VarieT nº2 by Dimas Fdez Glez

EXPERIMENTA la vIda

N潞 2 Septiembre 2011

REVISTA DE CULTURA, ARTE, TENDENCIAS, SEXUAL Y PLURAL

DISEÑO: Dimas Fernández González Francesc Gutiérrez Poyatos IMAGEN: Dimas Fernández González Francesc Gutiérrez Poyatos Moises Gallardo Fernández Xazoe Vázquez Solano Analía Martínez Villegas Miguel Volkonsky Jack Isenberg Josh Tennessee Logan Marta Molina Anglada Terry Richardson Mario Vivanco Ismael Guirado Otto Más Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center ORTOGRAFÍA Y ESTILO: Libertad Morán ILUSTRACIONES: Marta Molina Anglada DIRECCIÓN: Miguel Volkonsky

Creditos

CREDITOS VARIE-T

SUMARIO

PORTADA: HOTTER THAN HELL Créditos Carta Editor Agradecimientos

MAÑANA: Alicia Baloi: Desayunamos Juntos Abril Cardoza: Azul Cardoza – El Amor que costó un Imperio Casandra Valero: The Art Of Smoking Néstor Barcino: Patricios y Plebeyos Libertad Morán: Dándole a la Tecla Miguel Volkonsky: Urban Design – Málaga Esther Gelabert: Animales y Mascotas – Vacaciones Para Ellos The Shooting Special – Radu Miron (dj beatbass) MEDIODÍA: Jack Isenberg: Click On Me Traveler Edition – Jack Isenberg & San Francisco Josh T. Logan: Urban Life – Malaga Momah Rasha: Diario 32 Cesarión Danverc: Varie-T & Me – J.M.J Javier León: Pop Up Andêl Melek: Scores & Soundtracks Miguel Volkonsky: Frances Farmer Canta una Triste Canción para Mi – Segunda Parte Jose Dasilva: Wunderbar! Cool! & Magnifique! - London TARDE: Myriam Correa: Patología Indigo – Segunda Parte Minerva Anfréss & Abel Lanclós: Flores Amarillas – Mascotas Consentidas, Dueños Esclavizados Alexandra Sizerín Plat: Husband Material – Hijos de Sansón, Deseos de Dalila Nicholas Westenra: Allergic Reaction – Ya Nadie Mira Hacia Atrás Laura Lluch Sanahuja: Tormento D’amore – Desiderata Maika Vasirova: El Velo de Salambó – Encantadas, Mojigatas, Rebeldes y Princesas

NOCHE: Mateo Rivastro: Housewife Material – Todas para Ti, Ninguna para Mí Abel Lanclós: Red Hot: David Gandy Cesarión Danverc: Las Amistades Peligrosas – Nitro-Revolución Hernán Baloi: Noctámbulos – Die Fledermaus Abel Lanclós & Abel Ulba: Adrenalina e Insomnio – 506 Cesarión Danverc & Minerva Anfréss: Heterosexual Power – Special Lingerie Cristina Maté: HumoresKe Otto Más: En Blanco Laura Lluch Sanahuja: Sex & Woman – Manolitos MADRUGADA: Verónica Casatí & Andêl Melek: Oh My Fucking God! – Parejas Verónica Casatí: Oh My Fucking God! – Mujeres Andêl Melek: Oh My Fucking God! – Hombres Casandra Valero: Hotel Dulce Hotel – Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center

Septiembre siempre ha sido el inicio de una nueva etapa. Lo llamamos inicio de curso por el curso escolar y es una nueva etapa porque la elegimos como propósito de enmienda, dejaremos de fumar, dejaremos de comer mucho, nos aplicaremos, no hemos hecho nada de provecho durante lo que llevamos de año y deseamos despedir el año antes de que llegue a su final con algo nuevo y realmente importante con que darle color a nuestras vidas. Eso es septiembre, para muchos, para todos. Por eso VARIE-T va a continuar renovándose mes a mes y por ello vamos a agilizar la publicación mucho más, con contenidos más amenos y atractivos, basándonos en vuestra variedad como lectores. Seguiremos con nuestras faltas de ortografía y nuestras erratas, y, aunque los puristas se nos tiren a la yugular, nosotros nos sentiremos orgullosos de estar cercanos a las personas que hacen VARIE-T: Vosotros.

CARTA DE LA REDACTORA: VARIE-T ya ha superado la prueba de fuego. Con este son tres los números que os hemos ofrecido hasta ahora y vuestra aceptación continua creciendo imparable. Y es esa aceptación con la que nos respondéis la que nos motiva para seguir apostando por esta revista, una revista única en un mercado tan saturado como poco atrayente para muchos. Han sido muchos meses de nervios, de cambios y ajustes, de marchas inesperadas y llegadas que han llenado vacíos que aún no éramos conscientes de tener. Los engranajes de VARIE-T se van ajustando y engrasando, comienzan a fluir y deslizarse sin prisa pero también sin pausa con un único objetivo en mente: darte a ti, quien está leyendo estas páginas virtuales, la mejor revista que podamos ofrecerte. Somos un grupo de profesionales ilusionados por ofrecer lo que no encontramos en otras publicaciones. Queremos descubriros historias de las que nunca hayáis oído hablar y proporcionaros un nuevo punto de vista en esas viejas historias sobre las que la mayoría creen saberlo todo ya. Es nuestro compromiso y nuestra obstinación. Somos VARIE-T. Juntos, nosotros y tú, somos VARIE-T.

Miguel Volkonsky Miguel Volkonsky Director y Editor Jefe VARIE-T

Libertad Morán Redactora Jefe VARIE-T

editorial

CARTA DEL EDITOR:

Agradecimientos/ Acknowledgments:

Miguel Volkonsky Director & Editor Jefe

I want to thank personally in First place to the extraordinary collaboration of Jack Isenberg for his kindness: Thank you so much Jack for be so nice and gentle with me and our publication. We need more people like you in the world. Hugs & kisses for my talented Czech friend. También quiero agradecer a Dimas Fernández González por aceptar el puesto de Sub-Director de VARIE-T y a Libertad Morán por aceptar el puesto de Redactora Jefe de VARIE-T Agradecer a los propietarios del Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center, por la oportunidad ofrecida de elaborar un reportaje sobre sus instalaciones y el hecho de facilitarnos todo lo necesario. Muchas gracias. Agradecer a Mario Vivanco y Terry Richardson por sus fotografías en el reportaje de David Gandy, fotografías que aunque no fueron hechas para nosotros, agradecemos enormemente por su valor artístico y profesional, las cuales obtuvimos mediante redes sociales de vox populi y libres de compromisos legales. Aun así Mario y Terry queremos dejar claro que vosotros sois los autores de dichas fotografías. Gracias. A Néstor Barcino, uno de los grandes fichajes de esta temporada para VARIE-T y su Patricios y Plebeyos, que estoy seguro dará mucho que hablar. A Isobel Rätselhafte e Irene De Andrade por aceptar los retos que les propuse hace un mes, y, aunque debían haber hecho su presentación oficial este mes, aparecerán por todo lo alto en el número de octubre con sus secciones que encandilaran a todos. A Momah Rasha y su Diario 32, y por su puesto a todos sus “hermanos” que la precedieron. Gracias Momah por aceptar y entrar en esta familia bohemia, cultural y única para mí y todos nosotros. Te recibimos con los brazos abiertos, ya sabes que personalmente y conociéndote desde hace un tiempo, te quiero mucho. A Javier León por tu Sci-Fi, creo que si alguien sabe de la materia en este país, ese eres tú sin lugar a dudas. Gran amigo y excelente profesional donde los haya. Que vea la gente lo grande que eres y que haya mucha Sci-Fi en la vida. A Hernán Baloi por asumir un nuevo reto: Noctámbulos. Tan fascinante como tu Hernán, y, a Abril Cardoza por hacerte cargo de la nueva sección historia y sociedad. A Nicholas Westenra por tu esperadísimo Allergic Reaction. A Otto más por tu constante apoyo y tus futuras Instagram que nos maravillaran a todos, y, por último a José Dasilva y tus fotos exclusivas de Londres. Gracias a todos vosotros por un mes más de VARIE-T. Miguel Volkonsky Director & Editor Jefe VARIE-T

Desayunamos Juntos

Lunes, maldito lunes. Toca levantarse pronto e ir a trabajar. Las vacaciones de verano se han acabado y encima a algún gracioso se le ocurrió la idea de inventar el síndrome postvacacional. ¿Cariño, no tenias otra cosa que hacer?. Los pedazos de diseñadores gráficos de Varie-T y el gran jefazo piden 2 hojas como límite y ahí entra el gran reto, ya que a mí que como mujer me gusta tanto hablar lo voy a tener un poco crudo, pero he prometido ser una niña buena y allí vamos. Hoy vamos a hablar de las formas como nos levantamos un lunes por la mañana. Zumito de Naranja: No hay nada como levantarse con un buen vaso de zumo de naranja bien exprimido, a mí me encanta y es un gran aporte vitamínico, por eso y porque me encanta el color naranja, elegí mi imagen para mi propia sección. Como darse un buen chapuzón en la piscina cuando estas perezosa. Te tapas la nariz y adentro, patos al agua, pero, aquí cuenta hasta dos y sales de la cama y te metes en el cuerpo ese zumo que te dará más vida que unas rebajas.

Love: All you need is love…..que gran verdad de aquellos que cantaban esta gran frase. Es lunes, él se quedó contigo todo el fin de semana. Es guapo, aseado, tiene un buen cuerpo, es un Dios en la cama y bebe los vientos por ti. Vuélveme a preguntar qué voy a hacer un lunes por la mañana recién levantada con semejante chico-cojín esperándote dar mucho, mucho amor. Viva el revolcón mañanero de los lunes. Ve a trabajar con una sonrisa de oreja a oreja y cotillea con tus compis de trabajo, solo de imaginarlo ya estoy casi histérica.

Pereza Total: No es la nueva entrega de la nueva película de Arnold Szwarzenegger, ¡es que hoy es lunes y no puede ser!, te levantas bostezando y sales de casa más dormida que una marmota, entras en la oficina y te dicen “Buenos días Alicia” y en vez de contestar buenos días, bostezas buenos dios así con cara de “si tengo lagañas hasta el……………..”. No abuses mucho de esa caracterización delante del jefe o te puedes encontrar al mediodía con un simpatiquísimo “te despido”.

Chacha Zorrona: Tus sueños se han cumplido y duermes donde trabajas. ¿Cuál es el problema?, te levantas con más hambre que nunca y no me refiero esta vez al desayuno. Eres la chacha interina de la familia más rica de Lisboa (ciudad donde yo vivo). La dueña se ha ido de compras con la bruja de su amiga y ha dejado a su hijo veinteañero, metro-sexual y soltero solo en su habitación durmiendo (este no tiene necesidad de trabajar). Es tu oportunidad única de convertir tu lunes de trabajo en tu último lunes de trabajo, así que te ajustas la falda algo más corta, te vistes con tus mejores medias y levantas pecho.

Objetivo: Cazar al heredero y tu sabes cómo, pase lo que pasé disfrútalo, el muchacho bien merece ese revolcón de lunes, al menos el morbo nadie te lo va a quitar. Borda tu papel de chacha súper zorrona y no te arrepentirás nunca. Omelette y a Currar: Es lunes, no te has levantado pronto, te has levantado demasiado pronto, eres una chica muy responsable pero te gusta disfrutar de tus pequeños momentos. Te has preparado un delicioso desayuno, una omelette, algo de fruta roja y un café con leche. Lo suficiente para que vayas con ganas y energías a currar. Te gusta tu trabajo y disfrutas en él, entonces disfruta también de tu desayuna. Eres una campeona, una amazona del hard work y ningún hombre te hace sombra. La Lotería: Ni lunes, ni martes, ni nada. Eres la afortunada del billete de lotería premiado la semana pasada y le dijiste bye bye al gordo seboso de tu jefe, a las arpías de tus compañeras y a las bichas de tus falsas amigas, y, encima una semana antes te ligaste al chico más estupendo que hayas podido conocer. Trabaja, tiene cuenta corriente, casa propia y no es gay…… ¡Dios mio! ¡Es un sueño!. Es lunes, has abierto por primera tus ojitos de princesa coronada y él esta fregando los platos de la noche anterior en tu destartalado apartamento. Tienes dinero y lo mejor de ello, que no te importa porque ya nada te preocupa. Sonríes, el se gira al verte que has despertado y te dice sonriendo: “Buenos días cariño”. ¡Si!! Este es mi lunes…….. a por él chicas.

Por Alicia Baloi

El Amor que costó un Imperio

Azul Cardoza:

ubo una vez un gran amor. Ese amor cruzó los umbrales del tiempo y la razón. No entendía de políticas, ni de juegos diplomáticos, su amor no tenía ni límites ni fronteras. Ella era María Carlota Amalia Augusta Victoria Clementina Leopoldina, más conocida como Carlota de Bélgica, hija del Rey Leopoldo I y de la Princesa Luisa María de Francia. Su abuela fue la reina de Francia María Amalia de Borbón-Dos Sicilias que a su vez era esposa del rey de Francia Luis Felipe y sobrina de María Antonieta de Austria. Carlota fue la única hija de los reyes de Bélgica.

Tenía hermanos; uno de ellos moriría siendo niño, el mayor se convirtió en el rey Leopoldo II de Bélgica, aquel que dilapidó fortunas enteras para comprarle todas las joyas que a Émilienne D’Alençon se le antojaban. Carlota también era hermana del joven príncipe Felipe, conde de Flandes, otro que dilapidó la fortuna familiar y que tendría un papel principal en el destino de Carlota en un futuro. Hubo una vez un gran amor y hubo una vez una gran pasión. Ella era Carlota, fiel amante esposa de Maximiliano I, emperatriz de México y archiduquesa de Austria. Su amor costó un imperio y su pasión por su marido y México, la locura. ¿Dije “hubo una vez”? Sí, hubo una vez pero no fue el inicio de un cuento. A Carlota la engañaron, manipularon y estafaron los franceses y el rey de Francia Napoleón III, un rey conocido por ser un gran cobarde arropado en las faldas de Eugenia de Montijo en sus deberes de estado y reconocido putero, voyeur y vicioso que se hacía acompañar en sus orgías sexuales siempre por su general más joven y atractivo, su favorito, porque éste tenía un miembro descomunal y Napoleón III disfrutaba viendo a su joven general montar a sus amantes. La historia los pondría en su lugar y el destino también, Napoleón III moriría por sus excesos con sus putas y Eugenia de Montijo tendría que huir de Francia para no acabar como una de sus antecesoras, la reina María Antonieta de Austria, al destaparse el escándalo del fracaso de Francia en México, sus deudas y la fracasada revolución de 1870.

Pero esta es la historia de Carlota, no la de otros, no es la historia de su marido, que una noche la falló y dejó preñada a la hija del jardinero de la corte en México, de la que tuvo un hijo ilegítimo y por la que

Carlota tuvo que sufrir en carne viva ser la comidilla de toda Europa. Ella no podía concebir hijos y este duro golpe de su marido causó un gran dolor en su corazón. Pero aun así Carlota amaba a Maximiliano y lo amó con fervor hasta el día de su propia muerte cuando todos habían olvidado a la pobre Carlota y ella sólo era el vago re-

cuerdo de sus propias locuras. Locura inducida y maquinada por la corte europea y mexicana con tal de acabar con el Imperio Mexicano a cargo de los jóvenes y liberales emperadores Maximiliano I y Carlota.

sitar la corte belga. Él la sacó a bailar y el amor nació al instante, tal vez ese sea el único punto en que se asemeje a un cuento de hadas. Todo lo demás, exceptuando su estancia feliz en el castillo de Miramar en Trieste, fue insano, una inacabable pesadilla. Carlota era una mujer muy bella pero no era una belleza atractiva, era una belleza serena, tranquila. Sus ojos y sus facciones podían ser la de cualquier bella mujer de la época, una época donde la promiscuidad y la infidelidad estaban muy arraigadas en la corte aristocrática europea. Carlota era diferente, era, según su suegra, la emperatriz viuda de Austria, el prototipo de mujer perfecta, la nuera ideal que cualquier madre desearía tener. Maximiliano era el hijo predilecto de la emperatriz, aunque su hermano Francisco José gozó de muchos más favores. Carlota y Elizabeth de Austria, la emperatriz del Imperio Austro-Húngaro, no se tragaban. Carlota veía en ella a una mujer lisonjera, cocainómana e infiel y aunque Sissi hacía todo lo posible por afianzar una unión con su cuñada, Carlota siempre la rechazaba. El motivo era que Carlota sentía una gran aversión por la unión natural que había entre Sissi y su marido, Maximiliano. Ellos se llevaban muy bien y CarloCarlota fue feliz en Italia, en ta, liberal de pensamiento pero Trieste, donde los ciudadanos conservadora de sentimientos, italianos aclamaban siempre no podía soportarla. Tenía miea la feliz pareja. Eran buenos do a perder al amor de su vida tiempos para Carlota, sólo te- que en todo momento fue su nía veintitrés años y adoraba verdadera vida: Maximiliano. a su marido. Para ella su matrimonio simplemente fue una prolongación continua de su romance y noviazgo, cuando el joven archiduque fue a vi-

Los días felices de la Italia más ensoñada de Carlota pronto se irían al traste cuando les ofrecieron a Maximiliano y a ella la corona de México tras la independencia con España. Los franceses querían a toda costa enriquecerse de esa gran oportunidad y, mediante estratagemas políticas, toda la nobleza europea engatusó a la joven pareja de recién casados y les dieron gato por liebre. México iba a ser la panacea de Europa que estaba viendo el fin de su gloria y veían en esas tierras lejanas la oportunidad de un nuevo renacer. México sería un estado satélite de Francia y para ello, para poder controlarlo, se debía proclamar a alguien emperador y emperatriz de México. Así fue como Carlota de Bélgica se convirtió en Carlota de México, emperatriz de México y de todos los mexicanos. Pero el sueño de México duraría solo tres tristes años, no sin acarrear grandes sufrimientos e inquietudes a Carlota que, día tras día, veían como los habían engañado a ella y a su marido. Carlota fue muy bondadosa y cariñosa con el pueblo de México, tanto que cambió su nombre oficialmente de Charlotte a Carlota en español. El pueblo la adoraba en apariencia y la llamaba mamá Carlota. Carlota apenas tenía veinticinco años cuando fue coronada emperatriz de México en una ceremoniosa misa ofrecida en la catedral de la capital junto a su marido, el amor de su vida. Para ella, él siempre sería su joven y apuesto archiduque. Lo primero que hizo Carlota al ser recibida con fervor en México ante la multitud fue donar de su propio bolsillo veinte mil ducados para que se construyese un albergue para ancianos y

niños. El pueblo de México, en agradecimiento, alzó el monumental Arco del Triunfo al que inicialmente bautizaron con el nombre de Arco de Carlota. Sin embargo fue Maximiliano quien pidió que derogasen ese nombre y que, si se alzaba ese monumento, fuese en nombre del pueblo de México, a los que ellos adoptaban de todo corazón. Ese fue el fin del cuento

sia, conspiraron contra la joven pareja real. En la sombra estaba Juárez, un nativo del lugar avispado y cruel, amargado por la pobreza, que veía como a intrusos a Carlota y a Maximiliano. Por otro lado, Napoleón III mantenía sus tropas francesas que, en vez de ayudar al desarrollo del país, campaban a sus anchas perjudicando siempre a Maximiliano. Las revueltas no

y allí empezó toda la pesadilla. Pronto el choque de culturas Europa-México se hizo notar y aunque Carlota y su esposo tenían ideas muy liberales para el pueblo de México y su democracia, la parte más conservadora de México, nobles e Igle-

Carlota acudió a Europa en un plan minuciosamente elaborado junto a su marido y sus más fieles. Acudiría ante la presencia del rey de Francia, Napoleón III, para exigirle su ayuda y el cumplimiento de la promesa hecha cuatro años atrás. tardaron en comenzar y sólo Pero los desplantes cobardes unos pocos veían con buenos de Napoleón III tras las faldas ojos a los emperadores. Para de la huevuda Eugenia de Monmantener el país Napoleón III tijo empezaron a acabar con se comprometió a una serie de la paciencia de Carlota. Ella, cosas que luego no cumplió. Ni él ni los otros nobles a los que les endosaron el reinado

de México. Carlota veía peligrar la regencia de su marido por cuestiones políticas ajenas a él. Pero Carlota no sólo tenía esos problemas, Carlota sabía que no podía quedarse en cinta y Maximiliano necesitaba un heredero. Junto a una doncella del castillo de Chapultepec o Miravalle acudió a una curandera y herbolaria de la Ciudad de México, para pedir ayuda y ésta, que era una juarista entregada, le ofreció una seta llamada teyhuinti, un espécimen altamente tóxico que inducía a la locura. Carlota jamás se quedó embarazada y cuando el escándalo de su marido, de su querido Max, saltó al vox populi ya todo era demasiado tarde: el segundo imperio de México se venía abajo entre reyertas, guerra civil y una deuda interna y externa que sangraba al país. Pero el hecho de que Maximiliano tuviese un hijo bastardo chocaba aún más con una jerarquía eclesiástica que todavía manejaba a los políticos de México a su antojo. No en vano a Maximiliano le llamaban El Títere o El ArchiDupé o Archí-Engañado como mofa pública a lo que ellos y todo el mundo sabían. El imperio de México llegaba a su fin y Carlota ya no era feliz.

Eugenia de Montijo. La inquietud y preocupación de Carlota acabó rompiéndose y convirtiéndose en un peligroso estado de estrés que pronto acabaría con ella. Sus enemigos sabían eso y sabían que si se deshacían de Carlota podrían lavarse las manos como Poncio Pilatos ante Maximiliano y dejarle a él y al Imperio Mexicano a su suerte. Ni si quiera su familia la ayudó, eran tiempos muy revueltos, estallaban guerras y revoluciones por todo el continente. Los prusianos, que habían obtenido una serie de victorias aplastantes, amenazaban con marchar hacia París y Napoleón III necesitaba deshacerse del asunto de México lo más pronto posible. que era hija de reyes, nieta de Mediante un edicto promulgó reyes y emperadores, princeel fin del Imperio Mexicano y sa, archiduquesa y emperatriz, Carlota se dio cuenta de que no estaba dispuesta a que un el fin de Maximiliano estaba memo con facilidad de perder cercano. Repudió al rey de los pantalones con la primera Francia en público tras desvefulana que veía pusiera en pelar lo que ella siempre sospeligro la vida de su marido. Carchó: su engaño. Y les reclamó lota se enfrentó aireadamente a todos aquellos que se hacon Napoleón III, al que llamó bían enriquecido con el oro de hipócrita y cobarde a la cara México todo lo que se habían ante la impávida reacción de llevado arruinando al país por completo. Nadie la hizo caso y Carlota desesperaba al ver que el destino de la vida de su marido estaba en manos de inútiles e ineptos. Sin pensárselo acudió velozmente a visitar al Papa de Roma. Ella, que era ferviente católica, sabía que el Papa la escucharía e intercedería por la obra católica en México, la obra que ellos como emperadores habían construido, pero Carlota se llevaría la peor de las sorpresas, al Papa Pio IX apenas le interesaba el asunto de México, Europa estaba en ciernes de una gran guerra y los intereses propios del papado de Pio IX estaban en peligro. Todos y cada uno de los nobles de Europa aban-

do el 19 de junio de 1867 en el Cerro de la Campana junto a sus fieles generales Miramón y Ya era demasiado tarde y Car- Mejía. Maximiliano pagó con su lota, que se había quebrado propia sangre a ex profesa peante tanta conspiración, en- tición suya con tal de que Betró en paranoia acentuada por nito Juárez no se ensañase con el fuerte estrés, el veneno de los que defendieron el Segundo la seta teyhuinti y la traición. Imperio. Pero Juárez era un ser Maximiliano I, emperador de mezquino, odioso y déspota y México fue cruelmente fusila- preparó la peor de las muerdonaron a Maximiliano, México y a Carlota a su suerte.

tes para el gringo Maximiliano. Maximiliano pagó con monedas de oro al jefe de pelotón de fusilamiento para que nadie le disparase a la cabeza y así su familia una vez muerto, lo pudiera reconocer y enterrar respetuosamente pero el jefe de pelotón, juarista hasta la medula, indicó que le disparasen a la cabeza cuando ordenó el abran fuego y Maximiliano fue acribillado a balazos como un vulgar criminal. Las últimas palabras de Maximiliano fueron: ¡Pobre Carlota!

cortejo fúnebre real hacia el buque Novara que partía con ellos para siempre hacia Europa. El amor aún latente por su marido era lo único que mantenía a veces su cordura. Carlota lloraba amargamente la muerte de su amado mientras dejaba para la eternidad su sueño dorado de México y sus pocos días felices en los jardines de Miravalle. La emperatriz de México se ahogaba en lagrimas mientras decía adiós por última vez a un país al que llego a amar de verdad pero esta vez no entraba triunfante como tres años atrás, esta vez marchaba como emperatriz viuda y ella misma condenada en vida a vivir la soledad. Carlota de Bélgica, Carlota de México, la querida Carlota y la mamá Carlota de los mexicanos tenía tan solo veintisiete años cuando dijo adiós a su marido muerto y a México. A su llegada a Viena sólo Sissi comprendió el estado de Carlota, ya que ella misma estaba teniendo sus coqueteos mas arriesgados con la locura por su vida forzada y ruinosa, pero Carlota seguía sin escucharla y jamás llegó a contestar ninguna de sus cartas. La impotencia tan grande que sintió Carlota la llevó no sólo a la locura sino al abandono de ella misma a la soledad. Renunció a la sociedad tras enterrar a su marido en la Cripta de los Capuchinos en Viena. Sus hermanos quisieron ingresarla en manicomios o conventos pero Carlota aún tenía lucidez para los negocios y supo administrarse muy bien. Volvió a Laeken, en su Bélgica natal, donde su amada madre una vez fue enterrada antes de su matrimonio con Maximiliano. Después pasó tiempo en Trieste, donde los fieles la aclamaban. Más tarde sus hermanos la intentaron confinar en el castillo de Tervueren y finalmente se exiliaría al château de Bouchot en Bélgica. Pero el destino le daría a Carlota la oportunidad de ver caer uno a uno a todos aquellos que conspiraron contra su bondadoso marido y contra ella. Incluso irónicamente se convirtió en una de las mujeres más ricas del mundo cuando, en la colonización de las nuevas épocas, su familia y ella se enriquecieron con el sueño del Congo Belga. Era la viuda de un austríaco, estaba emparentada con los prusianos, era una mujer circunstancialmente desequilibrada pero sumamente respetada por todo el mundo. Cuando estalló la I Guerra Mundial ningún país se atrevió a hacerle nada y respetaron sus dominios; era la viuda de un Archiduque de Austria, el mayor aliado de Alemania, era nieta de la reina de Francia, ningún francés osaría molestarla, y era prima de la reina Victoria, por lo que ningún inglés se atrevería a nada. Carlota se convirtió en una superviviente, Sissi murió asesinada, Napoleón III murió exiliado, Eugenia de Montijo huyo de Francia, el Papa cayó y fue sustituido, Juárez murió castigado divinamente por un infarto inminente y todos y cada uno de aquellos que tuvieron algo que ver con su fin desaparecerían uno tras otros. Al final sólo quedaría Carlota, sesenta años después y amando aún a su amado Maximiliano. Este fue el amor que costó un imperio.

Cuando la noticia del fusilamiento llegó a Europa tres días después, ésta cayó como una pesada losa en cada una de las casas reales que les dieron la espalda a los emperadores de México. La culpabilidad era tan grande que marcó el declive del imperio de Napoleón III, pero aún fueron más mezquinos de lo que habían sido y ocultaron durante varios meses la noticia de la muerte del emperador de México a su propia esposa. Cuando ésta se enteró se hallaba en Trieste y algo en ella se rompió para siempre. Fue entonces cuando, asqueada del mundo, Carlota se volvió loca. Pero Carlota no abandonó a su marido y regresó a México para ir en busca de su cadáver. Al llegar a Querétaro se encontró con que habían embalsamado mal a su marido y su piel estaba negra y hinchada. Nadie la ayudó, más que los monjes del lugar, a colgar el cuerpo de su marido por los pies en la Cruz del Cristo Redentor para que así los líquidos embalsamatorios pudieran salir del cuerpo de Maximiliano y poderlo embalsamar correctamente para Por Abril Cardoza su viaje definitivo de regreso a Europa. Carlota vivió el horror del segundo embalsamamiento de su marido y tras ello se lo llevó en

THE ART OF

Ha pasado ya un tiempo desde que la nueva ley anti-tabaco salió y se prohibió fumar en lugares públicos que antes eran muy comunes para todos. Surgieron polémicas de todo tipo debido a que los fumadores se sentían marginados y perseguidos entre comillas. Sabemos que el tabaco mata, produce cáncer y otra serie de enfermedades que dañan la salud. También sabemos que el tabaco mueve billones y billones de euros y dólares alrededor de todo el mundo, pero ¿sabemos que es el arte de fumar?. Fumar es un arte, para mí que he sido fumadora pasiva lo es, ahora de vez en cuando me fumo un cigarrillo y añoró los tiempos en que del fumar se hizo todo un verdadero arte. Recuerdo a mi hermano mayor sacar su tabaco de importación en sus cajitas metálicas con esos colores y dibujos tan vistosos. Aquel aroma me embriagaba y me gustaba. Le miraba atenta como liaba sus propios cigarrillos, como lo hacia las tardes de los sábados cuando no tenía que ir a trabajar. Tenía todo un kit ya que también le gustaba muy de vez en cuando fumar en pipa. Siempre me decía, que el verdadero fumador no se ceñía solo al cigarro, sino que probaba todas sus variedades: el cigarrillo alargado, el purito fino, el puro, la pipa, el porro y como no el cigarro clásico. Aprendí joven a ver a las estrellas del cine, tan elegantes fumando sus cigarros o cigarrillos dentro y fuera de la pantalla del cine o de la televisión. Ellas y ellos eran astros en un firmamento y yo entendía que la gente se fijaba en ellos. Fumar entonces no estaba mal visto, la gente hacia un buen uso del tabaco, siempre veía que era en la ocasión casi perfecta y eso me gustaba. Sofia Loren fumaba en sus fiestas, en Cannes, y en sus películas. A mí me tenía fascinada y aprendí gracias a ella y a mi hermano mayor a liar mi primer cigarrillo.

