Pensieri, Aforismi e altro ...- Ridere & sorridere 2 by gianobifronte

per RIDERE

e SORRIDERE

Bisogni sessuali: lui e lei Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle donne sono così differenti. Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere. E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa e le donne con il cuore. Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati, abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a palpeggiarci un po' ovunque... Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere esplicitamente osé delle nostre carezze... Ma in quel preciso momento mi dice: - Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm? E ho detto: COSA?!?!? Allora lei mi ha detto le parole magiche: Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di donna... Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte non avrei scopato, così mi sono addormentato. Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale. Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari. Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre. Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava giusto. Dopo siamo passati dalla gioielleria, da dove è uscita con dei braccialetti tempestati di diamanti. Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima! Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è che se ne preoccupasse molto... Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora di si. A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso da quando siamo sposati mi ha detto: Andiamo a pagare alla cassa! E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto: No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba! Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida e lo è restata quando ho aggiunto: Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia... E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed odio, ho semplicemente aggiunto: Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari di uomo... Credo che non tromberò prima della primavera del 2003...

da Satyricon2000:

E… piango se non la ricevo indietro!

Certificato dell’abbraccio!

Mandalo a tutte le persone che meritano un abbraccio. Anche alla persona che te l’ha mandato! Se ne ricevi …

1 indietro: Apriti! Cerca nuovi amici! 2 indietro: è un buon inizio! 3 indietro: sei un buon amico! 4 indietro: sei amato! 5 o di più: gli angeli ti sono intorno!

ATTENZIONE, se lo ignori, il tuo grande amore non ti regalerà più una ferrari per il tuo compleanno. Tra 4 giorni, il tuo jet privato, il panfilo e la villa a Sant Moriz ti verranno sequestrate. Se rompi la catena non vincerai più al superenalotto di Las Vegas… E allora che aspetti! Manda questo messaggio a 11.111.111 persone.

SUBITOOOOOOO !

Oggetto:

SE HAI DUE MUCCHE... FEUDALESIMO Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.

SOCIALISMO PURO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.

SOCIALISMO BUROCRATICO Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.

FASCISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perchĂŠ te ne prenda cura e ti vende il latte.

COMUNISMO PURO Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti insieme vi dividete il latte.

COMUNISMO RUSSO Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si prende tutto il latte.

DITTATURA Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.

DEMOCRAZIA DI SINGAPORE Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.

REGIME MILITARE Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.

DEMOCRAZIA PURA

Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perché decida chi si prende il latte.

DEMOCRAZIA AMERICANA Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".

DEMOCRAZIA INGLESE Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il governo non fa nulla.

BUROCRAZIA Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte. Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche mancanti.

ANARCHIA Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano a ucciderti per prendersi le mucche.

CAPITALISMO Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.

CAPITALISMO DI HONG KONG Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua società per azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica e riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole Cayman di proprietà dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua SpA i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la società è proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perché il latte è cattivo.

AMBIENTALISMO Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.

FEMMINISMO

Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.

TOTALITARISMO Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il latte è messo fuori legge.

POLITICAL CORRECTNESS Sei in rapporto (il concetto di "proprietà" è simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa età (ma altrettanto preziosi per la società) e di genere non specificato.

CONTROCULTURA Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un tiro di 'sto latte.

SURREALISMO Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di fisarmonica SOTTO WINDOWS 95/98/Me Hai bisogno di un po' di latte provi a mungere una vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE tutto daccapo formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e vai in vacanza.

( da IL SOLE24ORE di domenica 02/05)

"la gioia è il nutrimento dell'anima. (S. AGOSTINO)

Signore, Ti ringrazio di avermi fatto provare le difficoltà, perché ho imparato l'arte di sopravvivere. Ti ringrazio di avermi fatto incontrare l'arroganza, perché ho capito il valore dell'umiltà. Ti ringrazio di avermi concesso la sofferenza, perché ho diviso il pane della solidarietà. Ora vorrei rivolgerti una preghiera: .......................................................

....Non sarebbe possibile una botta di culo ?

