EDITORIAL Y ya estamos con el número 2. Ni estrategias, ni análisis, ni marketing: Alunizamos en la internet, pisamos, dejamos la huella y otra vez a la nave. Hay sobrecalentamiento y superproducción. Y como no teníamos mucho tiempo en qué pensar, para esta entrega tenemos Artes Marciales. Repartimos palos y trompazos de lo lindo: Con la vara en el lomo, donde duele, para dejarlo señalaito. Con la mano en la frente para que quede a la vista. Y la tercera una pataíta, a tu criterio, para que no se olvide. No dejamos de parir, elPercá es nodriza choquera. Se consolida nuestra voluntad, la bola de nieve crece. JAI!
...pal a
1. Rosa López 2. Carlo 6. Francisco J. Garrido (blog) 7. An
v el si es pabi lamos!!
os García 3. Lino Agudelo (web) 4. Koldo Carro(web) 5. Frankie Figueras (web) ntonio Ruiz (web) 8. Rafa Gil (flickr) 9. Rocio Díaz (blog) 10. Gonzi Díaz (blog) 11. Mario Delgado 12. Natalia Vilches 13. Choco Tóxico (blog) 14. Kangrejo 15. Currito Martínez (web) 16. ZAM (blog)
SUMARIO
L Luis Feliper el Rey del Twitter x GONZI V Vecinos mirones, bajad de los balcones!! x Mario Delgado E Erh Kevinh x GARRIDO BARROSO P ¿Por qué motivos se echaria a la calle un buen choquero? C Como asegurarse el exito en una movilizacion... E ENCUESTA: Qué opinas de lamierda lapolitica? x ERTONI M MI HUELVA TIENE UNA RIA X rocio diaz P Pepe recre x zam H Historia insospechada de Huelva x carlos garcía y kangrejo C Consejillos de Charlton Heston x kangrejo F FOTONOVELA: Leña a domicilio x petardo y koldo D Días % de cine X Gracita del Sacromonte M MUNDO PETARDO x petardo R Recomendaciones intoxicación por metales pesados X Rosa Lopez P Pasatiempos x ertoni AANUNCIOS BREVES X PETARDO B BANDO MUNICIPAL x carlos garcía H Hedor 404 x KOLDO V Vaticinios x MARGARITA CLAVELES
VECINOS, MIRONES, BAJAD DE LOS
BALCONES... Texto: Mario Delgado | Fotografía: Frankief
“Vecinos, mirones, bajad de los balcones… vecinos, mirones, bajad de los balcones…”. Este pegadizo cántico vuelve de manera recurrente a mi mente cada vez que veo a alguien asomando su gañote por la terraza, recordando mis años mozos estudiantiles, en los que me sumaba continuamente a riadas de compañeros de ...tal o cual centro educativo que pedíamos sabe dios qué: ¿calefacción para el instituto, chavalas en los centros masculinos que aún quedaban…? Ah, y la Universidad para Huelva, por supuesto, la madre de todas las manifestaciones. Por la Universidad salimos a la calle, fue nuestro particular mayo del 68, épico
triunfo el nuestro, eso sí…con condiciones: “Tendréis vuestra universidad, aunque siempre de la manita de Mamá Sevilla, lo malo será encontrarle sitio, que está la cosa cortita: aprovecharemos los antiguos cuarteles del ejército, decisión tan cutre como efectiva, y el fantasmagórico hospital anexo a eso que llaman catedral…¿algún puticlub vacío que podamos aprovechar para meter ahí biología o Geografía e Historia?”. Por la Universidad yo me eché a la calle, incluso recuerdo un patético y grotesco incidente durante una protesta por las calles de Sevilla, donde nos la jugábamos sin saber por qué, más o menos lo contrario a lo que pasa ahora, que teniendo mil motivos para protestar, preferimos no hacerlo. Os lo cuento, juzgad por vosotros mismos: en plena carrera por una amplia avenida sevillana huyendo de los antidisturbios, voy dando grandes zancadas paralelas a las de otro estudiante andaluz no sevillano, granadino si no recuerdo mal, al que le pregunto medio asfixiado: “Oye…
¿por qué era esta manifestación, lo sabes?”, a lo que él me contesta: “ Pues…ahora que lo dices…no estoy muy seguro, a mí me han dicho los del sindicato de estudiantes que venga y yo he venido”. Exacto, igual que a mí, los mismos sindicatos ( ya no estudiantiles) que lo siguen manejando todo, esos que montan una Huelga General pantomímica que, por muy justificada que fuera, ni ellos mismos se la creían, porque reconozcámoslo, estaban “mu agustito” al cobijo de los que mandan, muy atrás quedó eso de la izquierda combativa...al menos no contra la misma izquierda, ya volveremos cuando nos gobiernen los del PP ¿24 horas de Huelga General cuando deberían ser 24 meses consecutivos? Por eso ese que está aquí, como tantos y tantos de mis paisanos, ha dejado de echarse a la calle pasando a ser uno de esos vecinos mirones que están en los balcones. VECINOS, MIRONES, BAJAD DE LOS BALCONES...
