Discliplina

d r. W illiam i M ar tha S E AR S

Način na koji se brinete za svoje dijete u prvim godinama njegova života utječe na to kakvo će ono biti kao odrasla osoba.

“Još uvijek spava s vama? … Dijete treba pustiti da se isplače... Nemoj ga stalno nositi, razmazit ćeš ga...”, česti su i vrlo loši savjeti koje mnogi roditelji dobivaju.

U ovoj je knjizi predstavljen stil roditeljstva koji se temelji na nježnim odgojnim metodama, punim razumijevanja za dječje potrebe. Istraživanja su dokazala da je nemoguće razmaziti dijete povezujući se s njim.

Povezujuće roditeljstvo ne savjetuje stalno popuštanje i ne razvija ovisnost.

Ono potiče djetetov razvoj.

Uz pomoć povezujućeg roditeljstva: • stvorit ćete čvrstu vezu s vašim djetetom, • postat ćete mudriji, suosjećajniji i bolji roditelj, • pomoći ćete djetetu da izraste u sigurnu, suosjećajnu i smirenu osobu te da takve odnose stvara i s drugim ljudima.

DISCIPLINA

d r. W illia m i M a r tha S E A R S

DISCIPLINA

DISCIPLINA

Od autora svjetske uspješnice “Povezujuc’e roditeljstvo”

129,00 kn ISBN 978-953-14-0284-2

Disciplina_omot_TISAK.indd 2

15.9.2009 12:35:05

knjiga o disciplini copy.indd 4

14.9.2009 13:15:02

dr. William Sears i Martha Sears

Disciplina

knjiga o disciplini copy.indd 1

14.9.2009 13:15:01

Naslov izvornika

The Discipline Book Copyright © 2001 by William Sears and Martha Sears Copyright za hrvatsko izdanje © Mozaik knjiga d.o.o., Zagreb

Za nakladnika Alen Bodor Prevela s engleskog Iva Karabaić Kraljević Urednica Aleksandra Stella Škec Lektorica Nada Papić Miloš Grafički urednik Marko Katičić Ilustracija na naslovnici Shutterstock Tisak Denona d.o.o., Zagreb, listopad 2009.

ISBN 978-953-14-0618-5 CIP zapis dostupan u računalnom katalogu Nacionalne i sveučilišne knjižnice u Zagrebu pod brojem 714843 Sva prava pridržana. Ni jedan dio ovoga izdanja ne smije se, ni u cijelosti ni djelomično, reproducirati, pohraniti ili prenositi ni u kojem elektronskom obliku, mehaničkim fotokopiranjem, snimanjem ili drugačije bez vlasnikova prethodnog dopuštenja.

knjiga o disciplini copy.indd 2

14.9.2009 13:15:02

dr. William Sears i Martha Sears

Disciplina Kako postići da se dijete bolje ponaša od rođenja do desete godine

knjiga o disciplini copy.indd 3

14.9.2009 13:15:02

knjiga o disciplini copy.indd 4

14.9.2009 13:15:02

Sadržaj Nekoliko riječi o disciplini od dr. Billa i Marthe........................................ 9

I

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE...........................................11 1. Naš pristup disciplini...............................................................................13 Stilovi discipline..............................................................................13 Top-deset discipline – pregled ove knjige...................................19 2. Od rođenja do prve godine: kako stvoriti povezanost........................31 Martha i Matthew – kako su se povezali.....................................32 Povezujuće roditeljstvo – ključ rane discipline...........................34 Kako povezujuće roditeljstvo olakšava disciplinu......................46 3. Kako razumjeti jednogodišnjake, dvogodišnjake i trogodišnjake......58 Kako dijete funkcionira – i zašto..................................................58 Razgovor s djecom: što mogu razumjeti, a što ne.......................63 Usmjerite djetetovo ponašanje......................................................67 Osigurajte okruženje......................................................................72 Prelazak iz jedinstva u odvojenost: koja ponašanja očekivati...78 Pomozite djetetu na putu do samostalnosti................................84 Od dvije do tri godine....................................................................88 Disciplina postaje lakša ................................................................92 4. Reći »ne« na pozitivan način..................................................................96 Važnost izricanja »ne«....................................................................96 Kreativne alternative riječi »ne«...................................................97 S poštovanjem, »ne«!....................................................................101 Stvorite alate za disciplinu u opasnosti......................................103 5. Kako ublažiti izljeve bijesa....................................................................108 Zašto izljevi bijesa?.......................................................................108 Kako spriječiti izljeve bijesa........................................................110 Što učiniti kad vulkan eruptira...................................................112

knjiga o disciplini copy.indd 5

14.9.2009 13:15:02

Kako postupiti kod izljeva bijesa i spriječiti ih kod starije djece............................................................................113 6. Očevi provoditelji discipline.................................................................117 Postati otac: Billova priča.............................................................117 Osam savjeta za pomoć očevima u disciplini...........................123 7. Samopoštovanje: temelj dobrog ponašanja.........................................132 Deset načina da pomognete djeci u izgradnji samopoštovanja............................................................................133 8. Pomozite svojem djetetu u izražavanju osjećaja.................................151 Osjećaji: izražavati ih ili skupljati u sebi?...................................151 Kako odgojiti izražajno dijete.....................................................153 9. Neka ljutnja radi za vas . .......................................................................162 Zašto se djeca ljute........................................................................162 Kako ljutnja odraslih utječe na roditeljstvo – i disciplinu.......163 Staviti ljutnju pod kontrolu.........................................................167 Mir za roditelje..............................................................................170 10. Hrana lijepog ponašanja......................................................................174 Hrana koja kvari ponašanje.........................................................175 Kako pronaći hranu koja izaziva loše osjećaje..........................181 11. Disciplina spavanja..............................................................................183 Što svaki roditelj treba znati o bebinim noćnim potrebama.......................................................................183 Načela noćne discipline...............................................................184 Kako riješiti česte probleme noćne discipline...........................189

II

KAKO ISPRAVITI neželjeno ponašanje.....................................203 12. Udariti: Ne? Da? Ponekad?.................................................................205 Deset razloga da ne udarite svoje dijete.....................................205 Postoji li siguran način za »lupanje po guzi«?..........................218 13. Disciplina pomoću oblikovanja ponašanja: alternative udaranju.............................................................................225 Pohvala...........................................................................................225

knjiga o disciplini copy.indd 6

14.9.2009 13:15:02

Naučite selektivno ignorirati.......................................................231 Time-out.........................................................................................232 Pomozite djetetu da nauči kako izbori imaju posljedice.........239 Motivatori......................................................................................242 Podsjetnici.....................................................................................248 Umijeće pregovaranja..................................................................249 Uskratite povlastice......................................................................252 14. Kako se riješiti dosadnih navika...................................................... 254 Sisanje palca .................................................................................256 15. Disciplina kod nezgodnog ponašanja................................................265 Ugrizi, udaranje, guranje, lupanje nogom..................................266 Disciplina pri odijevanju.............................................................271 Disciplina u samoposluživanju...................................................274 Učenje pranja zubi........................................................................276 Kako olakšati umivanje................................................................277 Cendranje......................................................................................278 Kako iz rječnika ukloniti proste riječi........................................279 Nevoljno ispuštanje stolice..........................................................280 Pogrdna imena..............................................................................284 Gunđanje.......................................................................................285 Drsko odgovaranje.......................................................................288 Potaknite nemotivirano dijete....................................................290 16. Bratsko suparništvo.............................................................................293 Upoznavanje s novorođenčetom................................................294 Potaknite bratski sklad.................................................................299 Suzbijte bratski nesklad................................................................303

III

DISCIPLINA ZA CIJELI ŽIVOT...........................................................311 17. Moral i lijepo vladanje.........................................................................313 Odgoj moralnog djeteta...............................................................314 Zašto djeca lažu – što učiniti.......................................................323 Kako odgojiti dijete koje govori istinu.......................................328 Potaknite iskrenost.......................................................................329 Krađa..............................................................................................331

knjiga o disciplini copy.indd 7

14.9.2009 13:15:02

Varanje...........................................................................................335 Kako naučiti dijete da se ispriča.................................................337 Kad vas vaše dijete prekida..........................................................338 Pristojno dijete..............................................................................340 Naučite dijete dijeliti....................................................................344 18. Izgradnja zdrave spolnosti..................................................................353 Potknite zdravi spolni identitet...................................................356 Uzor za zdrave spolne uloge........................................................357 Radoznala mala tijela...................................................................358 Masturbacija..................................................................................362 19. Disciplina za posebna razdoblja i posebnu djecu............................368 Disciplina za hiperaktivno dijete................................................368 Disciplina za karakterno teško dijete (dijete s visokom razinom potreba)...........................................387 Disciplina za dijete s posebnim potrebama..............................396 Roditeljstvo za sramežljivo dijete...............................................401 Disciplina za dijete koje se boji...................................................406 Disciplina nakon razvoda............................................................411 Osobe koje čuvaju dijete kao provoditelji discipline................413 Zaključni komentar:..................................................................................415 Primjer plana discipline............................................................................415

knjiga o disciplini copy.indd 8

14.9.2009 13:15:02

Nekoliko riječi o disciplini od dr. Billa i Marthe Roditelji vode borbu oko toga što disciplina jest i kako joj treba pristupati. Disciplina je nedjeljivi dio vašeg cjelokupnog odnosa s djetetom. Ne može je se istrgnuti i izolirati od ostatka obiteljskog života. U jednom smo trenutku namjeravali ovoj knjizi dati naslov Disciplina za cijeli život, budući da je naša namjera opremiti djecu oruđem koje im je potrebno za uspjeh u životu.

Ova je knjiga pisana »na poslu«. Mnoge priče koje se u njoj navode su iz naše obitelji, a vidjet ćete kako disciplina nije uvijek bila lagana ni nama, niti smo uvijek uspijevali postupati kako treba. Ne bismo mogli napisati ovu knjigu bez mnogo godina roditeljskog iskustva na svojim leđima. Tek kad su naša djeca dobila djecu, u potpunosti smo shvatili vrijednost onoga što smo činili – i što nismo činili – kao oni koji discipliniraju. Uz naše iskustvo, mnogi savjeti iz knjige potječu od pravih stručnjaka: roditeljskih veterana disciplinirane djece, koji su tijekom godina podijelili svoju mudrost s nama.

Možda će vam se činiti da su neki savjeti u ovoj knjizi preblagi, a drugi prestrogi. Možda ćete pomisliti »Ja to ne mogu napraviti svojem djetetu«. Ako vam se čini da nešto nije dobro, ne biste to trebali raditi. Disciplina nije popis tehnika koje se mogu izvući iz knjige, bez osjećaja iskušati na djetetu i slijepo slijediti. Umjesto toga, koristite sredstva iz ove knjige kako biste razvili filozofiju discipline te primijenite ona sredstva koja odgovaraju vašem djetetu i obiteljskoj situaciji kako biste stvorili svoj vlastiti stil discipline.

Kako ćete čitati knjigu, ovisi o vašim potrebama. Ako ste novopečeni roditelji s malom bebom, ova je knjiga recept za disciplinu, filozofija odgoja djeteta, a za neke čak i vodič kroz život. Ako ste već iskusili probleme s disciplinom, ovo može biti priručnik za popravke, »popravi-sam« knjiga. Dragi roditelji, htjeli bismo da shvatite kakve su nagrade od ulaganja u ponašanje vašeg djeteta. Iako se roditeljima ne bi trebalo pripisivati isključive zasluge ili krivicu za osobu u koju se njihovo dijete razvilo, vjerujemo da mnogi problemi s kojima se društvo danas susreće – kriminal, seksualna neodgovornost, socijalna neo9

knjiga o disciplini copy.indd 9

14.9.2009 13:15:02

disciplinA

sjetljivost – potječu od nedostatka discipline kod djeteta i odrasle osobe u koju je dijete izraslo.

U mojem je uredu majka, očajnički tražeći savjet kako bi mogla utjecati na društvo, rekla: »Ulice su pune kriminala, domovi puni nasilja, a škole potroše više vremena na održavanje reda i mira nego na poučavanje. Osjećam se bespomoćno da bih nešto poduzela, a vjerujem da ni vlada ne zna kako promijeniti ovakav tijek događaja.« Toj sam mami rekao: »Vi možete promijeniti svijet, svojim djetetom. Činite ono što vi i samo vi možete učiniti – disciplinirajte svoje dijete.« William i Martha Sears San Clemente, Kalifornija ožujak 1995.

10

knjiga o disciplini copy.indd 10

14.9.2009 13:15:02

I I

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE Početak odnosa roditelja i djeteta utječe i na vezu u području discipline. Neki će roditelji lako uvesti disciplinu, a i neku je djecu lakše disciplinirati. Drugim roditeljima, djelomično zbog načina na koje su njih disciplinirali kao djecu, nedostaje samopouzdanja u vođenju i ispravljanju svojeg djeteta. Ako ste jedan od tih roditelja, početna poglavlja ove knjige pomoći će vam da postanete samopouzdani roditelj dok omogućavate svojem djetetu početak kakav vi niste imali. Počinjemo s razlaganjem povezujućeg stila roditeljstva, načina na koji ćete se povezati sa svojim djetetom. Naš put prema disciplini počinje time da vam pružimo alate kako biste se povezali sa svojim djetetom u njegovim ranim godinama, kad se mala osoba oblikuje. Pomoći ćemo vam da razvijete svoju osjećajnost prema djetetu, kao i djetetovu osjećajnost prema vama; da spoznate koje je ponašanje prikladno dobi; da pomognete djetetu da se s lakoćom izražava, nosi s ljutnjom i razvije samopouzdanje. Iz te osnovne veze prirodno će poteći vodstvo puno ljubavi. Povezujuće roditeljstvo nosi nagradu i roditeljima i djeci. Ulaganje dodatnog napora na početku uštedjet će vrijeme i energiju kasnije.

Nećete trebati puno »popravaka« koje razlažemo u Drugom dijelu.

knjiga o disciplini copy.indd 11

14.9.2009 13:15:02

knjiga o disciplini copy.indd 12

14.9.2009 13:15:02

1 Naš pristup disciplini

K

ako roditelji mogu postići da djeca rade stvari koje oni žele da rade i da, uz to, žele raditi te stvari? To je vječni problem discipline, pitanje koje nije povezano samo s usmjeravanjem djetetova ponašanja, nego i s njegovim motiviranjem. Odgovor se ne nalazi u nekom popisu tehnika za kontroliranje ponašanja, nego u samom odnosu roditelja i djeteta. Ako znate da je vaše dijete dobro, osjetljivi ste na njegove potrebe, a ono vam vjeruje, sposobnost da postignete lijepo ponašanje uslijedit će prirodno budući da vam dijete želi ugoditi.

Disciplina ima više veze s pravim odnosom s djetetom, nego s korištenjem pravih tehnika. Jedan od naših ciljeva u ovoj knjizi jest pomoći vama i vašem djetetu da postanete osjećajnije osobe. Naš glavni pristup temi discipline može se sažeti u jednu riječ: osjećajnost – učenje roditelja kako da razumiju misli svojeg djeteta, kao i učenje djece kako da razmatraju učinke svojeg ponašanja na druge. Mnogi današnji problemi discipline (i društva) mogu se izvesti iz jednog izvora – neosjetljivosti prema samom sebi i drugima. Stoga ćemo se, dok kroz ovu knjigu izlažemo ideje za poboljšavanje ponašanja, uglavnom usredotočiti na važnost veze roditelj-dijete. To nazivamo »povezujućim pristupom«.

Stilovi discipline U cilju da bolje razumijemo različitosti u našem povezujućem pristupu, trebamo baciti pogled na druge metode discipline: autoritarni stil, komunikacijski pristup i pristup promjene ponašanja. Sva tri načina vođenja djeteta imaju prednosti i mana. U dvadeset i dvije godine iskustva u bavljenju problemima disci13

knjiga o disciplini copy.indd 13

14.9.2009 13:15:02

disciplinA

pline u pedijatrijskoj praksi, kao i u discipliniranju naše osmero djece, ustanovili smo da je svaki od ta tri pristupa koristan u pojedinim trenucima, no svaki sam po sebi nije dovoljan.