EMOTIONAL FITNESS Allena carattere e muscoli con movimenti di respirazione profonda mixati ad allungamenti muscolari Tirate fuori le emozioni con la ginnastica, contrastando la tristezza, l'ansia e la paura o sfogando l'ira attraverso il movimento. Di solito si sceglie di praticare uno sport valutandone soprattutto l'efficacia sulla forma fisica, senza considerare che l'attività motoria ha una fortissima influenza anche sullo sotto d'amnio in cui ci si trova e che quindi può costituire un'utile forma terapeutica, per restituire la serenità e favorire l'equilibrio interiore. Dialogo fra mente e corpo Lo strettissimo legame che, in ciascun individuo, umsce la sfera fisica e quella emotiva fa si che la scelta della ginnastica non debba mai essere casuale: l'efficacia di una seduta di allenamento viene infatti condizionata sempre dallo stato d'amnio del momento. Quando ci si sente giù di tono o si è depressi e preoccupati, per esempio, anche il consueto programma di esercizi di tonificazione dà risultati meno evidenti: l'organismo, chiamato a "riparare" la condizione di tristezza, attinge alle proprie riserve energetiche per far fronte a quota emergenza e può destinare all'allenamento una quantità di energia inferiore al solito. Ritrovare equilibrio L’attività fisica, a sua volta, può modificare e migliorare l'umore: molti hanno provato quanto sia utile, dopo un litigio, sfogare la propria rabbia con una lezione di kickboxing o hanno sperimentato il relax dato dallo yoga o dallo stretching a fine giornata. Movimenti dolci e profondi In funzione dell'umore si può scegliere una ginnastica diversa ogni giorno: bastano 10-15 minuti di esercizi da effettuare a casa propria. Si tratta di movimenti che combinano un costante e dolce lavoro sulla respirazione a un armonioso allenamento della muscolatura, per recuperare buon umore, serenità, tranquillità ed energia vitale. Silhouette donna – anno 14 - n. 1 – gennaio 2007 – mensile - pag. 64

FAR FLUIRE L’ENERGIA Secondo la medicina tradizionale cinese, le emozioni e gli stati d'animo, come tutte le funzioni dell'organismo, sono regolati e bilanciati dall'energia vitale, che scorre in tutto il corpo all'interno di una fitta rete di canali detti meridiani. • Gli squilibri emotivi, come l’angoscia, la paura, la profonda tristezza o gli scatti d'ira, sono provocati da alterazioni e blocchi del flusso energetico: solo ripristinando l’equilibrio dell'intero sistema si possono recuperare la serenità e l’armonia psicofisica. • In tutte le situazioni di disagio emotivo la ginnastica e un'attività terapeutica molto efficace perché, attraverso precisi movimenti e contrazioni muscolari nell'una o nell'altra zona del corpo, stimola i vari canali energetici, migliorando il flusso al loro interno e favorendo il ritorno del benessere. • Anche la medicina occidentale attribuisce allo sport grandi potenzialità curative sull'umore, perché il movimento induce nell'organismo una serie di modificazioni biochimiche e fisiche che danno benessere. Quando si fa ginnastica, la maggiore richiesta di ossigeno e di sostanze nutritive da parte dei muscoli provoca un'accelerazione della frequenza respiratoria, un aumento dei battiti cardiaci e una migliore irrorazione sanguigna: tutto questo si traduce in una sferzata di energia the riduce il senso di stanchezza. • Durante l’attività fisica, inoltre, si verifica nell’organismo un graduale rilascio di ormoni e di sostanze dal forte potere rilassante, rasserenante e analgesico (come le endorfine). l'attività fisica "tonifica" l’umore e aiuta a superare le tensioni per chi e arrabbiata I momenti d'ira si ripercuotono sul corpo con una serie di squilibri muscolari, che limitano alcune funzioni dell'organismo e possono provocare fastidi di vario genere. • La prima conseguenza della rabbia e l’alterazione dell'ampiezza respiratoria: chi e adirato, infatti, respira in modo parziale. • Questo dipende da un irrigidimento del diaframma, che pub ripercuotersi anche sui muscoli della schiena, causando tensioni anomale e dolori alla zona lombare. • Inoltre, viene meno il benefico "massaggio" che di solito, alzandosi e abbassandosi, il diaframma effettua sugli organi della cavità addominale a ogni atto respiratorio: ne possono derivare cattiva digestione e stipsi. • L'organismo, infine, reagisce alla rabbia con una contrazione generalizzata della muscolatura, una sorta di meccanismo di difesa dalle intrusione esterne. Cosa insegna la medicina tradizionale cinese

