Como Fracassar na Vida e Ser Infeliz no Amor by Gueminho Bernardes

"Quem só procura o sucesso, às vezes não sabe porque fracassa." (o autor)

uma obra desmotivacional de Gueminho Bernardes

SOBRE O AUTOR Gueminho Bernardes nasceu em Juiz de Fora a única cidade de Minas que fica no estado do Rio. Teve uma formação católica tradicional o que (como na maioria dos casos) não adiantou nada. É ex-seminarista, ex-estudante de medicina, ex-estudante de filosofia, ex-professor, ex-comerciante, ex-marido, mas nem por isso é "ex-tressado". Foi candidato a vereador em 2008, mas apenas 903 pessoas entenderam a piada. Gueminho tem três livros no prelo: "Cansei de Ser Pobre", "Masturbação Sem Culpa" e "100 Receitas Fáceis para Pessoas Retardadas". 2

VOCÊ DEU CERTO?

INTRODUÇÃO Muita gente deve achar estranho o nome desse livro. Afinal, por que alguém se interessaria em aprender como fracassar ou ser infeliz? Primeiro, é importante que se diga que é uma obra de humor. Que nenhuma informação aqui contida seja levada muito a sério. Segundo, que - sendo uma obra de humor - deve ser levada a sério, pois toda piada é sempre uma outra maneira de contar a verdade. São piadas disfarçadas de verdade e verdades se fingindo de piadas. E finalmente este texto pretende desconstruir alguns paradigmas que se tornaram arroz de festa nas rodas subacadêmicas. Marketeiros pretensamente intelectuais (essa espécie que trocou a inteligência pela esperteza), que abriram mão da sua possibilidade questionadora para repetir receitas de bolo.

A obra é dividida em duas partes como indica o título: COMO FRACASSAR NA VIDA? Pesquisa realizada pelo meu instituto de opinião, o ISOP*, revela que apenas 5% dos indivíduos atingiram o sonho do sucesso. O resto fica assistindo e obedecendo. O fracassado não é só estado mais comum do ser humano, é a nossa natureza. Nascemos fracassados. Deus nos criou fracassados. Porque só os fracassados buscam o sucesso. Os bens sucedidos só têm um caminho na vida: voltar para junto de nós, os fracassados. COMO SER INFELIZ NO AMOR? Outra pesquisa realizada pelo ISOP informa que 95% das mulheres se dizem insatisfeitas no amor e no sexo. As outras 5% preferiram não falar sobre o assunto. O leitor atento – e principalmente a leitora – está se perguntando, “mas só foram ouvidas mulheres?”.

N. do A. - ISOP é o Instituto Supositório de Opinião Pública, o único que pesquisa por suposição, o que é muito mais econômico e sempre consegue o mesmo resultado das pesquisas de campo.

Sim! Ser infeliz no amor é um problema de mulher porque o homem é uma criatura que consegue se sentir feliz, vivendo com uma mulher totalmente infeliz. Os homens conseguem se sentir satisfeitos sozinhos numa relação. Havendo cerveja gelada, comida quente e futebol na TV ele não percebe que o mundo está ruindo à sua volta. Por isso, a chance de estar falando para fracassados e infelizes é muito grande.

PRIMEIRA PARTE: COMO FRACASSAR NA VIDA EM 10 PASSOS

1. ASSISTA PALESTRAS MOTIVACIONAIS As Palestras Motivacionais são a indústria da enganação. Elas parecem shows, apresentados por pessoas que atingiram o sucesso e a fortuna e resolveram dividir esses segredos com os outros, como se o sucesso fosse transferível. As pessoas pagam pra saber como alguém deu certo. Por isso eu resolvi entrar no ramo. Porém, o que nenhum deles diz é que o motivo básico de o palestrante ser bem sucedido na vida é que ele não é você. Imagine se alguém que descobriu um jeito de ter sucesso, fama e fortuna vai dividir, assim no mole, com todo mundo? "Ok gente, eu criei uma mega empresa de software e agora vou mostrar pra vocês como se faz, passo a passo, para que todos vocês criem a sua e sejam meus concorrentes. E assim, num futuro bem próximo eu tenha que dividir a minha fortuna com vocês". Em geral essas palestras são contratadas por empresas. O setor de RH reúne os funcionários (agora chamados de colaboradores, ou seja, empregados espontaneamente explorados) num auditório e vendem para eles a idéia de que eles podem chegar onde quiserem desde que estejam bem motivados. Se o problema fosse motivação, bastaria esticar uma carreira de cocaína pra cada um antes do expediente. Se perguntar aos empregados onde eles querem chegar, eles vão dizer: "No lugar do chefe!"

Mas se você acha que eles estão querendo as responsabilidades do chefe, está enganado. Eles querem o salário do chefe. Porque, todo empregado acha que o chefe trabalha menos e ganha demais. Então por que os chefes promovem essas palestras? Porque eles querem que o empregado, digo, colaborador, trabalhe mais pelo mesmo salário. Daí, ele te vende a ilusão de que você um dia vai poder sentar na cadeira dele. As palestras motivacionais se valem de um recurso tecnológico insuportável: o PowerPoint, que é um programa que consegue a façanha de fazer as letras se movimentarem sobre uma imagem e assim, substituiu os cartazes de cartolina coloridos com pincel atômico e ilustrados com recortes de revistas velhas. O PowerPoint foi inventado para dar aos idiotas a sensação de que eles são gênios da informática. Os alunos dos cursinhos baratos aprendem a inserir uma imagem de Jesus e digitar sobre ela o texto da Carta de São Paulo aos Coríntios. E atingem o clímax quando conseguem colocar "Imagine" dos Beatles ao fundo. E completam a lambança enviando essa merda para os seus contatos por email. E você fica o dia inteiro recebendo esse monte de lixo digital fofo.

2. LEIA LIVROS DE AUTOAJUDA A autoajuda é uma mentira em si. Ora, se você se autoajuda, não precisa da ajuda de ninguém. Quando você lê um livro, não é mais autoajuda, é o autor do livro que está te ajudando. O SEGREDO O maior best-seller de autoajuda é um livro chamado "O Segredo". Primeiramente gostaria de manifestar minha estranheza pelo fato de alguém publicar um livro chamado "O Segredo". Mais estranho ainda é que este livro pretenda exatamente o que está anunciado: revelar um segredo. Quantos já leram o livro ou viram o filme? Que bosta de segredo é esse que todo mundo conhece? Puta sacanagem com quem contou a primeira vez. O que todo mundo já deve estar pensando é o óbvio: uma vez que o livro é um grande best-seller, o segredo já era. É igual gravidez da filha da vizinha. Aliás, segredo é aquela coisa que você conta só para uma pessoa, que é da sua maior e inteira confiança, e essa pessoa também só conta para outra pessoa da total confiança dela e assim por diante. E em pouco tempo, todo mundo está sabendo aquilo que não era para ninguém saber.

