" ומריצים בראש תרחישים על מפגשים עם‬ ‫הסביבה‪ ,‬על המבטים והתגובות‪ ,‬וככל שהתרחישים הופכים למוחשיים‪ ,‬כך הם מחזקים את‬ ‫ההתנגדות ומוציאים לפעולה את הדפוס ההתנהגותי של הניתוק והמשך החיפוש הבלתי נגמר‪.‬‬ ‫למה זה קורה? זה קורה מהסיבה הברורה שאנחנו רוצים וצריכים אישורים ואהבה מהסביבה‬ ‫שלנו‪ .‬בחירה זוגית היא אתגר שמאמת אותנו עם תרמוסטט פנימי של "מה השווי החברתי‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪124‬‬ ‫שלי"‪ .‬גם כל אותן התדמיות שנוצרו כדי לעזור לנו להצליח‪ ,‬הופכות לחרב פיפיות פתאום‪,‬‬ ‫מאחר שבכל מה שקשור לזוגיות הן רק פוגעות ביכולת הבחירה החופשית שלנו ומטרפדות‬ ‫אותה‪.‬‬ ‫בעבודה המשותפת‪ ,‬חגית למדה לחזק את הקול הכי חשוב את הקול שלה‪ ,‬ומה שעשינו‬ ‫ביחד היה לדייק את דפוס ההתנהגות שמובל מה"מה יגידו"‪ .‬ביררנו יחד איך ואיפה הוא מופיע‬ ‫בחיים שלה )לא רק בהקשר של זוגיות(‪ ,‬ולאט לאט חגית הבינה שהקושי הכי גדול שלה הוא‬ ‫מול המשפחה שלה‪ .‬היא תמיד הייתה "הילדה של אבא"‪ ,‬ובכל גבר שפגשה מיד עלה בה‬ ‫החשש בנוגע לאיך הוא יתקבל‪ ,‬מה שלא אפשר לה באמת לבטוח בעצמה ובבחירה שלה‪.‬‬ ‫היא גם הבינה שהיא משלמת עוד מחירים בחיים שלה על המון בחירות שמתחזקות את‬ ‫תדמית "הילדה הטובה"‪ .‬כשהיא למדה למקד מה נכון וטוב לה ולהתמודד עם ההשלכות‪ ,‬היא‬ ‫זכתה לא רק בזוגיות שהיא רצתה אלא גם בחופש‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪125‬‬

‫התכונה שתקבע האם יש עתיד לקשר שלכם‬

‫יותר מחוש הומור‪ ,‬כריזמה ומראה‬ ‫שעליכם לחפש בבן הזוג הבא שלכם‬

‫קבלו את התכונה הכי חשובה‬

‫חמוטל לוי לשם | ‪5.8.15‬‬ ‫מה אתם מחפשים בבן הזוג האידיאלי שלכם? רבות יגידו "מישהו שיודע מה הוא רוצה"‪ ,‬או‬ ‫"בחור שיצחיק אותי"‪ ,‬ואילו בחורים רבים ישיבו "מישהי שתהיה מעניינת"‪ .‬אבל יש מצב שזה‬ ‫״פול גז בניוטרל״‪ ,‬ושבעצם‪ ,‬אתם אולי מפספסים את המרכיב הכי חשוב בבן הזוג שלכם‪ .‬אז‬ ‫איך באמת בוחריםפרטנר טוב‪ ,‬כזה שמערכת היחסים איתו או איתה תחזיק ותהיה איכותית?‬ ‫מחקרים שעוסקים בנושא של מערכות יחסים‪ ,‬מצביעים על תכונת אופי קריטית שתבטיח‬ ‫שלא רק האהבה תנצח אלא גם הזוגיות‪ ,‬והיא יכולת השליטה העצמית‪ .‬יכולת השליטה‬ ‫העצמית קשורה לסיכוי שבן או בת הזוג יישארו נאמנים‪ ,‬ומאפשרת כושר עמידות סביב‬ ‫הפיתויים שבחוץ‪.‬‬ ‫היכולת האישיותית של שליטה עצמית יוצרת גם פתיחות לתקן ולשפר את מה שלא עובד‬ ‫בקשר הזוגי‪ ,‬והרי מערכת יחסים שלא צריכה תחזוק והתפתחות‪ .‬הפתיחות הזו בסיסה‬ ‫בביטחון עצמי‪ ,‬מוכנות להכיר בקושי ולהתמודד איתו‪ .‬היא תאפשר גם להסתכל לטווח הארוך‬ ‫בלי "לשבור את הכלים" ולעמוד בהבטחות לא רק כי "אני אוהב אותך" אלא כי יש באמת‬ ‫מחויבות אמיתית למילה‪ ,‬לעצמך ולקשר הזוגי‪ .‬אז איך תדעו שהדייט שלכם ניחן בשליטה‬ ‫עצמית טובה?‬ ‫‪ .1‬המרכז הוא אתם‬ ‫אם תשומת הלב של הדייט שלכם נחלקת ביניכם ובין כל שאר הסובבים אתכם בבר או בבית‬ ‫הקפה‪ ,‬אם ישנן כל הזמן הפרעות מהנייד שמונח על השולחן ולא מפסיק להיות גלגל שלישי‬ ‫בדייט‪ .‬אם יש לכם הרגשה שהשאלות לא מגיעות באמת מתוך התעניינות כנה‪ ,‬והצד השני‬ ‫מקשיב חלקית כי הוא לא שואל שאלות שיורדות לפרטים‪ ,‬כנראה שיכולת המיקוד והפוקוס‬ ‫הרגשי יצביעו על אלמנטים של חוסר בשליטה עצמית‪ ,‬וזאת כמובן בהנחה שהדייט שלכם‬ ‫בכלל בעניין שלכם‪.‬‬ ‫‪ .2‬סבלנות בבקשה‬ ‫גם תגובות של עצבנות וחוסר סבלנות מאיחור של כמה דקות‪ ,‬חיפוש חנייה מתמשך ומנה‬ ‫שמתעכבת עשויים להצביע‪ ,‬במידה והם מוקצנים‪ ,‬על קושי בשליטה עצמית‪ .‬לכולנו לא פשוט‬ ‫עם שיבושים בלתי נמנעים שקורים לנו‪ ,‬אבל כושר ההתמודדות וההכלה מלמד על יכולת‬ ‫שליטה עצמית לעומת קושי בדחיית סיפוקים‪.‬‬ ‫‪ .3‬הגעה ליעד‬ ‫יכולת תכנון של מטרות ואתגרים בחיים‪ ,‬הישגיות והגשמה גם הם מצביעים על יכולת שליטה‬ ‫עצמית‪ .‬אם אתם מזהים שהפרטנר החדש מתחיל עבודות בקצב או לא באמת מסיים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪126‬‬ ‫התחייבויות כמו לימודים כדפוס התנהגות‪ ,‬חשוב שתשאלו את עצמכם האם הוא או היא יהיו‬ ‫יציבים גם בקשר או שגם אתם תהיו פרויקט קצר מועד ותו לא‪.‬‬ ‫לסיכום‪ ,‬כשאתם מחליטים להמשיך ולהעמיק את הקשר‪ ,‬לא מספיק שרק יהיה כיף וסקס‬ ‫טוב‪ .‬אפילו אהבה לא תמיד מספיקה‪ .‬כדי שמערכת היחסים תחזיק לאורך זמן‪ ,‬תוסיפו‬ ‫לרשימת החיפוש שלכם גם יכולת שליטה עצמית‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪127‬‬

‫"בהתחלה היא רק דיברה על הסקס שהיה‬ ‫לה"‬

‫טלי היתה על תקן מלכת הכיתה מבחינתו‪ ,‬הבחורה היפה והמגניבה‪,‬‬ ‫שמתן חשב שלעולם לא יוכל להשיג‪ .‬הוא קיבע לעצמו מעמד בתור‬ ‫הידיד הכי טוב‪ ,‬וקיווה שמשהו ישתנה‬ ‫עדי קמחי | ‪6.4.14‬‬ ‫מתן )השם האמיתי שמור במערכת( יושב מולי מתוסכל‪ .‬אנחנו נפגשים כבר זמן מה‪ ,‬עוד‬ ‫כשהוא וטלי היו הידידים הכי טובים והוא היה מאוהב בה עד כלות‪ ,‬מבלי שהיא ידעה על כך‬ ‫בכלל‪ .‬הם היו שכנים והתגוררו באותו בנין תל אביבי מתפורר‪ ,‬דירה מעל דירה‪ ,‬והמפגשים‬ ‫האקראיים בחדר המדרגות כשהייתה מורידה את הכלב‪ ,‬הולידו חברות אמיצה שצלחה מעברי‬ ‫דירות‪ ,‬נסיעות לחו"ל ומערכות יחסים קצרצרות‪ ,‬בעיקר של טלי‪.‬‬ ‫הם היו מבלים המון ביחד‪ ,‬כמעט כל ערב שני יושבים זה בדירתו של זו‪ ,‬ונחשפו למעגלים‬ ‫החברתיים ואפילו המשפחתיים אחד של השני‪ .‬במבט מהצד הם נראו כמו זוג לכל דבר‪ .‬אבל‬ ‫לא‪ .‬זה היה אפלטוני לחלוטין‪ .‬היא הייתה מנסה מידי פעם לסדר לו חברות שלה‪ ,‬הוא היה‬ ‫מקשיב לכל סיפורי הדייטים ההזויים שעברה‪ ,‬והם היו מדברים על הכל‪ ,‬סקס‪ ,‬שקרים‬ ‫ורוק'נרול‪.‬‬ ‫תבינו‪ ,‬טלי היתה על תקן מלכת הכיתה מבחינתו‪ ,‬הבחורה היפה מידי והמגניבה עד כלות‪,‬‬ ‫שמתן חשב שלעולם לא יוכל להשיג‪ .‬אז הוא אפילו לא ניסה‪ .‬הוא קיבע לעצמו מעמד טוב ב‬ ‫‪ ,Friend Zone‬וקיווה שמשהו ישתנה‪ .‬מתישהו‪ .‬בשנה וחצי שבה הם היו "בסטיז"‪ ,‬מתן גמע‬ ‫בכאב ובקנאה את חוויות הסקס הרבות שטלי חוותה‪ .‬והיא חוותה‪ .‬הוא לא שפט ולו לרגע את‬ ‫הקלות בה נכנסה למיטה עם כל אלפא מייל תל אביבי מצוי שאספה בברים אלא חיבק בכל‬ ‫פעם שנשבר לה הלב‪ ,‬ודאג להזכיר לה עד כמה היא נפלאה ושמגיע לה הטוב ביותר‪.‬‬ ‫כשהוא הגיע אלי לתהליך‪ ,‬הוא בכלל לא חשב על האפשרות שהם יהיו ביחד‪ .‬הוא פשוט רצה‬ ‫זוגיות‪ .‬הבהרתי לו שעד שלא יפתח עם טלי את הכל ויבין איפה הוא באמת עומד‪ ,‬לא יוכל‬ ‫להתקדם‪ .‬זה היה עבורו הצעד הראשון לאהבה‪ .‬לקח לו לא מעט זמן לגייס את התעוזה‬ ‫ולפתוח מולה את הקלפים‪ ,‬אבל התוצאה היתה טובה מכל פנטזיה טלי אמרה שהיא חשבה‬ ‫שהוא לא בעניין‪ ,‬ושהיא סופר רוצה! לא היה גבול לשמחה שלו‪.‬‬ ‫צרות בגן עדן‬ ‫חמישה חודשים מאז שמתן וטלי חצו את גבולות הידידות‪ ,‬והוא שוב יושב מולי‪ ,‬מתוסכל‪.‬‬ ‫למרות שזה לגמרי הקשר הכי טוב‪ ,‬אמיץ‪ ,‬כנה וכייפי שהיה לו‪ ,‬יש גם צרות בגן עדן‪" .‬אנחנו‬ ‫שוכבים פעם בשבוע במקרה הטוב"‪ ,‬הוא אומר ובקולו טרוניה‪" .‬נראה לי שהיא לא נמשכת‬ ‫אלי‪ .‬הרי כשהיינו ידידים היא כל הזמן אמרה כמה בא לה סקס‪ ,‬שהיא חרמנית‪ ,‬והייתה‬ ‫מספרת לי בפרטי פרטים אודות חוויות המיטה הסוערות שעברה‪ .‬ועכשיו‪ ,‬איפה הליבידו‬ ‫המפותח הזה שהיה לה?! רוב הפעמים אני יוזם וגם אז‪ ,‬הרבה פעמים היא הודפת אותי‪ .‬נכון‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪128‬‬ ‫שהיא בעומס פסיכי בעבודה‪ ,‬אבל אני לא יכול לנתק את כל מה שהיא חלקה איתי בעבר ואת‬ ‫הידיעה כמה סקס היה לה חשוב‪ ,‬אני מרגיש פשוט חרא"‪.‬‬ ‫מתן משלם את מחירי חציית גבולות הידידות‪ .‬הוא יודע הרבה פרטים על טלי שאולי לא הייתה‬ ‫חושפת בפני בן זוג אחר‪ ,‬או לפחות לא בכזו צורה פתוחה ונטולת חסמים‪ ,‬כמו שמספרים‬ ‫לחברה טובה‪ .‬אבל הבעיה העיקרית היא התפיסה השגויה שלו את טלי וזיכרון רווקותה‪ .‬טלי‪,‬‬ ‫כמו נשים רבות‪ ,‬הרבה פעמים הייתה מתרגמת את כמיהתה לקשר ולאהבה כצורך פיזי‪ .‬הרבה‬ ‫פעמים ההשתוקקות לסקס היא בעצם השתוקקות למגע‪ ,‬לחיבוק‪ ,‬תקווה לאהוב ולהיות‬ ‫נאהבת‪ .‬בעצם צורך הרבה יותר רגשי מצורך פיזי‪ .‬וכעת‪ ,‬כשהיא בקשר יציב‪ ,‬התשוקה‬ ‫השתנתה ושינתה את צורתה‪ .‬הרבה פעמים זה קורה כשמערכת יחסים עוברת הילוך משלב‬ ‫ההיכרות והחיזור לשלב הבטוח והיציב של היחסים‪ .‬הבעיה היא שמתן משחזר בראשו שוב‬ ‫ושוב את אותם תיאורים גרפיים ורווי יצרים של טלי עם גברים אחרים‪.‬‬ ‫מתן לא רצה לדבר על זה עם טלי‪ .‬הוא טען שזה משפיל אותו‪ ,‬אבל עמוק בתוכו הוא מפחד‬ ‫אולי לשמוע את התשובה שהיא לא באמת נמשכת אליו‪ .‬הזכרתי למתן מה קרה בפעם‬ ‫הקודמת ששם את הקלפים על השולחן והוא הבין שעליו לדבר‪.‬‬ ‫שבוע אחרי‪ ,‬הוא סיפר שטלי נחרדה והתעצבה לגלות את שהרגיש‪ ,‬והבהירה לו עד כמה היא‬ ‫נמשכת אליו‪ ,‬אוהבת אותו ומאושרת במחיצתו‪ .‬טלי אמרה לו שזה הקשר הכי טוב שהיא לה‪,‬‬ ‫והסקס הכי פתוח ומספק‪ .‬היא הודתה שהצורך בתכיפות יחסי המין אולי ירד‪ ,‬אבל שמחה‬ ‫שהוא פתח איתה את הנושא ומאותו רגע‪ ,‬היא התחילה ליזום הרבה יותר‪ ,‬הקשר העמיק ונהיה‬ ‫עוד יותר פתוח ואפילו המחשבות המטרידות‪ ,‬שככל הנראה תמיד יהיו שם כי הוא לא יכול‬ ‫למחוק את זיכרונותיו‪ ,‬התמעטו וכמעט נעלמו‪ ,‬לפחות לעכשיו‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪129‬‬

‫דייט חמישי ואני מגלה שהוא עדיין פעיל‬ ‫באתר‬

‫טלי לא האמינה שזה קורה לה‪ :‬אחרי חמישה דייטים מוצלחים‪ ,‬היא‬ ‫גילתה לתדהמתה שהבחור המבטיח עדיין גולש להנאתו באתר‬ ‫ההיכרויות שבו נפגשו לראשונה‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪11.5.15‬‬ ‫יום חמישי בבוקר‪ .‬עוד לא לגמרי התעוררתי‪ ,‬ופתאום הודעה‪" .‬צריכה אותך דחוף! נראה לי‬ ‫שזה נגמר!"‪ .‬זה לא חדש לי לקבל הודעות ממטופלים‪ .‬חשוב לי לדעת מה קורה להם בחיים‬ ‫מעבר לשעה השבועית שלנו‪ ,‬שהרי החיים קורים תוך כדי‪ ,‬אבל משהו בהודעה שהשאירה טלי‬ ‫)שמה האמיתי שמור במערכת( גרם לי להחסיר פעימה‪.‬‬ ‫"מה כבר קרה?"‪ ,‬חשבתי לעצמי‪ ,‬שהרי סוף סוף טלי הצליחה לעבור את מחסום הדייט‬ ‫השלישי‪ ,‬ורק אתמול בפגישה היא עוד היתה מחויכת וסיפרה שהולך ממש טוב עם עומרי‪,‬‬ ‫הבחור החדש שלה‪" .‬מה קרה?"‪ ,‬אני מתקשרת ושואלת‪ ,‬מוכנה לאסוף את השברים של טלי‬ ‫מעוד אכזבה וכאב לב שבדרך‪" .‬יצאנו אתמול והיה מדהים‪ ,‬ובבוקר סתם במקרה נכנסתי‬ ‫לאתר וראיתי שהוא ביקר שם אתמול בערב‪ ,‬ממש לפני שנפגשנו! איזה שפל! אני הולכת‬ ‫לגמור איתו היום"‪.‬‬ ‫טלי ללא ספק נסערת ומוכנה ללחוץ על כפתור ה'דליט' תוך שנייה וחצי‪ ,‬ואני יודעת שאם‬ ‫אאפשר לה לעשות את זה‪ ,‬נשחזר את אותו דפוס ישן שגללו היא לבד‪ ,‬אותו הרגל שמחבל‬ ‫לה שוב ושוב ומשאיר אותה באלכסון בלילות‪ ,‬ואפשר לקרוא לו "לשבור את הכלים"‪.‬‬ ‫בול פגיעה‬ ‫יש כל מיני דפוסי התנהגות שקופצים להם אוטומטית כשהלב שלנו מזהה סכנת פגיעה‪ .‬אחד‬ ‫מהם הוא "לשבור את הכלים"‪ .‬טלי זיהתה שיש מצב שהבחור לא בעניין כמו שהיא חשבה‪,‬‬ ‫והשד האוטומטי קפץ וקרא לה למהר ולהיפרד ממנו לפני שהוא ישבור לה את הלב בעצמו‪.‬‬ ‫"אז למה לדעתך הוא נכנס לאתר?"‪ ,‬אני שואלת‪ ,‬וטלי מתחילה להטיח בי את הפרשנות שלה‬ ‫כאילו היא מינימום איזו אקסיומה מתמטית בסיסית‪" .‬כי הוא ממקבל‪ ,‬זה ברור!"‪.‬‬ ‫"ואיך את יודעת את זה?"‬ ‫"מה עוד יש לו לחפש באתר?"‬ ‫"ומה את עשית שם?"‬ ‫"אני סתם פתחתי‪ ,‬את יודעת‪ ,‬פשוט הרגל‪ ...‬לא חשבתי יותר מדי"‪.‬‬ ‫טלי לא ראתה בכלל את האפשרות שאולי עמרי נכנס לאתר בדיוק מאותו כוחו של הרגל‬ ‫וסקרנות לא מזיקה‪ ,‬ואחרי ששמה בצד את סימן הקריאה ונתנה לעמרי צ'אנס להסביר למה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪130‬‬ ‫הוא עדיין און ליין‪ ,‬היא הרוויחה את עצמה מחדש‬ ‫ושוברת את הכלים כהרגלה בקודש‪.‬‬

