einhorn Magazin - die Weihnachtsausgabe by einhorn Products

Weihnachtsspezial 2016

Süßer die Glocken

nie klingen! Upcycling-Geschenke im true fruits Online-Shop – für ein Leben nach dem letzten Schluck.

Teesieb-Set für die 750 ml true fruits smoothie Flaschen 17,99 € Permanentverschlüsse für 250 ml oder 750 ml ab 12,99 € Weitere Upcycling-Ideen findest Du unter true-fruits-shop.com

Herausgeber: einhorn Products GmbH Skalitzerstrasse 100 10997 Berlin email: contact@einhorn.my Telefon: +49 (0) 30 690 046 69 Redaktionsleitung: Don D’oeuvre Verantwortlich: Philip Siefer & Waldemar Zeiler Social: Snapchat: einhornberlin Instagram: einhorn.berlin Facebook: einhornberlin Twitter: einhornberlin Art Direction: Liz von Wagenhoff Gestaltung/ Illustration: Sandra Bayer Magische Redaktion: Elisa Naranjo Linda Preil Paula Pärnaste Gino Gerhardi Esther-Marie Anton Francesca Pallentin David Lathan Waldemar Zeiler Sandra Bayer Liz von Wagenhoff Philip Siefer Autoren: Paula Lambert Lisa Seelig Max Wittrock Manuel Michel Milena Glimbowsky Jan Lenarz Rezepte: Sophia Hoffmann Hjördis Hoffmann Anzeigen: Bürohund Lola (Gesamtanzeigenleitung) Bürohund Blume (Stellvertretung)

Weihnachten mit einhorn Seite 4-5

Editorial, Liebesgrüße aus Einhornhausen

ohhh und ahhh Seite 6-9 Seite 10-11 Seite 20 Seite 34-35 Seite 38-39 Seite 42-43 Seite 47

Die große Weihnachtsumfrage Weihnachts-Familien-Chaos? Anleitung zum friedlich sein von EDITION F Nachhaltigkeit an Weihnachten Liebe Dich selbst wie Deinen Nächsten von Paula Lambert Francis Emoji-Schule (danach können's alle!) Horoskop (von gestern) Danksagung

Spasssss Seite 12-13 Seite 14-16 Seite 19 Seite 44-45 Seite 46

Bullshit Bingo Psychotest – Welcher Weihnachtstyp bist Du? Juhuuu - Witze Seite! Rätsel-Doppelseite (geil) Die BleigießerInnen Legende

kulinarisch Seite 28-31 Seite 32

Weihnachts-Menülein (vegan, ha) von Sophia Hoffmann Karamell-Apfelkuchen (auch vegan) von FrauHoffmanns‘

nich dumm Seite 18 Seite 27 Seite 40-41

Sporthorn Gino's Fitness Tips! Granny’s Wellbeing Hacks Die Weihnachtsverschwörung

einhorn extra Seite 22-23 Seite 24-25 Seite 48

Hornriettes Tattoo-Paradies Ein Guter Plan Großes Finale der Show, der Einsaurier tritt in Erscheinung - auch live bei dm!

, n ö h c s ' r ä w s „E l a m n i e r i w n wen m a s n i e m alle ge “ ! n e ß ä s h c s i T am

Toll! ne

Das ist übrigens die Spinne aus dem Off, sie kommentiert alles, so wie die Stimme aus dem Off, aber es ist eben die Spinne aus dem Off.

&Opas

Liebe Omas, liebe Kinder, liebe Mütter, Ges liebe Väter und Cousins, liebe Schwäger,chwister liebe Katze, lieber Hund! Wellensitntiche Diese Weihnachten haben wir uns alle lieb, denn wir haben sie in der Hand, die einhorn Weihnachts Gazette, die Anleitung zu Weihnachten in totaler Harmonie! „Halt’s Maul, Oma!“ war noch einer der harmlosesten unter den hunderten Kommentaren unserer X-mas einhorn Umfrage auf die Frage: „Was würdest du deinen Verwandten an Weihnachten gerne sagen, dass du dich bisher nicht getraut hast?“

Philip Waldemar

Laut Umfrage sind Mütter immer wieder hauptverantwortlich für den Familienstreit in der besinnlichsten Zeit! Dem wollen wir auf den Grund gehen, und noch weiter, wir wollen es auflösen! Meistens lässt sich der Streit nämlich vermeiden! Warum starten über 40% der Streitereien bei den Müttern? Weil sie die ganze Last tragen! Sie wollen es schön machen, die bösen Kinder (Ihr!) kommen völlig fertig von Uni, Arbeit oder Schule und wollen einfach nur ihre Ruhe. Wir spielen auf den Handys, haben keinen Bock auf den Spaziergang und sind selber mindestens so nervig wie die Frage: „Wirklich? Schon gesättigt? Nicht noch einen kleinen Nachtisch?“ Wir haben uns nicht gescheut auch unangenehme Fragen zu stellen und unsere einhorn-Gemeinde hat brutal ehrlich geantwortet (siehe Seite 6-8). Neben schockierenden und nicht immer jugendfreien Geschichten haben wir auch viele herzerwärmende Geschichten gehört, die uns die eine oder andere Träne ins Gesicht getrieben haben. Diese Geschichten haben uns inspiriert, Euch ein kleines X-mas Survival Paket mit Bullshit-Bingo, Flachwitzgenerator uvm. für ein harmonisch einhorniges Fest zusammenzustellen. Um ganz sicher zu gehen, dass Ihr wirklich ein wundervolles Fest habt, haben wir Euch ein paar Hilfsmittel beigelegt: z.B. den Tattoo Bogen* - so geht es: packt Euch das 1x Tattoo Eurer Wahl auf den Hals oder das Handgelenk und seht, wie eure Verwandten beim Anblick zusammenbrechen. Jetzt bloß keine Miene verziehen, das gehört dazu, denn 15 Minuten später verkündet Ihr: ist doch abwaschbar Mama, Oma, ich doch nicht! Ihr werdet in leuchtende Augen schauen und 2 Tage wird garantiert jeder so glücklich sein, dass Ihr erstmal Eure Ruhe habt! Natürlich haben wir auch etwas für Euren Lieblingsonkel, der sich ständig über Eure Ernährungsweise amüsiert. Wundervolle vegane Rezepte, die Euren Onkel sicher in die Irre führen werden und wenn er gerade den Mund so richtig voll hat und genüsslich schmatzt, könnt ihr ihm lauthals verkünden: „Ätsch! Vegan!“ Jetzt wird aber nicht mehr verraten. Genießt einfach unser allererstes einhorn Magazin und wenn Ihr ganz artig seid im kommenden Jahr, dann machen wir vielleicht eine 2. Ausgabe.

Eure einhörner Philip & Waldemar & die ganze einhorn Horde

*nur bei Online Bestellung, oder auf sehr, sehr nette Nachfrage

Meerschweinche

Wie oft streitet ihr an Weihnachten? Mehrmals über die Feier verteilt

Mehrmals über die Weihnachtsfeiertage

Nur ab und zu

1,49% (16)

5,40% (58)

16,48% (177)

53,26% (572)

Jeden einzelnen Feiertag

1,30% (14)

22,07% (237)

Jedes Jahr

Die große einhorn W

Nie

„Einer heult immer, entweder vor Freude, oder wegen einem Streit.“

Harmonie o

21 Fragen, weit mehr als 1436 Befragte und mind über 69% zwischen 20 und 30, fast 15% Bayern, 15 Weihnachten immer das Gleiche, 2% haben Er Und noch viel mehr! Wir würden am Liebsten Schriftgröße 10, deshalb, unsere persönlichen eigentlich online stellen! Oh, gute Idee!

Top 3 Schuldige 1. Mama (40%)

3. Papa (30%)

2. Ich selbst (31%)

„Wir laden Mama nicht ein. Ernsthaft.“

Aufgabenverteilung am Weihnachtsabend

Worüber wird gestritten?

40%

Andere Familienmitglieder und deren Verhalten

50%

„Ich muss immer Kartoffelsalat essen... Kein Kartoffelsalat - keine Geschenke“

20% Ernährungsstil / Jemand macht sich über Vegetarier oder Veganer lustig

„Darüber, dass wir uns doch nicht streiten wollten.“

„Oma lügt immer wie gedruckt und erfindet neue Spielregeln.“

Weihnachtsumfrage:

oder Horror?

destens ein Hund, über 3000 individuelle Antworten, 5% sind Pan- und oder Bi-Sexuell, über 50% essen zu rfahrungen mit Streits aufgrund von BH-losigkeit. n alles drucken, aber das wären über 30 Seiten in n Highlights, hier für euch! Den Rest könnten wir ! Guckt mal hier: www.einhorn.my/wu2016

„Vor zwei Jahren haben wir angefangen, Bingo zu spielen. Am Anfang fanden Gespräch auf unempfindliche wir das alle ziemlich Themen lenken blöd, aber wir haben gemerkt, dass es so zu weniger Streit kommt. Jetzt spielen wir jedesmal Bingo und haben dabei eine Menge Streit.“ Generelles Ignorieren von Konfliktthemen

Wie vermeidet ihr Streit? Wir laden nur nette Familienmitglieder ein

17%

Wir antworten einfach nicht auf schwierige Themen

19% Ich bete zu einhörnern

25%

38%

31%

29%

Konflikte zu einer anderen Zeit ansprechen

Was wolltet Ihr Eurer Familie an Weihnachten schon immer m „Lieber Bruder, deine Frau ist doof.“

„Kein Got

„Eure Einrichtung ist so hässlich.“

„Horst Seehofer ist und bleibt ein rechtes A , Papa!“ „Ich habe es so satt, dass Ihr meine Tattoos ständig so offen kritisiert. Es sind meine, Euch sollten sie egal sein. Und ich trage Hosen, die an den Knien kaputt sind, so lange es mir passt. Auch im Winter. Und nein, darunter muss keine lange Unterhose.“

„Es verletz seid uns ei sondern li lieber nix. „Dass ich eigentlich alle ganz doll lieb hab‘.“

„Oma, dein Essen ist wie immer deliziös, aber ich werde diese zweite Portion definitiv NICHT essen.“

„Der Witz über den veganen Nussbraten war die letzten Jahre nicht lustig und wird es auch in Zukunft nicht sein.“

Ehrlichkeit ist wichtig. Dies gilt auch oder sogar besonders zur Weihnachtszeit. En Stärke, clever zu formulieren. Worte wie hässlich, doof oder euch solltet Ihr, wenn m Diese könnten unter Umständen eskalierend wirken. 8

Hier noch eine Handvoll Krümelzitate!

mal sagen?

Nackte Haut

tt, kein Staat, kein Fleischsalat“

und

Psychospielchen!!!

zt ungemein, dass Ihr zu faul in richtiges Geschenk zu besorgen ieber Geld überweist. Dann .“

Alle Folgen unser neuen Serie jetzt auf www.einhorn.my/lovehacks

„Dass Sex on the Beach kein Drink, ondern meine große Leidenschaft ist.“

„

euch.“

ntscheidend ist dabei jedoch die möglich, vermeiden!

(einhorn condoms)

Foto von Jennifer Fey

Weihnachtsfamilienchaos? Anleitung zum friedlich sein Von Lisa Seelig

Aussichtsreiche Strategie für einigermaßen harmonische Feiertage: Die Neurosen wuchern lassen.