O segredo é insuportável. Não é próprio da natureza humana guardar segredos. A pior coisa do mundo é quando alguém te pergunta: "Posso te contar um segredo?" E ainda completa: "Mas você tem que jurar que não vai contar para ninguém!" Não há uma pessoa viva neste planeta que diga: "Não me conte porque eu vou espalhar". Mesmo que ela disser isso, você não vai suportar e vai contar o segredo a ela. Começar uma inconfidência é igual prometer "botar só a cabecinha". É insuportável para a natureza humana conter o movimento depois de iniciado. É uma relação enganosa compactuada por duas pessoas. A verdade da literatura de autoajuda é que ela auto-ajuda o autor da obra. E só. DUAS VERDADES O sucesso da literatura de auto-ajuda e das palestras motivacionais se baseia em duas verdades: VERDADE #1 A maioria das pessoas não sabe o que fazer da própria vida. Precisa o tempo todo que alguém diga a elas o que fazer. Precisam de conselhos, de horóscopos, de cartomantes, de propagandas, de caciques e de pastores.

VERDADE #2 As pessoas gostam de ser bem enganadas. Gostam de acreditar numa lorota bem contada. Napoleão dizia mais ou menos a mesma coisa: “A história é um monte de enganações bem combinadas”. Isso dá a elas o conforto de não ter que duvidar e raciocinar. Só acreditar. É sobre essas duas colunas que se sustenta o mercado da autoajuda e das palestras motivacionais. E também a política, a religião e a propaganda vivem disso. Política, religião e propaganda é a mesma coisa: te encanta na hora de vender e te enrola na hora de entregar. A POLÍTICA Todo político mente, basicamente porque todo cidadão acredita. Segundo o ISOP, 83% das pessoas acham que os políticos são corruptos. Mas, na mesma pesquisa, 85% disseram que se estivessem no lugar deles fariam a mesma coisa. As pessoas não são contra a corrupção. Apenas odeiam não ter sido convidadas pro esquema. De fato, os políticos são nossos representantes.

A RELIGIÃO Eu tive uma formação católica tradicional o que, como na maioria dos casos, não adiantou nada. Larguei a medicina no sexto período e depois fui expulso do seminário porque não consegui uma explicação razoável para a presença de uma mulher pelada na minha cama. Todo mundo acha que quando larguei a Medicina, perdi a melhor chance de ficar rico. Não, foi quando larguei o seminário. Porque não existe melhor negócio no mundo que abrir uma igreja. Se você cria uma igreja se torna parceiro de Deus e Ele é o melhor sócio que existe: Ele é o fiador, garante o negócio, faz todo o serviço e não recebe um centavo de participação. As igrejas oferecem o céu e falam mal do diabo. O diabo não fala mal de ninguém. Quem é mais ético? Os bons inventaram a história que os maus serão castigados no inferno. Ora, os maus fizeram tudo que o Diabo queria, por que ele irá castigá-los no inferno? O inferno será a recompensa dos maus. A idéia de que o inferno é ruim faz parte do sistema de repressão do nosso sentimento negativo de vingança. Desejar o mal aos outros não é cristão, nem budista. Por isso criamos a idéia do castigo no inferno, o que substitui nosso desejo de desforra. O caminho do céu é difícil. Uma vida de renúncia e sacrifício. Não pode fazer isso, não pode fazer aquilo. Pior, o 13

manual de instruções do caminho reto é extremamente prolixo: a Bíblia. São 73 livros e mais de 1.500 páginas. Fica muito difícil guardar todas as regras. Pois eu digo: vamos todos pro inferno. E não porque sejamos pecadores, mas na hora que chegarmos lá em cima e forem oferecidas as opções, essa será a nossa escolha. Seremos recebidos pelo “porteiro” que nos apresenta o cardápio do inferno: torresmo, lasanha, chocolate, cerveja, maconha, sexo e futebol na TV. Com as convicções abaladas você então pensa, “se o inferno é isso, o céu então deve ser muito mais incrível”, e pede o menu celeste. No lugar do torresmo, tofu. A lasanha é trocada por legumes cozidos no vapor. Ao invés do chocolate, frutas da estação. A cerveja é substituída por suco das mesmas frutas da estação. A maconha dá lugar à erva-doce, outra erva. O sexo vira uma amizade forte e bacana e na TV, balé clássico no horário do futebol. Responda para o seu coração, qual será a sua escolha? Em Juiz de Fora tem uma Igreja em Células com uma placa na entrada indicando: "Drive-thru da Oração". Abaixo uma caixa onde você faz seu pedido, contorna o prédio e na saída pega sua McBênção Feliz... com cheddar. Mas de todas as seitas, a mais pitoresca é a Igreja do Arrebatamento. Eles acreditam que no dia do juízo os escolhidos serão "arrebatados" onde estiverem, como numa abdução. E colocam nos seus carros o adesivo: "NO DIA DO ARREBATAMENTO ESSE VEÍCULO FICARÁ 14

DESGOVERNADO". Isso porque eles são gente boa. Te avisam para ficar de olho e manter distância. Não seria mais correto proibir essas pessoas de dirigir? Eu quando viajo de avião, a primeira coisa que faço é ir à cabine do piloto e perguntar: "Amigo, você é da Igreja do Arrebatamento?". A PROPAGANDA A publicidade joga na cara da gente o tempo todo que somos babacas. Partem do princípio que somos uma massa de consumidores sem inteligência e opinião. O que é verdade. E o objetivo dele é nos transformar em compradores devedores. O objetivo da propaganda é o lucro e para isso se vale do logro, duas palavras que tem a mesma raiz. Duas maneiras mais comuns de identificar a estratégia de enrolação da propaganda são: "as letrinhas pequenas" e o preço da mercadoria "a partir de". As letrinhas pequenas estão na parte baixa do contrato, no fim do comercial ou no canto do anúncio. Em geral eles desmentem o que foi dito, mas você só vai descobrir quando tiver mordido o anzol. Quando o produto tiver preço "a partir de" saiba que o que você quer nunca vai custar aquilo que está anunciado. O que custa "a partir de" é uma versão inferior, desinteressante, desqualificada, pobre e medíocre do que divulgam.