Más tarde crecí y era una chica independiente y desenvuelta, tenía mi propio trabajo, mi propio piso y hacia lo que quería. La gente llevo el tabaco al terreno de lo mas cotidiano, salía con mis novios, con mis amigos y mientras daban Falcon Crest en una destartalada televisión de cafetería, nos encendíamos los cigarros y el que no tenia le gorreaba al que si disponía. Daba igual la marca, pero todos acabábamos con uno entre los labios. Recuerdo a Héctor y Román, mis dos primeros novios fumar uno tras otro cuando salían conmigo o salíamos en compañía. Recuerdo con la tranquilidad que lo hacían, como si para ellos fuera un momento único, sin prisas y sin pautas. Ahí entendí que era la masculinidad.

Pero la vida y su extraña forma de hacerte ver las cosas se llevo a mi hermano de un cáncer de pulmón. Ahogue mis días de tabaco en un mar profundo de lagrimas, él habia sido siempre mi referente y ya no estaba. Comprendí aquello que mi madre me decía de los pasteles cuando era pequeña, que si los comía siempre, no sabría apreciarlos. Así fue, así fue como el fumar se convirtió en algo casi sórdido para mí. Fumaba para recordar a mi hermano, pero aunque intentaba liar mis cigarros, ya no era lo mismo, él ya no estaba y la época de bonanza pasó. La gente habia empobrecido el tabaco con un mal uso y un abuso desmesurado. Caía uno y caía otro. Fue una etapa dura y se re-educo a la gente concienciándola: El tabaco mata. Tenían razón, pero ellos lo seguían vendiendo, los mismos que por otro lado te lo prohibían. Pero la vida cambia y todo volvió a cambiar. Ya no hacían Falcon Crest por la tele, y la gente ya no se fumaba todo lo que le ofrecían. Volvía una etapa en que el fumar se cuidaba. Las chicas más atrevidas lo hacían como esas elegantes mujeres de los años veinte y treinta, con sus largas boquillas de fantasía, ahora la nueva moda del arte de fumar era convertir el fumar en algo sexy………es increíble, pero funciona. Ahora los que odiábamos a los que fumaban, fumamos porque es sexy, porque te hace o le hace sexy, a ella y a él. Pero te detienes y los observas, no consumen un cigarro en 5 minutos, ahora vuelven a saborearlo, ahora el tabaco esta a precios astronómicos y nos han echado de los mismos círculos sociales que los fumadores creamos.

La vida comenzó a cambiar y las marcas tabacaleras se multiplicaron, lo que era un buen uso se convirtió en una droga impuesta a potenciales consumidores con tal de hacer dinero, los gobiernos se pillaron las manos y ya no se podía parar. Lo inimaginable se hizo realidad, siete de cada diez personas fumaba y las edades en que empezaba la gente a fumar arrojaban cifras aun más escandalosas. Pasamos del fumar de vez en cuando y en momentos especiales a fumar día a día, hora tras hora sin parar. Comenzaron a subir los precios del tabaco y la gente comenzó de nuevo a comprar tabaco para liar sus cigarros ellos mismos, como lo hacia mi hermano. Admito que yo jamás aprendí, es lo único Ver como un hombre o un chico da una calada con la mirada perdida en el horizonte, vestido o desnudo, solo o acompañado es algo que sigue que no aprendí. gustándome. Me gusta ver como aun hay de esos que hacen figuras en el Si aprendí a fumar todo, mis amigos aire cuando exhalan el humo o los que al dejar escapar el humo de entre me aficionaron demasiado a la bue- sus labios te lo dicen todo. El arte de fumar ha llegado a una nueva etapa, na de María y empezamos a con- donde cada uno se sienta a gusto fume lo que fume, sin molestar a nadie. fundir los términos: fumar y tocar, Pronto añoraran nuestro único lenguaje, el lenguaje corporal del fumador, fumar y drogarse, fumar y beber. De ese que de pequeña me encandilo viendo a las estrellas y galanes, y, del ahí surgieron los excesos y el arte que ahora formo parte porque soy yo la que fumo y los demás los que me de fumar se perdió por un pequeño miran. Porque yo cuando fumo disfruto y fumar es un arte. periodo de su historia. Yo fumaba ya tanto como hombres pasaban por Por Casandra Valero mi cama.

PATRICIOS PLEBEYOS

Por Néstor Barcino

No es lo mismo ser que aparentar. Para ser hay que saber y tener, para aparentar solo se necesitan ganas de mentir y engañar. Los que son, no necesitan aparentar y los que aparentan lo hacen porque precisamente no lo son. Ahí residen las bases del juego más maquiavélico que la sociedad moderna inventó. Ríete de ellos Nicolás Maquiavelo, tú y tu Príncipe os quedáis chicos.

tros, la mayoría de nosotros, no. Pero algunos han pecado de incautos y han querido ser como esos poderosos señores del dinero, pero por desgracia su vano intento de aparentar se quedó en eso, en pura y dura apariencia. Qué asco de dinero, ¿no?, parece que todo lo puede y da la sensación que con este primer ejemplo, la sociedad quiera decirnos que sin dinero no somos nada ni nadie. ¿Estáis seguros?.

Dicen que la crisis viene en parte por todos aquellos que quisieron aparentar demasiado para llegar al nivel de los que son, los Reyes del Mambo contante y sonante, los Caballeros de la Leal Orden del Dinero a cascoporro. Todos hemos estirado más el brazo que la manga en un momento de la vida y a nadie le gusta quedarse chico ante el señorito pudiente y su ritmo de vida salvaje a base de soltar billetes a trocho y mocho sin importarle cuanto, como o donde. Seamos realistas, ellos lo pueden, noso-

Luego esta la imagen, ¿Qué hay más importante después del dinero que la imagen?, nada. La imagen lo es todo y ahí es donde hoy vamos a entrar al tajo. La gente vive de la imagen porque la imagen es lo primero que vemos de una persona, no solo la imagen real y física, sino la imagen metafórica. Alguien que da muy buena imagen aunque sea un crápula siempre nos atraerá más. Ring ring no es una canción de ABBA, es el Don Apariencias intentando lla-

mar al timbre de la casa del Don Dinero, por si le deja colarse en su fantástico mundo de hoy me limpio el culo con billetes de veinte, mañana me lo limpio con billetes de cien. Dato relevante que el jefe me ha dado hablando con él porque no tenía ni zorra idea de que escribir: El Rey de Kazakstán se hospedó el mes pasado en el fabuloso hotel Alva Park. El rey es y no necesita aparentar, es Don Dinero e invitó a todos sus empleados más próximos porque era el cumpleaños de su esposa, no tengo ni idea de si es reina, consorte, cortesana, amante, pupila o lo que sea, pero como él puede, invito a todo un sequito pagando a 500 euracos la noche, cosilla fina, ná soltándolo así sin temblar, que cuesta la facturilla de habitación por noche, a todos sus empleados.

tentando estar a la altura de tan regias circunstancias. Beyonce y Shakira se habían prostituido por dinero un año antes en la anterior fiesta de cumpleaños de la mujer del Rey, y a golpe de talonario y cheques en blanco cantaron su más fino Single Ladies y su Waka Waka, luego las pobres van de solidarias con el mundo. Sin embargo, sus empleados, rudos hombres del norte y del este del continente asiático, aunque sabían atinar el meter Evian a sus pistolas de agua acababan durmiendo la mona tirados por los jardines del hotel con míseras litronas de las marcas más tiradas habidas y por haber. Digo yo, ya que eres del este y te emborrachas, hazlo con un buen vodka, ¿no?. Como dice el refrán la mona aunque se vista de seda, mona se queda. Ni la inteligencia, ni la decencia, el saber ser y estar se Sin embargo sus empleados compra con el dinero. intentaron aparentar lo que no eran, juagando a pisto- Pero aun así, la gente se emlas de agua rellenadas con peña en no aprender y seguir agua Evian embotellada in- aparentando. Vamos a con-

taros la historia del patito feo, versión gay-trufada aliñada con unas gotas de sado-masoquismo y esnobismo contemporáneo.

Erase una vez un patito feo muy feo y gordo al que nadie quería. Era un patito normal y corriente con carilla de pillo, él sabía que era un patito feo y con tanta carencia, se refugió en la lectura, en el saber. En teoría debería convertirse en un gran pato con talento y corazón, pero pronto olvidaría sus tardes de amargura encerrado en los rincones de bibliotecas para pasarse al lado oscuro de Gay Vader (el Darth Vader gayesco de hoy en día). Los gayinos eran una sociedad oprimida y cuando encontraron su oportunidad de liberarse del yugo dictatorial, en vez de hacer las cosas que debían hacer (ayudarse los unos a los otros a crear una sociedad mejor), lo que hicieron fue justamente lo contrario. Empobrecieron el significado de ser gay y hasta algunos los tacharon de ser el cáncer de la actual sociedad. La primera vez que me lo contaron no lo entendía, ahora sí. Y he aquí en el reino de la mari chochis que los que querían aparentar en-

contraron su paraíso, si eras gay no podías ser nadie si no intentabas aparentar aunque fuese un poquito y como ya todo lo habían jodido con sus salidas de tono, sus auto-persecuciones al más puro estilo romano-cristiano contra sus mismos congéneres, o sea, otros gays (durillo de decirlo, pero cierto), los gays según ellos mismos, se convirtieron en maricas malas (definición salida de ellos mismo, ojito). Y nuestro patito feo que las habia pasado canutas pero de verdad, en vez de convertirse en una persona de a pie, se convirtió en una mari-chochi más con muy malas pulgas. Del patito feo y gordo que era poco quedó, y, se convirtió en un bellísimo (físicamente hablando) cisne de película. Todos los patos, gansos, gansas, ocas, gallinas, gallos, pollos y demás babeaban por él……se paseaba con su nuevo plumaje y ellos se les desencajaba la boca, perdón, el pico y decían así de tontos: ¡Kuak!. Quiso tanto presumir y aparentar nuestro ex patito feo, que emigro a tierras lejanas, su ciudad se le habia quedado gansa, quiero decir pequeña y no tenía suficientes pato-admiradores que le subiesen lo suficiente su nuevo y crecido ego. Como este Alfred J. Kuak post-moderno y agayolado necesitaba creerse de verdad que era y no que en realidad aparentaba, se busco una profesión donde todos admirasen su nuevo plumaje.

Y vaya que si lo admiraban, era una autentica gansada, protagonizo películas como Plumas de Ganso Macho por Detrás y Por Delante, Relléname Como a un Pavo Pero con el Puño Cerrado, Gansada Profunda y su secuela más exitosa…..Doble Gansada Profunda: Éxtasis Total. La Pato Ganso Mayer se lo llevo al otro lado del charco para rodar su nueva película: Gansos sin Plumas en el Locker Room. Todo un acontecimiento, allí se pondrían y se incubarían muchos huevos de diferentes clases de ánades, pero no como imagináis. Alfred J. Kuak se convirtió en todo aquello que una vez habia odiado y paso de ser un pato con corazón a ser un cisne malo, se dice que era tan malo que no le dejaron hacer Cisne Negro con Natalie Portman. Le encantaban los pato-musicales y basaba su vida en sus canciones. Todo era súper mega chuchi guay del Paraguay, pero cuando llegó la hora de la verdad, la de demostrar ser y no la de aparentar, Alfred se quedo en nada, en un triste quiero y no puedo porque jamás fue alguien, sino que baso mas su vida en aparentar ser alguien que en serlo. Y allí se quedo en tierras muy lejanas emplumado y coqueto pero carente de corazón y escrúpulos cuando sus semejantes le pidieron la tasa de su pago de cuota por pertenecer al Gay Vader y mientras aniquilaba y destrozaba a los demás, les decía: soy bueno, pero no tonto y si he de pringar por ayudarte prefiero que te espabiles solito y te jodas kuak kuak. Gracias Alfred J. Kuak por quitarte tú mascara, creías que eras un Patricio y en realidad no llegabas ni a Plebeyo. Ser y Aparentar no es lo mismo cuando la vida te pone en evidencia, te pasa factura y se descubre el tongo, ahí todo se ve, quien es noble sin necesidad de ser patricio y quien es plebeyo ostentando la corona más falsa y reluciente………….Kuak Kuak Kuak.

DANDOLE A LA TECLA Corte & Corrección Hace ahora cuatro años, cuando la crisis todavía no se había convertido en un baboso bicho verde de ojos sanguinolentos y garras retorcidas, me quedé sin trabajo (visto de este modo, bien podría decirse que yo siempre he estado en crisis). Me quedé sin el trabajo más estable que había tenido y el que más me había durado pero lo afrontaba como una oportunidad de reconducir mi carrera. Estaba harta de trabajar en Administración. Durante unos años había estado bien, para coger experiencia y ampliar conocimientos, pero no era —y sigue sin ser— algo que me veía haciendo con cincuenta años. Así que me planifiqué un año sabático en el que me dedicaría en cuerpo y alma a descansar, realizar cursos de formación y averiguar cuál sería el mejor camino para mí. La temática de todos los cursos que realicé por aquel entonces giraba en torno a la edición: maquetación, corrección ortotipográfica y de estilo, redacción, seminarios de publicaciones periódicas y edición profesional. Me sentía como pez en el agua. Todo aquello me gustaba y, lo que es aún mejor, sabía que disfrutaría trabajando en ello. También era obvio viniendo de alguien que ya por entonces había publicado cuatro novelas y que siempre había querido dedicarse a la literatura. Lo curioso fue darme cuenta de que me encontraba igual de a gusto a uno y otro lado de esa frontera que separa a los autores de quiénes trabajan con ellos.

Gracias a la dichosa crisis tuve que volver a mis queridos trabajos de Administración y los cursos (y la indecente cantidad de dinero que me gasté en ellos) quedaron atrás. Hasta este año en el que por fin y desde varios frentes, puedo dar salida a mi vocación. Con trabajos integrales de edición desde Stonewall, una nueva editorial que dará mucho que hablar, y con trabajos más propios de escritura y corrección desde esta revista, Varie-T, que ya está dando mucho que hablar. Sin embargo el tiempo me había hecho olvidar uno de los muchos consejos que nos dieron los profesores: el ego del autor. Claro, siendo yo autora, lo pasé por alto creyendo ingenuamente —muy ingenuamente— que podía contar con el mismo grado de humildad con el que me enfrento yo a los correctores de mis textos. Porque a mí también me han corregido, oigan, que nadie es perfecto y el que lo sea que tire la primera piedra de la soberbia. Ante las correcciones que se le han hecho a mis textos primero escuchaba, luego comprobaba, después rebatía si podía hacerlo y, por último, aprendía. Porque de lo que se trata aquí, en última instancia, es de seguir aprendiendo. Porque el que piense que no le queda nada por aprender, mejor que se vaya encargando una parcelita para cavar su tumba porque seguramente esté muerto por dentro.

B C

A D V

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La cuestión es que el lenguaje está corrompido. Y no sólo porque ahora se emplee un tono más coloquial, sin barroquismos ni cultismos que, en el fondo, sólo consiguen alejar al público de la lengua escrita. El problema es que ahora todo vale. Ni la propia RAE sabe muy bien cuál es su cometido y da por buena casi cualquier opción. Si nos fijamos en sus últimos “cambios” vemos que su nueva norma es dejar todo el peso de la decisión en el usuario de la lengua. ¿Qué usted quiere ponerle la tilde al adverbio “sólo”? Póngasela. ¿Qué no quiere? Pues no se la ponga. Y todos tan panchos. Y eso para empezar, que las “aberraciones” de “b alta” y “b baja” para b y v o ye para la y griega de toda la vida me llevan por la calle de la amargura. Pero bueno, total, como soy yo quien decide, decido que para mí siguen siendo b, v e y griega. ¡Ea, con dos ovarios! Pero seamos sinceros, el problema no es tanto de la RAE como de cada uno de nosotros. No sabemos escribir pero, lo que es aún peor, ¡creemos que sí! Y como nos creemos Cervantes reencarnado no permitimos que nadie nos cambie una sola coma de lo que escribimos. ¿Humildad! ¿Qué es eso? Repito. No sabemos escribir. Y hago uso de un plural mayestático con el que incluirme en el saco para no levantar —demasiadas— suspicacias. Pero es así, queridos. Sí, hemos llegado a un punto en el que la mayoría no tenemos faltas de ortografía (los que sí las tienen entrarían en ese denostado grupo denominado “canis” y “hoygan” pero no tienen nada que ver con nosotros). Y como no tenemos faltas de ortografía, ponemos m antes de b y nunca confundiríamos “ha” del verbo haber con “a” de preposición ya somos la caña (aprovecho este inciso para recordar que las tildes también cuentan y ponerlas adecuadamente es tan importante como diferenciar “hay”, “ahí” y “¡ay!”). Sin embargo saber escribir va más allá de la corrección ortográfica. Hay que saber exponer, desarrollar y concluir un texto satisfactoriamente; lo que en el colegio nos explicaban como la presentación, nudo y desenlace de los cuentos. Ahí es donde se encuentran la mayoría de errores y donde empieza la pesadilla del corrector. ¿Conocen ustedes esa sensación de incertidumbre al escuchar una canción de Shakira? Esa sensación de saber que compartimos un mismo idioma materno, el español, pero que me aspen si entiendo una sola palabra del soniquete que le está saliendo por la boca a la buena moza. Pues esa es la sensación que tenemos muchos correctores ante los textos que hemos de corregir. Incertidumbre, desazón, pálpitos, sensación de ahogo, ansiedad… Bueno, puede que estos últimos sean exageraciones mías, que una es muy sufrida, pero os prometo que ha habido ocasiones en las que corrigiendo me he tenido que echar a reír por no llorar. Lo peor de todo es que no creo que la tónica vaya a cambiar. El ego del autor, escritor, articulista, etc. siempre estará muy por encima de sus verdaderas capacidades y al corrector siempre se le considerará un enemigo de la “genialidad” del primero. Por mí pueden ser todo lo geniales que quieran pero, por favor, que se preocupen de escribir correctamente. Exposición, desarrollo, conclusión. Tildes. Reglas ortográficas. Formas verbales correctas. No es tan difícil. Si yo puedo hacerlo, lo puede hacer cualquiera. Libertad Morán

URBAN DESIGN MALAGA Fotografías por Miguel Volkonsky

E L S A Y M I M A N S COTAS A Esth r Po

ert ValdĂŠs b a l e er G

Llega el verano y mayoritariamente en agosto, es cuando todo el mundo se va de vacaciones. Muchas personas tenemos mascota y no siempre nos las podemos llevar con nosotros. Por ello, puede llegar a ser un verdadero calvario tener que elegir una residencia para nuestras mascotas durante aquellos días que no podemos hacernos cargos de ellas. Al haber tantos diferentes tipos de residencias, hace que la toma de decisión nos sea todavía mas difícil, por eso me permito daros unos pequeños consejos, consejos que os ayuden a la hora de decidiros por una o por otra solución. Una característica muy importante, y, para mi imprescindible, es poderme presentar sin necesidad de hora o cita previa como en los médicos, para así yo poder evaluar en tiempo real, como están las instalaciones y sus huéspedes. Algo que a todos nosotros, los que tenemos mascotas y nos encontramos alguna vez con la situación de separarnos temporalmente de ellas, es fundamental. Para empezar, evitaremos residencias simples donde no encontremos actividades que nuestras macotas puedan hacer durante nuestra ausencia, y, prestaremos mayor atención a todas aquellas que nos den la opción de diversos servicios, ya que no todas las mascotas requieren los mismos cuidados. Por lo tanto estaremos atentos a aquellos que a nosotros nos puedan interesar, según la conveniencia de las necesidades de nuestras mascotas. Es fundamental que una buena residencia nos ofrezca las siguientes características u opciones/servicios:

•Servicio de guarderías de mascotas y poder elegir habi-

tación individual o compartida/doble. •Servicio de veterinario las 24 horas del día por profesional homologado y titulado. •Peluquería canina. •Admisión y aceptación de mascotas mayores, crías, enfermas o con alguna patología especial. •Recogida de la mascota en domicilio y entrega a su vuel-

ta de la mascota en el domicilio. •Baños. •Instalaciones espaciosas, tanto en las cubiertas como en las de espacio libre. •Suelos blandos o duros, según el gusto de la mascota. •La comida debe ser la que habitualmente nosotros mismos le damos en casa, y, deben tener agua limpia y fresca cada día que dure su estancia. •Zonas ajardinadas, desde donde nuestras mascotas puedan disfrutar y rodearse de forma segura con otros animales de su misma especie. Pero esto no es lo único que debemos tener en cuenta, ya que dado en los tiempos en los que estamos, nos vemos obligados también a mirar con lupa una serie de datos que nos serán muy necesarios segun la cada necesidad y bolsillo. Por lo tanto, para nosotros como amos de nuestras mascotas, es muy importante también que tengamos en cuenta lo siguiente:

•El precio del alquiler de box o habitación. •Que haya una limitación de admisión de mascotas por

residencia. •Que todas y cada una de las mascotas estén desparasitadas interiormente y exteriormente. •Que tengan todas al día, la cartilla de vacunación. •Que todas las mascotas que se encuentren en la residencia lleven su correspondiente micro-chip. Como veis son una serie de cosas a tener muy en cuenta y que harán que nuestra selección y decisión se decante por un lado o por otro, pero no debemos olvidar que la residencia de mascotas debe ser también un lugar bonito y agradable para nuestras mascotas. Que ellas también tienen el derecho de disfrutar una buenas vacaciones como si estuviesen en un bonito hotel al igual que nosotros lo vamos a hacer, solo que ellas no os podrán enviar postales ni compraros souvenirs, así que sed bueno y traedles vosotros algo, que ellas os lo agradecerán con su cariño eterno. ¡Hasta el mes que viene queridos animales y queridas fieras!

L A I C E P S G N I T O O s H a S b E t a e TH b j d ( n o r i M u Rad Photos By Radu Miron

ss)

Bienvenidos a Málaga: la ciudad más luminosa y hermosa del sur de España. He viajado muchas veces a esta ciudad desde que era muy joven y siempre me ha encantado por sus espacios abiertos, su arquitectura clásica y colonial, y, su espectacularidad multicolor de la que siempre ha hecho gala. Pero, es desde hace menos de una década que Málaga ha dado un cambio enorme en todo, y se ha convertido en una de las ciudades más hermosas del estado y de Europa. Situada en un lugar privilegiado: la Costa del Sol, Málaga es un tesoro para la vista del viajero. La perla del rescoldo de antiguos imperios árabes que pervive como una de las ciudades más queridas, más visitadas y más turísticas de las que halla en España. Una ciudad llena de calles y paseos abiertos a los cinco sentidos. La Alameda Principal tan bella, apasionada y emblemática que cruza la ciudad de punta a punta y le da ese toque único que muy pocas ciudades en el mundo pueden llegar a poseer. La Plaza de los Reyes Católicos con esas fuentes tan majestuosas y ese verdor que te impacta nada más verlo. La Avenida de Andalucía tan llena de sol y con tanto espacio por donde pasear. El Paseo del Parque o Paseo de los Curas llamado comúnmente por los malagueños o boquerones (termino que se utiliza para definir al habitante de Málaga), ya que antiguamente por allí paseaban cada mañana los seminaristas del convento. El Barrio Colonial Inglés, con su Cementerio Inglés, algo que si vas a Málaga no puedes perderte. La Alcazaba, el Teatro Romano y las murallas, todo un prodigio que nos recuerda una época pasada en que Málaga fue un reino. Todo ello y mucho más hace de Málaga una ciudad muy popular, muy nuestra y querida por aquel que la visita. Normalmente cuando voy a Málaga divido mi jornada en dos partes: el día y la noche, porque esta ciudad única se transforma por la noche y te ofrece otra Málaga que por nada del mundo si vas, te puedes perder, sería un pecado que yo no os perdonaría, porque el que va a Málaga y no recorre sus calles y lugares de noche es que no ama a Málaga, no la conoce y por supuesto, no la entiende. Digo esto porque Málaga es la ciudad que mejor da la bienvenida a los turistas de otras nacionalidades como la mia, ya que Málaga es muy inglesa, muy alemana y muy europea. Aquí muchas colonias de muchos de los países se establecieron en el siglo XVIII y XIX en Málaga.

URBAN LiFe MALAGA FotografĂas por Miguel Volkonsky

Si os fijáis bien cuando estéis en el inicio de la Calle Marqués de Larios, veréis a mano derecha la estatua de Hans Cristian Andersen, que pasó una larga estancia en Málaga en el siglo XIX y de la que se cuenta escribió su famoso cuento El Patito Feo. Al lado del bueno de Hans y su maleta viajera, esta el pequeño patito haciéndole compañía como prueba de ello. Málaga es una ciudad que te enamora nada mas poner un pie en ella, y si no te enamora, te enamorara una de sus andaluzas tan salerosas o uno de esos andaluces tan guapos y que aquí llaman hijos de buena familia para identificar a los hombres más guapos sin levantar indiscreciones y es que los boquerones en Málaga son muy guapos y si llegas a enamorarte de uno, jamás podrás olvidarlo. Os lo digo yo que más de uno me tiene el corazón robado, eso sí. Los malagueños son zalameros a más no poder, para ellos el encanto y la seducción es una forma de ser, respirar y caminar, así que ojito, id prevenidos y prevenidas. Si vais por primera vez y no sois de ir hoteles lujosos, de cadenas hoteleras famosas o como dicen por aquí, de clase ejecutiva, os recomiendo una serie de lugares en el centro que serán de vuestro agrado. Por ejemplo tenéis en el centro histórico de Málaga, el Málaga Apartments, cerquita de la Plaza de la Merced (centro neurálgico social y comercial) y del famoso Teatro Cervantes o el Hotel Venezia, justo delante de la entrada a la Calle Marqués de Larios en la Alameda Principal. Un hotel muy confortable, limpio, asequible y equipado con todo lo necesario para hacer de tus estancias solo o en compañía un buen recuerdo. La Calle Marqués de Larios es una de las calles más hermosas que jamás he visto, con un estilo arquitectónico clásico-colonial, es una calle amplia y peatonal que te ofrece cientos de oportunidades

tanto en su largo recorrido hasta la Plaza de la Constitución, como en sus infinitas tiendas de todo tipo. Cualquier cosa que necesitéis la encontrareis en el centro comercial de la ciudad que parte desde esta famosa calle hasta la Plaza de la Merced y sus calles paralelas llenas de lugares y tesoros que no os podéis perder. Una calle que os recomiendo: Calle Granada, sobre todo porque allí hay una tienda llamada La Mandrágora, en la que venden objetos de decoración, regalo, alguna antigüedad y todo lo necesario para equipar con gusto y estilo vuestra casa. Es un sitio ideal para comprar originales y excelentes regalos a vuestros amigos como recuerdo de vuestra estancia en Málaga. Esta tienda esta atendida por Gloria Hermana, una malagueña con un aire europeo y una belleza sin par. Gloria os atenderá y aconsejara de la mejor forma y os regalará siempre vuestra estancia en la tienda con una sonrisa y un beso andaluz que jamás podréis olvidar. En verano tenéis el Terral, un festival que se celebra cada verano en el Teatro Cervantes entre junio y julio, ya que a principios de agosto es la feria mayor de Málaga y todo el mundo acude a ella. Allí la llaman La Feria, sin más y todos los boquerones guapos se concentran a miles, un buen lugar donde divertirse y ligar. También tenéis para las horas más soleadas del día, varios museos que poder visitar como el Museo de Arte Contemporáneo de Málaga, el Museo Municipal de Málaga, el Museo Picasso o el Doll House Museum entre otros. Por las tardes de más calor, podéis pasarla en los baños árabes que hay en la calle Tomás de Cozar en los que podréis disfrutar, acompañados o no de unos auténticos baños y sus beneficios. Se llama El Hammam. Si lo que queréis es dar paseos sin molestaros mucho en andar, la solución os la pongo bien fácil, acudid al Segway Rides que esta en la calle Zegri y alquilad unos de esos individuales deslizantes de dos ruedas motorizados, podéis alquilarlo individualmente o apuntaros a un tour, os recomiendo lo segundo porque contra mas gente vayáis, más divertido sera. Para comer y hacer tiempo entre el día y la tarde, podéis ir a restaurantes como el Sosúa que esta en la calle Niño de Guevara, que a su vez esta entre las calles Granada y Belgrana (para que nos os perdáis). O podéis ir también al Comoloco donde disfrutareis de todo tipo de pittas o ensaladas, pero si realmente queréis comer bien, bueno y barato, no podéis faltar a una cita culinaria con el restaurante Clandes-

tino, un restaurante donde tu paladar se verá satisfecho y repetirás. Ponen bastante cantidad en cada plato y los postres son de orgasmo, una mezcla de cocina tradicional y moderna a manos de jóvenes chefs que hacen que restaurantes como este, estén llenos todos los días del año. Por la tarde-noche y como antesala de lo que se avecinara, daros un bañito en alguna de sus muchas playas, de calidad, con buena arena y muy populares. Si os desplazáis hacia la parte del Rincón de la Victoria disfrutareis de las mejores vistas que vuestros ojitos puedan soñar y ya sabéis a que me refiero: Boqueroncitos a go go. Y es que Málaga bien vale un buen polvo, dos o tres. Ya por la noche, la fiebre se desata y las gentes de esta ciudad se reúnen en puntos muy concretos de Málaga y Torremolinos, enclave gay por excelencia en el sur de España. Unas copas en la Plaza de la Merced, en locales como el Café Calle de Bruselas, la Teteria La Manquita o el Avalon British Tavern os ofrece-

rán un ambiente agradable, cosmopolita y muy abierto. Ideal para romper el hielo y hacer nuevas amistades, luego Dios dirá. Luego, os esperan citas ineludibles en los locales más de moda de Torroles, que es como aquí llaman a Torremolinos, una ciudad costera muy próxima a Málaga y que es el suplemento ideal a vuestras vacaciones o estancia en Málaga. Visitas a Nerja, Mijas o Marbella son opcionales y muy bonitas, ya que son pueblos típicos llenos de luz, color y casas encaladas con burritos típicos con los que dar paseos, toda una experiencia si no eres alérgico. En Torroles os aconsejo sitios como el Parthenon, donde seguramente veréis a más de un conocido bailando como loco o loca la música más actual, o os encontrareis a artistas locales como Daniel Viso, ilustrador y diseñador grafico muy conocido en el sur de España por sus excelentes y logrados trabajos plásticos. Allí la noche se vuelve loca, y muy desenfadada. En la Nogalera no hay perdón que valga para la mojigatería, allí se va a saco, hay más hombres y mujeres que metros cuadrados donde moverse, toda una encarnación de la lujuria donde pueden hacerte tras tras por detrás o desvirgarte el juju, como diría Antonio Recio el loco mayorista de La Que Se Avecina. Torremolinos es el icono gay del sur por excelencia y como canta Rafaella Carra: Para hacer bien el amor hay que venir al sur. Y como dice mi amigo César: Fuck yeah! A eso. Por último no puedes irte de Málaga por mucho que zorrees por la noche, sin ver a La Manquita, catedral barroca de Málaga y máximo exponente español de su clase y genero. Una obra maestra llena y sobrecargada como el barroco. Por dentro es inimaginable, con todo tipo de detalles arquitectónicos y con un

órgano que preside la parte central de la catedral. Su coro es muy famoso y muchos coros europeos acuden hacia finales de verano para una serie de festivales de música sinfónica y vocal. Se llama Manquita, porque según me contaron esta catedral fue construida gracias a los nobles de la ciudad que dieron grandes cantidades de dinero, pero que de golpe tuvieron que paralizar las obras porque se enfrentaban a la invasión napoleónica y destinaron el dinero de la catedral a dotar la ciudad de armas y cañones con que defenderla, de ahí que una de sus dos torres quedase inacabada y cariñosamente la apodasen Manquita, porque esta joya del Barroco quedo manca.