‫כשהיא מתמודדת ומדברת ולא נעלמת‬

‫לצאת מההרגל‬ ‫כעת נותרנו עם השאלה האם הרגל זה תירוץ? ובכלל‪ ,‬האם זה בסדר להיות באתר אחרי דייט‬ ‫חמישי?‪ ,‬ועל כך אומר שאין ספק שהאפליקציות והאתרים למיניהם הופכים עם הזמן לשגרה‬ ‫של התנהלות‪ .‬הם עוד חלון שניפתח על הצג שמספק איזו אשליה שיש מלא אופציות בחוץ‬ ‫ואולי אפשר למצוא משהו טוב יותר‪ .‬אבל דייט חמישי הוא גם השלב שבו אני אומרת‪ :‬קבלו‬ ‫החלטה‪ .‬אם זה מתקדם ומעניין אתכם שחררו‪ .‬תהיו באמת בקשר החדש ותנו הזדמנות‬ ‫לעצמכם להכיר את מי שמולכם‪.‬‬ ‫עמרי לא היה מודע לעד כמה אותו כלי להיכרויות קם על יוצרו ושיבש אצלו את היכולת‬ ‫להתמסר להיכרות בעולם האמיתי ולא הווירטואלי‪ .‬רק אחרי שטלי פתחה את הנושא מולו‪,‬‬ ‫הוא תפס עד כמה הרפרוף שלו על פרופילים של נשים אחרות וההתכתבויות בצ'טים אולי‬ ‫מקטינים את תחושת הבדידות ומחזקים לו את האגו מחד‪ ,‬אבל גם משאירים אותו בסופו של‬ ‫דבר לבד ועייף מדייטים‪.‬‬ ‫שניהם קיבלו מתנה מהסיטואציה שארעה‪ .‬שניהם יצאו מהאוטומט טלי מהדפוס של לשבור‬ ‫את הכלים‪ ,‬ועמרי מהאוטומט של עוד דייט ועוד דייט‪ ,‬כי "אולי יש משהו יותר טוב בחוץ"‪.‬‬ ‫שניהם עשו אחרת ונתנו לעצמם את ההזדמנות לבנות משהו חדש ולשנות לעצמם את הגורל‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪131‬‬

‫עסקת חבילה‬

‫הוא מקסים‪ ,‬חכם‪ ,‬מצליח‪ ,‬וגם גרוש עם שני ילדים‪ .‬לפני שאתם‬ ‫פוסלים‪ ,‬קבלו את המדריך איך לצלוח קשר עם גרושים פלוס‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪29.8.13‬‬ ‫אהבה לא מוצאים כל יום‪ .‬הרגע הזה בו מרגישים בפנים את אותה תחושת ריגוש חמימה‬ ‫שנדלקת בנשמה‪ ,‬הוא אינו מובן מאליו‪" .‬אחרי כל המדבר הזה" של חיפושים ואין ספור דייטים‬ ‫ואכזבות‪ ,‬לפגוש מישהו שמעורר בכם את התקווה שזה אפשרי‪ ,‬ושיש סיכוי לאהבה‪ ,‬הוא לא‬ ‫משהו שמקלים בו ראש גם אם מדובר בגרוש פלוס‪.‬‬ ‫במסע החיפוש אחר זוגיות הסיכוי כיום לפגוש גרושים פלוס הוא הרבה יותר גדול מבעבר‪ .‬גיל‬ ‫החתונה רק עולה‪ ,‬ואיתו מספר הגרושים‪ .‬לכן לתפיסות ואמירות כמו "למה להכניס ראש בריא‬ ‫למיטה חולה" או "למה אני צריכה את הבלגאן הזה" יש מחיר ברור והוא צמצום האפשרויות‬ ‫העומדות בפניכם להיפרד מסטאטוס הרווקות ולבנות זוגיות אוהבת ומשפחה‪.‬‬ ‫אז איך צולחים את האתגר‪ ,‬ומצליחים להתגבר על הקשיים שמאפיינים קשר עם גרוש פלוס?‬ ‫אתם לא לבד‪ ,‬סבלנות‬ ‫בתחילת קשר אנחנו מחפשים את הוודאות שהצד השני בעניין שלנו‪ ,‬רוצה ומרגיש כמונו‪.‬‬ ‫הפתרון לכך הוא לרוב לבלות זמן יחד בקצב שמכתיב הלב‪ ,‬וכשהכדור באמת מתגלגל לו בין‬ ‫שני המגרשים בטבעיות‪ ,‬הוודאות נוצרת מאליה והביטחון בקשר נבנה‪ .‬אבל כשמדובר בגרוש‬ ‫פלוס המשוואה משתנה‪ .‬הקצב מושפע מהצורך להיות עם הילדים‪ ,‬ואתם ציפורי הדרור עשויים‬ ‫להרגיש שהקשר מתנהל מתוך ברקסים וניהול סיכונים‪ .‬הפתרון לכך הוא לנשום עמוק‬ ‫ולהתאזר בסבלנות‪ .‬והכוונה היא לקבל את נקודת המוצא השונה של מי שמולכם‪ .‬ההבנה‬ ‫שהזמינות לקשר קיימת אך לא באופן שווה‪ ,‬תמנע החלפת האשמות‪ ,‬ציפיות ואכזבות בגלל‬ ‫"זמן שאתם לא מבלים יחד" )למרות שאתם ממש רוצים לדעת שזה מתקדם( ותמנע כישלון‬ ‫לקשר שעשוי להיות אהבת חייכם‪.‬‬ ‫אל תחפרו על האקסית‬ ‫לצאת עם גרוש פלוס משמעותו להיכנס לתוך משוואה עם מספר משתנים‪ .‬המשתנים‬ ‫הנוספים אשר לא נמצאים בקשר בין שני רווקים הם כמובן האקס או האקסית )ובכינויים‬ ‫הידועים "הגרוש שלי" או ה"אימא של‪ .("...‬אלו הן דמויות משמעותיות שאיתם חווה מושא‬ ‫אהבתכם כישלון‪ ,‬ולעיתים טראומה ממערכת יחסים‪ .‬גם אם הגרוש מצהיר ש "אנחנו בסדר‬ ‫גמור עכשיו" ו "סיימנו את זה יפה‪ ,"...‬בכל זאת מדובר בשדה מוקשים‪ .‬בתחילת הקשר רצוי‬ ‫להמעיט על האקסים אם אתם באמת רוצים לבנות משהו משותף רק לכם‪ .‬זה נכון שזה‬ ‫מעניין‪ ,‬מאתגר‪ ,‬וגם גורם אולי צביטה בלב ותחושת תחרות מסוימת‪ ,‬אבל ככל שתחפרו פחות‬ ‫באקס כך תצליחו להיות אתם בתוך הקשר ולבנות אותו לא על כרעי תרנגולת ונבכי העבר‪.‬‬ ‫מקום בלב‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪132‬‬ ‫במסגרת המשתנים הנוספים במשוואה‪ ,‬האתגר הרגשי הגדול הוא כמובן לצלוח את הקשר‬ ‫בתוך המציאות שלגרוש או הגרושה יש ילד‪ .‬ילדים זה סיפור אחר מהאקסים‪ ,‬ופה דווקא‬ ‫האסטרטגיה היא כן להיות מעורבים‪ ,‬ולקבל בסבלנות ומתוך כבוד לתהליך את הזמן שייקח‬ ‫עד שתוכלו להיכנס ולהפוך לחלק מהמשפחה‪ .‬המפתח להצלחה ביחסים זוגיים עם גרוש‬ ‫פלוס הוא היכולת לקבל את העובדה שבדרך כלל‪ ,‬טובת הילד תהיה קודם‪ .‬ככל שתפנימו שזו‬ ‫אינה תחרות אלא דווקא הזדמנות לבחון כיצד הפרטנר החדש מתפקד כהורה‪ ,‬כך תוכלו‬ ‫להפוך לחלק משמעותי בפאזל‪.‬הדרישה והצפייה מהגרוש למקם אתכם בראש סדר העדיפויות‬ ‫היא מקור לתסכול גדול אצלכם וכעס אצל הגרוש שנקרע בין שני העולמות‪.‬‬ ‫האתגר לצאת עם גרוש פלוס הוא רק אחד מהאתגרים הרבים שאנו עומדים בפניהם בכדי‬ ‫לייצר זוגיות טובה ויציבה שתאריך ימים ותגרום לנו אושר ושמחה‪ .‬את האתגר הזה אפשר‬ ‫לצלוח בתנאי שבאמת מוכנים לקבל את נקודת המוצא השונה בחיים של הצד השני‪ ,‬ולתת‬ ‫דגש ליתרונות הברורים שבסיפור‪ ,‬כמו הלמידה מהטעויות וההזדמנות לראות איך הוא או היא‬ ‫יהיו כהורים‪ .‬ובעיקר פשוט לתת לקשר להיבנות שלב אחר שלב‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪133‬‬

‫הוא רוצה ואת לא רוצה‬

‫מדוע נשים מפסיקות להתלהב מיד כשהצד השני מראה שהוא רוצה‬ ‫אותן ואיך אפשר להפסיק לאבד עניין?‬ ‫נעמי נפתלי | ‪27.4.14‬‬ ‫כל השבוע חיכית לדייט‪ .‬רכשת שמלה חדשה‪ ,‬התגנדרת והחזקת אצבעות שהפעם זה יקרה‪.‬‬ ‫שהוא יתאהב בך מעל לראש‪ .‬וזה אכן קרה‪ .‬הוא נכבש בקסמייך והציע מיד להיפגש לדייט‬ ‫נוסף‪ .‬אבל אז‪ ,‬משהו בך פתאום נכבה‪ .‬הרגשת שאת כבר לא מתלהבת ממנו ושהתשוקה אליו‬ ‫התפוגגה לה‪ .‬את ממשיכה לתהות שוב ושוב למה כשגבר רוצה אותך את מאבדת עניין?‬ ‫מה שבא בקלות‬ ‫אנחנו נמצאות בתבניות כל העת‪ ,‬לא רק של מה מצופה מאיתנו ואיך עלינו לנהוג ולעשות‪,‬‬ ‫אלא גם בתבניות המגדירות איך דברים צריכים להיות‪ .‬אנחנו רגילות שמה שקל להשיג לא‬ ‫מעניין ושאסור להראות נכונות כי מי שמראה רצון הוא חלש‪ ,‬ממש כמו במשא ומתן עסקי‪.‬‬ ‫מעל כל אלו אופפת אותנו התבנית הגדולה ביותר שמה שקשה הינו ראוי ומוערך יותר ולכן‬ ‫אסור שייקחו אותנו כמובן מאליו‪ .‬אנחנו עושות את הכל על מנת לא להילקח מובן מאליו‪ ,‬אך‬ ‫כשפתאום אנו רואות את הצד השני פועל באופן שלעולם לא נעז ‪,‬מייד נדלקת לנו נורת‬ ‫אזהרה אשר מייצרת התנגדות ובריחה הוא חלש‪ ,‬וחלש אנו לא רוצות‪.‬‬ ‫אנחנו מעוניינות להיות בזוגיות‪ ,‬חולמות על זה‪ ,‬אך כשזו נוקשת בדלתנו פתאום זה עובר לנו‪.‬‬ ‫אנחנו רגילות להיות בעניין רק כאשר יש אתגר מה שמאפשר לנו לייצר דרמה ובעיקר מאפשר‬ ‫לנו להישאר באזור שהינו מוכר להתנהלות‪ .‬אנחנו מגיבות רק כאשר אנו מרגישות שאנחנו‬ ‫הולכות לאבד משהו או כאשר אנו צריכות להתאמץ כדי להשיג אותו‪.‬‬ ‫איך להתגבר על הדפוס שחוזר על עצמו?‬ ‫כדי לצאת מהתקיעות הזאת שהורסת לך את הסיכוי לאהבה‪ ,‬יש קודם כל לעשות סדר פנימי‬ ‫לחשוב לעצמך מה את רוצה‪ .‬איזו זוגיות היית רוצה לעצמך ומה חשוב לך להרגיש במערכת‬ ‫היחסים המיוחלת‪.‬‬ ‫כאשר אנחנו מתעסקות במה שאנחנו רוצות ולא באותם המצבים שמהם היינו רוצות להימנע‪,‬‬ ‫האנרגיה שלנו מופנית לאותם דברים חיובים וטובים ואז גם גדל הסיכוי שנצליח לראות אותם‬ ‫ובאמת לתת הזדמנות לקשר‪.‬‬ ‫לאחר שהבנת מה את רוצה‪ ,‬שאלי עצמך מה בעצם היתרונות שיש למצב הקיים זו אינה‬ ‫שאלה פשוטה אך בהחלט מאפשרת לנו לחשוף את סיבת התקיעות ולמה אנחנו מעדיפות‬ ‫לאבד עניין‪ .‬לאחר מכן‪ ,‬רשמי לעצמך מה את מוכנה לעשות ועל מה את מוכנה לוותר כדי‬ ‫שתוכלי להגיע לזוגיות שאת כל כך רוצה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪134‬‬

‫מאמי‪ ,‬אתה הכי מדהים בעולם!‬

‫התחלתם קשר חדש ואתם לגמרי מאוהבים‪ ,‬אבל האם כדאי לחשוף‬ ‫את הרגשות כבר בהתחלה‪ ,‬או להתאפק?‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪19.1.14‬‬ ‫הכרתם מישהו שסוף סוף עושה לכם את זה‪ ,‬הניצוצות מתחילים לעוף באוויר‪ ,‬החיוך לא יורד‬ ‫לכם מהפנים אבל יחד איתם בעסקת חבילה מתגנבים להם הצמד חמד חוסר ביטחון ופחד‪,‬‬ ‫שמציפים בכם שאלות כמו "מה אם הוא לא בעניין כמוני?" ו"מה נכון לעשות כדי שזה יצליח?"‪.‬‬ ‫בתחילת קשר יש לא מעט דילמות כמו מה לספר ומתי‪ ,‬האם להקשיב ללב ולחשוף את כל‬ ‫הקלפים או שיותר נכון לקחת נשימה וללכת עקב בצד אגודל כדי שהצד השני לא ייבהל וינוס‬ ‫על נפשו‪ ,‬וכמה זה בעצם נכון להגיד כבר בהתחלה את מה שמרגישים כי "הרי אנחנו כבר לא‬ ‫ילדים"?‬ ‫אין ספק שמערכת יחסים מבוססת על יצירת אינטימיות‪ ,‬ומי שלא מצליח להיפתח ולהיחשף‬ ‫מאבד מאוד מהר את היכולת להיות מסקרן ומושך‪ .‬ועדיין הגבול הדק בין להיות אותנטי‪ ,‬לבין‬ ‫לשחק את משחק החיזור שיש לו חשיבות גדולה הוא מבלבל אך מאוד משמעותי להצלחה‪.‬‬ ‫שאלה של מינון‬ ‫אז הינה כמה כללים שיכוונו אתכם איפה הגבול עובר‪ ,‬וכמה כדאי לחשוף בתחילת קשר‪:‬‬ ‫היה לי מדהים! מתי רואים אותך?‬ ‫להגיד כמה נעים לכם‪ ,‬וכמה אתם מרגישים חיבור וכייף לכם זה חשוב‪ .‬אפילו חשוב מאוד‪.‬‬ ‫העניין פה הוא במינון‪ .‬אם אתם מוצאים את עצמכם אומרים את זה כל פעם שנפגשים‪ ,‬פלוס‬ ‫כמה הודעות סמס ביום‪ ,‬זה הזמן להרגיע‪ .‬יכול להיות שגם לצד השני טוב ונעים‪ ,‬אבל היזהרו‬ ‫מליפול למלכודת "המובן מאליו"‪ .‬תנו קצת מקום לסימני שאלה‪ .‬כולנו רוצים לכבוש משהו‬ ‫שלא עד הסוף ברור שיהיה שלנו‪ ,‬במיוחד הציידים במהותם הגברים‪.‬‬ ‫שחקו פינג פונג‬ ‫הכלל החשוב בעיניי בתוך תחילת קשר הוא "כלל הפינג פונג"‪ ,‬וזה אומר לשחק את המשחק‬ ‫באיזון‪ ,‬אם יש צד אחד שכל הזמן יוזם ורוצה "כי זה מה שאני מרגיש" יש סיכוי טוב שהוא ימצא‬ ‫עצמו לבד על המגרש‪ .‬גם אם אתם ממש רוצים להגיד כמה אתם מרגישים ורוצים להיפגש‬ ‫ולהיות יחד‪ ,‬עצרו את עצמכם אם הצד השני לא מראה יוזמה מצדו‪ .‬כלל הפינג פונג אומר‬ ‫שאתם יכולים להיות ולהגיד כל מה שאתם מרגישים כל עוד יש פידבק דומה מהצד השני‪ .‬אם‬ ‫אתם מזהים שאתם אלה שמובילים את הקשר גם ביוזמה להיפגש ולדבר וגם בביטויי הרגש‬ ‫למיניהם‪ ,‬כדאי לקחת צעד אחורה‪.‬‬ ‫טו מאצ' אינפורמיישן‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪135‬‬ ‫יש לחלקנו נטייה לחשוף ולספר את תולדות חיינו מתוך רצון ליצור חיבור ואינטימיות "כדי‬ ‫שנכיר"‪ ,‬אבל יש כמה דברים שלא כדאי לשפוך ולחשוף בדייטים ראשונים‪ .‬למשל כמה‬ ‫המשפחה שלי מעורערת‪ ,‬עם כמה אנשים ניהלתי מערכות יחסים או סטוצים‪ ,‬וכמובן סיפורי‬ ‫אקס ובגידות‪ .‬בשלב החיזור תשמרו קצת לעצמכם‪ .‬יותר מידי אינפורמציה ושיתוף יכולים‬ ‫ליצור בקלות אצל הצד השני ספקולציות לא נכונות עליכם‪ ,‬ובכך למנוע היכרות נכונה עם מי‬ ‫שאתם באמת‪.‬‬ ‫"היא כל הזמן רוצה סקס"‬ ‫"היא כל הזמן רוצה סקס‪ .‬רגע‪ ,‬אני צריך להתרגל"‪ ,‬זה משפט שאולי מעלה פליאה כשהוא‬ ‫מגיע מגבר מסוקס‪ ,‬אך מסתבר שהוא קיים לא רק בקרב נשים‪ .‬הליבידו שלכם מתמלא‬ ‫באנרגיה ואתם רק מחכים לרגע בו תיפגשו ותוכלו לגעת‪ .‬קחו בחשבון שלכל אחד יש קצב‬ ‫אחר‪ ,‬כך גם בכמות ובעצמת התשוקה‪ .‬אל תצאו מנקודת הנחה שזה בסדר להסתער אחד על‬ ‫השנייה כל הזמן‪ .‬כי זה אולי נכון לכם‪ ,‬אבל זה יכול לגרום לצד השני לחוסר נעימות שתביא‬ ‫לדחייה‪ .‬הטיפ הכי חשוב פה הוא להיות קשובים לשפת הגוף ולא רק לשלכם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪136‬‬

