Julia Girodroux Benjamin Perrier Illustrations Lavipo
Le guide des
super
PARENTS
SOMMAIRE
Bienvenue !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 7 Parents mode debutant . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 Quiz parents débutants. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 0 Nouveaux parents, les premiers pas à trois. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 2 « Finalement être parents, c’est la même chose qu’avant sauf qu’on est trois ? ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 5 « Je ne t’avais pas dit qu’une chambre en plus, ça serait bien ? » . . . 2 1 Comment trouver sa place. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 2 6 Facebook mon amour ou comment concilier vie sociale et vie de famille. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 3 2 Réunion de famille – Partie I : « Les repas du dimanche midi ». . . . . 3 6 Mère parfaite vs nouveau papa. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 0 Les nouveaux grands-parents. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 4 Le pédiatre ami ou ennemi ?. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 4 9 Les enfants n’ont pas de prix… mais quand même un coût !. . . . . . . . 5 2 La minute à soi . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 5 6 « Dis donc, il n’est pas en train de se rouler par terre ? » . . . . . . . . . . . 5 9 Le coucher des enfants . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 4 Le baby-clash. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 9 Parents mode confirme. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 75 Quiz parents confirmés. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 76 La vitesse de croisière, tout baigne !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 78 Les vacances scolaires. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 0 Réunion de famille – Partie II : Le retour !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 8 6 Travail et collègues. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 0 Les vacances avec les copains. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 9 4
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Comment se faire des amis quand on a des enfants ? . . . . . . . . . . . . . . 9 9 La petite balade du samedi après-midi au centre commercial. . . . . . 1 04 Comment j’ai tué le père Noël… . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 08 « Papa ? Qu’est-ce qui se passe quand on meurt ? ». . . . . . . . . . . . . . . . 1 1 4 « Et notre couple dans tout ça ? ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 1 9 C’est son anniversaire ! C’est pas celui de sa mère…. . . . . . . . . . . . . . . . 1 2 3 Les rapports et les liens entre frères et sœurs . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 2 8 Le partage des tâches. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 3 3 « Tu sais quoi ? Tu m’énerves ! ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 3 8 « Nous n’avons pas les mêmes valeurs ! ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 4 2 Parents mode expert . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 4 9 Quiz parents experts. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 5 0 Les adultes sont de retour . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 5 2 « Maman, papa ? Vous pouvez me follow sur Insta ? ». . . . . . . . . . . . . . 1 5 5 Réunion de famille – Partie III : la belle !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 6 1 Les vacances en famille à deux !. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 6 4 Rien à faire ce week-end ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 6 8 « Loulou ? Tu ne veux pas qu’on se remette un peu au sport ? ». . . . 1 72 « J’adore mon boulot ! ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 75 Week-end en solo. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 8 0 Finalement ça change quoi, d’avoir des enfants ? . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 8 4 « Voilà , c’est fini… ». . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 8 8 Bibliographie. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 1 9 0
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PARENTS MODE DEBUTANT
QUIZ PARENTS DÉBUTANTS Fraîchement parents ? Un petit quiz pour vous préparer à ce qui vous attend… ou pas ! 1. Ce qui change le plus à la maison avec l’arrivée d’un enfant : A. Le calme et la sérénité. (Enfin : la fin du calme et de la sérénité…) B. Vos rapports avec vos voisins du dessous. C. L’état de rangement de la salle de bains, de la cuisine, du salon, des toilettes… D. Le teint terne et les valises sous les yeux de l’autre côté du miroir. 2. Que répondre à : « Et quand est-ce qu’il va marcher ? » alors que votre bébé n’a que 6 mois ? A. « À l’adolescence : on va tout grouper, les dents, la marche, le sommeil, ET le passage en 6e ! » B. « Regarde dans le Guide du futur super papa page 171 ! » C. « Jamais, on a décidé de stopper net son évolution naturelle, trop ringard ! » D. « Quand tu arrêteras tes réflexions de m… ! Ce n’est pas gagné… » 3. Pour la première fois, vous confiez votre enfant aux grands-parents pour le week-end : A. Vous mettez des post-it partout pour qu’ils n’oublient rien (même dans les toilettes). B. Vous les appelez au réveil, au déjeuner, au coucher (et à 3 heures du mat aussi vu qu’il fait parfois des cauchemars…). C. Vous vous réveillez le lundi matin en vous souvenant que vous avez des enfants. D. Vous prévenez l’hôpital du coin « au cas où ».
