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“Nenhum outro livro faz tão bem o que este faz: um marido conversa com esposas sobre as necessidades de seus respectivos maridos, e uma es­po­ sa con­versa com maridos sobre as necessidades de suas respectivas esposas.

O ca­­pítulo de Barb sobre a necessidade de intimidade emocional feminina e o de Gary sobre a necessidade de conexão espiritual dos maridos já valem o preço da obra. Este livro transformará seu casamento!”

Dr. Steve Farrar, presidente do Men’s Leadership Ministries [Ministérios de Liderança Masculina] e autor de Point man [Na linha de frente] “Todas as vezes em que ouvi Gary pregar o meu coração foi tocado. O seu também será com a leitura deste livro.”

Max Lucado, autor de God came near [Deus Se aproximou] “Gary e Barb Rosberg são verdadeiros campeões de Cristo. Estar perto, conversar e rir com eles já é mais do que suficiente para sentir o propósito dos dois. Tenho enorme carinho por eles, não apenas por milhares de pessoas que ajudaram com suas palavras, mas também pelo que fizeram pelo meu próprio casamento. Neste livro maravilhoso, Gary e Barbara desafiarão você a ir além. Que as suas palavras nos levem a uma maior intimidade com Deus.”

Randy Phillips, vocalista do grupo Phillips, Craig & Dean “Mas que recurso útil, cheio de exemplos de vida e conselhos maravilhosos!

Acredito que este livro ajudará qualquer casal a ter um casamento excitante, realizador e apaixonado.”

Bill McCartney, presidente do Promise Keepers [Guardiões de Promessas] e autor (com sua esposa, Lyndi) de Sold out two-gether [Venda casada] “O ‘foram felizes para sempre’ frequentemente se desfaz em ilusões. Para muitos cônjuges na verdade é ‘infelizes para sempre’. A pergunta que não quer calar é: o que o meu cônjuge espera? Este livro tem as respostas.

Com uma linguagem clara e sequências lógicas, Barb e Gary mostram como o casamento pode manter o sentido através dos anos. Recém-casados apreciarão essa sabedoria; casais mais antigos aplaudirão a oportunidade

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de fazer uma revisão do seu relacionamento. Este livro não deve apenas preencher um espaço na estante; são páginas que devem ser lidas, relidas, sublinhadas e praticadas.”

Dr. Howard G. Hendricks, presidente do Center for Christian Leadership [Centro para Liderança Cristã] e autor de Color outside the lines [Pinte fora das linhas], e Jeanne W. Hendricks, autora de Women of honor [Mulheres de honra] “Já comecei esta leitura com bons olhos. Não apenas sinto carinho e respeito por Gary e Barb, como também continuo impressionada com o ministério deles, America’s Family Coaches [Treinadores da Família Americana].

Então, não me surpreendeu vê-los abordar questões conjugais com seu característico estilo tão direto, centrado e com sugestões práticas do tipo ‘Ei, você consegue fazer isso’. Ao partilharem seus momentos de insegurança e receio, os leitores se sentem confortáveis e agradecidos por não estarem sendo menosprezados. Estamos todos no mesmo barco que, às vezes, ameaça naufragar. A ternura, o carinho e as palavras motivadoras dos Robsberg nos reafirmam que, em Cristo, tudo é possível. Este é um dos melhores livros que já li sobre os desafios e imprevistos do casamento. Compre todos os exemplares que vir pela frente, guarde um e doe os outros. Assim, os lares serão mais saudáveis e felizes.”

Marilyn Meberg, porta-voz do Women of Faith [Mulheres de Fé] e autora de I’d rather be laughing [Preferia estar sorrindo] “Poderoso. Prático. Encorajador. Cheio de esperança. Neste livro, nossos queridos amigos Gary e Barbara Rosberg fornecem um recurso comprometido e maravilhoso para ajudar na construção de casamentos duradouros. Os capítulos – nos quais Barbara fala como esposa aos maridos e Gary fala como marido às esposas – são cordiais e práticos.Você se sentirá tocado e encorajado a fazer do seu casamento tudo o que Deus quer que ele seja. Este livro precisa estar nas mãos de todo casal!”

Dr. Crawford W. Loritts Jr., diretor associado do Campus Crusade for Christ [Cruzada Universitária para Cristo] e Karen Loritts, coautora de Leaving a godly legacy [Deixando um legado divino]

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“Temos grandes parcerias ao longo da história: Lewis e Clark, Zorro e Tonto, Batman e Robin. Porém, quando penso em uma verdadeira parceria, penso em Gary e Barb Rosberg. Ao longo dos anos, tenho presenciado esses dois incríveis servos amarem, abençoarem e encorajarem centenas de homens e mulheres, a começar pelas suas próprias filhas. Cindy e eu não conseguimos pensar em nenhum outro casal para nos ‘aconselhar’ além dos Rosberg, razão pela qual gostamos tanto deste livro que revela como suprir as necessidades do seu cônjuge! Você também vai amar o sábio conselho para amar um ao outro!”

Dr. John Trent, presidente do Encouraging Words [Palavras encorajadoras] e autor de Choosing to live the blessing [Escolhendo viver a bênção] “Uma das questões mais importantes no casamento é: como amar o nosso cônjuge? Os Rosbergs têm a resposta! Este livro o tornará apto a elevar seu casamento a novos níveis de intimidade, romance e realização.Todo casal que quer ter um casamento segundo os planos de Deus precisa ler esta obra!”

Dennis Rainey, diretor executivo do FamilyLife [Vida em Família] e autor de Moments together for couples [Momentos juntos para casais] “Os Rosberg expõem e explicam as necessidades pouco exploradas do coração de maridos e esposas. Com graça e compaixão, eles oferecem a cada cônjuge o caminho para um casamento duradouro e feliz.”

Michael Medved, apresentador de rádio e colunista do jornal USA Today, e Dra. Diane Medved, autora de The case against divorce [O caso contra o divórcio] “Ouçam logo! Ouçam com atenção! Ouçam bem! Gary e Barbara falam algo que todos devemos ouvir. Palavras de esclarecimento, encorajamento e emancipação. Quando adotamos os princípios abordados neste livro, tornamo-nos livres para amar bem e profundamente. Acompanhei pessoalmente não apenas o seu perspicaz livro, mas também a sua vida.

