Año 1 – Número 1 – Noviembre 2012
1 LA REVISTA PARA MUJERES, HECHA POR HOMBRES
Reclame con este ejemplar un prendedor con forma de pito!
Secciones Para Ti (?)
Deportes Autos Modas Cocina Y bueh… Sexo también COMO INSULTAR Y MANEJAR A LA
Kim Basinger ¡Sin Maquillarse Es Más Fea Que Vos!
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EDITORIAL
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Staff Idea y Realización ----------- Josi Grinboju Columnistas Invitados El Cuento del Tío ------------- Juan Lucas Pezzino Tetología --------------------- Alain Mizrahi Controles --------------------- G Gusty Enemigos Declarados Meryl Strip Tease y Marley La Redacción no se hace cargo prácticamente de nada. Háganse hombres y dejen de llorar, carajo!
Índice Correo de lectoras: Mandá tu consulta al Dr. Chongo Total… a lo sumo no te va a dar bola como tu marido! ¿Qué perdés con probar? MinasLaRevista@gmail.com
llegado
el
momento. Al igual que cuando salió la leche cultivada o el dulce de leche diet. Por fin alguien se acuerda de las mujeres como tiene que ser. Basta de venderles pescado podrido. A partir de hoy llega “Minas”. La única publicación para mujeres escrita por hombres. Hombres que te van a decir la posta. Hombres que son el feedback perfecto para todas las teorías falsas de las revistas femeninas. “Minas” es el oasis en el que no se van a ahogar tus sueños sino que van a salir nadando mariposa. Minas te va a decir si es al pedo o no que entregues, o si te tenés que dejar de joder y entregar. Minas te va a dar las claves para tenerlos de rodillas. Y no, no estamos hablando de los plomeros. Minas te va a enseñar la ley del offside, pero en serio. Y de ahí a ser la Mujer Maravilla, solo te va a faltar el disfraz.
Belleza Linda se Hace, no se Nace
Josi Grinboju
Las mujeres tienen ese no se qué… Hacen muchas cosas para estar lindas. ¡Son Lindas! (uff… la saqué sobre la línea). Se pintan las uñas, se liman las uñas, se depilan casi todo menos los dientes, se hacen las cejas, se tiñen el pelo, se ponen crema en casi todos lados menos en las fosas nasales, se compran ropa, zapatos, accesorios, se hacen peinados diferentes cada día, se maquillan, se ponen tacos. Los hombres, en contraste, nos contentamos con sacarnos la batata de las orejas y ya nos sentimos listos para un cocktail en la embajada. A veces les decimos a (nuestras) mujeres que no hace falta que se arreglen tanto. Es que… con tanto que se ponen encima, es como cuando al bife le ponés mayonesa: es porque no es rico. Como dice mi vieja: a los lindos todo les queda bien. Si una mujer es linda, es linda. No hay que tapar la belleza. Tenés una puesta de sol preciosa y te ponés anteojos de sol. ¡Vamos! Los hombres nunca muchas veces ni siquiera nos damos cuenta de toda esa artillería de accesorios materiales o minerales que las mujeres se ponen. En mi caso, un ejemplo clásico: las cejas. Después de una semana me confesó que se las había hecho. Yo me había hecho una esa misma mañana y tampoco era para publicarlo en el diario! Sin embargo la frustración era haber pasado por ese gasto y ese dolor quedando totalmente inadvertido. El gasto de dinero está justificado internamente porque “para estar linda para vos, cuchicuchi!”; pero nosotros somos tan ciegos que no lo vemos. ¿Entonces? ¿Se puede dejar de comprar mermelada de naranja que por más que es súper nutritiva no la come nadie? ¡Jamás! Ahí aparece la alternativa al hombre ciego: la mujer con visión de Rayos X. La vecina, la cuñada, la mamá de los compañeritos del jardín, la compañera de trabajo. Todas, pero todas, se miran mutuamente pasando lista a las deficiencias visibles de su colega. Entonces, señoras y señoritas, sepan y asuman que no lo hacen por sus hombres sino por las brujas que las rodean. No sea cosa que la secretaria del gimnasio las vea sin depilarse de la rodilla para abajo y las empiece a llamar “monita” detrás de sus espaldas!