Lira e messa in relazione con un'anomalia nel flusso energetico di due meridiani, quello del Fegato e quello della Vescica biliare, ed e perciò associata a un cattivo funzionamento di questi due organi; inoltre si riflette sulla muscolatura, facendola contrarre. Che tipo di ginnastica fare Per calmare la rabbia e contrastare i disturbi che essa procura, si deve scegliere un tipo di ginnastica che richieda un intenso lavoro del diaframma: questo serve infatti a sbloccarlo, migliorando l’ampiezza respiratoria e allentando la tensione. • Oltre alle discipline che includono esercizi di respirazione veri e propri, sono adatti i movimenti di torsione e di flessione laterale del busto, che stimolano i meridiani di Fegato e Vescica e rendono più ampia ogni inspirazione. • Più in generate, si rivelano utili tutti gli esercizi che aiutano a rilassare la muscolatura.

ESERCIZI 1) Sedute a terra a gambe incrociate, appoggiare la mano destra al suolo di fianco a sé (oppure, se ci si riesce, tutto l’avambraccio), distendere il braccio sinistro verso l’alto e flettere il busto a destra, stirando tutta la muscolatura laterale del busto. Rimanere in questa posizione per un minuto, poi ripetere dall'altra parte. 2) Supine, braccia aperte a croce, ginocchia al petto. Mantenendole piegate e unite, portare le gambe verso destra, con una torsione, fino ad appoggiarle al suolo. Rimanere in questa posizione per un minuto, poi ripetere dall’altra parte. 3) In piedi, schiena in appoggio a una parete, piedi a 30 cm dal muro. Flettere il busto in avanti, abbandonando le braccia verso il pavimento e cercando progressivamente di estendere le ginocchia. Rimanere in posizione almeno un minuto. Silhouette donna – anno 14 - n. 1 – gennaio 2007 – mensile - pag. 65

STORIA VERA

NON IMPRESSIONARTI ! Ă&#x2C6; una storia accaduta a Roma a due ragazze qualche giorno fa.

Falla girare, POTREBBE AIUTARNE ALTRE.. "Ero seduta sulla terrazza di un caffĂ¨ con una mia amica, quando due tizi, senza chiedere niente, si sono seduti al nostro tavolo. Noi abbiamo gettato loro uno sguardo freddo ma sono rimasti li, senza battere ciglio, a fissarci. Questo ci ha rovinato tutto il pranzo! Allora la mia amica ha messo la mano sul tavolo, mettendo in mostra la fede, per far loro capire che non eravamo libere e che non ci interessavano. Finalmente dopo un po' hanno capito e se ne sono andati ma, per fortuna, la telecamera di sorveglianza del locale ha registrato tutto. Ti mando quindi la loro foto (vedi fondo pagina) per metterti in guardia nel caso dovessero venire a tampinare anche te.

Vai in fondo Vai, vai

ECCOLI ! ! !

Tratto da Panorama WEB [ # ] 29/05/2003 * [ # ] Le STORIELLE più famose Ecco un piccolo campionario dl news inventate e immagini pescate in giro sul web.

PULIZIA ANNUALE DI INTERNET Ogni anno Internet viene chiusa per 24 ore, per fare pulizia ed eliminare le pagine vecchie, i siti web obsoleti e gli indirizzi di e-mail inutilizzati. Per salvare i propri dati dall’eliminazione, nella data indicata occorre tenere PC scollegati da Internet per tutto il giorno, altrimenti i loro dischi vengono completamente cancellati da appositi spider lanciati dai gestori della Rete. COCCODRILLI NELLE FOGNE DI MILANO Le fogne di Milano sono abitate da coccodrilli, tartarughe e serpenti, buttati via dai loro padroni appassionati di rettili e affini, perché diventati troppo grossi. LIQUIDI INTELLIGENTI Oggi sono disponibili dei nuovi liquidi, in grado di cambiare le proprie caratteristiche fisiche in base all’ambiente in cui si trovano. L’acqua intelligente aggiunta a una bevanda può modificarne il sapore, per esempio diventando più o meno dolce secondo i gusti di chi la sta consumando. Giunta nello stomaco può cambiare il proprio pH, in modo da risultare più digeribile. Nei radiatori delle auto e nelle tubature domestiche questi liquidi possono aumentare la viscosità in corrispondenza di rotture e buchi, in modo da limitare le perdite. BATTERI CARNIVORI SULLE BANANE Le banane provenienti dalla Costa Rica possono trasportare sulla buccia un batterio che provoca necrosi e che ha già decimato le popolazioni di scimmie in quel Paese. Nell’uomo i primi sintomi sono febbre e infezioni alla pelle; quindi il batterio attacca la carne e ne distrugge circa tre centimetri l’ora, rendendo necessarie amputazioni e talvolta causando la morte. SIGARETTE CONTRO L’INFARTO Diversi produttori hanno messo a punto di recente delle sigarette contenenti aspirina, che prevengono gli attacchi cardiaci. L’aspirina avrebbe effetto anche sui nascituri e le sperimentazioni vengono svolte in particolare su gruppi di donne incinte. IL SUBACQUEO ARROSTO