‫מה כל כך רע בלצאת עם גרוש פלוס ילד?‬

‫רווקות רבות יסרבו בכל תוקף לצאת עם גרוש פלוס ילד‪ ,‬ויש להן אין‬ ‫סוף טיעוני נגד שיחזקו את הסירוב הזה‪ :‬החל מהחשש שבשל הילד‬ ‫לעולם לא יזכו להיות במקום הראשון‪ ,‬ועד הרתיעה מלצאת עם אדם‬ ‫שכל כספו מושקע בהסדרי ראייה‪ .‬אבל למה לראות הכול בשחור‬ ‫ולבן? מי אמר שגרוש פלוס שווה מינוס?‬ ‫עדי קמחי | ‪18.6.13‬‬ ‫"שאני אצא עם גרוש עם ילדים?! אני לא עד כדי כך נואשת!"‪ ,‬מזדעקת מאיה )השם בדוי( ולא‬ ‫מסתירה את העובדה שהפעם ממש עצבנתי אותה‪ .‬אנחנו עוברות ביחד על הפניות שהיא‬ ‫קבלה באחד מאתרי ההיכרויות ואני נעצרת על גבר שנראה מעולה‪ ,‬כתב על עצמו ברהיטות‪,‬‬ ‫ומצבו המשפחתי גרוש פלוס‪.‬‬ ‫"את מעליבה אותי"‪ ,‬היא שוצפת לעברי‪ .‬כן‪ ,‬זה קורה בתהליך אימון שבו אני "מותחת את‬ ‫הגבול" עם מאומן או מאומנת‪ ,‬ומנסה להבין מניין נובעות ההתנגדויות שלהם‪ .‬אין לכם מושג‬ ‫כמה פעמים ההתנגדות הנחרצת הזו להתחיל פרק א' עם מישהו‪/‬י שעבורו מדובר בפרק ב'‬ ‫עולה בחדר‪ .‬אני לא מיתממת‪ .‬ברור שזה מורכב‪ ,‬מאתגר וצופן קשיים‪ ,‬אבל‪ ,‬רגע‪ ,‬יש גם‬ ‫יתרונות בסרט רב המשתתפים הזה‪.‬‬ ‫להפוך את החיסרון ליתרון‬ ‫כל מי שקורא שורות אלו ומתהדר בתואר רווק או רווקה יודע עד כמה קשה הדרך למציאת‬ ‫אהבה בימים טרופים אלו‪ .‬ככל שאנחנו מתבגרים‪ ,‬כך אנו נהיים בררניים יותר‪ ,‬סוחבים איתנו‬ ‫ארסנל של "פציעות" ממשחקים קודמים והפסדים כואבים‪.‬‬ ‫הפחד מפגיעה הופך לחברינו הטוב‪ ,‬גם אם הוא מוסתר אי שם עמוק בתחתית תודעתנו‪,‬‬ ‫ונדמה כי יש הרבה יותר מה להפסיד מאשר להרוויח‪ .‬אז מה הפלא שיצירת זוגיות הופכת‬ ‫לאתגר?‬ ‫על כן‪ ,‬כשאני פוגשת מישהו או מישהי המעידים מעומק ליבם על הרצון העז‬ ‫בזוגיות‪/‬אהבה‪/‬משפחה‪ ,‬מפתיעה אותי ההתנגדות הגורפת לגרושים פלוס‪ ,‬המלווה לרוב‬ ‫במשפט‪" :‬מה אני צריכה להכניס ראש בריא למיטה חולה?!"‪.‬‬ ‫חברים‪ ,‬עליכם להבין שלא תמיד מדובר במיטה חולה‪ ,‬ולעיתים דווקא אנשים שסיימו פרק א'‪,‬‬ ‫יכולים להיות פרטנרים‬ ‫טעו‪ ,‬כאבו‪ ,‬למדו וגדלו‬ ‫עברו דבר או שניים במערכת נישואים‬ ‫מדהימים‪ ,‬מלאי ניסיון ותובנות‪ .‬ויותר מזה‪ ,‬דווקא קיום משוואה מרובת פרמטרים )ילדים(‬ ‫מחברת למשהו עמוק יותר בפרק זמן קצר יותר מדובר בהתאהבות לא רק בגבר או האישה‬ ‫עימם אתם יוצאים‪ ,‬אלא בעוד בני אנוש ששובים לכם את הלב‪.‬‬ ‫מאיה לא משתכנעת ושוטחת בפני את כל טיעוני הנגד‪" :‬לעולם לא אוכל להיות במקום‬ ‫הראשון‪ ,‬תמיד יהיה איזה ילד מתוק שאינו נושא את המטען הגנטי שלי‪ ,‬שנמצא בליבו של‬ ‫הגבר שלי לפני"; "הצרכים שלו לנצח יהיו חשובים משלי ויותר מזה‪ ,‬אותו זאטוט יזכיר לי באופן‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪137‬‬ ‫תדיר את האקסית‪ .‬זה כמו לחיות עם תזכורת קבועה שאומרת 'הוא כבר אהב בטירוף מישהי‬ ‫אחרת‪ ,‬וזו לא היית את'"‪.‬‬ ‫מאיה ממשיכה באותה הנשימה למנות חסרונות‪" :‬בשל הסדרי הראייה‪ ,‬עבור גרוש כל נסיעה‬ ‫ספונטנית לחופשה הופכת למעשה מורכב וסבוך‪ .‬חוץ מזה שאני בספק אם יהיה לו בכלל‬ ‫כסף‪ ,‬הרי הכל ילך על מזונות‪ ,‬שלא לדבר על הגירושים הכואבים שבטח חווה"‪.‬‬ ‫דרכים רבות לאהבה‬ ‫אחרי שמאיה מסיימת את המנפיסט שלה‪ ,‬היא משתתקת‪" .‬מצד שני"‪ ,‬היא אומרת ומפתיעה‬ ‫אפילו את עצמה‪" ,‬זה באמת אדם שלמד כבר דבר או שניים על מערכות יחסים‪ ,‬לא כמו‬ ‫הרווקים המזדקנים של תל אביב שפעם אחרונה שחוו קשר הייתה אי שם בשנות התשעים"‪.‬‬ ‫"ואני מודה"‪ ,‬היא מוסיפה‪" ,‬יש משהו כל כך סקסי בגבר שהוא כבר אבא הדאגה‪ ,‬ההורות‪,‬‬ ‫האחריות‪ ,‬הלב הזה שהתרחב לו והצליח לראות את העולם דרך עיני ילד סקרן"‪.‬‬ ‫אני מחייכת‪ .‬מניסיוני‪ ,‬שום דבר בחיים אינו שחור‪/‬לבן‪ .‬לכל סיטואציה יש את היתרונות ואת‬ ‫החסרונות שלה‪ .‬אין לי אג'נדה על מה עדיף‪ ,‬נכון יותר או כדאי‪ ,‬פרט לעובדה שאף פעם אי‬ ‫אפשר לדעת באיזו דרך תגיע האהבה‪.‬‬ ‫מי יהיה האחד שיוכל להיות החבר הכי טוב‪ ,‬המאהב המופלא‪ ,‬זה שאפשר לרוץ איתו‬ ‫אז למה לא להיות‬ ‫למרחקים‪ .‬ברגע שכל האופציות פתוחות‪ ,‬הסיכויים גדלים משמעותית‬ ‫פתוחים?!‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪138‬‬

‫אני לחוצה על חתונה וילדים? מה פתאום!‬

‫אני לא מבינה למה אחרי שניים שלושה דייטים הם נעלמים לי‪ .‬אני הכי‬ ‫קולית‪ ,‬הכי לא מתנהגת כמו איזו לחוצת חתונה‪ .‬אני אפילו אומרת‬ ‫שאני לא יודעת בכלל אם אני רוצה להתחתן‪ ,‬למרות שזה קצת שקר‪.‬‬ ‫אז למה הם עוזבים?‬ ‫עדי קמחי | ‪4.11.13‬‬ ‫"אני אהיה בת ארבעים בחודש הבא"‪ ,‬היא לוחשת כשארשת פניה מבליטה פתאום קמט קטן‬ ‫בזווית הפה‪ ,‬שאני יכולה להשבע שלא היה שם קודם‪" .‬אני יודעת שאני לא נראית בת ארבעים‪,‬‬ ‫בטח לא מרגישה בת ארבעים"‪ ,‬היא מצהירה‪" .‬אני זוכרת את אמא שלי בגיל הזה‪ ,‬אישה‬ ‫מבוגרת כזו‪ .‬אני יודעת שאני ממש לא שם‪ ,‬ועדיין‪ ,‬מדבר אחד אי אפשר להתעלם‪."...‬‬ ‫דפנה )השמות בכתבה בדויים( עוצרת ולוקחת נשימה עמוקה‪" .‬השעון הביולוגי‪ ,‬את יודעת"‪ .‬כן‬ ‫כן‪ ,‬השעון הביולוגי‪ ,‬זה שאי אפשר באמת לראות אותו‪ ,‬אבל תקתוקו מטריד ולפעמים נדמה‬ ‫שהוא רץ הרבה יותר מדי מהר‪ .‬מהר יותר מכל שעון אחר‪ .‬דפנה רוצה זוגיות‪ ,‬מתה להקים‬ ‫משפחה‪ ,‬כמהה כבר להיפרד מתקופת הרווקות שנמשכת הרבה יותר ממה שהיא רוצה‪.‬‬ ‫נמשכת כמו מסטיק שמזמן איבד את טעמו ואת צבעו‪.‬‬ ‫רק לא להלחיץ‬ ‫"אני חושבת שזה מרחיק אותם‪ ,‬הגיל שלי"‪ ,‬היא פוסקת לבסוף‪" .‬אולי הם מריחים את הכמיהה‬ ‫שלי ומפרשים אותה כלחץ‪ .‬אחרת איך תסבירי שאחרי שלושה דייטים הם נעלמים? ותאמיני לי‬ ‫שאני הכי קולית‪ ,‬הכי לא מתנהגת כמו איזו לחוצת חתונה‪ .‬אני אפילו אומרת שאני לא יודעת‬ ‫בכלל אם אני רוצה להתחתן‪ ,‬למרות שזה קצת שקר‪ ,‬ועדיין הם לא נשארים"‪.‬‬ ‫"רגע"‪ ,‬אני בודקת‪" .‬את רוצה להגיד לי שאת אומרת שאת לא יודעת אם את רוצה משפחה‬ ‫וילדים?"‬ ‫"כן"‪ ,‬היא משיבה‪" .‬הגעתי למסקנה שזה מלחיץ גברים‪ .‬נגיד להתחתן אני ממש מכריזה שאני‬ ‫לא רוצה‪ .‬וילדים אני אומרת שאני לא סגורה על זה"‪.‬‬ ‫דפנה חוטאת בחטא ה"למצוא חן"‪ .‬היא הגיעה למצב שהיא אומרת ומתנהגת לפי מה שהיא‬ ‫חושבת שהצד השני רוצה לשמוע ולא לפי מה שהיא באמת מרגישה‪ .‬במצב כזה‪ ,‬חוסר‬ ‫האותנטיות נקלט תוך שניות )או גג שלושה דייטים( ברצפטורים של הצד השני‪ ,‬שלא תמיד‬ ‫יודע לענות מה לא עובד לו שם‪" .‬ומה יקרה לדעתך אם תגידי את האמת?"‪ ,‬שאלתיה‪" .‬שתודי‬ ‫שאת מאוד רוצה כבר להקים משפחה‪ ,‬אבל עדיין לא ויתרת על אהבה‪ ,‬וששניהם חשובים לך‬ ‫באותה המידה?"‬ ‫"מה זאת אומרת?!"‪ ,‬היא נחרדת‪" .‬זה יבריח אותו!"‪.‬‬ ‫"אבל בכל מקרה אף אחד לא נשאר אחרי שלושה דייטים‪ ,‬לא?"‪.‬‬ ‫אני‪ ,‬אתה והשעון הביולוגי‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪139‬‬ ‫אם היתה לי את הנוסחה המדויקת שעובדת תמיד על כל אדם‪ ,‬כנראה שהייתי זו שמצילה את‬ ‫האנושות מסבלה‪ .‬אבל כן יש לי תובנה שכמעט תמיד עובדת‪ ,‬ולא משנה באיזה הקשר אם‬ ‫אתה עושה משהו בדרך מסוימת שוב ושוב ושוב‪ ,‬ולא מגיע לתוצאה שאתה רוצה שנה את‬ ‫הדרך‪ .‬אנחנו מחליטות שלדייט הבא היא מגיעה ושמה את כל האמת על השולחן‪ .‬שאין לה‬ ‫באמת מה להפסיד‪ .‬היא מביאה את השעון הביולוגי איתה ולא מנסה להאפיל על תקתוקו‬ ‫בהצהרות של "קולית" ו"לא אכפת לי" וכו'‪.‬‬ ‫כעבור שלושה ימים אני מקבלת ממנה טלפון‪" .‬תשמעי איזה קטע"‪ ,‬היא פותחת‪" .‬יצאתי לדייט‬ ‫ועשיתי בדיוק את מה שסיכמנו‪ .‬אמרתי לבחור שאני כבר מתה למשפחה ולזוגיות נורמלית וזה‪,‬‬ ‫והוא אמר שגם הוא! את קולטת? הוא סיפר שבכל פעם שהוא מבלה עם האחיינים שלו הוא‬ ‫מתמוגג מרוב אושר ועד כמה הוא מתבאס מהמחשבה שייאלץ להיות אבא מבוגר‪ ...‬בחיים לא‬ ‫שמעתי גבר מדבר ככה‪ .‬יש לנו עוד דייט מחר"‪.‬‬ ‫הרבה פעמים‪ ,‬כשאנחנו בלופ של עצמנו‪ ,‬כשאנחנו מרגישים שאנחנו צריכים להסתיר איזו‬ ‫אמת מביכה‪ ,‬ושוכחים שגם הצד השני עלול להרגיש כמונו ואפילו להסכים איתנו‪ .‬דפנה‬ ‫שכחה שאומנם לה יש שעון ביולוגי‪ ,‬אבל גם גברים יוצאים לדייטים במטרה להכיר מישהי‬ ‫ראויה למערכת יחסים‪ ,‬והרוב‪ ,‬בדיוק כמוה‪ ,‬מחפשים מישהי שיוכלו להקים איתם משפחה‪.‬‬ ‫אז נכון שלהלחיץ זאת לא דרך טובה‪ ,‬אבל להסתיר את מה שאני רוצה זו ממש דרך גרועה‪.‬‬ ‫עלינו לזכור שהדבר הכי חשוב‪ ,‬בכל גיל‪ ,‬הוא להיות נאמן וגלוי לגבי הרצונות שלנו ותמיד‬ ‫לזכור שאם למישהו זה לא מתאים‪ ,‬כנראה שהוא לא צריך להיות שלנו ואל דאגה האיש‬ ‫המתאים עוד יגיע‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪140‬‬