Humor
Gustavo se prepara para casarse y el Tío Francisco le dice: -¡Mis sinceras felicitaciones, sobrino, el día de hoy lo vas a recordar como el más feliz de tu vida! -Sí, tío, pero mi casamiento es mañana... -Ya lo sé, Gustavito, ya lo sé...
HACEME REIR “Mi marido ayer llegó del trabajo, se puso un short y zapatillas viejas, limpió toda la casa, lavó la ropa, y también cocinó”. ¿NOCIERTO QUE TE REISTE?
Esto va en Humor porque los hombres todavía pensamos que cuando estamos borrachos, ¡somos divertidísimos!
Adivinanza: ¿qué hace este hombre arrepentido?
Sexo MITOS QUE NO VAN MÁS
JOSI GRINBOJU
En esta sección desgranaremos frases que se vienen diciendo desde la época de Ñaupa y que tienen menos valor que un dólar celeste. Es como querer seguir usando de excusa “no te llamé porque no conseguí cospel”.
HOY: EL CULO ES PARA CAGAR
Muchas mujeres que se mueren de miedo de tener relaciones anales pusieron mil excusas que no sirvieron para calmar al macho cabrío. Si decían que les daba miedo, ellos juraban que las iban a cuidar. Si decían que traía hemorroides, ellos conseguían información en Wikipedia que probaba lo contrario. Y así con todo. Entonces las mujeres optaron por la cosa místico-religiosa: El culo es para cagar. Así lo quiso Dios, que hizo que el culo sea para sacar y no para meter cosas. De por sí, a un proctólogo, no se le puede vender un verso así. Y a quién más, quién menos, le habrán metido entre un termómetro y un supositorio. Entonces no nos hagamos los giles. El culo La teoría se cae por inconsistente. Y si alguna todavía insiste, entonces por la chuchi tampoco se podría porque por ahí salen los óvulos, los hijos, y vaya uno a saber qué más. Y la boca, si fuese así, también estaría vetada porque por ahí se vomita, se escupe y se saca baba cuando uno se duerme en el colectivo. Como pueden ver, “el culo es para cagar” no va más. Y si todavía se quieren negar (nos encargaremos en el futuro de este temita en la sección “no sabés lo que te perdés”), por lo menos digan “mi amor, estoy con una diarrea y unos gases terribles por el repollito de anoche. Lo dejamos para otro día?” que al menos es más fino.
Pareja
El Rincón de la Divorciada
La Columna del Divorciado
RECORTA Y DALE A TU MARIDO Si Los Hombres Piensan con La Pija, significa que te cogen con el cerebro. Ojo (?)
Vale por un pete, a cambio de bajar la tapa del inodoro durante una semana sin falta
Como saber si te engaña usando Facebook ¿Tiene Facebook? Entonces sí.
No es cierto que él no tiene en cuenta a tu familia. Cada vez que quiere alargar un polvo, ¡piensa en tu mama y en tu abuela!