Autoritarni stil. Tradicionalni način discipliniranja, autoritarnost, usredotočuje se na roditelja kao osobu od autoriteta kojoj se djeca moraju pokoravati ili se suočavaju s posljedicama. Kao što je jedan autoritarni otac rekao: »Ja sam otac, on je dijete i to je to! Ne treba mi brbljanje moderne psihologije. Ako on prijeđe granicu, pokazat ću mu tko je gazda.« U ovom stilu roditeljstva udaranje se smatra primjerenim, pa čak i neophodnim. Dobra strana ovog pristupa je da je po njemu jasno kako roditelj mora ponijeti odgovornost za svoju djecu. Mnogi današnji problemi discipline rezultat su toga što odrasli izbjegavaju odgovornost za ponašanje svoje djece. Djeci treba mudri autoritet kako bi učili što činiti, a što ne. Autoritet će uvijek biti važan dio disciplinskog sklopa.

No iz autoritarnog roditeljstva mogu proizaći mnogi problemi. Na primjer, dijete može osjećati da ga roditelji ne vole. Također, u dijete se može uvući strah od roditeljske snage do te mjere da kontrolira njegov život čak i u odrasloj dobi. Najvažnije je ipak da, kad se koristi kao jedina metoda discipline, autoritarnost jednostavno ne funkcionira. Za to je nekoliko razloga. Kao prvo, roditelji su toliko usmjereni na iskorjenjivanje lošeg u djeci da često ne vide ono što je dobro. Osim toga, naglasak na kažnjavanju sprečava roditelje da nauče prikladnije načine za ispravljanje ponašanja svoje djece kojima bi mogli smanjiti i potrebu za kažnjavanjem. Najgore od svega u autoritarnoj disciplini jest da se djeca ponašaju na određeni način više iz straha od kazne nego iz želje da ugode roditeljima. Kao rezultat toga, ne razvijaju unutarnju kontrolu. I tako, kad onaj koji kontrolira okrene leđa, oni koji su kontrolirani, podivljaju. Možda kao odrasli neće bacati na pod svoje igračke, no nedostajat će im unutarnje discipline koja je potrebna da se motiviraju i kontroliraju kad ne postoji prijetnja od strašnih posljedica.

Autoritarni stil smatra da je disciplina ono što provodite nad djetetom, a ne proces učenja kroz koji prolazite s djetetom. Na novorođenče koje puno plače gleda se kao na tiranina čija buka treba biti ugušena, a ne kao na malu osobu kojoj treba pomoć. Dijete je manipulator koji će zavladati roditeljima ako nisu dovoljno pažljivi. Time između roditelja i djece nastaje odnos protivnika, a preuzimanje odgovornosti za dijete se brka s posvemašnjom kontrolom nad njim. Autoritarnost izaziva udaljavanje između roditelja i djeteta iz dvaju ra14

knjiga o disciplini copy.indd 14

14.9.2009 13:15:02

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

zloga: temelji se na kažnjavanju koje lako može stvoriti ljutnju, time i udaljavanje, te malo ili nikako ne uzima u obzir karakternu ili razvojnu razinu djeteta.

Oni koji žele biti mudri u disciplini, postaju oni koji pažljivo proučavaju svoju djecu i nastoje je dobro upoznati. Oni koji kontroliraju, često smatraju ovakav pristup umanjivanjem svojeg autoriteta i stoga ne vjeruju da pripada u njihov disciplinski sklop. Budući da autoritarno roditeljstvo nije prilagođeno djetetu kao pojedincu, ovaj stil roditeljstva rijetko izvlači ono najbolje iz roditelja i djece, čak i kad iza teške ruke stoji meko srce.

Disciplina je terapija Discipliniranje djeteta, posebno teškog, iz roditelja izvlači i najbolje i najgore.

Izaziva ih da se ponašaju onako kako bi željeli da se njihova djeca ponašaju kao odrasle osobe. Uz to, disciplinirajući svoje dijete, disciplinirate i sebe. Kako biste popravili ponašanje djeteta, morate popraviti i svoje. Dok usmjeravate svoje dijete, usmjeravate i sebe. Pa ipak, djetinje ponašanje može pogoditi živac i time izazvati iracionalne reakcije roditelja. Razumijevanje djetetovih osjećaja i svojih odgovora na njih može dovesti do boljeg razumijevanja sebe. Discipliniranje djeteta postaje osobno otkrivanje kakvi su bili vaši roditelji prema vama. Jedna mi je majka jednom rekla: »Primijetila sam da iz mojih usta izlazi glas moje majke.« Problemi iz prošlosti mogu izbiti na površinu u odnosu s djetetom i utjecati na vašu sposobnost discipliniranja. Ako ste imali djetinjstvo ispunjeno disfunkcionalnom disciplinom, kod vas postoji rizik od prenošenja tih problema. Želja da disciplinu provodite na ispravan način potiče vas da zacjeljujete nezdrave dijelove sebe kako biste svojem djetetu mogli biti zdravi roditelj.

Komunikacijski pristup. Ova filozofija uči da je komunikacija, a ne kažnjavanje način kojim se postiže disciplina. Nezadovoljstvo autoritarnim pristupom/ pristupom kažnjavanja izazvalo je pojavu nekoliko pravaca u disciplini baziranih na poučavanju roditelja kako da bolje komuniciraju sa svojom djecom.

Većina suvremenih knjiga i predavanja o disciplini osniva se na tom pristupu.

Ovaj pravac razmišljanja tumači da nema loše djece, samo loše komunikacije; sva su djeca u osnovi dobra, roditelji samo trebaju naučiti kako ih slušati i razgovarati s njima. Dobra je stvar u ovom »modernom« pristupu što on poštuje

15

knjiga o disciplini copy.indd 15

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

dijete kao osobu čija su djela rezultat osjećaja i potiče roditelje da zarone u osjećaje koji su u pozadini ponašanja. Roditelji uče konstruktivne načine da svojoj djeci daju do znanja kakvo ponašanje od njih očekuju. Roditelji također koriste empatiju i razumijevanje da stvore pozitivan ugođaj u domu, tako da mogu ograničiti upotrebu riječi ne. Kod komunikacijskog pristupa je naglasak na roditeljskim vještinama koje umanjuju potrebu za kažnjavanjem. Psihologija zamjenjuje kaznu. Udarci su zabranjeni.

Glavni problem s komunikacijskim pristupom leži u mogućnosti da se njime gubi roditeljski autoritet, a umjesto toga preuzima uloga amaterskog psihologa, pregovarača i diplomata. Djeca mogu na kraju prestati poštovati bilo kakav autoritet budući da njihovi roditelji to od njih ne očekuju. Taj nedostatak uvažavanja autoriteta kod kuće vodi do nedostatka poštovanja prema drugima uključujući, primjerice, učitelje i policijske službenike. A ako se previše koristi, većina djece ovaj pristup smatra lažnim. Dijalog zvuči jedino kao lista emocionalno korektnih fraza koje su mama i tata naučili na sinoćnjem tečaju roditeljstva, a ne kao prava komunikacija. Umjesto da kažu »Nemoj udariti svog brata«, roditelji koji njeguju komunikacijski pristup nastoje utjecati na djetetove osjećaje: »Očito si vrlo ljut na svog brata.« To zvuči ispravno, i mnogim se roditeljima čini ispravno, no što se događa ako nakon što se prepozna njegova ljutnja, dijete i dalje nastavlja udarati? Što ćete tada učiniti? Drugi je problem što roditelji često postanu toliko zabrinuti da će naštetiti djetetovoj psihi ako ne reagiraju na »psihološki ispravan« način, da na kraju uopće ne zauzmu stav. Taj stil discipline stoga nosi rizik prevelikog roditeljskog dopuštanja.

Modifikacija ponašanja. Prema pristupu modifikacije ponašanja, na djetetovo ponašanje može se pozitivno ili negativno utjecati, ovisno o tome kako roditelji organiziraju djetetovo okruženje. Ako dijete nastavlja udarati drugo dijete i nakon što ste s njim pokušali svu moguću psihološki korektnu komunikaciju, jednostavno udaljite svoje dijete iz grupe. Većina djece dobro reagira na modifikaciju ponašanja, mada neki ovu tehniku smatraju nategnutom. Iako pristup sadrži i mehaničku komponentu (zapanjujuće je nalik treniranju ljubimaca), modifikacija ponašanja daje roditeljima tehnike poput time-outa, pozitivnog potkrepljenja i učenja prirodnih posljedica koje se mogu primijeniti kad autoritarni i komunikacijski pristupi ne djeluju. Modifikacija ponašanja može biti posebno korisna kod djece s emocionalnim problemima ili teških karaktera 16

knjiga o disciplini copy.indd 16

14.9.2009 13:15:03

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

koji ne reagiraju na druge metode. Onaj koji provodi metodu, usredotočen je na oblikovanje ponašanja poučavajući dijete bez prosuđivanja.

Loša stvar kod tehnika modifikacije ponašanja jest u tome da će vam ih prije ili kasnije ponestati, ili će vam ponestati energije koja je potrebna da bi ih se dosljedno primjenjivalo. Veća opasnost modifikacije ponašanja leži u tome što se usredotočuje na vanjske tehnike, a ne na odnos roditelja i djeteta, stoga djetetu pristupa kao projektu, a ne osobi.

Savjetujte se sa stručnjacima Kad savjetujem specijalizante pedijatrije o otvaranju ambulante, kažem im: »Okružite se mudrim i iskusnim roditeljima i učite od njih.« Oni su stvarni stručnjaci za disciplinu. Upravo mnogo materijala iz ove knjige dolazi od roditeljskih veterana iz naše ambulante koji su s nama dijelili svoje uspjehe i neuspjehe. U stvaranju naše filozofije discipline pisali smo bilješke o onome što su ti mudri ljudi činili i kakvima su se pokazala njihova djeca. To je ono što smo naučili: oni koji mudro pristupaju disciplini, ulažu vrijeme i energiju kako bi ostali korak ispred svojeg djeteta i stvorili preduvjete za dobro ponašanje. Oni koji mudro pristupaju disciplini: • • • • • •

ostaju povezani sa svojim djetetom razvijaju obostranu osjećajnost roditelja i djeteta provode više vremena promičući poželjno ponašanje kako bi im trebalo manje korektivne discipline imaju aktivno razumijevanje ponašanja prikladnog dobi koriste humor kako bi kod djeteta potaknuli zajedničku suradnju mogu »čitati misli« svojem djetetu i preusmjeravati ponašanje

Ljubav prema djetetu čini vas podložnim svim savjetima koji obećavaju stvaranje veselog djeteta lijepog ponašanja. Jedan od naših ciljeva u ovoj knjizi jest izoštriti vašu osjećajnost da naučite razlikovati savjete kojima se udaljujete od djeteta i savjeta koji vas međusobno približavaju. Odaberite savjetnike koji su podigli više djece i čija vam se djeca sviđaju. Sprijateljite se s njima, gledajte ih u akciji i učite od njih.

17

knjiga o disciplini copy.indd 17

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

Povezujući pristup. Roditelji koji se oslanjaju na jedan od tri ranije navedena pristupa kako bi riješili probleme discipline, mogu ustanoviti da se djetetovo ponašanje popravilo, no samo privremeno. Bez temeljne povezanosti roditelja i djeteta, drugi pristupi disciplini samo su posuđene vještine, komunikacijski trikovi i tehnike uzete s police i probane u nadi da će dobro pristajati. Niti jedan od ovih pristupa ne uključuje ideju da disciplina treba biti skrojena po dobi i naravi djeteta i osobnostima roditelja. Svaka obitelj, svako dijete i svaka situacija je drugačija, a roditelji sve to trebaju uzeti u obzir dok djeluju s ciljem popravljanja djetetova ponašanja. Kako bi to ispravno činili, trebaju poznavati sebe i svoje dijete.

Mi koristimo ono što je najbolje od sva tri netom navedena pristupa, no tek nakon što krenemo mnogo dublje kako bismo ustanovili čvrste temelje: disciplina ovisi o izgradnji pravilnog odnosa s djetetom. Čvrstog temelja u povezanosti, roditelj može koristiti preostala tri pristupa disciplini (autoritet, komunikaciju i modifikaciju ponašanja) na uravnoteženi način. Ako vaše dijete ima problema s disciplinom, možete iskoristiti svoju tijesnu povezanost s njime kako biste ustanovili što treba napraviti. Radije se zapitajte »Što se događa u mojem djetetu i kako mu mogu pomoći u rješavanju tih problema?« nego »Kako ga mogu natjerati da se lijepo ponaša?« Ovaj pristup pomaže roditeljima i djeci da zajedno rade, a ne da se sudaraju. Zamislite povezujući pristup kao piramidu: temelj je širok i jak, treba ga dulje graditi, no kako se penjete, trebate koristiti sve manje energije i materijala. Građevina je čvrsta i traje zauvijek. Drugi pristupi mogu se činiti zgodni u početku, no bez ovog širokog temelja kasnije ćete raditi škakljive popravke.

Autoritet

Autoritet

Tehnike

Komunikacija

e nik Teh

Ko mu nik

ac ij

a

Slaba povezanost

Jaka povezanost

Slaba veza roditelja i djeteta

18

knjiga o disciplini copy.indd 18

14.9.2009 13:15:03

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Da, morate preuzeti odgovornost za svoje dijete, ali ne na način posvemašnje kontrole. Da, trebali biste komunicirati sa svojim djetetom, ali u kontekstu veze pune povjerenja. Da, trebaju vam disciplinska oruđa kao pomoć u rješavanju situacija u stvarnom životu, no kad te tehnike zakažu, trebali biste uzmaknuti kako biste pokušali dublje razumjeti svoje dijete. S povezujućim pristupom disciplini možete vjerovati da će se vaše dijete (u većini slučajeva) lijepo ponašati i razviti unutarnju kontrolu potrebnu za sretan i produktivan život. U situaciji u kojoj autoritarni pristup kaže »Reći ću ti što da učiniš«, komunikacijski »Što ti misliš da je ispravno učiniti?«, a pristup modifikacije ponašanja »Ako učiniš ovo, onda će se dogoditi to«, naš je prijedlog da djetetu date povezujuću poruku: »Možeš mi vjerovati da ću ti pomoći kako bi znao što učiniti«.

U sljedećem odlomku dat ćemo vam pregled povezujućeg pristupa disciplini. Vidjet ćete kako svi ostali pristupi pristaju u ovaj paket. Ne zaboravite da je disciplina paket-aranžman i da svi pojedini dijelovi moraju biti međusobno spojeni ispravnom vezom s vašim djetetom.

Top-deset discipline – pregled ove knjige Jednog sam dana promatrao obitelj koja je bila u mojoj čekaonici. Dijete se veselo igralo nekoliko metara od majke ponekad joj se vraćajući na kratko maženje, a potom se opet otiskivalo dalje. Kako je odlazio sve dalje, pogledavao je prema njoj da vidi odobrava li to. Njezino klimanje i osmijeh govorili su »To je u redu«, a on je samopouzdano istraživao nove igračke. Nekoliko puta kad je dijete postalo nemirno, majka bi uspostavila s njim kontakt pogledom, a otac ga fizički usmjerio u drugom pravcu te je dijete tako dobivalo jasnu poruku da je potrebna promjena u ponašanju. Kod djeteta je bio primjetan mir, a kod roditelja opušteni autoritet. Bilo je lako vidjeti da imaju dobar odnos. Nisam mogao odoljeti da im ne udijelim kompliment »Izvrsno pristupate disciplini svojeg djeteta«.

Iznenađen, otac mi je odgovorio: »Ali mi ga uopće ne udaramo po guzi«.