Wenn nicht in der Kernfamilie, so lauert zumindest in der weiteren Verwandtschaft das Potenzial für den ein oder anderen Schlagabtausch. Die Provokationen fangen ja oft schon im Vorfeld an – wenn beispielsweise die Schwester eine bezaubernde Karte mit wie Orgelpfeifen aufgereihter Kinderschar verschickt und der beiliegende Familienbrief davon kündet, dass die kleine Sophie bei „Jugend musiziert“ den vierten Platz im Segment „Querflöte“ errungen hat, während man selbst keine einzige räudige Karte verschickt hat. Man könnte denken: Wir wollen es doch nicht anders – denn viel von dem Ärger, der rund um Weihnachten ansteht, hat

Es gibt da diese schöne Zeile aus einem Lied von „Element of Crime“: „Wo die Neurosen wuchern, will ich Landschaftsgärtner sein.“ Die Stelle fiel mir ein, als ich darüber nachdachte, warum sich eigentlich vor Weihnachten alle mit fast schon masochistischen Zügen gegenseitig mit Szenarien der anstehenden Feiertags-Strapazen versorgen.

nicht so sehr mit den anderen zu tun, als mit uns selbst. Je näher uns jemand steht, desto schneller sind wir genervt. Oder hat schon mal jemand darüber nachgedacht, einer befreundeten Arbeitskollegin, die ständig an den Nägeln kaut, das mit nur schlecht unterdrückter Aggression in der Stimme an den Kopf zu werfen? Beim Ehemann hätte man da schon weniger Hemmungen. Und an Weihnachten ist man in der Regel mit lauter Menschen zusammen, die einem eher nahe stehen. Es ist uns gar nicht bewusst, aber viele der Konflikte entstehen nur, weil man es nicht hinkriegt, die Neurosen in der Familie einfach mal in Ruhe blühen zu lassen. Also: Die Karte mit den dauergrinsenden Orgelpfeifen demonstrativ an den Kühlschrank pinnen und unsere Anleitung zum friedlich sein lesen:

1. Sich selbst nicht für den Maßstab halten

Es ist noch gar nicht so lange her, da kochte man seinen Glühwein noch aus einer dunkelroten Flüssigkeit, die laut TetrapakBeschriftung Wein darstellen sollte. Ein paar Jahre später und ein Weinseminar im Frankreichurlaub später denkt man plötzlich, man könnte sich über Papa erheben, der nichts von Parker-Punkten hält und für den der Bordeaux von Aldi zu 2,99 Euro immer noch State of the Art ist. Und dass Mutter Zitronensäure aus einem zitronenförmigen Plastikbehälter statt echte Bio-Früchte benutzt, macht einen wahnsinnig. Statt dem inneren Drang nachzugeben, den Eltern jetzt mal zu erklären, wie der Hase läuft in Sachen Rotwein und Zitrusfrüchte, könnte man ja auch einfach mal die Klappe halten. Niemanden fällt ein Zacken aus der Krone, wenn er sich ein paar Tage lang nach den Gebräuchen anderer richtet.

2. Sich nicht ständig benachteiligt fühlen

Der große Bruder, der früher schon den Hintern nicht hoch gekriegt hat, fläzt auf dem Sofa, während man selbst eifrig und emsig schmutziges Geschirr in der Küche stapelt? Zeit für einen Ausraster, also ist man einfach mal wieder zwölf und kreischt „Der soll gefälligst auch mal was helfen!“ Das ist natürlich albern, aber es ist so schön einfach, sich in die Rolle des Kinds zu flüchten, das man einmal war – besonders zu Hause und an Weihnachten. Aber vielleicht versucht man es trotzdem lieber mit ein bisschen Selbstbeherrschung.

Minuten nach Beginn des Gottesdienstes fluchtartig und leise Entschuldigungen murmelnd durch Menschenmengen in Richtung Ausgang wühlt, weil sich ein renitenter Dreijähriger, der leider zur Familie gehört, schreiend auf dem Boden wälzte, könnte man: Sich die Laune vermiesen lassen – oder versuchen, es sportlich zu nehmen: Sonst klappt im Alltag je auch beileibe nicht alles, wieso sollte es gerade an Weihnachten mit all dem Erwartungsdruck anders sein? Also Schwamm drüber.

5. Problemgespräche vertagen

Keine Familie ist im Laufe des Jahres von eher unschönen Ereignissen verschont geblieben, der ein oder andere Konflikt kokelt also bei jedem Weihnachtsfest vor sich hin – Mutter trinkt zu viel, Bruder kifft zu viel, Schwester arbeitet zu wenig (also gar nicht) – die Frage ist nur, ob man diese Themen ausgerechnet an den ohnehin so mit Emotionen aufgeladenen Tagen rund um Weihnachten ansprechen sollte.

6 . Nicht provozieren

Von Schwiegermutters Übereifer genervt? Die Rache: Eine Viertelstunde zu spät zum Gänsebraten geschlurft kommen, weil der Aufbau des Playmobil-Beuteschiffs keinen Aufschub geduldet hatte. Kann man sich auch einfach sparen, diese Art von Kleinkrieg.

7. Nicht zu viel erwarten

Der elfjährige Neffe straft einen mit Todesverachtung, weil man es gewagt hat, von seinem offiziellen Wunschzettel („ein ipad“) abzuweichen? Das eigene Kind schreit seit fünf Minuten „Blödmann! Penner!“, weil man sich geweigert hatte, einer Vierjährigen den „Prinzessin Lillifee“-Kosmetikkoffer zu schenken? Wenn es irgendwie geht: Nicht persönlich nehmen. Auch und gerade Kinder befinden sich an Weihnachten in einem Ausnahmezustand – wieso sollten sie sich besser benehmen als die Erwachsenen?

3. Sich nicht ärgern lassen

Ein paar Klassiker: „Und, hast du ´nen Freund?“; „In der Branche verdient man aber schlecht, oder?“; „Dir hat´s im letzten Jahr geschmeckt, das sieht man!“; „Ihr könntet jetzt aber auch mal langsam Kinder kriegen“ – alles definitiv Grenzüberschreitungen und Unverschämtheiten – aber wäre es nicht vielleicht besser, sich das als gute Anekdoten für die Zeit nach Weihnachten aufzuheben, anstatt beleidigte Leberwurst zu spielen?

EDITION F ist das digitale Zuhause für starke Frauen. Frauen, die ihre Karriere im Blick haben, denen Selbstverwirklichung wichtig ist und die Lust auf Neues haben – auf Inspiration, neue Menschen, Themen und Ideen. EDITION F bietet ihnen all das – immer und überall, als digitaler Begleiter im Alltag, im Job und zwischendurch. Gestartet im Sommer 2014 erreicht EDITION F mittlerweile über 500.000 Unique User jeden Monat.

4. Sich nicht in starre Pläne reinsteigern

Man hatte sich das ganz entzückend ausgemalt: Weihnachten mit den lieben Kleinen in der Kirche, Kindergottesdienst, Krippenspiel, wie niedlich! Wenn man sich also wenige

Hier könnt ihr mehr lesen: www.editionf.com

Deine Lieben bringen dich mal wieder so richtig auf die Palme? Pack das Bullshit Bingo aus!

ALLE JAHRE WIEDER Du kennst sie ja, diese Momente: Du bist 29 Jahre alt und deine Mama sagt dir vor versammelter Verwandtschaft, dass du mal bitte dein Hemd in die Hose stecken sollst („Wie siehst du wieder aus?!“). Statt wie all die Jahre davor beleidigt in „dein Zimmer“ abzuziehen, verdrehst du diesmal die Augen nur innerlich, holst unser WeihnachtsBullshit-Bingo raus und kreuzt triumphierend das betreffende Kästchen an. Geil!!!

Na, was macht die Liebe?

Nimm dir mal ein Beispiel an deinem Bruder /deiner Schwester!

Rauchst du noch?

Du siehst ganz blass aus!

Und jetzt singen wir alle zusammen!

Oh schön, das kann man auch gut zum Schlafen anziehen!

Ist dir nicht kalt im T-Shirt? Wir haben Dezember!

Das kannst du zur Not auch noch umtauschen.

In deinem Alter hatte ich...

Und, wie läuft's mit deinem Master?

Ohne Bart gefällst du mir besser.

Isst du als Veganer nicht mal Hühnchen???

Ich konnte deinen Exfreund sowieso nie leiden.

Was kann man denn damit später mal machen?

DU isst meinem Essen das Essen weg!

Aber naja, das musst du dann selbst wissen.

Weihnachten ist... ...durch die perfekt abgestimmte Kombination aus Plätzchen, Weihnachtsessen und Glühweingenuss meist der totale Exzess, an den ich mich im Nachhinein nicht mehr wirklich erinnern kann. (B) ...wenn ich im September die 8473 Kartons mit Weihnachtsschmuck aus dem Keller hole und für mindestens 5 ½ Stunden damit beschäftigt bin, die Lichterketten auseinander zu tüddeln. (A) ...zum Glück nur 72 Stunden lang, von denen ich mindestens 30 Stunden schlafen werde. Macht effektiv 42 Stunden... (C)

der Weihnachtsmärkte und hangle mich so vom Glühweinstand zum Süßigkeitenparadies, kaufe 38 Packungen Gebrannte Mandeln und schlürfe derweil fröhlich meinen Glühwein mit Schuss. (B) Meine Küche mutiert zu einer eigenen kleinen Weihnachtsplätzchenfabrik, in der Rezepte a lá orientalische KardamonZimt-Karamel-Mandel-3D-DinosaurierformPlätzchen entstehen. (A) Deine Großeltern freuen sich, wenn...

(B)

Ich mich wie jedes Jahr über das Nachthemd mit Eulen-Aufdruck freue Ich ihnen ein 3D Laserglas-Selfie mit eingearbeitetem Feenstaub schenke.(A)

Weihnachtseinkäufe bedeuten für mich... Ich wappne mich mit einer perfekt vorbereiteten Geschenkeliste und vermeide es mich im Laden umzusehen, damit die Konsumwelt mich nicht davon überzeugen kann, dass die Hose, die dort drüben im Sale hängt, genau meine Farbe hat und ich ohne sie einfach nie wieder gut aussehen werde und...verdammt. (B)

Welcher Weihnach Der einhorny

Ich suche effektiv 10 Minuten im Internet nach Geschenken und lasse sie dann bereits in Geschenkverpackung verpackt zu meinen Verwandten liefern. (C) Ich verschenke selbstdesignten Weihnachtsbaumschmuck mit den Trends des übernächsten Jahres und eine Compilation meiner selbstproduzierten Last-Christmas Coverversionen. (A) Deine vorweihnachtliche Wochenendroutine? Ich ignoriere den Wahnsinn um mich herum einfach, in meinem Zimmer herrschen konstant gemütliche 30 Grad und ich tanze im Bikini zum Best-Of der sommerlichen Festivalsaison in Dauerschleife. (C) Ich nutze die komplette Bandbreite

Ich das bereits abgelaufene Karamellbonbon von der Geschenkkarte, in der sich 5 Euro befinden, abmache und sofort verzehre... (C) Was unternimmst du beim ersten Schnee? Ich veranstalte sofort eine Party mit dem Thema Schneeball. Das Trinkspiel des Abends besteht daraus, ein Lineal in den Schnee zu stecken und bei jedem Millimeter Neuschnee einen doppelten Glühwein mit Schuss zu trinken. (B) Ich schnappe mir die Schneeschippe und ergebe mich komplett meiner Sisyphusarbeit, ich hoffe eine höhere Kraft sieht, dass ich mir Mühe gebe und zeigt sich gnädig, in dem es aufhört zu schneien. (C) Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Angst den tollen Schnee zu zer-