Acredite, eles sabem do que estão falando.”

Patsy Clairmont, oradora do Women of Faith [Mulher de Fé] e autora das obras I love being a woman [Eu amo ser mulher] e Stardust on my pillow [Poeira cósmica no meu travesseiro]

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“Este livro é um Rosberg clássico, cheio de sugestões e ferramentas para casais.Você conhecerá as necessidades do seu cônjuge e será instruído, por meio de dicas práticas, para atender essas demandas. Gary e Barb descrevem com clareza as necessidades de todo casamento.”

Dr. Stu Weber, autor de Four pillars of a man’s heart [Quatro pilares do coração de um homem] e Guerreiro gentil “Este livro tem o poder de impactar radicalmente o seu relacionamento.

A análise de Gary e Barb sobre as necessidades amorosas de homens e mulheres disponibiliza um excelente guia para você compreender o amor da sua vida.”

Dr. Gary Smalley, diretor do Smalley Relationship Center [Centro de Relacionamento Smalley] e autor de Secrets to lasting love [Segredos para um amor duradouro] “Com um entendimento claro da realidade conjugal aliado a uma exposição cuidadosa da Bíblia, Gary e Barbara Rosberg desmistificam as necessidades dos casais para que possam usufruir o melhor do casamento e evitar abismos como o adultério.”

Dr. Tony Evans, pastor sênior da Oak Cliff Bible Fellowship [Sociedade Bíblica de Oak Cliff], presidente do The Urban Alternative [Alternativa urbana] e autor de Who is the King of glory?

[Quem é o Rei da glória?]

“LE-GI-TI-MI-DA-DE – Alguns dicionários não definem esse termo, mas Gary e Barb o fizeram com esplendor. No estado em que nasci, Iowa, a palavra legitimidade é usada na linguagem dos fazendeiros para descrever ‘integridade genuína’. Esse casal sabe o que faz. O ministério deles é ‘legítimo’. Sua vida pessoal e familiar é ‘legítima’. Se depois de ler este livro os nossos casamentos puderem ser metade do deles seria bom ter um exemplar deste livro em cada cômodo da casa.”

Dr. Joe White, presidente do Kanakuk Kamps, Inc. [Acampamento Kanakuk] e autor de Faith training [Treinando a fé]

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Rosberg, Gary, 1952 [The five love needs of men & women. Português] E foram felizes para sempre...Viva o amor real que blinda o casamento, entendendo as

necessidades do seu cônjuge / Gary & Barbara Rosberg; traduzido por Maria de

Lourdes Vaz – Rio de Janeiro: Graça, 2014.

336 p.; 14x21cm.

ISBN 978-85-7343-992-2

Tradução de: The five love needs of men & women

1. Casamento. 2. Relações homem-mulher. 3. Aconselhamento matrimonial.

I. Rosberg, Barbara. II. Título.

CDD-248.844

DISTRIBUIDOR AMÉRICA DO NORTE Grace Editorial 1261 E. Sample Rd Pompano Beach, Fl 33064 – USA DISTRIBUIDOR EUROPA Editora Graça Infinita, Lda. Av. Frei Miguel Contreiras, 16 – D Cx. Postal 1700-211 – Lisboa – Portugal DISTRIBUIDOR BRASIL Graça Editorial Cx. Postal 3001 Rio de Janeiro – RJ – 20010-974 – Brasil

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Dr. Gary e Barbara Rosberg

E foram

FELIZES para sempre...

Viva o amor real que blinda o casamento, entendendo as necessidades do seu cônjuge

Traduzido por Maria de Lourdes Vaz

Editado pela Graça Artes Gráficas e Editora Ltda.

Rio de Janeiro, 2014

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E foram felizes para sempre...

© Gary & Barbara Rosberg – 2000 ORIGINAL: “The five love needs of men & women”

Published by Tyndale House Publishers, INC

Carol Stream, Illinois. In

Association with Alive

Communications, INC.

Revisão, arte e capa: Graça Editorial

Para preservar a privacidade das pessoas citadas neste livro, seus nomes e alguns detalhes de suas histórias foram alterados.

Reservados todos os direitos de publicação à GRAÇA ARTES GRÁFICAS E EDITORA LTDA. Estrada do Guerenguê, 25 (complemento - loja A - Estrada dos Bandeirantes, 1.000) Taquara - Rio de Janeiro - RJ - CEP: 22713-003 Caixa Postal 3001 - Rio de Janeiro - RJ - 20010-974 Tel./fax: (0xx21) 2141-5162 faleconosco@gracaeditorial.com.br

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Aos nossos filhos Sarah e Scott Wolfswinkel e Missy e Cooper White: Que vocês possam experimentar a plenitude de um casamento maravilhoso, resultado de uma vida devotada a Deus e ao seu próprio relacionamento.

Aos nossos netos Mason, Kaden e Lilly Anne: Que vocês cresçam tementes a Deus, trazendo glória e honra ao nosso Senhor Jesus Cristo por intermédio de suas vidas.

Em memória da minha mãe Audrey Marie Rosberg: Obrigado por ter permanecido firme até o fim em 21 de fevereiro de 2006.

Que você possa se alegrar no Céu com Jesus e reencontrar aquele com quem viveu 54 anos de amável união, meu pai, John Arthur Rosberg.

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Nesta obra, estão incluídas mudanças conforme o Novo Acordo Ortográfico da Língua Portuguesa, que entrou em vigor em janeiro de 2009.

Não havendo outra indicação, todas as citações bíblicas foram retiradas da Bíblia Versão Almeida Revista e Corrigida.

