El Diván N° 5 by DAST

DIVÁN PSICOLOGÍA PRÁCTICA

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LEERLA ES UNA TERAPIA

DICIEMBRE 2016 • EDICIÓN #5 • DISTRIBUICIÓN GRATUITA • PSICOLOGÍA PRÁCTICA.

TEST: ¿Eres romántico/ dramático? RODRIGO JARPA: Propósitos 2017

Lógralo este verano

¡CHAO ESTRÉS!

editorial índice 3 . revistaeldivan.cl el divan revistaeldivan

s o d i n e t n Co

6 ENTREVISTA

Cambio de año, de estación, de temporada…

8 REPORTAJE 10 DESTINOS

pocos días de dar inicio a un nuevo año, al igual que en los anteriores, estamos llenos de expectativas sobre cómo se darán los próximos 365 días. Hay quienes recurren a las predicciones, otros hacen promesas, rituales, listas de propósitos, en fin, una serie de alternativas que apuntan a lo mismo: anticiparse u organizar de alguna manera lo que ocurrirá. Y bueno, paradójicamente, lo más seguro que hay en la vida es que experimentaremos constantes cambios. Por lo mismo, la conducta que mejor nos permitirá enfrentarnos a “lo que viene” es nuestra actitud, la forma en que nos paremos frente a la vida. En esta edición de verano queremos contribuir a que cuenten con las mejores herramientas para dar inicio a un periodo nuevo con la certeza de que todo será mejor. Queremos dejarles un sabor positivo y la posibilidad de manejar las cosas desde otra óptica. Durante estos meses las acompañaremos a través de nuestra web www. revistaeldivan.cl, y en marzo nuevamente con la edición impresa. ¡Nos vemos!

Comité Editorial Carla Ingus Marín. Alexandra Gallegos Andrejkovic. Carolina Palma Fuentealba. Dirección de Arte y Diseño María José Cabargas Schultz.

4 AUTOAYUDA

11 COLUMNA 12 TEST 15 COLUMNA 16 CONSULTAS AL PSICóLOgO 17 TEST 18 MANDALA

Diseño Natalia Gutiérrez López Sandra Rozas López.

Periodistas Érika Cabrera. Carola Reyes.

Fotografía Gonzalo Muñoz Farías.

Publicidad ventas@revistaeldivan.cl

Revista El Diván es editada por Estilo Comunicaciones. WWW.ESTILOCOMUNICACIONES.CL Magnere 1540, of. 1105, Providencia, Santiago, Chile. Fono: 56224341295. Impresa en rr.doNNelleY.

4 AUTOAYUDA

¡CHAO ESTRÉS!

Tal vez ya no nos damos cuenta, pero hay una serie de comportamientos que contribuyen a mantenernos tensos, ¿crees que podrías evitarlos?

in de año es un periodo donde dejamos mucho psicológica y físicamente; sentimos que llegamos a un término, y que es momento de renovar energías. Hay años que se nos hacen más pesados pero finalmente, más o menos cansados, más o menos estresados, pedimos a gritos un tiempo fuera. “En general fin de año es un periodo estresante para la mayoría de los chilenos; sin embargo, cuando hay inestabilidad laboral, esto suma a que percibamos el ambiente desde una percepción ‘sesgada’ y aumentemos la percepción negativa de los fenómenos que vivimos. En general las crisis económicas tensionan la percepción acerca de la empleabilidad y la economía tanto personal, familiar como empresarial”, señala Felipe Vergara, coordinador académico de la Escuela de Psicología de la Universidad del Pacífico. El punto es que por más que pasemos dos o tres semanas al año de vacaciones, apenas volvemos a la “rutina” comienza a aparecer síntomas evidentes de cansancio. ¿Podemos revertir de manera más permanente los estados de agotamiento? ¿Es posible prolongar el efecto vacaciones?

“En este ámbito debemos mantener nuestras energías focalizadas en lo importante y urgente, es decir, debemos partir por PRIORIZAR”, explica Felipe. ¿Tienes enfermedades recurrentes, dolores de cabeza, cansancio pese a dormir 7-8 horas, irritabilidad y aumento en la ingesta de comida o, lo opuesto, inapetencia? Probablemente seas un candidato a diagnóstico de estrés. Revertir “El estrés negativo se produce cuando los recursos personales (emocionales, cognitivos, energéticos, psíquicos, etcétera) no pueden hacer frente a determinadas situaciones que nos toca vivir; por

AUTOAYUDA 5

lo tanto, insertar en nuestra rutina prácticas que promuevan el bienestar y la felicidad ayudan a mitigar los efectos negativos del estrés”. Si bien el profesional aﬁrma que no existe un único método, “la forma en que administramos el estrés tiene que ver con el desarrollo de nuestros recursos internos personales, ser autónomos, pensar lógicamente, respetar nuestros propios límites y los de los demás, ser capaz de jerarquizar lo urgente de lo importante, entre otras prácticas que pudieran ayudar”. Te presentamos algunas situaciones que contribuyen al estrés y consejos de Felipe Vergara para comenzar a revertir. ¡Toma nota!

Permitir que las circunstancias externas nos predispongan negativamente hacia el trabajo o la vida familiar. Tomar el control de nuestras vidas y decidir desde que versión de nosotros mismos vivimos las situaciones. Así como exigimos a los demás, también nos exigimos a nosotros mismos.

Sentirnos víctimas de las circunstancias. Es importante diferenciar aquella área en la que realmente puedo intervenir de las que exceden nuestro control; no puedo cambiar de la noche a la mañana las circunstancias externas, sin embargo, sí puedo cambiar mi forma de pensar y de actuar. Las diﬁcultades para reconocer el rol de víctima tienen que ver con las ganancias que se obtienen de ejercer este rol.

No tener hábitos de trabajo o planiﬁcación. Si no eres bueno con las agendas, utiliza check list que puedas cumplir; más que administrar el tiempo es importante la administración de la energía con la que contamos para hacer lo que tenemos que hacer.