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4. « Un enfant, ça coûte de l’argent », vous en pensez quoi ? A. Pas vraiment, il suffit d’ignorer les coups de fil du banquier ! B. Ça dépend, avec des poules et une vache laitière sur le balcon, on est larges. C. Pas du tout ! Enfin il faudrait que je demande à mes parents qui habitent l’autre aile du château. D. Je note toutes les dépenses, ils commenceront à nous rembourser après leurs études ! (Remboursement sans intérêt, c’est notre chair quand même…) 5. Il fait une crise au supermarché, tout le monde vous regarde A. Vous tenez bon et lui expliquez que non, c’est NON. B. Vous cédez. C. Vous cédez ET lui proposez en plus un autre jouet qu’il n’avait pas remarqué. D. Vous vous roulez par terre avec lui, pour détourner les regards et lui éviter l’humiliation. 6. Il est 22 h 45 et la crevette n’est TOUJOURS pas au lit A. Vous lui faites un schéma en lui expliquant pourquoi il ne faut absolument pas qu’elle perturbe son cycle de sommeil sans quoi cela influera sur sa concentration lors de ses études supérieures. B. Vous téléphonez à la nounou pour qu’elle lui raconte une histoire. C. Vous allez vous coucher dans son lit en espérant que ça lui donne des idées. D. Vous l’ignorez totalement et continuez à regarder Games of Thrones. 7. Le « baby-clash », c’est : A. La crise qui peut survenir dans le couple à l’arrivée de l’enfant. B. Quand votre bébé n’est pas du tout de votre avis. C. Quand il s’est cogné la tête un peu fort. D. Quand il vous défie dans une battle façon Eminem.
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NOUVEAUX PARENTS, LES PREMIERS PAS À TROIS Cela fait quelques semaines maintenant que la chambre du bébé a, enfin, accueilli son locataire et que tous les deux vous commencez (enfin ?) à vous faire à l’idée que vous êtes parents. Désorientés ? Normal. Stressés ? Normal. Fatigués ? Normal ! Mais malgré toute cette fatigue nerveuse et physique, vous êtes confiants ! Entourés de livres spécialisés sur la grossesse et l’arrivée du bébé : c’est bon, on gère ! Sans compter les tonnes de conseils distribués à l’envi par la génération « d’au-dessus », vous savez tout sur l’évolution de votre enfant pendant les prochains mois (voire les prochaines Il fera… années), les maladies infantiles qu’il DOIT avoir eues avant sa médecin ou majorité et évidemment, il fera le métier qu’il veut : médecin avocat ! ou avocat ! (Inscription en prépa dès le CP, non mais !) Vous êtes prêt, O.K. ! Et vous dans tout ça ? Oui vous, vous deux, le couple parfait, tellement parfait qu’il a décidé de faire un enfant-et-pourquoi-pas-un-autre ? Et si vous risquiez de vous oublier ? De moins faire attention l’un à l’autre, l’un avec l’autre ? Tout cet équilibre que vous avez mis des mois, des années à atteindre, pour savoir enfin comment faire avancer VOTRE bateau… Le passager supplémentaire, il ne risque pas de faire chavirer la barque ?
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ON EN A PRIS POUR COMBIEN ? 20 ANS D’APRÈS LES BOUQUINS
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Entendons-nous bien, ça n’est pas de la faute de la crevette. Enfin… c’est quand même la crevette qui hurle à 3 heures du mat’, remplit des couches de manière irresponsable, et c’est surtout elle la cause des « visites surprises » de la famille le dimanche matin. Forcément, on risque de lui en vouloir… un peu ! Mais soyons honnêtes, vous ne pourrez pas vraiment rejeter la faute sur elle (enfin pas avant le jour de ses 18 ans) : c’est vous les adultes, vous qui avez choisi ce beau et merveilleux voyage que sont Vous êtes la création et la construction d’une famille. les adultes Alors ne lui en voulez pas… encore ! Pour le moment le sujet, c’est VOUS ! VOUS êtes de nouveaux parents. VOUS êtes débutants. VOUS allez vous crêper le chignon (un peu ? beaucoup ? passionnément ?). Vous pensiez vous connaître par cœur et être d’accord sur tout ? Ça, c’était avant… Maintenant VOUS ÊTES PARENTS ! (Moment dramatique totalement assumé.) Le premier bon réflexe en tant que nouveaux-parents-en-mode-débutant, c’est de comprendre que tout va changer. TOUT. Mais pas de problème, le Guide des super parents est là pour aider ! Un peu…
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« FINALEMENT ÊTRE PARENTS, C’EST LA MÊME CHOSE QU’AVANT SAUF QU’ON EST TROIS ? » Tu parles… Attention pas de mauvais esprit (enfin…), être parents peut être un épanouissement formidable, une construction de vie à deux, et un accomplissement personnel. Mais… Mais il ne faut surtout pas croire que la jolie vie que l’on s’est construite, bien réglée ou totalement bordélique d’ailleurs, ne va pas s’effriter au fur et à mesure de l’importance que prendra le ou les enfants, en douceur ou par la force ! Pour résumer et être concret, voici un AVANT/APRÈS.