Ist ja nur für ein paar Tage... stören, wenn ich wie wild durch den Garten renne, und dem Drang sofort ein paar Schnee-einhörner zu formen. Danach baue ich mir erstmal ein Iglu mit Kristalltüren und Kamin, wo ich dann bis Mai wohne. (A) Wenn ich „Last Christmas“ zum ersten Mal im Radio höre... Hole ich meine Notration an Mittelmeerwasser aus meiner Jackentasche und benetze damit Stirn, Brust und meine Schultern. Mich kriegt die Weihnachtszeit nicht! (C) Springt in mir ein Schalter um: Egal wo ich gerade bin, ob im Einkaufszentrum, auf der Toilette, oder im Büro: Ich springe auf und singe aus voller Kehle

deine Verwandten werden nicht so wertgeschätzt wie du es erwartest hast. (A) Dein konstanter Blick auf dein Smartphone, da du mit deinen Freunden in eurer Anti-Weihnachts-Whatsapp-Gruppe darüber rätselt, welche Geschichten dieses Jahr wohl wieder auf den Tisch gepackt werden. (C) Das perfekte Weihnachtsoutfit... Ist ein Weihnachtspullover mit herunterhängenden Bommeln, Glöckchen und eingebautem Weihnachtssong. Drückt man auf den linken Ärmel, schallt sofort ein wunderschönes Weihnachtslied irgendwo aus dem Pullover. (A) Ich bevorzuge ein stets gefülltes Glühweinglas in meiner rechten Hand, einen prall gefüllten Teller Essen in der linken und verschmierte Schokolade um meinen Mund herum als das Tüpfelchen auf dem i meines alljährlichen Weihnachtsoutfits. (B)

htstyp bist Du? Psychotest mit. Die Weihnachtszeit ist jetzt offiziell eingeläutet! ...Außerdem spiele ich die Handlung des Songs pantomimisch nach. (A) Ich trinke sofort, auch morgens um 8 im Wartezimmer beim Arzt, einen Glühwein und ernte dafür strafende Blicke von älteren Menschen und Großstadtmuttis. (B) Folgende Themen führen bei euch an Weihnachten zu Streit... Sobald das Essen auf dem Tisch steht, mutieren meine Tischmanieren zu denen eines freigelassenen Gefangenen, der zum ersten Mal seit Ewigkeiten ein Festmahl vor sich stehen hat. Ich esse so lange, bis ich mich hasse – und noch weiter. (B) Deine sorgsam ausgesuchten und psychologisch fundierten, durch dauerhafte Beobachtung und ständiges heimliches mitschreiben, Weihnachtsgeschenke für

Ich ziehe mein schönstes FestivalOutfit, inklusive Blumenkette, TetrapackTrinktasche aus Gaffa-Tape und Gummistiefeln mit Schlammresten, an. (C) Weihnachten ist vorbei wenn... ...der mittlerweile komplett abgenadelte Weihnachtsbaum Anfang Juni aus dem Haus geworfen wird...ich gönne mir gern 5 Tage Denkpause, bevor ich mich an das neue Weihnachtskonzept heransetze. Jeder braucht mal eine Pause! Sogar von Weihnachten! (A) ...ich Heiligabend meine Geschenke aufgerissen habe, heimlich und unauffällig damit anfange, die Weihnachtsdekorationen im Haus verschwinden zu lassen... reicht ja auch irgendwann mal. (C) ...mein Glühwein und Lebkuchenvorrat sich so langsam dem Ende zuneigt und das Thermometer wieder auf über 20 Grad steigt. (B)

Auswertung auf der nächsten Seite!

15 15

Auswertung:

auf jedem Weihnachtsmarkt mindestens 3 Liebesäpfel (Du nimmst jeden Weihnachtsmarkt im Umkreis von 25km mit), legst dein Glühweinglas niemals ab. Dezember ist einfach die Zeit im Jahr, in der du dich selbst wie einen König behandelst. Die Eintaube hat die Gabe, sogar bei einem Eindino ein Lächeln hervorzurufen, sie füllt stets sein Glas und schafft es sogar bei Härtefällen den Partygeist zu erwecken. Bei einem einhorn stößt die Eintaube jedoch öfters auf Unverständnis, da das einhorn den Abend lieber im Kreise der Liebsten, gemütlich vor dem Tannenbaum verbringt.

Am meisten A: Das Einhorn

Am meisten B: Die Eintaube Du als Eintaube kennst in der Weihnachtszeit kein Halten mehr. Du flatterst von Party zu Party, triffst alte Bekannte, isst

Am meisten C: Der Eindino Du als Eindino hast nicht allzu viel Begeisterung für die Weihnachtszeit übrig und verstehst den ganzen Trubel deiner Mitmenschen nicht. Wenn mal wieder Apokalyptische-Endzeit Stimmung herrscht, betrachtest du nickend grinsend den Wahnsinn um Dich herum, nagst genüsslich an Deinem Essen und schweigst. Zum Glück ist Weihnachten nur einmal im Jahr... Der Eindino hat die spezielle Fähigkeit total durchdrehende Mitmenschen um sich herum wieder auf den Boden der Tatsachen zurückzuholen, was vor allem manch ein Einhorn ab und zu mal braucht. Zu einem Gläschen Glühwein sagt er dann aber doch nicht nein, es wird sogar gemunkelt, dass auch die Eindinos es sich ab und zu nicht nehmen lassen, sich auf Partys in der Weihnachtszeit blicken zu lassen. Hochwissenschaftlicher Test von Dr. Dr. Eh. Esther-Marie Anton*

*alle Doktortitel sind leider frei erfunden.

Du bist der absolute Weihnachtsfreak. Neben einem perfekt abgestimmten Farbschema zwischen Weihnachtsdekoration, deinem Outfit und den Geschenkverpackungen, planst Du bereits im Hochsommer mit einem Zimteis in Deiner Hand, was genau Du verschenken wirst. Spätestens am 1. November sind alle Einkäufe erledigt – und Du beginnst Deine neuen Plätzchenrezepte, die Du Dir im Strandurlaub ausgedacht hast, auszuprobieren. Ein einhorn dreht gerne mal komplett durch, da es so hohe Erwartungen an das Weihnachtsfest hat. Es wirbelt umher wie von der Tarantel gestochen und versteht nicht, wenn jemand Weihnachten nicht ganz so toll findet wie es selbst. Oft reicht aber ein Glas Glühwein, um wieder ein bisschen Entspannung zurückzubringen.

mehr auf www.einhorn.my

Photo by Andre Wagner

Beim Experten nachgefragt

Euer eigenes schlechtes Portrait bekommt ihr auf www.uuuh-yeah.com

Hallo, Ihr lieben Sporthörner, wer sagt eigentlich, dass man an Weihnachten nicht auch all die leckeren Nascherein essen darf? Alles Quatsch, einhörner dürfen alles, wie jeder weiß. Für diejenigen, die doch schlechtes Gewissen kriegen, hat unser Fitnesshorn Gino hier mal einige Tipps für Euch, damit ihr noch mehr futtern könnt! Und das Beste: Dafür braucht ihr kein Fitnessstudio, alle Übungen könnt Ihr easy in die Weihnachtsfeierlichkeiten integrieren.

4. Baumliegestützen Jeder Baum oder jede Wand hilft Euch: 5x15 schräge Liegestütze am Baum oder Hauswand und 5x 20 Bein nach hinten wegstrecken je Seite

1. Ausfallschritte an Treppen Egal wann und wo Ihr an den Feiertagen eine Treppe seht, sie ist Euer neuer bester Freund. Nehmt doch einfach mal 3 Stufen auf einmal und trainiert richtig Euren Popo und Eure Beine damit.

3. Wandhocken Wenn Ihr beim Kochen in der Küche wartet, nutzt die Zeit: 5x 15 Kniebeugen mit Festhalten an der Arbeitsplatte, oder 5x 1 Minute Hockstellung 90 Grad an der Wand, dabei könnt Ihr auf die Eieruhr oder den Herd schauen.

2. Der Fitness Spaziergang

Wer das am liebsten alles kombinieren möchte, kann auch für die ganze Familie ein sogenanntes Fahrtenspiel als Challenge machen. Der Vorteil ist, alle können mitmachen, Ihr habt Spaß, bringt euren Stoffwechsel auf Vordermann(frau) und der Verlierer muss den Tisch abräumen oder abwaschen ;) Abwechselnd an jedem Baum oder Laterne 15x Ausfallschritt pro Bein, dann 15x schräge Liegestütze, dann 30x aus dem Fuß/Wade drücken, 15x je Bein das Knie zur Brust führen bei geradem Oberkörper und zuletzt 20x Kniebeuge 90 Grad. Wer zuerst 15 oder 20 Laternen oder Bäume geschafft hat, gewinnt, der Letzte wäscht ab ;) Ein toller Nebeneffekt ist übriges, dass Ihr durch die körperliche Anstrengung Stress abbaut. So kann vielleicht der ein oder andere Weihnachtsstreit ganz einfach entschärft werden. In diesem Sinne: Habt eine tolle Weihnachtszeit!

Wenn Ihr spazieren geht, drückt Euch bei jedem Schritt richtig aus dem Fuß heraus, um so Eure Waden mit zu trainieren, nach 10x30 Schritt hebt Ihr zu jedem Schritt 10x10 das Knie Richtung Brust, aber lasst den Oberkörper gerade

Euer Gino G.

(Bob-Weltmeister, ehrlich wahr)

WITZE

GEHTS DIR ZU GUT? 3 Profitipps von unserem Fairstainabilityhorn Linda

Dann denk doch auch mal an die Umwelt!

1. Der Baum

2. Die Beleuchtung

3. Das Geschenkpapier

Problem: Weihnachts- und Kautschukbäume haben gemeinsam, dass sie beide in Monokulturen wachsen. Also schon mal nicht so gut, dazu werden noch Pestizide, Herbizide und Mineraldünger eingesetzt, also gaar nicht gut.

Problem: In den knapp fünf Wochen zwischen dem ersten Advent und dem Dreikönigstag verbraucht der Durchschnittshaushalt circa 190 Kilowattstunden für die zusätzliche Beleuchtung, das ist etwa die Hälfte des Stromverbrauchs, der sonst im Jahr für Beleuchtung anfällt. Whaaaat? Also, als ob Ihr eine Zweitwohnung für 6 Monate hättet, in der das Licht Tag und Nacht brennt, obwohl niemand dort ist. Crazy, oder?

Problem: Ach du liebe Zeit: Wenn jeder Bundesbürger nur 100 Gramm Geschenkpapier verwendet, ergibt das rund 8.000 Tonnen pro Jahr. Das entspricht ungefähr 1.600 Elefanten oder 30 Millionen Avocados! Alles nebeneinander ausgebreitet, könnte eine Fläche von mehr als 7.000 Fußballplätzen (rund 720 Millionen Post-Its!) bedecken.

Lösung: Anders als bei Kautschuk gibt es bei den Weihnachtsbäumen schon Biovarianten aus ökologischer Waldnutzung zu kaufen! Vielleicht informiert Ihr Euch, ob es so einen Baum in Eurer Nähe zu erstehen gibt, oder ihr macht es wie eins der Einhörner aus unserer Weihnachtsumfrage: Einfach mal den Baum retten, den sonst keiner haben will. Wir finden das sehr charmant und freundlich!

