La Tuca by Jorge Arduz

Aclaración: No es cierto que los homosexuales pasivos sean jubilados.

El gobierno no sabe si ganará su guerra verbal con la oposición, pero confía en que pronto aniquilará la lengua castellana.

Periódico mensual con una solución de humor para los problemas bolivianos. Santa Cruz, Septiembre de 2011 • Nº 12 • Precio Bs. 7

Dejemos de hablar de pobreza porque el discurso no prendió entre las bases capitalistas del chapare.

LAS MALVINAS SON ARGENTINAS, TAN SEGURO COMO QUE MI NOMBRE ES CHARLIE

Año 6 (después de Evo)

Piraí Herald Periodismo residual de efecto prolongado

Edición devaluada 1 página

Así nos ve el mundo: AZG Armenian Dos son los millones de pobres bolivianos, -millón más, millón menos- que en caso de contar con el mínimo consumo calórico diario estarían en condiciones de sumarse a las filas del Ejército de Indigentes. Esto equivale a diez veces al Ejército de Brasil, considerado el más numeroso de América Latina. Si bien se trataría de efectivos en avanzado estado de malnutrición, con llamativa debilidad ósea y sin la menor instrucción castrense formal, algunas fuentes marciales advierten que detener el avance de una infantería compuesta por dos millones de milicianos, “podría ser tácticamente complicado”

Le Monde Luis Huiaracocha, oriundo de la localidad boliviana de

Moco Moco, vivió 18 años como una mujer sin saberlo. Al parecer, su madre el día de su nacimiento creyó que se trataba de una niña lo inscribió bajo el nombre de “Anita”. Enterada meses más tarde de su error, igualmente obligó a su hijo a vivir bajo la apariencia de una niña, despistando al padre y a sus compañeritos. Cansado de tener el pelo largo, de usar vestidos y aros de fantasía, “Anita” se dedicó a jugar fútbol con sus amiguitos, entre quienes gozaba de gran popularidad porque como arquero “tapaba bien”. Uno de ellos descubrió el verdadero sexo de “Anita”. Con gran sorpresa y desinteresada ayuda, llamó a los demás y lo llevaron a debutar su masculinidad. Luis salió airoso, recuperando su personalidad. Huyó de su casa y ac-

tualmente tiene el pelo corto, trabaja, tiene ganas de casarse y quiere convertirse en el nuevo Maradona. Sus compañeros dicen que va camino a serlo: de los dos aros de fantasía, sólo se ha quitado uno.

ABC COLOR En Bolivia, es un hecho a todas luces destacable que la mayor parte de las empresas que hacen obra pública pertenezcan a parientes o amigos de quienes dirigen esta labor de las tres instancias de gobierno. Así se asegura que la comunicación entre privados y el Estado sea muy fluida, redundando esto en una mejor planificación, ejecución y facturación de obras. De esta manera se demuestra que gobernar en el país no es imposible cuando hay pasión por la patria y un profundo compromiso con la gente.

La opinión del soberano 1) Gracias al Señor los espías están del lado de la libertad de mercado y ningún sucio trapo rojo se hundirá con la Patria. 24%

4) Hay que acallar con silenciador a los chismosos

2) Bolivia es la Tercera Posición y se convertirá en un país con la mejor corrupción estadounidense y lo mejor de la burocracia soviética. 24%

“Hoy todos somos espías”.

3) Los espías tomarán el poder y viviremos en una democracia de micrófono oculto.

24%

que descubren las actividades ilícitas de los colegas de espionaje y salir a gritar bien fuerte: 24%

5) Lo estamos filmando y grabamos sus conversaciones.

6) Prefiero el anonimato.

4% Ilustración que no nos pertenece

Ilustración que no nos pertenece

¿Cree usted que la creciente actividad de los espías en el país, equiparable a la de la Guerra Fría, convertirá a Bolivia en un nuevo líder mundial como Estados Unidos, o piensa que se hundirá como la Unión Soviética?

Sondeo exclusivo

Los bolivianos empezarán a preocuparse de la inflación cuando puedan comprar algo Según un estudio de la Consultora Pressing & Lobbing, al 69% de los bolivianos, la inflación le preocupa “nada” y “poco o nada”. De acuerdo con el mismo sondeo, el motivo de que a los bolivianos no les importe nada es que, según el 43% de los consultados, “aquí no tenemos ni un peso partido por el medio y para seguir cagándonos de hambre, da la mismo que los precios suban, que bajen o que se queden donde están”. “A los bolivianos la inflación les importa un comino”, concluye el licenciado Lucas Jaramillo, titular de Pressing & Lobbing. Ante la frialdad e indiferencia de los números, recobran actualidad los viejos pero siempre vitales versos de Brecht que advierten sobre los riesgos de la indiferencia ante el dolor ajeno. “El hecho de que la mayoría de los bolivianos no tengan motivos paran preocuparse, es porque no tienen nada para gastar, y por eso mismo, nada que perder, no es motivo suficiente para no adviertan el peligro que la inflación encierra para esos pocos bolivianos que todavía tienen la posibilidad de adquirir algún tipo de bien”, explica Jaramillo.

Una bombita por los ex-presidentes…

PEQUEÑA CONTRIBUCIÓN ENERGÉTICA, NO LEA LA TUCA DE 20 A 23.

E D I T O RIAL Número 12 Staff Espiritual Director

Gurú Gonzalo Valenzuela M.

Co-director

Mago Blanco Freddy Pando V.

In-Corporación asociada:

Imprenta Sirena de Sir. W. Ustárez

Columnistas Estrellas

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Alquimista Gilberto Valenzuela M. Monje Negro Gurc Antisocial Mago Jaime

Pasacalles, pintados y Artilugios publicitarios

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Angelina Jolie Adrianita Canelas Michael Jackson Andreito Payno Ban Ban Guillermito Pereira

Colaboradores

Fieles que intentamos recuperar: Octavio Paz, Luis Borges

Amigos de La Tuca

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Amigos de Evo

Van disminuyendo, aunque no se crea

Asesor Legal El fiscal Sosa

Guía Espiritual Berta Carmiña

Reclamos y quejas Sergio Jáuregui Chichi Pérez

Impresión

El Gran Templo Editorial Sirena

La Tuca (publicación mensual) Republiquetas No. 241 Telf: 3-399986 – 780-06780 Puteadas, aplausos, suscripciones a: latuca.periódico@gmail.com, artificiopublicidad@yahoo.es A la venta en kioscos de la Plaza Central y cadena de Supermercados Hipermaxi, Slan y Plaza

En boca abierta entran moscas Hay gente que lucha denodadamente por convertirse en el centro de la reunión, y, generalmente, lo consigue, ya sea porque todos desean hablar de ellos, por tornarse en los tipos más criticados de la noche o porque los tiran al medio. Pese a tantos caminos señalados, el más fácil sigue siendo estar siempre solo porque a nadie le resultamos más interesantes que a nosotros mismos. Sin embargo, para todo aquél que quiere iniciarse en el duro camino del egocentrismo y la pedantería, hay un rico código del que no está exento sino que, por el contrario, ocupa un lugar preferencial, la palabra, maravilloso elemento del que se hace, las más de las veces, generoso despilfarro. “Me permite una palabra”. Se suele decir utilizando cuatro para solicitar una. Así, quien se cobre un 75% de interés en un pedido chico sólo puede ser catalogado como usurero del lenguaje. Nadie duda que se pueda ser más

didáctico con una mirada que con un largo parlamento. ¿Quién expresa más? ¿El que dice un discurso o el que bosteza al oírlo? Y en esta aparente síntesis, aún está presente el derroche porque, insistimos, ¿Quién expresa más?, ¿el que bosteza ruidosamente o el que se queda dormido? Muchas veces hemos escuchado, de parte de personas consideradas cultas, dirigiéndose a cantanautores: “Tus canciones son muy importantes para la humanidad”. ¡Qué grandes oportunidades perdidas, derrochadas, desperdiciadas de callarse ante los espectadores atónitos que habrán escuchado sin poder creer estos despropósitos! Tal vez hayan sospechado entonces que allí se daban unos síntomas de una de las enfermedades nacionales: hablar de más. Es que todavía los bolivianos adoramos a los malabaristas de la lengua, a los campeones de la verborragia, piquitos de oro que nos regalaron en cantidades la