Qual é o produto que gasta mais em propaganda: a cerveja. O bebedor de cerveja é o suprassumo do babaca. É o babaca em estado puro. A propaganda clássica de cerveja tem uma gostosa. Ele acredita que aquela gostosa vai aparecer e vai querer dar para ele. Mostram bundas incríveis e no final assinam "Beba com moderação". Ora, quando você aquela bunda gostosa você pensa em moderação? Esse é o truque, falam em moderação, mas oferecem a perdição. Veja, por exemplo, a atual propaganda do Fiat Uno: "Agora na versão duas portas". Qual a vantagem de comprar um carro basicamente ruim com apenas duas portas? E ter duas portas não é o mínimo que um carro deve ter? Ou pode haver um Fiat Uno com apenas uma porta? Os comerciais de remédios - que deviam ser proibidos num país que tem sérios problemas de automedicação - são um festival de erros terapêuticos. Depois de induzir o consumidor ao erro de que ele tem capacidade de identificar sintomas e produzir um diagnóstico finaliza com duas mensagens exclusivamente retóricas: LEIA A BULA Ora, ninguém lê bula de remédio, por três motivos: 1. A letra é minúscula; 2. A linguagem é eminentemente técnica; 3. Se ler, a pessoa não toma o remédio. Quando observa as reações adversas e os riscos, há uma lista assustadora: "esse

medicamento pode provocar tremedeiras, vômito, tonteiras, cegueira, convulsões, diarréia e eventualmente morte". SE OS SINTOMAS PERSISTIREM PROCURE O MÉDICO Como assim? Se os sintomas persistirem você pode morrer antes de procurar um médico. O fato de o sintoma persistir significa uma lógica de que o seu estado piorou, porque a doença não espera você testar tratamentos. A TV por assinatura tem um Babaca Chanel. É o Polishop. Pela graça do bom Deus eu fui privado pelo sistema financeiro do Cartão de Crédito, porque, senão, eu comprava aquilo tudo. O canal Polishop tem a capacidade de nos convencer que o produto exótico que eles oferecem é exatamente o que vai resolver seus problemas. Alguns produtos merecem destaque: Juicer Kitchen Revolution, que nada mais é que um aparelho que faz sucos, mas se você ligar nos próximos 15 minutos ganha 30 acessórios inteiramente grátis! Você nem se toca que aquele comercial passa a cada 10 minutos. Entre eles uma lâmina para granular chocolate. Você faz o seu próprio chocolate granulado! Conhece alguma coisa mais prática? Você vai matar sua cunhada de inveja oferecendo um brigadeiro feito com seu próprio chocolate granulado. O SkyVap Max (repare que alguns produtos têm nome de super-heróis) solta um jato de vapor a 140ºC que corta uma barra de gelo! Não sei quem ainda compra barras de 17

gelo, mas eu certamente compraria uma só para cortá-la até ter uma poça. O Turning Food Centre (que é apenas um moedor de carne). Você compra um e ganha outro inteiramente grátis. Pra quê ter dois Turning Food Centres? Pra moer carnes com as duas mãos simultaneamente? Não seria mais eficiente vender um pela metade do preço? E o mais revoltante de todos, o Lift'n Shape! que - para quem está habituado à linguagem de softwares - é um Winzip de banha, um compactador de pelanca. É um macacão que expreme você pra dentro de um manequim seis tamanhos menor em minutos. Imagine se você sai com uma mulher que usa um negócio desses. Se dá o azar de rolar um "ninguém é de ninguém, porque o mundo vai acabar ano que vem", quando ela tira a roupa, os "arquivos adiposos e pelancosos são extraídos". Filme de terror!

3. FAÇA O QUE GOSTA Já te disseram que você tem que escolher uma carreira pelo prazer? Alguns pais e orientadores vocacionais sustentam o paradigma de que "se você gostar do que faz, seu empreendimento tem mais chance de dar certo". Mentira! Quem tem que gostar do seu negócio não é você, mas quem vai comprar o seu produto. Odeie o que você faz mas ame o dinheiro que vai ganhar com o que faz. Lembra da sua sala na faculdade. Havia os populares, os bacanas, os animados, as gostosas e lá na frente, na primeira fila, o babaca. Ele não ia às festas, não fumava maconha, não pegava ninguém. Pois, o babaca da sala hoje é Desembargador, tem uma Mercedes e uma casa em Angra. Quem quer ganhar dinheiro tem que gostar do dinheiro, tem que amar o dinheiro, tem que dormir com o dinheiro. A maioria, ao invés de dormir com dinheiro, prefere dormir com um homem ou uma mulher, que é uma maneira direta e indireta de perder dinheiro. Quer um conselho: abra uma loja de salgadinhos no centro ou faça concurso público.

4. SEJA CRIATIVO Quer aumentar sua chance de fracassar? Faça uma coisa totalmente nova, original. Por isso inventaram a franquia. A franquia é a antítese da criatividade. É um produto testado, com marca, estratégia de venda. Você compra o pacote todo, inclusive os funcionários. Quantas lojas de salgado existem no centro? Todas vendem a mesma coisa e estão sempre lotadas. "Ah, eu vou abrir uma loja de salgados feitos com massa de abóbora. Ninguém faz assim. Vou ser o primeiro!" E também o único e o último. Sabe por que não tem nenhuma loja de salgados com massa de abóbora? Porque ninguém que comer essa porcaria! As pessoas não têm dinheiro nem vontade de pagar para experimentar. Preferem o ruim conhecido que o ótimo novo. Os empresários dão essa dica pra você ser original porque querem você fora do mercado deles. Quer um conselho: faça concurso público ou abra uma loja de salgados (com massa de farinha de trigo) no centro da cidade.