Mantener hábitos poco saludables, tanto en lo conductual como en nuestra alimentación. Si bien comer sano es más costoso, existen opciones saludables que pueden ayudarnos a regular nuestro organismo desde la alimentación, aumentar la ingesta de agua, y restringir las grasas y los azúcares que promueven los aumentos de cortisol en la sangre.

Aislarnos de relaciones interpersonales gratiﬁcantes. Muchas veces no encontramos el tiempo para reunirnos con nuestras familias y amigos, sin embargo, es importante buscar oportunidades, a veces un simple café, o tomarnos el tiempo de colación para encontrarnos con alguien que nos importa, puede hacer la diferencia en la percepción que tenemos del día.

Acumular resentimiento o emociones negativas sin darles un sentido. Para la mayoría de las personas las emociones no se tienen, se padecen, nos constituyen; en la medida que nos podemos hacer más conscientes de nuestras propias emociones y el impacto que tiene en nuestra percepción podemos administrarlas mejor, de tal manera que podamos identiﬁcar en una circunstancia problemática una posibilidad para resolver. D

par a o d o t é Mi mr a r e l e s t r é s: su pe

ENTREVISTA POR CAROLINA PALMA FUENTEALBA

Hace 10 años difunde el Método Alkymia de autosanación, y ahora presenta una técnica que permite dejar malos hábitos atrás y apostar por la felicidad en cualquier situación.

“Usar sólo la mente no da felicidad” LITA DONOSO

a conocimos con el Método Alkymia, basado en la activación de la glándula pineal, hace más de 10 años. Lita Donoso es psicóloga Clínica de la Universidad de Chile y una de las pioneras de la psicología transpersonal en Latinoamérica. Autora de seis libros, continuamente imparte cursos y seminarios presentando su método. Ahora se suma otra propuesta metodológica que permite al individuo activar los códigos energéticos del amor y de la felicidad: Souling. ¿Qué es Souling? Se trata de una técnica, un sencillo ejercicio de activación unificadora de importantes centros energéticos asociados al cerebro y el corazón; órganos que responden a las frecuencias electromagnéticas de nuestros sentimientos y pensamientos, generando consecuencias de alto impacto que a la larga se traducen en nuestra calidad de vida. Según la autora, la felicidad consiste en “alcanzar siete Dominios Evolutivos, cada uno de los cuales le permitirá a la persona ir dejando atrás cargas asociadas a los malos hábitos creados

por el Modelo Creativo Personal (MCP). Cada Dominio Evolutivo (DE) se conquista con un sistema de auto-observación amorosa y efectiva, sin necesidad de revivir traumas personales, profundos o superficiales”. El libro sirve como diagnóstico y, para ahondar más, se recomienda asistir a los talleres que realiza la autora. “En cada DE la gente se ve a sí misma y se sana a sí misma, gracias a estas frecuencias alta de amor que vamos atrayendo, cosas que sabemos que funcionan si fijamos nuestra intención, nuestra atención”, asegura. Lita, ¿por qué decidiste crear un nuevo método? Justamente por la experiencia de miles de personas que hacen Alkymia en el mundo. Me di cuenta que había un punto de estancamiento, la persona no seguía adelante por algún motivo y no se lo podía explicar. Y pasa porque, para que este centro pineal pituitario funcione en su máxima potencia, tienen que existir otros mecanismos que se relacionen con el amor. En el tercer paso, cuando uno llama a la energía amor, si no sabes lo que estás

haciendo, es difícil que puedas seguir avanzando. ¿Existen más razones? Sí. También me di cuenta que para un grupo de personas, siendo buscadoras, el Método Alkymia no les “cerraba” para practicarlo. Leían los libros, les parecían interesantes las conferencias, pero no lo hacían. Es un método de por vida, entre más lo practicas, más funciona. Cuando tú haces la activación, generas un campo electromagnético que queda gravitando en ti. Acumulas una cantidad de poder, generas un milagro en poco tiempo y después ya está. No te das cuenta que tu pila ya se descargó, y cuesta mucho volverla a cargar. Quizás no todos buscan seguir esa senda espiritual, ¿no? Claro. Descubrí que hay personas que no han venido a conquistar espacios relacionados con el espíritu. Si sigues adelante en Alkymia, debes escoger una forma de vida. Los que optamos por esto, tenemos vidas milagrosas. Si pregunto a ciertas personas si son felices, ¿cuántos me pueden contestar que sí? En cambio, si les pregunto si quieren ser

ENTREVISTA

felices, vivir en equilibrio, en armonía, todos me dirían que sí. Este método apunta al alma de la persona, no el espíritu como Método Alkymia. Por eso la mayoría queda a mitad de camino. ¿Qué hacemos con personas que no buscan grandes realizaciones espirituales, sino que simplemente vivir en armonía, ser felices, conocerse un poco más? Este método apunta a eso. Mientras una persona no se ama a sí misma, no puede tener grandes avances en su vida. ¡Amarse a sí mismo es “el” tema de la vida! Y muy pocos se aman realmente a sí mismos, eso es una realidad. No estoy descubriendo nada, solo pongo el foco. ¿Por qué pasa eso? Porque las personas hace millones de años debían salir a buscar el mamut para comer. Hemos debido usar el cerebro. Una vez que nos desconectamos de las condiciones de la divinidad, el hombre tiene que pensar en sobrevivir y usar pura mente, aunque usar sólo la mente no da felicidad. Y la mente influye demasiado en nuestros sentimientos también, dicen. Es que el cerebro da órdenes contradictorias. El hemisferio izquierdo te pide ser lógico, masculino; y el hemisferio derecho habla de mostrarte abierto, emotivo. Bueno, este método busca un árbitro arbitrador, que no es ni el hemisferio izquierdo ni el derecho; es el corazón. Cuando hablo del corazón hablo del órgano que tiene circuitos inactivos. Por algo tiene 60% de neuronas idénticas a las del cerebro, y eso nadie lo sabe. Cuando activas este centro, se produce una unificación armónica de ambas potencialidades. El ser humano no sabe lo que es la realidad, no podría asimilar, pero vamos por lo sencillo… Los kabbalistas aseguran que vemos sólo el 1% de la realidad. Sí, los mayas también. Maya significa ilusión en sánscrito. Los grandes maestros decían que vivimos en un mundo de energía y que existen diversas frecuencias. Si pudiéramos adecuar la frecuencia, podríamos precipitar cosas o nos haríamos invisibles. La realidad es mucho más amplia que esta acumulación de objetos que consideramos