Eso sí, nos echaremos a la calle ( o más bien nos echarán) si no podemos pagarle la hipoteca al banco, en esa misma calle en la que formaremos grandes colas a las puertas del INEM, y nos echaremos a la calle si España vuelve a ganar un Mundial…o como mínimo la próxima Eurocopa ( bendito opio del pueblo el fútbol), porque me da a mí que el Recreativo este año no está por la labor de reunirnos en torno a él ( esos ojos futbolísticos que no ven cómo se muere, también, el corazón del resto de su ciudad y provincia). ¿Volveremos en cambio a salir si se anuncia la próxima disolución del equipo por deudas inasumibles? Ah, no, eso sí que no, que me convierto en la peor de las belenes estébanes posible porque yo por mi Recre mato, todo el dinero que haga falta para su salvación, aunque ese dinero sea a costa de mejorar nuestra universidad o nuestros hospitales… ¡al carajo la cultura y la salud!
“Oye, ¿por queé era esta manifestacion, lo sabes?
”...n a pod
VECINOS, MIRONES, BAJAD DE LOS BALCONES...
nos echaremos a la calle si no demos pagarle la hipoteca al banco”
Y nos echaremos a la calle si vuelve a pasar por aquí la Vuelta Ciclista a España o a Andalucía…bueno, no, que siempre acabamos cortando la llegada de las mismas para denunciar el cierre de Astilleros o Foret, y claro, quedamos como unos catetos a los que no les gusta el deporte, pero claro, hay que comer, “mire usté”, y de eso que no nos gusta el deporte nada de nada, o no te he dicho ya que yo por el Recre mato… por el baloncesto, el voleibol, el atletismo y demás no tanto… bueno, vale, nada en absoluto ¡al carajo esos deportes minoritarios, tan al carajo como la cultura y la salud! Ah, y por supuesto nos echaríamos a la calle en calzoncillos y babuchas si hubiera un terremoto, que con la que está cayendo económicamente hablando, lo habrá, seguro que lo habrá.
Mi Huelva tiene una ria
Texto: Rocio Diaz | Imagen: Choco T贸xico
Como dice Triana somos hijos del agobio, pero también lo somos de esas fábricas de Huelva, legado del generalísimo, que entre embalse y embalse, le dio por crearlas en el culo de España en post del progreso… Como dice el documental de la Mavi “Mi Huelva tiene una ría” y los barquitos veleros que están en ella más mierda en los bajos que el rabo de una vaca con colitis. Para que os hagais una idea esta Huelva nuestra es más radioactiva que Shernobil y la Springfield de los simpson juntas sino que se lo digan a esa comunidad de perros mutantes que mal vive en los fosfoyesos (Miren en el google map la enorme calva blanca de fosfoyesos que nos rodea), a esas señoras con peluka que nunca fumaron un cigarrillo y tienen cancer de pulmón, según los médicos por el tabaco, a esos alérgicos y/o asmáticos perennes -entre los cuales me incluyo- que se nos quita todo cuando nos vamos fuera. Me cago en todo, joder… y ahora abren una nueva térmica los de ENDESA, con lo higiénicas y ecológicas que son las placas solares y este lorenzo que tenemos 300 dias al año, es cuestión de asociación, más fácil imposible, pero no… mejor meter una fábrica de las más contaminantes aquí, en esta ciudad llena de buena gente, sencilla, auténtica y apática por naturaleza (…cuando finalmen-
te vinieron por mí no quedaba nadie para protestar.Bertolt Brecht) Éstos ciertamente han visto la LUZ con nosotros, se creen que por poner una fábrica de diseño cubista, muy mona ella, (todo hay que decirlo) con esa combinación de azules y grises y ese poema de Juan Ramón Jimenez que llega al alma, tienen las puertas abiertas para hacer lo que les salga del husillo, y lo más triste de todo es que lo consiguen. Mientras los alemanes han descubierto que la ATLÁNTIDA está en Huelva, en Hinojos para ser exactos, debajo de una charca, a ver si vienen los del patrimonio, los de la Comunidad europea, los de la NASA (que ya están en Río Tinto) y hacen algo por estos pobrecitos choqueros que no terminan de ver el problema tan gordo que tienen encima porque van del trabajo a casa y de casa a ver al recre y de ver al recre a comprarse el albornoz y el juego de cama blanquiazul, y entre medio gritan ¡VIVA EL ROCIO! y le ponen estampitas y santos de plata a los niños en los carritos.
