Esta es la copia nĂşmero: de 100 ejemplares Editada y producida en MĂŠxico -Febrero MMXVIII-
Carta de las cosas que nunca te dije Editorial Independiente 100 ejemplares originales Puebla, 2018 El Club de los Broken Hearts facebook.com/elclubdelosbrokenhearts EdiciĂłn: Maria RodrĂguez hola.mariailustra@gmail.com Puedes compartir y distribuir libremente en cualquier medio o formato, siempre y cuando se cite la fuente de origen; sin que haya fines de lubro, ni se generen obras derivadas.
Bienvenidos una vez más a su fanzine de bolsillo favorito. Una vez más para su deleite y el de sus lágrimas hemos armado un compedio de corazones rotos y no tanto para que se identifiquen y dediquen a quien más confianza le tengan. Recuerden compartirlo con sus seres queridos y no tan queridos, este número en especial ha tenido mucho sudor, llanto y sangresita, ha tenido un esfuerzo especial y un auténtico amor de su editora, osea yo. Gracias por el amor, por el apoyo y por todo, paz.
M
5 | El Club de los Broken Hearts
Sombras escondites y señuelos Alan Betancourt
Hoy volví a pensar sólo en tu sonrisa…
Nuestras almas se han fundido en el pasado,
La noche sola e iluminada es como tu
te estaré esperando,
boca a media luna,
en esta y la otra vida,
brillando en mi alma.
seremos algo,
Basta con pensarte para enamorarme,
ya nos hemos encontrado.
desearte,
Esperaré el momento,
hacerte mía en sentimientos
el amor no se siente en vano.
y morirme en las luces de esta noche, con la típica soledad que causa el lugar
Yo nunca te prometeré el cielo o el
donde no estás.
infierno, pero si la vida,
¿Serás el lado oscuro de éste corazón?
con el romanticismo que tanto te he
o sólo la nostalgia de nosotros dos.
derramado,
¡Es la noche!
gracias a la luz que ha iluminado éste, oscuro sendero en mi corazón,
Se abre una botella y se sale al balcón,
ya no existen sombras, ni escondites, ni
contemplo tu recuerdo mientras sorbo,
señuelos.
palabras que nunca dije, miradas que me faltaron,
Existes tu,
y los poemas que tanto te hago.
te tiene dentro, te tendrá adentro.
Piénsame a futuro, no sé cuando, ni con que pretexto, debes saber, te estaré esperando, no es para tanto. El Club de los Broken Hearts | 6
DIARIO Chicle Motita
3:13 Heme aquí, despierta y ansiosa… Desde hace dos horas, el insomnio se hizo presente, y sin embargo, me niego a desprenderme de la cama. El fino hilo del sueño no logró extenderse por mi cuerpo, no tranquilizó mi alma. Heme aquí, después de masturbarme dos veces sigo tan caliente y deseosa de tus besos, tus manos aprehendiendo mis nalgas y tus brazos rodeando mi cuerpo. El calor en nuestros cuerpos. Aquel calor que ahora es sólo mío, ¿que no compartiré contigo?... ven, hagámoslo una última vez.
7 | El Club de los Broken Hearts
Y por cada día que pasaste a mi lado, podría decir lo que extraño… 1. Tu voz. 2. Tu sonrisa. 3. Tus abrazos. 4. Como te ves saliendo de bañarte. 5. Dormir a tu lado. 6. La manera que te apasiona hablar de música. 7. Verte bailar. 8. Que beses mi frente. 9. Tu espalda. 10. Escucharte cantar. 11. Tu piel con la mía. 12. Verte cocinar. 13. Nuestra playlist. 14. Tus besos. 15. Tus pestañas. 16. Tu sonrisa. 17. Viajar con la música y tus caricias. 18. Fumar contigo. 19. Los lunares de tu cuello. 20. Tus anécdotas del trabajo. 21. El olor de tu piel. 22. El beso de las mañanas. 23. Escucharte una vez más decirme… 24. ”Me encantas”. Decirte, buenas noches. 25. Desayunar contigo. 26, Morir de risa por una tonta palabra.
30 días Diana Arellano
27. Bañarnos juntos. 28. Nuestras tazas de café. 29. Ir al súper. 30 Saber que al volver a casa estabas tú. ¡Te extraño, carajo!
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Luis Ă ngel Garcia
9 | El Club de los Broken Hearts
A papá: - Cuando tenía 9 le escribía cartas a mi papá cada que se iba a trabajar, 1 cada mes, todas diferentes para que no se aburriera, no sé qué fue de las cartas, no sé si las tiro o las conservo, lo que sí sé es que deje un poco de mi corazón en cada una de ellas. - Cuando tenía 14 cambiaron la chapa de mi casa, han pasado 9 años y lo sigo extrañando como el primer día que lo vi salir por aquel portón blanco y no regresar a dormir. - Cuando tenía 21 le conté que había pasado por un trastorno alimenticio, él respondió “Que bueno que ya no”, le respondí “Que bueno que tengo Mamá, que bueno ella me ama, que bueno que ella si está conmigo”. - Cuando cumplí 24 me di cuenta que el tiempo no pasa en vano, me di cuenta cuanto te sigo extrañando Javier, me di cuenta que si existe el amor verdadero, ese que perdona todo y empieza de nuevo, me di cuenta que no existe algo perfecto pero si algo sincero, me di cuenta que siempre estaré para ti, no importando si tú no para mi.
Aimee Marban
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Ahora solo soy un psicótico James Cordiux
Tú ya no lo recuerdas, pero… Fuimos felices. Cantaste con toda tu fuerza, pulmones y garganta, Desgarrándose de felicidad, por el momento. Momento fugaz, pero, que fue nuestro. Ahora, quizá, solo vive en mi cabeza Aquel instante, aquellos recuerdos. Y yo, en esta tarde penumbrosa, en este cuarto sucio, Me masturbo, me masturbo pensando en ello, En tu rostro mirando el camino, sonriendo Sin reparo en los demás, que nos miraban pasar A toda felocidad, Una mezcla, entre felicidad y velocidad al volante. Me masturbo fuerte, pensando en esa sonrisa, En tus mejillas ruborizadas, y las ganas de no parar En tus malditos dientes gigantes. Me masturbo, mientras tú, ahora Cantas para alguien más. Y ahora, ahora solo sé que te amo Como un psicótico, Un real psicótico. Me masturbo, entre los restos de lo que fui, Sabanas sucias, sudor, Y el aire turbio a cigarrillo añejado de meses. Ni siquiera puedo eyacular Me aferro a no llegar, Porque, es todo, Todo lo que me queda, De ese amor psicótico, enfermo Que compartimos, pero… Ahora sé, que solo yo, lo viví.Y nada más.
