O Grande Livro de Piadas

Grande Livro de Piadas Nº7

Por uma vida mais leve Nada melhor do que levar a vida com bom humor. Diante de tantos desafios diários, dar boas risadas ajuda-nos a ficar mais leves e confiantes em nossos objetivos. Pensando nisso, nasce mais uma edição de O Grande Livro de Piadas, que traz temas variados, como chefes, médicos, sogras, animais, loiras e, claro, times de futebol.

Desde já, vale destacar que, em nenhum momento, queremos ofender ninguém ou nenhuma causa. Aqui, trata-se de um livro de muito humor, assim sendo não queremos gerar nenhum constrangimento, e, sim, fazer a vida um pouco mais atraente e feliz.

Diante disso, vire a próxima página, surpreenda-se com cada narrativa e espalhe as melhores piadas para seus amigos!

Um grande abraço, Os editores -3-

Grande Livro de Piadas Nº 7

RAPIDINHAS Dois amigos conversam: – Cara, eu odeio ir a festas de casamento!

– É mesmo? Por quê?

– As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você!

O próximo vai ser você!”

– Putz. é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazê - las parar.

– É mesmo? Como?

– Comece a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

Joãozinho chegou muito atrasado na escola, e a professora perguntou: – O que aconteceu?

– Fui atacado por um crocodilo!

– Oh, meu Deus! E você se machucou?

– Machucar não, mas o trabalho de matemática ele comeu todinho.

Por que a vaca dá leite?

– Porque ela não sabe vender.

Um aluno chega na sala de aula com uma cara de medo e pergunta para o professor: – Professor, o senhor me puniria por uma coisa que eu não fiz?

O professor responde: – Não, claro que não!

Rindo, o estudante responde: – Ótimo, porque eu não fiz a minha lição de casa!

O paquerador chega para a moça e diz: – Puxa, como você é bonita!

E ela responde: – Pena que eu não posso dizer o mesmo!

E ele, sem perder o rebolado: – Faça como eu, minta!

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Grande Livro de Piadas Nº7

Vendo o boletim do neto com muitas notas vermelhas, o avô resolve dar-lhe um tremendo de um sermão: – No meu tempo, Joãozinho, eu era o melhor aluno em História. Só tirava nota dez.

– Tudo bem, vô, só que tem um negócio!

– Que negócio, Joãozinho?

– No seu tempo havia 60 anos a menos de História para estudar, né?

Ao acordar da anestesia, no hospital, o sujeito começa a xingar, gritar e faz muitas reclamações. O cirurgião vem acalmá–lo: – Controle-se, meu amigo. Acabei de tirar seu apêndice há meia hora.

– Por isso mesmo! Eu só vim entregar um telegrama!

Dois velhinhos estavam conversando: – Você prefere sexo ou Natal?

– Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

O telefone toca na delegacia e ouve-se uma voz desesperada: – Socorro, venham rápido! Um gato acaba de entrar em minha casa!

– Um gato? Não fique apavorado. Não precisa se preocupar por causa de um gato.

– É caso de vida ou morte!

– Mas. quem está falando?

– É o papagaio!

Joãozinho, se eu digo fui bonita, é passado. Se eu digo serei bonita, é futuro. E se eu disser sou bonita, o que é?

Joãozinho responde rápido: – É mentira, professora.

O filho estava louco pra sair de casa e o pai não saía do pé dele.

– Pô, velho! – disse ele ao pai – Eu preciso de aventuras, emoção, mulheres. Não tente me convencer a ficar!

E o pai respondeu: – Mas quem está pedindo para você ficar? Eu quero é ir com você!

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Então, um deles diz: – Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

– Não diga! E o que pensa em fazer quando completarem 50 anos de casados?

– Volto lá para buscá-la.

Um menino chega em casa chorando e diz: – Pai, aquele menino me chamou de gay!

– E por que você não bateu nele?

– Ah, porque ele era tão bonitinho.

Papai, já faz dois meses que roubaram o seu cartão de crédito. Por que você ainda não deu queixa?

– Porque eu percebi que o ladrão gasta menos do que a sua mãe!

O professor de matemática pergunta ao aluno: – Joãozinho.

– Pode perguntar, professor.

– Se você tivesse trinta reais num bolso e setenta no outro, o que teria?

– A calça de uma outra pessoa, professor!

O residente começou o exame de um homem lhe perguntando o que o trouxe para o hospital. O homem respondeu rapidamente: – Uma ambulância.

O homem vai até a delegacia prestar queixa de um roubo.

– O ladrão entrou lá em casa de madrugada, e eu e a minha mulher nem percebemos.

O delegado registra a queixa e no dia seguinte manda chamar a vítima.

– O elemento está preso. Agora só falta recuperar o que ele roubou.

– Posso falar com ele, seu delegado?

– Para quê?

– É que se ele me disser como conseguiu entrar lá em casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa e ele pode ficar com tudo o que roubou.

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Grande Livro de Piadas Nº7

Na aula de matemática, o professor explica o cálculo de uma enorme equação e depois de algum tempo, conclui: – . E dessa maneira, chegamos à conclusão de que X é igual a zero!

– Puxa, professor! – lamenta-se uma aluna – Tanto trabalho por nada!

O sujeito encontra o colega e desabafa: – A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.

– Caramba! Quem é o cara? – pergunta o outro, indignado.

– Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz: – Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.

– Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, né?

O cara diz pro gago: – Eu detesto fofoca.

E o gago responde: – E eu detesto mais ainda ba-baleia.

Um sujeito está no aeroporto aguardando seu voo quando vê uma máquina que lhe chama a atenção. Colocando apenas um real no aparelho, a pessoa obtém informações pessoais. Ele experimenta e o resultado surge na tela: “O senhor tem 50 anos, 78 quilos, é casado e está indo para Buenos Aires.”

Impressionado, o passageiro decide observar um jovem que consulta o equipamento. Surge na tela a seguinte informação: “O senhor tem 28 anos, 83 quilos, é solteiro e está viajando para Salvador.” Não menos impressionado, o jovem confirma o resultado.

Curioso, o homem resolve fazer uma experiência: vai ao banheiro, troca de roupa, muda o penteado, coloca óculos escuros e volta para a máquina, que informa: “O senhor continua com 50 anos, continua pesando 78 quilos, continua casado, mas acaba de perder o voo para Buenos Aires”.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

A professora pergunta: – Em qual dia da semana você mais gosta da escola, Joãozinho?

– Domingo!

– Por quê?

– Porque ela está fechada!

Dois canibais conversando: – Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher!

– Se você quiser, posso te emprestar o meu livro de receitas!

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que, toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.

Qual o nome do filme?

R.: O cesto sem Tido.

O seu nome?

– Jo-jo-ão dada Si-silva Sa-santos.

– Você é gago?

– Não, gago era meu pai, e o imbecil do escrivão que me registrou com esse nome!

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta: – O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

– Um regime!

Era o primeiro voo da mosquinha e a mãe perguntou: – E aí, minha filha, como é que foi seu primeiro voo?

– Ótimo, mamãe! Por onde eu passei, todo mundo aplaudiu.

O que a galinha foi fazer na igreja?

R.: Assistir à Missa do Galo.

Na escola, a professora falava dos animais: – Para que serve a ovelha, Marcinha?

– Pra nos dar a lã, “fessora”.

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– E para que serve a galinha, Marquinho?

– Pra nos dar os ovos.

– E para que serve a vaca, Joãozinho?

– Pra nos passar o dever de casa.

O cara entra no bar e pede um copo de vinho: – Branco ou tinto? pergunta o balconista.

– Tanto faz, eu sou cego!

O que o lutador de boxe e o telescópio têm em comum?

R.: Os dois podem fazer uma pessoa ver estrelas.

Por que as loiras ficam felizes quando terminam de montar um quebra-cabeças em 6 meses?

Porque na caixa estava escrito: “De 2 a 4 anos”!

Um bêbado entrou em um ônibus e sentou ao lado de uma moça. Ele a olhou e disse: – Como você é feia.

A moça olha para ele e responde: – E você é um bêbado nojento!

O bêbado imediatamente responde: – É, mas amanhã eu estou curado.

Dois bêbados conversam: – Você não sabe da última — disse o primeiro.

– O que foi? — responde o outro.

– Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com uísque.

– Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

O que é um macaco com uma pasta de executivo em cima de uma árvore?

R.: Um “micoempresário”.

No meio da missa, todos estão ouvindo o padre e, de repente -9-

Grande Livro de Piadas Nº 7

instante o diabo aparece no altar. Todos saem correndo, até o padre, mas fica um velhinho.

– E o senhor? – o diabo pergunta – Não tem medo de mim?

– Imagina! – responde o velhinho – Eu já fiquei 40 anos casado com sua irmã!

O gago aborda um transeunte na rua: – O se – senhor sa – sa – sabe, on – on – de fi – fi – ca a esco – cola de ga – ga – gagos?

– Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!

Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência, quando um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: – Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga uma fortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo?

O homem responde: – Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu!

– Oh, meus pêsames – desculpa-se o vizinho – Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente?

– Infelizmente, não! Estão todos no enterro!

Na aula de catecismo, o padre repreende Joãozinho por ter roubado um santo da capela e fica horas falando sobre roubo.

– Bem, Joãozinho, agora que eu já te expliquei o que é um ladrão e que isso é uma coisa muito feia, me diga se eu colocar a mão no seu bolso e tirar 10 reais, o que é isso?

– É um milagre, padre!

O doido planejava fugir do hospício com um parceiro.

Chegou pra ele e disse: – Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura! À noite, os dois saíram de fininho, chegaram na porta, e o doido disse: – Ih, pode desistir, não vai dar mais pra fugir.

– Por quê?

– Esqueceram a chave na fechadura.

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PIADAS DE PORTUGUÊS O português foi ao restaurante em Lisboa e pediu ao garçom uma sopa. Quando o prato chegou, o português notou que havia uma mosca. Ele chamou novamente o garçom: – Garçom, tem uma mosca na minha sopa!

– Não é uma mosca, é um desenho!

– Mas está se mexendo, olha!

– Isso mesmo! É um desenho animado!

No restaurante, Manoel confessa ao seu melhor amigo: – Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!

– Ora pois – estranha ele – E por que você está falando isso justo agora?

– Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!

– Continuo sem entender.

– Calma, deixe-me terminar! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter! Pra qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava, cheia de entusiasmo: “O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!”

Manoel conseguiu um emprego em uma transportadora e, no primeiro dia, o seu chefe pergunta: – Manoel, você escreveu “Este lado para cima” nas caixas que transportam os copos de cristal?

–Sim senhor! E para ter certeza de que todos iam ler, eu escrevi de todos os lados!

Um português decidiu comprar um carro novo com capacidade para mais de 7 pessoas. Foi até a loja e escolheu uma besta, sem nem ver o nome do carro, apenas porque era o modelo mais novo e bonito.

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Passados alguns dias, decide sair para passear com a esposa e exibir o carro novo. Fazia a maior festa, buzinava, mexia com o povo na rua etc. Até ser parado em uma blitz policial. O guarda então, pergunta: – Cadê o documento da besta?

O português responde: – Está aqui, e lhe entrega a identidade.

O guarda então diz: – O senhor se enganou, eu quero o documento da perua.

O português olha para sua mulher e diz: – Ele quer o seu documento também!

O português recebeu um convite para a festa de aniversário de quinze anos da filha de um amigo.

– Está bem, eu irei! – respondeu ele, em tom de advertência – Mas não ficarei mais de 2 ou 3 anos.

Um agricultor português desabafa com um amigo: – Rapaz, você nem imagina. Uma praga está infestando toda a minha plantação!

– É mesmo? E tu não está s fazendo nada pra acabar com ela?

– Claro que estou! Não sou burro, ora pois! Estou usando DDT! – DDT? – pergunta o amigo, assustado – Mas tu não sabes que este produto está proibido? Isso causa câncer!

– Ora, e eu lá estou preocupado em como vão morrer essas pragas?

O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa. Muito aplicado, ele passa o dia dedicando-se à tarefa, para não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando: – E então, Joaquim, já selou o cavalo?

– Com certeza, doutoire. Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez. Já coloquei os 25 mil selos no cavalo. Agora só quero ver o bicho caber no envelope!

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Joaquim vai até uma escola de idiomas e pede: – Por favor, eu queria aprender chinês em um mês!

– Um mês? - pergunta a atendente assustada - Meu senhor, nós não temos cursos tão rápidos! É impossível aprender um idioma em tão pouco tempo! O senhor realmente precisa aprender com tanta urgência?

– Sabe o que é, senhorita? Eu adotei um chinesinho de 11 meses e logo logo o danadinho está falando! Se eu não aprender logo chinês, como vou entendeire o que o pequeno está dizendo?

O português entra no restaurante e pede: – Por favor, me dê uma bacalhoada!

E o atendente pergunta: – Já sei! O senhor é português, né?

– Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?

– Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald’s!

O português estava viajando, quando resolve parar em um hotel para descansar. Pouco depois de ter entrado no quarto, liga para a recepção, em pânico: – Socorro! – gritou. – Estou preso no quarto!

– Mas, preso como? – pergunta a recepcionista.

– Estou a ver três portas – explicou o portuga – uma é a do armário, outra, a do banheiro e a terceira tem uma cartela pendurada que diz: “Não Incomode!”

