iLAYUX Magazine by Juan Carlos Paredes

enmelado sabor de antaño

e n C h i c l a yo

PIQUES

400 metros de pura adrenalina

JUEGOS EN INTERNET ¿ocio o vicio?

: FW POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO... CUANDO VAN AL BAÑO? ? ?

iLAYUX Magazine AÑO I N°1 Noviembre 2009

IRCC Producciones SRL - Productora Gráfica, Audio Visual y Digital Contacto: 74- 616616 / ircc-producciones @hotmail.com

Dirección General Irina Calle Cervantes

Producción Juan C. Paredes Yong Redacción Irina Calle Cervantes Logística Juan C. Paredes Yong Colaboradores César Aguilar Yuly Campos Jorge Yupanqui Otto Zoeger Fotografia Irina Calle Cervantes Joao Paredes Z.

SUMARIO Enmelado sabor de antaño - Fábrica de Dulces Finos la Flor del Norte

Anécdota de un Viaje Recomendado - Te lo recomiendo

Spam - ¿Porqué las mujeres tardan tanto cuando van al baño?

¿ Presentaciones culturales ? - Espectáculos

PERIODICIDAD MENSUAL DISTRIBUCIÓN GRATUITA

PROHIBIDA TODA REPRODUCCIÓN TOTAL O PARCIAL

Tips para navegar con seguridad en internet - La Guía Informática

Talento natural - Mi Blog

IRCC Producciones SRL Productora Gráfica, Audio Visual y Digital

El Gimnasio - ¿100% actitud?

Piques en Chiclayo - 100% Adrenalina

Ludopatía - Adultos en una adicción virtual

Cáncer de Seno - Publireportaje

Chiclayo: centro de la región - Economía

La Chompita Roja - Crónica

“Enmelado sabor de antaño” Eminar l niño tiene una inmensa alegría -se le ve en los ojos-, al cajunto a su madre con dirección hacia “esa esquina”. Sus

pasos se aceleran, sus pupilas se dilatan. Se detiene. Los hechos frente a él se reproducen en cámara lenta, Observa fijamente el modo en que aquellas extrañas manos se deslizan danzando suavemente y entran en aquella carreta celeste. Siguiendo la melodía imaginaria envuelta de un sabor anticipado, La danza se detiene congelando el fotograma. Aquellas manos llegan al nivel… el nivel más sagrado de la danza -se apropian del tesoro-, el punto donde cada milímetro de distancia entre la mirada y el fotograma congelado, se conjuga con cada glándula salival alterada involuntariamente. De pronto la danza se termina. El sabor anticipado casi es físico – tiene forma color y nombre-, Las dos manos del niño se juntan: ¿está bien este?-pregunta la propietaria de aquellas manos extrañas-. De repente se oye otra voz: ¡se ve delicioso! – afirma-. La voz es suave, atractiva, familiar y sabe a complaciente. Pero… !Están locos si piensan que el niño recibe el mensaje! ¡Claro!, no sabe que es su madre la que habla – tampoco está interesado en saberlo- . Él, solo quiere recibir el dulce. ¿para qué entonces estiró sus manos juntas? Tantas palabras y él,…él lo único que quiere es recibir un pequeño dulce formado con diferentes capas en forma de mini ladrillo El Chumbeque”. Es solo una de las tantas delicias que hicieron que La Flor del Norte ocupe un lugar en la historia chiclayana y,.. mas allá de eso, que ocupe un lugar en el corazón del gusto de cada chiclayano. Con cierta insistencia, después de varios y entendibles: “regrese luego”, “ahora no están los dueños” o, “estamos ocupados” logramos concertar una entrevista con uno de los herederos y ahora due-

ños de la fábrica de dulces “La Flor del Norte”. Era allá por el año 1926 -unos cuantos años después de que el Perú haya cumplido un centenar de su independencia- en Chiclayo, exactamente en la cuadra 9 de la calle Maravillas – hoy calle Alfredo Lapoint- Don Víctor Vargas Fernández, un joven de 26 años procedente de Cajamarca, decidió preparar dulces a base de leche… se podría decir sancochada dulcificada y espesada –“manjar blanco”- Así nace “La Flor del Norte”. Los alfajores, las mentitas, el mismo King kong y el mencionado Chumbeque, fueron poco a poco volviéndose insuficientes para calmar el gusto de chiclayanos de antaño enmelados por tal sabor. Pronto, las encomiendas, los comentarios y los turistas, terminaron prorrateando “La Flor del Norte” En los años 40 se ven en la obligación de mudarse a un lugar más ámplio -la segunda cuadra de Francisco Cabrera- donde permanecen hasta hoy. Es precisanmente en esta nueva dirección donde Don Luis -un taxista casual-, por visibles evidencias entre las cosas que porto, decide contame la historia de los estudiantes Sanjosefinos -incluyendose entre ellos- que, con solo 10 centavos llenaban totalmente sus cristinas de pequeños retazos de chumbeque. Todos los días antes de ingresar y luego se salir de clases, los alumnos de uniforme color caqui, decidían pasar por el lugar, donde un depósito con una gran cantidad de estos retazos, esparaba listo para ellos.

“....Hombres que trabajen , no hombres de trabajo”

gó a tener en su momento hasta 100 operarios que trabajáron junto a mi abuelo ...el siempre decía: quiero hombres que trabajen, no solo hombres de trabajo” afirma Larry vargas -nieto del fundador. Fue de éste modo que el señor vargas tuvo la idea de mandar a construir -en un principio- cinco carretas de madera para ofrecer sus productos por las calles de chiclayo -prontamente éstas carretas tuvieron que aumentar en número-. ¿quién no ha visto hoy en día una carreta celeste llena de pequeños dulces y teniendo como letrero, Dulces finos “La Flor Del Norte” Fueron los veranos de los años treinta los que dejaron sentir por primera vez a los chiclayanos aquel sabor de los exquisitos helados de fruta. Helados de Chirimoya, Maracuyá, Coco, además de vainilla y chocolate se convirtieron en la golosina favorita de niños y adultos chiclayanos. Para Don Guerreo -Uno de los vendedores de este refrescanete y dulce recuerdo- el trabajo junato a flor drl norte le significó grán parte de su vida, recorriendo chiclayo todos los dias junto a su carreta de helados y el sonido de la chicharra.