11 | El Club de los Broken Hearts
Ana Esper
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¡Malditos puntos suspensivos! Elena Trejo
Amar no basta no es suficiente; porque somos ceniza ardiente intentando revivir a cada paso, no se vuelve a ser madera, ni fuego. Cenizos nos quedamos, en el frío del otro, en el invierno pasajero y eterno, en un otoño tardío. No basta decir “te quiero con toda el alma, te amo” porque el otro escucha mil palabras revoloteando y olvida ese dulce canto. No basta dejar las alas para buscar el nido, porque te quieren libre pero cautiva, que vueles, no muy alto, porque luego te pierdes. No basta dejarte abrazar y querer a todas horas, porque te vuelves dócil y te quieren salvaje, no mucho porque luego muerdes. No bastan los besos y la dulzura, quieren una mujer pantera, no muy negra porque luego abrumas. Tampoco bastan los silencios, porque llegan los “te extraño”, pero no te emociones porque luego ya no te quieren de nuevo. No basta nada cuando el otro tiene una confusión entre el punto final y los suspensivos.
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Querida Hanna ¿Qué habrá sido de ella? Recuerdo su nombre: Alejandra, o como le llamaban sus amigos, conocidos y amantes: Hanna. Casi siempre caminaba con esa ingenuidad que sólo las mujeres son capaces de desplegar. Yo observaba a lo lejos cada uno de sus movimientos, particularmente aquellos que eran considerados ignominiosos por lo santurrones; como aquel vaivén de sus hermosos senos y caderas que provocaba rubor tanto en compañeros escolares, como en el personal docente y administrativo de aquel bachillerato (¿cuál era su nombre?). Afortunadamente jamás me aventure a correr el riesgo de hablarle directamente, sobre todo por que consideraba mi condición de adolescente obeso con rostro patibulario. Consciente de esto, a lo más que podía aspirar, era a chocar levemente su hombro, o rozar su brazo en algún descuido de nuestro andar por los pasillos estrechos y las puertas abiertas de aquella institución educativa. Una ocasión, debido al ocio o la estupidez, realmente no se a que atribuirlo, hubo un intento nefando de aproximación mía. Fue un diciembre, cuando la escuela hacia gala de su insensatez colocando un jodido buzón navideño, en el cual los púberes normales colocarían cartas deseando una feliz navidad y un prospero año nuevo. Sin embargo un subnormal como yo, veía en ese sistema de correspondencia, una oportunidad para hacerse el valiente. No se necesita de mucha intuición para saber que lo que hice fue desperdigar algún tiempo de mi vida redactando una carta para
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Hanna, mostrando hábilmente mis dotes de pésima ortografía e incongruencia en la redacción; en resumen, un texto de demagogia pura. Tomó una semana ver la reacción de mi proeza, a lo lejos, a 30 metros, una distancia segura para mí, la observaba sosteniendo el sobre y la hoja en sus manos, leyendo y releyendo el contenido de la carta. Aparentemente, cada vez que leía aquellas letras, una mueca de felicidad se le pintaba en el rostro. Recuerdo vagamente como en esa ocasión abrazo la carta contra su pecho y giro como una bailarina de caja musical, en ese instante, yo desee ser aquel sobre y aquella carta para estar bailando junto a ella sobre sus blandos senos. No obstante mi falta de decisión en aquel acto de brío, me orillo a omitir mi nombre y firma en aquella pequeña misiva, que de cualquier manera terminaría siendo un cúmulo de palabras inservibles e intrascendentes. Y como ya es costumbre, un excluido social como yo, prefería quedarse únicamente con el recuerdo. Un año después de aquella epopeya bastarda, llegaron a mis oídos noticias sobre Hanna. Un tipo –su novio– la había embarazado y se casaría con ella. Maldije al cielo por no haber sido yo quien cometiera aquella estupidez con ella. Pero ni hablar, a veces las cosas están diseñadas para ser sólo un espectador sano y salvo al borde de la butaca. P.D. Algún día, cuando deje de ser un cobarde, le enviaré una carta firmada con mi nombre.
Anónimo
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Noches astrales con brillantina y mucho alcohol Cassandra Nolasco
Deberíamos celebrar la vida con más
desesperadamente; solas llegan y
frecuencia; aunque parezca imprudente
pueden terminar en noches sensuales,
con la violencia que nos rodea y las
bailes interminables, reconociéndote en
situaciones de peligro a las que nos
lo ajeno, que se siente tan cómodo como
atenemos.
el hogar mismo.
Inmorales.
Deberían recetarlas más a menudo.
Inadaptados.
Son de mis favoritas, recordarlas me
Escandalosos.
genera una sonrisa genuina (y un poco perversa).
Que las opiniones se te resbalen. Deberíamos tener sexo hasta que tiemblen
No puedes decepcionarte si —en
las piernas, tanto que, por un tiempo, te
primera— no tienes expectativas sobre
sientas satisfecha. Tanto sexo que de
lo que pueda o no suceder.
tanta fricción te duela la vagina.
Y sí, de vez en cuando es bueno tomar decisiones egoístas, únicamente para
Nadie te dice que tomar un trago en
el goce propio. Aunque no está mal
un bar —con o sin compañía— puede
compartir esas noches con personas que
volverse una buena terapia nocturna:
te alegran la vida, completos extraños o
la música sonando mientras la brillantina
incluso con aquellos que, noches atrás,
te envuelve y literalmente te hace brillar.
eran desconocidos y hoy son con quienes puedes contar.