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SUMÁRIO Agradecimentos Nota especial de Gary e Barb: Campanha pelo Casamento sem Divórcio A carta que mudou um casamento

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PARTE 1: COMPREENDENDO E SUPRINDO AS NECESSIDADES DO OUTRO

1. A primeira necessidade do marido: amor incondicional (Gary fala às esposas) 19 2. A primeira necessidade da esposa: amor incondicional (Barb fala aos maridos) 47 3. A segunda necessidade do marido: intimidade para os homens se soletra S-E-X-O (Gary fala às esposas) 73 4. A segunda necessidade da esposa: intimidade para as mulheres se soletra C-O-N-V-E-R-S-A (Barb fala aos maridos) 101 5. A terceira necessidade do marido: amizade (Gary fala às esposas) 133 6. A terceira necessidade da esposa: intimidade espiritual (Barb fala aos maridos) 159 7. A quarta necessidade do marido: encorajamento (Gary fala às esposas) 191 8. A quarta necessidade da esposa: encorajamento (Barb fala aos maridos) 211

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9. A quinta necessidade do marido: conexão espiritual (Gary fala às esposas) 10. A quinta necessidade da esposa: amizade (Barb fala aos maridos)

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PARTE 2: APROVEITANDO O CASAMENTO MARAVILHOSO PLANEJADO POR DEUS

11. Palavra final de Gary aos homens 12. Palavra final de Barb às mulheres Apêndice: Descobrindo suas cinco principais necessidades Sobre o casal Rosberg

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AGRADECIMENTOS

Cinco anos separaram a primeira edição deste livro do meu trabalho anterior. Algumas pessoas acham cinco anos sem escrever um novo livro muito tempo. Tenho três razões muito importantes para não pensar assim.

Primeiro, eu e Barb queríamos escrever este livro juntos. A vida é curta e queremos trabalhar o máximo possível como casal para impactar as famílias. Barb foi coautora do livro anterior e de muitos outros que escrevi, mesmo assim ela ainda tem muito a dizer, como você verá neste trabalho.

Segundo, tínhamos duas doces filhas para terminar de criar. Em setembro de 1999, Deus nos proporcionou liberar as duas em um espaço de dez dias. Que coisa! Sarah casou-se em 11 de setembro daquele ano com Scott Wolfswinkel. Ficamos assustados porque ganhamos um filho que amamos (Scott e Sarah têm dois filhos). Missy, nossa filha mais nova, saiu de casa para a faculdade no outono de 1999, o que nos deixou com o ninho vazio (ela se casou com Cooper White, com quem tem uma filha). Decidimos que nosso papel de pais era, de longe, mais importante do que escrever um livro e, por isso, esperamos. Com nossas filhas criadas, ficamos livres para escrever.

Talvez a terceira razão seja mais relevante do que as duas anteriores.

Nós não queríamos escrever outra publicação sem que o Espírito Santo ardesse em nosso coração ou nos soprasse o que precisava ser dito. Nosso querido amigo Dr. John Trent disse-me certa vez: “A co­munidade cristã não precisa de livros de autores que não tenham o que dizer”. Aceitamos o seu conselho e esperamos até ter o que dizer. Depois do nosso relacionamento com Jesus Cristo, nada é mais importante do que o nosso casamento. Eis a motivação para esta obra: ajudar você a fortalecer o seu casamento e motivá-lo a ajudar outros casais a fazerem o mesmo.

Nós nos cercamos de pessoas tão comprometidas quanto nós na publicação do melhor trabalho que pudéssemos produzir. Conseguimos e queremos agradecer aos que nos ajudaram. xiii

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Para começar, agradecemos a Ron Beers daTyndale House Publishers.

Quando o conhecemos, em 1997, soubemos que era uma boa pessoa.

O seu compromisso com bons livros e bons relacionamentos nos mostrou seu valor desde o princípio. Obrigado por se juntar a nós e por zelar tanto pela excelência na publicação deste livro.Também agradecemos a Ken Petersen e a toda equipe da Tyndale.Vocês são o que há de melhor.

Lynn Vanderzalm e Judith Markham, vocês são editores extraor­ dinários e nos mantiveram no rumo. Vocês elevaram o nível da excelência e da graça, sendo uma dupla dinâmica em nosso coração.

Agradecemos ao Dr. Lloyd Taylor da Midwestern State University pela ajuda com a análise estatística dos dados e a todos os casais que participaram da pesquisa que serviu de base para este livro. O trabalho foi enriquecido com todas as suas percepções.Vocês fizeram a diferença.

Queremos agradecer ao Pr. Quintin Stieff por ministrar à nossa fa­­­mília semana após semana. O senhor pastoreia as famílias de nossa igreja com verdade e graça. Obrigado por servir tão bem a todos nós.

Também agradecemos à equipe do ministério America’s Family Coaches [Treinadores da Família Americana]. O seu compromisso em trazer a verdade de Deus às famílias dentro e fora dos EUA é evidente e sincero. O esforço que fizeram nos permitiu investir o tempo necessário para escrever este livro. Que as suas famílias e milhares de outras sejam fortalecidas com o seu empenho. Nós os admiramos e é uma grande honra poder servir-lhes.

Acima de tudo, agradecemos à nossa família. Sarah e Scott, nós amamos vocês e estamos orgulhosos de como Deus está cultivando o seu precioso casamento. Contem com as nossas orações e o nosso carinho.

Vocês começaram firmes; agora, terminem fortalecidos no poder do Espírito de Deus. Continuem a criar Mason e Kaden para serem cristãos fortes. Missy e Cooper, recebam o nosso respeito e amor.Temos orgulho de sermos seus pais, de ver o seu casamento prosperar e do modo como criam Lilly Anne. É uma alegria genuína ver Deus usá-los no ministério.

Continuem na dependência dEle, queridos, e cheguem fortes ao fim.

Dr. Gary e Barbara Rosberg America’s Family Coaches [Treinadores da Família Americana] xiv

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NOTA ESPECIAL DE GARY E BARB

campanha pelo casamento sem divórcio Caro(a) leitor(a), O livro em suas mãos é parte da Campanha pelo Casamento sem Divórcio. Por toda a nação americana, casais estão se unindo para proteger seu matrimônio. Eles estão se posicionando a favor de relacionamentos saudáveis, maduros, duradouros e contra a crescente ameaça de divórcio.