‫היא מושלמת אבל אני מתגעגע לרווקות‬

‫"אוף‪ ,‬אני אפילו לא יודע מה קורה לי‪ .‬היא מרעיפה אהבה‪ ,‬היא‬ ‫משוחררת וכייפית‪ .‬מה נסגר איתי? איך דווקא עכשיו‪ ,‬אחרי שהייתי‬ ‫מאוהב כל כך‪ ,‬יורד לי? אין לי ספק לגביה‪ ,‬יש לי ספק לגבי עצמי"‬ ‫עדי קמחי | ‪13.7.15‬‬ ‫הוא מגיע לפגישה שלנו מבולבל‪ .‬המילים לא מסתדרות לו‪ .‬משהו בו מהוסס ונבוך‪ .‬אני כמעט‬ ‫ולא מכירה את אורן ככה‪ ,‬בטח לא בחודשים האחרונים אחרי כל התהליך שעברנו ביחד‪.‬‬ ‫בחודש האחרון הורדנו את תדירות המפגשים לפעם בשבועיים כי המטרה שלשמה הוא בא‬ ‫מלכתחילה הושגה הוא כבר שלושה חודשים בזוגיות בדיוק כמו שרצה עם דפי‪ ,‬שעונה בול‬ ‫על מה שחשב שנכון לו‪.‬‬ ‫״אני לא יודע מה דפוק בי״‪ ,‬הוא אומר לבסוף‪" .‬אני אוהב את דפי והכל‪ ,‬אבל מתגעגע לרווקות‪.‬‬ ‫לא יודע אם המילה מתגעגע היא המילה הנכונה‪ ,‬אבל אני יודע שחסר לי הזמן לבד‪ ,‬חסר לי‬ ‫הריגוש שבלהכיר‪ ,‬חסר לי‪ ...‬אוף‪ ,‬אני אפילו לא יודע מה בדיוק‪ .‬תביני‪ ,‬דווקא בשבועיים‬ ‫האחרונים דפי שברה את חומת ההגנה שלה והדברים הקטנים שהפריעו לי כבר לא שם‪ .‬היא‬ ‫מרעיפה אהבה‪ ,‬היא חמה כמו שרציתי‪ ,‬היא משוחררת וכייפית‪ .‬מה נסגר איתי? איך דווקא‬ ‫עכשיו‪ ,‬אחרי שהייתי מאוהב כל כך ומוכן למכור כליה עבורה‪ ,‬יורד לי? אין לי ספק לגביה‪ ,‬יש‬ ‫לי ספק לגבי עצמי"‪.‬‬ ‫המלכוד האנושי‬ ‫המלכוד האנושי המר הזה דווקא כשיש לנו משהו שהכי רצינו בעולם אנחנו פתאום לא‬ ‫בטוחים שאנחנו רוצים מכירים את זה? זה יכול להיות באהבה‪ ,‬תפקיד נכסף בעבודה‪ ,‬בגד‪,‬‬ ‫חפץ‪ ,‬חופשה‪ ,‬כל דבר שערגנו לו וברגע שהוא בכיסנו אנחנו עומדים פתאום ותוהים "את זה‬ ‫כל כך רציתי?!"‪.‬‬ ‫חונכנו על ברכי ההישגיות‪ .‬למדנו בגיל צעיר לסמן מטרות ולשעוט לעברן ציון גבוה‪ ,‬מעמד‬ ‫חברתי‪ ,‬סיירת מובחרת‪ ,‬השכלה גבוהה… אנו עוברים ממטרה למטרה‪ ,‬מהישג להישג‪,‬‬ ‫כשתמיד זו רק תחנת ביניים בדרך להישג הבא‪ .‬לא חונכנו לחוות אף פעם שובע‪ .‬מתי בפעם‬ ‫האחרונה אמרתם לעצמכם "זהו‪ ,‬אפשר לנוח על זרי הדפנה‪ ,‬השגתי את כל מה שרציתי לעת‬ ‫עתה?"‪ ,‬כנראה שטרם אמרתם לעצמכם את המשפט הזה‪ .‬הרי את התחושה הזו ליהנות ממה‬ ‫שיש ולנוח‪ ,‬סיפרו לנו ששומרים רק לפנסיה‪ .‬החיים עצמם הם מסע אלונקות מיעד ליעד‪.‬‬ ‫אחד הדברים שקרו לאורן זה הריק הזה שנוצר כשהכל טוב‪ ,‬כשהמטרה הושגה‪ .‬אבל דווקא‬ ‫בריק הזה‪ ,‬בסדק הצר שבין לבין‪ ,‬מתחילים החיים עצמם‪ .‬ואורן‪ ,‬כמו רבים אחרים‪ ,‬לא מכיר‬ ‫את התחושה‪ .‬זה אולי ישמע לחלקכם מצחיק‪ ,‬אבל יש משהו מבהיל כשמבינים שהגענו ליעד‪,‬‬ ‫שהנסיעה הסתיימה‪ .‬אבל‪ ,‬זה לא הדבר היחידי שגורם לו לשבת מולי ככה‪ .‬התחושה שלו‬ ‫מורכבת מעוד חלקיקים‪ .‬ההישגיות באהבה תופסת גוונים נוספים אחרי שנים בשוק הפנויים‬ ‫פנויות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪141‬‬ ‫עם כל הרצון לצאת מהמעגל‪ ,‬יש גם משהו מחייה בחיפוש‪ ,‬בבדיקה‪ ,‬בניסיונות ובכיבוש‪ .‬קל‬ ‫להתמכר לתחושות הריגוש הארעיות‪ ,‬ואילו במערכת יחסים שמתייצבת‪ ,‬התחושות הללו‬ ‫מתחלפות בשקט פנימי שעלול להתפרש במוחנו וליבנו שרגילים לאקשן‪ ,‬כדבר שלילי או‬ ‫משעמם‪ .‬ולכן דווקא ככל שדפי מתמסרת‪ ,‬ככל שמערכת היחסים שלהם מעמיקה ונהיית‬ ‫יציבה יותר‪ ,‬ככה הספק תופס את מקומו‪.‬‬ ‫מי שחווה רווקות ממושכת‪ ,‬הרבה פעמים מכור ללבד שלו‪ .‬לאפשרות הזו לעשות מה שאני‬ ‫רוצה‪ ,‬מתי שאני רוצה ועם מי שאני רוצה‪ ,‬בלי לתת דין וחשבון לאף אחד‪ .‬רוב מי שמתבוסס‬ ‫ברווקותו היה מוכן על פניו להמיר בשנייה את החופש הזה בזוגיות טובה‪ ,‬אבל כשזה קורה‪ ,‬זה‬ ‫לא תמיד קל‪.‬‬ ‫אז מה עושים עם המלכוד הזה?‬ ‫דבר ראשון לוקחים הרבה אוויר ונותנים לזה זמן‪ .‬רגשות‪ ,‬תחושות ומחשבות באות והולכות‪,‬‬ ‫משנות צורה ונעלמות‪ ,‬וגם אם היום אנחנו מרגישים ככה‪ ,‬זה לא אומר שמחר נרגיש אותו‬ ‫הדבר‪ .‬במקרה של זוגיות‪ ,‬היעד לא מושג בפגישת החצי השני‪ ,‬אלא צופן עוד הרבה עליות‬ ‫וירידות‪ ,‬ולהיות ״קול״ זה בעצם אומר לא להתרגש מעצמנו‪.‬‬ ‫אחד הדברים שקשים במיוחד לאורן בכל החוויה הזו של מנעד הרגשות‪ ,‬זו המחשבה ש"אני‬ ‫דפוק" או ש"משהו לא בסדר אצלי אם זה מה שאני חווה"‪ .‬אז זהו‪ ,‬שזה בסדר גמור‪ .‬הרי איך‬ ‫אפשר‪ ,‬אחרי שנים של לבד‪ ,‬לקפוץ ראש לזוגיות בעיניים עצומות? זה טבעי לפקפק ולהרהר‪,‬‬ ‫וזה אפילו בריא לפעמים‪ .‬וכשאנחנו "נופלים בפח"‪ ,‬המחשבות השליליות על עצמנו אנחנו רק‬ ‫מוסיפות שמן למדורה‪ ,‬מייסרות ומלחיצות‪.‬‬ ‫טיפ נוסף שלי הוא לבחון את הקשר באובייקטיביות‪ .‬האם זה הקשר שרציתי? מה אני מרגיש‬ ‫בתוכו? מה אני נותן ומה אני מקבל? חשוב לעשות את האבחנה בין טיב היחסים ובין השדים‬ ‫מהעבר‪ .‬קל מאוד לבלבל ולעשות מיקס בין השניים‪ .‬חוץ מזה‪ ,‬קחו קצת ספייס‪ .‬תנו לעצמכם‬ ‫מקום‪ ,‬נסיעה עם חבר‪ ,‬ערב בנפרד‪ ,‬כל דבר שיגרום רגע לחשוב בשקט ולפתח געגוע‪ .‬זה‬ ‫לגיטימי לקחת צעד אחורה כדי להתקדם בסופו של דבר‪ ,‬ועל ידי כך לשמר למעשה את‬ ‫ההתרגשות שבתחילת קשר )כמובן‪ ,‬בלי להפיל לצד השני את הלב לתחתונים(‪.‬‬ ‫אורן יישם את הדברים‪ ,‬ושבועיים אחרי כן הוא כבר ישב מולי נינוח ומבסוט‪" .‬אני מרגיש אחרת‬ ‫לגמרי"‪ ,‬אמר והוסיף "מדהים באיזה סרט הייתי‪ .‬יש שני ערבים בשבוע שהחלטנו שכל אחד‬ ‫עושה דברים בנפרד וזה מייצר געגוע והתרגשות כשנפגשים‪ .‬טוב לי‪ .‬היא מדהימה"‪ .‬אני‬ ‫מתרגשת עבורו‪ ,‬ואז‪ ,‬הפן ההישגי שבו ממהר להצהיר "נראה לי שהיעד הבא הוא לעבור‬ ‫לגור ביחד‪ .‬מה את אומרת?"‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪142‬‬

‫שלך לנצח‪ :‬על הצורך להשתייך לבן זוג‬

‫למה אנחנו צריכים להיות שייכים למישהו ומה יעשה מי שמתנה את‬ ‫הצורך בשייכות עם הצלחה בחיים?‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪24.3.14‬‬ ‫הרצון להשתייך למשהו או מישהו במונחים פסיכולוגיים נחקר לא פעם‪ ,‬ואין ספק‬ ‫שכשמדברים בהקשר של זוגיות הכוונה היא לא לשלוט או להיות בעלים על אדם אחר‪ ,‬אלא‬ ‫לייצר בסיס משותף המכיל אהבה והדדיות מתמשכת‪ ,‬בסיס שיאפשר לנו להתמודד טוב יותר‬ ‫עם הקשיים שסביבנו ויספק את אותה תחושת ביטחון שאנחנו לא לבד‪.‬‬ ‫המילה "שייכות" בהקשר של חיבור רגשי‪ ,‬חזק ורומנטי‪ ,‬מגלמת בתוכה את האפשרות לחלוק‬ ‫עתיד משותף‪ ,‬כאשר יצירת תא משפחתי היא ביטוי פיזי ורגשי אפילו גדול ונשגב יותר של‬ ‫המושג "שייכות"‪.‬‬ ‫כשאנחנו הופכים להיות תחת המשוואה של "אני שלך ואתה שלי"‪ ,‬תוך וויתור על האפשרויות‬ ‫לבני זוג אחרים‪ ,‬אנחנו הופכים לחלק אינטגראלי ממקשת החיים החברתית‪ ,‬ועונים על הצורך‬ ‫המתבקש בתוכנו לבחירה במקום מוכר וידוע‪.‬‬ ‫כך‪ ,‬עצם הבחירה של אדם אחר בנו והרצון שלו להיות "שלנו"‪ ,‬נותן לנו גושפנקה להיותנו‬ ‫"שווים" ונחשקים באופן שמעלה את הערך העצמי ומייצר עבורנו חווית הצלחה‪ .‬אבל מה קורה‬ ‫לנו כשאנחנו לא מצליחים לגרום למישהו שאנחנו חושקים בו "להיות שלנו"?‬ ‫אדם בתוך עצמו הוא גר‬ ‫היו קודם כל שייכם לאדם הכי חשוב עצמכם! בקבלה של מישהו אחר כבן זוג מאוד טבעי‬ ‫לקבל בו גם את הטוב וגם את השריטות‪ .‬זה הזמן לבדוק עד כמה אתם מקבלים את עצמכם‬ ‫כמכלול? עד כמה אתם סבלניים לחלקים שאתם פחות אוהבים בעצמכם‪ ,‬והאם אתם‬ ‫מסוגלים ליהנות מלשבת עם עצמכם על כוס קפה ושיחה אינטימית‪ .‬המפתח להיות נחשק‪,‬‬ ‫הוא קודם כל להרגיש את זה‪ .‬בלו זמן איכות עם עצמכם והפכו זאת להרגל‪.‬‬ ‫לחזק את מה שיש‬ ‫שייכות כערך בחיים מאפשרת לנו להתקדם ולהצליח מתוך תחושת ביטחון‪ ,‬ולכן זה הזמן‬ ‫לחזק את מה שיש‪ .‬חיזוק הקשר עם חברים ומשפחה ואפילו חידוש קשרים ישנים שהתמוססו‪,‬‬ ‫הם חלק בלתי נפרד מבניית מעטפת מחזקת של מערכות יחסים שיש בהן אלמנט של שייכות‪.‬‬ ‫זה דורש מחויבות ולא פעם וויתור על איזור הנוחות של "לא בא לי עכשיו" ו"אין לי כוח לצאת‬ ‫מהבית ולהיפגש"‪ ,‬אבל זה שווה את המאמץ‪ .‬עצה שלי? עשו לכם מנהג חדש והקדישו פעם‬ ‫בשבוע למפגש עם חבר‪ ,‬ופעם ביום לדבר ולשתף במשהו מישהו קרוב‪ .‬פתיחות ושותפות‬ ‫מקדמים את הפוטנציאל לקשר רומנטי מתמשך‪.‬‬ ‫עכשיו זה הזמן‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪143‬‬ ‫תפסיקו לחכות‪ .‬מחשבות מותנות בסגנון "רק כשתהיה לי זוגיות וארגיש שאני של מישהו‪,‬‬ ‫הן התניות שיוצרות‬ ‫אוכל לאפשר לעצמי לבלות‪ ,‬לעבור דירה‪ ,‬לטייל בעולם וכדומה"‬ ‫תקיעות‪ .‬תעשו רשימה של כל הדברים שהייתם מאפשרים לעצמכם אילו הייתם כבר עכשיו‬ ‫בתוך הזוגיות שאתם רוצים‪ ,‬ותתחילו לסמן וי‪ .‬ההמתנה הזאת רק מגבירה את תחושת‬ ‫התלישות‪ ,‬ומרחיקה אפשרות של מערכת יחסים בריאה שיש בה הדדיות ויציבות‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

144

www,nekudotaym.co.il

077-7655205

‫‪145‬‬

‫‪ 7‬דרכים להתמודד עם סירוב להצעת נישואין‬

‫הלם‪ :‬הבחורה שהכי אהבת ורצית לשאת לאישה‪ ,‬סירבה לך הרגע‬ ‫להצעה עליה עמלת ימים כלילות‪ ,‬ממתין לרגע הנכון‪ .‬איך ממשיכים‬ ‫מכאן והאם לנסות לשכנע אותה לשנות את תשובתה?‬ ‫עדי קמחי | ‪4.2.14‬‬ ‫דמיינו לעצמכם את הסיטואציה הבאה ‪ :‬אחרי ‪ X‬זמן ביחד‪ ,‬גומלת בליבו ההחלטה‪ .‬הוא עומד‬ ‫להציע לה להתחתן עמו! מצויד בידידה‪/‬באחות‪/‬בחברה שלה‪/‬באומץ רב‪ ,‬הוא הולך לקנות‬ ‫טבעת‪ .‬בממוצע‪ ,‬יעבור עוד חודש ימים בין רגע הפרידה מחסכונותיו או הפריסה לתשלומים‬ ‫אין סופיים‪ ,‬ועד ההצעה עצמה‪ .‬הוא מחכה למומנטום הנכון ביותר‪ ,‬מתלבט אם יכרע ברך כמו‬ ‫בסרטים‪ ,‬יפזר כיתוב לבן ממטוס סילון בצעד פומפוזי או יגניב לה את הטבעת לקינוח‬ ‫במסעדת יוקרה‪ .‬הלב שלו דוהר בקצב מסחרר‪ .‬כנראה זה הדבר המרגש והמלחיץ ביותר‬ ‫שעשה בחייו‪.‬‬ ‫ואז‪ ...‬ובכן‪ ,‬ואז היא אומרת לא )ותתפלאו‪ ,‬זה קורה לא מעט(‪ .‬בום‪ .‬הכל מתמוטט‪ .‬מה עושים‬ ‫מכאן? כמובן שהדבר הראשון שעולה במוח רציונלי אומר שעדיף עכשיו מאשר אחר כך‪.‬‬ ‫תהיות כמו איך הוא לא ראה את הכתובת על הקיר‪ ,‬בתוספת ההבנה שמגיע לו מישהי שתהיה‬ ‫סגורה שהוא הגבר שלה לנצח‪ .‬הכל טוב ויפה‪ ,‬אבל זו לא ממש נחמה במצבו‪ .‬הוא נמצא‬ ‫במשבר‪ .‬כל מה שהכיר עד הרגע הזה מתמוסס לו בין הידיים‪.‬‬ ‫בדרך כלל‪ ,‬השלב הראשון יהיה הלם וחוסר עיכול של המאורעות‪ .‬היתה שם כזו התרגשות‬ ‫עצומה שהתנפצה במקום להגיע לקתרזיס המשמח‪ .‬מי שהיה בסוד העניין מתקשר בחדווה‬ ‫לשאול "נו‪ ..‬מגיע לך מזל טוב?"‪ ,‬הבושה מציפה אותו והלב המרוסק לא יודע איך חוזרים‬ ‫לפעום בקצב הרגיל‪.‬‬ ‫למילה משבר ישנם כמה פירושים‪ .‬מעבר לפירוש הרגיל שאנו מכירים‪ ,‬המשמעות העברית‬ ‫הינה 'ריבוי אפשרויות'‪ .‬ממש כפי שאנו מנפצים כוס זכוכית והיא נשברת לאלפי רסיסים )דבר‬ ‫שבטח הוא משתוקק לעשות כרגע‪ (...‬כך בתנ"ך‪ ,‬כשתינוק נולד‪ ,‬ראשו יוצא לעולם וזה נקרא‬ ‫משבר‪.‬‬ ‫ממשבר נולדות הזדמנויות‪ .‬אז גם כאן‪ ,‬יש לא פחות מהזדמנות‪ .‬כמו בכל משבר אחר בחיינו‪.‬‬ ‫החוכמה היא לדעת איך לעבור את המשבר כך שנצא ממנו מחוזקים‪ .‬להלן כללים‬ ‫להתמודדות נכונה‪:‬‬ ‫‪ .1‬התאבל‪ .‬הרשה לעצמך להתאבל על הדחייה‪ ,‬על אובדן התמימות‪ .‬תן לרגשות לצאת‪ ,‬ורצוי‬ ‫לשתף כמה שיותר אנשים קרובים וללכת לאיש מקצוע לפרוק מולו את כל הכאב‪ .‬חשוב‬ ‫לבכות‪ ,‬לשחרר אגרסיות‪ ,‬לתת להכל לצאת החוצה‪ .‬זה לא הזמן להיות "בסדר"‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪146‬‬ ‫‪ .2‬עבור את כל השלבים והרגשות שמציפים אותך‪ .‬טבעי לחוש הלם כעס אכזבה‬ ‫אל תלחם ברגשות שעולים‪ .‬אם תדחיק אותם‪ ,‬הם יוסיפו להתקיים בתוכך זמן רב‪.‬‬

‫יאוש‪.‬‬

‫‪ .3‬סגור מעגל‪ .‬נהל עימה שיחות‪ ,‬הבן את המצב‪ ,‬הבע את רגשותיך‪ .‬אתה יכול גם לכתוב‪,‬‬ ‫להוציא על הנייר את כל מה שאתה חש‪ .‬בדוק אם יש אפשרות לחזור אחורה ובאיזה תנאי‪.‬‬ ‫האם במקום אירוע נוצץ זה הזמן לטיפול זוגי?‬ ‫‪ .4‬הקף את עצמך בחברים‪ .‬נכון שכל מה שבא לך לעשות הוא להיסגר בחדר חשוך ולא‬ ‫לצאת לעולם‪ ,‬אבל גרד את עצמך והשתדל להיות כמה שיותר בחברה‪.‬‬ ‫‪ .5‬פנק את עצמך‪ .‬זה זמן מעולה לנסוע לחו"ל‪ ,‬לקנות את הגאדג'ט שרצית או לעשות מייק‬ ‫אובר‪ .‬אל תחסוך עליך!‬ ‫‪ .6‬הסק מסקנות‪ .‬ב ‪ 99.9%‬מהמקרים שאני נתקלתי‪ ,‬הצעת הנישואין היתה אקט שנובע מתוך‬ ‫פחד‪ .‬היתה לו תחושה שהוא עומד לאבד אותה ולכן מיהר לנסות לקבע את היחסים‪ .‬האם כך‬ ‫גם אצלך?‬ ‫‪ .7‬חזור אל המגרש‪ .‬בזמן שלך‪ ,‬כשנכון לך‪ ,‬חזור לצאת עם נשים אחרות‪ .‬אל תעשה זאת‬ ‫כנקמה בה או בבנות המין הנשי‪ .‬הרבה פעמים זה קורה‪ ,‬והאקט הזה בעצם משאיר את הפצע‬ ‫והכעס ולא מעלים אותם‪ .‬היה קשוב לעצמך‪ ,‬ותתפלא כמה אהבה כלפיך ממתינה לך בחוץ‪.‬‬ ‫בסיטואציה הזו האגו‪ ,‬הלב וההיגיון מתערבבים ומתרסקים‪ .‬האמון בבני אדם בכלל ובנשים‬ ‫בפרט מתערער‪ .‬בינינו‪ ,‬הכל קורה לטובה‪ ,‬לא תמיד קל לראות את זה‪ ,‬אבל ככה הם פני‬ ‫הדברים‪ .‬על מנת שלא להפוך את הסיטואציה העצובה הזו לטראומה לכל החיים‪ ,‬על מנת לא‬ ‫להיסגר לנצח‪ ,‬על מנת לאפשר ללב לשוב ולאהוב‪ ,‬הקפד להיות טוב עם עצמך‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪147‬‬