¡¡¡¡HOUSTON, HOUSTON, aqui una atlante MAYDAY MAYDAY!!!!!
Historia Insospechada de Huelva
Por Ganban Pitrakoff, insigne historiador, invencible espadachín y excelso amante. A los editores de El Percá: Sé que me admiráis, pero por favor, dejad las manos quietas.
Primer Asalto Provengo de la lejana República exsoviética de Tristonia, en la que El Percá no sólo ha sido convenientemente traducida y distribuida sino que, además, goza de un intachable prestigio, solo comparable al del Marca. Es para mi un honor, por tanto, que se me encomiende la redacción de esta Historia Insospechada de Huelva, y, dada su amable dedicación a mis compatriotas, me he negado a cobrar por ella, decisión en la que nada tiene que ver, como van diciendo por ahí, que yo le deba dinero a los editores del Percá por cierto asunto en el que preferiría no tener que entrar. A todo esto, yo, en realidad, de la historia de Huelva no sabía mucho. No más que, por mencionar un ejemplo, de la historia de Francia, de Afganistán o de Kuala Lumpur, pero el caso es que, aprovechando mi estancia como Becario Erasmus en la Universidad de Huelva, he tenido la oportunidad de extorsionar a un par de alumnos novatos de 1º de Historia, lo que me ha permitido contar con un equipo de documentalistas e investigadores de inapreciable ayuda.
Historia Insospechada de Huelva Lo primero que mis conciudadanos deberían saber de Huelva es que continua quietecita en el mismo sitio desde que el viejo zócalo herciniano emergió de las aguas, lo cual no es pequeña proeza teniendo en cuenta como son los adolescentes del lugar. Habitaron en ella elfos, sirenas, gigantes y algún mamut extraviado, si hemos de creer a uno de mis ayudantes, un flipao de los juegos de rol y de la literatura fantástica. El posterior declive de las razas legendarias trajo el dominio de la especie humana, que ha evolucionado sorprendentemente desde el gruñido al lenguaje articulado y desde el trueque a la venta a plazos, invento que hay que adjudicar al mítico rey tartésico Gárgoris. Como alegan Avieno, Cebadon, Alfafos y otros autores griegos con nombre de planta forrajera, éste fue un tipo excepcional, de esos que ya no quedan, como Hércules, John Way-
ne o Paco Martínez Soria, y lideró el reino de Tartessos, primer estado digno de tal nombre en estas tierras de Huelva, aunque ya ni los más viejos recuerden dónde estuvo situada su capital, cosa rarísima si nos percatamos de que todas las autoescuelas, colegios, ortopedias etc. que fundaron, siguen aun en pie. En cualquier caso, Gárgoris, el nunca suficientemente celebrado, ideó actividades económicas de tanta enjundia como la apicultura, sostén de la civilización occidental, amén de otras más irrelevantes como el comercio. Parece que al pobre no le bastó ninguna de ellas para ganarse el afecto de su hijo Habis, un salido que se lo montaba con ciervas y tuvo la desfachatez de inventar la agricultura, actividad incomoda dónde las haya, responsable de dolores de riñón, uñas sucias y malos olores y que, encima, lo más sabroso que es capaz de proporcionar es una triste patata. El irres-
Historia Insospechada de Huelva ponsable de Habis no sólo despilfarró la fortuna de Gárgoris en un abrir y cerrar de ojetes sino que además animó, siglos después, a Sánchez Dragó a perpetrar uno de sus infames escritos. El cetro de Tartessos caería en manos del reformista Argantonio, amigo de los griegos, de tendencias políticas europeístas y al que no le tembló la mano a la hora de acometer las reformas que la situación exigía: acometió una reforma de las pensiones que estableció en 200 años de trabajo ininterrumpido el requisito para tener derecho al cobro de la pensión mínima. Argantonio predicó con el ejemplo y aguantó en el cargo casi 100 años, y 100 más hubiera estado, si no hubiera sobrevenido la derrota de sus aliados griegos en la batalla de Alalia. La amenaza de los cartagineses le obligó a aceptar ingresar en el Expediente de Regulación de Empleo que los griegos aplicaron en sus colonias del Mediterráneo Occidental y que acabó con el antaño prospero Reino de Tartessos. tu bi continiú...