Naše razumijevanje pojma disciplina očigledno je bilo različito. Poput mnogih drugih roditelja, oni su izjednačavali disciplinu s reagiranjem na loše ponašanje. Nisu shvaćali da većinu discipline čini ono što radite kako biste potaknuli dobro ponašanje. Bolje je na vrijeme pripaziti da dijete ne padne, nego stavljati obloge na kvrge i ogrebotine kad se to dogodi.

19

knjiga o disciplini copy.indd 19

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

Disciplina je sve što ulijevate u svoju djecu, a što utječe na to kakva će ona na kraju ispasti. No, kakvo biste voljeli da dijete na kraju bude? Što vašem djetetu treba od vas kako bi postalo osoba kakva biste željeli da bude? Kakvi god bili vaši konačni ciljevi, oni moraju biti ukorijenjeni u pomaganju djetetu da razvije unutarnju kontrolu koja će trajati njegov cijeli život. Želite sustav vodstva koji će držati vaše dijete pod kontrolom s četiri godine, te usmjeravati njegovo ponašanje na pravi put i s četrdeset. Želite da ovaj sustav bude uključen u djetetovu cjelokupnu osobnost, da bude dio njega ili nje. Da je život vašeg djeteta na videovrpci i da možete prevrtjeti unaprijed nekoliko desetljeća, koje kvalitete biste željeli vidjeti kod odrasle osobe na toj traci? Ovo je naša lista želja koju smo napravili za svoju djecu: • • • • • • • • • • • •

osjećajnost samopouzdanje i čvrsto samopoštovanje mudrost u donošenju pravih izbora sposobnost za stvaranje prisnih veza poštivanje autoriteta vještine rješavanja problema duhovitost sposobnost usredotočenja na ciljeve poštenje, integritet zdrava spolnost osjećaj odgovornosti želja za učenjem

Jednom kad znate svoje ciljeve, možete početi tražiti načine kako ćete ih postići. Sjetite se kako vaše dijete nije prazna ploča na koju pišete svoje želje. Vi i druge djetetu važne osobe vode, a ne formiraju osobnost djeteta. Morate uzeti u obzir djetetovu individualnost. Budući da djeca i roditelji imaju različite naravi i osobnosti, a obitelji imaju drugačije stilove života, razlikovat će se i načini na koje roditelji vode svoju djecu. Pa ipak, postoje osnovne skice u podlozi cjelokupne discipline, bez obzira na karakteristike roditelja i djeteta. Deset osnovnih načela koja slijede trebala bi vam pomoći da započnete s promišljanjem kako će disciplina djelovati u vašem domu. O svakom od tih načela detaljno ćemo raspravljati u preostalom dijelu ove knjige.

20

knjiga o disciplini copy.indd 20

14.9.2009 13:15:03

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

1. Rano stvorite povezanost Disciplina se osniva na zdravom odnosu između roditelja i djeteta. Da biste znali kako disciplinirati svoje dijete, prvo ga morate poznavati. Ova vrsta znanja nalazi se duboko u mozgu roditelja. Možete je zvati intuicijom, no ovaj pojam nosi svojevrsnu mističnost koja zbunjuje roditelje (»Kako mogu vjerovati svojoj intuiciji? Čak ni ne znam imam li je uopće!«). Pojam »povezanost« lakše je razumjeti. S visoko osjećajnim stilom roditeljstva koji se naziva povezujućim roditeljstvom (bit će objašnjen u Drugom poglavlju) možete izgraditi i ojačati ovu vezu između vas i djeteta postavljajući time temelj disciplini. Povezani roditelji postaju sami sebi stručnjaci za svoje dijete, stoga znaju kakvo ponašanje treba očekivati kao prikladno i kako izraziti svoja očekivanja. Povezana djeca znaju kakvo ponašanje njihovi roditelji očekuju i trude se ponašati na taj način budući da žele ugoditi svojim roditeljima. Roditelji i djeca razvijaju zajedno stil discipline koji kod njih djeluje. U Drugom poglavlju opisujemo alate za povezivanje sa svojom bebom i malim djetetom, tako da možete shvatiti djetetovo ponašanje i prikladno odgovoriti na njega, te tako jedno iz drugog izvući ono najbolje. Kroz ostatak knjige pomažemo vam da ostanete povezani sa svojim djetetom i pokazujemo kako se možete ponovno povezati ako imate klimav start u prvim godinama roditeljstva.

Nepovezanim roditeljima, nesigurnim u ono što se odvija u djetetovoj glavi može manjkati pouzdanja u vlastite vještine discipliniranja, stoga na djetetovo ponašanje traže odgovore od stručnjaka. Tako lutaju od metode do metode tapkajući u mraku dok traže odgovore na probleme koji su mogli biti spriječeni.

Ako vi i vaše dijete imate problema s diciplinom, a osjećate da u vašem odnosu postoji međusobna udaljenost, vjerojatno je potrebno poraditi na vezi između vas i djeteta. Nikad nije prekasno za popravljanje tog odnosa, premda će disciplina biti lakša što se ranije povežete s djetetom. Stvorite povezanost i ostanite u vezi sa svojim djetetom. To je osnova discipline i srž povezujućeg pristupa.

2. Upoznajte svoje dijete Postoje tri najkorisnije riječi u disciplini. Proučavajte svoje dijete. Upoznajte djetetove potrebe i sposobnosti u različitoj dobi. Vaše tehnike discipliniranja bit će različite u raznim razdobljima budući da se djetetove potrebe mijenjaju.

Ispad bijesa kod dvogodišnjaka iziskuje drugačiji odgovor nego kod četvero21

knjiga o disciplini copy.indd 21

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

godišnjaka. U kasnijim poglavljima isticat ćemo koja su ponašanja normalna, a koja ne, te što učiniti u kojoj fazi djetetova razvoja.

Naučite koja su ponašanja prikladna dobi. Mnogi sukobi nastaju kad roditelji očekuju da djeca razmišljaju i ponašaju se kao odrasli. Trebate znati kakvo je ponašanje uobičajeno za dijete u pojedinoj fazi razvoja kako biste prepoznali pravo loše ponašanje. Ustanovili smo da nam je disciplina bila znatno lakša s našim osmim, nego s prvim djetetom, prije svega zato što sada znamo koja ponašanja traže poučavanje, strpljivost i humor, a koja zahtijevaju strog odgovor koji ih ispravlja. Dopuštamo one stvari koje su u skladu s djetetovom dobi i fazom razvoja (primjerice, većina dvogodišnjaka ne može sjediti mirno u restoranu više od nekoliko minuta), no ispravljamo ponašanja koja pokazuju nedostatak poštovanja ili su opasna za dijete ili druge (»Nemoj se penjati na stol«). Čitajte djetetove misli. Djeca ne razmišljaju kao odrasli. Klinci isprobavaju lude stvari i misle lude misli – bar po mjerilima odraslih. No, vi ćete izludjeti ako prosuđujete djetetovo ponašanje sa stajališta odrasle osobe. Dvogodišnjak koji istrči na ulicu nije prkosan, on samo želi natrag svoju loptu. Akcija slijedi impuls, bez razmišljanja u međuvremenu. Petogodišnjakinji se tako sviđa prijateljeva igračka da će je »posuditi«. Odrasla osoba možda će zastati i odvagnuti neophodnost, sigurnost, moralnost čina, no malo dijete to ne radi. Kroz ovu knjigu pokazat ćemo vam načine na koje možete gledati svijet djetetovim očima kako biste mogli razumjeti što uzrokuje djetetovo ponašanje i ustanoviti kako ga preusmjeriti. Ovakvo razmišljanje zovemo »dijete prvo«. Evo i primjera.

U dobi od dvije godine naš je Matthew bio vrlo usredotočeno dijete. Toliko bi se zadubio u igru da mu ju je bilo teško prekinuti kad je bilo vrijeme za odlazak. Jednog se dana igrao, a kad je došlo vrijeme da odemo (kasnili smo na sastanak), Martha je pokupila Matthewa i odnijela ga do vrata. Matthew je protestirao tipičnim tantrumom (izljevom bijesa) dvogodišnjaka. Isprva je Marthu obuzeo uobičajen stav »Hej, pa ja sam tu gazda« te je osjećala kako je s pravom očekivala da će Matthew odmah poslušati i biti voljan ostaviti svoje igračke. No dok je prema vratima nosila dijete koje je mahalo rukama i nogama, shvatila je da je njezina disciplinska vaga izvan ravnoteže i da nije pristupila situaciji na najbolji način. Njezini postupci bili su rezultat njezine potrebe za odlaskom, no nije uzela u obzir Matthewovu potrebu za ranijim upozorenjem i postupnijim prijelazom. Shvatila je da u Matthewovoj prirodi nije da odmah prekine svoj 22

knjiga o disciplini copy.indd 22

14.9.2009 13:15:03

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

interes za igru, čak i ako smo bili u žurbi. Nije prkosio njoj, već je samo bio dosljedan sebi. Trebalo mu je više vremena da prestane sa svojim aktivnostima.

Stoga ga je smireno vratila do prostora za igru, sjela s njim te su zajedno rekli »Pa-pa igračke, pa-pa kamioni, pa-pa auti« dok on nije uspio smireno prekinuti s aktivnošću. Na to je otišlo samo nekoliko minuta, vrijeme koje bismo inače izgubili boreći se s Matthewom u autu. Ovo nije tehnika ili metoda; ova disciplinska akcija prirodno se razvila od obostranog poštovanja između roditelja i djeteta i znanja koje je Martha imala o Matthewu. Na kraju ove vježbe Martha se dobro osjećala budući da je postigla što je htjela – izvukla je Matthewa iz kuće uz najmanju moguću gnjavažu. Naučila ga je načinu da prekine s aktivnošću bez prepuštanja napadu bijesa. To je bit discipline.

Shvaćanje koliko bolje disciplina djeluje kad u svojim odlukama uzimamo u obzir djetetove potrebe, bilo je za nas velika prekretnica. U početku smo se trebali suočiti sa strahom da dopuštamo da naša djeca manipuliraju nama budući da smo pročitali, čuli od drugih i odrasli s idejom da dobri roditelji uvijek imaju kontrolu. Međutim, mi smo ustanovili da nam prihvaćanje stajališta naše djece zapravo pomaže da nad njima imamo kontrolu. Poznavanje naše djece postalo je ključ u pronalaženju načina kako da ih discipliniramo. Oni su znali da smo mi odgovorni jer smo im mogli pomoći da nas slušaju. Zbog toga ni u njihovim ni u našim glavama nije bilo dvojbe u to da mama i tata znaju najbolje.

3. Pomozite svojem djetetu da poštuje autoritet Roditelji, imajte kontrolu nad svojom djecom. To je osnova pravila o disciplini.

No biti osoba s autoritetom kojoj dijete vjeruje ne postaje se samom činjenicom da ste roditelj. Dijete kojem je rečeno da mora slušati »ili će vidjeti« može se lijepo ponašati, ali to čini iz straha, a ne poštovanja. Počast koju nosi uloga oca i majke je rezultat mudrosti i učenja stečenog vremenom, a ne zastrašivanja. Počast uključuje u sebi i poslušnost i poštovanje.

Kako ćete postići da vas djeca poštuju? Osoba koja ima autoritet, treba biti i topla i mudra. Kao prvo, povežite se sa svojim djetetom. Počnite kao njegovatelj, tješitelj bebe. Čineći to, upoznajete svoje dijete i beba u vas stječe povjerenje. Poštivanje autoriteta se osniva na povjerenju. Kad vam dijete vjeruje da ćete zadovoljiti njegove potrebe, vjerovat će vam i da možete postaviti njegova ograničenja. Jednog sam dana upitao jednu majku zašto osjeća toliko pouzdanja kao osoba od autoriteta. Rekla mi je »Velik dio moje sigurnosti proizla23

knjiga o disciplini copy.indd 23

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

zi iz toga što poznajem svoju djecu«. Budući da razumije svoju djecu, mogla ih je mudro voditi i znati da će je slijediti. Mnogi roditelji miješaju pojmove imati kontrolu i kontrolirati. Umjesto izravne kontrole djece, mudri autoritet zna kako kontrolirati situaciju s ciljem da djeca lakše nauče kako kontrolirati sebe.

Djeci je draže kad mogu reagirati s povjerenjem i poštovanjem, nego sa strahom i pobunom.

4. Postavite granice, osigurajte preduvjete Ustanovite pravila, no istodobno stvorite uvjete u kojima će pravila biti lakše slijediti. Djeci trebaju ograničenja. Neće se dobro razvijati niti opstati bez granica, kao ni njihovi roditelji. Kako bi učila o svojem okruženju, mala djeca trebaju biti energična i istraživati. To je njihov zadatak. Kontrola okruženja zadatak je roditelja. U to je uključeno mudro postavljanje granica i osiguravanje preduvjeta, što znači da se u domu stvara ozračje u kojem je lakše poštivati te granice. Dio postavljanja granica u disciplini djeteta znači reći »ne« djetetu koje u svojem istraživanju krene prema nevoljama; dio koji se odnosi na preduvjete jest osiguravanje doma kako bi žustrim umovima i tijelima bio sigurno mjesto za igru i učenje.

5. Očekujte poslušnost Vaše će dijete biti poslušno koliko očekujete, ili pak prkosno koliko mu dopustite. Kad pitamo roditelje poslušne djece zašto su njihova djeca poslušna, oni odgovaraju: »Jer mi to očekujemo od njih«. Bez obzira koliko to jednostavno zvučalo, mnogi roditelji dopuste da im ova osnovna činjenica discipline promakne. Prezaposleni su, njihovo dijete ima »prejaku volju«, smišljaju opravdanja: »To je samo razvojna faza«.

U ranim godinama djeca ne znaju je li ponašanje prihvatljivo ili nije dok im to ne kažete. Jedne smo večeri u restoranu koji rado ugošćuje ljude s djecom promatrali dvije obitelji kako isti problem discipline rješavaju na dva različita načina. Dvoipolgodišnjakinja iz jedne obitelji neprestano se penjala na naslon dok nije počela ometati goste za susjednim stolom. Mlako roditeljsko »nemoj« nije odvratilo upornu penjačicu. Bilo je jasno da dijete nema pojma kako je penjanje neprihvatljivo ponašanje. Dobivala je poruku »Bilo bi nam 24

knjiga o disciplini copy.indd 24

14.9.2009 13:15:03

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

draže da se ne penješ, no nećemo ništa poduzeti u vezi s tim«. Drugo dvoipolgodišnje dijete dobilo je drugačiju poruku i pokazalo drugačije ponašanje. Roditelj je posjeo dijete pokraj sebe često mu se obraćajući i držeći ga uključenog u obiteljski razgovor. Čim bi se dijete počelo penjati, otac bi ga odmah prekinuo i smireno posjeo penjača natrag na njegovo mjesto. Kombinacijom kreativnog odvraćanja pažnje i obzirnog sprečavanja, roditelj je pokazao djetetu da očekuje da se ono suzdrži od penjanja budući da bi time smetao ljudima u susjednom odjeljku. Dijete je dobilo poruku da bilo koji pokušaj penjanja na stolac nije u redu. Dijete je pohranilo u svoju riznicu sjećanja ovo iskustvo kojeg će se sjetiti pri idućem odlasku u restoran, kad će se vjerojatno manje puta pokušati popeti na stolac.

Je li roditelj iz druge obitelji pokazivao kontrolirajuće ponašanje? Da, no u ispravnom značenju ove riječi. Zloupotrebljavanje kontrole se događa kad na silu namećete djetetu svoju volju očekujući poslušnost, a nauštrb vašeg odnosa. Kad ustrajavate na poslušnosti i pomažete djetetu da se kontrolira, koristite svoju moć nad djetetom na dobar način kako biste mu pomogli da razvije svoju unutarnju kontrolu. Sjetite se, djeca vole granice kako se ne bi osjećala izvan kontrole, te žele da ih se roditelji pridržavaju. Nastavljaju s testiranjem kako bi vidjela hoćete li ih se držati. Kad to ne činite, dijete se osjeća nemirno budući da ne postoji netko dovoljno jak da ga obuzda. Za dijete je to zastrašujuće.