In un bosco bruciato da un incendio, sui rami di un albero, i vigili del fuoco hanno trovato il cadavere carbonizzato di un uomo in tenuta da sub, con pinna, maschere e muta. Era stato prelevato per sbaglio dal mare dal contenitore per l’acqua di uno degli elicotteri antincendio, mentre stava tranquillamente pescando. Incidenti di questo tipo in Italia capitano tutte le estati. (Nota mia: questa storia è stata ripresa pari pari dalla trama di un telefilm!) SERPENTI E LATTE Le vipere amano il latte, tanto che mungono le mucche al pascolo. I bovini gradiscono la cosa e tornano volentieri sui prati infestati da vipere. Di notte, invece, le vipere cercano di sottrarre il latte alle donne in allattamento. Se si lascia un lattante solo su un prato dove c’è una vipera, questa, attirata dal suo odore, gli entra in bocca e si installa nello stomaco; per farla uscire occorre mettere davanti al bambino una ciotola di latte.

stupidario informatico I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli idioti continuano ad avere troppe risorse, ovvero la realtà romanzesca informatica.

Quanto segue e tratto da un articolo del “Wall Street Journal”:

Compaq sta considerando di cambiare il comando “Press Any Key” in “Press Return Key” a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto “Any”. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4” pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette. A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy. [Non traducibile si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4”] A Dell technician advised his customer to put bis troubled floppy back in the drive and dose the door. The customer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to dose the door to bis room. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto “invia”. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. L’ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi

rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è arrabbiato perché il suo computer gli ha detto che é “bad and an invalid”. Il tecnico spiega che le risposte “bad command” e “invalid” del computer non vanno prese come qualcosa di personale. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto “coundn’t find printer”. L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: “Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”. Il “pedale” si è scoperto essere il mouse. Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità, ha inserito la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede: “Quale interruttore?”.

Storia vera di un SysOp Novell NetWire:

Cliente: “Salve, è il Supporto Tecnico?”. Tecnico: “Sì. Come posso aiutarla?”. C.: “Il porta-tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia”. T.: “Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza” C.: “Si è sul frontale del mio computer”. T.: “Perdoni se le sembro un po’ perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha ricevuto come parte dì una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo portatazza? Ha qualche marchio inciso sopra?”. C.: “É arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘32X’ sopra”. A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre aperto. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. “Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare …”. L’utente non aveva realizzato che “Inserire il Disco 2” significa prima rimuovere il Disco 1. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare il

software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...

Enrico Lui

Divertente? … … Direi … Drammatico.

Tu che sei nato prima del 1970?