Bajo la dirección de don victor vargas, la flor del norte fué creciendo cada ves más, convirtiendose en una fuente de Despues de haber sido internado de forma trabajo muy solicitada. “...la fábrica lle-

inesperada, don victor vargas fallece un día de enero de 1982, no dejando preparados a sus hijos -asumo- para cargar con tal responsabilidad. Los helados, chumbeques kingkones y todos los demás productos siguieros elaboraándose y ofreciéndose en el mercado chiclayano. “En 1985, La Flor del Norte gana la medalla de oro en un festival organizado en Loja-Ecuador, quedando por encima de kingkones sanroque quienes también participaron en dicho evento...”- nos asgegura Larry Vargas. De La Flor del norte , cuyos kingkones llegaron a venderse en lugares tan exclusivos de Lima como monterrey. Fábrica

que atrajo la mirada de una de las revistas mas conocidas a nivel mundial -new your timeshoy solo podemos rescatar el nombre grabado en la memoria de chiclayanos que superan los 30 años y la sobrevivencia desapercibida que mantienes sus carretas celestes. Sin duda, un dulce recuerdo que esperamos, logre superar el mal tiempo y sobretodo, nos deje probar nuevamente aquellos exquisitos helados de chirimoya.

TE LO RECOMIENDO Relato de un viaje sugerido

¿Laquipampa? –Pregunté sorprendido cuando un amigo me sugirió este lugar. Siempre estoy buscando dónde pasar un fin de semana tranquilo y fuera de la ciudad con mi familia. Donde el bullicio de las combis y la congestión de las mototaxis no nos alcancen y sobre todo, un lugar donde aún se pueda percibir las sensaciones primigenias de la vida: aire puro y clima benigno. Laquipampa. Ubicarlo en el mapa no fue difícil. Por internet y en el buscador de mapas de Google, lo encontramos fácilmente. Tampoco fue difícil animar a la familia. Se trata de un lugar cerca a Chiclayo. El entusiasmo fue creciendo desde que tomamos la decisión. Ahora deberíamos informarnos más: qué nos ofrece, cómo es el acceso y si se da el caso ¿hay dónde pernoctar? Otro tema es el abastecimiento de combustible en el camino y cuán seguro es ese lugar. A continuación les detallo nuestra experiencia. La idea de un viaje a la sierra lambayecana ha calado profundo en los ánimos de mis hijos que, sin embargo, no lo demuestran a la hora de levantarse. Domingo 6:30am -no es ni un día ni una hora acostumbrada para levantarse-. Pero después de la lucha inicial, ellos vuelven a anhelar el viajecito. Tenemos

que salir temprano para disfrutar de unas 4 horas de relajo en Laquipampa. A 20 minutos de Chiclayo, se encuentra la tradicional ciudad de Ferreñafe -llamada también “ciudad de la doble fe”. El camino a Laquipampa se realiza principalmente por la ruta Ferreñafe – Pítipo, atravesando muchos lugares pintorescos, desde bosques secos hasta serranía baja - casi 1700 msnm en su parte más alta con acceso al turista. Al iniciar el viaje nos aseguramos de haber llenado el tanque de combustible en Ferreñafe, ya que se nos previene que una vez que salimos de allí ya no habrá un “grifo” con combustible apropiado para nuestro vehículo. “Camino a Laquipampa tan sólo se vende petróleo para los camiones”, nos advierte un niño al mismo tiempo que limpia el parabrisas. Medimos la presión de los neumáticos y verificamos que todos estemos cómodos dentro del habitáculo. -no queremos cosas saltando por allí- La temperatura aún es baja. Son las 7:10am. Saliendo de Ferreñafe nos recibe un acogedor camino afirmado en condiciones aceptables, -flanqueado de cercas limitando las “chacras” vecinas-. Una hora después el paisaje cambia a bosques secos típicos de la zona. De cuando en cuando nos sobrepara algún campesino con su mula cargada de leña o un ciclista con el seño polvoriento y su sombrero de paja tostado por el inclemente sol. Las temperaturas en esta zona son muy agradables por

las mañanas, aumentando gradualmente al medio día. Cuando nos acercamos a las 9 de la mañana ya estamos encaramados en un camino de sierra, con curvas y precipicios que hacen del viaje todo un carrusel para los chicos. Los gritos, cánticos y bromas se mezclan con el aire puro y la atmósfera serrana que era lo que veníamos a buscar. ¿Y la tranquilidad? Todavía tengo esperanzas. El reloj de temperatura nos indica una media de 25°C durante los próximos 45 minutos. Hicimos varias paradas por diversos motivos: las llamadas de la naturaleza -de los chicos-, las fotos y para admirar el paisaje. Pero aún así llegamos a Laquipampa en el tiempo previsto: 4 horas desde Chiclayo. La reserva tiene como título “Refugio de Vida Silvestre Laquipampa”. Estamos en el distrito de Incahuasi, provincia de Ferreñafe y tiene una superficie total de 8 328.64 hectáreas. Es el hábitat natural de la famosa “Pava Aliblanca”, la que encontramos todavía en su estado natural, aunque sólo existan 20 a 25 en esta zona. El resto, no más de 180 ejemplares están en un refugio artificial manejado por campesinos con supervisión técnica. La comunidad que puebla la entrada a Laquipampa sellama San Antonio de Laquipampa. Al filo de sus casas podemos apreciar los afluentes que dan vida al valle de La Leche, el río Moyán y Sangana. En éste paraíso protegido también nos encontramos con el oso de anteojos y el cóndor andino y otras especies de aves que nos deleitan con su canto y su vuelo. Pasado el medio día nos alistamos a almorzar… ¿Pero dónde? En San Antonio existen muchas casas-restaurantes dispuestos a ofrecernos sus potajes, así que ese es un tema que no nos preocupó. Simplemente elegimos una y pedimos lo que nos pareció

más apetecible: arroz con cabrito. Pero no el que comemos aquí en la costa, si no uno muy especial. Se los aseguro. Con el estómago lleno y con la copa de la curiosidad aún vacía, nos dirigimos a las oficinas del Refugio para que nos ayuden con la información del recorrido turístico recomendado. El guardabosque de turno nos indica con mucho pesar -no más que el nuestro- que el corredor de avistamiento de la pava aliblanca está a 3 kilómetros a pie y sólo se les puede ver muy temprano o por la tarde a las 4pm. Muy tarde para nosotros. Deberíamos quedarnos a pasar la noche. Lamentablemente todavía no están preparados adecuadamente para recibir turistas por varios días, aún no hay albergues. Valdría la pena amigo lector, estar dispuesto y llevar el equipo necesario para quedarse a pernoctar un día antes y así no perderse ninguna maravilla de este hermoso lugar. Mientras tanto nosotros nos resignamos e hicimos de trizas corazón para luego partir a un lugar más accesible para nosotros: Las cascadas de Lajas. Son 4 caídas de agua que se ubican a 20 minutos de la oficina del Refugio. Hermosas pozas se forman al final de la caída de agua. Una profundidad de 2 a 2.5 metros y son ideales para darse un baño de agua templada. Aquí acampamos y pasamos parte de la tarde. Con sentimientos encontrados por no poder visitar a las pavas aliblancas nos dirigimos ya al final del viaje. A las 4:45pm estuvimos de acuerdo en regresar a casa. Relajados por los cristalinos pozos de las cascadas de Lajas, nos acomodamos cada uno en nuestros asientos y subimos nuestro cansancio y alegría que recogimos en nuestro viaje por esta preciosa serranía y emprendimos el regreso al desorden y bullicio. El sacrificio valió la pena.