O Manuel trabalhava de mordomo na casa de um baita empresário cheio da nota. Certo dia, o ricaço estava dormindo e foi interrompido por ele: – Acorde, patrão! Acorde, ó pá!

– Ahn? O que foi, Manuel? – perguntou ele, esfregando os olhos.

– É que está na hora do senhor tomar seu remédio para dormir.

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O médico examina o português e diz: - Diga três vezes 33.

O portuga não diz uma palavra.

- Diga três vezes 33! — repete o doutor.

E o portuga, nada.

- Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33.

O gajo faz um esforço enorme e diz: - É 99! Ufa. Pensas que eu sou uma calculadora?

O português estava assistindo ao Jornal Nacional quando, de repente, uma notícia o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou no chão da sala e só agora, 25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando muito naquilo.

– Eu também poderia matar a megera da minha sogra e enterrá-la na sala. Até descobrirem, já estarei morto, uma vez que tenho 50 anos. É, acho que vou fazer isso sim, oh raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar. Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha, que logo foi enterrada na sala. Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia, que avisou: – O senhor está preso por assassinato em primeiro grau! – E o algemou.

– Mas, mas, mas.

– Nada de mas, vamos já para o camburão!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava: – Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou 50 anos para ser descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido?

– É, mas ele não morava no segundo andar.

Tinha um primo do Manuel que há muitos anos sofria de um mal singular. Era só tomar um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia remédio que o curasse.

E ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família, o aconselhou: – Joaquim, por que não experimentas tirar a colherinha de dentro da xícara?

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O homem fala para o seu chefe português: – Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que nós não poderíamos jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos?

– Ótima ideia! Mas antes tire uma copia de tudo.

Em Lisboa, após um incêndio em um pequeno prédio, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto. E era justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo, com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente. Ao seu lado, um extintor de incêndio, com a seguinte instrução: “Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama”.

O português telefona para uma agência de viagens: – Por favor, quanto demora um avião de São Paulo para Lisboa?

– Um minutinho. – respondeu a atendente.

– Muito obrigado! – e desligou.

O português estava pescando à beira de um rio, em companhia de um amigo. Em dado momento, o amigo escorrega, cai na água e começa a ser arrastado pela forte correnteza.

– Socorro! Me ajude! – grita o infeliz.

O coitado do português ficou apavorado, sem saber o que fazer, já que não sabia nadar.

– Socorro! Socorro! – gritava o náufrago que, num impulso de desespero, avistou um rolo de corda ao lado do português.

– A corda! A corda! Joga a corda!

–está maluco? Jogo não, ora pois! – exclamou o portuga – Onde já se viu? O gajo já está se afogando e ainda pensa em se enforcar!

Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista.

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Ao terminar sua primeira corrida, o taxímetro marcava 19 reais e o passageiro se lamenta: – Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal. Só estou com 15 reais aqui no bolso.

– Ora pois! Não tem importância, ó gajo! – diz ele, mexendo no câmbio.

– Eu volto 4 reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

Ao vir para o Brasil, o Manuel fica fascinado com a caixa de fósforos e resolve mandar uma de presente para a Maria, em Portugal, junto com uma carta explicando o seu uso.

Dias depois, recebe um telegrama de Maria: - Não funciona.

Incrédulo, o Manuel comenta: - Mas como? Eu testei um por um.

O português arrumou um emprego de manobrista em um restaurante.

Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro.

– O Celta preto.

–está sim, ora pois. E acho que vai choveire.

O português vai ao médico: – Doutoire, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus!

Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!

O médico examina o sujeito e conclui: – Você não tem nada, meu amigo. Só um dedo quebrado.

O Manuel chega no chaveiro e pede: - Seria possível o senhoire abrir a porta do meu carro, pois travou-se com as chaves dentro?

- Pois não, senhor. Se puder aguardar um instante.

- Mas seja breve, por favoire. Parece que vai choveire e o meu carro não possui capota!

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Um avião da Portugal Airlines está chegando ao Aeroporto de Lisboa até que, de repente, ocorre uma pane em uma das turbinas. O piloto rapidamente chama a torre de controle: – Socorro! Socorro! Uma de minhas turbinas está pegando fogo!

– Ok, me diga qual é a sua altura e posição! – diz o controlador de voo.

O piloto português rapidamente responde: – Tenho um metro e setenta e cinco e estou sentado, de pernas abertas!

Um brasileiro, de passagem por Lisboa, foi surpreendido com a notícia de que um amigo seu, português, morreu e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto.

Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa do amigo morto e perguntou: – Desculpe-me a ignorância, mas o que estão fazendo é tradição por aqui?

A esposa respondeu: – Não! É inédito! Nunca fizemos. É que ele pediu para ser cremado.

Um português encontra um pinguim na rua e, comovido, leva-o para casa, lhe dá comida e depois telefona para um amigo: – Gajo, encontrei um pinguim na rua e agora não sei o que fazer com ele!

– Ué, por que você não o leva ao zoológico? – sugere o amigo.

– Boa ideia!

No dia seguinte, o amigo encontra um português na rua passeando de mãos dadas com o pinguim.

– E aí, Manoel? Você não disse que ia levar o pinguim ao - 17 -

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zoológico, ontem?

– Ora pois, eu levei! O bichinho gostou tanto que hoje vou leválo ao parque de diversões.

Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto até os cofres, que ficavam nos fundos da empresa.

Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim: – Mas que diabos! Olha só, aqui não tem dinheiro!

Só tem iogurte!

– Oh raios! Mas que coisa estranha! Bem, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Então vamos tomar, ora pois!

Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Joaquim abriu.

– Não acredito! – gritou ele – Mas este também só tem iogurte!

Ora raios, mas de novo! Iogurte, iogurte e mais iogurte! - disse Manoel, já empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos.

– Mas que porcaria de banco é esse, que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa: – É porque esse daqui é apenas um Banco de Esperma, senhores!

Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.

O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.

–está maluco, portuga! – resmungou inconformado – Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?

– Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!

Num quarto de hospital, a enfermaria notou que todos os dias na hora da visita, o Senhor Manoel, marido da paciente, vinha com uma fita métrica e a media da cabeça até os pés.

Todos os dias a mesma coisa. Ele media e acenava a cabeça desanimado. Certa vez, não se conteve e curiosa, foi falar - 18 -

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com o lusitano: – Meu senhor, por favor, me esclareça uma dúvida. Todos os dias o senhor vem com esta fita métrica e mede sua esposa.

Posso saber o porquê?

– Bem, é que eu não vejo a hora que a minha mulher volte pra casa !

– Mas eu ainda não entendi por que o senhor a mede!

– Ora, mas não foi o médico que disse que ela só vai sair daqui quando tiver alta? Pois então, por enquanto continua do mesmo tamanho.

O portuga estava andando pelas ruas de São Paulo e pisou num buraco: – Ahhhhhhhh! – gritou ele, fazendo o maior escândalo – Quebrei meu pé! Ora pois, quebrei meu pé!

Os paulistanos, correndo como sempre, não deram atenção até que o portuga viu uma placa “Dr. Alzires Azevedo” e não pensou duas vezes: entrou.

– Olá! – disse um sujeito de paletó e gravata que o recepcionou – Eu sou o doutor Alzires Azevedo, especialista em direito.

– Ora pois, é uma pena. O senhor não vai poder resolver o meu problema.

– Por que não?

– É que o meu problema é no pé esquerdo.

O português entra no ônibus completamente vazio e senta-se num lugar qualquer. De repente, começa a chover e ele percebe que havia sentado bem debaixo de uma goteira.

A água molha sua camisa, mas ele continua ali, firme e forte.

Aos poucos o portuga vai ficando ensopado, com a água escorrendo por todo o corpo.

Até que, intrigado, o cobrador lhe pergunta: – Ei, cara! Por que você não troca de lugar?

– Bem que eu gostaria! Mas vou trocar com quem?

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PIADAS DE MÉDICO A enfermeira entra correndo no consultório do médico: – Doutor, há uma barata enorme na sala de espera!

– É convênio ou particular?

O paciente pergunta ao médico: – Doutor, é verdade mesmo que peixe é saudável?

– Olha, eu acho que é. Estou neste consultório há 30 anos e até hoje não apareceu nenhum peixe doente!

Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta à enfermeira: – Como vão os doentes?

– Morreram apenas 4, doutor.

– E o que aconteceu com os outros 6?

– Não quiseram tomar o remédio que o senhor passou.

O médico sai do quarto do doente com expressão grave e dirige-se à esposa deste: – Para lhe ser franco, minha senhora, não gosto nada da aparência do seu marido.

– Eu também não. Mas ele é tão bom para as crianças!

Um homem vai ao médico reclamando de fortes dores de estômago. O médico pergunta: – O que é que você acha que pode ter causado este problema?

O homem responde: – Acho que foi o meu almoço de ontem.

O médico pergunta: – O que você comeu?

– Ostras.

– E de que cor elas estavam quando você as abriu? — - 20 -

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perguntou o médico.

O homem olhou para o médico assustado, e respondeu: – Era para abrir?

O cara sofria de amnésia e procurou um médico: – Doutor, estou com uma terrível amnésia.

– Desde quando?

– Desde quando, o quê, doutor?

O homem está no apartamento do hospital esperando a hora de entrar na sala de cirurgia. Sua mulher chega para conversar com ele. Ela sente que o marido está muito tenso.

– O que houve? – pergunta ela.

– Estou muito preocupado. O médico que vai fazer a cirurgia e a enfermeira-chefe estiveram aqui ainda há pouco. Durante todo tempo a enfermeira dizia coisas como “Não fique assim”, “O que aconteceu de ruim das outras vezes não vai se repetir hoje”, “Foi o destino que quis assim”, “Esta cirurgia vai ser diferente”, “Desta vez vai dar tudo certo”, “Faça pensamento positivo”.

– Você devia era agradecer a ela por estar lhe dando força, por demonstrar confiança.

– É, mas ela estava falando era com o médico.

Depois de o bebê nascer, o pai, aflito, foi falar com o obstetra: – Senhor doutor, estou muito preocupado porque a minha filha nasceu com cabelos ruivos. Não pode ser minha!

– Que disparate! – disse o médico.

– Mesmo que a tu e tua mulher tenham cabelos pretos, podem ter cabelos ruivos nos genes da vossa família.

– Não é possível! – insistiu o pai – Ambas as nossas famílias têm tido cabelos pretos há muitas gerações.

– Bem, – disse o médico – tenho de perguntar: com que frequência tu e a tua mulher praticam sexo?

O homem, envergonhado, respondeu: – Este ano tenho andado cansado de trabalhar muito. Só fizemos amor uma ou duas vezes nos últimos meses.

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– Então aí está ! – respondeu o médico confiante – É ferrugem!

Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se. Quando, afinal, apareceu o primeiro paciente, ele já estava preparado. Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.

– Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho de ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para um congresso em Nova York.

Finalmente, voltando-se para o visitante: – Em que posso ajudá-lo?

– O senhor me dá licença que eu vim instalar o telefone!

Trêmulo de pavor, Hermenegildo senta-se na cadeira do dentista. Procurando acalmá-lo, o doutor lhe oferece um uísque.

Ele toma dois, pede um terceiro.

– Então? – pergunta o dentista, sorrindo – Agora já está valente?

Hermenegildo olha-o nos olhos e, com um grunhido, responde: – E muito! Quero ver quem é homem o bastante pra me fazer abrir esta boca!

Antes da operação, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico: – Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

– Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Então o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

– O que é isso, rapaz? – estranha o doutor.

– O senhor é um anjo! – diz o paciente, empolgado - Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!

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O médico atende um paciente idoso e milionário, que estava usando um revolucionário aparelho de audição e pergunta: – E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?

– É muito bom! – respondeu o velhinho.

– E a família gostou? – pergunta o médico.

– Não contei para ninguém ainda, mas já mudei meu testamento três vezes!

Um homem vai ao psicólogo e diz: – Doutor! A minha mulher vive dizendo que eu sou louco só porque eu gosto de salsinha!

– Mas isso não faz sentido! Eu também gosto de salsinha!

– Ótimo! Vamos lá em casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de duzentas!

Chamado às pressas no meio da noite, o médico chega todo esbaforido na casa de um empresário, cuja esposa estava acamada.

– Com licença – diz ele, expulsando todo mundo do quarto.

Preciso ficar a sós com a paciente!

Apreensivo, o marido fica do lado de fora do quarto! Após alguns barulhos estranhos, o médico enfia a cabeça pela porta e pergunta ao marido: – O senhor tem um alicate?

O marido vai buscar um alicate. A porta torna a se fechar.

Mais barulho estranhos e, alguns minutos depois, novamente a cabeça do médico aparece na soleira da porta: – O senhor tem uma chave de fenda?

Espantado o marido vai buscar a chave de fenda. Passam-se mais alguns minutos: – O senhor tem um serrote?

E o marido, desesperado: – Serrote? O caso dela é tão grave assim?

– Ainda não sei – sentencia o médico – Não consigo abrir a minha maleta!

O médico mal-humorado indagou para o cliente: – Todos têm mania de se automedicar. Você por exemplo: o - 23 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

que fez antes de vir aqui?

– Passei na farmácia – respondeu o cliente.

– É, né? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?

– Ele me mandou marcar esta consulta!

