Le 49.3
Avant toute chose, pour éviter qu’on puisse croire que je suis de gauche à tendance frondo-pavlovienne, j’affirme que je n’ai absolument rien contre le totalitarisme. Je trouve même que c’est un régime politique trop souvent sous-évalué en Occident. Il a de nombreux avantages et quelques rares inconvénients. Je trouve cela juste stupide de l’appeler « démocratie ». D’ailleurs on est tous d’accord pour dire que l’autocratie comble bon nombre des lacunes de la démocratie : demander son avis à tout le monde, c’est une perte de temps qui, en plus, aboutit souvent à un mauvais compromis. On l’a tous vécu à notre petite échelle : vous louez une maison l’été avec trois couples d’amis et, vers 14 heures, vous posez la question fatale : « Alors, qu’est-ce qu’on fait cet après-midi ? — Ah ! nous, on va faire une sieste. — Oh non, on ferait pas plutôt un grand Pictionnary ? 45
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— Non, moi je sais pas dessiner, j’voudrais qu’on aille visiter les ruines antiques. — Si c’est ça, moi, je préfère encore faire une sieste… » Et là, vous vous levez, et au son du tambour vous déclarez : « Chers amis, en vertu de l’article 49.3, je vous annonce le programme de l’après-midi ! De 14 h 30 à 15 h 30, pétanque pour digérer un peu ; 16 heures, direction la plage, ne me remerciez pas, de toute façon vous vous rendrez compte que c’est la meilleure façon d’optimiser votre bonheur pour l’aprèsmidi, j’y engage ma responsabilité ! » C’est aussi ça, l’autorité naturelle… enfin, presque naturelle. Cela ne devrait pas nous surprendre, puisque dès notre plus jeune âge, nous sommes confrontés à des non-choix. Prenons ma mère qui me propose à 11 ans de mettre des sandalettes avec des chaussettes. J’ai beau argumenter que c’est une chose qui ne va qu’aux Allemands, je me débats, je pleure et tout ce que j’obtiens c’est : « Mon chéri, 49.3, je suis ta mère et je suis prête à engager ma responsabilité dans le fait que c’est à la mode et que c’est comme ça que ça se porte. Tu peux continuer à pleurer si tu veux, tes larmes ne mouilleront pas tes pieds, et ça, c’est aussi grâce aux chaussettes. » Mais oui, le 49.3 jalonne nos vies, alors vraiment, on est bien mal placés pour juger Manuel Valls. Par exemple, la semaine dernière, je dépose ma voiture 46
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Le 49.3
au garage pour changer un essuie-glace. Je reviens deux jours plus tard : 1 680 euros. « Cher monsieur, l’article 49.3 me permettait de changer tout : la courroie, les plaquettes de frein, les deux pneus arrière et le sapin odorant qui pendait à votre rétro… Je peux vous dire que maintenant elle va rouler merveilleusement bien. — Mais monsieur, elle roulait déjà merveilleusement bien ! — Oui, mais maintenant, grâce à moi, elle roulera encore plus merveilleusement bien qu’avant, j’engage ma responsabilité ! » Et puis parfois, vous êtes du bon côté de l’article 49.3 et là vous en comprenez d’autant mieux l’utilité. Ma compagne, par exemple, était réticente la première fois que j’ai mentionné l’idée d’un rapport anal : « Ma chérie, j’engage ma responsabilité, tu vas a-do-rer ça… et ça ne sert à rien de te plaindre car l’article 49.3 me permet de contourner ton avis. Et, dans ce cas précis, de te contourner toi. Je te dis donc “à tout à l’heure” ». Voilà, je pense que vous avez bien compris l’idée. 49.3 ! J’arrête la chronique ici. 16 juin 2015 5/7