: F W

M P S

POR QUÉ LAS MUJERES TARDAN TANTO... CUANDO VAN AL BAÑO???

gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’ Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza. ‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posi-

ción oficial de ‘me estoy ‘meando’’. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso... Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas la pantaleta y te pones en ‘la posición’... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica y te moja hasta las medias!!! Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel hi-

giénico peeero, nooo hayyyyyy...! El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!! ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... El recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tu no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’. ...estás exhausta,cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena con un pie ¡sobretodo! muy importante. Entonces vas al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro... El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, por que no piensas

gastar tu kleenex para eso y sales... En este momento ves a tu chico que entro y salió del baño de hombres y encima le quedo tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba. ¿Por qué tardaste tanto? te pregunta el idiota. ‘Había mucha cola’ te limitas a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘ la posición ‘ y la dignidad. ¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al Baño y servirme de Perchero o tenedora de Puerta!!!!..... pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Mijita porque te tardaste tanto en el baño...? ¡¡¡Que bolas!!!

ECONOMĂ?A

La Columna

Nihil tudacis fachum quastilina, Catquam P. Aperei pra maximil hilist iacchuisquid nicient? Oximus ad confect emquodi natero erbi sed publint emquam prorsum tus sercera? Te complis. Opicera tursum, Ti. Cust? Publiem. Apnsus oripio neque etiliam peri sente consul hiis, pravescriZirmist inclabis coere cum, cupio con hoc, condi, Ti. Aximis. Valiquam sedinam ina, consust ractus andius, Cuppli pors nici considemus bonem. Serfex nissu que in teruntiam, coenius quodien dactussedo, quit. Ecrus consule simurac te adem horacit, nos, unclut alari clus faudefe crimant ellem, que publium auctum inum et; nos tatodisua vere, conducerit vit, ne nonit; nese in teruntiam, coenius quodien dactussedo, quit. Ecrus consule simurac te adem horacit, nos, unclut alari clus faudefe crimant ellem, que publium auctum inum et; nos tatodisua vere, conducerit vit, ne nonit; nese in teruntiam, coenius quodien dactussedo, quit. Ecrus consule simurac te adem horacit, nos, unclut alari clus faudefe crimant ellem, que publium auctum inum et; nos tatodisua vere, conducerit vit, ne nonit; nese in teruntiam, coenius quodien dactussedo, quit. Ecrus consule simurac te adem horacit, nos, unclut alari clus faudefe crimant ellem, que publium auctum inum et; nos tatodisua vere, conducerit vit, ne nonit; nesil halabus ela restra dita, quo idemoen-

tiam facit L. Habunu senatato adducercente ia es camelum optisquodi, que per lostili squonor achuid facit pos firtus. Publium hos se auctortam o avolis. Orum te quitum sedem te faus, ublium opoenduci commor atum num quid nonsus. Castiusul vil vilicum dentrum pulem in vitrobs enatant, cruntid erumur. Abut atilies suliqui terniri, quam dum utentius priocaudes, est cus se defactum inatum horum iampotaliis. Id conlostia? Paturorum que tum rei firtales niconsultum horum iusquit. Ad is dem, vis at, clum ompl. Cuppl. Huius, diemus confex stur habulic eridi, unihice restam tabena, ut poponsu licupic ientella se, ut con sigit ommo aucturn ihilicae hocasdam prit L. Maedo, nonit adercer nicaed nor ium horactum nicaet? qui publiciest? Opic merores! It detiquistem me acchil horei ponsus compoerum in vivivit, nox nervivatui caverfero untia molient eretra? Nos hacci cupicurene quem aucomne movis hos eo esin se, quonsulles M. Do, sus eoratudem ina, num et? O tabus egilis oc, cre nortere natuam nonius et; etriberibus hoccit. Sa L. Eperitides pulvivertat ad re essa L. Nihicienicae rei sena, tandam. Rum ineque hos, fursulutus inam et duciortem ublicid acipicienam sula constio, pro, nox se con tertem esimuribus abus? At L. Ifeceritua stracci vitandit, utem, ner por: Oddo Zagger

por: CĂŠsar Aguilar

CHICLAYO AM

ESTILO

Nos sent. Mulique consum iaellab uscidefeciam teres sum anunum te movenatiem nos hos ocrum henatis, veritus, nonsupio in ta, Ti. Ore nu etellabestid con sussatum auce consum acta terunterore con atum is. Ordius. Ostium, conloc tant. Ahabemuro, in veste curium actus re acci facchusquo et L. M. Hebus a virte mo nonvestil cus virmius fachum re, Catuam essena, nessultus, Catiam ac teris vivit L. Urnimum sullarips, C. Nata, senatur. An vivere nonfirm ilinis, consuntem acioniem aucibemorae, nocremus

is oc re caet; nost L. Us hora essultus cortem trae ina Sere con vidicul arturnum terdiu esenihi lissimporum testifescena vivit ortiaes Cat. Fes cus bonfint. Inclestore que cae pris, utelis re ipio, no. Castrum quem inverid emultore in hosses? Perio, conferivis. Ala culviri teridestiam utuius poptelin terenare, comnonscrei sus hocauct uamentemus tum aciescr eisside timprora conducte horemne quemoribes, que nonfectatam praed consulti, testissis? Hen tu qua no. Graestis hus co iam locrime in sum hent? Asdam tebunt? Uliciocules civit, senterit; etrunt. Sp. Gratiam quista re cae ne ressus prortus achuit, sciam. Ti. Uro, crudact alescis ium unt. Marit aus tandium omanum que niam tusquid dem dius co estrudesse patem sed puliu sum eo, tatusum tem noren senatus. Omninte llariss ederips esterum fente for untelum in se furs dem ocum intriam pro et ilius haliam spiorte pestiaequam hos, cutemularem. Gero unu et pubi sis, scremque taste muro hilingulique conequam confeco eteris praetridem nimum egin hinerdii cum pri, C. An dum o nessolic facerni munterf ecienti uraet, note atque telum iam dit invenderunum moenia aut no. Mus nonsil cae, consusulin sendum audam derterobse, quit. It patimus; CIfex nin vivignatumntem que in hordien tribentem inum ination duciptem henius? O tem abunum omnimplis cons, cris audes morumen artebus.