Chega a vez do sujeito no médico, como o médico é novo na cidade ele entra desconfiado. Logo que põe a cara na porta, o médico sentencia: – Você está com diabetes.

– Que é isso, doutor? Eu já fui em muitos médicos e nenhum deles me disse isso, principalmente sem me examinar. O senhor não sabe nem o meu nome.

– Nem preciso saber, você está com diabetes. O seu problema é só esse.

– Mas doutor, o senhor não vai me examinar ou pedir um exame de laboratório?

– Se faz questão, leve este vidrinho e traz a sua primeira urina de amanhã.

– Mas não precisa levar no laboratório?

– Não, eu mesmo examino.

– Esse médico está de sacanagem comigo, eu vou à forra — pensou o paciente.

No dia seguinte, o cara urina no vidro, e pede à filha, à esposa, ao filho e ao cachorro para fazerem o mesmo, depois ainda pega umas gotas de óleo do carro e leva tudo junto no vidro para o doutor.

No consultório, assim que ele entra, o médico já manda.

– Me dê o exame.

O médico olha o vidrinho, ali mesmo sentado em sua mesa, contra a luz do teto.

– O senhor não vai colocar no microscópio?

– Não precisa, daqui eu já vi tudo. Sua esposa tem sífilis, sua filha está grávida, seu filho tem AIDS, seu cachorro tem raiva, o motor do seu carro está fundindo, e você continua com diabetes.

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Uma mulher chega ao consultório médico com a filha de 17 anos.

– Doutor! A minha filha perdeu o apetite. Não para de vomitar e vive sentindo tonturas. Por favor, veja o que a minha criança tem!

Depois de um rápido exame, o médico conclui: – Minha senhora, a sua “criança” está esperando outra criança! Ela está grávida de dois meses!

– O quê? – grita a mãe, indignada – A minha menina nunca esteve sozinha com um homem!

– Claro, mamãe! Eu sou virgem! - Disse a garota.

O médico vai até a janela e fica calado, olhando para o céu.

– O que o senhor está fazendo? – pergunta a garota, visivelmente nervosa.

– Da última vez que isso aconteceu, nasceu uma estrela no oriente e chegaram três reis magos. Dessa vez, eu não quero perder o espetáculo!

Um homem de 98 anos estava fazendo seu check-up anual. O médico perguntou como ele estava se sentindo: – Nunca me senti tão bem – respondeu. Minha nova esposa tem 18 anos e está grávida, esperando um filho meu! Qual sua opinião a respeito, doutor?

O médico refletiu por um momento e disse: – Deixe-me contar uma história: eu conheci um caçador que nunca perdeu uma só temporada de caça. Um dia, por engano, colocou seu guarda-chuva na mochila em vez da espingarda. Quando estava na floresta, um urso apareceu em sua frente. Ele sacou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.

– Isso é impossível! – disse o senhor – Algum outro caçador deve ter acertado o urso!

– Exatamente. – disse o médico.

Uma velhinha de 80 anos estava no médico fazendo exames de rotina.

– A senhora está precisando de mais atividade física! – aconselhou o médico. – Quantas vezes por mês a senhora faz sexo?

– Ih, doutor! – respondeu ela – Era melhor se o senhor - 25 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

perguntasse quantas vezes por ano! Mesmo assim, acho que no ano passado. Hummm. Não estou lembrada.

– Aí está o problema! – diz o médico – Se você fizesse sexo três vezes por semana, ficaria bem!

A mulher ficou um pouco embaraçada e pediu ao médico que dissesse isso ao marido dela.

Então, o marido foi chamado na sala de espera, onde estava lendo uma revista Caras do ano retrasado e o médico lhe disse: – Senhor! Tenho de lhe informar que sua mulher está levando uma vida muito sedentária. E, para resolver esse problema, ela terá de fazer sexo três vezes por semana!

O velhinho de 83 anos, com um semblante sério, perguntou: – Que dias da semana, doutor?

– Bom, o ideal seria às segundas, quartas e sextas!

– Tudo bem! – respondeu o senhor – Às segundas e quartas eu posso trazê-la, mas às sextas ela terá de vir de ônibus!

O médico liga para o paciente: – Alfredo, seus exames ficaram prontos.

– E aí, doutor? Tudo bem?

– Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.

– Diz logo, qual a ruim?

– Você tem apenas 24 horas de vida!

– 24 horas? Meu Deus, não pode ser!

— E depois de alguns segundos: – E a péssima?

– Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!

O pai médico está todo orgulhoso do filho recém-formado em medicina: – Filho, agora que você já está formado, vou tirar umas férias de 30 dias na Europa. Por favor, tome conta da minha clínica enquanto estiver fora.

O filho responde: – Não se preocupe, papai. Pode ir e fique quantos dias quiser.

Após passar as merecidas férias, o pai volta e recebe uma - 26 -

Grande Livro de Piadas Nº7

notícia do filho: – Sabe aquele senhor que você tenta curar há mais de 11 anos? Eu finalmente o curei!

O pai olha apavorado para o novato médico e diz: – Meu filho! Esse paciente você jamais poderia ter curado! Ele pagou toda a sua universidade, todos os seus gastos, seu carro e, inclusive, a minha viagem para a Europa.

Um homem, um tanto quanto cético, foi a um médico que tinha fama de fazer curas milagrosas por meio da autossugestão.

Depois de alguns minutos de espera, ele entrou no consultório, sentou-se e o médico disse: – Agora, relaxe e diga: “Estou curado, estou curado”.

Repita vinte vezes.

O homem obedeceu.

– Prontinho – tornou o médico – Pode ir para casa que o senhor está ótimo! São 50 reais!

Inconformado com a atitude do médico, ele disse: – Doutor, repita vinte vezes: “Já recebi, já recebi”!

Muito abatido, o sujeito chega ao médico resmungando: – Ai, doutor! Eu tenho um caso agudo de herpes genital, sífilis, peste bubônica, meningite, asma e HIV positivo e operante!

O que o senhor pode fazer por mim?

– Não se preocupe que nós lhe internaremos em um quarto particular, com tudo que o senhor precisa e lhe indicaremos a dieta da pizza!

– Pizza? – pergunta o paciente, assustado — Mas isso vai me curar, doutor?

– Curar não vai, mas é a única coisa que nós podemos passar por debaixo da porta!

Uma senhora asmática está em uma consulta de retorno: – A senhora está se sentindo melhor? – pergunta o médico.

– Não, senhor!

– A senhora seguiu a minha recomendação de dormir com a - 27 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

janela aberta!

- Sim, senhor!

- E a dor no peito não sumiu?

- Não, senhor! Mas sumiu a televisão e o DVD! Um homem vai ao médico e, depois do exame, o doutor diz ao paciente: – Sinto muito, mas você tem apenas 10 de vida.

E o homem aflito pergunta: – Dez o quê doutor? Dez meses, semanas, dias?

E o médico continua: – 9, 8, 7, 6, 5 …

Um sujeito tem um chilique e a família vai correndo chamar um médico. Uma hora depois, o médico sai do quarto sem dizer absolutamente nada.

– E então, doutor? – pergunta a esposa, apreensiva.

– São duzentos reais! – diz o médico, friamente.

– Mas o senhor não vai receitar nada para eu dar a ele?

– Ah, sim! Se amanhã, quando a senhora acordar, ele ainda estiver vivo, dê-lhe um bom dia!

Um homem vai ao médico e diz: – Doutor, quero fazer uma vasectomia.

O médico adverte: – Essa é uma decisão muito séria. O senhor já consultou sua mulher e seus filhos?

– Claro que sim, doutor. Os que são favoráveis venceram por 19 a 2!

Na sala de espera do hospital, o médico chega para o rapaz muito nervoso e diz: – Tenho uma péssima noticia para lhe dar. A cirurgia que fizemos em sua mãe.

– Não, doutor. Ela não é minha mãe. É minha sogra!

– Neste caso, então, tenho uma ótima notícia para lhe dar.

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PIADAS DE SOGRA O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.

Na volta, a esposa, muito preocupada, pergunta: – E então, querido? Como a mamãe está ?

– Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela receberá alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre!

– Nossa, que maravilha! – diz a esposa – Mas isso é muito estranho, querido. Ontem mesmo ela parecia estar em seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!

– Bom, eu não sei como ela estava ontem – respondeu ele, mas hoje, quando eu cheguei no hospital, o médico já foi logo me dizendo que a gente deve se preparar para o pior!

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.

Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.

Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.

– Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares – informoulhe uma atendente.

– Dez mil?

Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar: – Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.

– Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!

– Por que não?

– Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui e ressuscitou depois de três dias. Você acha que eu vou correr esse risco?

Um perigoso ladrão entra armado em um banco. Assustando os - 29 -

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clientes, vai até o atendente e exige todo o dinheiro do caixa.

Com a quantia em mão, ele volta-se para um dos clientes e pergunta: – Você me viu roubar este banco?

Com a voz trêmula, ele responde: – Sim, eu vi.

Sem pensar duas vezes o ladrão atira nele. Depois, volta-se para um jovem parado ao lado de uma senhora e pergunta: – Ei, você me viu roubar este banco?

– Eu não vi nada não, moço.

– Tem certeza?

– Tenho. Mas a minha sogra, essa senhora aqui ao lado, disse que viu tudinho!

A família saiu de viagem levando a sogra. No meio do caminho, ela não parava de gritar, resmungar e se debater.

O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros e resolveu parar o carro para tomar uma providência. Desceu do carro, abriu o porta-malas e falou: - Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, volta para cá, outra vez!

Após a cerimônia de cremação da velha, todos os familiares e amigos encontram-se reunidos ao redor da urna contendo as cinzas e olhando o forno ainda quente.

Depois de alguns minutos, em que muitos murmuravam diante da cena, o genro, que havia bebido todas, pede a palavra para discursar. Sobe em uma cadeira com dificuldade e, na maior comoção etílica: - E agora, meus amigos, uma salva de palmas pro churrasqueiro!

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição: – Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e - 30 -

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você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba concordando com o teste. No dia seguinte, ele apareceu em sua casa com três mulheres lindíssimas.

Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, o rapaz chega e pergunta: – Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente: – Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta: – É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde: – Não gostei dela.

O homem chega ao trabalho todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta e cheio de hematomas no rosto.

Ao ver aquela figura grotesca, um colega pergunta: – O que aconteceu, rapaz? Sofreu algum acidente?

– Não. Acabei de enterrar minha sogra!

– Mas, e estes ferimentos?

– É que ela não queria entrar no caixão.

Um cara desesperado liga para uma serralheria e fala: – Pelo amor de Deus, me ajude, a minha sograestá querendo se suicidar aqui!

– Amigo, você ligou pro lugar errado!

– Não é isso, é que a janela não está abrindo!

O genro chega perto da sogra e a surpreende com a seguinte frase: – Sogrinha, eu gostaria muito que a senhora fosse uma estrela!

Ela não cabendo em si de felicidade responde: – Quanta gentileza, genrinho. Por que você fala isso?

– Porque a estrela mais próxima está a milhões e milhões de quilômetros da Terra.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

A sogra perfeita é gentil e tem um sorriso encantado. Nunca é dura, cruel ou desleixada. É sempre boa mãe, uma mulher cheia de amor.

A sogra perfeita cozinha, limpa, esfrega e faz a cama. E faria qualquer coisa para você dizer que a ama.

A sogra perfeita é suave, escreve-lhe um lindo poema. É amiga de sua nora, e a leva ao cinema.

Ela nunca a fez chorar, nunca entrou em crise.

Oh! Esqueça este poema. A sogra perfeita não existe.

Uma sogra queria saber se seus três genros eram de confiança.

Então, ela foi passear no parque com o primeiro genro e fingiu que se afogava em um lago dizendo: – Socorro, socorro!

O genro pulou na água, salvou sua sogra e no dia seguinte tinha uma Mercedes com um cartão escrito “Com amor, da sua sogra”.

No outro dia, a sogra foi passear no parque com o segundo genro, e, de novo, fingiu que se afogava no lago dizendo: – Socorro, socorro!

E o genro pulou e salvou sua sogra. No dia seguinte, tinha uma Mercedes com um cartão no qual estava escrito “Com amor, da sua sogra”.

Um dia depois foi a vez do terceiro genro. Ele e a sogra foram passear no parque e, de novo, a sogra fingiu que se afogava numa lagoa dizendo: – Socorro, socorro!

Então, o genro pegou uma pedra enorme e disse: – Morre desgraçada! – E tacou a pedra na cabeça da velha, que morreu na hora.

No dia seguinte, havia duas Mercedes na sua garagem com um cartão no qual estava escrito “Com amor, do seu sogro querido”.

A senhora, respeitável, comenta com uma amiga: – Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.

– Que ótimo! Você vai sozinha?

– Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

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Grande Livro de Piadas Nº7

O sujeito está saindo de seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta: – Aonde você vai com essa mala, Alberto? Está se mudando?

– Ah, a minha sogra está me enchendo o saco! Para você ter uma ideia, hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado. Ah, cansei!

– Nossa, que velha folgada! Se fosse você, eu mataria, cortaria em quatro pedaços e jogaria no rio!

– E o que você acha que eu estou levando dentro da mala?

O casal estava tendo uma briga feia no café da manhã. O marido bate a porta e sai para o trabalho gritando: – E, além do mais, nem mesmo boa de cama você é.