Por que agora? Porque, se não for agora, quando será? Se não começarmos aqui, com a sua e a nossa família, por onde começaremos?

Se não nos unirmos, quem o fará?

Se fracassarmos no enfrentamento do divórcio agora, a próxima geração de casais estará perdida. Devemos comprar a visão do casamento sem divórcio e afastar essa ameaça para bem longe.

Queremos nos juntar a você não apenas na proteção proativa do seu próprio casamento, mas de todo casal que você conheça.

Pagaremos um preço nesta batalha pelo lar cristão, pois temos um inimigo poderoso neste cenário. O apóstolo Pedro alertou: Sede sóbrios, vigiai, porque o diabo, vosso adversário, anda em derredor, bramando como leão, buscando a quem possa tragar (1 Pe 5.8).

Você e o seu casamento são vítimas em potencial do diabo. Como o casamento é de alta prioridade na lista de Deus, não surpreende que também esteja no topo da lista do inimigo. Não tem nada que Satanás gostaria mais de fazer do que desanimar você e enfraquecer o seu casamento, acrescentando outra família decadente ou desfeita aos seus registros. Por isso, afirmamos que o seu casamento e a sua família são o seu ministério. xv

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Vamos declarar em alto e bom som que o divórcio vai parar, agora, a começar pela nossa casa e pela sua. Vamos dar um basta e dizer a quem tiver ouvidos para ouvir: Eu e a minha casa serviremos ao SENHOR (Js 24.15b). Vamos remover juntos todos os obstáculos à construção de lares cristãos em prol de nossos casamentos, da próxima geração e da causa de Jesus Cristo.

Mas não é só isso. Se como cônjuge, pastor, líder de um pequeno grupo ou professor de escola dominical, você compartilhar esses princípios com outros casais e outras famílias com quem se preocupe, você se tornará parte do trabalho de Deus para mudar o aspecto do casamento no seu país (veja no Apêndice mais informações e ideias de como começar um pequeno grupo em sua comunidade).

Qual é o papel deste livro na campanha? Acreditamos que o amor servil – o tipo de amor que entende e supre as necessidades do outro – é uma área crítica que põe qualquer casamento à prova. Este livro ajudará você a cultivar e praticar o amor servil, que é um dos seis tipos de amor que abordamos no nosso livro Divorce-proof your marriage [Proteja o seu casamento do divórcio].

Escrevemos também um livro complementar a este, intitulado 40 unforgettable dates with your mate [40 encontros inesquecíveis com seu cônjuge], um prático e divertido livro que não apenas dá aos maridos 20 sugestões para planejar encontros que atendam às necessidades de suas esposas, como também apresenta 20 ideias para inspirar as esposas a planejarem encontros que atendam às necessidades de seus maridos.

Esperamos que você aceite a ideia de proteger o seu casamento e o casamento dos seus conhecidos do divórcio. Esta é uma campanha em que vale a pena investir!

Seus amigos, Gary e Barb Rosberg

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A carta que mudou um casamento Recebi um telefonema de Phil para marcar um horário para ele e a esposa. Como estava com a agenda lotada, respondi que somente teria vaga dali a algumas semanas.

– Não posso esperar algumas semanas – ele disse – Tem de ser hoje.

E acrescentou: – Gary, eu não pediria se não fosse urgente.

Eu não conhecia Phil muito bem, mas reconheci o desespero em sua voz e disse: – Se vocês estão precisando mesmo estejam aqui às cinco horas.

– Estaremos aí! – ele respondeu.

Durante aquele dia, fiquei pensando no telefonema de Phil e me peguei orando por ele e sua esposa. O tom urgente de sua voz era uma bandeira vermelha sinalizando que estávamos prestes a entrar em uma batalha, uma batalha pela vida de sua família.

Ao receber Phil e Susan em meu consultório, meus piores medos se concretizaram. O pranto de Susan molhava o chão.

Phil parecia um homem que acabara de se deparar com o seu pior pesadelo. Logo que nos sentamos, perguntei-lhes sobre o que precisavam falar.

Phil disse: – Eu ia levar as crianças ao parque à tarde e, antes de sairmos, fui trocar Annie. Como não achava as toalhas umedecidas, pedi a uma das crianças que olhasse a bebê enquanto as procurava.

Aí, lembrei que Susan deixa um pacote de toalhas em sua bolsa de praia, que fica guardada no armário de nossa filha mais velha.

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Quando fui mexer na bolsa, encontrei uma carta. Era uma carta de amor para Susan. O único problema é que... Não fui eu que a escrevi.

Phil deu uma olhada rápida para Susan e voltou-se, de novo, para mim.

– A carta era de outro homem. Ele estava se declarando apaixonado pela minha esposa. Falava de tempos que passaram juntos. Naquelas palavras, comecei a ver toda a minha vida desmoronar. Eu não podia crer. Ele falava do perfume dela, do seu vestido preferido. Eu comprei aquele vestido para Susan. Ele falava das suas lembranças dos hotéis e dos almoços secretos. Eu não podia acreditar no que via. Era da minha esposa, da mãe dos meus filhos que ele estava falando. Mas acho que o que pesava mais foi o fato de eles estarem até no nosso quarto. Eu estava fora da cidade provendo o sustento para ela e nossos filhos, e ela em nosso quarto com esse cara. Eu não conseguia tirar os olhos da carta.

Perguntei o que ele fez depois disso.

– Deslizei para o chão do armário e reli a carta várias vezes.

Não conseguia parar – ele falou. – Sabia que, se saísse daquele armário, teria de enfrentar uma dor maior do que jamais poderia imaginar. Sabia que minha vida nunca mais seria a mesma. Eu ouvia as crianças correndo pela casa, totalmente alheias de que seu mundo estava prestes a mudar. Por fim, juntei forças para me levantar. Ouvia Susan no telefone de nosso quarto, então, desci pelo corredor até ela. No caminho, passei por fotografias da família que representavam tudo o que fazia sentido. Fotos de feriados, prática de rafting, reuniões de família... Foi a caminhada mais longa da minha vida. Quando entrei no quarto, Susan estava de costas. Ela desligou o telefone e se virou para mim. Olhei em seus olhos e só consegui dizer três palavras: – Susan, eu sei.