Fortu ca cor, Ti. M. Maio huidient? que tem, Catquas tiemquos essilis. Effrei iam o cre conscie stidepse es videpero, verivaste in terendiis fa Nos sent. Mulique consum iaellab uscidefeciam teres sum anunumnatis, veritus, nonsupio in ta, Ti. Ore nu etellabestid con sussatum auce consum acta terunterore con atum is. Ordius. Ostium, conloc tant. Ahabemuro, in veste curium actus re acci facchusquo et L. M. Hebus a virte mo nonvestil cus virmius fachum rrdiem aucibemorae, nocremus is oc re caet; nost L. Us hora essultus cortem traena vivit ortiaes Cat. Fes cus bonfint. Inclestore que cae pris, utelis re ipio, no. Castrum quem inverionfectatam praed consulti, testissis? Hen tu qua no. Graestis hus co iam locrime in sum hent? Asdam tebunt? Uliciocules civit, senterit; etrunt. Sp. Gratiam quista re cae ne ressus prortus achuit, sciam. Ti. Uro, crudact alescis ium unt. Marit aus tandium omanum que niam tusquid dem dius co estrudesse patem sed puliu sum eo, tatusum tem noren senatus. Omninte llariss ederips esterum fente for untelum in se furs dem ocum intriam pro et ilius haliam spiorte pestiaequam hos, cutemularem. Gero unu et pubi sis, scremque taste muro hilingulique conequam confeco eteris praetridem nimum egin hinerdii cum pnsusae ocrunium consuli cauctus, ut inatro, quamedelum no. Ifex nin vivignatum horiam tat aus vitam us et de ret Catus hum Habefere, Ti. M. Maio huidient? que tem, Catquas tiemquos essilis. Effrei iam o cre conscie stidepse es videpero, verivaste in terendiis fa tebunt? Uliciocules civit, senterit; etrunt. Sp. Gratiam quista re cae ne ressus prortus achuit, sciam. Ti. Uro, crudact alescis ium unt. Marit aus tandium omanum que niam tusquid dem dius co estrudesse patem sed puliu sum eo, tatusum tem noren senatus. Omninte llariss ederips esterum fente for untelum in se furs dem ocum intriam pro et ilius haliam spiorte pestiaequam hos, cutemularem. Gero unu et pubi sis, scremque taste muro hilingulique conequam confeco eteris praetridem nimum egin hinerdii cum pnsusae ocrunium consuli cauctus, ut inatro, quamedelum no. Ifex nin vivignatum horiam tat aus vitam us et de ret Catus hum Habefere, Ti. M. Maio huidient? que tem, Catquas tiemquos essilis. Effrei iam o cre conscie stidepse es videpero, verivaste in terendiis fa sum eo, tatusum tem noren senatus. Omninte llariss ederips esterum fente for untelum in se furs dem ocum intriam pro et ilius haliam spiorte pestiaequam hos, cutemularem. Gero unu et pubi sis, scremque taste muro hilingulique conequam confeco eteris praetridem nimum egin hinerdii cum pnsusae ocrunium consuli cauctus, ut inatro, quamedelum no. Ifex nin vivignatum horiam tat aus vitam us et de ret Catus hum Habefere, Ti. M. Maio huidient? que tem, Catquas tiemquos essilis. Effrei iam o cre conscie stidepse es videpero, verivaste in terendiis fa

PUBLIREPORTAJE

El cáncer de SENO El cáncer del seno es una de las enfermedades más comunes en la actualidad. Lo sufren mujeres de todas las edades y de todos los estratos sociales. Es significativo que los mayores porcentajes de pacientes se encuentran en las zonas urbanas y se cree que el nuevo estilo de vida favorece la aparición de esta enfermedad. La incidencia a nivel de las zonas urbanas esta en ascenso en todo el mundo, cada vez son más mujeres las que presentan esta neoplasia y en los países desarrollados ocupa el primer lugar en las estadísticas del cáncer femenino. En los países en vías de desarrollo como el Perú la incidencia también esta en incremento, a pesar que no contamos con estadísticas actualizadas para nuestro medio podemos tomar como referencia los estudios de países vecinos como Colombia en donde el cáncer de seno ya superó en frecuencia al tumor maligno de cuello uterino. Todo orienta a pensar, entonces, que en el Perú ocurre lo mismo. Una de las razones por las que este cáncer es motivo de atención es que por su elevado número de pacientes, se ha convertido en un problema de salud pública. Esto quiere decir que ante tantas personas con este mal el estado se ve obligado a invertir en su prevención ya que como sabemos curar es más costoso que prevenir. ¿Pero porque ocurre este cáncer? como toda neoplasia maligna no existe una causa definida, son múltiples causas las que confluyen e interactúan entre si logrando que algunas de las células del seno desarrollen un crecimiento descontrolado y formen el tumor que con

el tiempo tomara diferentes vías para salir de la mama y tomar zonas cercanas y finalmente el resto del cuerpo de la persona enferma. Uno de los principales factores a tener en Dr. Christian Vargas cuenta es el genético, mujeres que han tenido hermanas o madres (en primer lugar) o primas, tías o abuelas (en segundo término) con cáncer de mama, tienen mayor probabilidad de desarrollar la enfermedad. Es en este grupo de personas donde más se debe realizar un control estricto de las zonas mamarias, con exámenes clínicos realizados en principio por la propia paciente (la frecuencia debe ser al menos de una vez a la semana) y por el médico entrenado en detección oncológica al menos una vez cada 6 meses a un año (seis meses cuando hay algún síntoma o se palpa “algo” y un año cuando es totalmente normal) Si la mujer no tiene antecedentes de cáncer de mama en la familia basta con un examen rutinario al año por el médico, sin dejar de lado el auto examen de al menos una vez al mes. Un problema que frecuentemente vemos en la historia natural de las neoplasias malignas es que el (la) paciente refiere que no ha presentado síntomas o signos antes de el diagnóstico y que este diagnóstico es hecho cuando la enfermedad esta bastante avanzada. En el caso particular del cáncer de seno esto no debe pasar, ya que las mamas son dos estructuras anatómicas externas al tronco de la mujer y que por lo tanto son fácilmente palpables y examinables. Un dicho muy conocido entre los especialistas en mastología dice “nadie