URBAN LIFE: MALAGA Texto por Josh T. Logan Fotografías por Miguel Volkonsky & Josh T. Logan

2 3 o i r a i D Por Momah Rasha

12 de Agosto Querido diario, Bueno, qué te voy a contar que no sepas... Pues para empezar que tus 31 hermanos antecesores ahora ya no son más que cenizas. Mierda. Bueno, tampoco es que hubiese mucho que rescatar. Mierda. Mierda. 13 de Agosto Ya está: dejo de fumar y se acabaron las velas y el incienso y toda esa mierda inflamable aunque sólo sea por evitar escuchar otra vez a mi madre con el Ya te lo decía yo, si ya lo sabía yo... parece mentira que tenga 30 años y aún me trate como si tuviera 12, y parece mentira que esa puta vela que me regaló Óscar haya hecho desaparecer mi pisito después de dejarme. Mierda. Debería de dejar de escribir tanto mierda... algún día me moriré y alguien leerá esto y pensará que estaba tarada. Mierda. Joder. 20 de Agosto Vale, ya no aguanto más en casa de mis padres, y no aguanto más esta ciudad. Tengo ahorros,... bueno, lo del seguro, que es una mierda, pero bueno. Creo que me voy a largar. Estoy hartísima de vivir en esta ciudad. Voy a llamar a Raquel. Madrid es una buena opción, no sé para qué, pero es una buena opción... Todo el mundo se va allí. Y estoy harta de ver, cada vez que salgo de casa, al cerdo de Óscar con esa tía con la que ahora sale de tetas enormes. ... Raquel sigue taradísima de la cabeza, como siempre. Se ha alegrado de que se me quemara la casa... Dice que es una señal, que me vaya volando para allá. Joder. ... JODER. No veas la chapa de mi madre, que si qué se me ha perdido en Madrid, que si cómo voy a dejar el trabajo aquí, que si estoy loca... O sea, que sí,

que mejor va a ser que me largue de aquí y me vaya a Madrid. Joder. Que cague. En serio, voy al baño. 21 de Agosto Joder... Ahora vas estar lleno de joderes en vez de mierdas. Joder. ¿Y si me quedo? Ni hablar. Esta ciudad es el horror. Ayer vi a Óscar. Me largo. ¿Me quedo? ... Vale. He sacado el billete en el AVE, con todo mi coño. Que me voy, por todo lo alto. Qué ganas de fumarme lo más grande. Llevo sin fumar una semana y creo que lo voy a cambiar por la bebida... porque creo que, de momento, el sexo no es una opción, aunque seguro que en Madrid es más fácil follar que aquí. Voy a hacer la maleta. 22 de Agosto Ayer hice y deshice la maleta unas 4 veces. Creo que tengo ansiedad, o ganas de fumar, no sé. Me voy en tres horas y mi madre me sigue diciendo que estoy loca... menos mal que mi padre no dice nada. Es Santo. ... Ya estoy en Madrid. Raquel vino a buscarme a Chamartín. Está como desatada, pero bueno, creo que lo lleva en los genes. Voy a compartir piso con ella. Pensaba buscar para mi sóla, pero coño, ¡no veas tú que precios! Unas madrigueras que no veas por 900 euros... así que voy a compartir y me ahorro casi 600. Creo que me va a gustar Madrid. Raquel dice que está tranquilo porque es agosto y todo el mundo se va de Madrid. Malasaña no está mal como barrio. Está lleno como de modernitos y alternativos. A ver si me doy una vuelta por el barrio a ver qué me encuentro. 26 de Agosto No ha estado mal la semana. Madrid está llena de tiendas de chinos, no te dejan beber en la calle ni comprar alcohol a partir de las 9... o las 10, no sé. Creo que llevo sin fumar

dos semanas, aunque me parece una eternidad. Mierda. Hoy vamos a salir. A ver por dónde, porque yo no tengo ni idea. 27 de Agosto Ufff... qué resaca tengo. No me tengo. Ayer nos bebimos lo más grande porque nos invitaron unos tíos guapísimos que conocimos. Creo que me bebí las reservas de vodka de Rusia entera yo sola, pero es que uno de estos era un encantoooooo... Hablamos de todo, le gustan las mismas cosas que a mí, salvo fumar, y está potentísimo. Creo que me va a encantar Madrid. No sé ni cómo llegué a casa. Creo que estos nos trajeron, pero está todo un poco nublado. Mira que estaba yo chondi y receptiva ayer... Pero nada, fui buena y no pasó nada. ¡Vida nueva! Ayer suplí mis ganas de fumar con chupitos de burbon, así que me va a explotar la cabeza. Voy a salir de mi habitación a ver si Raquel tiene ibuprofeno o algo antes de que me estalle la cabeza. ... Joder. Mierda. Joder y mierda. Se me ha pasado la resaca. Hemos repasado toda la noche y nos hemos reído como locas, sobre todo Raquel. A mí la risa se me ha evaporado al instante... ¿¡el tío bueno y sus amigos eran maricas!? JODER... pero es que no se les notaba... Parece que esto está lleno de maricas, o bueno, de gays, no te ofendas, diario. Malasaña está al lado de Chueca. Qué poco mundo tengo y qué poco moderna soy. Madrid es una mierda. Creo que esto no me va a gustar nada. O es que será que soy demasiado provinciana... Mierda. Joder. ¡No vuelvo a salir! ¡Ni a beber!

JMJ

DANDOLE GUSTO AL CUERPO DE CRISTO Por Cesarión Danverc

Hola mis fieles feligreses, iba a titular el artículo: JMJ: LA QUE HEMOS LIADO, pero creo que este que he puesto al final quedaba mucho mejor, dado a mi carácter promiscuo de pecador que ira derechito al infierno como le decían a la pobre Frances Farmer en el artículo de mi jefe el mes pasado. Yo si voy al infierno, espero y deseo que esté lleno de hombres fornidos para pasarme la eternidad follando, sin condón y con dos cojones. El pasado mes de agosto, aparte del Mari-Circuit, fue el mes de las Jornadas Mundiales de la Juventud, un invento eclesiástico que cierto tarado se invento para tener a su rebaño bien resguardadito y controlado, pero es que resulta que como en todos los rebaños ete aquí que también hay ovejitas y ovejitos negros. Amparándose bajo la cristiandad y el nombre de Dios (ay que ver como a los sotana negra les gusta nombrar el nombre de Dios a su antojo para acojonarte y luego decirte: “Danverc castigado en la rectoría”. Luego te venia el cura y te decía: “Ay Danverc que huevos que tienes, te los puedo chupar?, no se lo digas a nadie y agáchate anda”…… por supuesto es un ejemplo hipotético, porque yo por un sotana negra no me dejo meter nada, pero seguro que gracia os ha hecho), estas buenas gentes de corazón inmenso te ofrecían el

corazón y otras partes menos honorables de sus cuerpos. Ahora leo en el foro Movilízate si estas contra el Papa que hay en Facebook lo siguiente: “A petición de algunas personas cercanas a la organización, la JMJ podría ser reconocida con el premio Príncipe de Asturias de la Concordia”… ¡Wow!, flipo, ahora resulta que este millón y medio de jóvenes que se han pasado la semana: dando por culo, desvalijando las farmacias de condones (¿no se supone que estos buenos cristianos no follan antes del matrimonio en plan Yo amo a Laura heavy?), los supers y licorerías de alcohol de todo tipo (seguramente eran para desinfectar sus estigmas) con nombres tan chulos como JB, Smirnoff, Tropicana, Ballantines, Don Simon etc etc etc…, montando raves nocturnas (eso sí, muy muy muy cristianas) y follando toda la noche con todo chocho o culo que se movía a un radio de mil metros de donde ellos estaban. ¡Viva la santa hipocresía de estas gentes tan cristianas!, han elevado el refrán en casa de herrero cuchillo de palo a los altares de medio mundo. Famosa es ya la foto de tres austeras peregrinas en una conocida licorería de Madrid delante del estante de bebidas alcohólicas y con varias botellas en las manos mientras dudan que otras marcas comprar, para que luego salgan canales como Intereco52

nomia y defiendan imágenes como esa y se alenté a la policía nazi-onal a detener, encerrar y apalizar a ciudadanos con pleno derecho a la libre expresión. Y es que a la jerarquía de la iglesia no le interesaba para nada que sus niños santos que estaban en Madrid tuviesen que convivir con los maricones, las putas y los laicos que ellos tanto odian y condenan. Y por eso sus más altos cargos mandaron directrices muy concretas para organizar la que organizaron con cualquiera que no fuera un neo-nazi cristiano, perdón…..perdón…. un JMJ y les dieran tunda de la buena, mientras España entera quedaba en ridículo ante el mundo siendo mangoneada en directo por el Vaticano, la Santa Sede y los políticos de este país, tanto los de izquierdas (unos vendidos) como los de derechas (sin comentarios o rozaré lo ofensivo). Y es que Madrid se mostro como un pequeño estado feudal autóctono e independiente cuando le vio la falda al Papa de Roma y salió corriendo a postrarse a sus pies sin preguntar a sus ciudadanos que se dividieron en tres sectores: los JMJ y sus seguidores, los laicos y resto de opositores, y, los comerciantes (pintamonas que lamian el culo a los 3 millones de gays hace mes y medio escaso, para luego lamerles el culo a los JMJ). Y mientras eso ocurría, al jefe le denunciaron en la página web Movilízate si estas contra el Papa porque una buena cristiana se habia infiltrado en ella y estaba vigilando los comentarios que los usuarios hacían. Censurando Facebook hasta 10 veces un simple comentario porque poderoso caballero es Don Dinero y en este caso quien manejaba la pasta gansa según ellos, eran las JMJ. ¿Hicieron cálculos de lo que nos dejamos estos pobres e infelices invertidos como nos llaman, en el paso Orgullo Gay de Madrid?, nadie lo dice porque no fueron 65 millones de euros sino 40 veces más, pero claro, el dinero de un marica solo interesa cuando al sector más recalcitrante le interesa. Y como dicen en esta página, más que interesante, necesaria, la bajada de pantalones de todas las instituciones españolas ante la iglesia y el Papa ha sido vergonzosa, dejando a España como estado ante el mundo al nivel más bajo que se pueda imaginar. ¿Para eso votamos?, para que estos sinvergüenzas con business class y sueldazos acabaríamos con la crisis si nos saliese de los santos cojones, pero no nos da la gana porque nos lo llevamos calentito hagan lo que les da la gana y se pasen

por el forro de sus testículos los derechos de los ciudadanos, pues no señores, este país hace años que pide una revolución en toda regla. Y es que estamos hartos ya de tanto mamoneo, de tanto pan y circo para los gilipollas, y de las memeces que se inventan para tener al pueblo atolondrado mientras ellos viven vidas holgadas y de lujo, eso sí, sin pegar palo al agua. Luego tienen la cara de enviarte un mensajito navideño de esos tan cariñosos que te dicen: españoles os tenéis que apretar los cinturones………….. ¿Sera posible tener tanta cara y desfachatez?. César si, si es posible, estas en España y recuerda Spain is Different porque estos mamones lo han dictaminado así. Pero la gente esta más que harta de la monarquía, de la iglesia y de los JMJ que nos han invadido los espacios públicos, las calles, los parques y jardines para montar sus raves sexuales y desenfrenadas en nombre de Cristo, cuando lo único y verdaderamente hacían en realidad era darle gusto al cuerpo de Cristo como los Del Rio le daban gusto a tu cuerpo macarena, ¡eiiiiiii macarena ayyyyy!, triste y patético, pero verdad. Una verdad como una catedral válgame la redundancia. Estando en Madrid, me tope con un grupillo de chicos, todos JMJ, entre ellos habían numerarias y neo-catequistas jóvenes de estos que te venden la moto como los Testigos de Jehová, y dos de ellos se me acercaron en la cafetería y me pidieron mi número de teléfono. Por la noche quedamos en mi hotel y mientras uno de ellos se atragantaba con mi santa y gorda polla, yo le preguntaba al otro: “¿pero vosotros de que vais, que hacéis panda de hipócritas?”, y el otro entre mamada y mamada me contesto: “pues como todos los que venimos aquí, dándole gusto al cuerpo de Cristo no te jode. Somos alemanes, nos han pagado el viaje y todo el mundo sabe que aquí se bebe gratis y se folla, a eso hemos venido todos”. En ese instante me quede de piedra y entendí que por mucho que la mona se vista de seda mona se queda y que son como nosotros o peores que nosotros por mucho que digan, critiquen o denuncien públicamente. Luego fui enterándome que lo que a mí me habia pasado, le habia pasado a muchos gays más. Un gran porcentaje de las JMJ habían ido a Chueca en busca de carne fresca que llevarse a sus agujeros, entendiendo que por mucho que insistamos en diferenciarnos unos de otros, todos meamos, cagamos y follamos de la misma forma, da igual con quien.

Lenny Kravitz BLACK AND WHITE AMERICA

A MAL TIEMPO BUENA CARA Los tres reyes magos del funk-rock son indiscutiblemente Prince, Terence Trent D’Arby y el señor que hoy nos ocupa: su majestad Lenny Kravitz. Hacía tiempo que el bueno de Lenny no nos regalaba un disco tan positivo y vibrante como este Black and White America, una auténtica obra maestra de la fusión de géneros, con referencias que van desde los Beatles hasta los Jackson Five. Él mismo lo ha definido como un álbum cargado de optimismo y energía para los tiempos que nos toca vivir, y no exagera un ápice, el disco realmente te sube la moral. Sobre todo porque se trata de un trabajo soberbio y plagado de canciones extraordinarias como la que le da título, un ejercicio de mestizaje perfecto entre pop, rock, funky y ese je ne sais qua que él siempre imprime a sus temas. Otra de las joyas a destacar es Rock Star City Life, tan pegadiza que resulta casi infecciosa, y con unos cambios de ritmo que te trasladan a sonidos de décadas pasadas. I Can’t Be Without You es toda una lección sobre cómo se puede ser romántico y enérgico al mismo tiempo. El positivismo que desprende el disco alcanza su máxima expresión en Life Ain’t Ever Been Better Than It Is Now, una letra y un ritmo de lo más juguetón que le levantan el ánimo a cualquiera. Y lo mismo puede decirse de Sunflower, otra fantástica canción brillante y llena de vitalidad con unos coros contagiosos y unos arreglos de metal tan sencillos como efectivos. En definitiva estamos ante un disco que nada contracorriente, nos empuja a no perder el buen humor y a hacer bueno el dicho de A mal tiempo, buena cara. Gracias, Lenny, te debemos una.

EL MUNDO AL DÍA EN 80 VUELTAS

VIVIRDELA MÚSICA POR LA JETA Durante la primera mitad de los años ochenta hubo una eclosión de grupos que saltaron a la palestra en el mercado musical español en la explosión de creatividad más brillante que se recuerda: Alaska y Los Pegamoides, Mecano, Tino Casal y un largo etcétera. La lástima es que durante la segunda mitad de la década las compañías discográficas dejaron de fichar a gente con talento y apareció una tremenda hornada de grupitos mediocres, y algunos sencillamente malos sin paliativos como es el caso de Duncan Dhu, Modestia Aparte o Los Ronaldos, por citar unos cuantos. En medio de toda esta morralla estaban también incluidos Seguridad Social, una banda procedente de Valencia pero que, por desgracia, no tenían la calidad de otras como Vídeo o Betty Troupe. Hacían un pop que presumía de ser alternativo y que sin embargo tenía unos estribillos con un gancho comercial tremendo (Comerranas, Que te voy a dar, Chiquilla). Luego copiaron descaradamente el concepto de pop latino creado por Radio Futura y hasta llegaron a plagiar un conocido tema de Juan Luís Guerra. Durante todos estos años la banda se ha mantenido activa, vendiendo muy pocos discos pero haciendo suficientes bolos como para seguir comiendo de la música por la jeta. ¿Qué podemos encontrar en su nuevo trabajo? Pues más de lo mismo, al fin y al cabo nunca han sabido hacer otra cosa. Acordes de guitarra facilotes y machacones (es casi lo único que se oye al poner el disco, así de mal producido está), letras chorras llenas de chulería barata y un José Manuel Casañ que suena a cascado, de hecho muy cascado. Los peores momentos del álbum son sin duda: No hagamos Planes (perfecto ejemplo del insulso sonido habitual de la banda), Dueño de tus Sueños (una bufonada que parece escrita por un niño de ocho años) y Pájaro Herido (indescriptible aborto entre ranchera y rockabilly que ni el hortera de Loquillo se hubiese atrevido a grabar). Mejor gastar el dinero en otra cosa.

P O P P U

SEGURIDAD SOCIAL

By Andêl Melek SUPER 8

Compositor: Michael Giacchino

33 temas, 77 minutos de una de las mejores bandas sonoras del año por no decir tal vez la mejor banda sonora del año. Michael Giacchino colaborar fiel de J.J. Abrams ha musicado un bellísimo y potentísimo score, llegando a alcanzar en momentos la cota de la perfección y recordándonos esas grandes bandas sonoras por las cuales nosotros amamos tanto el cine. “Super 8” es el bello y misterioso tema central del score, pero pronto llegamos a “Aftermath Class” donde Giacchino nos sorprende con unas orquestaciones tan brillantes que incluso emocionan desde la primera vez, recordándonos tal vez magistrales obras de arte como Close Encounters Of The Third Kind de John Williams. “Thoughts Of Cubism” y “We’ll Fix It In Post-Hate” son dos temas breves pero muy melodiosos, el primero aportando una gran variación en sus notas finales. Estos son algunos de los temas que demuestran la consolidez y la gran maestría de Giacchino, un compositor que en menos de una década se ha convertido en todo un referente, hábil tanto en cine de acción, ciencia ficción como en comedias disparatadas o películas de animación. A resaltar: “Creature Comforts”, tema de más de diez minutos en que Giacchino nos da lo mejor de sí y hace que todo el conjunto de esta banda sonora sea una obra maestra. Añadir que no solo le vaticino a este score un gran éxito sino que esta destinado a convertirse en un clásico imperecedero. Primer 10 de Septiembre Michael Giacchino……….nos vemos en la próxima gala de los Oscars. Si hay justicia, claro.

TRAIN

Compositor: Michael Wandmacher

FRIGHT NIGHT (2011)

Compositor: Ramin Djawadi

Ramin Djawadi irrumpió hace escasos 4 o 5 años es la escena musical de Hollywood, procedente de la televisión la composición de Prision Break le valió ser catapultado al estrellato musical hollywoodiense. Algo casi sin precedentes teniendo en cuenta que su carrera era breve en aquel momento, muy dilatada desde entonces. Prision Break, Mr.Brooks, Iron Man ……etc son algunas de las grandes bandas sonoras con las cuales este compositor nos ha sorprendido, luego llegaría su exitosa Clash Of Titans sustituyendo a Craig Armstrong por aportar una partitura tal vez demasiado romántica en un filme más adecuado a la acción, aun así, quienes la han escuchado aseguran que es una gran banda sonora. Fright Night es el remake de la película con el mismo nombre de mediados de los 80 en que se quería revisionar el género de vampiros con un ligero toque de humor. 20 temas y 50 minutos de estupenda banda sonora donde Djawadi hace un vertiginoso alarde del violín, ya que como hablamos en reseñas anteriores, las películas de terror necesitan mucho de los instrumentos de cuerda para musicar adecuadamente sus entornos y espacios dentro del film. “Welcome To Fright Night” es un temazo asombroso donde Djawadi nos sorprende de manera grata para engancharnos al resto del Cd. Temas a destacar: el mencionado “Welcome To Fright Night”, “There’s a Lot of Bad People Out There”, “Jerry’s Date”, “We Could Rock This Evil Thing Together”, “No House, No Invitation”,”Gotta Light” y “Fright Night”. Un score muy adictivo con grandes dosis de dominio y maestría marcando un estilo único y propio que hace que degustes más y más esta obra, como el vampiro que chupa y bebe la sangre de sus víctimas sin poder parar. Djawadi 9, nota muy alta sin lugar a dudas.

Interesante película, eso sí, con muy mala folla, pero interesante, que nos narra las desventuras de un grupo de chicos y chicas que al subirse en un tren en uno de esos países perdidos del este de Europa vivirán y experimentaran un viaje al infierno. Wandmacher, otro autor que en poco tiempo se ha consolidado muy bien en el panorama actual, lleva tiempo deleitándonos con obras que nos hacen vez que el tiempo de los grandes y clásicos compositores ha acabado y que la nueva generación no solo ha pisado fuerte, sino que brilla con una fuerza capaz de desbancar a un James NewtonHoward o un Hans Zimmer en un abrir y cerrar de ojos. 62 minutos de pura delicia en este score dividido en 26 temas. Grandes percusiones y buen uso de instrumentos de viento, esas trompetas en el tema “Assault” solo te hacen presagiar lo peor y eso que ahí el viaje solo ha hecho que empezar.

Pero para eso tenemos a Thora Birch, nuestra heroína que nos salvara a todos de este tren infernal. “Main Title”, “Assault”, “Chop Chop”, “Lights Out”, “Backtrack”, “Blood Money”, “Machine Room”, “Burn Baby Burn”, “Monastery”, “Sledgehammer”, “Still Alive”, “Trainsick”, “Vertebrae” y “No Train, No Pain” son sus mejores temas y eso, que ninguno de los otros tiene absolute desperdicio. Un score totalmente terrorífico, con muy poca tranquilidad, con grandes y frenéticos rítmicos combinados con elementos más atmosféricos. Esta banda sonora de esta Slash Movie se merece este 10 y bravo Michael Wandmacher sigue así porque vas a llegar muy lejos.

By Andêl Melek

SECRETARIAT (Complete Score) Compositor: Nick Glennie-Smith

Nos encontramos este mes con uno de los mejores trabajos del año pasado y el mejor elaborado sin duda dentro de las características que rodean la composición de un score: Secretariat, del siempre buen hacedor Nick Glennie-Smith. Bellísima partitura y muy emotiva, que eleva a su película a esa categoría de grandes películas que pasaran a la historia por ese excelente sabor de boca que te dejan al acabar de verlas. Una historia de valor y lucha emocionante protagonizada por Diane Lane con un extraordinario elenco de grandes actores en todo su reparto. Secretariat esta editada en dos ediciones: la edición normal con dos suites de unos 10 minutos cada una (recogiendo lo mejor del score, pero co escasez) y la edición completa de la que os voy a hablar, que contiene 31 temas y 64 minutos de todo un ejemplo de pulcritud y profesionalidad a la hora de crear obras como esta.

filterforge

Myth, Power and Beauty Meditation Coming Home Mama’s Pin Gentlemen Club’s Only Fore! Coint Toss Horse Begin Born It’s Just….Beginning? Finding Their Stride Secretariat First Race Big Red One Daddy Had A Stroke That’s What Matter To Them Start Your Engines!

No Regrets I Am Not Giving Up! Secretariat Is Syndicated The Wood Memorial We Are Finished! Preparing The March I’m Proud Of You Sham I’ll See You In The Morning Don’t Get Distracted Kentucky Derby Preakness Stakes It’s Who You Are Training Hard Family/Nerves Belmont Stakes

Estos son sus 31 ejemplares temas que componen esta banda Sonora rotunda, perfecta, cuidada y de calidad que nos sorprendió el invierno pasado al igual que lo hizo la película, cosechando gran éxito de taquilla y critica, aunque en España paso sin pena ni gloria por una más que pésima campaña española más interesada en absurdas y vulgares películas de tetas fueras y adrenalina a tope que apostar por películas de verdad, que si aportan al espectador todo lo que

él demanda. Nick Glennie-Smith ha utilizado para este score un uso de cuerda y piano, entre otros muchos elementos, para dotar a esta banda sonora del sinfonismo idóneo que películas como esta requieren. Temas principales muy destacables donde las emociones de los personajes y la historia quedan expuestos de manera soberbia, temas potentes y bellos como a mí me gustan, en el caso de Myth, Power and Beauty (no se podría abrir mejor un score que con un tema de este tipo), y, temas de gran relevancia sinfónica que dan a la película esa calidad que la hace tan destacable. Los temas concernientes a todas las carreras de Secretariat (apodado cariñosamente Sham o Big Red por su protagonista dentro de la historia y del contexto) son un estallido de harmonía y virtuosismo muy poco usual, y, que nosotros los amantes de las BSO u OST agradecemos de todo corazón. Una música vibrante, que te induce a un estado de bienestar y de satisfacción completa. Animosa, triste en ocasiones y muy bien presentada, como el tema Big Red One, donde los tambores y el resto de ritmos sinfónicos te poseen y te hacen sentir que estas allí, en plena carrera dejándote llevar. Este Score tiene una estructura magistral, con melodías, fanfarrias, underscore y un sostenido arco musical que va y viene jugueteando alrededor de los temas principales, aunque, sinceramente, para mí este score es sobresaliente en todo y todos los temas son buenos. La belleza absoluta y total descriptiva de Nick GlennieSmith se hace patente en uno de los scores más celebrados y aplaudidos de la pasada temporada y que aquí nos ha llegado esta primavera con bastantes meses de retraso. Gran solvencia y constatada elegancia hacen de Glennie-Smith uno de los compositores actuales con mejor carrera artística en el momento, tocando tanto genero cómico como el de cienciaficción o el de la animación. ¿Recordáis Chicken Run?, pues esa maravilla de partitura es de Nick Glennie-Smith. Por último comentar que la percusión en esta partitura brilla y es muy importante en los principales temas donde se acentúa el énfasis de la música y de la historia así, transportándote a lo que es verdaderamente el cine: una gran ilusión y un gran acto de magia que transmite emociones, sensaciones y sentimientos. Un maravilloso 10 para esta maravillosa banda sonora imprescindible en cualquier colección que se precie. ¡Hasta el mes que viene!

mente, ahogando así sus penas y preparándose para la tormenta que se le avecinaba. En el horizonte, los nubarrones negros que Paramount acababa de arrojar contra ella estaban muy próximos ya. La niña caprichosa (según ellos) se habia atrevido a desafiarlos y la jugada le habia salido rana, solo necesitaban un desliza más para arrojarse con garras y dientes contra ella y despedazarla como castigo a tal tremenda osadía. Lee Strasberg la enrolo en la producción de una novela de Ernest Hemingway, La Quinta Columna, pero Frances se vino abajo y fue sustituida de inmediato. Era el año 1939 y en Europa acababa de estallar la guerra.