Las noches no planeadas pueden convertirse en eso que buscabas
Que nunca nos falten noches como éstas.
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Cassandra Nolasco
17 | El Club de los Broken Hearts
¿Por qué se me vendrá todo el amor de golpe cuando me siento triste, y te siento lejana?
Iván Díaz
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Una lata más por cada vez que reímos juntos, una más por las tristezas, depresiones y fracasos. Cada litro de cerveza es 1km de calle recorrido por nosotros en aquellas tardes. Quiero que recuerdes con detalle cuando eramos dueños de los parques persiguiendo gatos y al amor adolescente,
Brother hood Vic
quiero oir la playlist que creamos en diciembre. Y no sé cuántos cigarros y botellas de oso negro consumimos esas noches en el centro, Pero esos llantos tan amargos siempre fueron más honestos. Solo son recuerdos porque ahora ya no estás, te fuiste de mi vista y no te he visto nunca más. Te sientes bien porque encontraste un falso hogar, solo quiero que recuerdes Que nunca fuimos de algún lugar.
19 | El Club de los Broken Hearts
Estimada “Chica del corazón de oro”:
Tú no tienes corazón de oro. Tú no tienes corazón.
ACHL
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Charlotte Glez
21 | El Club de los Broken Hearts
Jorge Luis Flores Tena: Sé que fui una estúpida cuando entré a tu
a pasar después. Comencé a imaginar lo
casa aquel día. Lo sé, y todo este tiempo
peor, viéndome encerrada y sin saber
he tenido miedo de que me culpen y
cuándo iba a poder escapar.
me juzguen. Más que estúpida, sólo fui ingenua, creyendo que habías o podrías
Empecé a ver el mundo sin mí, y no
haber cambiado. Además, estaba tan
podía evitar pensar en mi mamá, en
cegada con mis asuntos, que olvidé
cuánto la quería y en lo mucho que
pensar en todas las consecuencias antes
me hubiera gustado que estuviera ahí
de actuar.
conmigo. No la quería dentro de ese problema, pero de verdad necesitaba
Debí haber sabido desde el principio, que
algo extraordinario para mantenerme
las cosas que me platicabas no tenían
tranquila y pensar bien. Tuve que volver
sentido, y demostraban que no parecías
dentro por la llave, porque se hacía
haber cambiado, pero lo ignoré.
tarde, y yo sabía que no iba a dejarme ir.
Todo parecía raro dentro de tu casa. Tus
Cuando entré al cuarto, tomé un tenedor
papás, el aire, tu perro, el color de las
con el que me había comido una sopa
paredes. Todo. Así que, desde antes de
hacía minutos antes. Aún creo que esa
que comenzaras a acercarte, a acosarme,
sopa fue la que me salvó.
a tocarme, debí haber actuado y debí
Decías que teníamos asuntos pendientes
haber huido.
pero era mentira.
Debí haber sabido que estaba a punto de
Tú creías que tenías asuntos pendientes
pasar algo horrible.
porque te hice sentir mal, porque por un momento, no fuiste mi centro de
Entonces, tomé mi mochila, corrí
atención y no te importaba el hecho de
afuera, al portón, el cual estaba
que a alguien no le importaras. Pero te
cerrado. No me había preocupado, creí
importaba el hecho de que no podías
que al alcanzarme, me dirías que me
controlar y que nunca lo hiciste. Yo no
tranquilizara y simplemente me dejarías
iba a dejar a mi abuelo por ti, ni a mis
salir. Pero no lo hiciste.
papás, ni a Sam, ni a Vale. No iba a dejar nada por ti.
Te pedí, te ordené, te rogué que abrieras la puerta y lo único que hiciste fue
Aun cuando hice cosas muy tontas,
decirme con tu voz manipuladora,
comparado con todo lo que pude haber
como quién no quiere, que estaba muy
hecho, no fueron tan tontas. Yo no iba
paranoica, que no pasaba nada y que
a dejar el mundo por ti, Jorge. Ese día
todo iba a estar bien. Que si no me
en especial, tú no me ibas a arrebatar el
callaba, o me atrevía a gritar, iban a
mundo que tanto amaba últimamente,
pasar cosas malas.
gracias a Bodhiek y a Ale.
Estando ahí en el portón, comencé a
Ese día decidí que no me ibas a hacer
asustarme. No estaba segura de qué iba
daño y ese día decidí que podía
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pasarme lo que pudiera pasarme para
No puedes imaginar lo que sentí. Volví a
que desapareciera pero ni ese día, ni
oler el olor de mi mamá, volví a sentir a
ninguno, tú ibas a ser las razón. Así que
Bodhiek, volví a saber que el mundo me
luché, creo que lo hice mal. Pero a veces
seguía esperando allá afuera, cruzando
me preguntó si te pude haber hecho
la puerta, una puerta que alguien había
más daño y a veces me pregunto por qué
dejado abierta, sólo para mí.
no me hiciste más daño. No creo que sepas lo que hiciste, no creo Había algo que no encajaba, tus acciones;
que estés seguro de ti mismo. Espero que
parecía que algo no te permitía dar toda
seas feliz algún día para que no mates,
tu fuerza o todas tus intenciones.
violes o abuses de nadie. Para que la
Tú estabas tratando de evitar que yo agarrara las llaves y yo trataba de quitártelas. Había algo dentro de mí que se había quedado trabado y estaba repitiéndose, la misma acción, el mismo pensamiento, el sentimiento. Estaba agarrada de tu bolsa y de pronto
próxima chava que se enamore de ti, no corra ningún peligro. Lo espero por ellas, no por ti. Me siento confundida porque no sé dónde estás, no sé si me quieres seguir haciendo daño, ni por qué lo hiciste en primer lugar; pero aunque esté en tus planes, no vas a lograrlo. No significas nada para el mundo.
me besaste el cuello y pensé en todo esto; tú no ibas a hacerme daño, tú no me ibas
También quiero que sepas que te
a quitar el amor, yo no tenía la culpa de
denuncié, pero obviamente, no pasó
que tú no hubieras crecido con él.