materiales y permanentes. Hoy la física cuántica es una puerta abierta a experimentar. Haber estudiado, por ejemplo, física cuántica, es lo que me permite abarcar el mundo de lo invisible con mayor facilidad. ¿La física cuántica apoya la metafísica? Totalmente. La física cuántica puede explicar la metafísica. Los metafísicos vienen diciéndonos hace miles de años que este mundo es una ilusión, que tenemos potenciales infinitos, y ahora se demuestran esos hechos científicamente. La experiencia del doctor Andrew B. Newberg, que aparece en la película “¿Y tú qué sabes?”, es bien interesante. Llegó a determinar que cuando una persona está en una meditación profunda, pese a que uno podría decir que visualiza un mundo que crea la mente con la imaginación, está viendo otra realidad. Con los análisis de las frecuencias de onda que emite el cerebro del meditante se dio cuenta que las ondas electroencefálicas son idénticas a cuando una persona mira un paisaje, lo que significa que estamos contemplando otra realidad. Es fabuloso. Qué increíble pensar que puedes estar en otra parte... Lamento decirte que es así, y es fabuloso porque somos seres multidimensionales. Lo que pasa es que nos relacionamos sólo con la tercera dimen-

sión, nuestro cuerpo físico. En esencia somos multidimensionales. Esto es lo que ves y tocas, pero al fondo hay un cuerpo de luz que sostiene toda esta apariencia, y esa luz no tiene edad, no tiene principio, no tiene fin… ¿Hay algo más parecido a Dios que eso? Nosotros somos eso, pero al tener el cerebro dividido entre qué es bueno y qué es malo, qué me gusta o no me gusta, vamos desgastando la posibilidad de entender que somos mucho más que esto. Con este método, voy a terminar con la lucha, observarla. Si nos pudieras dar una idea que nos hagan conectar con el corazón. ¿Cuál sería? Hay un elemento muy interesante de este método, aprender a respirar. En yoga siempre escuchamos el prana, que es energía absoluta, que puede ser Dios. Si las personas se dieran 5 minutos, 3 veces al día, sabiendo que al inspirar están absorbiendo energía solar, ¿qué pasaría? Qué pasaría si ponen 5 minutos una bonita música de fondo, respiran, atraen la energía pránica, la conciencia que es amor; y exhalan sabiendo que están exhalando la luz de la fuente, la luz de la vida. Sin duda, cambiaría su estado anímico. D

Para comPrar su último libro, escribe a contacto@soulingzone.com

REPORTAJE POR KAREN URIBARRI g.

El sExo Está ¿soBREVAloRADo?

reportaje

Los c hec ks y metas por cumplir también lleg aron a la c ama. Las parejas están en un régimen d e activid a d es para log rar los mand atos estipula dos por una socied a d hipersexua liza d a, que le ha quita do enc anto a l sexo natura l d el que estábamos a costumbra dos. Las personas no tienen tanto sexo como dicen

“E

l sexo está sobrevalorado”, reza unas de las citas célebres de Clint Eastwood. Todo gira en torno a estadísticas, número de orgasmos, cantidad de encuentros sexuales por semana, normalidad y anormalidad, y hasta centímetros de tamaño. El sexo se ha convertido en la base evidente o subliminal de todo, desde la publicidad hasta de cómo se evalúan las relaciones de pareja. Y cuando me refiero al sexo, hablo esencialmente del coito. Porque en esta sobrevaloración, el sexo es coito céntrico, y el rito de la seducción y de las largas sesiones de caricias también se acortaron con el paso de los años. Pero no lo dice solamente Eastwood, sino que también un libro recientemente publicado en Nueva York con el título “The Sex Myth”. “Mis preocupaciones eran producto de una cultura que nos dice que debemos ser sexies, sexualmente activas y hábiles en la cama, y que la verdad de quienes somos se encuentra en nuestra vida sexual”, señaló su autora, Rachel Hills. The Sex Myth es el resultado de una investigación acerca de la vida sexual de su generación, los famosos Millennials (nacidos entre comienzos de los 80 y mediados de los 90). Para este estudio la investigadora entrevistó a más de 200 personas y realizó una laboriosa revisión de la bibliografía especializada, lo que la ayudó a concluir lo que identifica como “mitos centrales en torno de la sexualidad de Occidente”. El primero de ellos es la imagen de una sociedad hipersexualizada, tal cual la pintan los medios. Y en segundo lugar está el valor emocional del que está investido el sexo:

a sus amigos ni como aseguran Las encuestas...