Le dimanche matin
Fini la grasse mat’ ! Le dimanche matin, c’est comme un autre matin en fait, avec un réveil aux aurores. La fête de la veille n’aura aucune importance, aucune !
La sortie ciné
Le ciné est en bas de la maison et le babyphone capte en plus ! Sérieusement ? (On en connaît…) Une place de cinéma, c’est déjà un budget mais deux places, le pop-corn (oui, on compense les repas bio de la maison), la baby-sitter et son taxi… On réduit à un cinéma par mois par exemple… O.K. comme ça ? Tout ça pour au final, s’endormir juste après le générique…
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PARENTS MODE CONFIRME
QUIZ PARENTS CONFIRMÉS Toujours là ? Pas trop fatigué ? Si ! Alors on se décontracte avec un petit test. Pas de mauvaise réponse : #seconddegré 1. La réunion de famille dégénère en règlement de comptes : A. Vous laissez couler et allez prendre l’air. B. Vous laissez couler et rentrez directement chez vous (à deux heures de voiture quand même). C. Vous lâchez un scoop sur votre belle-mère et allez prendre l’air. D. Vous lâchez un scoop sur votre belle-mère et rentrez directement chez vous. 2. Vous êtes tous les deux retenus au travail et dans l’impossibilité d’aller chercher junior à l’école : A. Vous faites un « feuille-papier-ciseau » via Skype pour savoir qui y va. B. Vous provoquez sournoisement une « mini-crise » dans l’openspace pour rendre toute réunion impossible. C. Vous appelez sa maîtresse pour lui expliquer que vous êtes « charrette-charrette » avant de lui demander de lui acheter un chausson aux pommes et de l’emmener au square, le temps d’arriver. D. Vous appelez sa grand-mère, comme les dix dernières fois ce mois-ci ! 3. Vous êtes en vacances avec vos amis et un de leurs enfants veut prendre le dernier biscuit apéro que vous convoitiez : A. Vous lui dites qu’il en reste plein dans la cuisine et pendant qu’il court les chercher, vous engloutissez le biscuit. B. Vous le dites à sa mère en insistant sur le fait que ça fait une heure qu’il se goinfre et qu’il a l’air d’avoir envie de vomir. C. Vous léchez le biscuit : « Tu ne le veux plus maintenant ? O.K. ! » Bim ! D. Vous le faites tomber par terre et l’écrasez « par accident ». Si vous ne l’avez pas, personne ne l’aura !
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4. Votre enfant vous surprend en train d’emballer les cadeaux de Noël : A. Vous lui expliquez que vous êtes un agent spécial du père Noël et que vous êtes en charge de tous les cadeaux du quartier (et que c’est un sacré boulot !) mais chuuuuut ! B. Vous embauchez un hypnotiseur pour lui effacer la mémoire. C. Vous lui avouez que bien sûr le père Noël existe mais que plus personne n’a de nouvelles depuis 1978 et que les parents prennent le relais… en attendant. D. Vous tentez de le corrompre avec la promesse d’un cadeau supplémentaire s’il ne dit rien au reste de la famille (et ça marche…). 5. Votre enfant vous demande « pourquoi on meurt » juste avant de dormir : A. Vous lui dites que vous ne savez pas, lui faites un bisou sur le front en lui souhaitant bonne nuit. B. Vous lui expliquez le cycle de la nature en mettant en fond la musique du Roi Lion. C. Vous lui mentez effrontément en lui expliquant que personne ne meurt, que les gens partent juste pour un long voyage à dos de licorne avec les rennes du père Noël. D. Vous laissez la question en suspens : « Demande à mémé ! Elle s’y connaît avec la guerre et tous ses amis morts… » 6. Vous fatiguez tous les deux, ça risque de partir en conflit A. Vous ne vous parlez plus et regardez la télé, de peur qu’un petit mot de travers déclenche un orage. B. Vous allez à fond dans la bagarre, parce que vous savez comment vous réconcilier (bande de petits coquins). C. Vous prenez chacun un de vos enfants dans les bras (pas de règlement de comptes devant les enfants). D. Vous allez au-devant du clash, et partez vous faire un ciné, tout seul(e)… tranquille…
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LA VITESSE DE CROISIÈRE, TOUT BAIGNE ! Ça y est, ça roule ! Vous avez pris le pli, les enfants ont pris le pli, et les grands-parents aussi ! Maintenant que vous avez construit votre nid et que vous avez trouvé une forme d’équilibre (exit le baby-clash), vous voilà donc à la tête d’une famille !