“Bailando en la Oscuridad” (2000)
Director: Lars Von Trier | Guión: Lars Von Trier
Pues me encontraba el otro día esperando a mi Paco por la noche y como veía que iba a llegar tarde otra vez, decidí tomar mi ensaladita de cada noche, que cosa más sana. Me tomé después media tableta de chocolate light de postre y mi copita de digestivo. Y mira haciendo zapping puse la 2, ese canal que siempre echan cosas muy raras. Y me encontré con la película de Bailando en la oscuridad y me dije, pues mira algo guarro seguro, la voy a ver que falta me hace un estimulante o por lo menos será tipo Dirty dancing o Baila conmigo. Y de momento veo a una muchacha, un poco lacia la verdad, que se pone a bailar con un traqueteo impresionante de máquinas y tornillos. Y ella en plan emocionada y yo solo pensaba ¡chiquilla que te vas a cortar con una máquina de esas! Y todo ello con un meneo de cámara. Mira, no se estaba quieta, que si dogma para un lado que si dogma para otro. Ésta tenía una amiga, una muchacha rubia, con cara de estreñía, pero buenísima le acompañaba al médico y lo que le hiciera falta. La muchacha tenía un hijo, que bofetón le dio, no lo dejó ni hablar. Por lo visto se
escapaba del colegio. Eso mismo tendría que hacer yo a mi Johnny no que ahora está hecho un golfo, todo el día tirado en la calle. La muchacha tenía un pretendiente que le esperaba todo los días en el trabajo. Mira el chaval se ve que tenía una mareita, con ese pelito pegado, pero vamos para la carita que ella tiene, así como rarita, sin mucha definición, estaba bien. La pobre es una gafapasta pero de las de verdad, no de las que venden en H & M. Y una penita que da, medio cieguita que es, andando por ese camino con la cámara esa que marea un montón. Y con ese tipito me acordé de mi amiga la pobre. Salía con 20 duros y volvía con 75 pesetas. Tenía unas zapatillas de cordones blancos, que estaban amarillas de tanto lavarlas, con un agujerito en la punta que se le veía el calcetín. Hace poco estuve en su boda y os podréis imaginar. Llevaba juntando diez años y mi amiga la chole me lo vendió como la boda del siglo. Total que hice un esfuerzo y me gasté un dinerito en vestido, en peluquería… iba yo despampanante y cuando llegué al convite vaya telita., pero ese es un tema que ya contaré otro día.
...Y me encontré con la película de Bailando en la oscuridad y me dije,pues mira algo guarro seguro En fin, que esta muchacha, la cieguita de cara rarita era amiga de Bill, su vecino más falso que una moneda de 1,50, un completo mamarracho de hombre vaya. A este sí le hacía caso y no a su pretendiente al que le dice que no tiene tiempo para novios, lo que nos pasa a las mujeres que queremos a quien no nos quiere. Total que no se sube con el de la furgoneta de vender melones, su pretendiente y se va con el vecino policía que le pide dinero, ya tiene que tener cara el gachón. ¡Cómprale unas gafas en Visionlab tieso! O págale una operación de vista a la chiquilla. Además el tío hace que se ha ido de la casa, que hay que tener mala leche y ella es-
conde los urdeles en una lata de bombones para operar a su hijo que tenía su misma enfermedad. Y al otro se le pone los ojos como huevos al ver la pasta y se lo roba. A todo esto ella venga a trabajar y de vez en cuando se quedaba cogida y se le quitaba la ceguera y se ponía a bailar ahí que si con los troncos, que si con las vías del tren, en fin un trajín que se traía la muchacha que yo ahí estaba mareíta perdida. Total que al final ella sin quererlo mata a su vecino y la meten en la cárcel y ¡ay dios mío ese final! Con esos primeros planos de la muchacha con más mala cara que los tarros de veneno. Y esa última frase que me la tradujo mi Jhonny porque estaba en inglés y era algo así era una hipérbole y paradoja de la pena de muerte. Con un nudo en la garganta, me eché una copita de whisky para pasar el mal trago. Y mientras me lo tomaba me decía después de dos horas como había aguantado tanta cosa mamarracha con lo agusto que habría estado viendo yo viendo una película de Conchita bautista o Raphael.
