КУЗНЕЧИК
А помните, в моем далеком, а вашем не знаю, детстве был такой – не побоюсь этого слова – тренажер, который назывался – прости мне мой склероз – «Кузнечик». «Кузнечик» – это такая палка с пружиной и подставками под ноги. Встаешь на подножники, крепко цепляешься за ручки – и понесся прыгать, как одноногий пират Сильвер, хлебнувший адреналину. Улицы нашего поселка, особенно на пике популярности этого прыгунка, смотрелись как планета, населенная прыгучими блохами. А ты представь: штук двадцать отмороженных детишек с криком и матершинным гиканьем скачут по улице. Сюрреализм во всей его красе. Некоторые, самые затейники, умудрялись стащить дома длинный плащ, напяливали его так, что он закрывал инструмент до самой земли... Зрелище, которое потом предста-
68
Сергей КОБАХ
вало перед глазами, заставляло вздрогнуть даже меня, далеко не самого паиньку в команде. Когда это существо в плаще начинало свои прыгающие передвижения, то некоторые тетеньки даже приседали над собственными свежими лужицами. Когда мне купили такой девайс, счастливей меня был только соседский Вадик, потому что намедни, прыгая по квартире на «Кузнечике», он умудрился своей головой отколоть огромный кусок штукатурки с потолка, а при последующем, произошедшим, вероятно, по инерции, прыжке этой же головой снес напрочь люстру из чешского хрусталя. После чего, потеряв равновесие, завалился набок и лишил семью стеклянной дверки в гарнитуре. Родители Вадика отличались нравом крутым и были весьма скоры на расправу, но, на удивление, в этот раз ему ничего не было. Хотя он и отчаянно ссал предстоящей экзекуции, но тихая волна гнева, прошедшая мимо него, показала, что все-таки бывают на свете чудеса. И поэтому я был на втором месте по объему счастья на одну маленькую детскую душу. ...Помня нелегкий путь друга к совершенству, для тренировки я выбрал кухню. Во-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
69
первых, там не было люстры, во-вторых, там не было стеклянных дверей. И в-третьих, мне просто было западло тренироваться на улице. Там я должен был появиться уже если не мастером спорта по кузнечику, то кандидатом, точно. Странно, но на кухне, пока я осваивал походку тушканчика, ничего криминального не случилось. Вмятина на холодильнике не в счет. Наконец пришла пора явить себя обществу, которое громко резвилось на улице и являло собой ту беззаботную вакханалию, при вспоминании которой меня пробивает на ностальгию. ...Скрипнула подъездная дверь, и с железным тушканчиком наперевес появился я, весь улыбающийся и в белом... Хотя немного вру. Улыбался, это да. А вот насчет белого... Ну не в моде был тогда этот цвет в моей среде. На мне ниже пояса висели чисто пацанские треники с вытянутыми коленками, которые во время ветра шевелились в разные стороны, напоминая клюв любопытного пеликана. Сверху, тоже по моде, я был облачен в майку. Какого она была раньше цвета, не вспомнит
70
Сергей КОБАХ
даже матушка, но пара треники + майка говорила о том, что я не в консерваторию иду. Понятно, весь дикий дивизион поздравил меня с покупкой, и, лицемерно поцокивая языками от восхищения, каждый по разу пропрыгал на моей боевой блохе. Хотя чё цокатьто было? Разнообразием моделей «Кузнечик» нас не баловал, а как-то даже совсем наоборот. Конкретно совсем. В нашем магазине модель на тот момент была всего одна, поэтому все мы скакали на совершенно одинаковых девайсах. «Эх, мать!» – Я красиво запрыгнул на тушканчика и заскакал по направлению к горке. Прыгать на воле оказалось намного лучше, чем на кухне среди четырех стен, где прыгать приходилось преимущественно только вверх. Минут через десять я освоился уже настолько, что скакал как ахалтекинец. Особенно хорошо и далеко прыгалось с горки. Основная опасность была в том, чтобы не упасть на землю, и все мое внимание было сосредоточено именно на этом... На чем было сосредоточено внимание мужика, я не знаю. Осторожной поступью он шагал с работы, неся в руке свернутые в тру-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
71
бу ватманы, шевелил губами и загибал пальцы на левой руке. Может, это был бухгалтер, которого заставили рисовать стенгазету, а может, еще кто. Я не знаю. Мне было не до этого. Я скакал. Когда я поднял глаза, было уже поздно что-то делать. Я был на взлете. Это был красивый, самый затяжной прыжок в конце горки, и инерция была соответствующая. А мужичок, погрузившись по самые йайца в свои проблемы, ничего вокруг не замечая и продолжая шевелить губами и двигаясь по перпендикулярному мне вектору, вынес вперед ногу для очередного шага. «Чёта фигня какая-то получается», – подумал я, глядя вниз за секунду до приземления. «Фигня» заключалась в том, что нога моего тушканчика подозрительно точно опускалась на ногу шагнувшего товарища. Дальше все секунда. Он шагает вперед... Я завершаю прыжок – и точняком попадаю ему на чуть запылившийся ботинок. Губы шлепнули еще пару раз, едва не достав округлившиеся безразмерно глаза, руки судорожно сжали свернутый ватман, почти переломив его пополам, и...