‫נפרדים‪ ,‬חוזרים ונפרדים‬

‫אתם נמצאים בקרוסלה אינסופית של פרידה מבן הזוג‪ ,‬חזרה אליו‬ ‫ושוב פרידה? הגיע הזמן להבין איך המעגל הזה מחבל לכם בזוגיות‬ ‫וכיצד אפשר לצאת מזה‬ ‫נעמי נפתלי | ‪21.5.14‬‬ ‫אתם נמצאים בלופ אינסופי של פרידה וחזרה‪ .‬רגע אחד טוב חכם‪ ,‬אתם מפנטזים על חתונה‬ ‫וילדים‪ ,‬ורגע אחר כך מוצאים את עצמכם מפרידים כוחות‪ .‬אבל גם הפרידה לא נמשכת זמן‬ ‫רב ואתם מיד חוזרים זו לזרועות זה‪ ,‬עד לפעם הבאה שבה שוב תיפרדו‪ .‬אז למה יש בכלל‬ ‫זוגות שפועלים כך‪ ,‬איך זה מחבל בזוגיות והכי חשוב איך אפשר לצלוח את זה?‬ ‫למה זה קורה?‬ ‫הרבה פעמים זה מתוך הפחד מהלבד זוגות רבים שנפרדים ומתפייסים ונפרדים שוב‪ ,‬יודעים‬ ‫בסתר ליבם שאלה לא הזוג הנכונים בשבילם או שזו לא המערכת אותה היו רוצים‪ .‬אך יחד עם‬ ‫ההתמודדות ועם הקשיים‪ ,‬מגיע החשש לחזור ללבד‪ .‬החיפוש מחדש אליו מתלווה תחושת‬ ‫הערך עצמי הנמוך שבפרידה לא מוסיפה לעניין ולכן מעדיפים לעצום עין ומסתפקים במה‬ ‫שכבר יש )‪.(better the devil you know‬‬ ‫לרבים מהזוגות קיים הרצון העז לשנות מישהו או להשתנות רק כדי שזה יצליח‪ .‬אכן‪ ,‬קיימת‬ ‫אהבה הדדית ורצון שזה יעבוד‪ ,‬אך בפועל המציאות מראה בכאב לב שזה פשוט לא עובד‪ .‬ואז‬ ‫בחסות הקלישאה "האהבה תנצח" מתחיל מונולוג פנימי "איך הסכמתי שניפרד? הרי אף פעם‬ ‫לא אפגוש מישהו כזה"‪ .‬ואם כבר יש אהבה איך אפשר לתת לה ללכת? ואז מתחיל מסע‬ ‫שכנוע עצמי להישאר בקשר שכזה‪.‬‬ ‫איך זה מחבל בזוגיות?‬ ‫המעגל השוטה של חזרה ופרידה מחדש וחוזר חלילה‪ ,‬בסופו של דבר‪ ,‬אינו מאפשר לנו‬ ‫לשמור על הרציפות החשובה שבתהליך בניית יסודות הקשר ובעיקר מונע ביסוס אינטימיות‬ ‫רגשית‪ .‬העזיבה משמשת מעין "פתח מילוט" מהיר וקל‪ ,‬ולעיתים אפילו מניפולציה שכל‬ ‫תכליתה לגרום לאיפוס מחדש ולהסיט את תשומת הלב מההתמודדות עם האתגרים העולים‪.‬‬ ‫דפוס התנהגות כזה גורם להצפת האתגרים והקשיים )כזוג וכיחידים( שוב ושוב‪.‬‬ ‫כאשר אנו נמצאים בלופ חזרה ופרידה אנו יודעים שאיננו שלמים עם הזוגיות ואז גם ההערכה‬ ‫העצמית שלנו יורדת‪ ,‬אנו אימפולסיביים יותר‪ ,‬אנחנו פחות מרוצים מבן הזוג והתקשורת לא‬ ‫טובה‪ .‬זה כדור שלג קטלני שתופס תאוצה ואנו מתכוננים לכך שבשלב מסוים האידיליה‬ ‫תסתיים )כי אנחנו מכירים את הכרוניקה של הזוגיות( ובטוחים שאי שביעות הרצון‪ ,‬הוויכוחים‬ ‫והמריבות יצופו מחדש‪ .‬כך שבאופן מודע או שלא אנו רק ממתינים מחדש מתי יגיע הרגע בו‬ ‫הכל יתפוצץ שוב והנבואה תגשים את עצמה ואנחנו רק נקבל אישור למה שכבר ידענו‪.‬‬ ‫אז מה אפשר לעשות?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪148‬‬ ‫קשר זוגי יכול להשתפר רק אם בני הזוג מחויבים יחד לעבוד על הזוגיות ומסכימים להקדיש‬ ‫לכך זמן‪ ,‬משאבים ורצון להתבונן באומץ לתוך עצמם ולעשות עבודה למען ההצלחה של‬ ‫הזוגיות‪ .‬כל זמן שבני זוג מסובכים ביניהם במעגל השוטה אז הקאמבק לא יחזיק מעמד‪.‬‬ ‫אם אתם נמצאים על קרוסלה תמידית של פרידה וחזרה‪ ,‬הדבר הראשון שמומלץ לעשות‪ ,‬הוא‬ ‫לקחת פסק זמן )נניח חודש( שיאפשר לכם להבין את הרגשות האמיתיים לגבי בן הזוג‬ ‫והקשר‪ .‬ולשאול את עצמכם בפשטות "מדוע אני נמצא בקשר הזה?" האם מתוך אהבה ורצון‬ ‫לחיים משותפים או מתוך חוסר ותלות‪.‬‬ ‫אם הזוגיות לא מטיבה עמכם‪ ,‬אם אתם שם מתוך מקום של תלות ופחד להיות לבד או עדיין‬ ‫מוצאים את עצמכם מתנים את הצלחת הזוגיות בשינויים שצריכים להתבצע‪ ,‬היו אמיצים ומתוך‬ ‫כבוד והערכה עצמית אליכם ואל בן הזוג סיימו את הלופ‪.‬‬ ‫אך אם החלטתם לחזור לבן הזוג ולתת צ'אנס נוסף לקשר‪ ,‬אז תתחייבו אחד בפני השני לקשר‬ ‫ולתהליך‪ ,‬ולסיים את הדפוס‪ .‬דברו על ה כ ל כדי שדברים לא יצופו שוב‪ .‬דברו על מה‬ ‫שמפריע‪ ,‬על מה שאתם צריכים מבן הזוג כדי לספק את התחושות שחשוב לכם להרגיש‪ ,‬וגם‬ ‫תגידו מה אתם מוכנים לקחת על עצמכם‪ .‬כדאי להניח את משקעי העבר מאחור ולפתוח דף‬ ‫חדש‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪149‬‬

‫‪ 3‬דרכים להיות מאושרים בתוך הזוגיות שלכם‬

‫לא תאמינו אבל באופן כמעט פרדוקסלי‪ ,‬הדבר הכי טוב שאתם יכולים‬ ‫לעשות לבן הזוג שלכם הוא לדאוג קודם כל לטוב שלכם‪.‬‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪8.4.14‬‬ ‫הניצוצות עפים באוויר‪ ,‬החיוך לא יורד מהשפתיים ואחת המחשבות שרצה בראשכם שוב ושוב‬ ‫היא איך לעשות טוב לצד השני? איך לשמח אותו? איך לגרום לו להבין שהוא בוחר נכון?‬ ‫זו‪ ,‬כמובן‪ ,‬תופעת ההתאהבות המופלאה שמוציאה אותנו מהריכוז העצמי ומאפשרת לנו‬ ‫להיפתח ולבנות מערכת יחסים שיש בה לא מעט וויתורים‪ .‬רק שלעיתים‪ ,‬מתוך הוויתור‬ ‫האוטומטי על כל מה שאני רוצה כדי שזה יצליח‪ ,‬אנחנו שוכחים מה באמת חשוב לנו ואז‪,‬‬ ‫באופן בלתי מודע‪ ,‬אנו עשויים לחבל בסיכוי לזוגיות טובה ומתמשכת‪.‬‬ ‫קונפליקטים למשל‪ ,‬הם חלק בלתי נפרד מהמציאות היומיומית שלנו והם לרוב המנוף לבניית‬ ‫מערכת עקרונות ובחירות שהופכים אותנו למי שאנחנו‪.‬‬ ‫אולם בזוגיות‪ ,‬כאשר רק צד אחד במערכת היחסים נוטה לוותר מתוך תפיסה שהדרך לזוגיות‬ ‫טובה רצופה בפשרות מתחיל להיווצר חוסר איזון שיכול בסופו של דבר להוביל לתסכולים‬ ‫וחוסר הערכה‪ ,‬כך שבאופן כמעט פרדוקסאלי‪ ,‬הדבר הכי טוב שאתם יכולים לעשות לבן הזוג‬ ‫שלכם הוא לדאוג קודם כל לטוב שלכם‪.‬‬ ‫איך עושים את זה?‬ ‫‪ .1‬קחו אחריות!‬ ‫עלינו להבין שאנחנו אלה שצרכים לקחת אחריות על אושרנו‪ .‬לתלות את אושרנו במישהו אחר‬ ‫בתקווה שיבין אותנו ללא מילים‪ ,‬ידאג לשמחת החיים שלנו ולמחסורינו רק מתוקף היותו זו‬ ‫טעות ולא פחות ממחזור של תפיסה פנטזיונרית‪ ,‬שמקורה באגדות ולא מחזיקה במציאות‪.‬‬ ‫האחריות על סיפוק הצרכים הרגשיים שלנו במערכת יחסים היא קודם כל שלנו‪ .‬אז קחו‬ ‫אחריות!‬ ‫‪ .2‬שאלת מיליון הדולר‬ ‫בתוך כל מרוץ החיים והאתגרים הבלתי פוסקים יש שאלה אחת שתמיד תוביל אתכם למקום‬ ‫הפנימי שלכם‪ .‬זו שאלה שהמיקוד שלה הוא אתם‪ .‬היא משקפת תפיסת עולם שכל עוד אתם‬ ‫שומרים על מה שטוב לכם כך מתקיימת האפשרות לייצר מערכת יחסים בריאה שתחזיק‬ ‫לאורך זמן‪ .‬השאלה שאני מדברת עליה היא "מה טוב לי? מה אני רוצה?"‪ ,‬וגם אם תחליטו‬ ‫בסופו של דבר לוותר למען בן הזוג‪ ,‬זה יהיה מתוך בחירה ולא מתוך ביטול עצמי‪.‬‬ ‫‪ .3‬הגבול שלי עובר כאן‬ ‫אומרים שגבולות ‪ 48‬התבססו בעיקרן על יסודות חומה ומגדל שפשוט קבעו עובדות בשטח‪.‬‬ ‫מהן החומות והמגדלים שמייצגים את העקרונות החשובים שלכם? זה יכול להיות דברים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪150‬‬ ‫פשוטים‪ ,‬כמו לצאת עם חברים ולתחזק תחביבים שהיו לכם לפני שהכרתם‪ ,‬וזה בהחלט צריך‬ ‫להיות ברור לצד השני מהו הקו האדום שלרוב יהיה קשור למערכת הערכים הפנימית שלכם‪.‬‬ ‫אין ספק שללא ויתורים אי אפשר לייצר שותפות אמיתית‪ .‬השאלה היא הגישה וכמה אני נאמן‬ ‫לעצמי כדי שבאמת אהיה טוב בשביל בן הזוג שלי‪ ,‬כמו גם איך אני בוחר לתת ולהשתנות‬ ‫למען מערכת היחסים מתוך רצון ולא מתוך הכרח‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪151‬‬

‫כיצד הפכה האהבה שלנו לשגרה של כעסים?‬

‫לאחרונה אתם מוצאים את עצמכם מתפרצים בכעס מכל שטות‪,‬‬ ‫למרות שאתם בכלל לא כאלה‪ ,‬והדרך לפרידה פתאום נראית ברורה‬ ‫למדי‪ .‬מה עושים עם זה ואיך מחזירים את הטוב שהיה‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪26.1.14‬‬ ‫זה בטח לא התחיל ככה‪ ,‬עם כל העצבים האלה‪ .‬פעם עוד שטתם על רפסודת השקט‬ ‫וההרמוניה‪ .‬הבנתם אחד את השנייה במבט‪ ,‬הניצוצות חגגו ואיתם תחושת השיתופיות הנעימה‬ ‫והעוטפת‪ .‬אבל משהו השתבש אי שם במהלך הדרך‪ .‬הכעס הזדחל לו לזוגיות כשהוא עובר‬ ‫חלקה חלקה ומותיר אחריו ריקנות והרס‪ .‬אתם מוצאים את עצמכם מתפרצים בכעס מכל‬ ‫שטות‪ ,‬למרות שאתם בכלל לא כאלה‪ ,‬והדרך לפרידה פתאום נראית ברורה למדי‪.‬‬ ‫כן‪ ,‬אתם יודעים וגם שומעים מסביבכם ש"זה יכול לקרות במערכת יחסים" וש"הרבה זוגות‬ ‫חווים את זה"‪ .‬זה נכון‪ ,‬לא פעם הסיבה לשחרור כעסים היא דווקא תחושת הביטחון בקשר‪,‬‬ ‫שמאפשרת לנו להיות אותנטיים ולהוציא לטיול את השדים הקטנים שבפנים כי "אנחנו פחות‬ ‫דואגים שהצד השני יעזוב"‪ .‬אבל זה לא באמת מנחם‪ ,‬והמחיר של להסתובב בתחושת מועקה‬ ‫במקום שבו אתם הכי צרכים את השקט רק גורם לכם לרצות שהענן השחור והכבד יעבור‬ ‫כבר‪ ,‬שהסערה תחלוף ושתחזרו להיות כמו פעם‪ .‬אז מה עושים עם זה ואיך מחזירים את הטוב‬ ‫שהיה?‬ ‫מה באמת כואב לכם?‬ ‫הדרך לפתרון מתחילה בהבנה לגבי סיבת הכעס האמיתית‪ .‬וזה לא "בגלל הבלאגן שהוא‬ ‫עושה"‪ ,‬או "איך שהיא מדברת אלי"‪ .‬אם לא תבינו מה באמת כואב לכם ומצית את להבת‬ ‫הכעס‪ ,‬יהיה לכם מאוד קשה לעבור את המשוכה‪ .‬כאב יכול להיות קשור לתפיסת פנטזיה‬ ‫זוגית שמתפרקת לה כשבן או בת הזוג לא עומדים בציפיות שלכם‪.‬‬ ‫זה יכול לקרות כתוצאה מפגיעה שהמשקעים ממנה עדיין צובטים ומנקרים שם בפנים‪ ,‬ולא‬ ‫ממש מאפשרים לסלוח ולהתקדם הלאה‪ .‬יש אפשרות שזה בכלל קשור לאימא שלכם או‬ ‫לבוס בעבודה‪ ,‬רק שמי שסופג את האש הצולבת הוא זה שנמצא הכי קרוב אליכם‪ .‬ואולי‬ ‫הכעס הוא בכלל ביטוי לפחד מהרצון לסיים את הקשר‪ .‬כך או כך‪ ,‬אבן הדרך הראשונה‬ ‫לפיתרון היא קודם כך להבין מה באמת כואב לכם‪.‬‬ ‫זכרו‪ ,‬להתנהגות שלנו‪ ,‬גם אם היא שלילית‪ ,‬יש אג'נדה סמויה שמטרתה להשיג משהו‬ ‫אסטרטגי וחשוב עבורנו‪ .‬נסו אם כן לבדוק על מה חייל הכעס שלכם נלחם כל כך‪ .‬אולי הוא‬ ‫פשוט רוצה תשומת לב ושיראו אותו? אולי זו הדרך שלו לבקש לערער את הצד השני כדי‬ ‫שהוא או היא סוף סוף ישתנה? יש סיכוי גם שהמטרה הסמויה היא דווקא להימנע מלהתמסר‬ ‫ולהתמודד באמת עם המצב‪ .‬לכעס פנים שונות‪ ,‬ואפשר לשחרר אותו מתפקידו בקלות גדולה‬ ‫יותר אם מבינים על מה מוכנים לוותר‪.‬‬ ‫מצאתי את הסיבה‪ .‬מה עכשיו?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪152‬‬ ‫עכשיו‪ ,‬אחרי שהשד עשה 'אאוטינג' ויצא לאור הזרקורים‪ ,‬הוא הרבה יותר מובן ואפשר‬ ‫להסתכל לעצמכם בעיניים ולשאול אם זה באמת משהו שאתם רוצים להתאמץ ולפתור‪ ,‬או‬ ‫שאולי זה לא אפשרי‪ .‬עצם הבחירה לצאת מתוך לופ הכעסים שלכם היא המקפצה האמיתית‬ ‫לשינוי‪ .‬אני יודעת שזה לא מובן מאליו לוותר על ניפוץ פנטזיות‪ ,‬פגיעות עבר למיניהן ועל‬ ‫האפשרות לפרק תסכולים עם החבר הקרוב שישן לצידכם‪ ,‬אבל אם המחיר ברור לכם ואם‬ ‫אתם רוצים את הקשר הזה אתם צרכים להיות מוכנים לוותר‪ ,‬לסלוח ולשכוח‪.‬‬ ‫דברו נקי‬ ‫זה די ברור לכם שהשתיקה הרועמת בשילוב הפרצוף הקפוץ או השאגה הצווחנית ששחררתם‬ ‫לחלל הם לא אלה שיגרמו למצב להשתפר‪ .‬עובדה‪ ,‬דבר לא משתנה מלבד קיצור מסלול‬ ‫הזוגיות שלכם‪ .‬אפשר להגיד ולדבר על הכאב גם בלי לפגוע ולהאשים‪ .‬טיפ שלי? כתבו על‬ ‫דף את כל הדברים שמכעיסים אתכם‪ :‬אולי זה "כי הוא כל הזמן נעלם" ואולי זה כי "היא אף‬ ‫פעם לא מרוצה"‪ ,‬ולבסוף מצאו את המכנה המשותף ההקשר לכל הדברים שמפריעים‬ ‫לכם‪ ,‬ושתפו בתחושה שלכם בזמנים רגועים יותר ולא בלהט הרגשות‪ .‬יש סיכוי טוב יותר‬ ‫שהצד השני ירצה להקשיב לכם וגם להשתנות כדי שיהיה טוב יותר בקשר‪.‬‬ ‫כביש עוקף כעסים‬ ‫אם אתם רוצים שזה יהיה כמו פעם‪ ,‬תתחילו לעשות דברים שעשיתם פעם יחד‪ ,‬לפני שמפלצת‬ ‫הפחד תפסה בכם חזקה והרסה את תחושת השותפות הנעימה‪ .‬נסו ליזום זמן איכות משותף‪,‬‬ ‫תשקיעו‪ ,‬תפנקו‪ ,‬תפרגנו ובעיקר תיזכרו במה שטוב‪ .‬זה יאזן ויכניס פרופורציות חדשות למנעד‬ ‫היחסים‪.‬‬ ‫הכעס הוא שלוחה נאמנה של כאב ותסכול‪ ,‬וגם אם לפעמים זה מרגיש כאילו "זה גדול ממני"‬ ‫ו"בלתי נשלט"‪ ,‬ישנן דרכים לשחרר ולתעל את הדבר למקום בונה שיהפוך את הזוגיות לחזקה‬ ‫וטובה יותר‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪153‬‬