Literal ajuste de cuentas al terrorismo Altos dirigentes de ASOBAN estarían muy contrariados con el gobierno ante su declaración de investigar las cuentas bancarias de “n” cantidad de ciudadanos por el supuesto caso de terrorismo, algo que habría provocado la fuga inmediata de muchos cuentaahorristas, ocasionando serios desfases en las previsiones bancarias. “Es que es bien distinto, por decir un ejemplo, ser un palo blanco con mucho dinero en una cuenta, que ser sujeto de sospecha por lo de Rosza, pues ahí sí que se va preso sin chistar y encima a la Paz”, señaló un ejecutivo. Pese a ello, muchos ciudadanos han declarado a través de las redes sociales- entre varias- que no le tienen miedo a nada y que están dispuestos a someterse a cualquier tipo de investigación financiera, entre los que se cuentan – es noble reconocerlovarios integrantes de La Tuca, incluso habiendo algunos que ya declararon voluntariamente la cantidad de dinero mantienen, algo que en realidad les

valió la ingrata sorpresa al comprobar que no solo estaban sin fondos, cerocero, sino que para activar su cuenta debía debitárseles un monto no tan despreciable por su mantenimiento y otras vainas. Entusiastas de los adagios (¡nunca faltan!) se alegran, pues esto último vendría a comprobar, literalmente, aquel que reza “el que nada tiene, nada teme”. La inconveniencia de la medida gubernamental, sin embargo, está teniendo inesperadas repercusiones en este medio, pues ya hay más de uno que ha caído en un cuadro depresivo al saberse yesca, tal y cual leen y releen en el extracto del cajero automático. “Si la forma de ajustar cuentas con el terrorismo pasa por destapar sus cuentas bancarias, no es otra cosa que un simple juego conceptual propio de un capricho ministerial”, concluyó otro bancario, visiblemente confundido. MB

política, el café y el prestigio de la charlatanería floripondiosa, hoy amplificada por los medios, especialmente la televisión. Habla lindo el “coso ese”, solemos decir, sin fijarnos si, además dijo algo que valiera la pena. Incluso llegamos a votar por él en una elección, sin analizar si es sólo discurso y nada más. El silencio es hoy una actitud de corajudos y por eso, seguramente, un poquito en desuso, y por eso habría que sugerirle a la Municipalidad que haga una campaña que diga que hay que ponerle silencio al ruido, a lo que se podría agregar: si el silencio es salud, que se calle el cantor. ¡Oh, el silencio! Llamarse al silencio. Actitud que algunos nobles seres lograron tomar, sin olvidarse ni un momento de que todos aquellos que, por hablar cuando debían, fueron violentamente expulsados del silencio por si las moscas. (El gurú)

Las meditaciones de LA TUCA

La gente que viene, ¿para qué viene? Si la historia la escriben los que ganan eso explica por qué nuestra industria editorial está en decadencia. Los daños causados por le hipotética tercera guerra mundial evitarían el desastre que podría ser provocado por la cuarta guerra mundial. Si puede orinar suficientemente alto no pierda el tiempo: incorpórese ya mismo al cuerpo de bomberos. Dios es la respuesta correcta. Pero, ¿Cuáles son las otras alternativas? El récord de un mentiroso: sostiene que fue el primero en llegar a la luna, pero la mantuvo en reserva. Algunos militares están contentísimos porque ahora solo faltan 71 años de democracia. Persuadir se puede, pero a veces no te dejan.

HERMANO SOL, HERMANA LUNA.: PRIMO TRANSBORDADOR ESPACIAL

Transplante de agua “Aquí hay que tomar medidas que saquen de cuajo la contaminación”, sostienen los asesores en ambientalismo de la Gobernación, que se encuentra muy preocupada en relación a la contaminación del río Piraí. Descartado el proyecto de trasladar bloques de hielo desde el Illimani, ahora las hipótesis que cuentan con mayor adhesión para salvar al querido río, son las que sugiere transplantar toda el agua, como hizo Mick Jagger con su sangre, y la sugerida por el Municipio, tiluchis en cemento, que contempla llenarlo todo de concreto, convertirlo en un paseo peatonal y se van todos a la mierda, según revelaciones serias.

Soneto contra intermediarios (Poesía inflacionaria) Del costo de la carne no me quejo ni quiero ver el precio de pollo más tengo un metejón en el meollo: gritar contra un maldito intermediario. Hoy temo visitar el mercadito por miedo a cometer un estropicio si al punto me saca de quicio la desvergüenza del intermediario. Y ocurre que si acaso sucediera que el sórdido personaje, ante mis ojos un precio remarcara a mi vera. tal vez no dominara mis enojos y el mando de mis actos perdiera quedando del local sólo despojos ante la impavidez de la Alcaldía.

Correo amoroso Doctora hígado

Como usar el chaleco antibalas La ola de asaltos que azota a Santa Cruz obliga a la ciudadanía a tomar todo tipo de precauciones entre ellas el chaleco antibalas. No solamente lo hará sentir protegido/a todo el día, sino que puede convertirse en una elegante prenda para vestir. Con un poco de buen gusto, el chaleco antibalas será ideal para lucir en los lugares donde usted pueda ser asaltado. En la foto, la agente femenina Gutiérrez luce el último grito en Chalecos antibala, el antibala minifalda. Esto le da un toque sensualmente protector que la hará sentir seductora y segura todo el día. Ante la pregunta si la moda antibala ganará un lugar importante en el vestir boliviano, la respuesta es una sola: afirmativa. Las posibilidades de esta moda no terminan aquí, el vestir es un arte donde se combina el buen gusto y la seguridad del ciudadano, y de la imaginación de nuestros modistos/as expertos en su seguridad ya podemos adelantar una nueva prenda que causará furor entre las mujeres: el topless antibala. Fuente: Jean Castillo, inspector experto en modas y seguridad.

Estamos podridos… … de las presentaciones que hacen las bandas de música rockera o de cualquier otra música, a cada uno de sus músicos en sus presentaciones. … de ver pasar del brazo y por la calle con sus amantes, a los que propugnan el divorcio con mucho entusiasmo. … de la Asamblea Departamental … de que no le den pelota a nadie, cuando se quejan ante la autoridad municipal (muchos de ellos elegidos por el pueblo), de tanto desbarajuste que hay en la ciudad. … de los que piensan que la primavera es la única época de celo en el hombre. … de los que se la pasan criticando el programa del Cielo al Infierno, cuando en ese mismo horario hay un programa como Divinas y Famosas. … de los que afirman que a todos los aviones le hacen un aspirado en USA, ¿Se incluyen los aviones presidenciales, mister? … de las elecciones judiciales. … de los obsesivos que vacían los ceniceros cuando sólo hay dos puchos. … de los que se pasan todo el santo día peleando por la whipala. … de los que, al parecer apoyados por terceros, cometen desatinos increíbles, como dudar de la honradez del director de El Deber. … de muchos políticos que estando fuera del gobierno, le dicen a quien los quiera escuchar, que tienen que trabajar para poder vivir. … de Lucio Vedia.

Para Luciérnaga Titilante de Porongo ¿Por qué lloras, tontuela?, dale esa prueba de amor que tanto te preocupa, total no tienes nada que perder, ya que dudo que se trague eso de tus tres hijos adoptivos. Para desolado Llorón de la Pampa Seca, de Viru Viru ¿Dónde está tu hombría de la que hablas siempre? Lloras y te desesperas por alguien que no te merece. Deja que haga su vida, es ella la que se perjudica, después de todo no tiene nada de malo que una vaquita loca se vaya con un viril y hermoso toro Shorthorn.

Festejar al Tradition - Day Independence Los ciudadanos de la City cruceña se preparan para celebrar el día del grito libertario de 1810, el que antes era matizado por una raigambre criolla, pero que últimamente, se lo celebra entre fried cakes (tortas fritas) y breadeds (empanadas). El festejo, ideado hace algunos años atrás por especialistas en brand marketing, es una fiesta diferente al de antaño y se parece más al de Saint Valentín Day y Saint Patrick Day. Los pubs del centro apuestan fuerte al Tradition Day Independence y en algunos ya se puede adquirir el merchandising que cuenta entre otros objetos escarapelas, sombreros de saó, camisas con dibujos autóctonos y camisetas de Oriente y Blooming. Los empresarios esperan que la última semana de septiembre haya récord de concurrencia porque estiman que a la gente interesada en brindar por el Day of Santa Cruz se le agregarán aquéllos que celebren el Day del yucareré-mojeño.

EVITE LA FUGA DE CEREBROS, COMPRESE UN GORRO

Igualmente, se lo vio en Canal 11, en La Tremenda, programa de los hinchas de Oriente, algo aún más raro y que confirmaría la tendencia mencionada.

Habría una tendencia muy peligrosa, en un alto miembro de este medio, para la figuración: se cuentan dos intervenciones “masivas” en agosto, una escuchada en el excelente programa de Radio Santa Cruz, “Nuestra Noche”, entre los mejores que hay, muy bien hecho por su director, Edson Hurtado, que sin embargo habría sufrido el embuste de nuestro figureti para darle una entrevista, encima larga, que dio lugar a la no despreciable verborragia de éste.

U D A D

Figureti interno en programa “Nuestra noche”

E D S A I C N A R A V A G

Nuestras dudas apuntan, sobre todo, a la calidad de tales pinturas, a las que no le encontramos géneros. Estamos recurriendo en expertos en señaléticas y tipógrafos para que, al menos, nos expliquen le fenómeno de reiterar la misma palabra varias veces en el mismo lugar, pero usualmente con distintos tipos de letras.