“La creencia de que es la más con tanto número dando vueLta, Las parejas especial y significativa fuente de emociones y el placer se estresan por Lograr ese mandato. más perfecto que cualquier otra actividad humana”, dice. Ahora bien, esta hipersexualidad también ha pintado de suposiciones y de la sensación de que el jardín del vecino siempre es más verde. Así lo confirma un estudio realizado por el sociólogo Michael Kimmel, en el que Cifras descubrió que la gran mayoría de sus entrevistados universitarios creían que el 80% de sus compañeros tenían sexo todos los fines de semana. Un estudio Una cifra muy distinta a la realidad, ya que sólo entre el 5 y el 10% de realizado por el sociólogo los universitarios tienen encuentros sexuales los sábados y domingo, seMichael Kimmel, gún muestra el estudio online College Social Life Survey, realizado sobre demostró que la 24.000 estudiantes universitarios en los Estados Unidos. gran mayoría de En definitiva, las personas no tienen tanto sexo como dicen a sus amigos sus entrevistados universitarios creían ni como aseguran las encuestas. Y el problema surge ahí, porque con tanque el to número dando vuelta, las parejas se estresan por lograr ese mandato y si no lo alcanzan, creen tener un importante problema sexual. Cuando lo real es que el sexo una vez a la semana es suficiente para asegurar el bienestar de la pareja en materia sexual… Y si es menos que eso, tampode sus compañeros co es malo o anormal, si es un acuerdo pactado por ambos. tenían sexo todos los Sin embargo, el “deber ser” que plantea una sociedad que se presenta fines de semana. como hipersexualizada genera nuevos tabúes, ansiedades, dudas, estrés, y vuelve el sexo como un acto obligatorio para preservar la relación. Y si se Una cifra muy continúa en ese camino, probablemente se alejará cada vez más del acto distinta a la realidad, placentero y natural que es. D ya que sólo entre el

80%

5 10% y el

de los universitarios tienen encuentros sexuales los sábados y domingo.

o... x e s l e e t os s ob r

DESTINOS

Aunque puede que sólo se nos venga a la mente Berlín, en este país encontramos lugares tranquilos y hermosos que nos acercan a la naturaleza. Estos son 4 destinos lejos de las grandes ciudades.

ALEMANIA SUBLIME Agradecimientos a Germany Travel (www.germany.travel)

Constanza

i ona l c a N e Pa r q u Sa j ona a z i u S de la

La ubicación privilegiada alrededor del tercer lago más grande de Europa, con vistas a los cercanos Alpes suizos, su histórico casco antiguo rodeado de un ambiente internacional y Mainau –la mundialmente famosa isla de las ﬂores– convierten a Constanza en un destino maravilloso. Además, del 2014 al 2018 la ciudad celebra el aniversario de los “600 años del Concilio de Constanza”.

¡100 millones de años de monumentos naturales! En su calidad de “cuna de la escalada libre”, este parque brinda condiciones de ensueño para practicar este deporte. La diversión de escalar se une a la protección de la naturaleza: no permiten ingresar nada que pueda deteriorar la delicada piedra, asegurándose que este paraíso natural para la escalada no resulte dañado. Es el único Parque Nacional de rocas de Alemania. Debido a su singularidad paisajística, muchos directores de ópera han escogido a la Suiza Sajona como escenario de sus obras.

El mayor parque natural de Alemania, en él se puede andar en bicicleta, practicar senderismo o trekking. En este entorno natural se crean valiosos espacios vitales, como los lagos glaciares o los pantanos del periodo glacial que dan refugio a numerosas especies de animales en peligro de extinción, como la víbora común o el mochuelo alpino.

L e i pz i g

Parque Natural de la Selva Negra Tras la caída del muro, a Leipzig se le llamó “ciudad heroica”, apodo que podría referirse a los grandes músicos, directores de orquesta y compositores tan presentes y populares allí. Cabe mencionar también la magníﬁca Ópera, uno de los teatros de la música más antiguos de Europa, famoso por su amplio repertorio de grandes obras que van desde el Barroco hasta la música moderna. Alrededor del Mercado, en las tranquilas callejuelas del casco antiguo, encontramos desde negocios de antigüedades y librerías hasta elegantes boutiques y tiendas encantadoras.

COLUMNA POR PATRICIA MAY U. 11

Antropóloga de la Universidad de Chile, se ha dedicado al estudio, práctica y profundización del conocimiento respecto de quiénes somos, de dónde venimos y adónde vamos, desarrollando una línea de Antropología del Sentido, Evolución de la Conciencia Humana y Filosofías Espirituales. Ha escrito poesía y publicado 5 libros; docente en universidades e institutos; dirige charlas y talleres en colegios, cárceles de mujeres y particulares, y en 5 oportunidades ha sido elegida dentro de “Las 100 mujeres líderes en Chile”.

UNA REFLEXIÓN

SOBRE EL AMOR E

l amor del que habló Jesús no tiene Amar es reconocer esa dignidad, esa belleza, esa que ver con que todas las personas bondad y luz en la naturaleza más profunda de tonos despierten una emoción agra- dos los seres, es verla y tenerla en cuenta aún en la dable, con que nos gusten o sinta- caída, aún en el error, aún en la torpeza de nuestras mos atracción por ellas. Ese amor acciones, aún en el daño mutuo que muchas veces (con minúscula), está haciendo referencia a una nos hacemos. reacción emocional que me despiertan personas No hay mayor ofrenda que poder ver esa dignidad y luz central en topor su apariencia, personalidad, o incluso por lo que nos “AmAr es reconocer esA dignidAd, das las personas y seres, como el aportan, por lo que obtenemos de ellas. Sin embargo, esA bellezA, esA bondAd y luz en lA amor de una madre que siempre este amor es inestable; basta nAturAlezA más profundA de conserva en sí el recuerque las personas cambien, do de lo luminoso de o ya dejen de agradarme, y todos los seres” sus hijos, no importa cuán errados la emoción de amor que me embargaba desaparecerá. Es un sentimiento cuya sean sus caminos. duración es relativa a las expectativas y etapas que Ver esa luz en nosotros u otros cuanestamos viviendo. Incluso, muchas veces lo que do estamos en el fondo del pozo, hacemos es utilizar a los seres amados para colmar cuando estamos revolcándonos en nuestras propias necesidades o expectativas… Este el barro; ver que en el fondo hay algo es un tiempo para revisarnos en esto, para pregun- digno, noble, que nos sana y salva de tarnos..., ¿qué es amar? ¿Qué es el amor desde la nuestros propias oscuridades, es el mayor gesto de Amor que podemos hacer. enseñanza de Jesús? Podríamos entender por Amor (con mayúscula) el Es recordarnos y recordarle al otro que ver y experimentar que en el fondo de mí y de los puede volver a pararse, que en el centro demás hay una naturaleza común, algo central que de si mismo hay algo que está sano, bien, nos une más allá de todas nuestras diferencias, más libre, algo que permanece incólume, que allá de que nos gustemos o no, más allá de que ten- no puede ser contaminado por la propia gamos ideas diferentes, más allá del daño mutuo, oscuridad. de la raza, religión, edad, apariencia; más allá de Amar es reconocernos como caminantes todo reconocernos como seres vivientes sostenidos hacia esa verdad profunda y entender que por la Gran Existencia que nos da vida y es la fuente las distintas acciones y las consecuencias de ellas son nuestro tesoro de experiencias de todo lo que existe.