debe de conocer mejor los senos que la propia paciente” y esto que la lógica nos dice que debería ser cierto, no siempre se cumple, es más casi nunca se cumple. Las mujeres en general no saben decir si ese pequeño bultito que le ha aparecido lo tenían desde siempre o si apareció hace una semana. La razón: no conocen ni se examinan sus propios senos. Pasemos al momento en que la dama detecta un bultito en uno de sus senos, normalmente pueden ocurrir dos situaciones: una es que ella se alarme y busque ayuda de un profesional médico y la otra es que no le preste atención generalmente “por que no duele”. En la mente de un médico con conocimientos de oncología deben pasar múltiples conceptos para evaluar a esa paciente con ese bultito en una de sus mamas. En primer término la edad. Las mujeres con cáncer de seno son diagnosticadas no solo en la postmenopausia, existen cada vez mas y mas mujeres jóvenes que están en plena edad fértil (20-45 años) que padecen de este mal. Tampoco puede excluirse a las mujeres de tercera edad: no son pocas las damas mayores de 70 años con cáncer mamario. En resumen la edad no debe ser un motivo para no pensar en cáncer. Luego es importante conocer los antecedentes oncológicos familiares y personales. A mas casos de cáncer en la familia mayor riesgo de desarrollar cáncer en uno mismo. Y un dato importante es que no solo se debe buscar casos de cáncer de mama, también de ovario y de colon que se relacionan con el cáncer mamario. En general toda neoplasia maligna de la familia debe de ser comentada. los exámenes auxiliares a pedir deben de ser indicados por el médico y son generalmente la ecografía para menores de 40 años sin antecedentes familiares de cáncer de mama y la mamografía para mayores de 40 años o para menores de esa edad con antecedentes de este mal o con mamas muy voluminosas. En algunos casos puntuales se debe recurrir a la tomografía de mamas. El examen de imágenes debe ser solicitado solo después de un examen clínico por el médico.

Con los resultados a la mano, si el oncólogo lo considera apropiado solicitará una biopsia para determinar el tipo de tumor mediante el estudio anatomopatológico. En cuanto al tratamiento hoy la tendencia es a ofrecer no uno, sino dos o tres modalidades: cirugía, quimioterapia y radioterapia. El orden en que se administren dependerá de cada caso, no se puede estandarizar ni generalizar la forma de tratar por que cada paciente y cada tumor son únicos y solo la evaluación de los oncólogos determinará la mejor manera de buscar la curación. Lo mas importante del cáncer de mama y de cualquier tumor maligno es que la clave del éxito se encuentra en la prevención, prevenir que la enfermedad avance y axial poder exterminarla mediante los mejores tratamientos. Lo peor que se puede hacer frente al cáncer es ignorar su peligrosidad. Todo cáncer puede ser curable si se detecta a tiempo. Todo cáncer puede derrotarse si usted toma la dedición de prevenirlo. Esta en sus manos la llave del éxito. Prevenga y gane.

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GIMNASIO:

¿100 % actitud? La preparación continua y la constancia son nuestras aliadas ideales por: Enzo Cannata S.

Por naturaleza somos seres que complicamos o creemos complicada nuestra existencia. Siempre necesitamos sentir los resultados en un tiempo inmediato. En todas las pautas de nuestra vida suele suceder lo mismo pero nuestro organismo nos demuestra que estamos equivocados y nos enseña a respetarlo, cuando nos hace pagar un precio muy alto y nos descuenta todas las exageraciones y sobrecargas que le imponemos. En el caso de los entrenamientos o gimnasio, estas cosas son aún más tenaces, se manifiestan ante el mínimo estímulo, como respuesta inmediata de nuestros actos y como defensores acérrimos de nuestra vida sin esfuerzo físico –en este caso, sin gimnasio. Consecuentemente es de fácil comprensión que todo inicio de una vida con tal ritmo signifique –en casi su totalidad- un cuento, esfuerzo inútil y una meta inalcanzable. Los trabajos, entrenamientos, ejercicios físicos en general, que prometen un resultado fácil y rápido, terminan siendo de carácter temporal y a la larga perjudican cualquier meta u objetivo propuesto. Si realmente quieres resultados positivos, bien plantados – en cuestión de músculos - y duraderos; éstos deben ser elaborados con mucho cui-

dado y paciencia. La progresión será continua, y la constancia nos llevará a lograr nuestro objetivo. Normalmente cuando se nos ocurre hacer ejercicio, o sometenos a un entrenamiento físico, deseamos un resultado positivo e inmediato. Tal es la obstinación que en el primer día de entrenamiento queremos hacer todos los ejercicios, pasar por todas las máquinas –si es en un gimnasio- y agotar fuerzas hasta más no dar. Y, más aún, en ese primer día no paramos de mirarnos al espejo. Resultados: cansancio, lesiones, posteriormente un cuerpo paralizado durante una semana por los dolores musculares. Finalmente solo conseguimos retroceder en la decisión tras habernos frustrado con todo lo obtenido –solo dolores. Lo que se debe tener es: perseverancia y paciencia, estas actitudes serán nuestras mejores aliadas para luego contar con una muy buena recompensa. Hay factores externos como los genéticos que muchas veces no permiten que logremos nuestros objetivos. Es por eso que algunas personas, en un tiempo mínimo logran la reacción de su musculatura al contrario de otras que tienes que hacer un esfuerzo doble. Esto no significa que definitivamente no lo lograrán puesto que lo que se hace en este caso es establecer expectativas certeras. Y recuerde siempre el rol tan importente que juega la comida: Alimentación 90% gimnasio 10%.

LA ABOGADA. Cuando Marcos, un joven Abogado, descubrió que heredaría una fortuna cuando su Padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera y como era obvio para él, debería ser una Abogada como él. Con ése propósito, se fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local de colegas. Se fijó en una Abogada, la más bonita que jamás había visto; su belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.... Él se le arrimó y le dijo: Yo le puedo parecer un Abogado común, pero en pocos meses mi Padre va a morir y heredaré 10 millones de dólares’. Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel, y tres días después ...se transformó en su Madrastra!!! Moraleja: Los Abogados pueden ser muy hábiles, pero LAS ABOGADAS, además, son mujeres!!