X T

Los transeúntes de nuestra ciudad están absolutamente acostumbrados a caminar por pasillos como estos, en una urbe repleta de comercios de todo tipo con el común denominador de destacarse por su arte pictórico y fabricación letreros monumentales, “incluso hasta más grandes que la misma superficie de la tienda”, exageran algunos, entre orgullosos y molestos, según sea el dueño o el visitante.

Un pasillo colorido

Se anticipan medidas punitivas.

A MI, QUE ME REVISEN (UN ENFERMO)

LA T U C A I N T ER N A C I O N AL Para el gobierno chileno, los desórdenes que están ocurriendo en ese país se deben a que está haciendo falta una mano dura, como en los tiempos de Pinochet. “Y no es que estemos diciendo que nuestro amado general era malo, nada de eso”, afirmó un funcionario del actual gobierno. Y agregó, para justificar su opinión: “si esta gente hubiera estado en los tiempos de Hitler para torear al régimen alemán, Hitler hubiera dicho métanlos a todos en la cámara de gas, y se habría acabado esto”. Las manifestaciones del funcionario chileno nos llevan a considerar dos alternativas: Pinochet no usaba la cámara de gas, porque es un defensor de los derechos humanos, o no la usaba, porque en Chile el gas escasea hasta hoy.

Evo promete descubrir a los cómplices de terrorista “Quiero expresar mi profunda solidaridad con el pueblo noruego por el duro momento que está atravesando y quiero estar muy cerca de ellos”. Después de esta afirmación, el presidente de Bolivia, Evo Morales, se metió en su avión que lo llevó rumbo a Oslo. Poco antes había asegurado: “No me moveré de Oslo hasta que se descubra a los posibles cómplices del autor del terrible atentado, aunque tenga que pasar allí varios meses y, como prueba de solidaridad, no compraré más que productos noruegos”. Esta declaración la hizo en forma exclusiva a un periodista llegado desde Noruega.

Promete resolver los problemas de Haití “No nos olvidamos de Haití, simplemente sucede que la ONU ya no tiene autoridad ni para decidir si en sus oficinas se toma café o té”. Las tranquilizadoras palabras del secretario general, Ban Ki-moon, en su visita al país más pobre de América, dejaron una ilusión esperanzadora que pronto se desvaneció. El dirigente aseguró que los problemas de Haití podrían resolverse al mismo tiempo que los de Medio Oriente. Su plan es favorecer la instalación de campos de entrenamiento del Hezbollah en Puerto Príncipe para que sus militantes abandonen el Líbano. De este modo, la aviación israelí se alejaría del Medio Oriente y bombardearía Haití. “Entre el traslado del conflicto y la propia guerra civil, en pocas semanas no quedaría ni un loro en Haití y entonces podríamos analizar la posibilidad de solucionar sus acuciantes problemas”, sintetizó Ki-moon.

Erratas En la página 312 de la edición 195 de La Tuca, donde decía “un bastión, un referente, un elegido”, debió decir “un separatista, un ladrón de bebes, un sicópata”.

NUESTROS EXPERTOS COMENTAN:

Causas de la crisis en estados unidos Evaluada lo insoslayable crisis económica que sacude a EE.UU., expertos en economía de este medio han manifestado sus pareceres que darían cuenta de sus causas. Así las exponemos: Nadie leyó bien a Adam Smith. Nadie leyó bien El Capital de Marx. Se malinterpretaron ambos textos. Bajos las Dos Torres derribadas por los talibanes el 2001, en realidad estaba la bóveda más grande de reservas del país, algo que casi igualaba lo gastado en las invasiones y guerras a Irak y Afganistán, lo que ya da cuenta de una cifra sideral hecha cenizas. Se descubrió que la imagen de Washington en los billetes era falsa y la especulación con la identidad de este personaje provocó una larga serie de versiones, siendo la más creíble de que en realidad se trataría de Billy The Kid, un ídolo de la época en el que se inspiraron sucesivos presidentes, sobre todo a la hora de tomar las armas y desenfundar rápido por el viejo oeste, luego confundido por el medio oriente de otro continente. El consumo ya exagerado de Mc Donald’s y Burger King ha impactado severamente en los bolsillos de los norteamericanos. Monica Bellucci definitivamente no es actriz norteamericana y eso a Hollywood dejó KO, afectando a una de las industrias más prósperas de ese país. Corredores de bolsa de Wall Street habrían colocado todos los bonos de sus clientes para la compra de las superarmas superatómicas que debieron haber en Irak,

colapsando el mercado bursátil ante tal fraude causado por la CIA. Los latinos que viven en Estados Unidos han sido, larga e inconfesadamente, un ejemplo de la verdadera buena vida que prescinde de riqueza y abunda en farras, lo que desvirtuó el “way of live” de los oriundos, provocando serios problemas existenciales que llevaron a una baja en el rendimiento laboral. El chauvinismo de los yanquis, que continuaron resistiéndose a comprar autos japoneses y coreanos, eligiendo nomás sus motores 3000 cc, de 16 válvulas y doble V, con el consecuente consumo desmedido de gasolina en tiempos en que ésta cuesta un huevo. No haber seguido la eficiente política del gobierno del MAS por confundirla como comunista y no neoliberal. No tener idea de lo que quieren las masas al haber confundido el fútbol, el deporte más popular del mundo, por otro muy torpe al que le llaman lo mismo, perdiendo así millones de dólares por ingresos televisivos, siendo por último una confusión tan imperdonable, que ni esta crisis les estaría cobrando como corresponde.

Creen que Uruguay y Perú serán buenos kioscos Los Estados Unidos esperan la firma de los tratados de Libre Comercio (TLC) con Perú y Uruguay “sin euforia, pero con la certeza de que hoy por hoy no se puede desechar ninguna ganga”, según las palabras de un alto funcionario del gobierno norteamericano. “Obvio que preferiríamos abrochar algo así con China, India, Indonesia o Brasil”, señala el rubio funcionario, “pero los mercados de Uruguay y Perú son kiosquitos que, con el déficit que tiene el Estado norteamericano, mal no van a venir”. “Sería una pena desechar la posibilidad de esquilmar un par de países sudamericanos que vienen en bandeja y, como decimos los estadounidenses, con el trasero envaselinado… no sé si me explico”.

Piden no eliminar armas nucleares sobre Japón Al cumplirse 65 años del lanzamiento de una bomba atómica sobre Hiroshima, el alcalde de esa ciudad, Tadatoshi Akiba, llamó al mundo a “comprometerse para eliminar las armas nucleares tratando de que esta vez no caigan sobre Japón”. Akiba estimó que hay muchos lugares en el mundo deseosos de recibir energía nuclear envasada y recordó que su pueblo no necesita más bombas atómicas porque “tiene radiación para ir tirando durante varios siglos”. El alcalde también pidió que la eliminación del material atómico no se produzca sobre los principales centros turísticos internacionales “para evitar que miles de compatriotas japoneses mueran mientras sacan fotos de cualquier boludez”.

Ilustración que no nos pertenece

Pinochet era más bueno que Hitler

Lula no cumplió Lula admitió que no cumplió su promesa del Hambre Cero en Brasil, porque estuvo “ocupado con cosas que sí eran prioridad”.

LIBRES O MUERTOS, JAMÁS CASADOS

Dos espectáculos incomparables, dos conocidos del pueblo boliviano, dos grupos humanos sorprendentes; que serían un calco de no ser por estas ligeras diferencias.

Las 15 pequeñas diferencias: EL CIRCO CHINO VS EL SOCIALISMO BOLIVIANO Desde hace muchos años es apoyado por todo el público que nunca sale defraudado.

Su mayor apoyo lo obtuvo en l971, en la Asamblea del Pueblo.

Aunque son chinos, no necesitan hablar castellano para hacerse entender.

Aunque son bolivianos, sus arengas políticas son intrincadas que parecen escritas en chino.

Está conformado por distintos elencos que actúan simultáneamente en todo mundo con un éxito resonante.

Los socialistas actúan con éxito en todo el mundo, pero en Bolivia sus fracasos son resonantes.

De su extenso repertorio hay dos o tres rutinas que se ven obligados a repetir por el éxito obtenido.

Del extenso repertorio ideológico tienen sólo dos o tres ideítas que repiten hasta el cansancio.

Como los trapecistas trabajan sin red, que uno se caiga significa la muerte.

Socialistas apoyaron a Siles, cuando se cayó dijeron “y… nos equivocamos”.

El Circo de China también deslumbra a los norteamericanos.

Hacen mucho circo, pero se deslumbran con el confort norteamericano.

Entre sus integrantes, se encuentra una gran cantidad de leones, perros, osos y monos bien amaestrados.

Entre sus integrantes, actualmente, se encuentra una gran cantidad de gorilas bien amaestrados.