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Ela se jogou na cama e começou a chorar. Então entendi que não era um pesadelo. Estava acontecendo mesmo. Minha esposa estava tendo um caso. Uma dor vindo do íntimo do meu ser me rasgava violentamente. Ambos desmoronamos.

“Não, Senhor. Outra família não”, eu orava. “Não este casal... as crianças pequenas. Pai, dá-me as palavras, dá-me sabedoria”.

– O que aconteceu conosco, Gary? – Phil me perguntou com lágrimas nos olhos – Começamos nosso casamento nos amando tanto, com uma esperança incrível em nosso futuro juntos. Estávamos tão determinados em ter um casamento firme, centrado em Cristo. O que aconteceu?

– Phil, Susan, sinto muito. Vamos falar um pouco dessa situação – eu disse – O que vai acontecer nos próximos minutos vai determinar, literalmente, o futuro do casamento de vocês, porque vocês estão em uma encruzilhada. Se estivessem em uma crise física tão séria assim, eu pediria a um médico para interná-los. Mas eu não hospitalizo casais em crise, o que faço é oferecer uma direção segura, garantindo que Deus tem a solução para tudo. Não é tarde. Ele está aqui e eu também.

Nos minutos que se seguiram, ajudei-os a começar a aliviar a dor. Houve lágrimas, explosões de ira e momentos em que estiveram a ponto de se retirar. Mas eles não saíram. Permaneceram e começaram a encarar a tempestade de frente. Então, quando percebi que estavam prontos para ouvir algumas duras verdades, comecei tanto a pressioná-los quanto a lhes dar uma ideia do que precisavam para restaurar o casamento.

– Preciso perguntar algumas coisas para me situar – eu disse – Susan, gostaria de saber como o seu relacionamento com esse outro homem chegou a esse extremo? Mesmo sendo doloroso, Phil precisa ouvir e eu também para poder ajudá-los. Sei que não começou com um relacionamento sexual.

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– Não mesmo. Começou com atenção – Susan respondeu – A princípio, parecia inocente; depois, divertido. Atencioso.

Ficamos amigos quando trabalhamos juntos em um projeto volun­ tário. Eu nunca teria planejado isso, Phil, eu juro; amo você e as crianças. Eu estava tão confusa... Foi como se tivesse entrado de forma inocente e, depois, tivesse ficado presa à situação. Estava tão só. Você viajando e tão absorvido em seu trabalho. Eu estava ten­ tando dar conta das crianças, da casa, das contas. Aquele projeto era meu único tempo fora e acho que baixei a minha guarda.

Começou com pequenas coisas. Eu sabia que era errado, mas era muito bom. Como pode algo tão bom me fazer sentir tão suja e envergonhada agora? Não acredito que isso esteja acontecendo.

Phil argumentou: – Susan, como você pôde mentir e mentir para mim? Naquela época em que eu pensei que você estava na casa da sua irmã você estava com ele, não estava? E quando você deixava as crianças com alguma babá... Eu pensava que você estava fazendo trabalho voluntário. Que vergonha! Minha vida toda é uma piada. Nada é o que parece ser. Sei que não estava prestando atenção a todas as suas necessidades, mas eu tinha de dar conta de muito trabalho.

Daí, avancei um pouco mais. Pedi que eles prestassem atenção em mim, porque eu não amenizaria a realidade do casamento deles, que estava uma bagunça. Disse que estavam encrencados e que tudo o que fazia sentido quando acordaram pela manhã vagava no ar naquele momento. Falei a Susan que suas mentiras estavam às claras e a Phil que ele tinha sido atingido por um trem de carga que ele nem sabia que estava vindo.

– Susan, você baixou sua guarda. Em vez de proteger o seu coração e ser cautelosa, você aceitou o que parecia bom no momento. Esse homem satisfez necessidades suas ouvindo, dando respostas e passando tempo com você. Fez o serviço completo.

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Acredito em você quando diz que não procurou isso. Dificilmente as pessoas o fazem. Mas aconteceu. E, Susan, tudo o que você estava dando a esse outro homem, é justamente aquilo que Phil precisa receber de você. Ele precisa do seu amor, da sua afirmação, da sua crença nele. Ele precisa do seu companheirismo e do seu tempo; precisa que você seja somente dele, sexual e emocionalmente. Ele precisa de você para animá-lo e equipá-lo para as batalhas da vida.

Em seguida, disse para Phil: – Você não está fora disso. Você não estava prestando atenção às necessidades da sua esposa, estava? Sei como é ter uma agenda cheia.Você tem muitos compromissos no trabalho. Além disso, os homens gostam de estar onde são bem-sucedidos, onde sabem que são úteis, o que geralmente acontece no trabalho. Mas o tempo e a atenção que você dedica ao seu trabalho vêm de algum lugar, vêm de Susan e das crianças. Você também baixou a guarda, Phil.

Toda a energia e o compromisso necessários para alimentar o seu relacionamento conjugal estavam indo para alguém ou alguma coisa, menos para a sua esposa. Iam para a casa, o trabalho, as atividades na igreja, até para o jardim. Susan precisa do seu amor, do seu coração, do seu tempo. Ela precisa que você seja aquele que a incentiva, alegra e orienta espiritualmente. Ela precisa que você seja a sua alma gêmea, o seu melhor amigo.

Parei um instante para olhá-los diretamente.

– Acreditem em mim, não se pode construir um casamento sem que o casal se derrame um no outro. Isso é compromisso.

Isso é aliança conjugal. O verdadeiro triângulo amoroso deve ser Deus, marido e mulher. Vocês perderam o primeiro amor entre vocês. Ambos precisavam ter suas necessidades supridas, mas foram buscar em lugares errados.