RECOMENDACIONES INTOXICACIÓN PORMETALES PESADOS Texto: Rosa Mª López. Medicina Ortomolecular. Colegiada Nº 1829 - Foto: Rafa Gil
Los minerales inorgánicos no son asimilables por el cuerpo y por tanto su presencia en el organismo a través de la ingesta del agua o de los muchos productos químicos que se usan en nuestra sociedad moderna lleva a veces a una excesiva acumulación que puede provocar importantes disfunciones e incluso poner en peligro la vida. Siendo los más peligrosos los metales pesados, entre los que se encuentran el aluminio, el bario, el berilio, el cadmio, el cobalto, el cobre, el cromo, el estaño, el hierro, el manganeso, el mercurio, el molibdeno, el níquel, la plata, el plomo, el talio, el vanadio y el zinc. Hablamos de sustancias verdaderamente peligrosas, pues no se trata ya que nuestro organismo
no las pueda metabolizar, sino que además tiene dificultad para eliminarlas, y de ahí que se acumulen en los riñones, los nervios, la grasa, los huesos, la piel, los pulmones, la tiroides o el cerebro, con todo lo que ello conlleva. Y no se trata de un problema mayor como mucha gente piensa, ya que hoy en día se utilizan metales en las pinturas, disolventes, tintes, lacas, tejidos, utensilios domésticos, cosméticos, pesticidas, medicamentos y otros muchos productos. Sin olvidar que están en el aire que respiramos –a consecuencia de la incineración de desechos industriales, el humo de las fábricas y coches, etc.. y en el agua que bebemos, gravemente contaminada por la industria.
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Centrémonos en todo caso en los más importantes, es decir en aquellos que más problemas causan en la actualidad. Y hablemos de cómo afrontar la situación ortomolecularmente sin olvidar que hay otros métodos útiles en situaciones urgentes, como es el caso de la quelación intravenosa con EDTA.
mercurio Se trata de un metal que puede provocar alteraciones de la mucosa, de la piel, irritación e infección de las vías respiratorias, astenia, anorexia, ataxias, enfermedades renales, alteraciones digestivas e intestinales, irritabilidad del sistema nervioso, hiperactividad, trastornos del aprendizaje y otras muchas patologías. Su exceso puede conducir incluso a la muerte. Desafortunadamente hoy se encuentra en todo tipo de aguas – ríos, lagos, mares y océanos provocando su acidifi-
cación y limitando la cantidad de oxígeno. Aunque lo peor es que es absorbido por peces y mariscos y como éstos tampoco pueden metabolizarlo el mercurio termina pasando a nosotros cuando lo comemos. Asimismo es habitual su presencia en diuréticos, antisépticos, vacunas, cremas y sobre todo en las amalgamas dentales. Una intoxicación aguda por mercurio provoca vómitos, colitis y alteraciones en la función renal. Son los casos de las intoxicaciones accidentales y de los suicidios. La intoxicación crónica e involuntaria, que es de la que nos ocupamos aquí, tiene en cambio una sintomatología más abundante y variada: alteraciones gástricas permanentes, gingivitis, encefalopatías (hiperexcitabilidad, vértigos, angustia, alteraciones del lenguaje, temblor en los dedos, párpados y lengua, delirios, alucinaciones), atrofia muscular, cefaleas, insomnio.. y algunas más.
¿Y cómo saber si estamos contaminados por mercurio? La manera más sencilla es analizar los pelos cercanos al cuero cabelludo y determinar sus niveles. Cabe añadir que la forma más peligrosa es la de metil-mercurio que es la que entra en nosotros al alimentarnos de animales marinos o al ingerir productos abonados con antifúngicos. Y que el asunto no es baladí, lo demuestra que la Autoridad Europea de Seguridad Alimentaria –dependiente de la Comisión Europea- recomendó en el 2004 que las mujeres embarazadas o en período de lactancia y los niños pequeños limitaran la ingesta de pescados grandes. Uno de los problemas de este metal es que se biomagnifica, es decir se acumula a lo largo de la cadena alimentaria, generando concentraciones mayores
al ascender en la misma y eso provoca que la concentración de la sustancia en el consumidor sea superior a la concentración de la sustancia consumida. En cuánto a las amalgamas dentales de mercurio, existe aún mucha polémica, ya que se utiliza desde más de 150 años. Están hechas de un 50 % de mercurio, un 35 % de plata, un 13 % de estaño, un 2 % de cobre y una pequeña cantidad de zinc. Muchos dentistas niegan por ello que sean tóxicas, pero lo cierto es que cuando se toma algo caliente, comemos o nos cepillamos los dientes siempre se desprenden pequeñísimas partículas y vapores de mercurio que terminan yendo a la sangre y de ahí a distintas partes del cuerpo, y bastan cantidades ínfimas para enfermar.