Varios de sus artistas, tienen clubes de admiradores.

Sus militantes son admiradores de Fidel.

El que los vio de chico tiene un recuerdo imborrable.

El que militó de joven, hoy está más arrepentido que Cayetano Llobet.

Tiene un grupo de contorsionistas de 10 A pesar de su cortedad ideológica tienen Mongolia que al moverse quiebran toda algunas muchachitas que no son ningunas lógica. mogólicas a la hora de moverse. En Occidente sus mayores admiradores 11 En estos últimos cinco años tienen asustason los niños. dos a muchos niños del Oriente. Tienen un número artístico con pájaros 12 Tienen la cabeza llena de pájaros. que te vuelan la cabeza. Ni antes ni después de sus actuaciones 13 Tienen la manía de analizar doctrinariamenhacen declaraciones doctrinarias. te hasta sus evacuaciones. Todas sus ganancias van a parar al Es- 14 Todas sus ganancias van a parar al estado tado. de sus cuentas bancarias. La vida del circo es tan atractiva que 15 La vida del PSB es tan aburrida que ni sus hasta los nietos de sus integrantes quiepropios nietos se quieren afiliar a él. ren entrar en él.

DESDE QUE ISAAC AVALOS FUE ELEGIDO SENADOR, TODO ES POSIBLE.

Bolivia, el país de las oportunidades “Crisis significa oportunidad”, repite Cuauhtémoc Escobar Montesinos, un empresario de origen mexicocolomboperuano radicado en Santa Cruz desde hace diez días. “Ya hice el preámbulo de la Constitución de mi Patria adoptiva”- señala Escobar Montesinos- con una camiseta de la Selección y tomando mocochinchi”. “Esta noble nación está abierta para todos los narcos del mundo que quieran habitar el suelo boliviano invocando a la protección de Dios y de los vacíos legales”. La crisis económica mundial y la previsibilidad de las políticas antinarcóticos estatales convirtieron a Bolivia en uno de los destinos más prósperos para el comercio internacional; según destacan, con sonrisas tímidas, funcionarios de tercer y cuarto orden del Ministerio de Economía. Es que el país, de un tiempo a esta parte, se erigió como un paraíso para empresarios colombianos, mexicanos y peruanos que sueñan con “crecer profesionalmente en estas tierras”, como admite –elegante-

Hola, ¿está el presidente Evo?

mente con su traje blanco, su sombrero de paja y sus finos bigotitos- Pablo Orejuela Gaviria, un hombre de negocios oriundo de Medellín que acaba de inaugurar su primer microemprendimiento en Bolivia, la Pyme “Cartel de San Isidro”. “Este bendito país me recibió con los brazos abiertos”, destaca a su vez, el empresario Escobar Montesinos, quien se ufana de haber ganado 8 millones de dólares en sus primeros diez días de trabajo en Bolivia. “Aquí si vienes recomendado de Sinaloa o Cali, ya te crecen contactos por todos lados, es un mercado que respeta muchos los carteles extranjeros”, añade, mientras desarrolla lo que él llama “prósperas relaciones públicas” en la entrada a una discoteca. Ambos empresarios reconocen que su sueño es “quedarse a vivir en Bolivia”, y admiten estar dispuestos a “defender a sangre y fuego” sus planes. “Es que este país resulta irresistible, y una vez que haces negocios aquí, ya no quieres ir a andar corriendo riesgos en otros sitios”.

Indígenas marchistas desmintieron a Evo

Durante los días de la marcha indígena, tanto del oriente como del occidente, un dirigente campesino que lideraba la columna “Sin Hijos ni Mujeres Embarazadas”, expresó su contrariedad por las declaraciones del presidente boliviano, que acusó a ellos de estar en coloquios con los yanquis y éstos con plata para sus viáticos, afirmación que “se caía por su propio peso (¿en Bolivianos o dólares?), puesto que yo, señor periodista, de inglés no sé ni lo que significa ok”, concluía el reportado.

Andar Como Ya lo Dijo Nuestro Gobernador”, alegaban lo mismo pero desde otra perspectiva: “mire usted que casi nadie tiene celular, y el que sí, no tiene crédito y otros tienen la batería descargada y en los matorrales no hay tomacorrientes, así que, si hubo alguna llamada debió haber sido con algún turista norteamericano que se prestó un celular de un compañero”, en referencia a aquellos que suelen tomar fotos a gente de nuestro typical country.

Por su parte, marchantes provenientes del oriente, agrupados bajo un cartel que rezaba “El Camino se Hace al

Vaya uno a saber qué es lo de qué, finalizó nuestro reportero, algo cansado, lleno de polvo y manchas solares.

> Revelador documento

Qué se hizo en la segunda quincena de diciembre 2010 en la búsqueda del “Viejo” 16 de diciembre: Llaman al ministro de Gobierno a Palacio y la preguntan cómo puede ser que el “Viejo” siga desaparecido, enfatizando que así las cosas son fáciles, ya que al mantenerse desaparecido no se compromete con nada. 17 de diciembre: El ministerio de Gobierno decide que todos los recursos sean destinados a la búsqueda del “Viejo”, como al verdadero esclarecimiento del dinero entregado a este ciudadano. 18 de diciembre: Hay analistas que comparan a el “Viejo” con Patricio Kelly, un tipo que se hizo famoso en la Argentina en los años 70, porque también tenía la misma obstinación en no aparecer. 19 de diciembre: Vuelven a llamar al ministro a Palacio y le encargan que, además de buscar con entusiasmo a el “Viejo”, también esclarezca el asesinato del periodista muerto en Ayo Ayo. El ministro dice que sí, que todo está bien.

20 de diciembre: El ministro convoca a los investigadores a su despacho. Les dice que el país puede verse inmerso en una crisis institucional si no se esclarece el asunto del caso Rosza. Los investigadores le dicen que tiene razón, que todo está bien. 21 de diciembre: El comandante de la Policía es convocado a una reunión urgente en el Ministerio de Gobierno y lo urgen a dar con el desaparecido, y también para aclarar las muertes sucedidas en los últimos cuatro años. El jefe policial dice que sí, que todo está bien. 22 de diciembre: Décimo segundo mes del año. Lo malo es que el “Viejo” no apareció. Lo bueno es que este nuevo año en que el “Viejo” no apareció se está por terminar. 23 de diciembre: La mitad de los investigadores se movilizaron hacia el Chapare de vacaciones, la otra mitad, fue al teatro al aire libre de La Paz para escuchar un concierto de rock. El “Viejo” no fue visto en ninguno de los dos

lugares, lo cuál permite inferir que ni le gustan las vacaciones ni la música. 24 de diciembre: Todos se preparan para celebrar la Navidad. Cero búsquedas. 25 de diciembre: Todos se curan el chaqui de la fiesta de Navidad. 3 bajo cero de búsqueda. 26 de diciembre: Los investigadores despiertan. Ha sido un largo sueño: nadie les ha exigido nada. 27 de diciembre: Poca búsqueda. 28 de diciembre: La televisión encuentra al “Viejo”. 29 de diciembre: Los investigadores siguen a la televisión, y, ¡OH, sorpresa!, encuentra al “Viejo”. 30 de diciembre: Núñez del Prado y el capitán Andrade, siguen sin aparecer.

YO VOTÉ DOS VECES POR EVO, ¿SOY MUY VIVO O UN REBOLUDO?

Inconvenientes imprevistos del cambio de hora “O sea, desde septiembre llegaré aún una hora más tarde”, afirmaba un profesional independiente en referencia al adelanto de una hora decretado por el gobierno. Así fue que evidenciamos que uno de los problemas mayores pero no declarados por la prensa, era el referido a la puntualidad que se exige y que casi nadie cumple “en todo el territorio nacional”, culminaba esta misma persona, a efectos de remarcar que el defecto de no llegar nunca a tiempo (es decir, “a hora”) a una cita laboral, no era privativo de él sino parte misma de la cultura de los bolivianos. Otros, quizás desde la misma perspectiva, declararon resistirse pues por principios “no se despiertan ni levantan nunca temprano”, considerando a la medida como arbitraria y discriminadora. Una línea más cautelosa adoptaron los trasnochadores, que vieron la variación en el huso como algo ligeramente favorable, pues, a su decir, “nuestras esposas entenderán que nos recogimos de la farra una hora más temprano”.

Politiquería • Tener conciencia limpia es signo de mala memoria. • Me las pagarás (El Fondo Monetario Internacional) • Basta de realidades, ¡queremos promesas! (Los pobres) • Todos prometen, nadie cumple; voten por nadie. • La deuda que estoy dejando al país no es externa, es eterna (Goni) • Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino porque el país se hunde. • La política es igual a la alpargata, da lo mismo le derecha que la izquierda. • Prohibido robar, el gobierno no admite competencia. • Las putas al poder, con los hijos no nos fue bien. • Este gobierno es como un bikini, nadie sabe como se sostiene pero muchos quieren que se caiga. • En Bolivia solo sufren 6 personas: yo, tú, él, nosotros, vosotros y ellos. • Si los impuestos vuelven al pueblo, ¿para qué mierda los pagamos? • La mentira tiene patas cortas, en Bolivia usa

No, está de viaje.