Durante a manhã, ele se arrepende e liga para se desculpar.

Primeiro, o telefone só dá ocupado. Depois de muito tempo, finalmente, a esposa atende.

– Por que o telefone estava ocupado?

– Eu estava falando com minha mãe. Falei da nossa briga e ela me deu um conselho sobre você ter falado que eu não era boa de cama.

– E por que depois você demorou tanto para atender? – pergunta ele.

– Eu estava na cama, seguindo o conselho da minha mãe – responde ela.

– Mas sua mãe te aconselhou a ficar na cama? Não acredito.

O que você está fazendo na cama a esta hora? – retruca ele.

– Pedindo uma segunda opinião.

Um homem foi à delegacia e disse: – Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.

O delegado disse: – Há quanto tempo ela sumiu?

– Duas semanas – respondeu o genro.

– E só agora é que você vem dar queixa?

– É que eu custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz: – Cara você é igualzinho a minha sogra. A única diferença é o bigode!

O amigo fala: – Mas eu não tenho bigode!

– Mas minha sogra tem.

A sogra fala para o genro: – Nossa, como eu estou feia e acabada. Bem que eu poderia receber um elogio.

Então, o genro diz: – Um elogio eu vou te dar: você está com a visão ótima!

O sujeito bate à porta de uma casa e, assim que um homem abre, ele diz: – O senhor poderia contribuir com o Lar dos Idosos?

– Claro! Espere um pouco que vou buscar a minha sogra!

– Chefe, eu queria que o senhor me liberasse amanhã de manhã. É por causa da minha mulher. Ela quer que eu vá buscar a mãe dela pra passar o fim de semana lá em casa.

– Olha, tem muita coisa para fazer aqui no escritório e eu não vou poder liberar você amanhã.

– Obrigado, chefe. Eu sabia que podia contar com o senhor.

O cara chega para o amigo e fala: – Minha sogra morreu e agora fiquei em dúvida: não sei se vou trabalhar ou se vou ao enterro dela. O que é que você acha?

– Primeiro, o trabalho. Depois, a diversão!

A garota chega para a mãe, reclamando do ceticismo do namorado.

– Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno!

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Grande Livro de Piadas Nº7

– Minha filha, case-se com ele e deixe o resto comigo!

– Minha sogra caiu do céu!

– Ela é legal assim mesmo?

– Não. A vassoura quebrou quando voava sobre minha casa.

– Querido, onde está aquele livro “Como viver 100 anos?”

– Joguei fora!

– Jogou fora? Por quê?

– É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

Dois colegas conversam em um bar: – Cara, no dia das mães, dei um jaguar para a minha sogra.

– E aí? Ela gostou? A velha ficou emocionada?

– Você nem imagina o quanto. Precisava ver a cara dela quando eu abri a jaula.

Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.

O delegado pergunta: – O que aconteceu?

E o homem: – Doutor eu matei minha sogra!

– Bem, meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar muito alterado – disse o delegado – não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem.

– Mas doutor, eu enterrei a velha!

– Ah, meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou sua sogra.

Assim já evitou toda aquela burocracia.

– Doutor! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que ainda estava viva!

– Ô meu filho, e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Dois sujeitos conversando num bar: – A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer vou enterrá-la de bruços!

– De bruços?! – espanta-se o outro. – Para quê?

– Não quero correr o risco de ela acordar e tentar sair cavando!

E o delegado, para o genro da vítima: – Eu não consigo entender como é que o senhor, ao ver um homem agredindo a tua sogra, pôde permanecer de braços cruzados!

O genro responde: – Pois é, doutor! Eu até que estava com vontade de fazer alguma coisa, mas.

O delegado interrompe: – Mas, o quê?

E o genro responde: – Achei que dois caras batendo em uma velhinha seria muita covardia.

Todos elogiaram a bondade e o respeito daquele genro, que gastou uma nota preta para fazer uma rica lápide de mármore para a sepultura da sogra. Os elogios, no entanto, cessaram tão logo se conheceram os dizeres que ele mandou gravar: “Aqui jaz e jaz bem. Descansa ela e eu também!”

O barco vai descendo o rio num trecho de forte correnteza, quando começa um tumulto a bordo. Daí, aparece o comandante e tranquiliza os passageiros: – Não se preocupem, foi apenas minha sogra que caiu na água.

Eu cuido disso.

A tripulação põe na água um pequeno barco a motor, o comandante entra nele, liga o motor e, quando vai saindo contra a correnteza, um dos passageiros adverte: – Comandante, o senhor não acha que sua sogra desceu com a correnteza?

– Você diz isso porque não conhece a minha sogra. Ela sempre foi contra tudo.

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Grande Livro de Piadas Nº7

José chega para um amigo e comenta: – Eu estava ali na rua com a minha sogra, quando um homem desconhecido deu um tiro nela e levou de mim R$ 2,00.

Desesperado, o amigo pergunta a José: – Por que ele só levou R$ 2,00 e deu um tiro em sua sogra?

– Porque se ela levasse dois tiros, ele cobraria R$ 4,00!

Na saída do velório, o rapaz é abordado pelo papa-defunto: – A conta do enterro da sua sogra.

– Fazer o quê? Nada é perfeito neste mundo.

A sogra chega na casa da filha e encontra o genro bebendo em frente à TV. Ela reclama do engarrafamento que pegou para ver a filha e ainda presenciar o genro folgado. Ele responde: – Sogra não tem problemas no trânsito. Vassoura não engarrafa.

Dois homens conversam em um bar. Um deles diz: – Minha sogra é tão fofoqueira, mas tão fofoqueira, que quando vai à praia volta com a língua bronzeada.

A família inteira estava no carro voltando do feriadão na praia.

Quase chegando em casa, um policial rodoviário manda o carro parar: - Por favor, os documentos do senhor e do veículo. Sabia que estava a cento e quarenta por hora e que a velocidade permitida aqui é de apenas noventa?

- Não seu guarda, eu estava a noventa, tenho certeza disso.

A sogra, sentada no banco de trás entre as crianças, começa a participar da conversa: - Ah, Paulo Ricardo, o que é isso? Você estava a 140 ou mais!

O cara olha para a sogra vermelho de raiva. O policial continua: - E sua lanterna direita não está funcionando.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

CHEFE Entrando silenciosamente no escritório, o gerente flagra seu funcionário com os pés em cima da mesa dormindo e roncando. Depois de acordar o sonolento empregado, o chefe pergunta: – Posso saber por que o senhor estava dormindo? Por que não estava trabalhando?

– Bom, chefe, isso ocorreu em função de um raro problema administrativo com “minha pessoa”. Apenas um detalhe técnico – responde o empregado malandro e embrulhão.

– E eu poderia saber que detalhe é esse? Continua o gerente. E a resposta do embrulhão vem: – Digamos que foi detalhe técnico auditivo. Eu não ouvi o senhor chegar!

Conselho 1 Quando o chefe chegar, diga “Bom dia, chefe!”, mas com a disposição de quem está falando com a Gisele Bundchen de biquíni.

Conselho 2 Diga “saúde” sempre que o chefe espirrar. Mesmo que ele espirre 37 vezes seguidas.

Conselho 3 No restaurante a quilo, deixe o chefe pegar o último pedaço de filé à parmegiana, mesmo que você tenha de comer couve refogada com jiló grelhado.

Conselho 4 Morra de rir das piadas que o chefe conta, mesmo se ele vier com aquela do pintinho que não tinha cu, foi peidar e explodiu.

Conselho 5 Cole um adesivo no seu carro, escrito “Eu Amo Meu Chefe”.

Conselho 6 Vista-se igual ao chefe, corte o cabelo igual ao do chefe e coma as mesmas coisas que o chefe. Com exceção da mulher dele, claro!

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Grande Livro de Piadas Nº7

Conselho 7 Nunca saia do escritório antes do chefe, nem que ele fique trabalhando até às duas da manhã.

Conselho 8 Se o chefe por acaso peidar, diga que ele tem o peido mais cheiroso que você já sentiu!

Conselho 9 Vá trabalhar de terno e gravata, mesmo que esteja fazendo um calor de 40 graus e você esteja ganhando um salário mínimo por mês.

Conselho 10 Quando o chefe lhe mandar fazer algo, faça imediatamente, sem reclamar nem fazer perguntas.

Conversa entre um funcionário do suporte e o chefe: – Precisamos de um modem – disse o funcionário.

– O que você sugere?

– Sugiro um de R$ 33.600.

– Você está louco. Esse é muito caro!

– Tudo bem, podemos comprar o de R$ 28.800.

Diferença entre você e seu chefe 1: Quando você leva muito tempo para cumprir uma tarefa, é lento.

Quando o seu chefe demora o mesmo tempo, é meticuloso.

Diferença entre você e seu chefe 2: Quando você não faz o seu trabalho, é preguiçoso.

Quando o seu chefe não faz o dele, é muito ocupado.

Diferença entre você e seu chefe 3: Quando você comete um erro, é estúpido.

Quando o seu chefe comete um erro, é apenas humano.

Diferença entre você e seu chefe 4: Quando faz algo que não pediram, você abusa do seu poder.

Quando o seu chefe o faz, é uma prova de iniciativa.

Diferença entre você e seu chefe 5: Quando você mantém a sua posição, é teimoso.

Quando o seu chefe o faz, é sinal de firmeza.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Três amigas, uma loira, uma ruiva e uma morena, trabalhavam juntas em uma empresa de telemarketing. Elas trabalhavam no expediente noturno e deveriam deixar o serviço às 22h.

Repararam, porém, que todo dia a chefe das moças, uma coroa muito bem apanhada, ia embora mais cedo, lá pelas 19h30, deixando somente as três na empresa.

Um dia a morena teve uma ideia: – Gente, por que ficar aqui até as dez da noite? A nossa chefe nunca fica para conferir mesmo! Hoje, que tal sairmos depois dela?

As outras duas toparam, entusiasmadas. Pouco mais tarde, no horário de sempre, a chefe foi embora. As três esperaram um pouquinho e deram no pé também.

A morena foi para uma danceteria, sacudir o esqueleto. A ruiva foi para o shopping, fazer umas comprinhas. A loira, que estava muito cansada, foi para casa. Lá chegando, ouviu um barulho vindo de seu quarto. Sem fazer barulho ela se aproximou e. flagrou a chefe fazendo amor com o seu marido, na cama do casal! A loira, saiu de casa, sem fazer barulho, e foi passar o tempo em uma choperia lá perto.

No dia seguinte, empolgadas com a noite que tiveram, a ruiva e a morena sugerem à loira: – E aí? Vamos repetir a dose?

– Estão loucas? De jeito nenhum! – reagiu a platinada.

– Mas, por quê? – perguntou a morena.

– Porquê? Nem te conto, menina! – responde a loira – Ontem, quase que a chefe me pega!

O japonês telefona para o chefe: – Sefi, japa no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai!

Diz o patrão: – Mas, Japa, eu preciso muito de você aqui, hoje! Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para ela fazer sexo comigo. Isso me faz sentir melhor e então eu posso trabalhar. Tente.

Algumas horas mais tarde, o japonês telefona e diz: – Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá.

Bonita sua casa, sefi!

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Ao fim do primeiro dia, o chefe pergunta-lhe quantas vendas tinha feito.

– Uma! – respondeu o rapaz.

– Uma venda?! Hum, isso é mau, pois os meus vendedores normalmente fazem entre 25 a 30 vendas. Mas de quanto foi a venda?

– R$ 425.639,25 – O quê? Mas afinal, o que é que vendeu?

– Ora, primeiro vendi ao freguês um anzol pequeno, depois um anzol médio e, a seguir, um anzol grande! Com tanto anzol, vendi-lhe uma cana de pesca. Depois, perguntei onde seria a pesca e ele disse que estava indo para a costa. Claro que lhe expliquei que para pescar na costa, o melhor era ter um barco. Levei-o à seção de barcos de recreio e vendi aquele Silver Esprit com os dois outboards que o rapaz adorou! Conversa puxa conversa, ele disse que o carro dele era um Fiat Uno. Claro que lhe disse que ia precisar de um 4x4 para puxar o barco. Fomos direto ao stand e vendi-lhe aquele “BMW MX-5” full extras que estava lá!

– Muito bem! – exclama o chefe – Você deve ser mesmo bom para vender isso tudo a um rapaz que só queria um anzol pequeno!

– Que anzol que nada! Ele veio comprar uma caixa de Tampax para a mulher e eu disse-lhe: “Já que tem o fim de semana perdido, mais vale fazer uma pescaria!”

O chefe diz à secretária: – Você quer carona?

– Claro, respondeu ela, entrando no carro.

Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela convidou-o para entrar em seu apartamento.

– Não quer tomar um cafezinho, um uísque, ou alguma coisa?

– Não, obrigado, tenho de ir para casa.

– Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem ao - 41 -

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apartamento, ele tomava seu drinque enquanto ela foi para dentro e voltou, toda gostosa e perfumada. Depois de alguns copos, quem pode aguentar? Ele caiu, literalmente. Deu uma rapidinha com a secretária e acabou adormecendo. Por volta das 4h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Então, pensou um pouco e disse-lhe: – Você tem um lápis?