U sljedećim poglavljima pokazat ćemo vam kako usaditi u dijete suradnički stav da bi ono željelo slušati. Također, dat ćemo vam savjete kako pridobiti i zadržati djetetovu pažnju dovoljno dugo da mu prenesete ono što želite. Vaše dijete mora razumjeti upute kako bi ih slijedilo. Očekujte ona ponašanja koja će vaše dijete učiniti osobom s kojom je ugodno živjeti, te mu pomozite da se toga pridržava. Dijete će vam kasnije biti zahvalno.

6. Budite uzor discipline Uzor je primjer koje vaše dijete oponaša. Um djeteta u razvoju je poput spužve koja upija životna iskustva: videokamera koja hvata sve što dijete čuje i vidi spremajući te slike u mentalnu arhivu za kasniju upotrebu. Te spremljene informacije, posebno one koje često ponavljaju osobe važne u djetetovu životu, postaju dio njegove osobnosti – djetetovog ja. Stoga se jedan od vaših poslova u ulozi roditelja sastoji u tome da osigurate dobar materijal koji će vaše dijete upijati.

25

knjiga o disciplini copy.indd 25

14.9.2009 13:15:03

disciplinA

»Ali ja ne mogu biti savršen«. Naravno da ne možete. Niti jedan roditelj nije savršen. Tijekom stvaranja ove knjige, Martha i ja često govorimo »Sve to jako dobro znamo, a opet radimo pogreške«. U stvari, nezdravo je prikazivati se savršenim – to je cilj koji ne mogu postići ni roditelj ni dijete (no, mnogi stradavaju to pokušavajući). Ono što je važno jest ukupni dojam koji vaše dijete dobiva, a ne povremene nepromišljenosti ili ispadi. Ako je roditelj obično ljut, ljutnja postaje dio djetetovog ja. Dijete uči da je to način na koji se ljudi odnose prema životu. Ako je roditelj model sreće i povjerenja, s povremenom ljutitom tiradom dijete vidi zdraviji model: ljudi su većinu vremena sretni, no katkada vas poteškoće naljute. Riješite situaciju i ponovno postanete sretni.

Roditelji, vi ste prve osobe koje vaše dijete upoznaje. Vi ste oni koji pružaju prvu njegu, osobe od autoriteta, drugovi u igri, muškarci i žene. Vi postavljate mjerila za stavove svojeg djeteta prema autoritetu, sposobnost da se igra s prijateljima, njegov spolni identitet. Dio vas postaje dio vašeg djeteta. Da, popriličan dio djetetova ponašanja je genetski uvjetovan. Više od jednog roditelja zapitalo se: »U koga se uvrglo ovo dijete?« No, velik je dio pod utjecajem djetetovih uzora u ponašanju. Kroz ovu knjigu pokazat ćemo vam kako da svojem djetetu budete uzor discipline.

7. Njegujte djetetovo samopouzdanje Dijete koje se dobro osjeća, dobro se i ponaša. U prvom dijelu ove knjige pokazat ćemo vam kako da pomognete svojem djetetu kao sebi. Osobu u razvoju koja ima pozitivnu sliku o sebi, lakše je disciplinirati. Ona misli o sebi kao o vrijednoj osobi, stoga se ponaša na takav način. Može izbjeći neko svojeglavo ponašanje kako bi se nastavila dobro osjećati, a kad se loše ponaša, brže se vraća na pravi put pa je manje potrebe za kaznom.

No s djetetom koje ima lošu sliku o sebi, to nije slučaj. Dijete koje se ne osjeća dobro, ne ponaša se dobro. Njegovi mu roditelji ne vjeruju pa ni ono sebi ne vjeruje. Nitko od njega ne očekuje da se lijepo ponaša, pa se ni ne ponaša lijepo. Započinje začarani krug lošeg ponašanja: što je više lošeg ponašanja, više je kazni, a to pojačava djetetov bijes i snižava samopouzdanje uslijed čega nastaje još više lošeg ponašanja. Zbog toga se naš pristup disciplini usredotočuje na promicanje unutarnje dobrobiti djeteta od samog početka. Kroz život vaše će dijete biti u doticaju s ljudima i događajima koji će pridonositi njegovom osjećaju vlastite vrijednosti, kao i onima koji će ga potkopavati.

26

knjiga o disciplini copy.indd 26

14.9.2009 13:15:04

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Graditelji i rušitelji

Nazivamo ih graditeljima i rušiteljima. Pomoći ćemo vam da stvorite uvjete u kojima će vaše dijete biti izloženije graditeljima nego rušiteljima te i samo postati graditelj.

8. Oblikujte djetetovo ponašanje Mudar roditelj je poput vrtlara koji radi s onim što ima u vrtu i uz to odlučuje što želi dodati. Shvaća da ne može kontrolirati osobine cvijeća koje ima, vrijeme kad cvjetaju, njihov miris i boju. Može ipak dodati one boje koje nedostaju u vrtu, te ga oblikovati da bude još ljepši. U ponašanju svakog djeteta ima i cvijeća i korova. Cvijeće ponekad tako lijepo cvate da korov ni ne primjećujete; u drugim prilikama korov prevladava nad cvijećem.Vrtlar zalijeva cvijeće, podupire biljke kako bi im pomogao da rastu uspravno, drži korov pod kontrolom.

Djeca se rađaju s nekim osobinama ponašanja koje ili cvjetaju ili bivaju isplijevljene, ovisno o tome kako se njeguju. Druge osobine se sade i sa žarom potiču na rast. Sve skupljene zajedno tvore djetetov karakter. Vaše vrtlarsko oruđe tehnike su koje nazivamo oblikujućima, a to su tijekom vremena isprobani načini na koje se može popraviti djetetovo ponašanje u svakodnevnim situacijama. Ovi oblikujući načini pomažu vam da isplijevite ponašanja koja usporavaju napredak vašeg djeteta i njegujete one kvalitete koje mu pomažu da sazrijeva.

Cilj oblikovanja ponašanja je usaditi u dijete osjećaj što je prihvatljivo ponašanje i pomoći mu da o tome razvije pozitivne osjećaje. Dijete se uči ponašati, na dobar ili loš način, u skladu s reakcijama koje dobiva od osoba koje su 27

knjiga o disciplini copy.indd 27

14.9.2009 13:15:04

disciplinA

mu autoriteti. Kad dijete dobije poticajni odgovor na poželjno ponašanje, motivirano je da nastavi njime. Kad dijete dobije negativnu reakciju na poželjno ponašanje, ono odumire. Pa ipak, ako dijete dobiva puno pozitivne ili negativne pažnje na nepoželjno ponašanje, ono može njime nastaviti, posebno ako je to jedino ponašanje na koje dobiva odgovor. Budite oprezni koja ponašanja potičete i kako to činite.

Oblikovanje djetetova ponašanja većinom je reakcija kada-onda. (Kad je u Billyjevoj sobi nered, mama kaže :»Nema igranja vani dok se soba ne pospremi«). Naposljetku dijete usvoji takva oblikovanja razvijajući vlastite unutarnje sustave kada-onda i čineći to uči preuzimati odgovornost za posljedice svojeg djelovanja. (»Kad je u mojoj sobi nered, ondje se nije zabavno igrati, stoga je bolje da je pospremim.«) Tako uči oblikovati svoje ponašanje.

U svakoj od razvojnih faza mijenjaju se alati za oblikovanje, ovisno o potrebama vašeg malog vrta. Na stranicama koje slijede dat ćemo vam savjete za vrtlarenje koji će pomoći da s pouzdanjem oblikujete ponašanje svojeg djeteta i razvijete njegovu osobnost u njegovu korist. Ono će biti dopadljivija osoba koja daje svoj doprinos vrtu života.

9. Odgojite djecu kojoj je stalo Biti moralno dijete uključuje odgovornost, razvoj savjesti, kao i osjetljivost na potrebe i prava drugih. Moralno dijete ima unutarnju ljestvicu onog što je pravo i krivo, a povezana je s njegovim osjećajem dobrobiti. U sebi zna: »Osjećam se dobro kad činim dobro, a osjećam se loše kad činim loše«. Korijen bivanja moralnim djetetom i jedna od glavnih tema ove knjige osjetljivost je prema pojedincu i drugima. Uz nju ide i sposobnost predviđanja kako djela jedne osobe utječu na drugu, što se uzima u obzir prije djelovanja. Jedna od najvrednijih društvenih vještina, čijem razvoju kod djeteta možete pomoći, jest empatija – sposobnost razmišljanja o pravima i osjećajima druge osobe. Djeca uče empatiju od ljudi koji prema njima postupaju s empatijom. Jedan od najboljih načina stvaranja dobrih građana je u podizanju osjećajne djece.

Uz učenje djece odgovornom ponašanju prema drugim ljudima i stvarima, učite ih da preuzimaju odgovornost za sebe. Jedno je od najvrednijih alata za život koje možete dati svojem djetetu sposobnost donošenja pravih izbora. Želite u svoje dijete usaditi sigurnosni sustav koji ga stalno podsjeća: razmišljaj o onom što namjeravaš učiniti. Učeći preuzimanje odgovornosti za svoje djelova28

knjiga o disciplini copy.indd 28

14.9.2009 13:15:04

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

nje u malim stvarima, djeca se pripremaju da čine prave odabire kad su posljedice ozbiljnije. Želimo da odgojite djecu kojoj je stalo.

10. Govorite i slušajte Kroza svako poglavlje naglašavat ćemo načine na koje možete komunicirati sa svojim djetetom kako se ono ne bi oglušivalo na roditelje. Najbolje osobe koje imaju autoritet usavršile su se u komunikaciji s djecom. Često je prevođenje neke upute u izričaj bliskiji djetetu odlučujuće za to hoće li vas dijete slušati ili će vam prkositi (Pogledajte »Govor discipline«, str. 226-227) Oni koji mudro provode disciplinu, znaju kako »otvoriti« zatvoreno dijete i uzimaju u obzir zlatno pravilo: razgovarajte sa svojom djecom s poštovanjem, na način na koji želite da ona razgovaraju s vama.

Uz učenje kako govoriti poput djeteta, jednako je važno naučiti slušati. Ničim nećete bolje pridobiti dijete (ili odraslu osobu) nego vrednovanjem njegova stajališta. Imati kontrolu nad djetetom ne znači da mu ne date doći do riječi.

U osmom poglavlju pokazat ćemo vam kako pomoći svojem djetetu da prepoznaje i prikladno iskazuje svoje osjećaje. Jednom kad uspije upravljati svojim osjećajima, vjerojatnije je da će postati osjetljivo na osjećaje drugih.

Ravnoteža ljubavi i granica

29

knjiga o disciplini copy.indd 29

14.9.2009 13:15:04

disciplinA

Svako od ovih pravila discipline ovisi o drugima. Teško je biti autoritet, uzor, onaj koji oblikuje ponašanje i učitelj poslušnosti ako vi i dijete niste povezani, ako ne poznajete svoje dijete. Možete znati psihološke principe oblikovanja ponašanja, no neće vam pomoći ako ne možete komunicirati s djetetom. A čak i dobra povezanost ne jamči disciplinirano dijete ako ne uspijete pokazati da očekujete da vas dijete sluša. Ovih deset međusobno ovisnih građevnih elemenata tvore osnovu pristupa disciplini koja se zagovara u ostatku knjige. Ujedinite ih i dobili ste nacrt za odgajanje djece s kojom je užitak biti sada, a u budućnosti će vas činiti ponosnima.

30

knjiga o disciplini copy.indd 30

14.9.2009 13:15:04

2 Od rođenja do prve godine: Kako stvoriti povezanost

Z

ašto je neku djecu lakše disciplinirati? Trebalo nam je više od dvadeset godina promatranja roditelja i djece kako bismo odgovorili na to pitanje.

Naš je zaključak ovakav: što je dublja veza između roditelja i djeteta, disciplina će biti lakša. Kako bismo vam pomogli da shvatite vezu između povezivanja sa svojim djetetom i njegova discipliniranja, u ovom ćemo poglavlju s vama podijeliti naša zapažanja o tisućama parova roditelj-dijete, iskustvo u stvaranju povezanosti s naše osmero djece, kao i zaključke drugih istraživača o vezi između povezanosti roditelj-dijete i discipline. Što smo uočili. Primijetili smo tri osobine povezane djece zbog kojih ih je lakše disciplinirati: • • •

Vole ugađati.

Voljna su biti poslušna.

Imaju bolju kontrolu nad sobom.

Ukratko, to su klinci u čijoj vam je blizini lijepo.

Kod povezanih roditelja uočili smo ove osobine: • • • •

Osjetljivi su na potrebe svojeg djeteta.

Reagiraju primjereno ne dajući previše ni premalo.

Poznaju svoje dijete. Znaju koja su ponašanja primjerena dobi i stupnju razvoja.

Imaju kontrolu nad svojim djetetom, ali tako da ga vode, a ne provode posvemašnju kontrolu.

31

knjiga o disciplini copy.indd 31

14.9.2009 13:15:04

disciplinA

Što su drugi uočili. Uz naša zapažanja pročitali smo najvjerodostojnije istraživanje koje je nastojalo odgovoriti na vječno pitanje: čime roditelji najviše utječu na to kakvo će biti njihovo dijete? Ono je poznato kao proučavanje povezanosti.

Istraživači povezanosti koriste termin »sigurno« povezana djeca (zovemo ih povezana djeca) odnosno »nesigurno« ili »tjeskobno« povezana djeca (zovemo ih nepovezana djeca). Zapanjujući zaključak koji možemo izvući iz tog proučavanja jest da je uz naš genetski kod ono kako postajemo to što jesmo ukorijenjeno u vezi roditelj-dijete tijekom prvih nekoliko godina života. Istraživači povezanosti ustanovili su da se povezana djeca ističu u gotovo svakom području sposobnosti i ponašanja. Sažetak njihovih zapažanja prikazan je u tablici na str. 53.

Suvremena istraživanja zaključuju ono što su iskusne majke oduvijek znale: zdrava povezanost u dječjoj dobi vjerojatno će stvoriti zdraviju odraslu osobu.

Kako majka i dijete provedu prvu godinu zajedno, važno je vjerojatno za tijek njihovog cjelokupnog života. Povezanost s djetetom osnova je discipline u svakoj dobi. Što ranije uspostavite tu vezu, uspješnija će biti i vaša disciplina. Kako biste vodili svoje dijete, morate ga poznavati, biti sposobni čitati njegov govor tijela te reagirati primjereno njegovoj dobi. Kako bi dijete upilo vašu disciplinu, ono vas treba razumjeti i vjerovati vam. Ova uzajamna povezanost omogućava prirodni tok discipline od vas do vašeg djeteta te priprema dijete na to da želi vaše vodstvo. Bez obzira koliko razumno sve ovo zvučalo, mnogo je obitelji u kojima se to ne događa. Naš je cilj u ovom poglavlju pokazati vam kako da stvorite ovu vezu, i to od samog početka.

Martha i Matthew – kako su se povezali Rado čitamo izvještaje učitelja o našem devetogodišnjem Matthewu: »On je jako usredotočen«, »Uistinu se lijepo ponaša«. Naši prijatelji daju nam komplimente za njega: »Takav je užitak imati ga u blizini«, »On tako dobro utječe na mog sina«. Tijekom prepirke oko igračke između Matthewa i njegova prijatelja roditelj koji je sve promatrao, rekao je: »Matthew je nevjerojatno osjećajan prema drugoj djeci«. Mlada majka koja je promatrala kako Martha rješava sukob Matthewa s bratom, primijetila je: »Kako ste znali što treba učiniti?« Kako je Matthew postao takav? Zbog straha od kazne ili je prirodno »dobar«? Odakle potječe njegova samokontrola? Kako ga jedan suptilan Marthin 32

knjiga o disciplini copy.indd 32

14.9.2009 13:15:04

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

pogled odvraća s granice nevolje? Kako se ovaj par tako lijepo povezao? Priča o Matthewovoj disciplini počinje još na dan njegova rođenja.