Crisis económica hace temer una “bolivianización” Los norteamericanos están muy preocupados por los tarados que egresan de Harvard y Cia., pero, sobre todo, por el riesgo país, por el dólar y por la estatización de la deuda privada, tres pilares de la Bolivia de fines del siglo XX. Con este tremendo panorama hay quienes ya hablan de la “bolivianización” de los Estados Unidos y los expertos más arriesgados estiman que en poco tiempo comenzarán a llegar oleadas de emigrantes norteamericanos a las ciudades más gran-

des de Bolivia para trabajar de lavacopas, limpiabaños o “lo que pinte”. El “Efecto Taquirari” de la economía de Estados Unidos fue abordado por el ex candidato presidencial John McCain, quien enfatizó que la “estadounidización” no se toca”. El presidente Obama, optó por tranquilizar al electorado asegurándole que su plan es que la economía norteamericana “se aleje del sistema boliviano y se acerque a la sabiduría de los pueblos milenarios africanos”.

Ilustración que no nos pertenece

zancos.

“¡Hola Joao!”

¿QUÉ ES MAS TRANSPARENTE, LA FÓRMULA UNO O LA FIFA?

Son pocos los defensores de calidad y esto preocupa pensando en la selección

Más de una persona nos comentó que le había gustado la anécdota del famoso y fallecido periodista Joao Saldanha. Con mucho gusto, reproducimos un par comentarios del periodista brasileño. “Los psicólogos no tienen ninguna importancia en el fútbol. Es una mentira. Primero deberían ponerse de acuerdo entre ellos, porque no saben si adoptarán la teoría de Pavlov o la de Freud. ¿Cómo van a ser necesarios psicólogos en un equipo si ellos aún no se pusieron de acuerdo?”

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A Saldanha lo conocimos en la casa del periodista Bismarck Kreidler, que lo invitó a un café en 1985, cuando las eliminatorias del Mundial se jugaron en Santa Cruz. Una tarde inolvidable para quienes compartimos con ese hombre que hablaba varios idiomas, que fue corresponsal de guerra, que entrevistó a Stalin y a Mao y que fue técnico de la Selección de su país.

Humore sano in corpore sano • Los integrantes de un equipo de fútbol de provincia terminaron tan mal ubicados en el campeonato local, que al finalizar el último partido dieron la vuelta olímpica, pero marcha atrás. • Gilberto Marcos, boxeador filipino, entró en un restaurante elegante en Manila y comió mucho y caro. Cuando le trajeron la factura, cayó por toda la cuenta.

Ilustraciónes que no nos pertenecen

Garrincha fue más importante que Pelé en Suecia. Recuerdo que esa época no querían negros en la Selección porque decían que los negros eran cobardes. Y después de ganar el Mundial dijeron que habían triunfado jugando con cuatro suplentes. ¿Saben quiénes eran los suplentes?: Vavá, Pelé, Zito y Garrincha”. ??????????????????????????????

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Periodista pide que echen a Quinteros

“Los de Barcelona son unos borrachos”

A un mes de los partidos por Eliminatorias ante Uruguay y Colombia, Gustavo Quinteros fue objeto de nuevas críticas por parte de un influyente periodista deportivo, quien reclamó que el técnico de la Selección sea reemplazado, no por otro técnico, sino por un hombre que realmente sepa de fútbol.

Así lo reprodujo un futbolista local, al enterarse de que Barcelona, en apenas diez días, obtuvo 3 copas (la “Joan Gamper”, de un amistoso). Este jugador (preferimos no señalar su nombre, ya que podría ser de uno… o cientos) se refirió así, visiblemente contrariado, porque en este medio se habría especulado -solo eso- señalando que nuestro fútbol está dominado por el alcohol, práctica a la que (conjeturábamos) se dedican muchos con demasía y bravura. “Es decir, tanto elogio y elogio que hace todo el periodismo, los espectadores, los técnicos, los analistas, los científicos sobre el dizqué mejor equipo de todos los tiempos, cuando, al final de cuentas, a donde quieren llegar es a lo mismo que nosotros, humildes bolivianos, es decir a las copas”, murmuraba no sin cierta lógica. Esta declaración está siendo objeto de evaluación editorial, pues de esa forma es que crecería el determinado “dominio” de cada jugador, menos orientado al de las gambetas, bicicletas, rabonas, chilenas, caños, colgaditas, cucharas, voleas, y más influenciado por la nominación de “Copa”, nombre del trofeo genérico que se le coloca a los campeonatos. Por eso mismo, este mismo jugador dijo que un boliviano nunca podría alcanzar el balón de oro, “porque imagínese cuánto puede costar esa pelota, cuando nuestro sueldo apenas paga un arete o piercing, encima de 12 quilates”, confiesa compungido el jugador para inmediato consuelo de nuestro reportero, que casi igual se pone a llorar, fatalmente conmovido por semejante escena.

“El Seleccionado necesita una persona seria y respetable, que termine con los chanteríos, la palabrería y los intereses cruzados de tantos entrenadores que fracasaron con la Selección.

• Lo importante no es ganar. Lo importante es competir. ¡Andá a contárselo a tu abuela!

Una persona capacitada, como Juan Pastén, por ejemplo”. El crítico, que trabaja en La Paz, agregó, desencajado y con lágrimas en los ojos: “Les juro que esta vez no es lobby, por una vez les digo realmente lo que pienso”. Pero después, ante los llamados telefónicos de los televidentes que repudiaban la postulación de Pastén, el periodista amplió los candidatos al sillón de Quinteros: “¿Y por qué no Grover Echeverría, Tito de la Viña o, mejor Renán López, que antes de ser periodista, fue jugador de fútbol?”.

• En Osaka, Japón, se casaron Tacota Masako e Isiko Shaito; ella alpinista y él buzo. A las tres semanas se divorciaron porque no sabían de qué hablar.

Aclaró que no tiene ningún nexo con Julio César Baldivieso, aunque reconoció que este último es torpe y antipático.

• Era un jugador de fútbol tan sucio, que cuando iba a jugar, en vez de bañarse después del partido, sus compañeros lo obligaban a bañarse antes. • Los que llevan muchos años presenciando partidos de fútbol saben bien que las tribunas de cemento son muchos más higiénicas que las de madera. No tanto para los que están sobre la tribuna, sino para los que pasan por abajo.

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FÚTBOL: CON LO QUE TODA MUJER SE CASA SIN SABERLO

También así podríamos pensar más de uno de nosotros sobre “El Diego”, ni para chuparle las medias ni para vituperarlo, extremos indebidos, en verdad. A pesar de lo mucho de malo que habrá hecho en su vida personal (cosa de él, en todo caso) o sus conductas públicas demasiado francas y por lo tanto, muchas veces desmedidas, sumado al entendido fracaso como seleccionador de Argentina, hoy está ganando un dineral y no sabemos con qué tanto esfuerzo más que el dote de su fama y verborragia señalada. En su descargo: todo lo que le sucedió fue obra propia, siendo el único responsable de sus actos. Y hoy, dirigiendo a Al Wasl de los Emiratos Árabes, parece que también la “suerte” lo acompaña, ya que volvió a caer bien parado cuando se preveía el final de todo intento futbolístico que haga. ¿Será que es un incierto e incomprensible premio por haber sido el mejor de su tiempo y considerado aun el mejor de todos los tiempos, donde lo que en realidad sobresale (pero nadie destaca) es que lo hizo jugando menos de 10 años continuos y cargando en su físico (y alma) los estragos que provoca el consumo de alcohol y químicos, que no fueron barrera alguna para que hiciera un malabar inexplicable desde el ¼ de circulito de la esquina de un corner y rodeado por 3 jugadores para lanzar un centro al corazón del área? A todos estos y otros comentarios, bien podremos imaginar, sin mucho margen de error, que nos está replicando “¡que me chupen todos un huevo!”.

CHISTES A LA CANCHA FANTICO. ¿Te das cuenta, Chichi, que morirse sería una cagada? ¡Mirá si muero, voy al cielo y allá no se juega fútbol! ¿Sabés lo que sería no poder jugar nunca más? ¡Toda la eternidad sin fútbol! En ese momento se le apareció San Pedro: - Tengo dos buenas noticias para vos, Lilito. Primero la buena: en el cielo se juega fútbol. - ¿Y la mala? - ¡Debutás mañana de líbero! CORNER. ¿Qué te sucedió en la pierna Paco, que la traes toda enyesada? - Pues tuve que patear un tiro de esquina y un gracioso quitó la pelota y puso un yunque. - ¡Joooder! ¡Lo que te habrá dolido! - Pues a mí más o menos, pero al Manolo que cabeceó ¡ni te cuento! ¡Joder!. ¿POR QUÉ?. Dígame entrenador: ¿a qué atribuye el bajo rendimiento del equipo? - No estoy seguro. Pero creo que fueron esos nueve goles al comienzo del partido, que nos cayeron como nueve baldes de agua fría…

Papeles cambiados No hace mucho, hablando con amigos del fútbol, recordamos un diálogo de Edgar Castillo, ex jugador de Blooming y Edwin Espinoza, ex jugador de Oriente. Tuvieron un encontronazo y el centro campista celeste le reprochó: “Che, Edwin, yo te conocí jugando al fútbol y no pegando patadas”. A lo que Espinoza le replicó: “Mirá qué cosa, viejo. Yo te conocí pegando patadas y ahora jugás al fútbol”.