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Une Saint-Valentin avec Emmanuel Macron Bonjour monsieur Macron, Je suis extrêmement content de vous recevoir, puisque j’ai l’impression que nous sommes les mêmes : jeunes, beaux, souriants ; comme vous je viens du Nord, comme vous j’aime les femmes plus âgées, comme vous je fréquente un environnement de gauche donc on pense assez vite que je suis à droite… et comme vous je suis candidat à la présidence – enfin, seulement si Mathieu Gallet ne se présente pas à un nouveau mandat. Ce matin, vous êtes le cadeau de France Inter à ses auditrices en cette journée dédiée aux femmes. Il faut dire que l’équipe de programmation fait un super boulot : on avait reçu Nicolas Sarkozy le jour de la journée mondiale de l’Alzheimer ; pour la journée mondiale du sommeil, on avait eu JeanMarc Ayrault et Marine Le Pen lors de la journée contre la rage. Monsieur Macron, vous êtes le politique qui fait le plus fantasmer les Françaises : 17 % d’entre elles 65
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auraient souhaité passer la Saint-Valentin avec vous. Elles ne vous imaginent pas à scooter avec des croissants, elles vous voient arriver en coupé cabrio avec du champagne et votre barbe de deux jours. Enfin celle que vous appelez « ma barbe de 35 heures ». Dans le même sondage, Valls est à 8 % et Hollande à 2 %. Même à eux deux, ils ne vous dépassent pas ! J’espère qu’avec cette information, vous parviendrez à les recadrer de temps en temps aussi. 17 % ! Selon les règles d’analyse combinatoire que je ne vous explique plus – vous êtes ministre de l’Économie, vous savez ce que c’est – ces 17 % contiennent très certainement des femmes de gauche. On peut donc dire que la femme de gauche a une petite tendance SM et que vous êtes le Christian Grey de l’aspirante socialiste. Et la tranche dans laquelle vous cartonnez le plus (c’est véridique, j’ai vérifié), c’est auprès des plus de 65 ans… Pile notre auditorat ! C’est celle qui regarde Patrick Cohen à la télé le soir – profitez-en, il existe bien « Les jeunes avec Juppé », pourquoi pas « Les vieilles avec Macron » ? On notera aussi que vous faites fantasmer Frédéric Mitterrand : il a dit que vous seriez sans doute le prochain acteur de ses rêves érotiques… Réjouissezvous : si vous êtes le fantasme de Frédéric Mitterrand, c’est que vous avez encore l’air jeune. Mais bon, j’arrête de vous ennuyer avec ça, vous êtes là pour parler de politique. La politique, vous l’avez choisie ; avant, vous étiez banquier et ce n’est pas le même boulot. Quand on 66
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Une Saint-Valentin avec Emmanuel Macron
est banquier, on fait ce qu’on veut avec de l’argent qui n’est pas le sien, pourvu que ça rapporte ; la politique, c’est différent : on fait ce qu’on veut avec de l’argent qui n’est toujours pas à soi, et, cerise sur le gâteau, ça ne doit même pas rapporter. Moi, ça me rassure d’avoir un banquier à l’Économie, c’est cohérent. Excusez-moi, mais Cahuzac, il était chirurgien esthétique… C’est pas chez Rothschild qu’on engagerait un spécialiste de l’implant capillaire pour gérer votre portefeuille d’actions. Dans le privé, il y a quand même parfois un pragmatisme qui tient du simple bon sens. Ce qui est rigolo là-dedans, c’est qu’en tant que financier, en 2012, vous étiez l’ennemi de François Hollande. Notez, en 2012, Valérie Trierweiler était son amie. 8 mars 2016 7/9
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À gauche ou à droite ?