Odmah nakon poroda, Martha je Matthewa uzela u naručje i privila ga na svoje grudi. Dok je ležao na njoj kožom na kožu, ne više zaštićen u toplini njezine maternice, pronašao je novo mjesto kamo pripada. Dok je dojio na Marthinim prsima, privijao se uz njezine grudi, gnijezdio joj se u rukama, pronašao je novu maternicu. Kad je otvorio svoje oči, pronašao je Marthine oči kako s obožavanjem gledaju u njegove. Matthew je stigao znajući kamo pripada i osjećao da je to toplo i ugodno mjesto za boravak. Matthew je osjećao da je sve u redu. Iako više nije bio povezan pupčanom vrpcom, ovaj je par ostao povezan hormonalnim vrhuncem novog majčinstva i sposobnošću novorođenčeta da pokaže svoje potrebe. Između njih se nije pojavila udaljenost – ni fizička ni emocionalna. Tijekom dana Martha je držala Matthewa uz sebe ili ga nosila u slingu, dojila na zahtjev, osjećajno odgovarala na njegove potrebe. Noću su spavali jedno uz drugo, Martha je Matthewu pružala sigurnost i utjehu.

Ova veza, početak discipline, nastavila se tijekom Matthewove dojenačke dobi. Kad bi Matthew zaplakao, Martha bi reagirala, a Matthew naučio da nakon njegove nelagode uslijedi utjeha. Budući da je Martha dosljedno reagirala na Matthewa, on je naučio vjerovati da majka reagira na njega. Nije važno što Marthina reakcija nije uvijek bila savršena (Matthew je možda htio promjenu okruženja, a Martha bi mu ponudila obrok.) Važno je da je reagirala. Premda je on bio naše šesto dijete, Martha je naučila promatrati Matthewa kao osobu.

S vremenom, uz puno strpljivosti i stotine proba, Matthew i Martha su uvježbavali svoju komunikaciju dok nije postala uspješna gotovo svaki put. Kako je vrijeme odmicalo, Martha je naučila predviđati Matthewove potrebe. Kad bi se pojavila grimasa, bilo je sigurno da će uslijediti plač. Stoga je reagirala na grimasu prije nego što je panični plač uopće dobio priliku započeti. Majci i bebi bilo je udobno, bile su sretne zajedno.

Dok sam promatrao ovaj par kako zajedno raste (i činio ono što sam mogao kako bih im pružio potporu), primijetio sam da su Marthine reakcije na Mat­thewove migove, koje su u početku uključivale pokušaje i pogreške, ubrzo postale intuitivnije. U njihovoj je vezi postojao sklad, tok davanja migova i pružanja nježnosti između male osobe s velikim potrebama i majke motivirane da zadovolji te potrebe. To je dovelo do unutarnjeg osjećaja zadovoljstva što je odlika povezane mame i djeteta. I majka i sin u oku su imali istu iskru. Uživali smo biti s njim, a on je uživao biti s nama. Budući da je Matthew bio povezan, osje33

knjiga o disciplini copy.indd 33

14.9.2009 13:15:04

disciplinA

ćao se vrijednim – to je početak djetetova osjećaja vlastite vrijednosti, osnova discipliniranog ponašanja. Matthewovi osmijesi i zadovoljstvo izazivali su kod Marthe osjećaj vrijednosti, početak roditeljskog samopouzdanja.

Gledao sam kako se kod Matthewa i Marthe razvija uzajamna osjećajnost.

Kad je Matthew bio uznemiren, Martha je znala što mu treba, gotovo kao da mu je mogla čitati misli. Činilo se da Martha osjeća isto što i Matthew, i obrnuto. Kad bi se Matthewovo ponašanje pogoršalo ili se nije osjećao dobro, njezina osjećajnost bi zazvonila na uzbunu. Ušla bi u petu brzinu majčinstva, s višom razinom prihvaćanja i višom razinom davanja. I Matthew je bio osjetljiv na Marthu. Kad je imala loš dan, on je postao manje plačljiv. U doba kad je Mat­ thew imao godinu dana, bili smo na dobrom putu da imamo disciplinirano dijete. Poznavali smo svoje dijete, a Matthew se dobro osjećao.

Budući da smo ostvarili početno ulaganje vremena i energije u upoznavanje Matthewa, zadovoljavanje njegovih potreba te predviđanje njegova ponašanja, ulazak u dječju dob nije nas zabrinjavao. Kad bi Matthew skrenuo u nepoželjno ponašanje, nije bilo teško preusmjeriti njegove akcije. Bio je voljan prihvatiti to preusmjeravanje jer je znao da poštujemo njegovu potrebu za razvojem.

Njegova svijest o sebi je bujala. (Billova povezanost s Matthewom je opisana u Šestom poglavlju, »Očevi provoditelji discipline«.)

Povezujuće roditeljstvo – ključ rane discipline Marthin stil roditeljstva naziva se povezujućim roditeljstvom, a to je stil koji iz roditelja i djeteta izvlači ono najbolje. Povezujuće roditeljstvo započinje tako da ste otvoreni za migove i potrebe svojeg djeteta, bez strepnje da ćete ga pokvariti ili biti manipulirani. Daje disciplini dobar početak pomažući vam da upoznate svoje dijete. Suprotno tome, stilovi roditeljstva koji stavljaju naglasak na to da roditelji postave bebama sustav pravila i kontrole, vjerojatno će vas sprečavati u povezivanju sa svojom bebom i mogu potkopati razvoj stvarne discipline.

Poznavanjem svojeg djeteta učite njegove potrebe i sklonosti u svakoj razvojnoj fazi. Možete razumjeti zašto se ponaša na određeni način, koje situacije potiču poželjno, a koje nepoželjno ponašanje. Pomažete mu da se osjeća dobro stvarajući uvjete koji potiču najbolje moguće ponašanje. Dijete koje se dobro osjeća, dobro se i ponaša. Ono djeluje po svojem unutarnjem osjećaju zadovolj34

knjiga o disciplini copy.indd 34

14.9.2009 13:15:04

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Faza povezivanja

Faza izbjegavanja

Bebin plač

Majčin odgovor

Kasnije

Ranije Učinak majčine reakcije na bebin plač

stva te je stoga manje impulzivno, manje ljutito i manja je vjerojatnost za ružno ponašanje. Povezujuće roditeljstvo pomoći će vam u postizanju dva cilja: da upoznate svoje dijete i pomognete djetetu da se dobro osjeća. Ova dva cilja čine kamen-temeljac snažne povezanosti s djetetom u segmentu discipline. Šest obilježja povezujućeg roditeljstva koja će vam pomoći da se povežete i oblikujete odnos sa svojim djetetom su: reakcija na bebine migove, dojenje, nošenje djeteta, provođenje vremena u igri s djetetom, spavanje blizu djeteta i bivanje djetetovim pomagačem.

1. Reagirajte na plač svoje bebe Prije nego što stvarno i primite svoje dijete u naručje, pitat ćete se: »Kako ću uopće moći shvatiti koje su potrebe mojeg djeteta?« Međutim, to ćete brzo naučiti budući da će vam beba sama reći. Ključno je slušati i promatrati. Bebe su 35

knjiga o disciplini copy.indd 35

14.9.2009 13:15:05

disciplinA

rođene s ponašanjima koja potiču povezivanje. Ta su ponašanja bebin najraniji jezik, migovi koje koristi da bi izrazila svoje potrebe. Ustanovit ćete da su neodoljiva – ona su i stvorena da budu takva, da prodru u dubinu roditeljskih srca tražeći njihovu reakciju. Najintenzivnije ponašanje koje potiče povezivanje je bebin plač. Reakcija na plač svojeg djeteta je zlatno pravilo discipline. Kad vaše dijete plače, podignite ga i utješite. Ne trošite vrijeme pitajući se »Trebam li ga podignuti?«, »Nastoji li mnome manipulirati?«, »Hoću li ga razmaziti?«. Samo to učinite.

Ne brinite se jeste li dali pravi odgovor. Ako je vaša beba gladna, a vi je pokušate utješiti noseći je i pjevajući, a ne hraneći, pokazat će vam da želi da je umjesto toga nahranite, stavljajući šačice u usta ili tražeći vašu dojku. Uz vježbu, vi i beba ćete uskladiti migove i odgovore. Vaša će beba naučiti kako vam davati određene migove za određene potrebe, a vi ćete naučiti govor tijela koji ukazuje na određenu potrebu. Vaš će odgovor doći nakon sve manje razmišljanja, bit će sve intuitivniji i prirodniji. Za neke majke to se odvija lako, dok druge trebaju prevladati nesigurnost ili ranije usađene strahove da će ih njihove bebe kontrolirati i manipulirati njima. Negdje na početku svoje roditeljske karijere vjerojatno ćete čuti savjet: »Pusti svoje dijete da se isplače« (što znači da pustite svoje dijete da plače samo). Nemojte to činiti! Bebin plač je njezin jezik – slušajte ga. Bebin je plač stvoren da bi osigurao zadovoljenje njezinih potreba za hranom, držanjem, odmorom i socijalnom interakcijom. Njezin plač razvija i majčine roditeljske vještine. Odgovor na djetetov plač prva je vježba kojom učite bebu da vam vjeruje. To je vježba za discipliniranje bebe.

Ne želimo ustvrditi da je vaša odgovornost postići da beba prestane plakati. Samo beba to može. Vaš zadatak jest da joj pomognete da prestane plakati.

Pa ipak, bit će trenutaka u kojima će beba nastaviti plakati budući da joj ne pomažu ni nošenje ni hranjenje, a vi ćete trebati napraviti malo istraživanje*. Razlika je u tome što nije ostavljena da sama plače. Vi je nastavljate držati, ljuljati, njihati, škakljati, voditi u šetnju – činiti što god je potrebno da joj pomognete.

I sam boravak uz nju pomaže, a o svemu ćete učiti putem. Ako držite bebu na rukama što je više moguće pomažete joj da plače manje, a i kad plače, osjeća da ima potporu. Plač je bebino prvo komunikacijsko oruđe. Slušajte ga. *

Svakim od ovih savjeta za povezivanje detaljnije se bavimo u The Baby Book (Boston, Little, Brown, 1993.). Ovdje ih navodimo u kraćem obliku kako bismo vam pokazali kako tvore temelje za disciplinu.

36

knjiga o disciplini copy.indd 36

14.9.2009 13:15:05

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Nakon prvih četiri do šest mjeseci vaš odgovor na bebin nemir čini se intuitivno postaje manje neposredan. Beba postupno uči da može malo pričekati i predviđa da ćete je uzeti na ruke. To može činiti budući da se naučila povjerenju u vas i dobro joj je poznat onaj ugodan osjećaj kad reagirate na nju. Usred ste aktivnosti koju želite dovršiti kad se beba probudi ili zaključi da je umorna. Umjesto da pojurite kako biste umirili bebin plač, kažete »Mama je ovdje«, što može biti dovoljno da je zadovolji na minutu-dvije. Beba razvija sposobnost da čeka jer zna da uvijek dođete. Vi razvijate »uho« za prepoznavanje koliko joj brzo morate doći.

Naučite svoje dijete da plače »bolje«. Reagiranje na djetetov plač nije samo dobro za bebu i roditelja, nego i za njihovu vezu. Neke bebe plaču tako da paraju uši, što ih udaljuje od roditelja. Te vrste plača rastroje živce i izazivaju ljutnju potirući uživanje roditelja u vremenu provedenom s bebom. Pa ipak, trenutačni odgovor može ublažiti ovu vrstu plača. Početni zvukovi bebina plača nisu toliko razdražujući. Umjesto toga imaju kvalitetu koja dira strunu empatije kod majke i izaziva odgovor pun nježnosti i utjehe. To je faza plakanja koja potiče povezivanje. Primijetili smo da bebe koje na početak plača dobiju brižan odgovor, nauče bolje plakati – njihov plač se ublažava i ne prelazi u vrstu dubljeg uznemirenja. Majke ga nazivaju »ugodnijim plačem«. No beba čiji plač ne izazove brzu i brižnu reakciju, počinje plakati sve uznemirenije kako postaje ljuća. Ovaj plač može naljutiti i majku potičući da ga majka izbjegava. Kako te bebe uče plakati sve jače, nastaje sve veći jaz između majke i bebe. Majke koje slijede savjet da puste bebu »da se isplače«, ubrzo počnu svojim bebama davati negativne etikete kao što su teška beba ili nervozna beba. Te bebe, budući da njihov plač prolazi bez odgovora, manje koriste plač kao sredstvo povezivanja, a sve više i više koriste iritirajuće zvukove koji potiču izbjegavanje. Ova veza nosi veliki rizik od problema s disciplinom budući da majka i beba ne komuniciraju dobro.

Najviši stupanj osjećajnosti na plač događa se kad postanete toliko ugođeni na bebin govor tijela da primjećujete i odgovarate na signale koji prethode plaču i djelujete prije nego što se plač razvije. Beba uskoro nauči da ne mora jako plakati (a ponekad uopće i ne mora plakati) da bi dobila što joj treba. Vrlo povezana i nježna majka, koja je na dobrom putu da postane dobra provoditeljica discipline, rekla nam je: »Moja beba rijetko plače. To joj nije potrebno.«

37

knjiga o disciplini copy.indd 37

14.9.2009 13:15:05

disciplinA

2. Dojite svoju bebu Postoji posebna veza između dojenja i discipline. Poticanje poželjnog ponašanja traži od vas da poznajete svoje dijete i pomažete mu da se dobro osjeća. Dojenje vam pomaže da upoznate svoju bebu i osigurava reakciju koja će joj pomoći da se osjeća dobro.

Tjelesna kemija povezivanja S hormonima povezanih majki i beba događaju se dobre stvari. Hormoni reguliraju tjelesne sustave i pomažu im da reagiraju na okruženje. Jedan od tih hormona je kortizol. Proizvodi ga kora nadbubrežne žlijezde, a jedna je od njegovih zadaća pomoć osobi u nošenju sa stresom te omogućavanje naglih prilagodbi u opasnim situacijama. Da bi tijelo optimalno funkcioniralo, kortizol mora biti u ravnoteži – premala količina i tijelo se pretjerano uspori, prevelika količina i ono biva pod stresom. Kortizol je jedan od hormona koji igraju glavnu ulogu u emocionalnim reakcijama osobe. Proučavajući istraživanja kemije povezivanja, zaključili smo da stabilna povezanost majke i bebe održava bebu u hormonalnoj ravnoteži. Djeca koja nisu stabilno povezana, mogu se naviknuti na nisku razinu hormona te postati apatična ili mogu neprestano imati visoku razinu hormona uslijed čega postaju kronično uznemirena. Čini se da se stabilno povezano dijete nalazi u stanju hormonskog blagostanja, a budući da je naviknuto na taj osjećaj, teži ga zadržati. Znanstvenici potvrđuju ono što su majke oduvijek znale: majčina prisutnost važna je za održavanje bebine kemije ponašanja u ravnoteži.

Uz to što povezujuće roditeljstvo pomaže bebinim hormonima, ono pomaže i majčinoj tjelesnoj kemiji. Majčinska ponašanja, posebno dojenje otpušta hormon prolaktin i oksitocin. Ovi majčinski hormoni djeluju kao biološki pomagači izazivajući u majci majčinske osjećaje. Zapravo, možemo reći da su biološka osnova pojma majčine intuicije. Razina prolaktina povećava se deset do dvadeset puta tijekom trideset minuta dojenja. Većina ga se izgubi za sat vremena. Prolaktin je tvar s kratkim djelovanjem, stoga da bi majka razvila najbolje reakcije, mora redovito dojiti – a to je ono što beba ionako želi. Hormoni su biološki pomagači koji poboljšavaju bebino ponašanje i majčinu brigu. Izborom roditeljskog stila možete ih natjerati da rade za vas.