nada, porquepara la policía y para
Me levanté de ahí, después de picarte con el tenedor y decidí que iba salir de ahí, así que tomé las llaves, aprovechando la distracción y corrí. Recuerdo que me caí al pie de las escaleras antes de poder subir, levanté mi vista y vi parada a una
todos, yo tengo la culpa de que tú tengas problemas, de que me hayas encerrado en tu casa y de que me hayas dicho que me ibas a matar. De todas formas, además de hacer la
pareja, y en un segundo, me pasaron
denuncia, era para que supieras, que no
muchos pensamientos: que si eran tus
voy a quedarme callada, y que no vas a
cómplices, que si eran tus vecinos, que si
salirte con la tuya.
eran tus papás que no había reconocido. Necesitaba correr, necesitaba ser libre, así que lo hice y pasé al lado de ellos y
Adiós, yor lois.
no me detuvieron. Subí y traté de cerrar la puerta del pasillo por si me habías engañado respecto a las llaves pero no pude hacerlo y no tenía mucho tiempo. Voltee hacia el portón y estaba abierto.
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Janetzy García Uribe
Limerencia Karen Rodríguez
Hoy, como otro día, parada frente al espejo, con el cuerpo desnudo, con el alma desnuda, lágrimas en los ojos y mil gritos contenidos en mi mente.
Hoy es un día de esos donde me pregunto qué pasa por tu cabeza cuando escuchas mi nombre, cuando ves mi fotografía o simplemente recuerdas que existo. Todo esto es tan confuso, me miro fijamente en el espejo y recuerdo tus palabras, llenas de amor y de indiferencia a la vez. Por un instante me siento hermosa, la más hermosa podría decir; pero rápidamente caigo al fondo de un lugar oscuro donde no hay palabras, ni emociones, mucho menos actos que demuestren en tus ojos si quiera una pequeña fracción de reciprocidad a todo lo que yo siento por ti. Cierro los ojos y pienso en tus labios, mis favoritos en todo el mundo, esos que pueden crear obras de arte o destruirme en pedazos. Pienso en tus manos, esas que dibujan de colores tornasol mi cuerpo y a la vez toman mi corazón para estrujarlo y hacerlo doler. Caigo sobre mis rodillas pensando: ¿no ha sido suficiente?, ¿no puedes ver en mi sonrisa todas las ganas que tengo de abrazarte y no soltarte nunca?, ¿te das siquiera cuenta de lo feliz que soy a tu lado? ¿confías en mí? Y entonces, como cada día, me pongo de pie, seco mis lágrimas y sigo con mi vida normal esperando decidas llamarme para decirme: “Vamos a vernos”.
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Alvaro Sรกnchez
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Textos aleatorios para un amor que nunca conocí Neyva de Ita
Capitulo I ¿Quién eres? ¿Cómo llegaste? Me intriga tu mirada y tus ojos que en algún momento pueden leer mis lineas, en algún espacio y tal vez en un tiempo distinto al mío. Me intriga aún más cuán enamorada puedo estar de ti o si tu lo estás de mi y no sólo porque mi mente te ha hecho perfecto, sino porque ya he olvidado esa primera etapa del amor. De lo que pareciera ser instintivo, yo, me he guardado.
Capitulo II ¿Por qué te siento tan cerca? En ocasiones hay noches que me despierto balbuceando tu nombre, ese pienso que es tu nombre, que así te llaman tu mamá y tus amigos, pero no sé, hay veces que no tienes nombre, ni rostro ni manos que tocar y más bien eres un olor, otras veces un color y en ocasiones un sabor. Me gusta tu esencia y la manera en que te mueves en mis días más inquietos y lo precipitado que llegas a ser en mis días más tranquilos. Me gusta escuchar tu voz e imaginarte en un cuerpo, uno que aún estás moldeando, pero a veces siento que te vas, que eres intermitente porque no estoy ahí, porque no estás aquí. No temo por que te vayas o porque estemos lejos o incluso porque no nos conozcamos, temo porque deje de sentirte, de olerte e imaginarte, de mantener la ilusión de algún día conocerte.
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Capítulo III Eres el lugar en paz en donde quiero estar. Me liberas y me das calma, no quiero irme de aquí, ojalá fuera para siempre. Sigues sin rostro.
Capítulo IV Descubriéndote. Como no tienes rostro, ni voz, me guío por las pistas que me das. Tienes olor a frutas, en ocasiones a frutas de temporada, pero generalmente hueles a frutos rojos, y así imagino tu voz, llena de pasión como esos colores rojos, radiante de sensualidad y seductora por seguridad.