Lösung: Wusstet ihr, dass Kerzenlicht die Produktion von Glückshormonen anregt? Macht es euch doch mal so richtig gemütlich mit Kerzen z.B. nachhaltige Kerzen aus Raps oder aus Bienenwachs vom Bio-Imker und schöner Musik und kuschelt ein bisschen. Das macht garantiert bessere Laune als die NeonSanta-Strobo-Disko im Vorgarten.

Lösung: Kreativ werden! Recycling ist hier das Zauberwort. Die meisten Geschenkpapiere sind doch eh superhässlich. Also schnappt Euch alte Zeitungen und verziehrt sie mit einhorn Stickern, einer hübschen Schleife oder Kartoffeldruckmustern. Oder Ihr verwendet das einhorn Geschenkpapier – 100% recyclet!

MIT FALLS DAS DEN MAL KOND OME GEK NIC N HT LAP P SOL T HAB LTE ... EN

DIE BIO-KINDERSNACKS DER FRECHEN FREUNDE Perfekt für unterwegs 100% spaßig & lecker Alles mit Obst und Gemüse Frei von Zusätzen 100% Bio

FRECHE WEIHNACHTEN! ALLE INFOS ZU UNS GIBT’S UNTER WWW.FRECHEFREUNDE.DE

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ier, genau an dieser Stelle, also hier auf dieser Seite soll ein Tattoo Bogen liegen. Also so ein Einmal Tattoo Bogen, mit Herzen und chinesischen Zeichen, mit einhörnern und Glitzer. Falls er nicht hier ist, dann ist er vermutlich weg, also vielleicht im Kino, oder irgendwo, aber er ist nicht hier auf dieser Seite. Also er ist woanders! Wo? Ja, wir wissen es nicht ganz genau, vielleicht hatte er keine Lust auf den Winter und ist auf die Osterinseln geflogen, oder er baut eine Schneemännin im Garten, guckt doch mal nach! Nein? Da ist er nicht? Na gut, hier ist erklärt, woran es liegen könnte: Und zwar ist es so, es kann mehrere Gründe haben: Alles ist schiefgegangen, Du bist ein armes Opfer von Weihnachtspech geworden, das ist schlimm, aber wir sind für Dich da. Vielleicht lag die Zeitung in einem Geschäft, jetzt wird es aufregend, denn da ist kein Tattoobogen drin. Wenn Du einen willst, musst Du einhorn Kondome kaufen! 2 Packungen nämlich, dann Foto vom Kassenzettel an: contact@einhorn.my mit deiner Adresse, dann kommen die Tattoos per Post! Du hast online ein Weihnachtsspecial bestellt? Dann ist alles OK, warum liest Du diesen Riesentext? Zu viel Zeit? Anscheinend ist Weihnachten ;) Viel Spaß beim Verwandten Schocken! Teil mit deinen Freunden, ist doch Weihnachten! Wenn Du es unbedingt Instagrammen musst, dann wäre das korrekte Hashtag:

Jahresübersicht 2017 Ein guter Plan ist ein ganzheitlicher Terminkalender, der dir hilft, auf deine Bedürfnisse zu achten. Ganz pragmatisch bringt dir Ein guter Plan dabei das Prinzip der Achtsamkeit näher.

Januar

Wofür bist du dankbar?

Dankbarkeit regelmäßig zu artikulieren macht glücklich. Denn Probleme und Stress sind oft lauter und präsenter als Glück. Schreibe nun auf, was diese Woche gut lief und wofür du dankbar bist.

einhorn liebt diesen guten Plan

Februar

März

April

Mai

Juni

Schnell-Reflexion

Juli

August

September

Oktober

November

Dezember

Terminkalender trifft Gl端cksforschung

Wir glauben: Das wichtigste Buch in deinem Leben sollte 端ber dein Leben sein. Erfahre mehr auf www.einguterplan.de

Achtsam sein bedeutet, immer wieder in sich zu horchen. Probier' es gleich mal aus! Skala von 1 (gar nicht) bis 10 (sehr stark)

Ich habe diesen Monat gut auf meine Bed端rfnisse geachtet 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ich habe diesen Monat viele meiner Freunde getroffen 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ich bin zufrieden mit den Dingen, die ich diesen Monat geschafft habe 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ich habe diesen Monat versucht, eine positive Grundeinstellung zu haben 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ich habe diesen Monat viele neue Dinge ausprobiert 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Ich habe diesen Monat Dankbarkeit f端r Dinge in meinem Leben artikuliert 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10

Photo by Andre Wagner

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präktiz your inglish over the Feiertage

* ! IT CK HA

„Be it toothache, fever or painful joints - Estonians have a natural cure for it that’s been passed down from generation to generation. Some are quite bizarre but totally tested and worth knowing. Especially at this cold time of the year. I talked to both of my grandmothers and collected my favourite ones.“ by Paula Pärnaste

Have a temperature?

Cut yourself?

My grandmother considers this to be the most powerful way to fight off temperature and cure infections. What you need to do is to first mix 2/3rds of water and 1/3rds of vodka in a bowl. Then wet a pair of thin socks in vodka-water, squeeze so they won‘t be too soppy, put the socks on and cover with a pair of woollen socks. Have a hot cup of herbal tea and a warm bed ready. Get under the blanket, drink the tea and fall asleep. You will then simply sweat the fever out of your system. It really works!

Spider webs make for an excellent natural treatment for healing cuts and scrapes! They are antiseptic, antifungal and work like magic. What’s more, spider webs are high in vitamin K, a vitamin that triggers blood clotting. It’s easy to make your own bandage. First, you have to look for a clean spider web. Then, ball up the spider web and stuff it onto the wound. Get a sterile cloth and cover the wound with it. And there you have it, your own bandage made from spider web.

Grandma also says that a whole-body vodka rub is good for achy muscles so why not give your partner a vodka rub instead of a regular massage once in a while.

Cough? Breathing in the potato steam works with cough, runny nose and congested chest. Grandma used to boil the potatoes and then make us hunch over the steaming potato pot while coverin our head and the pot with a towel so the steam wouldn‘t escape.

Swollen? The anti-inflammatory cabbage leaves are perfect for reducing swelling. All you need to do is to place cabbage leaves on the swollen part and fix them with a bandage. Cabbage has been used as a folk remedy for hundreds of years to soothe painful joints.

Bad vibes? Whipping each other with a bundle of soaked treebranches is totally normal in Estonian sauna and considered as an essential part of a health-boosting toxin eliminating sauna experience. For joint pain cure nettle bundles are used. True story. Nettle is in general considered a mean cure-all and is actually proven to burst with insane amount of vitamins and nutrients. It’s also used for energetic protection and healing, plant nettles around your house - it creates an invisible defence barrier against bad vibes that can cause illness.

Toothache? This one is my favourite as it saved me from going to the dentist a couple of times when I was a kid. Clove oil is hands down the most effective home remedy for tooth pain of any kind. You can simply place a whole clove into your mouth on or near the tooth that hurts, bite down & grind to release the oils, and wait.

General malaise Most importantly - there‘s nothing more powerful than the good old feeling of someone caring for you when you‘re sick. My mother and grandmothers believe in the healing power of thought and touch so they would hold us, bring us hot herbal teas to the bed and make sure we had lots of handmade woollen socks ready for the cold season.

...need an overall boost? Christmas time can be stressful. Estonians know the best therapy for that - wondering in the forest. It’s proved to reduce stress hormone production, boost the immune system, and improve the general well-being. No need for an ace and step-counting, just simply be - the presence of trees will do the work for you. *Warnung: einhörner sind keine Ärzte oder Apotheker, wenn Du wirklich richtig krank bist, bitte erstmal ab zum Arzt mit Dir!

s a d s a d t s I ! ? t Vegan? s s i n e h c n h ü H n i e k n a n m wo ein Menüchen von Sophia Hoffman *

Kräuter. Wichtig. Braucht man immer. Frisch.

Erdäpfelkas Leiwand.

Kartoffelsalat Geil.

Chili? Ist hier gar nicht drin. Das Quäntchen Schärfe entsteht durch den rosa Pfeffer.

Die Mayo enthält natürlich kein Ei, sondern basiert auf Aquafaba, (das ist veganer Eischneeersatz bestehend aus Bohnenwasser)

So eine blaue Kartoffel (diese heißt Blauer Schwede) macht natürlich was her. Gelbe gehen aber auch. Hauptsache: vorwiegend festkochend.

* Jaaaa, ganz genau so ähnlich ist das. Ruhigbleiben. Wie wärs mit ei-

ner Überraschung für die liebe Familie? Koch das Weihnachtsmenü einfach selber. Kündige an, dass es sowohl vegan, als auch umwerfend delikat werden wird und verzieh' Dich mit passender Musik in die Küche. Dort ist es ohnehin meist am gemütlichsten und die anderen dürfen derweil den Tisch decken. Höhö. Ach ja: einige der Gerichte oder Teile benötigen ein paar Tage Ruhe, kann man also ein paar Tage vorher zubereiten - plant es mit ein. Ét voilà: es volgen vier vantastisch vollmundige Vergnügen der Vegan Queen Sophia Hoffmann! 28

„Kein Weihnachten ohne Kartoffelsalat. Für mich bitte mit Mayo – aus Aquafaba! Der österreichische Verwandte zum Kartoffelsalat heißt Erdäpfelkas. Ursprünglich eine Mahlzeit hungriger Bauernfamilien, die viele Mäuler füttern mussten und sich teuren Käse nicht leisten konnten. Sättigend, simpel und köstlich. Die Hauptzutat sind Kartoffeln, die Verfeinerung erfolgt mit Sauerrahm, bei mir natürlich mit dem aus Cashewkernen (siehe unten). Ob als Brotaufstrich oder pur. Ob fancy mit lila Kartoffeln und einer Prise Kurkuma in der Mayo oder traditionell mit der guten alten Linda (eine leckere und gängige Kartoffelsorte). Ohne Kartoffel läuft einfach gar nichts.“ glutenfrei

glutenfrei

Kartoffelsalat

Erdäpfelkas

Zubereitungszeit: 20 Minuten

Zutaten (als Vorspeise für 4 Personen):

500 g vorwiegend festkochende Kartoffeln ( z.B. blauer Schwede), gekocht 2 Stangen Staudensellerie oder Frühlingszwiebeln 1 Grundrezept Aquafaba Mayonnaise (siehe unten) 2 TL Kurkuma 1 Bund Petersilie rosa Pfeffer, gemörsert oder grob zerstoßen Kräutersalz frischer Pfeffer

500 g mehlige Kartoffeln (z.B. Adretta), gekocht 1 rote Zwiebel, geschält und gewürfelt 5 große Essiggurken, gewürfelt 1 Grundrezept Cashew Sourcream (siehe unten) 1 EL scharfer Senf (z.B. Estragonsenf) 1 TL Kümmel ein Bund Schnittlauch frischer Pfeffer Salz

Zubereitung Kartoffelsalat: Die abgekühlten Kartoffeln schälen und in 1 cm dicke Scheiben schneiden und in eine Salatschüssel geben. Den Sellerie/ die Frühlingszwiebeln waschen, in feine Streifen schneiden und zu den Kartoffeln dazugeben. Die Mayonnaise, Kurkuma, grob gehackte Petersilie und rosa Pfeffer in einem Schüsselchen verrühren und zum Salat geben. Mit Salz und Pfeffer abschmecken.