CANTA UNA TRISTE CANCION PARA MÍ SEGUNDA PARTE

Por Miguel Volkonsky Frances Farmer brillaba como una de las más exitosas estrellas del firmamento escénico. Golden Boy era el éxito del momento y todo parecía presagiar una meteórica carrera que ascendería más y más. Enamorada, segura de sí misma, libre e independiente, Frances se desenvolvió con una cierta arrogancia ante los estudios de Hollywood, haciendo que este feo no gustase nada a los grandes magnates de la industria del celuloide. Pero aun así, siendo tan magistral, tan soberbia y absoluta, Frances Farmer cometió un gran error y se confió en personas que pronto le darían la espalda y la utilizarían, a ella y a su momentánea fama. De la forma más ruin y cobarde, después de ser estrujada por el Group Theater, Clifford Odets, Elia Kazan y demás compañeros de tournée, Frances sin ningún aviso fue sustituida y apartada de la obra cuando esta iba a emprender su gira europea. En su diario, ni tan si quiera su agente puedo prever tal revés para Frances. El engaño era revelado: Frances Farmer habia sido utilizada por la compañía mediante un astuto plan de marketing que aseguraría el éxito la singladura de la obra en Norte-América. Clifford, su amado Clifford abandonaba a Frances a su suerte, dejándola en la estacada después de lograr de ella lo que él quería. No habia amor para ella y con pocos enseres le quedaban de recuerdo de su aventuro amorosa con un mezquino Clifford arrimado a la mejor falda en cada momento oportuno para sacar el mejor provecho. La situación en ese momento es muy delicada para ella, con semejante desplante y abandonada como un perro en la carretera, Frances acepta dos obras menores, pero ambas fueron un fracaso y el recuerdo de su amor por Clifford no hacía más que acentuar la delicada situación emocional de Frances que estaba a punto de llegar a un colapso nervioso a causa de la ruptura. Frances empieza a beber y fumar considerable-

España acababa de pasar por su sangrienta Guerra Civil, tan devastadora como cruel, tanto que aun hoy en día sigue la opinión dividía entre unos y otros. Frances habia dedicado gran parte de su tiempo libre y que no correspondía a su trabajo, a ayudar y respaldar la fuerza y ejercito republicano español con donaciones y reuniones para ayudarlos y alentarlos a seguir en la lucha. Eso y su pasado en Rusia con sus escarceos comunistas hicieron que pronto Frances Farmer estuviera en el punto de mira de todo el mundo. Con una guerra a las puertas, Estados Unidos no iba a permitir que una de sus hijas prodigio tontease a la heroína sindicalista cual luchadora Agustina de Aragón. La guerra sería la gran excusa que utilizarían para que cualquier política social demócrata fuese tachada de non grata y ella por consecuente de roja. Frances empezó a sobrevivir en anuncios publicitarios y comerciales de la época, de algún modo quería paliar el enfado de los grandes estudios y por consecuencia, debía trabajar para poder mantenerse. Aun así, Frances se mantuvo firme en fe y convicciones por las que lucharía siempre. 1939 fue el año desastroso de Frances, los estudios no la reclamaron hasta mediados de 1940 para su siguiente película Al Sur de Pago Pago y aun así con todo ello seguían esperando echar esos nubarrones negros encima de ella que meses antes habían preparado. Alemania entraba en Abril en Francia y la ocupaba e invadía oficialmente, la situación política en Estados Unidos se iba caldeando a causa de ello ya que en Europa habían grandes intereses. Pronto el rencor estallaría y unos culparían a otros por sus ideas e ideales políticos, Frances Farmer sería la primera víctima, la ejemplarizante en que basarían más tarde la terrible caza de brujas que desato la histeria colectiva de Hollywood y que tantos estragos causaría. Muchas vidas se iba a perder por causa de ello y muchas carreras iban a ser cercenadas por esta misma razón: Hollywood, la que habia sido la meca de la diversidad y fraternidad (incluso el liberalismo inicial de los años 20 y 30) se convertiría en la gran Medea intolerante y estaba dispuesta a matar a sus propios hijos, cayese quien cayese. Poco a poco Frances comienza a convertirse en una molestia para todos, pero sigue manteniendo su aura de estrella, lo cual incita a los estudios Paramount a eximirles de cualquier cosa que pudiesen hacer contra ella. En primeras instancias, Frances es relegada como castigo a compañías adyacentes a la Paramount y en papeles de menor categoría y rango. Frances no se revela porque tiene que comer y porque se convence así misma de que saldrá de esa situación según su diario, pero pronto el aprecio con que sus contemporáneos la miraban se convertiría en despre-

cio y esas miradas que tanta la deseaban en tiempos ya pasados acababa de convertirse en puro desdén. Ella era para todos la querida, la malcriada, la estrella voluble y caprichosa que no sabía ser y estar. Solo su padre podía comprender a Frances, ya que sus hermanos seguían sin interesarse en ella y se comportaban más como si ella fuera una extraña que no un miembro de la familia, pero Lillian, su madre, estaba cegada por el oropel de Hollywood y quería a toda costa que su niña talentosa triunfase, quisiera ella misma o no. En los planes de Lillian Farmer no habia opinión ni cabida de los pensamientos de Frances. Este hecho hizo que la relación madre-hija se endureciesen considerablemente y que Frances Farmer optase por apartarse de su madre por un tiempo, incluso llegando a visitar a su padre a escondidas o en lugares no comunes regentados por su madre. Llega 1941 y los nubarrones son ahora más extensos y oscuros, casi se puede palpar la maldad con los que se han diseñado para la gran caída de Frances Farmer. Los compositores de esta tormentosa harmonía preparaban los primeros acordes tenebrosos con los que atormentar a la Cenicienta de Hollywood. Cenicienta iba a ser arrojada a los leones sin piedad pero antes recorrería su mágico camino a la inversa, pisando paso por paso por encima de las cenizas de las que Frances Farmer vino. Flowing Gold con un jovencísimo John Garfield fue su primera película de 1941 y en ella Frances comenzó a sufrir el tortuoso camino de espinas que la industria le tenía preparado. En una de las escenas Frances intentaba sacar su coche de un barrizal ante la atenta mirada de su partenaire masculino. Nadie desaprovecho esa ocasión para humillarla y el director bajo la petición en firme del productor de los estudios, obligo a Frances a repetir una y otra vez la escena. Llegándole incluso a pedir entre escena y escena que se cambiase por completo de ropa, hasta que lo evidente se hizo claro y todo se convirtió en una burla terrible donde Frances impregnada de lodo de arriba abajo caía una y otra vez en el fango……así hasta cuarenta tomas en las que cayó finalmente exhausta. Era el modo cinematográfico de la Paramount de decirle que Frances Farmer iba a pasar por el lodo a partir de entonces. Su princesa, su actriz prodigio que habia eclipsado en un principio a actrices como Bette Davis, Katherine Hepburn y Miriam Hopkins, iba a convertirse en la primera de las víctimas de una institución cruel y despiadada con aquellos que no seguían sus normas. Sus siguientes películas en 1941 serán: World Premiere, Badlands of Dakota, y, Among The Living…. Un paupérrimo film junto a una jovencísima y casi irreconocible Susan Hayward, otras de las niñas malas de Hollywood con la única diferencia de que con esta sí que no podrían. El cierre del año sacude la opinión pública bien pensante de Estados Unidos, el ataca a Pearl Harbor desata la entrada de Estados Unidos en la Segunda Guerra Mundial y los tambores del tormento preparado para Frances comienza a sonar ya. 1942: el año de la pesadilla particular de Frances Farmer. Frances inicia el año con el rodaje y estreno de la que sería su último gran papel, El Hijo de la Furia, junto a Tyrone Power, Gene Tierny y George Sanders entre otros dentro de este logrado melodra-

ma de John Cromwell donde interpreta el papel de una rica y consentida aristócrata encaprichada del joven mozo de cuadras. La película cosecha un tremendo éxito de taquilla y comercial, y, ante todo pronóstico, Frances Farmer es aplaudida por su brillante papel de mujer emocionalmente confusa y mala. Algunos apostaran a que no solo interpretaba sino que era ella misma haciendo de ella misma en la película, pero los pocos amigos que aún le quedan a Frances son fieles amigos, entre ellos Ginger Rogers con la que debutaría años atrás con el mismo halo de fama y esperanza que a ambas les encumbraría. Pero en el caso de Frances, su sueño dorado y su deseo de tarde de domingo bajo el roble de su casa quedarían lejanos y efímeros. El 19 de Octubre de 1942 Frances es invitada a una fiesta privada en una de las mansiones de Hollywood, donde gracias al éxito de Son Of Fury, su agente pretendía re-lanzar su carrera artística. Pero Frances llevaba ya demasiado tiempo harta y cansada de un sistema que para ella no iba, y, en la fiesta tiene un duro encontronazo con Louella Parsons, arpía entre las arpías del cotilleo hollywoodiense que se encargaría de difundir las peores acusaciones de Frances por todo el sistema. Pero, el estado de ansiedad y de nervios en el que estaba Frances desde su ruptura con Clifford y su batacazo en el teatro aun no habia estallado y esa noche estalló bajo los efectos del alcohol y las drogas a las que se habia familiarizado desde entonces para soportar una profesión que ya le asqueaba y una sociedad falsa e hipócrita que no soportaba. Frances con más de un copazo de más, cogió su descapotable y se lanzo a las carreteras de Santa Mónica ebria y borracha como una cuba. No hizo caso al toque de queda ordenado por el Gobernador de California y condujo a altas horas de la noche con las luces puestas, y ante el peligro inminente de otro ataque japonés en las costas del oeste de Estados Unidos, un guardia de trafico la detiene y le solicita el carnet de conducir. Frances alterada por toda su situación se enfrenta violentamente contra el guardia y este la detiene bajo los cargos de conducción en estado de embriaguez, desobediencia a la autoridad y faltas graves

contra la autoridad. Cuando Frances llega a la comisaria sigue estando borracha y cuando le toman declaración y preguntan cuál es su profesión, Frances Farmer contesta: “me dedico a chupar pollas señor”. Ante tal respuesta el policía le pregunta quién es y ella se ríe, a la siguiente pregunta de que hace en la vida, Frances contesta: “Soy puta señor” y es rápidamente encerrada. El juez al día siguiente la sentencia a 6 meses de prisión o a 250 dólares de multa, Frances paga parte de la multa prometiendo pagar el resto mas adelante y al no tener antecedentes es puesta en

libertad. Frances Farmer desaparece del mapa durante más de dos semanas y se marcha a México para trabajar en una película independiente. Al regresar a su casa, se encuentra que sus caseros la han echado de su Bungalow y han dejado todas sus cosas en un hotel con la falsa excusa de que ella ya no tenía aparentemente dinero. Poco se sabe de Frances Farmer desde Noviembre de 1942 hasta Enero de 1943, pero Frances vuelve al trabajo en una película de serie B, No Escape, una de esas películas antifascistas de segunda que aprovechaban el filón e interés de la guerra en el mundo para hacer algo de negocia enmascarado de arte. Aunque la película era una autentica mierda en palabras propias de Frances, ella acepta el papel. El primer día

de rodaje y bajo mucho estrés, tiene un enfrentamiento con su peluquera y la sacude, aparentemente sin ningún problema más y abandona el plato a gritos dejando a todo el mundo tirado. Esa era la gran oportunidad que llevaba más de tres años esperando el estudio para cebarse contra ella y estalla la tormenta. El cielo negro cubre toda la vida de Frances y ya no tiene escapatoria, la música de una horrenda banda sonora de una película de terror comienza a tocar sin parar y la pesadilla se hace realidad. Esa noche Frances Farmer es detenida en la habitación de su hotel por los daños ocasionados a su peluquera, que la ha denunciado por romperle la mandíbula, al parecer tras el golpe la mujer cayó al suelo y sufrió estas heridas. Como Frances aun no habia pagado el resto de su multa de su anterior arresto, dicho arresto consta cono antecedente y Frances Farmer es detenida como una delincuente. La policía al entrar en su habitación fuerza la puerta, asustando a un frágil Frances que esta desnuda y la acorrala violentamente mientras esta permanece desnuda. Frances esta bajo los efectos del alcohol y de la drogas, mezcladas con algunos tranquilizantes pero, su fuerte carácter estalla y rebela contra la policía. Al día siguiente y tras pasar la noche en una celda, es juzgada por un juez con el que tiene un violento enfrentamiento verbal. El juez la condena a 6 meses de prisión y Frances estalla y provoca un grave altercado golpeando a varios guardias e incluso a la matrona carcelaria. Toda la prensa esta allí porque el estudio ha dado el chivatazo. Era el momento deseado por Paramount para vengarse de la osadía de Frances Farmer de ser independiente de ellos. Frances arremete entre gritos contra los reporteros y estos disparan sus flashes, poco queda ya del exuberante glamour de Frances Farmer en sus fotos pataleando contra todo el mundo y desaliñada como una pordiosera. Frances Farmer cae de su pedestal de alabastro y su estrella comienza a apagarse, absolutamente a nadie le importaría este hecho y a absolutamente nadie le dio por pensar que es lo que le podría estar pasando realmente a una mujer que habia luchado por todo y que tenía el corazón roto. Como grito al juez cuando se la llevaron a rastras de la corte: ¡¿Alguna

vez os han roto el corazón?!. Gracias a la desdichada intervención de Lillian Farmer que jamás quiso a su hija pero si a su fama, Frances es declarada enferma mental y destinada a un centro privado sanitario llamado La Crescenta, en el valle de San Fernando. Todo ello con el deseo de obtener el control de su hija y así poder dirigir legalmente su vida ya que Lillian cada vez que la entrevistaban días después del arresto y confinamiento de su hija en la clínica privada, daba un pretexto o escusa diferente ante la prensa, acaparando así la atención de las cámaras como ella siempre habia querido. Tal y como Frances describiría en su diario: “Mama nunca me quiso, ni siquiera siendo tan cristiana como era ella, no quiso darme a luz. Mama me aguantaba por compromiso e interés, quería que fuese una de esas buenas hijas que han triunfado en el cine y que llevaban a sus madres a todas partes. A comprar y a comer juntas como si fuesen amigas más que madres e hijas, pero Mama y yo sabíamos que eso no podía ser…… nos odiábamos y era evidente. Con Papa era diferente, quería mucho a Papa y Mama lo sabía, ella no soportaba eso y por eso lo forzaba tanto todo. ¿Querría Mama a Papa o le odiaba tanto como a mí por quererme?, nunca lo sabré solo sé que Mama fue mala conmigo y cruel con Papa, Papa era tan diferente, tan bueno y yo…… yo quería ser tan libre…………” Los productores de No Escape aprovecharían estopara deshacerse legalmente del contrato de Frances en la película y así anunciar a bombo y platillo la caída de la joven estrella. En La Crescenta, Frances es sometida al severo tratamiento de

la insulina, tratamiento que consta de inyectar una sobredosis de insulina y así anular ciertos estímulos del cerebro como la ira, nervios etc….. Pero, dicho tratamiento habia sido declarado años antes ineficiente, pues por muy al contrario de lo que se pensaba, la insulina en esas dosis era letalmente perjudicial para los pacientes con problemas psicológicos o psiquiátricos. La base era que si se inyectaba esa dosis, los pacientes eran inducidos a un estado convulsivo para acabar en un coma, creyendo que al salir del coma se produciría un desorden en el cerebro que los volvía a su estado normal, toda una atrocidad. Esa sobredosis, era de todo menos normal, provocaba día tras día un estado de angustia y nauseas total en el cuerpo de Frances Farmer además del riesgo de no salir del coma y quedar profundamente afectada, así como en el de los otros pacientes que eran sometidos por desgracia al mismo tratamiento. Tras varios meses de torturas y atrocidades, Frances Farmer es puesta en libertad en Septiembre de 1943 y confinada a la tutela de su madre Lillian en su casa familiar. Ernest Farmer habia perdido autoridad en su propia casa y Lillian hacía y deshacía a su conveniencia, con la ayuda de sus otros dos hijos, los hermanos de Frances, Wesley y Edith, Lillian pudo conseguir convencer a Ernest de que hacia lo mejor por el bien de Frances. Ernest que seguía en su antiguo trabajo, continuaba viajando constantemente por la zona oeste de Estados Unidos intentando llevar una vida placida, haciéndose cargo de su familia y soportando a una mujer que cada día resultaba ser más posesiva, cruel y lunática. Con esos antecedentes Ernest sabía que Frances nunca lograría encontrarse bien, ni en paz consigo misma dentro de un hogar roto. Pero a Ernest Melvin Farmer lo habían educado como a todos los hombres de su generación, él era el hombre, él era quien tenía que llevar el pan de su casa y la educación de las hijas corría a cargo siempre de las madres. En cierta manera Ernest era un conformista que dejo a su suerte a su hija, aun así Frances siempre le procesaría su afecto. Poco a poco la lunática madre de Frances

intentaría absorber y aniquilar la personalidad de su brillante y carismática hija, llegándola a tratar de inútil o discapacitada mental. Frances, que tardo mucho tiempo en recuperarse de las secuelas de su estancia en la Crescenta, era como un títere manejada astutamente por una madre con un afán de popularidad desmesurado. Lillian por el contrario, veía una situación normal y corriente entre madre e hija, ciega a sí misma, no quería ver la realidad a la que enfrentaba a su hija a diario. Le hablaba como a una niña pequeña, la cuidaba como a una niña pequeña y su autoridad iba creciendo a medida que Frances aun afectada por los efectos de los fármacos se dejaba

hacer para poder recomponerse. Frances escribió años después en sus memorias un capítulo sobre ello: “Mama consiguió por un breve espacio de tiempo hacer conmigo lo que siempre quiso, aparentábamos ser amigas, madre e hija, pero la realidad era muy diferente. Yo no podía luchar al mismo tiempo contra todo, contra un mundo en el que no me sentía a gusto, contra lo que me habia sucedido y contra mi madre a la vez. Estaba agotada y dejé que Mama hiciese conmigo lo que quisiera. De la noche a la mañana deje de ser su hija y me convertí en su muñeca de tamaño real, me lavaba, me peinaba y me vestía como ella quería y de alguna forma yo se lo consentía, pensaba que Dios vendría a rescatarme como cuando tenía problemas al ser pequeña, pero Dios no estaba allí para ayudarme

y mi madre era el diablo”. Pronto, la nueva muñeca de Mama se rebelaría con dureza de su encierro casero y tiranía maternal, apenas tocar a Mozart en el piano que su padre le regalo una vez era lo poco que le complacía y le hacía sentir bien, pero Frances no pudo más y se recuperó. La tensión se hacía cada vez más patente en la casa de los Farmer, en la cual ya solo vivía Lillian y Frances, ya que ambos hermanos estaban casados y su padre, Ernest seguía de viaje. La heroína y la villana se enfrentaban día si y día también. Lillian ya habia hecho planes para ella, y si algún curioso periodista venia a interrumpirlas, Lillian les explicaba que todo habia sido una estrategia de marketing porque su hija habia estado preparándose para afrontar un difícil papel en una película que trataba los centros psiquiátricos. Todo eran patrañas y Frances no quería pensar ni por asomo en volver al cine. Frances escribió en sus memorias: “Mama y yo habíamos luchado, peleado, amenazado y argumentado tanto sobre todo, que finalmente habíamos bajado a un clímax en que dos mujeres se encontraban agotadas sentadas una frente a la otra en un pequeña cocina sucia y desordenada. Éramos enemigos que se habían mostrado la cara y que se habían cansado de pretender lo que no eran”. Lillian Farmer tendría reservado para su hija la peor de las suertes, en un descuido de Ernest y aprovechando el empobrecimiento de su relación co su hija, Lillian declaro en la corte superior que su hija era una persona enferma que no se podía valer por sí misma. Junto al testimonio de dos psiquiatras, testificaron que Frances Farmer era legalmente una enferma mental y un peligro para lo sociedad. Este hecho provoco una breve estancia en el King Country Hospital en Harborview y una reapertura del juicio sobre Frances Farmer, aludiendo un empeoramiento de su propia hija. A Frances Farmer se le son atribuidas todas las enfermedades mentales posibles habidas y por haber ante su rebeldía y su negación de ingresar en un psiquiátrico o seguir las ordenes de su madre. Frances Farmer es enviada al infierno en la tierra, un lugar llamado Western State Hospital en el estado de Whasington, cerca de Seattle. Un lugar especifico para dementes, enfermos mentales y locos.

Allí no habia tratamiento de insulina, allí era peor aún, cada día Frances Farmer era sometida a una sesión continua de terapia electro convulsiva o electroshock que constaba de descargas eléctricas a su cerebro durante unos segundos para paliar su rebeldía innata. Durante los tres siguientes meses este fue el tratamiento que recibió Frances hasta que a mediados de 1944 fue declara curada por el médico que dirigía la institución. Donald A. Nicholson declaro que: “Creo que este caso demuestra con que éxito el comportamiento antisocial puede ser modificado. Tres meses atrás esta mujer era totalmente irresponsable y hoy devuelta a su familia totalmente curada”. Frances volvió a estar bajo la custodia de su madre mientras veía que su padre Ernest no hacía nada por ella. Lillian a su vez, pletórica de su gran victoria no pudo abstenerse de llamar a la prensa para alardear de su hija y como habia conseguido de que fuese curada a tiempo para reconducir su carrera cinematográfica. Para Frances salir del Steilacoom e ir a para a su casa era exactamente lo mismo, sabía que por mucho que lo disfrazasen todo, el infierno seguía siendo en infierno y su Dios bondadoso de la infancia no venía a por ella, a rescatarla. “Ha sido todo como una pesadilla” declara Frances ante los periodistas que se

que empezar. Los planes para Frances eran volver al cine sin antes descansar un par de meses en el rancho de su tía en Reno, pero un mes después de esta tímida declaración Frances ya habia desaparecido de su casa otra vez. Otro vago e inútil intento de escapar de una sociedad que la perseguía y una madre que la torturaba por ser lo que era y no lo que ella hubiera deseado que su hija fuera. La sociedad seguía sin perdonar el comportamiento arrogante y rebelde de Frances, pero ella luchaba con todas sus fuerzas, sola y sin ayuda. Apareció en Antioquia, California, vistiendo harapos de trabajadora de recolección de fruta estacional y fumándose un pitillo cuando fue detenida por vagabundeo. No tenía ni un centavo, carecía de suficiente higiene y pasaba mucha hambre, quedaba muy lejos la elegancia y el glamour que la caracterizaba pero seguía siendo ella misma y era lo que ella quería. Los siguientes meses de 1944 fueron muy duros, el ánimo de Frances seguía en lucha entre lo que ella quería, ser libre y lo que los demás querían de ella. Fue rechazando una tras otra, ofertas de trabajo mientras el mundo estaba centrado en la Segunda Guerra Mundial. Para la sociedad lo que Frances estaba haciendo era imperdonable, cabria pues que castigarla aún más si era posible. Lillian Farmer se encargaría de ello personalmente. A petición de su madre, Frances es recluida otra vez en la peor institución mental de Estados Unidos de la época, la Steilacoom en el Western State Hospital. Esta vez el verdadero infierno se abriría bajo los pies de una Frances Farmer rota, desechada, maltratada e incomprendida. Frances Farmer y otros cientos de pacientes fueron encerrados contra su voluntad en las peores condiciones imaginables posibles, durmiendo y comiendo entre sus propias heces, pasando frio y hambre, con torturas a diario de métodos de insulina otra vez y de electroshocks, alternados por palizas y agolpan en la puerta de su casa y tanto su visitas nocturnas a los pacientes para vemadre como ellos se dan por satisfechos jarlos una y otra vez. Frances Farmer paso ante tal declaración de una mujer con un esta vez 5 largos años encerrada sin poder comportamiento educado y modoso otra volver a pisar la hierba fresca con los pies vez, pero lo que Frances intentaba decir desnudos como a ella tanto le gustaba haera otra cosa muy diferente a lo que to- cer, esta vez su infierno era constante y sus dos ellos estaban entendiendo. Aun así, guardianas, matronas y pérfidas enfermela pesadilla de Frances solo habia hecho ras con más demencia que a los pacientes

que trataban, las golpeaban, maltrataban, torturaban y abusaban de ella. Por las noches y para contentar a las tropas, los celadores organizaban partidas para buscar carne selecta entre las pacientes y ser usadas como prostitutas del contendiente militar que era enviado a una muerta segura a finales de la Segunda Guerra Mundial y a pocos meses de finalizar el conflicto con los nipones a base de

bombas atómicas. Frances Farmer fue una y otra vez violada por los soldados que se colaban en las instalaciones del Steilacoom a instancias de sus gerentes y celadores, al igual que muchas de sus compañeras de celda. Los celadores las secuestraban de sus camas y las paralizaban las extremidades para que los soldados pudieran penetrarlas uno y otra vez, uno detrás de otro hasta dejarlas sin sentido. Para este método, el cual tenía el permiso de los directores de este tipo de instituciones, las mujeres eran previamente esterilizadas, de esta manera si no habia embarazos, el crimen siempre seguiría oculto. Un crimen que se cometió a lo largo y ancho de un país que presumía de ser el primer mundo en cada una de sus instituciones mentales y sanitarias, y, en contra de la voluntad de las personas que sufrían esas esterilizaciones y violaciones. A Lillian Farmer no le importaba en absoluto que veinte vergas penetrasen e inseminasen la vagina de su hija noche tras

noche, para ella lo único anticristiano era que su hija fuera rebelde, fuera desagradecida con sus padres y fuese comunista. Esos eran los pecados que Frances Farmer habia cometido ante los ojos de su fanática e hipócrita madre, Lillian Farmer. Sus hermanos no hicieron nada por ella, su padre la abandono incapaz de enfrentarse a su esposa y Frances Farmer moría cada día más en solitario. “Cada noche sentía como varios soldados metían sus miembros en mi vagina hasta correrse dentro de mí, algunos simplemente me follaban, otros me hacían y obligaban a hacer otras cosas, sodomizándome o violándome entre varios a la vez mientras yo intentaba mirar para otro lado, pero me encontraba con los mismo y veía como otros soldados tan cristianos como mi madre, violaban y fornicaban a las otras mujeres que habían en mi celda común o en las salas en las que nos preparaban. Sentíamos como sus espermas nos llenaban, como sus pollas nos entraban y éramos constantemente violadas. Había noches que eran muchos y a veces demasiados, si al menos solo hubiera sido eso, pero algunos nos pegaban y otros simplemente iban tan borrachos que vomitaban encima de nosotros y nos dejaban así con ese olor asqueroso a semen y vomito durante días enteros. No podíamos decir nada porque las guardianas nos llevaban a una celda aparte y nos pegaban o se ponían de acuerdo con las enfermeras y nos daban sesiones de más de electroshock. Una vez una chica se quejo después de que más de una veintena de soldados metiesen sus miembros en ella, al día siguiente no sobrevivió a la sesión de electroshocks, yo comprendí que si quería vivir debía fingir que no estaba allí y cada noche cuando entraban más soldados y me dejaba follar por ellos por temor a las represalias, lloraba hasta que no podía más en silencio y mi mente se evadía dejando de ser yo mientras moría lentamente. Si alguna noche no venían soldados, eran los propios celadores los que te violaban. Fingir era la única solución para aparentar dentro de una sociedad que vivía del fingimiento y la apariencia de los demás. Tarde cinco largos años en aprender eso, hasta que al fin después de tanto un día, sin más me declararon curada y me soltaron”. Cuando Frances Farmer abandono por última vez el Steilacoom dejaba atrás cinco largos años, era ya 1950 y Hollywood vivía su época de esplendor, nada podía hacer pensar que tras esa falsedad de apariencias y engaños se podría ocultar cosas como esta. Pero para ello Frances tuvo que pagar aun un precio más alto, después de todo su sufrimiento y para asegurarse que ella jamás diría nada de los horrores que allí habia vivido, Frances fue seleccionada por el doctor Walter G. Freeman (especialista neurocirujano) para practicar una serie de lobotomías. No se sabe a ciencia cierta quién firmo la autorización de la operación, pero lo que es cierto que Frances Farmer fue lobotomizada antes de ser soltada en libertad. Ernest se negó en rotundo a ello entre lagrimas mientras Lillian que habia adquirido un poder incomparable en su casa y se habia convertida en la defensora nº1 de los buenos y cristianos valores de los ciudadanos de Seattle, convenció a Ernest de que era lo mejor para todos. Detrás estaban los estudios de cine y las autoridades en general intentando asegurarse de que Frances Farmer jamás volvería a ser una molestia. La solución final: lobotomizarla.

La lobotomía consistía en introducir un alargado y afilado instrumento quirúrgico a través del parpado por el ojo y clavarlo en una zona frontal del cerebro donde tenemos alojada una parte sensorial. Esta operación que era una salvajada, se hacía en vivo, estando el o la paciente consciente de ello. Tras ello, el carácter problemático del paciente quedaba erradicado para siempre y era irreversible. El 7 de Julio de 1949 Frances Farmer, amordazada en una camilla y sedada para que no pudiera gritar, fue lobotomizada ante la atenta mirada de los estudiantes de medicina que se especializaban en neurología. Walter G. Freeman lobotomizó ante todo el mundo a la estrella de cine que antaño todos habían querido y Frances Farmer fue libre al fin al son de la famosa frase del doctor: “Lobotomía, llévame a casa”. Frances Farmer volvía a casa, bajo la custodia de su madre otra vez, con un padre arrepentido por haberle fallado a la única hija que realmente le quiso, él no hizo nada por evitar su reclusión en una institución mental, pero Frances volvió totalmente cambiada, volvía a ser la buena hija, recelosa, tímida y bien educada que siempre quiso tener Lillian Farmer. Algo habia en ella y algo se habia perdido para siempre o ¿no?. Frances tardo 3 años más recuperar sus derechos civiles y su independencia como adulta. Pero la providencia hizo que la madre de Frances cayese gravemente enferma y que una vez restaurados sus derechos civiles como persona capacitada, Frances tuviese que pedir en la misma corte donde sus derechos fueron aniquilados la custodia de sus padres para cuidarlos, ironías de la vida ahora era Frances la que debía velar por la salud de los padres que permitieron que la ingresasen durante largos años en diferentes instituciones mentales. Otra gran ironía de la vida que Frances Farmer acepto humildemente fue que acabo trabajando en la lavandería del hotel Olympic de Seattle, aquel mismo hotel que en 1936 la habia recibido con los

grandes honores que se le otorgan a las grandes celebridades y personalidades. Frances Farmer ya no era la cenicienta de aquel mágico cuento de hadas que un día se atrevió a soñar voluntaria o involuntariamente, Frances ahora se hacía llamar como su madre la inscribió en la institución mental, Frances Anderson ( unos de los apellidos de su malogrado y fracasado ex marido Leif Erickson ) y ya nadie parecía recordarla. ¿Habían logrado entre todos matar a Frances Farmer? En 1954 un año después de recuperar sus derechos civiles, Frances Farmer se casa con Alfred H. Lobley y todo parece que ha vuelto a la normalidad, pero repentinamente algo le pasa a Frances y abando-

na a su marido y a sus padres seis meses después de la boda. Frances es encontrada en Eureka, California, pero rehúsa volver a casa, a Seattle o al hogar de los Farmer. Con total legalidad Frances Farmer se divorcia de Alfred y permanece en Eureka que es el lugar que escogió porque hasta allí le llego el dinero del que disponía. Algo estaba sucediendo y Frances Farmer no decía nada. Frances rompe para siempre con la familia, siendo esto algo inesperado tanto por su madre como por su padre y no vuelve a tener jamás contacto con ellos. Lillian Farmer muere en 1955 un año después de la fuga de su hija y Ernest Farmer muere un año después. ¿Era esta la

venganza de Frances Farmer contra aquellos que la habían traicionado u abandonado?. Pero, el destino tenía otra irónica carta más a favor de Frances. Lillian Farmer habia dictaminado a Frances Farmer como única heredera de la familia, pasando así por encima de sus hermanos Wesley y Edith. El destino hizo que la ambición de Lillian con Frances y su carrera, redactase años atrás cuando su hija era una estrella de cine un testamento a favor de Frances y que Lillian ocupada más en atormentar a su hija, nunca cambio. Frances Farmer no lo dudo, vendió la casa por 5.500 dólares y se volvió a marchar a Eureka, ya nada le ataba a su pasado y por fin era libre del todo. Frances vivió tres años en Eureka, desde 1954 hasta 1957, año en que comenzó a trabajar en un hotel como recepcionista y secretaria. Leland C. Mikesell un consultor de radio la descubrió y vio en ella un gran potencial. Habían pasado muchos años desde que Frances Farmer habia desaparecido de la faz de la tierra y del asfixiante mundo del cine. Leland se las ingenio para convencerla y así hacer el gran negocio, era la moda de devolver a viejas glorias al estrellato aunque fuese momentáneo, pero la palabra cine para Frances seguía siendo dañina. En una entrevista a varios periodista Frances les comento que bebiendo alcohol encontró a Dios por fin y explico que no culpaba a nadie de su caída, que habia ganado la lucha por el control de ella misma. Se preparo su gran regreso, esta vez en la televisión un medio que habia avanzado mucho en la última década, ahora estaban en 1958 y el Steilacoom quedaba ya lejos aunque no olvidado. Frances Farmer apareció en el famoso show de Ed Sullivan, llamado This Is Your Life, donde se hacia una retrospectiva sobre su vida y su carrera, venían amigos, vecinos e incluso parientes y hablaban bien de la invitada, quedando todos como amigos y su vida como una simple nota anecdótica. Cuando Ed Sullivan saco a relucir los temas de su