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Expliquei que precisariam estar dispostos a atravessar o olho do furacão sabendo que Deus andaria com eles se permitissem e que aquela seria a batalha da vida deles.

Vendo aquele casal destruído e ferido sentado na minha sala, fiz a grande pergunta: – O que você vai fazer, Phil?

– Vou dizer o que vou fazer – ele me respondeu com um olhar determinado – Vou reconquistar minha esposa.

E se voltou para Susan: – Eu amo você – disse – Eu quero você. Mesmo que custe tudo o que tenho, vou ganhar você de volta.

Ela levantou a cabeça devagar e se voltou para Phil.

– Estou ferido e com raiva, – ele continuou, – mas eu quero você, Susan. Quero os nossos filhos. Quero curar a nossa família.

Então, Susan jogou os braços ao redor do marido e se agarrou a ele como se a sua vida dependesse daquilo.

– Depois do que fiz, você ainda me quer?

Sua voz estava sufocada pelas lágrimas.

– Quero sim. Você me magoou e eu sei que magoei você ao longo do caminho também. Não prestei atenção às suas necessidades. Sei que meu trabalho me absorve e tenho me afastado, mas eu amo você. Por favor... vamos fazer dar certo.

E VOCÊ?

Como você se sentiu com essa história? Está pensando que isso nunca aconteceria em seu casamento? Antes de tirar conclusões, perceba que Phil e Susan diriam o mesmo há um ou dois anos. Em meio a suas atribuições no trabalho, na família e na igreja, eles nem imaginavam que, de maneira inconsciente, estavam deixando de suprir as necessidades um do outro.

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Eles não viram a decadência do relacionamento. Não tinham noção das deficiências e lacunas que os deixaram vulneráveis e desprotegidos. Não quero ser alarmista dizendo que o que aconteceu com eles poderia acontecer com você. Sua questão poderá não ser sexual, mas emocional, profissional ou de outra natureza. Não tenho como ignorar uma realidade que já presenciei muitas vezes, mas também sei que não é obrigatório que coisas assim aconteçam. Você pode resguardar o seu casamento, e o restante deste livro irá ajudá-lo nisso. É possível, ainda, que a história de Phil e Susan seja como a sua.

“Nosso relacionamento está decadente. Não vejo como podemos ter um bom casamento. Quase não existe mais diálogo entre nós nem vida sexual. Brigamos como nunca. Na verdade, nem sei se meu cônjuge me deseja”.

Se o seu desestímulo chegou a este ponto, anime-se. Pode ser tarde, mas não tarde demais. Deus pode restaurar o relacio­ namento mais prejudicado, e nós acreditamos que podemos usar as histórias, dicas e os princípios deste livro como ferramentas para fortalecer e curar o seu casamento.

POR QUE É IMPORTANTE SUPRIR AS NECESSIDADES AMOROSAS DO SEU CÔNJUGE?

Por várias razões, satisfazer as necessidades do outro é uma das suas principais responsabilidades no casamento.

Suprir as necessidades do seu cônjuge é um modo de manter os seus votos. Quando se casou, você prometeu amar o seu marido, respeitar a sua esposa, enfrentar alegrias e tristezas lado a lado como se vocês fossem um. Os votos são cumpridos quando satisfazemos as necessidades conjugais do outro. Como lembrei a Phil e Susan, essa é a aliança do casamento. A impor­ tância dos votos não é reconhecida, respeitada ou apoiada pela 7

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nossa cultura. Mas Deus o faz, bem como o fazem os casais que escolhem viver um casamento bíblico.

Suprir as necessidades do seu cônjuge é cumprir o chamado de Deus em sua vida. No NovoTestamento, algumas das palavras mais fortes sobre casamento convocam maridos e esposas para um tipo de amor sacrificial que os leva a querer dar a própria vida pelo outro. Ao suprir as necessidades do seu cônjuge, você se torna o “amor de Deus em ação”, uma expressão que Barb e eu usamos para descrever o privilégio de refletirmos um para o outro o amor de Cristo.

Suprir as necessidades do seu cônjuge resulta em um casamento maravilhoso. Você quer ter um excelente casamento? Quer um relacionamento íntimo e saudável? Quando se suprem as necessidades do cônjuge, constrói-se a fundação para a excelência da vida a dois. Priorizar a busca de meios para satisfazer as carências do outro é a motivação no cumprimento do chamado de Deus. Sempre que isso é feito de coração pelo casal, cada um amando e priorizando satisfazer as necessidades legítimas do outro, o relacionamento é duplamente fortalecido.

Não se trata mais de uma participação pela metade, mas de um comprometimento integral. Porém, é bom ter atenção porque quando as nossas necessidades emocionais não são preenchidas e escolhemos ficar com o padrão mundano de um desempenho pela metade, o resultado é ruim.

Negligenciar as necessidades do seu cônjuge pode custar o seu casamento. Talvez, a possibilidade de perder o cônjuge carente para outra mulher ou outro homem seja o motivo mais relevante para satisfazer as necessidades dele. Isso serve para qualquer outro “envolvimento” que seu cônjuge acredite poder suprir as próprias necessidades afetivas. Assim como você não pode nem pensar em deixar seu cônjuge sem comida ou água, 8

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pois são elementos essenciais à vida dele, também as suas neces­ sidades emocionais, físicas, relacionais e espirituais são tão vitais que, se não forem supridas, seu casamento acabará morrendo.

Simples assim. Quando se atende às necessidades do outro, o casamento fica protegido contra tentações.

Como eu e Barb entendemos como é importante suprir as necessidades um do outro, esse é o nosso maior compromisso conjugal e familiar – e deve ser o seu também. Nos dez primeiros anos da minha vida adulta, trabalhei com homens e mulheres detentos, cujas vidas tinham sido marcadas por relacionamentos desfeitos e famílias devastadas. Durante os últimos 16 anos, somando mais de 25 mil horas no consultório, atendi muitos casais buscando restaurar os seus relacionamentos partidos.

Computando tudo, nos últimos 26 anos, vivi “nas profundezas” com pessoas feridas, ouvindo a dor de seus corações. Hoje, Barb e eu viajamos pelos EUA falando aos casais sobre como manter seus casamentos fortes e arraigados na verdade bíblica.