38

knjiga o disciplini copy.indd 38

14.9.2009 13:15:05

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Disciplina koristi majci. Dojenje je vježba u »čitanju« bebe. Učenje o bebinim potrebama i raspoloženjima važan je dio discipline. Dio učenja kako dojiti više je učenje shvaćanja bebinih migova nego gledanje na sat. Učite čitati njezin govor tijela kako bi vam mogla reći kad joj treba hrana, kad je sita, a kad samo želi dojenje kao utjehu. Jedna veteranka discipline rekla nam je: »Mogu vam reći kako je raspoložena po tome kako se ponaša na prsima«. Beba daje mig tražeći hranu ili utjehu, a vi joj odgovarate nudeći dojenje. Nakon stotina uvježbavanja odgovora na migove, vaša će reakcija postati potpuno prirodna. Ono što je isprva bilo vježbanje razmišljanja (»Je li gladna? Umorna? Nemirna? Pitam se što joj treba«) naposljetku postane intuitivni odgovor. Tako se razvija tok komunikacije između male osobe kojoj nešto treba i velike osobe koja je u položaju da zadovolji te potrebe. Stvarate harmoniju sa svojim djetetom.

Ova harmonija naročito pomaže ako trebate prevladati ranije strahove o razmaženosti koji vas koče da prirodno odgovarate svojem djetetu. Jan, po prvi put majka, s kojom sam razgovarao prije njezinog poroda, imala je mnogo zaostataka iz prošlosti koji su prijetili da se upletu u njezino uživanje u majčinstvu.

Kao beba bila je podvrgnuta čvrstom rasporedu, a kontrola je bila važna stvar tijekom njezinog djetinjstva. Jan je sada na pragu majčinstva osjećala da je njezin glavni roditeljski zadatak sigurnost da je beba neće kontrolirati niti njome manipulirati. Bojala se da će je podizanje svaki put kad zaplače, razmaziti. U sklopu svojih roditeljskih planova namjeravala je trenirati svoju bebu da se sama smiri puštajući je da se isplače. Planirala je zacrtati i bebinu satnicu hranjenja, uvesti hranjenje koje kontrolira roditelj, stoga je osjećala da će to biti lakše ako će bebu hraniti na bočicu. Mislila je da će time osigurati da ona ima kontrolu, a ne beba. Objasnio sam joj kako da postigne cilj da ima kontrolu nad bebom, prvo treba upoznati bebu i razviti intuitivne reakcije. Jan je promijenila svoj stav i odlučila pokušati s dojenjem. Drago mi je što mogu reći kako ne samo da je to bilo jako dobro za dijete, nego je terapeutski djelovalo i na mamu.

Prava kemija. Dojenje stimulira vaše tijelo na proizvodnju prolaktina i oksitocina – hormona koji vašem majčinstvu daju krila. Ove čarobne supstance šalju poruke u majčin mozak govoreći joj da se opusti i proizvodi mlijeko. Razina ovih supstanci podiže se tijekom dojenja i drugih majčinskih aktivnosti, poput brige i njege za dijete. Oni mogu tvoriti biološku osnovu za pojam »majčina intuicija«. Vaša nagrada za vrijeme provedeno u dodirivanju, uživanju u djetetu i čestom dojenju viša je razina hormona dobrog raspoloženja. Ugledni psiho39

knjiga o disciplini copy.indd 39

14.9.2009 13:15:05

disciplinA

terapeut s kojim smo razgovarali iznio je zapažanje da »majke koje doje, imaju bolju sposobnost suživljavanja sa svojom djecom«.

Disciplina koristi vašoj bebi. Kad se na bebine migove za hranom i utjehom odgovara, prirodno je da se ona uči povjerenju. Budući da puno sati dnevno provodi na prsima, osjeća se vrijednom i »u dodiru«. Beba se osjeća dobro, a taj unutarnji osjećaj zadovoljstva prelazi u poželjno ponašanje. Tijekom svoje dvadeset i dvije godine duge pedijatrijske prakse, primijetio sam koliko su blage dojene bebe, naročito djeca dojena tijekom druge godine života. Dijete koje doji čini se u miru sa sobom i osobama koje se brinu za njega. Premda smo se u zadnjem stoljeću zapadne kulture naučili razmišljati o dojenju u trajanju od nekoliko mjeseci ili čak tjedana, povijesno gledano u većini kultura bebe su dojene barem dvije ili tri godine. Učinci dojenja na popravljanje ponašanja poznati su tisućljećima. Ustanovit ćete da je dojenje kao disciplinski alat posebno koristan kad dijete prolazi kroz fazu u kojoj lako postaje frustrirano ili kad ga uplaši njegova novopronađena neovisnost. Poznavali smo sigurnog i neovisnog dvoipolgodišnjaka koji bi nakon što bi doživio neuspjeh u prepirci oko igračke, došao svojoj majci po utjehu govoreći »Da’ mi dudu«. »No neće li produženo dojenje pokvariti dijete? Ono treba postati neovisno.« Točno je upravo suprotno – djeca koja nisu prije vremena odbijena od dojke, neovisnija su. Prerano odvikavanje od dojke razbija vezu prije nego što je dijete sposobno za stvaranje drugih veza. Produljeno dojenje stvara uvjete koji ohrabruju samostalnost, više nego što potiču dijete da ostane ovisno. Osiguravajući mu dobro poznatu vezu (dojenje) tijekom burnog ranog djetinjstva, dajete djetetu uporište s kojeg može istraživati nepoznato.

Ideja dojenja djeteta nakon njegova prvog rođendana može vam se činiti čudna, no vjerujemo da je važno da se dijete ne odbija od dojke prije nego što pokaže da je spremno. Odvikavanje od dojke dio je odrastanja. Treba biti provedeno postupno. Primijetili smo da djeca koja su prerano odbijena od dojke, pokazuju ono što nazivamo bolešću preranog odvikavanja od dojke: agresiju, ljutnju, ponašanje nalik tantrumima, nervozno pripijanje uz one koji ih čuvaju, manju sposobnost da grade duboke i prisne veze. Čini se da dojenje ublažava sklonost djece agresivnosti i uspostavlja ravnotežu u njihovom ponašanju.

Nekadašnja direktorica američke Savezne uprave za javno zdravstvo, doktorica Antonia Novello naglasila je 1990. nakon isticanja dobrobiti dojenja: »Mislim 40

knjiga o disciplini copy.indd 40

14.9.2009 13:15:05

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

da je sretna beba ona koja je dojena dok ne napuni dvije godine.« (Vidi »Odvikavanje od povezivanja«, str. 86.)

Može li majka koja bebu hrani na bočicu postići isti stupanj povezanosti kao majka koja doji?

Vjerujemo da može, no mora se više truditi budući da nije dio prirodnog kruga hranjenja u kojem uživaju i beba koja doji i majka. Majka koja hrani na bočicu vjerojatnije će napraviti raspored bebinih hranjenja budući da bebe koje se hrane mliječnom formulom lakše prihvaćaju raspored (adaptirana mlijeka za bebe se dulje probavljaju). One koji hrane na bočicu, više brine razmaženost njihovih beba. Majka koja hrani bebu na bočicu ne osjeća dobrobit hormonalnog uzleta pri dojenju, kao ni prisne veze kožom na kožu. Držanje bebe s puno ljubavi u položaju kao pri dojenju, maženje tijekom hranjenja, pružanje brižnog odgovora na plač mogu stimulirati njezine majčinske hormone, no učinci nisu kao kod dojenja. Noseći svoju bebu, odgovarajući na njezin plač, stvarajući hranjenje njegujućom interakcijom, majka koja hrani na bočicu može postići razinu osjećajnosti i poznavanja svoje bebe vrlo slične onoj koja dolazi s dojenjem. Uočili smo da postoje majke koje bi bile nesretne da doje. Važno je da majka izabere metodu hranjenja koja bebi odražava majčino zadovoljstvo.

Moguće je da će, ako se istraže njezini unutarnji sukobi, i ona željeti dojiti svoje iduće dijete.

3. Nosite svoju bebu Počevši od prvih tjedana, bebu držite ili nosite u slingu onoliko sati dnevno koliko i vi i beba u tome uživate. Od 1985. proučavamo kako nošenje bebe popravlja njezino ponašanje. Roditelji bi dolazili u našu ordinaciju zaključujući: »Dok god nosim svoju bebu, ona je zadovoljna«. Istraživanja su potvrdila ovo zapažanje roditelja: bebe koje su više nošene, manje plaču. Već stoljećima roditelji znaju da kretanje smiruje bebe, posebno ritmični pokreti roditeljevog hodanja. Nošenje mijenja ponašanje potičući tihu pozornost – stanje u kojem se bebe najbolje ponašaju.

Nošenje popravlja i način na koji se bebe osjećaju. Nošena beba osjeća se kao dio svijeta roditelja. Ona ide kamo oni idu, vidi ono što oni vide, čuje ono što čuju i kažu. Zbog toga se beba osjeća uključeno i važno, čime se stvara osjećaj ispravnosti koji prelazi u bolje ponašanje i više prilika za učenje. Mozak se sti41

knjiga o disciplini copy.indd 41

14.9.2009 13:15:05

disciplinA

mulira kroz pokrete povećavajući bebin intelektualni potencijal, preteču djetetove sposobnosti za prikladne senzorno-motoričke prilagodbe u budućnosti.

Nošenje poboljšava i osjećajnost roditelja. Budući da je beba toliko blizu vas, u vašim rukama, u stalnom doticaju, upoznajete je sve bolje i bolje. Blizina potiče bliskost. Budući da je beba manje nervozna, zabavnije je biti s njom te je nastojite što više nositi. Vaša veza se produbljuje.

Nošenje vam pomaže da upoznate svoje dijete

Poput dojenja, nošenje djece potiče kontakt oči u oči. Dok sam promatrao kako kroz moju ordinaciju prolaze ljudi koji nose bebe, primijetio sam da te bebe i majke nisu samo psihički povezane, nego su i vidljivo usklađene. Divan je način da naučite čitati jedno drugom s lica. Kako ćete naučiti kroz ovu knjigu, sposobnost uzajamnog čitanja i odgovaranja na poglede snažno je oruđe discipline. Tijekom godina sam zamijetio da bebe iz slinga postaju djeca koju je lakše disciplinirati.

4. Igrajte se sa svojim djetetom Možda ćete se zapitati kakve veze ima igra s disciplinom. Igra pomaže da upoznate bebine sposobnosti i ponašanja koja odgovaraju dobi u svakoj od faza njezina razvoja. Stvara okruženje u kojem vi i beba možete uživati jedno u drugome. Otvara vrata vrijednom alatu discipline koji će vam trebati tijekom 42

knjiga o disciplini copy.indd 42

14.9.2009 13:15:06

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

svih faza djetetova života – humoru. Osmjehivanje, smijanje, hihotanje kao načini reakcije u nekoj situaciji guraju u stranu sukobe, privlače djetetovu pažnju, otvaraju njegov um vašoj disciplini. Želite da vaše dijete odraste u sretnu osobu, iz čega proizlazi da želite da što više uživa u osjećaju sreće. A ništa ne čini bebu sretnijom od igranja s mamom i tatom. Ako je dijete naviknuto slušati vaše upute tijekom igre, vjerojatno će vas slušati i tijekom ispravljanja ponašanja.

Zajednička igra šalje bebi poruku »Ti si mi važna«, važnu za osjećaj vrijednosti koji se razvija. Igra skrivača, građenje kockama, slaganje slagalica, igre oponašanja pomažu vam da uđete u djetetove misli i promatrate stvari iz njegove perspektive – to je vrijedno oruđe discipline koje ćete naučiti. Igranje pojednostavljuje disciplinu. S obzirom na širenje tečajeva roditeljstva i prenaglašavanje tehnika moderne discipline, lako se događa da roditelji zapnu u znanosti o disciplini i previde njezinu jednostavnost. Velik dio discipline sastoji se u provođenju vremena sa svojom bebom i uživanju u jednostavnim životnim stvarima.

Igra je dio discipline

43

knjiga o disciplini copy.indd 43

14.9.2009 13:15:06

disciplinA

5. Zajedničko spavanje s djetetom Noćno je doba zastrašujuće za male ljude, no naš je uobičajeni zapadnjački običaj noću odvajati roditelje i bebe. Željeli bismo da o noćnom dobu ne razmišljate kao o vremenu tijekom kojeg se konačno možete maknuti od svoje bebe, nego o posebnom vremenu kada možete biti i povezaniji. Svaka obitelj treba pronaći način spavanja tijekom kojeg svi najbolje spavaju, a mi vjerujemo da noćno okruženje može najbolje ojačati vašu vezu roditelj-dijete ako dopustite da beba spava pokraj vas – stil koji zovemo zajedničkim spavanjem.

Naša zapažanja duga više od dvadeset godina, istraživanje studija o parovima majka-dijete koji su spavali zajedno kao i proučavanje jedne od naših beba dovelo nas je do zaključka da bebin cjelokupni fiziološki sustav funkcionira bolje kad spava pokraj majke. Rad srca i disanje su pravilniji, pod manjim stresom, a zbog toga je i beba manje uznemirena i bolje napreduje.

Osim fizičke dobrobiti, postoji i emocionalna dobrobit zajedničkog spavanja. Bebe su manje nervozne. Dobro se osjećaju noću, jednako kao i danju. Povezanost se nastavlja. Bebe koje spavaju s roditeljima dobivaju poruku: »Jednako vrijedim da budem u blizini noću, kao što vrijedim i danju. Nekome pripadam 24 sata na dan«. Za majku koja odgovara na bebine migove, doji i nosi svoju bebu zajedničko spavanje prirodno postaje dio povezujućeg paketa. Naša snaha Diane, novopečena i vrlo povezana majka, rekla je: »Ne mogu zamisliti da spavamo odvojeno. Noćno vrijeme s Leom naše je posebno vrijeme koje provodimo zajedno bez ometanja«.

Vrijeme na vašim rukama, na vašim grudima i u vašem krevetu traje vrlo kratko u životu djeteta koje odrasta, no poruka ljubavi i sigurnosti koju nosi, traje cijeli život.

6. Budite djetetov pomagač U svakoj razvojnoj fazi djetetu trebaju ljudi koji su mu važni, kojima je stalo do njega, a njemu do njih. Oni djeluju kao pomagači pomažući djetetu da nauči kako se ponašati u svijetu. Pomagač je poput savjetnika, osobe koja uživa povjerenje i autoritet i osigurava djetetu emocionalno »punjenje«. Oslonac je koji pomaže djetetu da razvije svoje sposobnosti i koristi što mu je potrebno iz okoline gledajući pritom na sebe kao na osobu koja je sebi dovoljna. Pomagači ne govore djetetu što da učini, oni mu pomažu da nauči što napraviti. Ne daju 44

knjiga o disciplini copy.indd 44

14.9.2009 13:15:06

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

naredbe, umjesto toga primaju migove od djece i prepliću njihova stremljenja u ono što djeca žele. Dijete kaže: »Ja to mogu«, a pomagač: »Da, možeš!«. Pomagač čeka trenutke u kojima je moguće učenje i koristi ih. Mudra provoditeljica discipline u mojoj je ordinaciji opisala svoju ulogu pomagača: »Moj je posao da svojoj djeci pomažem da iz životnog iskustva izvuku lekcije koje sami možda ne bi izvukli.« Kao pomagač djelujete od trenutka djetetova rođenja. Stavljate bebu na prsa da bi se lakše hranila. Pridržavate stolac da bi beba koja počinje kružiti naokolo, održala ravnotežu. Pribavili ste namještaj dječje veličine, pomagala, zdjelice kako bi djetetu bilo lakše nešto prigristi. Pomagač uređuje okruženje da dijete ne rasipa energiju. On pomaže da se dijete usredotoči na važne zadatke.