que nos irán enseñando, inevitablemente, cuando vamos en contra de ese principio de unidad y amor que conecta a toda la existencia, puesto que cuando no respetamos, integramos, somos ofensivos o violentos, estamos hiriendo el amor y recibiremos esa misma herida a cambio… Como humanidad ya hemos repetido tantas veces la lección; quizás está llegando el tiempo de que empecemos a entender que somos una sola existencia, y que el bien de todos es el bien de cada uno.

x xión e l f e r i M

12 TEST POR SandRa CuSatO Psicóloga Universidad de Chile. Magister Universidad Alberto Hurtado, egresada del Círculo de Constelaciones Familiares de Chile. cusatosandra@gmail.com.

personaLidad tipo CUatro deL eneagrama: el individualista

romántico,melancólico, Dramático, especial

as personas de este tipo son denominadas por risso y Hudson “las individualistas”. mantienen su identidad considerándose especialmente diferentes de las demás; sienten que nadie podrá comprenderlos ni amarlos suficiente y, además de sentirse con talentos especiales, también se sienten con defectos y desventajas “únicas”, y es en ellas donde se centran. Lo anterior es más complejo a medida que es más inestable emocionalmente. Así, una persona CUATRO sana tiene conciencia de sus defectos, dificultades, contradicciones, pero no las ocultan, y las revela sobre todo para entenderse, integrarse y lograr estar en paz con su historia personal. Buscan ayuda, van a psicoterapia, conversan con amigos acerca de ello sin abrumarlos, ya que son capaces de resistir el sufrimiento con serenidad. Así, en menor o mayor intensidad, según sea su salud mental, el CUATRO siente que algo le falta en su personalidad; tal vez ser más seguro, o más relajado, o tener más fuerza de voluntad, o cualquier otra condición que ve en abundancia en los otros y que siente que él carece. Así podría ir armándose identidades diferentes a lo largo de su vida en base a caracterísitcas de personas que admira. Se definen a sí mismos en base a las condiciones que admiran, y aquellas que rechazan de sí, niegan tenerlas. Si bien es cierto les resulta difícil relacionarse con otras personas, no quieren estar solos; anhelan profundamente encontrar y tener a alguien que los acoja y comprenda. Esto los convierte en los “románticos” del Eneagrama, ansían que llegue a su vida esa persona que los descubra, ame y valore. Si esta persona no llega

se vuelcan aún más a su individualismo, y refuerzan en extremo su idea de ser diferentes a los demás, incomprendidos y solitarios. se les denomina individualistas porque se empeñan en hacer las cosas solos y a su modo, según sus normas y condiciones, entonces se convierten en “porfiados/as individualistas”. Sin embargo, envidian la soltura y seguridad de los demás. Un desafío para ellos es aprender a liberarse del pasado, dejar de alimentar sus heridas y soltar en sus recuerdos a aquellas personas por las que se sintieron heridas. Un CUATRO se desarrolla cuando deja de rememorar su pasado casi obsesivamente y lamentarse por su vieja historia. de niño el CUATRO sintió que sus padres no lo vieron, y más aún, muchos sintieron ser muy diferentes a sus padres y que no lograban conectar con ellos; incluso algunos han tenido la fantasía de ser adoptados. Entonces, al no reflejarse en los padres, construyen la sensación de que algo les hace falta: “si no me parezco a mis padres y no me reflejo en ellos, ¿quién soy entonces?”. Dado esto, reaccionan intensamente cuando encuentran a personas en las que sí se sienten reflejados, apegándose excesivamente, siempre en el fondo buscando al padre y madre que sienten que no tuvieron. Así tienden a idealizar a las personas que sienten las rescatarán de esa soledad, especialmente a las parejas. Del mismo modo –y con la misma facilidad con que idealizan– pueden enfurecerse y detestar a esas personas al sentirse abandonados/as o por no ver lo sufridos que son y/o lo difícil que ha sido su vida. No es raro que terminen ahuyentando a las parejas u otras personas con que establezcan lazos estrechos ya que plantean grandes exigencias emocionales.

El romanticismo, intensidad, anhelo de ser salvados, es lo que los caracteriza; turbulentos, tempestuosos, voluntariosos, su vida emocional gira en torno a la persona que los atrae. Celosos, posesivos, se afanan en adquirir talentos que los hagan totalmente aceptables y admirables, mostrándole a su pareja lo especial y admirable que es. Tampoco es raro que se sientan atraídos por personas que objetivamente pueden ser inalcanzables. Dada su dificultad para relacionarse con los otros, no es raro que se orienten hacia grupos de estilo de vida alternativos para compensarlo, por ejemplo la cultura rock gótica, grupos metafísicos u otros. el CUATRO con ala tres es el “aristócrata”; cuando está sano es creativo, ambicioso, busca el progreso personal; es algo más sociable, por lo menos en el ámbito de sus objetivos profesionales, laborales, o económicos; desea tener éxito y distinguirse, busca el reconocimiento, gasta en refinamiento, cultura, sofisticación; se sienten de clase más alta y más elegante que el grupo social del que proviene. El CUATRO con ala Cinco es el “bohemio”, menos interesado en la posición social y aceptación, creativo, más para sí mismo que para su público, desafía las convenciones y autoridad. Los menos sanos viven más en su imaginación, les atrae lo misterioso, son excéntricos, y sobre todo les cuesta hacer esfuerzos y desenvolverse en el mundo real. Patologías que un CUATRO podría desarrollar: alcoholismo, drogadicción, trastornos de ansiedad, volubilidad emocional, susceptibilidad, dependencia a una o dos personas, relaciones inestables, estallidos de hostilidad, odio, cólera, depresión crónica y desesperanza, episodios de sabotaje a sí mismos.