Zubereitung Erdäpfelkas: Die Kartoffeln mit den bloßen Händen in einer Schüssel zerdrücken. Bio-Kartoffeln dürfen gerne ihre Schale behalten. Die Zwiebel- und die Essiggurkenwürfel dazu geben Die Cashew Sourcream, Senf und Kümmel miteinander verrühren und über die Kartoffeln geben. Schnittlauch hinein schneiden (am Besten direkt mit einer Küchenschere) und mit Salz und Pfeffer abschmecken.

Aquafaba Mayonnaise

Cashew Sourcream

Zutaten: 6 EL Aquafaba- Flüssigkeit 2 EL Essig* oder Zitronensaft* 1 EL Senf 200 ml geschmacksneutrales Öl (Rapsöl*, Sonnenblumenöl*) 1-2 TL Salz

Zutaten: 300 g Cashewkerne*, für 3-4 Stunden in Wasser eingeweicht 200 ml Wasser 3-4 TL Räuchersalz 6 EL Zitronensaft*

Zubereitung Mayonnaise: Für die Mayonnaise die Aquafaba-Flüssigkeit in ein hohes Gefäß geben. Den Essig und den Senf dazugeben und alles mit einem Pürierstab kurz durchmixen. Dann weitermixen und nach und nach das Öl dazu gießen. Das Gemisch emulgiert und wird zu astreiner Mayonnaise. Mit Salz abschmecken und nach Belieben noch etwas mehr Essig/ Senf dazugeben.

Zubereitung Cashew Sourcream: Die eingeweichten Cashewkerne abgießen und zusammen mit 200 ml frischem Wasser, dem Zitronensaft und dem Räuchersalz in einem leistungsstarken Blender/ einer Küchenmaschine cremig pürieren. Gegebenenfalls mit etwas mehr Zitronensaft und Salz abschmecken.

3- 4 Stunden vorher

auch aus Kartoffel! naja.

*Ist wirklich wahr! All diese Zutaten gibt es bei dm: guck einfach im dmBio Regal. 29

* Hokkaido-Kürbis mit Maronen-Quinoa-Füllung und hausgemachtem blauem Sauerkraut Prosit!

der Quinoa-Tipp von Davert: Für einen volleren Geschmack kann man den Kochbeutel auch perfekt in etwas Gemüsebrühe kochen!

l a m a d b a h Ich . t e t i e r e b r o v was

mit Zimt, mhhhhh.... (oder ohne, wenn Du ihn weglässt)

Blaues Sauerkraut, selbst zubereitet! Du wirst Dich fühlen wie ein Chefkoch. Die gesunde Alternative zum altbekannten Rotkohl. Die Fermentation dauert ein bisschen - deshalb eine gute Woche vorher zubereiten.

„Gefüllter Kürbis statt Braten. Mit einem Sauerkraut-Exkurs geht es in diesem Rezept in die fantastische Welt der Fermentation. Darüber könnte man ganze Bücher schreiben. Das haben bereits andere getan. Lest sie! Denn es ist spannend und lecker und so einfach!“ glutenfrei

glutenfrei

Gefüllter Hokkaido

Blaues Sauerkraut

Zubereitungszeit: 60 Minuten/ glutenfrei

Zubereitungszeit: 10 Minuten (& 1 Woche Fermentationszeit)

Zutaten (für 4 Personen):

1 kleiner Hokkaidokürbis 1 mittelgroße Zwiebel, geschält und gewürfelt 1 Knoblauchzehe, geschält und gewürfelt Olivenöl* 200 g vorgekochte Maronen, fein gehackt 2 EL getrockneter oder 2 Zweige frischer Rosmarin 100 g Davert Quinoa im Kochbeutel, nach Packungsanleitung gekocht etwas Zimt Salz, Pfeffer

1 Rotkohlkopf 1 EL Meersalz eine Handvoll Gewürze (Nelken, Piment, Sternanis, Kardamom, Pfeffer) 1 großes Vorratsglas 1 Stück Stoff zum Abdecken 1 stabiler Gummiring

Zubereitung gefüllter Hokkaido: Backofen auf 180 Grad Ober/Unterhitze vorheizen. Den „Kürbisdeckel“ abschneiden, mit einem Löffel alle Kerne auskratzen. Auswaschen. Zwiebel und Knoblauch in einer Pfanne mit etwas Olivenöl, den Maronen und dem Rosmarin 5 Minuten anbraten. Das gekochte Quinoa dazu, mit Zimt, Salz und Pfeffer abschmecken, den Kürbis damit füllen. Deckel drauf. In einer gefetteten Auflaufform 35-40 Minuten backen bis der Kürbis weich aber noch schnittfest ist. Kurz auskühlen lassen und mit einem scharfen Messer vorsichtig vierteln.

Zubereitung blaues Sauerkraut: Kohl mit einer Reibe oder einem Messer in feine Streifen schneiden. In einer Schüssel mit dem Salz vermengen und fest massieren. Am Besten erst den halben Kohl massieren, dann die zweite Hälfte dazu zu geben und weitermachen. Die Kohlstreifen 10 Minuten bearbeiten, bis sie stark wässern. So wird die Zellstruktur aufgebrochen, die Fermentation beginnt. Anschließend die Gewürze untermischen. In ein großes sauberes Weckglas geben und fest rein drücken. Wichtig ist, dass der Kohl ausreichend mit Flüssigkeit bedeckt ist, sonst trocknet er aus/ schimmelt. Sonst einfach Wasser nachgießen. Das Glas mit einem Stück Mulltuch abdecken, mit einem Gummiring befestigen. Gerne zusätzlich beschweren, z.B. mit Hilfe eines mit Hülsenfrüchten gefüllten Schraubglases oder eines sauberen Steins. Mindestens eine Woche in einem kühlen, dunklen Küchenschrank lagern. Das Glas täglich checken und probieren wie weich er schon ist. Schmeckt roh am Besten, so bleiben auch die wertvollen Nährstoffe der Fermentation erhalten. Zum gefüllten Hokkaido servieren.

Sophia Hoffmann hat ihr zweites Buch geschrieben und setzt der veganen Kochszene damit die Krone auf, juhuuu! In „Vegan Queens“ findet ihr 10 Themen-Menüs bei denen euch das Wasser im Mund zusammenlaufen wird. Ob Oster-, Weihnachtsoder das David-Bowie-Menü, Sophia und ihre Queens schaffen es, dass ihr vor lauter Ekstase im Mund nie wieder an etwas Anderem knabbern wollt. Da klingt es durch: beschenkt euch und liebe Andere damit. Vegan Queens ist im Oktober 2016 im Edel Books Verlag erschienen, 224 Seiten schön, gebunden, 22,00 € leicht. Wir sind mächtig stolz, dass Sophia uns eine passende Auswahl an Rezepten für die festliche Zeit zusammengestellt hat. Los einhörner, immer 'rin in die Himmelsküche! *Ist wirklich wahr! All diese Zutaten gibt es bei dm: guck einfach im dmBio Regal. 31

oh là là!

1 Woche

Ich back das jetzt. Karamell-Apfelkuchen. Vegan. von Hjördis Hoffmann

„Ein Kuchen ohne Butter? Okay, bisher war ich immer der Meinung, dass die Butter zum Kuchen gehört wie einhorn-Kondome zum Liebesspiel - aber was wäre das Leben schon ohne Herausforderungen? Die Mission: Ein leckerer veganer Apfelkuchen! Das Ergebnis: Ein köstlicher veganer Karamell-Apfelkuchen, der mit seiner feinen Puddingcreme aus Vanille und Hafermilch einfach fantastisch schmeckt und einem “normalen” Apfelkuchen in nichts nachsteht. Kann man mit anderen teilen, muss man aber nicht. :)“

Das brauchst Du:

Für den Teig: 225 g Mehl* 3 EL Speisestärke 1½ TL Backpulver* ¾ TL Natron ¼ TL Salz 3 EL gemahlene Mandeln* 80 g Zucker* 1 Päckchen Vanillezucker* 180 ml Haferdrink* 100 ml Sonnenblumenöl*

Was - noch 'ne Hoffmann? In der Tat - ein begnadetes Backhorn diese Hjördis Hoffmann. Das hier und weitere (teils einhorn-ertestete-und-fürsuperbe-befundene) Rezepte findet ihr auf ihrer zuckersüßen Seite www.frauhoffmanns.de Folgt ihr auf allen Kanälen - nicht mehr lang und sie ist in aller Munde... zwinkerzwinker.

Für die Hafercreme: 30 g Stärke 20 g Zucker* Mark von 1/2 Vanilleschote 375 ml Haferdrink* Karamellisierte Walnüsse: 75 g Walnüsse* 4 EL vegane Margarine 100 g Zucker* Für die Karamelläpfel: 4 Äpfel 4 EL Zitronensaft* 50 g Zucker* 2 TL Zimt 4 EL vegane Margarine

Und so geht‘s:

Walnüsse machen noch schlauer. Zimt, geil...

hmmmm...veganer Karamell-Apfelkuchen

Backofen auf 175°C vorheizen. Für den Teig Mehl, Speisestärke, Backpulver, Natron, gemahlene Mandeln, Zucker und Vanillezucker in eine Schüssel geben und verrühren. Hafermilch und Öl hinzugeben und zu einem glatten Teig verrühren. In eine gefettete Springform (28cm) geben und 12 Minuten backen.

100 g Zucker in einem Topf schmelzen. 4 EL Margarine hinzugeben. Walnüsse unterrühren und auf Backpapier verteilen. Sobald das Karamell hart geworden ist, Walnüsse klein hacken.

In der Zwischenzeit die Hafercreme zubereiten. Hierfür Stärke, Birkenzucker und Vanille in einer kleinen Schüssel mit 100ml Hafermilch verrühren. Den Rest der Hafermilch zum Kochen bringen. Die Stärke-Mischung unterrühren und noch einmal kurz aufkochen, bis die Masse cremig wird. Auf dem Kuchen verteilen und weitere 40 Minuten backen.

Äpfel schälen, vierteln, entkernen und in Spalten schneiden. Mit Zitronensaft mischen. Margarine in einer Pfanne schmelzen. 50 g Zucker und 2 TL Zimt in der Margarine karamellisieren. Äpfel hinzugeben und ca. 4 Minuten garen bis sie etwas biegsam werden. Kurz abkühlen lassen. Nüsse auf den Kuchen streuen. Äpfel anschließend in Rosenform auf dem Kuchen verteilen.

*Ist wirklich wahr! All diese Zutaten gibt es bei dm: guck einfach im dmBio Regal. Praktisch, oder? 32

Liebe dich selbst wie deinen Nächsten! von Paula Lambert Ich habe ewig gebraucht, um das Konzept der wahren Schönheit zu verstehen. Schönheit ist wahrscheinlich das subjektivste Empfinden, das es überhaupt gibt, aber ich hätte da ein paar grundsätzliche Punkte, die du dir gern auf dein hübsches Näschen schreiben kannst:

Viele Menschen finden dich schön. Und zwar ganz unabhängig davon, wie du aussiehst.

Ob man sich nach der letzten Mode kleidet, ständig High Heels trägt oder jedem Trend hinterherrennt, hat nichts damit zu tun, ob man schön ist oder nicht.