Ilustraciónes que no nos pertenecen

MARADONA: hoy la mano de Dios es de Alá

¿Cómo un buen jugador se transforma en un fracasado? Si usted quiere triunfar en el fútbol y obtener al final de su carrera un botín de oro no hace falta que sea un maestro de la gambeta. No se confunda. Porque a nadie le importa que usted no pueda eludir, con exceso de lujos, a once rivales en menos de cincuenta metros, si después solo, frente al arco, arroja la pelota afuera. Entiéndalo bien: es mucho más provechoso ser un gordo panzón, y pasearse disimuladamente por el área

chica buscando una pelota para meter adentro. Por ahí un balón inesperado puede llegar a rebotar en uno de los colgajos de su abdomen e introducirse en el arco contrario con un insólito efecto. De esta forma y con el mínimo esfuerzo usted podrá constituirse en un ídolo intocable. En una de las grandes glorias del balompié.

Verso pasión de multitudes Todos los ámbitos tienen su propio verso. Desde la Justicia hasta la Economía. Pero el verso del fútbol es pasión popular y show aparte. Como muestra, esta recopilación:

3. “Cuando tenemos la pelota todos somos delanteros, cuando la perdemos, somos todos defensores”. (Leído en el Corán, versículo 49 acápite 58).

1. “A este club hay que dirigirlo con mentalidad empresarial”. (El último balance lo aprobaron a puñetes)

4. “Yo juego donde me pone el técnico. Me da lo mismo cualquier puesto”. (Los arqueros están exceptuados de este tipo de declaraciones).

2. “Claro que me duele irme a jugar al exterior y dejar todas las cosas que uno quiere en su tierra, pero antes que nada está la seguridad de la familia. Sin duda pesan los afectos”. (La casa lancha que se compró en Europa la bautizó: “Porongo de mi amor”)

5. “Nos está faltando ganar un par de partidos seguidos. Tenemos la pelota, llegamos bien arriba, pero no hay caso, no la metemos al arco rival”. (Están jugando las finales para ver quién desciende a segunde de ascenso).

Interesados en Baldivieso y su manera de entender la agresión El director técnico de Aurora afirmó que sólo pretende que se respete “la agresión verbal que le gusta a la gente” Julio César Baldivieso, actual entrenador de Aurora, es codiciado por varios clubes interesados en su capacidad para convertir en una propuesta estética cada agresión verbal, tanto las que sirven para la defensa de los postulados básicos de su filosofía futbolística, como las de su permanen-

te campaña para ser el técnico de la Selección Nacional. “Para mí es un desafió que me elijan no sólo por mi función específica de dirigir a los jugadores sino también por el contexto simbólico y discursivo en el que se desarrolla mi labor, hasta que los chupamedias de los dirigentes me den una patada en el orto, hijos de la requepaquetebua decir”, sostuvo Baldi, tras recibir las primeras ofertas.

Oriente prepara un equipo Senior Llegaron Roberto Galindo y Julio Cortez, y Oriente, para dar cabida a ambos jugadores, dejaría irse a varios juveniles. La idea, según la dirigencia del club, es armar un tridente ofensivo con Del Orte. En Universidad y Real Mamoré no pusieron reparos para liberar a Galindo y Cortez, y esperan que Oriente ofrezca

a cambio buenos jugadores con toda una carrera por delante, y así ceder lo que queda de de ambos futbolistas. En Oriente están chochos, porque juntarán a Galindo y Cortez, con lo que queda de Del Orte, Joselito y Arguello, y así armar un gran equipo Senior, que no saldrá campeón, pero tampoco dará espectáculo, afirmaron.

12 Desde la mañana, pida ¡auxilio! Si usted es de aquellas personas que desean levantarse tempranito, encender el televisor y empezar con buen humor el día, pero vive en este país y particularmente en Santa Cruz, la paz buscada será, sépaselo, una quimera más en su existencia. Luego de una no tan minuciosa observación de los programas “mañaneros” de los canales más grandes, concluimos que la convulsión y alteración nerviosa detectada por científicos locales es considerable, debido a que lo mirado en tele a esas horas es algo muy parecido a un espectáculo circense, pero de circo de león desdentado, por decirlo de alguna manera elegante. Compruébese una interesante fauna de humanos (no se quiere insinuar nada referido a los animales… seres que no merecen comparaciones parecidas) en cada set por el que haga zapping. Nótese que hasta los más prevenidos tendrán dificultades para identificar cuál es el presentador y cuál el cómico, algo propiamente para reír a efectos de no llorar. Establecida una norma mediática estándar, fíjese usted que los requerimientos para formar parte del grupo conductor debe incluir a una dama casi excluyentemente linda, un conductor supuestamente serio y “canchero”, más otro(a) aparentemente gracioso, personificaciones que ojalá estuvieran, al menos, bien ejecutadas. Compruébese que estos canales, en lugar de ser originales y crear segmentos medianamente inteligentes y entretenidos, buscan ser copia fiel entre uno y otro, de tal manera que podemos deducir que la visión propia es de la perfección absoluta, donde no hay nada que corregir. Verifícase que más de uno de estos conductores/as luego aparecen presentando las noticias del mediodía, que es la imagen seria-corporativa de cada canal, mutando, en apenas un par de horas, el rol asignado de manera diametral, para muchos demostrando la fabulosa versatilidad de nuestros periodistas y para otros, la falta de presupuesto para contratar personal de recambio. Pero si finalmente usted se despertó con excelente humor y tiene un elevado grado de tolerancia, quédese tranquilo. Caso contrario, desde temprano tómese nomás un sedante sin esperar al insomnio de la noche. Si quiere evitar lo “local”, no le irá tan mal en redes como ATB o Bolivisión donde verá revistas informativas suficientemente buenas (encima Renjel, de ATB, es más que guapa), que es lo que elige aparentemente el resto del país… esas pequeñas diferencias entre uno y otro lado que, a decir de los ya más ¿pesimistas? muestran a los cruceños en franca involución.

Los pecados de Maradona Que Maradona siempre es noticia, eso es innegable. Pero también es innegable que muchas de esas noticias se parecen más a la mano del diablo que a la mano de Dios. 12.560 padres nuestros y 4.892 avemarías serían el comienzo de redención para este pecador. Es que desde su orígenes, poco bacanes, hasta sus papelones de siempre, no hay desviaciones que no haya procurado experimentar. Veamos:

LUJURIA: su pecado favorito. Y esta inconducta no se limita a lo privado, debemos padecer sus “piquitos” homosexuales en cuanto evento es invitado.

La vidriera irrespetuosa

Pronostican una Feria erótica

• Muchos seres se enamoran de la voz de sus seres amados, por eso corresponde que se tenga cuidado con lo que se dice. • Secreto es algo de lo cual es inevitable que se entere todo el mundo. • El horizonte… ¿es tierra? ¿Es mar? ¿Es cielo?

Primero fueron los artistas nacionales, que durante la Feria Exposición cantarán gratis en la manzana uno.

Ilustración que no nos pertenece

Los medios dan miedo

LO CONTRARIO DE SICÓPATA ES UN NOCÓPATA

PLANILLA. Le preguntaron al deportista de pocas luces cuál era su “estado”, y el respondió: -¡Atlético! DEFINICIONES. Pesca: paciencia para incautos. Amor: no saber lo que se hace por lo que se quiere. Pierna: juego de extremidades que va al pie. Discóbolo: CD histórico. Pasta: comida italiana. Secuestro: la libertad bien entendida no empieza en casa. Pensador: estatua intrigada. Lluvia: nubarrones sin calefón. Ola: teléfono acuático con faltas de ortografía. Concierto: emisora oficial.