TEST

Si quieres saber cuánto del Tipo Cuatro tienes, responde al siguiente cuestionario, marca con una cruz en la opción que corresponda, según el grado en que te interpreta lo que dice en cada afirmación. 1. Muchos me consideran una persona enigmática, difícil y contradictoria, y eso me gusta de mí. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

4. Si me critican o entienden mal, tiendo a cerrarme en mí mismo y a ponerme de mal humor. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

2. Tiendo a obsesionarme con mis sentimientos negativos un buen tiempo antes de liberarme de ellos. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

5.Me cuesta participar en proyectos si no tengo el control creativo. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

3. Suelo sentirme solo/a, incluso cuando estoy con personas amigas Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

6. Tiendo a no seguir las reglas ni las expectativas porque quiero poner mi sello especial en todo lo que hago. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí.......... 7. Según muchos criterios soy bastante dramático/a y temperamental. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

10. Cuando las cosas se ponen difíciles tiendo a desmoronarme y renunciar. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí.......... 11. Soy capaz de perdonarme casi cualquier cosa, menos el mal gusto. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí.......... 12. Por lo general no me gusta trabajar muy cerca de los demás. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí.......... 13. Conocerme a mí mismo/a y ser fiel a mis necesidades emocionales han sido motivaciones muy importantes para mí. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

8. Tiendo a pasar bastante tiempo imaginando situaciones y conversaciones que no han ocurrido necesariamente. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

14. No me gusta tomar el mando ni tampoco obedecer órdenes; prefiero hacer las cosas solo/a, sin tener que mandar ni ser mandado/a. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

9. Ansío que alguien me rescate y arranque de toda esta monotonía. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

15. Soy muy conciente de mis intuiciones, tenga o no el valor para seguirlas. Muy cierto en mí.......... Generalmente cierto en mí.......... Algo cierto en mí.......... Rara vez cierto en mí.......... Nada de cierto en mí..........

14 TEST

CALCULA TU PUNTAJE -5 puntos para cada respuesta: Muy cierto en mí. -4 puntos para cada respuesta: Generalmente cierto en mí. -3 puntos para cada respuesta: Algo cierto en mí. -2 puntos para cada respuesta: Rara vez cierto en mí. -1 punto para cada respuesta: Nada de cierto en mí.

RESULTADOS: Suma los puntos, el resultado podrá ser desde 15 a 75. -Si tu resultado es 15, no eres del Tipo Cuatro. -Si obtienes dede 16 a 44, tienes poco de Cuatro. -Si tu resultado es desde 45 a 59 es probable que seas Cuatro. -Si tu resultado es desde 60 a 75, lo más probable es que sí seas del Tipo Cuatro.

je a t n u p i M

Si eres CUATRO o tienes altas probabilidades de serlo, aquí te entregamos unas prácticas que contribuyen a tu integración o desarrollo sano: * Recuerda siempre que las sensaciones no son hechos, sobre todo cuando juzgas a los demás sin conocerlos. Muchas veces esas sensaciones provienen de nuestras historias infantiles, desconfía un poco y veriﬁca las interpretaciones que tú das a las intenciones de los demás. * Ten siempre presente que la realidad de una situación y nuestra reacción emocional hacia ella son cosas diferentes. * La inestabilidad emocional no es sinónimo de sensibilidad, al contrario, indican que el corazón de quien la vive está cerrado; las cualidades del corazón son más sutiles, y lo paradójico es que, justamente, indican miedo a explorar lo más profundo y verdadero que la situación podría darnos. * Reconoce los aspectos de tu “yo fantástico” que no están alineados con tu realidad. Acepta y valora tus talentos, condiciones y situaciones verdaderas. Mírate cuando envi-

dias y deja de sufrir por lo que no tienes o eres, valora lo que que hay en ti y te rodea. * Rodéate de personas que sepan ver tus verdaderas cualidades y dotes, que te apoyen en tu desarrolllo, pero que sobre todo te hablen con franqueza acerca de tus debilidades. * No caigas en la suposición inconsciente de que tu círculo más íntimo debe cargar con tus altibajos emocionales. * No exijas a tus cercanos que carguen con las desgracias de tu infancia, recuerda que estas personas también tienen problemas, vida, historia, y que muchas veces no son capaces de sobrellevar tus intensas reacciones. * Esfuérzate por ver que no hay nada malo en ti, que no eres más defectuoso/a en relación a los demás, y no necesitas sentirte siempre diferente o especial, ya que todas las personas que te rodean son diferentes y especiales. * Observa tu tendencia a generar dramatismo en tus principales relaciones, y desde ahí mira hasta qué punto te vas al extremo de ahuyentar a los otros. * Establece rutinas positivas, creativas, programa tu día, no esperes que te llegue la inspiración; es fundamental que tengas un poco de organización para que se libere tu creatividad. El CUATRO se integra y encuentra su bienestar yendo hacia el Uno; esto implica que se hace más sano en la medida en que se comprometen con la realidad, principios y actividades que trascienden el dominio de sus reacciones subjetivas, trabajan, se organizan, disciplinan y trabajan en aportar algo valioso. Entonces, si descubriste que eres “Individualista CUATRO”, revisa el número 2 de esta revista y descubre las características del tipo Uno, que son aquellas que te toca cultivar para estar más sano/a.

