QUEL(LE) GRÉVISTE ÊTES-VOUS ?

B Lier

21.03 – 19.04

Vous êtes en tête de cortège à toutes les manifs, brandissant votre vieille pancarte du lycée « CRS=SS ». Vous foncez dans le tas sans réfléchir et vous en sortez, au mieux, avec un œil en moins.

G Meaux

21.05 – 21.06

Vous engagez des débats hors sujets avec des inconnus, alimentez votre blog activiste qui sera désactivé par les RG. Vous promettez d’être à 7h sur le rond-point mais oubliez de mettre votre réveil.

Taureau

20.04 – 20.05

Vous faites grève chez vous, vous applaudissez les cortèges en robe de chambre depuis votre balcon tout en guettant le livreur Deliveroo. Vous retournez au travail juste avant le découvert autorisé.

Cancer

22.06 – 22.07

Encarté au même syndicat que vos parents par tradition plus que par conviction, vous vous barricadez depuis que vous avez appris que les flash-balls ne sont pas juste des NERF Fortnite en plus gros.

Lion

23.07 – 22.08

Vous guettez les photographes de presse pour espérer être en Une de Ouest-France, comptant bien rentabiliser ce joli keffieh Hermès. Vous paradez sur les chars comme à la gay pride et lancez des confettis aux policiers.

Balance

23.09 – 23.10

Tiraillé entre votre fidélité à votre patron et la peur de vos collègues communistes, vous trouvez un habile compromis en demandant une dispo pour un an et filez dans les îles retrouver un peu de calme.

Sagittaire

23.11 – 22.12

Vous déambulez mollement au milieu des CGTistes, draguez les étudiantes et profitez des merguez cuites au feu de poubelles. Votre start-up récupère les clients de vos concurrents occupés à défiler.

Verseau

21.01– 19.02

Vous êtes dans les Black Blocs, pas de demi-mesure qui tienne. Vous mettez la ville à feu et à sang et passez tellement de temps en garde à vue que vous appelez les policiers par leurs surnoms.

Vierge

23.08 – 22 .09

Vous avez préparé tout un arsenal de protection: Casque, Maalox, pansements, extincteur et carte de groupe sanguin… inutilement puisque vous restez en queue de cortège pour balayer les tracts qui jonchent le sol.

Scorpion

24.10 – 22.11

Barricadé chez vous avec un M16, vous épluchez illégalement les comptes bancaires des élus de votre commune et révélez au grand jour une liaison entre un conseiller municipal et une prostituée russe.

Capricorne

23.12 – 20.01

Vous n’êtes pas gréviste, le travail c’est la santé. Vous ne manquez pas de graver le nom des absents dans un coin de votre tête, vous félicitant de maintenir à flot un pays à la dérive.

Poisson

20.02 – 20.03

Votre instinct anticipe les premiers jets de lacrymos mais vous vous faites dégommer en tentant une réconciliation entre BRAV-M et casseurs. Vous parlez d’amour et de paix avec un masque à gaz.