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Aluminio El aluminio está presente en numerosos utensilios de cocina, en medicamentos, -es el caso de los antiácidos- en alimentos precocinados, en desodorantes, en los cigarrillos, etc. También la hemodiálisis a largo plazo se asocia con la acumulación de aluminio en el cerebro y otros tejidos. Cabe agregar que tras la inhalación de polvo u óxido de Aluminio se ha presentado fibrosis pulmonar.
Plomo El plomo produce cefaleas, molestias osteoarticulares, cambios en la conducta, alteraciones de la función intestinal, infertilidad, impotencia, alteraciones nerviosas, alopecia, anorexia, temblores, vértigos, anemia, ataxia, dolores de cabeza, alteraciones renales, etc. La
intoxicación crónica por esta sustancia se denomina saturnismo y es muy frecuente en los trabajadores de industrias donde se emplea este metal. El plomo puede utilizar diferentes vías de acceso para envenenar nuestro organismo pero básicamente penetra por la piel, las vías respiratorias y la ingesta de agua. Una vez en el torrente sanguíneo se une a los hematíes y se deposita sobre todo en el hígado, los riñones y los huesos. Basta que entren 0.6 mg diarios de plomo para que en apenas unos meses aparezcan síntomas de toxicidad graves.
Cadmio El Cadmio induce la síntesis de una proteína llamada matalotioneína a la que se une en el hígado. Además es taratogénico –es decir puede provocar malformaciones en el feto- y alterar la función renal y hepática. El uso indus-
trial de este metal es muy amplio y su inhalación provoca insuficiencia renal crónica. Afecta también a las vías respiratorias, de manera que una pequeña cantidad inhalada de humo de óxido de cadmio puede provocar una neumonía química aguda. Está asimismo relacionada con la enfermedad respiratoria obstructiva crónica y hay evidencias de su relación con el cáncer de pulmón. El cadmio ingerido con los alimentos y el agua o a través del humo del tabaco puede ser responsable de hipertensión. Como los demás no se degrada, pero puede cambiar de forma contaminando suelos y aguas.
Arsénico El Arsénico está relacionado con los cánceres de vejiga, riñón, hígado, pulmón y piel. Aunque se pueden dar intoxicaciones agudas en la actualidad, como en los demás casos antes mencionados es
la intoxicación crónica. Los síntomas son un color oscuro de la piel expuesta, conjuntivitis, traqueitis, caída de pelo, dolores de cabeza, parestesias, anemias, vómitos, diarreas, vértigos. Si el estado de toxicidad se prolonga puede provocar cirrosis hepática y trastornos del olfato y del gusto. El diagnóstico más seguro es demostrar su presencia en el pelo, las uñas y la orina. Esta sustancia está presente en la industria del vidrio, en aleaciones, en colorantes, insecticidas, raticidas y funguicidas. Se absorbe por la piel, las mucosas, el intestino y los pulmones. Y en caso de intoxicación crónica puede provocar insuficiencia renal. También se ha hallado mayor mortalidad por carcinoma bronquial en personas que trabajan con arsenicales inorgánicos. El problema del arsénico, como el de otros metales pesados, es que cambia de forma pero no se destruye y acaba contaminando el suelo y los animales marinos.
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RECOMENDACIONES
GENERALES 1. Limite el consumo excesivo de carnes y sus derivados 2. Limite la ingesta de grasas saturadas 3. Evite la ingesta de pescados grandes 4. Evite los alimentos envasados y precocinados 5. Evite el consumo de tabaco, café y alcohol 6. Asegúrese de ingerir abundantes vegetales y frutas –crudas o en zumos de cultivo biológico-
7.
Sustituya el azúcar y las harinas refinadas por azúcares y harinas completos.
