en este zine quiero presentarte mi proceso terapéutico, que aunque ha sido difícil y frustrante, aquí sigo.
“Caminar rápido hacia los vagones no es el problema, es el recorrido de estación a estación lo que a veces me estresa”
fue una analogía que utilicé con mi psicólogo para tratar de explicarle que vivir no me es problema, es el recorrido de la vida lo que a veces me estresa, me preocupa y por lo que me agobio. quiero compartirte diferentes momentos de este recorrido por estaciones, con fotografías y poemas, contarte de mí y mis emociones.
estación uno me miento a mí misma fui consciente mucho tiempo de las mentiras qué me decía a mí misma, con tal de pertenecer, con tal de no afrontar, con tal de “no causar problemas”, historias que me decía en mi cabeza para justificar todo aquello que me molestaba.
entender qué mentirme sólo era lastimarme fue el paso a una vida más honesta, no para alguien, sino para mí.
mentir(me) me ha llevado a estaciones y líneas que no creí conocer, son aquellos sectretos que mantengo, que siendo honesta, me pesan.
estación dos sentimiento ingenuo
me ha costado aceptar mi ingenuidad, la sencillez, y dejar ir las expectativas que tenía de mí, ha sido difícil no ser lo que esperaba yo de mí. no obstante, me he aprendido a conocer, a este ser que habita en mí y qué es lo que realmente quiero, qué me emociona, en qué lugares encuentro el cariño, el amor, aún cuando yo misma me digo que es ingenuo o tonto, lo defiendo. me gusta el metro, con el estrés, la deficiencia, el peligro, me gusta y es parte mí, es mi lugar.
estación tres
estoy sobria de amor desde que me dejaste enamorarse conlleva todo aquello que me aterra: exponer mi vulnerabilidad, confrontar, poner límites, y por más que me sienta lista, termino llorando por miedo al rechazo y al abandono.
una vez estuve enamorada en el metro, sentir la compañía después de recorrer las líneas del metro sola, fue diferente. ojalá lo vuelva a sentir.
tuve ena(morado) el corazón, de esas veces que éste mismo manipula la mente morado no tan vibrante cómo yo lo sentí ahora sé qué sólo yo lo sentí
morado qué se desvanece a lila e incluso llega a confundirse con azul morado, morado octubre fue morado y ahora, vuelvo a mi azul habitual
estación tres espiral cuando no he logrado entender y gestionar mis emociones, siento que me voy en espiral hacia abajo, sintiendo la tristeza invadirme, habitarme y me dejo ir con ella. descubrí que a veces lo hago buscando crear, sentir y deshacerme para crear.
llorar en el metro, el transporte en general, pensar y pensar mientras recorro toda la línea azul.
soy cianotipia q no sabe cuanto tiempo necesita en la luz para revelarse soy misterio, celebro mi error y el producto d mi experimentación constante
nunca sé bien que resultará de mí, pero sé que soy azul
estación cinco
tan solo dui
una vez que acepto, que celebro mi identidad, la defiendo, resisto en ella, sí
soy simple
soy romántica
soy cursi
soy sensible
soy sencilla
tan solo soy dui :)
me gusta quién soy y trabajar en mí no ha sido fácil, ha sido un recorrido largo, pero afortunadamente, he llegado a mis destinos con éxito, esperando seguir así.
Acelero. Acelero para ver si consigo estrellarme es la necesidad de sentir el impacto, porque sé que saldré muy herida. De las heridas sangrarán mis mejores versos, mis obras más dolorosas.
Creeré firmemente que éstos s erán la cura.
Acelero sin observar el camino. Sin darme cuenta que ya he atropellado a mis <yo> más amables.
Acelero no sólo levantando polvo, sino la fuerza del desastre.