Capítulo V Voy a explotar. Creo que ardo por dentro, aún no identifico sí es furia, enojo, pasión o eso que llaman amor. Creo que voy a explotar, como si hubiera tragado un fuego, no cabe en mí, pero no me duele. Tal vez nunca sane, ni si quiera sé si tiene solución, pero tengo miedo a que se vaya de mí. De hecho quiero tenerlo, porque lo sigo explorando y conociendo y conforme crece, cesan las emociones, me pongo a crear y a pensar el ti como medio de catarsis y sanación. Creo que voy a explotar, lo siento en las vísceras, en las entrañas, me gusta. 27 | El Club de los Broken Hearts
Dokkaso
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Laura Contreras G
Cuetzalan 21 de Marzo de 2017 Papá: Espero que esta noche te encuentres bien, que estés en un hogar calientito y que quien sea que comparta tu mesa te esté dirigiendo muchas sonrisas. Primero quiero decirte que te amo y que si en algún momento algo nublo tu percepción ojala que el viento de este invierno tan crudo te libere la visión. Después quiero mencionarte en esta carta algunas cosas que nunca te dije, y que hasta hoy dejaré que la pluma libere finalmente. No sé porque decidiste dejarnos de lado a mi hermana, a mamá y a mí. Precisamente ahora, después de tantos años de felicidad, de tanto y tanto que echar de menos… No sé en que momento decidiste dar vuelta a la página y liberar el rítmico curso de los engranes que siempre me platicaste que éramos. ¿O solo fue que quisiste ignorar la familia que por tantos años nos permitiste presumir? Tienes que saber que no ha sido sencillo, el poner pretextos y justificar tus ausencias en fiestas y reuniones. El no saber que contestar cuando en la calle preguntan dónde estás. Y no ha sido sencillo tampoco el detener este dolor que supura del corazón, ni el reprimir las lágrimas que inconsolables buscan regresar las manecillas del reloj. Te extraño en la manera que nada más se puede extrañar. Pero papá… Tampoco te he dicho que te agradezco por la hermosa niñez que me regalaste y por la infinita biblioteca de recuerdos que tengo de esta preciosa vida a tu lado. Te ama (infinitamente) tu hija Luna
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Carta de las cosas que nunca te dije
(y que jamás podré) Susana Lima
Muchas veces he creído que no debería escribir y menos si pienso que un día algún extraño podría deslizar sus pupilas en mis letras por accidente, pero desde hace mucho escribir es lo único que hago, aunque aún tenga los dedos astillados por la madera rota de ese día, rota, igual que yo. Cuando te conocí tu libertad me gustó, me gustó indagarte y (por primera vez) quise caminar acompañada, contigo. Recuerdo que un día te hable de mis constelaciones imaginarias, te reíste de ello y me preguntaste sobre tu planeta, te dije qué estaba formándose aún y no sabía mucho sobre él. Lamento tanto no haberlo hecho a tiempo. Te extraño sucediéndome en las terrazas que solíamos visitar, en los parques, en los museos, en tu habitación cantando, en las proyecciones aburridas, en calles mágicas llenas de luz y burbujas. He conocido algunos planetas tan desérticos que terminaron por desmoronarse con un soplo, cómo castillos de arena; otros tan fríos que se/me rompieron como hielo con un solo golpe, y el tuyo.
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Me hubiera gustado poder decirte que el tuyo ha sido el planeta más cálido y luminoso, el más tierno y serio a la vez, el que me ha pintado las mejores sonrisas, pero también las lágrimas más frías (ahora que no estás). Las brújulas aquí no funcionan, llevo caminando por meses y no hago más que rodear el mismo lugar. Las estaciones pasaron dejándome vestigios: melancolía en botones, (que se abren a cada instante), un grito ahogado en un charco, hojas crujiendo por dentro y un frío azul en las manos. La planta sobre tu buró sigue dando sombra en ese ladrillo que nunca fue nuestro, pero es una sombra seca, marchita como yo. Mi sombra sigue andando por nuestros jardines, por nuestras habitaciones y escondites de este mundo tan mordaz, y al final llega a casa con cristales incrustados en los pies. Estoy harta de rasgar mis medias de tanto esperar, los ansiolíticos ya no dan para más. Se acabaron los viajes a ese planeta en dónde dejamos plantado nuestro árbol azul y aún tengo las maletas hechas en la puerta.
Los lapiceros se han quedado sin tinta y sobre mi piel ya no hay espacios en blanco ¿En dónde más puedo escribirte, para que de algún modo puedas leerme? La palabra muerte no es tan pequeña en realidad ¿por qué carajo cabe en todas partes?
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Secretos Cynthia B. Caldera Hdez
Debería guardar mis secretos
de mi cuerpo,
y llevarlos conmigo al más allá,
cada roce desgarra lo impalpable,
pero segundo a segundo amenazan
mi clímax sin fonemas , enfatizando
con acabar con mi conciencia.
lo inefable de este relato, mientras nuestros benditos demonios
Despierto con el alma dormida
se destrozan a besos.
y te hablo en el silencio, Me veo al espejo y no se a quien
Besos que no se parecen a los sucios,
pertenece ese reflejo,
arrebatados e insípidos tuyos,
Bebo a mordidas el recuerdo
labios asesinos que van dejando marcas
de lo no vivido.
destinadas a las sombras, caricias que erizan la piel sin poder
Me encuentro en un resplandor sombrío,
borrar los momentos nefastos
lleno de la nada.
vividos contigo,
Unas caricias lascivas con el pretexto
y esos últimos 552 terribles segundos
de escoltar a tu ausencia,
que estuviste adentro,
deseos inapetentes que torturan
tu salida más seca que tu alma,
placenteramente,
mi llegada fingida y el adiós silencioso
clavando dagas dulces acompañadas
escondido en un …”que rico estuvo”,
de gemidos que escandalizan con su
un último beso guardando el asco y un
silencio al unísono,
“bloquear en WhatsApp”.
humedades áridas en las vertientes
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EspĂritus vagabundos Adrian Barahona Ortiz
33 | El Club de los Broken Hearts
Destiempo Cristina Durรกn
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Fuiste una casualidad, fuiste fugaz, fuiste efĂmero, pero a su vez, fuiste eterno.
Rosy Goen
35 | El Club de los Broken Hearts
Diciembre de un mal año PI-K NS
Gatito suicida:
La incertidumbre se apoderaba de mi mente a cada segundo, y tú no
Comenzaré diciendo que la semana antes
estabas para decir: todo irá bien. Pues
de tu cumpleaños, cuando tu última
llorabas por alguien que no había
relación entró en una crisis, mi alma
sabido quererte. Yo esperaba afuera de
se rompió. Te alejaste de la manera
tu puerta, mientras tú mirabas por la
más dura e inesperada que hubiera
ventana al horizonte deseando amanecer
imaginado; de pronto tus llamadas,
en otro cielo. Algunas veces hablamos, es
mensajes y presencia se convirtieron en
cierto, pero el dolor que escapaba de tus
la sombra de lo que hasta ese momento
palabras me hería terriblemente.
habían sido. ¿Por qué no te das cuenta que te quiero? El final de tu noviazgo fue el inicio de
- me preguntaba cada noche
una vertiginosa caída de lo que con
después de colgar-
alegrías y tristeza habíamos construido. Una vida paralela fuera de todo lo que
La cortina que nublaba tu mirada
existía para quienes nos rodeaban.
me volvió invisible, apenas parecía
Nuestro mundo alterno.