5. PERCA TEMPO Conhece a expressão "Tempo é dinheiro"? Sé verdade quando você perde tempo. Aí sim você perde dinheiro. Eu nunca vi tempo virar dinheiro. Se tempo fosse dinheiro seria ótimo ganhar dinheiro vendo o tempo passar. Parece mais correto dizer "Tempo perdido é dinheiro perdido". O principal motivo para qualquer um atingir o fracasso é perder tempo e dinheiro com bobagens. Parabéns, foi isso que vocês fizeram comprando esse livro. Há muitas maneiras de perder tempo, mas eu quero destacar duas das mais populares: FILA DE BANCO Bom, se tempo é dinheiro, é curioso que justamente a instituição que deveria zelar pelo nosso dinheiro é a que nos faz perdê-lo. Ouvi dizer que o diabo está reformando o inferno e copiando o modelo de uma agência do Banco do Brasil. O projeto chama "Nosso Inferno". O pobre coitado do cliente enfrenta três filas antes do caixa. A primeira fora do banco, esperando dar 11 horas. A segunda pra pegar a senha e a terceira a própria. Sendo que 21

os idosos têm o privilégio de esperar numa fila maior que a comum. Ainda tem que passar pela porta giratória, onde o guarda fica travando particularmente mulheres com bolsas - as principais suspeitas. Cinicamente pedem às pobre coitadas que coloquem celulares e chaves na bandeja. Ora, e as armas? Não pode passar com celular ou chaves, mas pode com uma pistola? Qual o problema das chaves? Vai ameaçar o caixa com um molho de chaves: "Me passe o dinheiro ou eu abro você com a s minhas chaves". VER TELEVISÃO A televisão não nos deixa burros, só nos impede de ser mais inteligentes. A televisão é aquela visita chata que nos obriga a dar atenção a ela. Do mesmo modo que não se pode mandar uma visita embora, é difícil desligar a TV. Eu sou viciado em TV. Minha maldição chama Sky. São mais de 100 canais sendo que alguns deles eu nunca vi. E sempre que consigo parar em um, tenho a sensação de estar perdendo alguma coisa mais legal em outro. É parecido com aquele momento na suruba em que você não sabe quem pega. Fica escolhendo demais e acaba perdendo a vez. Dizem que gente chata, por definição, é quem assiste àqueles canais de vida animal. Eu confesso que sou um desses. Mas é curioso falar isso, porque um dos programas de maior audiência na TV é exatamente sobre um grupo de animais exóticos que é confinado em uma jaula. E eles se 22

devoram, acasalam, e tudo é transmitido ao vivo. Ah, estamos falando do BBB. Está aí uma maneira privilegiada de perder tempo. Eu confesso que não tenho desenvolvimento intelectual suficiente pra apreciar aquele programa. Por que você vai ficar vendo um bando de gente desinteressante ficar falando mal umas das outras? Já não é assim no seu trabalho ou na noite de Natal da sua família?

6. ABRA O SEU NEGÓCIO EM JUIZ DE FORA. Conhece a expressão "cabeça de burro"? Juiz de Fora é um antigo cemitério de burros. Como os elefantes na África, os burros vinham aqui pra morrer. Na verdade, os burros estão vivos e ocupando cargos importantes na iniciativa pública e privada. No ranking das piores cidades para abrir um negócio Juiz de Fora está em terceiro lugar, atrás apenas de Porto Príncipe e Cabul. Muita gente acredita que o problema seja o nome da cidade: Juiz de Fora. É a única cidade que conheço que o nome quer dizer uma negação, ou seja, a pessoa que supostamente deu nome à cidade não é daqui, nem mora aqui e talvez nem exista. Juiz de Fora é o único lugar que eu conheço onde uma loja do Mc Donald's quebrou. Quem nasceu lá pode rir. Quem nasceu em outras cidades e mora lá tem que ficar quieto porque provavelmente veio de um lugar ainda pior. Eu não entendo quando encontro alguém que fala: "Eu estava morando em Nova York e voltei". Por quê? Eu só aceito quando a explicação pra isso é "porque minha mãe está em fase terminal e eu sou a única pessoa que pode cuidar dela".

Mas, tirando a decadência econômica, o transito insuportável, a crescente violência, o péssimo serviço público de saúde, a falta de alternativas de lazer, o valor do IPTU, Juiz de Fora ainda atravessa grave crise. Tanto que a prefeitura estuda duas medidas para aumentar sua arrecadação: . usar as viaturas de resgate para entregar pizza quando não estiverem fazendo nenhum atendimento; . substituir os aparelhos de Raio X, por Raios W, que são mais econômicos. A situação na prefeitura está tão grave que o prefeito já avalia a possibilidade de terceirizar o seu cargo.

7. FAZENDO E CULTIVANDO AMIZADE COM GENTE POBRE O caminho mais curto pro fracasso é ser amigo de gente pobre. O pior tipo de pobre é aquele que toma gosto pela pobreza, que acha que ser pobre é um valor. É o que a gente chama de "pobre de espírito". Pobre é pra ser ajudado não é pra ser amigo. O que você espera conseguir com essa amizade? A única amizade pobre que interessa é aquele que odeia a pobreza. Odeie a pobreza e não o pobre. Mas afaste-se do pobre que ama a pobreza. Já viu reportagem sobre Mega Sena acumulada? O repórter pergunta ao pobre o que ele vai fazer se ganhar 100 milhões? E ele, com aquele jeitinho humilde responde: "Vou pagar minhas dívidas, comprar uma casinha e ajudar minha família." Dívida é coisa de pobre. Rico não paga dívidas, porque rico não deve, tem fluxo. Essa pessoa não merece o dinheiro. Não é cosmicamente correto que uma fortuna vá para as mãos dessa pessoa. Um amigo foi passar uns dias em Buenos Aires com a namorada e levou uma mala de Miojo. Perguntado sobre o motivo ele respondeu: "Porque lá não tem!" Como descobrir se um candidato a amigo tem alma de pobre? Faça um teste. Pergunte o nome dos filhos que ele tem ou pretende ter. É na hora de dar nome aos filhos que o

pobre se revela. Como não se paga pelas letras ele exagera nos "h", nos "y", em letras dobradas. Frequentemente presta homenagens a celebridades como Waldisney, Maiconjéssicon. E Já que é de graça, gasta dois nomes por filho, como Tathiane Cristina ou Alexandre Roberto. A pobreza tem que ser uma circunstância detestável. Você não pode se acostumar com ela e com o seu "life style": Usar Maizena ou farinha de trigo pra render o molho branco ou o creme do pavê. (Aliás, pavê é feito com biscoito champanhe e não maizena.) Amassar resto de sabonete pra fazer um novo é inútil. Lamber tampa metálica de iogurte é correr risco por nada. Passar cuspe no cotovelo pra hidratar é um péssimo hábito. E quando fizer aniversário, nada de marcar num bar e avisar que cada um paga a sua conta.