8. Beba a diario suficiente agua. Entre dos y tres litros al menos. 9. No tome antiácidos farmacológicos
ALIMENTOS ADECUADOS
Ajo, rábano y cebolla Contiene sustancias con capacidad para atrapar agentes activos y potencialmente patológicos. Frutas y hortalizas frescas Tienen una reconocida acción lixiviante y ayudan a eliminar sustancias tóxicas. Especialmente el limón, potente depurativo, reparador y alcalinizante del organismo. Cáscara de psillium (Plántago Ovata) Su fibra además de favorecer la limpieza del intestino, impide la absorción de algunas sustancias no recomendables. De hecho se han llevado a cabo estudios con animales en los que la planta ha demostrado su eficacia para impedir los daños producidos por la ingesta de aditivos alimentarios.
Cereales Integrales La fibra que contienen tiene capacidad para acelerar el tránsito intestinal y arrastrar sustancias nocivas. Diente de león Tiene una actividad depurativa incuestionable y es capaz además de favorecer la eliminación de sustancias tóxicas por parte del hígado y riñones. Cardo mariano Planta rica en silimarina es especialmete útil en caso de envenenamiento por setas o medicamentos. Ayuda en la digestión de las grasas, dificulta su entrada en las células hepáticas, regenera el hígado y estimula la secreción, lo que la hace recomendable en caso de digestión lenta y/o piedras en las vesícula.
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COMPLEM Ácido Glutámico y Ácido Aspártico Eliminan el exceso de amoníaco transformándolo en urea.
Ácido lipoico
Tiene capacidad para atrapar y ayudar a eliminar el cadmio, el plomo y el mercurio.
Algas kelp, espirulina y chlorella
Absorben las toxinas presentes en el intestino y tienen capacidad para neutralizar metales pesados como el cadmio, el mercurio y el plomo.
Glicina
Actúa como detoxificador hepático.
L-Cisteína
Este aminoácido –componente del glutation- contiene azufre y ayuda a detoxificar el hígado.
Indol-3-Carbinol
Presente en las crucíferas en una sustancia que promueve la detoxificación del hígado y del intestino.
L-Histidina
Facilita la eliminación de los metales pesados,sobre todo cuando se ingiere con la vitamina C
L-Lisina
Muy recomendable y efectivo ante una intoxicación por plomo.
MENTACIÓN L- Metionina
Se convierte en Cisteína para realizar su trabajo detoxificador.
MSM (metilsulfonilmetano)
Participa en la eliminación de metales pesados por vía hepática.
NAC (N acetil-cisteína), glicina, metionina y vitamina C
Son indispensables para estimular la síntesis de glutation. El NAC en particular es un buen quelador de metales pesados.
SAM (S adenosil metionina) Potencia la producción de cisteína.
Taurina
Es eficaz en la eliminación de metales pesados como el cadmio y el cisplatino.
Vitaminas A y del grupo B así como zinc y selenio
Actúan neutralizando diferentes sustancias tóxicas y promoviendo una buena actividad hepática, indispensable en una intoxicación por metales pesados.
Vitamina C
Interviene en los procesos de detoxificación del Cadmio, el Mercurio y el Plomo.
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casa de quien comes en navidad...VALOR,AMIGO NO lo dude, Triunfaras Ga-
mar sople nuestra amistad será el barquito de vela que surca nuestra tempestad” Antonio Salidillo, estudiante el curso , 5º nivel, ”he disfrutado como un niño, prepararse para las navidades de este año”
FUNCIONA!!
Sale de casa con 50 euros y vuelve con menos 3 euros? ahora tenemos la solucion. LOCTITEL, se pega usted el billete de 50 euros a la mano y volvera usted a casa con los 50 euros de vuelta, asi un dia y otro dia. LOCTITEL.tambien valido para echarle una gotita en el culito al perro y ya no tendras que sacarlo mas a cagar... TESTIMONIO
“Yo me he pegado el bastón en la mano y ahora nunca se me olvida en casa!!“
BANDO MUNICIPAL
Consejos para no confundir a la Virgen del Rocío con una farola por la Concejalía de Trafico Rodado en Vía Estrecha Sin Pavimentar de la Ciudad de Güerba.