Bonjour Daniel Cohn-Bendit, C’est un plaisir d’être face à vous pour, je l’espère, vous faire rire. Vous êtes bon public, je le sais : j’ai revu les images de mai 1968 et même devant un flic, vous riiez. Du coup, si vous ne riiez pas devant moi, ce serait une sacrée claque. Vous êtes partout en ce moment, notamment parce que Christine Clerc a écrit un livre sur vous : Le Tombeur du Général. Faire tomber le général de Gaulle ? Vous êtes bien le seul Allemand à y être arrivé ! Il y a également votre ouvrage : Et si on arrêtait les conneries ? – je pensais au départ que c’était le bilan d’Europe Écologie-Les Verts… Et hier encore vous étiez au « Grand Journal », dans lequel vous avez évoqué la fin du clivage gauchedroite, et vous vous interrogiez : peut-on dire qu’il y a des actes de gauche et des actes de droite ? Je propose donc que l’on essaie de répondre ensemble à cette question. 69
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Prendre les transports en commun, c’est de gauche. Aller habiter en Suisse, c’est plutôt de droite. Se retrouver face à une œuvre d’art contemporain et se demander ce que l’artiste a voulu dire, c’est de gauche. Se retrouver face à cette même œuvre d’art contemporain et se demander combien ça vaut, c’est de droite. Attention, ce n’est pas toujours lié à la dépense ! Par exemple, prendre un taxi est devenu de gauche, alors que c’est plus cher que de prendre un Uber, qui est un acte de droite. Examinons d’autres activités du quotidien : la sonnerie de votre réveil, c’est de droite, mais appuyer sur la touche « snooze », c’est de gauche. Oui, parce que « je me lève et je te bouscule », c’est de droite, « tu ne te réveilles pas », c’est de gauche, et « comme d’habitude », là, on frôle le communisme ! Ce n’est pas pour stigmatiser, mais c’est vrai, « travailler moins » c’est de gauche, « pour gagner plus », c’est de droite. Les 35 heures, c’est de gauche, sauf si on les passe en garde à vue, là, c’est de droite. S’abonner à Télérama, c’est normalement de gauche, mais si c’est pour le mettre dans la salle d’attente de son cabinet, c’est de droite. Partager sa boîte de chocolats au bureau, c’est de gauche. Râler parce que son collègue a pris le dernier, c’est de droite. Côté sport, supporter le PSG, c’est de droite, supporter l’OM, c’est de gauche ; supporter Guingamp, c’est Modem… ils ne gagneront jamais ! 70
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À gauche ou à droite ?
Et pour le sexe, ça marche aussi. La masturbation, c’est de droite : efficace, on sait ce qu’on a. La sodomie, c’est de gauche : c’est l’aventure ! Attention, il faut encore distinguer la sodomie active qui tient du social-libéralisme de la sodomie passive qui serait plus orientée « frondeurs ». Puis, il y a les comportements plus scandaleux comme remettre le pot de Nutella vide dans l’armoire. Ça, c’est d’extrême droite : tenter d’allécher les gens avec du vide. Ce qui aurait été de gauche ? Racheter un pot de Nutella. Et de droite : demander à son colloc d’aller acheter un pot de Nutella. Et écolo : arrêter de manger de l’huile de palme ! J’espère que ce petit lexique matinal va vous aider à vous situer. En ce qui me concerne, je suis content de vous l’avoir offert, c’est mon côté de gauche… mais sachez que ça me ferait plaisir que vous me remerciiez, et ça, c’est mon côté de droite ! 15 mars 2016 7/9
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Humour juif