El cuento del Tío La vendedora de
Juan Lucas P
Me llamó insistentemente por varias semanas. Siempre me descolocaba con sus apreciaciones. La última fue; deja este teléfono que ves en la pantalla del celular en tu memoria. Uno nunca sabe cuando lo necesitarás. Después me dijo: me encanta hablar en inglés contigo. Así lo practico you know… y se desbarrancó con un je je je que me espetó antes de re-confirmarme por enésima vez que al día siguiente nos veríamos entre las 3.30 y three forty five PM. Ok le dije. Y me olvidé de ella. En la noche recibí ese articulo de nuestro colega gusano Alain, que encuentran en este número de Minas. Explayábase sobre la teoría incomprendida por las mujeres, que nosotros los hombres mortales tenemos los ojos y la mirada fija en el horizonte real y virtual con un solo cometido: ver las tetas de las que se nos cruzan por el campo visual, sin importar el color, la clase social, el tamaño, las formas o los contenidos de quien las porte. A las 16.37 apareció aquella cosa impresionante. Uno por la voz imagina cualquier cosa y, al decir de Dolina, la seducción innata brota desde nuestro interior como un rayo que nos despierta (oh cursilería!) en la mitad de la noche. Voz y realidad hacían un dúo inconmensurable de mujer. El efecto ejercido en este pobre servidor fue apabullante. Ahí estaba La Vendedora. Con sus tacos altísimos disimulando una altura que no tenía, me llegaba a la exacta distancia de un simple mortal aquejado de torticolis. Es decir el espacio ideal donde mis ojos, mi boca y mis narinas se hubiesen incrustado en aquella inmensidad de pechos, tetas, gomas o como quieran llamarle. Serían de medida triple X. Lo cierto es que allí estábamos entreverándonos en un inglés que ella consideró “so good” y yo consideré desastroso y con acento del sur. Se fue en palabras de agradecimiento por el tiempo que le dedicaba. La lleve a la sala de reuniones; para impresionarle, vio. La hice pasar primero como buen latino, italiano y caballero que soy. Oh! so glad, me dijo. Aquí eso no se estila me soltó y sonrió eterna por miles de años, tantos como los que duró toda la entrevista. No medimos el tiempo. Yo, empírico, traté de demostrar si la teoría de Aleno Galeno era cierta. No tardé en corroborar la exactitud de las teorías téticas: mi mirada, disimulada primero, babosa después se fue focalizando en esa área borrosa del frente femenino…Sentí un leve vahído, una respiración entrecortada. El Dr. Alain seguro hubiese asentido con su mirada certera y me hubiese incentivado con un prosiga, prosiga. Lo cierto es que se desdibujó el entorno, las voces se volvieron gangosas… Sé que me ofreció algo que yo no necesitaba, y mientras enumeraba las mil virtudes de sus servicios y de las excelentes condiciones de compra que me brindaba, yo atento anotaba fielmente nada de lo que me explicaba sino todo lo que veía frente a mi. Aquellos ojos maquillados adrede terminaban en ángulo recto con una máscara negra de marca. Aquellas tetas a punto de explotar. Y más y más y más hasta detenerme en la Parker rosada fluo igual al color de sus uñas recién laqueadas que, haciendo juego, me permitían decirle el único piropo que ella captó (porque por lo demás sin ser rubia parecía serlo). No entendió mucho lo que le dije ni de los autores que cité entre medio, Lovecraft , Poe, Borges y los cincuenta años del boom latinoamericano… Es que de los efectos secundarios de la Teoría Tética menos investigados esta éste; el de delirar frente a la interlocutora con las obsesiones más intimas de uno, ya sean literarias, culinarias, políticas o cursis, mientras caes en el vértigo infinito de unas tetas con clase. Ah, por cierto, el lunes temprano no dejen de recordarme de llamarla. Tengo que enviar un pedido y el precio que me ofreció no estaba nada mal.
Misceláneas FRASES POLÉMICAS PARA DEBATIR EN LA CLASE DE PILATES “Si comiste algo con pescado, no conviene tener sexo oral. De ningún tipo” “Los hombres solteros de más de 40, ¡algo habrán hecho!” “Si tu novio vale la pena, dormí del lado derecho del colchón si no querés quedarte soltera” “Nunca pero nunca, planches las bombachas los martes”
¿QUIÉN TENÍA RAZÓN AL FINAL, EH?
Y NO, NO INSISTAN. ¡NO ES LESBIANA!