Ante las múltiples reclamaciones llegadas a las oficinas de esta Concejalía y ante la lógica preocupación manifestada por nuestro Amado Alcalde que, una vez más, nos ha guiado con su preclaro juicio e infatigable aliento, invitándonos además a caramelos y comprometiéndose en su magnanimidad a pagarnos algún año de estos, la Concejalía advierte a ciudadanosy visitantes que circulen por Güerba, un sábado por la noche, con un, pongamos por caso, par de copitas encima, que el que la lleva la entiende, y ya todos nos vamos conociendo, que no es responsabilidad de esta Concejalía, ni directa ni subsidiaria, ni por H ni por B, que existan en nuestra ciudad, calles oscuras o mal iluminadas, estrechas, con la pintura descolorida, las aceras desconchadas y las señales de tráfico arrumbadas en los solares, con coches estacionados a uno y otro lado de la vía, y en doble fila, que obstaculizan el paso, con niñatas meando entre ellos y gritando algún ignoto lema de guerra taliban cada vez que algún coche pasa en un radio de 375 kilómetros a su alrededor, con contenedores incapaces de contener la basura alojada, con perros mendigos de ferocidad rayana en la psicopatía, con ratas capaces de caminar de pié, con viejas cruzando por cualquier sitio, sin mirar, mientras blasfeman en lengua klingon, con baches del tamaño del Cañón del Colorado y con indicaciones que señalan que “la Yeni es una putona” y”esaloreshulatoakanie”, por lo que esta Concejalía, por inspiración de nuestro Amado Alcalde, se limita a recordar que, por si acaso, al llegar al cruce con cualquier otra vía, se topan, abruptamente, con una luz brillante, omnímoda y cegadora, que impida la visión nocturna de las personas, que no piensen, por Dios, que lo que ven es la Virgen del Rocío que ha venido a salvarles de su angustia, sino que se han dado de bruces con una farola, ¡!cojones!!
Rata (1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996, 2008) Vas a viajar más que el baul de la Piquer y vendran cambios con lo cual pensarás que la vida es una tómbola. Esto te generará una mijita de tensión nerviosa, así que ten cuidadito con tratar mal a lo demás.
Buey
tigre
(1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997)
(1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998)
Vas a tener mucha suerte con temas de jurdeles, especialmente si tienes hipoteca o inviertes en ese apartamento en Punta umbria.
Vas a vivir en un constante romance gracias a la estrella “Flor de Durazno”, por lo que te vas a sentir sexy sexy hasta límites insospechados.
Y relajate un poquito practicando por ejemplo el onanismo. Vigila la vejiga y el riñón que hay mucho cazador de órganos suelto.
Ten mucho cuidadito si manipulas maquinarias u objetos punzantes porque trataran de atacarte cuando menos lo esperes.
conejo (1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999) legan oportunidades para montar negocios de helados en primera línea de playa asi como otras muchas formas de hacer money. Altibajos en las relaciones que te harán sentir como si estuvieras montado en una montaña rusa. Cuidate mucho los pies especialmente si sufres de cojera.
caballo
dragon (1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000) Vas a tener mucho contacto con los demás, todo el día dando bandazos y claro puedes quedarte una mijita exhausto así que tomate naranjas y uvas. Las hortalizas serán tus mejores aliadas este mes.
serpiente (1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001) Vas a convertirte este mes en emperad@r de tu propia vida. Viajecitos, mudanzas y movimiento en general. Es probable que inviertas en un apartamento en Punta Umbria.
(1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002) Eres otro que va a ganar dinerito rico este mes gracias a la venta de inmuebles en Punta Umbria. Además de eso es un momentoestupendo para temas de amores y es posible que encuentres al amor de tu vida que puede durar lo que dura el hielo en un vaso de tubo. Así que aprovecha.
cabra (1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003) Influencia de la “Flor de Durazno” por lo que estaras de un romántico inaguantable. Muchos éxitos gracias a la energía tan creativa que tendrás. Ten cuidado con el coche y dona sangre.
mono (1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004)
gallo
Otro que le sonrie el amor este mes. Es un buen momento para que conozcas a gente nueva a través del badoo que me han dicho que hay gente de Lepe e Isla Cristina. Es probable que tengas el estómago revuelto así que ve preparado por si te da el apretón.
(1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005) Este mes se presenta regulin regulan para ti. No es buen momento para nada: no gastes dinero, no viajes...si es posible duerme mucho y no salgas de casa, sino puedes hazte el muerto.
perro (1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006) Tienes posibilidades de recibir una herencia, asi que acuerdate de los pobres y manda una paletilla a nuestra recepción. Evita por completo hacer algún deporte de riesgo o visitar funerales durante el mes... esas cosas no te traeran nada bueno.
jabali (1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995, 2007) Eres de los más afortunados este mes. Leete todos los horóscopos y todo lo que sea bueno pues eso te pasará a ti incluido el apartamento en Punta Umbria y los contactos del badoo.