Allerdings ist es auch egal, wie viele Menschen dich schön finden, wenn du es selbst nicht tust. Du solltest dich schön fühlen, denn du kannst dich ganz bewusst dafür entscheiden, schön zu sein. Ganz egal, wie viele Fehler wir machen, wie sehr sich unser Körper verändert oder wie grässlich sich andere Menschen manchmal verhalten. Wahre Schönheit ist eine Entscheidung, die wir nicht aus narzisstischen Gründen, sondern ganz allein für uns selbst treffen. Wahre Schönheit vergeht nicht. Lass dir von niemandem etwas anderes sagen. Natürlich wird sich die Haut verändern, die Haare und vielleicht auch die Körperform, aber das alles kann deine Schönheit nicht verletzen. Denk an die vielen wirklich schönen alten Damen und Herren. Natürlich sehen sie nicht mehr jung und faltenlos aus, aber schön sind sie dennoch. Werde ein Mensch wie sie. Deine Schönheit ist deine Leidenschaft, die Lust, die du dem Leben entgegenbringst. Diese Lebensfreude beeinflusst nicht nur dich, sondern auch dein Umfeld. Sie dringt in das Leben der anderen ein und macht auch sie glücklicher und zu besseren Menschen. Schon mal gemerkt, was passiert, wenn man die Menschen morgens anlächelt, anstatt seinen Launen nachzugeben? Es ist ganz einfach, Dinge zu ignorieren, die man eigentlich an sich mag, und sich ganz auf angebliche Schwächen zu fokussieren, die man überhaupt nicht ausstehen kann. Warum? Weil es uns so beigebracht wurde. Wir fühlen uns alle manchmal blöd. Das zu ändern, haben wir selbst in der Hand.

Es ist wahrscheinlich so, dass du nicht aussiehst wie Cindy Crawford. Ganz ehrlich, wer tut das schon? Du kannst dich trotzdem nicht dein ganzes Leben darüber ärgern. Kehre deine Schönheit heraus und sei dein allerbestes Selbst. Es ist schön, Komplimente zu bekommen. Noch schöner ist es, Komplimente zurückzugeben, vor allem an junge Mädchen und Jungs. Am besten sind Komplimente, die sich auf den Charakter, gutes Handeln oder das freundliche Wesen beziehen und nicht auf schicke Klamotten, schöne Augen oder besonders weiße Zähne. Tue mehr Dinge, die dafür sorgen, dich glücklich und schön zu fühlen. Selbst wenn es das laute Singen im Wohnzimmer ist mach es täglich. Am besten ist es, wenn du es mit jemandem machen kannst, den es auch glücklich macht. Dann fühlst du dich extraschön. Es ist eine Zeitverschwendung, den Idealen einer anderen Person hinterherzulaufen. Was bedeutet für dich, schön zu sein und Schönes zu tun? Fühlst du dich wohl dabei? Dann bleib genauso und lass dich von niemandem davon abbringen. Vor allem nicht von dir selbst. Sag dir jeden Tag, was du an dir schön findest. Nenne auch Dinge, die du eigentlich blöd findest, wie zum Beispiel deine Falten, und sag dir, dass du dir genau dieses eine Fältchen in einem sehr glücklichen Moment erlacht hast. Du bist schön, egal, was die anderen sagen. Sei es für dich.

Im Leben der meisten Menschen, vor allem von Frauen, gibt es offenbar einen Moment, in dem das Gefühl, wunderbar zu sein, verrutscht und der Empfindung weicht, irgendwie falsch zu sein, anders. Ich schätze, dass der Zeitpunkt dafür bei den meisten irgendwo zwischen sechs und 18 liegt, wenn man sich zum ersten Mal mit anderen vergleicht. Fragt man nämlich Kindergartenkinder, was sie an ihrem Körper ändern würden, dann sagen sie Dinge wie „Ich hätte gerne Flügel, damit ich fliegen kann“ oder „Ich möchte einen Schwanz, mit dem ich mich wie ein Affe an Äste klammern kann“. Alles fantastische Ideen, denn, ja, warum sollte man etwas wegnehmen an einem Körper, der völlig in Ordnung ist? Es macht mich wirklich traurig, dass wir es nicht schaffen, Kindern dieses Gefühl zu bewahren.

„Du fette Sau, wie du heute wieder aussiehst!“ Erinnerst du dich noch an den Moment, als du das erste Mal anfingst, an dir zu zweifeln? Ich denke, es ist eine gute Idee, diesen Moment aufzuschreiben und ihn mal mit der Realität abzugleichen. Es ist nämlich total leicht, sich vor den Spiegel zu stellen, und sich selbst runterzumachen. Ich kenne eine Frau, die als Kind sehr moppelig und rund war (weil sie mit der Scheidung ihrer Eltern nicht klarkam, suchte sie Trost im übermäßigen Verzehr von Nahrung) und sich als Erwachsene auf ein absolutes Magermaß heruntergehungert hat. Ihre größte Panik ist es bis heute, wieder ein speckiges Menschlein zu werden, aber das Schlimmste ist, dass sie mit dem Kind, das sich aus Trauer rundgegessen hat, kein Erbarmen hat. Noch heute stellt sie sich morgens vor den Spiegel und beschimpft sich. „Du fette Sau, wie du heute wieder aussiehst! Du hast zu viel gefressen gestern, du bist wirklich absolut hässlich!“ Es gibt ja dieses Prinzip der self fulfilling phrophecy – wenn du dir etwas oft genug einredest, wird es irgendwann wahr. Und es gibt Tage, an denen sieht diese Frau wirklich hässlich aus. Nicht, weil sie es ist (sie ist sehr hübsch), sondern weil sie jeden überzeugt, dass es wirklich so sein muss.

gängigen Schönheitsideal entspricht. Zunächst mal ist sein Haar rot, das finden viele Frauen mäßig attraktiv. Dazu hat er eine rosafarbene, manchmal sehr blässliche Haut, und ich bin sicher, dass er nach wenigen Minuten in der Sonne aussieht wie der typische britische Tourist: krebsrot und irgendwie dem Tod geweiht. Dazu hat er einen sehr runden Kopf mit tief sitzenden Augen und einer breiten Nase. Kurzum, vom Aussehen her ist Ed Sheeran eigentlich nicht die Art Mann, die sich Teenagermädchen als Poster an die Zimmerwand hängen. Nun hat er, von seinem musikalischen und kommerziellen Erfolg mal abgesehen, eine Fähigkeit, die schon Frauen im Mittelalter zu Fall gebracht hat: Er ist ein begnadeter Lyriker. Tatsächlich schreibt Ed Sheeran am laufenden Band das Herz anrührende Texte, die jeder Frau das Höschen rutschen lassen. Ich vermute mal, dass er als Teenager auch so seine Zweifel an sich gehabt haben wird – wer hat das nicht. Aber ich bezweifle, dass sein, im Vergleich zu Harry Styles, weniger gefälliges Gesicht heute noch ein Problem ist. Zumindest wirkt er in Interviews nicht so, als würden ihm die Selbstzweifel täglich das Herz heraussaugen. Und selbst wenn, mein Punkt ist dieser: Du kannst dir nicht dein Leben von der Tatsache bestimmen lassen, dass du nicht so aussiehst, wie du es dir wünschst oder wie es die Gesellschaft dir vorschreibt. Nicht schön gefunden zu werden, ist für Menschen, die ihren Selbstwert fast ausschließlich an ihrem Körper festmachen, natürlich ein Gräuel. Seit ich so zugenommen habe, habe ich praktisch überhaupt keine Falten mehr, ungefähr so wie eine Rosine, die über Nacht im Wasser lag. Aber natürlich ist das ein momentaner Zustand. Ich werde Falten bekommen und überall graue Haare – ich meine, wirklich überall. Bin ich dann weniger wert? Weniger gut? Weniger schön? Nö. Ich bin dann eine ältere, jeden Tag verbesserte Version meiner Selbst, die die schönste 40-, 60- oder 80-Jährige ist, die ich sein kann. Was auch immer du tust, denk daran: Paula liebt dich.

(Aus: „Finde dich gut, sonst findet dich keiner – Wie du lernst, dich selbst zu lieben und dabei unwiderstehlich wirst.“ Heyne, 8,99)

Wir sollten uns darauf einigen, dass im Unperfekten eine fröhliche Schönheit liegt.

Super Weihnachtsgeschenk, wenn du mich fragst!

Ein Mensch wird ja nicht besonders, indem er aussieht wie alle anderen, sondern indem er sich durch winzige Details von der Masse unterscheidet, damit er einzigartig wird. Wenn wir uns zum Beispiel den Sänger Ed Sheeran ansehen, können wir übereinstimmend sagen, dass sein Antlitz nicht gerade dem

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REICHE ELTERN FÜR ALLE! Weihnachten ist der olympische Zehnkampf im familiären Stadion. Man kommt zusammen um zu schauen, wer aus dem gemeinsamen Gen-Pool das meiste rausgeholt hat. Wer backt die leckersten Kekse? Wer hatte im letzten Jahr den erfolgreichsten Job, wer die spannendste Reise? Wer hat sich das kreativste Geschenk einfallen lassen, wer das teuerste geleistet? Die Disziplinen sind zahlreich, das Fest der Liebe verkommt zum Leistungskampf. Olympia eben. Da Ralph seit drei Monaten arbeitslos ist, wollte er das diesjährige Familienfest organisieren, er habe ja Zeit. Wenn er sich schon im Berufsleben nicht beweisen kann, so soll nun wenigstens Heiligabend perfekt werden. Doch Lisa möchte nach ihrem anstrengenden Arbeitstag im Schlussverkauf nicht noch eine große Zeremonie, sondern einfach nur ihre Ruhe haben. Im Nebenzimmer schaut Martha gebannt dabei zu, wie Olivers Vorfreude beim Auspacken ihres Geschenks erlischt und in unterdrückte Enttäuschung umschlägt. Obwohl sie den Wunsch ihres Enkels übertrieben fand, schämt sie sich, dass sie sich ein neues Smartphone nicht leisten konnte. Wie jedes Jahr haben alle nicht nur Geschenke, sondern auch ihre persönlichen Probleme und Bedürfnisse mitgebracht.

Was wäre, wenn wir alle Anfang Dezember genug Geld erhalten würden, um unseren Liebsten ihre Wünsche erfüllen zu können? Was wäre, wenn alle Menschen an Heiligabend den Kopf frei hätten, um Zeit mit ihrer Familie verbringen zu können? Genau das interessiert uns! Mein Grundeinkommen sammelt per Crowdfunding Geld und immer wenn 12.000 € zusammen sind, werden sie als einjähriges Grundeinkommen an eine Person verlost. Bereits über 350.000 Menschen machen mit und stellen die Frage: Was würdest du tun, wenn für dein Einkommen gesorgt wäre? Würde uns ein Grundeinkommen ermöglichen, Weihnachten wieder als Fest der Liebe, statt als Wettkampf zu feiern? Lass es uns gemeinsam herausfinden und vielleicht gewinnst du ja das nächste Grundeinkommen!

www.mein-grundeinkommen.de 37

Das freudig erregte, glücksee „Weihnachten. Saufen. Juchu Signalisiert von Herzen kom oder andere Freude.

von Francesca Pallentin Habt Ihr auch schon einen familychat bei, ähh, einem messenger service? Sehr gut - denn so könnt Ihr auch abseits der raren Aufeinandertreffen, Einblicke Eures „wahren“ Lebens teilen. Aber Obacht - während die eine Fraktion schon behende einhändig mit Kurznachrichten um sich schießt, hangeln sich Andere noch von den Tücken der Autokorrektur übers Erlernen der Videofunktion bis zur Neuentdeckung: dem vor- oder unvorsichtigen Einsatz von EMOJIS. Was so niedlich getarnt als kleines Bildchen daherkommt, ist in seinen kommunikativen Möglichkeiten oftmals missverständlich. Warum nicht mal ein gemeinsames Minütchen nutzen, um alle ins Boot der harmonischen digitalen Konversation zu holen: erklärt Euren Liebsten wie sie die Emojis zu allerseitigem Gunsten einsetzen können. Bilden sie doch das Gewürzregal des Nachrichtenkochs! Wir haben dazu unsere hauseigene Emoji-Expertin Franci befragt: Was bedeutet denn eigentlich was?