ingreso en las instituciones mentales, el rostro de Frances se desencajo repentinamente. En él se podía observar el horror de las atrocidades reflejadas que la memoria le lanzaba a su mente. Frances Farmer se vino abajo y se abrazo entre vecinos, profesoras del colegio y sus hermanos que habían venido por primera vez en su vida a verla. Por todo eso, le regalaron un Cadillac descapotable. Era el cenit de la buena imagen y Hollywood quería limpiar su conciencia por los pecados que habia cometido contra Frances Farmer. Frances fue contratada para trabajar en la obra teatral The Chalk Garden, donde daba vida a una mujer que recomponía su vida 15 años después, al igual que ella. Frances se traslado a vivir a Indianápolis y allí permaneció hasta el día de su muerte, jamás volvió a Seattle. Frances se casa por tercera vez, esta vez con su nuevo representante que la habia re-descubierto en San Francisco. Durante la exitosa representación de su nueva obra de teatro, se le ofrece un suculento contrato en televisión, Frances Farmer volvería por todo lo alto conduciendo un propio programa de televisión, era la forma de que las masas y Frances Farmer se diesen la mano y firmasen la paz en una guerra declarada años antes por una forma de ser y pensar que ni Hollywood ni la sociedad Americana le habían perdonado. Su programa: Frances Farmer Presents, se convierte en un éxito y desde 1958 hasta 1964 se mantiene en antena con un alto nivel de audiencia. Pero Frances no ha olvidado las viejas costumbres y el paso de los años hacen aflorar otra vez su temperamental carácter y Frances vuelve a caer en el alcohol. Aunque ello acabaría siendo un impedimento, su afición al alcohol debido a su aflicción por su malograda trayectoria y su tortuosa vida, Frances siguió luchando y en 1962 paralelamente a su trabajo en la televisión, trabajó en varias obras teatrales universitarias invitada como estrella. Una de ellas, la prestigiosa La Gaviota de Chejov, pero pronto el éxito recobrado y los efectos del alcohol volverían a traer a sus fantasmas del pasado y Frances dejaría de ser para los demás, esa encantadora, cariñosa, elegante y sensible dama en la que se habia convertido tras su paso por el infierno en primera clase, para convertirse en una especie de mujer con voz de camionera y borracha. Frances es despedida de la cadena de televisión a principios de 1964 y se dedica a participar en producciones teatrales pequeñas. Pero el lastre del alcohol tira por tierra sus expectativas y un día es detenida conduciendo totalmente borracha. Simplemente esta vez le retirar el permiso de conducir durante un año, pero Frances es sustituida y despedida de la obra teatral. Frances decide junto a una amiga escribir sus memorias y examinar a conciencia su vida. Algo inquietaba la paz de Frances siendo otra vez perturbada. Frances ya no podía fingir más, ella era quien era y ni ella misma podía esconderse de sí mismo. La dulce niña de dieciséis años que leía a los autores clásicos después de que su padre le diese un beso en la mejilla seguía allí, recitando bajo su roble favorito todos aquellos textos y soñando ser una gran periodista. Irónicamente, este sería el último trabajo de Frances Farmer: escribir y redactar sus propias memorias. Frances ya no podía más, quería recuperar la paz de aquellos días y todas sus ilusiones, era la niña que habia soñado

y ambicionado todo, y, que quería hacer las paces con ella misma y con Dios. Aquel al que le pedía sus favores especiales cuando no encontraba su sombrero favorito con orlas purpuras. Frances era la gran incomprendida de su generación, la paria de su profesión y llegaban sus últimos días. Su inocencia aun perduraba tras la lobotomía, las violaciones, el desprecio de la industria del cine y su madre, el ausentismo continuo de su padre, las envidias y tejes manejes del Hollywood dorado, la guerra, los días buenos, los días malos, su rebeldía. Frances Farmer habia engañado a todos y habia sobrevivido contra viento y marea, ella permanecía en pie cuando todos aquellos que actuaron contra ella ya habían desaparecido para siempre, pero……..el precio por esa libertad que al fin consiguió Frances Farmer, fue el más alto que tuvo que pagar: la soledad. Frances Farmer vivió el resto de su vida completamente sola, habia luchado, habia combatido, habia triunfado y hechizado al mundo entero, seguía siendo un mujer muy bella y el halo de su estrella se mantenía en el recuerdo de aquellos que añoraban los días dulces y tranquilos de la juventud e inocencia, aquellos días en que Frances Farmer como cualquier chico o chica con apenas una veintena de años hoy en día, sueñan con comerse el mundo y triunfar. Esos eran los días en que los horizontes de cada uno quedaban muy lejos y en los que Frances nunca se puso a pensar. Eran sus días felices y ella permaneció allí siempre, en sus recuerdos. Su vía de escape cuando los soldados la violaban o cuando le pegaban palizas para

amedrentarla. Frances Farmer se venga de todos y los sobrevive a todos, pero el 1 de Agosto de 1970 Frances Farmer muere sola de cáncer de esófago. Jamás termino de escribir sus memorias, pero aunque dejo muchas preguntas sin responder sobre su vida, sus sufrimientos, sus secretos y su trayectoria personal, y, profesional, Frances siempre supo decir bien la última palabra: “Si resumo mi vida en etapas, me encontraré con momentos muy duros y momentos muy difíciles. Cuesta mucho dividir una vida como si fuese un problema matemático, cada una de esas etapas están unidas a las otras y no se pueden separar. Para entenderlas todas hay que escucharlas de principio a fin y saber asimilarlas. Pero, si puedo decir que no me arrepiento de nada excepto de algún daño involuntario que haya podido provocar. Hay muchas Frances Farmer en mí y a todas ellas he tenido que acostumbrarme y sobrevivir, dejamos de ser de una manera para convertirnos de otra y esa es nuestra forma de seguir adelante y crecer. Yo entendí demasiado siendo muy joven y quise alcanzarlo todo sin pensar en las consecuencias y cuando miro atrás veo a la Frances Farmer que fui y que todo el mundo quería. Hoy por hoy a medida que voy escribiendo mis memorias puedo decir de mi misma que aquella Frances Farmer canta una triste canción para mi……….”

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PATOLOGÍA: ÍNDIGO Por Myriam Correa Fotos Por Ismael Guirado

parte II

Tras la incursión en la teoría índigo, en el número anterior, he- éste/a se encuentra en condiciones de bloqueo: mos podido hacer un barrido de la bendición que supone ser un/a niño/a índigo. Pero obviamente, todo ‘don’ tiene sus contraindi- • Se distrae con mucha facilidad, como si estuviera soñando despierta. caciones. • Parece no escuchar cuando le hablan. Al índigo hay que verlo, comprenderlo, descubrirlo, desde el co- • Comete errores porque es muy descuidado y presta poca razón, no tanto desde el intelecto. Se trata de entenderlo desde atención a los detalles, y especialmente, a eventos como los la óptica del amor, de la libertad, de la compasión y la comprenjuegos, las clases y las reuniones. sión infinita: para poder realizar esta mirada debemos ser posee- • Es muy desordenado tanto en sus actividades como con sus objetos. Fácilmente pierde sus cosas u olvida dónde las dejó/ dores de una agudizada inteligencia emocional. El/la índigo puede ser un ser único, irrepetible y bendito si vive guardó. en un entorno de amor y liberad. En el caso opuesto, el/la niño/a • Intenta evitar las actividades que requieren fuerte actividad azul, que no puede actuar de manera hipócrita o desde el promental o concentración a largo plazo. selitismo, se bloquea. Una persona con una gran inteligencia • Tiende a no terminar aquellas actividades a las que da comienzo, por muy interesado/a que esté en realizarlas. emocional puede observar los siguientes rasgos en un/a índigo si

• Tiene que estar en movimiento físico y mental constantemente. No puede permanecer sentado por mucho tiempo y le cuesta en demasía esperar su turno (en filas, para realizar una actividad concreta, etc.). Además, prefiere no participar en actividades tranquilas. • Habla demasiado y le cuesta permanecer callado. • Responde a las preguntas de manera irreflexiva y atropellada. • También es típico que interrumpa abruptamente a los demás. • Muchas actividades de los niños normales a ellos les parecen insulsas. • No entienden que nosotros no percibamos lo mismo que ellos/as. • El mundo material y tangible en el que vivimos les parece aburrido (el aburrimiento es algo muy común en la vida de estos niños) y poco estimulante, y las tareas rutinarias les parecen arcaicas y un verdadero fastidio. Ellos/as dan más importancia a dedicarse a otro tipo de tareas que ellos/as creen más dignas de su atención.

Tipología índigo.

La descubridora del aura de los niños índigo es la misma que, después de varias investigaciones, ha parecido encontrar una clasificación dentro de la patología índigo. Al parecer, no todos comparten las mismas características y no siempre acaba ligado al fracaso escolar (si se adquiere el ambiente correcto). El Humanista: está destinado a trabajar con las masas. En su vida adulta acaban siendo abogados, médicos, vendedores, maestros o políticos. Tienen grandes habilidades para hablar con las personas. Es un ser muy social. Cuando se encuentra inmerso/a en un juego o en una conversación, se olvida de todo lo demás. Pasa mucho tiempo leyendo o en la computadora. Existe una bipolaridad en el sentido que pasa de estar eufórico a estar deprimido, de estados de hiperactividad a otros de hipoactividad. Su gran sensibilidad puede conducirlo de un estado emocional extremo a otro. Se pierde en su mundo mental, ya que necesita de espacios de tranquilidad y silencio. Se siente abrumado/a por los problemas de los demás seres. Puede sufrir junto a personas, animales o incluso plantas. Su involucramiento emocional puede llevarlo/a al agotamiento, y su sensibilidad a la somatización (presentándose en dolores de cabeza o problemas de piel). No da valor a los objetos: pierde sus cosas o las regala. Tiende a la soledad. Es retraído/a y un poco amargo/a. Lo/la entristece el hecho de no ser comprendido/a. Es muy tolerante, con la excepción de que no soporta que las personas no sean congruentes con sus actos. Le molesta mucho la mentira, la simulación, la hipocresía. Se siente inseguro en ambientes donde no siente la sinceridad.

Es tan firme en sus decisiones y convicciones que tiene al autocastigo cuando traiciona alguno de sus ideales. Suele ser conciliador/a y no se posiciona con nadie. El Conceptual: le interesan más los proyectos que las personas. Serán los futuros arquitectos, astronautas, diseñadores, ingenieros o pilotos. Lo que más les preocupa es ejercer el control y suelen ser atléticos. Los niños tienden a querer dominar a la madre y las niñas tienden a querer controlar al padre; cuando esto ocurre, se puede crear un grave problema familiar. Tienen tendencia a la adición, con lo cual es muy posible que se aficionen a las drogas en periodos como la adolescencia. Consejo para padres: en el momento en que grita ‘no entres a mi habitación” es cuando hay que entrar a registrar. Elabora ideas de manera filosófica, olvidando detalles. Le gusta desmontar aparatos y lo mismo hace simbólicamente con las personas. Siente mucha atracción por el enigma que representan las personas y las cosas. Le gustan las actividades físicas. Su atracción por el misterio lo/la llevan a crear ideas u objetos que guarda para sí mismo/a, a modo de secreto. Le molesta que las reglas de convivencias no sean claras. Es emocionalmente distante de las personas que lo/la rodean. Es bien reacio/a al aprendizaje clásico académico. Prefiere encontrar sus propias ‘vías’. Siempre elabora soluciones creativas para cualquier problema que se le presente. Es un/a gran amante de la tecnología. Es, sobretodo, manipulador y controlador, especialmente con las personas que representan la autoridad. El artista: este/a niño/a es muy sensible y muestra grandes habilidades e inquietudes artísticas desde muy temprana edad. Sus características les llevarán a ser personas que, se dediquen a lo que se dediquen, serán altamente creativas. Practicarán muchas artes, por periodos, tomándolas y abandonándolas a su gusto; puede tocar varios instrumentos a la vez. Sin embargo, al llevar a la adolescencia acabará por definir su campo con más precisión. Puede dibujar y pintar durante horas. Aunque parezca tierno/a o frágil, en realidad es una persona de carácter firme y voluntarioso. Él/ella mismo/a es una paradoja constante: su racionalidad está en contraposición con su emocionalidad. Actúa con naturalidad incluso en momentos clave. También exige respuestas claras y bien fundamentadas. Va más allá con sus ideas y por eso se molesta mucho cuando no se lo/la cree. Puede presentarse como arrogante y obstinado. Su patrón básico es la creatividad. Duerme poco. Quiere ser consultado y que su opinión sea tomada en cuenta para cualquier decisión.

ENTREVISTA.

Lo verdaderamente extraordinario del fenómeno índigo es que las cualidades que antes eran propias de los viejos sabios se presentan ahora en niños pequeños. También es cierto que llama la atención cuántos niños índigo presentan trastornos de conducta. En algunos casos, en quienes es muy acusado el déficit de atención, necesitan vivir en un ambiente seguro e inalterable, por lo que pueden molestarse mucho cuando se cambian las cosas de su sitio habitual o se añade algo. Cada movimiento, cada ruido ambiental, representa para ellos un estímulo al que se sienten compelidos a reaccionar. En estas condiciones, al/a la niño/a le resulta muy difícil focalizar su atención, pues para ello tendría que aprender a hacer caso omiso a los estímulos provenientes del medio ambiente el/la niño/a necesita estar en movimiento para centralizar su pensamiento). Falsamente, psicólogos, psicólogas y psiquiatras primerizos/as (principalmente) de todo el mundo asocian a los/las índigo, de manera peligrosamente temprana, con patologías del tipo trastorno disocial, síndrome de Tourette, autismo, trastorno negativista desafiante o trastorno de movimientos estereotipados. Todo se encamina hacia una misión para estos profesionales:

El interdimensional: el índigo interdimensional goza de las características espirituales más agudizadas. Parecen saberlo todo por naturaleza, y es por eso que son ellos los que aportarán las nuevas creencias y filosofías al mundo. Son los más fuertes, pendencieros, los que peor reaccionan ante la autoridad. Aquí podemos ver al índigo estereotipado. Su mente está llena de nuevas e innovadoras ideas que los demás no aceptan; esto lo pone en continuo conflicto con la sociedad y consigo mismo. Exige que le tomen en serio y no lo/la traten como un/a niño/a. Siempre actuará de la manera que a él/ella le parezca correcta, sin importarle en absoluto la opinión de los demás. Es muy intolerante. Tiene la habilidad de percibir los diferentes planos de existencia. Su carácter es dominante y por esto puede mostrarse prepotente y dictatorial. Su posición es siempre de liderazgo. Busca la autenticidad en todas las dimensiones de la vida. Debido a su extremista individualidad, este/a niño/a debe ser educado en una familia con unos patrones estables y rígidos.

la búsqueda de una rápida solución. Esto ocurre por la especie de ‘carrera de ratas’ que tiene lugar en el mundo de lo social. Pareciera que los/las profesionales de la educación y de la psicología que recién salen al mundo laboral, o incluso, muchos/as que llevan años en su profesión (pero jamás fueron demasiado brillantes), frustrados y demás, intentan encontrar desesperadamente una solución (o, más bien, una sanación milagrosa) casi inmediata a los problemas que se les presentan; ¿tal vez por miedo a no emplear los métodos que haga falta? De esta manera, en una lucha de complejos y compensaciones (que tan escandalosa y paradójicamente se observa en los profesionales de la educación), lo único que se logra es ir en detrimento del usuario: que no es ni más ni menos que un ser humano, ya sea loco, índigo, lesbiana o psicólogo (si de poner etiquetas se trata).

Due単@s Esclavizados

POr Alexandra Sizerin Plat

Soy de las mujeres que se sienten atraídas por los hombres con vello facial. Barbas, perillas, bigotes, moustaches y otras filigranas que el hombre pueda hacerse en la cara. Y es que somos todas unas hijas de Dalila que queremos a nuestros hombres bien fornidos, bien equipados (de todo) y con ese aspecto varonil que les aportan sus bellas barbas. Hoy repasaremos los tipos de barba y por qué los hombres me parecen tan atractivos con ellas; su cuidado y la psicología del hombre según cómo cuida de su barba. Dalilas, estad atentas, empieza la caza en Husband Material, preparadas, listas... ¡ya!

Barba y bigote afrancesado: Me encantan este tipo de hombres con ese look semi-retro con ese punto de originalidad mezclado con esta imperante imagen moderna. Suelen ser hombre con barbas muy bien cuidadas, repasadas y arregladas semanalmente. Se dejan crecer algo más el bigote y con algo de cera capilar retuercen las puntas hacia arriba para darle ese toque de principios de siglo XX. Muy sexys, muy llamativas y muy bien cuidadas a base de cremas especializadas en el vello facial; si no, un truco, las cremas para cabellos a base de manzana y otras proteínas le reavivan el color de manera excelente. Ellos, los que las lucen, suelen ser cuidadosos y muy detallistas, algo suspicaces, eso sí, te miran por el rabillo del ojo a la mínima, porque lo controlan o les gusta controlar todo. Ejemplo Nº 1: Un buen partido para el altar.

Barba espesa y recortada con bigote pronunciado: Como nuestro chico de la foto, un magnifico ejemplar de barba. Suele ser una barba que primero se ha dejado crecer mucho para luego recortarla al gusto, siempre por debajo de la espesura de su bigote, magnifico y muy espeso. Notándose mucho la diferencia y haciendo que el ángulo del bigote defina el conjunto de la barba en general. Requiere de un cuidado más exhaustivo o ir un par de veces mínimo al mes a la barbería, donde se hallan auténticos artistas del cut & trim. Nuestros sansones con este tipo de barba suelen ser personas con una personalidad muy abierta. La barba para el hombre representa un bastión masculino y el que se la dejen tocar por personas extrañas significa que son abiertos. Les gusta cuidar su aspecto pero no se obsesionan como en otros casos. Ejemplo Nº 2: lo llamo el Plug & Play, te vistes de novia, te lo llevas a la barbería y listos para el altar. Barba bárbara: Son estas las barbas clásicas y verdaderas, bien cuidadas en conjunto y retocadas o recortadas sólo una vez a la semana, más sería un pecado para tu Sansón. Déjale que disfrute de esa gloria de belleza, les da ese aire tan encantador que a nosotras nos vuelve locas. Tienen una espesura considerable y en algunos casos tardan en conseguirlas de dos a tres meses dependiendo de la velocidad de crecimiento del vello facial de cada Sansón. Incluso algo desaliñada este tipo de barba tiene su encanto masculino. Ejemplo Nº 3: Melosos, ositos mimosines y muy cuidadosos con ellos y sobre todo contigo, son protectores por naturaleza. Este tipo de hombre cambia radicalmente con barba a sin barba, por favor, no se te ocurra afeitársela nunca, las consecuencias las pagarás drásticamente, ya no te parecerá el mismo y les partirás su corazoncito.

HIJOS DE SANSoN DESEOS DE DALILA Barba Corriente: Son barbas espesas pero muy recortadas para que el conjunto de toda ella de ese aspecto varonil. Suele ser así a su cuarta o quinta semana de crecimiento. De bigote amplio y tonalidad fina. Hay que tener en cuenta que un buen cuidado de la barba hará que sea más tersa, más áspera o más fina y suave. A las mujeres, por norma general, no nos gusta pincharnos pero hay casos que sí. Sea lo que sea en el tipo de barba corriente, una crema o un acondicionador después de la ducha ayudara mucho. Ejemplo Nº 4: Id con cuidado, por norma general son conformistas, con lo cual les da igual si te gusta o no su barba, por tanto miran más por ellos mismos que por el conjunto: tú y él. Mejor una copa antes de comentar nada sobre el altar... por si acaso. Barba Oh, mon Dieu!: Barba y bigotes afrancesados a la máxima y oh, mon Dieu! cómo nos gusta eso. Barbas con un maravilloso efecto visual que nos deja atontadas perdidas, reconozcámoslo, nos encantan quedarnos boquiabiertas ante semejantes hombres. La Oh, mon Dieu! rojiza o pelirroja es la reina de nuestras barbas predilectas, de cuidado bohemio pero tranquilo, simplemente algo dejadas. Pero no, están muy bien cuidadas, sin diseños ni sobreesfuerzos, les sale así por naturaleza... y qué naturaleza, Oh, mon Dieu!. Ejemplo Nº5: Nuestro hombre de barba Oh, mon Dieu! es un hombre joven, social, atractivo, de rasgos característicos. Moderno, tierno y muy deseado, si su barba está acompañada por tatuajes por el resto del cuerpo ya no es Oh, mon Dieu!, es dos y tres veces Oh, mon Dieu...! Mon Dieu! Derechitos al altar, antes de que te lo quite otra Dalila. Recomendadísimo.

Barba Recortada: La barba recortada se ha convertido ya en pocos años en un clásico, casi superando a la barba dejada o poblada. La barba recortada esta por encima de la barba de tres días que tantos seguidores captó hace más de una década. Esta suele ser un tipo de barba que define mucho la personalidad de tu Sansón. Sólo busca la imagen, no la funcionalidad. Las negras u oscuras son muy chic y sus sansones recortan tal vez en exceso sus bigotes, dejando una fina sombra capilar sobre sus labios. Ejemplo Nº 6: Vosotras mismas, astutos, perspicaces, dominantes y bastante egocéntricos. El hecho de que diseñen hasta sus barbas al mínimo detalle nos dice que viven sólo de la imagen, por lo cual el interior es algo que no les preocupa mucho. No aconsejables para el altar, a no ser que estés buscando un divorcio exprés y así sumar maridos. No te fíes de estos Beckhams sin escrúpulos, son todos igualitos. Tíratelos si te has encaprichado de ellos pero no les toques la barba... lo lamentarás, vaya que si lo lamentarás.

ALLERGIC REACTI N

YA NADIE MIRA HACIA ATRÁS Por Nicholas Westenra Veinte años han pasado, veinte años ya. La Republica Federal Socialista de Yugoslavia desapareció una mañana cuando se dio paso a una de las peores guerras contemporáneas y modernas. Jamás ninguno de nosotros logró imaginar que viviríamos algo así pero sucedió y la raza humana volvió a avergonzar al universo entero. Yugoslavia había brillado en unas recientes olimpiadas de invierno, en 1986, cuando estalló el conflicto. Nadie daba crédito a lo que pasaba, no podía ser cierto lo que allí estaba sucediendo. Miro en la Wikipedia para coger datos técnicos y hasta yo mismo me asombro. Con tantos nombres entre conflictos, guerra, guerra civil, guerra étnica uno se pierde y desestima elaborar un artículo técnico sobre el tema. Sinceramente, es imposible y ¿de qué sirve hablar de las razones de una guerra, si la guerra en sí no tiene sentido? Puedo decir que un conflicto llevó a otro y así sucesivamente hasta masacrar a un país entero. Comenzó todo con la Guerra de los Diez Días y luego llegó la Guerra Croata de Independencia mientras colateralmente estallaba la Guerra de Bosnia, la Guerra de Kosovo, el Conflicto del Sur de Serbia y el Conflicto de Macedonia, todo ello llevó a los diez años de sangría que duró esta terrible vergüenza, una vergüenza que muchos países permitimos porque allí no había intereses económicos. Pero no, no voy a hablar de eso, de quién tuvo o no la culpa. Yo quiero recordar, quiero que todos vosotros recordéis y nunca olvidéis para que jamás algo así se repita. Sé que ya nadie mira hacia atrás y que nos trae sin cuidado lo que le pase al vecino, pero, por favor, somos otra generación. No permitáis que esto vuelva a suceder, nos lo debemos a nosotros mismos y se lo debemos a todos los que abandonamos en el camino por el bien del progreso. Era muy joven e inconsciente cuando estalló la guerra y no vivía en España sino en Inglaterra. Yo no sabía de guerras más que por los libros de texto del colegio y, al no haber experimentado nunca una, me parecía imposible que sucediera. Pero sucedió. Recuerdo a una compañera yugoslava que se sentaba cerca de mí y que cuando estalló la guerra se tuvo que marchar a su país. Vivía en Sarajevo. Jamás volvimos a saber de ella. Era una chica buena y tímida, con unas gafas de pasta gruesa y una trenza; creo que hablé muy poco con ella el tiempo que la conocí y ahora me pregunto por qué fui tan imbécil. Ya es demasiado tarde y sé que nunca más la volveré a ver. No queremos que se vuelva a repetir exclamamos todos cuando salimos ahora a las calles a manifestarnos por todo pero somos incapaces de ayudar a nuestro propio vecino si no es por interés. Esta sociedad nos ha hecho individualistas y ello genera la impasibilidad ante actos como la masacre de Yugoslavia. No voy a llamarla ex Yugoslavia, me niego a ello, da igual el nombre que tenga ahora y cómo los demás quieran llamarla, yo no quiero olvidar el recuerdo que tenía de ella, ni de mi amiga, a la que dejé marchar sin decirle nada. No quiero olvidar porque no quiero ver cómo se repite una y otra vez. Me he reunido con el director y hemos hablado del tema, yo me veía incapaz de sacar algo coherente pero él ha confiado en mí y me ha contado unas historias que él mismo vivió referentes a la guerra. Fue entonces cuando recordé a mi compañera de clase y cómo viví los primeros momentos de aquella sucia guerra. Ahora sólo quedan recuerdos vagos e imágenes perturbadoras de todas las regiones de Yugoslavia, actualmente países independizados unos de otros. Yo, que aprendí a vivir su belleza rural con los saltos de esquí, veo ahora cómo sus pistas se utilizaron para los fusilamientos en masa de civiles. Ya sólo quedan algunos monumentos conmemorativos por los caídos, por los inocentes y los estragos de la guerra.

Son monumentos fríos, sin vida e inertes, reflejos fieles de lo que fue esa guerra que no quiero olvidar, porque yo sí miro hacia atrás y no me da miedo. A veces se me escapa una lágrima al pensar qué sería de mi amiga. Ojala la pudiera volver a ver para pedirle perdón y decirle lo estúpido que fui al ignorarla en las clases sólo porque quería ser uno más de la pandilla. ¿Actuaban así los políticos? Si no eras de la pandilla… ¿te bombardeaban? No es una pregunta inocente, es un símil y sé que lo entenderéis. Vimos a padres matar a hijos, hijos a hermanos, primos a tíos, cristianos a musulmanes, creyentes a no creyentes y no hicimos nada, permitimos que se desangraran día tras día, entre las ruinas de sus ciudades. Como Sarajevo, que era tan hermosa en sus lejanos días. La muerte estaba en cada rincón de Croacia, Serbia, Kósovo y Eslovenia y el enfrentamiento Bosnio-Herzegovino alcanzó cotas casi apocalípticas. La muerte era la realidad diaria de un país resquebrajado de parte a parte, ortodoxos, cristianos y musulmanes se mataban en las casas, casa por casa, escuela por escuela, barrio por barrio hasta eliminar del mapa para siempre generaciones enteras que se quedaron atrás en el recuerdo de aquellos que ya no quieren mirar hacia atrás.

La matanza de Srebrenica, los amantes del puente que cruzaba la ciudad y que murieron a balazos entre unos y otros como Romeo y Julieta, porque uno era cristiano y el otro musulmán. El recuerdo de sus cuerpos tendidos en el puente con las manos casi unidas permanecen en mi memoria pero ¿y los demás? A los demás también los abandonamos, fueron los que pagaron las consecuencias de una guerra fratricida sin cuartel. Y nosotros actuamos demasiado tarde. Sólo ellos, las víctimas de esta guerra, tienen derecho a olvidar, a disipar ese dolor que les transmutó para siempre y por el cual jamás volverán a ser lo que eran. Sólo las nuevas generaciones que no vieron aquel horror son su esperanza, porque vuelcan todo su amor en ellas, aferrándose a eso jóvenes como a un clavo ardiente, para que la semilla del rencor jamás vuelva a florecer y ellos puedan olvidar para siempre el horror.

Es bonita la historia de Miguel y cómo conoció a Marisa Tomei por carta, internet ni existía por aquel entonces, y de cómo le comentó, en confianza, que sus amigos habían sido destinados en Bosnia para ayudar a la población. Los amigos de Miguel eran soldados profesionales y lo dejaron todo para ayudar a todos. Marisa Tomei se conmovió tanto por la carta que le pidió a Michael Winterbottom participar poco después en su nuevo film, Welcome to Sarajevo. Una bella película sobre la guerra de Bosnia vista por ojos extranjeros. A partir de ahí, Miguel y Marisa se convirtieron en amigos. Lo que una guerra deshacía, por otro lado unía, aunque estoy seguro de que Miguel hubiese preferido no conocer a Marisa con tal de que la guerra se hubiera evitado. Yo crecí, al igual que la guerra creció, cuando estaba casi en su final. Yo ya no era ni un niño, ni un adolescente. Era un joven adulto y sabía bien lo que veía. Cada día me arrepentía por aquel momento en que dejé marchar a mi amiga sin decirle nada,porque no sabía de qué iba la cosa, no sabía que era una guerra de verdad, no la que te cuentan en libros o historias, manipulada e idealizada. Me gustaría pensar que sigue viva pero sé que no es así. Lo sé y me entristece, por eso yo no quiero olvidar. Porque el respeto empieza donde acabaron los que ya no están y han de ser siempre recordados con cariño y honrados. Siendo mayor he conocido a gentes de esa bella tierra y, accidentalmente, cuando caen en la cuenta de nombrar a sus familiares en cuestiones sin importancia, como cualquier cosa cotidiana, se les enmudece la lengua, el rostro se les pone pálido y sus ojos se les llenan de lágrimas. Entonces me doy cuenta cuál es el verdadero precio de una guerra, de esta guerra tan horrible que veinte años después sigue apartada en un rincón porque ya nadie mira hacia atrás ni quiere recordar. Nadie osa pensar en aquellos cientos de miles que dejaron atrás abandonados, en cunetas, fosas, escuelas, patios de colegio, casas, granjas, oficinas y calles atestadas de los miles y miles de cuerpos sin vida de los inocentes. Ya nadie mira hacia atrás ni quiere decir eso pero yo sí. Por eso os pido que jamás los olvidéis y recordadlos con amor aunque duela. Mi amiga ya no está, nunca lo veré crecer y ser mujer. No veré a sus hijos, ni su sonrisa de colegiala tímida. Ya no podré pensar en cómo me miraba de reojo cuando la profesora me decía que saliese a la pizarra para hacer los ejercicios de matemáticas, ya no podrán los hijos ver a sus madres perdidas, ni los abuelos a sus nietos y nietas. Los vecinos que jugaban de pequeños yacen muertos en cualquier rincón del jardín común porque un día a alguien se le ocurrió esta locura, esta aberración. Familias, amigos, conocidos, desconocidos, cientos, miles, millones exterminados por el odio y la sin razón. Qué triste se queda Yugoslavia sin sus hijos a los que tanto amaba, que triste recordar. Pero yo no quiero olvidar, ¿y tú?