DICCIONARIO PERUANO

El peruano no se casa: se amarra. El peruano no tiene un bebe: tiene un chibolo, su engendro, su ñaño, tiene su wawa, su calato El peruano no dice groserías: se le sale el indio, el callejón El peruano no vaga: hace hora, mata el tiempo, relojea El peruano no camina: latea, tira pata, va en línea once El peruano no tiene zapatos: tiene tabas, chanca buques, tumba cerros El peruano no tiene enamorada: tiene jerma, costilla, hembrita, tiene marcación, monta, sucursal, su flaca. El peruano no come: jamea, traga, papea, tira richi, quiere merco El peruano no duerme: jatea Al peruano no le da verguenza: se paltea, se friquea, se muñequea, esta con rochabus (‘ta que palta!) El peruano no te golpea: te mete combo, te tira lapo, te mete quechi, te gomea, te revienta, te mete tu chiquita, te da tu tatequieto, te saca la con... El peruano no se olvida de pagarte una deuda: te pelotea, se cierra, te mete cabeza El peruano no es feo: esta en naranja huando, esta que no pasa nada, es federal, es un moticuco, esta hasta las webas, El peruano no jura: te dice “a la firme”, “por mi mare cuñao”, “por la Sarita” . La peruana no tiene enamorado: tiene machete, tiene gil, su jinete, tiene su gilberto, su machuca fuerte, su mariscal, su Montanter, su mequetrefe, su mariachi, SU PEOR ES NADA!!! El peruano no es gay: es cabro, rosquete, boyo, chimbombo, brinchi, cabrito, brocoli, pato, SOMOS MAS El peruano no es tonto: es cojúo, monse, gil, awebado, tarado, zunzu, canuto, webas, corcho, es un h… El peruano no piensa: cranea, computa, manya. El peruano no se va: se quita, es fuga, safa, embala El peruano no se emborracha: se zampa, se mete una bomba, se mete una huasca, chupa, se tira unas chelitas El peruano no arruina algo: la cag... El peruano no besa: chapa, agarra El peruano no trabaja: chambea El peruano no es activo: es pilas, es mosca El peruano no convence: tira floro El peruano no es curioso: es sapo es Magali, urraco.

El peruano no se declara: se manda, se lanza, se avienta El peruano no se divierte: se vacila, chonguea El peruano no va a fiestas: va a tonos El peruano no la ve fácil: la ve papayita, pan comido. El peruano no es burlon: es cachasiento El peruano no es estudioso: es chanchon, cráneo, cerebrito. El peruano no se cae: se saca la mier....! El peruano no la ve dificil: la ve tranca, yuca El peruano no es un tipo detestable: es una rata, un animal, una bassssssssura El peruano no muy bien parecido: está en algodón, es un cuero, un churro. El peruano no pide que lo lleven: pide un jale, un aventón. El peruano no sale con una chica: tiene un plancito El peruano no es un tipo alegre: es de la p...ta mad...e El peruano no se rie: se cag… de risa El peruano no tiene amigos: tiene patas, cuñaos, causas, chocheritas, choches, yuntas El peruano no es rico: es un pituco El peruano no finge que te aprecia: es un sobón, un chupamedias, un franelero, un tortilla. El peruano no se enamora: se tiempla, babea, es arrastrao El peruano no es bisexual: es doble filo El peruano no esta sin dinero: esta misio, misionero, ta lata, aguja, ta sin plata, muco, en naranjas El peruano no ve algo bueno: lo ve bacan, chevere, paja, pulenta El peruano no esta viejo: ta cocho, tecla, tio El peruano es molestoso: es chinche, cargoso, pesado, espeso. El peruano no muere: cuelga los tenis, estira la pata, se enfría El peruano no es ladron: es choro El peruano no enamora: tira floro, afana. El peruano no se enoja: se asa, ta que revienta, se le mete el diablo. El peruano no habla mal de alguien: raja, maletea EL PERUANO NO ES CUALQUIER COSA: ES PERUANO

PIQUES

detrás de las personas que alientan a los competidores. ¿Cómo de película no?... pues sí, como de película. Pero, esperen. No adelanten la imaginación. Vamos de a 400 metros de pura adrenalina pocos. ¿Se imaginaron todo verdad? Ubiquémonos. Línea de arranque: dos autos, La respiración se detiene. Las pupilas se dos pilotos y en el centro dando las órdilatan. El acelerador al máximo. Las denes una… no. No es una espectacular llantas queman el asfalto y el chirrido del modelo en top, faldita o diminuto short. arranque pone toda nuestra concentración Una chica delgada, alta y súper atractien estos seres de cuatro ruedas. Una mez- va. Bueno, ni siquiera es una chica. Más cla de marcas, modelos y años diferentes. bien, es… -bueno, lo que cuenta es que Desde el más viejo hasta el menos viejo. haya alguien que de las órdenes de partiEl atractivo y el curioso. Desde el “eco- da verdad?- es un señor de unos cuarenta nómico” hasta el lujoso –dentro del cabal y tantos años, de gorra, polera y pantalón. lujo chiclayano. El chillón y el sigiloso. Un Total, es media noche. Todo esta oscuro Seat León, un Toyota Corolla y un Nissan y eso es lo que menos importa. Con esta 350Z. “Lanchones” como el Dodge Dart excepción, el resto sigue siendo de pelí’79 y el Ford Galaxy ’67. Hasta los VW cula. El partidor -aficionado- levanta las Escarabajo de hace más de 30 años son manos. Señala a cada uno de los pilotos y solo algunas de las reliquias asistentes al busca en sus miradas ese “estoy listo” que evento. Todos tienen la oportunidad de lu- se espera en la línea de arranque de toda cir su ostentosa carrocería y el poder de justa. Los brazos del partidor caen casi sus motores. Todos Compiten sin excusas, tan rápido como el flash de mi cámara rompiendo la sincronía visual. Los límites tratando de capturar el preciso instante de la autopista están marcados por camio- del arranque. Inmediatamente después, netas, autos, motos, cuatrimotos y hasta un estruendo retumba en medio de aquel una scooter. Un aproximado de 50 carros espectante silencio de la autopista. Se

escucha ese glorioso sonido que hacen las cubiertas cuando se les restriega contra el asfalto. El olor a caucho quemado llena nuestros pulmones hasta el hartazgo. ¿Cuatrocientos metros? Es un cálculo -eso creo- porque no es una vía dedicada a este deporte -el drag racing- Más bien se trata de una autopista recta que usualmente nos lleva a un tranquilo y poco concurrido barrio urbanizado no hace mucho. La “línea” de arranque está al inicio de la vía asfaltada. La meta, se encuentra “más o menos al final de ese sardinel” -en palabras del mismo organizador-. Los bólidos pasan tan rápido como su corazón mecánico lo permite. Cada uno de acuerdo a su potencia y a la habilidad de su piloto. Al pasar, estiran los colores de sus carrocerías como si se tratara de una visión surrealista. Los pilotos sienten suyo el momento, apoderándose completamente de la autopista. En el primer suspiro se define mucho de toda la carrera, una mala partida o un cambio mal hecho es suficiente para perder. En la llegada sólo hay dos personas encargadas de verificar -a puro ojo- quién fue el más veloz en ese duelo. La tecnología de punta en la comunicación se limita a tan sólo un grito y un brazo levantado que indican al ganador. Esto es adrenalina pura. Un deporte con un riesgo moderado, pero riesgo al fin. Un desafío instantáneo a la muerte. Un reto temerario, que no deja de ser un juego callejero VIP e ilegal -hobby para muchos- que cada día gana más adeptos. Los duelos se dan uno tras otro. Un Mazda 6 y un Seat León, ambos flamantes y sin preparación “racing”. Confiando sólo en el poder de fábrica. En seguida se trepan a la lid un “enchulado” Toyota Célica de los 90’s y a su izquierda nos sorprende un Dodge Dart del año ’67 que no se achica frente a la modernidad tecnológica de su