Beklemmtes Lachen. BEIDE bitte nur verwenden, wenn etwas unangenehm lustig ist, z.B. der Witz von Opa beim Weihnachtsessen, oder gut gemeinte Ratschläge von Mutti.

Sich kringelig lachen. Ausras krampf. Damals (!) verwende anstelle des Emojis das Code Siehe auch: S. 19 Das „ehehehe - wie peinlich“-Emoji. Benutzt man meistens auf WhatsApp Messages von Muddi, wenn sie pseudo-witzige Bildchen schickt.

Das happy-stolz-verlegene Em E Bsp.: Tochter: „Omi, Deine K die alleroberweltbesten! Omi: „ “ Peinlich-berührt. Meint-der-das-jetzternst- oder auch Verlegenheits-Emoji. Erhält man dieses Emoji als Antwort auf die Danksage für ein Geschenk, zweifelt der Autor vermutlich an der Ernsthaftigkeit des ihm/ihr entgegengebrachten Kompliments. Das fiese Lästerlachen. Oder auch Schadenfreude. Selbsterklärend, oder? Na na na. Zwinker-Blinker. Wird meist benutzt, um Ironie in einer Aussage zu unterstreichen. Beispiel: „Hey, danke für die Ultra-flausche-Socken. Die hab ich mir jaschon immer gewünscht !“

Okee, Unwort des Jahres? Gibt es! Was ist mit dem Unemoji des Jahres? Franci: „Ganz klar, das is' dieses OK Symbol, weil es kein richtiges Emoji sondern Text in einer Box ist. Meine Oma benutzt es.“

Nichts übertrifft den Magie-Grad dieses Zeichens. (Auch) Synonym für „super Kondom“ - verspricht magische Stunden!

elige Emoji. uuuh “ mmende Vor-

Der Schweigefuchs. Hervorragend für Gruppendiskussionen geeignet, um einzubringen, dass man anwesend ist sich aber nicht äußern möchte.

sten. Lachete man ewort ROFL.

Die KEIN BOCK Emojis. Perfekt für alle Anti-weihnachtshörner. „Und wieder Klöße und Rosenkohl “

Das OMG Emoji. Bestürzung. „Hab Mama und Papa beim Sex vorm Kamin erwischt " oder „Hab gleich zweimal das Buch „Bildung“ von Dietrich Schwanitz bekommen “ Die pissed-off-„Smileys“ Bsp.:“Hasi hat mein Geschenk nich rechtzeitig losgeschickt “ „Na toll

Der Sherlock aka der Komissar - oder aber auch der Grübler unter den Emojis. „Was Jan mir wohl schenken wird .“ „Wie lang schlafen ist eigentlich optimal “

Emoji. Kekse sind “

“

Das „Jaiiii“ Emoji wie in „Bald sehn wir uns wieder, jaaiiii !“. Die Hände deuten eine Umarmung, freudig vorgestreckte Hände, an.

Das WTF Emoji. Verwendet man z.B. wenn man ein oberaffentittengeiles Geschenk bekommen hat: „Krasss, ich hab ein einhorn Weihnachtsspezial mit dem brandneuen Magazin bekommen “... Rich-Bitch-Emoji. „Gab voll viel Zaster zu Weihnachten, Paaarty “ oder: wenn man endlich die ultimativgeniale Geschäftsidee gefunden hat.

Der cool guy. Als Antwort auf coole News genutzt. Bsp.: „Hab Karten fürs Disneyland bekommen.“ Dein Chatpartner schreibt „Geil “.

... andererseits bedeutet es Ausdruck großen Grauens. „Ich glaub ich bin schwanger “ „Ryan Gosling hat ne Freundin ??!!“

Will sagen: Hab ichs doch gesagt oder gewusst. Außerdem Erleichterung darüber, dass ein Ergebnis erwartungsgemäß ausfiel. Das horny emoji. Kommt NICHT bei Familienmitgliedern zum Einsatz. Ist der absolute Flirt-/Anmachsmiley. „Hey naaaa “

„Bier auf Wein, das lass sein. Wein auf Bier, das rat ich Dir “ Der Besserwisser. Eignet sich gut wenn man jemanden eines Besseren belehren möchte. Besonders wirkungsvoll in dieser Kombination:

Vorsicht-Achtung-Emoji. Erhält man diese SmileyKombination sollte man vorsichtig sein was man schreibt.

Diese Kombi signalisiert den Proleten. Gern gesehen hinter Aussagen wie: „Ich war grad pumpen !“

Hab-Dich-lieb-Emoji. Es eignet sichhervorragend unter Familienmitglieder oder engen Freunden. Aber bitte nicht hinter jedem Satz, oder 20fach ( ) einfügen. Lieber kurz und knackig, z.B. den Lieben, die man nicht über die Feiertage sieht „Frohe Weihnachten “ wünschen. jetzt weißt'e Bescheid 39

Zuerst

eine Anekdote. Weihnachten 2011. Ein Pärchen betritt unseren mymuesli-Laden am Münchner Viktualienmarkt. Der war noch unrenoviert, ein paar Glühbirnen hingen von der Decke. Nach außen nennt man so etwas „Pop Up Store“, wir hatten damals schlicht keine Zeit, umzubauen. Das Pärchen lässt sich von der Baustellen-Atmosphäre nicht einschüchtern betrachtet geduldig jede Müslidose, vergleicht,

„Aber in den Müslis ist zeptieren für ein paar Tage doch gar kein …“ im Jahr auch einen unkonventionelle Blick auf die Pärchen: „Ja, ja, das sagen Welt. Da werden auch die alle, aber in Wirklichkeit Kunden-Müslinamen bei …“ uns plötzlich versöhnlich: „Frieden, Karl?“, „Kein Neben einer Kondensstrei- Streit Müsli“, „Endlich mal fen-, Barcode- oder Mond- glutenfrei, Mama“. landungs-Vesc hwörung, gibt es also auch eine Eu- Wenn wir diese Müslis kalyptus-Mafia, die gezielt dann alle pünktlich verden Müslimarkt infiltriert. schickt haben, werden wir Und das an Weihnachten! mymueslis am Weihnachtsmorgen aufwachen, unser All diejenigen, die diese Eukalyptus-Müsli essen

Die Weihnachts-Verschwörung Von MaX WITTROCK, Gründer von MyMüsli

große Eukalyptus-MüsliVerschwörung fürchten, kann ich aber beruhigen: Die gibt es nicht. Und wo wir gerade dabei sind: Die Mondlandung fand statt.

und uns auf tolerante Tage freuen: Darum geht’s ja bei uns im Kern: Jeder soll das essen können, was er mag. Und für wenige Tage im Jahr, darf er währenddessen auch glauben, dass „Das geht nicht und hier Es gibt aber sogar diejeni- die Mondlandung in einem können wir ja gar nichts fin- gen, die hinter dem ganzen Filmstudio in der Wüste Weihnachtsfest eine Ver- unter der Regie von Standen“. schwörung vermuten. Die ley Kubrick stattgefunden Ich: „Aber wir haben mehr Theorien dazu sind besten- hat. Denn Weihnachten ist als 40 Sorten alleine hier falls schrullig. Die Urheber ein Fest der Toleranz. Und im Laden, mehr als 566 Bil- und Weiterverbreiter ha- davon können wir alle im ben vermutlich zu viel Eu- Moment eine Menge brauliarden online“. kalyptus gegessen. chen. Pärchen (flüsternd): „Aber wir haben eine… Eukalyp- Aber an Weihnachten ist schrullig ok. Und wir aktus-Allergie“. will erstmal keine Beratung. Dann halte ich es nach rund 20 Minuten fast nicht mehr aus: „Noch nichts gefunden, möchtet Ihr ein paar Sorten probieren?“

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DE-ÖKO-037 EU-/Nicht-EU-Landwirtschaft

HOROSKOP (VON GESTERN) Man kann sich ja ausmalen, dass man diese Sternzeichen auch ausmalen könnte...

Sumpfohreule (24.08. bis 23.09.) Uranus ist schuld an deiner getrübten Laune. Mit deiner übertriebenen Selbstkritik bremst du dich selbst aus, doch Hoffnung naht! Die Sterne senden dir ein inspirierendes Treffen mit einer eintaube an einer Ampel, sei ihr aber bitte nicht böse, wenn sie dir auf den Schuh kackt, nachdem ihr zusammen philosophische Gespräche geführt habt.

Nacktmull (23.11. bis 21.12.) Egal ob schlechtes Wetter oder ein fieser Pickel auf der Stirn, deinen puren Optimismus kann nichts aufhalten. Sei in den kommenden Wochen aufmerksam für kleine Zeichen. Ein Rudel Dachse auf einer Straßeninsel oder zwei sich kreuzende Regenbögen während es schneit, alltägliche Dinge halt. Ach, was das bewirkt? Völlig egal, du bist doch schon optimistisch. Mach weiter so! Wilder Schmuckhornfrosch (23.07. bis 23.08.) Frech, wild und immer hungrig, das bist

du! Ein Fremder (du erkennst ihn an seinem tätowierten Kussmund und der Achtelnote auf dem Hals) schaut direkt in deine Seele! Beantworte seine Frage mit einem übermütigen, viel zu fröhlichen und vor allem lauten „JA, ICH MÖCHTE AUCH SPAGHETTI ESSEN!“, selbst wenn sie nicht an dich gerichtet ist. Dann steht dir ein großes Abenteuer bevor... Kampfläufer (21.04 bis 20.05.) Mit deinen (inneren) Hörnern, ja - du hast zwei, stößt du gern mal mit Diskussionen über die Notwendigkeit von der Trennung von Gummibären nach der Farbe überall an. Lass das doch mal und hör lieber auf dein Herz, dann merkst du auch endlich, dass die Sterne dir schon längst jemanden geschickt haben, der die Gummibären farblich perfekt sortiert auf deinen Hörnern aufspießen möchte. Entenmuschel (22.06. bis 22.07.) Frustriert ins neue Jahr? Nicht mit dir! Neue Ideen sprudeln aus dir heraus, das verdankst du allein der Kombination von Neptun und Mars, die dir Flausen in den Kopf setzen. Wenn du an der Supermarktkasse plötzlich das Bedürfnis verspürst, kluge Gedanken wie „Die einzige Wahrheit findet ihr in Glückskeksen!“ zu zitieren, überlege nicht zwei Mal, vielleicht rettest du damit jemandem den Tag oder veränderst so die Zukunft einer anwesenden Person. Macaronipinguin (24.09. bis 23.10.) Du bist zielstrebig, deine To-Do Liste mit 87 äußerst wichtigen Aufgaben wie Glühbirnen abwischen, Fliesen auf öffentlichen Toiletten zählen und die Ü-Ei Figuren neu

sortieren, ist bereits Anfang Januar erledigt. Und was nun? Hast du auch daran gedacht, alles in deinem Keller in einem rechten Winkel zur Wand zu stellen?

genau vor deine Tür kacken (eventuell ist es auch dein verhasster Nachbar). Wie auch immer: Sei lieb!