Ela entregou-lhe o lápis. Ele colocou-o atrás da orelha e foi para casa. Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando: – Tenho algo a lhe dizer: quando saí do trabalho, dei carona a minha secretária. Depois que chegamos ao prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drinque.

Em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda e, após vários goles, acabamos indo para a cama. Em seguida, adormeci e acordei agora há pouco.

A mulher deu um berro e falou: – Seu mentiroso! Você estava no bar, jogando pôquer com os seus amigos! Nem sabe mentir, até se esqueceu do lápis atrás da orelha!

O chefe de departamento de pessoal da empresa está explicando ao jovem solteiro o motivo de não contratá-lo: – Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

– Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes do que os solteiros?

– Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Um funcionário vai até o chefe do departamento pessoal da empresa, para reclamar que vieram 500 reais a menos no seu salário.

O chefe do departamento fala em tom solene: – Luís, o mês passado nós te pagamos 500 reais a mais e você ficou quietinho. Agora que a gente está lhe pagando 500 reais a menos para compensar o erro, você e reclama?

– É que um erro eu deixo passar, mas dois já é demais!

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Quatro baianos acabam de assaltar um banco e chegam ao esconderijo. O mais ansioso deles pergunta ao chefe da quadrilha: – E aí? Vamos contar o dinheiro, meu rei?

– Ôxe! Para que todo esse trabalhão? — disse o chefe.

– Vamos esperar o noticiário da TV pra saber!

A secretária da empresa vira-se para a recepcionista e comenta: – Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?

– Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

O chefe chega ao escritório e fala para todos os funcionários: – Gente, hoje eu tenho uma ótima notícia para dar!

– Nós ganhamos de alguma concorrência? – pergunta um puxa-saco.

– É bem melhor do que isso! – responde o chefe.

– A gente vai ganhar aumento? – pergunta um engraçadinho anônimo, lá do fundo da sala.

– Gente, eu estou falando sério – esclarece o chefe, bemhumorado – A minha mulher finalmente ficou grávida!

O mesmo engraçadinho lá do fundo da sala grita: – E o senhor já sabe quem é o pai?

O chefe chama um dos seus funcionários e fala: – Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Você entrou aqui como escriturário, não faz nem um ano.

O funcionário acenava afirmativamente com a cabeça, enquanto o chefe continuava: – E tudo isso, apesar de sua pouca idade, pois sequer completou 18 anos e teve uma rápida ascensão. Apenas dois meses depois de chegar, você já foi promovido a supervisor!

Meio encabulado, o funcionário sorria de sua história de sucesso, mas o patrão não parava: - 43 -

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– Mais três meses e foi designado chefe de sua seção. Não demorou nem três meses e logo recebeu outra promoção: foi designado chefe do departamento. E hoje, depois de apenas dois meses, já é um de nossos diretores. O mais influente deles!

O pessoal do escritório já estava de saco cheio da bajulação, quando o todo poderoso mandou o golpe final: – Como eu gosto de saber a opinião de nossos colaboradores, eu lhe pergunto: você está satisfeito conosco, com suas atividades, com suas promoções por merecimento e com o seu salário?

– Estou sim, papai.

O diretor de produção, o diretor de marketing e o presidente de uma empresa estacionaram o carro e estão a caminho de uma reunião. Ao atravessarem um parque, encontram uma lâmpada antiga. Esfregam a lâmpada e aparece um gênio. O gênio lhes diz: – Só concedo 3 desejos, por isso, cada um só pode pedir um!

O diretor de produção diz logo: – Eu primeiro, eu primeiro! – e exprime o desejo – Eu quero estar nas Bahamas, ao volante de um barco ultrarrápido e muito dinheiro na conta.

E puff, partiu!

– Agora eu, agora eu! - grita o diretor de marketing - Eu quero estar nas Caraíbas, rodeado das mais belas mulheres, com uma fonte inesgotável de coquetéis exóticos e muito dinheiro na conta.

Puff. Partiu!

Em seguida, diz o gênio ao presidente da empresa: – É a sua vez.

O presidente diz: – Cancele os pedidos deles. Eu quero estes dois cretinos de volta ao trabalho depois do almoço!

Moral da história: Não seja idiota, deixe sempre o chefe falar primeiro.

O rapaz começou em seu novo emprego numa sex shop. O dono disse a ele que teria de sair por um instante e ele deveria cuidar das coisas. O moço relutou um pouco, mas como o chefe - 44 -

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havia elogiado seu trabalho ele concordou.

Ele estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou: – Quanto é aquele consolo branco?

– Aquele ali custa 70 reais,senhora.

– E aquele reproduzindo um pênis negro?

– Também custa 70 reais.

– Vou ficar com o negro. Nunca tive um antes.

Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta: – Quanto é aquele consolo negro?

– Custa 70 reais, senhora.

– E o branco?

– Também custa 70 reais.

– Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um antes.

Logo depois entra uma loira e pergunta: – Quanto custam esses consolos?

– O branco custa 70 reais e o negro também.

– Hum. E aquele xadrezinho ali na prateleira?

– Bem, aquele é muito especial, custa 330 reais!

Ela pensa por um momento e responde: – Vou levar o colorido mesmo, nunca tive um antes.

O dono da loja retorna e pergunta: – Como foram as coisas enquanto estive fora?

O rapaz responde: – Acho que me saí bem! Vendi um consolo branco e um negro por 70 reais cada um e a sua garrafa térmica por 330 reais, chefe!

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e toda sem jeito tenta lhe dar a notícia: – Doutor, o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!

– Ele fechou rapidamente a braguilha e disse com voz carregada de malícia: – Por acaso a senhora viu a minha Ferrari Vermelha?

– Não, senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagem desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos.

Em uma sexta-feira estressante, como outra qualquer, o funcionário - 45 -

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diz para o chefe: – Chefe! Chefe! Eu vou ter um filho! Preciso sair mais cedo!

– Ah, meus parabéns! – disse ele, abraçando o futuro papai – O que você está esperando? Pode ir ver a sua mulher!

O funcionário sai radiante e, na segunda-feira, o chefe pergunta: – E então, rapaz? É menino ou menina?

– Não sei, chefe.

– Como não sabe? O seu filho não nasceu?

– Que nada! – disse ele, com naturalidade – Só vai nascer daqui a nove meses!

Aquela secretária loira, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

– Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! – pensou ela.

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele digitou a tão esperada senha e ela espiou atenta. Então se apressou em encerrar o assunto com o chefe e saiu em disparada, sussurrando para os colegas: – Descobri, descobri! Agora eu sei a senha do chefinho!

– Nossa, não acredito que você conseguiu! – exclamou uma amiga.

– Mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?

E a loira, toda confiante, de peito estufado, responde: – Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

O médico-chefe da emergência está ao lado de uma mulher acidentada e vai falando para a enfermeira: – Duas costelas quebradas, contusão no tórax, fratura na mão esquerda.

Nisso, a mulher recupera a consciência.

– Qual a sua idade? – pergunta o médico.

– Vinte e oito.

– Memória comprometida – continua o médico.

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LOIRAS Duas loiras estavam conversando quando começaram a falar sobre filhos (já que as duas tinham filhos pequenos).

Então, uma delas disse: – Ai, amiga, meu filho já ta andando há 6 meses.

E a outra loira burra responde: – Nossaaaaaaaa! Então ele já deve estar bem longe, hein?

A loira em uma consulta médica: - Doutor, acho que estou com conjuntivite no olho.

O médico corrige.

- Conjuntivite no olho é pleonasmo.

E a loira desentendida: - Poxa doutor, então estou com pleonasmo.

A loura no restaurante chama o garçom e, quando ele se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: – Onde é o banheiro?

O garçom responde: – Do outro lado.

A loura se aproxima do outro ouvido do garçom e repete: – Onde é o banheiro?

A loira estava tendo problemas com a impressora e ligou para a assistência técnica.

– Oi, moço. A minha impressora pifou!

– Ela é colorida ou preto e branco?

– Hum. Nenhum dos dois, moço!

– Nenhum dos dois? Como assim? — perguntou o técnico.

– Ela é meio bege!

A loira ligou para a pizzaria e pediu uma pizza.

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– A senhora quer que eu corte a pizza em quatro ou em oito pedaços.

A loira pensa um pouco e responde.

– Pelo amor de Deus, corta em quatro porque eu não dou conta de comer 8 pedaços!

Uma loira entrou na livraria, foi na seção de livros de autoajuda e logo encontrou o livro “Resolva Todos os Seus Problemas”.

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista e perguntou: – Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

– Todos, eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas!

– Bom, se é assim, eu vou levar dois!

O marido da loira procura o pote de açúcar para adoçar o café e não o encontra. Chama a esposa e pergunta onde está o açúcar. Ela diz: – Está logo ali na prateleira.

Ele procura de novo e não o acha. Chama a loira, que vem e lhe entrega o pote de açúcar. Olhando-o, ele diz: – Mas eu nunca o acharia! Aqui está escrito “Arroz”!

No que a loira responde: – Ora, não seja burrinho. Isso é para enganar as formiguinhas!

A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..

– Que inferno! – esbravejou.

O dono do bar explicou: – Você tem que torcer.

E a loura, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha: – Tam-pi-nha! Tam-pi-nha!

Pela enésima vez, o cara insistiu para fazer sexo com a loira - 48 -

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gostosa. Então, finalmente, ela disse: – Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama. No mesmo dia, ela disse: – Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

Perto do Largo do Arouche, em São Paulo, um bebê cai da janela de um prédio.

Uma loira que ia passando pela calçada vê o neném se precipitando velozmente em direção ao solo e imediatamente sai correndo em disparada, colocando-se bem debaixo do bebê, a tempo de ampará-lo em seus braços, conseguindo assim salvar a criança. A loira é aplaudida por todos que assistiram à cena. Um senhor não se contém e a elogia: – Puxa, parabéns! Que reflexo maravilhoso!

E a loira: – Gostou? É Wellaton!

A loira liga para o celular do namorado: – Amor! Estou com um problema.

– O que houve?

– Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil. As peças não encaixam.

– Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem de achar os cantinhos.

– Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos.

– Ok. Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. – pergunta o namorado.

– É um tigre. – responde apreensiva.

– Se acalma. Estou indo para aí.

Ele pega a chave de seu carro e vai para a casa dela. Chegando lá a loira leva-o até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça e esperneia.

E após longo e pensativo silêncio diz: – Pôxa! Amor, guarda já os Sucrilhos de volta na caixa!

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Duas loiras peruas se encontram: – Magali, que blusa linda você está usando!

– Você gostou? É de uma lã especial! Foram necessárias oito ovelhas para confeccioná-la!

– Noooossa, que chique! E eu nem sabia que já tinham ensinado ovelhas a costurar!

A loura entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê: – Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas podemos calcular o peso do bebê se pesarmos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!

– Ah, isso não vai dar certo – diz a loura.

– Por que não?

– Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

Duas loiras estavam na beira do mar à noite. De repente, uma pergunta para a outra: – Amiga, qual é mais longe: a lua ou o Japão?

– Ah amiga, claro que o Japão. Você está vendo ele por acaso?

Duas loiras estavam batendo a cabeça, uma na outra, quando veio um homem e perguntou: – Por que vocês estão batendo suas cabeças?

Uma das loiras responde: – A gente está trocando ideias.

Para mostrar que eram fortes e independentes, duas loiras resolvem sair juntas para acampar e caçar numa floresta. Armadas de suas espingardas elas entram mata adentro. Até que, subitamente, uma delas é picada por um inseto, sofre uma reação alérgica e cai no chão com os olhos virados. A amiga vai checar se ela está - 50 -

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respirando, mas não sente nenhum sinal.

Desesperada ela pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: – Acho que minha amiga morreu! O que eu faço?

O atendente explica: – Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ela está morta.

–Está bem! Espere um pouco! – diz a loira, deixando o telefone de lado.

Depois de alguns segundos de silêncio ouve-se o som de um tiro. E a voz da loira volta à linha: – Ok. E agora?

Uma loira foi ao shopping comprar um par de sapatos de jacaré legítimo e o vendedor da loja logo informou o preço: – Mil reais!

– O quê? Não é possível. Não tem outro jeito de eu conseguir um par de sapatos de jacaré legítimo?

– disse ela, se insinuando.

– É, acho que tem. – disse o vendedor, enchendo a loira de esperanças – Eu conheço um parque aqui perto onde têm alguns jacarés. A senhora pode ir até lá caçar um deles e providenciar o seu próprio sapato!

A loira levou a sério e disse que iria até o parque caçar os jacarés. Tudo para conseguir o seu sapato de jacaré legítimo!

No começo o vendedor desacreditou mas, como estupidez de loira não tem limites, ele resolveu ir ao parque checar se ela estava por lá.

Não deu outra: quando ele chegou, logo viu a loira dentro do pântano dando um tiro em um jacaré enorme e arrastando-o até a margem, onde estavam mais uma dúzia de jacarés mortos.

O vendedor ficou espantado e sem acreditar que estava presenciando a primeira caçadora loira do mundo em ação! Quando ela, com muita dificuldade, tirou o jacaré morto da água e exclamou: – Merda, mais um sem sapatos!

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Uma loira apressada vai a uma bilheteira de uma estação de trem: – Um bilhete de ida e volta, por favor.

– Para onde? – pergunta o empregado.

– Para este lugar outra vez, para onde haveria de ser?

