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Herausgegeben von
Axel F. Kรถrner ( zur Erinnerung an Othmar Monse )
Herstellung, Druck und Vertrieb
GUGGEMER MOLDO
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In der Tierhandlung:" Ich möchte diesen Papagei umtauschen. Er erzählt nur schmutzige Witze." - " Und das stört Sie ?" - " Überhaupt nicht, aber ich kenne sie jetzt alle."
Steht ein alter Mann in einem Kaufhaus und betrachtet sichtlich ratlos die ausgelegte Damenwäsche. Die Verkäuferin eilt herbei und fragt, ob sie ihm helfen kann. " Ja " - antwortet er, " Ich möchte meiner Frau zum Geburtstag einen BH kaufen, aber ich kenne mich da überhaupt nicht aus." Darauf die Verkäuferin:" Bei uns geht es nach der Busenform. Form A, wie Äpfel und B , wie Birnen. Jetzt können sie mir sagen, welche Form ihre Frau braucht." Der Mann überlegt kurz und antwortet:" Form F, wie Fallobst!"
" Ich würde Ihnen gerne Trinkgeld geben, Herr Ober, aber Ich habe nur einen 50 Mark Schein!" - " Macht nichts, andere geben noch weniger!"
Die Hebamme stürzt ins Zimmer und ruft:" Herr Professor, ein Junge!" - " So", sagt der Professor," was will er?"
" Als ich dich vor 20 Jahren kennenlernte", giftet Horst seine Frau an, " hattest du nur ein Hemd auf dem Leib!" - " Ja ", sagt seine Frau, " und deine erste Tat war es, es mir auszuziehen!"
" Kennst du Hannelore schon lange?" - " Na klar, die habe ich schon gekannt, als wir noch beide gleichalt waren !" Sagt die große Schwester, die immer meckern muss:" Berni, wenn du jetzt noch ein Stück Kuchen isst, wirst du platzen!" - "Gut", sagt Berni, " Gib mir den Kuchen und geh in Deckung!"
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Max hat Probleme mit seinen Hausaufgaben. Er fragt seinen Vater:" Papi, wie schreibt man Gewehr. Mit e oder mit ä?" - " Weiß ich nicht, aber schreib doch einfach Flinte mit V, wie Pfingsten!"
Eine alte Marktfrau steht auf dem Hamburger Fischmarkt und schreit:" Schellfisch und Butt, Schellfisch und Butt,.." Ein Kunde kommt an den Stand und verlangt ein Kilo Schellfisch. " Tut mir leid, Schellfisch ist leider schon ausverkauft." - " Aber warum schreien sie dann immer , Schellfisch und Butt, wenn gar kein Schellfisch mehr da ist?", meint der etwas verärgerte Kunde. " Naja ", rechtfertigt sich die Fischverkäuferin, " Stellen sie sich vor, ich müsste den Rest des Tages rufen: Butt, Butt, Butt, Butt..."
Am zweiten Tag fragt die neue Haushälterin:" Was muss ich sagen, es ist aufgetragen oder, das Essen ist fertig?" - " Wenn es so ist wie gestern", brummt der Hausherr," sagen sie einfach: Es ist angebrannt"
Die Frau des Chefs begrüßt seine neue Sekretärin und sagt:"Ich hoffe, sie sind nicht so freizügig, wie ihre Vorgängerin!" - " Wer war denn das ?" - " Ich".
In der Apotheke:" Haben sie noch etwas zuverlässigeres als die Anti-Baby-Pille?" - " Ja, Schlaftabletten!"
" Bitte verhaften sie mich!", kommt ein Mann atemlos in die Polizeiwache gerannt," Ich habe meiner Frau das heiße Bügeleisen nachgeworfen!" - " Ist sie schwer verletzt?" fragt der Polizist. " Im Gegenteil, sie muss jeden Moment hier sein."
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Paulchen fragt seinen Vater:" Du Papi, warum trinken die Engländer um Vier Uhr Tee ?" Der Vater antwortet;" Na weil die Ostfriesen um Drei Uhr Teebeutel - Weitwurf machen."
Die kleine Claudia wird vom Lehrer gefragt:" Was machen deine Mami und Papi, bevor sie einschlafen?" Darauf Claudia:" Ich weiß es, Sie wissen es, aber ist das eine Frage fürs erste Schuljahr?"
" Herr Kollege, wie schaffen sie eigentlich die vielen Schreibarbeiten in diesem Büro?" - " Damit habe ich kein Problem. Ich leite alles an Herrn Meier weiter." - " Ach, und wer ist Herr Meier?" - " Keine Ahnung, aber einen Meier wird es schon geben in dieser großen Firma!"
In der Klasse kommt ein Neuer. Fragt eine Jungengruppe:" Wie alt biste denn?" - " Neun" - " Rauchste?" - " Nein" - " Trinkste?" - " Nein" - " Haste Weiber ?" - " Nein " - " Dann bist du auch noch nicht neun!"
Fragt der strenge Vater seinen Sohn:" Willst du nun artig sein , oder ohne Essen ins Bett gehen?" - " Was gibt es denn zu Essen?"
Christian und Anne gehen in ein Herren - Moden - Geschäft:" Eine Herrenhose bitte", sagt Anne. " Mit Reißverschluss vorne?" fragt der Verkäufer. " Nee ,nee, dat lieber nich", wehrt Anne ab," mein Mann hat schon eine Weste mit Reißverschluss und da klemmt er sich immer die Krawatte ein!"
" Das macht Sieben Mark, und grüßen sie mir Ostfriesland schön" " Woher wissen sie, das ich Ostfriese bin ?" - " Weil sonst niemand unsere Autowaschanlage zum Duschen benutzt!"
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