Zwillingsangorakaninchen (21.05. bis 21.06.) Hör doch mal auf mit dem Glas an der Wand deines Nachbarn zu lauschen, weil du erfahren willst, was in seinem Liebesleben los ist. Mit deiner ständigen Neugierde kannst du auch viel sinnvollere Dinge herausfinden, wie zum Beispiel, dass es auf der Diskoinsel keine Disko gibt.

Capybara (22.12. bis 20.01.) Ein kleiner Plausch mit den U-Bahn Mäusen bringt dich auf neue Ideen. Lass dich aber lieber nicht von Frau Maus zum Essen einladen, es gibt vermutlich Brötchenkrümel-Auflauf mit geriebenem Kaugummi. Noch mehr Inspiration könntest du auf dem Weg nachhause

Seepferdchen (21.01. bis 19.02.) Immer freundlich und gut gelaunt hast du Einiges einzustecken. Sei vorsichtig, mit wem du kommunizierst, die Sterne prophezeien Stress und Disharmonie. Frage auf keinen Fall ein einlama nach dem Weg, es sei denn, es spuckt dir ins Gesicht. Dann tue alles was es sagt, es führt dich zum Glück. Oder direkt in sein Rudel, das dich für immer bei sich aufnehmen wird... 37-zähnige Mücke (24.10. bis 22.11.) Deine Welt steht mal wieder Kopf! Bewahre trotzdem deine Coolness, sonst überforderst du deinen Schwarm. Am besten gelingt dir dies durch einen Perspektivwechsel: Lauf einfach ab sofort im Handstand durch die Gegend, die Sterne werden es dir danken. Nashornkäfer (21.03. bis 20.04.) Du bist streitlustig und kampfbereit – suche nicht in jedem einen potentiellen Gegner, der Busfahrer hat ganz bestimmt keine Lust mit dir darüber zu diskutieren, warum Hunde ständig

finden, wenn ein Straßenmusiker mit seinem Furzpiano im Bahnhof musiziert, könnte es zwischen euch funken...

Seehase (20.02. bis 20.03.) Du bist mal wieder total hin- und hergerissen zwischen den schwierigen Entscheidungen, die dir dein Leben jeden Tag stellt: Kaufst du jetzt die Buchstaben- oder Sternchensuppe? Und rührst du sie dann links oder rechtsherum um? Oh Mann, lass dich nicht verrückt machen und würfle ab sofort bei Entscheidungsschwierigkeiten, das wird dein Leben grundlegend verändern!

Wir hoffen, du hattest gestern einen schönen Tag, wenn nicht, macht auch nichts, ist ja schon vorbei!

Text von Esther-Marie Anton und David Lathan

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epaTPOHNM Hier kรถnnt ihr das Sudoku nochmal ausdrucken damit ihr es gegen euren Opa auf Zeit spielen kรถnnt oder so: www.einhorn.my/sudoku. Auร erdem findet ihr dort die Lรถsung!

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1. Was ist weiß und stört beim Essen? 2. Typischer Baum zu Weihnachten 3. Oranges Gemüse 4. Geile Sache mit 3 Buchstaben 5. Gelbe, runde Kugel, die warmes Licht macht 6. Nachts ist es kälter als... 7. Was ist das für 1... 8. Drogerie mit 2 Buchstaben 9. Gefrorenes mit 3 Buchstaben 10. Typisches Weihnachtsessen 11. App zum Verschicken kurzer Videonachrichten 12. Bunte Körperverzierung, die Mama zum Ausflippen bringt 13. Der Zauberer aus Das letzte Einhorn 14. engl. Lust auf Sex 15. Frau von Kanye 16. Leider ausgestorben, war aber geil 17. Kann alle Krankheiten der Welt heilen 18. Tier mit 6+1 im Namen

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(For real.)

Das Spermium steht für Geschwindigkeit und Zielstrebigkeit! 2017 verfolgst du mit Superspeed deine Ziele. Der Penis bedeutet du dringst in neue (unerforschte) Gebiete ein. Vielleicht machst du eine wichtige Entdeckung oder besuchst eine schöne Höhle.

Die sterbende Ratte ist das international gültige Zeichen für Geldsegen - WOW!

Das viele Rumprobieren hat sich gelohnt! 2017 schlägst du ein wie eine Bombe!

Im neuen Jahr musst du eigentlich nur beim Schwimmen den Mund aufmachen, alles kommt auf dich zu.

Ganz egal, wie schlimm die Lage ist, du kommst da schon wieder raus.

Du bist der/die Coolste hier.

Du gewinnst einen Oscar. Und wenn nicht, dann nächstes Jahr.

Früher warst du mal heiß, aber jetzt wollen dich alle mit nachhause nehmen.

Du machst 2017 eine Reise nach Italien.

Auch in 302345 Jahren wirst du noch gut aussehen.

Du schlängelst dich so durch.

Text von Sandra Bayer

Manchmal ist das Leben wie Kaugummi: Pink, elastisch und mit frischem Minzduft. 2017 bist du Beyoncè!

Liebe einhornkunden,

Liebes Edition F Teamin, Liebe Suse, liebe Nora, liebe Theresa. Baoh, seid Ihr stark und schnell und erfolgreich und schön und begehrt. Und trotzdem seid Ihr für uns da und hört zu und helft mit und nehmt uns ernst. Wir finden euch richtig gut und wir sind immer für euch da und stehen immer hinter euch. So ein einhorn im Rücken kann echt hilfreich sein, schwöre.

Ihr seid alle Einhörner! Einige von Euch unterstützen uns durch ihr aktives, verantwortungsbewusstes Sexleben schon seit Anfang 2015. Der ganze Spaß, den wir produzieren, die ganze Liebe, die wir verteilen. Ihr speist unseren Motor. Ohne eure Mails, eure Posts, eure Snaps, Tweets, Anrufe, Faxe, Anstupser und Rezensionen, eure Videos und Lieder eure selbstgemalten Bilder und Liebesbriefe wären wir nur eine Hülle. Vielen Dank, dass Ihr uns vollständig macht, jeden Tag an uns glaubt und uns kritisch hinterfragt. Wir dendrieren jeden Tag daran, das bestmögliche Horn für euch zu sein. Mit kongruenten Grüßen, Euer rührseliges einhorn Team & Don D’Euvre

Lieber Michael, liebes Team von „Mein Grundeinkommen“, in 10 Jahren werden wir unseren einhorn Fohlen Kindern erzählen: ja, damals in Berlin, wir kannten die, verrückte Visionäre, die Grenzen eingerissen haben, ohne zu wissen, dass es sie jemals gab. Wir standen damals auf Messers Schneide, aber das Gute hat gewonnen. Wir sind große Fans, sagt Bescheid, wenn wir helfen können, wir sind bereit.

Empfehlung zur Nutzung dieser Texte: Diese schleimigen Danksagungen für Freunde, Verwandte und andere Leute, die wir voll super finden - Philip hat ein bisschen Pippi in den Augen gehabt vor lauter Rührung über sich selbst - könnt Ihr jetzt einfach in Schönschrift abschreiben und die Namen Eurer Lieben einsetzen. Mama und Oma sind dann ganz verzückt und Ihr freut euch und es war fast keine Arbeit – WOW!

Liebes dm-Team, Ihr seid der große Turm, der große weiße Turm, der durch die Wolken ragt und nicht nur Kundenträume, sondern Gründerfantasien wahr macht. Ihr verhandelt hart, Ihr seid ernst und immer sauber, ihr seid aus Karlsruhe, aber Ihr seid auch alle einhörner. Wir haben ja gehofft, dass Ihr so super seid, wie wir uns das in unserer Fantasie ausgemalt haben, aber dass ihr es wirklich seid, freut uns trotzdem doppelt so sehr! Liebes dm-Team, you #makemagichappen seriously! Euer einhorn Team PS: passt bitte gut auf den Einsaurier (Dino) auf, er braucht viel Liebe und Aufmerksamkeit.

Sophia Hoffmann ist die Vegan Queen – einfach vegan essen, ohne zu nerven. Sie hat uns schon im Crowdfunding unterstützt, vielen Dank, liebe Sophia, wenn Du mal eine Königliche Kutsche brauchst, alle Einhörner würden Dich ziehen „HERZ“ Frau Hoffmanns, liebe Hjördis, ein Name so zart und süß wie pinkes Caramel. Hjördis textet, Hjördis kocht, Hjördis lacht. Hjördis ist DJ Fleischwand, Hjördis hat schöne Augen und ist schon, seit es einhorn gibt, und davor, unsere Freundin. Hjördis, wir finden Dich richtig gut, äh – Apfelkuchen! *SCHLUCHZ*

Hey Ihr lieben Erdbären! Ihr seid wie ein Quetschi in der Brandung, hilfreich und lecker! Ihr habt uns mit Vitaminen gefüttert, mit gesunden Sales Früchten und guckt Euch Unseren Gino an, sein Horn ist größer denn je! Vielen Dank, Ihr süßen Kulleraugen!

Paula Lambert, Du bist, bist Du? Die Leute sagen Du wärst! Ach Paula, wir fühlen uns immer so wohl bei Dir, so gut und wertvoll, wie echte einhörner. Du gibst uns das Gefühl schön, von innen und von außen zu sein, wie gut, dass Du ein Buch geschrieben hast, um das noch anderen zu erklären, das war sehr schlau von Dir. Ach, weißt Du noch, damals die Orgasmus Demo und in Hamburg da bei Jugend gegen AIDS? Ach wie gut, dass wir uns gefunden haben! (kleine Teile von Kurt S. inspiriert)

Liebe Milena, lieber Jan, liebes Original Unverpackt Team, wir sind so froh, dass wir alle hier zusammen leben, wohnen und arbeiten. Wenn wir erzählen, dass wir „einfach machen“, habt Ihr es schon gemacht. Wir haben euch sehr gern. Gut, dass es euch gibt und dass Ihr einen Plan habt. Liebes einhorn Team, *Tränenerstickte Stimme* im März 2015 haben wir zu zweit begonnen. Auf dem Weg waren haben wir uns gefunden: Liz, Thomas, Sandra, Mathias, David, Sonja, Elisa, Franci, Abdel, Gino, Inka, Mohammed, Linda, Paula, Hadgu, Veronika, Jonas, Xiaomin, Markus, Mohammed, Esther, Nico, Enno, Waldemar und Philip. Fast alle sind noch da. Unsere Reise auf dem Regenbogen ist das aufregendste Erlebnis meines Lebens. Wir erleben gemeinsam ein Abenteuer und verändern Stück für Stück die Welt. Ich bin unglaublich stolz auf euch alle und auf das, was wir gemeinsam geschaffen haben, es gibt keinen Ort an dem ich lieber wäre.

Einhörner brauchen auch immer ein paar Freunde und Vorbilder, lieber Max, lieber Bene, liebes MyMüsli Team, vielen Dank, dass Ihr für uns da seid, wenn wir euch brauchen. Wisst Ihr, wir haben das Gefühl, Ihr versteht unsere Mission, Ihr unterstützt uns einfach so, weil Ihr uns vertraut, dass wir das Richtige tun, das finden wir gut und danken euch ganz fein. Liebe True Fruits, lieber Nic, wir finden euch schon immer gut. Offenkundig stalken wir euch auf Facebook, Twitter, Instagram, Snapchat, MySpace, StudiVZ, Knuddles und auf dem Nachhauseweg. Wie unwirklich, dass wir jetzt zusammen Sachen machen dürfen. Wir lieben eure Einhornkotze und Ihr seid alle Schweine, aber eben einschweine. Vielen Dank für euren bedingungslosen, fairen Support.

Euer Don D’oeuvre