el recuerdo de algo lejano y sin importancia. Pasaron los días y poco
Día tras día comenzaste a ser más
a poco abriste la puerta, te asomabas
dura, hasta que terminaste por darme
a veces, y eso bastaba para mitigar el
un portazo en el rostro. De repente
dolor, pero no permitiste que entrara
había pasado de vivir en ti a ser un
de nuevo. Hablamos, reímos y también
vagabundo en las calles de tu existencia.
comenzamos a discutir, cada vez con
No terminaba de entender que es lo
más frecuencia y muchas veces sin
que había pasado con el collage de
razón. No era toda tu culpa desde
sentimientos que escurría de tus labios
luego. me había convertido en un perro
cada vez que hablábamos, o con ese
apaleado que no podía distinguir entre
brillo que saltaba en tu mirada cada vez
una caricia y el siguiente golpe.
que nuestros ojos tendían un puente
Reímos, cuanto reímos y cuanto
para tomarse de las manos.
peleamos. Recuerdo pocos días desde entonces en los que no pasáramos de la
¿Habías mentido? ¿Era sólo un capricho
felicidad a la desesperación en cuestión
cumplido para ti?
de nada.
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Después vino el rencuentro, que bella
Comenzaste a esquivar mis palabras,
tarde - ¿recuerdas? – ese primer abrazo
a sentirte prisionera de ellas. Y un día,
con el que te dije cuando me había
como un golpe de invierno, me dijiste
dolido tu ausencia. Parecía que las cosas
que querías conocer a más personas. Me
volverían poco a poco a su curso, que la
dolió saber que no era suficiente para ti,
primavera florecía de nuevo. Pero era –
y por primera vez en mucho tiempo, tuve
de eso me di cuenta después – sólo el ojo
miedo.
del huracán. Por el contrario, te cerraste aún más y aquello que con tanto cariño
Sí, hemos llegado a la causa de todo
me habías pedido desde los primeros
esto, el miedo, el terrible miedo que
días, se convirtió en un problema para ti.
invade la mente de un poeta que quiere a una mujer prohibida, a la que no puede
No te enamores de mí – dijiste una tarde
tomar de la mano sin causar escándalo, a
– yo no quiero enamorarme de ti.
la mujer que esperaba aún antes de saber
Dolió, dolió más de lo que imaginaba,
que existía. Tengo miedo de perderte,
una herida sobre otra herida, y ninguna
- ese miedo que invade sólo a quien ha
era mortal. Me habías pedido que nunca
encontrado algo que no buscaba – esa
me fuera de tu lado, me habías pedido
es la razón por la cual he actuado como
no ser sólo una más, me habías amado
un tonto. Sí, sé que es irracional, que no
en un mundo alterno, con patos, gatos y
tiene lógica, y justo por eso te escribo,
Leonoras tan reales como nosotros.
para que lo sepas, pero sobre todo, lo escribo para decírmelo a mí.
Y de pronto: No te enamores de mí, yo no quiero
Esta carta es para los dos, para que
enamorarme de ti.
ambos sepamos que si sigo así voy a perdernos. Para decirte que no dejaré de
Telón.
quererte porque soy feliz de haberme
(El público no entiende nada, pero todos
atrevido y que te atrevieras conmigo.
aplauden).
Pero que no quiero ser una cárcel. Eres libre de partir cuando quieras, sólo
***
deseo verte una vez más. Sal a caminar conmigo esta noche.
Segundo acto. Difícil es mentirse un poco y ser el que sueña.
Te quiero
Me dolió saber que después de haberme dicho tantas veces que me querías, que
P. D. Dios no escribe cartas.
estabas enamorada de mí, y de saber porque te lo dije – que yo lo estaba de ti, tirabas todo por la borda.
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Telón.
De amores & olvidos Deni Mondragรณn Sandoval
Uno le escribe a los amores que nunca podrรกn ser, No para sonar depresivo, Uno les escribe para quitรกrselos de encima Como un muerto que ya no quieres cargar.
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Ivonne Alatriste
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Hugo CordĂ
El Club de los Broken Hearts | 40
Póstumo cero uno Issac Osorio
-En mi las canciones pasan de moda,
mientras me vierto centenares de
mientras las estaciones se mudan de
vidas en letras sobre el pulso, cada que
continente y anticuados se vuelven los
suspiro recordando el nombre de alguna
modales.-
inspiración que no haya agotado aún.
Me he mirado derribado en ojeras solo,
Paseo a diario con mis aretes que
(columpios de óxido morado que noto
son portales dispuestos para que las
al amanecer), cuando el reflejo de
balas besen mis sienes, aguardando
las únicas flores amarillas que te di,
sin conocer el exacto instante donde
le reclaman en silencio a mis manos
un asesino de poetas fracasados me
inquietas.
señale, me castigue con el juicio de una mirada virtual, con el fulgor de labios
-Hablo solo y al pasar de una letra, una
ensalivados y con un ojo que puede a
década recae en mis acentos-
detalle capturarme sin pedir permiso.
Viejo me he hecho cada que espero un mensaje tuyo de buenos días, y mientras
-Temeroso siempre de reconocerme en
te escribo de vuelta, más viejo me tiendo.
medio de pláticas donde nunca logro
Me he visto cansado de andar glorietas y
recordarme -
camellones, amenazado por un colorado coyote que aun con el alma muda, aúlla.