Todo empezó hace unos meses. Salí una noche sola con chicas como hacía de costumbre, todas juntas por el Puerto Olímpico, ya que es uno de los sitios que más me gustan para salir. Pero muy al contrario de lo que pueda opinar la gente por las cosas que escribo en la revista, jamás he sido de esas mujeres que van a la caza de hombres cada vez que salen. Todo lo contrario, intento pasar muy desapercibida porque no ne gusta que me cataloguen de fresca, zorra o facilona (ya que ese tipo de mujeres me dan un poco de vergüenza ajena). Tengo la mentalidad que tengo y espero no ofender a nadie con estas palabras pero, como os iba contando, salí un miércoles y de eso ya hace un año ya (cómo pasa el tiempo) y ese día me encontraba especialmente feliz.

Quizá porque ya había pasado una mala temporada y ese día estaba más que preparada para pasármelo bien y bueno, para qué negarlo… para tomarme alguna copa de más y reírme un buen rato. Así que, como se suele decir, al cabo de unas cuantas horas, llevaba un puntillo, ese puntillo que te hace sentir y estar más despierta y abierta. En mi caso me convierte en algo más habladora de lo normal y así fue que acabé hablando con el portero del recinto donde estaba. De aquel momento sólo recuerdo sus ojos y que era un hombre serio y con cara de gorila, pero como estaba tan habladora, me puse a darle la paliza. Me impresionó su tatuaje, una especie de cremallera en el brazo izquierdo, y mi primer pensamiento fue: mira qué gilipollas es que lleva tatuada una cremallera en el brazo. Al principio la cosa se quedo ahí pero al cabo de un rato volví al local porque, aunque tenía el puntillo, me había sentido atraída por él. Pero él no me dejó entrar ni aun poniéndole de excusa que tenía que ir al lavabo. La noche terminó ahí para nosotros y me fui. Al día siguiente volví y me encontré con una sorpresa, Anna le conocía y me vino con una nota de él diciendo: “Dile a tu prima que aquí está su príncipe azul esperándola a que venga a saludarle”. Aquello me hizo mucha gracia y, como una quinceañera, perdí el culo por él y fui a buscarlo. Como no recordaba muy bien quien era de todos ellos, recordaba que debía encontrar al gilipollas de la cremallera tatuada y, por suerte, lo encontré. En aquel momento no podía atenderme por unos problemas en su local, así que me fui con un casto y tacaño beso en la mejilla de él a mí. Seguí toda la noche con mi prima y al cabo de unas horas me fui directamente a buscarlo. Allí, en su local, él vino directamente a mí y me entrego un papel e inmediatamente se fue. Abrí el papel y me encontré con que me había dado su número de teléfono. Mientras yo aún mojaba las bragas de la ilusión, él me vino por detrás, me abrazó un instante y me dio un beso en condiciones… ¡Dios mío! Que si me dio un beso en condiciones, me puse cachonda pérdida sólo de sentir sus labios en los míos. Desde ese día no dejé de pensar en él y cuando llegue a casa le envié un sms y le escribí la cursilada más grande que se me podía haber ocurrido en ese momento, pero es que estaba tan ilusionada que no pude evitarlo. Mi mensaje decía: “Me encan-

ta como besas”. A partir de ahí empezó a llamarme y pronto lo convertimos en algo habitual de cada día. Ya no podía pasar sin sus llamadas de más de una hora al día y durante esos instantes yo conseguía desconectar de todo. Me sentía igual de cursi que mi primer sms, me sentía una princesa en un cuento de hadas. Él insistía en que fuera a verlo y que le había gustado mucho pero, para ser sincera conmigo misma, pensaba en mis adentros que era un portero, trabajando en el Puerto Olímpico y por lo tanto un mujeriego. Entonces me invadió el temor y sólo pensaba que lo único que él quería era una buena noche de sexo desenfrenado con una chica. Así que, ni corta ni perezosa, empecé a darle largas pero no funcionaba porque él no hacía más que insistir e insistir y al final decidí ir a verlo. Me armé de valor y lo llamé para decirle que iba sola a verlo a él y cavilé de que si sólo iba a ser sexo, me acostumbrase a la idea, y ya que él me iba a utilizar como suelen hacer todos los hombres, pues que yo también estaba dispuesta a utilizarlo a él y a disfrutar de su cuerpo si era eso lo único que quería. En el fondo me sentía desilusionada con esa idea, más bien lo hice por orgullo. Orgullo y tonterías, para escribir un libro. Pero el destino me tenía reservada una sorpresa, así que me puse mala y cogí fiebre, pero me sentía herida en mi famoso orgullo y decidí al fin ir a verlo. No sé qué pretendía pero llegué hecha un flan. Él me cogió de la mano y me besó, aquello me tranquilizó, estábamos delante de todo el mundo pero para mí fue como si sólo estuviéramos los dos. Me quedé hasta que él terminó su trabajo y lo acompañé hasta su casa. En el portal de su casa, él me volvió a besar, pero esta vez no fue un beso, no uno normal, fue algo inexplicable y me puse inmediatamente muy bien y cachondísima. Él, evidentemente, me invitó a subir pero le dije que no y aunque me jodió decirle que yo sé que hice lo mejor, ya que el calentón no sólo me lo llevaba yo, era mutuo. Y aquí empieza mi tormentosa y deseada historia de amor, con todos los ingredientes necesarios para enganchar como en un culebrón: con risas, lagrimas, peleas y muchas alegrías, pero si os soy sincera, si queréis saber más deberéis esperaros al mes que viene. Un beso a todos.

EL VELO DE SALAMBÓ P o r M a i k a Va s i r o v a

EN CANTADAS, MOJIGATAS, REBELDES Y PRINCESAS Se dice que empezaban con “Érase una vez” o un “Habia una vez” y que a todos nos encantaban siendo pequeños. Había brujas, sapos mágicos, dragones que escupían fuego, príncipes valientes de los cinco continentes y una legión de princesas dispuestas a vivir mil y una aventuras. Eran y son los cuentos clásicos que a todos nos han contado cuando hemos sido pequeños (y no tan pequeños) pero que luego la vida se encargaría de sustituirlos con otros cuentos con que regalarnos.

ante todo princesas. No por sangre real siempre, sino por idealización de la realización de sus sueños masculinos de dulce opresión. Y es que nadie se ha parado a pensar que Perrault, Andersen, los hermanos Grimm y otros ilustres documentalistas de la época vivían en tiempos en los que la mujer era mero objeto de casamientos, acuerdos matrimoniales, negocios a costa de sus voluntades y de devocionario paritorio colectivo para dar a Europa tantos y tantos hijos.

Y es que la ideología de la mujer a través de los cuentos clásicos era grande, larga y muy variada, digna, ¿por qué no?, de ser analizada en un artículo. Seamos muy sinceros, queridos lectores y lectoras, la tipología de la mujer según los cuentos de hadas sigue imperando en el mundo de hoy en día. Ahora mismo nosotras seguimos siendo, como mujer, protagonistas de nuevas historias, incluso de nuestras propias historias. Y es que el cuento, como diríamos con un argot más ligero, tiene tela.

Estos ilustres señores, algunos con gracia y encanto, otros no tanto, consiguieron a través de rebuscadas moralejas, en cierta manera, denunciar las injusticias prevalentes ya en su época. ¿Había tal vez un elevado grado machista en los cuentos? Sí, queridos amigos/as, lo había. Por eso he dicho que no todos lo hacían con la gracia que se debiera, sino que más bien se encargaban de castigar la figura de la mujer a través de la literatura infantil clásica. Y es que el hecho de relegarnos a categorías infantiles ya era intencionado, por unos con maldad y por otros porque realmente creían en lo que decían. La literatura infantil, porque es literatura aunque a personas como a Sánchez Dragó les pese y mucho (mucho mejor que la suya), es como un amplio mapa del tesoro histórico-social que debería ser estudiado mucho más a fondo y ser reconsiderado por nuestros educadores, ya que se arrojan elementos potenciales y básicos en nuestra formación desde pequeños que pueden influir sobremanera en personas de diferente ideología, personalidad y psicología.

Como a Blancanieves, Aurora, Cenicienta, Sebastianne, Bella y tantas otras se nos entroniza tan fácilmente como se nos destrona de nuestros regios reinos con un simple chasquido de dedos: ahora eres princesa, ahora ya no eres princesa. Y es que el hombre siempre nos ha tenido miedo, incluso en los cuentos, y es por eso que siempre se ha encargado de mostrarnos encantadas, mojigatas, rebeldes, débiles, frágiles pero

¿Por qué había más brujas que magos malos en los cuentos? Porque el hombre debía cerciorarse de que la figura de la mujer debía ser castigada al igual que lo era en los escritos de la Biblia: Obedece, esclavízate, sé sumisa y ábrete de piernas. Esas fueron sus directrices desde siempre y, sobre todo, la máxima espiritual de: no rechistes o Dios te castigará, mujer. No creo que las mujeres debamos estar del todo agradecidas a los ilustres señores que tan graciosamente nos definieron, ya que no todos lo hicieron con la delicadeza y gracia que aparentan ser. Vivimos el mal de sus apellidos, Andersen, Hoffman, Grimm, Perrault, etc. Y nos hemos visto sometidas al cuento por obligación, porque se nos ha sido implantado desde pequeñas en la mente como un mágico lavado de cerebro en el precioso país de harás lo que yo te diga, nena. Sintiéndolo muy mucho vuestro cuento se ha acabado, machos dominantes ,y vuestras princesas se os están rebelando en un mundo real a modo de golpe de estado. Ya no somos Blancanieves con gorgoritos campestres porque su padre se ha traído a su secretaria y ha sustituido a tu madre por un bruja de tu misma edad que ve en ti un peligro porque tienes tetas mas naturales, mejores y menos siliconadas que ella. No somos Bellas en las que nuestros padres han concertado un sustancioso negocio económico o social beneficioso sólo para ellos, para que el bestia de malnacido que te ha tocado te sodomice, te esclavice y te pegue palizas si no les obedeces. De parte de todas las Bellas que ha habido en el mundo... gracias, papá, redondo negocio el tuyo, ponle tú el culo al bestia de mi marido, a ver si te hace la misma gracia que a mí. Rapunzeles del mundo, ahora que estáis tan de moda, rebelaos y desmelenaos, no por príncipes de cuento que no existen sino por vosotras mismas y dejad de intimidaros por parientes o amigas envidiosas de vuestra belleza o forma de ser, motivo por el cual os comen el coco y pretenden manteneros castas y escondidas para llevarse ellas al huerto lo que por derecho seria vuestro. Caperucita Roja, vístete de rojo profundo y carmesí y haz sucumbir a todos los lobos del mundo dejándolos con un palmo de hocico y haciendo que el leñador tiemble con su gran hacha en la mano cual párvula niña frágil, al igual que ellos durante siglos de los siglos nos han dibujado a nosotras. Sirenitas del deseo oscuro e impuro, desobedeced a vuestros papás y liberaos de yugo que os oprime día tras día en unas reglas y normas que ni os van ni os viene. Salid nadando de donde estéis y moved esa colita que Dios os ha dado para llegar a la primera playa con vistas a la vida real. Que nos os vendan más el cuento de que no sois o no podéis, que la mujer esto y la mujer lo otro. Todo eso se ha terminado, sed vosotras mismas según vuestros deseos y vuestras necesidades que como diría mi hijo: “Nada malo tiene elegir ser perra de vez

ENCANTADAS, MOJIGATAS, REBELDES Y PRINCESAS en cuando y ello no te hace bruja”. Que brujas hay muchas en el mundo y no siempre visten faldas o tiene vagina y paren. Alzaos y decid basta a esta sodomización pasiva continua masculina a la que nos han sometido contando historias a costa nuestra, sin pedirnos permiso u opinión a la hora de dejarnos como el hazmereír público con el que dominar siempre la figura de la mujer desde la cuna hasta la tumba. Que se enteren ahora que las princesas de sus cuentos son mujeres reales hechas y derechas, empresarias, modelos, amas de casa, educadoras, doctoras, escritoras de sus propias historias, luchadoras de verdad, líderes espirituales y sociales, gobernadoras, políticas y trabajadoras. Ahora el poder es nuestro y somos nosotras las que nos hemos hecho por propio derecho con el trono arrebatado siglos ha. No somos tontas, no somos objetos de decoración ni sumisas esclavas al servicio de nada, ni de nadie. Ahora somos diosas y podemos cambiar el mundo porque ese es nuestro deseo, por un mundo equilibrado y mejor. Y como a Salambó, que a todas las mujeres se les caiga el velo que tienen ante sus ojos y despierten de ese sueño para hacer realidad sus deseos, porque ahora es el tiempo de la revolución de la mujer y tenemos todo el derecho a ser admitidas, respetadas y consideradas por y para ello. El velo de Salambó vuelve a caer, damas y caballeros.

Por Mateo Rivastro

HOUSEWIFE MATERIAL TODAS PARA TI, NINGUNA PARA MÍ

ss Mi Atracción Fatal:

Tías que te entran muy bien una noche, un día o un descuido en esas páginas que tú y yo sabemos y que ninguno quiere decir. Al principio todo es muy excitante, como en Atracción fatal, te las tiras en el fregadero, en el ascensor, sacando al perro, delante de los vecinos e incluso acompañados de alguno o alguna que se apunte a la fiesta pero el cuento de vivir felices y comer perdices se acaba en un plis plas... y todo se va a tomar por saco. Todo empieza una noche con una llamada inesperada, luego son cien llamadas más, al día siguiente trescientas y a los cuatro días el pobre Chuchi, tu perro, aparece muerto en la entrada de tu casa... macho, la has cagado, ella es una Miss Atracción Fatal y lo vas a tener chungo para deshacerte de ella, seguramente ya habrá averiguado más de ti que tú de la alineación de tu equipo de futbol favorito. Se distinguen y se identifican fácilmente porque son aquellas “demasiado buenas” para ser verdad. ¡Huye!.

M is Fe s

mme Fata le:

Este tipo d e mujeres suelen ser ganas de lo treintañera que tú y yo s con much pero, ojo.. sabemos y as . no visten que nos en canta darle esos estup dad, ni lo h endos negli s acen porqu gés por cas e sesión golf ualia de sexo s te están esperando e ío n casa para me oficial tu de Mata-Ha sí. No, están así por q ris. Les en ue es su un de la catap cantan las if orum y polic pelis de lo iacas, sueñ la peli... p s a ños an con ser ero tío, ell la chica m as lo que n ¡Horror! ¡P ala de o saben es avor! ¡Desc que ya lo s oncierto...! lleva el dia on. Corre com blo y no pa o alma que r es hasta qu que están se muy, pero e te sangre que muy b n los pies. corre!. Las u Y enas, perro a sé distingues ¡co en esas que p or el día ap tre la jungla feminal rre, Forrest, arentan ot porque son cultas... U ra cosa, ch ys, si te dic ic a e s modosas ¡Es ella! algo de cin y e, empieza a sudar... ¡S í!

iss M Dulce Pirada: Chica guapita, melosa y dulce como ninguna. Buen cuerpo,

buena educación y muy buenas formas pero las Miss Dulce Pirada suelen ser chicas con cierto bipolarismo que no te conviene a no ser, claro, que tú estés más chalao que ella, entonces hacéis buena pareja. ¿Te has visto United States of Tara? Pues eso, esta es Tara y no la de Lo que el viento se llevó; esta es Tara de tarada total y tú, por ser incauto, vas a pagar las consecuencias, mi querido amiguito pardillo. ¿Cómo diferenciarlas de las otras mujeres que si te convienen? Fácil, suelen estar muy unidas a sus papitos que se lo consienten todo; normal, están piradas, para no hacerles caso. Otro rasgo, que cuando les veas un atisbo de infantilismo es que sin dudas es una Miss Dulce Pirada que un día aparecerá en tu cama como una nipona, vestidita de ropitas de muñeca y te dirá chorradas. Tu creerás que aún estás colocado de la noche anterior pero no, acabas de hacer realidad tu pesadilla... pringao, te presento a Miss Dulce Tarada. Solución: tírate por la ventana (es broma chavalote, con salir corriendo como el otro tienes suficiente). presento a Miss Dulce Tarada

iss M Miss Batgirl:

los jos como e ip t a ron ra el sobrevivie mpañera Alexand e u q s s a oquist cía mi co e de esto e m d o r e d u Sadomas q ín s s un s macizo psicópata . Estas tienen ado ames pas do han p n a u c e u ión y raros, q nta pres a t r o p sado ga, ya no n u h c a s as. tanta co r las mism s e s a n e vuelv atgirl ten en b r ie v n o c sSe a, la cue e s e u q ta o bat lo les encan e u q s e tión roínas se de he las r a z a r f is d de s y hacer es nocturna tinguirlas is D . s a y su uen , si te enc muy fácil tra Batgirl ues tras a n esuisa y no i g a t s e e d on en febrer tamos ni priun baile n e s á t s e los esos chu vado de e as, es qu r a c s á m de al con g es Batgir rte una ega nas de p a o de urr buena z e e para qu camelart tn su ba e s e r t n e a tra form cueva. O guirlas distin de lla es que as y los e tú que no fa pele a más qu r s r la ita u z n a a t ic n ra amigu t tu ch s i e S u les enca i. n t o a uñeás que ndo com agas ni p h follones m ta y acaba sonrie le o n o yer como chusquer n a m t en una re na Miss Batgirl y a B ser aje de su desearás . gas el tr . n es que e l. o a p v a e t a una y no sto, ch tras se d n tero caso reparado... vas li ie m n ó b hay a p ... todo illa de ja e t s u a q que te h p s e la i ... S das a rdiendo n Batman l, no acu o a c Robin pe ñ e a s it h la c l” du cudas a “fraterna o. ión, no a c lu o S . lo oooooooo que decir vayas a la luz, no no la señal,

M is s A

ristócrata Pija :

s is M Porrera Psicótica:

ótica, a la psicótica se le va No hay que confundir entre psicópata y psic que se le iba la pinza, por eso la pinza a niveles wagnerianos, otro gili al as los dos o eran psicóticos, a Hitler le gustaba tanto Wagner, o eran moñ esa serie que, uffff, mola acepto apuestas. Esta es como la de Weeds, se le va la pinza un pelín. Te porque mola, así de claro. Pero a la prota ifica pastel, son raritos estos hace un precioso cake que en ingles sign mas, ahí mismo, delante de americanos, o te hace una manuela así sin vecinas con más salitre donde sus hijos o delante de las puritanas de sus que por lo visto hay mucha yo se me que en el desierto de Sonora (un sitio que sea colocadas y te lo dan sal). Como están buenas, se dejan hacer lo es como en el restaurante y todo, ahí no hay problema, pero luego esto , la Miss Porrera Psicótica, no te puedes ir haciendo un sinpa porque esta que te escondas. Si a tu chies tan psicótica que te encuentra por mucho en bolas que tú y se rasca ca le gusta más la María que a ti, se pasea más s Porrera Psicótica!. más que tú es que es tachan, tachan... ¡Mis

ciones, .. con esta hay dos op o. en bu o, en bu o, en Bu sto de vives del cuento el re o le sigues el rollo y sasu ricachona (asquero y la el de a st co a a tu vid ncia ilia o hártate de pacie mente ricachona) fam abarás ss Aristócrata Pija ac porque en vez de Mi as de m (no sé si lo pillas). Da s ne jo Co ss Mi o nd ita gr equicama, muy sexys, bien alta alcurnia y de baja rirán do Deluxe total. Te ab to , rie se de da na s, pada algún todo tiene un pero... mil y una puertas pero a vez de acompañarla en e qu s rá ra nt co en día te y, sede Europa como un re ol co s io sit s lo s do to ndole o de botones y abrié rás el que vaya vestid te la yce mientras otro se Ro lls Ro su de ta er la pu sae te ha sustituido y, ya ventila. Eso significa qu s uchos contactos con lo m ne tie cia ra oc ist ar bes, la certe dir un encarguito y ha bajos fondos para pe go. A n tonto de reclamar al desaparecer si eres ta tá la entificarlas, donde es id o m có s be sa ya s esta sfruta s y todo su séquito. Di pasta gansa están ella a necesitas pasta y/o un o a oc as m es er si la con el s que lo haces, luego no diga vida regalada pero, si no te lo advertí.

M iss o

Osc Miss Chuunrga a Chunga:

Estas son tías de la categoría de la primera de arriba, Glen Close en potencia, con muy mala ostia, con una mala baba que ni te imaginas. Te pegan un puñetazo en el pecho, te estrujan el corazón y lo licuan en algo negro y viscoso de lo chungas, chungas que son. ¡Ay, madre! Ya tengo miedito sólo de imaginarlo. Son tías simpáticas, estupendas, con un buen par, muy seguras de sí mismas... ¿Cómo no van a serlo? Si ya te tienen cavada la tumba antes de conquistarte o antes de que tú, en el primer polvo con ellas, te quites los calzoncillos. Son peor que una snuff movie de esas, sólo que estas son de verdad y tú el final como que no vas a poder contarlo... ¡eres el maldito protagonista que la va a palmar! ¿Cómo distinguirlas? Cómprales un juego de cuchillos en su lo que sea y si le gustan y saben el nombre y para qué sirven cada cuchillo... vete cambiando de calzoncillos, ella es Miss Oscura o Miss Chunga Chunga, salida de las tinieblas para darse un garbeo y hacer de ti, después de esa follada estupenda, su próxima víctima. Solución, reza todo lo que sepas o hazte maricón, funciona.

s le Poseída: is M rp Ma

Las Miss Marple Poseídas son esas mujeres tan majas, guapas, delgaditas, con rasgos tan finos que a veces a nosotros nos gustan tanto. Saber saben un montón, resuelven hasta crímenes pero lo que tú no sabes es si esos crímenes son los que ven en la televisión o una confesión indirecta por pasiva de lo que hicieron con el anterior pringado que te antecedió. Son muy guapas, ocultan sus bellos rasgos con gafas de pasta y sus facciones son de muñeca de porcelana, tienen gran flexibilidad y son expertas en artes amatorias. Pero son Miss Marple Poseídas y, de golpe, en medio de ese momento tan tierno y excitante, se les cambia el chip y te echan una mirada que te congelan. Suele decirlo todo con la mirada, así que estate atento con tu chica. Esa bailarina rusa que se abre más que un acordeón mientras te la trajinas puede ser más una Miss Marple Poseída Rusa que la chica dulce y tímida del Ballet Ruso que te has ligado esa tarde. Solución facilita, sal corriendo y vete muy, pero que muy lejos y si ves a otros tres corriendo, salúdalos, son tus compis de tragedia que salieron corriendo hace un rato cuando descubrieron que sus chicas eran Miss Atracción Fatal, Miss Femme Fatal y Miss Dulce Pirada.

David James Gandy, más conocido como David Gandy, es en la actualidad el supermodelo más cotizado del momento. Y es que este milagro de la naturaleza, británico y soltero, saltó a la fama a partir de 2001 cuando ganó un concurso, a raíz de una broma entre compañeros de estudio. Sólo ha tardado David Gandy diez años en crearse una carrera meteórica que le ha lanzado al estrellato que pocas figuras masculinas podrían llegar alcanzar en una profesión en la que la belleza física es el único merito y requisito que se necesita.

Tratado como una verdadera súperestrella de cine, David Gandy, gracias a una arrolladora personalidad, ha conseguido colarse en casi todos los eventos importantes de la imagen en el mundo entero. Con una presencia impactante, mide 1,88 m., y una apariencia latina notable, David Gandy personifica por completo el prototipo de dios griego que tanto gusta a las mujeres y a los hombres. De la mano de Select Model Managent, David Gandy inicia en 2002 una carrera frenética y sin paradas hacia el podio de la moda. En 2004 Carolina Herrera lo elige como imagen de dos de sus fragancias masculinas. Desde allí, firma un sustancial contrato con Public Image Wordwide para poco tiempo después ser disputado por grandes marcas como Massimo Dutti y Gant. Sólo hace falta un año más tras 2005 para que en 2006 David Gandy protagonice uno de los mejores spots publicitarios de la historia, donde interpreta un torridisimo encuentro erótico con una joven modelo, luciendo un cuerpo de órdago, deseado por millones de hombres y mujeres. Un atrevido paso de la marca Dolce & Gabbana dentro de un mercado más homosexual. Ya en 2007, a David Gandy se lo rifan nombres como Ermenegildo Zegna y el poderoso, y cada vez más en auge, Roberto Cavalli. A medida que cientos de marcas menores y mayores van haciendo cola ante su manager para conseguir un contrato con él, este joven dios de Essex y de madre escocesa, arrasa en 2008, 2009 y 2010, donde se convierte en el único modelo masculino de la historia en protagonizar el solo un calendario entero.

Los fotógrafos más cotizados del momento fotografían a un David Gandy cada vez más desenvuelto, creando incluso situaciones cada vez más abiertas, más sexuales y más ambiguas de cara a la publicidad y a la orientación sexual privada de Gandy. Fotos completamente desnudo, semierecto, enseñando generosamente sus genitales y en situaciones muy eróticas hacen que David Gandy aumente aún más si cabe su fama de profesional y su carisma. Las siguientes temáticas en sus sets fotográficos son situaciones de exteriores muy morbosas, originando unas corrientes de rumores que desatan la fiebre tanto en el sector femenino como en el masculino. Artistas como Greg Lotus y Cameron Russell, entre muchos otros, son los privilegiados en retratarlo de la forma más serena, fogosa, erótica o insinuante posible. Y es que David Gandy bien vale una misa porque él es todo furor, pasión, obscenidad y deseo. Hoy Red Hot arde como nunca intentando colarse en cada uno de los recovecos más íntimos de Gandy y disfrutar de su cuerpazo. Nos vemos en el infierno.

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Siempre se pueden manejar las cosas cuando estás seguro de que las vas a manejar, pero a veces las cosas se te van de las manos y sólo cabe esperar a los acontecimientos. El verano siempre ha sido una etapa donde las personas suelen perder con más facilidad ese control que en otras etapas del año se pueden controlar con facilidad. El calor, la adrenalina, la sobreexcitación, el deseo carnal, el entusiasmo, el sol, el mar, la música, trasnochar y las vacaciones hacen que todos nosotros bajemos la guardia pero a la vez nos hace estar mucho más a la defensiva.

¿Por qué acabo siempre con compañía, si más bien soy huraño? No puedo evitarlo y antes de irme de viaje a San Petersburgo, estuve unos días en Ibiza antes de que mi ex Sub-director, Óscar Márquez ,se viniese con su novio Nacho. No quería verlo después de las fotos de la portada y el reportaje, me hubiese pasado por el forro de los cojones el que tenga novio (a mí eso me la suda) y me las habría hecho para llevármelo a la cama y disfrutar de él. Por eso, cuando me dijeron que él venía a mediados de agosto, me di prisa y me fui antes. Todo el mundo desea a Óscar, todos quieren follar con Óscar, yo no Nuestro cuerpo arde, somos y es- iba a ser menos, pero no quería tener tamos hechos de componentes problemas con la dirección de la microscópicos, de química, de revista. tejidos, de hormonas y órganos que se ven muy influen- Llegué como ciados por todo lo exter- de cosno: tocar la piel, susurrar tumbre una palabra, el sabor de pronun beso, sentir una erec- t o , ción, acelerarse el ritmo a del corazón a veinte mil pulsaciones por minuto y la necesidad de quitarnos la ropa es algo a lo que estamos más que predispuestos. Yo lo lla- q u i e n mo la Nitro-revolución. m a d r u g a Nuestro cuerpo reaccio- Dios ayuda y na y en verano se pro- es un cuento que duce el estallido. siempre me aplico.

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Me fui a mi hotel y deje mis maletas, no soy persona de ponerme dos veces la misma cosa y aunque mi ropa es escasa de tamaño (¿para qué tapar en verano?), llevo veinte mudas. Ya en el hotel había mucha gente, en la recepción muchos chicos, algunos novatos preguntando sitios donde ir. En Ibiza no has de preguntar, sólo dejarte llevar. Aquella noche me traje a mi habitación a dos chicos, habíamos bebido y mi nitro-revolución comenzaba a desatarse poco a poco. Necesitaba lamer, chupar, comer y sentir a varios tíos zamparse mi pedazo verga sin parar. No os engañéis conmigo, ni soy fiel, ni me basta un hombre y hacer un trío la primera noche para mí era algo básico.

Esa sensación ardiente y eléctrica recorría mi cuerpo mientras uno me la chupaba hasta el fondo y el otro se morreaba conmigo. Tenía el culo muy duro y yo me puse muy cabrón. Me gusta la dominación y lo giré y le obligué a reclinarse sobre la mesa de mi habitación, luego le abrí el culo y sentí como su aroma invadía mi cuerpo para que la excitación diese un latigazo en mi polla y así darle más placer al otro chico que no paraba de comérmela. Me gusta comer bien un culo, hacerlo sentir y gemir. Pero pensaba en Óscar y en las fotos que Miguel me había enseñado. En el fondo deseaba que estuviese ahí, recostado y con el culo abierto mientras yo se lo comía, conocía su fama de soltero y sé que si él hubiera estado allí, no le habría molestado. Así que seguí con mi juego y mi fantasía sexual mientras me lo montaba con esos dos chicarrones. Seguramente por seguir ese juego, ya que soy muy imprevisible, disfruté tanto. Ya estábamos los tres en la cama, Sergio, Ramón y yo, pero mi cabeza seguía bombardeando imágenes de Óscar con el culo abierto esperando que me lo follara, lamiéndole cada rincón primero, centímetro a centímetro. Ellos, los chicos con los que estaba, ni se dieron cuenta de nada, ¿quién piensa en esos momentos, con unos pocos gramos de coca en el cuerpo? Vale, yo, pero aquella noche necesitaba pensar en Óscar e imaginar, mientras me lo montaba con otros, que le pegaba la gran follada. Uno de los chicos se tumbo y me cogió la polla y se amorró a ella, yo empujaba dentro de su garganta mientras veía cómo mi verga se doblaba en su boca, le costaba tragar, mi polla es muy gruesa y veía como se le escapaba una lagrimilla. Se la enjuagué con el dedo y probé su sabor salado, él continuaba tragando mientras el otro se habia colocado detrás mio y me tocaba el culo a la vez que se masturbaba. Sergio también tenía un buen cañón y le dije que se pusiera en pie. Allí mi cuerpo empezó a sentir una transformación y

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fue cuando todo estalló. La adrenalina, la coca y el alcohol hicieron efecto, el olor al popper de Ramón y el aroma del jugoso culo de Sergio hicieron una mezcla que desató la bestia que había en mí y yo me dejé llevar.