AVARICIA: sus “problemas” hicieron que sus pocos allegados con dos dedos de frente lo encerraran en un sitio especial para drogadictos. Pero poco duró allí; huyó a Cuba, territorio ateo y zurdo (empezando del comandante y no sólo de los actuales cubanos, por si acaso), donde lo cobijan y consienten sin cobrarle un centavo. SOBERBIA: la de creerse el mejor futbolista del mundo. Platiní, Distefano, creemos que lo superaron (Pelé también, pero queda descalificado por ser negro) IRA: esos periodistas que recibieron perdigones; esa señora que soportó ser atropellada por la 4X4 del futbolista; esos admiradores que pugnan por conseguir un autógrafo del ídolo y reciben un insulto como respuesta, conocieron la ira de este señor. PEREZA: con tal de no trabajar, viaja en helicóptero y masculla incoherencias en la tele. GULA: ver la secuencia de las fotos de los diez últimos años no revela que su principal adicción no es la cocaína, sino el lechón con huevo frito. ¡Y encima critica al Papa! Que Dios se apiade de su alma. Amén.

Luego, nada menos que en Santa Cruz, la tierra de las mujeres más lindas, han confirmado que varias desinhibidas señoritas de Argentina y Paraguay serán las musas de la inspiración de los empresarios que participarán en la Fexpo. “Ellas nos proveen la inspiración y nos conectan con nuestros sentimientos”, reveló un directivo. Y se explayó: “ Pero la inspiración no es lo único que nos proveen estas chicas, ya que también nos darán miles de dólares en concepto de entradas vendidas”. La Feria será rica en calidad erótica, de acuerdo con las estimaciones de los expertos, que no dudan en predecir que será un “festín” para los mirones de tetas y traseros.

HAY MUJERES TAN PREOCUPADAS POR EL ORGASMO QUE YA ES EL ACABOSE

La Fexpo y sus “avances” Sí, Gurc se da cuenta de que nuestra Fexpo cada vez avanza más, se perfecciona, innova, es creativa. Al menos así podríamos expresar la política cada vez más evidente de traer modelos extranjeras para que sean azafatas. Y a Gurc lo destinan a estas coberturas que aglomeran mucha gente, algo que lo incomoda pero que cumple fiel al destino que la Tuca le ha dado. Esta vez, tal cual productos, en esos predios podremos ver a las hermanas Escudero y Zaira Nara de Argentina, más Larissa Riquelme de Paraguay, por ejemplo. Y uno (yo, Gurc) será todo menos hipócrita, por lo que no me es difícil reconocer que son mujeres que, además de muy hermosas, tienen fama internacional. Por algunas experiencias y razones inescrutables, Gurc ha resultado bastante atrayente para este tipo de mujeres, antecedente que le valdrá para acercarse a cada una de ellas y tomar el contacto que se pueda (a mayor contacto, mejor me sentiré), y nada raro que la paraguaya encuentre en esta persona al “cruceño que la enamore”, como literalmente declaró en un diario local, sin que eso me impida pensarlo más de una vez, ya que finalmente uno se ha criado en un ambiente conservador y “debe conocer bien a la mujer con quien desea casarse” (mientras más “bien” la conozca, para Gurc será, claro, mejor), pero sin descartar a Silvina Escudero y menos aún a Zaira Nara, quizás la más bella, aprovechando Gurc el despecho que debe sentir por el abandono de su ex, el Forlán ese, dando para eso el propio pecho para consolarla (mientras más la consuele y más pecho le dé, para Gurc será, obvio, mucho mejor). Así me preparo para visitar a esta Fexpo, como yo sé que más de uno tratará de hacerlo: para ver los ejemplares exhibidos en la feria, las novedades, la belleza y calidad de cada “producto”, cotejar precios entre uno y otro stand, y esa serie de acciones que se realizan para ver si uno se puede llevar algo o salir, casi como siempre, con las manos vacías pero con el gusto de haber paseado su vista por un escenario pletórico… de mujeres en competencia para ser la más visitada, lo cual (hay que decirlo honestamente) es el motivo por el que últimamente asistiría cada vez más público, desvirtuando la naturaleza de una feria, algo que es lo de menos, parece, para los organizadores: ya luego habrá tiempo para leer y enterarse sobre el tractor más vendido, el Nelore campeón, el récor de HP en ventas. De estribo: no poco desasosiego le provoca a Gurc imaginar la ofensiva cantidad de dinero que pagarán a las modelos extranjeras, remuneración que estimo no ganar ni en 2 años de trabajo duro y continuo, y no en solo once o menos noches.

Cuando un hombre está terminado Nota: servicio para hombres de 40 y pico años en adelante. Las mujeres siempre hemos sido acusadas de creer en dietas “mágicas”, de gastar muchísimo dinero en “lipos”, “lolas”, liftings y cirugías estéticas para mantenernos jóvenes. Pero los hombres no se quedan atrás. Por vagos, no se toman el trabajo de prevenir la panza y las arrugas y, cuando se ven gordos y viejos, suelen tomar dos caminos: o se dejan estar, se rinden y abandonan la lucha o le oponen feroz resistencia al paso de los años, con métodos tan mágicos e ilusorios como los nuestros: ¿qué son, si no, el viagra, los trotecitos diarios o una amante de 20 años cuando se tiene 50? No son más que un manotazo de ahogado, un salvavidas “vampírico” contra la edad. Pero ese “combate” –como el del mismísimo Dráculapuede terminar mal y acabar con el hombre en cuestión: tal vez no con su vida, pero sí con su dinero y su dignidad. Hoy, por cuestiones de espacio, sólo voy a referirme a seis síntomas de un hombre próximo al derrumbe:

Encuesta lapidaria

EPITAFIOS

Raúl Caballero (diputado nacional) “Me ha sorprendido tu pregunta como me ha sorprendido la muerte”. Juan Carlos Dante (dirigente político) “Nacido el 8/6/47 en la República de Bolivia. Fallecido en el año 2005 en la Patria Grande Latinoamericana”. Marta Téllez (actriz) “Habiéndose resistido a cumplir los 108 años, de este 107 aniversario de su nacimiento, decidió retirarse del mundo”. Eladio Blázquez (compositor y letrista de tango) “Ya no tiene más sur ni tiene norte, el hacedor de tangos yace aquí se nos fue sin quebradas y sin cortes”.

• Para tapar la pelada, se hace un enrejado tipo artesanal con los pelitos que le quedan o, como la gran mayoría, se rapa al estilo Yul Brinner.

Julia Moncada (directora de radio) “Nacida en 1927 en el departamento de Potosí muerta en el 2237 en Florencia”.

• Quiere aprender a bailar salsa, pero no por amor al arte, sino para sacar a bailar a las más jovencitas, charlárselas de que son grandes bailarinas y apoyarlas (más, no pueden avanzar).

Marikena Monteagudo (cantante) “Aquí descansa esta cantante perseguida, y que por algo habrá sido”.

• Se deja la barbita candado. • Cuando, en el Shopping, se acerca en ganador a una chica muy joven para tratar de enamorarla…y ella lo recibe con un candoroso: “señor, ¿en qué puedo ayudarlo?” • Se anota en todas las maratones… y llega a la meta a punto de tener un accidente cerebro- cardiovascular (además, al borde del desmayo, tiene que simular ante sus compañeras que está bien y que hizo un buen tiempo en la carrera). • Usa los jeans flojos en la cola, onda hip hop, pero tiene 60 años y no lo hace por onda, sino por descuidado. (Alejandra)

Pablo Guissani (periodista) “Pablo Guissani, un hombre que intentó comprender” Antonio Ros (músico) “Olvídese que estoy aquí, compre mis discos así mi familia vive de rentas”.Rodolfo Lafaye (actor) “El humor es como el honor: es lo último que debe perderse y ya se me fue”. Marta Goyoneche (plástica) “Nada iguala a esta inmortal conquista: ser único, y de sí mismo, artista”. Jorge Balmaceda (sindicalista) “Aquí estoy descansando, mientras, espero a algunos suertudos demorados. No saben lo bien que estoy a la diestra del Creador: cuanta pureza, cuanta sinceridad. ¡Qué diferencia! De todos modos, espero estar pronto nuevamente con los terrícolas”.

Ilustración que no nos pertenece

Por Gurc - el antisociales:

Eloy Poma Suxo (diputado) “Aquí yace un hombre indispensable, que ya ha sido reemplazado por otro hombre igualmente indispensable”.

EL CASADO DIVORCIO QUIERE

Lo que mata son estos chistes De jubilados. El hombre de edad se pone de pie en un baile e invita a bailar a una señorita. Esta sin levantarse, le dice: - Está viejito usted, ¿no? - Si yo la busco es para que bailemos, no para que me tramite la jubilación.

Ilustración que no nos pertenece

Comparación. ¿Sabes que al jefe de personal le dicen Luis 30? - ¿Por qué? - Porque según la historia, Luis 15 era medio hijo de puta.

En el cielo

Olor. Ché brazo e gajo, está bien que hayas sudado la camiseta, pero tienes un olor que no se aguanta. Curioso ché, porque me bañé antes de venir a la cancha, y también me perfumé. ¿Qué perfume usás? Alí Babá y los 40 ladrones. Bueno, fíjate bien, vaya uno a saber que habrá pisado algún ladrón con la chinela. De médicos. Había cola en la puerta del cielo y San Pedro dice: - Pase el que sigue. ¿Apellido?