72
Сергей КОБАХ
И тут раздался визг. Такого визга я не слышал никогда, даже тогда, много лет спустя, на юге, проезжая какую-то деревню, сбил наглого гуся, вышедшего на дорогу. А уж там тетки визжали будьте здоровы! Можете мне поверить. Шуганувшись от страха вбок, понятное дело в прыжке, я, как назло, вломился в очередного пешехода. Конец рабочего дня... все идут домой, понимаете ли... «Чёта людей тут много понатыкали, – пронеслось в мозгу. – Прям как деревьев в тайге». Страшное дело! Очередная жертва почемуто оказалась не бухгалтером каким-нить, а очень даже лицом весьма гегемонской наружности, напоминающей сантехника. От этой наружности разило перегаром, чесноком и еще какими-то подобными восточными благовониями. Лицо понятия не имело, как нужно разговаривать с детьми, поэтому, поднявшись с пыльной дороги и отряхивая почему-то не одежду, а голову, громко и внятно заголосило знакомыми, но несвязанными выражениями. Особенно было обидно обещание «засунуть эту прыгалку мне в самое туда».
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
73
«Не, не интеллигентный товарищ», – понял я. И еще я понял что-то важное, а конкретно, что общее горе каким-то образом сплотило очень разные слои населения, а именно бухгалтера и сантехника. За вами когда-нибудь гнался дуэт из озлобленного сантехника и яростного бухгалтера? Вы даже не представляете, сколько нерастраченной энергии может быть в человеке столь мирной профессии, как бухгалтер... А вы удирали от них гигантскими скачками на зависть всем сайгакам планеты? Нет? Значит, вы были не со мной. «Ну, пля!!! Кенгуру еманый!!! Вот тока догоню!!!..» – на бегу визжала фальцетом недавно еще интеллигентная бухгалтерия. «В жопу!!! В жопу твоего скакуна засуну!!! Вот тока догоню!!!..» – задыхалось на бегу сантехническое производство. Сговорились они, что ли, вот с этим «тока догоню»? Вы, господа, не поверите, но от этих обещаний я развил такую скорость, что у настоящих кенгуру шерсть дыбом вставала. Ветер свистел в ушах, за спиной слышалось тяже-
74
Сергей КОБАХ
лое сопение людей, скованных общим интересом. Вы опять не поверите, но меня не догнали. Зато теперь каждый день интеллигентного вида человек, проходя мимо скачущей на «Кузнечиках» толпы, пристально вглядывался в нас, пытаясь определить давешнего обидчика. Среди двадцати пацанов в трениках с вытянутыми коленками и в майках, которые когда-то были белыми.