Recordaba cada una de las gotas de agua que recorrían el culo de Óscar en la que considero su mejor foto del reportaje del mes pasado. E intentaba hacer lo mismo que Óscar mientras me follaban la boca a lo bestia y yo hacía lo mismo al que tenía debajo de mis huevos, separar más mis nalgas para que alguno de los dos se atreviese a lo impensable en mí: dejarme follar por primera vez por un tío. Yo soy activo pero aquella noche me hubiese dejado penetrar por cien pollas, una detrás de la otra, preñándome el culo sin fin, pero ninguno de ellos lo entendió. Sé que Óscar Márquez sí lo hubiese entendido y me hubiese metido su famosa y conocida descomunal polla con sus huevos enormes y que hubiese sentido su aliento en mi nuca mientras los dos nos entregábamos al ritmo que él marcase. Estaba muy cachondo, todo era perfección para mí esa noche, mi cuerpo ardía, mi adrenalina se había derramado en mi piel y era fuego, chupaba, chupaban y me abría más y más hasta que los tres llegamos al orgasmo y no pudo ser mejor pero perdí el control y se me fue de las manos porque exclamé de repente: “¡Follame Óscar!”. Y, acto seguido, mientras me imaginaba penetrado por él... me corrí a litros. Viva la Nitro-Revolución y viva fantasear con Óscar y saber que puedes utilizar a tíos así para desfogues pasajeros, nada más.

Me encontraba allí tragándome un cañón de veinte centímetros mientras se tragaban el mío de la forma más viciosa que uno pueda llegar a experimentar. Sentí cómo las células de mi piel y de mi cuerpo empezaron a alborotarse, era el preludio y no tardó en surgir. Mi Nitro-revolución estaba en el máximo apogeo, mi sangre hervía y necesitaba hervir más. El sudor caía por mi cuerpo y sentía cómo por mi espalda resbalaba hasta juntarse por el inicio del canalillo de mi culo y meterse por mi ojete, me recliné y sentí algo que jamás había sentido. Mi ojal, como dice Otto Más, iba percibiendo un placer negado y oculto, ¿me pediría el cuerpo ser penetrado por primera vez? ¿Era el deseo de tener a Óscar allí lo que me producía todo esto? O, simplemente, ¿estaba perdiendo el control? La música entraba por la ventana y yo iba perdiendo el control, me había entregado al desenfreno, el sudor seguía golpeando gota a gota mi ano, excitándome aún más y los chicos disfrutaban de mi cuerpo tanto como yo. Durante los siguientes minutos la música y los gemidos de los tres era lo único que se escuchaba. Ramón parecía deleitarse ahogándose con mi verga, yo no paraba de chupar la de Sergio que tenía un sabor excelente y hacía que mi boca salivase más y más. Con mis manos, y al ritmo de la música, iba abriendo mis nalgas para introducirme algún dedo en mi húmedo ojete sin parar de tragarme una polla y sin que el otro dejase de tragarse la mia. Todos allí entregados a un ritmo frenético. ¿Sintieron ellos lo mismo que yo? Esa electricidad que te consume por dentro y que aflora luego en deseo.

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Nick

Allen

Queremos dar la s gracias a toda s las personas que nos han en viado sus fotos, gracias a todos chicos y chicas los que, sin vergüe nza y sin ningun de tabú, han qu o tipo erido compartir su intimidad, su cuerpo y su desi nhibición. Hem os recibido 206 citudes por part solie de hombres de todas las partes mundo (marrano del tes, cómo os gu sta enseñar carn 126 solicitudes e) y de mujeres muy desinhibidas y di puestas a darlo stodo por nosotr os (quédate cort Penthouse, con o, nuestras chicas ). Así que Franço el jefe y yo hem is , os decidido rega laros una edició extra-picante do n nde los estrecho s y estrechas de mente no tienen cabida porque aq uí vais a encont los mejores más rar tiles masculinos y los pechos (ent otras cosas) más re suculentos del pl aneta, sin phot shop ni hostias, o¡tal cual, ea! No dejéis de en viarnos vuestras cachondisimas fo a nuestra direcc tos ión de correo el ectrónico, que mucho gusto, y co n es que gusto aq uí se va a repeti mucho, a: r

JosÈ Antonio

Gustavo & Fran çois Variet.Magazine@

Gmail.com

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David

Jonat

han

Samuel

Enrique Josh

Elegid bien a vuestros chicos, enviadnos los votos a la direcciรณn de correo que os hemos dejado y disfrutad de este maravilloso espectรกculo de la madre naturaleza. Para octubre os prometemos algo que no olvidareis fรกcilmente.

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James

Adele

Marta

2 olga

June

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ThaÔs

Carol

9 Nadia

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Jane

Sophie

Elegid bien a vuestras chicas, enviadnos los votos a la dirección de correo que os hemos dejado y disfrutad de este maravilloso espectáculo de la madre naturaleza. Estas chicas prometen y mucho.

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AGOSTO 2011: N E E U Q E N O IPH

Lola Rueda

E H T AND S I R E N N WI

! A N E U B A R !ENHO

IPHO

SamNE KING Nola AGOST O n

2011

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BY JAVIER LE” N

UBIK Philip K. Dick (Minotauro)

CUANDO EL TEJIDO DE LA REALIDAD SE DESINTEGRA

Philip K. Dick ostenta un importante record en Hollywood: es el autor del que más obras se han llevado al cine. Su palmarés es impresionante: Blade Runner (1982), Desafío Total (1990), Asesinos Cibernéticos (1995), Infiltrado (2002), Minority Report (2002), Paycheck (2003), A Scanner Darkly (2006), Next (2007) y Destino Oculto (2011). La gran noticia es que el director Michel Gondry está preparando la adaptación de Ubik, comúnmente considerada como su mejor novela. Seguramente por ese motivo la editorial Minotauro, que siempre está al quite, la pública por primera vez en tapa dura. Una edición de lujo que normalmente reservan para Tolkien y otros pocos autores privilegiados. Cuidado a quienes se acer-

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can a Dick sin estar avisados, puesto que no es un autor fácil. Ubik es una de sus obras más emblemáticas, incluye varios de sus temas recurrentes: la desintegración de la realidad, la muerte, los poderes extrasensoriales, la paranoia… todo a un ritmo vertiginoso y sin dejar de sorprender al lector página tras página. En un futuro indeterminado el mundo está dirigido por importantes corporaciones que utilizan telépatas para espiarse unas a otras y también inerciales para impedir ser espiados a su vez. Tras un incidente, el jefe de un grupo de ellos muere. Pero en ese mundo futuro nadie muere del todo, sino que es suspendido en un estado de semivida, permaneciendo aparentemente dormido en una urna y comunicándose con

los vivos mediante un elaborado sistema. A partir de ese momento las cosas empiezan a complicarse, los protagonistas ven como todo a su alrededor se va deteriorando y envejeciendo progresivamente con grave peligro para sus vidas. Parece que la única solución para impedir que esto ocurra es usar un extraño aerosol llamado Ubik que anuncian por todas partes. Además reciben extraños mensajes de su jefe que aparecen en los sitios más inverosímiles, como por ejemplo un cartón de leche. ¿Qué está pasando? La intriga y la acción están servidas, Ubik hará las delicias de los que gustan de una lectura adictiva, de esas que no te permiten soltar el libro hasta el final. ¡A disfrutarlo!

MARI-CIRCUITS OH LA LA: SER O NO SER MARICA

Por CesariOn Danverc Hoy es 27 de agosto… ¡bien! y por fin nos quitamos de encima el mes de lo empalagoso por designios de algún gilipollas que no tenía nada más que hacer que sacarse el nabo y cascársela viendo guarrerias españolas, de esas que nos molan tanto y que todos decimos que no hacemos, pero que hacemos. ¡Vivan las pantallas y teclados manchurreadas de lo blanco! ¿Qué es esto? Mi sección. ¿Os acordáis del cabrón de turno que mes a mes os dice las cosas en la cara y se ríe de sí mismo? Pues ese soy yo: Freddy Krueger o sea Cesarión Danverc para aquellos que aun no sepan contar más de diez. ¡Tachán! ¡He vuelto...! ¿A que mola?.

Como cada año, agosto vuelve a sufrir la invasión de los ladrones de cuerpos rezumando feromonas y desprendiendo otros olores para rejuntarse o aparearse, que eso y otra cosa es lo mismo. Sí, señores míos, os estoy hablando de los Mari-Circuits, estos eventos tan chulos que muchos se pasan el resto del año tachando día a día, todos los días de su calendario para suspirar como autenticas locas y es que los Mari-Circuits vuelven loco al colectivo “mejor no me agacho porque me llevo un cacho”. Para estos bebedores de esperma en sitios oscuros y perversos el Mari-Circuit es como la playa para la marca Kellog’s y su plan Special K, esencial, esencial de la hostia. No se es marica si no se va al MariCircuit. ¿Y realmente necesitamos este tipo de eventos para dar a conocer lo guays que somos...? Conmigo va a ser que no, porque me salen hasta sarpullidos por este tipo de engendros, uys, perdón, quería decir eventos. Empiezo a pensar que el que diseñó y construyó el falo de Bar-

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celona (la polla Agbar, uys ,perdón, ¿en qué estaría pensando? La Torre Agbar) es el mismo que ideó este mega-feromonado evento de masas “por donde cago es por donde mas trago”, que en el fondo es lo que todos hacemos, por mucho que lo disfracemos de evento social serio y cultural: ¡jajajajajajajajaja!

cado y con mucho más presupuesto, tanto presupuesto como una peli de James Cameron, sólo para que te conviertas en la versión más gay de la noche de las zorras vivientes, perdón, La noche de los Muertos Vivientes y consumas, consumas, consumas, consumas… ¿he dicho consumas? Pues eso, y consumas y consumas, hasta dejarte la pasta del mes y lo Y es que este tipo de eventos que pulu- que no tienes para ser mega-híper-chupilan por el verano y que sirven para incitar cool-guachi-mega-guay-de-la-hostia con aún más a la gente al consumismo, sobran tus amigas perras y pijas que intentarán sin más, pero han sido vendidos a la gente clavártela a la mínima que te gires. Ríete como algo imprescindible y necesario ya tu de Joan Collins en Dinastía, si quieres que no eres un buen homosexual si no vas ver perras de verdad vete con el chulaa un Mari-Circuit una vez en tu vida, al zo de tu novio y tus zorramigas al Mariigual que otros van a la Meca. ¿Pero qué Circuit y verás, verás lo bien que ellas se es un Mari-Circuit? Un Mari-Circuit es un lo pasan atragantándose con sórdido aforo masculino, por mucho que ese pedazo de rabo digan que esta dirigido a la homosexua- que Dios le dio lidad femenina o lesbianas (¿cuántas les- a tu chico bianas van al Mari-Circuit?) y que consta m i e n de ir con muy poquita ropa. Y llamo ropa t r a s a palmo y medio de tela cubriéndote el t ú rabo y los huevos. Y de ser una persona muy abierta. Y cuando digo abierta me refiero a tener el culo más amplio que el túnel del Cadi mientras te dejas dar por detrás y por delante por toda la muchedumbre que acude al precioso evento cárnico de la temporada estival. Te ponen música, de esa denominada cool, te hacen un jueguecito de luces y colores a lo Juan Tamariz pero más alo-

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como un idiota has ido a buscar bebidas para todos ¡jajajajajajaja! (pringao) y todo por querer quedar bien. Y es que ser marica en 2011 cuesta huevo y medio. Nunca mejor dicho, ya que ahí se os va la mayoría de vuestro presupuesto anual que en realidad debería servir para dejaros tranquilitos y llevar unas vidas más holgadas, pero que tendemos a ser tan zorras que pensamos más con la picha que con la cabeza y en vez de echarlo en la hucha, lo echamos para los Mari-Circuits y engrosar sus arcas a costa nuestra. Ay, ay, ay… y luego le lloramos a los coleguis porque no tenemos un puto duro para comer el mes siguiente o en vez de disfrutar (ya que vas a ser la prota-

gonista de Se la chupé a Tó Quisqui 3: Revolución Sexual) como debería ser (ya que vas, vas a lo que vas), coges y acabas pringando como una cerda. Pero te los encuentras en pleno Mari-Circuits desde junio hasta agosto posteando en la red social: “Mira, Mari-Chochi, qué chulazo me he ligado” y en vez de verte ahí con mil maromos como en un viril harén, te ves tú intentando chupar primer plano, mientras el avispado de al lado esta chupando otra cosa al que tú quieres sin que te des cuenta… pringao. Luego dicen que estos espectáculos crean tendencia y moda…. Pardonne moi, ¿tendencia? ¿Moda...? Ahora me entero de que ir todos en bañador extra-ajustado marcando naboncios y huevazos es moda, ¡anda, coño, si soy el puto Dior de los maricas y yo sin saberlo...! Tantos años así y podía haberme forrado. Luego están las Chupi-pandis-guachis-muachis, esas creadas y destinadas por culpa de cuatro mataos y frustradas de la vida a manipular y monopolizar al resto de amiguitos porque ellos son unos losers y no soportan verte bien si estás bien, para cuando estás mal decirte: “Ay, cari, cuánto lo siento, no te preocupes que yo estoy aquí y te ayudaré en todo lo que haga falta...”. Y una mierda pinchada en un palo, en el fondo ellos piensan: “Jódete, puerca asquerosa, que ya has tenido suficiente de caramelo y ya era hora de que pringases tú, perra asquerosa...”. Anda que no, ¿cuántos de vosotros no habéis caído en esto o lo habéis pen-

sado o, peor aún, lo habéis descubierto? Todos tenemos alguien así cerca de nosotros y no nos atrevemos a decirlo porque suelen ser gente con mucho poder de convicción, pero que siguen siendo, a todos los efectos, el loser del grupo.

Y con l a Chupi-pandi-guachi-muachi vas y te vas a todos los saraos que los Mari-Circuits te proponen a base de talonario, Visa, Mastercard y American Express. Y tú, como un pringao para no ser menos que los demás, picas y la cagas, zas, zas otra vez más, toma ya. ¿Y todo para que? ¿Para echar un polvo entre cincuenta mil tíos, borracho, drogado y sin condón? Mal, muy mal, eso sólo se hace en casita y en privado o en otras partes que den más morbo, no entre los escasos follajes del acuatic park donde la zona verde se convierte en

eso… la zona verde cruising ¡ja ja ja ja! Luego ves los muros del Caralibro lleno de comentarios como: “Necesito descansar una semana, he hecho de todo”, “Por fin la última fiesta, mi cuerpo ya no aguantaba más”, “Mañana a trabajar, adiós mundo cruel”, “He follado más en las JMJ que en el Mari-Circuit”, etc. Conclusión: que el grueso de homosexuales de este país creen que para ser uno mismo deben hacer lo que hacen los demás, al igual que los corderitos lechales y las hormigas, que una se tira por el barranco y se tiran todas, pobrecicas las hormigas. Te pasas tres meses después aguantando los videos de todas las raves y fiestas de los Mari-Circuits como si se tratasen del estreno mundial del nuevo video-clip de Guarrona, la viejuna, otra experta en sacarle la pasta a los maricones sin importarles un carajo, porque en ellos está el business y es que no hay nada como ser hijo de puta y empresario, el negocio ya esta hecho, sólo les faltan los lelos de los gays de todo el mundo para que griten en colectividad cual quinceañeras mojando bragas por una firma de su ídolo. Y yo me pregunto seriamente, ¿pa’ estas cosas hay que ser marica? Ay, mi querido Shakespeare, que te cimbrealeabas a la corte masculina de Isabel I, La Estrecha, esa es la cuestión: ser o no ser marica pa’ que te den por culo con estas cosas tan chorras, he ahí el dilema.

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NOCTAMBULOS NO CTAMBU LOS By Hernan Baloi

Die Fledermaus

Una de las cosas que más me gusta hacer cuando el sol se pone en mi hermosa ciudad, es salir e ir a un buen espectáculo cultural. La ópera para mí es un espectáculo cultural como hay pocos y cada año, en Lisboa, más jóvenes se aficionan a esta rama artística escénica que se originó en el siglo XVI cuando música, teatro y danza decidieron unirse por fin. Arreglarte y hacer algo totalmente diferente a lo habitual puede resultar algo muy excitante para un joven portugués en plena era del post-modernismo técnico y audiovisual. En el fondo, la mayoría de jóvenes de mi generación, la de los treinta años, desconocen que la opera no es un rollo sino una forma muy diferente de vivir, experimentar y sentir las pasiones más bajas, eróticas y excitantes que se puedan imaginar, más allá del cine o la televisión. Ir a la ópera es como ir a un concierto, hay que vivirlo para saber de qué estoy hablando.

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Sexo, poder, religión, corrupción, muerte, asesinatos, suicidios, música, letra, danza, provocación, incitación, drama, comedia, fantasía, luminosidad, color y espectacularidad son algunos de los ingredientes que hacen de la ópera algo inmortal. Hoy voy a hablaros de lo que esta noche voy a ir a ver, una de mis operettas favoritas y una de las obras más queridas por el público: Die Fledermaus de Johann Strauss II, el más díscolo de los Strauss al poder. Si no te gusta la ópera o no te atrae lo suficiente pero sin embargo sí tienes curiosidad, prueba para empezar con una operetta, que es uno de los géneros más populares dentro de la ópera. Dada su frescura, su lenguaje abierto y libertino, sus situaciones picantes y eróticas o su puesta en escena más moderna, la operetta es el plato ideal para un novato en el género. Es como el champan por primera vez, te picará la nariz, se te subirá el gas hasta la cabeza y te encantará. Die Fledermaus es la historia de una venganza urdida por una persona dentro de un círculo de amigos que se han pasado la mayor parte de la vida de juerga en juerga, bebiendo y fornicando a todas horas con las mejores de las compañías, mujeres y hombres de vida alegre que han sabido entregarse a los placeres de la vida, pero el Doctor Falke lleva una espina en el corazón. Rosalinde es la mujer de Gabriel Von Eisenstein, un ciudadano muy importante de la ciudad que está pasando horas bajas con su joven esposa. A Rosalinde la ronda otro hombre y juerguista empedernido que siempre la ha pretendido, Alfred, que apaga sus penas de amor de borrachera en borrachera intentando conquistar en vano a Rosalinde. Un día reciben dos noticias en la casa de los Eisenstein: una es que Gabriel va a pagar sus excesos juerguistas en la cárcel y la otra es que han sido invitados por el príncipe Orlofsky, un enigmático personaje que se ha establecido en la ciudad y por los que todos y todas suspiran, tanto por su belleza como por su inmenso dinero. Adele, que es la criada o sirvienta de los Eisenstein, recibe una carta de su hermana, bailarina que alegrará junto a otras la fastuosa y lujuriosa fiesta del príncipe Orlofsky esa noche y, por tanto, solicita a su ama poder ausentarse esa noche con el pretexto de que un pariente se ha muerto. Rosalinde, sospechando que es mentira, le niega el permiso pero Adele se va no sin antes coger uno de los mejores vestidos de Rosalinde y aparecer en el baile ante su hermana como una mujer triunfadora. Alfred, que está tan enamorado de Rosalinde, acepta la

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propuesta de esta de hacerse pasar por su marido cuando las autoridades vengan a buscarlo para pasar la noche en la cárcel, mientras ellos están en la fiesta del príncipe. Pero las cosas se tuercen y Gabriel, juerguista empedernido, prefiere irse con sus amigos antes que con su mujer. Ésta, para vengarse, urde un plan y se transforma en el ser más bello y grácil de toda la fiesta con la falsa apariencia de una supuesta condesa húngara que encandilará a todos interpretando con fidelidad el papel que se ha propuesto. Gabriel se encuentra con Adele, también transformada en una bella joven de la alta sociedad con ganas de compañía masculina y no duda en coquetear ante ella delante incluso de su esposa, sin saber este que la misteriosa y bella condesa húngara es en realidad su mujer. Rosalinde y Adele se descubren mutuamente en la fiesta, pero deciden no desenmascararse la una a la otra porque a las dos les interesa llevar su plan a buen término. Mientras el Príncipe Orlofsky aparece y todo el mundo queda rendido ante él. El príncipe es un joven con una belleza inusitada y con un comportamiento muy ambiguo, llegando a coquetear por partes iguales tanto con los hombres más atractivos de la fiesta como con las mujeres más deseables de la misma. Pero el Doctor Falke, que ha llegado, revela un secreto, el secreto de su apodo: Die Fledermaus/El Murciélago, que da nombre al título. Entre copa y copa, risa y risa, Falke va explicando cómo años atrás en una fiesta semejante sus compañeros de aventuras le gastaron una gran broma. Nadie sospecha que en realidad está revelando parte de la venganza que está preparando a Gabriel y la clave de la trama de esta operetta fantástica. Y hasta ahí os puedo explicar porque si no, le quitaría la gracia. Tenéis que ir a verla o si sois de los que os veis incapaces de coger a vuestra chica, amigo o amiga y embutiros en algo que no sea vuestro uniforme de juergas nocturnas, podéis alquilaros el DVD o comprarlo en tiendas con secciones especializadas. Os recomiendo mucho la edición de Opus Arte que hizo la BBC con Pamela Armstrong y Thomas Allen en el festival de Glyndebourne. Es toda una joya y una gran adaptación a tiempos más modernos y con mucho más descaro que las clásicas adaptaciones. Y es que el plus que está

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teniendo hoy en día la ópera es que está siendo readaptada a los tiempos actuales añadiéndole muchos elementos y situaciones actuales, haciendo que sea un producto nuevo y tan moderno como atractivo. También disponéis de la versión de Hans Neuenfels en la que convirtió a las bailarinas en consumidoras de sexo exprés y coca, algo que levantó muchas ampollas en los sectores clásicos pero que ganó adeptos en los liberales. Espero que ahora entendáis que por muy clásico que sea el nombre de la ópera, en realidad es algo muy actual, moderno y cotidiano, ya que esta operetta está llena de segundas intenciones,

de sexo, de drogas, de alcohol y de música… tal cual, como cuando nos vamos todos a una discoteca pero con un tipo de música diferente. Una música llena de espíritu y alegría contagiosa donde se enfatiza la fiesta, el descontrol y sus abusos, donde el sexo es el mayor protagonista, la lujuria alcanza cotas muy altas y la diversión, sea lo que seas, está más que asegurada y si no… preguntádselo al príncipe Orlofsky con su sorpresita final. Advertidos quedáis, mis vividores noctámbulos.

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Abel Lanclós & Abel Ulba Hemos vuelto con otra historia real que queremos denunciar, porque lo que vamos a contar fue una autentica atrocidad cometida por una serie de personas que salieron impunes. Esta vez la persona que ha acudido a nosotros no ha querido esconder su verdadero nombre y nos ha sorprendido las agallas que ha tenido para ello. En alguna ocasión me he avergonzado de ser homosexual pero esta vez a Abel y a mí se nos cae la cara de vergüenza sólo de saber lo siguiente y considerarnos gays. Ahora Miguel tendrá su justicia, aunque sabemos muy bien los tres que, tras esto, seguirá buscando a los autores de lo que le sucedió para vengarse. Esta es la única vez que lo diremos: véngate Miguel, véngate y acaba con todos esos hijos de puta.

TIEMPO TIEMPO DE DE VENGANZA VENGANZA Para todos nosotros fue un día más en nuestra vida, para Miguel el 17 de mayo de 2007 fue su viaje a los infiernos. Miguel había conocido a través del Bear, una famosa red social dedicada al contacto entre gays que hay en España, a un chico canario llamado Óscar. Durante un tiempo prudencial Miguel y Óscar estuvieron conociéndose como lo haría cualquier persona que utiliza los chats u otros medios similares. Tiempo atrás, antes de entablar amistad con Óscar, Miguel conoció a un misterioso hombre llamado José. Este hombre, aprovechando un día que Miguel salía del trabajo, lo citó en un punto muy conocido de Barcelona, exactamente frente al hotel que hay al lado del FNAC en la calle Vergara. Aquel día había un Raid Aéreo, una de las exhibiciones que se hacen cada año en la ciudad. La ciudad estaba colapsada y la cita a ciegas de Miguel se retrasó más de una hora. Miguel ya no podía esperar más, estaba intranquilo y nervioso como cualquiera estaría después de esperar a alguien a quien no le había visto ni la cara. Puede que ese fuese el error de Miguel pero lo que pasó después dudamos que se lo mereciese. José llegó y encontró a un Miguel bastante nervioso, tanto que según nos ha contado, ni reparó exactamente en cómo era José. Miguel se subió a su coche por cortesía y se saludaron. Este señor se disculpó por la demora pero vio que no era el tipo de hombre que a Miguel le pudiese gustar. Miguel se lo hizo saber de forma muy educada. En teoría este señor entendió la situación y acompañó en coche a Miguel hasta una parada donde él cogería el metro para irse a casa. Este señor, si podemos llamarlo así, le pidió algo a Miguel antes de irse y Miguel, por no hacerle el feo y no ver nada raro en ello, accedió. Miguel tiene un hermoso pectoral y la naturaleza física de sus pezones causo deseo en José. José sólo quería echarles una ojeada y Miguel se levantó la camisa, él los miró, se dieron la mano y Miguel se marchó con toda la educación del mundo. Nueve meses después, sin que Miguel pudiera sospechar nada, contactó con Óscar a través del Bear. Durante nueve meses Óscar se las hizo para poder camelarse a Miguel y quedar por fin con él. Llegó el gran día. Miguel creía que tenía entre manos una posible relación, habían intimado bastante y estaba ilusionado. Era el 17 de mayo de 2007, Óscar y Miguel iban a verse en persona por fin. El lugar escogido: Barcelona. El sitio: el Hotel Axel.

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Miguel había salido de trabajar y su compañía le pidió que se quedara en la ciudad antes de irse de viaje a Madrid para otro trabajo. Miguel buscó hotel pero el destino le llevó a que el único hotel de la ciudad con plazas libres era el afamado Hotel Axel. Oscar venía directamente de Canarias en un vuelo a pasar el fin de semana con Miguel, en apariencia. Miguel se dedicó a prepararlo todo para que la estancia de Óscar fuese lo más cómoda posible. No había muchas habitaciones libres pero Miguel pudo elegir la habitación 506, una suite con balcón privado cerrado que daba a la fachada principal del hotel. Todo iba a la perfección, Óscar le llamaba ilusionado insistentemente a cada hora, Miguel le contó el plan y éste, según nos ha contado, reaccionó como si Miguel quisiera quedarse con él. Miguel distaba de imaginarse la realidad y pensaba que esa reacción era la típica reacción de chulito que tenía siempre Óscar para desarrollar su rol. En teoría Miguel se habia comprometido a ir a buscar a Óscar al aeropuerto, Miguel jamás supo por qué Óscar insistía tanto en ese detalle. Pero una feria en la ciudad habia colapsado las vías de salida y fue imposible salir de ella. Tanto que hasta el taxista le pidió disculpas y ni le cobró. Óscar se enfadó mucho cuando vio que Miguel no iba a buscarlo al aeropuerto, tal y como él había planeado, pero se conformó con que lo fuera a buscar a la zona de Marina, ya que de repente le anunciaba por teléfono que él no se quedaría con Miguel en el hotel sino en casa de un amigo. Miguel fue hasta Marina a buscar a Óscar. Llevaba todo el día cansado, no había ni parado para comer, había salido a media mañana del trabajo y aún no se había sentado. Por fin Miguel y Óscar se encontraron. Todo pareció ir bien hasta que Oscar le pidió a Miguel ir al hotel a estar juntos. Miguel, sin sospechar nada cogió un taxi y se dirigieron hacia el hotel. Comenzaba el descenso privado de Miguel hacia los infiernos. En el taxi la actitud de Óscar cambio drásticamente pero Miguel seguía pensando que estaba de cachondeo y que lo único que quería Óscar era ponerlo a prueba. De repente Óscar le dijo algo y Miguel se quedó extrañado. Oscar le preguntó por alguien que Miguel ya no recordaba, le preguntaba por José después de año y medio pero formulaba erróneamente la pregunta: ¿Tú no has salido con un tío de cuarenta y ocho años? Evidentemente Miguel jamás salió con un hombre de cuarenta y ocho años porque una cita fracasada no era salir. Miguel negó la pregunta y Óscar le volvió a preguntar. Miguel volvió a negar sin caer en José. Una vez llegaron al hotel, Oscar insistió en ir directamente a la habitación 506 antes que tomarse tranquilamente una copa y charlar. Sabemos que es la habitación 506 porque Miguel aun guarda la copia de la llave que le entregaron cuando en un principio pensó que la utilizarían los dos. Miguel introdujo la llave magnética y abrió la puerta. Lo que ocurrió luego no tiene nombre. Óscar empezó a atacar verbalmente a Miguel y éste siguió pensando que era de cachondeo porque le veía sonreír, se acerco a él y fue a darle un beso. Lo siguiente que Miguel recuerda es que Óscar lo detuvo, lo giró y mientras Miguel pensaba que le iba a hacer algo erótico o íntimo, Óscar lo cogió por el cuello y lo golpeó tirándolo al suelo. Segundos después el cuerpo de Miguel era lanzado contra la cama violentamente, levantándolo del suelo de golpe. Óscar era dos veces Miguel, no por gordo sino porque era un hombre musculado, muy atlético y alto. Miguel se asustó pero ya era demasiado tarde. Óscar se le tiró encima y comenzó a ponerse aun más violento. Miguel estaba asustado y el miedo lo paralizaba, no entendía qué pasaba pero Oscar no paraba de repetirle la pregunta que le hizo en el taxi: “¿Tú no has salido con un tío de cuarenta y ocho años?”. Oscar redujo a Miguel con toda su fuerza y su cuerpo y empezó a golpearlo en zonas que no pudieran ser visibles a simple vista. En la posición en la que Miguel estaba tenía los brazos y piernas presionados por el peso del cuerpo de Óscar mientras éste no paraba de golpearle una y otra vez. Tras un periodo de tiempo Óscar paró pero Miguel ya no se movía, Miguel sólo miraba el teléfono que había cerca de él y sólo quería pedir auxilio. Cuando Óscar vio la mirada de Miguel hacia el teléfono volvió a la carga y esta vez arrancó la ropa de Miguel, se bajó la cremallera, se sacó la polla y violó literalmente a Miguel una y otra vez hasta destrozarlo. Las cosas se pusieron peor cuando Óscar comprobó cómo su miembro salía sucio del interior de Miguel y obligó a éste, arrastrándolo por toda la habitación, a lavarse en el lavabo mientras no paraba de gritarle. Miguel estaba invadido por el pánico e hizo lo que Óscar le pidió. Cuando Miguel volvió asustado, Óscar lo volvió a coger y lo violó otra vez mientras Miguel gritaba. Tanto era el dolor que Miguel se revolvió contra Óscar y éste enloqueció. Durante las

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dos horas siguientes Óscar se dedicó a violar y torturar sistemáticamente a Miguel hasta desgarrarle el ano. Cuando se dio cuenta de lo que había hecho Miguel estaba en shock y apenas reaccionaba. Óscar había destrozado la habitación 506 mientras apalizaba a Miguel y le gritaba: “¡Esto es de parte de ellos, esto es por lo que le hiciste a mi amigo José!”. El puño de Óscar retumbaba en el cuerpo de Miguel y la verga desproporcionada de Óscar destrozó a Miguel por dentro. Seguía saliendo sucia al gusto de Óscar y le obligó a repetir la operación una y otra vez. Miguel estaba exhausto y cayó casi en un estado catatónico. Los golpes que Óscar le había propinado empezaban a notarse mientras Miguel no paraba de llorar. Miguel nos ha pedido que la serie de detalles más escabrosos no la contemos, cuesta mucho imaginar lo que allí sucedió y cómo Miguel tuvo que salir solo adelante. Durante ese espacio de horas fue torturado, violado y vuelto a torturar mientras recibía paliza tras paliza y mientras psicológicamente Oscar hundía a Miguel con amenazas y una actitud ultra violenta que destruyó su voluntad. Cuando Óscar hubo acabado con él estaba lleno de mierda, babas, sudor, vómitos y sangre. Lo siguiente que hizo Óscar fue amenazar a Miguel y darle las explicaciones de por qué habia hecho eso. Las cosas se pusieron aún más feas para Miguel. Óscar le obligó a hacer una serie de cosas que Miguel nos ha pedido que no contemos por su gravedad y por lo traumático que aún es para él recordarlas. Después de que Óscar abandonase la habitación, Miguel miró a su alrededor: estaba en el infierno. El infierno era la habitación 506 y eso se le grabó en la mente a fuego. Miguel seguía bajo shock pero cuando tuvo un atisbo de reacción le entró el pánico. Miguel quería morirse allí mismo, no podía ser real, era imposible que una cosa así pasase. Miguel se encontraba dentro de la bañera de la habitación y la bañera estaba llena de la sangre que Miguel iba perdiendo por el desgarro y demás heridas que le produjo Óscar. Una especie de cuchillo estaba tirado en el suelo, debía de ser del set de escritorio de la suite que, tras la masacre llego rodando, al cuarto de baño. Óscar había destrozado la habitación al pegarle la paliza a Miguel, de esa manera imaginareis la violencia con la que se ensañó Oscar contra Miguel. Aquella noche Miguel quería morirse y decidió que no podía volver a casa así, que la vergüenza de lo que le habia sucedido era porque era gay y cogió el cuchillo y mientras iba entrando en shock otra vez pensó en quitarse la vida. Óscar había ejecutado la orden de cierto número de personas que en una reunión de amigos escucharon algo sobre la cita fracasada de José con Miguel y entre todos, creyendo que José decía la verdad al acusarlo de calientapollas, decidieron darle un merecido. Pero dentro de ese grupo habría otras personas que querían que Miguel sufriese un gran daño y todos eligieron a Óscar, por ser el más atractivo y llamativo, para que sedujera a Miguel y le diese una lección que jamás olvidase. Miguel, al cabo del tiempo, descubriría cosas sobre aquel día, cosas tan sórdidas que le quitaron la confianza en los demás para siempre. Un grupo de maricas populares, muchos amigos vuestros o conocidos nuestros utilizaron el ser marica, gay u homosexual para dar caza a una persona inocente, algo que ni un heterosexual en tiempos de Franco habría hecho. Alguien, en aquella amarga noche, ayudó a Miguel y le salvó la vida. Gracias a Adam, Miguel vive para contarlo pero jamás volverá a ser el que era, el chico inocente que todo el mundo quería y ahora se ha convertido en una persona con sed de venganza. Por una vez esperamos que la venganza pueda cumplirse. Véngate Miguel, véngate y no te dejes a ninguno de esos hijos de puta, deberían morir.