Postoje tri preduvjeta za obostrano povjerenje djeteta i pomagača. Oni su međuovisni (vidi značenje »međuovisnosti« na str. 58). Dijete se pouzdaje u sposobnost pomagača, a pomagač je osjetljiv na djetetove potrebe primajući njegove migove i popunjavajući korake koji nedostaju kako bi mu pomogao da napravi zadatak. Pomagač predviđa što je djetetu potrebno u svakoj od razvojnih faza s ciljem da ono napreduje. Ako razmišljate o sebi kao pomagaču, to vas sprečava da budete neodlučni i svoje dijete počnete gušiti pretjeranom zaštitom. To što

Bebama trebaju pomagači

45

knjiga o disciplini copy.indd 45

14.9.2009 13:15:06

disciplinA

ste spremni za pomoć po potrebi, pomaže i vama i djetetu postići odgovarajuću razinu neovisnosti. Kad je dijete na razini zdrave neovisnosti, možete ostati povezani, bez obzira na udaljenost.

Očekujte probleme s disciplinom kad djetetu treba pomagač. Dijete koje je prisiljeno djelovati samo za sebe, postat će frustrirano i obeshrabreno. Promatrao sam djecu koja su nastojala djelovati bez pomoći roditelja ili neke druge osobe kao pomagača. Dijete se čini ljutito, kao da osjeća kako mu nedostaje pomoć koja mu je potrebna. Počet će se povlačiti zbog nesigurnosti ili (ako je obdaren upornom osobnošću) postati dovoljno bučan da prizove pomoć. Na oba načina njegov emocionalni i intelektualni razvoj stavljeni su na kocku. Jedna od glavnih karakteristika koje sam uočio među djecom odgajanom povezujućim roditeljstvom i njihovih roditelja pomagača jest da djeca znaju koristiti »odrasle resurse« u svoju korist, a roditelji kako na to prikladno odgovoriti. Idealno bi u prve dvije godine bilo da pomagač uglavnom bude majka, a potom postupno oba roditelja kako bi otac pomogao djetetu da se makne iz faze »samo mama«. Kako djeca rastu, mogu se oslanjati na dodatne pomagače: djedove i bake, učitelje, trenere, voditelje izviđača itd. Zadatak roditelja je promatrati važnost tih osoba u životu svojeg djeteta. Ponašanje se često pokvari kad dijete mora funkcionirati bez tih posebnih osoba. U ovoj knjizi pronaći ćete savjete koji će vam pomoći da postanete pomagač.

Kako povezujuće roditeljstvo olakšava disciplinu Vjerojatno nikad niste razmišljali kako su ovi povezujući alati zapravo činovi discipline, no oni to jesu. Povezujuće roditeljstvo je poput cijepljenja djeteta protiv kasnijih emocionalnih boljki. Ovdje navodimo i druge načine na koje ovaj stil roditeljstva popravlja ponašanje djeteta i način na koji ono iskušava život. Gin, povezana majka troje djece, rekla nam je: »Poznavanje vlastite djece daje mi snagu«. Poznavanje djeteta postaje poput šestog čula omogućavajući vam da predvidite i kontrolirate situacije kako biste djecu držali podalje od nevolja. Naša snaha Diane opisuje svoje iskustvo s ovim stilom roditeljstva: »Upoznala sam Leu toliko dobro u svakoj fazi njezina razvoja. Povezujuće roditeljstvo omogućava mi da sebe stavim na njezino mjesto. Zamišljam što bi ona željela da napravim.« 46

knjiga o disciplini copy.indd 46

14.9.2009 13:15:06

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Povezujuće roditeljstvo promiče obostranu osjećajnost. U dobi od šest godina Matthew bi došao k meni sa zahtjevom: »Tata, mislim da znam odgovor, ali…«.

Budući da su naša obostrana osjećajnost i povjerenje toliko jaki, zna kad može očekivati odgovor da ili ne. On me iskušava, no zna moj odgovor. Povezani roditelj i dijete lako jedan drugome iznose svoje osjećaje. Kad ste jednom povezani sa svojim djetetom, moći ćete čitati njegov govor tijela i prikladno preusmjeravati ponašanje, a vaše će dijete moći čitati vaše želje i nastojati ih ispuniti. Kao što je to rekao jedan povezani roditelj: »Često je sve što trebam učiniti pogledati ga s neodobravanjem i on se prestane ponašati loše«.

Vježba osjećajnosti Zbog pogrešnih učenja »stručnjaka«, neke majke moraju proći »deprogramiranje« prije nego što sebi dozvole prirodne reakcije. Isprobajte ovu vježbu: kad beba zaplače (vaša ili tuđa), ispitajte koji vas prvi osjećaj obuzme. Uznemirava li vas plač na pravi način izazivajući neodoljivu potrebu da s ljubavlju podignete i utješite bebu? Ili bebin plač potiče bezosjećajnost: »Neću dopustiti da me ova mala osoba kontrolira«. Ako imate odgovor koji nije osjećajan, postoji rizik za razočaravajuću vezu s djetetom u području discipline. Trebali biste naučiti više o potrebama malih beba i ponovno razmisliti o davanju u roditeljstvu.

Majka koju sam u svojem uredu savjetovao tijekom razgovora prije poroda, bila je zabrinuta da neće biti dobra majka. Pitao sam je kako se osjeća kad čuje da bebe plaču. Rekla je: »Ne mogu podnijeti da pustim bebu da plače. Želim pojuriti i uzeti je u ruke. Uznemiri me kad vidim druge majke kako ignoriraju plač svojih beba«. Uvjerio sam ženu da će vrlo vjerojatno biti dobra majka budući da ima osobinu osjećajnosti. Plač uznemirava osjećajne žene – i muškarce. Plaču i jest namjena da nas uznemiri.

Povezujuće roditeljstvo stvara ljude kojima je stalo. General Norman Schwarz­ kopf jednom je rekao: »Bojim se ljudi koji ne mogu plakati«. Mnogi od svjetskih problema mogu svoj uzrok naći u grupi ljudi neosjetljivoj na potrebe i prava druge grupe. Jedna od majki u mojoj ordinaciji dogovorila je sastanak grupe povezujućih majki i na njega pozvala ženu koja je preživjela holokaust da ispriča svoju priču. Govoreći o društvenim dobrobitima osjećajnog roditeljstva, preživjela je žena zaključila svoju priču: »Zbog djece poput vaše ovakva se tragedija neće nikad ponovno dogoditi«.

47

knjiga o disciplini copy.indd 47

14.9.2009 13:15:06

disciplinA

Da sam ja Beth, što bih željela da moja majka kaže?

Povezujuće roditeljstvo organizira bebe. Da biste bolje razumjeli kako povezujuće roditeljstvo usmjerava dječje ponašanje, razmislite kako bebin nastanak traje osamnaest mjeseci – devet mjeseci u maternici te najmanje još devet izvan nje. Okoliš maternice automatski regulira bebine sustave. Rođenje privremeno prekida tu organizaciju. Povezujuće roditeljstvo omogućava nježan, osjećajan, izvana reguliran sustav koji preuzima bebu ondje gdje ju je maternica ostavila. Kad majka nosi svoju bebu, njezin ritmični korak, bebi poznat iz vremena provedenog u maternici, ima smirujući učinak. Kad je beba stisnuta uz majčinu dojku, otkucaji srca podsjećaju je na zvukove iz maternice. Kad je beba privijena na mamina ili tatina prsa, osjeća ritmično disanje. Držanje na toplom i u blizini bebu smiruje i pomaže joj u kontroli refleksa. Ovaj stil roditeljstva bogat dodirima, s naglaskom na bebinu udobnost, regulira bebine neuredne ritmove. Beba zna komu pripada. Zahvaljujući predvidivim odgovorima na njezine potrebe za hranom, toplinom, utjehom i stimulacijom, povezana beba ima i fiziološki bolji početak. Studija s Virginia Techa iz 1993. usporedila je obrasce spavanja-budnosti i otkucaje srca kod dojenih beba i onih hranjenih na bočicu. Dojene bebe pokazale su energetski učinkovitije otkucaje srca i obrasce spavanja. Bile su bolje organizirane. Istraživači su zaključili da je beba koja nije dojena poput neugođenog stroja.

48

knjiga o disciplini copy.indd 48

14.9.2009 13:15:06

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Umjetni nadomjesci Tješenje beba razvilo se u velik posao. Postoje vibrirajući krevetići, medvjedići koji pjevaju uspavanke, ljuljačke na baterije, držači bočica… Ove umjetne čuvalice umorni roditelji grabe u nadi da će im život s bebom učiniti jednostavnijim.

I dok mnogim roditeljima treba predah, a proizvedene ga tješilice mogu povremeno omogućiti, redovita će upotreba umjetnih nadomjestaka sabotirati vašu disciplinu. Koristeći vlastite snage kad postane teško, jačate svoju kreativnost, strpljivost i samopouzdanje – a to sve će vam trebati da disciplinirate svoje dijete.

A ako upotreba umjetnih nadomjestaka postane pretjerana, beba je u opasnosti da se navikne da je tješe predmeti, a ne ljudi. Dok pregledavate trgovine s dječjom opremom, čvrsto držite u džepu svoju kreditnu karticu. Pretjerano oslanjanje na umjetnu pomoć ranije može izazvati razočaranje kasnije, kad shvatite da ne postoje nadomjesci za discipliniranje svojeg djeteta.

Povezujuće roditeljstvo potiče tihu pozornost. Istraživanja i naše iskustvo pokazali su da bebe njegovane na povezujući način plaču znatno manje. Što onda rade sa svojim slobodnim vremenom? Velik dio provode u stanju tihe pozornosti. Tijekom razdoblja budnosti beba prolazi kroz razne vrste ponašanja: plačljivost, pospanost, živahnost, uzrujanost i tihu pozornost. Bebe na svoju okolinu najviše pažnje obraćaju u stanju tihe pozornosti. Budući da nisu nervozne i ne plaču, čuvaju svoju energiju i koriste je za interakciju. Ugodnije je biti u njihovoj blizini. A budući da odgovoran roditelj dugo uživa u bebi kad je u tom stanju, beba je motivirana da dulje ostane u stanju tihe pozornosti.

Povezujuće roditeljstvo potiče povjerenje. Imati kontrolu nad svojim djetetom važan je dio discipline. Djeca trebaju znati da se na roditelje mogu osloniti ne samo da zadovolje njihove potrebe, nego i jer ih drže na pravom putu.

Autoritet je vitalan za disciplinu, a mora se osnivati na povjerenju. Za bebu je ključno da vjeruje kako će biti sigurna. Beba koja se podiže povezujućim roditeljstvom, uči vjerovati osobi tijesno povezanoj s njom. Kad dijete može imati povjerenja u svoju majku da će zadovoljiti njegove potrebe, tražit će od nje i da mu pomogne u ponašanju.

49

knjiga o disciplini copy.indd 49

14.9.2009 13:15:07

disciplinA

Povezujuće roditeljstvo potiče samostalnost. Ako se pitate hoće li zbog povezujućeg roditeljstva vaše dijete postati plačljivo i ovisno o vama, ne brinite.

Povezujuće roditeljstvo potiče pravu ravnotežu između ovisnosti i samostalnosti. Budući da povezano dijete vjeruje da će se roditelji pobrinuti za njegovu sigurnost, vjerojatnije je da će se osjećati sigurno dok istražuje prostor oko sebe. Studije su pokazale da djeca koja imaju sigurnu povezanost s majkom pokazuju sklonost samostalnijoj igri i lakše se prilagođavaju novim situacijama u igri nego manje povezana.

U dobi između jedne i dvije godine dijete usavršava kognitivnu sposobnost nazvanu koncept trajnosti osoba – sposobnost stvaranja mentalne slike osobe, čak i kad je izvan vidokruga. Beba koja je sigurno povezana s osobom koja brine o njoj, nosi mentalnu sliku te osobe i u nepoznatim situacijama. Čak i kad majka fizički nije prisutna, ona može biti u djetetovim mislima, a to mu daje daljnje samopouzdanje za istraživanje. Povezujuće roditeljstvo pomaže djetetu u stvaranju mentalne slike pune ljubavi i pouzdanosti, što mu pomaže da se osjeća samopouzdano i sposobno. Dijete gurnuto u samostalnost prije nego što je sposobno zadržati tu mentalnu sliku, bit će nervozno i plačljivo ili uopće neće pokazivati zabrinutost. Puno njegove energije za istraživanje bit će usmjereno na svladavanje tih osjećaja, umjesto na učenje.

50

knjiga o disciplini copy.indd 50

14.9.2009 13:15:07

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Povezana djeca su manje sklona nezgodama Sigurno povezano dijete bolje se snalazi u nepoznatim situacijama budući da bolje razumije vlastite sposobnosti. U roditeljskom žargonu, manje je vjerojatno da će »raditi gluposti«. Organizirajući učinak povezujućeg roditeljstva pomaže mu da zauzda svoje porive. Čak i djeca s impulzivnim karakterom pokazuju manju sklonost upadanju u nevolje ako su čvrsto povezana s osobama koje se najviše brinu za njih. Dijete koje djeluje s unutarnjom organizacijom i osjećajem ispravnosti, vjerojatnije će razmotriti je li pametno nešto učiniti prije nego se bez razmišljanja u to upusti. To je možda zato što povezana djeca nisu u sebi ljuta.

Ljutnja dodaje opasnost od impulzivnosti zbog čega dijete zanemaruje i ono malo razuma i naglavačke srlja u nevolju. Povezana djeca su pažljivija. Uz to, povezani roditelji su prirodno pozorniji i svojem će djetetu biti za petama kad su u posjetu kući neprilagođenoj djeci.

Povezujuće roditeljstvo omogućava bliskost. Povezana djeca na neki način posebno izgledaju. Možete ih uočiti u gomili. Oni su osobe koje intenzivno promatraju druge. Čini se da su iskreno zainteresirani za druge ljude.Volim uspostavljati kontakt očima s tom djecom budući da su tako pozorna. Razlog zbog kojeg vas ova djeca gledaju ravno u oči jest što su od rođenja rasli tako da im je bilo ugodno povezivati se s ljudima te se i ispravno povezuju. Njihov pogled nije napet ili prodoran, kao da nastoji proći kroz drugu osobu, niti površan da pokazuje nedostatak interesa. To je onaj pravi vizualni spoj koji privlači ljude i zadržava njihovo zanimanje.

Znatan dio kvalitete djetetova budućeg života (zadovoljstvo partnerom i poslom) ovisi o sposobnosti za bliskost. Terapeuti s kojima smo razgovarali mnogo su vremena provodili volontirajući u radu s ljudima koji imaju probleme s bliskošću, a velik dio terapije sastoji se u liječenju djeteta u njima. Budući da povezana djeca odrastaju učeći se povezati s ljudima, a ne stvarima, oni tu sposobnost bliskosti prenose i u odraslu dob. Mnogo puta noću promatram našu dvogodišnju Lauren koja dopuže do Marthe i stisne se uz nju u krevetu. Čak i u ovako mladoj dobi, Lauren uči ono što će joj koristiti do kraja života ­– sposobnost da osjeća bliskost.

51

knjiga o disciplini copy.indd 51

14.9.2009 13:15:07

disciplinA

Odrastanje u povezanosti* Ponašanja i sposobnosti

Povezana djeca

Nepovezana djeca

Ponašanje bebe i djeteta

Sigurna, smirena, povjerljiva, međuovisna; imaju unutarnji osjećaj zadovoljstva, rano nauče kako se ljudi ponašaju jedni prema drugima.

Plačljiva, nervozna, distancirana, ljuta, ovisna, neorganizirana, impulzivna.

Poslušnost

Spremna za preusmjeravanje, očekuju lijepo ponašanje, žele ugoditi, osjećaju vodstvo.