8. NASÇA FEIO Nascer bonito ou feio é uma questão de sorte, porque você não escolhe. A considerar a quantidade de gente feia no mundo, a chance de nascer bonito é a mesma que fazer cocô tomando Activia: uma em cada quinze. O problema não é você ser feio. É não ser bonito. Porque ser bonito é um motivo. Se você está disputando um cargo e empata na avaliação, quem você acha que será contratado? O bonito ou a boazuda. O mundo ajuda quem é bonito. Os feios deviam ser proibidos de reproduzir. Os apresentadores de TV, por exemplo, são bonitos. Mesmo o Boris Casoy que tem aquela cara de cu, mas é um cu bonito. Quando eu vejo o Boris Casoy eu digo, queria ter um cu igual à cara dele.

9. TENHA SÓCIOS Uma maneira segura de detonar um negócio é criar uma sociedade. A sociedade é tão prejudicial para um empreendimento que devia ser proibida por lei. A pessoa que chama um amigo pra ser sócio está querendo acabar com um dos dois: a amizade ou o negócio. Ou com os dois. O sócio é aquela pessoa que acha que trabalha mais que você e merece ganhar mais que você e espera a oportunidade de tirar você do seu próprio negócio, para o qual você o convidou. Tem gente tão desprovida de senso que faz sociedade com cônjuge. Ora, o casamento já é uma sociedade que tende ao fracasso porque, basicamente opera no vermelho: tem sempre mais despesas que receitas. Só está facilitando uma maneira de complicar o divórcio. Mas o pior sócio de todos é o governo. Legalize seu negócio e pague todos os impostos. O sócio-governo é o contrário do sócio-Deus. Ele não faz nada e fica com 40% do bruto.

10. ACREDITE NO SEU TALENTO Talento é uma coisa que não vale nada. Quem vai conseguir aquele cargo importante, é o filho ou o cunhado do dono da empresa. Se você quer desenvolver um talento importante aprenda a identificar a pessoa certa de quem se deve puxar o saco ou pagar um boquete. Nada de sair chupando o pau do primeiro, ou de qualquer um. Aprenda a dar para a pessoa certa na hora certa. Esse é o talento realmente importante.

SEGUNDA PARTE: COMO SER INFELIZ NO AMOR EM 3 PASSOS

Ser infeliz no amor é uma coisa de mulher. Como já disse nas primeiras páginas dessa obra, os homens conseguem se sentir satisfeitos no amor, vivendo com uma mulher totalmente insatisfeita. Os homens têm apenas três queixas num casamento: . ela não cozinha bem; . ela não arruma a casa direito; . ele não quer mais dar pra mim. A infelicidade numa relação heterossexual (minha experiência se restringe a essa área) se dá em apenas 3 passos, porque é muito mais fácil.

1. ENCONTRE A PESSOA ERRADA (ou procure seu Príncipe no brejo) O MITO DA PESSOA CERTA As mulheres, principalmente, vivem à esperta do Príncipe Encantado, aquele cavaleiro, com calça azul colante, camisa com mangas bufantes e uma pluma no chapéu, montado num belo corcel branco. Ora, amiga, se esse cara aparecer, não é você que ele vai querer, mas outro cavaleiro, com calça azul colante, camisa com mangas bufantes e uma pluma no chapéu, montado num belo corcel branco. Na busca pelo amor você pode encontrar a pessoa certa ou a pessoa errada. Nessa linha de raciocínio, haveria uma porcentagem de chance para um ou outro, certo? Errado! Pelo simples motivo que essa pessoa não existe. Se não, vejamos. O ISOP ouviu 1.500 mulheres que preferem pinto e chegou à conclusão que a "pessoa certa" é um homem: . carinhoso, . atencioso, . companheiro, . maduro, . rico,

. gostoso, . mais ou menos lindo, . bem sucedido, . solteiro e disponível, . fiel . e honesto. Ouvindo os homens, a mulher certa é aquela que: . cozinha bem, . fala pouco, . arruma a casa, . cuida dos filhos, . gasta pouco, . deixa o homem ver o futebol (faz um tiragosto e traz a cerveja), . está disponível para o sexo 24h por dia, . não faz questão de gozar sempre. Ou seja, essa "pessoa certa", homem ou mulher, não existe. Se não existe a pessoa certa, nos resta encontrar e pessoa menos errada possível.

BARES E RESTAURANTES As pessoas saem aos bandos e em geral se dirigem aos bares e boates nessa frenética e incansável busca pela alma gêmea. Se você quer encontrar uma pessoa correta e legal você vai procurar num bar? Ou numa boate? Os bares e boates foram inventados para enganar nossa noção de valores morais e possibilitar o sexo entre as pessoas. Houve um tempo na história da humanidade, em que a espécie humana correu risco de extinção. Isso, porque homens e mulheres estavam pouco motivados para ter relações sexuais. Foi por isso que inventaram os bares: luz branda, música alta e bebida alcoólica para criar as condições de confusão mental suficientes para aproximar homens e mulheres. O álcool é o grande conselheiro das mulheres. É ele quem diz a ela: "Dê praquele sujeito". Faça o teste: você olha para o lado e o que vê? Uma mulher feia? Um cara tosco? Você então, não bebeu o suficiente. Beba mais um pouco até começar a enxergar pessoas interessantes. Um pouco mais e verá que a casa está repleta de gente linda. Outro truque comum dos bares é a música alta. Extremamente alta. Tão alta que você só consegue conversar cuspindo na orelha alheia. Aí você pode pensar, "mas isso atrapalha a comunicação". Engano seu. Se as pessoas tivessem chance de ouvir o papo uma das outras, 35

provavelmente 90% desistiriam de levar adiante o relacionamento. O mais importante não é sentir o grau de inteligência, mas o hálito. Sentiu o bafo, dá pra aguentar um beijo? Então vamos em frente. Quer uma pessoa honesta, decente, vai procurar num bar? Numa boate? Não seria mais indicado marcar encontro numa igreja ou num consultório médico? POR QUE HOMENS E MULHERES VÃO AO RESTAURANTE ANTES DE IR AO MOTEL? Por que homens e mulheres vão ao restaurante antes de uma noite de amor? Principalmente antes da primeira noite de amor? Os homens não sabem, mas é uma estratégia desenvolvida pelas mulheres. Os homens acham que é pela comida. Eles acreditam que elas não resistem a uma janta paga. Mas não é só isso. É fato que mulher adora comer. Mulher come muito. E não há aqui nenhuma metáfora sexual. Na verdade, o que vai acontecer é um teste, um exame rigoroso e detalhado do homem que está saindo com ela. Primeiro, quanto tempo ele demora para fazer o convite? Se for no dia seguinte, "ansioso e precipitado". Se demorar mais de uma semana, "quer que eu morra de fome, é?" Depois, o restaurante. Ali, a mulher tem indicadores fortes de como vai ser o fim da noite: 36