A pergunta que nos fazem é praticamente a mesma: como ter um casamento maravilhoso?

A maioria de vocês deve concordar que a sociedade não tem resposta para essa questão. E o casamento não se torna excelente apenas pelo fato de sermos cristãos.

Segundo Polister Georg Barna,* a taxa de casamentos cristãos que estão acabando em divórcio está até mais alta do que a de casamentos não cristãos (27% vs. 23%). Essas estatísticas mostram que apenas ir à igreja não constrói um casamento saudável e bíblico. Mais do que ouvintes da Palavra, devemos ser praticantes da Palavra. Foi isso que Tiago quis dizer quando afirmou no Novo Testamento: E sede cumpridores da palavra e não somente ouvintes, enganando-vos a vós mesmos (Tg 1.22 – ARA).

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É preciso conhecer o coração e as necessidades do seu cônjuge e, então, de modo sacrificial, sair do próprio egocen­ trismo e aprender – de fato aprender – como suprir tais carências. É preciso edificar a vida em uma fundação que resistirá ao teste das tempestades, uma fundação sobre a rocha que não cederá a pressões. Foi nessa rocha que Phil e Susan se agarraram desesperadamente.

No fim do Sermão do Monte, Jesus disse: Todo aquele, pois, que escuta estas minhas palavras e as pratica, assemelhá-lo-ei ao homem prudente, que edificou a sua casa sobre a rocha. E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e não caiu, porque estava edificada sobre a rocha. E aquele que ouve estas minhas palavras e as não cumpre, compará-lo-ei ao homem insensato, que edificou a sua casa sobre a areia. E desceu a chuva, e correram rios, e assopraram ventos, e combateram aquela casa, e caiu, e foi grande a sua queda (Mt 7.24-27).

Fundações arenosas não são boas nem para casas nem para relacionamentos. Casamentos construídos sobre a Rocha, que é Jesus Cristo, começam e terminam fortes.

QUAL A NECESSIDADE DO SEU CÔNJUGE?

A natureza humana é estranha. Alguma coisa em nós pressupõe que, se tratarmos o nosso cônjuge da maneira que gostaríamos de ser tratados, estaremos dando o que ele precisa. Mas quando se trata de necessidades, a regra áurea nem sempre se aplica. Por quê?

Porque maridos e mulheres têm demandas diferentes na maioria dos casos. Isso é mais evidente na área sexual, por exemplo, mas pode valer para outras áreas também.

Se eu perguntasse se você está suprindo o seu cônjuge, você responderia que sim. Na verdade, o que a maioria de nós faz é supor que o outro quer a mesma coisa que nós, e agimos como se assim fosse. Na maior parte do tempo, não conhecemos as 10

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necessidades do nosso cônjuge. E, se não as conhecemos, não podemos supri-las de fato.

Barb e eu pesquisamos mais de 700 casais para entendermos as reais necessidades de amor de maridos e esposas. Nós lhes apresentamos uma lista com 20 necessidades e pedimos que as organizassem, em ordem de importância, de acordo com o que precisavam do cônjuge e com o que achavam que o cônjuge precisava deles.

Os resultados completos da pesquisa estão no apêndice, mas seguem as cinco principais respostas: As cinco maiores necessidades dos maridos 1. Amor incondicional e aceitação 2. Intimidade sexual 3. Amizade 4. Encorajamento e afirmação 5. Conexão espiritual

As cinco maiores necessidades das esposas 1. Amor incondicional e aceitação 2. Intimidade emocional e comunicação 3. Intimidade espiritual 4. Encorajamento e afirmação 5. Amizade

O que essas necessidades amorosas dizem sobre você? Alguma delas foi surpreendente? A ordem de prioridades foi uma novidade?

Barb e eu temos um bom casamento. Na verdade, temos um casa­mento muito bom. Às vezes, ficamos convencidos de que temos o melhor casamento do mundo. Nós nos olhamos nos olhos e declaramos que “não poderia ficar melhor”. Em outras ocasiões, sabemos que poderíamos ter feito mais e, munidos com o nosso amor mútuo e as ferramentas de informação necessárias, conti­­­­nuamos trabalhando para ter o melhor casamento possível. Queremos um casamento excelente e desejamos isso para você também.

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Adoro observar e conversar com casais que tenham 50 anos ou mais de casados. Uma vez por mês, tentamos levar um casal em bodas de ouro ao nosso programa de rádio. Quando conseguimos, “bebemos” sua sabedoria. Sempre lhes pergunto: O que vocês têm a dizer para aqueles que ainda não chegaram tão longe na jornada? O que funciona? Como vocês conseguiram?”.

As respostas quase sempre incluem as principais necessidades citadas pelos casais pesquisados.

“Gary e Barb, todos os dias nós reservamos tempo para conversar e aprender o que o outro vivenciou naquele dia”.

“Nós amamos ficar juntos. Amamos ser melhores amigos”. “É um pouco constrangedor falar no rádio, mas Barney me disse há alguns anos que, quando eu o satisfaço sexualmente, ele se sente valorizado. Quando eu o ouço e o encorajo, ele se sente respeitado. Quando ele ora comigo, eu me sinto muito segura.

Quando estamos juntos, ele se sente um milionário!”.

“Mildred me ensinou, há muito tempo, que a minha voz de confiança nela é a única voz, depois da de Deus, que ela realmente precisa ouvir. Então, aprendi a falar. Somos casados há 54 anos, e eu acho que esse casamento vai dar certo, não acham, Gary e Barb?”. A piscadela de olhos dele quase nos derrubou da cadeira!

Amor incondicional. Encorajamento. Companheirismo.

Intimidade sexual e espiritual. Soa familiar? Olhe de novo as cinco maiores necessidades de homens e mulheres. Estão todas lá. Nem todos os casados há mais de 50 anos têm relacionamentos maravilhosos, mas muitos de nossos pais e avós conseguiram isso e querem passar sua experiência adiante.