adversario. Al final de la pista el Dart aniquila a su joven contendiente. Al darse la vuelta, el viejo Dart recibe otro reto: esta vez un contemporáneo. Es un enorme Dodge Coronet de la década del 60. De vez en cuando alguien nos advierte que no nos acerquemos demasiado a la pista, que nos quedemos al borde del sardinel que marca la llegada. Miro mi reloj. Ya es tarde. Siento que debo regresar a casa. Levanto la mirada y… ¿¡Qué hacen esos dos allí!? -me pregunto- No daba crédito a lo que veía. Como cierre de una madrugada llena de emociones -2am-, acapara nuestra atención dos Volkswagen Escarabajo. Son dos autos de los que no se espera velocidad. Pero allí estaban, y les puedo decir que

fue una de los arrancones más emocionantes y que arrancó gritos y vítores sin cesar. Ya no se trata de humanos al volante, esto es una justa de hombre-máquina. Una fusión. Esto no es el único motivo que atrae a los aficionados. También es la huida que emprenden cuando escuchan la sirena del escuadrón de policías que se acerca. Esa es una carrera aparte. Una justa individual para evitar las multas por exceso de velocidad, por obstrucción de vías públi-

cas o por la misma actividad realizada sin permiso. Finalmente todos son conscientes del peligro que esto significa pero se excusan en: “como ves, no soy el único, es un deporte, una cultura, no se trata de un gusto suicida, sino de un deporte. Es quemar adrenalina, mírate, hasta tú te emocionas y te involucras”. Uno de los pilotos aduce: “Mientras no exista un sitio legalizado no se van a acabar los piques clandestinos”. Entonces me doy cuenta que estos piques nocturnos -drag racing- logran destemplar mis nervios de reportero. Sintiendo en este momento de redacción un conflicto de aprobación o censura a esta práctica. Adoro este trabajo.

TIPS

para

navegar

con

LA GUÍA

INFORMÁTICA

Las páginas web y correos electrónicos que terminan en .tw (Taiwan) .hk (Hong Kong) y .cn (China) se sitúan entre las más peligrosas a la hora de navegar, dada la baja seguridad de la que adolecen estos dominios, según la firma de seguridad informática McAfee. El informe de esta compañía señala que 19.2% de los sitios que utilizan el dominio de internet .hk son peligrosos, también Rumania .ro y Rusia .ru se mantuvieron entre los cinco principales lugares más peligrosos con 6.75% y 6% de sus sitios. El dominio genérico más riesgoso publicado en el informe de 2008 con 11.8% fueron los sitios que terminan en .info. Por otro lado, el dominio más popular es .com. McAfee analizó 9.9 millones de sitios web con gran cantidad de visitas ubicados en 265 distintos dominios de país (con terminaciones con las letras del país, como Brasil .br, por ejemplo) y dominios genéricos (que terminan en .net o .info).

seguridad

internet

Los calificó por el contenido de programas publicitarios, programas espía, virus, spam, cantidad excesiva de ventanas emergentes, exploits de exploradores o vínculos a otros sitios calificados en rojo. “Tal como en el mundo real, las amenazas virtuales y los riesgos cambian constantemente. Como lo demuestra nuestra investigación, los sitios web que son seguros hoy pueden ser peligrosos mañana. Navegar en la web basándose en el sentido común no es suficiente para evitar el riesgo en línea”. comenta Jeff Green, vicepresidente senior de Avert Labs y desarrollo de productos de McAfee. En el lado opuesto de la tabla y con 9.9 millones de páginas web estudiadas, los sitios que implicaron menor riesgo fueron los de Australia .au (0.3%), Japón .jp (0.1%), y los de organismos gubernamentales de EU, .gov (0.05%). -JcP

Weno xD mi nombre : Joaxa Lizbeth Aroza Vera fecha de cumple xD: 9 de julio xD sin a単o signo Cancer xD mis hobbies : dibujar pintar , hacer maquetas, manualidades, jeje una de mis ultimos hobbies es criar pesces de acuario etc xD deportes : natacion mis peliculas favoritas : el se単or de los anillos, legion, transfrmers, etc mis librosfavoritos : el alquimista, mm creo q es la fuerza de shesick xD algo asi, las tradiciones peruanas Me considerna activa y a la vez paciente a la hora de trabajar o hacer algun trabajito como una maqueta, solo comienzo y no paro hasta terminar y coger cuaquiero cosa q me ayude a darla forma de lo q quiero, aunq sulo usar mucho el reciclado de papel para mi maquetas enespecial , y luego too tipo de cosas.

L A CHOMPITA ROJA “...me puede encontrar a partir de la 1pm hasta las 4pm, el resto del día me encuentra trabajando, por favor no me moleste.”

Hoy salí de mi casa como a las cuatro de la tarde, mi camino tenía un destino y un objetivo, tomé el colectivo y bajé en la esquina de la plazuela Elías Aguirre. Mientras empecé a caminar, mis recuerdos iban peleándose entre ellos, tratando de indicarme donde tendría que detenerme. A cada paso, mis pupilas se movían de derecha a izquierda tratando de localizar aquella chompita de lana roja que resaltaba cada vez que cruzaba por el lugar. Mis pasos se volvían lentos al darme cuenta que ya estaba muy cerca de la plaza de armas y no lograba ubicar aquella chompita roja. ¿Quizá no la vi?-me dije- así que decidí regresar por el otro extremo de la calle (Elías Aguirre). Decidida a encontrarla, intenté no distraerme con nada. Cuando nuevamente estaba llegando a la plazuela, me di cuenta que en realidad, la abuelita no se encontraba y que eran ya, más de las cinco de la tarde. ¿Quizá cambió de lugar? -me dije un poco preocupada-. Decidí ir a buscarla a la siguiente calle (San José). Recorrí la calle mirando hacia todas partes pero nada, no la ubiqué. Sin muchas esperanzas regresé a Elías Aguirre. La gente iba y venía. Cada vez más cerca mis ojos centraban la mirada en aquel punto de ubicación donde debería estar resaltando aquella chompita roja. Ya estaba al frente del lugar pero la gente y los carros que cruzaban, no me dejaban ubicarla. Finalmente cuando el ambiente se despejó, La persona a quién abrigaba la chompita roja, se encontraba arreglando su silla para poder sentarse. Permanecí un rato parada frente a ella -en el otro lado de la calle. La abuelita de la chompita