Se o restaurante é o chic, vai acabar em taças de vinho e lençóis de seda; se é um rodízio, o bicho pega no motel mais perto; se é um mexidão ou um sanduba, vai ser um amasso dentro do carro se não for em pé na escada do edifício. O carro, a roupa, o perfume, o sapato, tudo entrega o tipo de homem que ele é e o que quer. Para elas, ele é um conjunto de sinais de trânsito: E repare: a noite inteira ela vai funcionar como um semáforo: pare, atenção, avance, pare, avance, pare. Então, a comida. Ela deixa você escolher o que ela gosta. Afinal elas adoram comer bem. Ele diz, "posso pedir a conta?". Ela diz "pode", e vai ao banheiro. Ele paga a conta, lógico. É o que tecnicamente se chama de um dogma da sedução. Bom, ela o avaliou e comeu. Ele passou? Agora, é a vez dele comer.

2. IGNORE AS DIFERENÇAS HOMENS E DIFERENTES

MULHERES

SÃO

ESPÉCIES

Homens não são de Marte ou mulheres de Vênus. Ambos são da Terra. Mas são espécies diferentes, embora a ciência não apóie a minha hipótese. É surpreendente que a maioria das pessoas - até então prefira casamentos heterosexuais, porque, a verdade é que homens não gostam de mulheres e mulheres não gostam de homens. Os homens gostam de uma coisa que as mulheres têm e vice e versa. A diferença é que os homens querem uma coisa que as mulheres têm dentro e as mulheres querem uma coisa que os homens têm fora. Em geral, a vagina é o que o homem quer. E o pinto é o que a mulher precisa pra conseguir o que quer. Homens quando querem alguma coisa dizem: "Como vou arrumar isso?" Mulheres quando querem alguma coisa dizem: "Quem vai arrumar isso prá mim?"

NO FUTEBOL Pesquisa revela que durante a vida, em média, um homem passa cerca de três mil horas fingindo que ouve a mulher enquanto assiste a um programa de esportes. As mulheres, em geral, odeiam futebol. Houve um tempo em que supúnhamos ter feito um acordo tácito com elas com respeito a esse momento: a gente gosta de futebol, elas de novela e cada um respeita o seu tempo com a TV. Porém, existe uma nova espécie de mulher, moderna, participativa, que acha que o melhor para uma relação é cada um vivenciar o mundo do outro. Então ela diz pras amigas: "Eu odeio futebol, mas eu quero mostrar pra ele que eu me interesso pelas coisas dele. Eu quero estar presente em todos os momentos da vida dele." Aí, na hora do jogo, senta aquela trolha do seu lado e começa a fazer perguntas do tipo: "Amor, qual é o nosso time? O Flamengo é o de camisa verde ou azul?" "Amooooor, de que lado a gente faz gol?" "Amor, por que o juiz mandou ele parar?" "Amor, por que aquele moço tomou a bola do outro?" "Amor, por que a gente tá perdendo? O Flamengo não é o melhor?"

Durante uma partida de futebol, não há tempo para o amor. As mulheres precisam entender que o resultado do jogo depende do nosso grau de concentração. O poder da mente afasta chutes a gol, rouba bolas. Não é hora de ficar desviando a atenção. Se o time ganha, ainda vai, mas se perde, não tem coisa pior que o apoio e as palavras de consolo delas: "Ai amor, liga não, a próxima a gente ganha". "Ai amor, não sei por que você torce pra esse Flamengo. Só perde. Por que você não torce pro Vasco?" É mais fácil a gente trocar de mulher do que trocar de time. Aliás, dizer que o homem é um ser naturalmente infiel é uma verdade parcial. Futebolisticamente o homem é um corno convicto. O time pode foder ele a vida toda, mas o cara fica ali jurando amor e dedicação. O time cai pra segunda divisão e aumenta a paixão. Seria mais ou menos assim como a sua mulher dizer pra você: "Olha, eu não só estou te traindo como quero que você fique do lado da cama incentivando".

HOMENS E COMPRAS Uma mulher assistir a um jogo de futebol com o homem é a mesma coisa que um homem acompanhar uma mulher às compras no shopping. Imaginem vocês mulheres se um dia a gente fosse com vocês às compras e resolvesse dizer: "Amor, hoje eu vou com você te ajudar a escolher uma bolsa". "Amor, por que você não leva aquela sandália ali? É muito mais bonita". "Amor, não acredito que você vai gastar isso tudo numa blusa". "Você tem certeza que vai conseguir andar em cima disso?" "Esse vestido é lindo. Uma secretária lá da empresa tem um igualzinho". Vamos fazer um acordo? Se quiserem ver futebol, junto com a gente, se comportem como homens. Da nossa parte, preferimos respeitar o momento de vocês irem a uma liquidação no Shopping... sozinhas.

