Adquiere el libro que los dibujantes de CARICATO realizaron durante la pandemia mientras hacían trabajo remoto en calzoncillos, quemaban los patacones y se pegaban las maratones de Netflix con la clave del vecino.
fanzinecaricato
Un libro, no para leer, sino para reír.
Conversando el otro día con el viejo Lucho, me dice entristecido que “las fiestas de la capital ya no son lo que eran, pues, desde la prohibición de las corridas de toros, la vaina perdió su brillo Sorprendido por tan impactante comentario, le pregunto “¿Usted solía ir a la plaza? y me responde Por supuesto, no ve que ahí conocí a mi esposa Conmovido por tan emotiva revelación, le pregunté a continuación: ¿recuerda quizás alguna corrida en particular? y me dice claro, una vez nos corrimos de los chapas, no ve que quisieron quitarnos la mercadería ¿En la Plaza de Toros? proseguí, a lo que me respondió “qué plaza de Toros ni qué plaza de toros, esa tontera era carísima, acá no más en la Plaza Grande Cosas de la juventud del ayer
FARÁNDULA Cristian Norris se confiesa: “es verdad, me hice pasar una vez por hijo de Chuck Norris para intentar ingresar al cine Hollywood” PÁG 69
ECONOMÍA aprenda a sobrevivir a punte tortillas. PÁG 5
INTERNACIONAL Venezuela propone cambiarse a Concacaf para ir al Mundial
CIENCIA Estudiantes del San Gabriel redescubren el agua tibia. PÁG 18
Múltiples denuncias por campaña electoral anticipada se presentaron al CNE. Desde supuestos eventos de ayuda como hornados solidarios o mingas barriales, hasta acciones como esta, captada por un vecino desde su iphone, donde se ve al candidato Jorge Hiundai pedirle un cachorro a niño que se volvió viral en 2020, tras confeccionar una mascarilla para su perrito.
Con un contundente 2% de votos por sobre su rival Pável Muñoz (1.9 %), Loromero asegura “no guardar rencor a nadie” ni desear hacerse de otra emisora o fundar otro equipo de fútbol. Sobre si convertir al Concejo de Quito en “pet friendly” afirma que no hará falta, pues ya está lleno de animales.
PÁG.18
Al evento concurrieron el alcalde saliente Santiago Guarderas y los ediles Bernardo Abad y Luz Elena Coloma, además de otras celebridades
Sí (0.1 %)
No (40 %)
No sé, ni siquiera tengo uno (59.5 %)
Cállese, hombre horrible (0.4 %)
0:00 Infomercial sobre algún producto para la impotencia 6:00 algún noticiero contratado por el Gobierno donde dicen que todo está bien 21:00 alguna novela turca o coreana
FARÁNDULA
Andrés Crespo pregunta “¿Dónde?” y Don Day le responde: “Ya tú sabe”.
Alvarito, ni corto ni perezoso, aprovecha y se toma la soñada presidencia.
BURRA QUEVEDEÑA
TRIUNFA CON SU:
El cuadrúpedo cuenta ya con más de 10.000 suscriptores, la gran mayoría provenientes de Manabí, Los Ríos y del barrio de la González Suárez, en la ciudad de Quito.
POR ERUPCIÓN, LA GÜITIG SE DISPARA A 10 DÓLAR LA BOTELLITA
Baby Yunda lanza
álbum solista
Desde la clandestinidad, Sebastián Yunda nos presenta su nueva producción, Inocente, donde promete fusionar perreo y tecnocumbia haciendo feat con Sahiro
Bruce Harper, nuevo refuerzo de Deportivo Quito
El cuadro chulla anunció la contratación del veterano y experto defensa japonés
Ryo Ishisaki (Bruce en Latinoamérica) para enfrentar el barrial de Ascenso
REPRESENTANTE EUROPEA SUELTA LA LENGUA:
LOCALES
Vuelve la prueba del Senescyt para ingreso a universidades y politécnicas públicas
MUNDO
Futbolista croata
Luka Modrić se dedicará al ajedrez
“Los ecuatorianos son feos, por eso les seguiremos exigiendo visa Schengen”
Número total de ejemplares puestos en circulación: 0
“Somos ‘el Gobierno del encuentro’, por lo que recibiremos al meteorito en Carondelet, como ciudadanos de bien”, declaró el primer mandatario. Su esposa, María de Lourdes, servirá tecito con galletas y cachitos Provida. Se espera que esta sea una velada explosiva. La primera dama quiere disfrutar al máximo de este momento.
Pág. 750
Pág. 30
“Se me cae el meteorito al piso”
R. Bonafont
La llegada del astro generó que las condenas en las cárceles se reduzcan a tan solo un mes de duración. El meteorito, que nos matará a todos, caerá mañana en la tarde.
Pág. 3,14
El sueño de Cynthia, Nebot y León se hizo realidad. Las matanzas en los colegios aumentaron en un 8.000%. Hay quejas por el alto costo de las balas. El salario mínimo no alcanza ni para una balacera.
Caída del dólar provoca que el rublo sea la nueva moneda nacional. El gobierno pide ayuda y... fue reemplazado por el benévolo mandatario Vladimir Putin.
¡Todos amamos a Putin y a su glorioso régimen!