A ben pensarci, è difficile credere che siamo vissuti fino ad oggi!! Da bambini, andavamo in macchina (quelli che avevano la fortuna di averla) senza cinture di sicurezza e senza air bag. ... E viaggiare nel cassone posteriore di una pickup, in un pomeriggio torrido, era un regalo speciale. I flaconi dei medicinali non avevano delle chiusure particolari. Bevevamo l'acqua dalla canna del giardino, non da una bottiglia. Che orrore!! Andavamo in bicicletta senza usare un casco. Passavamo dei pomeriggi a costruirci i nostri "carri giocattolo". Ci lanciavamo dalle discese e dimenticavamo di non avere i freni fino a quando non ci sfracellavamo contro un albero o un marciapiede. E dopo numerosi incidenti, imparavamo a risolvere il problema.... noi da soli!!! Uscivamo da casa al mattino e giocavamo tutto il giorno; i nostri genitori non sapevano esattamente dove fossimo, nonostante ciò sapevano che non eravamo in pericolo. Non esistevano i cellulari. Incredibile!! Ci procuravamo delle abrasioni, ci rompevamo le ossa o i denti... e non c'erano mai denunce, erano soltanto incidenti: nessuno ne aveva la colpa. Ti ricordi degli incidenti? Avevamo delle liti, a volte dei lividi. E anche se ci facevano male e a volte piangevamo, passavano presto; la maggior parte delle volte senza che i nostri genitori lo sapessero mai. Mangiavamo dei dolci, del pane con moltissimo burro e bevande piene di zucchero... ma nessuno di noi era obeso. Ci dividevamo una Fanta con altri 4 amici, dalla stessa bottiglia, e nessuno mai morì a causa dei germi. Non avevamo la Playstation, né il Nintendo, né dei videogiochi. Né la TV via cavo, né le videocassette, né il PC, né Internet; avevamo semplicemente degli amici. Uscivamo da casa e li trovavamo. Andavamo, in bici o a piedi, a casa loro, suonavamo al campanello o entravamo e parlavamo con loro. Figurati: senza chiedere il permesso! Da soli! Nel mondo freddo e crudele! Senza controllo! Come siamo sopravvissuti?! Ci inventavamo dei giochi con dei bastoni e dei sassi. Giocavamo con dei vermi e altri animaletti e, malgrado le avvertenze dei genitori, nessuno tolse un occhio ad un altro con un ramo e i nostri stomaci non si riempirono di vermi. Alcuni studenti non erano intelligenti come gli altri e dovevano rifare la seconda elementare. Che orrore!!! Non si cambiavano i voti, per nessun motivo. I peggiori problemi a scuola erano i ritardi o se qualcuno masticava una cicca in classe. Le nostre iniziative erano nostre. E le conseguenze, pure. Nessuno si nascondeva dietro a un altro. L'idea che i nostri genitori ci avrebbero difeso se trasgredivamo ad una legge non ci sfiorava; loro erano sempre dalla parte della legge.

Se Ti comportavi male i tuoi genitori ti mettevano in castigo e nessuno li metteva in galera per questo. Sapevamo che quando i genitori dicevano "NO", significava proprio NO. I giocattoli nuovi li ricevevamo per il compleanno e a Natale, non ogni volta che si andava al supermercato. I nostri genitori ci facevano dei regali con amore, non per sensi di colpa. E le nostre vite non sono state rovinate perché non ci diedero tutto ciò che volevamo. Questa generazione ha prodotto molti inventori, amanti del rischio e ottimi risolutori di problemi. Negli ultimi 50 anni c'è stata un'esplosione di innovazioni e nuove idee. Avevamo libertà, insuccessi, successi e responsabilità, e abbiamo imparato a gestirli. Tu sei uno di loro? Complimenti!!!

(Nota di Gandalf:a pensarci bene … anch'io sono “uno di loro” !,)

Un disoccupato e la Microsoft Un disoccupato sta cercando lavoro come uomo delle pulizie alla Microsoft. Il responsabile dell'ufficio del personale, per valutarlo, gli fa spazzare il pavimento, poi lo intervista e alla fine gli dice: - Congratulazione... sei assunto! Dammi il tuo indirizzo e-mail, così ti mando un modulo da riempire insieme al luogo e alla data in cui ti dovrai presentare per iniziare. L'uomo, sbigottito, risponde che non ha il computer, né tanto meno la posta elettronica. Il responsabile gli risponde che se non ha un indirizzo e-mail significa che virtualmente non esiste e quindi non gli possono dare il lavoro. L'uomo esce disperato, senza sapere cosa fare e con solo 10 dollari in tasca. Decide allora di andare al supermercato e comprare una cassa di dieci chili di pomodori. Vendendo porta a porta i pomodori in meno di due ore riesce a raddoppiare il capitale e ripetendo l'operazione si ritrova con centosessanta dollari. A quel punto realizza che può sopravvivere in quella maniera, parte ogni mattina più presto da casa e rientra sempre più tardi la sera e ogni giorno raddoppia o triplica il capitale. In poco tempo si compra un carretto, poi un camion e in un batter d'occhio si ritrova con una piccola flotta di veicoli per le consegne. Nel giro di cinque anni il tipo è proprietario di una delle più grandi catene di negozi di alimentari degli Stati Uniti. Allora pensa al futuro e decide di stipulare una polizza sulla vita per sé stesso e la sua famiglia. Contatta un assicuratore, sceglie un piano previdenziale e quando alla fine della discussione l'assicuratore gli chiede l'indirizzo e-mail per mandargli la proposta, lui risponde che non ha né computer né e-mail. - Curioso... - osserva l'assicuratore - Avete costruito un impero e non avete una email, immaginate cosa sareste se aveste avuto un computer! L'uomo riflette e risponde: - Sarei l'uomo delle pulizie della Microsoft...