CÓDIGOS FEMININOS As mulheres são criaturas complexas, cheias de códigos. E nós homens papamos mosca o tempo todo. Os homens não reparam, mas elas promovem intensa comunicação fora do nosso eixo de percepção. O homem é uma criatura sem detalhes. As mulheres são puro detalhe. Os homens são chaves de liga e desliga. As mulheres são painéis de um Boeing. A CALCINHA A mulher não veste uma calcinha sem um propósito. Por exemplo, quando ela sai de calcinha preta é porque naquele encontro ela vai dar. Se estiver de calcinha vermelha, ela vai comer. Agora, se está com aquelas calcinhas cor da pele, principalmente aquelas de caixa alta que cobrem a barriga, desista, nesse turno não vai rolar. A BOLSA Outra coisa intrigante para o universo masculino é a bolsa da mulher. A bolsa é uma extensão da mulher. É um órgão externo. A anatomia deveria dividir o corpo feminino em quatro partes: cabeça, tronco, membros e bolsa. 42

É um buraco negro mágico. As coisas somem e reaparecem misteriosamente ali dentro. E não há para ela lugar de maior intimidade. Um conselho importante para os homens: jamais coloquem a mão dentro da bolsa da mulher. Você coloca a mão na vagina dela, mas na bolsa, não! SAPATOS Vi uma reportagem sobre a venda de sapatos e um dado gritou: os homens compram em média dois sapatos por ano e as mulheres doze! Isso mesmo, 12 pares de sapato por ano. O homem que compra mais de dois pares por ano deve andar muito ou compra um produto ruim. Mas comprar 12 não pode estar ligado ao uso do acessório (que pelo quantitativo, deixa de ser acessório e passa a ser o principal). Os sapatos estão ligados ao mito da Cinderela, segundo qual, a mulher será encontrada pelo seu Príncipe Encantado através do sapato perdido. Eu nunca entendi aquela história. Primeiro a fada que dá um jeito dela ir à festa, mas corta a onda à meia-noite, justo quando a balada tá pegando. Segundo, por que um sapato de cristal? Tem coisa mais desconfortável? Imagine como ficou o pé dela no fim da noite? Era só ter procurado no dia seguinte a mulher com o pé todo fodido.

SOBRE PINTOS E VAGINAS A diferença fundamental entre homens e mulheres é a genitália. São os pintos e as vaginas. E esse é um assunto que interessa a todo mundo. Afinal, um você tem e outro você quer ou vice e versa. Pois se há uma parte no corpo que não tem razão de ser em si é o pinto e/ou a vagina. Eles existem um para o outro. Já pensaram se homens não tivessem pintos e mulheres não tivessem vaginas? Num extremo estão homens que querem vaginas e noutro mulheres que querem pintos. E entre um e outro existe uma gama de variações. Mas é impressionante a dificuldade que um tem de lidar com a genitália do outro. É por isso que os homossexuais estão ganhando cada vez mais adeptos para sua suposta minoria. Porque ninguém sabe lidar melhor com a ferramenta do que aquele que a possui. As mulheres têm dificuldade de coordenar velocidade e força. São muito boas para dar o start e fazer o aquecimento, mas na conclusão é melhor deixar com a gente. Os homens têm dificuldade de encontrar o ponto. A ciência - depois de anos de pesquisas - concluiu que a mulher não tem Ponto G. Foi um alívio para muitos homens que não conseguiam encontrar nem mesmo o clitóris. Elas têm, na verdade, um ponto GPS, porque, pra localizar o dito, é

necessário um sinal de satélite e uma voz que o guie: "Dois centímetros para a direita; um pouco mais abaixo...". Mulheres não gostam de sexo. Não muito. Não tanto quanto os homens. Analise pela morfologia das genitálias: qual das duas parece que está procurando e qual parece que está se escondendo? O homem já vê seu pinto desde a mais tenra infância. Aquela imagem das duas crianças olhando dentro das fraldas é clara: a mulher olha, fica procurando e acha que o dela não veio. A INVEJA DO PÊNIS Foi por isso que Freud inventou uma história de que as mulheres teriam inveja do pênis. Eu não acredito. A verdade é que a inveja do pênis remonta aos tempos do paraíso. Quando Deus criou o homem e a mulher, quer dizer, quando ele estava instalando os itens opcionais, tinha em estoque apenas um pênis e apenas um cérebro. E disse Deus: "Pra não ser injusto, vou sortear. Cara ou coroa? Quem ganhar escolhe". Deu cara, o homem ganhou e saiu comemorando: "O pênis é meu, o pênis é meu!!"

A mulher, com inveja, e meio desconsolada, respondeu à provocação: "O que é que eu faço com isso?" Bem, no fundo no fundo, até hoje, nenhum dos dois sabe direito o que fazer com aquilo que tem. DIFERENÇA NO SEXO As mulheres têm que entender que pro homem, sexo é igual pizza, até fria e dormida é bom. Quer fazer um homem feliz no casamento? Mantenha - o máximo possível - a sua mão dentro das calças dele. Quando sentir que ele está aborrecido, chateado triste, enfie a mão lá dentro. As mulheres até gostam de sexo, mas há uma lista de coisas que elas talvez gostem mais. Uma pesquisa ouviu 3.500 mulheres no Brasil e perguntou: O que mais agrada uma mulher: chocolate, compras ou sexo? Não só o sexo ficou em último como as entrevistadas ainda arrumaram mais dois itens na lista: 1. Chocolate 2. Compras 3. Flores

4. Jantar 5. Sexo Portanto, se a pesquisa estiver certa, caso queira conseguir um bom sexo com sua parceira, siga o roteiro: Dê uma caixa de bombons, o cartão de crédito, um buquê de flores, sirva um belo jantar e é bem provável que - se a pesquisa estiver correta – você tenha sexo. A VAGINA As mulheres conseguem tudo que querem porque têm vaginas. Vaginas são como VISA, aceitas em qualquer lugar. Se não conseguem é porque não estão usando direito. Algumas mulheres gostam de regular a perereca. Outro dia tive relações com uma mulher. Saímos e na hora “H” ela ficou cheia de dedos. Disse que não sabia se era o momento, se eu era a pessoa certa, etc. Mas acabou que rolou o resto da noite (chegamos à casa eram quinze para as seis). De manhã, quando ela acordou perguntou se tinha escova de dente de visita. Eu disse, "use a minha". Ela fez cara de nojo e eu perguntei: "Ora bolas, ainda há pouco estava chupando o meu pau e tem nojo da minha escova de dente." Na verdade, muitos problemas das mulheres se resolveriam se elas tivessem duas vaginas: uma para guardar praquela pessoa especial e outra pra dar pra todo mundo.