La Federación Ecuatoriana de Fútbol decidió que el actual monarca del balompié nacional se quede por siempre con este título, puesto que los demás equipos son muy malos, relajosos y ya “caen chancho”.
“No estaba loco” Desde el psiquiátrico San Lázaro, Jaime Rodriguez nos acusa a todos por no creer en sus Xtrtrrstrs
En un mensaje a la nación emitido la noche de ayer desde Carondelet, el presidente de la República Guillermo Lasso sugirió a los ecuatorianos “mantener la calma”, abstenerse de compartir información no veri�icada de redes sociales y escuchar solo a canales o�iciales. Sobre la crisis económica y el desempleo, manifestó que el país debería aprovechar esta crisis interplanetaria y considerarla como “una oportunidad de encuentro con el emprendimiento”.
“Acabamos de empezar un nuevo año lectivo, no es posible que que además de otro paro indígena ahora tengamos que cerrar los colegios por un puñado de marcianos”, manifestó visiblemente fruncida
Esta vez no se trata de una adaptación de Radio Quito de la obra literaria de Orson Wells. Una serie de platillos voladores, y no de chaulafán, fueron captados en video por varios a�icionados que
asistían a un festival de globos organizado en la Mitad del Mundo. El pánico no tardó en manifestarse, como siempre, mucho antes que la Policía Nacional, que en lugar de tomar
Ovni se produjo en Quito
Barcelona y Emelec deciden no disputar derbi local nunca más
acciones inmediatas de evacuación y contactar a las FF.AA., empezó a hacerse sel�ies e intentar coimar a los alienígenas, quienes los desintegraron con aparentes armas de rayos láser.
Expresidente se muda de Samborondón a Beverly Hills
Quito - Ecuador. Diciembre de 2023 - Circula junto con el Almanaque Caricato 2023 CORRESPONSAL DE EVENTOS TOTALMENTE INTRASCENDENTES (C.E.T.I.)
Editorial
por: Pikachu
PIKA-PIKA
Pikapika picachu, pika pikachu. Pikapika pika pika, pikapika pikachu pikachu. Pika pikachu pika pika pikachu.
Pikapika picachu, pika pikachu. Pikapika pika pika, pikapika pikachu pikachu pika pika.
Pikapika picachu, pika pikachu. Pikapika pika pika, pikapika pikachu pikachu.
Pika pikachu pika pika pikachu. Pikachu. Pika pikachu pikapika pika, pikachu, pikachu pika pikachu pika.
De penúltima hora: Bad Bunny rompe el silencio y dice que no será parte de la gira de Jesucristo, por incumplimiento de contrato y discriminación religiosa.
Conocido también como El Salvador y El Hijo del Hombre, el mismísimo primogénito de Diosito, Jesús de Nazareth, comenzará su gira mundial ‘Armagedón’, con una primera fecha en el Estadio Olímpico Atahualpa de Quito. El galileo anunció también que, al finalizar el tour, toda existencia acabará.
Agencia SOPA
El ‘Conejo Malo’ está inconforme con las exigencias de Jesús en su gira mundial. Dice que “se cree muy divo, solo por ser hijo de Dios”. Además, las medidas de cero drogas, alcohol y sexo, impuestas
por el nazareno, chocan con las creencias de Benito, quien es ferviente seguidor de San Biritute y San Guchito.
El Papa se vuelve auquista
Agencia CETI
La fiebre por el Aucas no para. Luego de un año de consagrarse como campeones del fútbol ecuatoriano, el equipo oriental continúa logrando adeptos, uno de ellos, el Papa Francisco, quien renegó de su antiguo equipo, San Lorenzo.
“Yo soy el verdadero Papa Aucas”, exclamó, luego de beberse ocho shots de aguardiente de Chimbacalle y tres vasos de canelazo adulterado.
Se agotan las hostias en misa
Agencia CETI
La escasez de este alimento indispensable en las homilías dominicales pone en jaque a la iglesia católica, que, en una acción desesperada, optó por reemplazar a dicho elemento de la comunión por panes ‘cachitos’. Los feligreses están felices y más gordos.
CONSEJO EDITORIAL: CARLO, NIKO, NOF. DIBUJOS: NOF, CARLO, NIKO.TEXTOS: NIKO, NOF, CARLO. ESTA ES UNA PUBLICACIÓN SATÍRICA Y PARÓDICA, NO SE TOMEN A PECHO NUESTRAS PREDICCIONES, SON PURA JODA BASADA EN NOTICIAS QUE PARECEN MEMES Y OTRAS TONTERÍAS. NO TENEMOS EL PODER DE VER EL FUTURO, VIAJAR EN EL TIEMPO, PRONOSTICAR EL CLIMA COMO EL INAMHI, ESTABLECER ESCENARIOS MATEMÁTICOS COMO INGENIEROS DE LA NASA NI SOMOS BRUJOS PERUANOS EXPERTOS EN AMARRES. CONSUMA ESTE PRODUCTO CON MODERACIÓN. AGRADECEMOS AL ALMANAQUE BRISTOL DE LANMAN Y KEMP POR LA INSPIRACIÓN. SÍGANNOS EN TODAS NUESTRAS REDES SOCIALES.