Ce matin, je suis face à madame Aliza Bin-Noun, ambassadrice d’Israël en France. Quel cadeau vous me faites ! Faire de l’humour pour clore une matinale spéciale Israël, en présence de l’ambassadrice ! Faites plutôt une matinale spéciale Corée du Nord, voilà un pays qui fait rire tout le monde – et je ne vous cache pas que je me fiche un peu de vexer la diaspora nord-coréenne… Parce que, bien sûr, il y a des trucs drôles à dire sur Israël. C’est drôle que soient nés sur le même sol Jésus et Mike Brant, deux visions radicalement opposées de la loi de la gravité, l’un ayant tendance à monter au ciel et l’autre à le croiser en route ! Ce qui est difficile, c’est la perception qu’auront les gens de ma chronique. Parce que moi, j’ai envie que tout le monde rie. D’ailleurs, si je fais un spectacle comique sur le Moyen-Orient, je l’appelle « Camp David ». Je vous explique comment ça s’est passé, madame Bin-Noun : 73
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Hier, on m’appelle et me dit : « Demain c’est une spéciale Israël… » Ma réaction : « Aaaaaaaaaaaaaaaah ! » Alors il me dit : « Mais t’inquiète pas, t’as qu’à faire des vannes sur les musulmans ! » Je dis : « J’ai rien contre, mais je tiens un peu la vie. » Alors on me dit : « C’est pas grave, la semaine suivante, tu feras des vannes sur les juifs ! » Là, je dis : « J’ai rien contre, mais si par hasard, je suis toujours vivant, je tiens aussi à continuer à travailler dans les médias !… et pas que sur AlJazeera ! » Parce que je vais être honnête avec vous, j’adore les juifs, israéliens ou pas, j’adore aussi les musulmans, israéliens ou pas, j’adore aussi les bouddhistes, tibétains ou pas, j’adore les roux, plus particulièrement les rousses, j’adore les Thaïlandais, particulièrement leur cuisine, j’adore les Maliens, moins leur cuisine… bref, j’adore les gens ! De manière générale ! Et surtout j’aime bien rire avec chacun. Alors pourquoi y a-t‑il une angoisse quand il s’agit de faire une chronique d’humour sur Israël ? C’est clair, c’est la peur de se faire traiter d’antisémite. Oui, mais ça bride un peu… Par exemple, si je fais une vanne sur Bernard-Henri Lévy, est-ce que c’est de l’antisémitisme ? Moi, par exemple, je suis belge, vous feriez une blague sur Jean-Claude Van Damme, je ne vous traiterais pas d’anti-belge ! Alors, pour être certain, je teste mes blagues sur mes amis juifs. Cette chronique a été relue par un ami juif, et je n’ai pas eu peur de sa réaction. Non, 74
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Humour juif
j’ai eu peur de la réaction de sa mère, quand elle va apprendre qu’il travaille gratuitement pour un goy ! (C’est lui qu’il l’a ajoutée celle-là.) Normal, les juifs sont les meilleurs pour faire de l’humour juif ! Moi, quitte à entendre une vanne sur les juifs, je préfère largement qu’elle vienne de Popeck plutôt que de Dieudonné. Mais ça m’ennuie, l’idée qu’il faille être juif pour se moquer des juifs, noir pour se moquer des Noirs ou alcoolo pour se moquer des Bretons. Si on attend que les bègues se moquent des bègues… on risque d’attendre longtemps. Évidemment, il y a des sujets pour lesquels c’est moins évident. Un jour, j’ai fait une vanne sur le porc et quelqu’un m’a demandé si je voulais me moquer des juifs ou des musulmans… Alors que moi, à la base, je voulais juste me foutre de la gueule des vegans ! Donc, ce qui est certain, c’est que ce matin, pour la spéciale Israël, j’aurais aimé être israélien. Les Israéliens peuvent faire des vannes sur les Israéliens, et moi, je ne me le permets pas toujours, sans doute aussi parce que je ne voudrais pas empiéter sur leur terrain… parce qu’empiéter sur leur terrain, c’est plutôt une technique d’Israélien. J’ai hésité à la faire celle-là, mais je vous lis la note de mon ami juif : « Celle-là, elle ne va pas passer avec l’ambassadrice… mais moi, ça me fait rire, donc laisse-la ! » 31 mai 2016 7/9
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« Arabie saoudite : la mariée soulève son voile, son mari demande le divorce. » Cnewsmatin.fr, 18 novembre 2014.