COLUMNA POR RODRIGO JARPA S. 15 Ps.Rodrigo Jarpa Schäcker. Magister en Psicología Clínica. Doctor en Sexualidad Humana. Fundador & Docente, Academia de Psicología & Bienestar. Miembro de la American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists. +56 (9) 5254784 www.academiapb.cl www.rodrigojarpa.cl

no mueran en el intento? ¿CóMO PLANtEARME PROPóSitOS QUE

n los inicios de un nuevo año, es bastante frecuente que hagamos recuentos, análisis del que se fue y que nos planteemos propósitos u objetivos a cumplir en el que comienza. Si esto último no es algo que acostumbres hacer, tal vez sería bueno que lo reconsideres. ¿Por qué? Porque está ampliamente estudiado que, dentro de los factores relacionados con la felicidad, está el plantearse objetivos o metas que nos resulten motivantes y con las que asumamos un compromiso. Lamentablemente las estadísticas no son muy promisorias, ya que se estima que menos de un 10% de las personas que se plantean propósitos durante el Año Nuevo, los cumplen. Aquí hay algunas sugerencias que te pueden ser de gran utilidad para que tus propósitos para el 2017 se cumplan y no mueran en el intento: * Defínelos con claridad. Si por ejemplo dentro de tus propósitos está el “ponerte en forma”, es fundamental que lo aterrices a objetivos lo más concretos posible. ¿Ponerte en forma es bajar de peso? ¿Cuántos kilos es eso? ¿O quieres mejorar tu capacidad aeróbica? ¿O hacer deporte sin que te dé un principio de infarto? ¿Correr una maratón? Distintos especialistas en cambio conductual

y motivación sugieren que las metas “las metas deben ser medibles, posibles, deben ser medibles, posibles, relevanrelevantes y con un límite de tiempo.” tes y con un límite de tiempo. Mientras más claridad tengas en qué quieres de tiempo completo. “El camino de las mil millas lograr, más probabilidades hay de que lo logres. comienza con un solo paso”. * Define tus propósitos en positivo. Con esto * Hazlo social. Coméntalos con tu pareja, tu fame refiero a que definas qué quieres, y no lo milia, tus amigos, súbelo a Facebook… Entiendo que no quieres. Por ejemplo, puedes plantearte que pueda ser un poco vergonzoso según el caso, “no quiero seguir trabajando hasta tan tarde”. En pero el apoyo social es fundamental, y hace que ese caso no hay claridad sobre lo que quieres y si de cierta forma te comprometas con otros también eso no está claro, ni siquiera te vas a dar cuenta –aunque digas que no te importa lo que piense el cuando lo hayas logrado. Una alternativa podría resto– lo que aumenta las probabilidades de que ser “voy a trabajar hasta las 18 horas todos los días lo logres. de semana”. * Dime con quién andas y te diré si es que lo * Monitorea tu progreso. “Lo que no se puede cumples. Es importante que te relaciones con medir, no se puede mejorar”. Esta medición y conpersonas que tengan metas u objetivos similares trol facilita el compromiso y la motivación con lo a los tuyos. Esto permite compartir experiencias que te propongas. Puedes mantener un registro y aprendizajes en pro del logro, facilita el apoyo escrito de tus avances (recuerda que la memoria social, la motivación y el compromiso. es frágil). * Hazte cargo. tú eres el/la protagonista y únic@ * Uno a la vez. Si tus propósitos son demasiados responsable de cumplir tus propósitos. La posición –en términos de efectividad– no tienes ninguno de víctima o de culpable es muy poco efectiva en realmente. Y con esto no te estoy subvalorando, estos menesteres, y tus logros no dependen de ¡en absoluto! Pero a medida que comiences a otras personas, de tu pasado, de tu signo del zohacer lo necesario para cumplir un propósito, te diaco o de lo que te diga el horóscopo… vas a dar cuenta de que implica muchos peque¡Les deseo un feliz 2017 y que cumplan todos sus ños cambios, y hay veces que puede ser una tarea propósitos! (sin que mueran en el intento) D

16 CONSULTAS AL PSICÓLOGO RESPONDE SANDRA CUSATO

Mi hija me manipula “Hola. Mi hija se crió con su abuela, con ayuda de grandes e inﬂuyentes conocidos en el Poder Judicial. Hice muchas cosas por recuperarla, sin lograrlo durante años. La crió diciéndole que fui yo quien la abandonó, y la verdad es que me la quitó a mis 16 años. Es tal su obsesión que llegó al punto de tener relaciones con el papá de mi hija, a quien llamaré Amy, que a su vez es muy manipuladora. Si uno le dice no a algún permiso o le pide que haga su pieza, ella se toma un frasco con pastillas o se corta los brazos (como rasguños). ¿Es normal que su psicóloga de hace 2 años nos diga que o le damos el gusto o la tendremos muerta? Tiene 13 años, ya usa el Implanon (anticonceptivo) y va por su 2 pareja sexual. Yo me estoy integrando recién a su vida y no puedo permitir que se siga perdiendo. ¡Ayuda! RESPUESTA: Se ve que hay una disfunción familiar importante, y que la estructura de personalidad de tu hija aún es muy débil. Tiene 13 años, y está mostrando una crisis de adolescencia bastante intensa y desrregulada emocionalmente. Por lo que describes, ¡por supuesto que necesita apoyo psicoterapéutico integral! Lo más apropiado es que se atiendan en un centro donde puedan recibir apoyo terapéutico familiar (tú, ella y otras personas involucradas en su crianza), además de su psicóloga y el de un psiquiatra infanto-juvenil, ya que dado el nivel de ansiedad de tu hija, es

probable que necesite apoyo de medicamentos que la ayuden a regular la expresión de sus impulsos. Si la psicóloga te dice que el riesgo de conductas autodestructivas es alto, debe ser real. Entonces, lo recomendable es sí ponerle límites, siempre en forma afectuosa aunque ﬁrme, y observando sus conductas a ﬁn de prevenir riesgos que atenten contra su integridad física. Limites y contención, decir “no” sin agredirla, mantener la calma en todo momento, siempre señalándole que lo haces por su bien. Suerte.