ЛУК
Этим летом, проявив чудеса благожелательности и продемонстрировав нехилую педагогическую подготовку, мой батя для своего внука смастерил лук. Внук, если кто не понял, мой сын четырех лет от роду. Хулиганье страшное, но моя матушка, глядя на него, ласково говорит: «Ничё, ничё... Есть в кого...» И я верю. Я, конечно, сразу заподозрил неладное еще в тот момент, когда утром, выйдя на крыльцо дачи, узрел батю в стойке «Робин Гуд на тренировке». Он стоял посреди поляны, в руке держал лук и целился куда-то в прекрасное далёко. Так вот. Поскольку дед ни разу не краснодеревщик и этот лук был его первой подобной поделкой, то изделие получилось хоть и небольшого размера, но весьма угнетающее психику. Но дело, собственно, не в луке. Поскольку у изготовителя желание было обрат-
76
Сергей КОБАХ
но пропорционально умению, то к луку батя выстругал несколько стрел. Ну, что могу сказать. Такой стрелой и без всякого лука можно было, совершенно не напрягаясь, убить небольшое животное, ну а если зарядить в лоб человеку, то полчаса прострации были гарантированы. Стрела представляла собой рейку с обтесанными для придания округлости углами, но самая изюминка заключалась в утолщенном конце. Если бы рядом не находился лук, то стрелу запросто можно было принять за небольшую дубинку. – Это чтобы она прямей летела, – пояснил батя. Но на практике «теорема движения стрелы в воздухе» немного не подтверждалась. Запущенная из лука, эта стрела летела по совершенно невероятной траектории и вертелась, как акробат в трансформаторной будке. Я без всякой задней мысли, видя такой непорядок, снабдил стрелы опереньем из перышек недавно распотрошенного и съеденного гуся. Что я наделал, что я наделал...
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
77
Первые опыты показали: предки были не дураки совсем. Теперь стрела мало того что летела ровно, так она еще и расстояние преодолевала нефиговое. Сереге новые стрелы понравились, чего не скажешь про остальной наш коллектив. Такса Плюша, проницательное и дальновидное существо, узрев в руке сынули какой-то новый, но явно опасный агрегат, помассировав лапкой свой мозг через правое ухо, быстренько свинтила в свою нору под лестницу. ...Меня всегда раздирало на поржать, когда я наблюдал процесс почесывания уха у Плюшки. Собака хоть и зовется карликовой таксой, но от карлика там осталось только название. С виду этот таксоид больше напоминает мадам Крачковскую после посещения кондитерской фабрики. Понятное дело, что легко и непринужденно почесать задней лапкой ухо она не может в силу некоторых складок на боках, поэтому она делает так: садится на задницу, выставляет вертикально заднюю лапу с когтями и насаживает на нее ухо. И вошкает там в свое удовольствие, при этом загадочно улыбаясь.
78
Сергей КОБАХ
...А на поляне Серега уже вовсю осваивал новый инвентарь. И осваивал вполне успешно, судя по гоняющемуся за ним батей, который на ходу морщил лоб и обещал что-то нехорошее. Вечером, когда все расселись перед телевизором, я вышел на улицу покурить, а заодно с луком побаловаться. Первая стрела попала в березку. Вторая в куст. Прежде чем запустить третью стрелу, я расправил на ней перья и взвесил на ладони. Стрела была самой тяжелой из трех и своими формами внушала трепет и уважение. ...А зазвенела тетива, и спешились всадники-и-и-и-и... Тетива-то, конечно, не звенела, но обласканная моими руками и с новым навесным оборудованием в виде перьев, она на удивление прямо и стремительно рванулась в то самое прекрасное далёко. Для меня поведение стрелы стало полной неожиданностью. Я-то рассчитывал дострелить до дальней березки, а получилось... ...Нда-а-а... А получилось, надо прямо сказать, совсем некузяво как-то. Шедевр домашнего столярного дела, почему-то покинув гра-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
79
ницы родного участка, стремительно улетел за забор. Пропала стрела... Эх, самая лучшая была! Я посмотрел в щель между досками забора и... ...Заглянул в соседний сад. Там смуглянкамолдаванка собира-а-ала виноград... В общем, не то чтобы смуглянка, не то чтобы молдаванка и не то чтобы виноград, но как-то очень близко к теме. ...Намедни соседка прочитала в журнале для садоводов про вредителей, которые селятся на яблонях и жрут там что-то, после чего ни яблок, ни, собственно, самих яблонь. Весьма напуганная информацией, она на следующий день, приставив стремянку к дереву, с мрачной решительностью исполнителя приговора полезла наверх изничтожать гадовнасекомых. В листве было жарко, подлые насекомые умирать не спешили и даже как-то издевательски посмеивались над ней с верхних веток. ...Удара в лоб она не почувствовала, просто как-то сразу оказалась на свежеперекопанной земле под яблонькой, ничего себе не повредив, благо невысоко забралась. Рядом лежало что-то весьма похожее на стрелу.