Tetas
LAS TETAS AL PASAR
ALAIN MIZRAHI
U
na de las grandes conclusiones metafísicas a las que he llegado en mis ratos de alta productividad neuronal, es que las tetas de las mujeres son la prueba irrefutable de que los hombres nos podemos concentrar en dos cosas al mismo tiempo. Envalentonado y con tremendo viento en la camiseta por semejante descubrimiento, seguí investigando, saqué la derivada tercera, la asíntota, los límites cuando tiende a infinito, lo bajé por Ruffini y llegué a una conclusión aun más revolucionaria que publico por primera vez en esta revista digital para su homologación por la comunidad internacional de fans de Alrepedo TV. Y mi conclusión es doble: 1) El número de tetas puede multiplicarse ad infinitum y nuestra capacidad de concentración se multiplica en forma proporcional. O sea: un hombre es capaz de registrar en un simple abrir y cerrar de ojos tantas tetas como le pongan dentro de su campo visual: cuáles tienen forma de pera, cuáles son agresivas, cuáles están tuneadas por un buen profesional y cuáles fueron infladas en la gomería del barrio con un bomberito, cuáles parecen habichuelas y cuáles zapallos cabutiá, cuáles están firmes y cuáles caídas y una larga lista de etcéteras. Nuestra capacidad de registrar, clasificar, catalogar y etiquetar tetas excede la capacidad de asombro. 2) La segunda conclusión es que la cantidad de tetas que nos pongan dentro del campo visual - y obviamente la cantidad que registremos, ya que como vimos en el numeral 1) ambas cantidades tienden a ser idénticas - es totalmente independiente de que las de Ella nos sigan gustando o no. La tarea mental de observación/registro/comparación/análisis/clasificación es un dato de la realidad, no es manejable ni controlable; está ahí como las cuatro estaciones. Mi novia podrá tener las tetas más tentadoras del Olimpo pero siempre tendré el radar al mango para detectar nuevas tetas. Situación clásica en la que vos, mujer lectora de este artículo científico, te ves confrontada periódicamente: vas caminando con tu pareja por la playa de Punta del Este, se cruzan con cientos de lobizonas que ostentan espléndidas y turgentes delanteras; y El sigue con la mirada clavada en un punto fijo en el horizonte. Vos creés que no ve nada, y que solo tiene ojos para tus tetas. Craso error, como decían en el imperio romano. Los hombres tenemos una muy desarrollada capacidad de registrar todas las tetas que pasen a menos de 20 metros de distancia y en un ángulo de 180 grados en forma horizontal, aun si mover los ojos. Consejo a todas las mujeres: mirar tetas ajenas es como mear afuera del guáter: es parte de nuestra naturaleza. No lo hacemos a propósito para joderlas ni significa que prefiramos otro par de tetas a las suyas. Dios creó las tetas para deleite del ojo del hombre, es un simple dato del macroentorno. Aprendan a convivir con eso. Punto.
La Papa
Stevie Wonder La Tiene Clara Aunque no sea sincero, elogiale el auto. ¡Ahí también vale fingir! ¡Haceme caso, chabona!
El control remoto
Gusty
El control remoto es para el Hombre. O sea, es como que tus viejos fueran hijos únicos: No hay tu tía. Los hombres manejamos con maestría todo lo que sea “a control remoto”: TV, Plasma, DVD, Sistema de Audio, Ventiladores (en algunos casos) , Aire acondicionado, Alarma del auto... etc… Y tenemos la capacidad suficiente como para darnos cuenta cuando la pila “no da más”, casi en el mismo instante en que no podemos hundir más profundo los botones. Además, ¿quién no ha sido de chico el “control remoto de la familia”? O no te acordás cuando tu viejo te decía: Por favor, levantate y cambiame el canal! ¿O no? Las mujeres no deberían tocar el control remoto. Porque el control remoto tiene olor a hombre. ¿O alguien, recostado cómodamente en el sillón del living, se lava las manos después de rascarse los huevos por que quiere cambiar de canal? Era hora de que se enterasen. Además, el hombre nunca pierde el control remoto. Los demás lo dejan en cualquier lado. Porque el hombre, cuando tiene el control remoto, no tiene SOLO el control remoto, sino que TIENE EL PODER!!
¿Viste? ¡Acabaste!