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El poder y la seducción de una mujer siempre han ido liga-

dos a la imagen que ésta proyecta en la intimidad y en cómo se nos ofrece al hombre o a otras mujeres, con una feminidad a flor de piel. Armas como la lencería, el cuidado del aspecto, belleza y salud, son factores muy importantes para que la mujer desprenda ese poder heterosexual que a nosotros tanto nos gusta. Os presentamos una colección de prendas y modelos que harán las delicias de todos aquellos hombres y mujeres que saben amar de verdad a la mujer y el concepto heterosexual. Reivindicamos la heterosexualidad como uno de los estamentos más eróticos y placenteros habidos y por haber. Lencería, mujeres, seducción... El juego esta servido, señores... ¿Quien da más que VARIE-T?.

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Cristina Maté Gómez Es mas grave: digo cosas del tipo: “calidad sin parangón” (suena a antiguo, ¿eh?); me hecho fan de Aristóteles porque es la persona más antigua que recuerdo; me he comprado una cámara reflex sin zoom; esAquello era la bacanal modernista. Mucha cucho, en vinilo, grupos que supongo son gafa, mucha, por doquier. Personas jóve- modernos; voy más allá y rayo los vinilos, nes de apariencia antigua. “No eres nadie para que se oigan peor; siempre que puesin un Casio”, le decía un Elvis a un Beat- do meto una palabra en inglés y digo cosas le. Cardados, tupés, vestidos almidonados, como: “Este man es un poco borderline”; movimientos de caderas, calcetines blan- estoy con Toi; finjo ser vegana; visito cacos. “Te recomiendo el agua con azúcar tedrales (de prerrománicas hacia atrás) o como sustituto a la gomina”, creo que es- lugares en los que existieron catedrales; cuché. Sonaba “Vacaciones de verano para niego con mi vida ser moderna y no uso la mi” (bueno, esto a lo mejor me lo estoy palabra “moderno” (máxima modernista); inventado producto del shock visual al que me he comprado una camiseta muy graciosa de un grupo que se llamaba Ramones o fui sometida). Veía en blanco y negro. algo similar; hablo del cubismo abstracto Yo y mi vestido temerario nos pusimos en mientras fumo en pipa tabaco de vainilla; una esquinita, desvalidos. Me sentía como visito ARCO sin vomitar; siento desazón la del anuncio de Kalia, que viene del fu- existencial; busco tendencias en el Hogar turo. Y esa misma noche decidí que iba del jubilado; leo la Biblia (de Gutemberg); a ser la más moderna entre las modernas. colecciono sellos y siempre desayuno Phos“¡Viva Woolly Allen!, ¡Viva Imanol Arias en kitos (esto no se si es moderno o no). Cuéntame!”, gritaba por las calles como las locas producto de mi nuevo pinzamien- Duro, duro. to cerebral (fue lo más moderno y antiguo Me despido. Esta night salgo. He quedado que me salió en ese momento). para jugar a la brisca mientras comemos Ser “moderna, pero a la inversa” es un ca- gachas y vemos películas de directores comino tedioso. Pero yo, persona altamente reanos traducidas al danés. Soy moderna. recurrente y con una capacidad de super- ¡Vivan los modernos! ¡Viva Andy Warhol! vivencia digna de envidiar, he decidido que ¡Viva Massiel! me cambien hasta los sentidos guardándome bolitas de naftalina en los bolsillos para oler a viejo y forrándome las gafas con negativos fotográficos para ver a la gente más antigua. da. Y entré en aquel lugar. No era una discoteca común, era… ¡Era un guateque! ¡Un tele-transporte al álbum familiar! ¡Una fiesta de Blas!

Señores, hoy les quiero contar que vivo en el desespero retro, en una línea cronológica difusa, en el hastío de la “no actualidad”. A mí me gustaría que, como le ocurre a muchas personas afortunadas, los disgustos me quitaran el hambre pero, en lugar de eso, me arrastran a los platos hipercalóricos de una manera irreversible e irreparable: sólo encuentro consuelo en la mezcla de carbohidratos con carbohidratos y en las ensaladas de cochinillo con guarnición. Agónico. Desesperante. Camilo Sexto. Y es que en mi nueva patria vivo con una carga: la presión napoleónica de ser “moderna, pero a la inversa”. No se imaginan lo que es ser retro. No se imaginan lo que es intentar serlo para que los autóctonos no la expulsen a una de la manada. Mi penar comenzó una noche en la que salí con un vestido de Venca (siempre me fue el rollo temerario de la compra por catalogo, soy de natural rebelde), con mi bolsito y mis zapatitos a juego. No sé, bien. Conjuntadita. Asea-

Como también soy altamente coherente con mis decisiones, he decidido que voy a ser “moderna, pero a la inversa” en todos los aspectos de mi vida. Ya no hablo en euros, he vuelto a hablar en pesetas; doy gracias al creador todos los días de mi vida por haberme bendecido con esta miopía que hace que pueda llevar gafas de pasta sin necesidad de justificarme; he empezado a escuchar gregoriano porque me parece que es algo bastante antiguo; bebo Diet Coke; juego a la petanca; reto en duelo abofeteando con mis guantes a señoras mayores que van mas retro que yo; contemplo el suicidio como salida a la incomprensión; organizo reuniones de Avon, no aguanto los productos con gluten y me he echado un novio inglés (eso sí que es moderno).

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Este mes, a mi En Blanco le toca cambiar de

color e introducirse en la noche… Tenía ganas, en este artículo, de ponerme a sacar del armario a políticos conservadores y que no mueven un dedo por sus semejantes, o sea, el resto de los maricas del mundo, pero, chico, la verdad es que cada cual se las apañe con sus traumas personales… También se me ocurrió hablar de cómo aumentó la población de habitantes nocturnos en Madrid durante las pasadas (y catoliquísimas) Jornadas Mundiales de la Juventud, en especial en el barrio de Chueca, pero es que eso ya no es una cuestión de traumas, es ya un caso mental. Hablar con treintaitantos de la noche tiene sus complicaciones, admitámoslo, salvo que tengas la suerte de pertenecer a un cierto grupo de personas que está viviendo su segunda adolescencia. Podría estar refiriéndome a aquellos que se casaron con veintidós años y se han divorciado diez años más tarde, pero no, me refiero a un grupo aún más grande… el de los maricas, y es que siempre barro para casa. Vivas en provincias, como dicen en Madrid, o vivas en una capital grande, la adolescencia la vives con tus amiguitos del colegio o del instituto, y con tus amiguitas, claro. Total, que descubres el mundo de la noche, de salir, de bailar y de beber con una gente con la compartes, básicamente, el graduado escolar e ir a clase. Al principio todo te es divertido, por la novedad, claro, pero llega un momento en que te cansas de fingir que te gusta tal o tal tía, ir de bares se convierte en algo que no tiene aliciente y entonces descubres que el instinto de manada es un auténtico coñazo o que la manada en la que habitas no es la adecuada. Así va pasando el tiempo hasta que resulta que uno de tus amigos es también marica y entonces puedes hacer dos cosas, o aburrirte en compañía o jugar con él a médicos y enfermeros. En cualquier caso, salir sigue siendo un coñazo, claro… y entonces descubres que hay bares de maricas y otras ciudades más grandes con más maricas y más bares, naturalmente, donde no tienes que averiguar con miradas quién es quién, porque ahí todos son todos. Claro, que para ese tiempo ya te has plantado en los veintimuchos. Horror. El siguiente paso tiene dos bifurcaciones: la primera, de lo más bíblica, es la diáspora hacia lugares más bondadosos, sean Madrid o Barcelona; la segunda, morirte de asco en tu pueblo, desesperado con el armarizadísimo ganado local que te encuentras. Al final, tomes la decisión que tomes, el finde lo pasas de fiesta marica en Madrid o en Bilbao o en Valencia… y rodeado de hombres de los tuyos, claro, porque la fase de la mariliendre suele abandonarse hacia los treinta. Y ahí comienza la segunda adolescencia del marica, a

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los treinta, mientras los hombres heteros de esa edad están en pleno proceso de degeneración y es ahí cuando las mujeres empiezan con aquello de por qué los gays siempre están estupendos, guapos y de gimnasio y sus maridos no… Fácil, es porque ellos ya han enganchado y se han relajado mientras que a nosotros nos queda aún mucho que conocer, follar y disfrutar, y para eso se necesita un cuerpo nuevo y sus complementos. ¿Superficial? ¿Qué pasa? ¿Que la adolescencia hetero es superprofunda? ¡A ver si va a ser que todo en la vida de un marica va a ser Proust! Pues no. Luego están los descolgados, claro, y en este caso hay una inversión de papeles. Aquellos heteros que no engancharon en su juventud primera ahora están un poco descolgados, ¿por qué? Pues porque en el caso de los hombres sólo encuentran mujeres megaexigentes y en el caso de las mujeres sólo encuentran tíos babosos y escombrosos y, las pobres, acaban atraídas por el primer tío guapo que encuentran y que resulta ser marica. Horror. Es entonces cuando ven lo bien que se lo pasan los maricas y les ocurre lo que nos ocurría a nosotros previamente, que salen de marcha por el ambiente gay y… se aburren, se amargan y hacen una cosa que nosotros nunca hacíamos. En lugar de marcharse a casa, como hacíamos algunos, se empeñan en quedarse y que les llevemos a bares de heteros, y por eso, queridos, ya no pasamos, que tenemos una edad.

............................Otto Mas

Nunca se puede decir que se sabe todo en esta vida. Y eso es precisamente lo que me ha sucedido. ¿Pensar que lo sé todo? Ni hablar. Tengo muchas cosas aún que aprender y cada día me doy más cuenta de ello. Sin ir más lejos, el otro día, hojeando una revista en casa de mis padres vi algo que me dejo boquiabierta. Se trataba de un simulador de sexo oral femenino. ¡Como lo oís! Quizás penséis que fui tonta porque más de uno y una conocerá esos juguetitos, pero yo ese precisamente no lo conocía.

Por Laura Lluch

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Para los que no lo sabíais os daré una pequeña explicación. Este aparato es una sofisticada y tersa lengua… bueno decir una lengua sería quedarse corto, son exactamente como unas diez lenguas vibratorias de igual tamaño, magnitud y sensación. La forma del aparato es redondeada y para que os hagáis una ligera idea, es como si fuera una especie de noria portátil y sexual. Pero en vez de cestas, lleva lenguas deliciosas con las que probar tus partes más intimas en los lugares más insospechados. Tampoco puedo decir que sean lenguas vibratorias, porque en realidad no vibran sino que más bien va dando vueltas de 360 grados, gracias a unas pilas, las cuales te permiten elegir tres velocidades diferentes según el grado de placer que quieras sentir. Estas lenguas viciosas y escurridizas van estimulando el clítoris a medida que cada una de esas pequeñas cabronas pasa por la flor de tu secreto. De esta forma y con ayuda de un buen lubricante a base de agua (para que acentúe la sensación), la mujer puede llegar a tener los orgasmos que desee. He de deciros que yo aun no lo he probado, pero… ganas no me faltan, sobre todo cuando no tienes a mano a tu pareja para hacerte un buen trabajito, que esto de que ellos se bajen al pilón como lo tenemos que hacer nosotras ante sus vergas, también nos gusta.

es que les ponga el futbol, les pone estar sudados, sucios y frotarse con sus compis súper machos delante de toda una multitud). ¿A quién no le ha quitado de más de un apuro? ¿Qué tío o tía no tiene uno, dos o toda una colección? Los gays llegan a tener hasta ediciones de lujo con tamaños king size, lo que no se metan estos, no nos lo meteremos nosotras. ¿Quién no ha jugado con su pareja con el consolador? ¿Quién no le ha metido uno a su novio, amigo o amante? Yo sí y disfrute como una loca viéndole gozar como una perra… hombres heteros y el descubrimiento del placer anal… todo un acierto en pequeñas dosis, una gran cagada si abusas de ello, ya que se convertirán en adictos y pasarán de que les zumbes el culo con Manolito a que tu amigo los ponga mirando para Cuenca sin que te des cuenta. Yo personalmente, aunque me gustan los Manolitos, prefiero la verga de mi marido, porque donde esté una buena polla, que se quiten las de goma y todos sus derivados. Luego y para añadir, ya que estamos calentándonos un poquito, tenemos el preferido de la reina: el vibrador.

El vibrador es más clitoriano que vaginal o anal, más que nada, porque fuera del clítoris poca cosa te hará, pero es que en el Pues eso, ideal para una noche solitaria o un apañito de estos clítoris el vibrador es el amante perfecto. A diferencia del consourgentes de aquí te pillo y aquí te mato, ¿nada mal, eh, chicas?. lador, este es más manejable y no ocupa tanto lugar. Supone una En cuanto localice uno de estos en el primer sex-shop de Barcelo- gran ventaja para poder llevarlo a todas partes si es necesario. El na, de todos los muchísimos sex-shops que hay en Barcelona, me vibrador es un aparato chiquitito que funciona a pilas de botón y compro uno y os cuento. que estimula el clítoris a base de constantes movimientos vibratorios (sería imposible calcular cada cuanto se mueve por segundo). Y ya que este mes de septiembre hemos empezado por aquí, de Es como sentir la lengua de tu marido dentro de ti constanteaparatos sexuales y estimulantes para la mujer actual y moder- mente y golpeándote con divina gracia el clítoris hasta alcanzar na, también hablaremos de otro rey indiscutible cuando nuestro el éxtasis una y otra vez sin parar, dibujándose una risa tonta y marido, novio o amigo no está cerca de nosotras: el consolador. estúpida en tu cara cada vez que le das al On. Creo que no es necesario explicar ni su nombre ni para que sirve, pero para los que no habéis estado atentos todos estos años, es Te lo puedes llevar puesto un lunes en el metro y gozar sin que napara darte placer allí donde más pica. El consolador es el susti- die se entere, a no ser que tu extraña y curiosa sonrisa placentera tuto temporal del miembro de tu marido, amante o amigo con el sea demasiado evidente para los doscientos pasajeros que viajen que juegas a juegos secretos y húmedos y no, no es una metáfora, en tu mismo vagón. pero decir es un pollón enorme de plástico que te lo metes por el coño, la boca y el culo no quedaría muy fino viniendo de mi, ¿o sí? Podemos encontrar el consolador de toda la vida, de miles de colores, de miles de texturas (silicona, látex, etc.), con sabores de todos los gustos, con una punta, con dos puntas (para el ano, vagina o los dos a la vez), con más o menos velocidad y lo más importante: de todos los tamaños que puedas imaginar, seas o no toda una zorra o una puritana. Seamos sinceras, chicas… ¿Quién no tiene un Manolito en su mesilla de noche? Manolito (como suelo llamarlo y todo el mundo llama) es tu fiel amigo inseparable, no te reprocha nada, siempre está dispuesto cuando tú estás dispuesta y la ventaja que tiene es que no tienes que aguantar sus brasas futboleras pseudo homo-eróticas (otra gran realidad, a los tíos no

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JAS OMFG! –PARE l rónica y Andê Ranking de Ve

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barbero! ¡Ese sillón de . sa o rb o m ás am Ñam. pareja m l sabor. gundo lugar. Ñ nánime para la se u e so n o to r ti e e OMFG! Elige e b ap a, m n u rr u e p n e a n 1. N u ay w o m fingidos. oss y Chris Rock asmos no son ella gozando co rg y o o s aj ro st ab e ás vu 2. Cayden R m into lugar. & Jordan Jaric, de nena chupa estupendo qu n n e ra u d . ca A .. : n as to co n tr l e É á m p 3. t del mo lver los ojos ta gay más ho con cara de vo za le ra u 4. La pareji at !. n rne! al poder OMFG n plena madre ...y ¡viva la ca n ó ió la ai ac b in lo ag n im e , it 5. Polvazo e calle Que os qu folladas en la do de cánones. n e ti ca please. n e 6. Vivan las r o am l no acaben nun xo ni e e se u l q e . i .. n se e e u o rq 7. Po os! achos com dísimos. .. ¡que babeam e verano con m ?. d o s st e re o e d m amos encanta A r st ci e e .. d 8. ?. e o u st e ¿q s .. e !. que coño cking God talo chaval 9. Oh my fu !... pero, ¿pero FG M O : yo cazado, disfrú !. o a h m ah lo co ye e ro u ck q Ve fu ” o .. to 10. Tan “Afortunad ios manda. cama, como D alguno con un s la te n o e n ra xo ar Se m . s 11 ntario rd... sin come 12. Colton Fo

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RES OMFG! –MUJE rónica Casatí Ranking de Ve

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perfecto. lo tienes todo e u día. rq o p , as ad s de h a todo el santo to gu n n e le cu i e m d n sa co ince recorrerlos 1. Para mi Pr gerentes para su y s e d an gr gas. 2. Pechos arto lugar. ncarte las bra ra cu ar e s st e ja e ti d a e ar m a porno o s pechos, p 3. OMFG! o hacemos un con abundante s e y n e sa ti o e u rm q e h o , 4. Rubia . y ese morb ción. te cortes. n esa cara de.. co io m s ero por mí no listas para la ac io p D y r, o as 5. ad am e ar ll p re ca s mujeres p bios. salir así a la an prohibirte 6. Adoro a la cción en sus la rí e ra b at e d y n !, d ió o cc G cking deres de su 7. Oh my fu o con súper po an b é e d l ir G mujer. 8. Mi Super Venus se hizo .. !. o ad d e u q rato!. e he y juguemos un as 9. ¡Tonta m b am b s la s e te quit 10. Cari, ¡no

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RES OMFG! –HOMB ndêl Melek Ranking de A

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is back! gat. ¡The King Sa is ço an Fr o es mi amig yeah! a todo... fuck ber One y este s m o u st N e n u u p is d ay h y ersión”. solo herramientas para una “Inm as a n 1. Este mes e ar ing God! u p b re n p co se s, o ... Oh My Fuck marin aturale ntras... b ry n ie s su ar m B o re n b to az m d ya ra o e R n p H u a: e í 2. ba, est os de tu vid quédate as eriscopio” arri ayores orgasm es nada, pero p m ta s lo te e e d u 3. Con el “P o q n a u te aseguran os no hace falt lver ya! ho de los que ac 4. Por nosotr m ristianos! egurado! n u . ¡deseando vo n ó .. ci fe si o Je p te ¡quiero tus Ch ta resa rabazo as n . in ja rp .. u e o n q ¡s m ia a . se n st .. u ri n y h n s co C E e , y 5. oficina Christian s pantalon re, vuelta a la ora te llamaras er: les bajas lo d ah in K ro s e p re , b as m 6. Septiemb o H am estos son ta. o cojones te ll fibrados como stas hijo de pu r e e e yo! p u 7. No sé com sú q y o s ch o e n h o uiero un hijo tu e bien apos, m u ¡Q q ! gu s ro FG e re p M b , O o m o s. ch H ra 8. s o no he n las palab ual donde esté mo esta sobra co s e n e ág 9. Nos da ig im n ar este mes, co 10. Para acab

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HOTEL DULCE hotel Por Casandra Valero

Mykonos, una de las islas más visitadas del Mar Egeo y la más popular de las Islas Cicladas, es un paraíso para el viajero que busca confort y relax bajo uno de los marcos más carismáticos de Grecia. Con conexiones continuas a la península helénica y al resto de países limítrofes, Mykonos se convierte cada año en uno de los destinos más deseados por los veraneantes. Una isla con un turismo de alta calidad como esta dispone de varios de los mejores hoteles que lideran las cadenas hoteleras del mundo y no es de extrañar pues viajar a Mykonos es viajar al Olimpo de los dioses.

Fui invitada por la familia Daktylides cuando estos leyeron el primer número de Varie-T y vieron que teníamos una sección dedicada a hoteles de calidad y que también nosotros ofrecíamos un servicio de información. La familia Daktylides es la propietaria del hotel Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center, único en su categoría en toda Grecia. Con sumo gusto acepté su amable invitación y hablé con el director de esta publicación para comentarle que aprovechaba mis vacaciones estivales para viajar a Mykonos y realizar un reportaje sobre este hotel. El Myconian Ambassador Hotel es un festín en todos los sentidos, enmarcado en un lugar incomparable en una de las islas más bellas de todo el mundo. Un deleite para el que lo visita ya que no sólo se preocupan de que tengas una estancia feliz, sino de que te sientas realizad@ y que salgas de allí con una salud renovada y excelente. Es un lugar donde descansar y a la vez descubrir, disfrutar y dar rienda suelta a tus sentidos, que serán copados hasta el máximo por una serie de sensaciones, sabores y aromas que jamás podrás olvidar. Grecia es mágica para esto, como lo son sus habitantes, su cultura y su turismo, uno de los mayores y mejores turismos especializados en el cuidado del detalle al milímetro. Su excepcional ubicación en la playa Platis Yialos, una de las playas más hermosas de Myconos con aguas cristalinas y de un azul profundo que enamoran, con arenas de tonalidad tenue y blanquecina, limpias y relucientes como si de unas playas vírgenes se tratasen, hacen de este magnífico hotel de lujo de cinco estrellas superior una de las experiencias más maravillosas del viajero. La familia propietaria del hotel es una familia entrañable y cariñosa que te dará la bienvenida como a un miembro más de su familia, es por ello que el propio Vangelis Daktylides es el maître de la maison, encargado de llevar tu estancia a ser algo único. Elegida por la prestigiosa cadena que auna hoteles y chefs de todo el mundo, Relais & Chateaux, aumentan aún más la categoría de este fabuloso hotel creado para el cuidado y placer del cuerpo.

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Sesenta y nueve habitaciones de categoría Deluxe y Superior, entre ellas tres majestuosas Suites Ejecutivas que deslumbrarán y asombrarán al más exigente de los viajeros que por el Myconian Ambassador Hotel pasen. Todo el espíritu de Grecia, su sol, sus playas y su mar están reflejadas en cada una de las estancias de este fastuoso hotel de lujo que evoca lo mejor y lo mayor de Grecia. Artesanía sería la palabra más apropiada para definir el gusto con e l que está decorada cada habitación de este hotel, elegantemente fusionado con un estilo Art Decó en sus muebles y en sus espacios abiertos con líneas rectas, limpias y a veces onduladas, dando lo mejor y la mayor perspectiva de un mundo incomparable edificado en el paraíso que es Mykonos. Sus múltiples terrazas te inducen a asomarte cada mañana, día y noche a este paraíso griego. Donde el azul del mar te reclama como los antiguos cánticos de sirenas, su luz es poesía bañándote mientras tomas una o un aperitivo en cada una de esas terrazas, bares y restaurantes de la categoría Gourmet de que dispone el MycoAmbassador Hotel & Thalasso Spa Center. Un lujo que no hay que perderse por nada del mundo una vez estas

copa nian ahí.

Su spa, el Thalasso Mykonos Spa, nos ofrece un elevado sinfín de posibilidades beneficiosas para nuestra salud, para nuestra mente y para nuestro cuerpo. Un autentico rendez-vous con la salud más prestigiosa que nos puedan ofrecer dentro de unos parajes inmaculados y afrodisiacos. Talasoterapia, tratamientos solares, cuidados faciales, cuidados corporales, masajes, hidroterapia-cromoterapia, manicura-pedicura, tratamiento Pantai y tratamiento de belleza inmediata son algunos de los servicios que te ofrecen de manera profesional y cuidada. Con una línea de productos de gran calidad, como la Ligne St. Barth harán que tu belleza y tu salud resplandezcan como una autentica divinidad griega bajada del Monte Olimpo mostrando una belleza inmortal. Todo ello para luego disfrutar de una isla tan maravillosa como es Mykonos y la alegría impregnada en cada adoquín o baldón del pueblo y sus habitantes, donde todo está lleno de experiencias maravillosas y únicas que harán de esta estancia algo inolvidable y entrañable. Con una amplia gama de servicios al cliente, podrás disfrutar de todos y cada uno de ellos ya que te aportan la satisfacción de todas y cada una de las necesidades que puedas necesitar una vez estés instalada en este lujoso hotel de ensueño. Desde servicio de aparcacoches, con un parking exclusivo de coches de gama alta o de lujo (en caso de disponer de uno de ellos propio), hasta un servicio de entrega de flores, atención medica a cualquier hora del día, un amplísimo business center, servicios de canguro permanente, alquiler de coches en caso de necesitar alguno (siempre con la mejor asistencia), así como las programaciones de actividades exteriores como la equitación y el buceo, donde podrás sumergirte con toda la tranquilidad del mundo en las aguas de uno de los mares más hermosos del planeta bajo la atención y cuidado de monitores profesionales y excelentemente cualificados. Es fácil sentirse querida y mimada en un lugar tan apreciado como este, donde la máxima eres tú, la distinguida y exquisita atención al cliente que el Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center te da. Manos expertas masajearán tu cuerpo hasta llevarlo a un total relax dentro de un clima preferente que ayude a tu cuerpo a sentirse aún mejor, mientras el chef de la casa te prepara un delicioso menú elaborado con los productos más sanos del mercado, elaborando una fusión de cocina tradicional griega con una cocina más moderna, experimental y degustativa. Toda una maravilla para tu paladar.

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Catas de vinos, masajes en la intimidad, salud, bienestar, comodidad y confort, vistas preciosas, deportes acuáticos y de élite, experiencias inolvidables, puestas de sol de película, belleza... son muchas de las cosas que te esperan si vas a este hotel de ensueño donde nada más llegar te recibirán con una exuberante bienvenida con cócteles y bebidas para que tu cuerpo sa vaya habituando al paraíso que ellos representan y te entregarán ropa de baño para t i , para que acudas a su playa privada, reservada única y exclusivamente para ellos, para sus clientes, donde podrás tumbarte en confortables tumbonas al sol y taparás los rayos del sol con alguna de las sombrillas que te obsequiarán nada más llegues. Se ocuparán siempre de tu traslado del aeropuerto al hotel y del hotel al aeropuerto pero también te ofrecerán otro tipos de transportes exclusivos donde te sentirás como una estrella del cine. Mimada, cuidada y deseada. Un servicio permanente de asesoramiento te guiará por donde tu desees, mientras decides dónde desayunaras, comerás o cenaras en una de sus bellísimas terrazas abiertas a la inmensidad del mar para recordarte que no sólo estás de vacaciones y que no sólo también estás en el Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center, sino que te recordarán que estás en el paraíso. Aquí, amigos míos, os dejo cómo contactar con ellos, disfrutad como yo he disfrutado de mi estancia y vivid momentos de ensueño, os lo merecéis porque sois Varie-T.

DATOS Myconian Ambassador Hotel & Thalasso Spa Center Platis Yialos, Mykonos 84600 P.O. BOX 64, Grecia Teléfono: +30 22890 24166 Fax: +30 22890 24233 E-mail: Ambassador@myconiancollection.gr

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