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Pérez. ¿Profesión en vida? Médico. Pase directamente por la puerta que dice “PROVEEDORES”.

Matrimonio. El marido llega a su casa muy cansado después de trabajar. La señora la pregunta: ¿Te sirvo? A veces, querida…a veces. De políticos. Los peores pacientes son los políticos. No tienen ni corazón, ni huevos, ni estómago… ¡ni cabeza! La suegra. Yerno mío, eres un bruto: ¿sabes que tu mujer, después de la pelea, vino a refugiarse junto a mí? Lo sé. Yo mismo le dije que se fuera al diablo. Luz. ¿Qué es la Tierra? Un planeta. Bien. ¿Posee luz propia? No. Es un cuerpo opaco. Muy bien. ¿Y de quien recibimos la luz? De la CRE.

Einstein llega al cielo y cuando San Pedro le pide que demuestre que es Einstein, el hombre pide una pizarra y tiza. San Pedro chasquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado. - “¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

Dios y los presidentes Tómelo con filosofía

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta: - ¿Te importa si uso esa pizarra y esa tiza? - “Adelante”, le responde San Pedro Picasso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de tiza. San Pedro aplaude: - “Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa’dentro!”

Después de despedirse de Dios, los presidentes vuelven a sus países y cuentan lo sucedido.

Los tacaños Le pregunta el papá a su hijo: ¿Por qué vienes tan transpirado? Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del micro. Pero hijo, no seas bruto, la próxima vez corre detrás de un taxi, y así ahorras más.

Pretexto - Papá. - ¿Sí chiquita? - Dice Carlos que cada día me parezco más a mamá… ¿A vos que te parece? - Hummm...…creo que ese novio tuyo anda buscando un pretexto para largarte.

Socios - Ché; ¿cómo te fue con tu socio? - Nos separamos. Yo me quedé con la parte de arriba del negocio. - ¿Era de dos pisos? - No. Me quedé con el letrero.

Obama dice a su pueblo: estadounidenses, les tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe con toda su majestad y la mala es que el mundo se destruirá mañana. Chávez dice a los venezolanos, compañeros revolucionarios, debo decirles dos malas noticias. La primera es que efectivamente Dios existe y la segunda es que el mundo desaparecerá mañana. Patria o Muerte…Muerte. Evo, por su parte les dice a los bolivianos: hermanos, les tengo que decir dos buenas noticias: la primera es que su presidente del Estado Plurinacional es realmente el elegido de Dios, porque me llamó a su presencia, eso está confirmado. Y la segunda buena noticia es que mañana desaparecerá la pobreza, la corrupción, las mentiras de la prensa, la persecución etc. etc…

Campaña de alfabetización Letra A La letra A se pronuncia A y se escribe A. También se puede escribir A pero minúscula. Palabras que empiezan con A: Animal. Asno. Analfabeto.

Si no puedes ser un buen ejemplo, al menos serás una horrible advertencia. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. No tomes la vida en serio. Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Es bueno dejar la bebida. Lo malo es no acordarse dónde. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero del lado. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. El que ríe último piensa más lento. Antes era indeciso… ahora no sé. Ilustración que no nos pertenece

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a George W. Bush. Se rasca la cabeza y dice: - “Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?” George W. queda algo desconcertado y dice: - “¿Quiénes son Einstein y Picasso?” San Pedro suspira y dice: - “¡Bienvenido, George!

Dios bajó a la Tierra para anunciar el fin del mundo. Llamó a los presidentes Barak Obama, Hugo Chávez y Evo Morales y al darles la noticia les dijo: en 24 horas el mundo desaparecerá por completo y no quedará ni un vestigio de la humanidad.

EN REALIDAD EL PÁJARO LOCO NO ES LOCO: ES MANIÁTICO DEPRESIVO

Diccionario bilingüe Empujado por las circunstancias, el inglés se ha convertido en el idioma internacional y hasta los tripulantes de los ovnis lo usan cuando tratan de comunicarse con los seres terráqueos. Sopesando la conveniencia de tener en la agenda personal algunas palabras en inglés de uso común en una conversación, ofrecemos aquí algunas.

Jaula grande Prenda para las manos. Se aturdió. Nombre de pila, ejemplo. One Bautista. Hueso Los tres míos Que están a la vista. Saquen al gatito. Su hogar Aficionado al fútbol. Estornudo de los alérgicos al queso. Besando a la muchacha. “¡Dios mío!”, en francés. El morro tuyo. Usted es un jaguar. Yo soy un zorro. Más dog son cuatrog. Sujetá de allí. Hay, que helada está la crema! Cuando en la escuela Shakespeare hacía experimentos de química siempre decía: “Uso el tubito o no uso el tubito”. Tejido rojo para pescar. Sala de lectura en un buque. Algo que está en los pañales. Hervir la cerveza de ella. Estado donde se conectan las comunicaciones.

Las cosas que ya no Invenciones muy dudosas Inutilidad de la bombilla joden más a nadie Los hippies Los viajes al espacio Los semáforos El acrílico Los Jumbo jet El parto sin dolor Las ferias de artesanías La gente vestida rara por la calle Los caldos instantáneos Los manuales sexuales orientales Los expedidores automáticos de bebidas gaseosas Los pósters Los cortes de cabello modelados a navaja Las lentes de contacto duras o blandas

Mejor que antiguosautos destartalados

Los divorcios de los artistas

Una nueva pasión se impone entre los bolivianos que ahora buscan con fanatismo autos desvencijados, carcomidos y destartalados, que modelos antiguos. Gustavo Vero Chianta, de la Agencia Car-Caman, señala que la mayoría de los conductores rechaza los modelos posteriores a 1953 y “ni se interesan por las unidades ofrecidas por prestigiados talleres. Prefieren aquellos que especifican que tienen detalles de chapa o motor fundido”. La moda, que se impuso en los barrios marginales ya está llegando a los barrios privados, gracias a las ventajas que da el gobierno para “nacionalizar los autos chutos”, lo que, sin duda alguna, también generará un inesperado negocio entre los vendedores de chatarra. “El otro día un tipo me vio moviendo un chasis oxidado y me ofreció 5.000 bolivianos, como no le contesté por la sorpresa, el tipo me dijo: ‘Bueno, le doy 7.000 y arreglamos’”, comentaba Juan Carlos Galván, un mecánico que cree que la tendencia a movilizarse en autos chatarra es un síntoma de la bonanza económica en Bolivia.

Las peleas en los programas basura de la tele Las radios portátiles Los dirigentes del fútbol Ilustración que no nos pertenece

How long Wanted Saturday One Afternoon Misstress Seven Kitchen Sugar Inch Cheese Kissinger Mondale Tomorrow How are you I am sorry Dog Ten Ice cream To be or no to be Red Bookcase Peace Her beer Connecticut

Ilustración que no nos pertenece

Palabra en inglés Significado en castellano

De existir una invención que cae de, mínimo, incompleta, es el de la bombilla. Sorbete. O pajita, como le dicen en Argentina. Habrá que decir que lo indiscutible, más allá de comprobar su inutilidad, es lo ridículo de ver siendo usadas. Casi propia de pajeros, para corresponder a la nomenclatura argentina. Chupar una coca de un vaso mediante una bombilla es algo así. Además de absolutamente innecesario, la escena llega a ser patética: trompaboca haciendo malabarismos para arrugarse y poder asir el pequeño diámetro del tubito (esfuerzo que nadie confiesa), descontando la emisión del ruidito inevitable y asqueroso de chupar aire o burbujas. Además, la bombilla obliga, por si le faltara, a tener que también agarrarla con los dedos, algo propiamente afeminado, si se ve: deditos como en puntillas, boquita apretada, cachetes con hoyuelos. Nótese que en realidad es perfectamente posible prescindir de este “artefacto” y simplemente llevarse la boca del vaso a la propia. Cabe acotar que el líquido a beber dista mucho de la cantidad del que una persona desea ingerir de manera simultánea, es decir, ni aún cumple con su ¿función”? de permitir que los líquidos se traguen como corresponde, generalmente en dosis abundantes y no como casi cuentagotas. Se ha dicho ya de la delicada y forzada pose corpóreo-bucal-manual que impone como un inconveniente y de lo poco que puede saciar la sed de un trago a quien regresa de un partido de fútbol. Pero en consecuencia, es posible concederle su razón en hospitales para pacientes con problemas de masticación y cosas parecidas. Pero también no es inválido señalar un par de usos que bien podrían atenuar su status: una bombilla puede ser insospechadamente buena para chupar la cerveza derramada en una mesa, por ejemplo. O actuar como cerbatana para lanzar esferitas de papel salivado en la oreja del tipo de la mesa de al lado, que no ha tenido otra feliz idea que la de tomar su Cuba Libre con una bombilla y delante de una muy atractiva mujer. Por culpa de tipos así es que el mundo anda tan mal.

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