Zatvorena; bune se pri preusmjeravanju, odupiru se, neiskrena su, defenzivna; ne znaju kakvo se od njih ponašanje očekuje; osjećaju se kontrolirano.

Odnosi s vršnjacima, sklapanje i održavanje prijateljstava

Društvena, obzirna, kooperativna, suosjećajna, puna povjerenja, omiljena, voljna dijeliti; njeguju duboka trajna prijateljstva; dobro se slažu sa svim dobnim skupinama.

Agresivna, manipulativna, sebična, nisu voljna dijeliti, maltretiraju druge ili lako postaju žrtve; povučena, izolirana, distancirana, nepovjerljiva, nisu omiljena; prijateljstva su im površna.

U vrtićkom okruženju (promatranje troipolgodišnjaka)

Predvodnici društva, znatiželjna, voljna učiti.

Oklijevaju, manje zainteresirana za učenje.

Suosjećajnost, briga

Osjećajna, suosjećajna; pri donošenju odluka razmišljaju o drugima; pomažu prijateljima.

Sebična, neosjećajna, nisu suosjećajna.

Sposobnost rješavanja problema

Entuzijastična, uporna, pozitivna, manje frustrirana, prihvaćaju upute, prilagodljiva.

Visoko frustrirana, negativna, lakše odustaju, manje prilagodljiva.

Osjećaj vlastite vrijednosti, samopouzdanje

Visok osjećaj vlastite vrijednosti; realistično procjenjuju sebe, samopouzdana.

Nizak osjećaj vlastite vrijednosti; nedostatak samopouzdanja.

Pokazivanje osjećaja

Primjereno izražajna, otvorena, osjećajna.

Ne pokazuju osjećaje; nekontrolirani bijes; neprikladne reakcije, pretjerano reagiraju ili se zatvaraju u sebe.

Uporaba resursa odraslih (pomagača)

Očekuju pomoć, mudro koriste pomagače, sigurni su u razgovoru s odraslima; uspostavljaju kontakt očima.

Nepovjerljiva; ne traže pomoć; izbjegavaju kontakt očima.

Osjećaj za dobro i loše

Kad rade loše, iskreno se i osjećaju loše; zdrav osjećaj krivnje, unutarnji osjećaj dobrog i lošeg.

Ne osjećaju žaljenje; zbunjuje ih što je dobro a što loše.

Kao odrasla osoba

Moralno zreli, vjerojatnije je da će ostvariti bračne veze koje ih ispunjavaju, manje skloni ovisničkim navikama, psihološki stabilniji.

Moralno nezreli; pod rizikom od nasilja i sociopatskih ponašanja; problemi s intimnošću; manje je vjerojatno da će biti ispunjeni bračnim vezama; skloniji ovisničkim ponašanjima.

*Studije na kojima se osniva ova tablica uspoređivale su kvalitetu povezanosti majke i djeteta tijekom prvih dviju godina života s kasnijom situacijom.

Ovo su samo statističke korelacije; korelacija između toga kako su djeca odgajana i kakve su osobe kasnije postale nije uvijek usklađena.

52

knjiga o disciplini copy.indd 52

14.9.2009 13:15:07

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Nepovezano dijete Pretpostavimo da se roditelji, zbog straha da će razmaziti svoju bebu ili joj dopustiti da njima manipulira, suzdržavaju od reakcije na njezin plač i razvijaju otuđeniji stil roditeljstva s malo dodira. Što se tada događa? Beba može plakati jače i uznemirujuće da bi joj potrebe bile zadovoljene ili pak odustati i povući se. U oba slučaja zaključuje da svijet onih koji brinu o njoj ne reagira. Na koncu, budući da se na njezine migove ne odgovara, ona ih prestaje davati. Osjeća da u njezinom životu nešto nedostaje. Postaje ljuta i otvoreno neprijateljski raspoložena, ili pak povučena. U prvom slučaju, u njezinoj blizini nije baš ugodno boraviti i roditelji nalaze načine da je izbjegavaju. U drugom slučaju, s njom se teže povezati i dijete i roditelj manje uživaju jedno u drugom. Bez obzira o kojem se slučaju radilo, takvo je dijete teško disciplinirati. Ono počinje vjerovati da njegova sigurnost i zaštita ovise samo o njemu. Problemi u odnosu se razvijaju kako dijete odrasta misleći da može imati povjerenja samo u sebe. Budući da si roditelji ne dopuštaju intuitivnu reakciju na bebine migove, postaju manje osjećajni i gube pouzdanje u svoje roditeljske vještine, što je još jedan preduvjet za probleme s disciplinom.

Nepovezanu bebu možete prepoznati po njezinu izrazu, odnosno njegovu nedostatku. Ne traži kontakt očima i ne izaziva tople osjećaje primjetne kod povezanih beba. »Izgleda izgubljeno« komentar je koji smo jednom čuli o nepovezanom djetetu. Nepovezanu bebu možete prepoznati i po ukočenom načinu na koji se drži, kao da je radije poduprta dječjom sjedalicom nego svojim mekim ramenima.

Kako nepovezano dijete postaje starije, mnogo vremena provodi loše se ponašajući i stalna je meta ukora; ili se povlači pa se čini da živi u svojem posebnom svijetu. Ovo dijete često se naziva prkosnim derištem, cmizdravcem, razmaženim djetetom. Nepoželjna ponašanja su zapravo strategije preživljavanja koje dijete koristi tražeći povezivanje. Nepovezano dijete ne zna kako ponovno steći osjećaj zadovoljstva budući da nema mjerila za mjerenje povezanosti. Ima teškoća u vezama jer nije sigurno što je izgubilo. Ovakav scenarij za posljedicu ima roditeljstvo »popravi što možeš«, uz vjerojatno mnogo vremena u uredima savjetnika.

Nepovezano je dijete manje motivirano da ugađa; manje je veselje biti u njegovoj blizini. Nepovezani roditelji ne nalaze zadovoljstvo kod kuće, stoga traže ispunjenje u poslu i vezama u kojima dijete nije uključeno. Roditelji i djeca se još više udaljavaju. Za razliku od povezanog djeteta u čijoj blizini uživate i koje

53

knjiga o disciplini copy.indd 53

14.9.2009 13:15:07

disciplinA

uspostavlja zdrava prijateljstva, vršnjaci mogu izbjegavati nepovezano dijete. Ono odbija od sebe čak i ljude koji mu mogu pomoći da stvori veze. Emocionalno bogat postaje još bogatiji, emocionalno siromašan još siromašniji.

Uz savjetovanje stručnjaka, djeca i roditelji mogu se početi povezivati i stvoriti stil dicipline koji iz svih izvlači ono najbolje. To zahtijeva puno energije kad se događa kasnije nego se prirodno trebalo dogoditi. Vjerojatnije je da će novorođenčad biti više na rukama nego šestogodišnjaci ili devetogodišnjaci. Najbolji način da se veza kasnije održi je rano povezivanje. (Vidi »Kako odgojiti izražajno dijete«, str. 153-161, i »Staviti ljutnju pod kontrolu«, str. 167-173.)

Povezujuće roditeljstvo pomaže vam u disciplini teškog djeteta. Ovaj stil roditeljstva posebno je koristan u discipliniranju djece koju zovemo djecom s visokom razinom potreba. Roditelji ponekad ne shvaćaju (dok njihovo dijete ne bude tri ili četiri godine staro) da imaju posebno dijete kojem je potrebna i posebna vrsta discipline (primjerice, hiperaktivno dijete, dijete sa sporijim razvojem, karakterno teško dijete). Povezujuće roditeljstvo pomaže u oblikovanju djetetova ponašanja i povećava osjetljivost na djetetove posebne potrebe te nudi pravi početak koji povećava šanse za dobrim završetkom. Povezani roditelji imaju prednost u discipliniranju djece s visokom razinom potreba budući da su osjetljiviji na osobnost svojeg djeteta. Povezano dijete s visokom razinom potreba lakše je disciplinirati budući da bolje reagira na roditelje. Jedan od razloga zbog kojih je karakterno tešku djecu teško disciplinirati jest u tome što su ona dezorganizirana. Kao što smo zaključili ranije, povezivanje potiče organiziranost. Istraživanja koja su uspoređivala dugotrajne učinke roditeljskih stilova u ranoj dobi na djetetov kasniji razvoj, pokazala su da povezujuće roditeljstvo (ili njegov nedostatak) najviše utječe na karakternu crtu prilagodljivosti (lakoću s kojim se djetetovo ponašanje može preusmjeriti u korist djeteta i roditelja).

Prilagodljiva djeca su bolje pripremljena da se prilagode promjenjivim životnim okolnostima. Ona uče prihvaćati korekcije od drugih i naposljetku korigirati sebe. Neka djeca se rode kao zagonetka. Povezujuće roditeljstvo pomaže vam da je odgonetnete.

54

knjiga o disciplini copy.indd 54

14.9.2009 13:15:07

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Ponovno povezivanje Što ako se zbog zdravstvenih problema, promjena u obitelji ili jednostavno loših savjeta o roditeljstvu niste uspjeli povezati sa svojim djetetom tijekom njegove prve dvije godine, a sada imate problema u disciplini? Ljepota ljudske prirode je žilavost, sposobnost oporavljanja od lošeg početka i ostvarivanje sretnog završetka.

Pa ipak, ponovno povezivanje može otežati nezgodno razvojno razdoblje. Ako se rano povežete, stvarali ste vezu u vrijeme kad je to beba željela. Pokušati povezivanje sa starijim djetetom je teže budući da pokušavate stvoriti vezu dok se dijete trudi odvojiti. Pa ipak, nikad nije prekasno za povezivanje. Ako imate problema s disciplinom svojeg djeteta, bez obzira na djetetovu dob, prva stepenica na putu oporavka je ispitivanje dubina vaše veze roditelj-dijete. Ako je ona slaba, ojačajte je. Ne zaboravite, djetetov stav nije nastao u jedan dan, a ponašanje se ne može promijeniti preko noći. Možda ćete procesu ponovnog povezivanja morati posvetiti od šest do dvanaest mjeseci. To razdoblje može uključivati drastične promjene u načinu života, uključenost u projekte vašeg djeteta, veću usredotočenost, mnogo vremena u kojem ćete se s djetetom jednostavno zabavljati. Jedan roditelj kojeg poznajemo, godinu je dana kod kuće poučavao šestogodišnjaka; drugi otac je vodio svog sedmogodišnjeg sina sa sobom na česta poslovna putovanja. Jedan roditelj opisao je svoj proces ponovnog povezivanja s teškim djetetom: »To je sličilo jednogodišnjem kampiranju s petogodišnjakom«. Poduzmite što god je potrebno da se smanji udaljenost između vas i djeteta; disciplina će uslijediti prirodno.

Odabir vremena je važan. Dijete koje se razvija grabi po dva koraka naprijed kad treba djelovati i osjećati se samostalno. Ili pak dijete može općenito biti negativno raspoloženo: »Sam ću to učiniti«. Tijekom ove faze vjerojatni su sukobi na relaciji roditelj-dijete. Potom djeca naprave korak unatrag, pozitivni pomak kad se vrate u sigurnu bazu za potrebno emocionalno punjenje. Tijekom toga dijete je najotvorenije za ponovno povezivanje. Potražite znakove otvaranja: dijete sjedi pokraj vas na kauču dok čitate, prestanite čitati časopis i čitajte svojem djetetu. Vaše starije dijete pokaže želju za pričom za laku noć koju je slušalo kad je bilo manje i cilja na jednu noć provedenu u vašoj sobi; nagradite njegovu želju. Kad dijete ide za vama, iskoristite priliku za ponovnim povezivanjem. Ako težite stvoriti vezu dok se dijete nastoji osloboditi, vjerojatno ćete se susresti s otporom.

55

knjiga o disciplini copy.indd 55

14.9.2009 13:15:07

disciplinA

mozgovI koji se bolje ponašaju Djetetov mozak u razvoju nalikuje miljama zapletenih električnih kabela koji se nazivaju neuroni. Na kraju svakog neurona malene niti se granaju kako bi stvorile veze s drugim neuronima oblikujući neuronske sklopove. To je jedan od načina na koje mozak razvija obrasce asocijacija: navike i načine djelovanja i razmišljanja, organizaciju. Povezujuće roditeljstvo stvara ravnotežu ponašanja koja ne samo da organizira djetetovu fiziologiju, nego i psihički razvoj. Ukratko, povezujuće roditeljstvo pomaže mozgu da stvara prave veze.

Nepovezano dijete nalazi se u opasnosti da se kod njega razviju dezorganizirani neuronski putovi, posebno ako se pojavilo više od prosječnog broja dezorganiziranih sklopova. Takvo je dijete u opasnosti da kasnije razvije probleme s ponašanjem, posebno hiperaktivnost, rastresenost i naglost – karakteristike jedne od danas najčešćih »bolesti« u djetinjstvu i ranoj odrasloj dobi – deficita pažnje/hiperaktivnog poremećaja (ADHD). Mozak osobe razvija se više u prve tri godine nego u bilo kojem drugom životnom razdoblju. Može li razina njege tijekom tih formativnih godina utjecati na način na koji su dijelovi mozga zaduženi za ponašanje organizirani? Vjerujemo da može, kao što vjerujemo i da će istraživanja uskoro potvrditi da su mnogi problemi ponašanja kod starije djece i odraslih boljke rane dezorganizacije koje se mogu spriječiti. (Vidi srodnu temu, »Disciplina za hiperaktivno dijete, str. 368.)

Povezujuće roditeljstvo promiče poslušnost. Stvarna nagrada povezujućeg roditeljstva je poslušnost. Ovaj stil roditeljstva, osim otvaranja roditelja prema potrebama svoje bebe, otvara i bebu prema željama svojih roditelja. Općenita primjedba roditelja glasi :»Moje dijete nije briga«. Razmislite o tom pojmu »briga«. Što on znači. Dok dijete prolazi normalni put od ovisnosti do samostalnosti i traži svoj identitet, dijete ima svoje vlastite brige. Dakle, dijete jest briga, no ono se bavi svojim vlastitima, a ne vašim. Koliko vas dijete sluša, ovisi o njegovom karakteru koji ne možete kontrolirati te dubini vaše veze roditelj-dijete na koju možete utjecati. Budući da su vaši umovi premreženi, povezano dijete je otvorenije da prihvati vašu perspektivu i prebaci se sa svog načina razmišljanja na vaše, da vas sluša umjesto da bude zarobljeno uz vas. Povezano dijete vjeruje da njegovi roditelji znaju najbolje. Povezano dijete želi ugoditi.

56

knjiga o disciplini copy.indd 56

14.9.2009 13:15:07

KAKO POTICATI POŽELJNO PONAŠANJE

Čak i dijete željezne volje priklanja se majci ili ocu koji djeluju po roditeljskom principu »Što je jača volja mojeg djeteta, to jača mora biti moja veza«. Ta je veza ono što roditeljima daje samopouzdanje. Htjeti ugoditi i pokušati slušati su znakovi ponašanja povezanog djeteta. Nancy, majka bebe s visokom razinom potreba koja je danas četverogodišnjak čvrste volje, rado je podijelila svoje iskustvo: »U početku je povezujuće roditeljstvo uzimalo više energije i bilo manje zgodno. Sada je briga za Jonathana lakša budući da disciplina prirodno teče među nama. Konačno počinjem ubirati korist od svoje investicije.« Za još više primjera povezujućeg roditeljstva i discipline vidi: Treće poglavlje, »Razumijevanje jednogodišnjaka, dvogodišnjaka i trogodišnjaka«; Sedmo poglavlje, »Samopoštovanje: temelj dobrog ponašanja«; Osmo poglavlje, »Pomozite svojem djetetu u izražavanju osjećaja« i posebni okvir »Unutarnji mir«, str. 167.

57

knjiga o disciplini copy.indd 57

14.9.2009 13:15:07