Uma morena, uma ruiva e uma loira foram fazer uma entrevista de trabalho. O entrevistador pergunta: – Quantas letras “t“ você encontra em Indiana Jones?

A morena responde: – Nenhum.

A ruiva responde: –Nenhum.

A loira pede um tempo. Ao se passarem vinte minutos responde: – 42.

O entrevistador curioso pergunta: – Como você chegou a esse resultado?

A Loira torna a responder: – Tã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tã-tãtãããã-tã-tã-tãããããã-tã-tã-tã-tã-tããã-tã-tããã-tã-tã-tã-tã.

Em um barzinho, o sujeito resolve abordar uma loira de uma maneira pouco natural: – Como você é bela! Case-se comigo e eu te farei a mulher mais feliz do mundo! Por você, atravessarei oceanos, escalarei montanhas, cruzarei fronteiras, descerei despenhadeiros, nadarei através das correntezas.

A loira se levanta e vai mudando de lugar, quando o cara a interpela: – Ei! Moça, o que foi? Não quer se casar comigo?

E ela responde: – Eu, hein? Por que vou querer um marido que não para em casa?

Depois de dar à luz a um lindo bebê, a loira andava, estabanada pelos corredores do hospital.

– O que você está fazendo aqui? – pergunta uma das - 52 -

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enfermeiras. — Você deveria estar no seu quarto, descansando!

– Eu queria uma lista telefônica! URGENTE! – diz a loira, aflita.

– Mas para que você quer uma lista telefônica?

– Eu quero achar um nome para o meu bebê!

– Mas você não precisa fazer isso. — diz a enfermeira, muito paciente.

– Nós vamos lhe dar um livrinho com todos os nomes e seus significados.

– Você não está entendendo, moça. O nome eu já tenho!

Agora eu quero um sobrenome!

Uma loira entrou na competição de natação, modalidade peito.

As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.

A morena chegou em primeiro, a ruiva em segundo. Bem atrasada, chega a loira, complemente exausta. Depois de ser reanimada com café e cobertores, ela fala: – Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.

Uma loira compra um computador novinho em folha e instala tudo certinho. Então ela vai até uma loja de componentes para computador.

Ela pergunta ao primeiro vendedor que aparece: – Moço, eu gostaria de uma cortina para o meu computador novo.

O vendedor, surpreso com a estranha pergunta, responde: – Mas, minha senhora, computador não usa cortina.

A loira responde, com ar de entendida no assunto: – Hello, meu computador é Windows!

Logo depois de comprar um carro novo, o sujeito leva uma loira sensacional para dar umas voltas. Ela adora velocidade e ele decide provocá-la: – Se eu chegar a 200 km/h, você tira a roupa?

Ela olha assustada mas logo faz uma cara de safada e concorda.

Então ele chega a 100 km/h e ela tira os sapatos. Logo ele - 53 -

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aumenta para 130 Km/h e ela tira a blusa.

Ele fica babando nos peitos da loira e acelera pra 150 km/h, até ela tirar o sutiã.

Ele começa a suar, mas não tira o pé do acelerador. Quando ele chega a 180 Km/h, a loira solta o cabelo, tira a saia e joga para o banco de trás.

Ele pisa ainda mais fundo e, quando chega a 200 Km/h, ela finalmente tira a calcinha. Que mulherão!

Ele fica olhando para o corpo da loira por alguns segundos, quando de repente, ela dá um grito e eles perdem o controle.

O carro capota, mas por um milagre eles sobrevivem. A loira fica ilesa, mas o sujeito fica preso nas ferragens e diz: – Por favor, vá pedir ajuda! Eu estou entalado aqui dentro.

– Mas. eu não posso! Eu estou pelada – choraminga ela – Minha roupa sumiu!

Então ele olha ao seu redor e vê um dos seus sapatos.

– Ah, pega esse sapato e se cubra! Mas vá procurar ajuda. Rápido!

A garota sai correndo nua pela estrada, segurando o sapato entre as pernas, até que chega em um posto de gasolina e pede ao frentista: – Por favor, me ajuda! O meu namorado ficou entalado!

Ele olha para o corpo da loira, depois para o sapato e diz: – Ih, dona... Não sei não. Acho que ele está muito fundo!

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada. A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica: – Oi, amiga! Qual o problema?

– Ai, eu não sei, estou desesperada! Vou abrir o capô para ver se descubro.

Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada: – Ah, meu Deus! Eu não acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada: – Ai, amiga, estamos salvas. Por sorte, eu tenho um motor - 54 -

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reserva no meu porta-malas!

A loira entra no consultório e o médico pergunta: – Então, como estão os banhos que eu lhe receitei?

– Ah, doutor, eu estou sentindo o corpo um pouco pegajoso.

– Pegajoso? – pergunta o médico, assustado – Como assim?

– Ah, doutor, acho que é por causa do açúcar.

– Que açúcar?

– Ué, doutor! Você não mandou tomar banhos de água doce?

Um grupo de modelos estava viajando em um ônibus de dois andares para uma cidade do interior.

Lá haveria um grande desfile de uma grife de luxo. Todas estavam animadíssimas! As loiras, que eram maioria, ficaram no andar de cima e as morenas, ruivas, mulatas e orientais dividiram o andar de baixo.

Durante a viagem, as garotas ficaram fazendo a maior bagunça no andar de baixo até que uma morena comentou: – Meninas! Vocês notaram que o andar das loiras está muito quieto?

– É verdade! – concordou uma ruiva.

– Vamos lá ver o que está acontecendo! – sugeriu uma mulata.

Então subiram três delas e se depararam com todas as loiras, está ticas, segurando os braços das poltronas com força, com cara de assustadas.

– O que está acontecendo por aqui? – perguntou a morena, inconformada – Nós estamos fazendo a maior festança lá embaixo!

Uma das loiras, sem olhar paro lado, disse: – É, mas vocês têm motorista, né?

O pai da loira morreu. Muito prestativa, ela disse à mãe que cuidaria de tudo. Dos preparativos para o velório, de dar a notícia aos amigos e a mãe recomendou: – Patrícia, seu pai não pode ser enterrado com esta roupa. Vá - 55 -

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comprar um terno decente para ele. Eu pago.

Então, ela saiu para fazer uma pesquisa de preços. Na volta, pediu cem reais à mãe. Rapidamente, ela assinou o cheque e a filha foi buscar o terno.

Passou-se um mês do enterro e a loira falou para a mãe: – Preciso de mais cem reais para pagar o terno, mãe.

Então a mãe novamente assinou o cheque. No mês seguinte, a cena se repetiu. E no outro. E no outro. Até que a mãe não aguentou: – Filha, em quantas prestações você comprou esse terno, hein?

– Nenhuma. É que o terno que eu queria era muito caro. Então eu achei melhor alugar um!

A loira dirige pelas ruas da cidade toda arrumada, quando de repente, bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada.

Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha: – Isto é muito fácil de resolver. É só soprar neste cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!

A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, abaixa no meio da rua com a boca no cano de descarga, parando o trânsito. Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo, ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas: – Amiga, o que aconteceu?

– Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar – diz a loira, desesperada.

– Sua burra! – xinga a amiga – Desse jeito você não vai conseguir nunca! Primeiro você tem de fechar os vidros do carro, né?

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ADVOGADO Certa tarde, um bem-sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sítio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada.

Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou: – Por que vocês estão comendo grama?

– Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.

– Bem, você pode vir comigo para o sítio – disse o advogado.

– Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.

– Traga-os também replicou o advogado.

– E quanto ao meu amigo?

O advogado virou-se para o outro homem e disse: – Você pode vir conosco também.

– Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos – disse o segundo homem.

– Eles podem nos acompanhar também – disse o advogado, enquanto se dirigia de volta à limusine.

Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse: – O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos com o senhor.

O advogado respondeu: – De nada! Vocês irão adorar o meu sítio. A grama está com quase um palmo de altura!

Estavam a conversar, um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta: – Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo responde: – 3,97.

O matemático, mais que depressa rebate: - 57 -

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– Não senhor! Dois mais dois é igual a 3,99.

E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado: – Afinal, na sua opinião qual é a resposta certa: 3,97 ou 3,99?

O advogado sem titubear responde: – Quanto você quer que seja?

Um advogado e um engenheiro estão pescando no Caribe.

O advogado comenta: – Estou aqui porque minha casa foi destruída em um incêndio com tudo que estava dentro. O seguro pagou tudo.

– Que coincidência! –- diz o engenheiro – Minha casa também foi destruída em um terremoto e perdi tudo. E o seguro pagou tudo.

O advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta: – Como você faz para provocar um terremoto?

Um homem estava sendo julgado por assassinato. Apesar das fortes evidências de que o caboclo tinha culpa no cartório, uma coisa ainda não tinha sido esclarecida: não fora encontrado o cadáver.

Sabendo disso, o advogado de defesa tenta um último truque pra livrar a cara de seu cliente. Ele vai até o júri e começa: – Senhoras e senhores do júri, eu tenho uma surpresa para vocês! Dentro de um minuto, a pessoa presumidamente assassinada vai entrar neste tribunal.

Disse e se virou para a porta. Os jurados, surpresos, também olharam ansiosos para a porta. O minuto passou e nada aconteceu. Então o advogado deu seu lance final: – Sim, eu falei que a vítima entraria por esta porta e todos vocês olharam com expectativa. Isso deixa mais do que claro que vocês têm dúvida se neste caso alguém realmente foi morto e insisto para que vocês considerem meu cliente inocente!

O júri retirou-se para a resolução final. Mais uns minutos depois, voltou e declarou que o acusado era mesmo culpado.

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O advogado, indignado após seu golpe de mestre, pergunta: – Mas como? Vocês estavam em dúvida, eu vi todos vocês olharem fixamente para a porta!

Aí o primeiro do júri responde: – Sim, nós realmente olhamos, mas seu cliente, não.

Um advogado entra em um caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação: – Ladrão, ladrão, ladrão!

– Porra! – O advogado exclama – Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

Um advogado dirigia distraído quando, no sinal de “pare“, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

– Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

– Mas, por que, policial?

– Não parou no sinal de “pare“ ali atrás.

– Eu diminuí, e como não vinha ninguém.

– Exato. Documentos do carro e habilitação.

– Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

– A diferença é que a lei diz que num sinal de “pare“ devese parar completamente. Documento e habilitação.

– Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar.

Senão, vou embora sem multa.

– Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?

O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada para tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada etc.

O advogado grita por socorro, e pede para pararem. Então o policial pergunta: - 59 -

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- Quer que a gente “pare“ ou só “diminua“?

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem em um acidente de automóvel.

Chegando no céu, a noiva protesta: – Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas.

– Assim é a vida. Digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.

– Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho? – diz o noivo – E fazer o nosso casamento aqui?

– Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.

– Ok! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês.

Mas tem uma condição.

– Qual?

– Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade.

– Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo – E se o nosso casamento não der certo?

– Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

O sujeito chega para um amigo advogado e diz: – Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

– Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo: – Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.

– Tudo só depende do juiz. – diz o advogado.

– Se eu der um presentinho ao juiz, ajudaria?

– Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você der a ele um presente, irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!

Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.

O cliente procura o advogado e diz: - 60 -

Grande Livro de Piadas Nº7

– Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!

– Mas, como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!

– Mas eu mandei o presente. Foi por isso que ganhamos a causa!

– Você está louco? Como?

– Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário.

Em um rio bem largo, de travessia difícil, um barqueiro levava as pessoas de um lado para o outro.

Em uma das viagens, iam juntos um advogado e uma professora. No meio do trajeto, o advogado pergunta ao barqueiro: – Companheiro, você entende de leis?

– O barqueiro responde com simplicidade: – Não.

E o advogado: – É pena, você perdeu metade da vida!

A professora também entra na conversa: – Seu barqueiro, você sabe ler e escrever?

O barqueiro balança a cabeça: – Também não.

– Que pena! Você perdeu metade da vida!

Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O canoeiro preocupado, pergunta: – Vocês sabem nadar?

Os dois respondem: – Não!

– Então é uma pena! – conclui o barqueiro – Vocês perderam toda a vida!

Após o depoimento da testemunha da defesa, o advogado de acusação lhe diz: – Devo parabenizá-la pela sua inteligência!

– Obrigada! – a testemunha diz – Eu só não retribuo a gentileza, porque estou sob juramento!

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.

– Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça. – comenta o advogado, a certa altura da conversa – O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

A contra gosto, o médico responde a pergunta do advogado e em seguida pergunta-lhe: – Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

– É fácil. – disse o advogado – Eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o médico envia uma conta de cinquenta reais ao advogado. Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: “O meu conselho ficou em cem reais!”

Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados relembraram histórias de infância e começaram a falar sobre isso uns para os outros. O americano começou: — Quando eu tinha 15 anos, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.

— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!

Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história: — Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei para o lado e não vi a bomba de estimação do meu querido pai.

Olhei para outro lado e lá estava mamãe, falando com Alá.

Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.

O brasileiro, para não ficar para trás, também resolveu contar a sua: — Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu - 62 -

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pai com um jornal debaixo do braço.

— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão de que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!

Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado.

– Doutor, – começa ele – segundo informações de nosso departamento financeiro, o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

– Sim, é verdade – confirma o advogado.

– E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição as nossas obras sociais.

– Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

– Nã. nã. não, senhor!

– E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

– Não me informaram, senhor!