Ya no creo en los hombres… “Tengo miedo a enamorarme. Ya no creo en los hombres. ¿Qué puedo hacer? Gracias. RESPUESTA: Parece que te has decepcionado más de alguna vez, y por eso tienes temor de volver a sentirte vulnerable. Lo primero que te podemos sugerir es que cuando conozcas a una persona que te atraiga, no huyas, quédate ahí si es que esa persona muestra interés, pero con calma. Eso signiﬁca ir poco a poco, y sobre todo partir conociendo a esa persona, quién es, qué hace, cuál es su historia; observa como actúa contigo, cómo es con otras personas. Con todo eso podrás tener una imagen clara, y sólo entonces, si es que te pare-

ce conﬁable, dar más pasos hacia una relación amorosa. Recuerda: primero conocer al otro, luego vivir la relación.

Me golpeó, ¿se acabó la relación? “Mi novio me golpeó una vez y está yendo al psicólogo para ayudarse. ¿Servirá o la relación simplemente se terminó?”. RESPUESTA: Te sugiero pidas entrevistarte con el psicólogo que lo atiende. Como profesional ha evaluado la agresividad de tu pareja y los riesgos de que repita. Las conductas de violencia hacia ti, y tú como víctima de esas agresiones, tienes derecho a entrevistarte con él. Sin embargo, no está demás recordarte que ser golpeada/o por la pareja es algo que no debería aceptarse desde ningún punto de vista. Toca que revises si tú estás dispuesta a aceptar esos malos tratos; de ser así, buscar ayuda para fortalecer tu autoestima y autocuidado. La violencia en una pareja es algo que no tiene ningún tipo de justiﬁcación; tolerarla, menos.

¿TIENES ALGUNA INQUIETUD QUE TE GUSTARÍA SEA RESPONDIDA POR UN PSICÓLOGO? INGRESA A WWW.REVISTAELDIVAN.CL, PINCHA CONSULTAS AL PSICÓLOGO E INGRESA TU PREGUNTA. ALGUNAS RESPUESTAS SERÁN PUBLICADAS EN ESTA SECCIÓN RESERVANDO LA IDENTIDAD DE QUIÉN CONSULTA. ¡TE ESPERAMOS!

COLUMNA POR PILAR SORDO 17 Psicóloga de la Universidad Diego Portales. Columnista, conferencista y escritora chilena. Sus escritos son sobre investigaciones en relaciones interpersonales que algunos caliﬁcan como autoayuda.

SÚPER LUNA H

ace algunas semanas vivimos un una generación que creció conociendo “las tres efecto lunar que se le llamó Súper Marías” o la “cruz del sur”, muchos de ellos no Luna , donde inevitablemente íba- pudieron evitar emocionarse. Evidentemente ya mos a ver la luna más grande y más casi no miramos hacia el cielo y solo nuestra vista cerca y que eso no se repetiría en se vuelca hacia abajo con lo que llamé en la invesmuchos años más. Por lo menos yo no lo volveré tigación del “ no quiero crecer”, el “síndrome de las cabezas gachas”. Estamos conectados y cada a ver de nuevo , por lo menos en esta dimensión. El día anterior a tal fenómeno, donde ya se veía vez más desvinculados del universo. Entre los parenorme, me tocó ir a un colegio donde en primera lantes y los instrumentos de tecnología , hemos ido perdiendo la instancia me encontré con de los alumnos de enseñanza SOLO NUESTRA VISTA SE VUELCA HACIA capacidad hablar, de decir media y en la noche con los ABAJO CON LO QUE LLAMÉ EN LA de frente lo que padres. sentimos y de no En la primera reunión, con los adolescentes INVESTIGACIÓN DEL “ NO QUIERO CRECER”, mirar a los ojos y todo tipo les pregunté si habían EL “SÍNDROME DE LAS CABEZAS GACHAS”. perder de claves de mirado la luna y no hubo recononadie que me dijera que sí, eran alrededor de 800 jóvenes. No pude evitar cimiento del otro. mostrar mi impacto y la respuesta de ellos fue que Ahora que ya viene el periodo para muchos de descanso, sería bueno practicar algunos la habían visto por internet. En la noche en la reunión de los padres, les pre- conscientemente mirar el cielo, y los ojos gunte lo mismo y respondieron lo mismo aludien- de los demás. do estar muy ocupados para ver la súper luna con La tecnología es una herramienta maravisus hijos o hijas. Al mencionarles que éramos de llosa pero nos impide relacionarnos de una

manera directa. Como decía un chico boliviano que participó en la investigación “ la tecnología acerca a los que están lejos pero aleja a los que están cerca”. Intentemos dejarla, apagarla y veamos qué nos pasa, les aseguro que se van a sorprender de la dependencia que tenemos de ella y como cambian nuestros vínculos cuando nos comunicamos directamente. Apaguemos celulares, no veamos tanta televisión o usemos la computadora y veremos hasta síntomas corporales que nos muestran nuestra dependencia a este circuito que parece tan eﬁciente pero al mismo tiempo tan alienante. D

s: e m e t s rea e a t i M

18 MANDALA

2017 Nueva Escuela de Yoga Fundada en 2012, la escuela imparte 100 clases al mes dirigidas de manera personalizada a todas las personas que quieran aprender esta disciplina milenaria. Dedicada además a la formación de profesores, talleres de especialización y Yogaterapia.

Los efectos del Yoga son inconmensurables, sólo tienes que practicar. ¡Te esperamos! Ubicada a pasos del metro UC en el histórico barrio Lastarria.

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