‫למה הוא מסרב לעבור לגור איתי?‬

‫כשהציעה לו לעבור לגור ביחד‪ ,‬ניר החל לזוז בחוסר מנוחה ואמר‬ ‫שהוא עדיין לא לגמרי שם‪ .‬מה עוצר בעדו והאם זה אומר שהוא לא‬ ‫מאוהב בה?‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪23.6.15‬‬ ‫הוא לא רוצה לעבור לגור איתי"‪ ,‬היה משפט הפתיחה שלה בפגישה שלנו‪ .‬עידית הבטיחה‬ ‫לעצמה להיות הפעם קשובה לעצמה וכנה‪ ,‬ולכן כשראתה שניר לא יוזם ואפילו לא מגיב‬ ‫לרמיזות שלה על לעבור לגור יחד‪ ,‬היא פתחה מולו את הנושא‪ ,‬והתשובה ממנה הכי חששה‬ ‫לא איחרה לבוא‪" .‬הוא התחיל לזוז בחוסר מנוחה וגמגם משהו כמו 'אני חושב שאני עדיין לא‬ ‫שם'"‪ ,‬סיפרה לי בצער‪ ,‬כשכולה מכווצת‪ ,‬כאילו קיבלה אגרוף לבטן‪.‬‬ ‫שאלת אותו למה?‬ ‫"לא הייתי מסוגלת לדבר‪ .‬לא ישנתי כל הלילה‪ .‬נראה לי שזה הסוף‪ ,‬הוא בטח רוצה‬ ‫להיפרד!"‪.‬‬ ‫ואולי זה פשוט מוקדם מידי?‬ ‫המסקנה של עידית לפיה ניר לא אוהב אותה מספיק וזו היא זריחתה של השקיעה היא רק‬ ‫עוד אפשרות‪ .‬יכול גם להיות שניר אוהב אבל מפחד לעשות את הצעד הזה‪ ,‬ולפני שפותחים‬ ‫את הנושא לשיחת "יחסינו לאן?"‪ ,‬חשוב להבין שאהבה ופחד בהחלט יכולים להתגורר זה לצד‬ ‫זה‪ .‬אז מה יכול להיות הגורם לרגל על הברקס? מה מפחיד כל כך בלעבור לגור ביחד?‬ ‫המהלך למגורים משותפים הוא צעד לוגיסטי לא קטן‪ ,‬וכולל לבחור דירה‪ ,‬להעביר דברים‪,‬‬ ‫לסדר‪ ,‬לעיתים גם לפתוח חשבון משותף ועוד שלל גורמים שעשויים לגרום לחלק מאיתנו‬ ‫להתחיל לחשב סיכונים ולבסוף אף להימנע מקבלת החלטה בנושא‪ .‬זה לא בהכרח קשור‬ ‫לאהבה שאנו מרגישים‪ ,‬זה פשוט תהליך הבשלה פנימי שלוקח זמן‪ .‬תוסיפו לזה חשש‬ ‫מפוטנציאל פגיעה בבת הזוג כי כבר ניסתם את זה בעבר וזה נגמר באסון‪ ,‬והרי לכם מתכון‬ ‫להתמהמהות מסתכלת‪.‬‬ ‫רק שלא נהפוך לעוד זוג משעמם‬ ‫כולנו יודעים עד כמה קסומים הם חודשי ההתחלה של הקשר הזוגי‪ .‬המתח‪ ,‬הסקרנות‪ ,‬חוסר‬ ‫הידיעה האם תיפגשו הלילה ואם כן‪ ,‬אז מה היא תלבש ואיפה תעשו את זה‪ .‬אין ספק שכאשר‬ ‫לכל אחד מבני הזוג יש את הפינה שלו‪ ,‬אפשר ליהנות משני העולמות הזוגי והאישי גם יחד‪.‬‬ ‫כך‪ ,‬הזמן ביחד הופך למרגש יותר והוא אף פעם לא מובן מאליו‪ ,‬ומצד שני‪ ,‬אפשר להמשיך‬ ‫לשמור על הרגלי הרווקות הקטנים‪ ,‬כמו לישון באלכסון וליהנות מהשקט של להיות לבד‬ ‫בבית‪ .‬הפחד להפוך ל"עוד זוג משעמם" שכל כך רגיל להיות ביחד עד שנראה שמישהו כיבה‬ ‫להם את האור‪ ,‬הוא אחד הפחדים הגדולים‪ ,‬ואת חלקנו הוא פשוט משתק‪.‬‬ ‫חששות כמו "מה אם הוא ישמע אותי עושה קקי?" או "אני לא אוכל להזמין את החבר'ה‬ ‫למשחק ובירות בלי שהיא תסתובב לנו בין הרגליים ותשמע את השטויות שלנו" ועוד כהנה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪154‬‬ ‫וכהנה חשיפות מבית האח הגדול‪ ,‬הן מחשבות נורמליות למדי‪ ,‬שעלולות לעורר מצוקה‬ ‫מחשיפת יתר ומהכחדת ה'פאסון' החשוב כל כך לשימור האהבה‪.‬‬ ‫במהלך פגישותינו‪ ,‬עידית עברה תהליך של הקשבה לטמפו של עצמה ומציאת האיזון בזוגיות‪,‬‬ ‫ואחרי שלקחה נשימה עמוקה‪ ,‬גם הבינה שאולי ניר מתמודד עם הפחדים שלו ושזה לא‬ ‫בהכרח קשור למידת אהבתו אליה‪ .‬עם ההבנה הזאת‪ ,‬החליטה לנהל איתו שיחה פתוחה‬ ‫ולאפשר לו להציף את הקשיים‪ .‬השיחה הכנה והאמיתית הזאת חיזקה את הביטחון של ניר‬ ‫בקשר‪ ,‬ולמרות שלקחו לו עוד כמה חודשים כדי להבשיל למהלך‪ ,‬בסופו של דבר‪ ,‬השניים‬ ‫עברו לגור יחד כששניהם למדו שיעור חשוב בשחרור‪.‬‬ ‫אבל לא תמיד זה נגמר ב'האפי אנד'‪ .‬לעיתים דווקא כשאנחנו מציפים את הדברים אפשר‬ ‫להבין שהקשר לא מספיק חזק ואולי זה כן סיפור של "לא אוהב מספיק"‪ .‬מה שבטוח הוא‬ ‫שהמפתח לריקוד טנגו מוצלח הוא לדבר על הדברים‪ ,‬ולהבין שלכל אחד פחדים וקצב אחר‬ ‫ולסמוך על עצמכם שתדעו מתי זה נכון לשחרר את הקצב או הקשר‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪155‬‬

‫איך לא להציל את חברה שלך מיצר הרס‬ ‫עצמי‬

‫אל תנסו להציל‪ ,‬להסביר או להטיף‪ .‬אם בני הזוג שלכם סובלים מיצר‬ ‫הרס עצמי מפותח‪ ,‬יש דרכים אחרות שניתן לפעול לפיהן‪.‬‬ ‫עדי קמחי | ‪8.3.14‬‬ ‫יצר הרס עצמי‪ .‬שלוש מילים שמוכרות לכולנו מצוין‪ .‬מי לא חוטא בזה? מי לא מתרפק בשלב‬ ‫כזה או אחר בחייו על חטאים קטנים שמהווים ביטוי להרס עצמי? כן‪ ,‬כמעט כולנו‪ .‬אבל‬ ‫כשאותו יצר מנהל אותנו‪ ,‬שולט בחיינו והופך להתמכרות‪ ,‬דפוס או דרך חיים‪ ,‬או אז מתחילה‬ ‫הבעיה‪ .‬הבעיה הזו היא לא רק מנת חלקנו‪ ,‬אלא של מי שסביבנו ובעיקר של הפרטנר הזוגי‬ ‫שלנו‪.‬‬ ‫שחר )השם האמיתי שמור במערכת( יושב מולי מתוסכל‪ .‬הוא תוהה איך יוכל לעזור למיכל‪,‬‬ ‫זוגתו בשנה האחרונה‪ ,‬לצאת מהבור המטורף הזה שלה‪ .‬מיכל חשפה רק לפני חצי שנה את‬ ‫הפרעת האכילה שלה‪ ,‬או יותר נכון נתפסה "במקרה" מקיאה כשחשבה ששחר נרדם‪ .‬מאז‬ ‫אותו ערב הלך ונחשף בפניו עולמה המקביל‪ ,‬אותו היא הסתירה היטב מכל העולם ואשתו‪,‬‬ ‫עולם שהפך להיות גם עולמה המקביל של מערכת היחסים שלהם‪.‬‬ ‫תבינו‪ ,‬מיכל כמו רבים שסובלים מיצר הרס עצמי‪ ,‬מנהלת חיים לתפארת‪ .‬יש לה קריירה‬ ‫מצליחה‪ ,‬היא מוקפת חברים‪ ,‬יש לה משפחה נפלאה‪ ,‬ותסביך עם הגוף שלה‪ ,‬כמו לרבים‬ ‫אחרים‪ .‬ברור ששחר לא חשד בכלום בחצי השנה הראשונה‪ ,‬למה שיחשוד? אבל מרגע שהבין‬ ‫את המתרחש‪ ,‬משהו חדש קרה במערכת היחסים שלהם מבת זוג רגילה‪ ,‬הפכה מיכל לבת‬ ‫זוג טיפולית‪.‬‬ ‫ברגע שהסוד שלה נחשף‪ ,‬איתו נחשף גם הקישקע שלה‪ ,‬מערכת היחסים הקשה עם עצמה‪,‬‬ ‫וברגע שזה קרה היא הרשתה לשחר יותר ויותר לראות את הנפש שלה את המערבולות‪,‬‬ ‫הדיכאון‪ ,‬הבושה והשנאה העצמית‪ .‬מזוגיות "רגילה" הפכה הזוגיות שלהם לכזו בה שחר מרים‬ ‫את מיכל‪ ,‬שומר עליה באלף עיניים ומנהל איתה שיחות הנעות בין העצמה ובין נזיפות‬ ‫והפצרות‪ .‬הוא כבר לא רק בן זוג אלא שומר הסף מפני תהומות נפשה‪ ,‬והרבה פעמים‬ ‫התחושה שלו שהוא במקום השני אחרי ההתמכרות שלה ליצר הרס עצמי‪.‬‬ ‫רק הסובל יכול לעזור לעצמו‬ ‫זה יכולה להיות הפרעת אכילה‪ ,‬התמכרות כזו או אחרת‪ ,‬אובססיה או התנהגות קיצונית ולרוב‬ ‫כל אלו זוכים בביטוי נוסף כמו דיכאון או חרדה‪ .‬יצר הרס עצמי לובש צורות שונות ומשונות‪,‬‬ ‫וההתמודדות איתו לבני הזוג היא אחד הדברים הקשים‪ .‬אז איך אפשר לעזור למיכל או‬ ‫לפרטנר שלכם לצאת מיצר ההרס העצמי? מממ‪ ...‬התשובה די עגומה‪ .‬אתם לא יכולים ממש‬ ‫להציל אף אחד מעצמו‪ ,‬ולא משנה כמה אתם אוהבים אותו וכמה הוא אוהב אתכם בחזרה‪.‬‬ ‫זה גם לא התפקיד של בני הזוג להיות המטפלים של אהוביהם‪ .‬למה? כי קודם כל‪ ,‬אי אפשר‬ ‫לעזור לאדם שעוד לא בשל לעזור לעצמו‪ ,‬אבל יותר מזה‪ ,‬זה משעתק יחסים לא הדדיים‪,‬‬ ‫מייצב מערכות של חזק וחלש ויכול לגרור הרבה כעס ותסכול‪ .‬אז מה כן לעשות?‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪156‬‬ ‫‪ .1‬לאהוב ללא תנאים‬ ‫אל תנסו להציל‪ ,‬להסביר או להטיף‪ .‬כל מה שהפרטנר שלכם רוצה לשמוע במצב כזה‪ ,‬אחרי‬ ‫שחשף את מבושיו )וכן‪ ,‬זו החוויה של מי שחושף בפניכם את יצר ההרס העצמי הממכר שלו‬ ‫בושה אדירה( הוא שאתם אוהבים ותומכים בו לא משנה מה‪ ,‬שהוא נפלא בעיניכם ושהוא חזק‬ ‫וגיבור‪ .‬תגידו לו כמה אתם יודעים שקשה לו‪ ,‬מעריכים את המאמצים שלו וגאים בו על‬ ‫ההתמודדות‪.‬‬ ‫‪ .2‬המלצה לטיפול‬ ‫דרבנו את הפרטנר שלכם ללכת לטיפול‪ ,‬אך אל תדחקו בו יותר מידי‪ .‬מדובר באיזון עדין בין‬ ‫לדחוף לכיוון מבלי לדחוף‪ .‬עזרו לו לעשות את הצעדים הראשונים‪ .‬אתם יכולים לאסוף עבורו‬ ‫המלצות על מטפלים רלוונטיים‪ ,‬לשלוח לו כתבות בנושא או אפילו מה ששחר עשה אחרי‬ ‫שמיכל התנגדה לטיפול אישי ללכת לטיפול זוגי ובמרחב הזה להעלות את העניין‪ .‬לרוב‪,‬‬ ‫הטיפול ימשיך עם מי שסובל מאותו יצר הרס עצמי וזו יכולה להיות התחלה ענקית לשינוי‪.‬‬ ‫‪ .3‬להשאיר את היצר בחוץ‬ ‫באופן טבעי‪ ,‬אחרי שנחשפים לאירוע כזה‪ ,‬הוא הופך להיות ה דבר שמתעסקים בו‪ ,‬וכל יתר‬ ‫הדברים שמרכיבים מערכת יחסים נזנחים‪ .‬ברור שזה קורה כי אכפת לכם מהאהוב שלכם‪,‬‬ ‫אבל זה ממש לא עוזר לעניין אלא רק מחריף אותו‪ .‬להתעסק ביתר האספקטים של הזוגיות‬ ‫מוציא את הפוקוס והעוקץ מ"העניין" ומקל על הפרטנר לא לתת לזה כזה משקל בחיים‪.‬‬ ‫אגב‪ ,‬חשוב שתבינו‪ ,‬זה לא קשור בכם ולכן זה לא אישי‪ .‬זו לא בחירה על פניכם ולא משהו‬ ‫שעושים לכם דווקא‪ .‬ואם אתם מרגישים שלא נכון לכם להיות במערכת היחסים הזו‪ ,‬שאין‬ ‫אתם צריכים להרפות ולהמשיך הלאה‪ .‬אני‬ ‫לכם מקום או שיש כאן מימד של התעללות‬ ‫מציינת כביכול את המובן מאליו‪ ,‬אבל כשמערכת היחסים כזו והאלטרואיזם שלנו עובד שעות‬ ‫נוספות‪ ,‬המצפון לרוב אינו מאפשר לשחק עם האופציה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪157‬‬

‫הרגע שבו את גוערת בו והופכת לאמא שלך‬

‫"מה אני השפחה שלך? בבית הזה אין משרתים!"‪ ,‬היא הטיחה בפניו‬ ‫ערב אחד בטון מריר‪ ,‬והרגע הזה החריד את שניהם‪" .‬נשמעתי כמו‬ ‫אמא שלי!"‪ ,‬זעקה לעברי‪" ,‬בדיוק מה שכל החיים פחדתי שיקרה‪ ,‬קורה‬ ‫לי!"‪ .‬למה זה קורה לנו ואיך מתמודדים עם מעבר למגורים משותפים‬ ‫מבלי להפוך להורים שלנו?‬ ‫עדי קמחי | ‪29.6.15‬‬ ‫כשגלי ותום עברו לגור ביחד‪ ,‬זה היה אחרי שמונה חודשים שהם יצאו והאהבה שלהם פרחה‪.‬‬ ‫ההתרגשות היתה בשיאה כשהחליטו על המעבר המשותף‪ ,‬ומסע חיפוש הדירה המושלמת‬ ‫היה עוד חוויה משמעותית מאד עבורם‪ .‬כבר בשלב הזה הם הבינו שוב במה הם שונים )הוא‬ ‫התעקש על מרפסת‪ ,‬לה היה קריטי מטבח ומקלחת משופצים(‪ ,‬אך הכל נראה מבטיח וורוד‬ ‫כשמצאו אחת כזו שהיא גם וגם‪ ,‬ואפילו בתקציב פחות או יותר‪.‬‬ ‫אחרי חודש‪ ,‬האידיליה החלה להיפרם‪ .‬תום השאיר אחריו שובל של בלאגן בכל פינה בבית‪,‬‬ ‫וגלי מצאה עצמה אוספת אחריו את הנעליים‪ ,‬הגרביים‪ ,‬החולצות‪ ,‬הכוסות ובעצם את מה לא‪.‬‬ ‫"מה אני השפחה שלך? בבית הזה אין משרתים!"‪ ,‬היא הטיחה בפניו ערב אחד בטון מריר‪,‬‬ ‫והרגע הזה החריד את שניהם‪" .‬אני נשמעתי כמו אמא שלי!"‪ ,‬זעקה לעברי‪" ,‬בדיוק מה שכל‬ ‫החיים פחדתי שיקרה‪ ,‬קורה לי! זה מזעזע! אפילו תום כמעט התעלף כשאמרתי את זה‪ ,‬ועוד‬ ‫לדבריו בטון תוקפני ומריר‪ .‬כאילו הוא ילד קטן"‪.‬‬ ‫"מסתבר שכשהייתי באה אליו ומשתוממת מהבלאגן‪ ,‬זה היה אחרי שהוא סידר לכבודי‪ .‬הוא‬ ‫היה אומר את זה אבל הייתי בטוחה שהוא צוחק‪ .‬עזבי"‪ ,‬היא ממשיכה‪" ,‬זה לא הדבר הקריטי‪,‬‬ ‫אלא מה שזה מוציא ממני‪ .‬את שרה‪ ,‬אמא שלי‪ ,‬ודווקא את החלקים הלא משובחים שלה"‪.‬‬ ‫אחרי השיחה שלנו עלו כמה דברים ברורים שמפריעים לה‪ .‬קודם כל‪ ,‬זה המפגש הזה עם‬ ‫"השרה" שבתוכה‪ ,‬עם אמא שלה‪ ,‬שמאז נעוריה נשבעה לעצמה שככה היא לא תהיה‪.‬‬ ‫למעשה‪ ,‬מדובר בשבר פנימי‪ ,‬היכרות עם אחד הצדדים שלה שלא ידעה שקיים‪ ,‬ואיך לומר‬ ‫במילים עדינות? היא לא מתה על הצד הזה‪ ,‬וגם תום לא‪.‬‬ ‫הדבר השני שמוביל לזה בעצם‪ ,‬זוהי תחושת הקורבנות‪ .‬חודש שלם אספה אחריו בשתיקה את‬ ‫הדברים‪ ,‬נשכה שפתיים וניסתה לשמור על האידיליה הבתולית שהם בונים בדירה החדשה‪.‬‬ ‫יום אחד זה התפוצץ‪ ,‬הקורבנות נזעקה מגרונה‪ ,‬כשבמילים אחרות היא אמרה "אתה לא רואה‬ ‫אותי?! את כל המאמצים שאני משקיעה?"‪ ,‬והדבר השלישי הוא הדרך שלה גלי לא מחשיבה‬ ‫את עצמה כפדנטית‪ ,‬ממש לא‪ .‬אבל יש לה את הדרך שלה שככה היא אוהבת שדברים‬ ‫נעשים‪ ,‬כמו כל אחד‪ .‬וכשמזיזים לה את הגבינה‪ ...‬ועוד בלי הסברים או התנצלות משהו‬ ‫בתוכה נזעק‪ ,‬אפילו בלי להיות מודעת לזה‪.‬‬ ‫אחרי פגישתנו היא חזרה לתום עם התובנות המעובדות‪ .‬תום שמח שהיא שיתפה אותו‪ ,‬מה‬ ‫שאפשר לו לשתף אותה בחזרה‪ .‬לאחר מחשבה‪ ,‬הרהר בקול רם שאולי הוא פיזר את חפציו‬ ‫בבית כדי לסמן טריטוריה‪ ,‬כדי להרגיש בבית‪ ,‬בקופסת האבן התל אביבית שלהם שעוד זרה‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪158‬‬ ‫לו‪ .‬ובכלל‪ ,‬המעבר הזה מלחיות לבד למגורים המשותפים‪ ,‬למרות שהוא ממש אוהב אותה‬ ‫ומאוד רצה את הצעד הזה‪ ,‬קשה לו‪ .‬אבל‪ ,‬הוא מיהר להרגיע את שניהם‪ ,‬הוא שלם עם‬ ‫הבחירה‪ ,‬הוא פשוט צריך קצת זמן‪.‬‬ ‫לעבור לגור ביחד ולהישאר בחיים‬ ‫הם המשיכו ודיברו על המחשבות‪ ,‬הפחדים והקשיים שלהם‪ ,‬וזה היה הערב הכי משמעותי‬ ‫ואמיתי שהיה בבית החדש‪ .‬אז איך עושים את זה נכון? איך עוברים לגור יחד ונשארים בחיים?‬ ‫קודם כל‪ ,‬חשוב מאד לדבר בקול רם על מה שעובר עליכם‪ .‬זהו כביכול צעד טבעי לעבור‬ ‫לגור ביחד‪ ,‬אבל איך זה באמת יכול להיות טבעי בגיל שלושים אחרי שהתרגלנו ללבד? עצה‬ ‫שלי‪ :‬אל תבחרו להיעלב ממה שהשני אומר‪ .‬זה לא אישי‪ .‬בסופו של דבר‪ ,‬אין כמעט אדם‬ ‫שהמעבר הזה לא קשה‪ ,‬מאתגר או זר לו‪.‬‬ ‫הדבר השני הוא לא להיבהל ממה שקורה‪ ,‬אלא לנסות להבין מאיפה זה מגיע‪ .‬זה בסדר‬ ‫שיוצאת מאיתנו איזו "שרה"‪ ,‬או "רבקה"‪ ,‬או "ציפי" או איך שלא קוראים לאמא שלכם )וכמובן‬ ‫עם הרבה כבוד אליה‪ .(...‬זה מקום חשוב לעבודה עצמית‪ ,‬שלולא מישהו גירד את הצד הזה‬ ‫שבתוכנו‪ ,‬איך היינו יודעים שהוא קיים ומשנים אותו?‬ ‫והדבר השלישי הוא להיות גמישים‪ .‬נכון שאתם רגילים למשהו והדרך שלכם הכי נכונה‬ ‫)אחרת היא לא הייתה הדרך שלכם(‪ ,‬אבל יש גם לצד השני דרך‪ ,‬וכנראה שהיא הכי נכונה‬ ‫בעיניו‪ .‬אני לא אומרת למכור את אורח חייכם תמורת מנת אינטימיות‪ ,‬אבל למצוא את האמצע‬ ‫זו לא המלצה זה הכרחי‪.‬‬ ‫לעבור לגור ביחד זו מעין צומת טי שיוצאות ממנה שתי אופציות או שהקשר יתהדק ויתחזק‬ ‫וימשיך להרצין ולהתפתח‪ ,‬או שנפרדים‪ .‬זהו אחד המבחנים המהותיים לקשר‪ ,‬וכדי להצליח בו‬ ‫צריך הרבה אוויר ולהתכונן לשטח האפור שבו מעבר לאהבה יש גם הרגלים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪159‬‬