– E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

– Não, não sabia, me desculpe. Eu...

– E se eu não dei um centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa. São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.

O papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmado quando São Pedro disse que ele deveria morar em uma quitinete na periferia.

Irritado, o santo padre observou: – Não estou entendendo mais nada! Um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e - 63 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

eu, Pontífice da Igreja do Senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu: – Espero que Sua Santidade compreenda! De papa o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos.

Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta: – Se um cachorro solto na rua entra em um açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem o direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?

– Sim, é claro – responde o advogado.

– Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja.

Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 200 reais pela consulta.

O sujeito chega no escritório de seu advogado: – Quero falar com meu advogado!

A secretária responde: – Seu advogado morreu!

No dia seguinte o sujeito volta e diz novamente: – Quero falar com meu advogado!

– Já falei que seu advogado morreu! – responde a secretária.

No dia seguinte, a cena se repete e a secretaria perde a paciência: – Quantas vezes vou ter de dizer para o senhor que seu advogado morreu?

– Desculpe, mas é que eu adoro ouvir isso!

No escritório do advogado, a viúva ouvia a leitura do testamento de seu finado marido: – Sinto muito, mas o senhor Euclides deixou tudo o que tinha para a Casa de Caridade da Viúva Pobre.

– Mas, e eu? – choramingou a mulher.

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Grande Livro de Piadas Nº7

– Bem, a senhora era justamente tudo o que ele tinha.

Dois advogados estão saindo do Fórum, quando um vira para o outro e diz: – E então, vamos tomar alguma coisa?

E o outro prontamente responde: – Vamos, de quem?

Em uma noite chuvosa, dois carros se chocam em uma estrada. Um pertencia a um advogado, o outro, a um médico. Ao sair de seu automóvel, o médico, preocupado, se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido, examina-o brevemente e constata não haver nada de grave.

Só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como deu-se a batida. Chegam à conclusão de que não havia como escapar do acidente na situação em que tinha acontecido: a estrada estava molhada, escura e mal sinalizada.

Como, todavia, o advogado já tinha ligado para a polícia rodoviária, resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava, para avisar aos policiais que cada um iria assumir seus prejuízos. Conversa vai, conversa vem, o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque.

O médico aceita, bebe três goles longos e pergunta: – E você, amigo, não vai beber?

O advogado responde: – Só depois que a polícia chegar.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

FUTEBOL ATLÉTICO-MG Os dois atleticanos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou: – Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro: – Muuuuuuuuuuuuu.

Sabe o que é necessário para acender uma fogueira?

R.: Esfregar dois atleticanos um no outro.

Dois atleticanos estão em um hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou: – Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

– É mesmo. eu também!

Então, eles fizeram um acordo: – Eu te faço uma pergunta. Se você errar, te como. Se acertar, me come.

– Pode mandar!

– O que é peludo, anda no telhado e faz miau?

– Jacaré!

– Acertou, acertou, acertou!

O que há de comum entre o carro a álcool e o goleiro do Atletico-MG? R.: Quando mais se precisa, nenhum dos dois pega.

Por que o atleticano compra dez ingressos quando vai assistir a um jogo no Mineirão?

R.:Para que os policiais revistem-no dez vezes.

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Como um atleticano faz para pegar um coelho?

R.: Ele se esconde atrás da primeira árvore que encontra e começa a imitar o som de uma cenoura.

Sabe qual vai ser o novo patrocinador do Atlético-MG? R.: A Nestlé, porque o Atlético-MG só toma chocolate.

Por qual motivo um atleticano não pode se tornar sócio no negócio de um outro atleticano?

R.: Porque quando um for roubar do outro eles vão imediatamente depositar o dinheiro na conta conjunta.

ATLÉTICO-PR O Lula vai levar o time do Atlético para o sertão nordestino para mostrar aos moradores que existe coisa pior do que a fome!

Atleticanos não leem o jornal de domingo porque é dia de “classificados”.

Dizem que no tempo de Jesus, quando ele andava fazendo milagres, apareceu um sujeito cego. Jesus compadeceu-se dele e curou-o. Depois apareceu um que era paralítico e Jesus mandou-o andar. Ele saiu andando feliz da vida. Daí, apareceu um terceiro, que aparentemente não sofria de mal algum, mas chorava desesperadamente. Jesus aproximou-se e disse: – Diga meu filho, qual o mal que lhe aflige?

– Eu sou atleticano, Jesus!

Jesus sentou-se ao lado dele e começou a chorar junto.

No decorrer da semana, uma delegação japonesa visitava a cidade de Curitiba em busca de um local para instalar uma sucursal da sua empresa. O prefeito acompanhava a comitiva, e ia falando dos benefícios que a cidade oferecia, como - 67 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

excelente sistema de transporte coletivo, a proximidade da cidade com o porto de Paranaguá, os incentivos fiscais que poderiam ser oferecidos, enfim, estava tentando vender o seu peixe para atrair mais uma indústria de grande porte para a cidade. Durante a visita, a comitiva passou em frente ao está dio do Atlético, e perguntou o que era aquilo, tão imponente em uma região nobre da cidade. Foi aí então que lhes foi explicado que se tratava da Arena, que era um campo de futebol. A comitiva japonesa pediu para ver o está dio e ficou realmente muito impressionada com as instalações da Baixada.

Na mesma hora, o presidente da companhia, que fazia parte da comitiva, chamou o prefeito e disse: – Não preciso ver mais nada desta cidade. Vou construir a minha empresa aqui, pois Curitiba é realmente uma cidade de 1º mundo. Se vocês tratam os porcos desta maneira, imaginem como vocês tratam as pessoas.

BOTAFOGO Um japonês estava indo ao cartório para registrar seu filho, mas no meio do caminho ele esqueceu qual era o nome do bebê. Ao passar em frente à sede do Botafogo ele lembrou: Timeko Mixuruka.

Quando botafoguense toma laranjada?

R.: Quando a porrada come no Maracanã.

Eram dois caras conversando: – Sou flamenguista roxo, mas onde eu trabalho chegaram 20 botafoguenses no mês passado e eu adorei. Torço para chegarem mais 50 neste mês!

– Que é isso rapaz! Onde é que você trabalha?

– No cemitério.

No consultório, o oculista fazia os exames de rotina: – O que está escrito aqui?

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– Não sei, não consigo ler – respondeu o paciente, vestido com a camisa do Botafogo.

O médico aumentou a letra: – E agora? O que está escrito aqui?

Ele se esforçou, mas não conseguiu ler nada. Várias tentativas depois, o médico concluiu: – Bom, só tem um jeito: vamos ter de operar.

Depois da operação, o botafoguense perguntou ao médico: – E agora, doutor? O senhor acha que eu vou conseguir ler tudo?

– Claro que sim! A operação foi um sucesso!

O botafoguense, todo contente: – Puxa, doutor, como a medicina está avançada. O senhor acredita que antes da cirurgia eu era analfabeto?

Um botafoguense cai de um prédio de 20 andares. Por que ele demora para chegar ao chão?

R.: Porque parou para roubar um ar-condicionado.

Um botafoguense faz confidências ao amigo.

– Minha mulher grita muito quando faz sexo.

– E qual é o problema?

– É que eu consigo ouvir lá da esquina.

Por que o Maradona vai jogar no Botafogo?

R.: Para cheirar o pó das taças.

Falaram certa vez que todo mundo nasce torcedor do Botafogo.

Talvez seja verdade mesmo. Isso explicaria o fato dos recémnascidos chorarem tanto.

Os maiores títulos da galeria do Botafogo são os protestados nos 1º, 2º, 3º e 4º Ofícios.

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Grande Livro de Piadas Nº 7

O Botafogo é como absorvente: ele está sempre nos melhores lugares, mas nas piores horas.

Qual o nome da sala de troféus do Botafogo?

R.: Túnel do tempo.

Como se sente o neurônio de um botafoguense?

R.: Solitário.

CORINTHIANS Um corinthiano e um palmeirense desceram de um prédio.

Qual chegou primeiro?

R.: O palmeirense, pois o corinthiano parou para pichar as paredes.

Em um badalado e gigantesco açougue de São Paulo, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um sãopaulino que chega para o açougueiro e diz: – O senhor tem picanha?

– Tenho sim – responde o açougueiro.

– Corte para mim dez peças – diz o são-paulino, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados 10 minutos, chega uma BMW série 800 verde, e dela sai um palmeirense, que chega para o açougueiro e diz: – O senhor tem alcatra?

– Tenho sim – responde o açougueiro sorridente pela última venda.

– Corte 25 quilos – pede o palmeirense que recebe e paga com cartão de crédito “Platinum” e indo embora logo em seguida.

A esta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um santista em uma Lamborghini branca que diz: – O senhor tem filé mignon?

– Tenho sim – responde o contente açougueiro.

– O senhor corte 30 quilos, por favor – diz o santista, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma Brasília, bem velha e toda enferrujada (com um adesivo escrito “é nóis na fita”, de onde sai um - 70 -

Grande Livro de Piadas Nº7

brutamontes com a camiseta do Corinthians, e diz para o açougueiro: – E aí mano, “cê” tem braço?

– Tenho sim – responde o açougueiro.

– Então levanta que é um assalto,está ligado?

O time do Corinthians é igual a uma abóbora: cresce, cresce e depois vira comida de porco!

Por que o Corinthians perdeu o jogo para o São Paulo?

R.: Porque ele perdeu seu Centro de Treinamento quando derrubaram o Carandiru.

Quando Deus fez o mundo, decidiu dar duas virtudes para cada povo. Aos americanos, lhes fez equilibrados e respeitosos das leis; aos alemães, tenazes e estudiosos; aos japoneses, trabalhadores e pacientes. Quando chegou a vez dos brasileiros, Deus disse ao anjo que anotava suas recomendações: – Esses serão inteligentes, honestos e corintianos!

Quando terminou de fazer o mundo, o anjo lhe chamou a atenção: – Santo Pai, o Senhor deu a todos os povos do mundo duas virtudes, mas aos brasileiros o senhor deu três virtudes. Isso não fará com que eles prevaleçam acima dos outros povos?

– Xiii, é verdade! Precisamos corrigir isso. A justiça é uma lei divina. De agora em diante, o povo brasileiro conservará essas três virtudes. Mas, para não prevalecer sobre as demais nações, cada brasileiro só poderá ser contemplado com duas dessas virtudes ao mesmo tempo.

E assim foi feito. É justamente por isso que, desde a criação do mundo, o brasileiro que é corintiano e honesto, não pode ser inteligente. O que é inteligente e corintiano, não pode ser honesto.

E o que é honesto e inteligente, jamais poderá ser corintiano.

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O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa e resolveu apelar para a ajuda divina.

E levou um amigo, também corintiano. Um pouco atrasados, eles entraram na igreja e ouviram o padre falando: – Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6.

Então um corintiano puxou o outro pra fora da igreja, revoltado.

– O que foi? – perguntou o amigo.

– Pô, assim não dá, cara! Você viu só que sacanagem? O Corinthians está perdendo até na Bíblia!

CENA 1 – Filho santista conversando com o pai: – Pai, o Santos tem títulos internacionais?

– Sim, vários: Libertadores da América, Mundial Interclubes, Conmebol, entre outros.

– E onde nós ganhamos esses títulos?

– Pelo mundo: Europa, América do Sul etc.

– Nossa, que orgulho! Obrigado pai, agora tenho de ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para o Guarujá.

CENA 2 – Filho são-paulino conversando com o pai: – Pai, o São Paulo tem títulos internacionais?

– Sim filho, vários. Tereza Herera, Ramon de Carranza, Libertadores da América, Mundial Interclubes em Tóquio, entre outros.

– E onde nós ganhamos esses títulos?

– Pelo mundo: Europa, América do Sul, Japão.

– Nossa, que orgulho! Obrigado pai, agora tenho de ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para Maresias.

CENA 3 – Filho palmeirense conversando com o pai: – Pai, o Palmeiras tem títulos internacionais?

– Sim filho, vários. Ramon de Carranza, Mercosul, Libertadores da América, Tríplice Coroa, entre outros.

– E onde nós ganhamos esses títulos?

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– Pelo mundo: Europa, América do Sul. – Nossa, que orgulho! Obrigado pai, tenho de ir, daqui a pouco umas gatas vão passar aqui para a gente ir para Ubatuba.

Depois do jogo, dois garotinhos estavam saindo do estádio do Morumbi, quando, repentinamente, um deles foi atacado por um feroz cão da raça rottweiler.

O outro garoto agarrou um pedaço de pau e deu uma pancada tão forte na cabeça do cachorro que o bicho caiu morto. Com isto, conseguiu que seu amigo escapasse do ataque apenas com pequenos ferimentos.

Vendo a cena, um repórter que saia da cobertura do jogo correu para ser o primeiro a noticiar a incrível façanha.

Chegando perto do garoto, pensou em voz alta: – Já estou vendo a manchete: “Jovem São Paulino salva amigo de animal feroz!”

– Mas, eu não sou São Paulino.... – disse o menino.

– Me desculpe, apenas achei que era, já que estamos na saída do Morumbi. Então, vou escrever: “Bravo pequeno Palmeirense evita tragédia com amigo!”

– Mas, eu também não sou Palmeirense... – disse novamente o menino.

– Certo, então: “Pequenino Santista vira herói!”