Nos próximos dez capítulos, vamos explorar cada uma das necessidades listadas anteriormente. Falarei às esposas sobre as principais necessidades dos maridos porque acho que posso dar a elas algumas dicas especiais sobre como os homens sentem 12

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e pensam. Barb falará aos maridos sobre as maiores necessidades das esposas porque ela tem conhecimento de como as mulheres pensam e sentem. Depois, nos dois capítulos finais do livro, trocaremos de posição: falarei aos maridos, e Barb, às esposas. Ao conciliar nossas vozes, esperamos oferecer a melhor oportunidade possível para que você entenda as necessidades do seu cônjuge e aprenda como supri-las. É possível tanto ler todos os capítulos quanto optar em ler somente os que se aplicam especificamente ao seu caso. Contudo, recomendo a leitura de todos eles porque, sendo você o marido, pode pensar que não fiz uma boa descrição das suas necessidades para a sua esposa. Se for este o caso, então você poderá esclarecer o que eu disse à sua esposa para que o entenda. No caso de ser a esposa, se sentir que Barb não descreveu adequadamente as suas necessidades para o seu marido, você poderá incrementar o que ela disse para que o seu marido tenha uma ideia melhor das suas necessidades. Desse jeito, o livro será uma base para as suas próprias ações e argumentações.

Incentivamos também o estudo deste livro com outros casais na sua casa ou escola dominical. Em vez de propor questões para estudos em grupo no fim de cada capítulo, optamos por fazer perguntas ao longo dos capítulos. Use-as como base para os debates acerca das diferentes necessidades de maridos e esposas.

Depois, estimule cada um a suprir as diferentes necessidades amorosas de seus cônjuges.

Nosso objetivo com este livro vai além de ajudar casais a entender suas carências amorosas e a aprender como supri-las.

Queremos que compreendam por que é importante satisfazer essas demandas. Esperamos que as histórias e os princípios que dividiremos neste livro inspirem e motivem o compromisso vitalício de amar o seu cônjuge de uma maneira que vocês nunca 13

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pensaram ser possível. Mas, acima de tudo, esperamos que você entenda que suprir as carências do outro é “encarnar” o amor de Deus. O casamento é um relacionamento a três: Deus, um homem e uma mulher. O mundo não entende isso, não é? E, infelizmente, muitos casais cristãos também não entendem bem esta verdade profunda. Porém, quando o casal começa de fato a entender o significado de um casamento a três, o relacionamento começa a se fortalecer.

Deus tem usado a intimidade do relacionamento conjugal como uma metáfora para descrever o Seu amor por nós. Como marido ou esposa, você pode demonstrar como é o amor do Senhor pelo seu cônjuge.Você pode ser a voz e os braços amorosos e cuidadosos de Deus. Que privilégio!

O FINAL DA HISTÓRIA

Talvez, você esteja perguntando-se o que aconteceu a Phil e Susan. Após a primeira ida ao meu consultório, eles continuaram a terapia por alguns meses, buscando as causas da degradação do seu relacionamento. Naquele momento, eles tinham uma longa estrada a percorrer. No entanto, devido a uma transferência de Phil a trabalho, eles mudaram para outro estado, e passei algum tempo sem vê-los.

Há alguns anos, Phil e Susan me telefonaram. Eles souberam que eu faria uma conferência na cidade em que moravam e perguntaram se eu poderia passar uma noite em sua casa. Ansioso para vê-los, concordei.

Na primeira noite da conferência, quando estacionei na calçada, olhei sua linda casa e me perguntei se a vida das pessoas que moravam lá dentro estaria com uma aparência tão bela assim. Quando toquei a campainha, uma garotinha usando o seu 14

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melhor vestido abriu a porta. A loirinha de cabelos cacheados me olhou e disse: – O senhor é o Dr. Gary?

– Sim, querida. Qual o seu nome?

– Annie. O senhor vai ficar no meu quarto esta noite.

Dizendo isso a pequena Annie, que era um bebê quando atendi seus pais quatro anos antes, me recebeu. E na escada estavam Phil e Susan de mãos dadas com o resto da família.

Que visão! Bastou vê-los para as lágrimas rolarem. Eram lágrimas de gratidão a um Deus que nos dá uma segunda chance. Lágrimas de agradecimento por Phil ter tido a humil­ dade de perdoar a sua esposa e reconstruir a sua família. Lágrimas de alegria porque, quando Susan e Phil aprenderam a compreender e suprir suas necessidades mútuas, iniciaram a construção de um casamento que não está apenas sobrevivendo, mas está radiante. É essa alegria e unidade que Barb e eu desejamos para todo casamento.

CAMINHE EM DIREÇÃO ÀS NECESSIDADES DO SEU CÔNJUGE

Por onde começar, então? Bem, antes de qualquer coisa: 1. Qual o seu nível de comprometimento em atender às necessidades do seu cônjuge?

2. Nos próximos dois dias, reserve algum tempo para conversar com o seu cônjuge sobre as necessidades dele (dela).

Um dos meios de começar essa conversa é fazendo uma lista do que você acha serem as cinco maiores necessidades amorosas do seu cônjuge.

3. Ao mesmo tempo, faça a lista das suas cinco maiores necessidades (se não tiver certeza de que as suas necessidades 15

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sejam as que listamos neste capítulo e quiser ter mais ideias, consulte a lista das 20 necessidades usadas na nossa pesquisa no Apêndice).

4. Depois, sente-se com o seu cônjuge e diga: “Quero saber quais são as suas necessidades amorosas para que eu possa supri-las mais completamente. Fiz uma lista do que acho que sejam as suas cinco maiores carências e quero discuti-las com você. Contudo, o mais importante para mim é saber que necessidades suas você acha serem as mais importantes e carentes da minha atenção”.

Depois, falem sobre elas. Se o seu cônjuge perguntar a respeito das suas carências, você terá a sua lista em mãos.

__________ * Nota do tradutor – Fundador e diretor do Barna Research Group [Grupo de Pesquisa Barna], empresa americana dedicada a pesquisas.

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