Soy los dedos marchitándose que hacen que el lápiz yerga cuando te descuidas,
-Conquisto mi pasado desde la abismal
el paso arrastrado de las pláticas sobre la
incertidumbre de mi presente-
cáscara de un edificio…
Y es que segundo a segundo estoy
-No me queda más entonces que hacer,
cambiando a mí mismo por una versión
que las paces con el mercurio de mí
más anciana de mí, más engreída en sus
no habitada casa y contemplarme así
letras, más descarada en sus fantasías,
un par de cientos de miles de años,
las que ha reservado sólo para tus ojos
sobreviviendo aun de mi existencia bajo
marrones. Me estoy haciendo viejo
el riesgo de escribirle diario a una mujer
cerrando los ojos, parpadeando mientras
que ni siquiera sé si existe.-
sacudo mis tatuajes del sol húmedo,
41 | El Club de los Broken Hearts
Tu cuarto ahora es una bodega Karen Astrid Vera Me dolió encontrarte en la calle y que no me saludarás. Te vi tan diferente que no reconocí los rasgos de mi en ti, unos kilos de más, un arete en la oreja izquierda, tu piel tostada por el sol, lucías decaído y solitario, como alguien que no encuentra su camino y sigue de paso, buscando pertenencia. ¿Qué era lo que no tenías en casa y la calle si te da? Ahora vives con alguien de quien te quejas constantemente, repites la historia con una persona nueva, te borré y bloqueé de todos lados para evitar mirar tu cara y fingir que ya no existes más, que no vivimos en la misma ciudad, pero nuestros amigos en común se encargan de recordarme que sigues aquí, esos mismos amigos que escogieron un lado y tanto parece que a quien han olvidado es a mi. Quisiera decir que todo lo que sucedió fue por algo, que la ruptura era inevitable y que cada una de las llamadas a la policía tenían una justificación pero no la tienen, guardar tus cosas en maletas fue lo más difícil de tu partida, meter cada una de tus pertenencias, como los ceniceros donde fumamos viendo los arboles por tu ventana o las camisas que yo te escogí donde te veías tan guapo, las libretas donde garabateabas cosas sin sentido, todo eso se fue cuando pasaste por tus cosas, justamente un día que yo no estaba porque tampoco querías mirarme a la cara. También quisiera decirte que ya no escucho el playlist que te hice, pero sería mentirte, porque cada que te recuerdo lo hago, incluso uso los envases de cerveza que dejaste para sentirte más cerca.
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No te voy a negar que desde que te fuiste varias cosas han cambiado y mejorado, la casa se mantiene más limpia, hay comida en el refrigerador, mi mamá parece más tranquila, los vecinos no se quejan de los gritos, yo incluso he encontrado una paz en mi interior, el gato se apoderó de todo donde estuviste tu y ya no desaparecen cosas sin razón. Y a pesar de que tu partida tiene ya casi tres meses esto parece a penas unos días, sigo diciéndole a mi terapeuta que estoy segura es lo mejor, y se que lo es pero... entonces... ¿Por qué me siento tan sola cuando llego a casa? ¿Por qué me dolió tanto encontrarte en la calle y que no me saludaras? Quisiera decirte que todo parece más tranquilo y si lo es, quisiera decirte que estoy feliz por ti porque es verdad, pero me duele que esa felicidad la alcanzarás tan lejos de tu familia, quisiera decirte que mamá ya se recuperó pero creo que ella como yo, sufre en silencio, desde lo profundo de su ausencia. Quisiera decirte que regreses pero se que no sería correcto, ni para ti, ni para nadie, aun nos falta mucho por aprender y creo que la distancia nos hará crecer, espero que hagas una vida plena y algún día te vea como un hombre nuevo, responsable y lleno de logros. Te amo inmensamente hermano. P.D: Nino te extraña muchísimo, ven por el pronto, creo que podría morir de tristeza. Igual que yo.
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Como una flema en la garganta de alguien como una astilla en un dedo como una quemadura lastimas dueles Te siento Siento la alegría que escondes dentro. Como un gran apretón de manos Como una mordida
Quicno chihua Daniela Morales
Puedo verme en tus ojos Puedo verte como nadie Como cuando te raspabas las rodillas cuando te cuesta respirar Como el final del libro que nunca te agradó No serán eternas las tristezas Así, cantando ante terribles lagos de lágrimas ¡traguémonos el dolor! Escupe una gran sonrisa Como los segundos antes de que tu nariz empiece a sangrar Como la comida que regresa por tu garganta antes de vomitar.
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Destiempo Cristina Durรกn
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Leylani G.
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Nunca te agradecí las madrugadas, las noches colmadas por luces estridentes, las tardes caminando por el Centro bajo la lluvia. Nunca te agradecí las canciones, los ¡Eureka!, las serendipias, el arte que creé gracias a ti, nunca te agradecí el sudor que goteaba sobre la pista de baile. Sí te hablé de todas esas veces en las que te maldije por ser tan amada, tan codiciada por tantas, por tantos. Nunca te agradecí los últimos 10 años, las risas, los tragos, los tropiezos, el llanto y los abrazos de madrugada en medio de la calle helada. Nunca te dije cuánto te amaba, pero sí cuánto aborrecía las tardes que pasábamos juntas presas del calor bochornoso, tardes en las que te recorría de punta a punta sin tomarme el tiempo de saborearte toda. En cambio, te habitaba con impaciencia, de tanto en tanto deseando estar en un lugar mejor. Una tarde de septiembre tuvimos nuestra abrupta despedida, te mando esta carta para decirte que no había un lugar mejor. @maardeflores
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Cronicas narradas Ricardo Canul
Esta mal decir que soy mi lugar favorito, pero en lo personal me importa la buena música y en mi cabeza, después de cierta hora solo se escucha la música del viejo Chet. Por primera vez en mucho tiempo dejo de pensar en nostalgias y comienzo a creer que nunca he sido tan feliz como soy ahora, simplemente vagando por mi ciudad tan despreocupado, cada vez falto a mas clases, cada vez me importa menos, cada vez leo mas, cada vez escribo mas, cada vez me enamoro mas, aun así aquel día no me quise levantar, no quise correr tras ella. Pensé que de alguna manera fue una invitación nueva, una invitación a fumar como solíamos hacerlo y después entre el humo un beso fugitivo, pero no quise, no me sentía de humor, tampoco le acompañe a tomar el bus, simplemente me despedí dándole un beso en la mejilla, ahora no quiero levantarme, pienso que tal vez debí correr tras ella, en un enorme gesto romántico, después robarle un beso y acercar su cuerpo al mío, acariciarla como solía hacerlo. Pero ya es muy tarde, creo que el gesto llego un par de años tarde. Estoy tirado en la cama, de alguna manera me bañé y vestí para la fiesta, pero no me siento de humor, no quiero tomar, ni doparme o convivir con adictos, no hoy. Pero tampoco quiero seguir aquí acostado. Decido tomar el teléfono, le llamaré a Sputnik y le avisaré que no voy a la fiesta, no es como que le importe, pero de cierto modo quería que lo sepa. El teléfono se queda un momento en mi mano, comienza a vibrar, es Mons, sonrío, no conozco de mucho tiempo a Mons, es solo una chica que lee poesía y tiene una voz encantadora,