Oui, évidemment, c’est le risque…
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François Baroin et l’humour de droite
Bonjour François Baroin, Avant toute chose, je voudrais envoyer tout mon soutien à mon Premier ministre, Charles Michel. Aujourd’hui, il devait faire une intervention à la Chambre, notre Assemblée nationale, mais il a dû la remettre à plus tard, car il souffre d’un dommage auditif : il était trop près du coup de fusil donné dimanche pour le départ des 20 km de Bruxelles… Avouez que c’est fort : parfois on n’a pas de gouvernement et quand on en a un, il est sourd, à cause d’une mésaventure digne de Gaston Lagaffe ! Voilà un politique qui se sacrifie pour faciliter ma vie d’humoriste. Et c’est pourquoi j’en viens à vous, François Baroin : il faut que Les Républicains reviennent aux affaires. Si vous ne le faites pas pour vous, faites-le pour ma corporation ! On n’en peut déjà plus, de Macron et d’Édouard Philippe. On en est à faire des blagues sur la poignée de main de Trump ! On ne va pas se mentir, 211
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à l’Amicale des comiques Français, pour la présidentielle, on était tous pour Fillon, un peu comme vous – pas tant parce qu’on l’aimait bien, que parce que ça nous assurait du travail pour cinq ans ! Aujourd’hui, on en est où ? Anne Roumanoff est en dépression, réduite à faire des vannes sur Gérard Collomb. Une fois que sont passés les trois jeux de mots avec l’intestin, les colonies et son cousin Christophe, qu’est-ce qu’il nous reste ! Laurent Gerra ne dort plus, il a dû, en une semaine, bosser les voix de Christophe Castaner, de Sylvie Goulard et de Bruno Le Maire… Pour un imitateur, attraper le charisme de Bruno Le Maire, c’est chaud, alors que lui-même n’y est pas encore parvenu ! Tout ce qu’on a à se mettre sous la dent, c’est l’affaire Ferrand… C’est d’une tristesse… l’affaire Ferrand, on en est à se demander si c’est légal ou non ! Excusez-moi, mais ça n’a pas le panache des grandes années RPR-UMP. En matière de roublardise, Fillon, c’est Glen Gould ; Ferrand, c’est Richard Clayderman tout au plus ! Mais je ne désespère pas, on va bien trouver un virtuose dans ce gouvernement. Je ne vous cache pas que je mets une pièce sur Gérald Darmanin… formé par Sarkozy… Oh ! lui aussi il me manque ! Et je vous dis tout ça à vous, monsieur Baroin, qui n’avez rien à vous reprocher. En ce qui vous concerne, pour peu qu’on ait la télé, on pourrait 212
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François Baroin et l’humour de droite
même croire que votre compagne travaille plus que vous ! Malgré tout, c’est normal que je vous en parle, car vous êtes celui qui doit « reconstruire Les Républicains »… chaud. Dans le paysage politique français, il n’y a bien que Jean-Christophe Cambadélis et Nicolas Dupont-Aignan qui occupent un poste moins enviable que le vôtre. Et Manuel Valls bien entendu, mais là, c’est hors catégorie. Lui, il en est à espérer que Rémy Bricka ne se présente pas dans sa circonscription – notez qu’un gars capable de jouer en même temps du pipeau et de la grosse caisse tout en pissant dans un violon a déjà des qualités politiques indéniables. Valls, il doit se frayer un chemin entre un chanteur de variétés et un ancien humoriste1 : qui imagine le général de Gaulle se présenter à une élection contre Leny Escudero et Pierre Douglas ?! Vous voyez, ce « Qui imagine le Général… », c’est la phrase de la primaire à droite, ça me manque… Moi, ce week-end, quand la tombe du Général a été profanée, je me suis dit : « J’espère que François Fillon a un bon alibi ! » Il faut donc que revienne un parti Les Républicains fort, et je sais que ce n’est pas simple : vous êtes entraîneur d’une équipe dont pas mal de joueurs jouent pour l’équipe d’en face. En gros, vous êtes le PSG, et la moitié de vos joueurs jouent dans l’équipe En marche Amiens… (il y a bien En avant Guingamp !) 1. Dans l’Essonne, Francis Lalanne et Dieudonné étaient sur les listes.
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Et dans En Marche Amiens, équipe inattendue, il y a aussi des joueurs de l’Olympique de Marseille… on va dire que l’OM c’est le PS, un glorieux passé mais qui ne gagne plus rien. Parce que finalement, la vraie question que les Français se posent pour les législatives, ce n’est pas « Pour qui vais-je voter ? » mais « Il est dans quel parti, celui-là maintenant ? » Voilà, le coup d’envoi du match n’est pas encore donné, je vous donne juste un conseil : ne vous mettez pas trop près du fusil quand on va tirer… 30 mai 2017 7/9
« Accusé d’agression sexuelle, il affirme s’être trompé de fesses. » Nice Matin 19 janvier 2017.
Les ravages de la distraction !
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