As vaginas não são motivo de crítica masculina. Eu nunca participei de uma roda de homens que falasse sobre o tamanho ou o formato de uma vagina. Eu não concordo com a idéia de que "a mulher é a parte chata da vagina". Além de machista ela é injusta com a mulher... e com a vagina. Mas ela expressa o amor que os homens têm por ela (a vagina). Fiquei imaginando uma sem a outra e a outra sem uma e cheguei à conclusão que elas se completam como o pão e a carne. Mulher sem vagina é uma conquista sem recompensa. A vagina é uma medalha olímpica do amor, mesmo que for de bronze. E a vagina sem mulher? É uma idéia absurda! Imagine como você a transportaria. Numa pochetta? E se você fosse viajar e não pudesse levar? Teria que pedir a um vizinho: "Por favor, ágüe as plantas, dê comida para o cachorro e brinque com a minha vagina." Já pensou a noite numa boate, os homens chegam e colocam suas vaginas no "vagineiro". Na saída, aquele tumulto pra acertar a conta, todo mundo meio bêbado, e vai ser um levando a vagina do outro.

O PINTO Eu adoro a Deus por tudo que Ele fez, mas a idéia do pinto não foi bem acabada. Ele deve ter terceirizado o projeto desse acessório. Temos basicamente três tipos de problema com nosso pinto: . eficiência; . tamanho; . design. EFICIÊNCIA Na verdade, nós homens não temos um pinto. É ele que nos tem. Eu não sou um cara apressado, mas o meu pinto é. E quem leva a culpa? Sou eu. Às vezes precipitado e noutras preguiçoso. Ele só faz o que quer quando quer. Se você disser a alguém "levante o braço", é fácil. Agora, "levante o pinto". Não é assim que ele funciona. Se ele pudesse, talvez também tivesse do que se queixar. Diria: "Você me enfia num buraco escuro, úmido, de odor duvidoso. Fica me enfiando e tirando e quer que eu goste? 49

Você acha que eu cuspo, por quê? Você pode achar bom, mas eu vomito." TAMANHO O tamanho do pinto é uma coisa que te incomoda? Vocês sabiam que o tamanho médio do pinto do brasileiro é de 13 cm? Muita gente suspira aliviada quando sabe disso. Entre nós prevalece o mito do pau grande. E isso é uma injustiça com os homens. E a culpa é dos filmes pornográficos que criaram um padrão muito alto (ou grande). Já viu a quantidade de anúncios pra aumentar o tamanho do pênis? Nunca vi anúncio para aumentar a vagina. E as mulheres são cruéis quanto a isso. Criaram códigos de deboche. Basta que um homem tipo "pauzinho" passe perto de uma roda de mulheres que elas fazem um discreto sinal com o dedinho mindinho e aquele sujeito está liquidado no mercado. Nunca aconteceu comigo, mas se alguma vier falar, "poxa, seu pinto é pequeno", eu digo na lata: "Não, você é que tem uma boceta grande."

DESIGN O conjunto pinto/saco é muito estranho. O saco é como carregar um kiwi quente no meio das pernas. Se pelo menos os bagos fizessem algum barulho, como um sino badalando, seria um instrumento de diversão em ocasiões festivas. Sabiam que o pinto é feito de tecido cavernoso, esponjoso? Qual a graça de ter um Bob Esponja no lugar que se queria ter um Wolverine? Se tivesse a oportunidade de estar diante do criador eu diria: “Senhor criaste, mas quem tem a experiência somos nós, portanto, permita a ousadia de sugerir que no Homem 2.0 o projeto do pinto possa ser melhorado: O pinto pode vir com um osso flexível, uma cartilagem. Temos tíbia, fíbula, podemos chamá-lo de "pêmbula". O saco será dispensado e as bolas virão embutidas como nas mulheres. Acaba o nosso "calcanhar" de Aquiles. E por fim, ejaculação a pó. Acabou, é só passar um espanador, soprar e pronto.

3. CASE Casamento nunca dá certo. No máximo demora. O relacionamento entre homem e mulher é a forma de negócio mais arriscada que a sociedade inventou. Pesquisas revelam que 5 em cada 10 empresas fecham suas portas antes dos dois anos de atividade. 8 em cada 10 encerram suas atividades antes dos cinco anos. Se considerarmos os relacionamentos como empreendimentos, oitenta por cento dos casais não estarão mais juntos daqui a cinco anos. Porém, não se acaba uma relação de um dia pro outro. O fracasso de um relacionamento é uma construção dedicada e trabalhosa. Ninguém se divorcia na hora. Acabou de ficar ruim e pronto. Se divorcia depois de ficar num casamento horrível por anos. Mas o pior de uma relação amorosa infeliz é que, por mais infeliz que ela seja (muito infeliz mesmo) é muito difícil acabar com ela. O mais infeliz de uma relação infeliz é que ela não acaba. Terminar uma relação é sempre ruim porque nunca é uma coisa feita a dois. Nunca é um acordo, tipo "vamos terminar?", "Vamos sim, que ótimo!". Porque, só quem termina sabe porque terminou. O outro fica numa dúvida cruel e eterna.

Porque quem termina nunca diz a verdade. Você nunca diz: "Terminei com você porque você é um idiota; ou porque tem mau hálito; ou tem pinto pequeno; ou porque sempre fica pigarreando." Estou falando isso não pra vocês ficarem tristes, mas para já irem se prevenindo: se alguém vai deixar de gostar, melhor que seja você. Porém, preste atenção, você que deixou de gostar não se deixe sucumbir à tentação de terminar. Porque quem termina fica com o ônus da culpa, paga a multa do contrato. Você tem então que induzir o outro a terminar. E aí começa o inferno, porque os dois fazem a mesma coisa.

AFINAL E antes que alguém pense que não há chances para um relacionamento heterossexual eu vou encerrar esse livro com dois conselhos para homens e mulheres tenham uma relação duradoura. Primeiro para os homens. Querem fazer suas esposas felizes (até porque só uma mulher feliz vai dar pra você)? Deem para elas um par de sapatos todo mês. "Ah, mas ela vai enjoar". Vai nada. E se isso acontecer, dê um bolsa. "Ah, mas eu não sei escolher um sapato que seja do gosto dela". Você não tem que escolher nada, babaca. Você só tem que liberar o cartão de crédito (ou débito) pra ela. E finalmente, um conselho para as mulheres. Querem fazer seus homens felizes? Querem que esse homem fique para sempre com você? Aprenda a fazer um bom boquete. Algumas mulheres recusam essa perspectiva com nojo (e com certa razão, porque receber um boquete é muito bom, mas a ideia de fazê-lo nem sempre). Mas se você não fizer isso por ele, aquela outra que quer roubá-lo de você vai fazer.

Gueminho Bernardes, 11 de julho de 2011. Dedicado Ă s minhas trĂŞs ex-esposas. 55