‫אהבה ונישואין זה באמת חייב ללכת ביחד?‬

‫בעבר הקשר בין אהבה ונישואין היה מקרי‪ .‬נישואין נועדו לשרת מטרה‬ ‫הרי שהיה מדובר‬ ‫כלכלית‪ ,‬ואם הייתה כרוכה בזה אהבה גדולה‬ ‫בבונוס משובח‪ .‬באיזה שלב‪ ,‬אם כן‪ ,‬הפכנו את האהבה לעיקר והאם‬ ‫ייתכן שטעינו?‬ ‫עדי קמחי | ‪24.4.14‬‬ ‫כשנעצרים לבדוק את הנתונים הסטטיסטיים‪ ,‬ורואים את אחוזי הגירושין הגבוהים‪ ,‬את האחוז‬ ‫העולה בהתמדה של משפחות אלטרנטיביות או חד הוריות‪ ,‬עולה השאלה מה קרה למוסד‬ ‫הנישואין ולמה‪ .‬כולנו גדלנו על סיפורי הסינדרלה למינהם‪ ,‬על נסיך המגיע רכוב על סוסו‪ ,‬על‬ ‫מבט אחד שמצית אהבה ענקית‪ ,‬על "ומאז הם חיו ביחד באושר‪."..‬‬ ‫זה נהיה ברור כשמש שהסיבה להתחתן היא למסד את האהבה‪ ,‬להכתיר אותה קבל עם‬ ‫ועדה‪ ,‬ומשם גם לבנות משפחה‪ ,‬בשם האהבה‪ .‬האהבה הרומנטית העלתה את ערכו של מוסד‬ ‫הנישואין‪ ,‬והפכה אותו לאחד הדברים החשובים בחיינו ולמסע חשוב מעין כמותו למצוא את‬ ‫החצי השני‪ .‬אבל זה גם הפך את הנישואין למשהו הרבה פחות וודאי ובטוח‪ .‬הסיבה לפרק‬ ‫נישואין כי אהבה אינה שוכנת שם יותר‪ ,‬הפכה יותר ויותר לאחת המרכזיות ברשימת הגירושין‪.‬‬ ‫אז האם יכול להיות שהאדרת האהבה היא הסיבה לכך שמוסד הנשואים בעידן הזה הולך‬ ‫ונשחק? שאחוזי הגירושין מרקיעי שחקים? האם מאזן הסיבות ללמה להתחתן כשבראשן‬ ‫האהבה‪ ,‬הוא למעשה יריית כדור ברגל של עצמנו?‬ ‫מסע אל תוך הספקטרום הרגשי‬ ‫עד לפני כמה עשורים ספורים‪ ,‬הקשר בין אהבה ונישואין היה מקרי‪ .‬נישואין נועדו לשרת‬ ‫מטרה חברתית כלכלית משפחתית ואם הייתה כרוכה בזה אהבה גדולה או שהיא הייתה‬ ‫ניצתת עם הזמן‪ ,‬הרי שהיה מדובר בבונוס משובח לצד מוסד הנישואין‪ .‬אך לא זו הייתה‬ ‫התכלית או הסיבה להתחתן‪ .‬מתישהו זה השתנה‪ .‬נישואי תכלית נהיו מוקצים‪ ,‬והמסע ל חיפוש‬ ‫האהבה הגדולה הפך לעיקר‪.‬‬ ‫מצד אחד‪ ,‬זה נפלא‪ .‬אנחנו לא מתפשרים על האדם שעימו נחלוק את חיינו‪ ,‬ובעיקר לא‬ ‫מתפשרים על עצמנו בשם מוסד או אידיאל‪ ,‬זה או אחר‪ .‬אך מצד שני‪ ,‬האם זה הגיוני שאהבה‬ ‫גדולה ותשוקתית תחזיק אותנו למשך שנים רבות ביחד? האם לא האדרנו אותה קצת יותר‬ ‫מידי?‬ ‫אהבה הינה רגש‪ ,‬וכיאה לרגשות שבאים והולכים‪ ,‬היא לא יכולה להישאר קבועה ויציבה‬ ‫לנצח‪ .‬החיים מזמנים לנו מצבים וסיטואציות שמשפיעים על קשת רגשותנו‪ .‬סביר והגיוני שאחת‬ ‫לזמן מה‪ ,‬בתוך נישואים בני עשרות שנים )ולשם הרי אנו שואפים‪ ,‬לא?( יעלו תהיות‪ ,‬רגשות‬ ‫שליליים וגם צורך להזכיר לעצמנו מדוע בחרנו לחיות עם אותו האדם‪ .‬מכאן שאהבה בפני‬ ‫עצמה אינה בסיס מספיק חזק ויציב לנישואין לאורך זמן‪ .‬על מנת שזה יחזיק ויעבוד‪ ,‬נחוצים‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪160‬‬ ‫עוד כמה פקטורים שיעזרו לצלוח ולקיים נישואין‬ ‫כבוד הדדי ורצון‪.‬‬

‫חברות‪ ,‬השקפת עולם משותפת‪ ,‬קבלה‪,‬‬

‫המרכיב הנוסף שחייב להיות‪ ,‬והוא תלוי בכל אחד מהפרטים המקיימים את אותה האהבה‪,‬‬ ‫הוא תקשורת תמידית ורצון לעבודה משותפת‪ .‬האהבה הינה נתון חשוב שניתן לשנותו‪,‬‬ ‫לצמצמו או להגדילו‪ ,‬אך הדבר מצריך ערנות ושיחה תמידית על רגשותינו‪.‬הנוסחה לנישואין‬ ‫מוצלחים היא שנצליח להתאהב שוב ושוב‪ ,‬פעמים רבות‪ ,‬ובכל פעם באותו האדם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪161‬‬

‫תתחתן איתי!‬

‫את לחוצה כבר להינשא אבל הוא ממש לא בשל לשים לך טבעת‪ .‬מתי‬ ‫הלחץ לחתונה עלול לחבל לך בזוגיות?‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪1.10.13‬‬ ‫מציאת זוגיות היא לא תמיד דבר שבא בקלות‪ .‬לעיתים הכמיהה לוודאות שמצאנו את ה"זוגיות"‬ ‫של חיינו ואנחנו יכולים לנוח על "זרי הדפנה"‪ ,‬יכולה לשבש את נחת רוחנו ולגרום ללחץ‬ ‫ותסכול כאשר אנחנו מוכנים ומזומנים לצעד הבא‪ ,‬ואילו הצד השני עדיין לא הבשיל להחלטה‬ ‫להתמסד בברית הנישואין‪.‬‬ ‫לחץ ותסכול הם לרוב מתכון לצרות צרורות‪ ,‬וכשמדובר בגל מתמשך וגואה של "אני מוכנה‬ ‫לשלב הבא‪ ,‬אבל קשה לו להחליט"‪ ,‬ו"אני לא יודעת מה לעשות‪ ,‬לא רוצה לבזבז את הזמן"‪,‬‬ ‫הסיכוי שמשהו ישתבש ודווקא המטרה ההפוכה תושג גדל‪.‬‬ ‫איך תדעו שאתם במסלול התנגשות לעבר פרידה? הינה כמה תמרורי אזהרה‪:‬‬ ‫תמרור עצור‬ ‫אחד הסימנים המובהקים הוא קודם כל אצלכם‪ .‬אם אתם מזהים שהמחשבה "אני לא יכול‬ ‫לחכות כבר" ו"אני לא מבינה מה לא בסדר" משתלטת עליכם‪ ,‬מעסיקה אתכם ללא הרף‪,‬‬ ‫ומציפה אתכם בתסכול וחוסר ביטחון שמוביל לשיחות "יחסינו לאן?"‪ ,‬אתם לגמרי במסלול‬ ‫הלחץ המחבל‪ .‬השיחות שאתם מקיימים מובילות למבוי סתום ולרצון להציב אולטימטום‪ ,‬אבל‬ ‫הלופ אליו נכנסתם יעצור ולא יקדם את מערכת היחסים‪ .‬גרוע מכך הוא עשוי לנסוך בבני‬ ‫הזוג שלכם תחושת אשמה שתביא לרצון להתנתק‪.‬‬ ‫תמרור אין כניסה‬ ‫אם הגעתם למצב בו אתם מפחדים לתקשר את הקושי והכאב כי" כמה פעמים אני יכולה‬ ‫לדבר על זה‪ ,‬לא רוצה שזה ילחיץ" ו"זה צריך לבוא ממנו"‪ ,‬כנראה שמשהו בכם מתחיל להיסגר‬ ‫ולפתח ייאוש שמוביל להאשמות וריחוק‪ .‬דפוס התנהגות של "להיסגר" כאשר אנחנו מרגישים‬ ‫פגועים ולא רצויים‪ ,‬מביא לרוב ל"פאד אפ" ואיתו לניתוק‪ .‬ניתוק רגשי ופיסי אשר מופעל‬ ‫כמנגנון הגנה משפיע על הקשר )במיוחד אם לא מתקשרים אותו(‪ ,‬ויכול ליצור נקודת "אל‬ ‫חזור" ממנה שיקום האמון ההדדי תהיה משימה לא פשוטה‪.‬‬ ‫תמרור פניית פרסה‬ ‫מדובר פה בדפוס התנהגות מחבל שבבסיסו טמונה האמונה ש"הצד השני לא רוצה מספיק‪,‬‬ ‫אז אני אהיה זה שיעזוב קודם"‪ .‬אם אתם מזהים שהלחץ להתקדם ולהתחתן נוטע בכם‬ ‫מחשבות של "לעזוב וללכת" כדי "שהצד השני יבין מה הוא הפסיד" כנראה שזה התמרור‬ ‫בשבילכם‪ .‬פעמים רבות במקום לתקשר את רצונות ופחדים אנו בוחרים "להיות חזקים"‪ .‬וזאת‬ ‫מתוך תפיסה שידינו תהיה על העליונה אם נהיה אלה שיתנו את הכרטיס האדום לצד השני‬ ‫ונסיים את מערכת היחסים‪ .‬הבעיה בדפוס ההתנהגות המחבל הזה היא שפעמים רבות אין‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪162‬‬ ‫דרך חזרה‪ .‬ובגלל חוסר תקשורת ומלחמת אגו‪ ,‬אנחנו עשויים דווקא להפסיד במערכה‬ ‫השלמה‪.‬‬ ‫איך מטפלים בזה?‬ ‫אז מה עושים כדי להתגבר על הלחץ‪ ,‬לשחרר מעט את התסכול‪ ,‬וחשוב מכך להמשיך ולקדם‬ ‫את מערכת היחסים לעבר מיסוד ולא לעבר פירוק‪:‬‬ ‫קודם כל תנשמו עמוק!‬ ‫כן‪ ,‬אני יודעת שאני לא מגלה לכם את אמריקה‪ ,‬אבל אין דרך לבנות מערכת יחסים יציבה על‬ ‫בסיס תסכול ואשמה‪ .‬ואם אתם אוהבים וחשוב לכם להצליח‪ ,‬קחו אחריות ומצאו לפחות‬ ‫שלושה פתרונות שירגיעו אתכם‪ .‬זה יכול להיות שינון מנטרה מרגיעה‪ ,‬בילוי זמן איכות עם‬ ‫חברים )בלי לטחון את הנושא(‪ ,‬ואפילו לחזור לפתח תחביב נושן‪ .‬תשקיעו בעצמכם ועשו כל‬ ‫דבר שיכניס קצת שקט ויחזק את הביטחון העצמי שלכם‪.‬‬ ‫זה הזמן לבדק בית‬ ‫דבר שני וחשוב הוא לקרוא את עצמכם לסדר‪ ,‬והכוונה היא להבין עם עצמכם מדוע אתם‬ ‫מרגישים לא בטוחים מספיק בקשר‪ ,‬ולא פחות חשוב באיזה תנאי התחושה הזו תתחזק‪ .‬מצאו‬ ‫פתרונות פרקטיים שתלויים בכם על מנת לחזק את תחושת הביטחון שלכם בקשר הזוגי ויישמו‬ ‫אותם‪.‬‬ ‫תפסיקו לשפוט‬ ‫והצעד השלישי והחשוב הוא לתקשר את נקודת המבט שלכם לצד השני לא מתוך האשמה‪.‬‬ ‫אתם שני אנשים שונים‪ ,‬עם מבנה אישיות שונה ותהליך היקשרות וקבלת החלטות שונה‪ .‬עד‬ ‫שלא תפנימו שלא בהכרח הצד השני רוצה פחות‪ ,‬ותתנו לו או לה אפשרות להתקדם ולצמוח‬ ‫עם הקשר באופן חופשי‪ ,‬תתקשו לעלות מחדש לאוטוסטראדה לעבר מיסוד מערכת היחסים‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪163‬‬

‫מה שטוב בקריירה לא בהכרח עובד בזוגיות‬

‫התכונות הנחוצות לביצוע המשרה שלכם? אין בינם ובין חיי האהבה‬ ‫שלכם ולו דבר אחד במשותף‪.‬‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪30.4.14‬‬ ‫מי מאיתנו לא מביא איתו את העבודה הביתה? הרי גם כשאנחנו לא במשרד‪ ,‬אנחנו מחוברים‬ ‫בעזרת הטלפון החכם שלנו למיילים ולמעשה לא באמת מפסיקים לעבוד אף פעם‪ .‬העניין‬ ‫הוא שמלבד החופש שנפגע‪ ,‬מתגנבת לה סכנה נוספת חוסר היכולת שלנו להפריד בין‬ ‫כישורים שחיוניים מאד לקריירה שבחרנו ובין הנעשה בחיי הזוגיות הפרטיים שלנו‪ .‬ואני אסביר‪.‬‬ ‫נגיד שמדובר בעורך דין‪ :‬עורך דין טוב הרי זקוק למיומנות שתאפשר לו לבנות טיעון ממולח‬ ‫וחד כדי שהלקוח יזכה‪ .‬לשם כך הוא בודק עובדות‪ ,‬מוודא פרטים ובונה תיק שיש בו את‬ ‫הטענה המושלמת‪ .‬ועכשיו תארו לעצמכם את אותו עורך דין מתלבט האם להציע נישואין‬ ‫לחברה שלו או מנסה לבנות את הטענה שתזכה אותו בחיי נישואין מאושרים‪ .‬הרי ככל שהוא‬ ‫ינסה לבנות תיק ראיות לוגי המסתמך על עובדות ועדויות‪ ,‬כך הוא יתרחק יותר ויותר מהדבר‬ ‫החשוב ביותר מהרגש‪.‬‬ ‫עוד דוגמה היא מנהלת תיקי לקוחות‪ :‬האחרונה רגילה לראיין הרבה מאוד אנשים כדי לבחור‬ ‫את האיש הנכון ללקוח החשוב שלה‪ .‬היא מקטלגת‪ ,‬בודקת את העבר ומקשה בשאלות‬ ‫בראיון האישי‪ .‬אותה מנהלת יוצאת בסיום יום העבודה לדייט‪.‬‬ ‫מה לדעתכם עלול לקרות? ובכן‪ ,‬אותה בררנות וקטלוג אותם הפגינה ביום העבודה שלה‪,‬‬ ‫עשויים להתבטא גם באופן בו תסנן את הבחורים שיהיו מעוניינים בה‪ ,‬עד שלא תצליח‬ ‫להעניק הזדמנות אמיתית לאף אחד מהם‪.‬‬ ‫דוגמה נוספת יכולה להיות מנהל תיקי השקעות שיודע שהדבר הנכון הוא לשמור את‬ ‫האופציות הטובות פתוחות‪ .‬אסטרטגיית האופציות הפתוחות יכולה להפוך בקלות לתופעת‬ ‫ה"מקבול" בדייטים )לצאת עם כמה אנשים בו זמנית(‪ ,‬שמשאירה לרוב הרבה בלבול ואשליה‬ ‫ש"הכל פתוח ועוד לא מאוחר"‪.‬‬ ‫דוגמאות אלו מראות כיצד אסטרטגיות החשיבה ודפוסי ההתנהגות המוטבעים בנו בעולם‬ ‫הקרייריסטי‪ ,‬יכולים בקלות ומבלי שנהיה מודעים לכך‪ ,‬להפוך להתנהגות מחבלת כשמדובר‬ ‫דווקא בדבר שהכי חשוב לנו‪ .‬איך משנים את זה ולא מערבבים את הקריירה עם החיים‬ ‫האישיים?‬ ‫‪ .1‬מצא את ההבדלים‬ ‫הדבר הראשון הוא להיות מודעים להעתקת דפוס הפעולה‪ .‬כוונתי היא שאם אתם מזהים‬ ‫שאתם פועלים למציאת זוגיות כמו שאתם פועלים בקריירה‪ ,‬אבל קיים פער בתוצאות סימן‬ ‫שעליכם לפעול אחרת‪ .‬מה שעובד לנו בחיים במקום אחד יכול להיות מתכון לכישלון במקום‬ ‫אחר‪ ,‬ובעצם ההבחנה טמונה היכולת לעשות את ההבדל‪.‬‬ ‫‪ .2‬מחשב מסלול מחדש‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪164‬‬ ‫אחרי שהבנתם שדרוש שינוי‪ ,‬הצעד הבא הוא לבחור לעשות אחרת מהאוטומט‪ .‬אם אתם‬ ‫נסו להכניס יותר רגש ורכות‪ .‬אם אתם רגילים לתקתק‬ ‫רגילים להיות מחושבים ולוגיים‬ ‫ולעבור ללקוח הבא זה הזמן להתעכב ולהעמיק ולא לברוח לדייט נוסף‪.‬‬ ‫המפתח לעשייה אחרת מתחיל בבחירה להשתנות‪ .‬זה נכון שלא פעם יש תחושה ש"ככה אני"‪,‬‬ ‫אבל כל עוד זה לא עובד בתוצאות‪ ,‬חשוב לזכור שכדי להשיג משהו אחר צריך פשוט לפעול‬ ‫אחרת‪.‬‬ ‫היו פתוחים לשינויים‪ .‬זה ישתלם לכם!‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪165‬‬