80
Сергей КОБАХ
Сидя на земле, потирая лоб и разгоняя расплавленные на жаре извилины, соседка разглядывала прилетевшее изделие и размышляла о месте его происхождения. Серега, увидев в окно, как я мастерски запулил стрелу, выскочил со справедливым и аргументированным требованием: «Лук мне дед сделал, поэтому дай я выстрелю!!!» Соседка, явно услышав этот крик, решительно поднялась с земли, сдвинула брови и, поигрывая стрелой, как палицей, двинулась в нашу сторону. Серега, сильно наловчившийся стрелять из лука, шустро натянул тетиву и выстрелил по странному совпадению в ту же сторону. Я даже мяукнуть не успел. Соседка второй раз плюхнулась жопой на чернозем, раздавила червячка и до икоты напугала группку муравьев. Решительности в ней чёта поубавилось. Сидя на попе и потрясая стрелами, она говорила про нас половыми терминами, соединяя их если не виртуозно, то весьма красноречиво. Последнее, что я видел и слышал, залетая домой и держа под мышкой Серегу, – это брошенные мощным толчком стрелы, переле-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
81
тающие через забор, и слова, которые знать ему еще было рано. А вечером я читал на ночь Сереге сказку про трех братьев, которые тоже луком баловались. Дочитав до конца и закрыв книжку, призадумался. Судя по этому сюжету... Бл! Что я натворил... Что я натворил...
ЖИВЕТ ПО СОСЕДСТВУ БАБУЛЯ А у нас во дворе-е-е, есть бабулька адна-а-а, Среди бабок други-и-и-и-их всех гугнивей она-а-а. (Песня такая)
Собственно, бабок у нас несколько, но такая – одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку. А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее ни стар ни млад. Но ей все по хер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташкенаркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет: «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая» – это самое доброе и ласковое, что можно было услышать. Были бы бабки поорганизованней, то заловили бы эту несносную Шапокляк да и вло-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
83
мили бы ей чисто по-бабски, костылями да протезами. А так никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов, ни званий. В ЖЭК любит опять же ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе почему-то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю и дальше работать. До следующего ее прихода. В общем, персонаж весьма неположительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре. Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чёта хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем, настроение и срущий голубь – брат. Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
84
Сергей КОБАХ
– Поссать, поди, зашел? – предсказуемо заскрипела бабуля. – Или к Наташкенаркоманке? – Дык, не знаю. Как масть пойдет, – хорошее так и перло из меня. Но бабульке мое хорошее настроение как тигру плетку в жопу: «Ходют... Потом в лифте нассано... Чтоб вас... Всех нах...» В общем, ничего нового, но, блин, настроение начало чёта портиться. А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, – и все. Чувствую, что щас еще немного – и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭХ снасильничаю. Тут подъехал лифт. У лифта в последний день появилась странная особенность – он приезжал по вызову, но двери открывались только спустя полминуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли. Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, чтобы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались. – НассалиВлифте... ЛифтСломалиСукиОкоянные... – речитативом завыла бабка.
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
85
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся... Люди крестились... И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко – бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку. – Минуту, бабуля. – Я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз. – Электронный замок поставили, – пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке. Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матерком, а ЖЭК так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатов. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
86
Сергей КОБАХ
– Э-э-э-э, там, – заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже, – а где карточки для лифта дають-то? Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды... – В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает в своем кабинете, – и, подумав, добавил: – Но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки полгода придется своей очереди ждать. Бабка стояла в лифте, придерживая дверь, и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня. А назавтра руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, по-
ВВЕРХ ТОРМАШКАМИ – ВНИЗ АДЖИКОЙ
87
ходя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта. Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее ктото сильно пошутил. Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать, ну да, ну да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен! Трясущемуся начальнику ЖЭКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему-то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое не очень красивое членовредительство. – Ничё-ё-ё, ничё-ё-ё, вам покажу!!! – бушевала бабка на крыльце. – Я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите! Написала она или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное, совпадение.