– Eu não sou Santista, moço.

– Mas, afinal pra qual time você torce?

– Sou Corintiano...

E o repórter faz cara de quem não gostou e fala: – Droga! A manchete vai ter que ser “Delinquente corintiano assassina brutalmente adorável animal doméstico!”

CORITIBA Um nigeriano, um coreano e um coxa branca tinham sido condenados à morte na cadeira elétrica. Aí foi o nigeriano: – Alá, Alá, Aláááá.

A cadeira não funcionou. Depois foi o coreano: - 73 -

Grande Livro de Piadas Nº 7

– Alá, Alá, Alááá.

E a cadeira não funcionou. Era um mistério. Chegou a vez do coxa: – Alá, alá, alááá a tomada desligada.

Quando coxa branca anda de carro de luxo?

R.: No porta-malas, quando vai ser desovado.

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo.

Bin Laden responde: – Estamos planejando mais um atentado.

O repórter pergunta: – Como será esse?

Saddam responde: – Vamos jogar uma bomba no Paraná, lá no Brasil, e matar 1 milhão de torcedores do Coritiba e um atleticano.

O repórter pergunta: – Mas, por que um atleticano?

Bin Laden vira-se para Saddam e diz: – Está vendo, não falei? Ninguém vai se importar com a morte de 1 milhão de torcedores do Coritiba.

A garota encontra sua amiga chorando bastante e pergunta o motivo. Ela responde: – Descobri que meu namorado é gay.

Para consolar, a amiga diz: – Pior eu que descobri que o meu torce para o Coritiba.

Qual a semelhança entre o Natal e o Coritiba?

R.: Os dois caem em dezembro.

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Grande Livro de Piadas Nº7

ANIMAIS Um homem entra em um restaurante com uma avestruz atrás dele. A garçonete pergunta o que querem.

– Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca – o homem pede.

E vira-se para a avestruz: – E você, o que vai querer?

– Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

Um tempo depois a garçonete traz o pedido e a conta no valor de R$ 32,50. O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. No dia seguinte, o homem e a avestruz retornam e o homem diz: – Um hambúrguer, batatas fritas e uma Coca.

– E você, o que vai querer?

– Eu quero o mesmo – responde a avestruz.

Novamente o homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta. Isso se torna uma rotina até que um dia a garçonete pergunta: – Vão querer o mesmo?

– Não, hoje é sexta e eu quero um filé à francesa com salada – diz o homem.

– Eu quero o mesmo – diz a avestruz.

Após trazer o pedido, a garçonete tráz a conta e diz: – Hoje o valor é de R$ 87,60.

O homem coloca a mão no bolso e tira o valor exato para pagar a conta, colocando em cima da mesa. A garçonete não controla a sua curiosidade e pergunta: – Desculpe senhor, mas como o senhor faz para ter sempre o valor exato a ser pago?

E o homem responde: – Há alguns anos eu achei uma lâmpada velha e quando a esfregava para limpar, apareceu um gênio e me ofereceu dois desejos. Meu primeiro desejo foi que eu tivesse sempre no bolso o dinheiro que precisasse para pagar o que eu quisesse.

– Que ideia brilhante! falou a garçonete. A maioria das pessoas deseja ter um grande valor em mão ou algo assim.

Mas o senhor vai ser tão rico quanto quiser, enquanto viver!

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Grande Livro de Piadas Nº 7

– É verdade, tanto faz se eu for pagar um litro de leite ou uma Mercedes, tenho sempre o valor necessário no bolso, respondeu o homem.

E a garçonete perguntou : – Agora, o senhor pode me explicar a avestruz?

O homem faz uma pausa, suspira e responde: – O meu segundo desejo foi ter como companhia alguém com uma bunda grande, pernas compridas e que concordasse comigo em tudo.

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas.

Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse: — Girafa amiga, não fume isso. Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente, eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes: — Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó para o alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então, eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos: — Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse: — Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu: - 76 -

Grande Livro de Piadas Nº7

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma êcstasy!

A professorinha vai ao zoológico. Na jaula dos leões, fica encantada ao ver o majestoso rei da selva dormindo tranquilamente ao lado de vários cordeirinhos. Antevendo a possibilidade de ensinar aos alunos o verdadeiro sentido da coexistência pacífica, pergunta ao diretor do zoológico: – Mas como o senhor consegue realizar uma convivência tão bonita e extraordinária como essa?

– É simples, minha senhora. Nós apenas colocamos mais alguns cordeirinhos aí dentro, duas a três vezes por dia.

O sujeito entra em uma loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.

— Quanto custa esta rã? — pergunta ao balconista.

— Mil reais!

— Mil reais por uma rã? Você está maluco!

— É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?

O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.

Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.

Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.

Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera: — Você está maluco? — vociferou a megera — Onde já se viu ficar com este bicho nojento no ombro?

— Ah, minha querida. — suspirou ele — Espere só até este bicho aprender a cozinhar.

A velhinha já ia entrando no ônibus com um cachorrinho no colo, quando o motorista a barrou: — Sinto muito, minha senhora. Não é permitido viajar com animais em veículos públicos.

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A velhinha embirrou e não queria descer de jeito nenhum.

Então, começou a bater boca com o motorista até que entregou-se: — Tudo bem, vou descer, mas você sabe onde eu acho que você deveria enfiar este ônibus?

— Sei sim! E, se a senhora fizer o mesmo com o cachorro, não precisa nem descer!

No jardim zoológico: — Mamãe, estes hipopótamos são tão parecidos com a tia Mercedes, não são?

— Filho, essas coisas não se diz!

— Mas mamãe, eles não entenderam!

Estava rolando a maior festa na selva, quando o elefante, já meio “mamado”, pergunta para o camelo: — Fala aí, camelo! Me diz uma coisa, por que é que você tem as mamas nas suas costas?

O camelo não deixou barato, e respondeu: — Sabe que essa é uma pergunta bem estranha. Afinal, ela vem de alguém que tem o p**** na testa.

Um caçador estava à procura de ursos, e naquela floresta só existiam 2 tipos: o branco e o preto.

Como o caçador só tinha 4 tiros, para matar o urso branco ele usaria um tiro; para matar o preto, dois.

Então, apareceu um urso branco e ele o matou com um tiro.

Depois, veio um preto e ele também matou. Assim, ele pensou: – Se aparecer um urso preto, eu tô ferrado, pois só tenho um tiro.

Minutos depois, apareceu um urso preto, mas ele não podia matá-lo, então ele se escondeu atrás de uma árvore. Quando o urso apareceu, ele deu um susto no animal, que ficou branco de medo e morreu com apenas um tiro.

Um camelo fêmea e seu filhote estavam à toa, quando de - 78 -

Grande Livro de Piadas Nº7

repente o bebê camelo perguntou: – Mãe, mãe, posso te perguntar umas coisas?

– Claro! O que está incomodando o meu filhote?

– Por que os camelos têm corcova?

– Bem, meu filhinho, nós somos animais do deserto, precisamos das corcovas para reservar água e, por isso mesmo somos conhecidos por sobreviver sem água!

– Certo, e por que nossas pernas são longas e nossas patas arredondadas?

– Filho, certamente elas são assim para permitir caminhar no deserto. Sabe, com essas pernas eu posso me movimentar pelo deserto melhor do que qualquer um!

– Tá. Então, por que nossos cílios são tão longos? De vez em quando eles atrapalham minha visão.

– Meu filho, esses cílios longos e grossos são como uma capa protetora para os olhos. Eles ajudam na proteção dos seus olhos quando atingidos pela areia e pelo vento do deserto!

– Aham! – concordou o camelinho. – Então a corcova é para armazenar água enquanto cruzamos o deserto, as pernas para caminhar através do deserto e os cílios são para proteger meus olhos do deserto.

– Isso mesmo, meu filho!

– Então o que a gente está fazendo neste tal de zoológico?

Moral da estória: Não adianta você ter tudo se você não está no lugar certo!

Uma mulher vai ao psiquiatra e anuncia logo de cara: — Doutor, estou apaixonada por meu cavalo!

— Não há problema nenhum. – tranquiliza o médico. — É muito comum as pessoas se afeiçoarem a animais. Eu e minha mulher, por exemplo, adoramos nossa cadelinha poodle.

— O senhor não entende. Doutor, eu me sinto atraída fisicamente por ele — insiste a mulher.

— Hum, vejamos — raciocina o médico. — E se você o trocasse por uma égua?

— O quê?! O senhor está pensando que eu sou lésbica?

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Deus estava dando nomes aos animais que havia criado.

— Você vai chamar elefante. Você, zebra e você, crocodilo.

Um pequenino animal que aguardava sua vez não se conteve e perguntou: — E eu, meu Deus? E eu?

— Já te falo! — e continuou nomeando os outros — Você vai ser macaco e você vai ser a cobra.

— E eu, meu Deus? E eu?

— Já disse para esperar sua vez! Você ali vai ser um tatu e você, uma ema.

— E eu, meu Deus? E eu, meu Deus?

— Você ainda tem alguma dúvida do que é? É um chato e vai continuar sendo!

Um jovem da cidade grande foi passar um tempo com os avós na fazenda. Certo dia, ele se oferece pra tirar leite da vaca.

Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho: — Tenho uma surpresa para você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu!

E o animal fala: — Também tenho uma surpresa para você! Eu sou boi!

Uma garota estava andando pela floresta quando de repente encontrou um sapo falante.

— Ei, garota! — disse ele — Por favor, me dê um beijo! Eu sou um lindo príncipe e fui transformado em um sapo por uma bruxa malvada! Me ajude a voltar a ser gente e eu te darei o que quiser! Meu reino, minha fortuna, o que você quiser, minha donzela!

Então, a moça pegou o sapo na mão, ficou olhando e colocou-o dentro da bolsa.

— Ei, ei! — gritou o sapo, aflito — E o meu beijo?

— Que beijo, cara?! — respondeu a garota — Eu vou lá confiar em promessa de marmanjo? Vou é faturar uma grana com um sapo falante!

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Grande Livro de Piadas Nº7

Último dia de aula, os alunos resolvem presentear a professora.

O filho do dono de uma doceria entrega-lhe uma caixa. Ela dá uma sacudida: — São bombons?

— Acertou, professora!

A filha do dono da livraria entrega-lhe o seu embrulho.

— Este está pesado. Acho que é um livro.

— Acertou, professora!

O filho do dono do bar entrega-lhe o seu presente. Ela nota um pequeno vazamento na embalagem, passa o dedo, apanha uma gota, experimenta e arrisca: — É um vinho?

— Não, professora.

Ela experimenta mais uma gota.

— É um uísque?

— Também não.

— Desisto! O que você me deu?

E o menino: — Um cachorrinho.

A bicharada resolveu fazer uma super festa no céu e assim que o baile estava para começar, descobriram que faltava a guitarra.

Imediatamente o leão, que era o responsável pelas músicas, virou-se para o bicho-preguiça e ordenou: — Bicho-preguiça, vá buscar a guitarra lá na terra!

Uma semana se passou e nada do bicho voltar com a guitarra.

Irritados, os animais se reuniram e foram reclamar com o leão: — Isso já é demais! Que falta de consideração! — dizia um.

— O bicho-preguiça é um vagabundo! — rosnava outro.

— Ele não tem caráter — afirmava um terceiro.

E estavam nessa discussão quando, de repente, a porta se abre e surge o bicho-preguiça, com um semblante entristecido: — Se vocês continuarem me esculhambando eu não vou mais!

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Grande Livro de Piadas Nº 7

Presidente: Paulo Roberto Houch Vice-Presidente Editorial: Andrea Calmon redacao@editoraonline.com.br REDAÇÃO Jornalista Responsável: Andrea Calmon – MTB 47714 Redatora: Mara Dias Luongo PROGRAMAÇÃO VISUAL Coordenador de Arte: Renato Marcel diagramacao@editoraonline.com.br COLABOROU NESTA EDIÇÃO Revisores: Flávia Marques e Leonardo Nogueira ESTÚDIO FOTOGRÁFICO Fotógrafa: Fernanda Venâncio PRODUÇÃO FOTOGRÁFICA Coordenadora: Elaine Simoni elainesimoni@editoraonline.com.br PUBLICIDADE Gerente Comercial: Elaine Houch Supervisores: Bernard Correa e Gisele França Agências: agencia@editoraonline.com.br Executivos de Contas : Antonio Demésio, Denise Abe, Camila Vinhas e Luciana Lemes Operações Comerciais: Joelma Lima Representantes: Brasília - (61) 3034-3704 Rio de Janeiro – (21) 3598-1172 Rio Grande do Sul - (51) 3374-5672 MARKETING Supervisor de Marketing: Vinícius Fernandes Assistente de Marketing: José Antônio da Silva

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Por alguns instantes, esqueça aqueles probleminhas do dia a dia e permita-se a dar boas risadas.

Afinal, enfrentar a vida com humor é realmente o melhor remédio para tudo!

Pensando nisso, decidimos elaborar O Grande Livro de Piadas, que promete deixar todo mundo de bom humor com anedotas sobre chefe, português, médico, sogra e, claro, times de futebol. Sem ter o objetivo de ofender ninguém, desejamos que todos divirtam-se para valer!

ISBN: 978-85-432-0511-3 Ano 7 - Nº 7 R$ 14,99