‫גירושים? לא סוף חיי האהבה‬

‫איך מתאוששים מסיום הנישאוין וחוזרים לעולם הדייטים? האינטרנט‬ ‫יכולים לסייע לגרוש הטרי לחזור למשחק ולנסות למצוא אהבה חדשה‬ ‫חמוטל לוי לשם | ‪16.9.13‬‬ ‫החיים אחרי הגירושים אינם תקופה קלה לאף אחד‪ .‬בין אם מדובר בפרידה אחרי תקופה‬ ‫קצרה של זוגיות או אחרי ‪ 20‬שנות נישואין; בין אם יש לכם ילדים קטנים או בוגרים ורכוש‬ ‫משותף לחלק בסופו של דבר האיש או האישה שאהבתם כבר אינו חלק מחייכם‪ ,‬לטוב‬ ‫ולרע‪ .‬החיים לבד יכולים להיות הרפתקאה נחמדה לזמן מה‪ ,‬אבל בסופו של יום‪ ,‬כולנו רוצים‬ ‫למצוא אהבה‪ ,‬כזו שתוביל לזוגיות מאושרת‪ ,‬תיפרד מאיתנו בצאתנו לעבודה ותנשק אותנו לפני‬ ‫השינה‪.‬‬ ‫אבל איפה מוצאים את האהבה הבאה? איך בכלל מתחילים לחפש? איך להכיר לבחור או‬ ‫הבחורה החדשים את הילדים‪ ,‬ואיך בכלל מספרים להם? לכל השאלות הללו יש תשובות‪.‬‬ ‫ברגע שאתם חשים שאתם באמת מוכנים לכך‪ ,‬השאירו את כל הפחדים מאחור‪ ,‬תנו לעצמכם‬ ‫הזדמנות לנסות להתאהב שוב ואולי גם אתם תזכו לקבל בקרוב נשיקה לפני השינה‪.‬‬ ‫איפה מסתתרת אהבת חיי הבאה?‬ ‫תפקחו את העיניים‪ ,‬תסתכלו סביב‪ :‬כך כתבה נעמי שמר ואת העצה שלה כדאי לאמץ‬ ‫האהבה הבאה יכולה להיות ממש מתחת לאף שלכם‪ :‬במקום העבודה‪ ,‬בחדר הכושר‪ ,‬בתור‬ ‫בבית המרקחת‪ ,‬בכל מקום בו אתם נמצאים‪ .‬אתם אולי לא מצליחים לדמיין את עצמכם‬ ‫מתחילים עם מישהו בתור לרופא‪ ,‬אבל יכול להיות שהאשה המקסימה שיושבת שם ומעיינת‬ ‫בספר‪ ,‬או הגבר שעושה את עצמו עסוק נורא עם הפלאפון‪ ,‬הם הם האהבה הבאה שלכם‪.‬‬ ‫צאו לבלות‪ :‬אל תגידו לעצמכם "זה לא לגילי"‪ .‬כל אחד וכל אחת‪ ,‬בכל גיל‪ ,‬יכול וצריך לצאת‬ ‫מן הבית וללכת לבר או לבית קפה‪ .‬יש שיעדיפו מקומות רועשים וצפופים‪ ,‬יש שיעדיפו את‬ ‫השכונתיים עם ריהוט העץ‪ ,‬אחרים יבחרו במקומות אופנתיים ומלאי סטייל‪ .‬אתם יכולים לצאת‬ ‫לשם לבד או עם חברים‪ ,‬אתם יכולים לחכות שיגשו אליכם‪ ,‬ואפילו להעיז ולהזמין את מי‬ ‫שמצא חן בעיניכם למשקה‪ .‬הכי חשוב‪ ,‬זה שגם אם לא תמצאו מיד אהבה חדשה תעבירו‬ ‫את הזמן בכיף ולפעמים זה לא פחות חשוב‪.‬‬ ‫אתרי היכרויות‪ :‬אפשרות נוספת‪ ,‬כזו שלא פעם היא אפילו נוחה יותר‪ ,‬היא פתיחת פרופיל‬ ‫באתר היכרויות‪ .‬השימוש באתר היכרויות מאפשר לכם להציג את עצמכם בצורה המיטבית‬ ‫והאמיתית ביותר‪ ,‬ומעניק למי שמסתכל בפרופיל שלכם אפשרות לקבל תמונת מצב ראשונית‬ ‫ואמיתית‪ .‬באותו האופן‪ ,‬גם אתם יכולים לשוטט בין פרופילים של אחרים‪ ,‬כדי לבחון האם‬ ‫מישהו מהם מוצא חן בעיניכם ועושה לכם חשק לנסות שוב‪.‬‬ ‫אתר ‪ JDate‬מציע לכם שלל אפשרויות שיקלו עליכם בחיפוש אחר בן או בת זוג‪ .‬אחרי‬ ‫שתפתחו פרופיל באתר‪ ,‬תוכלו להיעזר בשירותים נוספים שהוא מציע‪ :‬החל מכתבות במגזין‬ ‫‪ Jmag‬המתעדכן מדי חודש וטיפים בנושאי היכרויות ואהבה‪ ,‬עבור בשירות אימון אישי לזוגיות‪,‬‬ ‫וכלה בסטיילינג לתמונת הפרופיל או לדייט‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪166‬‬ ‫היכנסו למתחם שלנו של המומחים‪ ,‬מדובר בסטיילינג‪ ,‬צילום וקואצ'ינג‬ ‫עשו ואל תעשו בדייט הראשון‬ ‫אל מורא‪ :‬מותר לפחד קצת לפני שיוצאים לדייט‪ ,‬אבל גם אם אתם מרגישים שהידיים מזיעות‬ ‫אל תוותרו‪ .‬פחד פירושו התרגשות‪ ,‬ולפגישה ראשונה תמיד יש‬ ‫והלב פועם בקצב גבוה‬ ‫פוטנציאל להלחיץ קצת‪ .‬קחו נשימה עמוקה וזכרו שזו אמנם הפגישה הראשונה‪ ,‬אבל זו גם‬ ‫בסך הכל הפגישה הראשונה‪.‬‬ ‫השאירו את השליליות בבית‪ :‬בין אם היה לכם יום רע בעבודה ובא לכם להוציא קיטור‪ ,‬ובין‬ ‫אם הגרוש‪/‬ה התקשר שעה לפני ועלה לכם על העצבים השאירו את כל זה מאחוריכם‪ .‬לכל‬ ‫דבר יש את הזמן והמקום שלו‪ ,‬ובפגישה הראשונה שלכם אין מקום לכל אלה‪.‬‬ ‫על מה מדברים‪ :‬אם הפגישה שלכם התחילה באתר היכרויות‪ ,‬סביר שתחילת השיחה תהיה‬ ‫קלה יותר‪ ,‬כיוון שאתם קצת מכירים זה את זו במידת מה‪ .‬נצלו את הפגישה עצמה לספר קצת‬ ‫על עצמכם‪ ,‬לשוחח על הנושאים שמעניינים אתכם והדברים שאתם אוהבים לעשות‪ ,‬ותמיד‬ ‫אפשרו לצד השני להגיב על דבריכם ולספר על עצמו גם כן‪.‬‬ ‫קלפים פתוחים‪ :‬חשוב להיות כנים ולספר על הסטטוס שלכם ועל החששות‪ ,‬אבל אין צורך‬ ‫להפוך אותם לנושא המרכזי של הערב‪ .‬זכרו שגם הדייט שלכם מגיע עם מטען רגשי כזה או‬ ‫אחר‪ ,‬אך בפגישה הראשונה כדאי ששני הצדדים ידעו על קיומם‪ ,‬לא יותר; זמנם של הפרטים‬ ‫הקטנים יגיע בהמשך‪.‬‬ ‫ילדים זה שמחה‪ :‬אם הדייט שלכם עדיין לא מודע לקיומם של ילדים בחייכם‪ ,‬מוטב לספר על‬ ‫כך בדייט הראשון‪ .‬עד כמה להרחיב ולפרט? סמכו על האינטואיציה שלכם ביחס לגבר או‬ ‫האשה שמולכם‪.‬‬ ‫מתי מספרים לילדים?‬ ‫אם אתם מרגישים ששלב הדייטים נגמר וסיפור האהבה מתחיל‪ ,‬אל תפחדו לספר לילדים‬ ‫שהכרתם מישהו ואל תחששו להפגיש אותם עם האהבה החדשה שלכם‪ .‬גם אם בשלב‬ ‫הראשון הילדים לא ימהרו להתאהב בגבר או באשה שנכנסו לחייכם‪ ,‬היו בטוחים שבסופו של‬ ‫דבר‪ ,‬ממש כמו שאתם רוצים שילדיכם יהיו מאושרים כך גם הם‪ ,‬מאושרים כשטוב לכם‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪167‬‬

‫חברתך הטובה מתחתנת ואת מתנגדת‬ ‫לחתונה‬

‫זאת זוגיות נוראית בעיניך‪ .‬הוא מתנהג אליה רע לתפארת‪ ,‬ואת לא‬ ‫יודעת להגיד אם הוא אדם רע או פשוט רע אליה‪ ,‬אבל את יודעת‬ ‫בביטחון שזה ממש לא מה שאת מאחלת לחברה הכי טובה שלך‪ .‬האם‬ ‫לספר לה מה את מרגישה‪ ,‬ואם כן‪ ,‬אז איך?‬ ‫עדי קמחי | ‪10.8.15‬‬ ‫היא מספרת לך את זה בטלפון‪ ,‬או בקפה‪ ,‬או תוך כדי הליכה בפארק‪ .‬היא לא מסתכלת לך‬ ‫בעיניים והקול שלה קצת שבור‪" .‬אנחנו מתחתנים! נכנסתי להריון"‪ ,‬היא אומרת ומודדת את‬ ‫תגובתך‪ .‬העיניים שלה בורקות‪ ,‬ואת בולעת רוק ולא כל כך יודעת איך נכון יהיה להגיב‬ ‫לבשורה כביכול משמחת ויחד עם זאת‪ ,‬גם כל כך עצובה‪.‬‬ ‫היא החברה הכי טובה שלך‪ .‬הכרתן בעבודה או באוניברסיטה‪ ,‬אולי בצבא או אפילו בתיכון‪.‬‬ ‫אתן כבר שנים ביחד‪ ,‬עוברות את כל הסרטים שהחיים מזמנים‪ ,‬כתף אל כתף‪ ,‬סמארטפון אל‬ ‫סמארטפון‪ .‬היא כמו אחותך‪ .‬אפילו יותר מזה‪ .‬והנה‪ ,‬את חושבת לעצמך‪ ,‬היא רשמית הורסת‬ ‫לעצמה את החיים‪ .‬זאת זוגיות נוראית בעיניך‪ .‬הוא מתנהג אליה רע לתפארת‪ .‬לא תשכחי את‬ ‫היום הזה שהוא צעק עליה לפני כולם‪ ,‬שהיא בכתה והוא היה לא אמפתי בעליל‪ .‬או את היום‬ ‫הזה שהוא התעצבן והלך‪ ,‬השאיר אותה אי שם בצפון בלי רכב או דרך סבירה לחזור הביתה‬ ‫ואת דאגת לה נורא‪.‬‬ ‫את יודעת שגם היא לא טלית שכולה תכלת ביחסים האלה שלהם‪ ,‬ובכל זאת‪ ,‬את משחזרת‬ ‫את כל השיחות שלכן‪ ,‬את כל הפעמים שהם נפרדו בזמן הלא רב שהם ביחד‪ .‬איך חיזקת‬ ‫אותה בכל פעם שזה שוב נגמר ושתקת בכל פעם שהם חזרו‪ .‬אפילו התרחקת קצת לאחרונה‪,‬‬ ‫לא מסוגלת עוד להכיל את ההרס העצמי של ה'בסטי' שלך‪ .‬את לא יודעת להגיד אם הוא‬ ‫אדם רע או פשוט רע אליה‪ ,‬אבל את יודעת בביטחון שזה ממש לא מה שאת מאחלת לחברה‬ ‫הכי טובה שלך‪.‬‬ ‫ועכשיו הם מתחתנים‪ .‬מה מתחתנים‪ ,‬היא בהריון! את מחבקת אותה‪ ,‬מבקשת לשמוע את כל‬ ‫הפרטים‪ ,‬נוהגת כמו שהחברה הכי טובה אמורה להתנהג ברגע כזה‪ ,‬אבל בפנים בא לך למות‬ ‫מצער‪ .‬והמחשבה על מה את יכולה לעשות כדי לשנות את המצב מפלחת את מוחך בלי‬ ‫הפסקה‪ .‬אז כן‪ ,‬זה בהחלט לא פשוט לראות אדם שאנחנו אוהבים עושה טעות‪ ,‬או לפחות מה‬ ‫שנראה בעינינו כטעות‪ .‬אבל האם יש לנו מה לעשות בנידון? ואם כן‪ ,‬אז מה?‬ ‫‪ .1‬אל תגידי לה שזו טעות חייה‬ ‫לא משנה מה את חושבת‪ ,‬אלה החיים שלה ומכאן גם ההחלטות שלה‪ .‬כמות הפעמים‬ ‫ששמעתי על חברויות שחוסלו בעקבות הבעת דעה נגד בן או בת זוג היא אדירה‪ .‬בסופו של‬ ‫דבר‪ ,‬גם אם הכתובת מרוחה בצבעים זרחניים על הקיר‪ ,‬אין לך הרבה מה לעשות בנידון‪ ,‬אלא‬ ‫אם אמירת האמת חשובה לך יותר מהחברות‪ .‬סביר להניח שחברתך הטובה מספיק חכמה‬ ‫כדי לדעת מה את ואחרים חושבים‪ ,‬והיא עדיין עושה את הצעד הזה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬

‫‪168‬‬ ‫‪ .2‬תתמכי גם אם את מתנגדת‬ ‫גם אם את חושבת שהיא צריכה קרש הצלה‪ ,‬מה שהיא הכי צריכה ממך זו תמיכה‪ ,‬כתף ומילה‬ ‫טובה‪ .‬תהיי החברה הטובה את יודעת להיות‪ ,‬זו שמעורה בכל הפרטים‪ ,‬שמחה בשמחתה‪,‬‬ ‫שותפה לחגיגה‪ .‬ואל תשפטי‪ .‬לקופידון יש לפעמים חצים מוזרים‪ ,‬ואומרים שאהבה לא בוחרים‬ ‫היא בוחרת אותנו‪ .‬אז גם אם זו לא נראית לך אהבה אלא פשרה‪ ,‬אובססיה‪ ,‬פנצ'ר או סתם‬ ‫טיפשות‪ ,‬לא את זו שמחליטה מה אנשים אחרים יעשו‪ ,‬גם אם אלו האנשים שאת הכי אוהבת‬ ‫בעולם‪ .‬בסופו של דבר‪ ,‬את לא באמת יודעת לפרטי פרטים מה קורה שם‪ ,‬והרי שמעת כבר‬ ‫סיפורים על אהבות גדולות ויחסים מופלאים שנגמרו באסון‪ .‬אז אולי כאן המקרה הפוך?!‬ ‫‪ .3‬קצת ענווה‬ ‫לפעמים‪ ,‬את טועה‪ .‬לעיתים גם היא‪ .‬אך בסופו של דבר‪ ,‬רק ימים יגידו מה טיב מערכת‬ ‫היחסים הזו ושל מי היתה הטעות‪.‬‬ ‫‪ .4‬אל תנתחי את זה עם כל העולם ואשתו‬ ‫הנטייה הטבעית היא לעשות מליון שיחות עם כל מי שאת מכירה‪ ,‬לדבר על זה‪ ,‬להתייעץ‬ ‫ובעיקר לרכל‪ .‬זאת פיקנטריה מהסוג העסיסי ביותר‪ ,‬וגם אם הכוונה שלך טובה וטהורה‪ ,‬לדבר‬ ‫על זה עם כולם זו רכילות‪ .‬פשוט כך‪.‬‬ ‫‪ .5‬אל תשכחי שהיא החברה הכי טובה שלך‬ ‫אז תתחילי להתנהג כאילו החברה הכי טובה שלך מתחתנת! אם היית חושבת שזו הבחירה‬ ‫הנכונה מה היית עושה? מלווה אותה בכל דבר‪ ,‬מארגנת מסיבת רווקות מושקעת‪ ,‬הולכת‬ ‫לכל מדידה‪ ,‬מתרגשת איתה בכל שלב? אז תעשי את זה‪.‬‬ ‫‪ .6‬אל תתרחקי‬ ‫תאפשרי לה לדבר על הכל‪ .‬תתענייני‪ ,‬תשתפי מחייך‪ ,‬תהיי זו שאפשר לספר לה הכל בלי‬ ‫תגובות דרמטיות ובטח בלי ״אמרתי לך״‪ .‬אמא בטח יש לה‪ ,‬והיא צריכה חברה מהזן הטוב‬ ‫ביותר‪.‬‬ ‫‪ .7‬תסמכי עליה‬ ‫זכרי שמה שלא הורג‪ ,‬מחשל‪ .‬במידה והתחושות שלך נכונות והיא עושה את טעות חייה‪,‬‬ ‫כנראה וזה השיעור שלה בחיים‪ .‬תסמכי עליה שהיא תלמד מזה‪ ,‬תגדל מזה‪ ,‬תחכים ותצמח‪.‬‬ ‫שמעז יצא מתוק והיא תצליח לעשות לימונדה טעימה מהלימון הזה‪ .‬וחוץ מזה‪ ,‬תבדקי איפה זה‬ ‫פוגש אותך‪ .‬למה את כל כך נסערת מזה? מה זה מרגיש לך? מה זה אומר עליך? זה אולי‬ ‫מרגיש לא קשור אליך‪ ,‬אבל אולי עמוק בפנים מתחבאת הזדהות? קנאה? פחד?‬ ‫הבחירות של האנשים סביבנו הן שלהן ולא שלנו‪ ,‬אבל באופן טבעי משפיעות גם עלינו‪ .‬אנחנו‬ ‫דואגים‪ ,‬חוששים‪ ,‬ובעיקר אוהבים את האנשים סביבנו ורוצים להגן עליהם מפני טעויות ובעיקר‬ ‫מעצמם‪ .‬אבל ההגנה הכי טובה היא אמפתיה‪ ,‬והדבר הכי חשוב שאנחנו יכולים להעניק‬ ‫במצבים כאלו לאלו שאנחנו אוהבים זו תמיכה‪.‬‬

‫‪077-7655205‬‬

‫‪www,nekudotaym.co.il‬‬