roja se acomodó en su silla, sacó los caramelos de su bolso y empezó a vender. Petronila Peltroche (La Abuelita) tiene su horario establecido de trabajo. Su día comienza desde la 6am; su honorable despertador es el gallo de la casa vecina. El gallo a veces se aloca y la despierta a las dos de la madrugada, pero su cuerpo ya reconoce el canto cuando el gallo está equivocado. Alrededor de las seis de la mañana el despertador da su último canto así que… la abuelita ya sabe que tiene que levantarse. Lo primero que hace es sentarse y dar grcias al ser más especial -como ella lo dice-por un nuevo despertar. Rogando que éste día le vaya mejor, termina de rezar, tiende su cama y empieza a ayudar en cualquier cosita que pueda hacer. Cuando hay algo para cocinar ayuda en eso, cuando no lo hay entonces sólo limpia la casa. “Para limpiar la casa me demoro menos de cinco minutos…” -me dice. No entiendo muy bien el porqué sólo cinco minutos pues se perfectamente que tiene difcultades para ver y para caminar. Asumo que es una exageración de su parte pues tiene 85 años y como dicen -los de la tercera edad se vuelven niños y les encantan las mentiras-. Finalmente La Abuelita alista sus cosas, desayuna –cuando hay algo qué comer- y sale a trabajar. Cuando no desayuna sólo le pide a su estómago que resista hasta poder comprar algo. Lo cual frecuentemente es imposible pues vive rodeada de

niños pequeños –biznietos y tataranietos, quienes pasan las mismas necesidades y... bueno, como explicar las preferencias de una madre cunado, prefiere quedarse de hambre para dárselo a sus hijos. A las ocho de la mañana comienza la jarana. La abuelita se pone su chompita roja, su gorrito, coge su bolsa de caramelos y con su silla al hombro sale -acompañada de uno de sus biznietos- hacia Santa Victoria –su primer lugar de trabajo. Allí, frente al óvalo, en un pequeñísimo espacio de la acera se acomoda desde las nueve de la mañana hasta las dos de la tarde. hora en la que La Abuelita recoge todas sus cosas y retorna a su hogar, con la esperanza de calmar todos los truenos que desde tempranas horas invaden su estómago. Después de su afortunado momento de almuerzo trata de descansar un poco, pero esto es imposible pues sus biznietos y tataranietos corretean por todo el lugar. Cuando las agujas del reloj marcan las 5:30pm la abuelita nuevamente se pone la chompita roja, su gorrita, coge su bolso de caramelos y con la silla en hombros, sale nuevamente acompañada de Max, su nieto de 7 años de edad. son las seis de la tarde y para la abuelita comienza su segundo horario de trabajo, pero ésta vez en una de las principales calles del centro de Chiclayo (Elias aguirre). La abuelita ya se ubicó en su lugar y yo la observo desde el frente. La gente cruza frente a ella, algunos la miran, otros ni siquiera se dan cuenta de su existencia. Pasa un niño que le pide a su mami un caramelo –la abuelita ya consiguió 10 céntimos. un grupo de cuatro muchachos se acerca y le piden dos chicles. ¡Abuela, esa moneda es falsa, no le recibas! -grita uno de ellos- al mismo tiempo que los demas se rien al escuchar que la abuelita reclama 50 centimos por los chicles al afortunado comprador quien cancelaba con dos momedas de 20 centimos. ¡ya ves abuela, te quiere estafar! -siguen diciendo cuando la victima de las bromas intenta encontrar en sus bolsillos 50 centimos para cancelar. Me acerco, le compro otro caramelo y la abuelita ahora ya tiene 70 céntimos. Ella ofrece sus golosinas y algunos sólo la observan como un bicho raro. Otros ya la conocen y pasan comprádole algo “hola abuelita, dame dos Halls” le dicen, dejando con ella el vuelto de 50 céntimos o un sol.

Otros más antipáticos, la miran, hacen muecas de desagrado y tratan de pasar lo más lejos posible. La Abuelita sigue vendiendo sus caramelos. ¿Qué fácil trabajo no? Después de todo es dueña de su propio trabajo, no tiene un jefe que le de órdenes o que la regañe cuando llega minutos tarde. Lo mejor es que ni si quiera debe saber contar hasta 20, pues los dedos de sus manos muchas veces le sobra para contar el dinero que gana a diario. Son las 8pm y la abuelita ya ha logrado vender $ 3.70 –“En mi casa tengo un periódico de los noventa y tantos” -me dice. “Allí salí en la portada en una fotografía grandota, uhhh… me hice famosa” –me sigue diciendo y se ríe para luego terminar de contarme que en ese tiempo su lugar de trabajo era cerca de la puerta principal del Banco de la Nación y que, como hubo una protesta, a ella también le tomaron “…hartísimas afotos” concluye. El frío es cada vez más fuerte y obliga a la Abuelita a arreglarse la chalina, el gorro y a cubrirse mejor con la chompita roja. Hoy ha sido una tarde buena para ella, ya son las 10pm y ha logrado vender nueve soles con 60 céntimos. Con la ganancia manda a su tataranieto a comprar un sol de pan para el desayuno del día siguiente, separa

dos soles para la moto de regreso a casa y solo espera que el resto le alcance para comprar los caramelos que venderá al día siguiente. -“Si gusta mañana puede ir a visitarme señorita”- me dice con aire de confianza mientras arregla sus cosas y espera a su tataranieto que regrese de comprar el pan. Su tataranieto regresa y se despide de mí diciéndome: “yo vivo en…, me puede encontrar a partir de

la 3pm hasta las 5pm, el resto del día me encuentra trabajando... no podré atenderla” -asegura, dejando notar con una risa de disculpa, que esta bromeando conmigo. En la visita del día siguiente fue que me enteré que ella tuvo cuatro hijos. El primero murió a los 45 días de nacido, el segundo a los tres meses de nacido. El tercero a los cinco años. Y la última murió a los 21 años, dejándole un nieto recién nacido. La Abuelita crió a su nieto quien hoy tiene 48 años de edad y está muy enfermo. Tiene además seis biznietos y tres tataranietos –uno de ellos con síndrome de down. En esta visita comprobé también que ella no mintió cuando dijo que demoraba menos de cinco minutos para limpiar su casa. Su casa no tiene más de seis metros cuadrados –si es que no es menos; donde viven 10 personas. Y su techo tiene tantos agujeros “...es mi colador gigante” -finaliza. -IC