Morale:

Se hai letto questa storia vuol dire che hai una e-mail. Quindi ci sono più possibilità che tu diventi uomo delle pulizie piuttosto che miliardario!!!

Segui bene le istruzioni...

1) Il sesso è un buon trattamento. Test scientifici hanno scoperto che quando le donne fanno sesso producono un ormone (extrogen), in grado di rendere i capelli lucidi e la pelle liscia.

¨ 2) Il sesso gentile e rilassante riduce le possibilità di dermatiti e pelle rovinata, pulisce i pori e rende la tua pelle brillante.

3) Il sesso brucia le calorie che hai ingerito durante la tua romantica cenetta... ¨

4) Il sesso è lo sport migliore! Tonifichi e fai stratching con tutti i muscoli del tuo ¨

corpo.

E' più piacevole di 20 vasche a nuoto

e non ti servono speciali scarpe da ginnastica.

¨5)

Il sesso è una cura immediata per la depressione. Rilascia endorfina nel sangue, produce un senso di euforia e ti lascia con una sensazione di benessere.

6) Più sesso ti danno e più ne offri. L'attività sessuale produce una grande quantità di pheromons, ciò fa impazzire l'altro sesso.

7) Il sesso è il miglior tranquillante del mondo, la sua efficacia è 10 volte superiore al valium.

8) Un bacio al giorno toglie il dentista di torno... i baci producono una quantità di saliva in grado di sciacquare il cibo dalla tua bocca, abbassare il livello di acidità che causa le carie e prevenire la formazione della placca.

¨9)

Il sesso può diminuire l'emicrania. fare l'amore abbassa la tensione che restringe i vasi sanguinei del cervello.

10) Molto sesso può liberare il naso, il sesso è un antistaminico naturale. Può aiutare a combattere l'asma e la febbre alta.

¨Spedire

questo messaggio ti porterà fortuna

col sesso. L'originale è in una stanza nel palaiseau, è stato spedito per il mondo migliaia di volte. Adesso il Sesso è stato spedito a te, la Teoria del Sesso ti visiterà fra 4 giorni da quando ti è arrivato questo messaggio, per avere quello che promette, devi spedirlo.

Se non lo farai, non farai più

buon sesso per il resto della tua

vita. Diventerai celibe, e i tuoi genitali ruoteranno inutilmente.

Non è un gioco. Spediscilo a chi ha bisogno di fare del sesso (a chi non serve?).

Non spedire soldi

¨e spera che i tuoi genitali non

abbiano

prezzo. Non tenere questo messaggio per te. Questo messaggio deve lasciare

la tua e-mail entro 96 ore.

Per favore spedisci 10 copie e guarda cosa accade in 4 giorni.

La Teoria deve fare il giro del mondo, la devi Questo è vero anche se non sei superstizioso.

Buon sesso!

spedire.

Oggi non Ă¨ nessuna data speciale, e non ho nessuna ragione particolare per scriverti... Non ho notizie da raccontarti... nessun problema da esporti... o storie da raccontarti... Ă&#x2030; solo uno di quei momenti felici... ho pensato a te... e mi piacerebbe darti alcuni consigli...

MOLTI SORRISI INIZIANO A CAUSA DI UN ALTRO SORRISO...

mantieni sempre una ottima autostima...

Tieni cura dei tuoi amici, specialmente dei pi첫 cari...

Abbi cura del tuo corpo...

Ma soprattutto trova il tempo per rilassarti...

Un Grande abbraccio

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