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a veces creo que no le agrado tanto, por eso su llamada me sorprende, rompe con mi cotidianidad. Contesto a la llamada. “Guibs, presta atención” (Me encanta cuando dice eso) Me cuenta que ha visitado su antigua casa y a sentido cosas que no quería volver a sentir, mecuenta un poco del pasado, las historias de Mons tienen una vida propia en universo compartido, conozco y confundo a los personajes, pero siempre logran conmoverme. “Encontré este pequeño libro, la arquitectura de lo invisible” Mons me habla de Karla Marrufo, me cuenta de Lorca, de identidad secreta y de Prieto, personajes de los que no puedo hablar, pues ella posee copyright. “Es bastante bueno en realidad, pero tiene una crónica que siempre me rompe el corazón, te la leeré.” No sé si Mons es mandona o simplemente sabe que siempre le diré que si. “Se llama yo no sé mañana, por la canción ¿Si captas?” Ella comienza a leer, yo sigo en la cama y la escucho, al principio no entiendo mucho, pero disfruto de la voz de Mons y una que otra vez me comenta alguna parte. Yo simplemente la escucho y sonrío, juego con mi sombrero de jazzman, mientras siento que algo se mueve dentro de mí, poco a poco la crónica llamada “Yo no sé mañana” de Karla Marrufo en la voz de Mons es todo lo que quiero escuchar y no quiero que acabé, yo estoy en la crónica, soy un personaje en aquel recorrido por las calles
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de una ciudad que conozco bien, pero que hoy me entero que alguien conoce mejor, me pregunto si Mons se sintió de la misma manera. Las letras de Karla, leídas por Mons me presentan el final, en un bar de karaoke y terminando con cambiar por siempre el significado de la canción “Yo no sé mañana”, ya nunca será más de Luis Enrique, ahora es de Karla Marrufo y su crónica, al menos para mí. Ella tiene que colgar y yo me despido, me gustaría que alguien me viera sonreír, me levanto de la cama, busco algunas monedas y salgo a tomar el bus para ir a una fiesta a la que no quería ir hace apenas unos párrafos. Pero ahora todo se ve diferente por las ventanas del bus ¿Cómo lo escribiría Karla? ¿Cómo sonaría narrado por Mons? Me bajo del bus en algún lugar cercano a la fiesta, me pierdo un rato por las calles de una colonia que desconozco, recuerdo lo mucho que amo perderme, pero tampoco dura mucho, encuentro la fiesta casi enseguida, puertas abiertas, paso de largo, pareciera que todo va terminando, llego bastante tarde, pero veo a una amiga sentada sola en una esquina, fumándose un cigarrillo, observando a los retazos de invitados que quedan en la piscina. Me nota y me sonríe. “¿Qué te tiene tan contento?” “Creo que me estoy enamorando…”
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Rebeca Martell
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Como todo buen viernes, heme aquí
que me inyecten el ombligo; pero esa
escribiendo a última hora, un “classic
tarde comprendí, que las escusas eran
Maria”. Siento que siempre me ha
para los tontos y que si iba a querer a
gustado vivir al límite, sufriendo un
alguien, iba a hacerlo y punto.
día antes de que todo pase porque las emociones fuertes están padres.
Existen muchos pretextos ante la vida, yo lo sé, mis amigos lo saben, incluso
Te cuento que mis días han sido
mi familia; no soy la persona más
complicados, que a principio de año
optimista, tampoco la más alegre, más
me sentía muy tranquila, pienso
bien soy medio amargada y me gusta
constantemente en Juan Gabriel y sus
quejarme un chingo de todo. También
canciones, la verdad no sé porque pero
entendí que no tengo que poner excusas
me gustan. Sabes, renuncié a mi ahora
ni disculparme por mi forma de ser,
ex trabajo, deje mucha gente atrás en un
que así como soy está chido, que las
intento de détox de cosas negativas en
personas que me rodean y me quieren
mi vida, ahora paso más tiempo conmigo
es porque soy como soy, “una morra de
y me gusta, también viendo a otras
la chingada” una vez me dijo un amigo,
personas, incluso hice nuevos amigos.
“esque nunca te callas Maria”, se que no
También he visto muchas películas de
fue su intención pero me sentí halagada,
anime que me han encantado, tuve el
porque no quiero callárme nunca.
valor (por fin) de ver Midori, la verdad me gustó pero no me gustó. Siento feo
He descubierto que si alguien va a estar
por los perritos, lo sabes.
es porque yo quiero que este y viceversa, que no tengo que pedir perdón por sentir
El año pasado la sufrí bastante, pero
con fuerza, por ser sensible, por llorar
lo peor fue los primeros días de enero
aveces, por reírme por tonterías, por
porque nunca me he cuestionado
hacer voces graciosas y hacer reír un
tanto la vida como la tarde que estuve
montón a mis amigos.
sentada frente al médico diciendome “amiga date cuenta, el estrés te está
También descubrí que la complicidad
chingando”, tenemos que operarte,
entre mujeres es genial, que los hombres
haciendome exámenes, viendo más el
son grandes consejeros, rompí todos
consultorio del doctor que la casa de mis
mis mitos; del amor, de la amistad, del
papás, cosa que sigue pasando, semanas
trabajo, de la vida. Sigo aprendiendo,
de insertidumbre donde no sabía si el día
sigo con los días queriendome más,
de los resultados todo saldría o muy bien
deconstruyendo y contruyendo.
o muy mal.
Recordandole a las personas que me importan porque es que me importan,
Afortunadamente aún no me voy a
siendo fiel a lo que pienso y siento.
morir, a menos que salga de mi casa y me atropelle una bici o me muerda un
Te quiere,
perro con rabia porque no me gustaría
Maria Rodriguez
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Nephira Lorelei
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Carta de las cosas que nunca te dije El Club de los Broken Hearts Editorial Independiente | 2018
AĂąo 02 | MĂŠxico