HUMOR GRAFICO EN LA FARMACIA 8
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Ordo Templi Orientis
Estoy triste, mi mujer se fue…
Existen cosas peores. ¡La mía regreso!
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Mi amor yo sé que he viajado mucho por todo el mundo, pero…¡Nunca te he sido infiel.
Mami…Mobungo me está molestando.
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Mi señora tiene erisipela en la pierna y le recomendaron que se colocara un sapo. ¿Usted qué me recomienda?
Aplícale penicilina viejo de mierda. 4
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Ordo Templi Orientis
Mi hermana estudia en Miami; y la premiaron en la universidad.
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ÂĄMas bien la preĂąaron!
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Ordo Templi Orientis
¿Tiene Viagra?
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¡NO! Me tomé la ultima.
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Ordo Templi Orientis
Recomiéndeme algo, que necesito adelgazar para navidad.
¡Yo también!
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El secreto de mi cuerpo es beber seis vasos de agua al día.
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¡Maldición! Yo solo bebo cinco.
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Ordo Templi Orientis
¿Te acuerdas de un condón vencido que me vendiste hace 6 años? ¿Mierda!
¡Papá!
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Tienes que tomarte las medicinas.
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Mi novia se tomĂł una Viagra por accidente. ÂżMire?
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Te metieron gato por liebre, viejito.
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Mi hijo se tomĂł una Viagra por accidente. ÂżMire?
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Mi perro se tomĂł una Viagra por accidente. ÂżMire?
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¿Está usted seguro que no necesito una radiografía?
¡No es necesario. Póngase de espaldas contra la vela y listo!
PROMOCION «HASTA QUE SE ACABE»
PILDORAS PARA: LOCURA, CANSANCIO, FLOJERA, SIDA, MARICONADA, DESEMPLEO, BRUJERIA HECHIZOS Att. LAROXES
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Ordo Templi Orientis
Deme un CONDON por favor
Señor, cuide su lengua!!
AVISO SE VENDE HIELO MAS FRIO QUE ABRAZO DE SUEGRA Att. LANAXES
Sí señora, tiene razón. ¡Deme dos CONDONES!
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¡Cuando muera quiero que me quemen y mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé…!
¿Y eso por qué abuelo?
¡¡Será el ultimo polvo que les eche a todas.!!
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Mi ginecólogo dice qué no puedo tener relaciones sexuales por tres meses.
¿Y tu dentista qué ha dicho?
LIQUIDACION LIQUIDACION DE LA FARMACIA POR SAQUEO «GRACIAS»
Dime quién es tu Ginecólogo para chuparle el dedo.
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Oye abuelo, para que ilusionas a la joven. A ti no se te para ni con Viagra. Te vendo este consolador.
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Todas las noches cuando llego a mi casa encuentro a mi esposa con otro hombre. Y ella siempre me dice que me calme y me da una taza de café.
¿Y cuál es el problema? AVISO SE BENDE MARIHUANA $120.000 EL QUILO SIENTO BEINTE MIL TEL 6633366 Att. LANAXES
¿No me hará daño tomar tanto café?
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ÂżTiene vacuna contra el cacho?
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ÂĄAbuelo ya a usted no le hace efecto!
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Cada vez que cierro los ojos no veo; cuando meto la cabeza en el agua siento que me ahogo; y después que como algo se me quita el hambre. ¿Qué tengo?
Se te corrió la teja, loquillo.
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Tengo extraviada a mi esposa. Saliรณ a comprar una tisana de canela Cuidado le van a dar clavo.
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Dr. Farmacus, léame por favor estos resultados de laboratorio.
¡Te tengo una mala noticia! Eres estéril.
Mala noticia es para mi esposa…¡Tenemos cuatro hijos!
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Yo tengo una novia muy joven, pero tengo un problema: Cuando voy por el 1ro, no hay problema. Cuando voy por el 2do me fatigo. En el 3ro me dan muchos calambres. Pero no llego al 4to. HORARIO DE LA FARMACIA ABRIMOS CUANDO LLEGAMOS CERRAMOS CUANDO NOS VAMOS «GRACIAS POR SU ATENCION»
Pero a su edad llegar al 2do es suficiente.
Pero es que mi novia vive en el 5to piso y no hay ascensor.
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Me vende dos Condones talla XXL, por favor. ABIERTO LAS 48 HORAS
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¡Qué suerte tiene usted! Hoy estoy regalando mi numero de teléfono a los hombre que compren Condones talla extra grande…
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¡Yo creo que lo mejor para la fiebre del niño es prepararle un caldito de gallina! HADVERTENCIA NO CONSUMA DROGA TE BUELBE VRUTO
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¡Mejor cómprale un jarabe de ibuprofeno, vieja chancluda!
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ยกLa delincuencia aumenta y la seguridad disminuye!
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