Une belle famille où tout le monde s’aime
Tout le monde est heureux et épanoui, les enfants dorment quand les parents regardent la télé le samedi soir et les parents dorment quand les enfants regardent la télé le dimanche matin… (Oui, oui, c’est la solution de facilité ! Mais vous n’êtes pas obligés non plus !) C’est bon ? On ferme le livre ? Les rails sont bien droits et aucun piège en vue ? Oh, que non ! Ça ne fait que commencer…
C’est une course de fond !
La transformation d’un couple en parents est brutale (le temps d’un accouchement en fait), les premières étapes peuvent être difficiles à franchir, mais la construction de votre famille, votre épanouissement et celui de vos enfants, bref, votre chemin de vie est une course de fond ! Alors autant partir avec les bonnes baskets ! Parce que voilà , tout votre quotidien devient, reste et sera nouveau ! Malgré l’apparente monotonie de la vie d’une famille normale, parfaite et modèle (Ça existe, où ça – où ça ?), vous ne pouvez pas reproduire le même schéma d’année en année. Pourquoi ? Parce que ça grandit, les bidules mignons attachés sur des sièges bébés ou rehausseurs à l’arrière de la « papamobile », et ça grandit tout – le – temps.
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Alors même si vous êtes du genre « petites habitudes » tout au long de l’année (pas de jugement), comme :
• Le déjeune r dominic al chez papi et mamie • Noël chez mamie dans sa grande maison • Les vacanc es au ski dans le studio de tonton Jeanno t en bas des pistes • Et les vacanc es au mois d’août dans l’hôtel Beau Rivage , chambre 47, pile en face de la plage de la dune noire…
Ça sera chaque année différent, puisque vos enfants seront différents et vous aussi par la même occasion ! C’est parti pour quelques chapitres qui baliseront la suite de votre aventure. Allez hop ! On tourne la page ! Mais toujours détendus…
MAINTENANT QUE TOUT ROULE À TROIS, ON POURRAIT LUI FABRIQUER UN PETIT FRÈRE !
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LES VACANCES SCOLAIRES : Cinq semaines contre seize… Cherchez l’erreur ! Mathématiquement, il y a comme un problème, un problème qui dure onze semaines tout de même ! À moins d’être instituteurs ou professeurs, la gestion des vacances scolaires est une difficulté ! (On ne râle pas, les profs lecteurs ! C’est normal que vous ayez autant de vacances, à la différence de nous ; les enfants, vous les voyez toute l’année et ça doit être épuisant !) Donc comment faire pour combler ce vide, ce « manque » de onze semaines ? Il va falloir compter sur de l’aide extérieure… Même si les autres ne savent pas faire avec vos bambins (oui, il n’y a que vous qui savez…).
Les grands-parents : nos amis pour la vie !
Ah ! Les grands-parents, vos parents, dignes de confiance, à la retraite, gentils, disponibles, qui rêvent de passer du temps avec leurs petits-enfants et qui ont dans leurs tiroirs plein d’idées et d’activités formidables à leur faire faire pendant des semaines… C’est bon ! On arrête le chapitre ! Il n’y a pas de problème finalement, c’est tellement simple ! Stop !!! Mais il y a un gros « mais », voire plusieurs… Les nouveaux Premièrement rappelez-vous que les nouveaux grands-pagrands- rents ne sont plus si disponibles que ça ! Pas encore ou tout parents ne juste retraités, des envies de voyage en amoureux, il n’est pas sont pas si obligatoire qu’ils aient cinq à six semaines à consacrer à leur disponibles descendance ! Bien sûr que beaucoup de grands-parents sont ravis d’accueillir leurs petits-enfants préférés pendant quelques semaines. Évidemment que c’est tout bénéfique pour les enfants de profiter de ces moments souvent plus calmes et créer ainsi une formidable complicité intergénérationnelle et de merveilleux souvenirs (sans compter que c’est très
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ON NE VEUT PAS ALLER CHEZ LA NOUNOU !
ELLE PIQUE ET
ELLE NE SENT PAS AUSSI BON QUE TOI MAMANNNN !
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TOUT CE QU IL FAUT SAVOIR POUR ÊTRE DE SUPER PARENTS ! Bienvenue dans le monde merveilleux de la parentalité ! Les auteurs, eux-mêmes jeunes parents, vous y accompagnent en abordant tous les sujets sans tabou : partage des tâches, vie de couple, relations familiales, éducation, équilibre « pro-perso »... Grâce à une bonne dose d’humour, de dédramatisation mais aussi de conseils avisés, progressez du mode « parents débutants » à celui de « parents experts » ! Les illustrations de Lavipo, enlevées et résolument optimistes, associées aux témoignages et aux conseils pratiques de ce duo de choc vous aideront à être des parents épanouis.
avec son temps, Une collection en phase et tendresse qui aborde avec humour té : grossesse, les grands sujets de socié vie de famille… éducation, parentalité,
MDS : 63290 12,95 €